“¡Dime qué tengo que hacer y lo hago!” Durante años, muchos hombres le han dicho estas palabras a sus parejas en referencia a las tareas del hogar, la organización familiar del día a día y también a la hora de cuidar a los hijos. Seguramente haya buena intención en ellas, pero denotan algo que quizá a ellos mismos se les escapa: ha llegado la hora de dejar de “colaborar” y comenzar a criar de verdad.

Este pensamiento está en el origen de Criar juntos de verdad. Ni perfectos ni ausentes (Destino, 2026), un libro de Armando Bastida, enfermero pediátrico, padre de tres hijos y divulgador en redes sociales, en el que promueve una crianza respetuosa basada en la corresponsabilidad real. Aunque el foco principal de la obra se centra en el rol del padre dentro de la pareja, sus reflexiones sobre el reparto de la carga mental y la necesidad de tejer una red resuenan en cualquier tipo de hogar, desde familias monoparentales hasta parejas del mismo sexo. Un libro para que los padres comiencen a implicarse de lleno y para que las madres sepan que no tienen por qué hacerlo solas. “Papá tiene que dar un paso adelante, y mamá, a veces, dar un paso atrás”, afirma.

Dejar de hacer del padre un chiste

“Creo que hace falta hablar de paternidad en serio”, asegura. “Durante demasiado tiempo hemos tratado nuestra propia paternidad como una especie de chiste”, explica. “El padre que no sabe poner un pijama y es incapaz de comprar los pañales que el bebé usa, que se queda una tarde con sus hijos y parece que ha sobrevivido a una expedición de alto riesgo o que ‘ayuda mucho’ en casa. Hemos normalizado tanto esa imagen que, a veces, hasta los propios hombres la utilizamos como excusa para no asumir nuestras responsabilidades”.

Pero también reconoce que estamos ante una generación de padres que quiere hacer las cosas de otra manera. Muchos no desean repetir el modelo de sus propios progenitores, pero tampoco tienen demasiados referentes de cómo ser el padre que les hubiera gustado tener.

Hacer cosas no es asumir responsabilidades

Un error muy común, en opinión de Bastida, es que muchos padres siguen confundiéndose en algo fundamental: asumir responsabilidades. “Una cosa es cambiar pañales, preparar la cena o llevar a los niños al parque, que está muy bien. Pero luego es la madre quien tiene que recordar que falta comprar pañales, decidir qué van a cenar o darse cuenta de que el niño lleva unos días más irritable y quizá le ocurre algo”, explica el experto. 

La diferencia entre ser un simple brazo ejecutor o ser quien tiene la cabeza en la organización de la familia es fundamental. “Esta carga agota mucho porque no termina nunca”, apunta Bastida. “Puedes estar tirada en el sofá pero seguir pensando en lo que falta por hacer”.

A muchos hombres les cuesta reconocer que no se implican tanto como creen y cualquier comentario lo viven como un ataque personal

Por eso, cuando ella se queja y él responde “dime qué tengo que hacer que lo hago”, no es corresponsabilidad. “Responsable es ella: él solo hace lo que se le delega”, continúa. “Además, a muchos hombres les cuesta reconocer que no se implican tanto como creen y cualquier comentario lo viven como un ataque personal”.

El cambio de actitud pasa porque los padres hagan suya la responsabilidad de las cosas, y pone un ejemplo: “Imaginemos que a nuestro hijo se le han quedado pequeños los zapatos. Un padre que ayuda puede acompañar a su pareja a comprarlos si ella se lo pide. Un padre corresponsable se da cuenta, comprueba qué talla necesita, busca un momento para ir y se ocupa de resolverlo. No necesita que nadie se convierta en su supervisora”.

Equidad, no contabilidad

Pero los padres, huérfanos de referentes masculinos, necesitan una guía para distinguir entre todos estos conceptos. Bastida propone en su libro una forma de ser equipo “desde la equidad, no desde la contabilidad”, y lo explica. “Una familia no es una empresa en la que podamos repartir las tareas en un 50%. Habrá días en los que uno pueda dar el 90% y el otro solo el 10%. Y otros en los que suceda al revés. Eso también es ser equipo. Ahora bien, si uno lleva cinco años dando el 90%, tenemos un problema”.

Una familia no es una empresa en la que podamos repartir las tareas en un 50%. Habrá días en los que uno pueda dar el 90% y el otro solo el 10%

Eso también exige confianza. “Si el padre viste al bebé y la madre le corrige enseguida porque no le gusta la ropa que ha elegido, o supervisa constantemente cómo lo hace, es difícil construir esa confianza”. Él, dice, tiene que asumir su responsabilidad sin esperar instrucciones, y ella tiene que poder dejar de supervisarlo todo.

Permisos para cuidar

En muchas ocasiones, la logística familiar se complica por culpa del trabajo. En el libro, Bastida reconoce que se ha avanzado en conciliación (en España los permisos por nacimiento son hoy de diecinueve semanas por progenitor), pero todavía son insuficientes. 

“Si las familias quieren cuidar a los hijos durante sus primeros meses sin hacer malabarismos, necesitamos mayor flexibilidad real, sin penalizar laboral ni económicamente a quien cuida”, apunta. “Que las empresas dejen de considerar la implicación de un padre como una falta de compromiso profesional. Que pueda reducir su jornada, faltar al trabajo porque su hijo está enfermo o solicitar medidas de conciliación sin que lo miren como si acabara de anunciar que abandona su carrera”.

Un permiso de nacimiento es un permiso para cuidar. Y cuidar significa estar disponible, asumir responsabilidades y construir un vínculo con tu hijo

Pero la ley no lo resuelve todo. Si un hombre entiende su permiso como unas vacaciones pagadas o como un tiempo para ponerse al día con proyectos personales, “no hemos entendido absolutamente nada”, sostiene. “Un permiso de nacimiento es un permiso para cuidar. Y cuidar significa estar disponible, asumir responsabilidades y construir un vínculo con tu hijo”. 

Un padre se hace

De cualquier modo, el autor también aconseja conservar la calma. Nadie nace enseñado e incluso puede que un padre primerizo no sienta una conexión instantánea con su hijo. Ante esto, Bastida recomienda que no se asuste. “Nos han vendido una imagen muy cinematográfica de la paternidad”, admite. “Ese momento en el que ves a tu bebé, se detiene el mundo, suena una música preciosa y descubres de golpe el sentido de tu existencia, pero no siempre es así”.

El vínculo se va construyendo después con los pañales, las noches sin dormir, los baños, los paseos, los ratos de tenerlo en brazos, los intentos de consolarlo… “Por eso, a los padres les recomiendo que se impliquen al máximo porque así es como se construye la relación”. 

“Nadie te pregunta: ¿Cómo estás, papá?”

Criar juntos de verdad termina con una carta sobre la soledad de la paternidad implicada. Y para contrarrestarla, Bastida propone que los hombres, al igual que las madres, necesitan también su tribu. Pero para construirla tienen todavía que derribar algunos tabús que rodean al mundo masculino.

Los espacios de formación y de apoyo siguen estando ocupados mayoritariamente por mujeres y necesitamos que eso cambie

“Tienen que empezar a hablar entre ellos de cosas de las que tradicionalmente no lo han hecho”, apunta el experto. “Podemos pasar horas conversando sobre fútbol, trabajo o política, pero cuando uno se convierte en padre, no es tan habitual que se siente con sus amigos y diga: ‘Estoy agotado, tengo miedo de hacerlo mal, mi hijo lleva unos días rechazándome y no sé qué hacer’”.

Esto provoca una soledad particular muy intensa. “Los espacios de formación y de apoyo siguen estando ocupados mayoritariamente por mujeres y necesitamos que eso cambie”, defiende. “Podemos empezar por algo tan sencillo como preguntarle a un amigo que acaba de ser padre cómo está. Pero de verdad. Si duerme, si come bien, si necesita ayuda”.

“Pongo el foco en esto aunque sin olvidarme del sufrimiento de las madres”, advierte Bastida. “Porque ellas siguen soportando, en demasiadas familias, una carga mucho mayor. Precisamente por eso necesitamos hombres capaces de acompañarse entre ellos, de aprender juntos y de asumir sus responsabilidades”.

A pesar de que el tiempo de pantalla de los más jóvenes y su adicción a las redes sociales protagoniza con frecuencia la conversación sobre crianza, no suele hablarse tanto del tiempo que los progenitores dedican a sus teléfonos y su efecto sobre los niños. Más allá de la simple descortesía de mirar el móvil mientras hablan con sus hijos, los expertos advierten de que este tipo de comportamiento, conocido como phubbing parental, afecta al vínculo de apego y tiene repercusiones en la autoestima y el bienestar de los menores.

Un 68% de los progenitores admite atender al teléfono estando con sus hijos y un 46% de los adolescentes asegura que sus padres se distraen con el móvil en medio de sus conversaciones, según recoge un estudio reciente del Centro de Investigación e Innovación de Newport Healthcare (en EEUU) publicado en la revista científica Frontiers in Psychology.

“En la adolescencia parece que los hijos están más con los amigos y que los padres pasan a un segundo lugar, pero no es así: siguen necesitando ser vistos, sentirse queridos y puede que lo pidan de otra manera”, establece la psicóloga Amaya Prado, especialista en infancia, adolescencia y familia.

“Cuando un chico intenta contar algo y recibe un ‘sí, sí...’ por respuesta, pero no se levanta la vista de la pantalla del móvil, la idea que se hace este chico no es que su padre está ocupado y que se lo contará más tarde, sino que lo suyo no importa tanto. Y si esto se repite, se repite y se repite, al final dejan de intentarlo”, explica.

Cómo afecta a la comunicación entre hijos y padres

Esta competición constante por la atención puede derivar en un proceso conocido en psicología del aprendizaje como “la extinción”: al no recibir atención ni refuerzo tras un intento de comunicación, la conducta de buscar al progenitor termina por desaparecer. La desconexión resultante deja huella en la autoestima y en el modelo de apego, según el estudio antes mencionado que vincula el phubbing parental con mayores niveles de ansiedad generalizada y social, síntomas depresivos e inseguridad en el vínculo de apego. “El móvil nos hace estar presentes físicamente, pero ausentes emocionalmente y de una forma bastante impredecible”, apunta Prado. 

Un matiz importante del que alertan tanto desde la investigación como desde la clínica es que el impacto negativo no depende únicamente del tiempo total frente a la pantalla, sino de cuándo tiene lugar ese tiempo. “Si un padre usa mucho el móvil cuando, por ejemplo, sus hijos están en clase, lógicamente afecta menos al vínculo que otro que lo usa poco, pero justo cuando su hijo le está hablando”, aclara la psicóloga. 

“Lo que más daño hace es la interrupción, cortar una conversación, por ejemplo, por una notificación, mirar la pantalla cuando el otro está contando algo importante”, subraya Prado, que destaca que las notificaciones fragmentan momentos cotidianos de enorme valor relacional, como los trayectos en coche, las comidas o el momento antes de irse a dormir, espacios donde habitualmente los adolescentes se muestran más receptivos a abrirse.

Para evitar estos efectos nocivos derivados de la dependencia digital con la que conviven tantos padres, la especialista recuerda que no es necesario un aislamiento tecnológico, sino una gestión consciente, y propone algunas pautas sencillas para una crianza más atenta y disponible:

El móvil boca abajo

Cuando se comparte tiempo con un hijo, Prado recomienda perder de vista la pantalla y centrar el contacto visual en la comunicación con el menor: “Si tu hijo te habla puedes dejar el móvil boca abajo y mirarle, aunque sea durante momentos cortitos”. 

Explicar la situación

Si tenemos una urgencia y resulta imposible atenderle en ese instante, para la psicóloga es crucial explicárselo de manera explícita. “En ese momento se le puede decir claramente, por ejemplo: ‘mira, tengo que enviar un correo electrónico, termino esto y ya me cuentas, ¿vale?’. Esto enseña a gestionar la espera sin transmitir desinterés, ”luego lógicamente hay que cumplir y prestarle toda la atención“, señala Prado.

Decodificar el reproche

Si un hijo se queja de que su padre o madre siempre están con el móvil, la psicóloga recomienda no ponerse a la defensiva sino descifrar el mensaje implícito: “El doble sentido de su reivindicación es ‘te echo de menos’, es una petición de atención en toda regla”. Para ella, lo efectivo sería validarlo emocionalmente con una respuesta como “tienes razón, parece que últimamente estoy bastante con el móvil, entiendo que te moleste”.

Pactos de consenso

Otra de las recomendaciones es establecer acuerdos aplicables a todos los miembros del hogar, como dejar los teléfonos fuera de la mesa durante las comidas o depositar los dispositivos en una cesta a partir de cierta hora. “Tiene que ser algo bidireccional, es decir, que los hijos cumplan pero los adultos también”, advierte la especialista, que recuerda que la conducta de los padres es el modelo principal de aprendizaje de los hijos.

Asumir los fallos

“Reconocer un error delante de nuestro hijo o nuestra hija no nos va a quitar autoridad, nos enseña a responsabilizarnos a cada uno de lo nuestro, que es justo lo que queremos que aprenda”, defiende Prado, por delante de no asumir una equivocación.

Cuando Ana era pequeña, en la década de los años ochenta, recibió insultos, gritos y golpes por parte de su padre y de su madre. “Los gritos eran la manera habitual de comunicarte algo cuando no hacías caso, y las bofetadas te caían sin problema por muy poca cosa. Recuerdo también bastantes insultos. Mi padre nos pegaba con el cinturón y le daba palizas a mi hermano”, recuerda. Pide utilizar un nombre ficticio porque sus padres todavía viven, aunque no ha logrado enderezar su relación con ellos. “Me fui de casa con 18 años por razones obvias, y a día de hoy tenemos la relación mínima imprescindible”. 

Ana tiene ahora dos hijos pequeños. Cree que el trato que recibió durante la infancia ha condicionado su forma de educarles: “Tengo muy claras las cosas que no me gustaban cuando era niña, que me provocaban miedo, tristeza, impotencia y rabia. Lo recuerdo bien y precisamente por eso evito hacerlo con mis hijos”, asegura. Nunca les ha pegado ni insultado, aunque sí se le escapa algún grito en situaciones de tensión o de prisa: “Pero cuando ocurre, por supuesto les pido perdón y les explico que me he equivocado. Algo que, a día de hoy, mis padres nunca han hecho conmigo”. 

Tengo muy claras las cosas que no me gustaban cuando era niña, que me provocaban miedo, tristeza, impotencia y rabia. Lo recuerdo bien y precisamente por eso evito hacerlo con mis hijos

Ana — madre

Datos oficiales 

El caso de Ana no es ni mucho menos aislado. Una encuesta reciente del CIS confirma lo que asociaciones y colectivos llevan años denunciando: son muchas las personas adultas que afirman haber sufrido violencia física y psicológica en la infancia. Por primera vez, este organismo público ha publicado un informe específico sobre vulnerabilidad en la infancia y la adolescencia. Una de las preguntas incluidas indaga sobre la violencia recibida.  

El resultado: casi la mitad de las personas adultas encuestadas afirma haber sufrido violencia física como castigo –golpes, bofetadas– y violencia verbal –insultos, humillaciones– por parte de los adultos que les cuidaban. En concreto, el 49,1% de los encuestados asegura que “le insultaron, humillaron o hicieron sentir que no valía nada”. Un 48,6% dice que “le dieron bofetadas o golpes como castigo”, mientras que un 32,5% indica que “le golpearon, empujaron, tiraron del pelo o lanzaron objetos para hacerle sentir miedo o hacerle daño”. 

El 49,1% de los encuestados asegura que “le insultaron, humillaron o hicieron sentir que no valía nada”. Un 48,6% dice que 'le dieron bofetadas o golpes como castigo'

Los datos son semejantes a otros presentados el año pasado por el Ministerio de Juventud e Infancia, que señalaba que un 48,1% de las personas encuestadas padecieron violencia psicológica durante su infancia y adolescencia, “siendo los progenitores los principales perpetradores”. Un 40,5% reconocía haber sufrido violencia física, también a manos de sus padres. Por su parte, UNICEF calcula que aproximadamente tres de cada cuatro niños y niñas de entre dos y cuatro años (alrededor de 300 millones en todo el mundo) son castigados habitualmente de forma violenta por parte de sus padres y cuidadores. Save the Children denuncia que en España son uno de cada cuatro. 

La encuesta reciente del CIS no pregunta si aquellos que son padres y madres en la actualidad han notado que haber sido educados padeciendo esas violencias influya en la forma en que ahora educan, pero hay otros estudios que sí han establecido esos paralelismos. Como este de UNICEF, que concluye que los padres y madres que sufrieron violencia durante la infancia tienen más probabilidades de validarla y aplicarla con sus propios hijos e hijas.

Consecuencias de la violencia

La abogada Violeta Assiego es experta en perspectiva de infancia y Derechos Humanos. Según ella, es “inevitable” que los patrones violentos en la educación interfieran luego en la parentalidad. “Un niño o niña que crece en un entorno de violencia aprende patrones y roles de relación violentos. A veces es una cuestión de pura supervivencia, lo vemos también con la violencia de género”. Assiego suele utilizar paralelismos entre la violencia contra la infancia y la violencia machista para explicar la gravedad del mal llamado “bofetón a tiempo”, que justifica o relativiza agresiones a niños y niñas por parte de sus padres. “Tenemos que imaginar qué pasaría si un hombre le pega un bofetón a su mujer”, propone. Y añade: “No podemos perder de vista nuestra superioridad física, psicológica y afectiva sobre los niños y niñas, para comprender que usar esa superioridad les puede causar un daño psicológico y también físico”. 

Desde la Plataforma de Infancia, que agrupa a asociaciones que trabajan por los derechos de niños y niñas, creen que es imprescindible desterrar este tipo de prácticas de la educación. Así lo explica Almudena Escorial, responsable de incidencia política: “La violencia es una vulneración de los derechos de los niños y niñas y de su dignidad como personas. Además, tiene impacto para su salud física y psicológica. En función de la gravedad de las agresiones y de la edad del niño, puede dar lugar a lesiones serias. Pero además puede tener consecuencias psicológicas, problemas psicosomáticos, alteraciones del sueño…. También puede generar ansiedad, inseguridad, depresión, baja autoestima, problemas de conducta y dificultades para relacionarse”, enumera Escorial. 

Un niño o niña que crece en un entorno de violencia aprende patrones y roles de relación violentos. A veces es una cuestión de pura supervivencia, lo vemos también con la violencia de género

Violeta Assiego — abogada experta en perspectiva de infancia y DDHH

Coincide en la gravedad de las secuelas la psicóloga y psicoterapeuta Beatriz Cazurro, especializada en trauma, infancia y adolescencia. “No todos los niños muestran el impacto de la misma manera. La violencia puede afectar a la regulación emocional, a la autoestima, a la capacidad de confiar en los demás, a la percepción del propio cuerpo y a la manera de relacionarnos. Vemos muchos problemas en el aprendizaje, la atención u otras funciones ejecutivas. También trastornos de la conducta alimentaria, síntomas obsesivos y autolesiones. De hecho, gran parte de la sintomatología que vemos hoy en día en pacientes adultos tiene sus raíces en la violencia sufrida en estas relaciones”, asevera la psicóloga. 

Romper patrones violentos

En sus libros Los niños que fuimos, los padres que somos y Atender lo invisible, Cazurro analiza el peso de las experiencias pasadas en la maternidad y paternidad, y advierte sobre las prácticas violentas que se siguen justificando como parte de la educación. Sin embargo, es optimista: cree que hay formas para evitar reproducir esos patrones. “Nuestra historia puede influir en cómo criamos, pero no tiene por qué ser determinante. Aunque pueda haber una mayor probabilidad de ejercer violencia si la hemos recibido, porque la hemos normalizado, eso no significa que no haya esperanza de encontrar otra forma de relacionarnos con nuestros hijos. La maternidad y la paternidad son etapas de oportunidad para revisar nuestras infancias, tomar conciencia de cómo nos han afectado y aprender otras formas de acercarnos a nuestros hijos”, asegura la experta.

María es madre soltera por elección. Intenta aplicar con su hijo una educación positiva, sin golpes, gritos o castigos. Aunque reconoce que no siempre ha sido fácil: “Cuando el niño tenía dos o tres años y tenía rabietas continuas, mordía y arañaba, yo perdía los nervios varias veces al día”. Nunca llegó a pegarle, pero sí reconoce un episodio doloroso: “Hubo una vez que le cogí de los hombros y le puse contra la pared muy fuerte. Al momento me eché a llorar porque me vi a mí misma fatal, y me pregunté qué estaba haciendo”. María no cree que el origen de esos impulsos violentos esté en su propia casa: “Nunca me han pegado ni mi madre ni mi padre, a pesar de que la forma de educar antes era esa: la zapatilla voladora y la letra con sangre entra”. Sin embargo, sí recuerda con nitidez los episodios violentos por parte de las monjas que la educaban en un colegio religioso: “Nos pegaban habitualmente capones y golpes en la cara. Una vez, con cinco o seis años, una de ellas me dio un golpe en la cabeza mientras yo comía un bocadillo. En otra ocasión, salí a la pizarra, no me sabía algo y otra monja me agarró de la coleta arrancándome un mechón de pelo”, rememora. “Eso sí que me afectó y a día de hoy lo recuerdo”, añade.

