Todo el mundo formaba parte del mismo plan: la cita que conoció en una app durante su corta estancia en Madrid, los camareros, el resto del servicio e incluso la clientela del bar. El local de ocio operaba con normalidad en pleno centro de la capital. Pero cuando los agentes lo inspeccionaron el pasado 27 de noviembre, encontraron graves deficiencias de higiene y conservación de alimentos. Sin embargo, no es por eso por lo que cuatro personas acabaron siendo detenidas: la Policia Nacional les acusa de hasta diez delitos y les vincula a un entramado criminal que estafaba a turistas extranjeros a través del método honey trap, la trampa de la miel.

Consiste en atraer a la víctima estableciendo una relación falsa, como por ejemplo a través de citas o encuentros puntuales. Para ello utilizaban apps con las que contactaban con estos hombres, de diferentes edades y nacionalidades variopintas. Fuentes policiales niegan que exista un patrón claro para ellos, pues se encontraron con estafas a alemanes, estadounidenses, italianos, frances o incluso gente de Albania y Emiratos Árabes.

Una vez que se ganaban su confianza, estas mujeres concertaban un encuentro que siempre tenía lugar en el mismo establecimiento de ocio, en una zona céntrica y habitualmente transitada por turistas o extranjeros.

En el local, donde distintos roles formaban parte de la trama, la mujer consumía todo tipo bebidas alcohólicas o comida en exceso, generando facturas que oscilaban entre los 200 y los 2.000 euros. En algunos casos se alcanzaron los 4.000 euros con un solo ticket. Las copas de whiskey exclusivos se cobraban a 583 euros.

Los supuestos clientes, según la investigación policial, se encargaban de intimidar a las víctimas si se estas negaban a pagar la desorbitada cuenta que llegaba a su mesa. Ante las amenazas y la presión social, los turistas se veían obligados a abonar cuantiosas cantidades antes de que su acompañante abandone el lugar y corte cualquier tipo de contacto. Sobre los detenidos pesa un posible delito de estafa y otro de pertenencia a una organización criminal, que hacía uso de aplicaciones de citas para captar a estas personas antes de que volvieran a casa en los días siguientes.

Los agentes estiman que el entramado obtuvo al menos 23.000 euros de manera fraudulenta. Durante la entrada y registro del local se intervinieron cuatro terminales de punto de venta (TPV) y numerosos tickets de caja. Además, el establecimiento presentaba graves deficiencias de higiene y conservación de alimentos, suponiendo un riesgo para la salud pública.

Este miércoles hemos presentado en la redacción de elDiario.es en Madrid nuestra nueva revista ‘El poder del amor moderno', en un encuentro exclusivo con socias y socios en el que hemos reflexionado sobre el amor desde la mirada de lo romántico, pero también de lo social o lo político así como de las formas de amor que van más allá de la pareja o la familia tradicional o de la brecha emocional cada vez mayor entre los chicos y chicas más jóvenes por las nuevas formas de relacionarnos que han traído los móviles y las redes sociales.

El debate ha estado moderado por Gumersindo Lafuente, periodista y editor de la revista de elDiario.es, al que han acompañado Delia Rodríguez, periodista especializada en nuevas narrativas y viralidad, Mikel Herrán, doctor en Arqueología, artista y creador de contenido más conocido como PutoMikel, y Ana Requena Aguilar, redactora jefa de género en elDiario.es. Puedes volver a ver la presentación a continuación en este vídeo:

Delia Rodríguez, colaboradora entre otros medios de este periódico, ha arrancado el debate con una descripción sobre el cambio que se está apreciando en las nuevas generaciones. La periodista explica que ellas son ahora “muchísimo más abiertas política y sexualmente que ellos”, mientras que los chicos más jóvenes son cada vez más conservadores, una tendencia que observamos más allá de nuestro país, a nivel europeo e incluso mundial.

Destacaba Rodríguez que, por primera vez, los chicos jóvenes son “el grupo más a la derecha” y cómo ya superan al grupo tradicionalmente más conservador, que eran las mujeres de más de 65 años. Sin embargo, este fenómeno solamente se produce en los varones; una bifurcación que de acuerdo con la periodista e investigadora se inicia en España con el caso de la manada, en 2018. Una situación social que genera muchas dudas y que “tiene a todo el mundo muy intrigado”, según explica la periodista, que reconoce que no conoce la solución: “No sé cómo se van a lograr entender”.

Mikel Herrán, que ha escrito en la última revista sobre la manera de relacionarse en la época medieval y de los caballeros y las damas para conectar esas 'tradiciones' amorosas con la actualidad, ha explicado a los socios y socias de elDiario.es que estaba interesado fundamentalmente en cómo creamos los roles a la hora de pensar en el romance o en el amor.

“Se habla mucho de la figura activa mientras que la otra parte es receptora o incluso pasiva”, señalaba Herrán, que enfatiza que estas metáforas están “siempre marcadas por el género”. “Son los hombres los que inician la acción y las mujeres esperan. Es un poco cómo se concebía el amor medieval, el amor cortés”, recuerda el arqueólogo, quien afirma que estas metáforas siguen estando muy presentes en los hombres que acaban recurriendo a coaches de seducción o a las diferentes dinámicas que se pueden apreciar entre hombres y mujeres en las aplicaciones para ligar.

En ese momento, el youtuber PutoMikel ha mencionado el caso del “mundo incel” y la “epidemia de soledad masculina”, y Sindo Lafuente le ha pedido que explicase en qué consiste. “Son célibes involuntarios ( acrónimo de involuntary celibate, en inglés), una subcultura de internet que ha derivado en un mundo de odio”, detalla Mikel Herrán, quien apunta que hay personas que han acabado cometiendo atentados tras adentrarse en estos grupúsculos.

El mundo de los incel parte de la premisa de que hay un mercado del amor en el que “tú tienes un valor según tu físico” y en el que las mujeres “son hipergámicas (bucan un hombre de mayor valor que ellas) e hipersexuales”. El artista lo resumía así a las socias y socios: “si tú eres de valor uno, no cumples los cánones de belleza, que estarían representados por los 'chad', y a estos chads se les acercarán mujeres de mayor nivel que ellos o similar mientras que estos incel no podrán nunca acceder a una mujer”, es decir, que “las mujeres nunca les van a querer” y están “condenados” a la soledad.

En este mundo, la única forma aceptable de relacionarse con las mujeres es a través del odio más asoluto, explica el doctor, que señala ideas como que “el feminismo ha arruinado la sociedad” o fundamentadas en el odio a las mujeres, ya que se trataría de un odio “marcado por la frustración al concebir a las mujeres únicamente como objeto de deseo. ”Es un objeto a conseguir a través de la seducción, hasta que se dan cuenta de que no lo van a conseguir nunca y se radicalizan hasta que llegan a puntos como atentados“, añade Herrán.

Ana Requena Aguilar, nuestra redactora jefa de género, explicaba que en esta revista ha querido hablar sobre el amor porque es un tema “que atraviesa completamente” nuestras vidas “y que empapa todo lo demás”. Sin embargo, en nuestras cabezas tenemos una serie de premisas como que el amor es “para siempre” o “para toda la vida”, ya sea por influencia religiosa o cultural. La periodista se pregunta en el último número de la revista de elDiario.es hasta qué punto este tipo de premisas “no solo no tienen sentido sino que nos hacen daño o nos impiden construir relaciones más acordes con lo que queremos”.

Explicaba Requena que no nos hacemos muchas veces preguntas como “qué necesito para estar a gusto”, “cuál es el amor que yo quiero” o “qué quiero para mi” porque se dan por hechas muchas cosas. “Se da por hecho que va a haber una fusión de vidas y que te vas a entender casi casi sin tener que hablar y sin tener que mirarte. Y que vas a cumplir una serie de pasos en esa escalera del amor”, explicaba la periodista, que hacía referencia a cómo “si todo va bien”, esa relación “normal” va a ser “cerrada, monógama, que en un momento dado vas a convivir con esa persona, que vas a tener hijos con esa persona...” y añadía: “Todos esos dar por hechos y todas esas normas creo que nos alejan de ese amor gozoso”.

Gumersindo Lafuente reconocía en ese momento que él no había recibido ningún tipo de educación sentimental por su edad y se preguntaba qué reproducen los chicos más jóvenes a los que están “influyendo y educando” los algoritmos de las aplicaciones y las redes sociales. Delia Rodríguez recogía el guante y rápidamente señalaba cómo están reproduciendo “un sistema político y económico muy determinado” y que “lo que pasa en las redes, lo que nos llega, sigue una agenda política” porque existe una corriente interesada en dirigir a las masas “de alguna manera”.

