Verano tras verano, la conciliación es el tema estrella entre las familias con niños y niñas. Más bien la falta de ella. Malabares, estrés, “mataciones”, rompecabezas imposibles para cuadrar horarios. Así que todos los años por esta época me pregunto lo mismo: ¿cómo lo están haciendo las familias? ¿Cómo se sostiene toda esta carga, que acaba recayendo tantas veces sobre las madres? Acudo a mis grupos de WhatsApp sobre crianza y maternidad para buscar la respuesta a estas preguntas. Y me encuentro con que, más allá del sota, caballo, rey del verano –campamentos, abuelas y teletrabajo–, las familias terminan inventándose fórmulas alternativas para conciliar. Alquilar un piso en la playa entre amigas que son madres, bajar por turnos a la piscina, contratar a una profesora que rota entre casas de familias del cole o teletrabajar desde una cafetería o coworking con zona de juegos son algunas de esas “soluciones creativas” para aquellos que pueden permitírselas.

Mi mensaje empieza así: “¡Hola! Supongo que a estas alturas del verano todos y todas estáis desbordadas de cuidar y trabajar al mismo tiempo. Estoy escribiendo un reportaje y me gustaría conocer fórmulas alternativas de conciliación, más allá de los clásicos campamentos, abuelas y teletrabajo. ¿Me contáis cómo os organizáis?”. Lo pongo a circular en todos los grupos de WhatsApp en los que estoy: crianza, clases del cole, AMPA, parque, piscina e incluso en un par de grupos de trabajo. Las respuestas no tardan en llegar.

Desde el grupo de WhatsApp de crianza de mi barrio me contesta rápidamente Agnès, madre de dos: “Este verano he conseguido no tirar tanto de campamentos y de abuelos alquilando un apartamento en la playa con tres amigas. Entre las tres tenemos cinco hijos con edades similares: los dos míos, otra tiene uno, y la otra dos (entre ellos, un bebé). Son dos de mis amigas más cercanas y las tres somos autónomas, así que nos hemos ido a la playa a teletrabajar. Hemos conseguido una fórmula que nos funciona a base de organizarnos muy bien: mientras una trabaja, la otra cuida y la otra cocina, por ejemplo, y así todos los días”, explica.

Agnès ha alquilado un piso en la playa con otras dos amigas, entre las tres tienen cinco hijos: 'Hemos conseguido una fórmula que nos funciona a base de organizarnos muy bien: mientras una trabaja, la otra cuida y la otra cocina'

Poco después me llega un mensaje de Mar, desde el AMPA del colegio. Ella recuerda que en el verano de 2020 consiguieron montar una forma de “organización alternativa”: “Éramos cinco familias amigas, con ocho peques en total: cinco niños que tenían en aquel momento tres años, uno de dos y dos bebés. Lo que hicimos fue contratar a la que había sido su profe en la escuela infantil, que en ese momento estaba cerrada por la pandemia, y le pagábamos para que cuidase de todos mientras los adultos trabajábamos”. El sistema estaba muy bien organizado: “Tres familias dejaban sus casas para que estuviera la profe con todos los niños y las otras dos familias se encargaban de la comida de todos”, recuerda. “Fue un verano genial para los peques: pintaban, se disfrazaban, hacían pintacaras, jugaban con crema de afeitar…”. “Fue muy especial”, añade Merel, otra de las madres del grupo, que junto con su pareja se encargaban de organizar las comidas: “Había tanta cantidad que la llevábamos de una casa a otra en un carrito de bebé”, rememora. Otra de las madres lo recuerda como un verano “genial” pero “intenso”.

Mario, Yaiza y Ana son vecinos desde hace años, con hijos e hijas de edades semejantes. Viven en un pueblo pequeño donde hay piscina municipal. También me cuentan su caso. Lo hace Ana en nombre de los tres: “Nos conocemos desde que nosotros éramos pequeños, y ahora que tenemos hijos compartimos muchas tardes en la piscina. Charlamos mientras los peques se bañan y siempre comentamos lo largo que se nos hace el verano. De manera bastante natural hemos ido estableciendo un sistema de turnos para quedarnos en la piscina con los peques. Mientras uno está con ellos la otra puede irse a casa para una reunión de trabajo sin interrupciones o para preparar la cena. No es un sistema organizado, vamos improvisando día a día. Incluso hay tardes en las que los más mayores, que ya son adolescentes, se quedan a cargo de los pequeños”, cuenta.

Mientras que en los pueblos pequeños las redes familiares o de amigas pueden suplir la falta de servicios, en grandes ciudades han surgido fórmulas diferentes para facilitar la conciliación. Es el caso de los play café (cafeterías con zonas de juego) o los coworkings kidfriendly (espacios para el teletrabajo con recursos para niños y niñas). Isabel es la dueña, junto a su marido, de Little and Latte, un “café familiar” en Madrid. Sabiendo de las dificultades de las familias para conciliar –ellos también son padres–, este verano han contratado una monitora. “Hemos alucinado con la cantidad de familias que vienen. Como mínimo cada día teletrabajan aquí cinco o seis padres y madres con sus peques. La monitora les organiza actividades y juegos mientras ellos trabajan. Funciona muy bien”, explica Isabel.

Cada día teletrabajan aquí cinco o seis padres y madres con sus peques. La monitora les organiza actividades y juegos mientras ellos trabajan

Isabel — copropietaria de Little and Latte, "café familiar"

Desde Barcelona, Laura me cuenta que han utilizado una fórmula parecida: varios días a la semana acuden a trabajar a El refugi de les mares, un espacio multidisciplinar donde se puede teletrabajar mientras bebés, niños y niñas juegan, o acudir a talleres sobre maternidad y clases de deporte. “Es una fórmula muy chula porque permite integrar todo en un mismo espacio. A mí me facilita muchísimo la vida con peques, especialmente en verano. ¡Es que es muy largo!”, bromea. Andrea Ros también es madre y es la responsable del Refugi. Intenta explicar su proyecto en un audio de WhatsApp. “Te resumo, a ver si me dejan mis hijos, que están por aquí revoloteando”, comienza su mensaje. “El Refugi de les mares es un espacio de bienestar y salud para madres durante todo el año. Tenemos grupos de acompañamiento, clases de fuerza y de yoga, consultas de fisios, osteópatas y psicólogas. Y luego está el coworking, un espacio 100% diseñado para la infancia donde puedes venir a trabajar con tu hijo. Lo que reforzamos en verano es la parte de refugio climático, porque tenemos aire acondicionado, y ampliamos la edad de los niños y niñas con más propuestas y materiales”, expone Andrea.

Muchos otros mensajes de madres y padres se quedan en la denuncia y la queja: no encuentran esas fórmulas alternativas para cuidar y trabajar, así que me piden que comparta con ellas las ideas que estoy recopilando. “¿De verdad existen los coworkings con espacios de juegos? ¿Me pasas las referencias?”, pregunta Manuel en el grupo de crianza. En el chat del parque, lo mismo. “Yo no puedo más, estoy agotada”, me dice Paula. “Si encuentras soluciones compártelas, por favor”. María me cuenta que con un peque de dos años todavía no sabe qué va a hacer en agosto, cuando cierre la escuela infantil. “Para su edad apenas hay campamentos y yo no tengo vacaciones ahora”. Tania acaba bromeando con las temidas “mataciones”, esa mezcla entre trabajo, cuidados y carga mental que termina agotando a las familias. “Y todavía nos quedan días y días, esto es una carrera de fondo”. Cierra su mensaje con varios emoticonos: el de la cabeza que explota, el del que tiene sueño y el del bíceps, como para darse fuerza a sí misma.

La ausencia de medidas efectivas para conciliar, la escasez de plazas públicas en campamentos o las dificultades para teletrabajar con niños y niñas en casa acaban haciendo del verano una auténtica gymkana para madres y padres. Un sálvese quien pueda en el que cada familia se lo monta como puede. “Al final, es pura supervivencia, y eso agudiza el ingenio”, me dice Ana desde la piscina. Tanto ella como el resto de familias que me cuentan sus casos denuncian que la situación es insostenible. A falta de soluciones globales, solo buscan sobrevivir hasta septiembre con los recursos que tienen.

Decidir cuándo dar el primer móvil a un hijo puede ser un motivo de preocupación y numerosas dudas para los progenitores. Muchos padres que llevan tiempo negándose a darle su primer móvil a su hijo se plantean si ahora, cuando están de vacaciones, es una buena época para hacerlo. A simple vista, puede parecer que sí. Y, en cierto modo, lo es.

“Las vacaciones pueden ser una buena oportunidad de hacerlo, pero solo si se cumplen determinadas condiciones”, asegura Elena Mayor, psicóloga de Psicólogos Madrid Cepsim. Repasamos con la especialista cuáles son estos requisitos que debemos tener en cuenta antes de dar el paso de entregar un teléfono móvil a los hijos.

Tiempo y dedicación, un punto a favor

Durante las vacaciones, se supone que todos tenemos más tiempo para dedicarnos a aquello que nos apetece, ya que estamos libres de las obligaciones diarias de trabajo y otras actividades. Si este tiempo de más lo dedicamos a “acompañar a nuestros hijos, puede ser un buen momento para iniciar el primer contacto con el teléfono móvil”, afirma Mayor.

La psicóloga puntualiza, sin embargo, que este tiempo debe dedicarse a “introducir el móvil de forma progresiva, enseñando al adolescente a usarlo correctamente y acompañándolo en el descubrimiento de las oportunidades y de los riesgos que conlleva”.

El móvil para mantenerlos entretenidos, un punto en contra

Si, en cambio, los padres se plantean dar el primer móvil a su hijo para que se distraigan y se entretengan, están cayendo en un grave error. “Corremos el riesgo de usar el móvil como una herramienta para mantener entretenidos a los hijos y tener que ocuparnos menos de ellos. Eso sería un uso inadecuado”, advierte Mayor.

Porque un móvil nunca debe sustituir una conversación ni un momento para estar juntos, y no debe ser “un sustituto de la presencia o del acompañamiento de los padres”, afirma la especialista. “Por tanto, lo importante no sería tanto la fecha, sino la preparación, en reservar un tiempo para hablar con el adolescente antes de entregarle el móvil”, añade.

Pasos imprescindibles antes de darle el móvil

Muchas veces, ante el dilema de dar el primer móvil a su hijo, algunos padres sienten que solo hay dos opciones: no dar ningún dispositivo o entregar un móvil completo, es decir, con llamadas, juegos, mensajes, vídeos, redes, cámara, navegador y aplicaciones. Pero hay una vía más equilibrada: introducir la tecnología poco a poco, no sin antes mantener una conversación sobre su uso.

Para Mayor, es fundamental explicarles las posibilidades y ventajas que ofrece el teléfono, los riesgos que implica, por qué necesitan el control parental, determinar sus derechos, pero también sus obligaciones, así como los límites que se van a establecer para proteger su desarrollo emocional y mental. Una opción es elaborar una especie de ‘contrato’ para que los padres pueden establecer consecuencias claras de antemano sobre lo que sucederá si se incumple alguna parte.

“La supervisión de los padres es imprescindible, sobre todo durante los primeros meses. Debemos revisar, cuando sea necesario y de forma acordada previamente, el uso que hacen del móvil y de sus aplicaciones”, explica Mayor.

Nada de esto es gratuito: de acuerdo con este estudio de Unicef, el uso intensivo del móvil en la adolescencia se asocia a mayor ansiedad, peor calidad de vida y mayor exposición a situaciones de acoso, que muchas veces viene motivada por el uso de redes sociales, diseñadas para captar la atención de los adolescentes con estímulos intensos y breves.

“El verano debería ser un tiempo para descansar y compartir más tiempo en familia y amigos y puede ser también una buena ocasión para enseñar que el ocio no depende del móvil”, afirma Mayor, que aconseja “aprovechar estos días para conversar con calma, compartir actividades y ofrecer alternativas de ocio, para que el adolescente entienda que el teléfono es una herramienta útil para comunicarse y aprender, pero no es imprescindible para divertirse ni para relacionarse”, advierte Mayor, que defiende además que “la diferencia no la marca el calendario, sino el acompañamiento que hagan los padres”.

¿Está mi hijo preparado para tener su primer móvil?

La pregunta no es solo el cuándo, sino el cómo. Una de las principales cuestiones que un padre puede hacerse es a qué edad debe darle el primer móvil a su hijo. Sin embargo, debemos tener en cuenta que, en la mayoría de los casos, “la madurez no depende solo de la edad, sino del momento vital de cada adolescente y de la capacidad de la familia para acompañarle en ese proceso”, afirma Mayor. Porque un adolescente puede estar más preparado que otro para gestionar el uso del móvil que otro de la misma edad.

Si bien no existe una edad concreta, en palabras de Mayor, “consideramos que antes de los 16 años conviene ser especialmente cautelosos con el acceso a un teléfono y, sobre todo, con el acceso libre a las redes sociales”. Muchas veces, existen alternativas al “todo o nada, como teléfonos que permiten mensajes y llamadas, pero sin acceso ilimitado a internet o a las redes sociales”, reconoce Mayor.

Otras veces, la madurez del adolescente “depende también de la implicación de los padres. ¿Lo estamos utilizando para supervisar su uso?”, advierte Mayor. No se trata solo de darles el móvil sin más, sino de “poner límites, supervisar, enseñar y acompañar, hasta que el propio adolescente sea capaz de autorregularse. De ahí que la madurez no se mida por la edad, sino por la combinación de desarrollo emocional, responsabilidad personal y una supervisión familiar activa”, afirma Mayor.

Cómo establecer pautas de desconexión

Recibir un teléfono móvil por primera vez puede ser una valiosa lección de vida para un hijo. Pero es importante que comprenda que tener uno conlleva una gran responsabilidad. Establecer un conjunto de reglas que tanto padres como hijos acuerden seguir puede ayudarles a comprender mejor esa responsabilidad. La primera condición es predicar con el ejemplo: debemos limitar el uso del móvil y priorizar la interacción familiar.

Para Mayor, también es importante establecer horarios de desconexión. “Una medida sencilla es dejar el móvil de toda la familia en un lugar común a partir de las diez de la noche y no volver a usarlo hasta las doce del mediodía del día siguiente. Se puede permitir un uso limitado de 45 minutos, al mediodía, y otros 45 minutos por la tarde”.

Este tiempo de desconexión debe servir también para evitar usar el móvil mientras se hacen actividades de ocio, como “durante las comidas, la playa, en el cine o al tomar algo porque el objetivo es vivir esos momentos y favorecer una atención de calidad a las otras personas”, explica Mayor.

También es importante establecer normas, es decir, que “no descarguen aplicaciones sin la autorización de los padres, que no publiquen fotografías suyas ni de otras personas sin su consentimiento, que no compartan datos personales, que se comuniquen solo con las personas que conocen y que informen a un adulto si reciben contenidos incómodos u ofensivos”, advierte Mayor.

¿Y si se resisten a cumplir con lo pactado?

Lo primero que podemos esperar ante las normas impuestas es que se enfaden. Cuando esto ocurre, debemos “escucharlos y transmitirles un mensaje del tipo: ‘Entiendo que te moleste dejar el móvil, pero este límite sigue siendo importante para ti’”. Como padres, debemos “comprender que el malestar forma parte del aprendizaje y que tolerar la frustración les ayudará a su desarrollo emocional”.

Aunque a veces cueste, es importante que estas normas se mantengan desde la calma, por lo que no suelen funcionar mensajes del tipo “’porque lo digo yo’ o ‘te aguantas’. Los adolescentes necesitan comprender el sentido de las normas y sentirse escuchados” y, con el tiempo, seguridad, escucha, paciencia, confianza y diálogo, llegarán a comprenderlo, porque son “elementos que contribuyen a un desarrollo emocional más saludable y les ayudan a afrontar mejor las presiones del entorno”, concluye Mayor.