Ricardo, padre de dos, siente que su propia educación pesa a la hora de relacionarse con sus hijos: “Tengo 54 años y fui educado con métodos tradicionales: el cachete y la bofetada a tiempo. En mi casa era lo normal”. Tras convertirse en padre, pudo reflexionar sobre su propia experiencia, pero a veces todavía ejerce una violencia parecida a la que recibió. “Sé que a día de hoy esto no es aceptable y procuro contenerme. Esto que voy a contar no me hace sentir orgulloso, pero reconozco que cuando pierdo los nervios grito muy alto, amenazo e incluso he llegado a agarrar fuerte de los brazos a mis hijos. Me da vergüenza incluso reconocerlo y estoy tratando de evitarlo”, cuenta este padre. 

La violencia puede afectar a la regulación emocional, a la autoestima, a la capacidad de confiar en los demás, a la percepción del propio cuerpo y a la manera de relacionarnos

Beatriz Cazurro — psicóloga y psicoterapeuta infantil

Almudena Escorial también cree, como la psicóloga Cazurro, que hay posibilidades de romper con ese modelo violento. “Haber sufrido violencia en la infancia no implica necesariamente reproducirlo en el futuro con los hijos o hijas. Pero sí es cierto que los niños y niñas que crecen en entornos violentos pueden llegar a normalizar esas conductas y presentar un mayor riesgo de reproducirlas o de tolerarlas en sus relaciones futuras. Pero repito, esto no ocurre de manera inevitable y además se puede prevenir mediante apoyo, protección y políticas públicas”. De hecho, desde la Plataforma de Infancia creen que los últimos datos del CIS “visibilizan la necesidad de que las políticas públicas y las leyes se ocupen de la violencia hacia los niños y las niñas”. “No es un asunto privado, es un asunto sobre el que se debe actuar para poder prevenirla”, afirma Escorial. 

En la misma línea, la abogada Violeta Assiego cree que los datos del CIS desmontan la creencia de que “no pasa nada” por pegar, gritar o insultar a un niño o niña. “Hay una falsa creencia generalizada de que los niños y niñas son como esponjas: que todas las cosas que viven las integran, las olvidan. Como si los traumas y el dolor no les afectarán. La encuesta del CIS es especialmente relevante porque desmonta eso: lo que viene a decir es que no, que las personas adultas tienen esa mochila de la violencia que han sufrido en sus carnes y que les afecta en sus relaciones”, asegura. Assiego defiende que la ley orgánica de protección integral a la infancia y la adolescencia frente a la violencia (LOPIVI) ponga en valor el buen trato a la hora de relacionarse con los niños y niñas: “Hay que poner en práctica el buen trato como condición necesaria para que los niños y niñas crezcan de manera sana, sin las secuelas de las violencias”, asegura.

[Las monjas] nos pegaban habitualmente capones y golpes en la cara. Una vez, con cinco o seis años, una de ellas me dio un golpe en la cabeza mientras yo comía un bocadillo. En otra ocasión, salí a la pizarra, no me sabía algo y otra monja me agarró de la coleta arrancándome un mechón de pelo

María — madre

Desde la Plataforma de Infancia también valoran los avances legislativos de la LOPIVI, pero creen que hay que ir más allá: “Es una ley que tiene cosas positivas, por ejemplo ha traído muchos avances en política pública para que no haya ninguna tolerancia hacia la violencia hacia niños y niñas. Pero hay que poner muchos más esfuerzos todavía en su correcto desarrollo e implementación”, asegura Almudena Escorial. 

La psicóloga Beatriz Cazurro invita a los padres y madres a revisar su propia historia para evitar reproducir conductas: “Es importante entender que la violencia en la infancia es algo que sucede dentro de la relación más importante que tiene un niño: la relación con sus cuidadores. Por eso, la violencia hacia los niños no tiene justificación, pero quizá, si entendemos de dónde surge, podamos ayudar mejor a padres y madres a no perpetuarla”, concluye.

La mayoría de los relojes de hoy en día llevan a cabo el cambio horario de manera automática, sin necesidad de ajustes manuales, pero cuando se trata del organismo humano, la adaptación no es tan rápida. En el caso de los niños, concretamente, el cambio de hora afecta de forma directa al llamado reloj interno y puede provocar desajustes en el descanso y el comportamiento los primeros días. 

“Nuestro reloj interno no cambia de un día para otro. El domingo, el cuerpo del peque seguirá funcionando con la hora 'antigua': si se despertaba a las 7.00 horas, ahora lo hará a las 6.00”, explica Alicia Marqués, experta en sueño infantil y divulgadora en el pódcast Dormir para vivir.

Esta falta de sincronización puede traducirse en síntomas similares a los del jet lag: “Despertares más tempranos, siestas desorganizadas o desplazadas, irritabilidad y mayor dificultad para conciliar el sueño por la noche”, enumera la especialista, que señala que detrás de la mayoría de estas manifestaciones se encuentra “el sobrecansancio”. “Cuando acostamos al niño a su hora habitual tras el cambio de hora, su cuerpo habrá permanecido despierto una hora más de lo que realmente tolera”, apunta. 

“En adultos, la evidencia es clara porque hay más estudios: el cambio de primavera es el que más efectos negativos tiene. En peques, en cambio, apenas hay investigación y no existen estudios que comparen los dos cambios”, asegura Marqués. “Lo que sí sabemos es que el cambio de otoño afecta más a las personas madrugadoras”, señala la especialista, que añade, por su experiencia clínica, que este próximo cambio de otoño-invierno cuesta especialmente a esos niños más madrugadores.

Lo habitual es que los niños tarden en torno a una semana en adaptarse por completo al nuevo horario, aunque siempre hay excepciones. No obstante, la especialista advierte sobre la importancia de no atribuir cualquier problema de sueño prolongado al cambio de hora: “Si tu peque era buen dormidor y, pasadas dos semanas, su sueño sigue alterado, ya no es el cambio de hora”. “Siempre digo que el cambio de hora ha sido la casualidad, no la causalidad, y conviene valorar qué está pasando realmente”, incide.

Para facilitar el proceso, Marqués aconseja preparar el cambio de forma progresiva durante la semana previa, ajustando paulatinamente las rutinas diarias del menor.

Si están en casa

“Los peques de 0 a 2 meses apenas lo notan, porque su ritmo circadiano todavía se está formando. Con ellos basta con seguir su demanda y adaptarse a la hora nueva”, explica la experta. “A partir de los 3-6 meses, cuando ya tienen un ritmo más establecido y unas ventanas de sueño más ajustadas, lo notan igual o incluso más que un peque mayor”, añade. 

Para todos los que se quedan en casa, la especialista recomienda de cara a los próximos cambios de hora otoñales retrasar 15 minutos el inicio del día, las siestas y la hora de dormir el lunes, el miércoles y el viernes de la semana previa al nuevo horario. “Así el domingo, con la hora nueva, vuelve a su horario de siempre”, argumenta.

Si van a la escuela

Dado que las familias no pueden modificar los horarios de los centros educativos, la recomendación de Marqués es que el ajuste se realice retrasando 30 minutos las rutinas desde el viernes por la tarde y durante todo el sábado. “A partir de los tres años ya se les puede explicar con antelación qué va a pasar, y eso les ayuda a vivirlo con más calma”, comenta.

El uso de la luz 

La luz natural y las actividades al aire libre a última hora de la tarde son, para la experta, “grandes aliadas” para regular el reloj biológico. En el lado opuesto, la oscuridad total al amanecer ayuda a prevenir despertares prematuros.

“Es un error empezar el día a las 5.30 horas de la mañana porque el niño ya está despierto, encender luces, desayunar o poner pantallas consolida ese despertar temprano. Es mejor mantener la oscuridad y la calma hasta una hora razonable”, defiende Marqués. 

La especialistas destaca otros tres errores recurrentes en las familias a la hora de afrontar estos días: “Adelantar una hora entera de golpe la hora de dormir, porque alimenta el círculo de los despertares tempranos; compensar con siestas larguísimas o tardías, que restan sueño a la noche y retrasan la adaptación; e interpretar estos días como una regresión y cambiar hábitos de sueño que funcionaban, porque los hábitos que ya estaban bien siguen siendo válidos”. 

El desayuno es la primera comida del día después de horas de sueño y, por tanto, de un tiempo de ayuno. El cuerpo necesita la energía que nos da esta comida para empezar las primeras actividades del día. Una comida sana y equilibrada nos da energía, equilibra nuestros niveles de azúcar en sangre y activa nuestro metabolismo. Para funcionar de manera óptima, el cerebro necesita agua, grasas, glucosa y vitaminas. 

Así como nuestros músculos necesitan combustible durante el ejercicio, el cerebro también necesita energía durante un esfuerzo mental prolongado. Es posible que en muchas casas los productos estrella de las mañanas para muchos niños y adolescentes sean galletas, bollería, cereales infantiles y cacaos solubles, ¿qué dicen de esta opción dulce los expertos?

El formato dulce, a examen

Para Pablo García Gómez, nutricionista, sin duda es uno de los que prefieren muchos niños, “pero debemos hacerlo bien”. ¿Qué significa esto? Que debemos tener en cuenta ciertas consideraciones y romper con ideas erróneas que tenemos aún sobre muchos de los alimentos que tomamos. Como aclara García, “el azúcar, al contrario de la creencia popular, no nos da energía, sino que nos la quita”. Esto ocurre porque se produce lo que se conoce como hipoglucemia reactiva, es decir, “el cuerpo debe producir mucha insulina para reducir el azúcar que entra rápidamente a la sangre como consecuencia del consumo de alimentos azucarados y zumos”, explica García. 

El problema es que “esta respuesta a menudo es exagerada y tanta insulina producida acaba por bajar también bruscamente los niveles sanguíneos de glucosa, lo que puede producir bajadas de energía mental y física, justo el efecto contrario al esperado”, advierte García, según el cual esto ocurre sobre todo en el desayuno, cuando la “glucosa sanguínea está en estado basal debido al ayuno nocturno y la elevación en sangre de esta es todavía más brusca”. 

Pero esto no solo pasa con el azúcar. También “puede ocurrir con otros alimentos ricos en hidratos de carbono refinados y bajos en fibra. Y el más típico es el pan blanco de las tostadas y los bocadillos. De modo que un desayuno salado cualquiera no tiene por qué garantizar la salud”, advierte García.

El mejor desayuno antes de ir a la escuela

¿Qué debe incluir un desayuno para ayudar al cerebro a mejorar la concentración y la atención sostenida? “Debemos intentar aportar cantidades constantes de hidratos de carbono de calidad, acompañados de proteína, fibra y grasa saludable”, afirma García. Si bien nos puede venir a la cabeza “un huevo revuelto con aguacate, una tostadita de pan 100% integral y una fruta fresca y entera, esto no siempre es realista para los padres ni tampoco apetecible para los hijos”, reconoce García. 

Por tanto, debemos ser un poco más ingeniosos y buscar alternativas factibles, realistas, que “puedan seguirse toda la vida, por encima de una opción impecable que se vaya a abandonar en un día”, admite el experto.

La alternativa más fácil y factible es optar por un desayuno “dulce, rápido y saludable, tomando el mismo formato que el desayuno típico, pero cambiando la calidad de los ingredientes”, matiza García. Así, el experto ofrece dos opciones de desayunos.

Una primera opción incluye leche de proteínas sin lactosa con cacao puro 100% en polvo sin azúcar ni edulcorantes; cereales de desayuno integrales sin azúcar ni edulcorantes y, de manera adicional, avellanas o almendras tostadas sin sal y fruta fresca. “La leche sin lactosa es más dulce y reduce la necesidad de añadir azúcar o edulcorantes; el cacao en polvo puro aporta sabor; el lácteo en su versión con proteína añadida aporta las proteínas que los cereales y la fruta apenas contienen; la fibra de los cereales y los frutos secos ayudan a evitar el pico de insulina y glucosa en sangre”.

Otra propuesta de desayuno saludable para tomar antes de ir a la escuela que sugiere García es repetir la misma fórmula, pero “cambiando la leche por un yogur natural de proteínas y añadiéndole los cereales y la fruta troceada. Es una buena elección para paladares exigentes porque al unir todos los elementos al mismo tiempo, el dulzor natural de la fruta puede ayudar a que no se note tanto la ausencia de azúcar y el edulcorante”, explica García. 

Por tanto, un desayuno de calidad nutritiva debería incluir un lácteo, cereales integrales y una fruta, mejor si es natural y entera. Consumir este tipo alimentos antes de ir a la escuela le da tiempo al cuerpo a digerirla y mantener la energía durante buena parte de la mañana. El cerebro funciona casi exclusivamente con glucosa, que proviene de los carbohidratos que consumimos. Al elegir cereales integrales en lugar de refinados, la glucosa entre en el torrente sanguíneo de forma gradual, en lugar de hacerlo de golpe. 

¿Y si no tienen hambre?

Entre un 6-8% de los niños y adolescentes españoles no desayunan de forma habitual y muchos más, en especial los adolescentes, lo hacen poco o mal, según la Asociación Española de Pediatría. ¿Qué pasa cuando no tienen hambre para desayunar? Para García, “si obligamos a comer a los niños podríamos instaurar en ellos el hábito de comer por costumbre y no por una necesidad real y esto, a largo plazo, puede crear un problema de exceso de calorías diarias que juega en nuestra contra cuando somos adultos”. 

Tampoco podemos dejar sin desayunar a un niño que tiene por delante una larga jornada académica. Sea cual sea el caso, es importante hacer una valoración de cada situación. Porque, por ejemplo, si un niño “tiene infrapeso, sí sería necesario comer sin tener hambre”, reconoce García. 

¿Es realmente el porteo una práctica nueva de la crianza con apego o se lleva haciendo desde hace siglos en otros contextos culturales? ¿Por qué una mujer negra dando la teta se juzga diferente a una blanca que practica lactancia materna exclusiva? ¿Por qué una madre gitana con muchos hijos es leída diferente a una paya con familia numerosa? 

La escritora, ponente y divulgadora de educación antirracista Desirée Bela-Lobedde intenta responder a estas preguntas y otras semejantes a través de sus libros, formaciones y redes sociales. Según ella, se siguen dando prácticas de “doble rasero” en la crianza, juzgando de manera diferente a las madres en función de si son o no racializadas. También de apropiación cultural, cuando algunas prácticas relacionadas con el apego –la lactancia materna, el colecho, el porteo– se consideran nuevas, pero en realidad no lo son. 

¿Qué métodos relacionados con la crianza con apego son en realidad una apropiación cultural de otras realidades?

Son prácticas que creemos que son nuevas, como el colecho, el porteo, la lactancia materna o parir en casa. Y no es solo una cuestión de apropiación cultural, que también, sino que sobre todo existe un doble rasero a la hora de juzgar quién las lleva a cabo. Ocurren dos cosas: que no se lee igual si el porteo, el colecho o dar el pecho lo hace un cuerpo blanco o un cuerpo que no lo es. Y que, cuando una de esas prácticas se critica, se hace poniéndolo en relación con las personas racializadas. Me refiero a comentarios racistas, que buscan desprestigiar una práctica, como “tener más hijos que una gitana” o “portear como las africanas”. 

¿De dónde viene ese doble rasero a la hora de juzgar ese tipo de prácticas?

El origen está en el sistema colonial: durante la colonización, ese tipo de prácticas se consideraban “bárbaras”, se llegó incluso a quitar custodias por ello. Las connotaciones están relacionadas con el colonialismo, con las concepciones de lo que está bien y lo que está mal. Lo canónico o hegemónico se construye siempre desde una mirada blanca. 

Una creencia muy extendida es que nuestra generación es la primera en entender la crianza desde el punto de vista del apego o el vínculo. ¿Las mujeres blancas, hetero y europeas nos creemos que hemos inventado algo nuevo, cuando en realidad ya estaba creado hace siglos?

Obvio que sí. Es un fenómeno que va a ocurrir siempre: cuando tú devienes madre, te crees que todo lo que te pasa es nuevo y que lo que te está ocurriendo a ti no le ha ocurrido nunca a nadie. Y evidentemente esto no es así. A mí ya me pasó cuando fui madre por primera vez, hace veinte años. Ahora, además, esto se ve potenciado con las redes sociales, donde todas las instamamis o matriactivistas se creen que están inventando cosas nuevas que en realidad no lo son. Y esto habla mucho de la pérdida de redes intergeneracionales, de una desconexión generacional y entre culturas. 

Durante la colonización, ese tipo de prácticas se consideraban 'bárbaras', se llegó incluso a quitar custodias por ello. Las connotaciones están relacionadas con el colonialismo, con las concepciones de lo que está bien y lo que está mal

Uno de los ejemplos que sueles poner en tus formaciones o en tus charlas es el del porteo. Aseguras que, si una mujer racializada portea, el comentario habitual es que ‘está acostumbrada’ o que ‘así se hace en su cultura’, mientras que si lo hace una blanca es una decisión consciente. ¿Por qué?

Por lo que comentábamos antes del doble rasero: la práctica es idéntica, pero el juicio es distinto. Si una mujer blanca lleva a su bebé en una mochila de porteo, inferimos que es porque ha leído una serie de estudios o de informes sobre el porteo ergonómico, las ventajas para mamá y bebé o el fortalecimiento del vínculo. O sea, que ha tomado una decisión consciente informada que tiene un cierto valor. Mientras que si quien portea es un cuerpo negro o marrón, eso no tiene ningún valor, porque es algo que se ha hecho en su cultura desde siempre.  

¿Cómo afecta a las mujeres racializadas ese tipo de prejuicios en cuanto a maternidad y crianza? 

En todo. Te pongo un ejemplo personal: cuando estaba embarazada de mi hija, hace veinte años, me programaron directamente una cesárea diciendo que tenía el arco pélvico muy bajo, con la excusa de ahorrarme un parto largo. Bien, pues mi parto terminó en una cesárea innecesaria con todas las maniobras obstétricas desaconsejadas por la ONU. Con esa experiencia previa, decidí que el segundo parto sería en casa, y la matrona que vino a atenderme, que se había formado en el extranjero, me explicó que casi todas las mujeres afrodescendientes tenemos el arco pélvico más bajo, y que aun así siguen naciendo niños y niñas por partos vaginales. 

¿Pasa también con otras cuestiones relacionadas con el embarazo o el parto? 

Sí, ocurre también por ejemplo con el umbral del dolor y con otros temas, que existen muchos sesgos raciales. Nos están atendiendo en base a esos sesgos y están poniendo en riesgo nuestra salud y nuestra vida. 

¿Cómo interactúa en estos casos la raza con otras secciones como el género, la clase social o la formación académica? 

Intersecando de manera continua. El género, la raza y la clase no se pueden desligar nunca, son tres ejes de discriminación que interactúan junto con otros ejes más. Si tú eres una mujer negra, migrante, en situación irregular y además neurodivergente, por ejemplo, todo eso siempre te condiciona, creando una situación única y especial para cada cuerpo, con diferentes ejes de opresión.

Si una mujer blanca lleva a su bebé en una mochila de porteo, inferimos que es porque ha leído una serie de estudios o de informes y ha tomado una decisión consciente (...) Mientras que si quien portea es un cuerpo negro o marrón, eso no tiene ningún valor, porque es algo que se ha hecho en su cultura desde siempre

Una derivada que tú denuncias de esta situación es la industria de la crianza, el sector profesional que asesora a familias en porteo, colecho, lactancia materna o sueño. ¿Qué responsabilidad tienen esas profesionales en la apropiación cultural?

Todo el mundo tiene su parte en esto, y todas debemos ser conscientes de cómo contribuimos a determinadas estructuras. Yo he sido asesora de lactancia materna y de porteo, y una de las cosas que me encontré es que no había apenas profesionales racializadas en este sector, y las que estábamos no se nos tenía en cuenta. Las personas racializadas no tenemos acceso a esas redes informales que se crean entre personas blancas. Lo que reclamamos a esas profesionales de la crianza es que se pregunten una serie de cosas: ¿Conoces asesoras, doulas o matronas con otros orígenes? Si no las conoces, ahí ya hay un problema, y si las conoces, inclúyelas en tus redes, recomiéndalas o incluso cédeles espacios. 

En el podcast Mi familia española, de Quan Zou, cuentas tu historia como hija de migrante en España criada por una “tata andaluza”. ¿Por qué nunca se habla de quién cría a las hijas de las mujeres migrantes?

Porque no importamos. Las personas blancas se preocupan por aquellas personas que reconocen como iguales, a quienes reconocen su humanidad. Por eso no se ha hablado de quién cría a las criaturas de personas migrantes, no solo las que vienen a cuidar a gente blanca, sino también a las que vienen a trabajar en una Universidad o en un hospital, como fue el caso de mi madre. Cuando ella llegó era enfermera en un ambulatorio, en un hospital comarcal y practicante a domicilio. Trabajaba de sol a sol y no tenía redes de cuidado que se pudieran hacer cargo de mí. Así que a mí me cuidó mi vecina. Eran dos mujeres de clase obrera que se entendían entre ellas.

También hablas del desarraigo o la falta de identidad que eso te provocó, cómo incluso cuando eras niña no te sentías negra. ¿Por qué?