Asimismo, la periodista señalaba que existe una tendencia reciente por la cual los chicos tienen un internet y las chicas reciben otro internet diferente. “A los hombres, especialmente a los hombres jóvenes, les ofrece un menú de porno, gimnasio, inversión, cripto, estoicismo, como una búsqueda de un poder y una masculinidad que no encuentra muy bien su sitio”, detalla. Mientras tanto, para las mujeres, por un lado existe un tipo de discurso relacionado con el feminismo, de empoderamiento, al mismo tiempo que otro de una serie de vídeos dedicados al cuidado, a la superficialidad, “para que te pases todos los días dos horas en el baño”. Rodríguez describía este 'doble internet' como la división del colegio por géneros: “Tenemos una escuelita para las chicas, otra escuelita para los chicos, y luego cuando entras en esos submundos, como el de los incels, la cosa puede desvariar mucho”.

Requena Aguilar añadía que se ha generalizado un lenguaje moderno o nuevo “para referirse a lo de siempre” y ejemplificaba con el 'bodycount' [esta tendencia consiste en contar el número de personas con las que alguien se ha acostado], que comparaba con “lo que era la 'honra' para nuestras abuelas”. A continuación, se debatía sobre los coaches para mujeres, que tratan de ofrecer fórmulas simples para problemas románticos. “Estamos a un paso de la magia, los amarres...”, incidía Delia Rodríguez, a lo que la redactora jefa de género apuntaba que le parecía mejor eso “a cursos que te cobran un dinero: sigues una serie de recetas y ya está hecho. El amor, vincularte, los afectos... no es verse un curso en Instagram y solucionarlo”. “El amor es un gran problema y hay un mercado infinito de recetas que vender”, sentenciaba Rodríguez.

Mikel Herrán también hizo hincapíe en la necesidad de seguir cambiando el lenguaje del amor y para hablar de relaciones: “seguimos diciendo conquistar”, señalaba el youtuber, que incidía en que “se sigue utilizando el 'he follao' como una marca de prestigio”. A continuación, hacía una descripción de la diferente forma de utilizar las aplicaciones para ligar de hombres y mujeres: mientras unos priman “la pesca de arrastre”, otras buscan “seguridad”: “no acabar con una persona que me pueda hacer daño”.

PutoMikel afirmaba también que “estamos convirtiendo el amor en un juego. Es la gamificación del amor”, lo que en su opinión crea unas dinámicas que nos van a generar un problema social. Delia Rodríguez mencionaba en ese momento el libro 'El algoritmo del amor', en el que una periodista francesa estudia cómo funciona la aplicación Tinder y cómo las personas ya se conocen mayoritariamente a través de estas aplicaciones y no mediante amigos comunes, familiares o en ambientes de ocio.

También trajo a colación Ana Requena la cuestión del heteropesimismo, que considera una premisa “un poco preocupante” pero que está calando también en las generaciones jóvenes. Requena señaló cómo le preocupa que pueda convertirse en un posicionamiento político, en relación con la protesta que se generó en Corea del Sur por parte de grupos de mujeres que decidieron hacer una huelga en la que negaban el sexo, el parto, el matrimonio o las relaciones románticas a los hombres. “Colectivamente no me parece una forma de enfocarlo. Además siempre hablamos de que nosotras les vamos a quitar algo a ellos: no les vamos a dar sexo. Como si nosotras no quisiéramos también tener sexo”, apuntaba la periodista, que considera que “reproduce ideas conservadoras” como la idea de que “en las relaciones con hombres solo encontramos cosas terribles y horribles”.

Ya respondiendo a preguntas de los socios y socias asistentes a la presentación de la última revista de elDiario.es, Requena recomendaba evitar aplicar las normas de una empresa al amor y al sexo, citando al sexólogo Miguel vagalume. A una pregunta sobre el deseo y la fidelidad, la periodista recordaba que el deseo “es oscuro y es complejo” y cómo sigue habiendo una norma social “que hace que cierta parte del deseo o ciertos deseos sigan escondidos”.

Una joven preguntaba directamente a nuestra redactora jefa de género cómo hacer frente al heteropesimismo, a lo que ella respondía que “está bien aprender mucho a cuidarnos” y recomendaba evitar la autoexigencia: “tengo que trabajar mi autoestima, tengo que hacer que esto no me importe...”, porque considera que esto “es mentira” y que no hay “algo que hacemos y nos van a dejar de doler y de afectar las cosas”. “hay que aceptar que son cosas con las que tenemos que lidiar”, agregaba.

Otra socia se preguntaba por cuál podría ser un lenguaje positivo acerca del amor o cómo podemos transformar ese lenguaje que utilizamos. Mikel Herrán señalaba que en lugar de hablar de relaciones amorosas, sexuales o románticas, deberíamos considerar que “son encuentros” y que “vamos a caminar con esta persona unos días, unas semanas, unos meses, unos años... Y es un camino que podemos encontrarnos, alejarnos, volvernos a encontrar... y que es algo que estamos haciendo en común”. En este sentido, recomendaba informarse sobre la anarquía relacional porque considera que tiene “mucho de lo que se puede aprender incluso en las relaciones monógamas”.

Otra pregunta iba dirigida a cómo las aplicaciones para ligar pueden estar utilizando ese efecto 'casi' de los casinos, es decir, que en realidad nos hagan formar parte de una búsqueda sin fin de pareja... precisamente para que sigamos buscando el mayor tiempo posible. A lo que Delia Rodríguez apuntaba que realmente “no lo sabemos” y señalaba que deberíamos conocer “qué hacen con nosotros, con nuestros datos y nuestro tiempo”. Ana Requena se mojaba y considera que sí, que es el verdadero objetivo de estas aplicaciones y Mikel Herrán describía cómo hacen aplicaciones como Tinder que una vez descargadas las utilicemos el mayor tiempo posible al enseñarnos a personas “con muchos likes” primero, después a alguien con quien haríamos 'match' porque ya nos ha dado 'like' antes y luego ya enseñándonos perfiles de acuerdo con un algoritmo que, en definitiva, todavía no conocemos y recordándonos cada cierto tiempo que el amor puede estar en nuestra pantalla.

En la época digital, las aplicaciones de citas han revolucionado la forma en que las personas se conectan, ofreciendo la posibilidad de encontrar pareja desde la comodidad de un teléfono móvil. Sin embargo, el auge de estas plataformas también trae consigo riesgos y desafíos, incluidos los engaños y estafas que pueden comprometer la seguridad de los usuarios. Detectar y prevenir estos fraudes es esencial para disfrutar de una experiencia segura en estas herramientas digitales.

La digitalización de las relaciones ha llevado a millones de personas a buscar pareja o amistades a través de aplicaciones específicas. Su diseño intuitivo y sus algoritmos basados en intereses comunes hacen que estas herramientas sean atractivas para diversos perfiles. La masividad de su uso también ha abierto la puerta a prácticas fraudulentas. Desde perfiles falsos hasta intentos de extorsión, las estrategias empleadas por los estafadores se han diversificado, afectando tanto a personas jóvenes como a usuarios más experimentados.

Señales para identificar perfiles falsos

Los perfiles fraudulentos suelen presentar características comunes que pueden servir como advertencia. Una de las señales más habituales es la falta de información detallada en el perfil. Los estafadores tienden a emplear descripciones vagas o exageradas, con fotografías demasiado perfectas o imágenes genéricas descargadas de internet.

Otra señal de alerta es cuando el supuesto interesado muestra un exceso de entusiasmo desde el principio, intentando establecer un vínculo emocional demasiado rápido. Este tipo de comportamiento suele estar vinculado a intentos de manipulación para obtener datos personales o financieros.

Además, la falta de interacción en tiempo real, como videollamadas, o la negativa a compartir redes sociales verificables también son indicadores de que el perfil podría no ser auténtico.

Recomendaciones para un uso seguro

Estafas más comunes en aplicaciones de citas

Fraudes emocionales

Los estafadores suelen aprovecharse de las emociones de sus víctimas para ganar confianza. Una vez logrado este vínculo, es común que soliciten ayuda económica bajo pretextos urgentes, como emergencias médicas o problemas financieros inesperados.

Robos de identidad

En algunos casos, los perfiles falsos buscan obtener información personal para suplantar la identidad de la víctima. Esto puede incluir fotografías, nombres completos o detalles laborales.

Phishing o enlaces maliciosos

Otro método habitual es el envío de enlaces que, al ser abiertos, instalan software malicioso en los dispositivos. Estos programas pueden capturar contraseñas o datos privados, comprometiendo la seguridad digital del usuario.

Sistemas de verificación

Las plataformas de citas han implementado medidas adicionales para garantizar la seguridad de sus usuarios. Desde sistemas de inteligencia artificial que detectan actividades sospechosas hasta funciones de reporte anónimas, estas herramientas son fundamentales para combatir el fraude.

Por otro lado, aplicaciones como Google Reverse Image permiten verificar si las fotos utilizadas en un perfil han sido extraídas de internet. Esto resulta útil para identificar imágenes de modelos o fotografías genéricas.

Qué hacer si detectas un fraude

Si crees que has interactuado con un perfil falso o has sido víctima de una estafa, lo primero es interrumpir toda comunicación. Bloquear al usuario y reportar el perfil a la plataforma es esencial para evitar que otros caigan en la misma trampa.

Asimismo, es importante denunciar el caso ante las autoridades pertinentes, especialmente si has proporcionado información personal o financiera. La Policía Nacional y la Guardia Civil disponen de canales específicos para atender delitos cibernéticos.

