Imagino a un fotógrafo apostado en El Haya. Menudo marrón. Le han enviado a esperar mirando al este, bajo el cartel verde que pone Euskadi, al convoy de camiones con la basura guipuzcoana. Se siente como si le hubieran mandado a la mierda. Y todo porque en Cantabria no pintamos nada y nos tenemos que tragar los desperdicios de los vascos y encima por cuatro perras, según dicen. Si es que aquí, reflexiona el fotógrafo, nos venden por unos despojos.

No está de buen humor, no. A este hombre no le hace ninguna gracia el trabajo que le han encargado. En su enfurruño culpa del marrón a los que han decidido aceptar los residuos guipuzcoanos. Claro, no les vaya a oler mal a ellos la bella San Sebastián construyendo un vertedero a tiempo. No, prefieren pagar y que nos comamos nosotros sus basuras. ¿Y cuando se acabe nuestro depósito, qué hacemos nosotros? ¿Acaso no hay vertederos en Vizcaya, Álava, Navarra o Burgos? ¿Será que Cantabria hace el trabajito por menos dinero? Ahora ya pueden seguir diciendo los 'pachis': Santander, cagar y volver. El fotógrafo lo tiene claro: esto no es un buen negocio, Cantabria no es el vertedero de nadie.

Una hora más tarde, la caravana de basuras aún no ha aparecido y el fotógrafo empieza a tener dudas. Se le ocurre que igual no está tan mal el encargo, es posible que mañana firme en portada. La gente sabrá que ha llegado la basura a Meruelo y en dos días se olvidará del tema tan rápido como los políticos dejen de arrojarse desperdicios. Quizá hay que ser menos egoístas, el traslado de residuos entre regiones es habitual. A lo mejor es un poco paleto montar tanto follón, piensa.

Si sacamos la cuenta de las cifras que dan, Cantabria va a embolsarse una buena pasta, reflexiona. Dicen que la empresa MARE va a cobrar más que nunca. ¿Qué pasa si es menos de lo que pedían las otras provincias? ¿No compiten las empresas a la baja para conseguir una obra pública? El fotógrafo se va viniendo arriba y se le pasa por la cabeza que el Gobierno podrá hacer otras cosas con ese dinero y, hasta los ayuntamientos, si al final les reducen las tasas.

El tipo sigue argumentándose a sí mismo y piensa en lo que ha leído y escuchado para sentenciar: los políticos ya se sabe que dicen una cosa y la contraria dependiendo si van o no en coche oficial. Sabe que el Gobierno de Cantabria se ha comprometido a llevar el asunto al Parlamento para que todos decidan. Bueno, opinen, porque la decisión está tomada.

Los sindicatos ven trabajo en las basuras pero a los ecologistas no les agrada el comercio de residuos e insisten erre que erre con sus erres. Y hasta tendrán razón, pero en fin, suspira el tío, a mí solo me han mandado aquí a hacer una foto y no a volverme loco analizando si esto de los residuos es el nuevo modelo productivo.

Ya vienen los camiones. Por cierto, esta autovía está muy saturada, a ver cuando hacen un tercer carril o tren o algo. Si es que no hay nada mejor que salir de casa y recorrer mundo, se te aclaran las ideas, ¿o no?

Como Persona Física que soy no quiero que me bajen el Impuesto de la Renta. No me toquen el IRPF. De hecho, no me importaría estar entre los 12.000 cántabros que tendrán que pagar más porque tienen una renta anual bruta que alcanza los 55.000 euros; y eso es algo que le oigo a bastantes personas. Por cierto, ¿no les parece que son muy pocas las personas que cobran esos salarios?

Que no, que no me toquen el IRPF, que soy una de esas frikis que cree que con mi dinero se contribuye a pagar la educación, la sanidad, la dependencia y hasta las carreteras y todas esas cosas que llaman infraestructuras. Si Hacienda tiene a bien que yo tenga más dinero en la cartera para que gaste más que reduzcan los impuestos indirectos que son los que gravan el consumo. Esos impuestos de valor añadido pesan en el precio de los bienes de los que no podemos prescindir o cuya escasez nos hace perder calidad de vida.

Mientras el Impuesto de la Renta es progresivo porque pagas en función de lo que ingresas, el IVA, el rey de los otros, es un villano ciego que se aplica a todo producto o servicio sin mirar quien lo adquiere o... ¿acaso le han pedido a alguien la declaración de la renta en la peluquería?

A nadie le gusta pagar impuestos pero es posible que los tributos sean el precio que pagamos por vivir una sociedad civilizada. Sin rompernos en exceso la cabeza, vamos a entender que una sociedad civilizada es aquella en la que se vive con una relativa equidad social. Demos por hecho, y es mucho decir, que tenemos un sistema en el que todos contribuimos a una caja común en la que aportan más los que más tienen.

Y no, no quiero que me toquen el IRPF. Unos supuestos nueve euros de rebaja me podrían servir, por ejemplo, para ir al cine una vez al mes. Ni siquiera alcanzan para comprar un libro. No será mejor, digo yo con mi pensamiento simple, dejar esos nueve euros en la hucha de todos y que Hacienda baje el IVA cultural. Así, igual, quizá esté equivocada, con el precio de la entrada más barato a lo mejor podrían ir más personas a ver una película.

Se me ocurre que para darle alegría a la economía, lo que viene a ser incentivar el consumo, no es obligatorio bajar los impuestos que gravan en función de la renta o el patrimonio. ¿Por qué no se prueba con el IVA? Y no solo el cultural, sino el de otros productos.

Nada que queramos echarnos a la boca se libra del tipo impositivo del 4%. En caso de alguien tenga la osadía de darle valor a la apariencia y pretenda lucir una cabellera decente, una sonrisa digna o ver bien lo que pagamos debe apoquinar el 21%. Peluqueros, dentistas y ópticos te lo clavan sin anestesia o también puede ser que ellos hayan rebajado algo sus propias tarifas para no quedarse sin clientela.

¡Si hasta los servicios funerarios tienen un 21%! Pero claro, ese impuesto nos da igual, ya lo pagarán otros...

Cambio una mano morada de perfil de Facebook por una mirada de desprecio a ese vecino que sé que no respeta a su mujer. Cambio la manifestación por darle con la puerta del portal en los morros a ese vecino al que veo empujar a su mujer. Cambio ese acto tan chulo de suelta de globos violetas por un 'contigo no subo en el ascensor'.

48 asesinatos en 2015 en España. 48 hombres han acabado con la vida de sus parejas y... ¿cuántas malviven torturadas?

Sí, ya ha pasado el Día D y por eso creo que es obligatorio seguir hablando de ello. Hombres que se creen impunes y que fuera de su casa pueden ser encantadores. Que se enteren de que no lo son. Que lo sabemos y que los despreciamos. Si ella se da cuenta de que los condenamos quizá deje de sentirse culpable y pida ayuda. En Cantabria, según los datos que ha dado el Gobierno, el 70% de los casos quedan impunes porque no se denuncian.

No es que sobren las movilizaciones pero no bastan, es evidente. La sociedad se mueve con gestos pero ¿qué hacemos en el día a día las personas?

Oigo los gritos, veo la capa de maquillaje y, sobre todo, veo la tristeza en unos ojos que sienten vergüenza.

Veo a una mujer encogida, angustiada porque no sabe qué habrá hecho mal hoy. Una mujer a la que hay que decirle que ella no hace mal nada que merezca un insulto, una humillación o un golpe. El problema no lo tiene ella, lo tiene él y hay que hacérselo saber a ambos; hay que colocar a cada uno en su lugar.