En la compleja etapa que es la adolescencia, cuando el distanciamiento con los padres resulta casi obligado, muchas veces cobran importancia los abuelos, que aunque en ocasiones pasen inadvertidos en los manuales de psicología, son fundamentales en el desarrollo emocional de quienes tienen la suerte de contar con ellos.

“Los abuelos pueden convertirse en una figura de estabilidad, contención y equilibrio. Al no estar implicados en el día a día de las normas, límites, horarios y conflictos cotidianos, suelen ofrecer un espacio más sereno donde nuestro o nuestra adolescente suele sentirse escuchado y validado sin tanta presión”, explica la psicóloga Amaya Prado Piña, especialista en infancia, adolescencia y familia.

Ella define la adolescencia como una búsqueda de autonomía e identidad en la que alejarse de los padres responde a “una necesidad evolutiva de diferenciarse” y es justo ahí cuando los abuelos pueden ser clave.

“Los abuelos representan un vínculo con la historia familiar y transmiten una perspectiva vital diferente, son como el ChatGPT, nos van a decir lo que queremos oír”, bromea la psicóloga, que señala que esa actitud hace que el joven consiga abrirse de un modo a veces imposible con los padres.

“Muchas veces ayudan a relativizar y normalizar ciertos problemas o situaciones propios de esta etapa porque aportan experiencia, paciencia y una mirada menos reactiva y más validada”, añade.

La importancia de tener otros adultos de referencia

“La evidencia científica nos indica que en la adolescencia tener adultos de confianza distintos a los padres aporta un potente factor protector en el desarrollo emocional”, defiende Prado Piña, que destaca que los vínculos realmente protectores son los que reúnen cuatro pilares: “Amor incondicional, disponibilidad, estabilidad y aceptación”. En esa convergencia el adolescente encuentra, según la experta, la seguridad para explorar su identidad con menos miedo.

Uno de los mayores retos de la dinámica familiar es delimitar el papel de cada generación, ya que “cuando un adolescente percibe que los adultos compiten entre sí, suele aumentar la tensión familiar y el joven puede verse atrapado en un conflicto de lealtades, o incluso posicionarse del lado de los abuelos y abrir más brecha entre ambos”, comenta la experta. Para ella, el éxito de una buena relación abuelo-nieto reside en “complementar, sin sustituir, ni menospreciar o invalidar la labor de los padres”.

El abuelo ideal funciona para Prado Piña como refugio emocional, de acompañamiento y validación, pero también de puente, facilitando el diálogo con los padres sin colocarse en medio de los conflictos.

Para que el vínculo se desarrolle, la psicóloga apunta la necesidad de que las familias dejen de ver a los abuelos como apoyos meramente logísticos, ya que la relación se fortalece a través del tiempo de calidad compartido: “Es importante, como cualquier vínculo, no darlo por supuesto porque necesita tiempo compartido y oportunidades para crecer”.

“Cuando pasa el tiempo y la vida, tener una buena relación con abuelos es un privilegio y un regalo que tendrás toda la vida”, concluye Prado, en referencia a esa conexión y todo ese cariño que van más allá de esos años de juventud.

Con la llegada del verano, algunos niños reclaman jugar más con sus padres o quieren compartir más tiempo con ellos. A veces, también rechazan dormir fuera de casa, no quieren quedarse con otros familiares o prefieren renunciar a determinados planes si no pueden hacerlos en familia. Aunque este comportamiento puede hacer pensar que los niños se han vuelto más dependientes, en la mayoría de los casos responde a necesidades emocionales propias de esta época del año.

Vero, de 38 años, madre de Martín, de siete, empezó a darse cuenta de todo ello poco después de terminar el curso escolar. Esperaba que esos días fueran como los de otros años. Sin embargo, esta vez su hijo empezó a rechazar planes que antes disfrutaba sin problemas. “Siempre le ha encantado quedarse alguna noche en casa de sus abuelos o pasar la tarde con su prima viendo películas. Este verano, en cambio, nos dice que prefiere estar con nosotros o que ya irá otro día. Cuando le proponemos pasar la tarde con sus tíos, enseguida pregunta si nosotros también nos quedamos”, relata.

Ese deseo también se refleja en los momentos de ocio. “Cuando estuvimos en la playa quería jugar con nosotros y, cuando había más niños, enseguida volvía a buscarnos”, aclara. Al principio, Vero pensó que su hijo había dejado de hacer con naturalidad cosas que antes disfrutaba sin problemas. No obstante, después empezó a preguntarse si ese comportamiento formaba parte de lo habitual durante las vacaciones. “No sabía si insistir para que hiciera los mismos planes que otros veranos o respetar que quisiera compartir más tiempo con nosotros”, recuerda.

Muchos niños aprovechan esa mayor disponibilidad para volver a disfrutar de momentos de juego y conexión con sus padres

La teoría del apego, desarrollada por John Bowlby y ampliada posteriormente por Mary Ainsworth, ofrece una explicación para este comportamiento. Según este modelo, los niños utilizan a sus figuras de apego como una base segura desde la que explorar el entorno y a la que regresan cuando necesitan protección o regular sus emociones. Una revisión de investigaciones sobre apego publicada en 2014 concluye que sentirse seguro favorece la exploración y el desarrollo de una mayor autonomía.

Lo que cambia en verano

José Luis Gonzalo Marrodán, psicólogo clínico y psicoterapeuta especializado en apego y trauma infantil, explica que las vacaciones modifican buena parte de las rutinas de los niños. Cambian los horarios, los lugares, las actividades e incluso las personas con las que conviven. Estos cambios pueden generar incertidumbre, por lo que muchos buscan una mayor proximidad con sus figuras de apego para sentirse seguros.

El especialista apunta además que, durante el curso, el trabajo y las obligaciones reducen el tiempo compartido, mientras que el verano ofrece una oportunidad para recuperarlo. Muchos niños aprovechan esa mayor disponibilidad para volver a disfrutar de momentos de juego y conexión con sus padres, una búsqueda que, para Marrodán, puede expresar un deseo legítimo de estar más tiempo con ellos.

El psicólogo añade que las últimas semanas previas a las vacaciones de verano también pueden resultar exigentes para los niños y dejarles cansados. Tras meses de clases y de relaciones sociales, buscar refugio en sus adultos de referencia puede convertirse en una forma de recuperación emocional. Desde la teoría del apego, explica que los niños adquieren confianza en sí mismos cuando cuentan con una base desde la que explorar el entorno: “La cercanía facilita la exploración, no la dificulta”.

Más tiempo compartido con los padres

No todos los niños expresan esta necesidad de la misma manera. En determinadas situaciones, simplemente buscan compartir más tiempo con sus padres durante las vacaciones.

Chus, de 42 años, madre de Alba, de nueve, asegura que durante el curso escolar suelen ir con prisas y el verano es distinto. “Entre el colegio, las actividades extraescolares y el trabajo, muchas veces apenas tenemos un rato para estar juntas. En vacaciones, en cambio, quiere que desayunemos sin correr, que juguemos a juegos de mesa o que simplemente me siente con ella mientras dibuja o lee”, destaca.

Lejos de interpretarlo como un problema, con el tiempo ha cambiado su forma de verlo. “No siento que necesite estar pegada a mí todo el día. Pienso que intenta recuperar un tiempo que durante el curso nos cuesta encontrar. Basta con desayunar con calma o sentarnos un rato juntas para disfrutar de esos momentos”, comparte.

Entre el colegio, las actividades extraescolares y el trabajo, muchas veces apenas tenemos un rato para estar juntas. En vacaciones, en cambio, quiere que desayunemos sin correr, que juguemos a juegos de mesa o que simplemente me siente con ella mientras dibuja o lee

Chus (42 años) — madre de una niña de nueve

Una experiencia parecida describe José Antonio, de 44 años, padre de Hugo, de diez. “Mi hijo sigue yendo encantado al campamento, queda con sus amigos y no tiene problema en pasar tiempo fuera de casa. Pero cuando estamos juntos busca cualquier excusa para pasar un rato conmigo. Si salgo a pasear al perro, viene; si preparo la cena, quiere ayudar”, expone.

Al principio, este padre creyó que era porque estaba más tiempo en casa. “Le basta con acompañarme, aunque lo que hagamos no sea una tarea muy apetecible. Fuera de las vacaciones es más difícil disponer de esos instantes”, indica.

Cristina Cortés Viniegra, psicóloga infantil especializada en apego, refiere que las vacaciones ofrecen unas condiciones distintas a las del resto del año. Con menos exigencias que durante el curso, muchos niños vuelven de forma natural a buscar a sus figuras de apego. Considera que esa necesidad de cercanía “no tiene por qué implicar un retroceso ni un signo de dependencia”.

La psicóloga subraya que hay niños que llegan al verano emocionalmente cansados después de haber realizado durante el curso un gran esfuerzo cognitivo o un sobreesfuerzo en las relaciones sociales. En esos casos, ese contacto con sus figuras de apego les permite descansar, recuperarse del estrés acumulado y volver a encontrar una sensación de seguridad. “Desde ahí, poco a poco, recuperan el deseo y la capacidad de explorar”, sostiene.

La psicóloga Cristina Cortés dice que esa necesidad de cercanía 'no tiene por qué implicar un retroceso ni un signo de dependencia'

¿Cuándo forma parte del desarrollo y cuándo conviene prestar más atención?

Aunque esta mayor necesidad de no separarse de los padres suele formar parte del desarrollo, algunas familias se preguntan cuándo conviene observar con más atención. Según Cortés, la clave está en fijarse en la función que cumple esa necesidad. Si ayuda al niño a regularse, recuperar el equilibrio y volver a disfrutar del juego, de los amigos o de nuevas experiencias, forma parte del desarrollo evolutivo.

La situación cambia cuando esa necesidad deja de funcionar como un refugio temporal y empieza a limitar la exploración. Ocurre cuando el niño siente que no puede alejarse de sus padres con tranquilidad o utiliza esa proximidad para evitar aquello que le genera miedo o inseguridad. En esas circunstancias, la psicóloga considera que conviene preguntarse qué está afectando a su sensación de seguridad y cómo ayudarle a recuperarla para que pueda volver a abrirse a nuevas experiencias.

En palabras de Cortés: “La cercanía es la base segura desde la cual se despliega la autonomía; es el trampolín desde el que la autonomía puede volver a impulsarse”.

“Lo pasé tan mal y me sentí tan culpable con la lactancia de mi primera hija (por miedo a ser peor madre si no la daba exclusiva) que al final lo hice, sufriendo muchísimo”; “Dar el pecho es lo más gratificante y sacrificado de la maternidad. Por momentos querrás tirar la toalla, pero esos ojitos que te pone, saber que ante cualquier llanto desconsolado estás tú…”. Estos comentarios, sacados de publicaciones de Instagram, muestran que el debate sobre la maternidad y la lactancia también se libra en las redes sociales.

No se trata de una conversación aislada. Una investigación de la Universitat Pompeu Fabra ha analizado casi 600 comentarios en publicaciones de Instagram que tenían como tema central la lactancia. ¿La conclusión? La lactancia materna exclusiva se identifica con ser “buena madre”, mientras que se juzga a las madres que no la practican.

La lactancia, más allá de una decisión médica

La protección del sistema inmunológico del bebé, una nutrición adecuada o el fortalecimiento del vínculo afectivo con la madre son solo algunos de los beneficios reconocidos de la lactancia materna. Pero las investigadoras de la Universitat Pompeu Fabra van más allá: señalan el peso que tiene como “indicador de éxito maternal y sacrificio”.

Las autoras lo relacionan con el concepto de “maternidad intensiva” de Sharon Hays, un modelo cultural que exige a las madres una “dedicación total al bienestar de los hijos”, invirtiendo tiempo, energía, conocimiento y recursos económicos. En este marco, la lactancia adquiere un matiz que va más allá de lo médico, y se convierte en un marcador privilegiado de compromiso materno y en la “prueba máxima de amor”.

Este estudio (La Lactancia como Eje de la “Buena Maternidad”: Discursos y Tensiones en los Comentarios de Instamamis Españolas), realizado por Mittzy Arciniega Cáceres y Silvia Escobar Fuentes, recoge la connotación tan positiva que tiene dar el pecho, centrándose de manera exclusiva en Instagram. Las autoras observan en los perfiles de creadoras de contenido sobre maternidad —conocidas como instamamis— una “fuerte promoción de la lactancia materna, mientras que la lactancia mixta solo se menciona en algunos casos y la lactancia artificial no se reconoce como una opción legítima”.

De hecho, dar fórmula al bebé en vez de leche materna solo se contempla (y se contempla como una alternativa forzada) cuando existen problemas de salud que lo impidan. Las madres que recurren a esta opción son tildadas en comentarios de “flojas” o “egoístas”: “Entiendo a las que no pueden amamantar por otra razón que no sea por flojas y egoístas”, reza uno de ellos.

Este ecosistema refuerza así los sentimientos de frustración y de culpa que describen algunas madres que no pueden dar el pecho o eligen no hacerlo: “Lo pasé tan mal y me sentí tan culpable con la lactancia de mi primera hija (por miedo a ser peor madre si no la daba exclusiva) que al final lo hice, sufriendo muchísimo”; “Cuánta culpa y dolor mueve este tema, tanto a las que no se nos valora el trabajo como a las que no lo hacen de esta forma”.

Instagram: apoyo y tribunal

“Las plataformas digitales, y de manera destacada Instagram, se han convertido en espacios centrales para la difusión y resignificación de los discursos sobre maternidad”. La forma en que entendemos qué significa ser madre ya no se construye solo desde la cultura popular o los medios de comunicación; en los últimos años las redes sociales han adquirido un papel fundamental. Las investigadoras señalan cómo “Instagram y las redes sociales en general pueden amplificar las presiones sociales; dado que los algoritmos tienden a dar más visibilidad a determinados contenidos”.

En ese contexto han surgido las denominadas instamamis, creadoras de contenido que comparten su experiencia y, en muchos casos, se presentan como prescriptoras en temas de crianza, lactancia o salud infantil. Las investigadoras centran su análisis en cinco cuentas españolas —@ohmama.matrona, @yaizallinas.enf, @sleepbunny.club, @lactapp_lactancia y @mamarylactar— gestionadas por profesionales de ámbitos como la salud o la psicología, que combinan el relato personal con el asesoramiento experto.

La idea de este estudio no era analizar las publicaciones o la divulgación que realizan estos perfiles, sino observar a su audiencia a través de sus comentarios, la cual “reproduce, negocia y a veces resiste” los mandatos de estas cuentas, configurando así un “espacio simbólico en el que la maternidad se interpreta y disputa colectivamente”.

Porque Instagram no actúa únicamente como escaparate. Según el estudio, funciona como un espacio ambivalente: por un lado, permite visibilizar experiencias tradicionalmente ausentes de los relatos idealizados de la maternidad, como el agotamiento, las dificultades para conciliar o la ambivalencia emocional; por otro, también actúa como un mecanismo de vigilancia y disciplinamiento, donde las prácticas de crianza son observadas, evaluadas y juzgadas por otras personas.

Instagram no actúa únicamente como escaparate. Según el estudio, funciona como un espacio ambivalente: por un lado, permite visibilizar experiencias tradicionalmente ausentes de los relatos idealizados de la maternidad; por otro, también actúa como un mecanismo de vigilancia y disciplinamiento

En los comentarios no solo se reproduce un discurso hegemónico que asocia amamantar con sacrificio, autenticidad y amor incondicional, sino que conviven con prácticas más flexibles que buscan aliviar la autoexigencia de las madres o ser críticas con el contexto sociopolítico en el que se enmarca la práctica de la lactancia. Para las investigadoras, estos debates convierten Instagram en un auténtico “campo de batalla simbólico” donde se negocia, y a menudo se cuestiona, qué significa ser una “buena madre”.