Finalmente, si sospechas que tu información ha sido comprometida, cambia tus contraseñas de inmediato y monitorea tus cuentas bancarias para detectar movimientos no autorizados.

Otro gran desarrollador se suma a la batalla legal contra Google por “abuso de poder” y ejercer un “monopolio” con su tienda de aplicaciones Play Store. Match Group, creadora de apps de citas como Tinder, Meetic o OkCupid, ha llevado a los tribunales a la multinacional con la misma reclamación que Epic Games, desarrolladora del popular videojuego Fortnite: las comisiones de hasta el 30% que cobra Google sobre lo que cobran las apps a sus usuarios y la prohibición de establecer sistemas de pago alternativos al suyo. “Hace diez años, Match Group era el socio de Google. Ahora somos su rehén”, reza la demanda.

Match Group afirma que esta denuncia es un “último recurso” para evitar la salida de sus aplicaciones de Google Play. “Hemos intentado, de buena fe, resolver estos problemas con Google, pero su insistencia y sus amenazas de retirar las aplicaciones de nuestras marcas de Google Play Store antes del 1 de junio no nos han dejado otra opción que emprender acciones legales”, ha afirmado en un comunicado Shar Dubey, presidente ejecutivo de Match Group.

La desarrolladora también expone que la “Play Store es básicamente el único canal de distribución de aplicaciones móviles viable en los dispositivos inteligentes con sistema operativo Android” y que el 90% de las descargas de apps en este sistema operativo se hace a través de ella. En este sentido, recuerda que 37 fiscales generales estatales de EEUU han presentado una denuncia por prácticas monopolísticas contra Google por su gestión de la Play Store.

“Google pretende ejercer ese dominio sobre los desarrolladores y usuarios de aplicaciones para obligarles a utilizar exclusivamente la facturación de Google Play, que extrae un impuesto de hasta el 30% en cada transacción. Google describe este impuesto como una 'tasa', a pesar de ser casi 10 veces mayor que las que cobra la competencia”, se queja Match Group.

Google alega que lo que pretende la desarrolladora de algunas de las aplicaciones de citas más descargadas es “evitar pagar por el significativo valor que reciben de las plataformas móviles en las que han construido su negocio”. La multinacional esgrime que las comisiones que cobra a los desarrolladores son necesarias para blindar la seguridad de los usuarios ante apps fraudulentas y ataques.

“Como cualquier negocio, cobramos por nuestros servicios y, como cualquier plataforma responsable, protegemos a los usuarios contra el fraude y el abuso en las aplicaciones”, ha explicado una portavoz en un comunicado enviado a elDiario.es. En él refleja que Match Group está siendo investigado por el regulador estadounidense por “cosas como prácticas de suscripción engañosas”. “Con esta denuncia, continúan anteponiendo el dinero a la protección del usuario”, recalcan desde Google.

Fuera de Google Play

Google recuerda a Match Group que Android es un sistema de código abierto y que es posible diseñar sus aplicaciones para que sea descargadas a través de su propia página web o tiendas de aplicaciones de terceros. Esta es la vía que está utilizando Epic Games, cuyas aplicaciones no son accesibles ni desde la Play Store de Google ni en la App Store de Apple.

La desarrolladora de Fortnite fue la primera que cargó abiertamente contra los dos gigantes que dominan el mercado móvil en 2021 por las condiciones que imponen en su tienda de aplicaciones y los demandó. Su denuncia contra Apple ya ha recibido una primera sentencia judicial, que obligó al fabricante a permitir que las apps de terceros dirijan a los usuarios hacia sus propios sistemas de cobro. Sin embargo, desestimó la acusación de que la App Store sea un monopolio y permitió a Apple seguir imponiendo sus normas, como que su tienda sea el único método oficial para descargar aplicaciones en sus dispositivos.

Ambas compañías han recurrido, lo que ha provocado que Apple vete a Fornite en sus aparatos hasta que el litigio se resuelva, algo que podría llevar años. Epic Games ideó entonces un método para saltarse el bloqueo.

En su denuncia contra Google, Epic Games denuncia que la compañía maniobró para evitar que otras apps siguieran su ejemplo y abandonaran la tienda oficial de aplicaciones. Esta cuestión es más crítica para Google que para Apple, puesto que Android sí permite ejecutar apps sin pasar por la tienda oficial. En este litigio aún no ha habido juicio.

Pese a que tanto Apple como Google han adoptado una posición dura ante las reclamaciones de Epic Games y ahora de Match Group, las dos han dado pasos para mejorar las condiciones de los desarrolladores. Han bajado las comisiones al 15% para los más pequeños (que son más del 99% de ellos) y han lanzado otras iniciativas para satisface sus peticiones. Google, por ejemplo, ha anunciado recientemente un proyecto piloto con Spotify para que las apps de terceros ofrezcan sus propios sistemas de pago independientes del suyo y, por tanto, de su comisión.

Gran parte de la actualidad pasa por la guerra de Ucrania y varia de sus derivadas. Además, el Ayuntamiento de Bilbao ha anunciado ya que quiere ir dejando la pandemia atrás y que ya está pensando en la Aste Nagusia de verano y en cómo organizarla; “con toda prudencia” y con “un plan B”, eso sí, ha matizado el alcalde, Juan Mari Aburto. Ante, el martes que viene, será 8 de marzo y desde Euskadi ya se reivindica un 8M que acabe con los cánones de belleza establecidos. Mientras tanto, en el Parlamento Vasco se ha aprobado una nueva ley de Igualdad, que mejora las prestaciones económicas a huérfanos y a mujeres que sufren imágenes. Y hay más imágenes destacadas.

Con el objetivo de crear una comunidad íntegramente en euskera en la que poder compartir aficiones, hablar sobre las relaciones y conocer gente, los jóvenes Iruñe Astitz Larunbe -más conocida en redes como @arkkuso- y Eneko Oroz -@ekintaekin- han creado el espacio EginTril, un 'Tinder vasco' a través de Twitter e Instagram. “Muchos piensan que los vascos somos fríos y que en Euskadi no se liga. Nosotros queremos darle la vuelta a esa idea y crear un espacio seguro no solo para ligar, sino para conocer gente, compartir aficiones y hablar sobre temas que nos importan”, aseguran a este periódico durante una videoconferencia a tres, puesto que Oroz vive en Euskadi y Astitz en Navarra.

A diferencia de Tinder, EginTril no será una aplicación móvil, sino un Space de Twitter, es decir, un espacio en el que los usuarios pueden entablar conversaciones a través de audios. Cualquiera puede unirse, escuchar y hablar durante el tiempo que estén en directo y, después, el contenido de la conversación será eliminado. “No queremos que quede grabado para que todos los que participen se sientan tranquilos y seguros. Es una especie de consultorio. Sentíamos que faltaban espacios así en euskera y que nosotros podríamos ser quienes creáramos ese foro en el que hablemos sobre relaciones afectivo sexuales, quejas o dudas sobre el amor y las relaciones”, explica Oroz.

“Egin tril” en euskera, significa “encontrarse por casualidad” y se ha inspirado en la versión catalana TinderCat. A pesar de que tenían planteado realizar el estreno después de Semana Santa, el foro ha dado su pistoletazo de salida este martes. “Ha tenido una buena acogida. Conseguimos hablar sin tabúes y crear discusiones sanas. Nos preguntaron cosas como '¿Qué hacer con tu 'crush?' o '¿Cómo mantener una relación a distancia?' y hasta crearon un grupo de fans de seguidores de la serie de principios de los 2000 Doremiren magia”, detalla Astitz.

No hay un perfil concreto para usar el foro, pero sí que esperan que quien participe lo haga desde el respeto aunque “desde la informalidad”. “No somos expertos en sexología ni en sociología, para eso creemos que hay otros espacios. Nosotros nos enfocamos en crear una comunidad en la que cualquiera que hable euskera pueda formar parte”, asegura Oroz.

Para ello, según explican, los usuarios deben seguir la cuenta @egintril en Twitter e Instagram, donde periódicamente se irá informando del día y la hora en la que tendrán lugar las conversaciones de Space Twitter. No tienen una periodicidad concreta, por lo que insisten en que “deben estar atentos”. También pueden plantear sus dudas y comentarios a través de los mensajes directos de sus redes sociales, ya sea por escrito o a través de audios. “Nuestro objetivo a largo plazo es, sobre todo, que este espacio sea estable y de referencia y que la dinámica entre los usuarios fluya”, concluyen.

Deslizar el dedo hacia la derecha sobre la pantalla del móvil para mostrar interés por un perfil en Tinder es una marca registrada con aval judicial. El Tribunal Superior de Justicia de Madrid ha estimado la petición de la empresa estadounidense Match Group, dueña de la aplicación de contactos con más de 50 millones de usuarios en todo el mundo, para registrar “Swipe Right” como una marca comercial. Los jueces entienden que esta expresión, que describe la acción de deslizar la pantalla hacia la derecha y señalar los perfiles que gustan, no es conocida por la mayoría de la población y puede ser registrada por una aplicación concreta como marca comercial.