Está muy bien ir a una manifestación contra el maltrato machista pero está mucho mejor si cuando vuelves a casa y ves desde tu ventana como el del quinto agarra por los pelos a su pareja llamas a la policía. Está genial poner el careto morado en el WhatsApp pero ¿qué tal si empezamos a ignorar a ese tío que es tan simpático en la acera y el rey del pavor en su casa?

Esta sociedad tiene policía, leyes, jueces y cárceles pero para llegar ahí hace falta valor. Hace falta una fortaleza que una mujer maltratada no tiene porque está atemorizada en su hogar, que es el lugar más íntimo donde todo el mundo debería sentirse querido y a salvo.

Por eso cambio los símbolos, los gestos de la sociedad, por los actos de las personas. Creo que es más efectivo despreciar al maltratador y dar apoyo y cariño a una víctima, que no es consciente de serlo, que todas las manos moradas.

Y sobre todo hace falta revisar la educación que se está dando a las nuevas generaciones. La mayoría de las mujeres matratadas son menores de 40 años. Que se hagan públicas las listas de agresores y que la policía y los jueces hagan bien su trabajo. Al menos, eso es lo que esperamos de ellos.

“Las fronteras reales suelen ser difusas pero las inventadas, por el contrario, son bien nítidas”. Tomo prestada esta frase de Jorge Wagensberg para divagar sobre lo absurdo y perverso que pueden llegar a ser algunos límites.

No, no las fronteras, a veces vestidas con alambradas, que separan la riqueza del hambre, la desesperación del futuro, la vida de la muerte o lo que no es lo mismo: lo que aparta lo tuyo de lo mío. Nos rodeamos, nos han rodeado de tontas fronteras que hacen la vida más difícil y más cara a muchas personas, y sin salir de Cantabria.

Una comunidad, por cierto, en la que cada vez somos menos, porque Cantabria sufre la mayor pérdida de población desde 1996. Una comunidad en la que su presidente, Miguel Ángel Revilla, no pierde ocasión ni lugar para decir que la economía cántabra está fatal porque está intervenida.

Cuando tanto Revilla como todos los demás políticos hablan de cambio de modelo productivo ya no provocan escepticismo ni mucho menos risas, nos dejan fríos. Nos volvemos témpanos ante este tipo de afirmaciones, porque vamos a ver: ¿Cuál es nuestro modelo productivo? El ladrillo y el bar. ¿Alguien ve algo más por ahí? Igual abastecemos a media Europa con nuestras energías alternativas, los chinos hacen cola para entrar en Comillas y los jóvenes investigadores son la envidia de Silicon Valley y algunas no nos hemos enterado.

Mientras soñamos con el día en que nos enseñen una infografía del cambio de modelo productivo, los políticos podrían ir solucionando otras cositas que tienen que ver con las malditas fronteras exteriores e interiores: los límites de la comunidad y la ordenación territorial.

Somos pocos y estamos muy divididos. Como nos descuidemos, en breve vamos a tener una junta vecinal por persona. ¿Qué sentido tienen más de medio millar de pedanías? La mancomunación es demasiado tímida.

En Cantabria hay 102 ayuntamientos. Y aunque es cierto que nadie quiere que le toquen su pueblo, si lo plantemos en términos de bolsillo quizá sea menos doloroso. Si se implantaran servicios comunes con buenos transportes se ahorraría mucho dinero y ya se sabe los sentimentalismos se llevan mejor si la tarjeta tiene fondos. ¿Será capaz alguien en algún momento de meter mano a este asunto y ordenar la región con sentido común eliminando juntas vecinales y reagrupando ayuntamientos?

En las fronteras 'exteriores' nos encontramos cosas tan absurdas como dos gasolineras en las que en una se aplicó el impuesto sanitario y en la otra no. Ocurrió en El Haya, en el límite de Cantabria con el País Vasco. En otro punto que separa las mismas comunidades, en el Puerto de Las Muñecas, pasas de una carretera con firme aceptable a saltar de bache en bache.

¿Por qué un castreño no puede ser atendido por la sanidad vasca? Ir al Hospital de Laredo en autobús es una tortura, mientras que para acercarse a Cruces o a Bilbao hay servicio de transporte cada media hora. Las malditas fronteras están en todas las direcciones y hay algunos que aún quieren más.

Que tiemble el Pato Donald. Santander puede comerle la tostada, robarle la merienda enterita a cualquier parque temático. Tan solo hay que potenciar algunos elementos y echarle teatro. Lo tenemos delante de los ojos e incluso en el DNI. Los símbolos fascistas, lejos de estorbar, son un filón. Esta ciudad debe convertirse en la meca del franquismo.

Nada de cambiar el nombre de las calles ni mucho menos quitarte los títulos y medallas al generalísimo: hagamos del anacronismo opresor un atractivo turístico.

Ni soñar con participación ciudadana o concursos de ideas, que esto se nos puede ir de las manos. Para este proyecto hay que actuar manu militari. La base la tenemos, solo hay que darle una vuelta. Total, mientras acaban los informes para cumplir la Ley de la Memoria Histórica aprobada en 2007 pueden transcurrir unas décadas en las que explotar esta mina de oro.

Hay que localizar de manera inmediata la estatua ecuestre del dictador y, si la han fundido, encargar otra. Y de paso, unas colecciones de yugos y flechas. Hacer eso no costará tanto y ya vamos creando empleo. En la calle de Alcázar de Toledo, por ejemplo, se pueden montar recreaciones de cómo Moscardó entregó la vida de su hijo. Sumanos más puestos de trabajo.

Para ver las representaciones, los vecinos pueden alquilar ventanas y balcones a los británicos que llegan en ferry que, con este atractivo, no saldrían zumbando del barco por la autovía y harían gasto en la ciudad. De hecho, cada calle militar -como las emblemáticas General Dávila y Camilo Alonso Vega- tendrán su correspondiente intervención artística. Los turistas pagarán por verlo y siempre podrán dejar propina. Vamos haciendo caja.

Puertochico recupera a Matías Montero y a la superbandera de España le añadimos otras banderitas más pequeñas con el águila, que eso da mucha autenticidad. Es un lugar ideal para instalar un photocall.

Seguro que en más de una casa, probablemente en el frente marítimo, guarden otras reliquias y espléndidas fotografías -incluso del Azor- que vendrán muy bien para el proyecto. No será difícil que sus dueños superen la nostalgia y las entreguen a la causa a cambio de una rebaja en el recibo del IBI.

Es una bobada crear problemas y gastar dinero con cambios de nombres de las calles si además el taxista te sigue llevando a General Mola en lugar de a la calle de Ataúlfo Argenta.

La promoción no supone ningún inconveniente. Invitamos a Willy Toledo a la inauguración y revienta las redes sociales con dos tuits.

Santander, con el parque temático del franquismo, va a forrarse. El Ayuntamiento puede sacar una App. El smartfranquismo atraerá a hordas de turistas. Podemos hacer una aplicación móvil que indique las rutas con puntos de mayor interés con explicaciones históricas, siempre bajo el punto de vista de la dictadura. Total, no es otra cosa que lo que nos enseñaron.

Los raqueros pueden cobrar interés. Mientras sus padres representan aquella vida miserable en la que mandaban los militares, ellos bien pueden seguir tirándose a la bahía por una monedas, así también contribuyen a la economía familiar.

El político mejor valorado por los cántabros -astuto como el solo- ha dejado esta semana un bocado al que es imposible resistirse casi sin sal, o lo que es lo mismo, sin echar mano a la hemeroteca. El único político de esta comunidad autónoma al que, según el CIS, sus paisanos dan el aprobado ha dicho que la justicia está politizada.

En el acto de apertura del Año Judicial aseguraba que el nombramiento de los integrantes de los órganos de gobierno de los jueces mediante “cuotas de afinidades políticas” es algo “infumable” y “prostituye la justicia y la politiza”. Decía que la inmensa mayoría de los jueces son independientes e insistía en que el actual mecanismo de elección de los integrantes de sus máximos órganos por el “dedo” de los partidos políticos produce rechazo en la ciudadanía.