Yo nací en España y mi madre no tenía ni tiempo ni recursos para enseñarme bubi u otras cosas de su cultura. Así que no es exactamente que no supiera que era negra, claro que lo sabía, sino que llega un momento en que una persona ajena a ti problematiza el hecho de ser negra. Una niña me insultó utilizando la palabra “negrita”, y entonces me di cuenta de que eso era un problema para otra gente. A mí me crio una familia blanca de origen andaluz en Catalunya, con una madre que no tenía tiempo de cuestionarse su identidad ni de transmitírmela. ¿Cómo no voy a tener problemas a la hora de identificarme? Bastante bien estamos para todos los retos que implica ser quienes somos en nuestro contexto.

¿Seguimos construyendo el concepto de otredad basándonos en términos raciales?

Sin duda, y lo hemos visto estos días con el desahucio de Maricarmen o con lo que está ocurriendo en Ceuta. Lo decía antes: las personas blancas se preocupan por sus iguales, por otras personas blancas. A las personas que no son blancas las miran desde una posición jerárquica, desde fuera. Y así no se pueden conocer otras realidades, porque lo que no conoces lo rellenas con tu imaginación, con tus prejuicios, porque no estás en conversación con esas personas.

El cerebro de los niños y niñas está en plena fase de crecimiento y desarrollo, y si los mensajes que escuchan son bulos, prejuicios o estereotipos sobre las personas racializadas, es lógico que acaben comprando y replicando este tipo de discursos

¿Sigue siendo España un país racista? 

Por supuesto que sí, y tenemos que dejar ya de hacernos incluso esa pregunta. España, Portugal, Francia y todos los países que han tenido una historia colonialista siguen siendo racistas. El racismo está en la base y en los fundamentos de esos países. Y no lo digo solo yo. En 2018 recibimos en España a un grupo de expertos de la ONU que instaron a tomar medidas de protección para la población afrodescendiente.

El clima actual de polarización y la crisis humanitaria que vivimos este verano en Ceuta, ¿está afectando a las personas racializadas que viven aquí? ¿Habéis notado un aumento de los discursos de odio? 

Sí, y no solo en Ceuta, sino en todas las partes de España. Los discursos de odio permean a todos los niveles, pensar que no es muy ingenuo. Lo hablaba hace unos días, justo antes de empezar el cole, con una familia norteafricana que es leída como “mora”. Se preguntaban qué iba a pasar con sus hijos e hijas cuando empezara el curso, si iban a recibir ataques por ser quienes son. 

¿Llegan incluso esos discursos de odio a las infancias, a los espacios educativos? 

Llegan, y además los niños y niñas están en un momento donde están formándose, construyendo la otredad. Su cerebro está en plena fase de crecimiento y desarrollo, y si los mensajes que escuchan son bulos, prejuicios o estereotipos sobre las personas racializadas, es lógico que acaben comprando y replicando este tipo de discursos. 

Tú defiendes la necesidad de ponerse las gafas antirracistas. ¿Qué es lo básico para una mirada libre de estereotipos?

Lo que estamos reclamando es lo mismo que se ha hecho, por ejemplo, desde el feminismo. Todas las reivindicaciones que se han hecho con respecto a las mujeres yo las estoy haciendo desde otro eje. Lo más básico de todo es la necesidad de formarse. Hacen falta cursos, formaciones y charlas con perspectiva antirracista en todos los niveles. Si seguimos creyendo eso de que “yo no soy racista porque soy buena persona”, nos equivocamos. Pero esa formación no tiene tanto que ver con haber leído muchos libros, conocer autoras antirracistas o memorizar conceptos, sino con cómo activas tú esos conceptos en tu día a día. 

¿Y cómo se aterriza eso en acciones concretas, en el día a día?

No riendo las gracias racistas, cortándole el rollo a la persona que hace un comentario despectivo. También conviene preguntarte qué estás consumiendo, si tienes amistades de otros orígenes étnicos y si hablas con ellas de lo que supone el racismo en su vida. Cuestionarte qué privilegios te da ser una persona blanca, o si eres una persona blanca cerca de la cual pueden estar seguras las personas racializadas. Y abrir espacios de debate con otras personas blancas sobre lo que supone el racismo para otras personas. Hay que ser activamente antirracista, no llega con no tener comportamientos racistas. 

¿Es difícil hacer un ejercicio de autocrítica como ese, partiendo de la base de que todas podemos tener actitudes racistas? 

Ese ejercicio de autocrítica puede ser muy duro, porque implica poner en cuestión todo lo que tú eres. Y también existe mucho miedo a equivocarse. A mucha gente le frena creerse que, por ser buena persona, ya no es racista, ya no se tiene que revisar. Y no es así. Decía Audre Lorde que la revolución no es un evento único. Y el antirracismo es revolucionario, porque pretende desarticular sistemas de opresión históricos. Por eso es una cuestión de largo recorrido.

Un mensaje de WhatsApp que llegaba al grupo un viernes por la tarde solía bastar para organizar una cena o una salida improvisada el fin de semana, pero con la llegada del primer bebé, esa sencillez tiende a transformarse en un rompecabezas que exige tener en cuenta multitud de variables y puede terminar frustrando el plan.

“Recuerdo una vez que me fui de viaje con mis amigas, el niño tenía tres meses y decidí llevármelo porque le daba el pecho, pero lo pasé fatal. Ellas no pensaban que había un niño y que había que adaptar los planes, decidieron hacer una ruta por el campo por donde era imposible ir con un carro porque era complicada, ni siquiera podía ir yo con el niño; por las noches querían salir a cenar a la calle y me tenía que llevar al niño; y, sobre todo, me vi saturada sin la ayuda de mi pareja, todo el día liada con el pecho y las cacas”, cuenta Ángela, de 32 años, que trata de integrar a su hijo en sus planes, aunque reconoce que esa escapada rural le sirvió de aprendizaje. 

Para la psicóloga Cristina Polo Sevilla, de la plataforma yees!, este tipo de choques son una experiencia común: “Hay ciertas dinámicas dentro de las relaciones de amistad que es normal que cambien cuando llega un bebé, ya no puede haber tanta espontaneidad a la hora de quedar, por ejemplo, hay que cuadrar mucho más todos los planes”.

Recuerdo una vez que me fui de viaje con mis amigas, el niño tenía tres meses y decidí llevármelo porque le daba el pecho, pero lo pasé fatal. Ellas no pensaban que había un niño y que había que adaptar los planes

Ángela — 32 años

La vida da un vuelco

La maternidad o paternidad modifica el espacio temporal y el mapa mental de quien la asume, asegura Polo Sevilla. “Incluso cambian las prioridades, porque el foco pasa a estar en el hijo, sobre todo cuando es muy pequeño, porque ocupa todo el espacio, tanto el temporal como el mental. Entonces da la sensación de que la amistad pasa a un segundo plano, pero la realidad es que no es necesario establecer un orden de prioridades en cuanto al cariño, sino en cuanto a las necesidades y lo que necesita una y otra parte”, desarrolla la psicóloga. 

A pesar de los pocos meses que lleva siendo padre, Alberto, de 30 años, cree que es difícil entender la situación si no se vive: “Te cambia la vida. Incluso a nivel mental, se te mete un sentimiento de hogar en el cuerpo y estar lejos de él es un suplicio”. “Echo de menos salir alguna noche de fiesta y hacer algún plan más, pero ves al peque y se te pasa”, admite.

Helena, de 41 años y madre por partida triple, coincide en que “es algo difícil de entender si no lo has vivido, muchas mujeres se sienten solas después de ser madres porque su círculo más cercano no entiende por lo que está pasando”. “La maternidad lo cambia todo: desde la relación de pareja hasta la forma en que te ves a ti misma y las relaciones de amistad”, resume.

Quedar era dificilísimo, todo tenía que ser cerca de su casa, me parecía una exagerada con todo y aburridísimo que el único tema de conversación fueran sus niños. No supe acompañarla y nos alejamos bastante

Helena — 41 años

Dónde está mi amiga

Ella misma reconoce haber vivido la perspectiva opuesta a los 28 años, cuando su mejor amiga tuvo mellizos y ella no supo encajar el giro. “Mi vida era otra, yo no tenía ni trabajo estable ni planes de familia y no entendía absolutamente nada. Quedar era dificilísimo, todo tenía que ser cerca de su casa, me parecía una exagerada con todo y aburridísimo que el único tema de conversación fueran sus niños. No supe acompañarla y nos alejamos bastante”, recuerda, solo años después “cuando me convertí en madre lo entendí”, confirma.

Para quienes permanecen sin hijos dentro de grupos formados mayoritariamente por padres, el reto consiste en reubicar el espacio común. “Hacíamos siempre un viaje anual y lo hemos adaptado a una escapada de tres días. Algunas hacen más sacrificios por no perdérselo y otras no hacen tanto esfuerzo con la excusa del cansancio y de los niños y prefieren quedarse en casa muchas veces”, relata Cristina, de 32 años, que valora que la relación con sus amigas no ha cambiado cuando se han convertido en madres, aunque sí lo han hecho sus dinámicas y comportamientos. “No son las típicas pesadas que solo hablan de los niños; cuando quedamos siempre vienen con ellos, pero te adaptas, ya están superintegrados”, explica.

También Laura, de 38 años, ha acompañado a muchas de sus amigas en la maternidad desde ese plano de integración. “Los hijos de mis amigas son para mí de mi familia y disfruto mucho viéndolas como mamás. Sí es cierto que en momentos concretos echas de menos que estén en un festival, pero entiendo que las circunstancias y las responsabilidades cambian y las relaciones evolucionan”, comparte.

Incomprendidos vs. desplazados

Es fácil que quien ha tenido un hijo sienta que sus amigos no comprenden sus limitaciones, como tener que cancelar varios planes en el último momento porque el bebé está indispuesto, mientras que los amigos sin hijos sienten que la amistad ha pasado a un segundo plano o que la conversación gira exclusivamente en torno a la crianza. “Aparece cierta asimetría porque los planes empiezan a girar en torno a la disponibilidad de quienes son padres, y quienes no lo son sienten que tienen que estar adaptándose continuamente”, señala la psicóloga Polo Sevilla. 

Aparece cierta asimetría porque los planes empiezan a girar en torno a la disponibilidad de quienes son padres, y quienes no lo son sienten que tienen que estar adaptándose continuamente

Cristina Polo Sevilla — psicóloga

Para evitar caer en esa grieta, la empatía debe ser mutua. “Las personas que tenemos hijos podemos ser un poco acaparadoras con las conversaciones de hijos, porque al final necesitas desahogarte y sentir que lo que te está pasando también le está pasando a más gente”, reconoce Ángela. “Yo intento siempre tener un poquito de cuidado y ver si hay personas que pueden sentirse fuera de la conversación y se están aburriendo. A las madres también nos viene bien hablar de cultura, de política o de los ligues de tu amiga soltera”, alega.

“A mí me pasa mucho que cuando quedo con amigas o amigos que no tienen hijos y mis hijos están presentes me sabe mal. Hay una sensación de que los niños molestan y pienso que no van a entender algunas cosas o que mis hijos pueden llegar a molestarles”, confiesa Helena, lo que a veces le complica la logística de quedar con ellos al tener tres hijos. “La experiencia me dice todo lo contrario, que los amigos entienden mi situación y se amoldan bastante a ella, pero es más por mí, como una especie de autocensura”, matiza. 

No se trata de mantener intactas las rutinas para que la relación siga siendo sostenible, sino de acordar nuevas formas de encuentro. “Una buena parte del sufrimiento psicológico aparece cuando la realidad no encaja con nuestras expectativas. Aceptar esto significa entender que, durante un tiempo, la relación puede necesitar más flexibilidad y menos exigencia”, apunta Iker Burutxaga, padre y psicólogo clínico especializado en el ámbito de la familia y el apego. 

“Una amistad no depende únicamente de la frecuencia con la que nos vemos, de la cantidad de planes que hacemos juntos o de la facilidad con la que podemos quedar. Depende también de sentir que seguimos siendo importantes para el otro, de que existe interés, cariño, confianza y una historia compartida que continúa teniendo un lugar en nuestras vidas”, destaca el psicólogo, que propone que sean los amigos sin hijos quienes faciliten el contacto en lo práctico. “Quizá ya no pueda quedar un viernes por la noche, pero sí pueda dar un paseo un sábado por la mañana o mantener una conversación por teléfono mientras pasea con el niño. No se trata de insistir constantemente ni de exigir atención, sino de mantener el vínculo sin esperar siempre una respuesta inmediata y transmitir que sigo aquí”, explica.

Desde la perspectiva de quien no tiene hijos, Laura enfatiza que la disposición afectiva es la clave: “No hay ningún truco de magia, es querer y empatizar con los nuevos ritmos de vida”. “A veces damos por hecho que estamos ahí simplemente porque seguimos estando, pero ahora me planteo si mis amigas se sintieron solas en el posparto. Hacernos esa pregunta es importante para acompañar de la mejor manera”, plantea. 

Una amistad no depende únicamente de la frecuencia con la que nos vemos, de la cantidad de planes que hacemos juntos o de la facilidad con la que podemos quedar

Iker Burutxaga — psicólogo

Los padres, por su parte, también pueden tomar la iniciativa a la hora de proponer alternativas. “Yo suelo ser bastante proactiva a la hora de proponer planes y pienso en sitios donde el niño vaya a estar bien, que no sea el típico bar cerrado de taburetes donde yo vaya a tener que estar todo el rato corriendo detrás de él”, asegura Ángela. 

La evolución

La llegada de los hijos tiene también el poder de actuar como filtro en la reordenación de las amistades. “Hay amistades que se refuerzan mucho, otras que siguen igual y otras que desaparecen, depende del momento vital que viva cada uno”, reflexiona Alberto en primera persona.

“Las relaciones sólidas van a encontrar nuevas formas de encontrarse. La amistad evoluciona hacia un entorno más maduro, flexible y capaz de adaptarse al contexto de cada uno”, concuerda la psicóloga Polo Sevilla. “Aquellas amistades que sean más superficiales, que estén relacionadas con un ámbito en concreto o que dependan mucho de la disponibilidad, sí que se pueden ver más delimitadas. También es una oportunidad para conocer más a la otra persona, nos puede ayudar a profundizar”, añade. 

Los vínculos mutan y los afectos genuinos pueden reencontrarse tiempo después. “Con los años, algunas amigas me han dicho 'siento no haber estado a la altura cuando fuiste madre, no tenía ni idea de lo que significaba esto'. Son gestos muy bonitos que demuestran que las relaciones se transforman si ambas partes participan en la adaptación”, subraya Helena, que tras ser madre por primera vez se sintió sola y buscó apoyo en otros padres. 

No interpretar los cambios como una falta de interés y entender que la adaptación no puede recaer siempre en la misma persona son algunas de las claves en las que unos y otros parecen estar de acuerdo. Habrá planes que desaparezcan y otros nuevos por inventar, pero si la amistad está por encima de conciertos, cenas tardías o viajes improvisados, no tiene por qué dejar de ser una amistad. 

En los hogares europeos se avecina un cambio con la nueva normativa europea en marcha que prohibirá el acceso a las redes sociales de todos los menores de 13 años. Además, los que tengan entre 13 y 15 años solo podrán utilizar cuentas infantiles bajo la supervisión de los padres, y hasta la mayoría de edad se les restringirá el acceso a plataformas que utilicen algoritmos orientados a provocar adicción. ¿Cómo transmitirles este cambio en su relación con la tecnología?

“Yo a los padres siempre les explico el tema de normas y límites como si fuera un semáforo. Hay decisiones que pueden tomar los chavales en función de su edad y preparación, situadas en la zona verde, lo cual fomenta su autonomía e identidad”, explica el psicólogo infantojuvenil y director de Domínguez Psicólogos, Abel Domínguez, a la hora de abordar la conversación. 

Por su parte, la zona amarilla engloba aquellas pautas susceptibles de diálogo y pacto. “La adolescencia es la edad de la negociación, donde ni los chavales se salen con el 100% de lo que querían ni los padres ceden en todo”, asegura Domínguez. Sin embargo, con el nuevo marco legal en la mano, las redes sociales antes de los 13 años caen de lleno en el color rojo: la franja de los límites no negociables. 

“Esta nueva normativa viene de Europa, de las altas esferas, de quien debe legislar para proteger a los chavales”, enfatiza el psicólogo. “Simplemente tenemos que explicar a los menores que, aunque no haya sido una decisión nuestra ni suya, está en rojo y la tenemos que cumplir. Y debemos ayudarles a entender que estas normas van a protegerlos y a contribuir a su ciberseguridad”, expone. 

La culpa o el conflicto no deben hacer ceder a los padres, insiste el especialista, ya que la firmeza también ayuda a la estructura emocional de los menores: “Llega un punto en que darles más a los chavales no es mejor; conceder todo lo que piden no les hace más felices y, en muchas situaciones, hasta les pone en riesgo”. 

Desmontar la presión de grupo

Uno de los principales obstáculos a los que se enfrentan los padres que intentan aplicar restricciones a la tecnología es el reproche del aislamiento social, la típica frase de “soy el único de mis amigos al que no le dejan”. “Es un argumento universal, todos lo hemos utilizado”, reconoce Domínguez. “Invito a los padres a reflexionar sobre sus valores, sobre lo que es importante en sus familias, y a que se lo trasladen y lo defiendan ante sus hijos. Es el mejor ejemplo que les podemos ofrecer para enseñarles a resistir la presión grupal”, añade. 

Obviamente, el objetivo de la normativa no es el aislamiento de los menores, y si la prohibición amenaza con dejar al niño o niña fuera de los planes sociales su grupo de amigos, el psicólogo sugiere habilitar vías alternativas y supervisadas de contacto. “Podemos permitir que charlen o queden a través de un chat que supervisemos los padres, para evitar que tengan acceso directo al gran océano de internet sin ningún tipo de filtro ni protección”, señala.

Sin demonizar la tecnología

Para que los menores comprendan los motivos detrás de la ley y que su visión no se reduzca a la frustración de perder una vía de entretenimiento, el experto recomienda enseñarles a mirar detrás de la pantalla. “No entienden que los algoritmos están creados para mantenernos cada vez más tiempo enganchados, haciendo scroll e incentivando la inmediatez”, advierte Domínguez. “Estamos educando a una generación que no entiende que si mandan un mensaje no es obligatorio que se lo contesten al instante”, apunta.

Para hacer visible todo lo invisible, el experto propone dinámicas cotidianas críticas a la hora de usar la tecnología. “A mí, por ejemplo, me gusta aprovechar algún vídeo que ellos estén viendo de contenido aparentemente inocuo y jugar con ellos es a ver qué les se están intentando vender, una suscripción, una marca de chocolate o incluso una bebida energética”, pone de ejemplo el psicólogo. 

El objetivo final es la prevención temprana. “Tenemos que empezar a hablar de ciberseguridad e higiene digital con ellos en cuanto empiezan a usar una tablet o un móvil”, defiende Domínguez. “No se trata de demonizar las redes sociales, porque son parte de su presente y su futuro, sino de enseñarles a utilizarlas con responsabilidad y seguridad”, resume.

“¿Qué quieres cenar hoy?”. Esta pregunta es recurrente seguramente en muchos hogares. Probablemente, si hay hermanos, uno querrá macarrones con queso y el otro prefiere sopa de pollo. Negociar, persuadir y discutir termina con al menos uno de ellos quejándose y un padre o una madre frustrado y agotado. La hora de la comida puede convertirse muchas veces en una especie de campo de batalla en lugar de un momento agradable en el que estamos juntos y compartimos un momento del día.

Como padres, queremos complacer a los hijos, que coman bien, que tengan opciones, y sabemos que comerán lo que les guste. Por eso, muchas veces solemos preguntarles qué quieren comer. Darle a un niño la opción de elegir puede, si se hace bien y bajo la responsabilidad de un adulto, generar un interés saludable por la comida desde una edad temprana. Pero, ¿puede tener un impacto negativo? ¿Es un error hacerlo? ¿Cómo procesa un niño esta pregunta, cómo le beneficia, cómo no y qué alternativas hay para involucrarlos de forma positiva? 

Cuando la pregunta responsabiliza al niño del menú familiar

“No podemos decir que preguntar a un niño qué quiere comer sea un error en sí mismo: escuchar sus preferencias y darle cierto margen de decisión es positivo y forma parte de una relación saludable con la alimentación”, reconoce María Rodríguez Lazo, especialista en nutrición clínica pediátrica y directora del Servicio de Nutrición del Instituto Hispalense de Pediatría. 

Para la especialista, el error se da cuando “esta pregunta se convierte en la que determina sistemáticamente el menú familiar”. Los niños no tienen la responsabilidad de decidir cuál es la dieta equilibrada y saludable que debemos seguir, sino que somos los adultos los “que tenemos la responsabilidad de ofrecer alimentos variados y adecuados a las necesidades del niño”. Es un trabajo de los padres decidir qué y cuándo comerá el hijo. 

Por tanto, “no podemos esperar que sea él quien decida cada día qué alimentos necesita para que su alimentación sea equilibrada. De ahí que, más que dejar de preguntarles, haya que replantearse cómo formulamos la pregunta y qué margen de decisión les damos”, admite Rodríguez. 

Pequeñas decisiones en un marco que establece el adulto

La manera en que formulamos la pregunta cambia en gran medida su efectividad. Porque, como admite Rodríguez, “no es lo mismo preguntar ‘¿qué fruta quieres?’ que preguntarle ‘¿quieres plátano o mandarina’? En ambos casos estamos teniendo en cuenta sus preferencias, pero en el segundo somos nosotros quienes hemos decidido previamente qué opciones ofrecer”. Por tanto, la clave es “ofrecer dos opciones que previamente hayamos pensado nosotros”, explica la experta. 