Ser madres disponibles y profesionales productivas

La culpa se convierte en un sentimiento recurrente y constante cuando las madres trabajadoras se reincorporan a sus puestos de trabajo. “Creo que esto es un debate que va mucho más allá de la lactancia en sí. Esto es un debate de falta de conciliación”, se podía leer en uno de los comentarios analizados.

Este ideal de “buena maternidad” presente en las sociedades occidentales entra en contradicción directa con las lógicas de la sociedad neoliberal. La idea de que la madre debe ser el pilar central de la crianza genera tensión con los “mandatos neoliberales que exigen autonomía, productividad y éxito profesional”. Se exige a las mujeres ser madres totalmente dedicadas sin dejar de ser profesionales exitosas, lo que a menudo acrecienta el sentimiento de culpa.

Sílvia Escobar, coautora del estudio e investigadora del grupo Juventud, Sociedad y Comunicación (JOVIS) del Departamento de Comunicación de la Universidad Pompeu Fabra (UPF), señala: “Aunque las madres expresan en Instagram las dificultades que les supone compatibilizar su vida diaria con la lactancia y crianza de sus hijos e hijas, lo conciben mayoritariamente como una problemática individual y no lo atribuyen a carencias sociales estructurales del modelo neoliberal y patriarcal”.

Y es que a pesar de que hay mujeres que señalan la falta de políticas públicas de conciliación —desplazando así parcialmente la responsabilidad del ámbito individual al institucional—, prevalecen los discursos que abordan esta problemática desde lo personal, obviando la crítica estructural. “Muchas situaciones que las madres viven con culpa o sensación de fracaso tienen su origen en factores estructurales, como las dificultades para conciliar, la falta de apoyos o la insuficiencia de recursos”, señalan.

También nos gustaría destacar cómo estos debates en relación a la lactancia se suelen generar desde una mirada individual, sin cuestionar las estructuras que muchas veces imposibilitan cumplir con el mandado de lactancia exclusiva; como bajas de cuatro meses frente a recomendaciones de la OMS de lactancia exclusiva hasta los seis meses. Estas contradicciones, que imposibilitan continuar con la lactancia exclusiva, se viven como fracasos personales más que como una cuestión política.

Muchas situaciones que las madres viven con culpa o sensación de fracaso tienen su origen en factores estructurales, como las dificultades para conciliar, la falta de apoyos o la insuficiencia de recursos

Las redes sociales no crean estos discursos, los amplifican

Los debates que se generan en torno a las cuentas de instamamis son diversos, pero las investigadoras observan ciertas tendencias comunes: expresiones de culpa y sacrificio asociadas a la lactancia; relatos sobre las presiones sociales para ajustarse al canon tradicional de “buena madre”; soledad materna frente a la limitada participación paterna y representación limitada de la diversidad familiar y social.

A partir de ese análisis, el estudio concluye que las redes sociales no inventan estos discursos, pero sí los adaptan a la era digital. “Los discursos en Instagram son la punta del iceberg de las presiones sociales que históricamente han acompañado la maternidad y la construcción de género”, explica Escobar.

Instagram se convierte en un espacio donde conviven el apoyo entre madres y la presión por encajar en un determinado modelo de maternidad. Las publicaciones que más alcance tienen muestran con frecuencia cuerpos recuperados tras el parto, hogares cuidados o escenas familiares idílicas que terminan reforzando un ideal aspiracional. La lógica de la plataforma favorece la difusión de los contenidos más emocionales y capaces de generar interacción, reforzando así un modelo de maternidad asociado sobre todo a mujeres blancas y de clase media, que no representa todas las experiencias maternales — y que podría dejar fuera las experiencias de “madres en contextos precarizados, migrantes o racializados”—.

Sin embargo, las investigadoras subrayan que ese ideal no permanece intacto. Aunque la lactancia sigue funcionando como un potente marcador simbólico de la “buena maternidad”, los comentarios revelan que muchas mujeres negocian ese mandato, lo cuestionan o lo enfrentan con las dificultades reales de la conciliación. Aun así, advierten, el discurso que predomina sigue siendo poco diverso: responde sobre todo a la experiencia de mujeres blancas y de clase media, dejando prácticamente fuera otras maternidades y configuraciones familiares.

La idea que quieren que se extraiga del estudio es que “existen múltiples formas de criar y de alimentar a un bebé, y ninguna de ellas debería ser motivo de juicio hacia las familias” Recuerdan que la lactancia materna tiene beneficios ampliamente respaldados por la evidencia científica, pero “eso no significa que todas las mujeres puedan o quieran llevarla a cabo”. Por ello, consideran especialmente “fundamental crear entornos seguros, libres de juicios, donde las familias puedan tomar decisiones informadas y sentirse acompañadas, no cuestionadas”.

Cuando un hijo nace es habitual oír en más de una y dos ocasiones la frase: “Aprovecha ahora, que crecen muy rápido”. Muchos padres no son conscientes de ello hasta que la realidad les da la razón a todas esas personas: el tiempo pasa volando y el bebé se ha convertido en todo un adolescente con opiniones propias y una personalidad ya formada. No podemos frenar el ritmo de crecimiento de nuestros hijos. Está sucediendo, y lo hace más rápido de lo que a la mayoría de padres les gustaría. Pero sí podemos elegir cómo reaccionar ante todo esto.

A menudo, esta transición nos coge desprevenidos. Muchas veces, el deseo de que avance y, al mismo tiempo, de que se quede en el pasado, hace que la paternidad sea agridulce. “Aceptar que los hijos se hacen mayores cuesta porque implica un cambio importante en las bases de la relación”, explica María Palau, doctora en Psicología. “Durante muchos años, el papel está muy ligado al cuidado, la protección, la organización y la toma de decisiones; cuando empiezan a ganar autonomía, ese rol cambia y ya no precisan de sus padres de la misma manera, aunque los sigan necesitando”, añade la psicóloga.

Por qué cuesta tanto aceptar que los hijos se hacen mayores

Es un proceso de cambio para ambas partes, porque los padres también tienen que “adaptarse a esta nueva forma de vincularse con ellos, pero implica cambiar muchos de los comportamientos que han tenido durante años”, afirma Palau. “Esto puede generar una mezcla de nostalgia, miedo o incluso cierta sensación de pérdida”, continúa Palau. Pero no podemos dejar que la nostalgia por el pasado les impida avanzar, aunque crecer a veces sea difícil.

Nuestro deber como padres es prepararlos para lo que viene y asegurarnos de que se sienten seguros al pasar a la siguiente etapa cuando llegue el momento. “Se trata de aceptar que la relación debe transformarse, aunque a veces los padres siguen intentando cuidar desde el control y la sobreprotección, cuando el verdadero reto es aprender a cuidar desde la confianza, la disponibilidad, la presencia y el acompañamiento”, reconoce Palau.

Para la experta, “aceptar que un hijo se hace mayor no significa dejar de ser padre o madre, sino aprender a ocupar un lugar diferente en su vida”. Esto a veces suele activar una serie de miedos: a que sufran, a que se equivoquen, a que tomen malas decisiones o a no poder protegerlos. Y todo “es comprensible porque durante mucho tiempo los padres han tenido un papel muy activo en la protección y el cuidado”, afirma Palau.

En todo este proceso, es fundamental que los padres entiendan que sus hijos deben aprender a “gestionar sus dificultades, tomar decisiones y equivocarse”, reconoce Palau. Solo así pueden construir su personalidad, su autonomía, y podrán adaptarse de forma más sana a la realidad.

Desapegarse de la relación que se ha tenido con los hijos hasta hace poco también puede provocar “miedo a perder el vínculo, pensar que, si no nos necesita tanto, quizás se aleje, deje de contar con ellos. Sin embargo, el vínculo no desaparece, sino que cambia de forma”, reconoce Palau.

En ocasiones, este miedo puede estar relacionado también con “la identidad del padre o la madre: si ha estado muy centrada en cuidar, organizar y resolver, la autonomía de los hijos puede dejar cierta sensación de vacío o desubicación. En ocasiones, la dificultad no está solo en confiar en el hijo, sino también en tolerar el propio cambio de etapa”, advierte Palau.

Cómo seguir siendo padres en este nuevo rol

Los hijos deben crecer, independizarse de sus padres y abrirse camino en el mundo. Es un paso por el que todos, padres e hijos, deben pasar. Y, aunque no nos demos cuenta, dejar ir no empieza cuando los hijos se van de casa, sino mucho antes. Si esperamos a que nuestros hijos sean adultos para pensar en ‘soltarlos’, será un proceso difícil y abrupto. Si comprendemos que el desapego ocurre mucho antes, podemos adaptarnos a esa nueva realidad y transición en lugar de vernos obligados a ella. Debe ser algo sano y positivo, no algo triste.

Como padres, dejar ir a los hijos significa dar un paso al lado y permitirles que asuman la responsabilidad de su propia vida. ¿Cómo sabremos que están preparados? “Más que fijarnos en la edad, conviene observar el nivel de responsabilidad y madurez que muestra el niño o adolescente en situaciones concretas”, explica Palau, que habla de señales como que “empieza a tomas pequeñas decisiones, puede asumir ciertas tareas sin una supervisión constante, entiende normas y consecuencias, pide ayuda cuando la necesita y muestra cierta capacidad para reparar, aprender o asumir responsabilidad cuando se equivoca”.

Como mencionábamos antes, “la autonomía no aparece de golpe, sino que se entrena de forma progresiva”, reconoce Palau, de ahí que sea importante ir “dando margen en pequeñas cosas: elegir, organizarse, resolver algún problema, responsabilizarse de una tarea o gestionar pequeñas frustraciones”, admite la especialista.

Para ello, es importante encontrar un equilibrio, en “ajustar la libertad al nivel de madurez: no dar independencia total de golpe, pero tampoco mantener una supervisión excesiva cuando ya podría asumir más”, afirma Palau. Si se hace de forma gradual, además, se permite a los padres a “exponerse poco a poco a este cambio de rol y, por tanto, a que puedan gestionarlo de forma más fácil”.

Cómo acompañar desde la autonomía

Para Palau, la clave para acompañar en la autonomía no está en “soltar sin más, sino ir retirando ayuda poco a poco para que el hijo pueda practicar, equivocarse, aprender y ganar confianza en sus propios recursos”. Precisamente el miedo a que se equivoquen es lo que lleva a algunos padres a mantener un control demasiado rígido a los hijos incluso cuando se hacen mayores. Pero, como admite la psicóloga, “los errores no son un fracaso, sino una forma necesaria de aprender. Si, como padres, evitamos cualquier error o dificultad, el niño puede acabar recibiendo el mensaje de que equivocarse es peligroso o de que no es capaz de afrontar las cosas por sí mismo”.

Y aquí la experta hace una distinción entre la protección, es decir, poner límites cuando hay riesgos importantes y acompañar emocionalmente, y la sobreprotección, que no tiene nada que ver y que se encamina más a “impedir experiencias que el hijo sí podría afrontar, muchas veces para calmar la ansiedad del adulto”, matiza Palau.

Es, en definitiva, una etapa en la que todas las partes crecen y evolucionan, no solo los hijos. El papel de los padres continúa siendo importante, pero desde otra perspectiva. Ya no supone un cuidado constante, pero sí “acompañamiento, escucha y confianza”, afirma Palau. Porque los padres no dejan de ser la referencia para sus hijos y, como tal, deben predicar con el ejemplo.

Pero ahora lo hacen desde una perspectiva que les permite “recuperar espacios personales, vida profesional o actividades que quedaron en segundo plano durante la crianza y que son importantes”, asegura la psicóloga, que matiza que ser un buen padre no significa “ser imprescindible todo el tiempo, sino que ayuda a que los hijos puedan construir su propia vida”.

Hace poco más de un mes, mientras disfrutábamos de un cumpleaños infantil colectivo, observé de cerca una escena que me dio que pensar. El escenario: un trozo de parque, césped, varios árboles, una fuente cercana, una cancha de baloncesto. Un poco más de cerca: tres mesas con distintos manteles decorados con motivos florales, varias guirnaldas, una estación casi profesional de preparación de perritos calientes, tres tartas, cada una al gusto de su cumpleañero, y un altavoz esparciendo cumbia a un volumen aceptable y agradable.

Llega la hora de soplar las velas y los cumpleañeros se colocan delante de sus tartas, dispuestos a soplarlas. Sus compañeros y compañeras de clase los rodean y se preparan para cantar el cumpleaños feliz. Una segunda fila de madres, padres y otros familiares levanta sus teléfonos móviles casi al mismo tiempo. Los niños soplan las velas, comienzan los primeros aplausos tras el cántico cuando, de repente, alguien exclama: “¡No! Repetidlo, por favor, que no le he dado a grabar”. Las velas vuelven a encenderse. Los niños se recolocan. Se canta otra vez. Los homenajeados vuelven a soplar. El cumpleaños ocurre por segunda vez para que pueda existir la primera.

La escena tiene algo cómico, incluso entrañable, y dice mucho de nosotros. No solo porque hagamos muchas más fotografías, en general, sino porque cada vez nos cuesta más aceptar que una experiencia pueda ocurrir sin dejar de inmediato una prueba de que ha ocurrido. O, peor todavía, como si ninguno de los más de doce adultos alrededor pudiera pasarte su vídeo o su foto por WhatsApp. Había que tener el propio.

¿Existe un momento si nadie lo fotografía? ¿Si nadie lo publica? La respuesta es evidente: claro que sí, pero nuestro comportamiento cotidiano parece decir otra cosa. Repetimos el soplido de las velas porque la cámara no estaba grabando. Buscamos el ángulo perfecto antes que el acontecimiento. A veces incluso interrumpimos la experiencia para asegurarnos de que, más adelante, podremos demostrar que estuvimos allí. Piensa en los conciertos a los que has ido, en ese spot tan instagrameable en tus vacaciones o en la puesta de sol alrededor de la cual se congregan decenas de personas haciendo exactamente la misma fotografía.

Cada vez nos cuesta más aceptar que una experiencia pueda ocurrir sin dejar de inmediato una prueba de que ha ocurrido

Cada vez vivimos más pendientes de que la vida pueda ordenarse después en una buena historia. Elegimos el restaurante por la terraza, el hotel por las vistas, el rincón desde el que mejor se ve el concierto o el banco desde el que la foto quedará mejor encuadrada. El relato empieza a condicionar la experiencia antes incluso de que esta tenga lugar.

La infancia es, probablemente, el territorio donde esa lógica se manifiesta con más claridad. Antes incluso de que nazca un bebé, se empieza a producir archivo: la prueba de embarazo, la primera ecografía, el vídeo en el que se comunica la noticia a los abuelos. Últimamente, las redes están llenas de vídeos de fiestas de gender reveal en las que se pincha un globo y se descubre el género del bebé: azul si es niño, rosa si es niña.

Pienso en la evolución de los ecógrafos, por ejemplo. Las ecografías 3D y 4D no nacen de una necesidad médica: los ecógrafos convencionales ya cumplen esa función en la inmensa mayoría de los casos. Estas versiones existen, sobre todo, para ofrecer una experiencia emocional: permiten distinguir un rostro que todavía pertenece al futuro. ¿Qué dice de nosotros el deseo de ver con nitidez la cara de alguien que aún no ha nacido? ¿No nos hace cierta ilusión la sorpresa en el momento del nacimiento? Después llegarán el primer baño, el primer diente, el primer dibujo, el primer cumpleaños, el primer día de colegio. Vivimos rodeados de primeros momentos y cada uno reclama su fotografía, su vídeo, su carpeta, su copia de seguridad.