No vamos a quitarle la razón porque el CIS dice que la tiene, pero rebobinemos: ¿También tenía razón hace cuatro años cuando participó activamente del mismo sistema que ahora critica?

En 2011, el hoy político mejor valorado por los cántabros era el mismo Miguel Ángel Revilla, presidente de Cantabria, que quiso aupar a su consejero de Presidencia, Vicente Mediavilla, a un puesto de magistrado en el Tribunal Superior de Justicia de Cantabria (TSJC).

Cuando el Parlamento incluyó, a propuesta del PRC que Revilla lidera, al entonces consejero en la terna de candidatos por el turno de juristas de reconocido prestigio llovieron las críticas.

Basta solo con recordar el grito en el cielo que pusieron las cuatro asociaciones judiciales que llegaron a emitir un comunicado conjunto para que se salvaguardara la imagen de independencia de la justicia. Afirmaron que la candidatura de Mediavilla era “inadmisible” ya que pasar directamente de la política a la judicatura suponía una distorsión que afectaba a la credibilidad del Estado de Derecho.

Revilla, que ahora critica la politización de la justicia, apoyó a su consejero que ya formaba parte del poder ejecutivo y del legislativo y también quería el judicial. Aspiraba a un puesto en la sala del tribunal que se encarga de juzgar delitos de aforados: sus compañeros de partido y sus adversarios políticos.

El Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) no escogió a Mediavilla, optó por la candidata del PP, Paz Hidalgo, que -ya ven- ha estado instruyendo el caso Racing no sin reproches del ámbito regionalista.

Revilla se limitó a decir, entonces, que “se trata de algo que se hace siguiendo lo previsto por la ley”. Cuatro años después, el sistema de elección de los jueces sigue siendo el mismo y también lo dice la ley pero el 'Revilla por imperativo legal' levanta la voz contra esas normas.

Lo que antes no le incumbía ahora le enerva y dijo que de haber tenido voto en el CGPJ habría votado a Mediavilla como lo hizo en el Parlamento. Su responsabilidad iba más allá, ya que el podría haber desautorizado las aspiraciones de su consejero como secretario general del PRC que era y sigue siendo. No lo hizo.

Miguel Ángel Revilla lo mismo nos dice una cosa que hace lo contrario, que para eso es el político mejor valorado.

Tengo un amigo en paro que es duro de mollera. Muy duro, de verdad. Quien dice un amigo, dice una vecina o una hermana. Da igual, no es nada difícil encontrar ociosos involuntarios por las esquinas porque en Cantabria hay unos 46.600 socios en este club que cada mes tiene mas fans.

El caso es que a ese amigo le cuesta mucho entender las cosas y eso que se licenció en una ingeniería y es capaz de discutir en inglés sobre el resultado de las elecciones catalanas porque no alcanza a comprender cómo es posible tener más escaños con menos votos.

Lo que no le entra en la cabeza a este tío es que, cuando está en la cola de la oficina del desempleo para fichar, se encuentre con dos individuos delante que parece que están más felices que Revilla en un plató de televisión.

Aunque le da mucha rabia, no le queda más remedio que ir allí a firmar porque ya no tiene dinero para pagar la conexión a internet para poder telefichar. Ya se ha comido la prestación. Comido literal porque no le daba para mucho más. Le gusta la fruta y es cara. A veces, creo que es un poco vicioso.

El asunto es que a mi amigo las conversaciones de los otros dos tipos le sacan de quicio. Es torpe, el pobre, porque la pareja objetivo de su ira lo único que hace es congratularse con las buenas noticias. Están que no caben de gozo porque en los próximos cuatro años habrá Diálogo Social. Y, además, el Gobierno sacará una ley para que la negociación con sindicatos y patronal sea obligatoria.

Mientras mi amigo echa espumarajos por la boca, ellos no dan crédito a su suerte y están como locos porque se van a poner en marcha 'políticas activas de empleo'. Activas, ¿eh? Eso no puede ser poca cosa.

Los de la cola del paro, que no soporta mi amigo, están ansiosos con las nuevas órdenes de empleo. Van cada día a la biblioteca del barrio a ver el BOC. Ellos tampoco tienen internet aunque oyen por la radio y ven en el periódico del bar que el Gobierno va a cambiar el modelo productivo y eso les permite dormir cada noche como bebés.

A estos tíos, mi amigo les cae fatal; ni le miran a la cara de amargado y corto que es. Piensan que es imposible que comprenda que van a diversifcar la economía. A mi amigo solo le reconforta, a ratos, que por lo menos no ha nacido mujer. Iba a salir en los periódicos sin cabeza o como la esposa de...

Total, que mi amigo está deseando que en las oficinas de empleo pongan vinilos para que los parados, cada vez más transparentes, no choquen unos con otros. Igual así no tiene que toparse con gente que habla de cosas que él no entiende. Sabe que es un bicho raro porque no solo quiere dejar de ser 'parado', quiere un trabajo de más de tres días a la semana que le permita comprar fruta y conectarse a internet.

Lo normal, ¿tendrá algo que ver con seres humanos racionales o nos hemos comido las pastillas para no pensar?

Al consejero de Obras Públicas no le gusta nada que se compare el Puerto de Laredo con los aeropuertos sin aviones. No señor, no es lo mismo: aquí no hay barcos pero los habrá, solo hay que tener fe. Las instalaciones de Laredo son fabulosas y tienen un enorme futuro; su éxito está garantizado. Normal. ¿A quién le importa lo que cueste su rescate? Solo le debe interesar a quien va a cobrar y... ¿por qué hay que hacerlo público? El concepto de transparencia está sobrevalorado.

Supongo que será toda una ordinariez preguntar por ello a Revilla. Bastante tiene el hombre con las romerías, que alguien tiene que defender las tradiciones. Mejor le preguntamos por el Toro de la Vega.

Santander está entre las diez capitales de provincia con mayor índice de población en riesgo de pobreza. La ciudad inteligente tiene otras cosas más importantes de las que ocuparse. Los pobres son como spam para la plataforma digital, para la 'smart' de la 'siti'.

Un alcalde y un funcionario con la ayuda de un jubilado patalean como niños en un espectáculo tronchante por el control de la Asociación de la Prensa. Todo muy lógico y entretenido porque ya se sabe que no hay nadie mejor para defender a una profesión como quien no se dedica a ella. Porque es eso lo que hace la APC: defender a los profesionales, ¿no?

Las señoras pasean por la huerta y los señores hablan de los problemas del mundo en un despacho. Normal. Lo raro no es que uno sea un rey del siglo XXI sino que el otro sea un negro del presunto país más poderoso del mundo. Dénse cuenta de que la Cabalgata de Reyes Magos de Madrid va a tener este año, por primera vez, un Baltasar negro de verdad, no maquillado. Quién sabe si hasta se han precipitado.

Rajoy asiste a la boda de Maroto, que es un alcalde gay. Un enlace que si es por el presidente jamás se hubiera celebrado. Normal. Mejor se casan y dejan de vivir en pecado, aunque la Iglesia no les ampara, la normalidad, sí. El grueso de los invitados no asiste al enlace, no vaya a haber beso y les de un ictus, llegan directamente al langostino. La boda de Rato no ha tenido tanto glamour, me pregunto si será porque es divorciado.

La Policía húngara usa gas lacrimógeno y cañones de agua contra los refugiados sirios, que huyen de las bombas, para impedir su entrada. Normal, tenían a la Filarmónica de Budapest en el FIS. Y es para estar muy orgullosos de que las cuchillas de las vallas se fabriquen en España. Para que luego digan que nuestras empresas no exportan...