Este ‘truco’ podemos usarlo con el resto de alimentos: “’¿prefieres tomate o pepino?', ‘¿quieres yogur o fruta?' o ‘¿prefieres pescado con patata o con arroz?’. Lo que conseguimos formulando las preguntas de esta manera es mantener nuestra responsabilidad como adultos ”de ofrecer una alimentación adecuada y variada mientras que el niño tiene la oportunidad de elegir y desarrollar su autonomía“, afirma Rodríguez. Estas pequeñas decisiones que pueden tomar les permite involucrarles pero ”sin hacerles responsables de decidir el menú completo“.

Ofrecer variedad de alimentos y dejar que los niños elijan les da una sensación de independencia y les permite descubrir qué les gusta. Esto no significa que si no le gusta un alimento al principio debamos rendirnos. Algunas investigaciones demuestran que pueden ser necesarios entre 12 y 17 intentos para que los niños se interesen por probar un alimento. Introducir diferentes alimentos y usar distintas recetas puede mantener su interés y asegurar que cubran todas sus necesidades nutricionales. 

Por tanto, y tal y como reconoce Rodríguez, “podemos involucrarlos mucho en la alimentación sin hacerles responsables de decidir el menú completo dejándoles tomar pequeñas decisiones dentro de un marco establecido por el adulto: elegir entre dos frutas, decidir qué guarnición prefieren, escoger entre dos opciones de desayuno o decidir cómo quieren presentar un alimento”. 

Más allá de las preguntas que podamos hacerles y de cómo las formulemos, los niños pueden formar parte activa de la alimentación familiar de otras maneras. “Pueden participar acompañándonos a hacer la compra, ayudando a preparar una receta, lavando verduras o poniendo la mesa”, afirma Rodríguez, que admite que son pequeñas acciones que “fomentan su autonomía y hacen que se sientan partícipes de la alimentación familiar”. Involucrarlos en estas tareas sencillas puede despertar su interés por la comida de una forma amable y saludable.

Pero si hay algo verdaderamente importante es, según Rodríguez, que “tengan contacto frecuente con alimentos diferentes sin obligarles a comerlos. La alimentación también es aprendizaje y necesitamos darles oportunidades para conocer y familiarizarse con nuevos alimentos”. Por tanto, la clave está en “darles autonomía sin trasladarles una responsabilidad que corresponde al adulto”, reconoce Rodríguez.

Qué ocurre cuando el niño decide el menú

Si les damos el poder de decidir qué quieren comer, les otorgamos un control absoluto para el que no están preparados y que no les corresponde. De forma sutil, los coloca en el papel de ‘jefe’ y al padre o la madre al de ‘cocinero’. Además, muchas veces, cuando les hacemos una pregunta tan abierta, no saben por dónde empezar, no conocen todas las opciones disponibles o simplemente piensan en cosas que comieron recientemente y les gustaron. Tampoco consideran cómo combinar alimentos o preparar una comida o merienda completa y nutritiva. 

Para Rodríguez, “cuando dejamos que el niño decida completamente qué va a comer es fácil que sus elecciones se basen sobre todo en aquello que conoce, le gusta o le resulta más cómodo. Y esto puede ser especialmente relevante en niños con una alimentación muy selectiva, porque podemos terminar reduciendo todavía más la variedad de alimentos que aparecen en su dieta”.

Por tanto, tras una pregunta del tipo ‘¿qué quieres para comer?' les podemos “trasladar una responsabilidad que no le corresponde: la de decidir cómo debe ser su alimentación”, concluye Rodríguez.

Cada vez que mis criaturas han necesitado ropa interior o calcetines, he sabido que me esperaba una pequeña y muy poco apetecible expedición por una de esas tiendas de moda pantagruélicas, de varias plantas, en las que una puede recorrer varios kilómetros sin abandonar el edificio y donde todo cuesta tan poco que resulta inevitable preguntarse, en algún momento del trayecto entre la sección de pijamas y las cajas, quién está pagando realmente el precio de esa fiesta.

He tenido que prepararme física y anímicamente para entrar en ellas y he salido, finalizada la misión, sintiéndome una heroína que ha concluido con éxito una labor titánica, una cazadora que regresa con las presas que alimentarán a su familia, una diosa sin altar capaz de encontrar, entre cinco plantas, cuarenta percheros y una multitud de andar errático, seis pares de calcetines de la talla correcta, un pack de cinco calzoncillos con elásticos que no aprieten y los pantalones de chándal con los colores y superhéroes que el niño está dispuesto a lucir.

Parece una lista sencilla hasta que estás allí y descubres que hay cola para subir en el ascensor, turistas que compran maletas en las que meter toda la ropa que acaban de comprar tirada de precio —porque sí: es obscenamente barato— y personas que avanzan por los pasillos con una docena de perchas colgadas de un brazo. La sección de ropa infantil parece estar siempre en el lugar contrario a aquel por el que has entrado, así que caminas por una planta circular y das varias vueltas hasta encontrar los pantalones; compruebas que quede talla. Ya que estás, te haces con un par de sudaderas y, cuando por fin tienes todo, vuelves a hacer cola para pagar y también para volver a pisar la calle. Sales, entonces, cargada de ropa —compras más de la que necesitas para evitar repetir el mismo plan durante al menos cuatro meses— y con la sensación —triste y desproporcionada— de haber vencido al sistema. Ja.

El cambio de armario tiene, además, una trampa sentimental. No toda la ropa que se queda pequeña puede meterse sin más en una bolsa. Hay prendas que han perdido cualquier utilidad y que, sin embargo, una se queda mirando unos segundos de más

Comprar ropa para las criaturas no parece una gran tarea doméstica. Nadie llega a la cena anunciando que ha dedicado dos horas y media a asegurarse de que tienen ropa de su talla: sencillamente, una mañana abren un cajón y allí están los calcetines, los calzoncillos, las camisetas y los pantalones de deporte. 

Dos veces al año llega, además, el cambio de armario, una operación que consiste en revisar la ropa, comprobar qué sigue sirviendo, separar lo que se ha quedado pequeño, decidir qué se guarda para un hermano, primo o amigo más pequeño, qué se tira y qué habrá que volver a comprar. Es el momento en el que empiezan a circular las bolsas de rafia de supermercado entre amigas y familiares.

El cambio de armario tiene, además, una trampa sentimental. No toda la ropa que se queda pequeña puede meterse sin más en una bolsa. Hay prendas que han perdido cualquier utilidad y que, sin embargo, una se queda mirando unos segundos de más: varios pares de patucos de ganchillo, el primer body con el osito bordado, la funda con forma de pez para la sillita de paseo, la camiseta de los Rolling Stones talla seis meses, la camiseta del Yellow Submarine de los Beatles en talla nueve, el jerseicito azul que guardaste para el futuro hijo de una amiga que nunca fue madre.

Utilicé las primeras Converse de mi hija como llavero hasta que se descosió la lengüeta. Sabes que no puedes conservarlo todo —a menos que quieras legar a tus hijos veinte cajas de ropa que ellos tirarán sin contemplaciones dentro de treinta años—, pero tampoco resulta tan sencillo decidir qué parte de su infancia cabe en una bolsa para donar. Así que algunas cosas vuelven al armario, no porque vayan a servirle a nadie, sino porque todavía no estás preparada para que se vayan.

Por fortuna, la ropa infantil tiene una segunda vida sorprendentemente bien organizada. Pasa de una prima a otra, de los hijos mayores de unas amigas a los pequeños de otras, de una casa a la siguiente, en una red informal que atraviesa ciudades, grupos de WhatsApp y generaciones

Por fortuna, la ropa infantil tiene una segunda vida sorprendentemente bien organizada. Pasa de una prima a otra, de los hijos mayores de unas amigas a los pequeños de otras, de una casa a la siguiente, en una red informal que atraviesa ciudades, grupos de WhatsApp y generaciones. Las bolsas, al menos en mi entorno, parecen saber perfectamente a qué manos deben llegar. En casa ocurría así: el mejor amigo de mi entonces pareja estaba separado. Se conocían desde los doce años: habían viajado juntos, se habían emborrachado juntos, iban al cine juntos, tomaban juntos las cañas de los domingos mientras comentaban la actualidad política con la convicción de dos tertulianos de La Sexta a los que únicamente les faltaba que alguien les pusiera un micrófono delante. Este amigo tiene dos hijos mayores que los nuestros y, cuando llegaba el momento de su cambio de armario, aparecía en nuestra casa cargado con enormes bolsas de ropa en muy buen estado que mi hijo podría aprovechar. 

Aquellos dos hombres habían compartido colegio, adolescencia, vacaciones, novias, resacas, películas, entierros, media vida. Pero cuando llegaba con los bolsones de pantalones y cazadoras de invierno, abrazaba a su amigo con sonoras palmadas en la espalda y a mí me daba dos besos y las consabidas bolsas. Era yo, pues, quien sacaba las prendas de las bolsas, comprobaba las tallas, separaba lo que podía servir, lavaba lo necesario o guardaba lo que todavía era demasiado grande al fondo del armario para la siguiente temporada.

No creo que ninguno de ellos se hubiera sentado jamás a decidir que aquello era responsabilidad mía; probablemente, ni siquiera se les había ocurrido que hubiese una responsabilidad que asignar. La bolsa, simplemente, encontraba su destino, como otras tantas cosas, porque algunas tareas se repiten tantas veces en las mismas manos que dejan de parecer tareas y empiezan a confundirse con virtudes de la persona que las ejerce: ella sabe mejor qué talla usan. Ella sabe dónde comprar lo necesario. Ella se fija más en esas cosas… o lleva diez años haciéndolo casi en exclusiva.

Aquí conviene añadir una de esas advertencias que aparecen al pie de algunos correos electrónicos que recibo, sobre todo por parte de personas autónomas: “Mis horas de trabajo pueden no ser las tuyas. Por favor, no sientas la obligación de responder a este email fuera de tu horario laboral”. Que nadie sienta que lo que cuento aquí es extrapolable a todas las familias. Esta es mi burbuja y mi intuición dice que también la de muchas de las personas que me rodean, pero no quiero generalizar y, sobre todo, no quiero desmerecer el trabajo de quienes ejercen una crianza corresponsable.

La bolsa, simplemente, encontraba su destino, como otras tantas cosas, porque algunas tareas se repiten tantas veces en las mismas manos que dejan de parecer tareas y empiezan a confundirse con virtudes de la persona que las ejerce: ella sabe mejor qué talla usan

Los datos, con todas las cautelas que exige cualquier encuesta, indican, sin embargo, que mi colección de bolsas, cambios de armario y calcetines tampoco ocurre en un completo vacío estadístico. El peso invisible de la maternidad, publicado en 2025 por la Asociación Yo No Renuncio a partir de más de 20.000 respuestas de mujeres de toda España, recoge que el 86% de las que conviven en pareja asume la responsabilidad principal de la organización familiar y la carga mental: pensar, anticipar, coordinar. No preguntaron quién compra los calcetines, pero cuesta encontrar una definición más exacta de todo lo que sucede antes de llegar a la tienda.

El informe Estado de las Paternidades en España 2026 de CONVIVE Fundación Cepaim aporta un matiz necesario: las paternidades avanzan hacia modelos más implicados, afectivos y presentes, y más del 70% de las parejas considera que las tareas están justamente repartidas. La percepción, sin embargo, es más frecuente entre los padres que entre las madres y la brecha persiste especialmente en la carga mental. Ahí cabe perfectamente una pareja convencida de que cría al cincuenta por ciento en la que solo una de las dos personas sabe que quedan calcetines suficientes en el cajón. 

La convivencia permite mantener esas especializaciones sin prestarles demasiada atención. Una separación, en cambio, convierte una casa en dos y obliga a aprender cosas que hasta entonces sabía el otro. Para algunos padres, la primera vez que tienen que renovar por su cuenta deportivas o pijamas llega entonces, no porque antes fueran incapaces de hacerla ni porque no cuidaran de sus hijos, sino porque otra persona sabía qué talla usaban, cuántos necesitaban y cuándo tocaba renovarlos.

La carga mental tiene precisamente esa cualidad: cuesta verla porque buena parte de su trabajo sucede antes de que suceda nada. Antes de comprar las prendas necesarias, alguien ha tenido que darse cuenta de qué falta. Antes de que una bolsa de ropa pueda seguir circulando, alguien ha decidido qué se queda, qué se guarda y qué sale de casa. Quién cocina, quién limpia o quién lleva a los niños a los partidos de baloncesto son preguntas fáciles. Luego están las otras, las que nadie llega a hacer porque, antes de que falten los calcetines, alguien ya ha ido a comprarlos.

Cada vez parece más frecuente cruzarse con grupos de adolescentes en el gimnasio compartiendo rutinas de pesas y barras, debido al auge de la cultura gymbro, amplificada por ciertos influencers que ensalzan en redes sociales el culto al cuerpo y la hipertrofia ligados al crecimiento personal o al éxito. Ante esta creciente afición, es frecuente la duda de si este tipo de ejercicio físico con cargas puede afectar al desarrollo de quienes todavía están en fase de crecimiento, pero la evidencia científica y la práctica clínica dan un mensaje de tranquilidad.

“Es una idea que siempre ha rondado, que si levantabas peso no ibas a crecer o te ibas a quedar pequeño, pero hace tiempo que se desmitificó”, asegura el fisioterapeuta Gabriel Leguizamón de Dycare, especializado en rendimiento deportivo. “Esto se creía porque se decía que la epífisis de los huesos, que es donde están las placas epifisarias y los cartílagos de crecimiento, se iban a dañar levantando mucho peso, pero la verdad es que es todo lo contrario”, añade.

La fisiología ha desmentido esa sospecha tradicional demostrando que el tejido óseo reacciona de forma positiva a los estímulos mecánicos cuando se aplican con la intensidad y técnica adecuadas. “En realidad el ejercicio de fuerza no solo no hace mal, sino que es altamente recomendable para estas etapas de la vida de adolescencia y pubertad”, aclara Leguizamón.

Fortalecimiento óseo

En lugar de deteriorar la estructura esquelética, el ejercicio refuerza el esqueleto en una fase en la que se determina en gran medida la calidad del hueso del futuro adulto. “Al hacer ejercicios de fuerza, uno favorece la osteogénesis o formación del tejido óseo, a través de lo que se llama mecanotransducción. Es decir, si tú le metes una carga al hueso, este se va a poner más denso. Por eso se recomienda también a gente mayor para evitar la osteoporosis”, explica el fisioterapeuta.

Desarrollo motor

La fuerza también estimula el sistema neuromotor, lo que puede ser de ayuda a un periodo en el que suele manifestarse cierta torpeza debido al acelerado ritmo de crecimiento físico, como explica el experto: “En la pubertad somos bastante tontos corporalmente, nos llevamos puesta las paredes, no tenemos muchas nociones de nuestro cuerpo, falta control, y para el desarrollo neuromotor es fundamental el entrenamiento de fuerza”. “Además, es recomendable para la prevención de lesiones, porque al mejorar la coordinación y reclutamiento de distintas zonas corporales, uno las evita”, apunta.

Respuesta metabólica

También es beneficioso el impacto metabólico de la masa muscular, confirma Leguizamón, que expone que ese desarrollo muscular en la adolescencia optimiza la sensibilidad a la insulina, el perfil lipídico y la composición corporal general. “El músculo es una parte del proceso metabólico muy importante; a mayor masa muscular, mejor estado físico”, defiende.

El riesgo de la falta de supervisión

Todos los beneficios enumerados tampoco están exentos de peligro, ¿dónde radica? El fisioterapeuta tiene claro que en la ausencia de asesoramiento profesional o supervisión técnica a la hora de llevar a cabo el ejercicio o la aplicación de las cargas, ya que es habitual que los jóvenes entrenen sin asesoramiento cualificado, copiando vídeos de internet y adoptando malos patrones de movimiento. “Si te mueves mal sin peso no pasa nada, pero si te mueves mal con cargas y pesos encima, eso es contraproducente”, advierte. 

Para una práctica segura y beneficiosa, el especialista aconseja que la incorporación al gimnasio se acompañe de una valoración médica inicial, mediante analíticas, ecocardiogramas o ergometrías de esfuerzo. “Y después ir de la mano de un profesional de la salud, como un médico deportólogo, un fisioterapeuta y también, obviamente, con un preparador físico que pueda recomendar los ejercicios ideales para ese adolescente y sus objetivos, y que pueda ir haciendo un control periódico para ir adaptando estas cargas”, concluye Leguizamón.

Una mañana temprano, desesperada, Katherine cogió el móvil y le preguntó a ChatGPT cómo hacer que su vida funcionara. Introdujo su horario de trabajo, el horario laboral de su marido, los días en que su hija de tres años tenía escuela infantil, el horario escolar —además de los horarios de antes y después del colegio— de su hija de seis años; la flexibilidad que le ofrecía su trabajo y el apoyo que recibía de los abuelos, y le preguntó a la IA si podía ayudarla a que las cosas le resultaran un poco más llevaderas.

Le contó al chatbot que se levanta entre las 5:00 o las 5:30 de la mañana, para poder “adelantarse a los niños”. Aprovecha ese tiempo para ducharse tranquilamente, empezar a preparar la fiambrera de su hija o, si le va muy bien, hacer un poco de ejercicio. Las niñas se despiertan entre las 5:30 y las 6:00 de la mañana y, a partir de ese momento, empieza una frenética carrera para tenerlas listas para salir hacia el colegio y la guardería a las 7:00 horas. No es precisamente el comienzo tranquilo del día que a ninguna de ellas le gustaría.

“Bajan y quieren un abrazo en el sofá, y yo no paro de decirles: 'Lo siento mucho, tengo que preparar las fiambreras'”, cuenta Katherine.

Tras el frenético sprint doméstico, las niñas salen por la puerta con su padre, que las deja de camino al trabajo y las recoge al final del día.

“Entonces tengo muy poco tiempo para prepararme y salgo corriendo por la puerta; el trayecto en autobús me sirve para bajar las revoluciones un poco”.

Al final del día, vuelven a hacer lo mismo, pero al revés.

Katherine describe su dilema junto a una piscina cubierta con exceso de calefacción en Sídney, donde nuestras hijas tienen clases la misma tarde entre semana.

Ella y yo no nos conocemos fuera del contexto de las clases de natación, pero ambas tenemos hijas de seis años que han empezado este año en colegios de primaria locales y otras de tres que se turnan para intentar escaparse de la piscina cuando las clases ya no les divierten, así que hemos acabado charlando.

Y surge el tema del malabarismo imposible de las madres millennials —en términos generales, las nacidas entre 1980 y 1994—, como ocurre casi inevitablemente cuando las mujeres de nuestra edad y etapa de la vida nos reunimos. Porque, aunque las preguntas de Katherine a ChatGPT puedan parecer gritos desesperados de ayuda de una mujer al límite, la realidad es que no es un caso aislado.

A los pocos minutos de conocernos en las gradas de los partidos de fútbol, al dejar a los niños en la escuela o al recogerlos de las extraescolares, las mujeres nos bombardeamos con preguntas. ¿Cómo lo haces? ¿Qué cosas se te escapan de las manos? ¿Por qué te sientes así?

A los pocos minutos de conocernos en las gradas de los partidos de fútbol, al dejar a los niños en la escuela o al recogerlos de las extraescolares, las mujeres nos bombardeamos con preguntas. ¿Cómo lo haces? ¿Qué cosas se te escapan de las manos? ¿Por qué te sientes así?

“No estás criando a tus hijos como querías”

La semana pasada se puso de relieve el impacto económico que supone para los padres de hoy en día el malabarismo diario, con un nuevo estudio que revela que el coste que supone para las familias australianas criar a dos o más hijos ha aumentado hasta al menos 36.500 dólares al año. El coste de mantener a flote a una familia ha aumentado un 134% en dos décadas, mientras que los ingresos familiares solo han crecido un 102% en el mismo periodo. [En España, el gasto medio por niño al mes en 2024 era de 758 euros, según recoge un informe Save The Children. Y este aumentó en un 15% entre 2022 y 2024 mientras que el IPC subió un 9,5%].

Georgie Dent, directora ejecutiva de The Parenthood, organización que publicó el estudio, afirma que tener hijos reduce los ingresos de las mujeres australianas en una media del 55% durante los primeros cinco años y que las familias australianas necesitan ahora dos fuentes de ingresos para salir adelante. No es una exageración. En un cambio bastante radical para la estructura laboral del país, en 2024 se convirtió por primera vez en la situación más habitual que ambos padres trabajaran a tiempo completo en los hogares con hijos menores de 15 años. A pesar de ello, afirma Dent, hay menos margen de maniobra en los presupuestos familiares. Mientras tanto, el último informe intergeneracional del Gobierno federal advierte de que se prevé que cada vez menos australianos tengan hijos en las próximas décadas.

Katherine siente esta realidad económica de forma aguda, como un gran peso opresivo.

Tras introducir todas las variables de su vida en ChatGPT, las sugerencias que le dio el chatbot resultaban imposibles. Le sugirió que trabajara desde casa —algo que no es una opción— o a tiempo parcial.

Katherine ya trabaja cuatro días a la semana; trabajar menos días remunerados significaría que la familia tendría dificultades económicas. Todo su sueldo se destina a la hipoteca. Antes cubría los gastos, pero, tras las múltiples subidas de los tipos de interés, ya no es así.