Nunca una generación había producido un archivo tan exhaustivo de la infancia. Y, sin embargo, no estoy segura de que estemos hablando de memoria, sino de relato. La infiltración de las redes sociales en nuestras vidas ha cambiado nuestra forma de contarnos, de recordarnos, de construir nuestra propia identidad. Vivimos en una cultura obsesionada con narrarse a sí misma. Las marcas ya no venden productos: cuentan historias. Los políticos hablan continuamente del relato y nosotros también.

Nunca una generación había producido un archivo tan exhaustivo de la infancia. Y, sin embargo, no estoy segura de que estemos hablando de memoria, sino de relato. La infiltración de las redes sociales en nuestras vidas ha cambiado nuestra forma de contarnos, de recordarnos

¿Será por eso que fotografiamos los cumpleaños y no un martes cualquiera? ¿Por eso guardamos el primer dibujo, pero no los doscientos siguientes? Filmamos el primer chapuzón del verano, pero no la tarde cualquiera en la que una criatura pasa dos horas inventándose un mundo con cuatro palos y una manta. No archivamos la vida, sino aquello que encaja en una narración que nos satisfaga. Una narración necesita un principio, un conflicto, momentos decisivos y un desenlace. La vida, en realidad, está hecha de repeticiones; de martes cualesquiera, de conversaciones que olvidamos, de tardes que parecían iguales y que solo muchos años después comprendemos que significaron algo. Quizá por eso fotografiamos los hitos: porque son los únicos momentos que parecen dejarse convertir fácilmente en un relato.

Esa obsesión por convertir la vida en archivo me acompañó durante días. Volví a encontrarla, de otra manera, leyendo Hija única (Temas de Hoy, 2026), la novela de la escritora y editora Carlota Visier, en la que Irasema, una niña nacida en Cuenca en los años noventa, descubre que su infancia había empezado a escribirse mucho antes de que ella misma pudiera contarla. No porque hubiera una cantidad ingente, casi obscena, de fotografías o recuerdos, sino porque alguien —su madre— había decidido qué conservar, qué ordenar y qué merecía formar parte de la historia familiar. Al fin y al cabo, un archivo nunca es inocente: también es una forma de editar una vida. Para muestra, un botón del texto:

«Objeto Nº. 001: Cuaderno de vida titulado “Proyecto Irasema Alcalde Muñoz” hecho por la madre. Cuaderno de tapa dura que incluye textos de los primeros sonidos, construcciones sintácticas, pasos y experiencias de la niña Irasema a lo largo de sus primeros diez años. También se observan recortes de revistas y documentos médicos, entre otros».

La madre de Irasema en Hija única no solo retrataba a su hija: también hacía fotografías de los niños que celebraban sus cumpleaños en el negocio familiar, un Party Fan —una sala de juegos infantiles con piscina de bolas donde se celebraban muchos de los eventos de la infancia de la niña y sus coetáneos—. Ese podría ser un extremo, pero no era lo normal. Generalmente, los recuerdos de nuestras familias caben en unos cuantos álbumes de fotos. Las imágenes se elegían antes de ser tomadas, pasaban por un proceso de revelado, se sujetaban a las páginas de unos álbumes que se abrían una y otra vez cuando venían visitas o cuando alguien quería recordar un viaje. Alrededor del álbum se amontonaban las anécdotas y las historias.

Quizá el problema no sea que hagamos demasiadas fotografías. No hacemos una foto para recordar mañana, la hacemos para convencernos hoy de que el momento merece ser vivido

La mayoría de madres y padres tenemos, ahora, decenas de miles de fotografías repartidas entre teléfonos móviles, discos duros y nubes digitales. ¿Cuántas volvemos a mirar? ¿Quién abre hoy la carpeta de fotos de 2019? ¿Quién recorre las siete mil fotografías de unas vacaciones? Nunca habíamos almacenado tanto y, sin embargo, nunca habíamos dejado tantos relatos para más adelante. El álbum de fotos ya era un relato. La nube, la galería de fotos o el disco duro son la promesa de un relato futuro.

Quizá el problema no sea que hagamos demasiadas fotografías. No hacemos una foto para recordar mañana, la hacemos para convencernos hoy de que el momento merece ser vivido. Quizá el problema sea que hemos empezado a conceder más realidad a aquello que puede convertirse en un recuerdo o una historia. Y me pregunto si esa segunda fila de madres y padres, teléfonos en alto, no estaba intentando conservar un cumpleaños, sino asegurarse de que el cumpleaños había existido.

Las vacaciones de verano llegan para alivio de los niños, ya agotados a estas alturas de curso, y estrés de algunos padres que se enfrentan a un desafío logístico. ¿Cómo compatibilizar el trabajo con el cuidado de los pequeños?

“Esa angustia nos la transmiten las familias continuamente, cada verano: ¿qué voy a hacer ahora después de estar todo el curso perfectamente cuadrado con las extraescolares, con los horarios ampliados, con nuestro trabajo y ahora es volver a configurar el puzle?”, reconoce Patricia Sousa, educadora y coordinadora de la red de escuelas infantiles Kidsco.

“Uno de los mayores errores es que esa angustia les lleva a intentar cubrir los horarios de los niños, es decir, a intentar ocuparlos en el horario laboral”, señala Sousa, que destaca que esa necesidad logística puede llevarnos a olvidar que los niños han terminado una etapa de gran desgaste psicológico y físico, y necesitan descansar.

“Para los niños ese tiempo son vacaciones, y las necesitan, pero muchas veces se opta por prolongar el mismo ritmo que llevaban cuando iban al colegio”, asegura la educadora infantil, que advierte de que enlazar campamentos urbanos significa correr el riesgo de que los pequeños lleguen exhaustos a septiembre.

La importancia de la flexibilidad

Por eso, la primera recomendación de la experta para planificar una conciliación saludable es apostar por la flexibilidad: “Debemos buscar actividades que sean menos rígidas y que les permitan tener un ritmo mucho más calmado que el que han tenido durante el curso escolar”.

En este sentido, la segunda recomendación de Sousa pasa por abrir el abanico de posibilidades: “Hay bastantes opciones, no solo están los campamentos urbanos, también hay otro tipo de recursos”, comenta la educadora, que sugiere explorar las opciones deportivas, de asociaciones de vecinos, en la naturaleza o la organización de turnos entre familiares y amigos, incluso, si es posible, la contratación de monitores entre varias familias.

Otra de las recomendaciones es apostar por la organización, dentro de la flexibilidad. “Tenemos que jugar con los niños y la incertidumbre, que ellos tengan una planificación con la que sepan y puedan adelantarse y hacer las preguntas que tengan que hacer a sus padres, porque no es como los adultos, que sabemos dónde vamos a estar, y eso les puede crear angustia”, explica Sousa, que apuesta por informarlos a través de diferentes herramientas, como un calendario visual, en función de la edad y explicar en qué va a consistir cada actividad.

Que no falte el aburrimiento

Otro punto que destaca la experta es la necesidad de permitir que los niños se aburran en medio de una sociedad que no deja el menor atisbo a la improductividad. “Los niños necesitan aburrirse para que nazca en ellos su creatividad, sus ganas de investigar, sus ganas de experimentar”, reivindica Sousa, que propone observar lo que pasa cuando no hay actividades dirigidas ni se utiliza el “recurso fácil” de las pantallas“.

“Pensamos que lo mejor es darles actividades y cosas materiales, juegos de última generación, pero a veces, un objeto tan simple como una caja de cartón desarrolla más su imaginación que el juguete más caro”, defiende la educadora, que expone el ejemplo de su hijo, que descubrió su pasión por la magia en una tarde aburrida.

Por último, la experta subraya que la conciliación no solo consiste en dónde están los hijos mientras los padres trabajan, sino en qué hacer juntos. “No sirve de nada estar toda la tarde con nuestro hijo si estamos pendientes del teléfono o de llamadas de trabajo”, afirma Sousa tajante. “No es la cantidad, es la calidad del tiempo que les dedicamos”, recuerda la educadora, que cree que es preferible dedicarles dos horas de atención plena que pasar toda la tarde físicamente juntos pero mentalmente ausentes.

“Hay muchos niños y niñas que no han visto nunca la playa, la arena o el agua del mar. Programas como estos les permiten salir de sus centros en verano para ver la vida que hay fuera, cosas tan simples como tomarse un helado o bañarse en la playa”. Inés Montoro es una joven maestra de educación infantil que, cuando era pequeña, vivió en un centro de menores y fue acogida por una familia con la que después se quedó.

Su experiencia personal con los programas de acogimiento familiar en verano fue ambivalente: salió cuatro veranos con cuatro familias diferentes, y solamente la última ocasión fue positiva. Aun así, valora mucho este tipo de iniciativas: “Si se organizan bien, pueden ser una experiencia muy bonita en la que se puede dar un intercambio entre niños y familias”, explica.

El acogimiento es una medida de protección a la infancia, que se aplica a menores que, por diferentes motivos, no pueden permanecer con sus familias de origen. Puede ser residencial –en un centro de menores– o familiar, y en este último caso hay diferentes tipologías: de urgencia, permanente o temporal. Dentro de este último tipo existen programas específicos que se aplican en vacaciones o fines de semana, dando la oportunidad a niños y niñas de salir de sus centros y de convivir con familias en periodos cortos.

Aunque todas las recomendaciones nacionales e internacionales, tanto de organismos públicos como de asociaciones especializadas, recomiendan que prevalezca el acogimiento familiar frente al residencial, los datos dicen lo contrario: con datos del Ministerio de Juventud e Infancia de 2024, España atendía a 55.010 niñas, niños y adolescentes, un 5,8% más que el año anterior. De ellas y ellos, 36.463 se encontraban en alguna modalidad de acogimiento. 19.977 residenciales, en centros de menores.

Ante esta situación, se han puesto en marcha diferentes programas que buscan que, al menos en verano –o en otras vacaciones, puentes o fines de semana– esos niños y niñas puedan salir de sus centros de menores. Su gestión depende de las diferentes comunidades autónomas, que tienen transferidas las competencias. De ahí que su implantación sea desigual: mientras comunidades como Madrid o Andalucía tienen este tipo de programas muy asentados, en otras como Galicia existen más trabas.

Los niños que llevan muchos años institucionalizados pueden tener miedo a irse con una familia, al final son personas desconocidas. Así que este tipo de experiencias les permiten atreverse a conocer a una familia y sentirse únicos

Adriana de la Osa — presidenta de la Asociación Estatal de Acogimiento Familiar

Foco en la infancia

Carlos Chana es el responsable de Jóvenes e Infancia en Cruz Roja Española, entidad que colabora con el sistema de acogimiento familiar desde hace cuatro décadas. Para él, los programas vacacionales son experiencias que “pueden ser valiosas cuando se construyen desde las necesidades del niño, niña o adolescente, con preparación, acompañamiento profesional y recursos suficientes”, explica el portavoz. También cree que se trata de medidas que ayudan a difundir socialmente el acogimiento familiar: “Pueden ayudar a visibilizar la parentalidad social como una expresión de compromiso colectivo con la infancia, contribuyendo a fortalecer una cultura de cuidado, solidaridad, corresponsabilidad y cuidados comunitarios”. Chana invita a poner el foco en las necesidades de los menores: “Su sentido principal debe estar siempre en ofrecer experiencias familiares seguras, protectoras y emocionalmente cuidadas, integradas en el sistema público de protección y orientadas al interés superior de cada niño, niña o adolescente”, aclara.

Desde la Asociación Estatal de Acogimiento Familiar (ASEAF), su presidenta Adriana de la Osa también valora positivamente estos programas. “Tienen una doble función: dan a conocer la realidad del acogimiento familiar a las familias que se animan y a todo su entorno, y permiten a los niños y niñas salir de los centros de menores en verano, teniendo una experiencia en una familia normalizada”, explica. También ella invita a centrarse en las necesidades de la infancia: “Los niños que llevan muchos años institucionalizados pueden tener miedo a irse con una familia, al final son personas desconocidas. Así que este tipo de experiencias les permiten atreverse a conocer a una familia y sentirse únicos”, reflexiona.

Adriana también tiene una experiencia personal con esta modalidad de acogimiento, con la que ejemplifica la importancia de que el menor se sienta “único”: “En el verano de 2021, tras muchos años siendo voluntaria en un centro de menores, me llevé a uno de los niños de vacaciones conmigo y con mi hijo. Recuerdo la primera vez que fui con él al supermercado y le pregunté qué quería desayunar. No supo elegir, me contestó que lo mismo que mi hijo, y es porque era la primera vez que alguien le preguntaba a él directamente qué le gustaba”. Adriana recuerda aquel verano como una experiencia “maravillosa”: “Mi hijo Martín tenía 15 años y Aitor [el niño al que acogieron] tenía 12. Se pasaron todo el verano como cualquier adolescente: jugando a la Play, saliendo en bici, jugando al baloncesto...”. A día de hoy, Aitor vive con ellos en acogimiento permanente.

En la familia de Vicente Molina conviven dos papás, dos hijos adoptados y ahora también una niña pequeña en acogimiento temporal. Molina, que además de padre es técnico de menores, reconoce que la experiencia de acoger cambió su percepción sobre este tipo de medidas. “Antes de tener a la niña en acogimiento temporal, yo pensaba que las medidas temporales podían tener consecuencias contraproducentes, ya que se le estaba otorgando la posibilidad de vivir en familia los meses de verano a un niño o niña que luego se podía quedar más roto en el momento de volver al centro. Me parecía un tortazo de realidad”, reconoce.

Antes de tener a la niña en acogimiento temporal yo pensaba que las medidas temporales podían tener consecuencias contraproducentes, que luego los niños y niñas se podían quedar más rotos en el momento de volver al centro

Vicente Molina — padre de familia de acogida y técnico de menores

Sin embargo, la experiencia actual le ha hecho cambiar de opinión: “Creo que esto es algo que muchas familias que se plantean el acogimiento o la adopción deben saber, ya que les puede hacer cambiar su postura, como nos pasó a nosotros. Al salir del centro, estos niños y niñas tienen la oportunidad de entrar en un círculo social en el que alguien pueda conocerlos, comprender su historia y conectar con ellos y ellas. Profesores, pediatras, familiares o cualquier otro adulto que, de otro modo, probablemente nunca llegaría a cruzarse en su camino. En muchos casos, el desconocimiento sobre el acogimiento familiar hace que muchas personas nunca lleguen a plantearse esta posibilidad”.

Molina lo ejemplifica con la niña que está esta temporada en su casa: “Ella no solo está viviendo con nosotros, sino que le estamos abriendo un círculo social. ”Incluso cuando el acogimiento es solo temporal, sacarlos del centro les brinda la oportunidad de ser vistos, comprendidos y de despertar una sensibilidad que puede transformar su futuro y el de otros niños y niñas“. Según el técnico de menores, sin este tipo de medidas las posibilidades de que los menores salgan de los centros son escasas: ”Desgraciadamente, siguen faltando familias, y un niño o niña de cinco o seis años en acogimiento residencial tiene muy pocas posibilidades de acabar en una casa“, asegura.

Más medidas de apoyo

Ante las altas cifras de menores que viven en centros, colectivos y familias reclaman medidas de apoyo integral a este tipo de programas. “Cualquier modalidad temporal, vacacional o de respiro debe estar planificada, acompañada y evaluada, garantizando que cada experiencia sea coherente con la historia, los vínculos, los tiempos y el proyecto de protección de cada niño, niña o adolescente”, reclaman desde Cruz Roja. Su portavoz Carlos Chana sostiene que, para su entidad, “el acogimiento familiar no es solo una respuesta individual de una familia, sino una medida de protección que debe sostenerse desde una red profesional, comunitaria e institucional”.