Es supernormal que un ministro de Exteriores debata sobre la independencia de Cataluña. Quizá en el futuro España tenga una embajada en esa esquina peninsular y hay que ir sembrando las relaciones internacionales.

Ciudadanos tiene una concejala que se va a vivir a Estados Unidos y pide que le saquen los billetes de avión con tiempo para asistir a los plenos. El partido abrirá expediente a la edil, que por eso son los que van a regenerar este país. Tiene todo el sentido del mundo, no la van a expulsar, que queda muy radical y son gente de orden.

Lo normal, ¿tendrá algo que ver con seres humanos racionales o nos hemos comido las pastillas para no pensar?

Si cada político que menciona la herencia recibida tuviera que abonar un euro de impuesto de sucesiones igual se podrían pagar los libros de texto o hasta el teleférico por el que lloran los pasiegos.

Ese producto –el brócoli– tan saludable como aburrido se presenta ahora como un estado de ánimo: el aburrimiento. El cuerpo y la mente merecen recuperarse de los estragos del verano pero nos embarga el bostezo. Se supone que las neuronas deben espabilar a ese cuerpo perezoso que ha estado más o menos tumbado a la bartola. Pero el cerebro no recibe estímulos, no crece, se queda tacaño como el brócoli con su aspecto de bonsái cuando miramos el panorama político de la comunidad autónoma.

Las mismas caras, las mismas mentes y sin dinero. No hay chines para darse un paseillo triunfal; es posible que ni siquiera para un puñado perlizadores.

El tablero político presenta ligeros movimientos de ficha pero es como poner unos taquitos de pavo al brócoli. Sigue siendo esa coliflor verde tan poco apetitosa. Si al menos los tropiezos fueran de jamón del rojo, que es más sabroso...

Desconozco si es cierto pero se cuenta que hace unos cuantos años, en esta región, que cuando un político estaba dando una charla se le ocurrió preguntar a su público: “¿Qué os puedo ofrecer? ¿Qué queréis de mi?”. A lo que uno de los escuchantes respondió: “¡Que te saques el título de Bachillerato!”. Pues eso, que las expectativas son así de miserables, y no me refiero a titulaciones, que tenerlas, la mayoría las tienen.

PRC y PSOE inician una etapa que recuerda demasiado a las anteriores. Se presenta como esa secuencia cotidiana que ya has vivido, por la que ya pasaste.

En la oposición, del PP nos espera más de lo mismo. Leña al mono y el bumerán de la herencia recibida. ¡Ay, la herencia! Si cada político que la menciona tuviera que abonar un euro de impuesto de sucesiones igual se podrían pagar los libros de texto de todos los niños cántabros o hasta el teleférico por el que lloran los pasiegos. No sé si todos...

De Ciudadanos y de Podemos se puede esperar toda una incógnita sin ninguna emoción. Albert y Pablo irán despejando la equis, que lo que queda de las guerras cántabras es una representación anual. Puro teatro en Los Corrales de Buelna con entrega y en el Parlamento con verborrea y sin gracia.

Al brócoli no le salva ni la Bien Aparecida, que es esa fiesta regional que marca en Cantabria la vuelta al todo. Aquí no se acaba la tumbona hasta que la virgen alcanza el 15 de septiembre.

Quizá se podría echar algo a ese agua que sale por los perlizadores adosado a los grifos de muchas casas para inyectar un poco de energía a este panorama que se asemeja tanto al aburrido y perezoso brócoli. Es una idea recurrente y estaría genial.

Este partido tiene dos tiempos. En la primera parte los votantes decidiremos quién se sienta en el hemiciclo del Parlamento y cuánto espacio ocupa. En el segundo tiempo veremos qué hacen con nuestro voto. ¿Quién se pondrá en la primera bancada?

Formo parte de esa tercera parte de la población que a estas alturas no tiene ni idea de a quién va a votar: soy indecisa. Calificada como tal por la demoscopia voy a dejar por escrito todas mis dudas en este texto que releeré cuando se forme un Gobierno. No lo haré cuando se cuenten los votos porque la única certeza que tengo -errónea o no- es que ninguna formación política sacará mayoría absoluta. 

Este partido tiene dos tiempos. En la primera parte los votantes decidiremos quién se sienta en el hemiciclo del Parlamento y cuánto espacio ocupa. En el segundo tiempo veremos qué hacen con nuestro voto. ¿Quién se pondrá en la primera bancada?

Populares, regionalistas y socialistas van a estar ahí aunque en menor proporción porque hay cuatro asientos menos. Eso lo sabe hasta un indeciso al que le gustaría conocer para qué servirá su voto.

Las encuestas dicen que habrá algún puesto para Ciudadanos y Podemos.

Oigo que hay dos bloques: el PP más Ciudadanos y PRC-PSOE-Podemos. Vale, si es así, el bando que sume 18 diputados ya puede ir preparándose para mandar.

Pero soy indecisa, tengo dudas. ¿Podemos apoyaría puntualmente o entraría en un Ejecutivo de casta? En campaña, Miguel Ángel ha dicho que solo hay dos 'presidenciables': Revilla o Diego y ha ninguneado a Eva. Mientras, Díaz Tezanos insistía en que la opción eran los trabajadores -los socialistas- o los que veían la vida pasar y se apropiaban de proyectos de los que no tenían ni idea -los regionalistas-. Va, son cosas de campaña. Eso no tiene importancia, indecisa.

Otros me intentan convencer de que la balanza se puede inclinar hacia el otro lado: PP-C's. En este supuesto, los de Rivera se abstendrían para dejar gobernar a la lista más votada, luego se lavarían las manos y a esperar a las elecciones generales.

Si, pero hay quien me dice que los erres -Rivera y Revilla- se llevan muy bien y pueden acabar como aliados. Podría pasar que los de Rivera -a quien Revilla llama mi amigo- apoyen al PRC y que luego, en las generales, los regionalistas devuelvan el favor a C's convirtiéndose en su plataforma ciudadana en Cantabria.

Otro posible escenario -soy indecisa, qué le voy a hacer- es que los de Pablo Iglesias, y a pesar de las encuestas, no entren en el Parlamento. ¿Y si Podemos no alcanza el 5 % de los votos? Entonces, ¿qué?

Bajo esa hipótesis, Ciudadanos seguirá teniendo la sartén por el mango para mangonear. Y ya puestos a pensar en todo, su decisión la tomará Albert Rivera. Bueno, todo en C's es él. ¿Decidirá en clave nacional? ¿Cuánto podría pesar su amistad y/o presunto acuerdo con Revilla? ¿Qué importancia tiene para el catalán el porcentaje de votos que le aportaría el PRC en unas generales de una región de medio millón de votantes?  ¿No podría haber otros acuerdos más jugosos en el intercambio nacional de sufragios?

¿Pactarian populares y regionalistas? Lo harán, en el futuro, ahora es poco probable.

Sigo indecisa y acabo de recordar que tengo muy mala memoria. Voy a buscar papeles y, si no he votado por correo, igual me compro una mascota y me hago del Partido Animalista.

El último barómetro del CIS contiene datos bastante curiosos, por no decir contradictorios. Será que somos así los ciudadanos.

Menudo panorama presentan las encuestas. No resulta extraño que haya tantos indecisos, y no por la abundante oferta de opciones, sino por la falta de claridad de sus propuestas. Es posible que después de ver los sondeos, el porcentaje de las personas que no saben qué votar lejos de reducirse aumente.

Los clásicos PP, PRC y PSOE presumen de su experiencia y lo venden como un aval: ellos han gobernado. Sin embargo, lo que presentan como un logro -haber estado mandado dentro de la Administración- puede echar para atrás a muchos votantes que precisamente lo que quieren es 'otra cosa'.