La importancia de esta marca para la estrategia comercial de Tinder queda clara con sólo abrir su página web. “Swipea hacia la derecha” es el mensaje que usa la plataforma para invitar al usuario a abrir una cuenta. Hacerlo es el primer paso para que la persona señalada corresponda con el mismo gesto en el perfil del usuario y hacer “match” ( la señal que advierte a ambos que el interés es mutuo). Otras aplicaciones, como Instagram, también usan ese sistema en pantallas táctiles para pasar de foto en foto en un perfil. Tinder, incluso, explica en su página web que ha registrado más de una decena de estos términos: “swipe right”, “swipe left” o el “it's a match!”, que celebra que el “swipeo” ha sido mutuo.

En el caso de “swipe right”, la empresa dueña de la aplicación ha tenido que llegar a los tribunales para que el movimiento del dedo sobre la pantalla del teléfono sea considerado como una marca comercial de Tinder. En un primer momento la Oficina Española de Patentes y Marcas (OEPM) le concedió el registro, pero después se lo denegó al estimar un recurso de una competidora del sector: Bumble, otra app de citas que también cuenta con millones de usuarios en todo el planeta y que establece que solo la mujer pueda contactar con el hombre una vez hecho el “match”.

La guerra comercial entre ambas apps de contactos empezó hace más de dos años en nuestro país. En septiembre de 2019 la OEPM concedió la marca “Swipe right” a Tinder, pero medio año más tarde decidió denegársela tras un recurso de Bumble. La Oficina entendió en esa resolución que era un término conocido por el conjunto de la población, demasiado genérico, y que por tanto no podía ser monopolizado por una sola empresa. “Siendo el modo de uso swipe una herramienta ya habitual que se utiliza en distintas aplicaciones informáticas a través de las cuales se ofrecen servicios de citas u otros servicios, de modo que se trata de una expresión también reconocible para el consumidor medio español”, dijo la OEPM en marzo de 2020.

El caso llegó a la Sala de lo contencioso del Tribunal Superior de Madrid, que ha dado la razón a Match Group (Tinder) hace unas semanas. Los magistrados de la sección segunda exponen dos argumentos para declarar el derecho de la compañía a registrar “Swipe right” como marca: que es un término anglosajón que no puede ser tenido en cuenta por su significado y traducción literal y que, además, no hay pruebas de que la población española tenga ese término demasiado integrando en el vocabulario cotidiano, incluso para referirse a las aplicaciones de contactos como Tinder.

La sentencia del TSJ de Madrid no es firme y puede ser llevada ante el Tribunal Supremo tanto por Bumble como por la Abogacía del Estado, que se opuso sin éxito al recurso de Tinder. El resultado es que, a partir de ahora, el término “Swipe right” es una marca comercial de esta app de contactos que no puede ser utilizado por ninguna otra para referirse a su funcionamiento, aunque el mecanismo para contactar con otro usuario sea exactamente el mismo: deslizar la pantalla hacia la derecha.

Del papel “Supersoft” al “Swipe right”

El Tribunal Superior de la capital, con la magistrada María Soledad Gamo como ponente, analiza en primer lugar si “Swipe right” es una expresión que debe ser traducida de manera literal para decidir si puede ser o no una marca registrada. Las dos palabras, “deslizar hacia la derecha” en español, deben ser entendidas como “nombre o signo caprichoso o de fantasía, sin que se pueda tener en cuenta su significado en el idioma original a menos que dicho vocablo haya pasado a integrarse en el idioma castellano en el común consenso”, dice el TSJM.

Esta no es una jurisprudencia novedosa en los tribunales españoles y en particular del Tribunal Supremo, que tendrá que revisar este caso si alguien recurre. En 2009, por ejemplo, el alto tribunal ya usó estos argumentos para permitir la convivencia entre las marcas 'Plus Supermercados' y 'Plus Market'. Más recientemente, ya en octubre de 2016, la misma sala de lo contencioso-administrativo permitió a una empresa registrar la marca “Supersoft” para comercializar un tipo de papel. “Es un vocablo extranjero que no se usa en español genéricamente para definir una característica del producto”, aclararon entonces los magistrados.

En el caso de Tinder, el Tribunal Superior de Madrid también explica que no hay pruebas de que esta expresión sea, dicen, “reconocible por el consumidor medio de este tipo de servicios, con el significado y el modo de uso indicados ni, en consecuencia, carente de distintividad o meramente descriptivo de alguna o algunas de las características de dichos servicios”. Reprocha el TSJM a la Oficina Española de Patentes y Marcas que basara su decisión en artículos de prensa y diversas páginas web aportados por Bumble en su demanda y prefiere apoyarse en un estudio más amplio presentado ante los jueces por Match Group.

El estudio de mercado aportado por la empresa de Tinder, según refleja la sentencia, afirma que un 82% de la población española de entre 18 y 65 años de edad no conoce el significado del término “Swipe right” con un porcentaje todavía mayor incapaz de vincularlo a ninguna empresa, marca o aplicación en concreto. El desconocimiento de la existencia del término, según ese estudio aportado por la empresa interesada, desciende al 70% entre los usuarios de estas aplicaciones de contactos pero con la mayoría incapaz nuevamente de asociarlo a una marca o empresa concretas.

Ese informe tiene más credibilidad para el TSJM que la documentación aportada por la otra empresa. “No podemos dejar de notar que, en todo caso, aun de admitir que los términos 'Swipe right' fueran cognoscibles por el consumidor medio de los servicios que pretende distinguir la marca solicitada, lo que describirían no es sino una funcionalidad en una pantalla táctil y no una característica del tipo de servicios ofertados”, zanja además el tribunal superior madrileño. La sentencia todavía es recurrible ante el Tribunal Supremo tanto por la empresa de la aplicación Bumble como por la Abogacía del Estado.

En 2020 no es necesario ser marinero o pirata para tener un amor en cada puerto. Solo hace falta un sofá, un dispositivo móvil y conexión a internet. Las lógicas del ligue –y hasta las del amor– se han desvirtuado (o evolucionado, según se mire) hasta el punto de que hubieran parecido ciencia ficción hace no más de 15 o 20 años. El Tinder lo posibilita todo. Donde antes había una barra de un bar, ahora hay una pantalla y eso convierte el cortejo en algo mucho más sencillo, en una actividad que puede medirse en grados de eficiencia. La barra del bar obligaba al conquistador –o la conquistadora– a fijarse en alguien y a centrar sus esfuerzos en agradar a ese objetivo, en el mejor sentido de la palabra. Ahora ya no hace falta. Ahora, la actividad de ligar, el 'ligue', puede medirse en términos prácticamente empresariales: “Si hablo con una persona”, puede pensar, por ejemplo, Aitor, “tengo una posibilidad de conseguir éxito”. Pero si lo hace con diez, la garantía de éxito aumenta, crece exponencialmente. “¿Y si chateo con 20?”. 

Entonces, en ese caso –y también si lo hace con 10, cinco o hasta con dos– es posible que aparezca el 'benching'. La psicóloga clínica Josselyn Sevilla lo define como “la práctica mediante la cual una persona mantiene conversaciones con otra, a pesar de no estar interesada en ella”. El 'Plan B' de toda la vida. El caso es que, aunque ese 'Plan B' haya existido siempre, las nuevas tecnologías multiplican sus posibilidades y, al mismo tiempo, los efectos que puede tener en quien participa, muchas veces sin saberlo, del juego. Sevilla insiste en que es importante no patologizar antes de tiempo los fenómenos que surgen de las redes sociales, pero también reconoce que las víctimas de 'benching' –esas que creen estar construyendo una relación con alguien a través del coqueteo 'online', pero que en realidad solo son un chat más entre muchos otros– pueden llegar a desarrollar problemas de autoestima, estrés e inseguridad. 

“Una de las cosas que peor llevamos las personas es la incertidumbre”, desliza la psicóloga. Es un sentimiento recurrente en las relaciones que se inician en la red. En ellas, a menudo, los dos participantes no se conocen más que por sus perfiles de Instagram, Tinder o Facebook. “Esa incertidumbre puede desembocar en problemas de desconfianza en futuras relaciones”, completa. Es muy posible, además, que la persona que sufre la práctica no se percate y construya en su cabeza una sensación irreal de éxito e ilusión que no se corresponde con la realidad. Lo que de verdad está sucediendo es que su interlocutor pone los verdaderos esfuerzos en conquistar a su 'Plan A', mientras que el resto de las conversaciones que mantiene, entre las que se encuentran varias víctimas de 'benching', las sienta en el banquillo, por si el titular falla. “Lo que pretende es no quedarse solo”, afirma Sevilla. “Mantener las posibilidades de cosechar éxito en cualquiera de los casos”. De algún modo, recurrir a alguna de las personas que están en el banquillo es, para alguien que ha sufrido un rechazo, incluso una forma de restablecer su orgullo. 