En ASEAF también reivindican desde hace años más apoyos públicos para los sistemas de acogida. En su caso, se centran en una serie de medidas concretas que facilitarían mucho la experiencia, tanto para las familias como, sobre todo, para los niños y niñas. Así lo explica su presidenta, Adriana de la Osa: “Todos los programas de acogimiento familiar deberían contar con un apoyo integral y continuado, con disponibilidad 24/7. Con ello me refiero a poder llamar a cualquier hora a los técnicos, tanto psicólogos especializados en trauma como a los educadores de referencia en los centros, si surge cualquier tipo de problema con el niño o niña”, sostiene.

Recuerdo la primera vez que fui con Aitor al supermercado y le pregunté qué quería desayunar. No supo elegir, me contestó que lo mismo que mi hijo. Era la primera vez que alguien le preguntaba a él directamente qué le gustaba

Adriana de la Osa — presidenta de la ASEAF

De la Osa recuerda un caso en el que el acompañamiento se hizo bien y eso marcó la diferencia: “Una vez, una niña pequeña en acogimiento familiar se despertó de madrugada gritando y pegando botes; la familia hizo lo que pudo pero, no lograban calmarla. Por suerte tenían el teléfono de su educadora en el centro, la llamaron, le pasaron a la niña y en cuestión de minutos se calmó. Nunca supe lo que le había pasado, pero está claro que su educadora la conocía y supo dar con la tecla para tranquilizarla”, explica.

Rebeca Pereira es madre de acogida. En su casa viven actualmente seis niñas: tres hijas biológicas y tres en acogida, de las cuales dos están con ella de manera permanente y una en fines de semana y vacaciones. En su caso es “evidente” que se necesitan más ayudas. “Hago todo lo que puedo, pero tengo mis limitaciones, porque al final son seis”. Aun así, Rebeca está contenta con el acogimiento vacacional de la adolescente, que es la hermana mayor de las niñas que tiene en acogida. “Tiene 16 años y está asustada, porque se acercan los 18 y no sabe qué va a ser de su vida. Así que este tipo de acogimiento temporal le da una base: sabe que, si no le ofrecen otro recurso, no se va a quedar en la calle, se quedará conmigo”, explica Rebeca. Ella recomienda no tener prejuicios para acoger a adolescentes: “A mucha gente le puede echar para atrás, pero es una experiencia muy bonita. Ella está encantada de estar en casa con sus hermanas, ha aprobado todo y ha empezado a trabajar”, explica.

Para Inés Montoro, la joven que fue una niña con cuatro familias de acogida en verano, también se necesitan más recursos “en todas las medidas de protección a la infancia”. En concreto ella pone el foco en la necesidad de acompañar la adaptación. “No puede ser que una familia te acoja y ya está, sino que debería haber un programa de adaptación. Para un niño puede ser chocante irse a una familia sin conocerles de nada. Mientras que si te vas conociendo poco a poco, sales un fin de semana, luego unos días, quizás la cosa funciona. Y si todas las partes están cómodas, ese acogimiento familiar podría terminar convirtiéndose en un acogimiento familiar permanente”, reflexiona Inés, que a día de hoy vive con la última familia de acogida que tuvo.

Ser abuelo es un rol especial en la vida de un niño. Y que los abuelos cuiden de sus nietos es algo positivo para ambos. Para muchos de ellos, pasar tiempo con sus nietos es una actividad tremendamente placentera y una fuente de energía y juventud. Además, cuidarlos es una excelente manera de establecer y fortalecer un vínculo saludable. Sin embargo, cuando este cuidado se vuelve cada vez más frecuente y lleva implícito una carga de responsabilidad excesiva, puede resultar agotador y fatigoso para los abuelos.

Ya hace unos años que la Sociedad Española de Geriatría y Gerontología (SEGG) recomendaba prudencia a la hora de sobrecargar a los abuelos en el cuidado de los nietos, algo común sobre todo en periodo de vacaciones, cuando los colegios ya han cerrado y las jornadas laborales de los padres continúan. Los abuelos han asumido un importante papel en la organización y funcionamiento de los hogares en el cuidado de sus nietos, pero en 2020 la SEGG ya advertía que la mitad de los abuelos españoles cuidaban a sus nietos casi todos los días, con una dedicación de unas cinco o seis horas de media cada día.

“Los abuelos suelen ser una figura muy importante para muchas familias. El problema aparece cuando su ayuda deja de ser una opción elegida y pasa a ser una imposición diaria”, advierte Mónica Álvarez Jiménez, psicopedagoga y maestra en Centro TAP.

Motivos por los que no sobrecargar a los abuelos

Cuando los abuelos sienten la necesidad de asumir la responsabilidad, total o parcial, del cuidado de sus nietos, entran en juego numerosos factores de estrés. Este aumento de responsabilidad puede provocar agotamiento en los abuelos. “Pueden aparecer síntomas de cansancio físico y emocional, estrés, sensación de pérdida de libertad o, incluso, culpa por desear tener más tiempo para ellos mismos”, explica Álvarez.

Porque no es lo mismo pasar un fin de semana juntos de vez en cuando, una tarde de juegos, ir de vacaciones por puro placer o charlar por teléfono un rato, que cuando recae casi toda la responsabilidad del cuidado en ellos. En lugar de tener más tiempo libre para ellos o la posibilidad de viajar, vuelven a asumir el compromiso y, en algunos, la obligatoriedad del mantenimiento diario del hogar, los horarios, las comidas, las tareas e, incluso, del ocio.

Este ritmo puede llevar a muchas personas mayores a sentirse como lo que se denomina el síndrome de los abuelos ‘esclavos’. No es un diagnóstico formal pero sí algo que se ve como la obligatoriedad de cuidar de los nietos. Si bien este cuidado tiene muchos beneficios para ambos, también conlleva a la vez el agotamiento de educar a un niño, de tener que estar pendiente, lo que muchas veces lleva a cierta sensación de agobio, explotación y agotamiento.

La importancia de saber decir que ‘no’

Todo ello puede acabar por provocar frustración, “porque sienten que han vuelto a asumir un rol de crianza que ya habían terminado. No debemos olvidar que ellos también tienen sus propias necesidades y proyectos, problemas de salud o simplemente el deseo de disfrutar de esta etapa de su vida con tranquilidad. Ser abuelo no debería implicar renunciar a su propio bienestar”, explica Álvarez.

Muchas veces los abuelos han sido educados en el sacrificio y en la percepción de que la familia es lo primero. “Esto puede influir a la hora de expresar que están cansados, porque implica decir ‘no’ y eso, en su percepción, equivale a dejar de ser buenos padres o abuelos, cuando poner límites también es una forma de cuidar la relación familiar”, explica Álvarez.

Para la especialista, a veces cuesta poner límites también, porque detrás “hay mucho miedo a generar conflictos, que los hijos se sientan abandonados o a no poder ayudar. No olvidemos que muchas familias viven con una gran presión el poder conciliar una vida laboral exigente con la crianza”.

Cómo redistribuir el cuidado para que los abuelos disfruten de sus nietos

Para Álvarez, el primer paso para llegar a un equilibrio en este cuidado es “poder hablar del tema con naturalidad sin dar por hecho que ellos siempre estarán disponibles. Preguntar en lugar de asumir puede marcar la diferencia”. Otro punto clave es repartir las responsabilidades, “por ejemplo, reorganizar horarios, alternarse entre diferentes miembros de la familia, apoyarse en campamentos, actividades u otras redes de apoyo, en lugar de que todo recaiga sobre una sola persona”, explica Álvarez.

Esto es importante porque la relación entre abuelos y nietos “solo es enriquecedora cuando hay espacio para el disfrute: elegir una tarde de juegos, un paseo, una conversación o una comida tranquila hacen que se haga desde la elección, no desde la obligación, y es cuando aparece el placer de compartir tiempo juntos”, afirma Álvarez.

Es importante no dar nada por sentado, así como dejar de pensar que los abuelos siempre están disponibles. “Ellos también se cansan”, afirma Álvarez. Si tenemos en cuenta todo esto, podremos crear un vínculo saludable. Para la especialista, es particularmente importante “parar un momento y preguntarnos cómo están ellos, cómo se sienten y si la organización familiar sigue siendo justa para todos”.

En este sentido, es clave “agradecer su ayuda con cariño y buscar alternativas cuando la carga es demasiado grande”, aconseja Álvarez. Porque hay algo mejor que cuidar constantemente de los nietos, y es hacerlo sin la responsabilidad y la obligatoriedad añadida de cuidarlos.

“No se trata de dejar de contar con los abuelos, sino de proteger ese vínculo. Porque cuando un abuelo puede elegir pasar tiempo con ellos desde el disfrute, el juego y el cariño, sin sentirse desbordado, toda la familia sale ganando. Cuidar de quienes tanto nos han cuidado es también una forma de enseñar a nuestros hijos el valor del respeto, la gratitud y el amor”, concluye Álvarez.

En un sistema de crianza en el que los padres suelen llevar el peso de las normas y los abuelos son el contrapunto indulgente, la de la tía es una figura con gran peso aunque a menudo subestimada. Para muchos niños y adolescentes la hermana de su mamá o papá puede convertirse en un referente único.

“Las tías tienen un lugar muy cercano y especial dentro de la familia porque, al igual que los abuelos, combinan cercanía afectiva y menor carga educativa y están más cerca de la edad de los padres”, explica la psicóloga Amaya Prado, especialista en infancia, adolescencia y familia, para quien este tipo de relación ocupa un espacio privilegiado en la jerarquía familiar. “Una tía puede tener un rol más relajado de escucha activa y disfrutar compartiendo, además las tías pueden ser ese puente en situaciones de conflicto entre los hermanos y sobrinos equilibrando ambas partes”, añade.

Uno de los pilares de este vínculo, más relajado que el de los padres, es la ausencia de miedo a las consecuencias inmediatas, aclara Prado: “La tía no se va a convertir en una aliada contra los padres, pero sí en una mediación, un equilibrio, una escucha activa cercana que complemente la labor de sus padres, muchas veces diciendo lo mismo, pero aceptado mejor”. Esa forma de apoyo y validación hacia el sobrino o sobrina convierten a la tía en lo que la psicóloga define como “una figura importante de apego complementario”.

Otra forma de escucha

“Pueden generar conversaciones más tranquilas y espontáneas, donde el niño se sienta más escuchado y con una sensación de más disponibilidad”, afirma Prado, que cree que esta accesibilidad permite que el niño o joven perciba una atención más plena, a veces difícil de encontrar en el día a día familiar.

“Algunas investigaciones sobre apego nos muestran cómo una red de adultos significativos es muy beneficiosa en el desarrollo emocional infantil. Antiguamente educaba la tribu y esto indica que los niños cuando cuentan con otros adultos estables además de sus padres, se enriquecen mucho de esa seguridad, afecto y modelos diferentes”, señala la experta. “Tener una tía o algún adulto significativo de referencia que crea en ellos, por ejemplo, aumenta su sensación de pertenencia y autoestima, dotándolos de recursos emocionales adicionales”, destaca.

Esta influencia se vuelve especialmente importante en la adolescencia, cuando el diálogo con los padres se vuelve tenso y, como apunta la psicóloga, “pasa a ser un factor protector frente a problemas de salud mental, aislamiento o conductas de riesgo y sobre todo ante problemas puntuales”. En palabras de Prado es una figura que puede ofrecer coherencia, afecto y disponibilidad cuando el joven lo puede necesitar más.

Para obtener una relación realmente valiosa, la psicóloga identifica varios elementos esenciales: la continuidad, la disponibilidad y, sobre todo, la validación incondicional, “sentirse querido por lo que uno es, sin tener que demostrar continuamente su valía”. Además, apunta que una buena tía ofrece apoyo y afecto desde el respeto absoluto al papel de los padres y sin competir con su autoridad. “Tener una tía en tu vida es un gran regalo y anclaje emocional”, Prado.

El verano, con sus temperaturas, desplazamientos y horas de luz, suele trastocar las rutinas y afectar a la socialización y el ritmo de vida. Pero lo que para los adultos puede ser un cambio necesario de disfrute, en el caso de los niños puede convertirse en todo un desafío.

“Muchas veces nos olvidamos de sus necesidades”, señala Alicia Marqués, experta en sueño infantil y divulgadora en el pódcast Dormir para vivir, que cree que intentar que los niños se adapten a los ritmos sociales de los adultos es uno de los errores más comunes en las familias al llegar las vacaciones. Para ella, especializada en los menores de seis años, tanto la alimentación como el sueño son pilares fundamentales que no se deben descuidar en esta etapa.

Existe la creencia generalizada de que al haber más luz y acostar al niño más tarde, este se despertará también más tarde a la mañana siguiente, pero Marqués advierte de que “nuestro reloj interno no funciona así; los seres humanos funcionamos según nuestra hora de iniciar el día, es decir, nuestra hora de despertarnos”.

Biométricamente, los niños de menos de dos años necesitan una media de once horas de sueño nocturno, explica la experta: “Si un peque despierta de forma natural a las siete de la mañana, para cubrir sus necesidades debería estar profundamente dormido a las ocho de la tarde”. Ignorar esta necesidad puede llevar al niño a una situación de “sobrecansancio”, en la que, alerta, lejos de dormir más, puede derivar en desvelos nocturnos o despertares más tempranos.

Si el objetivo de la familia es disfrutar un poco más de las tardes de verano, Marqués sugiere que el cambio se realice de manera gradual y no se limite solo a la hora de acostarse: “Lo adecuado es que se haga un retraso desde el inicio del día, no solamente en la hora de irse a dormir”. “Lo que hay que hacer es cada dos o tres días retrasar 15 minutitos, pero no solamente la hora de irse a dormir, sino todo lo que se realiza durante el día”, explica, incluyendo el desayuno, las siestas, las actividades o las comidas.

“¿Y cuáles son las consecuencias? Las mismas que en los cambios de hora que nos vienen impuestos. Podemos tener peques que estén más irritables, podemos tener peques que no se adaptan igual y, lo más importante, es que estas adaptaciones se tienen que llevar a cabo en peques que son buenos dormidores”, valora.

Marqués compara el efecto del cambio de horario de un niño pequeño, especialmente un menor de dos años, una o dos horas con el del jet lag de los viajes intercontinentales, con la diferencia de que su capacidad de adaptación es menor a la de los adultos. Para mantener ese equilibrio, la experta introduce “el triángulo del buen dormir”, compuesto por la alimentación, el sueño y la actividad física.

“Si yo no tengo un buen sueño, tanto diurno como nocturno, me voy a alimentar peor. Y esto a los adultos también nos pasa. Si yo no realizo actividad física o tengo un exceso de actividad física también incide directamente en el sueño. Con lo cual, una actividad sana en unos horarios específicos y lo mismo con la alimentación adecuada, es superimportante para el sueño”, explica la especialista.

“Toda la familia debe disfrutar del verano, pero no nos tenemos que olvidar de que los peques, peques son y que muchas veces los planes de adultos, de adultos son”, resume Marqués. “Cuando forzamos que ese peque lleve a cabo planes de adultos, al final muchísimas veces lo que nos sucede es que ni el bebé está disfrutando, porque está irritable y más demandante, ni la familia lo puede disfrutar tampoco”, concluye.

El cumple de Marta (cinco años), que se celebraba a primera hora de la tarde de un domingo, terminó alargándose casi hasta la medianoche. Su madre tuvo que llevar a su padre a casa. “Se pasó con las cervezas”, recuerda la mamá, “pero no fue el único”, añade. En la comunión de Leo (ocho años), tíos, abuelos y primos mayores disfrutaron de más de dos horas de barra libre. “Había vino, cerveza y copas, nos costó una pasta”, recuerda su padre. La comunión terminó con baño colectivo en la piscina, protagonizado por adultos claramente ebrios. Los ejemplos de Marta y Leo (que en realidad no se llaman así) son dos ejemplos de hasta qué punto el alcohol está normalizado en fiestas infantiles. Cumpleaños, comuniones y bautizos en los que las personas adultas terminan pasándose con la bebida.