Hay votantes que buscan otra opción porque precisamente conocen Ignacio Diego, Eva Díaz Tezanos y Miguel Angel Revilla -que por cierto, parece que se está yendo- y no les gustan.

En ese otro lado, ¿qué encuentran? ¿Qué es exactamente lo que se ofrece y cómo? Ni Podemos ni Ciudadanos han mostrado aún sus programas. Incluso Rubén Gómez, que sabemos que es el candidato de Ciudadanos, llegó a decir hace unos días que le habían enseñado el programa y que en breve lo iban a presentar, pero es que no tenía tiempo ni para eso. Claro, es muy lógico que un aspirante a presidente no participe en la confección de su proyecto y que, además, no tenga un ratín para darlo a conocer.

José Ramón Blanco, el candidato de Podemos, no es tan lenguaraz.

Son las marcas que crecen como la espuma en las encuestas. Así es, y así lo dice Cayo Lara, el coordinador de IU, que añade que están “hormonados mediáticamente, como los pollos en las granjas”.

Los sondeos. El último barometro del CIS contiene datos bastante curiosos, por no decir contradictorios. Será que somos así los ciudadanos. En intención de voto gana el PP; le sigue el PRC, que tiene como cabeza de cartel a Revilla, que es el líder mejor valorado y el único que aprueba. A pesar de ese dato, el porcentaje de encuestados a los que le gustaría que ganara el PSOE es mayor que el de los que prefieren al PRC.

En esta encuesta, tanto regionalistas como populares pierden apoyos -el PP más- y el PSOE se mantiene. Parece que los de Diego y Revilla tocaron techo y los de Díaz Tezanos besaron suelo en 2011. Las nuevas marcas entrarían en el Parlamento empujadas por la inercia nacional.

Es lo que detectan las encuestas, que siguen constatando que hay mucha gente que no sabe qué hacer y quizá sea esa la única certeza. Los sondeos no son infalibles sino todo lo contrario. La historia reciente está repleta de castañazos demoscópicos aquí y fuera: miren al Reino Unido, donde se daba un empate que ha acabado en mayoría absoluta.

Hay quien dice que la clave nacional de estas elecciones autonómicas y municipales es muy fuerte; será cierto. En 2011, el PP podría haber puesto de cabeza de lista a muchas alcaldías a la mona Chita y habría salido igual, como es previsible que las nuevas marcas entren en el Parlamento.

¡La que has liado, Luis Alberto Nicolás! Y ni te van a dar las gracias por no hacer gasto de campaña al PSOE y por hacer un 'Albert Rivera', con lo bien que parece que le va al catalán.

“A veces hay que tener ingenio para hacer el ridículo. O no”. No es una cita de nadie relevante o de digna mención. Me lo acabo de inventar porque las citas quedan muy monas en las columnas de opinión.

Hacer el ridículo es algo muy subjetivo. No diré que lo ha hecho el candidato socialista a la Alcaldía de Meruelo. Más bien la idea es poner en valor eso que ha hecho: retratarse en pelotas para el cartel electoral. Bueno, se ha tapado las partes pudendas con una rosa. Vamos, que oculta bajo una frondosa flor el pito y el trasero.

Retratos de frente y de espaldas para carteles con destape low cost. O sea, que las fotos se las ha hecho un amigo en su casa y las han impreso en unos folios. Carteles que al final ha decido retirar por indicación del partido.

Luis Alberto Nicolás -el nombre tiene su aquel- quería llamar la atención; y vaya si lo ha conseguido. Quiere que los vecinos quiten el miedo al cacique del pueblo, al alcalde de derechas que gobierna desde… siempre.

El Ayuntamiento de Meruelo no ha conocido concejal socialista. Los vecinos nunca han juntado suficientes votos como para tener representación del PSOE. Ahora lo harán o no, pero no podrán decir que no saben quién es el candidato. Sí, hombre, el nudista. Igual le votan menos por desvergonzado, quién sabe. Habrá que estar atentos la noche del 24M.

Es posible que lo que ha hecho este hombre llame la atención porque solemos ser muy puritanillos y muy hipócritas, así en general.

Le habrán puesto de vuelta y media, que es una expresión también muy mojigatilla. Sin embargo, ahora en campaña y a diario, todos los santos candidatos hacen, dicen y ofrecen cosas que pueden resultar bastante ridículas. Y no por eso se les pone pingando. Bueno, algo sí, es verdad.

Para hipocresía la del aparato socialista que le manda quitar los carteles. Desaprueban la “desafortunada” imagen que ha difundido el candidato. Y van más allá. Llegan a lamentar “el malestar que haya podido causar la publicación de estas fotografías”.

Porque claro, ya se sabe que es mucho más digno llevar un candidato pirómano y pescado en caladero popular. Eso no lo lamentan. En cambio, piden disculpas porque el cabeza de lista de Meruelo haya mostrado el body a la peña.

¡La que has liado, Luis Alberto Nicolás! Y ni te van a dar las gracias por no hacer gasto de campaña al PSOE y por hacer un 'Albert Rivera', con lo bien que parece que le va al catalán.

No sé si tiene más gracia el candidato socialista despelotado o las veinte pistas de petanca de Íñigo de la Serna. Está genial que el PP prometa hacer pistas para jugar a este conocido deporte de masas, pero... ¿qué tal otra piscina cubierta? Vale, vale, será una sugerencia ridícula.

Igual de mayor (más todavía) me chifle la petanca que ahora, dicho sea de paso, me motiva lo mismo que el Racing.

Para provocar una intoxicación informativa no es preciso contar verdades a medias; a veces basta con bombardear con un exceso de supuestas noticias para crear confusión.

'Esta marquesina queda inaugurada', titulaba un compañero una información en la prensa regional. Me pareció brillante. Luego supe que el político se enfadó, y mucho. Él tenía sus razones y el periodista las suyas. Este titular de hace años reconforta y aporta vitaminas al globo de la infoxicación al que los periodistas y las empresas de comunicación sometemos a la ciudadanía desde mucho antes de que se inventase esta palabra.

Este término -infoxicación- se emplea para expresar la sobrecarga de información por los contenidos en internet. Sin embargo, con permiso de los expertos, se puede aplicar algunas de las cosas que hacemos en los medios de comunicación tradicionales y que provocan una 'infobesidad'. Quizá la idea se pueda entender como una manipulación o algo de falta de profesionalidad. Eso existe, pero no es todo, amigos.

Para provocar una intoxicación informativa no es preciso contar verdades a medias, una de las versiones de la historia, la parte por el todo o empezar por el final; a veces basta con bombardear con un exceso de supuestas noticias para crear confusión. El periodista alimenta la dieta hipercalórica de la información, pero él solo forma parte de una máquina.

Porque un día tonto lo tiene cualquiera. Porque no está bien llamar manipulador o mal profesional a un periodista que no da a basto o al que mandan a una rueda de prensa en la que presentan una infografía de un proyecto que se hará dentro de un par de años, siempre y cuando se consigan fondos europeos de un programa que saldrá a concurso y que es posible que se convoque si no vuelve a regurgitar un volcán en Islandia… No, no está bien. No es justo porque le mandan contar 'eso' y/ o carece de tiempo para buscar un tema que realmente interese a la gente.

La propaganda goebbeliana anida en los gabinetes de prensa institucionales y políticos; y benditos sean ellos, en ocasiones, para  llegar donde no alcanzan nuestras piernas. Son monstruos de infobesidad. Como bloque, como concepto. Las personas que trabajan en ellos hacen lo que tienen que hacer y cuanto más vendan a su señorito o señorita de turno, mejor harán su trabajo.