“Si pudiera pasar a cinco días, supondría un aumento del 20%, lo cual no es poca cosa. He estado muy tentada de hacerlo”. Sin embargo, eso significaría pasar aún menos tiempo con sus hijas.

Bajar de los cuatro días a la semana no solo sería una imposibilidad económica, sino que significaría que ya no podría desempeñar su trabajo como ella quiere, ni de una forma que le permitiera que la tomaran en serio. “Me ahogaría y no valdría la pena contratarme”, afirma.

Al final, lo más importante que ChatGPT le ofreció a Katherine fue empatía y un espejo sin concesiones ante el que se reflejaba su vida.

“ChatGPT me dijo algo así como: 'Vaya, qué interesante, lo que acabas de decir es que no estás pudiendo ejercer la maternidad como siempre has querido y… te sientes limitada, y creo que esa es una experiencia muy común'”.

El hecho de que una máquina diseñada para rastrear los confines más recónditos del conocimiento humano publicado, sintetizar toda esa información y ofrecer diagnósticos y soluciones solo pudiera ofrecerle una valoración cruda de su vida y ninguna respuesta real la dejó destrozada. “Me quedé allí sentada con los ojos encharcados”.

“No es que quiera estar en casa cinco días a la semana. No quiero ser exactamente como era mi madre. Pero quiero recogerlos del colegio y llevarlos a casa, y terminar el día tranquilamente con ellos. No hay forma alguna de que pueda hacer eso”.

Es como si no pararas de quejarte de lo mismo a tus amigas una y otra vez y nadie tuviera ni idea de cómo solucionarlo

Katherine

Una cuestión de tiempo

Aunque el creciente coste económico de tener hijos subyace en todo ello como unos cimientos podridos, para muchos es solo una parte de las dificultades de la paternidad. Para numerosos padres, cuyas vidas parecen una goma elástica tan estirada que se vuelve translúcida, esa tensión se extiende también al tiempo y al bienestar.

Según un importante estudio realizado por la Oficina Australiana de Estadística, el grupo con mayor estrés por falta de tiempo en el país eran las madres solteras con hijos menores de 15 años, de las cuales el 56% afirmaba sentirse “siempre o a menudo” con prisas o presionadas por el tiempo.

Tener pareja apenas parece marcar la diferencia en cuanto a la sensación de presión por la falta de tiempo que experimentan las madres: el 54,6% de las mujeres con hijos menores de 15 años que tienen pareja afirman sufrir estrés por falta de tiempo.

Los hombres con hijos pequeños presentan la tasa más alta de estrés por falta de tiempo (46,6%) de entre todos los grupos de hombres del país. En las parejas sin hijos, el número de personas que se sienten muy presionadas por la falta de tiempo es aproximadamente la mitad que el de sus amigos con hijos.

Y es que, a pesar del enorme aumento del trabajo remunerado de las mujeres en los últimos 60 años, las madres de hoy en día no dedican menos tiempo al cuidado de los hijos. Una de las conclusiones que se repite una y otra vez en las investigaciones sociológicas a nivel mundial es que los padres de hoy en día —sean del género que sean— dedican más tiempo al cuidado de los hijos que los padres de mediados del siglo pasado.

Las investigaciones sociológicas a nivel mundial demuestran una y otra vez que los padres de hoy en día —sean del género que sean— dedican más tiempo al cuidado de los hijos que los padres de mediados del siglo pasado

En uno de los estudios más exhaustivos sobre el tema, los investigadores analizaron datos de 11 países a lo largo de casi 50 años y descubrieron que, en todos y cada uno de ellos, la cantidad de tiempo dedicado diariamente al cuidado directo de los hijos aumentó de forma espectacular, duplicándose de media para las madres entre 1965 y 2012 y triplicándose para los padres (aunque partiendo de una base mucho más baja).

En Australia, los hombres (y estos datos se refieren a todos los hombres, no solo a los padres) han aumentado el tiempo que dedican al cuidado —de los hijos y de familiares discapacitados o mayores— en media hora a la semana durante los últimos 20 años: 5,5 horas a la semana en 2022, frente a las cinco horas de 2002. Sin embargo, las mujeres siguen dedicando casi el doble de horas al cuidado que los hombres, y su trabajo de cuidados también ha aumentado: dedican 10,7 horas a la semana a este fin en 2022, frente a las 10,1 horas de 2002. La carga de trabajo de todo el mundo ha aumentado —la de las mujeres en el sector del trabajo remunerado, la de los hombres en el hogar y la de las mujeres en el hogar— y no se ha producido una disminución compensatoria ni en el trabajo remunerado de los hombres ni en las tareas de cuidado de las mujeres.

“El mundo laboral es demasiado exigente”

“Me da la sensación de que se han ido retirando muchas de las piezas del Jenga, una a una, y la torre se está tambaleando”, afirma la profesora Lyn Craig, investigadora destacada en dinámicas de género y trabajo doméstico de la Universidad de Melbourne. “Creo que las presiones sobre las mujeres jóvenes en particular, pero sobre los jóvenes en general, son cada vez mayores”.

Hay menos margen económico, lo que ofrece a las personas menos opciones para reducir el trabajo remunerado cuando aumentan las necesidades de cuidados.

Y aunque es más habitual que las parejas den por hecho que habrá un reparto más equitativo de las tareas domésticas, el mundo no ha cambiado lo suficiente como para que eso sea posible. “Creo que no se ha prestado suficiente atención, en el ámbito político, a cómo reducir la cantidad de tiempo que se espera que los hogares dediquen actualmente al mercado laboral”.

Craig afirma que mucha gente esperaba que, como consecuencia de que las mujeres dedicaran más horas al trabajo remunerado, los hombres dedicaran más tiempo a las tareas domésticas. Pero, aunque más de la mitad de las mujeres australianas de entre 25 y 44 años tienen ahora estudios universitarios, y muchas más ocupan puestos de trabajo remunerado en cargos cada vez más altos, eso no es lo que ha ocurrido. Los cambios en el ámbito doméstico han sido mucho más lentos que los cambios en el ámbito laboral.

“Simplemente creo que el mundo laboral es demasiado codicioso”, afirma Craig.

Las mujeres realizan menos tareas domésticas que antes, pero no menos tareas de cuidado, incluso aunque tengan más trabajo remunerado.

“La gente simplemente hace más cosas al mismo tiempo”, explica Craig. “Se duplican las tareas”.

Esto se debe a que, como escribe Craig en un artículo de 2006: “Delegar el cuidado de los hijos es potencialmente más problemático que externalizar otras tareas domésticas. El cuidado de los hijos es una complicada mezcla de trabajo y amor. Equilibrar las necesidades de los niños de recibir cuidados y las necesidades de las mujeres de independencia sin sobrecargarlas es el reto pendiente del feminismo'”.

Veinte años después de que escribiera esas palabras, le pregunto si sigue considerando que este es el principal reto pendiente del feminismo. “Creo que sí”, responde.

“¿Quién diseñó esto?”

En 1963, Betty Friedan identificó “el problema que no tiene nombre”: una desesperación generalizada entre las amas de casa blancas de clase media estadounidenses que se veían atrapadas por la expectativa de que su vida doméstica les proporcionaría una plenitud total. Pero, sesenta años después, la “mística femenina” ha dado un giro.

Las mujeres de la generación millennial, al parecer, no están atrapadas por sus hogares, sino por la expectativa imposible de mantener todo —carrera profesional, maternidad, relación de pareja, cuidado personal— al mismo tiempo y sin quejarse.

Una de las cosas más difíciles de este problema para esta generación de mujeres no es que no tenga nombre, sino que parece un problema sin solución.

Una amiga que ocupa un alto cargo en la administración pública, tiene un marido que viaja con frecuencia por trabajo y un hijo de un año que ha estado enfermo y sin dormir, me envía un mensaje a las siete y media de la tarde para contarme que su hijo de cinco años ha tenido “una crisis de nervios monumental esta tarde”.

Me solidarizo con ella y le pregunto si el niño de cinco años ya está en la cama y si ella puede tirarse en el sofá con un helado o un vino y ver algo de telebasura.

Debería estar, por así decirlo, en mi mejor momento, como en la cima de mi carrera profesional. Y, sin embargo, me siento atascada

Annie

Me responde: “En serio, pero ¿cuándo hace eso la gente? Cuéntame tu secreto. Miro a mi alrededor después de acostar a los niños y la casa está completamente destrozada, y para cuando hemos terminado de ocuparnos de ello —desde luego, no la hemos LIMPIADO ni nada por el estilo, literalmente solo hemos recogido la comida y los restos de lo que se ha derramado—, ¡ya es hora de irse a la cama!”.

Le respondo con una foto de mi salón, que parece como si alguien hubiera cogido el contenido de una cesta de la ropa sucia, una caja de juguetes y una bolsa de pañales y hubiera salpicado el suelo al estilo de Jackson Pollock. “Así están las cosas ahora mismo” —le respondo por mensaje—. “No hay secretos”

“Ese es el problema”, dice Katherine mientras damos por terminada nuestra charla junto a la piscina, porque un niño de tres años, al que quizá le esté goteando pis por una pierna o quizá no, ha salido del agua y está temblando sobre el hormigón frente a nosotras. “Es como si no pararas de quejarte de lo mismo a tus amigas una y otra vez, y nadie tiene ni idea de cómo lidiar con ello, aparte de ganar la lotería y luego echar por la borda por completo tu carrera, que también te importa”.

Llevo meses recopilando historias de madres de todo el país y hay algo que se repite en todas ellas: un sentimiento común de agobio total, de no tener margen alguno, de que la casa es un castillo de naipes que se ha construido demasiado alto y la más mínima ráfaga podría tumbarlo.

“Ahora me encuentro en un momento de mi carrera en el que debería estar, en cierto modo, en mi máximo nivel, como en mi momento profesional más álgido”, dice Annie (nombre ficticio), madre de dos niños pequeños. “Y simplemente me siento atascada. Me siento dividida… No puedo dedicar el tiempo y la energía necesarios para ofrecer el resultado profesional que quiero ofrecer y ser la madre que quiero ser. Es demasiado”.

En cuanto a cómo resolver el problema, Annie afirma que es necesario corregir lo que ella denomina “desastres estructurales”: el horario escolar, que va de las 9:00 a las 15:00 horas, o las semanas de vacaciones escolares que eclipsan con creces las vacaciones pagadas de cualquier padre o madre.

“¡Por el amor de Dios! ¿Quién diseñó eso?”, pregunta. “Lo diseñaron hombres que trabajaban y tenían esposas que se quedaban en casa”.

Dent y su organización, The Parenthood, proponen soluciones políticas que incluyen un permiso parental más largo y que incentive a los hombres a disfrutarlo, junto con un mejor acceso a servicios de escuela infantil asequibles y de calidad.

Annie afirma: “De hecho, creo que la otra cuestión —que es mucho más difícil— es reducir las horas que trabaja la gente y las expectativas sobre lo que significa ser un buen profesional”.

En su sector, el “éxito” viene marcado por una cultura de jornadas largas y ajetreo visible. Tener una agenda repleta y estar ocupada más allá de lo que se puede contar. Mantener una carga de trabajo completa pero sostenible y hacer bien tu trabajo, pero estar en casa por las tardes para pasar tiempo con la familia, no lo es.

“No sé cómo se cambia ese tipo de presión cultural”. A pesar del agotamiento, la presión económica y la sensación de que todos estamos girando frenéticamente nuestras ruedas para mantener nuestras vidas en movimiento, las mujeres con las que he hablado no odian sus vidas. No se arrepienten de ser madres.

Soy una madre millennial. Adoro a mis hijas. Si alguien hubiera podido hacerme sentir la realidad de lo que sería la maternidad antes de quedarme embarazada, volvería a elegir tener a estas encantadoras agentes del caos sin dudarlo.

Muchos padres y madres millennials estamos viviendo la vida con la que soñábamos: con trabajos y familias que amamos y por las que hemos luchado con uñas y dientes. Estamos agradecidos por ello, pero todo resulta mucho más difícil de lo que imaginábamos.

Porque, del mismo modo, si antes de quedarme embarazada alguien hubiera podido hacerme sentir la realidad de lo que sería la maternidad, habría dicho: “Seguro que podemos hacerlo mejor que esto”.

Aprender a hablar en público suele relacionarse con los retos de la edad adulta o el entorno profesional, pero desarrollar la oratoria desde la infancia permite a los más pequeños perder el temor a exponer sus ideas y comunicarse con soltura. Además, sus beneficios pueden ir mucho más allá de proporcionarles estas herramientas.

“Aprender a hablar bien es una herramienta que les va a permitir que se produzca un desarrollo a nivel social, a nivel emocional, a nivel cognitivo”, afirma la doctora en psicología Silvia Álava, psicóloga infantil-juvenil. “Hay que organizar el pensamiento antes de expresarlo”, apunta Álava, que destaca el filtro previo que exige esta disciplina, así como el entrenamiento en materia de comunicación no verbal en lo que respecta al tono de voz, el uso de las manos o el contacto visual con el interlocutor. 

Por otro lado, la psicóloga remarca que trabajar la expresión oral no busca transformar la forma de ser de los menores. “Un curso de oratoria no va a cambiar la personalidad del niño; si es un niño introvertido, va a seguir siendo introvertido”, matiza. Sin embargo, la ventaja es que la oratoria puede ayudar a los más pequeños a “regular emociones, a subir su autoestima al ver de lo que son capaces de conseguir y a normalizar ciertos nervios al comprender que es algo que nos pasa a todos, incluso a los adultos, al hablar en público, además de ayudar a evitar bloqueos en la etapa adulta”, comenta Álava.

Autoestima, liderazgo y aprendizaje

“La idea es que el niño comience a interiorizar técnicas con juegos y pasándolo bien, para que, poco a poco, vaya normalizando que cuando uno habla en público, su vida no corre peligro”, señala Mónica Bóbeda, formada como asistente de dirección y directora de la academia de oratoria El Show de la Palabra, con más de 25 años de experiencia en comunicación y liderazgo, que defiende que en estas edades el objetivo es normalizar la experiencia a través de la diversión.

“Está demostrado que saber hablar en público favorece el desarrollo de la autoestima, las habilidades de liderazgo y el expediente académico de nuestros hijos”, subraya Bóbeda, que defiende que más allá de lo estrictamente académico, poder expresarse con fluidez en público permite a los niños superar retos y bloqueos cotidianos como el miedo escénico o la inseguridad, además de mejorar su gestión emocional.

“Les permite poder contar una noticia, motivar a sus compañeros o persuadir al consejo escolar para conseguir ser delegado”, ejemplifica la formadora, que valora que una buena comunicación es la base para expresar ideas, opiniones, emociones y alcanzar objetivos. 

Aunque no existe un momento exacto en el calendario ni una edad perfecta para lanzarse a hablar en público, Bóbeda apunta que los ocho años suelen ser un buen momento para comenzar a disfrutar del mundo de la oratoria de forma lúdica, siempre “dependiendo de la personalidad del niño”. 

Estructura e improvisación

Para lograr una comunicación clara, la formadora recomienda trabajar de manera conjunta dos capacidades que parecen opuestas pero que se complementan: la ordenación de ideas y la improvisación. “Una de las cosas que veo en mis alumnos más jóvenes es que cuando hacen una presentación, no están presentes, porque se aprenden el contenido de memoria; y, si el miedo sube de intensidad y les domina, ¿qué pasa? Que se quedan en blanco”, analiza. 

Para evitarlo, la experta propone utilizar estructuras en formato de tres: un esquema mental de tres puntos principales con relación lógica que aporta calma y seguridad. “La estructura actúa como un salvavidas al que te puedes agarrar para no hundirte”, valora. 

Una vez fijada la estructura del mensaje, el segundo paso es entrenar la improvisación para mantener el discurso vivo y adaptado al público. Para ejercitarla, Bóbeda utiliza técnicas teatrales como el juego de las imágenes en carrusel, donde van pasando fotografías de forma automática y el alumno debe vincularlas sobre la marcha con su mensaje y su estructura. 

La experta recuerda en este sentido al empresario y escritor estadounidense Dale Carnegie y cita: “Siempre hay tres discursos por cada discurso que pronuncias: el que practicaste, el que pronunciaste y el que te habría gustado pronunciar”.

El entorno familiar también puede convertirse en el escenario perfecto para perder el reparo a hablar sin presiones. Para ello, Bóbeda sugiere tres dinámicas muy sencillas para trabajar la improvisación, la curiosidad y la capacidad de conectar con la audiencia:

‘En busca del miedo perdido’

“Este juego consiste en vincularse a la curiosidad para bajar de intensidad el miedo”, introduce la formadora. Para ello, explica, el niño se formula preguntas como a qué le tiene miedo, qué tendría que ocurrir para que ese temor no se haga realidad y qué fortalezas tiene como buen orador. 

‘La rueda de prensa’

“Esta dinámica consiste en que el niño da un titular y tiene que empezar a explicarlo con sus palabras; no puede parar hasta que alguien del público le haga una pregunta actuando como un periodista”, comenta Bóbeda.

‘El contador de historias’

“Para esta actividad solo hace falta coger varios objetos de casa, ponerlos en una mesa y comenzar a relatar una historia con ellos”, propone la experta, para ejercitar la improvisación.

Como audiencia y acompañantes de los más pequeños en este tipo de ejercicios, la especialista destaca que la premisa debe ser siempre proteger su autoestima cuando se hagan correcciones como el uso de muletillas o los errores de pronunciación. 

“No hay mal comunicador, sino falta de práctica”, sostiene, y recomienda mencionar primero las fortalezas del discurso, para después poner el foco en un área de mejora concreta, “y hasta que no la trabajemos, no pasamos a otra”, aconseja Bóbeda, aunque siempre sin la presión de una evaluación y desmitificando el temor a la exposición pública, ya que en el caso de los niños es preferible plantearlo como un aprendizaje dinámico y divertido a través de juegos.

Cuando los niños están preocupados, tristes o estresados durante mucho tiempo, pueden quejarse de dolores de cabeza, de estómago u otras molestias. Las sensaciones físicas vinculadas a las emociones son comunes y automáticas. Estos dolores pueden tener causas físicas, así que lo primero es descartar posibles enfermedades, pero debemos tener en cuenta también que estos dolores de barriga matutinos también pueden deberse al estrés o a la ansiedad escolar. Y es que las emociones difíciles pueden agravar dolores preexistentes.

“Es muy común que los niños tengan este tipo de reacciones a nivel corporal”, admite María Gil, psicóloga, que afirma que “la somatización es la manera que tiene el cuerpo de manifestar un malestar emocional”. No es algo fingido ni inventado, matiza la especialista, sino que “el dolor es totalmente real: la única diferencia es que su origen no responde a una patología física, sino a una acumulación de estrés o angustia emocional que el niño no sabe gestionar de otro modo”, explica Gil. 

A qué señales debemos prestar atención

“Los dolores de tripa, de cabeza o falta de energía son las señales más frecuentes que tienen de expresar su preocupación, a veces acompañados de náuseas matutinas o malestar general justo antes de salir de casa”, explica Gil. Los niños, sobre todo los más pequeños, a menudo no tienen palabras para expresar lo que sienten. En cambio, lo que sienten es su cuerpo: un nudo en el estómago, palpitaciones… 

No es algo inventado ni una forma de llamar la atención. Muchas veces la ansiedad activa la respuesta al estrés del cuerpo, liberando una avalancha de señales destinadas a prepararlo para el ‘peligro’, y esa respuesta es física. “Hay que tener en cuenta que los niños no tienen el mismo lenguaje ni la madurez emocional que los adultos; aún están construyendo su manera de comunicarse”, afirma Gil. “Por eso, cuando las palabras faltan, el cuerpo habla. El dolor físico se convierte en su mejor altavoz para hacernos saber de forma inconsciente que algo les está superando”, señala Gil. 

Así que un niño que dice que le duele la barriga antes de ir al colegio suele estar diciendo la verdad sobre lo que siente, solo que aún no sabe que esa sensación tiene un nombre y una causa. El intestino, por ejemplo, es especialmente sensible al estrés, de ahí que el dolor de estómago sea una de las formas más comunes en que se manifiesta la ansiedad infantil.

Hay ciertos patrones que suelen apuntar a la ansiedad como el factor desencadenante y, aunque no hay ninguno que sea una prueba suficiente por sí solo, en conjunto sí pueden formar una explicación. En primer lugar, debemos prestar atención a síntomas que se agrupan en torno de desencadenantes específicos: las mañanas antes de ir a la escuela, las noches de los domingos, los exámenes, la hora de entrada al colegio, una clase o actividad en particular, un dolor de estómago que aparece invariablemente antes de aquello que nuestro hijo teme y desaparece una vez termina, es una señal importante.

Cómo ayudar sin someterlos a un interrogatorio

Antes que nada, si un niño presenta síntomas físicos recurrentes o significativos, lo primero es consultar con el pediatra. Dolores de estómago, de cabeza, fatiga y otras molestias pueden tener causas médicas que merecen una evaluación adecuada.

Una vez descartadas las causas físicas, el objetivo es tomar en serio el síntoma mientras ayudamos a desarrollar herramientas para calmarlos. No sin antes tener en cuenta que a muchos niños les cuesta entender cómo se relacionan sus emociones con estos síntomas físicos.