Según la encuesta EDADES, del Ministerio de Sanidad, el alcohol sigue siendo la sustancia que antes empieza a consumirse (a los 16,4 años, con datos de 2024). El estudio señala que el 76,5% de la población de 15 a 64 años consume alcohol regularmente. Pese a ser la sustancia más consumida, es la que menor riesgo percibido genera: es decir, quien la utiliza no es consciente de los riesgos que conlleva. Otro informe oficial, ESTUDES, subraya también la precocidad en el consumo de alcohol: entre el alumnado de 14 a 18 años el sigue siendo la sustancia más consumida: casi tres de cada cuatro estudiantes lo han probado alguna vez. La edad media de inicio en este estudio baja a los 13,9 años.

Más que preguntarnos si está bien o está mal, me parece más interesante darle la vuelta: ¿Por qué nos resulta tan natural que en una celebración infantil haya alcohol de por medio?

Eider Hormaetxea — coordinadora de la Comisión de Prevención de la Red de Atención a las Adicciones

Ante estos datos, cabe preguntarse si conviene o no, y en qué medida, que las personas adultas beban delante de niños y niñas. Especialmente en celebraciones infantiles como cumpleaños, comuniones o bautizos, donde el protagonismo es de los menores.

Eider Hormaetxea Llanos es la coordinadora de la Comisión de Prevención de la Red de Atención a las Adicciones (UNAD). Para ella, no se trata de una cuestión ética o moral, sino que propone cuestionar el problema desde la raíz: “Más que entrar en si es oportuno o no, o si está bien o está mal, me parece más interesante darle la vuelta y preguntarnos: ¿Por qué nos resulta tan natural que en una celebración infantil haya alcohol de por medio?”. Para ella, esa “naturalidad” con la que mezclamos ambas cosas “dice mucho de la cultura en la que vivimos”: “El alcohol está tan integrado en lo festivo, en lo cultural, en lo cotidiano y en lo familiar que la mayoría de las veces ni siquiera lo percibimos como lo que es, una droga. Y es, con diferencia, la más extendida y la que más enfermedades genera”, explica.

Haciendo referencia a los datos oficiales de ESTUDES, Hormaetxea reflexiona sobre la precocidad en su consumo, y habla del modelo que puede suponer para niños y niñas ver a sus adultos de referencia emborracharse en una fiesta infantil. “Aquí la evidencia es bastante clara: el modelado, lo que niñas, niños y adolescentes ven hacer a las personas adultas de referencia es uno de lo factores que ayuda a explicar cómo se relacionarán con el alcohol más adelante. Cuando observan el consumo en su entorno como algo normal, tienden a entenderlo como adecuado, e incluso esperable en su círculo más cercano”. Sin embargo, la experta invita a no cargar toda la responsabilidad sobre las familias, sino a entender el fenómeno como una cuestión multifactorial en el que influyen muchas variables, como “el grupo de iguales, el ocio, la publicidad, la accesibilidad del alcohol, la presión social o el propio momento vital de búsqueda y experimentación”, enumera.

Fran Jódar, psicólogo infantil y juvenil, establece una diferencia entre “tomarse una cerveza” en un cumpleaños y consumir alcohol en grandes cantidades. “Creo que estas celebraciones deben ser distendidas y seguras para las personas a las que están destinadas, es decir, las niñas y los niños que asisten. Pero también deben ser un espacio de descompresión y socialización para las familias, donde compartir dificultades, tejer lazos y obtener apoyo social. Y claro que beberte una cerveza puntual en una fiesta no te convierte en un ejemplo horrible para tus hijas o hijos”, comienza. Pero luego lanza una pregunta que invita a la reflexión: “La clave para mí es preguntarse: ¿Por qué no puedo tomar cualquier otra cosa que me permita distenderme y relacionarme al tiempo que mantengo al 100% mis facultades para hacerme cargo de mis criaturas y ser la persona que me gustaría que fueran cuando tengan mi edad?”.

Estas celebraciones deben ser distendidas y seguras para las personas a las que están destinadas, es decir, las niñas y los niños. Pero también deben ser un espacio de descompresión y socialización para las familias

Fran Jódar — psicólogo infantil y juvenil

Según Jódar, que trabaja a diario con adolescentes, debemos prestar atención a lo que él denomina “aprendizaje por modelado o aprendizaje vicario”: “Niñas y niños pueden aprender nuevos comportamientos observando las conductas y consecuencias que tienen para otras personas, sin que necesariamente las pongan en práctica. Esto nos debería hacer reflexionar sobre qué tipo de modelo queremos ser para nuestras hijas e hijos respecto a la relación que nos gustaría que tuviesen con el alcohol. No es muy coherente que bebamos habitualmente alcohol en fiestas infantiles —o cualquier otro tipo de celebración donde están presentes— si pretendemos que no beban alcohol cuando tengan edad suficiente para tomar decisiones propias”, asegura.

A esta idea, la portavoz de UNAD Eider Hormaetxea Llanos añade otra variable, que es la atracción de lo prohibido: “Si consumimos delante de ellos y ellas y a la vez les decimos ‘tú no bebas’, esa contradicción puede acabar convirtiendo el alcohol en un símbolo de lo adulto, en algo más atractivo todavía”, afirma. Para ella conviene no olvidar que, aunque socialmente se obvien los peligros asociados a beber, es una conducta de riesgo: “Según las estimaciones del Ministerio de Sanidad, en 2021 se produjeron en España cerca de 13.900 muertes atribuibles al alcohol, la mayoría por cáncer o enfermedades digestivas. Si esa cifra correspondiera a una sustancia ilegal, el debate público sería muy distinto”, afirma.

Prevención y ejemplo

Con los datos de consumo sobre la mesa, la pediatra Teresa Cenarro, vicepresidenta de la Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria (AEPAP), propone cambiar de modelo para dejar de normalizar el consumo: “No lo estamos haciendo bien, porque somos el ejemplo en el que se fijan nuestros niños, y el que estamos dando es la normalización del consumo. Bebemos alcohol delante de ellos desde que son recién nacidos, en cualquier situación, y no hace falta que alguien se coja una borrachera para que el niño perciba que se está consumiendo alcohol. Lo lógico es que, cuando crezcan, lo vean como algo normal”, señala. Por eso propone evitar su consumo y servir de modelo: “Podemos ayudarles dándoles el ejemplo de que el alcohol no es un buen compañero de vida”, explica.

No lo estamos haciendo bien, porque somos el ejemplo en el que se fijan nuestros niños, y el que estamos dando es la normalización del consumo

Teresa Cenarro — vicepresidenta de la Asociación Española de Pediatría de Atención Primaria

Desde UNAD, Eider Hormaetxea sitúa el foco en la prevención: “Invertir en ella no es un gasto, es una inversión, porque cada euro destinado a prevenir se traduce en menos problemas y menos costes a futuro”. Propone hacerlo de manera integral: “Tiene que ser una apuesta estratégica y política, que acompañe todas las etapas de la vida y no solo la adolescencia, con un enfoque comunitario que implique a toda la sociedad. Sin olvidar la prevención ambiental: actuar sobre la disponibilidad, la publicidad o el acceso, porque no decidimos en el vacío, sino dentro de un entorno que podemos hacer más o menos saludable”.

Según ella, con la perspectiva que le da el trabajo diario en la prevención del consumo, “hay margen para el optimismo”: “Estamos en plena transición cultural. Entre el alumnado de 14 a 18 años, prácticas de riesgo como las borracheras y el consumo en atracón están en sus valores más bajos desde el año 2000, y desde 2012 se registra una tendencia general hacia un menor consumo de alcohol. No es un cambio brusco, sino una evolución lenta, pero que se mantiene en el tiempo, y eso es justo lo importante ya que nos recuerda que la prevención funciona”, concluye.

Para muchos padres la ropa heredada facilita mucho la vida y, además, es una opción económica. Al fin y al cabo, los niños crecen muy rápido y todo les queda pequeño en poco tiempo. En cada época del año todo lo de la anterior ha quedado pequeño. Tanto es así que se calcula que el pie de un niño puede aumentar unos ocho milímetros de media cada tres meses, un crecimiento mayor si el niño es más pequeño. Puede parecer lógico, ante este panorama, que reutilizar los zapatos sea lo más conveniente.

Pero, al igual que en los adultos, cada pie es único, tanto en su forma como en su manera de caminar, y los zapatos se adaptan a todas estas condiciones. Y en el caso de los niños es particular, sus pies no solo son versiones en miniatura de los de los adultos: son suaves, flexibles y están en constante desarrollo. Además, los niños estiran, moldean y doblan los zapatos según su estilo de movimiento individual y dejan una huella permanente de su anatomía única en cada parte del zapato. Por tanto, pasar estos zapatos preformados a otro niño puede no ser la mejor idea.

Motivos por los que es mejor no ceder los zapatos a otro niño

Cuando un niño usa unos zapatos durante un tiempo, este tiende a adaptarse a su biomecánica, es decir, a su forma particular de moverse y de caminar. Si un niño usa unos zapatos que ya han sido usados por otro, es probable que el calzado ya esté ‘moldeado’ al patrón de marcha, lo que puede causar problemas.

“No es recomendable que los niños hereden los zapatos de los hermanos mayores ya que pueden estar deformados y afectar a la pisada”, explica Rebeca Prieto Riaño, podóloga. Cuando se usa un zapato, se crean zonas de desgaste que pueden actuar como pequeñas cuñas y alterar la forma de caminar de quien lo hereda. Estos cambios pueden provocar una mala alineación de los pies, las rodillas o incluso las caderas.

“Un zapato ya desgastado por otra persona hace que el pie tenga que adaptarse a esa deformidad y pise de forma muy distinta a la que lo haría con un calzado nuevo, pudiendo provocar alteraciones biomecánicas que originen lesiones tendinosas y musculares, alteraciones dérmicas como ampollas y rozaduras, incluso hongos”, advierte Prieto.

Los pies de los niños, además, aún están en desarrollo y sus zapatos deben proporcionarles la sujeción adecuada y adaptarse a su crecimiento. Los zapatos usados pueden tener suelas desgastadas, estructuras debilitadas o daños ocultos que no son visibles a simple vista. Estos problemas pueden afectar la estabilidad, la durabilidad y la seguridad del calzado, aumentando así el riesgo de lesiones.

Debido a la maleabilidad de sus pies, los niños son particularmente vulnerables a un calzado inadecuado o que no les proporcione el soporte necesario. Así que un zapato demasiado ajustado, suelto o mal usado puede afectar la alineación del pie, el equilibrio e incluso la postura.

Aunque solemos suponer que son nuestros pies los que se están acostumbrando a los zapatos nuevos, en realidad son los zapatos los que están cambiando su forma de manera sutil. Por eso cambia la sensación que nos producen unos zapatos después de una semana de usarlos en comparación a cuando nos los probamos por primera vez en la tienda.

Y esto también es válido para los niños. Correr, jugar y revolotear continuamente es suficiente para que la forma de sus zapatos se adapte a la forma y biomecánica únicas de sus pies.

En qué fijarnos si queremos aprovechar los zapatos

Los zapatos no solo cambian de forma sino que, con el tiempo, también se desgastan. Tanto la entresuela como las plantillas se comprimen, las suelas empiezan a perder tracción y, por tanto, no ofrecen el mismo nivel de sujeción ni de amortiguación que un par de zapatos nuevos.

Aunque generalmente se desaconseja que los hermanos pequeños hereden zapatos usados, existen algunas excepciones. “Sí es razonable en algunos casos si se han usado poco y están, a primera vista, en perfecto estado, no deformado en la caña ni en el contrafuerte y no hay desgaste en la suela”, afirma Prieto. Solo en estos casos se podría valorar la opción de pasar los zapatos a un hermano mayor.

En este sentido, podría valorarse la opción en zapatos como “botas de agua y chanclas, que se suelen deformar menos en el contexto de su uso, en contraprestación en cambio con el calzado deportivo, para el que la reutilización sería una mala opción”, advierte Prieto.

Si decidimos reciclar el calzado, hay algunas señales a las que debemos prestar especial atención. Para Prieto, “lo más importante es mirar la suela, su desgaste; el contrafuerte y la caña, que no deben estar deformados; y la plantilla interior, que no tenga marcas de los dedos. Debemos buscar, en general, la simetría en ambos zapatos”.

Para saber si esto se cumple, la especialista nos da un truco: poner el zapato en una superficie plana y ver si bambolea al tocarlo. Lo ideal es que esté estable en la superficie.

Estamos de lleno en las vacaciones escolares y para muchos padres surge la eterna pregunta: ¿les ponemos deberes a nuestros hijos? Estas tareas buscan evitar la pérdida de aprendizaje durante las vacaciones, reforzar conceptos clave y asegurar que los estudiantes regresen a clase preparados. Sin embargo, ¿funcionan realmente? ¿Son necesarios?

María Jesús Campos Osa, psicóloga educativa, es tajante al respecto. “No, no son necesarios. El aprendizaje, consolidación de conocimientos y contenidos, así como el refuerzo de lo trabajado y aprendido durante el curso se puede hacer empleando otros recursos y haciendo otras actividades alejadas de los típicos cuadernillos, fichas o deberes”, afirma.

Para la experta, esta época es de merecido descanso del aprendizaje obligatorio. ¿Significa esto que no deberían “aprender” nada durante el verano? Por supuesto que no. Lo que representa es que su aprendizaje debería estar mucho más motivado por sus intereses que por las tareas asignadas. Repasamos cómo deberíamos incorporar un cuadernillo a las vacaciones si así decidimos hacerlo.

Cuadernillos en verano, ¿una carga o una oportunidad?

Una carga de tareas durante todo el año contradice el propósito de las vacaciones. “No desconectar de obligaciones escolares tiene el mismo impacto que no desconectar de las laborales”, afirma Campos. Si bien es inevitable que algunos conocimientos se olviden durante el verano y que el aprendizaje se ralentice (dos meses sin ejercitarse es mucho tiempo), esto no se puede evitar con informes de lectura ni tareas de matemáticas. Es normal que los estudiantes olviden parte de lo que aprenden cada año, pero repasarán la información cuando empiecen las clases. 

Si los profesores asignan demasiada tarea durante el verano, cuando los alumnos regresen a las clases estarán casi tan agotados como antes de que comenzara el verano. “El agotamiento y el cansancio mental por estar trabajando sobre un contenido específico de manera continuada implica que la vuelta a la rutina sea más costosa por no haber tenido una sensación de parar”, matiza Campos.

Además, cuando los alumnos se ven obligados a dedicar demasiado tiempo al estudio, la tarea se convierte en una carga en lugar de una oportunidad para aprender, lo cual contradice el propósito original de las tareas de verano. “Podemos llevar a una saturación y sobrecarga de contenidos académicos muy concretos, mientras que el aprendizaje debe ir más allá”, explica Campos, “además de una pérdida de motivación e interés en lo académico”.

Un merecido descanso de las tareas escolares

Las vacaciones de verano ofrecen una valiosa oportunidad para que los niños y jóvenes se relajen, descansen y participen en actividades que les aporten alegría y satisfacción. Al liberarse de la carga de las tareas escolares durante este tiempo, pueden dedicarse a sus aficiones, deportes, tiempo en familia y con los amigos, lo que fomenta su bienestar emocional.