Se venden muchas noticias de cartón-piedra que lo único que hacen es provocar una desnutrición informativa. Una pregunta mal planteada, que parta de datos incorrectos, puede tener una respuesta que distorsione el tema y acabe en un titular mentiroso. No es lo mismo que el 70% de los vecinos esté conforme con un proyecto que siete de cada diez vecinos, que acudieron a la reunión y formen parte de una asociación concreta aprueben el proyecto.

El exceso de datos de complicado contraste, la propaganda, los intereses empresariales, la precariedad y cierta desidia nutren la dieta que alimenta la infobesidad que consume la sociedad. En este régimen de grasas resultó muy saludable que Nacho González Ucelay asistiera a la inauguración de una marquesina y así lo titulara en El Diario Montañés. A pesar de todo, hay gente brillante.

No es necesario esperar a conocer los resultados electorales. La forma en la que los nuevos partidos están sentando sus bases y sus candidaturas basta para sufrir un ataque de fatalismo.

¿Y si todo era una broma? Sí, un entretenimiento, una fantasía, un espejismo, una batalla de egos con un final frustrante. Una enorme comicada donde ni los farsantes, o al menos no todos, ni siquiera sabían que formaban parte de un escenario irreal. La gran comedia de la versión peninsular del Yes, we can y alguno más.

Sin duda, habrán existido buenas intenciones. Sin embargo, esos estupendos propósitos han acabado en una pelea de barro donde el yo ha vencido al nosotros, y hemos perdido todos. Se diluye la posibilidad de mejorar porque no parece que sean más altruistas los que pueden llegar.

Hobbes 1 - Rousseau 0. La esencia humana es el egoísmo y esto cae por su propio peso, una vez más, con la implantación de nuevas formaciones políticas en esta sociedad. No es necesario esperar a conocer los resultados electorales. La forma en la que los nuevos partidos están sentando sus bases y sus candidaturas basta para sufrir un ataque de fatalismo.

Se puede acudir a los filósofos clásicos o se puede pensar que todo ha sido una broma. La Gran Vacilada es la película de esta sociedad de las redes sociales, cuyo final no es otro que una gran carcajada al estilo de Joker. Pero aquí no hay Batman que sirva y esto no es un spoiler. Si no se han dado cuenta es que no han estado atentos a la pantalla. Y si discrepan es que son unos optimistas envidiables y ojalá tengan razón.

Pongamos el inicio de la película en 2014 con una misión: acabar con la casta y los viejos rockeros. ¿Cómo? Con más casta y la misma melodía. También se creía que no se trataba de enterrar a nadie, si acaso era una oportunidad para obligarles a mejorar, y ahora, los reyes del mambo se parten de risa. Ni el manipulador Francis Underwood de House of Cards lo hubiera diseñado mejor.

Seguro que ni los propios actores eran o son conscientes del fraude, de la gran comicada.

Prevalecen las miserias, la miseria entendida como egoísmo. Las buenas intenciones, el bien común, la pelea por hacer las cosas de otra manera se enturbia cuando no hay un puesto en la primera fila, esa que lleva a un cargo público y donde tienen que estar los que tienen que estar: los que dice el aparato. Tampoco es que ellos sean los malos de la película porque en el otro bando estaban haciendo truquitos sin cortarse un pelo para salir en la foto a toda costa. Cuanto daño hacen los egos y, sobre todo, soñar con un escaño.

Esta parte de la película la vemos de cerca, en Cantabria y en casi todas las regiones. Existen otras escenas de La Gran Vacilada que describen cambios de criterio, incongruencias o afirmaciones sin mucho empaque más allá de un titular.

El trabajo y la coherencia de los diputados autonómicos y los concejales se va a comprobar en unos meses. De los viejos ya nos hacemos una idea, para observar a los nuevos estaremos atentos a las pantallas.

“Confieso que lo he sacado (provecho) y no lo he declarado porque no tiene precio, aunque tenga un valor incalculable. Me refiero a la experiencia y también a esa maravillosa persona que ocupa el escaño 88, que me ha apoyado y ayudado estos cuatro años, especialmente en las últimas semanas. No necesito más”.

Ésta ha sido la manera de despedirse de un diputado socialista de las Cortes Valencianas; con una declaración de amor a su compañera de escaño. Francisco verbalizaba y Delia lloraba, emocionada.

Nada que ver con el Parlamento de Cantabria, donde su presidente, José Antonio Cagigas, riñe a los diputados y les dice cosas como que están haciendo el ridículo o que tienen mucho ego.

A lo mejor escuchar una declaración de amor sea más del gusto de Cagigas, al que los murmullos incesantes le llevan a abroncar a los diputados. Y es que el presidente, especialmente en las últimas semanas, parece que ejercía más de maestro en un aula que en un Parlamento autonómico. Igual es porque se va. Quizá sea porque se impone su profesión.

El presidente no soporta que hablen todos a la vez; así no se entiende la gente. No dice que el Parlamento se convierta en un gallinero, pero sí que trata de impedir que sea una tertulia de bar. Aunque, hombre, José Antonio, unos abucheos o unos aplausos en un momento dado, tampoco es que sean algo extraordinario en cualquier cámara legislativa...

Cagigas se va, o al menos eso dijo, aunque ahora se haga el longuis, que dice mi madre. Lo anunció durante la campaña electoral de las elecciones europeas del año pasado. Quizá no era el momento. A lo mejor se ha arrepentido. No, no se sacó de contexto.

En el Parlamento de Cantabria falta amor, sobra bronca, pero sobre todo hay austeridad.

Seguramente no tiene nada que ver con el humor de los diputados el que escaseen los botellines de agua, hayan desaparecido los caramelos (sí, hubo una época de ricos caramelos, cuando se prohibió fumar...) y haya un control espartano de las luces y el agua. Si es que Cagigas los persigue hasta cuando van al aseo... En los baños, el Servicio de Régimen Interno de la Cámara ha colocado unos carteles, nada sofisticados, por cierto. Hay un folio metido en un plástico en el que pone: “Se ruega que después de utilizar la cisterna y para controlar un consumo excesivo de agua, una vez pulsado el dispensador, compruebe que ha vuelto a su posición original sin problemas,  evitando así que se quede abierto sin llegar a alcanzar nunca el llenado total de la cisterna”.

No, no será por eso por lo que los diputados no se escuchan y hablan todos a la vez. Esto solo son anécdotas que ilustran al presidente de la austeridad. Al que le costó dar el brazo a torcer cuando quiso contratar la creación de una web que costaba más de 300.000 euros. El Parlamento tenía el dinero pero se impuso la hipocresía. Luego, tuvo su recompensa cuando se conoció que Cagigas presidía la Cámara más transparente de España, según la organización Transparencia Internacional.

Quizá ahí pueden comprobar la verdadera austeridad. Incluso pueden ver las broncas por la videoteca.

Las encuestas detectan que hay mucha falta de decisión. A ver, usted, ¿a quién va a votar? No sé. Puede ser una manera menos borde de responder: ¿a ti qué te importa?

Los indecisos. Con este nombre hay grupos de música, peñas de carnaval e incluso equipos de fútbol. Y seguro que hay muchas más bandas de todo tipo de actividad y jolgorio que se hacen llamar así: indecisos.

Parece que los españoles somos muy de eso. No sé. Se puede estar indeciso de manera temporal ante una situación puntual o se puede ser indeciso en la vida. .

Si lo llevamos al terreno político, ahora los indecisos son los que mandan, los que determinarán si es que llegan a decidirse. I don't know.

Las encuestas detectan que hay mucha falta de decisión. A ver, usted, ¿a quién va a votar? No sé. Puede ser una manera menos borde de responder: ¿a ti qué te importa? Habrá quién no sepa realmente cuál será su papeleta y estarán aquellos que piensan: ¿por qué le voy a decir a un extraño a quién voto?