Para Gil, a la hora de afrontar una problemática de este tipo “funcionan muy bien recursos como los cuentos y el juego, podemos usar lecturas que aborden situaciones similares a las que intuimos que están viviendo porque les da referencias y, de forma indirecta, les ayuda a poner palabras a lo que les pasa sin sentirse expuestos”.

También puede ayudar el juego, que es “su lenguaje natural para representar su día a día. Si nos metemos a jugar con ellos, por ejemplo, imaginando que uno de los muñecos siente ese dolor de tripa o esos nervios, podemos construir la historia de forma segura”, afirma Gil, que reconoce que se trata de una “forma excelente de conectar con ellos sin recurrir al típico interrogatorio directo”.

Es importante que sepa identificar sus emociones, que nosotros podamos validar sus sentimientos aunque no estemos de acuerdo y que reconozcamos que el dolor que siente es real. 

Errores de los padres al intentar resolver problemas escolares de sus hijos

“‘No es para tanto’, ‘exageras’ o ‘tienes que ser fuerte’ son frases bienintencionadas, pero desacertadas que no hacen más que minimizar o invalidar su malestar”, advierte Gil. “Cuando recurrimos a frases de este tipo lo único que estamos consiguiendo es que el niño sienta ”que no lo creemos o que lo que le pasa no importa, lo que incrementa su aislamiento“, afirma la psicóloga. 

Tampoco sirve de nada acribillarlo a preguntas, como si fuera un interrogatorio que lo único que hace es presionar aún más. “‘¿Por qué no quieres ir?’, ‘¿qué te pasa hoy?’ son frases que suelen cerrarles aún más por completo en banda debido al agobio de no tener las palabras o la capacidad de responder”, advierte Gil. Cuando afrontamos este tipo de situaciones “a menudo nos centramos solo en exigir rendimiento o en buscar una solución rápida a un problema emocional y olvidamos detenernos a escuchar todo lo que hay detrás de su rechazo al colegio”, reconoce la experta. 

La crianza de los hijos está llena de decisiones difíciles porque, instintivamente, podemos sentir que la mejor solución es permitir que nuestro hijo se sienta seguro y cómodo en casa. Pero esto también puede ser contraproducente porque, cuanto más permitimos evitar la fuente de estrés, más preferirá quedarse en casa. Aún más contraproducente es el hecho de que, al permitir que nuestro hijo evite una situación que le causa estrés, como la escuela, en realidad estamos reforzando ese desencadenante, por lo que el objetivo es encontrar un equilibrio adecuado entre la empatía y el pragmatismo.

Cuando su madre falleció, Sonsoles habló con sus hijos, que tenían ocho y cuatro años y acababan de perder a su abuela. “Fui sincera con ellos, les pregunté si querían venir al tanatorio y dijeron que sí. Eso les ayudó mucho a despedirse y a expresarse”, cuenta. El hijo de Miguel, con cinco años, también asistió al de su bisabuela: “Estuvo acompañando a sus abuelos y a sus familiares y nos hizo muchas preguntas”. Con diez años, Mía se puso de acuerdo con sus amigas para acompañar a una de ellas, que acababa de perder a su padre. Le hicieron dibujos de despedida, estuvieron con ella y fue “un rato bonito”, en palabras de su madre.

“La muerte sigue siendo uno de los temas de los que más nos cuesta hablar a las personas adultas con niñas y niños. Sigue siendo un tabú, y ese silencio dice más de nuestras propias incomodidades e inseguridades que de lo que la infancia puede comprender o necesita saber”, explica Marta Martínez, socióloga e investigadora en infancias y derechos humanos. Ella considera que el tanatorio es “un espacio social de reconocimiento”, del que no tiene sentido excluir a la infancia. “La persona que ha muerto era su abuelo, su madre o su primo, y tenían con ella un vínculo propio. Cuando asumimos que niñas y niños no deben estar en la despedida, estamos dando por hecho que su vínculo pesa menos, y podemos dar lugar a lo que se llama duelo desautorizado: una pérdida que no se reconoce socialmente como legítima”, afirma Martínez.

Hacerles partícipes y acompañarles

En ese concepto incide también la psicóloga Lucía López, experta en trauma y duelo: “Cuando alguien me pregunta si hay que hacer partícipes a niños y niñas en este tipo de situaciones relacionadas con la enfermedad o la muerte, lo primero que digo siempre es que ya lo son: eso también les está pasando a ellos y a ellas, es algo que no podemos obviar. Dejarles al margen es el primer error y puede tener consecuencias importantes, porque no legitimamos su duelo”, asegura la psicóloga. Por eso ella propone justo lo contrario: “Tenerles siempre en cuenta, haciéndolos formar parte de manera activa para que sientan pertenencia, adaptándolo a su edad y capacidades”.

Cuando asumimos que niñas y niños no deben estar en la despedida, estamos dando por hecho que su vínculo pesa menos, y podemos dar lugar a lo que se llama duelo desautorizado

Marta Martínez — socióloga e investigadora especializada en infancias y derechos humanos

Sobre cómo hacerlo, la psicóloga invita a tener en cuenta su edad, su capacidad cognitiva y emocional, el contexto de las relaciones familiares o de amistad y la propia capacidad de las personas adultas para acompañar. “A partir de ahí, debemos preguntarles si quieren participar y de qué manera, teniendo en cuenta que se puede hacer de diferentes formas: pueden ir al velatorio, pueden preparar un dibujo de despedida, ver fotos…”, enumera. Si responden que sí quieren ir a los ritos de despedida, conviene explicarles lo que va a ocurrir: “Cómo es el lugar, lo que se van a encontrar allí y anticiparse por ejemplo si puede haber gente llorando”.

Ángel es adolescente y, a sus 14 años, ya ha asistido a dos velatorios, el primero de ellos hace dos años. Así lo explica él: “Es algo personal, quería hacerlo para despedirme por última vez de esas personas y dar el pésame a la gente que les quería. Fue muy triste pero era importante ir, y me sentí mejor después de estar allí”, asegura. Su madre, Rocío, aporta más contexto: “Eran dos personas muy cercanas. Primero con una persona al que consideraba su abuelo y luego el año pasado se murió un compañero de instituto. Yo iba a ir en ambos casos y le pregunté si quería venir conmigo. Dijo que sí, así que yo le acompañé todo el rato y le dije que si en cualquier momento sentía la necesidad de irse, nos marchábamos”.

Esa figura de referencia es fundamental, en palabras de la socióloga Marta Martínez, que habla de “la persona adulta ‘ancla’” –madre, padre, tío o tía, amigos de la familia…–. “Será la encargada de contar antes qué se van a encontrar: personas tristes, flores, silencios, etc. Debe estar pendiente de ellas y ellos y llevarles a dar un paseo si necesitan tomar distancia, dejando claro que pueden marcharse cuando lo necesiten”. También aporta algunas ideas de pequeños gestos que pueden hacer los niños y niñas para elaborar su duelo: “Llevar algo que hayan hecho, como una carta o un dibujo, elegir una flor, una canción o una foto, algo con lo que puedan ocupar su propio lugar en la despedida”. 

¿Qué ocurre si el niño, niña o adolescente decide no participar? “Preguntar incluye también gestionar un no. Si una niña o un niño prefiere no acudir a un tanatorio, hay que respetar su decisión, y hay otras formas de despedirse: escribirle unas palabras a la persona que ha muerto, encender una vela en casa, hacer un dibujo o empezar una caja de recuerdos con sus objetos, fotos o notas”, propone Marta Martínez.

El padre de Mar se murió en 2021, cuando sus hijas tenían uno y cinco años. “La pequeña era demasiado pequeña para entenderlo, y con la mayor decidimos no llevarla al velatorio ni al entierro”. Sí la hicieron partícipe “de otra manera”: “Le explicamos todo lo que estaba ocurriendo con el abuelo. Ella le hizo un dibujo de despedida que colocamos en su ataúd”, recuerda. Rebeca y Reyes son hermanas, profesoras y madres de un niño y una niña de seis años. Hace unos días falleció su abuela –la bisabuela de los niños– y ellas sí les llevaron a despedirse. “Estuvieron un ratito en el tanatorio. Llegaron a ver el ataúd, que estaba cerrado, y les explicamos que ese lugar estaba para despedir a la bisa. Después nos fuimos a jugar un parque que hay cerca. Pensamos que iba a ser un momento muy difícil, pero no: los peques entienden todo siempre y cuando se les explique con un vocabulario adecuado a su edad, y la muerte forma parte de la vida”, cuentan estas hermanas.

Debemos preguntarles si quieren participar y de qué manera, teniendo en cuenta que se puede hacer de diferentes formas: pueden ir al velatorio, pueden preparar un dibujo de despedida, ver fotos…

Lucía López — psicóloga

Jorge Balado, gerente de la empresa funeraria Serfuja, también es partidario de que los niños y niñas asistan al que para él es su lugar habitual de trabajo, si es que así lo deciden. “Aquí hemos visto de todo: desde niños que se acercan a las tumbas y quieren observar todo lo que pasa hasta otros que no quieren ni siquiera atravesar las puertas de nuestros tanatorios”. Por eso recomienda abordar la cuestión “con total naturalidad”, ya que los niños y niñas “entienden la realidad de la muerte mucho mejor de lo que nos parece a los adultos”, señala Balado.

Algunas herramientas útiles 

Una de las claves a las que apuntan las expertas es analizar primero la capacidad que tienen las personas adultas para sostener la situación. “Muchas veces, el hecho de llevarles o no depende también de la situación en la que se encuentran las adultas, si están enteras o no, si pueden sostener preguntas incómodas con sus propias herramientas emocionales”, asegura la psicóloga Lucía López. En la actualidad, ella está tratando en consulta a una adulta que, de pequeña, se sintió excluida de los ritos de despedida dentro de su familia, y eso le ha traído consecuencias. “A veces las personas de referencia no pueden o no saben sostener situaciones complicadas, porque carecen ellas mismas de herramientas para hacerlo”, reflexiona. 

La filósofa Florencia Sichel, experta en infancias y familias, también parte de la base de la dificultad de las personas adultas para abordar el tema. “A los grandes por lo general no nos gusta hablar de la muerte. Y con los chicos pasa algo interesante. Alrededor de los cinco años empiezan a preguntar por el tema. No siempre lo asocian a algo triste, al principio son preguntas sobre cómo funciona el mundo. Después, los diálogos van cobrando otro sentido y pueden aparecer las angustias”, asegura, y añade: “Por suerte, hay muchos libros que nos ayudan a hacer más digeribles estos temas”.

A sus 14 años, Ángel ya ha asistido a dos velatorios: 'Fue muy triste pero era importante ir, y me sentí mejor después de estar allí'

Sichel hace referencia a varios títulos: “Para ‘mapadres’, De eso sí se habla, que tiene un capítulo que trabaja cómo abordar la muerte y el duelo en la infancia. Para compartir con infancias, ¿Así es la muerte?, El pato y la muerte, y El corazón y la botella”. Lucía López aporta también referencias desde el punto de vista psicológico: los cuentos Tristeza: manual de usuario, Para siempre y Vacío, y el cómic para adolescentes El duelo. También recomienda ver con ellos las películas de Inside Out, sobre educación emocional, y Coco, especialmente enfocada en la muerte. 

Marta Martínez aporta una película más como recurso: “Verano 1993, de Carla Simón, es muy recomendable para personas adultas; muestra con enorme delicadeza cómo vive una niña la pérdida cuando nadie le habla de ella”, explica. Y lanza una reflexión final: “Creo que la clave de este tema está en preguntarnos qué lugar ocupa la infancia en los espacios de la vida social. Aislar a niñas y niños de la muerte no les ahorra el dolor: les deja a solas con él”, concluye. 

Mi suegro me mira rarísimo cuando doy la teta, una mirada entre lasciva e inquisitoria. Además se acerca mucho a mí: una vez, poco más y me toca la teta para ver cómo comía el niño. Fue súperdesagradable. Cuando le dije que no hacía falta que se acercara tanto, la miradita de odio suya y la de flipar de su hijo fueron tremendas. Tampoco le dije nada raro, solo quería dar el pecho a mi hijo en mi sofá tranquilamente

Virginia — madre de dos niños

La situación que cuenta Virginia a través del consultorio no es ni mucho menos una excepción. Aunque no existen estadísticas oficiales, las miradas lascivas, sexualizadas o invasivas por parte del entorno a una madre que está dando el pecho son habituales. Madres lactantes de distintas edades y procedencias cuentan situaciones parecidas. Y diferentes organizaciones relacionadas con la lactancia, como LactApp o El Parto Es Nuestro, han alertado sobre los entornos hostiles a la hora de dar la teta. Las tres expertas consultadas para este artículo también coinciden en que han recibido numerosos testimonios parecidos a lo largo de su trayectoria profesional.

“He sido testigo de situaciones muy parecidas vividas por mujeres que están dando de lactar a sus bebés, siempre por parte de cuñados o suegros”, señala la psicóloga perinatal Diana Crego. También da fe de ello Mª Ángeles Rodríguez, psicóloga y sexóloga en la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF): “Por desgracia es habitual que las mujeres nos encontremos dentro y fuera de la familia en situaciones incómodas y violentas”. Rodríguez no duda en calificarlo como “una forma de violencia sexual”. Sonia Encinas, sexóloga, reconoce que la situación descrita por Virginia es “especialmente grave”, y, por lo tanto, no tan habitual, aunque sí lo son otro tipo de vivencias incómodas dando la teta. 

“Es uno de los escenarios que nunca dejarán de sorprenderme”, dice la psicóloga perinatal Diana Crego, a pesar de señalar que ha visto en consulta muchos casos parecidos. “Me resulta una circunstancia muy violenta para la madre y también para el bebé, porque tiene mucho que ver con la sexualización del cuerpo de las mujeres y la invasión del cuerpo y de la intimidad. Es deleznable objetualizar el cuerpo de las mujeres de ese modo”, asegura. 

Mª Ángeles Rodríguez, que coordina el área de Culturas, Géneros y Sexualidades de UNAF, contextualiza la situación en un marco más amplio: “Es el patriarcado el que no puede mirar un pecho sin convertirlo en algo erótico”, denuncia. “Esa mirada no ve a una madre alimentando a su bebé, sino una teta que atrae la atención, que es observada sin ningún respeto ni consentimiento, porque como está visible o expuesta, se puede mirar y tocar”, explica la experta.

Analizando la escena descrita por Virginia, la sexóloga Sonia Encinas señala las dos dimensiones que la atraviesan: “Hay dos cuestiones graves. La primera, la falta de respeto del suegro, que sobrepasa los límites personales de una forma que, con lactancia o sin ella, resultan violentos. A eso hay que sumarle una situación de vulnerabilidad como lo es estar dando el pecho a tu bebé. Y la segunda, la desprotección por parte de la pareja, cuya función es precisamente la de cuidar a la díada mamá-bebé y garantizar su bienestar”, analiza la experta. Para ella, se trata de “una desprotección doble”, ya que además, “cuando la madre pone un límite y expresa su incomodidad, se la invalida”.

Decir de modo conciso y claro que es un comportamiento inapropiado y violento para la madre pone sobre la mesa los sentimientos de ella al mismo tiempo que se establece un mensaje de rechazo hacia esa conducta

Diana Crego — psicóloga perinatal

La necesidad de poner límites y respetarlos

Cuenta Diana Crego que, en los casos que ella ha acompañado, esas actitudes invasivas venían siempre de parte “del suegro o del cuñado”, no de familiares directos de la madre. Por eso invita a que sea en un primer momento la pareja quien se encargue de marcar claramente los límites, “por parentesco y porque suelen ser mejor acogidos cuando hay un lazo más estrecho”. La psicóloga perinatal propone hacerlo así: “Decir de modo conciso y claro que es un comportamiento inapropiado y violento para la madre pone sobre la mesa los sentimientos de ella al mismo tiempo que se establece un mensaje de rechazo hacia esa conducta”, explica. 

Coinciden en la necesidad de poner límites desde UNAF, donde trabajan a diario con situaciones familiares complejas que pueden requerir mediación. En su caso, sugieren que sea la madre lactante quien exprese ese rechazo. “Ante cualquier situación que le haga sentir mal o incómoda, [la mujer] tiene todo el derecho de decirlo abiertamente. También tiene derecho a alejarse de esa persona y pedirle que se vaya a otro lugar o irse ella”, asegura Mª Ángeles Rodríguez. Y aporta algunos ejemplos prácticos que pueden servir en una situación así: “Puede utilizar fórmulas del tipo: ‘Perdona, esta situación me hace sentir incómoda, preferiría que…’ en vez de confrontar directamente, si cree que eso puede aumentar la violencia o simplemente no le apetece”. Por último, recomienda hablar con la pareja para explicarle cómo se siente y lo que necesita, “aunque al principio no la entienda”. 

La sexóloga Sonia Encinas no cree que haya que dar ningún consejo específico a esa madre, ya que en el caso de Virginia “ella ya está poniendo un límite de forma asertiva”. Se trata más bien de validarla y acompañarla. “Es normal sentirse incómoda y violentada, no tiene por qué aceptar ni callar o hacer como si nada”, expone Encinas. Además, señala que el simple hecho de poner el límite “ya es un esfuerzo importante en una situación de vulnerabilidad, y no siempre se tiene la capacidad de hacerlo”. De ahí que proponga poner el foco sobre quien intimida: “Aquí el problema no es, ni mucho menos, la reacción de la madre en lactancia. El problema y la responsabilidad es de ese señor al que no le importa incomodar y que después invalida, junto al resto del entorno que no interviene en una situación así”, denuncia Encinas.

Ante cualquier situación que le haga sentir mal o incómoda, [la mujer] tiene todo el derecho de decirlo abiertamente. También tiene derecho a alejarse de esa persona y pedirle que se vaya a otro lugar o irse ella

Mª Ángeles Rodríguez — psicóloga y sexóloga en UNAF

Pero, una vez puesto el límite, ¿qué ocurre si no se respeta? “Si con ese aviso el familiar no hace caso, que puede suceder, la madre puede preguntarse qué hacer si sigue ocurriendo. Y ahí hay varias opciones diferentes: no dar de mamar delante de esa persona, distanciarse del familiar, utilizar como mediador a otra persona de la familia o denunciar ante las autoridades. Cada contexto requerirá de una medida u otra”, enumera la psicóloga perinatal Diana Crego. También Sonia Encinas propone a las mujeres en esa situación “que hagan lo que más las cuide”: “Tanto si quieren protegerse no dando de mamar en según qué entornos, como si quieren ocupar el espacio y que se incomode quien se tenga que incomodar. No todas podemos sostener lo mismo, así que, quizá, para cuidarnos, nos tenemos que preguntar qué podemos sostener y qué no, en pro de nuestro bienestar y el de nuestras criaturas”, propone la sexóloga.

Abriendo el foco al resto del entorno, desde UNAF Mª Ángeles Rodríguez invita a respetar los límites y cuidar a la madre y al bebé. “El entorno cercano tiene que atender las necesidades de las mujeres: escuchar y aceptar sus emociones y respetar sus decisiones en las crianzas. Formar parte del entorno familiar no da derecho a ignorar o a infantilizar a las mujeres, tomando decisiones por ellas o invalidando sus opiniones y sentimientos. La sociedad en su totalidad necesita seguir avanzando en igualdad, el buen trato y la erradicación de la violencia hacia las mujeres”, señala Rodríguez. También Sonia Encinas propone mirar más allá: “El resto de la sociedad debe velar por cuidar a una madre que amamanta, una labor íntima y titánica a la vez”, concluye.

La superestrella de YouTube Ms. Rachel, una auténtica experta en tratar con niños, me ve antes de que yo me fije en ella, e incluso desde la distancia y sin su característica camiseta rosa ni su peto vaquero, la reconozco al instante por su saludo con la mano, que va acompañado de un salto entusiasta. Casi espero que diga: “Hola, amigos”, como hace al principio de muchos de sus vídeos. En cambio, se acerca dando saltitos, vestida con el clásico uniforme maternal fuera del trabajo —sudadera de Barrio Sésamo, leggings grises y una gorra de béisbol en la que se lee “Mamá”— y se quita las gafas de sol extragrandes. Le da mucha pena, dice, frotándose los ojos, estar tan cansada, pero su actitud sigue siendo, como siempre, característicamente alegre.

Hace solo siete años que Rachel Accurso, que antes era profesora de música en educación infantil, subió su primer vídeo a YouTube, una canción para contar dirigida a niños de preescolar llamada Bubble, Bubble Pop! Ella y su marido, Aron Accurso, que trabajaba como director musical en Broadway, hicieron el vídeo porque su hijo de un año tenía un pequeño retraso con el desarrollo del lenguaje y parecía haber una escasez de vídeos de calidad en Internet para ayudar a los niños pequeños a aprender a hablar.

Hoy en día, el canal de YouTube de Ms Rachel cuenta con más de 21 millones de seguidores y, desde que firmó con Netflix en 2025, la serie lleva más de 69 millones de reproducciones, lo que la convierte en el programa infantil nuevo mejor valorado. Se pueden comprar muñecos de Ms Rachel, sonajeros, teléfonos de juguete que hablan, libros y pijamas. La pareja lanzará su primer álbum este mes.