Del 'benching' al 'zombieing'

Existe, sin embargo, una especie de variación del 'benching', un 'benching' llevado a su máxima expresión. Pongamos por caso que ese Aitor que mantenía conversaciones con 20 personas a la vez, de pronto, recuerda lo bien que lo pasaba con su ex, con la que terminó meses o años atrás. Una noche decide tomar cartas en el asunto, reaparecer en la vida de su ex como un 'zombie' y espetarle un: “¡Hola! ¿Qué tal te va?”. Los expertos en redes sociales han convenido en denominar a este fenómeno 'zombieing'. De alguna forma, es como si esa expareja hubiera permanecido siempre en una especie de banquillo eterno del que echar mano cuando vienen mal dadas. A todas luces, dar el paso de volver a contactar con esa ex en persona –en vivo y en directo– resultaría muy complicado, por lo que Instagram es un aliado perfecto. En Instagram todo es mucho más fácil. Sevilla avisa sobre el “choque emocional” que esa reaparición puede causar en quien recibe el mensaje, que puede haber tenido dificultades para superar la ruptura y que ahora ha de enfrentarse, de nuevo, a su fantasma.

El amor, en definitiva, era difícil cuando se dirimía en la barra del bar y lo es ahora, que se dirime en la barra del bar y en la de las redes sociales. Imaginen, por un momento, esa barra. 20 taburetes colocados uno tras otro, con sus patas largas y asientos rojos. En ellos, 20 chicas –o chicos– esperan a que Aitor vaya avanzando con cada una de las conversaciones, pero solo una de ellas es la preferida. Solo una está en una relación de iguales con él. Eso es el 'benching' y eso sucede muchas veces en Tinder o Instagram. La única diferencia se encuentra en la digitalidad, en la invisibilidad. “Y no solo ocurre con las relaciones de pareja”, advierte Josselyn Sevilla, “el 'benching' puede aparecer también en las relaciones de amistad”. El caso es no quedarse solo, aunque para ello haya que poner en jaque la soledad de todo un banquillo de gente.

Tinder, una de las aplicaciones de citas más populares del mundo, añadirá un botón del pánico y otras funciones de seguridad. Estas nuevas características incluirán un botón con asistencia de emergencia, seguimiento del recorrido gracias a la ubicación y la verificación de las fotos que cuelgan sus usuarios en los perfiles.

Estas actualizaciones estarán disponibles en un primer momento en Estados Unidos a partir del próximo 28 de enero de este año, pero la aplicación no ha aclarado si estarán disponibles a nivel global. Parent Company Match Group, la empresa que además de Tinder posee PlentyOfFish, OkCupid y Hinge, pretende añadir estas actualizaciones en el resto de aplicaciones citadas después de este año.

Estas nuevas características han sido desarrolladas gracias a las inversiones de Match Group en Noonlight, una tecnológica que desarrolla servicios de emergencia online y seguridad personal. Esto permitirá a los usuarios de Tinder de alertar a los servicios de emergencia y desplazarse con una mayor precisión en los datos relativos a su ubicación. Antes de conocer a alguien, se podrá guardar información de la persona incluso cuando la cita esté ocurriendo. En caso de que se active el botón del pánico, los servicios de emergencia serán alertados junto con la ubicación del dispositivo.

Además, el nuevo sistema de verificación de fotos ayudará a los usuarios a evitar engaños o suplantaciones de la identidad cuando alguien emplea datos falsos. Esto se llevará a cabo gracias al empleo de inteligencia artificial controlada por empleados que comprobarán las fotografías subidas a la aplicación. Asimismo, los usuarios estarán obligados a verificar su identidad siendo obligados a tomarse selfies en tiempo real en repetidas ocasiones.

El director de Match Group, Mandy Ginsberg, en declaraciones a la BBC, ha expresado que serán la primera compañía de citas en invertir en este tipo de servicios de emergencia. “Una experiencia segura y positiva tendiendo citas es vital para nuestro negocio”, ha afirmado. “Hemos visto que la tecnología puntera de Noonlight puede hacer esta comunicación en tiempo real con los servicios de emergencia, algo que no existe en ninguna otra aplicación de citas”.

Lo que cuenta Judith Duportail (París, 1986) en El algoritmo del amor (Contra) ya lo hemos visto en distopías como la película Langosta o en el episodio de la aplicación de citas de Black Mirror. Ficciones donde los solteros son señalados como el último lastre de la sociedad avanzada y parias a los que confinar 45 días con personas aparentemente afines hasta que consigan una pareja. Felicidad. Perdices. Aceptación.

El problema es que lo que cuenta Duportail no es ninguna alegoría de la soledad, es una realidad que afecta a 57 millones de personas que tienen descargado Tinder en sus smartphones. El ensayo resultante es una mezcla divertidísima de reportaje de investigación, apuntes de psicólogo, datos contrastados con estudios y expertos, citas, mensajes calientes, expectativas rotas y dick-pics.

Todo comenzó en 2016, cuando la periodista francesa trabajaba para Le Figaro y leyó unas declaraciones del CEO de Tinder sobre un ranking secreto basado en sus “notas de deseabilidad”. Es decir, el algoritmo de la aplicación de ligues más descargada del planeta puntúa a sus usuarios como en un certamen de Miss Universo y los organiza como en el comedor de un instituto de película yankee.

Duportail se obsesionó tanto con su nota que lo convirtió en una misión periodística. La excusa oficial era que la empresa de Sean Rad engaña a aquellos que se creen que el azar tiene algo que ver en su triunfo amoroso. Pero la verdad era que quería saber a qué mesa pertenecía ella. ¿La de los populares? ¿Los frikis? ¿Los cerebritos del club de matemáticas? ¿Los tristes?

“Su existencia hace diana en el centro de mis angustias y contradicciones, entre el ego y el deseo de ser guapa, y el deseo de que me importe un comino ser guapa. El deseo de seducir y el deseo de que me vean como una persona y no como un objeto. Entre frivolidad y feminismo”, escribe en su Viaje a las entrañas de Tinder.

Durante la investigación, Judith se dio cuenta de que no perseguía una simple tabla de Excel, sino que andaba tras uno de los secretos mejor guardados de Silicon Valley. Por decepcionante que parezca, al final del libro no consigue acceder a esa oscura lista de perfiles, pero por el camino descubre cosas del algoritmo y del comportamiento humano que tienen poco que envidiar al guion de Hang de DJ.

La receta de la Coca-Cola del amor

La primera versión de sus averiguaciones salió publicada en octubre de 2017 en The Guardian bajo el título Le pedí a Tinder los datos que guarda de mí y me mandó 800 páginas de oscuros secretos. En el artículo, que se convirtió enseguida en uno de los más vistos del periódico británico de aquel año y de los más traducidos -la versión en español se puede leer aquí-, Duportail explicaba cosas como que la app atesora todos los likes de Facebook, las conversaciones con los matches palabra por palabra y las horas de conexión.

Ahí escribe con un tono más aséptico. El libro es una delicia porque incluye estas y otras informaciones aderezadas con pensamientos tránsfugas, episodios de tristeza, masturbaciones mentales y sexuales y los secretos de cómo consiguió algunas de las entrevistas más exclusivas o los datos más blindados de Tinder.

Por ejemplo, ella pudo acceder a su informe de 800 páginas gracias al apoyo de un matemático suizo que ayudó a destapar el escándalo de Cambridge Analytica en las elecciones estadounidenses o que Uber dejaba el geolocalizador de nuestros móviles encendido mucho después de haber acabado la carrera en coche. Junto a Duportail, redactaron una carta a Tinder con el suficiente argot legal como para que entregasen los documentos privados de la periodista con el rabo entre las piernas.

También desvelaba que las mujeres suelen usar Tinder para mejorar su autoestima y los hombres para tener citas o rollos de una noche. “¡Qué mentira tan deliciosa! Dejo que me suba el chute de narcisismo como si me hubiesen metido droga por la vena. ¡Le puedo gustar a un montón de chicos!”, escribe Judith sobre su primera incursión en el mundo de las aplicaciones para ligar.

Sin embargo, se reservó para el libro uno de los caramelos de la investigación: que el ranking secreto del que hablaba el CEO se rige según el sistema de “puntuación Elo”. Este nivel se otorga a cada individuo en función de su historial de resultados en un ámbito dado y se usa en las clasificaciones de torneos de ajedrez o en la FIFA.

Para ser más claros: el Elo resta puntos si alguien popular en Tinder desliza tu cara hacia la izquierda (rechazo) o si el que desliza hacia la derecha (match) es un perfil mal posicionado en la escala de “deseabilidad”. “Cuando se muestra tu perfil a una persona, se te está emparejando contra ella. Si ese contra ti tiene un nivel alto y le gustas, ganas puntos. Pero si tiene un nivel bajo y te ignora, los pierdes”, explica El algoritmo del amor.

El hallazgo enfadó sobremanera a Duportail, que empezó a hacerse preguntas. ¿En qué momento, al crear una cuenta, avisa Tinder de que la aplicación se vuelve una competición? ¿Cómo se calcula el nivel? ¿Al principio o a medida del uso? “¿Por qué nadie comprueba si el algoritmo de Tinder respeta nuestra dignidad?”, duda Judith. “El que me cuestione la puntuación Elo se inscribe en el movimiento político global del capitalismo de vigilancia”, sentencia.