Las encuestas son cuestionables. Su valor viene determinado por la ficha técnica, el trabajo de campo y el de la 'cocina'. Tan importante es la mercancía y dónde la compras como su limpieza y cocción. Si quieres comer un buen besugo al horno, no compras un pescado de ojo turbio y le metes al microondas.

Hay quién cree que las encuestas son como las morcillas: muy sabrosas hasta que se sabe cómo se hacen. Por ejemplo, Silvio Berlusconi dice: “Un sondeo constata que el 33% de las jóvenes italianas se acostaría conmigo”. El resto contesta: “¿Otra vez? No-sé-yo”. No sé yo qué pensar de eso. Bueno, si lo sé, pero está de moda la indecisión.

Dejando al margen la validez de la metroscopia, lo cierto es que si todos, todos, todos los sondeos desprenden un alto porcentaje de indecisos, será que los hay. Y no ya por las encuestas, sino porque lo dice mi madre que lleva toda la vida votando a los mismos. “Mira, hija, no quiero votar a los de siempre, pero es que los de ahora tampoco me convencen. Igual no voto. No sé”.

Hay mucha gente que está harta de los partidos clásicos pero tampoco ve una salida en los nuevos. Sobre todo cuando a las marcas que se veían de lejos y por la tele, les van poniendo rostros cercanos y ya se sabe que en los pueblos se conoce todo el mundo. Por cierto, lo de Berlusconi lo podemos tomar a risa, pero... ¿el subidón de Ciudadanos? ¿Así? ¿A un chasquido de anuncio? ¿A golpe de un titular de programa económico? I don't know.

Y tampoco sé, y por eso me lo pregunto, si parte de la indecisión no será voto de vergüenza como indican los sabios cronistas. En todas las elecciones existe un voto oculto que en estos momentos podría ser más voluminoso.

Sin carné y verdadera convicción o agradecimiento, porque favores, trabajos y amigos te da la vida, ¿quién reconoce hoy que votará al PP? Y tampoco es que vaya la peña por ahí presumiendo de votar al PSOE. Sí, los mayoritarios confían en el voto oculto. Es su manera de resistirse al enterramiento de la anunciada muerte del bipartidismo. Qué sé yo.

Cantabria, donde se brinda con leche y se decapitan ciervos, puede resultar muy amena y llegar a ser la monda si pensamos que siempre acaba saliendo el sol.

Aquí lo mismo te encuentras a un cura bendiciendo un juzgado, donde está la causa de la mujer de un concejal acusada de chantajear a un alcalde, que a otro edil en una fugaz y cachonda huelga de hambre. Sin olvidar el virus de la plataformitis que ataca a otro -y no menos importante- representante del pueblo.

Son historias un tanto peregrinas que te sacan del sopor habitual. Te hacen levantar la cabeza -quizá- excesivamente agachada por tanta lluvia.

Estas cosas no pasan en cualquier sitio. Igual es porque llueve mucho y somos pocos. Son historias como de andar por casa y suceden aquí donde vivimos un puñado de vecinos, entre Asturias y País Vasco, acostumbrados a que nos ignoren los del tiempo, entre otros.

¿Quién dice que esta región es aburrida? ¿Cómo nos atrevemos a cacarear que aquí no pasa nada divertido? Bueno, más que divertido, entretenido.

Cantabria, donde se brinda con leche y se decapitan ciervos, puede resultar muy amena y llegar a ser la monda si pensamos que siempre acaba saliendo el sol.

Y eso sin tener en cuenta lo que pasa en el Racing, que es tan insoportable e incomprensible como un serial ovnis. En lo económico, en lo deportivo y en todo. Hace mucho tiempo que el negocio pudrió los sentimientos por un equipo de fútbol, para quien los tenga o los haya tenido.

Eso sí, hay que valorar mucho los conocimientos de medicina de los compañeros de deportes, que ni sé cuántos tipos de esguince saben describir.

La lucha por la asistencia sanitaria en Cruces para los castreños llevó a un concejal a ponerse en huelga de hambre.

Las apuestas no estaban nada a favor de la resistencia del edil que decidió dejar de alimentarse, y hay quien dice que aguantó lo que le duró la Fanta. La ternura que inspiraba, metidito en un saco de dormir rodeado de refrescos en ese encierro de tres días, supongo que es proporcional a la cercanía de las elecciones.

En los juzgados de Santoña, bendecidos por un sacerdote, igual se imparte justicia divina. Todavía hay quien no se ha enterado: la confesión es algo privado.

Allí está la causa de la señora de un concejal, acusada de pedir dinero al alcalde a cambio de no revelar alguna información que le perjudicaba. Lo que viene a ser un chantaje, vamos. Ya veremos si le aplican el Código Penal o la Biblia.

Al alcalde de la smartciudad el viento le dobla el palo de la superbandera y, ahora que se acaba la gripe, le ataca el virus de la plataformitis. Ése, y la viejuna o la polilla o el abandono de los edificios públicos. ¿Cómo se atreven las casas a deteriorarse en la era de las infografías? ¡Que alguien haga algo, por favor! Que un concejal escriba una carta a alguien.

Si todavía hay alguien leyendo esto y se pregunta por qué el alcalde y los concejales no llevan nombre debe saber que esta es una columna solidaria. Sí, solidaria con mi gremio. Es el estilo de la Asociación de la Prensa que hace un comunicado en defensa de una periodista sin mencionar a sus protagonistas. Sucedió hace semanas. Tambien tardó la nota. Alguien ha matado a alguien, me dicen que ése es el estilo.

Farsantes y cultos de verdad, juntos y revueltos, han establecido un submundo en el que las palabras, el vocabulario sirve para marcar distancias.

Contemplar un vaso con agua es una verdadera delicia y por tan solo 20.000 euros te lo puedes llevar a casa. Como lo leen. Un recipiente de cristal medio lleno de agua colocado sobre una tablilla pegada a la pared es una de las piezas que se exponen en ARCO. Este vaso se supone que es arte conceptual y, ya se sabe por Airbag, que el concepto es el concepto.

Dicen que el arte perturba y que debe agitar. Pues si de provocar se trata, allá vamos culturetas. ¡Muera el arte, viva la creación!

Farsantes y cultos de verdad, juntos y revueltos, han establecido un submundo en el que las palabras, el vocabulario sirve para marcar distancias. No hay mayor delicia que tener conocimientos y ser sensible.

Propongo un plan que para nada es incompatible con tener un inglés parecido al valenciano de Rita o jugar al Candy Crush en el trabajo como Celia. Total, seguro que ambas alcaldesas en su momento han inaugurado y pagado con el dinero común alguna estimulante creación.

Para empezar bien el plan hay que salir de casa con uno o varios libros bajo el brazo. De papel, por supuesto. El periódico se lee en una cafetería, tampoco es cuestión de llevar un carrito de la compra con toda la prensa.

Echas un vistazo a la cartelera de cine a ver si ponen esa cinta vietnamita en la que nadie comerá palomitas ni se dará besos en la sala, porque estarás tú solo.

A continuación lees la crítica del día. Si te parece que el primer párafo lo comprendería cualquiera, no sigues leyendo porque opinas -con tu sabio criterio- que el autor es un simple. A ti lo que te gusta es que te describan los planos contrapicados, el origen de la productora o el alma atormentada del primo del director en pleno proceso creativo mientras delira por los tripis que se comió de joven. No te interesa en absoluto que la crítica te cuente lo bien que trabajan los actores, lo estupendo que es el guión o lo interesante, en general, que es la peli.