Ms Rachel, de 43 años y madre de una niña de 17 meses, Susannah, y de un niño de ocho años, Thomas, también ha acumulado un gran número de seguidores en Instagram (5,5 millones) y TikTok (11 millones), donde se reúnen las madres de sus superfans y donde se perfila como una figura más controvertida, tras haberse convertido en una firme opositora al Gobierno israelí por su guerra en Gaza, y una activista en otras cuestiones humanitarias, como los centros de detención de familias de migrantes en Estados Unidos y la guerra en Sudán. Defiende los derechos LGBTQ, publica sobre la necesidad de indemnizaciones por la esclavitud y la guardería universal y gratuita, y se está convirtiendo en una heroína de la izquierda estadounidense. Este mes, cuando el rapero Macklemore se comprometió a donar un millón de dólares a organizaciones que apoyan a Palestina, Ms. Rachel afirmó que igualaría la donación y dijo que todas las “celebridades blancas ricas” deberían hacer lo mismo. A principios de este año formó parte del comité de toma de posesión de Zohran Mamdani, el carismático alcalde de izquierdas de la ciudad de Nueva York. Ha respaldado públicamente a otros progresistas insurgentes, como Abdul El-Sayed, que ganó recientemente las primarias demócratas al Senado en Míchigan, lo que la convierte en una figura mucho más política de lo que se le presupone a cualquier presentadora infantil.

Nos reunimos en un parque cercano a la casa de sus suegros en Colorado, donde grabó durante la pandemia, que es cuando los vídeos de Ms. Rachel empezaron a ganar mucha popularidad. Sus pequeños seguidores, por supuesto, desconocen por completo sus ideas políticas y no se cansan de ella. Sus vídeos utilizan canciones y juegos para enseñar las primeras palabras, la fonética inicial y otros aspectos esenciales como el control de esfínteres. Uno de ellos ha sido visto más de 2.000 millones de veces, considerablemente más que el vídeo musical medio de Taylor Swift. Incluso el primer clip que grabó ha sido visto ya 21 millones de veces. “¡Es curioso, porque no es tan bueno!”, bromea: ella y Aron lo grabaron en su piso de Nueva York con su móvil apoyado sobre una pila de libros.

A menudo hay algo de misterioso en la fama en Internet: en un ámbito repleto de creadores de contenido autodidactas, ¿qué distingue a la estrella? A veces, Accurso no puede creer el giro que ha dado la vida de su familia. “Si hace diez años alguien nos hubiera dicho: 'Salís en Rolling Stone', habríamos respondido: '¿Por qué?'. Y si hubieran dicho: 'Por The Wheels on the Bus y la canción de la oruga', habríamos exclamado: ”¡¿Qué?! ¿Cómo ha pasado eso?!“”, cuenta.

Pero, aunque impredecible, el éxito de la pareja no es en absoluto casual. Accurso señala que identificaron un nicho, una demanda sin explotar de contenido educativo para niños pequeños, y que sus vídeos se crearon en colaboración con su primera audiencia, que les decía lo que les gustaba y de qué querían más. “Casi parece algo que estás creando en directo con los padres”, afirma.

Además, está el hecho de que, si te propusieras encontrar a la pareja perfecta para crear un programa de televisión de éxito para niños pequeños, te costaría mucho superar a Rachel y Aron Accurso. No hay más que ver su trayectoria profesional y académica: ella tiene dos másteres —en educación musical y en educación infantil— y los profesionales del aprendizaje temprano avalan la base científica de su enfoque. En una época en la que se critica el tiempo que los niños pasan frente a la pantalla, los Accurso crean programas que los padres no se sienten culpables por dejar que sus hijos pequeños vean.

Está bien criticar a los gobiernos por violar los derechos de los niños. Es algo que todo el mundo debería hacer

Y luego está la personalidad de Accurso, su calidez y su naturalidad, con esa mirada de ojos muy abiertos. Parece ser una de esas personas excepcionales a las que realmente les encanta pasar tiempo con los niños, que disfrutan de verdad muchísimo jugando no solo con los suyos o con los hijos de sus amigos, sino con cualquier niño de cinco años.

Ella y su marido —que también parece muy simpático— tienen personalidades complementarias, dice. Ella siempre rebosa ideas; él sabe cómo seleccionarlas y organizar un calendario. Se llaman el uno al otro “avena instantánea” y “avena de cocción lenta” porque, “yo solo quiero que las cosas vayan rápido y él se toma su tiempo”, dice ella. Y esto es “una locura”, me cuenta, pero una vez, mucho después de que se hubieran puesto esos motes, los dos estaban preparando el desayuno y ella miró de reojo y vio que él estaba removiendo las gachas de cocción lenta mientras ella preparaba las instantáneas. Son ridículamente monos.

Entonces, ¿por qué involucrarse en política? Accurso cuenta que le aconsejaron que se mantuviera al margen de los temas políticos, y que se enfrentó a argumentos que “no le parecían correctos”, como: “Si no dices nada sobre temas polémicos, ayudarás a más niños, porque habrá más gente que te vea”. Ha tenido que hacer frente a la reacción de padres conservadores por su apoyo a los derechos LGBTQ y por utilizar el pronombre “elle” al presentar al músico Jules Hoffman, que es no binario, pero esto ha quedado eclipsado por la respuesta a sus críticas al Gobierno israelí.

Accurso afirma que vio imágenes de Gaza y habló con familias de allí, y no puede entender por qué alguien que haya hecho lo mismo no se sentiría impulsado a hacer todo lo posible para detener la violencia. “Está bien criticar a los gobiernos por violar los derechos de los niños. Es algo que todo el mundo debería hacer. Porque somos los adultos de este mundo y se supone que debemos mantener a los niños a salvo. Y el hecho de que no lo hagamos es horrible”, afirma.

Desde una perspectiva puramente empresarial, el consejo de guardar silencio quizá fuera acertado. Cuando empezó a alzar la voz sobre el coste humanitario en Gaza, la reacción negativa, que incluyó acusaciones de antisemitismo, la pilló por sorpresa. “Me sentí confundida y devastada al oír que la gente decía que, como me preocupo por los niños que se mueren de hambre y a los que se les impide recibir alimentos, no me importan estos niños [judíos]”, afirma. “Yo pensaba: 'Dios mío, siento un profundo amor y una profunda preocupación por todos los niños'”. Ha publicado mensajes de solidaridad con las víctimas judías y ha colaborado con grupos como Parents Circle, que trabaja con familias israelíes y palestinas que han perdido a seres queridos; sin embargo, la respuesta pública a su labor es tan confusa y acalorada como cabría esperar: el grupo proisraelí StopAntisemitism la nominó como “antisemita del año” en 2025, aunque muchas otras organizaciones judías se han movilizado en su defensa. Afirma que se ha acostumbrado a esta vorágine. “Hubo un momento en el que le recé a Dios, preguntándole: '¿Cómo afronto que la gente me odie?'. Y siento que recibí el mensaje de que nuestro objetivo en la vida no es ser la más querida ni la más apreciada”, me cuenta. “Se trata de ayudar a los niños, de estar de su lado y de decir la verdad sobre las cosas”.

Debido a su franqueza sobre Gaza, algunos padres judíos han cambiado su apoyo a Ms. Sara, una youtuber infantil que incluso se parece mucho a la Sra. Rachel —con el mismo pelo moreno largo y una diadema anudada— y que enseña cultura y canciones judías. “¡Creo que es maravillosa!”, dice Accurso cuando la menciono. “Nunca diría: 'No veáis a esta persona, vedme a mí', en absoluto”.

Una de sus posturas públicas más firmes es su negativa a trabajar con personas que no se hayan pronunciado públicamente en defensa de los civiles de Gaza. “Voy a trabajar con personas que no se encuentren en una posición privilegiada, porque no es justo para ellas que puedan perder la capacidad de llevar comida a su mesa. ¿Pero la gente que sí es privilegiada y no dice nada? Pues no, no me interesa trabajar con ellos. Porque creo que, si todos dijéramos algo, quizá el genocidio se detendría”, explica.

No todo el mundo estará de acuerdo con este análisis; donde algunos ven compasión, otros diagnosticarán ingenuidad política. “¿Por qué hay niños que pasan hambre cuando hay comida suficiente en el mundo? ¿Por qué pasan hambre los niños de Sudán? ¿Por qué sufren violencia sexual los niños del Congo? Son niños. No lo entiendo. ¿Y por qué deshumanizamos a otras personas cuando yo siento que cada persona es diferente de formas maravillosas, pero también muy similar? ¿Cómo es posible que no queramos ayudar a todo el mundo?”, pregunta en un momento dado. A veces dice que se siente como si viviera en un “mundo falso y surrealista” porque no entiende cómo podemos tolerar tanta injusticia y tanto sufrimiento sin control. Cree que se debería obligar a todos los políticos elegidos a conocer a niños como Rahaf, una niña de tres años de Gaza a la que le amputaron una extremidad y a la que invitó al programa Ms Rachel, para que comprendan lo que está en juego. Entonces, ¿ella es ingenua o es que la política es demasiado insensible?

“Simplemente, tengo un sentido de la moral muy bien desarrollado”, me dice en un momento dado. Quizá por eso, a pesar de toda la polémica, cuenta que a menudo se le acercan desconocidos por la calle para darle las gracias, y que recibe un gran apoyo en Internet, con comentarios apasionados y escritos en mayúsculas. “Ms Rachel presidenta”, escriben a veces sus seguidores debajo de sus publicaciones. Cuando el candidato demócrata Graham Platner se retiró de la carrera por el Senado de Maine tras ser acusado de agresión sexual, se habló de Accurso —que es de Maine— como la candidata ideal para los demócratas de allí. “Eso es divertidísimo”, dice. No tiene ningún interés en entrar en política. Pero, añade, con un tono inusualmente vacilante porque “quizá todo el mundo se enfade”, espera convertirse algún día en pastora cristiana. Una cosa que hay que saber sobre Ms. Rachel es que es el tipo de persona que reza todos los días por las personas que la odian.

No sabíamos que los programas infantiles pudieran ser un gran negocio

Accurso dice que “nació siendo espiritual”. Se crio en un pequeño pueblo de Maine con una madre soltera, que abandonó la universidad cuando nació la hermana mayor de Accurso, pero que más tarde se recicló como trabajadora social y a menudo tenía que compaginar varios trabajos. Su madre sigue siendo su guía, y llamó a su hija —nacida mediante gestación subrogada en 2025— en su honor. Criarse con pocos recursos fue “duro a veces”, y Accurso se sentía rechazada por su padre y solía preguntarse por qué parecía que él no la quería. Dicho esto, su madre la rodeó de “muchísimo amor incondicional”. Veía a su madre palear la nieve, construir una casa en un árbol y arreglar las tuberías ella sola, y eso amplió sus propias ambiciones. También moldeó sus ideas políticas. “Todas mis experiencias me han llevado a comprender que debemos cuidarnos los unos a los otros”, afirma.

Accurso era una niña ansiosa que, a los siete u ocho años, ya mostraba signos de TOC, encendiendo y apagando el interruptor de la luz para alejar los problemas. Se tomaba las cosas muy a pecho. Su madre ha conservado una nota en la que cuenta cómo, a los tres años, cuando oyó que su vecino estaba matando hormigas, exclamó: “¡No mates a las hormigas! ¡Que sean libres y descubran el mundo!”. Cuando su madre no pudo llevarla a la iglesia porque tenía un nuevo trabajo de fin de semana en Pizza Hut, Accurso, aunque solo tenía nueve años, fue por su cuenta. No se unió a la escuela dominical para niños, sino que se quedó sentada durante el sermón para adultos, rezando e intentando “entender las cosas”.

De joven, se planteó ingresar en el seminario, pero mientras trabajaba en un colegio para niños con discapacidad sintió que algo la “guiaba” hacia una nueva dirección. Estableció un estrecho vínculo con un niño con parálisis cerebral que no se comunicaba verbalmente, y su supervisora le dijo que tenía un “talento excepcional” para conectar con los niños. Animada por ello, se dedicó a la enseñanza y, más tarde, se matriculó en un máster en la Universidad de Nueva York, donde escribió una tesis sobre cómo utilizar la composición de canciones para empoderar a los niños que atraviesan dificultades. Se unió a la iglesia unitaria cuando se mudó a la ciudad —tenía una guardería adjunta y pensó que podría conseguir trabajo allí—. La primera vez que fue, alguien se ofreció a presentarle al “mejor músico del mundo”, y Aron Accurso se acercó tranquilamente.

Aron, a quien le encantaba su sonrisa, se ofreció a acompañarla a la salida, le pidió su número y la hizo esperar tres días que se le hicieron eternos antes de invitarla a una cita, en la que ella probó las gambas por primera vez y pensó, mientras hablaban de música, que él podría ser su futuro marido. En su tercera cita, ella le preguntó si le gustaba el Sr. Rogers, el amable presentador de televisión infantil que siempre llevaba un cárdigan, y —¿quién lo diría?— a él también le encantaba. La pareja se casó en 2016. “Siento que nuestras almas están destinadas a estar juntas”, afirma ella.

A Rachel y a Aron siempre les había gustado hacer “tonterías” juntos, y al principio sus vídeos de “Ms Rachel” parecían un “juego”, pero durante la pandemia, cuando Accurso daba clase por Zoom y Aron estaba encerrado en casa porque los teatros estaban cerrados, y los padres se preguntaban cómo demonios entretener a sus hijos durante los largos días de confinamiento, las cosas empezaron a despegar. Accurso no tardó en recibir ofertas de ejecutivos que esperaban comprar la empresa. Se pasaba horas en reuniones organizadas por un “grupo de hombres” con ideas sobre cómo comercializar el proyecto y, aunque le desconfiaba su falta de interés por el aspecto educativo de su trabajo, era Aron quien no dejaba de recordarle que no necesitaba su experiencia. “Siempre pensé que me iban a sustituir como presentadora”, afirma. “Cuando alcanzamos millones y millones de visualizaciones, pensé: 'Oh, quizá una cadena de televisión de verdad contrate a un actor de verdad y se dé cuenta de que este es un buen concept'”. Durante años se sintió como si no fuera más que una “mamá de 35 años”, una sustituta de la verdadera y profesional Ms. Rachel. “No sabíamos que los programas infantiles pudieran ser un gran negocio”, afirma.

“Mi naturaleza no me permite…”, dice, sin saber muy bien cómo expresarlo. “Bueno, no tengo cosas lujosas, eso sí que lo puedo decir”. “Venga ya”, le digo, aunque de forma un poco más educada: “¿Cuál es la cosa más lujosa que te has comprado?”. “Me gusta comprar juguetes… Creo que los juguetes son divertidos, esos pequeños juguetes antiestrés y cosas así”, responde.

Tiene un armario lleno de regalos en su casa, para que cualquier niño que la visite pueda elegir algo para sí mismo. “Eso no cuenta”, le digo. “¿Te has comprado alguna vez un bolso caro?”. Solo tiene un bolso, dice, porque tiene TDAH y ha aprendido que, si tiene más de uno, pierde cosas importantes. ¿Y un coche de lujo? No. ¿Una casa? “Creo que en Nueva York es difícil encontrar espacio, y tener espacio está bien, pero no quiero una casa lujosa”.

“¡Oh, no!”, exclama de repente Accurso, cuando llevamos hablando casi 90 minutos y Aron está a punto de reunirse con nosotros en el parque. ¡Debería estar hablando de su disco y se ha ido por las ramas con todo esto! Aron llega unos minutos más tarde, rubio y de ojos muy azules, con una camisa azul abotonada y unos elegantes pantalones de lino; “Han optado por un estilo muy diferente a la hora de vestirse para esta entrevista”, bromea con él mientras se acerca.

El próximo álbum, I’m So Happy, es el proyecto que apasiona a Aron.

La pareja recibió asesoramiento profesional, aconsejándoles que deberían recopilar sus canciones más populares de YouTube y sacar el álbum lo antes posible, pero Aron quería dedicarle un “cuidado especial” al disco. Acabó colaborando con 19 cantantes y 42 instrumentistas, y trabajó con Michael Starobin, que ha orquestado varias películas de Disney. “Creo de verdad que a los niños les gusta, y los niños se merecen ese tipo de música rica y hermosa”, dice Aron. Entre las 23 canciones hay clásicos infantiles, como The Wheels on the Bus, y canciones compuestas por los propios Accurso, incluida Caterpillar, una melodía sorprendentemente conmovedora que Aron escribió mientras intentaba que su hijo se durmiera. Cada vez que ponen la canción a sus hijos, todos se echan a llorar, y debo confesar que, cuando la escuché antes de la entrevista, a mí también se me saltaron las lágrimas. “Cada día creces más, antes eras un pequeñín, pero oruga, oruga, pronto vas a volar”, dice la letra. (Vale, lo sé. Pero, créeme, prueba a escucharla).

Los arreglos musicales son una bendición para los padres, que inevitablemente escucharán estas canciones en bucle infinito —más de lo que ningún ser humano debería tener que escuchar jamás, diría yo, al experimentar un recuerdo repentino e intrusivo de My First Album de Peppa Pig—. “Cuando tu hijo se divierte, tú te diviertes”, responde Accurso, porque es así de bondadosa. Pero luego menciona esa canción tan pesada que a Thomas le encantaba cuando tenía dos años… antes de pedir que se elimine este detalle del artículo porque no quiere ser mala.

Un disco también tiene la ventaja de permitir que los niños disfruten de Ms. Rachel sin mirar una pantalla, sugiero. Es cierto, dice Accurso, pero cree que somos demasiado duros con los padres (y con nosotros mismos) en lo que respecta al tiempo frente a la pantalla. “Se juzga y se avergüenza mucho a los padres, y creo que si se entendiera por lo que pasan la mayoría de ellos, eso no ocurriría”, afirma. No es precisamente una parte neutral en el debate sobre el tiempo frente a la pantalla —el tiempo que los niños pequeños pasan frente a la pantalla es lo que le permite pagar las facturas—, pero señala, con toda razón, que a veces todos necesitamos que nuestros hijos se relajen delante de la tele para que podamos hacer nuestras cosas. También puede ser una herramienta útil para niños con necesidades especiales. Supuso un “punto de inflexión” para su hijo, que estaba demasiado ocupado correteando como para escuchar a Accurso mientras ella le seguía los pasos, indicándole que “dijera mamá”; pero cuando aparecía en una pantalla enseñándole a articular sus primeras palabras, se concentraba.

Entonces, ¿cuáles son sus normas sobre el tiempo frente a la pantalla?, le pregunto. “¿Reglas?”, exclama, con tono de desconcierto. “¡Es broma!”. Aunque a su hija le encanta cantar con ellos dos, a veces lo único que la calma en los aviones es ver a Ms. Rachel en la tele. Esa mañana, Accurso la dejó ver El barrio de Daniel Tigre, una serie de dibujos animados inspirada en el señor Rogers, para que Susie dejara de intentar hacer cosas peligrosas mientras Accurso preparaba a Thomas para el campamento de verano. Susie es “una niña tan dulce, pero tiene un problema con los golpes”, dice Accurso, y el episodio de esta mañana trataba sobre sentirse enfadado. Susie ha hecho progresos, en cierto modo. Ahora, después de haber golpeado a alguien, dice: “Estoy enfadada”.

Accurso parece más relajada —y más divertida— con Aron presente. En un momento dado, se desploma sobre la mesa y él le pregunta si está bien. “¡Solo estoy mirando una araña! ¡Sigue adelante!”, dice ella. “Tú concéntrate, y yo seré la que tenga TDAH”. El perfil político de Ms. Rachel debe de haber pasado factura a toda la familia. Han tenido problemas de seguridad de los que no quieren hablar. “Estamos aprendiendo a lidiar con eso”, es todo lo que dice Aron. Cuando le pregunto si alguna vez ha deseado que Accurso dejara de hablar de temas polémicos, responde que su compasión y empatía son “auténticas” y “algo de lo que me enamoré y que admiro de Rachel”. No se planteó en ningún momento detenerla, porque si ella no defendiera sus valores, no sería Rachel, añade. “Ay, gracias, Aron”, dice ella con voz melosa, cogiéndole la mano, “qué detalle”.

Accurso sigue padeciendo ansiedad y TOC, y lucha contra pensamientos intrusivos, pero su salud está bien controlada con medicación y terapia. Le ayuda darse cuenta de que internet “no es la vida real” y de que no tiene por qué hacer caso a las críticas virulentas que se publican sobre ella online. Esta mañana recibió un correo electrónico en el que le avisaban de nuevos comentarios desagradables sobre ella en internet, y decidió simplemente no mirarlos.

Me di cuenta, al repasar su Instagram y leer los comentarios, de que yo misma empecé a sentir ansiedad al imaginar la extraordinaria presión a la que está sometida. La presión no solo proviene del odio, sino también de la adulación, del peso de las expectativas y de las peticiones de ayuda. Leí un mensaje de alguien que decía que había diseñado una lápida con su imagen para su hijo de un año que había fallecido inesperadamente, y le preguntaba si podía enseñarle una foto.

Además, está la inmensa responsabilidad que conlleva tener una plataforma tan grande. En enero de 2026, circularon capturas de pantalla que mostraban que le había dado a “Me gusta” al comentario “Liberad a Estados Unidos de los judíos”, debajo de una publicación que ella misma había compartido y que decía “Liberad a Palestina, liberad a Sudán, liberad al Congo, liberad a Irán”. Rachel publicó una disculpa entre lágrimas, explicando que había pulsado “Me gusta” por error cuando intentaba borrar el comentario. Compartió una captura de pantalla de la conversación privada que mantuvo con un seguidor que le llamó la atención sobre ese “Me gusta”, lo que respaldaba su versión de los hechos: “¡Sí, creo que lo borré antes, justo cuando lo vi! Odio el antisemitismo”, escribió.