Este descanso de las responsabilidades escolares les permite desarrollar habilidades esenciales para la vida, como la gestión del tiempo. El hecho de que no estén en la escuela ni haciendo tareas no significa que los niños no estén aprendiendo. Además, “el cerebro necesita descanso, también estimulación para su aprendizaje, pero no sobreestimulación”, aclara Campos.

Para la especialista, la clave “está en cómo lo estimulamos. Porque en esa estimulación no es necesario tener cuadernillos o fichas escolares, se pueden hacer otras tareas muy diferentes, dinámicas y más atractivas, como los juegos de mesa, que tienen un enorme potencial cognitivo y social, y permiten trabajar contenidos académicos de manera divertida, dinámica y atractiva”.

¿Qué ocurre si un alumno ha aprobado todo justo? ¿Debe trabajar más que otro que se lo ha sacado todo sin problemas? “Mi receta siempre recoge lo mismo: descanso, diversión y juego. Y esto se adapta a cada menor, independientemente de la edad o dificultades de aprendizaje”, afirma Campos, para la cual es importante ir eliminando la idea de que en verano hay que seguir haciendo deberes y los deben hacer quienes han sacado peores notas o tienen dificultades. “Esto no es así, cada menor seguirá aprendiendo, repasando y potenciando habilidades y destrezas con recursos y actividades diversas”, añade. 

Porque el juego, afirma la psicóloga, es también aprendizaje: “contribuye al desarrollo de habilidades y capacidades diversas, además de fomentar aprendizajes, nos ayuda a trabajar habilidades sociales, muy importantes en el día a día de cualquier persona, sea cual sea la edad”, reconoce Campos. El juego es más motivador, es un “gran aliado en el aprendizaje y el desarrollo de la infancia y la adolescencia”, reconoce la especialista.

Hacer deberes, una opción individualizada y adaptada a cada menor

Si, pese a todo, somos de los que creemos que los niños deben hacer tareas, en algunos casos pueden servir como punto de partida para mantener el interés, aunque por sí solas rara vez son suficientes. El objetivo no debe ser asignar más trabajo, sino crear experiencias de aprendizaje más inteligentes. “Dentro de las tareas es recomendable introducir la lectura, actividades creativas y artísticas, así como opciones de escritura (no tienen que ser fichas o cuadernillos de repaso)”, afirma Campos. 

“Por ejemplo, un niño que es un gran lector, incluirá la lectura dentro de su día a día como algo rutinario y el tiempo será mayor, sin embargo, para una niña que no le guste leer. Habrá que plantear una lectura en periodos de tiempo muy breves y con recursos diversos”, aclara la especialista.

Aquí también juega un papel decisivo “la negociación de tiempo de tareas y responsabilidades en el verano, no solo las académicas, ya que se debe tener en cuenta el tiempo del que se dispone a lo largo del día y las tareas que se deben realizar”, matiza Campos. Porque todas las tareas son importantes, tanto las de ocio (estar con amigos, ir a la piscina, de campamentos, pasar tiempo en familia…), como las más “académicas”. Todas ellas deben realizarse en equilibrio, y estas últimas no deben ser las prioritarias. 

¿Y si nos vamos de viaje o vacaciones? ¿Es recomendable introducir el cuadernillo y las tareas también en la maleta? “Esos días se deben respetar para descansar y disfrutar en familia, es importante respetar estos tiempos. Porque se puede seguir aprendiendo y desarrollando habilidades y destrezas usando recursos muy variados, asignando responsabilidades diversas y realizando actividades distintas alejadas de dispositivos y cuadernillos de repaso”, concluye Campos.

La falta de clases, las reuniones desde casa y los niños sin rutina convierten el verano en una etapa especialmente difícil para muchas familias. Padres y madres describen jornadas marcadas por interrupciones constantes, una atención dividida entre varias tareas y el esfuerzo de intentar responder al mismo tiempo a las exigencias laborales y familiares.

El verano altera el equilibrio que muchas familias consiguen mantener durante el curso. Sin horarios escolares ni estructuras diarias claras, muchos padres afrontan julio y agosto intentando reorganizar horarios, actividades y cuidados para sacar adelante el día a día.

Marta, de 39 años y madre de una niña de seis, teletrabaja como administrativa desde un piso pequeño. “Cuando se va el calor, salimos a pasear por la tarde, pero las mañanas son un caos. A veces no sé si estoy en una reunión o hablando como una Barbie”, comenta. Reconoce que muchas veces termina el día con la percepción de no haber estado realmente centrada ni en el trabajo ni en su hija. “Sé que ella se aburre y, al mismo tiempo, siento que yo tampoco hago las cosas igual que normalmente en el trabajo”, admite.

En otras familias, el verano obliga a reorganizar horarios constantemente. Valentina, de 41 años y madre de un niño de siete años, teletrabaja desde hace dos y reconoce que julio y agosto resultan especialmente intensos. No quiere llevar a su hijo a campamentos y buena parte de la jornada gira en torno a organizarse para atender el trabajo y las necesidades de su hijo. “Lo dejaría más tiempo con los abuelos, pero no quiere. Está acostumbrado a estar con nosotros, más conmigo, porque su padre trabaja fuera de la ciudad y no quiero obligarlo”, explica. Mientras trabaja, intenta buscar actividades para entretenerlo con cuentos, dibujos para colorear o ratos de juego autónomo.

Sé que ella se aburre y, al mismo tiempo, siento que yo tampoco hago las cosas igual que normalmente en el trabajo

Marta, 39 años — madre de una niña de seis

Pablo, de 36 años y padre de un niño de tres, describe jornadas marcadas por interrupciones constantes. “Tengo que parar todo el rato cuando necesita algo. Es muy pequeño e inquieto”, asegura. Cuando coincide con su pareja en casa, la situación mejora porque ella puede salir a pasear o hacer recados con el niño. “Si estoy solo, muchas veces termino poniendo dibujos en la televisión para poder acabar el trabajo”, comparte.

En el caso de Esther, de 43 años y madre de dos gemelas de nueve años, parte de la conciliación depende de ir encajando horarios, campamentos y ayuda familiar. “Están juntas y eso me ayuda a que hagan actividades y se diviertan la una con la otra, aunque también tienen discusiones y tengo que intervenir”, dice. Como otros años, este verano recurrirá durante algunas semanas a un campamento de mañana, aunque reconoce que este recurso no siempre resuelve las dificultades de las familias con jornadas largas fuera de casa. “Para los que teletrabajamos, la sensación es no parar en todo el día y no rendir como quisiéramos. Durante el curso todo está más ordenado”, añade.

La dificultad para conciliar durante las vacaciones escolares no es una percepción aislada. Según una encuesta de la Plataforma de Infancia publicada en 2024, la mitad de las familias españolas señala los campamentos de verano como la medida que más les ayuda a organizar el cuidado de los hijos durante este periodo. Sin embargo, un 14% reconoce que no puede permitirse económicamente este recurso.

Un equilibrio difícil de mantener

Sofía Gil Guerrero, psicóloga y directora del Centro de Psicología MindUp Psicólogos, detalla que el verano suele vivirse de forma más intensa debido a la desaparición de muchas de las rutinas que organizan la vida cotidiana durante el curso escolar. Según observa, la ausencia de apoyos habituales, como el colegio, hace que compatibilizar el trabajo con el cuidado de los hijos resulte especialmente complejo para numerosos hogares.

La profesional apunta además que durante estos meses aparece una presión añadida relacionada con las expectativas. Muchas personas sienten que deberían aprovechar el verano para descansar, desconectar o realizar actividades especiales con sus hijos, algo que no siempre encaja con las exigencias laborales del día a día.

Si estoy solo, muchas veces termino poniendo dibujos en la televisión para poder acabar el trabajo

Pablo, 36 años — padre de un niño de tres

Gil recuerda que el teletrabajo puede facilitar la conciliación durante el curso cuando existen apoyos claros, como el centro educativo, el comedor o las actividades extraescolares. Sin embargo, expone que durante las vacaciones ese equilibrio se vuelve más difícil de mantener porque desaparecen muchas de esas ayudas y los niños permanecen más tiempo en casa.

A su juicio, esta situación favorece que muchas madres y padres sientan que no pueden atender todas las demandas del día como desearían. La presión por responder al mismo tiempo a las responsabilidades laborales y familiares puede generar culpa y desgaste emocional. La psicóloga subraya que esa sensación no implica ser peor padre o madre e insiste en la importancia de cuidar también la salud mental y reservar espacios de descanso y disfrute durante este periodo.

Añade que no todos los niños afrontan el verano de la misma manera ni cuentan con el mismo grado de autonomía. Mientras algunos pueden entretenerse solos durante largos periodos, otros necesitan más acompañamiento. Por ello aconseja ajustar las expectativas, flexibilizar horarios y recurrir a la ayuda de familiares, amigos, escuelas de verano u otros recursos disponibles.

Corresponsabilidad, organización y salud mental

Aunque el teletrabajo puede facilitar la organización familiar, la psicóloga Marina Ortega Otero advierte de que esta medida no evita por sí sola que la carga familiar aumente.

La especialista considera que uno de los aspectos clave es el reparto real de responsabilidades dentro del hogar. Indica que cuando las tareas de cuidado no se distribuyen de forma equilibrada entre los progenitores pueden aparecer agotamiento, sobrecarga y problemas relacionados con la salud mental.

Ortega precisa que, aunque muchas familias esperan con ganas la llegada del verano, mantener cierto grado de organización sigue siendo importante para el bienestar familiar. En este sentido, destaca que la rutina aporta estabilidad emocional y ayuda a desenvolverse mejor en el día a día.

Aunque el teletrabajo puede facilitar la organización familiar, la psicóloga Marina Ortega Otero advierte de que esta medida no evita por sí sola que la carga familiar aumente

Por ello recomienda organizarse sin expectativas excesivamente rígidas y tratar de disfrutar de los pequeños momentos cotidianos. De igual modo, defiende que es positivo que los menores participen en tareas domésticas adaptadas a su edad. Colaborar en actividades sencillas del hogar favorece la autonomía, el compromiso y la corresponsabilidad familiar.

Esta psicóloga aclara que los niños más pequeños suelen tener más dificultades para comprender que sus padres necesitan momentos de concentración o trabajo. Esa capacidad de comprensión aumenta con la edad, aunque insiste en la importancia de establecer límites claros desde el respeto y el cariño, ya que aportan seguridad y autoestima.

Mientras tanto, muchas familias continúan adaptándose a unas semanas en las que trabajo, cuidados y vacaciones conviven bajo el mismo techo. Una realidad que obliga a reorganizar rutinas y responder a las necesidades de cada día.

El verano apenas acaba de empezar y las cifras ya dibujan un escenario preocupante. En lo que va de año, ocho menores han muerto ahogados y se han registrado un total de 36 incidentes, una estadística que suele dispararse con la llegada de las altas temperaturas. Detrás de cada número hay una tragedia que se perpetra en cuestión de segundos.

“El ahogamiento de los niños es silencioso, eso es lo que hace que no nos demos cuenta”, advierte Luis Miguel Pascual, director técnico de la Escuela Segoviana de Socorrismo y responsable de investigación de la Asociación Española de Técnicos de Salvamento Acuático y Socorrismo (AETSAS). 

Esperar gritos o chapoteos es un error, los expertos aseguran que solo se precisan 27 segundos para que un menor que no sabe nadar comience a ahogarse y entre dos y cinco minutos para que fallezca como consecuencia del ahogamiento. 

“No le oyes llorar, no le oyes gritar, a lo mejor no le vas a oír ni siquiera el chapoteo... no va a producir un ruido como el de un adulto”, explica Pascual. Porque cuando a un menor se le queda la cara sumergida en el agua y no tiene capacidad para sacarla, también desaparecen sus posibilidades de pedir auxilio. Por eso, cualquier distracción del adulto responsable puede ser crítica.

La responsabilidad de la vigilancia 

En este sentido, Pascual señala que uno de los errores más comunes es la delegación ambigua de la supervisión: “Dar por sentado que tu marido, o tu mujer, o tu amigo el que está allí, o tu primo o tu padre se ocupa. No, tiene que haber una persona vigilando que solo se ocupe de esa tarea”.

Su recomendación es establecer turnos de vigilancia en los que un adulto sea siempre el responsable exclusivo, evitando dar por sentado que otro familiar está pendiente. 

Sin distracciones

Además, el experto se muestra crítico con antiguas reglas de los manuales de socorrismo del tipo 10/20, que establecen diez segundos para observar y veinte para actuar. “Se ha demostrado muchas veces que es ineficaz, que no permite hacer la vigilancia correctamente y que además estresa al socorrista. Pero es que además al marcar tiempos, el problema es que ya estás diciendo a la persona que vigila que tiene un tiempo en el que puede estar distraído y en la vigilancia de los niños no te puedes distraer, tienes que estar ahí”, aclara. Unos segundos mirando el móvil, con un libro o dando la espalda al niño pueden ser determinantes.

Los chalecos frente a los juguetes

Otro error común en el que incide el experto es confiar la seguridad del niño a elementos realmente lúdicos, como el flotador o los manguitos, y no de prevención. “El único elemento de seguridad es un chaleco salvavidas homologado y adaptado”, afirma tajante Pascual, que detalla que debe contar con un cierre entre las piernas para evitar que se deslice hacia arriba. 

“El flotador es un juguete y, como todos los juguetes, tiene que utilizarse en un entorno controlado y con supervisión adulta. Luego tenemos otro tipo de elementos que se utilizan en las clases de natación, como los churros, los cinturones, los manguitos, etc. que siguen la misma línea, son elementos que le facilitan al monitor que el niño adquiera habilidades acuáticas pero no son un elemento de seguridad”, defiende.

Entrenar las habilidades de supervivencia

Para lo que sí son importantes esas herramientas de flotabilidad, según el experto, es para entrenar habilidades básicas de autorrescate: “De una manera muy resumida, es que un niño pueda saltar del borde de la piscina, caer al agua, sumergir la cabeza, poder salir o poder flotar y nadar hasta el borde. Eso lo pueden hacer niños desde un año, dependiendo de las habilidades y de la madurez motora de cada uno se les puede enseñar a saber cómo reaccionar si caen al agua”. 

Se trata de conseguir automatizar reacciones como sacar la cabeza para respirar fuera del agua. “Si eso lo has practicado veinte veces, el día que te pase ya sabes lo que tienes que hacer”, destaca Pascual como otra medida de protección importante, que no sustituye a la más importante, la vigilancia atenta del adulto a cargo.

El verano es un buen momento para empezar a retirar el pañal, especialmente si se va a empezar el colegio en septiembre

Esta creencia tan extendida, que invita a aprovechar las vacaciones para que niños y niñas 'aprendan' a controlar esfínteres, carece de base científica. Quien lo defiende sostiene que puede haber ciertas ventajas logísticas: menos prendas que bajarse para los niños y niñas, más facilidad para secar ropa o sábanas cuando hay escapes. Pero pediatras, psicólogas y educadoras insisten en que el control de esfínteres es un proceso madurativo que no se debe forzar ni acelerar, por lo que recomiendan respetar los ritmos de cada niño o niña sin imponerles plazos concretos. También en verano. 

La Asociación Española de Pediatría define el control de esfínteres como un proceso madurativo y natural que suele adquirirse entre los dos y tres años de edad, con un amplio margen de “normalidad”. La tabla de desarrollo de Haizea-Llevant, citada por numerosos pediatras y asociaciones profesionales, establece las franjas de edad a las que niños y niñas suelen estar preparados para controlarlo: un 50% de ellos dejan el pañal a los dos años y medio; un 75% a los tres años y un 95% a los tres años y medio.