Después de un paseo, te sientas en un banco de unos jardines donde se ha realizado una intervención. Miras mal al señor que pasa por allí y pregunta a su amigo si esa escultura es nueva. Una vez que hayas bajado la ceja o, quizá, vuelvas a su sitio la aleta de la naríz, observas la performance del día.

Luego abres uno de los libros que siempre te acompañan. Un poemario. Porque deleitarse con un poemario es más delicioso que leer un libro de poesía.

A media tarde accedes a esa galería donde estrenan un conjunto de instalaciones que te han recomendado tus amigos culturetas en la velada poética de anoche. Mientras recuerdas lo intenso que fue el recital, otra voz interrumpe tu yo; vuelves a escuchar a alguien, ¿de quién esta escultura? Pero esta vez, ni siquiera levantas la barbilla. Te regocijas. Te crees diferente, y eso -eso- es delicioso.

Te sientes emocionado, esta noche participas en tu primer PechaKucha. Saldrás a escena con tus 20 diapositvas que comentarás en 20 segundos cada una. Expondrás en menos de siete minutos tu proyecto, tu diseño, tu idea. La caña. Delicioso.

Vuelves a casa encantado de conocerte. Mañana quizá optes por ver alguna representación escénica. Sí, eso que los no enterados siguen llamando teatro. Así, te duermes pensando que el arte tiene un enemigo que se llama ignorancia.

La imputatio. Esta palabra es la hostia. Atizar o comulgar. Depende cómo toque. O te la comes o la sueltas.

Imputar, qué palabra más fea, ¿no les parece? Y encima dice el presidente Diego que está pervertida. Suena a vicio. Parece pecado. ¿No lo podrían arreglar con unos padresnuestros y dejarnos en paz? También habrá quien prefiera el cilicio.

Del significado o alcance de la imputación, que no deja de ser una sospecha, se están escribiendo tesis estos días. Total, para no llegar a ningún lado o si llegan no se entera ni dios.

La cuestión es que se ha creado una ensalada bastante ridícula en la que ofende un poco -lo justo- que tomen por tonta a la ciudadanía. Aunque eso tampoco es nuevo. Vamos, que es lo habitual.

La imputatio. Esta palabra es la hostia. Atizar o comulgar. Depende cómo toque. O te la comes o la sueltas. Si cae en parroquia propia lo que toca es ponerse en fila y tratar de pasar desapercibido. Si no hay suerte, pues a comulgar y a tragar la hostia una vez que se deshaga o despegue del paladar, según lo que diga el código ético del partido.

Si la hostia es ajena no llega consagrada y, entonces, se puede empezar a repartir. La imputación del adversario político puede provocar tal alborozo en el ambiente que algunos se creen que están en Pressing Catch y empiezan a volar los tortazos.

Ahora, como se ven empujados, van de muy castos y, claro, se pasan tanto de frenada que se les olvida algo muy básico que debieron aprendieron de niños: cuando escupes, te puede caer en la boca. Puag.

Pero claro, la hemeroteca es muy cruel y la fonoteca devastadora. Ahí no cabe un “¡protesto, está sacado de contexto”. Y es cuando la gente se monda de risa.

Por este camino, no va a mejorar nunca la opinión ciudadana de los políticos. Y tampoco la de los periodistas diciendo palabrotas en una columna, pero es que somos personas físicas y reincidentes.

¿Saben dónde no se lanzan hostias por la imputación? En Castro. Sí, en Castro Urdiales, que fuera de contexto garantizo que es un sitio maravilloso y lo sostendré aunque me imputen.

¿Por qué los castreños no se dan de leches por la imputatio? Pues porque en este pueblo quien no está imputado no es nadie. Porque no ha firmado un papel o porque cuando lo hizo Acayro, que es un juez al que se le conoce por su segundo nombre, estaba de baja o concentrado en alguna instrucción tan sesuda como entretenida.

Mi pueblo tiene tanto glamour que hasta el propio juez, superactivo en abrir causas y no tanto en cerrarlas, ha estado imputado. Este magistrado, al que alguien ha creado hasta una página de apoyo en Facebook y que metió en la cárcel a un alcalde cuando le investigaba al observar riesgo de reiteración delictiva, está ya libre de sospecha. Como lo estarán muchos otros. Todos no. Siempre que no desaparezcan los sumarios. Los papeles se pierden y los ordenadores son máquinas diabólicas.

Y mientras los políticos de este país siguen perdiendo el tiempo en declaraciones estúpidas a la carta y en hacer códigos éticos que no sirven para nada, Bárcenas se va de semana blanca a Baqueira y Rato reclama unos chines por sus cojines. ¡Hostia, ni que fueran de Castro!

Adán y Eva, Tarzán y Jane, como eran únicos, no tenían ese problema. Se hace necesario establecer una seña de identidad para destacar y cómo llamarse es un buen principio.

El tema importante de la semana es el de los socialistas de Madrid. No, no es el importante, es el asunto político de la semana. El jaque mate de Pedro a Tomás. Sánchez y Gómez, qué vulgares, casi tanto como Díez.

Vamos a ver, pones en Google esos apellidos tan corrientes y... ¿qué te sale? Una locura, no apareces, no eres nadie. ¿Cómo vas a conseguir respeto y admiracion social?

Asi, en abstacto y exagerando: si pretendes ser alguien en esta vida ya puedes ir buscándote un nombre potente hasta que consigas serlo, si es que lo logras. A no ser que seas Rosa Inés o Poli, que son nombres que con escasas sílabas dicen mucho en los ambientes santanderinos.

Debes distinguirte. Un buen nombre da poder. La clave es que te reconozcan a la primera. Que te idenfiquen sin dar lugar a la duda. Quizá sea una cuestión de sonoridad.

Adán y Eva, Tarzán y Jane, como eran únicos, supuestamente, no tenían ese problema. Se hace necesario establecer una seña de identidad para destacar y como llamarse es un buen principio. Y si no, ¿por qué existen nombres artísticos? ¿O Lady Gaga tiene sus casas a nombre de Lady Gaga?

En política, con un buen nombre tienes medio camino hecho. Aunque tampoco hay que preocuparse, que el periodista va a encontrar su identidad. Supongo que, simplemente, nos sale. Zapatero, Cascos, Cañete, Rubalcaba...

En Cantabria, si podemos identificar rápido a Marcano, Mañanes, Tezanos y Sieso, por ejemplo, para qué vamos a usar el López, Fernández, Pérez, Díaz o Martínez. En estos casos... ¿para qué?

Si de repende un día a estas personas las empezamos a llamar por su primer apellido, y no por el segundo, o ambos juntos como si fueran compuestos, solo los reconocerían en su casa.

Sí, tendemos a colocarles el apellido sonoro o ambos, y en alguna ocasión, creánselo, hay otros políticos que se molestan y vienen a exigir que ellos también quieren aparecer con toda la ristra de apellidos.

Seguro que han conocido a compañeros de colegio que tenía apellido simple y años después se los han encontrado por la vida con un De o De la, entre García y Fuente. Es que da mucho glamour. O están dejando un recado a su familia para que publique su esquela en el ABC. Ocurre que en las listas electorales van los nombres verdaderos y completos, y ahí nos encontramos a José Martínez Sieso. Se cuenta que pocos en su familia sabian que también era Joaquín.

Se ha ido ganando en naturalidad, aunque en Cantabria todavía cuesta un poco. Siempre y cuando el Nacho de Diego, o el Chabela de Méndez lo diga todo el mundo y no sea cuestión de intimidad, ¿por qué no se pone en los titulares? A lo mejor es para marcar una distancia que en realidad no existe. Respetando el deseo de la persona, ¿por qué a Kiko le llamamos Francisco y a Lola se le pone Dolores?

Luego está el caso de Rosa Eva, que ahora es Eva, y dicen las malas lenguas que es para distinguirla de la otra Rosa socialista.