“Después de eso me regalaron una marioneta de tortuga”, dice, lo que me deja momentáneamente desconcertada: ¿se refiere a algún tipo de software de moderación automática? Antes de que llegue a hacerle una pregunta vergonzosamente estúpida, aclara que se refiere, literalmente, a un juguete con forma de tortuga. Ella y Susie estaban jugando con él, “y pensé: 'Tengo que tomarme las cosas con calma, como esta tortuga, porque no puedo permitirme cometer un error así otra vez'”.

Intenta, en la medida de lo posible para una superestrella, centrarse en su familia. Ella y Aron siempre habían dado por hecho que tendrían hijos enseguida, pero durante años tuvieron problemas de fertilidad. Thomas, la primera fuente de inspiración de Ms. Rachel, ha superado sus dificultades iniciales con el habla. Le gusta dar charlas a sus padres que concluye con un “¿Alguna pregunta?” muy profesional. Susie está actualmente obsesionada con la Navidad —Accurso se encontró hace poco buscando en Google disfraces de Papá Noel de manga corta, hasta que se dio cuenta de que eso no existe— y es “tan mona y tan enérgica”. Tener de nuevo a un niño pequeño en casa les está sirviendo, por supuesto, de inspiración para el programa. Tienen que hacer algo nuevo sobre los rasguños, dice Accurso, y otra canción para la hora del baño y, sí, sin duda, algo sobre por qué no está bien pegar.

“No quiero jugar contigo”. Se lo he dicho muchas veces, aunque seguramente nunca con esas palabras. Le he dicho “ahora voy”, “déjame terminar esto”, “espera, que estoy trabajando” o “¿por qué no mejor me ayudas a cocinar, que tenemos que hacer la cena?”. He negociado partidas de cartas a cambio de no tener que coger un muñeco. He preferido hacer un puzle, construir un Lego, cualquier actividad que tuviera unas instrucciones, un principio y, sobre todo, un final.

Lo que nunca me ha gustado es que me pongan en las manos un señor de plástico y me digan que se llama Juan, que esta es su casa y que ahora tenemos que imaginar qué le pasa. No sé qué hacer con Juan. Y cuando, después de esforzarme, consigo que diga algo, mi hijo me corrige: eso es algo que Juan jamás diría. Pocas cosas me hacen sentir tan vieja como no saber qué decir con un muñeco que acaba de inventar un niño de siete años. Pensaba que sencillamente no me gustaba jugar, pero empiezo a sospechar que lo que me pasa es que he olvidado cómo se hacía.

Yo también supe jugar. Podía pasar una tarde entera montando un pueblo con construcciones, pinipones y muñecos de goma de las series de dibujos animados que veía. Había una plaza mayor, casas, calles, familias. Inventaba parentescos, amoríos, jerarquías y argumentos con una facilidad pasmosa. Una cosa llevaba a la otra y las horas pasaban sin pesar. En el colegio, ni siquiera nos hacían falta juguetes. El patio y sus terrazas ajardinadas eran un edificio entero de vecinas con sus plantas, sus cocinas, sus cuartos de estar, sus bañeras, sus dormitorios. No estaban dibujados en ninguna parte; si acaso, un palo en la tierra levantaba un tabique imaginario, pero nosotras sabíamos perfectamente dónde terminaba una habitación y empezaba la siguiente. Desde fuera, las mujeres que vigilaban los recreos solo debían ver a unas niñas dando vueltas por un patio de colegio. Nosotras veíamos nuestras casas futuras.

No me refiero a ser una madre más entregada, ni a organizar los mejores planes; me refiero a que me entren las ganas de sentarme en el suelo y meterme, de verdad, en una historia que no existe

Tengo una buena amiga a la que envidio mucho porque nunca ha dejado de jugar. Cuando nos conocimos, acabábamos de cumplir veinte años. El salón de su casa estaba lleno de juegos de mesa y, con otros vecinos, jugaban al ping-pong en la mesa del patio común todas las semanas. Ahora tiene un hijo de ocho años y juega con él a diario sin que parezca costarle un esfuerzo; es más, hasta parece pasárselo bien: inventan cosas, se disfrazan, van al parque, convierten cualquier tarde en otra cosa. Me gusta mucho ir a su casa y que juguemos todos juntos, porque así pienso que mi hijo recordará que yo también jugaba con él. A mí me encantaría parecerme un poco más a ella. No me refiero a ser una madre más entregada, ni a organizar los mejores planes, ni a preparar una aventura increíble cada viernes a la salida del cole; me refiero a que me entren las ganas de sentarme en el suelo y meterme, de verdad, en una historia que no existe.

No aspiro a ello porque algunos días me conformo solo con respirar.

Y entonces, la consola. Hace tiempo que no echamos una partida de tenis, de golf o de voleibol. No juego con mi hijo a la consola: ella juega con él por mí. Me ha sustituido muchas tardes con una eficacia admirable. Él tiene algo que hacer, se divierte, y yo puedo terminar de trabajar, poner la lavadora o leer un ratito sin que nadie necesite nada de mí. No voy a ser hipócrita: hay días en los que doy gracias porque exista. Podría convertir esto en una discusión sobre el uso de las pantallas, calcular cuánto tiempo pasa delante de ellas o preguntarme si debería estar haciendo algo más creativo con su tiempo —y flagelarme por ello—, pero sería hacer trampa. Muchas veces soy yo la que necesita que la maquinita esté ahí, con él.

No juego con mi hijo a la consola: ella juega con él por mí. Me ha sustituido muchas tardes con una eficacia admirable. Él tiene algo que hacer, se divierte, y yo puedo terminar de trabajar, poner la lavadora o leer un ratito sin que nadie necesite nada de mí

No quiero construir ahora un relato de su infancia que me convierta en una madre agotada que no tuvo elección; claro que la tuve, muchas veces. Podría haber cerrado el ordenador. Podríamos haber cenado más tarde. Podría haber cogido a Juan e inventado una voz para él, pero la mayoría de las veces estaba tan cansada que imaginar la vida de un muñeco me parecía una exigencia desproporcionada. No hace falta que nuestra vida sea especialmente complicada para llegar agotados al final del día. A menudo, el trabajo no termina cuando termina nuestra jornada y viaja con nosotros en el bolso o en el bolsillo. Hay quien encadena dos empleos porque uno solo no alcanza, quien trabaja por su cuenta y contesta mensajes un domingo porque no sabe cuándo llegará el siguiente encargo, quien sale de la oficina y sigue leyendo cadenas de mails en el metro. Después hay que comprar, cocinar, limpiar, llevar, recoger, pedir citas médicas y acordarse de la cartulina que hay que llevar al colegio al día siguiente.

Para muchas personas de mi entorno, además, la lista continúa en dirección ascendente. Mientras crían a sus hijos, sus padres empiezan a necesitar cuidados. A esta generación se la llama “generación sándwich”: la que sale de una tutoría en el colegio para acompañar a su padre al médico. No es mi caso, pero lo veo a mi alrededor y me pregunto de dónde sale todo: el tiempo, la paciencia, la cabeza necesaria para recordar quién tiene una cita en el centro de salud el martes y quién examen el jueves.

Y en mitad de cualquier miércoles, aparece mi hijo con un muñeco que se llama Juan y me pregunta si jugamos. Entonces, miro la hora y le digo: es la hora del baño, hay que hacer la cena, mañana necesitas una cartulina, ¿dónde está la cartulina?

No solo pienso en jugar con los niños; me pregunto si puedo incorporar el juego a mi vida. Hacer algo sin calcular cuánto va a durar, qué tengo pendiente o para qué sirve. Que el juego sea el plan, que no mande el sonido de una notificación en mi teléfono

Siempre me ha resultado más fácil y placentero hacer otras cosas juntos: ir al cine, un plan con más amigos, un paseo en bici. A él le servía el suelo del salón de nuestra casa para inventar un mundo nuevo. Ahora ya casi nunca me pide que juguemos. Quiero pensar que es porque ha crecido. El salón está más ordenado. La mesa del salón, de la que cuelgan mantas y sábanas, ya no es una tienda de campaña, un refugio, un castillo. Puedo caminar descalza sin miedo a clavarme una pieza. Ahora prefiere pasar el rato con un balón y sus amigos en la calle. No me necesita para sus juegos, aunque alguna Jenga nos echamos de vez en cuando.

Últimamente, me pregunto si podría volver a jugar. Y no solo pienso en jugar con los niños; me pregunto si puedo incorporar el juego a mi vida. Hacer algo sin calcular cuánto va a durar, qué tengo pendiente o para qué sirve. Que el juego sea el plan, que no mande el sonido de una notificación en mi teléfono. Quiero jugar. Pero no sé si sé.

Mi amiga sabe. Quiero aprender de ella, que ha llegado a la edad adulta conservando eso que yo dejé por el camino. No sé si jugar se olvida de la misma manera que se olvida un idioma. A veces queda más de lo que creemos. Lo entiendes cuando lo escuchas, reconoces palabras, alguna vez incluso consigues decir una frase.

Quizá un día mire una mesa y consiga que no sea una mesa. De pequeña lo hacía todo el rato.

Acaba de terminar la primera semana de curso escolar y Paula sale del instituto tras su segundo día de clase. Tiene 12 años y está estrenándose en la educación secundaria. A la pregunta de qué tal le ha ido, la respuesta es escueta: “Bueno…”. Al repreguntar, añade más información. “Regular. Es que está siendo difícil porque es un cambio muy grande. Llevaba en el mismo colegio desde los tres años y me está costando sobre todo la parte social, hacer amigos”, reconoce.

El cambio de la Educación Primaria a la Secundaria suele suponer un momento importante para los y las adolescentes. Nuevo centro, profesores desconocidos, nuevos compañeros y compañeras, más exigencia académica… Además, esta transición coincide con cambios profundos a nivel personal, tanto desde un punto de vista físico como psicológico. 

“Para ellos es un cambio muy fuerte. Cuando son más pequeños, le damos mucha importancia a los cambios de etapa, por ejemplo de Infantil a Primaria, pero cuando son adolescentes a veces les ponemos la etiqueta de ‘mayores’ y no pensamos tanto en cómo acompañarles”, reflexiona la pedagoga Alejandra Melús. “Puede que ya no pidan tanta ayuda como antes, pero lo cierto es que sí la necesitan, aunque de manera diferente. En estos días tenemos que ofrecerles tranquilidad, calma y presencia; olvidarnos de nuestro ego como padres y madres y centrarnos en lo que necesitan ellos”, señala la experta. 

Un criterio con el que coincide Lucía Galán, más conocida como “Lucía mi pediatra”, sanitaria y divulgadora que acaba de publicar precisamente el libro Adolescencia (Planeta, 2026). “El inicio del instituto suele coincidir con uno de los momentos de mayor transformación de toda su vida. No solo cambian de centro, de profesores o de compañeros; al mismo tiempo está cambiando su cuerpo, su cerebro, su manera de relacionarse, su identidad y, sobre todo, la importancia que adquiere la mirada de los demás”, señala.

Cuando son más pequeños, le damos mucha importancia a los cambios de etapa, por ejemplo de infantil a primaria, pero cuando son adolescentes a veces les ponemos la etiqueta de ‘mayores’ y no pensamos tanto en cómo acompañarles

Alejandra Melús — pedagoga

La clave para acompañarles sin invadirles es, según Galán, entender su momento vital y sus necesidades reales. “Esta es una de las grandes paradojas de la adolescencia: empiezan a separarse de nosotros justo cuando todavía nos necesitan muchísimo. Pero nos necesitan de otra manera”, asegura. Y elabora esa idea: “Quizá ya no quieren que los llevemos hasta la puerta del instituto, que les preguntemos absolutamente todo o que intervengamos inmediatamente ante cada problema. Eso es sano: están construyendo su autonomía. Acompañar ahora significa respetar sus silencios, asegurándonos de que ellos sepan que pueden contárnoslo todo si algún día lo necesitan”, afirma.

Justo eso es lo que hacen los padres de Paula. “Yo sí siento que mi madre y mi padre me están apoyando. Pero a veces salgo de clase cansada o enfadada y no me apetece hablar, y les pido que me dejen tranquila. Me gusta que en ese momento me den espacio y privacidad sabiendo que podemos hablar en otro momento que me apetezca más”, explica la adolescente. También reconoce que a veces le gusta que le vuelvan a preguntar: “Significa que se preocupan por mí y eso me hace sentir bien”. 

Esta es una de las grandes paradojas de la adolescencia: empiezan a separarse de nosotros justo cuando todavía nos necesitan muchísimo. Pero nos necesitan de otra manera

Lucía Galán — (Lucía mi pediatra)

El cambio como oportunidad

El psicólogo Fran Jódar, experto en adolescencia, también pone el foco en la importancia del entorno y la necesidad de ayudarles desde otro lugar. “Si les preguntamos si necesitan algo, siempre nos dirán que no, pero la realidad es que nos necesitan más que nunca porque ya pueden dar pasos importantes, pero aún tienen la brújula existencial descalibrada”, asegura. Para él, este cambio de etapa puede vivirse desde un enfoque más positivo. Si se afronta bien, puede ser “una nueva oportunidad para encontrar su lugar en el mundo, encontrar sentido a su vida y ver un horizonte en el que imaginarse formando parte de esta sociedad, aportando algo útil”, afirma este experto.

Iván es padre de un adolescente que empezó el año pasado la secundaria, por lo que recuerda perfectamente cómo fue ese momento. “¡Vaya cambio!”, comienza este padre. Su hijo consiguió plaza en el centro de referencia del barrio, por lo que empezó la nueva etapa junto a sus amigos del colegio. “Eso te da tranquilidad, porque iban todos juntos en el autobús y de alguna manera estaban más arropados”. En su familia intentaron acompañar la transición de la mejor manera posible. “Le apoyamos como intentamos hacer con todo: dándole confianza, haciéndole saber que estamos para lo bueno y para lo malo y preguntándole poquito a poco, intentando no invadir su espacio”. También recuerda el primer día de instituto, cuando le acompañaron al centro, y cómo a partir de ahí empezó a desplazarse él solo en autobús: “Los nervios no se te pasan, pero poco a poco te vas acostumbrando a la situación y dando espacio a lo nuevo”.

Puede ser una nueva oportunidad para encontrar su lugar en el mundo, encontrar sentido a su vida y ver un horizonte en el que imaginarse formando parte de esta sociedad

Fran Jódar — psicólogo especializado en adolescencia

María, madre de un chico y una chica adolescentes, también recuerda con nitidez el cambio de etapa. “Los dos han tenido muchas ganas de ir al instituto; estaban muy ilusionados y a la vez muy nerviosos. Pero lo vivieron de formas diferentes: mi hijo se sintió muy mayor, el hecho de ir solo hasta allí y poder desenvolverse en un entorno nuevo le hizo sentirse capaz. Pero a mi hija le costó mucho más adaptarse, se sentía muy pequeña. Cuando llegaba a casa me decía: ‘Mamá, ¡hay gente con barba!’”, recuerda entre risas. A día de hoy, superada la etapa de adaptación, cree que el cambio ha sido para ellos “muy beneficioso”. “Les ha venido fenomenal, tanto a nivel académico como relacional, han madurado mucho. Se libraron de la etiqueta que traían asignada del colegio (el gracioso, la problemática, el chulo…) y pudieron elegir quiénes querían ser en el instituto”, reflexiona. 

La pediatra Lucía Galán propone buscar nuevos puntos de encuentro con ellos y ellas: “Yo insisto mucho a las familias en cuidar los pequeños espacios cotidianos: comer juntos, llevarlos en coche, interesarnos por sus amigos sin interrogarlos… Muchas de las conversaciones trascendentales con un adolescente no empiezan con un ‘tenemos que hablar’, sino que aparecen cuando hemos construido previamente un lugar seguro al que pueden volver”, explica. Según van creciendo, los amigos van ganando espacio en su vida y los padres pueden sentirse desplazados. “Pero no nos sustituyen, nos recolocan. Dejamos de ser el centro para convertirnos en la base”, afirma la pediatra.

Tras su primer contacto con el instituto, dos días después de empezar las clases, Paula siente que todavía no ha conseguido hacer amigos, lo que a ella más le preocupaba. Echa de menos a sus compañeros del colegio. Lo que sí le gusta: “El centro, las instalaciones y los profesores”. “Sé que cuando pasen unos días todo irá mejor. Pero poco a poco”, concluye la adolescente.

La prisa, cada mañana, desde que se sube la persiana, se apura el desayuno y se llega al colegio con la mochila entreabierta puede ser vista como un mero desajuste logístico, pero se trata de un hábito crucial para el desarrollo evolutivo de los niños, además de para la salud de las relaciones familiares. La vuelta a las aulas tras las vacaciones de verano puede ser el momento idóneo para restablecer buenas rutinas que también fomenten la independencia infantil. 

“Es una transición de manera natural en la que se pasa del ritmo tranquilo, relajado y sin estructura del verano, a la reorganización de los horarios, de la estructura familiar, de las rutinas, de lo que era lo habitual; y este cambio puede ser un momento muy bueno para reajustar ciertas costumbres”, asegura Amaya Prado, psicóloga especialista en infancia y adolescencia. “En el desarrollo neurológico cerebral del niño es importante tener esa anticipación, le viene muy bien que algo sea previsible para procesar estos cambios con una cierta seguridad y calma”, argumenta.

La anticipación

Ajustar los horarios de descanso desde unos días antes de volver a las aulas ayuda a condicionar el organismo y a reducir el estrés previo al reencuentro con la rutina, señala la psicóloga, que destaca la importancia de un sueño adecuado desde el comienzo de las clases para que el menor sea capaz de regular sus emociones, prestar atención y afrontar la jornada escolar con tranquilidad. 

De igual manera, la planificación nocturna es de gran ayuda a la hora de mejorar el desarrollo de la mañana siguiente. “Es muy importante porque, desde el punto de vista del desarrollo evolutivo, estamos trabajando esa anticipación, esa planificación. Si falta algo, tenemos ese margen de maniobra para poderlo conseguir y, además, reduce mucho las tensiones a nivel familiar y permite al niño asumir responsabilidades que son tan importantes”, explica la especialista. 

Andamiaje para la independencia

Uno de los mayores errores de las familias al inicio del curso es querer solucionar todas las carencias de golpe, ante lo que Prado advierte: “Es importante no intentar cambiarlo todo a la vez porque muchas veces queremos que al empezar el cole se vistan solos, que preparen su mochila, que desayunen solos, que lo hagan todo en un tiempo concreto... y es cierto que los hábitos se construyen mediante la repetición de esas rutinas, de esa previsibilidad y de la práctica”. Por eso, ella recomienda empezar por dos o tres conductas concretas que se quieran mejorar, alguna más compleja y otra más sencilla, para no abrumar al niño y “darle seguridad de que va consiguiendo hacer cosas fácilmente con esa conducta”. 

“Las rutinas de la mañana estructuradas y previsibles son un andamiaje que permite esa transición progresiva desde una regulación externa, guiada por los adultos, hasta esa autorregulación interna y autónoma”, subraya la psicóloga. Este proceso de “andamiaje” supone una retirada progresiva del apoyo adulto en las tareas hasta que el menor las pueda llevar a cabo de forma autónoma. Pasar de la implicación total a exigir independencia o dar por sentado que debe saber organizar su mochila puede derivar en frustración mutua. 

El problema de repetir las órdenes

“Cuando el niño tarda, el adulto al final termina haciendo todo aquello que el niño debería hacer: vestirlo, preparar la mochila o recoger sus cosas”, reconoce Prado. “Es comprensible porque en ese momento necesitamos salir de casa, necesitamos que se haga todo ya, el problema aparece cuando esta solución puntual se convierte en el funcionamiento habitual”, explica, ya que consolida una dependencia no deseada.

Del mismo modo, repetir una misma orden diez veces también es contraproducente porque, según la psicóloga, “puede terminar convirtiéndose en una forma de regulación externa: el niño lo que aprende es que no necesita iniciar la conducta hasta que mamá o papá se lo recuerden o hasta que papá y mamá alcen la voz”. 

Para romper este círculo vicioso, la especialista propone sustituir las órdenes verbales repetitivas por apoyos visuales, como listas con pictogramas o relojes visuales ajustados a su edad. “La pregunta que nos tenemos que hacer como padres no es cómo consigo que me haga caso, sino qué necesita aprender mi hijo para poder hacer esto sin que yo tenga que decírselo”, resume. Con este tipo de recursos, en lugar de dar órdenes existe la posibilidad de preguntar “¿qué toca hacer ahora según el cuadro?”

Refuerzo del esfuerzo

Por último, Prado recalca la importancia de reforzar y celebrar la autonomía conseguida “porque si no, desde el punto de vista psicológico, es una conducta que se va a terminar extinguiendo, que se va a terminar eliminando de su patrón de comportamiento”.

“Si un niño que normalmente necesita que le repitan cinco veces que se lave los dientes consigue hacer esa tarea por sí mismo hay que decirle ‘qué bien, te has acordado tú solo, qué mayor, choca los cinco’ y con esto estamos señalando exactamente la conducta que queremos reforzar”, aclara.