Poco más tarde en el libro, meses de investigación después en la vida real -cambio de ciudad incluido- muchas de estas cuestiones encontraron respuesta. Y no fue una en absoluto esperanzadora: “Si eres una mujer hetero y soltera de más de veintiún años, ocupas la posición más precaria del mercado”.

Algoritmo de “lógica patriarcal”

Tras publicar el artículo de The Guardian, una investigadora le hizo llegar el trabajo de fin de máster que presentó sobre la patente de la app. En ella, básicamente Tinder admite que su algoritmo discrimina con crueldad. “Es como llegar a una fiesta y que no tengas oportunidad de ver a todas las personas consideradas demasiado feas, guapas, ricas o pobres”, añade Duportail.

Además, detrás de los match se esconde una “lógica patriarcal”: un hombre que tiene una buena carrera ganará puntos, mientras que una mujer con la misma formación los perderá. “Tinder se reserva la posibilidad de evaluarnos de forma diferente que a los hombres y todo lo que está en la patente lleva al match a hombres que de alguna forma son dominantes sobre las mujeres: ya sea en términos de dinero, de estudios o de edad”, explica la autora a en un vídeo de Loopsider.

El algoritmo también favorece el encuentro entre hombres mayores y mujeres más jóvenes. Una medida del gender-role tradicionalism “con la que se mide el atractivo de una persona a partir de su género y de la diferencia de edad respecto a su opuesto para ofrecer puntos adicionales a los hombres de más edad y a las jovencitas”.

¿Y cómo consiguen esto? A través de Rekognition, una inteligencia artificial creada por Amazon para categorizar las fotos, y a través de un minucioso análisis de datos que permiten a Tinder estimar el coeficiente intelectual de sus usuarios, su nivel de escolaridad y su estado emocional general. “Las personas con el mismo nivel de atractivo son más susceptibles de entenderse”, reconocen en su patente.

“El servidor matching analiza factores como la media de palabras por frase, el número total de palabras de más de tres sílabas o el número de palabras usadas”, continúan. Con todo esto, Judith Duportail aduce que “Tinder decide por mí a quién puedo conocer, tocar, amar. Un poder inmenso sobre mi persona, mi vida y mi cuerpo”.

Cada día se producen dos mil millones de matches. La aplicación está presente en 190 países y afirma ser responsable de más de un millón de citas a la semana. Aunque el azar y la distancia deberían estar detrás de ellas, hay factores determinantes que influyen en el éxito, el fracaso e incluso en generar adicción y no querer abandonar nunca ese mercado online.

Tinder se nutre de técnicas sacadas de los videojuegos y de la astucia de los casinos para mantenernos en vilo e inducirnos descargas de dopamina en el momento oportuno. Pese a todo, Duportail no pretende sermonear sobre su uso ni reniega de su utilidad. Al final, el de Tinder es solo un algoritmo más de los que día a día rigen nuestra vida. Desde qué marca de cereales compramos hasta a dónde nos vamos de vacaciones este verano.

Además, según un estudio de Stanford, el 40% de las parejas que nacen en esta app tienden a ser más sólidas. Quizá el truco esté en, como decía Duportail, lanzarse a los brazos de esta mentira tan “deliciosa” que se esconde tras el swipe right.

Un estudiante californiano ha conseguido que arresten a un policía de San Mateo (California, EEUU) que buscaba sexo con menores a través de Tinder. Ethan, de 20 años, utilizó uno de los filtros más populares de Snapchat que cambia el género de la persona para crearse un perfil en la app de citas y hacerse pasar por Esther, una chica de 16 años. Fue así como consiguió engañar al oficial Robert Davies.

Ethan asegura al canal NBC que se propuso atrapar acosadores y pedófilos en apps para ligar después de que una amiga le contase que, de pequeña, había sufrido abusos. El estudiante se hizo una foto con la cámara de su móvil y luego la pasó por el filtro “cambio de género” de Snapchat, que utilizando realidad aumentada es capaz de generar una imagen bastante realista de cómo sería nuestro yo del sexo opuesto.

Muchos usuarios en Tinder llevan a cabo a la misma técnica que Ethan para comprobar cómo es ser una mujer en la app de citas. Hasta la fecha no hay muchas explicaciones de por qué lo hacen. Este artículo en Metro profundiza un poco más en ello.

“¿Estás dispuesta a divertirte esta noche?”

El estudiante después se creó una cuenta con la foto falsa en Tinder, donde se hizo pasar por una chica llamada Esther, de 19 años. “Creo que me escribió, '¿Estás dispuesta a divertirte esta noche?' Y decidí aprovecharlo”, asegura Ethan, que instó al policía a cambiar de app para seguir hablando. Tinder no permite que los menores de 18 años se creen una cuenta, por eso fueron a otro servicio de mensajería en el que le confesó que en realidad tenía 16 años y que si eso suponía un problema para él.

Luego, según Ethan, “comenzamos a escribirnos y se volvió mucho más explícito”. La policía californiana, tras analizar varias capturas de la conversación que mantuvieron ambos, asegura que el hecho de que la falsa Esther tuviera 16 en vez de 19 años no le preocupó en nada al oficial de policía Davies.

Ethan y el supuesto abusador estuvieron hablando durante más de 12 horas, así que mandó todos los pantallazos de la conversación a los Crime Stoppers, una ONG que funciona a partir de denuncias ciudadanas anónimas. “Solo pensaba en pillar a alguien y resultó ser un policía”, dice orgulloso el chico a la NBC.

El Departamento de Policía de San Mateo ha emitido un comunicado tras el arresto, que se produjo la semana pasada. “Esta supuesta conducta, si es cierta, no es en absoluto un reflejo de todo lo que representamos [...] Hemos jurado servir y proteger a nuestras comunidades”, dicen.

De momento, el acusado ha sido suspendido de empleo en lo que se conoce como una baja administrativa. Sin embargo, seguirá cobrando su sueldo. Si finalmente se demuestran los cargos de “contacto con un menor para cometer un delito”, se podría enfrentar a una pena de prisión (que dependería de la gravedad que estimen los jueces) y a pagar una multa de hasta 10.000 dólares (8.866 euros).

¡Match! Esta semana hablamos en Radiojaputa de las experiencias que han vivido mujeres en apps de ligue como Tinder. Actitudes abusivas, hombres que llaman “gordas” a mujeres por medir 1,75 y pesar 60 kilos, tipos que se quitan el condón tras haber consensuado lo contrario y después preguntan si notas la diferencia, tíos que se meten en apps para lesbianas y se hacen pasar por mujeres o gente que se cree con derecho a enviarte una ‘fotopolla’ solo por estar en una app para ligar. Puestos a buscar una app de citas, nos preguntamos si no hay que crear ¡YA! una app para conocer a amigas feministas. Eso sí que sería un match.

En el programa de esta semana hablamos también de racismo, escuchamos la consulta de una madre a otras compañeras acerca de mensajes que le da a su hija pequeña y de los que duda. Una oyenta surfera nos cuenta cómo se enfrenta con todo el power al machirulado en la playa. Y os invitamos a hablar de poliamor y feminismo: una compañera hace un llamamiento al resto de oyentas para que nos cuenten sus experiencias (buenas o malas) en relaciones poliamorosas.

Como siempre, esperamos tus mensajes de audio en Whatsapp o Telegram en el 636 75 14 20. Y si quieres volver a escuchar los temazos que suenan en el programa, los tienes en nuestra lista de Youtube.

Hace 15 años la argentina Valeria Schapira se separó de su marido. Una amiga le recomendó entonces que se abriera un perfil en la plataforma de ligue online Match.com y mantuvo numerosas citas con hombres a los que conoció de forma virtual. “Lo contaba en el trabajo y se reían de mí. Ligar por internet se consideraba como algo de frikis, de loosers, de antisociales o de nerds. Eso que antes era motivo de burla actualmente se ha convertido en la primera forma de relacionarse entre las personas homosexuales y en la segunda entre los heterosexuales”, explica la que hoy es una de las expertas en relaciones online más reputadas del planeta.

“Antes había unos espacios determinados de ligue como los bares, discotecas, pubs o fiestas nocturnas. Toda la gente que no participaba en esos eventos sociales se veía un poco discriminada a la hora de ligar. Pero internet lo ha democratizado. Todos podemos conocer gente a través de la red”, añade Coral Herrera, doctora en Humanidades e investigadora de relaciones sexuales y sentimentales.

Estamos ante una “revolución” a la hora de encontrar pareja, bien sea sentimental o sexual, cuya evolución en el futuro parece no tener límites. El fenómeno comenzó con la proliferación de los chats en los inicios de la red, evolucionó con la irrupción de los smartphones, las aplicaciones y las plataformas para ligar, y se generalizó con las redes sociales. La generación ‘millennial’ ya está acostumbrada a ligar a través de sus teléfonos con apps como Tinder o Grindr, a las que no dejan de sumarse hombres y mujeres más mayores, que también tienen perfiles en plataformas para ligar como Match, Meetic o Adopta un Tío.