La pediatra Teresa Escudero, que trabaja en atención primaria y atiende habitualmente consultas relacionadas con este tema, subraya la idea de que el momento varía en función de cada niño o niña: “Es un proceso fisiológico que depende de la maduración cerebral, no hay una edad en la que haya que quitar el pañal”. Y aclara que los márgenes son amplios: “Habrá peques que controlen a los tres años, otros a los cuatro, y otros que no lo consigan hasta los cinco. Pero lo más importante de todo es entender que el pañal no se quita, se deja”. Es decir, los ritmos debería marcarlos el niño o niña, no sus adultos de referencia.

Es un proceso fisiológico que depende de la maduración cerebral, no hay una edad en la que haya que quitar el pañal

Teresa Escudero — Pediatra

Coincide en ese criterio la educadora Pilar García Sanz, con décadas de experiencia en el primer ciclo de educación infantil y especializada en procesos de control de esfínteres. Esta profesional señala que, para dejar de usar pañal, los niños y niñas necesitan de madurez a diferentes niveles: neurológico, fisiológico, psicológico y emocional.

“La maduración neurológica tiene que ver con el sistema nervioso periférico, no se puede controlar; la maduración fisiológica requiere que los músculos del suelo pélvico estén preparados para una correcta micción y defecación. Y la maduración psicológica y emocional implica dos aspectos fundamentales: que el niño o niña esté dispuesto a no satisfacer inmediatamente sus necesidades y que tenga interés por asumir la separación de sus figuras de referencia durante el cambio de pañal”, explica la experta. Ella sitúa la edad de control en torno a los seis o siete años, aclarando que existen distintos ritmos y que en todo caso “antes del tercer año estos procesos nunca se completan”. 

Acompañar el proceso y no forzar 

Nieves Manrique es pedagoga y trabaja en un colegio, donde ha observado que es habitual que se presione a los niños y niñas para que empiecen el segundo ciclo de educación infantil —entre los dos y los tres años— sin utilizar pañal. Ella considera que forzar el proceso puede tener consecuencias graves: “Están metiendo mucha presión a los padres y a los niños, cuando es algo que a veces simplemente no se puede conseguir. Supone añadir un estrés innecesario a las familias y a los niños y niñas en un momento que ya de por sí es complejo, el inicio de la escolarización”, denuncia. 

Manrique también hace hincapié en que se trata de un proceso madurativo: “Nunca es buen momento para retirar el pañal, porque esto no es algo que se pueda controlar con entrenamiento, sino que es totalmente madurativo”, aclara. Y utiliza un ejemplo para ilustrarlo: “A nadie se le ocurre poner a andar a un niño de cinco meses, porque su cuerpo no está maduro. Pues con el control de esfínteres pasa lo mismo”. 

Grecia de Jesús, psicóloga sanitaria especializada en infancia, invita a tener en cuenta también los factores psicológicos. “No es recomendable forzar ni acelerar el proceso, ya que aumenta la ansiedad y la sensación de fracaso de los niños y niñas. Deben evitarse estrategias dañinas como ridiculizar, castigar o comparar con otros niños. Lo más eficaz es acompañar con paciencia, validar sus emociones y reforzar cada pequeño avance”, recomienda. La psicóloga enumera algunas estrategias concretas para ayudarles: “Limitar líquidos antes de dormir, instaurar rutinas para ir al baño y reforzar positivamente los logros. También puede aplicarse la técnica de la sobrecorrección (que el propio niño colabore en cambiarse la ropa o las sábanas), siempre desde el cariño y sin transmitir culpa”, explica.

La pediatra Escudero cuestiona incluso el hecho de utilizar estrategias concretas. “La mayoría de ellas fallan si no hay la madurez necesaria, muchas de ellas son contraproducentes si la base del problema es emocional”. Para ella, la clave está en “respetar el proceso personal de cada niño o niña”. “Si no lo hacemos así, podríamos entorpecer dicha maduración a través del entrenamiento. Y esto puede traer efectos secundarios, como incontinencias o problemas de autoestima”, advierte.

Por mucho que insistamos, si hay alguna función que no está madura nunca conseguiremos acelerar el proceso, sino que lo entorpeceremos

Pilar García Sanz — Educadora

La educadora Pilar García Sanz también cree que un exceso de presión podría entorpecer el proceso: “Por mucho que insistamos, si hay alguna función que no está madura nunca conseguiremos acelerar el proceso, sino que lo entorpeceremos”. Y aclara que es normal que haya altibajos: “Como cualquier otra conquista del desarrollo, no es un proceso lineal, puede haber avances y retrocesos que también hay que respetar”. Un criterio que comparte la pediatra: “No existen los pasos atrás: si hay muchas fugas es porque hemos intentado acelerar demasiado, así que volver a poner el pañal es respetar ese proceso y a nuestro hijo o hija, no un paso atrás”, insiste.

García Sanz sí propone una serie de estrategias básicas para seguir en casa y en la escuela, sobre todo haciendo partícipes a los protagonistas de sus avances: “Al principio de todo, cuando todavía son muy pequeños, podemos ayudarles a diferenciar el pis de la caca cuando cambiamos el pañal, enseñándoles lo que han hecho. También podemos permitirles participar en el cambio, empezando por acciones sencillas como subirse y bajarse la ropa, abrocharse y desabrocharse el pañal, limpiarse o secarse. Es importantísimo poner el nombre adecuado a las partes del cuerpo implicadas: la vulva, el pene, el culo, la caca”. 

Cómo ayudar a niños y niñas con gestos específicos

En cuanto hay señales de madurez y se puede empezar a controlar esfínteres, la experta propone ayudarles con ideas concretas: “Cuando el niño o niña identifica que tiene pis o caca en el pañal, eso es un inicio de la sensibilidad muscular, pero todavía no puede decidir cuándo hacerlo. A partir de ahí se le puede mostrar el orinal e invitarle a que, cuando quiera, puede probar, sin insistencia. El orinal tiene que estar en el baño porque debe tener una función clara, no se usa con ropa puesta ni como objeto de juego. Ni tampoco se le ofrecen objetos ni libros para que esté entretenido, se trata de que pueda tomar conciencia de lo que está sucediendo en su cuerpo”, explica.

Durante esa etapa, recomienda que los adultos reconozcan el intento con alegría “moderada”, sin reproches ni decepción en caso de que no lo consigan. También recomienda “nunca hacer alusión a lo mal que huele su caca y mostrar comprensión cuando se les escapa”. 

El orinal tiene que estar en el baño porque debe tener una función clara, no se usa con ropa puesta ni como objeto de juego. Tampoco se le ofrecen objetos ni libros para que esté entretenido

Pilar García Sanz — Educadora

Un poco más adelante, cuando haya señales de que el proceso avanza –porque el pañal aparece seco y limpio, porque hace pis o caca la mayor parte de las veces que se sienta en el orinal–, la educadora propone explicitar la propuesta al protagonista: “Podemos decirle: ‘Creo que ya puedes dejar los pañales y utilizar braguitas o calzoncillos’. Si el niño dice que no, volvemos a preguntarle pasados unos días y respetamos su ritmo. También es importante que no hagamos coincidir este momento con otros cambios”. 

La experta se refiere a no hacer coincidir el proceso de dejar el pañal con otros momentos que pueden suponer un estrés añadido, como el inicio de la escolarización, el nacimiento de un hermano o hermana o un cambio de casa, por ejemplo. La psicóloga Grecia de Jesús también señala que los “cambios vitales bruscos”, como una separación o una mudanza, “pueden provocar un aumento de escapes por un factor psicológico”, de ahí que se recomiende separar el proceso de cualquier otro momento que implique novedades importantes.

Todas las expertas consultadas insisten en la necesidad de respetar tiempos y nunca forzar. La pediatra Escudero lanza una reflexión que invita a revisar las posturas adultocéntricas en momentos de cambio: “Nosotras, las personas adultas, ponemos el pañal para nuestra comodidad. Así que qué menos que acompañar a las criaturas para dejarlo sin estrés y sin imposiciones”. Algo en lo que la psicóloga Grecia de Jesús también incide: “El niño necesita sentir seguridad, apoyo y comprensión, ya que no es un proceso voluntario, no depende de él o ella controlarlo o no”.

Con el nacimiento de mi segundo hijo, en 2021, me di cuenta de que necesitaba un nuevo sistema de crianza. En aquel momento estábamos saliendo del confinamiento, y me sentía cansada y abrumada. Durante la pandemia, mi esposo y yo habíamos construido nuestra pequeña unidad familiar en Reino Unido, ya que nuestras familias vivían en Estados Unidos. Yo había decidido fundar mi propia agencia literaria en cuanto mi hija tuviera edad suficiente para ir a la guardería, a los seis meses. No era el momento ideal, pero quería empezar cuanto antes.

Abordé la búsqueda de un sistema de crianza como creo que lo hacen muchas mujeres de mi generación, con la misma intensidad con la que abordamos una tesis universitaria. Decidí recurrir a la colaboración colectiva para mi investigación: vi videos de madres que educaban a sus hijos en casa en EEUU mostrando sus rutinas matutinas, leí todos los libros sobre crianza que pude, escuché podcasts de madres que aparentemente “lo tenían todo” y escuché a otras que argumentaban que “tenerlo todo” era imposible.

Mi esposo es profesor investigador y científico, y su enfoque de la crianza siempre ha sido fundamentalmente práctico. Así, cuando comencé a trabajar después del nacimiento de mi segundo hijo, diseñó una hoja de cálculo con una clasificación por colores para organizar nuestras tareas.

Al principio parecía un éxito, pero con el tiempo, me di cuenta de que cada vez había más tareas y cosas que recaían sobre mí. Hubo mucho resentimiento, por ambas partes, que se intensificó además por el estrés de las tomas nocturnas, la extracción de leche materna y la presión financiera que sentía para hacer que el negocio fuera sostenible. Esos días vi aquel cómic viral francés sobre la “carga mental” y cómo las madres gestionan tantos detalles de la vida diaria en lo que a menudo es un trabajo invisible. Se lo mostré a mi marido, en un gesto que parecía más un grito con un dedo acusador, señalándolo: “¡Mira!”.

A pesar de mis investigaciones, no conseguía encontrar la mejor manera de gestionar todas las tareas familiares. Finalmente, mi esposo, siempre dispuesto a resolver problemas, me propuso sentarnos a analizar la situación y me pidió que anotara todas mis responsabilidades. Intentamos redistribuirlas de forma más equitativa, pero nos dimos cuenta de que, muy a menudo, una tarea está directamente relacionada con otra.

Decidimos dividir el día en turnos, uno de mañana y otro de tarde-noche. Él se encargaría por completo de la mañana y de todo lo que ello implica: el desayuno (lo que incluye asegurarse de que hay comida para el desayuno), vestirse, preparar las mochilas para los niños y llevarles al colegio. Yo me encargaría del resto de tareas a partir del momento de recogerlos del cole. Es decir: cena, baño y hora de acostarse. Es un horario que seguimos manteniendo años después: mi hijo ahora tiene ocho años y mi hija cinco.

No es un sistema perfecto, pero a nosotros nos funciona. No hay tareas en las que los dos nos sintamos responsables, así que mi marido se encarga por completo de la mañana. Le dejo que se las arregle como quiera y le facilito las cosas saliendo antes de casa para no interferir con su método. Por ejemplo, he notado que se relaja más si se olvida algo: si no hay comida para el desayuno, compra algo de camino al colegio. A veces se equivoca con el uniforme, a veces los niños se olvidan de los deberes, pero suele pasar por alto las pequeñas cosas.

Mis tardes y noches no son mucho más tranquilas, pero supongo que yo me fijo más en los detalles. Yo llamo a mi turno “la hora punta de la cena” porque me recuerda a cuando trabajaba de camarera. Recojo a los niños de las clases extraescolares y después todo pasa volando: preparo la cena, comen, practican piano, se bañan, disfrutan de un rato de lectura y luego se van a la cama. Como muchos de mis clientes viven en EEUU, después de que se acuesten los niños, yo vuelvo al trabajo.

Sé que tener este horario para la vida diaria no suena particularmente idílico, y nuestras familias nos han comentado que suena demasiado rígido. Pero he aprendido que tener esta estructura también puede brindar libertad. Como sé que solo soy responsable de la tarde y la noche, puedo desconectar de la crianza por la mañana y tener ese espacio mental sin sentir que tengo que supervisar absolutamente todo. Quizás llegue un momento en que no quiera ser la madre que se encarga de la tarde y la noche, pero, por ahora, estoy feliz de estar a cargo de la hora punta de la cena.

Con la llegada del fin de curso miles de estudiantes se enfrentan, no solo a los exámenes finales, sino al enemigo invisible que puede suponer la ansiedad. Entre el 15% y el 25% de los estudiantes presentaría niveles elevados de ansiedad ante este tipo de pruebas, según un estudio de 1996 que, pese a su antigüedad, los expertos siguen citando como referencia a falta de datos más recientes. Lejos de tratarse de un mero nerviosismo, puede comprometer el bienestar y el futuro académico si no se gestiona a tiempo.

“Los nervios son normales e incluso útiles cuando activan la atención y ayudan a concentrarse. Se convierten en ansiedad perturbadora cuando esa activación es excesiva y empieza a interferir en el rendimiento; si provoca bloqueo, dificultades para pensar con claridad o síntomas físicos intensos como insomnio, taquicardia o malestar significativo”, advierte Valentín Martínez-Otero, doctor en psicología y pedagogía.

Pánico a quedarnos en blanco

Uno de los mayores temores de quienes estudian es sufrir el fenómeno de quedarse en blanco a la hora de la verdad. “Suele producirse por una activación elevada generada por el estrés”, explica Martínez-Otero, que añade que “en ese estado, el cerebro reduce el acceso a la memoria de trabajo y prioriza la respuesta de alarma, lo que dificulta recuperar la información aprendida en ese momento”.

Diversas investigaciones sugieren además que este problema no afecta a todos por igual: las mujeres son quienes suelen presentar síntomas más intensos, una tendencia que aumenta en función de la presión educativa, es decir, si se necesita pasar cierta nota de corte, quedar entre los primeros para conseguir plaza, o cuando ya se llevan varias convocatorias a las espaldas. 

Factores como las altas expectativas, propias o familiares, el miedo al fracaso, la falta de planificación o la tendencia al pensamiento negativo influyen en este malestar, aclara el experto. “Uno de los errores más frecuentes es estudiar de forma intensiva hasta el último momento sin descanso, ‘darse un atracón’, lo que aumenta la saturación”, señala el psicólogo, que también recomienda evitar entrar “en dinámicas de catastrofismo, como pensar ‘voy a suspender seguro’, y evitación, que incrementan el malestar”.

Recomendaciones para gestionar la ansiedad

“También intentar eliminar completamente la ansiedad en lugar de aprender a gestionarla”, apunta como otro error frecuente Martínez-Otero. La clave es alejarse del perfeccionismo y centrarse en la organización, la regulación emocional y el autocuidado.

Además de las recomendaciones ya citadas, de evitar los excesos de última hora y la autocrítica o negatividad de pensamiento, el especialista asegura: “Las estrategias más eficaces incluyen una preparación distribuida en el tiempo, la realización de simulacros de examen, el cuidado del sueño y técnicas breves de regulación como la respiración o la relajación. También es clave reinterpretar la activación como algo no necesariamente negativo”.

Las familias y los docentes también tienen un rol esencial a la hora de no aumentar la presión sobre los estudiantes y valorar el esfuerzo. Con todo, a veces las herramientas al alcance de uno no son suficientes y es necesario recurrir a ayuda profesional.

“Cuando la ansiedad es frecuente e intensa, interfiere de forma significativa en el rendimiento académico o genera un malestar elevado que lleva a evitar situaciones de evaluación, es recomendable buscar apoyo psicológico especializado”, valora Martínez-Otero.