Los más jóvenes buscan novio o rollo a través de Facebook o incluso por Instagram. Ya hay un nutrido grupo de parejas que se han conocido así, a la que se ha bautizado como ‘generación Tinder’. En España, el INE registra unos 16 millones de solteros mayores de 20 años y al menos seis de ellos utilizan o se muestran dispuestos a utilizar aplicaciones para ligar. En Europa, unas 105 millones de personas utilizan estas plataformas, y unos 86 en EE UU o 42 en Latinoamérica, según distintas plataformas internacionales.

“Se nos ha ampliado el mercado del ligue”, celebra Herrera. “Ahora podemos conocer gente de otros pueblos o países y se están dando relaciones a distancia que la gente las disfruta mucho”, apunta la escritora y blogera que también coordina el Laboratorio del Amor, una comunidad internacional de mujeres diversas a las que les une la pasión por el estudio del amor y las relaciones.

“Si vives en un lugar pequeño, seguramente se hayan agotado todos tus contactos para ligar e internet te permite buscar geográficamente a un determinado radio de distancia”, explica, por su parte, Valeria Schapira. Y en ciudades grandes, “la gente pasa mucho tiempo desplazándose al trabajo y no le queda hueco para la vida social. Internet les facilita la planificación de la vida sentimental. Así, cuando van en el autobús pueden organizar su cita para el fin de semana o la noche”.

Otro punto positivo de las plataformas de ligue online es que estas trabajan con algoritmos y filtros de búsqueda que permiten encontrar una pareja de acuerdo a los gustos y las necesidades de cada uno. “Puedes describir exhaustivamente qué te gusta a ti y qué quieres del otro, así como utilizar filtros de búsqueda. No es que se hayan dejado de lado los sentimientos. Simplemente la búsqueda se vuelve más práctica y uno ya no pierde el tiempo”, apunta Schapira. Esto hace que las parejas que se conocen por internet duren más, según las estadísticas de distintas universidades americanas o incluso el análisis realizado por la Academia Nacional de Ciencias de EEUU. “Es lógico que sea así porque estas parejas nacen de compatibilidades y por ello gozan de un mayor bienestar”.

Se está produciendo un auténtico cambio en cómo se relaciona la sociedad internacional del siglo XXI motivado por la red. Por ejemplo, Tinder desveló que un estudio realizado entre sus usuarios demostró que el aumento en la popularidad en el uso de aplicaciones de citas puede ser responsable de un aumento de los matrimonios interraciales. Al permitirte conocer personas que no forman parte de tu entorno social, se aumenta la probabilidad de que se dé una mayor diversidad. Otra teoría publicada recientemente por The Economist, sugiere que la búsqueda de relaciones a través de plataformas de citas se asemeja a la de un empleo, y que el diseño de estas aplicaciones se corresponde más con las reglas del mercado que con los misterios del corazón.

Como apunta Francesc Núñez, sociólogo y director del Máster de Humanidades de la Universitat Oberta de Catalunya, “internet ha roto barreras de la comunicación que antes eran insalvables, como el espacio y el tiempo. Hoy llevas a tu mujer y a tus hijos en el bolsillo todo el día”, ironiza. Pero en el caso de la búsqueda de pareja o de relaciones sexuales la red “te permite ser mucho más racional: buscas, comparas y, si encuentras algo mejor, te lo quedas”. Se asemeja así a las reglas del capitalismo, al primar la “eficiencia” sobre el compromiso. “Las relaciones duran ahora mientras se mantenga un interés en esa relación. Cuando se deja de tener, se pasa a otra relación”.

El profesor, que ha dedicado parte de su labor investigadora a analizar el comportamiento de las relaciones en la era de internet, habla de la “descorporización y de la excarnación” de los vínculos que se dan a través de la red. “Es un medio en el que, de momento, el cuerpo no está presente y lo que se pone en relación son las imágenes o la voz, que sí es una expresión corporal mínima pero que cada vez se limita más. La gente prefiere escribirse con su pareja o con quien ha conocido por Internet por Whatsapp. Porque así tiene el control de sus emociones y de la imagen que va a proyectar. Se evita dar una imagen real para controlar lo que se quiere que circule de uno mismo”.

Otro fenómeno asociado a la proliferación de las relaciones surgidas a través de internet es, a juicio de Núñez, que la red “hace mucho más difícil el compromiso y la fidelidad”. En ello incide, según él, la facilidad que ofertan plataformas y aplicaciones a la hora de elegir parejas sexuales: “es como un catálogo”. Como apunta Valeria Schapira, “el mundo de internet ha puesto la infidelidad al alcance de la mano. Lo que antes era toda una odisea, hoy está a la orden del día, en lo que han influido, sin duda, las redes sociales”, señala. “Además, lo que también ocurre es que, según los psicólogos, el sentimiento de dolor que causa descubrir a la pareja tonteando con otra persona es el mismo que ocasiona engañándote físicamente”.

En la actualidad, los comportamientos en las redes afectan ya a nuestra sexualidad. “Hay estudios que dicen que los millennial tienen menos sexo que las generaciones anteriores, porque todo se ha reducido a la visión narcisista de sus cuerpos y a una editorialización feliz de una vida imaginaria que es la que proyectan en las redes sociales y, sobre todo, en Instagram. Vendemos una imagen seccionada de lo que somos y después, a la hora del encuentro cara a cara, descubrimos que tenemos determinados olores o unos kilos de más, esas cosas que tenemos los humanos”, recuerda Shapira. El profesor Núñez incide en esta idea cuando señala que en internet lo único que funciona es “la imaginación” que “nos puede hacer sentir emociones pero que no dejan de estar producidas por imágenes, palabras y conceptos que están ”mucho más estereotipadas y controlables, puestas a disposición de miles de intereses“.

¿Cómo evolucionará todo esto en el futuro? ¿Nos conformaremos con el sexo virtual? ¿De qué manera afectará el progreso tecnológico de la red en las relaciones? Por el momento la evolución parece estar centrada en la especialización de las plataformas de ligue. En el Reino Unido ya han surgido algunas como Tofee Dating, que solo acepta personas que hayan estudiado en una escuela privada, con la idea de fomentar el elitismo, o Luxy, donde dos quintas partes de los usuarios son multimillonarios.

“El amor es una experiencia que hay que disfrutarla con la piel, con la sangre, con el semen, con el sudor, con las lágrimas, con las risas, con las miradas, con las caricias… Y eso internet no lo sustituye ni lo sustituirá jamás”, recalca Coral Herrera. “Ni siquiera la realidad virtual va a superar nunca al mundo real, aunque sí llegará un momento en el que no vamos a saber bien en cuál vivimos. Ya nos pasa que estamos en esas fronteras entre la ficción, lo real y lo virtual. El peligro está en confundirlos y el mayor riesgo de cara al futuro es el aislamiento”, apunta.

“La vida online y la offline están ya inexorablemente ligadas y así va a seguir siendo cada vez más en los próximos años. Por eso lo que hagamos con nuestra vida en internet es absolutamente nuestra responsabilidad, así que podemos dejar que la red la arruine o la mejore”, añade Shapira. Ella cree que el principal cambio que se va a producir en el futuro es que “el mundo de las apps va a seguir evolucionando sin freno, lo que hará que de aquí a unos años la principal forma de conocerse sea online. Además, la tecnología nos va a dar todas las posibilidades para saber si esa otra persona puede ser o no para nosotros”. Internet proporcionará cada vez más lo que denomina “la democracia del amor”, es decir, que todo individuo, “sea como sea” pueda ligar a través de apps o plataformas, y en igualdad de oportunidades.

Más pesimista se muestra el sociólogo Francesc Núñez. “Las vidas de las personas serán cada vez más descarnadas, lo que dejará de manifiesto la falta de empatía y, por ende, la dificultad de generar relaciones satisfactorias en la medida que estas se irán configurando exclusivamente a tu gusto e intereses”, argumenta. Él sí está convencido de que, en unos años, se podrán entablar relaciones con robots “que simulen emociones” y que “estarán programados para que sean agradables, tengan buenas conversaciones y sepan de ti”. Por eso cree que “vamos a un mundo en el que vamos a robotizar nuestras vidas y nuestras emociones”.

También “el tipo de relación que se va a poder tener a través de internet no será muy diferente a la que se pueda tener con el robot que se haya comprado para que te haga compañía cuando eres viejo y te eche una mano si la necesitas”. Porque “cada vez vamos a ser más indiferentes a las experiencias físicas” y, además, “el prejuicio es el que va a dominar las relaciones con los demás”. A su juicio, “el sexo virtual no tiene sentido”, aunque sí es posible que nos dirijamos más hacia un “onanismo mediado por ese imaginario que se transmite a través de las redes”. En esas relaciones virtuales “es muy difícil que se te revuelvan las tripas y sientas compasión por el otro. Son relaciones que se controlan más y comprometen menos y cada vez nos convertiremos más en capitales y productos”, advierte.

Por eso será clave la educación. Como afirma Schapira, “debería haber una materia en las escuelas que fuera Educación Tecnológica, porque la tecnología va a avanzar a pasos agigantados y casi siempre nos encuentra desconcertados”.

- Todas las relaciones son amorosas, sean románticas o no, sean sexuales o no, sean reales o virtuales. Partiendo de esta idea, los cuidados y la empatía son la base para relacionarse con los demás. Hay que portarse bien y tratar a la gente con respeto y cariño, independientemente de si queremos una cita, o no, si nos gusta o no la otra persona.

- La honestidad es uno de los factores más importantes para no hacer daño a los demás. Sé sincero y cuenta lo que estás buscando, si prefieres relaciones basadas en el placer sexual o un romance en toda regla, si estás abierto o no para tener una relación sentimental, si eres monógamo o poliamoroso, si tienes pareja o estás soltero, si te apetece vivir una historia de amor alucinante, o sólo pasar ratos lindos y divertidos sin comprometerte emocionalmente.

- No confundas a la otra persona: sé claro y utiliza tu asertividad. Si quieres quedar, dilo. Si no quieres quedar, dilo también. Hay que ser transparente, no crear falsas expectativas ni levantar esperanzas en los demás: evita marear a la gente con tus inseguridades o tu indecisión.

- Trata bien a las mujeres y a los hombres con los que te relaciones. No importa si os vais a ver sólo una noche, o si os vais a ver cien noches, si queréis una relación estable o no. No importa si sólo os une el placer sexual, o si también estáis conectados emocionalmente: lo único que importa es que seamos capaces de cuidarnos mutuamente.

- Cuando alguien quiere ligar contigo y a ti no te gusta, cuando te gusta chatear pero te das cuenta de que no va a funcionar la relación por los motivos que sean, que no se te olvide el buen trato y el cuidado para no hacer daño a la otra persona. Se puede rechazar a alguien sin tener que portarse mal, y sin jugar sucio: se puede decir que ya no más con mucho cariño, no desaparezcas sin más.

- Cuando quedes con alguien por primera vez, mejor que sea en un lugar público, como una plaza, una cafetería, un centro social, un centro cultural, un bar o un restaurante, un teatro, un cine, un museo, una discoteca, un parque... A las mujeres nos conviene quedar en espacios seguros y llenos de gente. Ya habrá tiempo para buscar espacios con más privacidad si os apetece a ambos y si surge el deseo, la confianza y la complicidad necesarias para intimar.

- Misterios, los justos: la otra persona quiere saber quién eres, cómo vives, qué haces en tu tiempo libre, cuáles son tus pasiones... antes de la primera cita todos necesitamos información para saber si nos gusta o no la otra persona, si podemos confiar en la otra persona, y si hay algún tipo de afinidad.

- El tiempo que estéis juntos, que sea de calidad. Para mostrar interés lo mejor es tener guardado el celular, y escuchar con atención amorosa a la otra persona, sin interrupciones ni vacíos.

- Si la otra persona se va antes de tiempo de la cita, acepta y respeta. Si te vas tú antes, el otro tiene que aceptar y respetar igual.

- Si le propones a la otra persona ir a un lugar más privado como un motel, o tu casa o la suya, y la otra persona te dice que no, no pasa nada. Puede que necesite más tiempo o que nunca le entren ganas. “No” siempre es “no”.

- Si ves que hay ‘feeling’ y te entran ganas de dar el primer beso, es importante que tengas señales muy claras sobre su nivel de receptividad. Si no sabes si la otra persona quiere, díselo con una sonrisa: “me encantaría darte un beso”, o pregunta: “¿puedo darte un beso?” Si te dice no, es no.

- Estáis en el sofá y os estáis dando un buen revolcón, pero cuando la cosa se pone más intensa, ella te dice que no quiere más, y entonces tienes que volver a recordarlo: “No es no”. Incluso aunque estéis desnudos, o en mitad del acto sexual. No, es siempre no.

- Mujer, no finjamos más orgasmos para no herir el frágil Ego del otro. Hay que hablar de sexo y crear el espacio de confianza para que podamos contar lo que nos gusta y lo que no, para compartir nuestras fantasías y nuestras apetencias, para elaborar pactos a la hora de compartir placeres de manera que ambos nos sintamos a gusto.

- Hay que hablar de anticonceptivos desde la primera cita: ¿cómo vamos a evitar embarazos y enfermedades de transmisión sexual?, ¿cómo vamos a cuidar nuestra salud y la del otro? No le pidas a nadie que haga el amor sin protección: a las mujeres nos baja la libido cuando los hombres se niegan a usar barreras. Porque nos jugamos mucho más que los hombres.

- También hay que pactar la frecuencia del contacto virtual y de las citas presenciales: hay gente que necesita mucha comunicación y pasa el día pegada al teléfono, hay gente que sólo se sienta una vez al día a contestar mensajes, hay gente que no usa redes sociales ni Internet... hay gente a la que le encanta chatear, y gente a la que no. Hay que sentarse a explicar qué desea cada cual, qué necesita o qué le apetece, y no imponer nuestras necesidades al otro. Es esencial que ambos os sintáis a gusto con los pactos alcanzados y con el ritmo de la comunicación que habéis elegido.

- Si vais más allá de la primera cita y estás viendo a otras personas en la misma red social, o en otras redes, hay que contarlo con naturalidad: estamos todos en lo mismo, buscando gente que nos guste, probando, y explorando. Mentir sólo sirve para crear relaciones de desconfianza que aumentan las inseguridades que llevamos todos encima, los celos y otras emociones intensas y nada placenteras.

- Si aumenta la pasión y necesitas (o la otra persona necesita) exclusividad, debe de haber la confianza necesaria para poder contar cómo os sentís, qué queréis, y cómo os gustaría que fuese la relación. Si uno de los dos quiere plantear una relación monógama, hay que plantearse el uso de las redes sociales para ligar, y elaborar unos pactos que puedan ser revisados según el momento que estemos viviendo.

- Si al sentaros a hablar os dais cuenta de que no os apetece lo mismo, hay que evaluar si se puede construir una relación en la que ambos estéis a gusto, o si quizás sea mejor no seguir porque ambos queréis cosas diferentes y vais a tener muchos conflictos. Lo que no funciona es que uno de los dos renuncie a lo que necesita o lo que quiere, y el otro no. Es cuestión de ir negociando, y si no se llega a ningún punto, no pasa nada: cada uno por su lado. Es bonito intentarlo, y de todo se aprende.

- Cuando estás en una o varias relaciones de Tinder, intenta que tu forma de relacionarte no haga daño a nadie. Ama y folla cuanto quieras, sin provocar heridos y sin dejar cadáveres emocionales detrás de ti.

- Cuando empiezas una relación, hay que ir midiendo los niveles de reciprocidad y correspondencia, para ver si uno se enamora demasiado y el otro no, o al revés. Porque cuando tienes claro esto, puedes cuidarte mejor a ti mismo y cuidar a la otra persona.

- Cierra las historias con elegancia, con cariño, con honestidad. Duren lo que duren, pórtate bien. Que os quede a los dos un bonito recuerdo de la relación, no importa cuánto haya durado. Evita las mentiras, los engaños, los chantajes, los reproches. No desaparezcas, enfrenta la cuestión con respeto y cuidando a la otra persona: se trata sólo de decir cómo te sientes y por qué quieres dejar la relación, escuchar a la otra persona, darse cariño en un momento que quizás sea doloroso. Respeta también la libertad de la otra persona para irse si desea seguir su camino a solas o con otras personas.

- Si el objetivo principal a la hora de relacionarnos es pasarlo bien, y que los demás también lo pasen bien, hay que tratarse amorosamente, independientemente de si hay o no romanticismo. El sexo y el amor son para disfrutar, y para contagiarnos mutuamente de la alegría de vivir. Vamos a probar a querernos bien, también en Internet.

“En la cabeza de cada hombre hay un amo, una voz inconsciente que envía instrucciones a través de un interfono. Ese amo es el jefe del departamento que cada uno tiene asignado en el Ministerio de la Masculinidad. Y ese ministerio quiere mantener las reglas”. Lo cuenta el artista inglés Grayson Perry, conocido por sus obras de cerámica y por travestirse con asiduidad, en su libro “La caída del hombre”. Algo así es lo que debe suceder en muchos hombres que usan Tinder y que ha comprobado y documentado el humorista David Suárez.

Hace unas semanas, el cómico, monologuista y youtuber que colabora habitualmente con el programa de radio Yu “No Te Pierdas Nada” y que es autor de “Famosos y una vieja”, decidió hacerse cargo de una sugerencia de un tuitero: “La idea me la propone el tuitero Toni Arrom. Cuando publiqué la foto de mi cara manipulada con Face App me sugirió subirla a Tinder. Pensé que sería algo que moriría antes de llegar a ser una sección, lo hice realmente por probar, sin saber muy bien si iba a funcionar. No imaginé nunca que derivaría en esta locura”.

Ni siquiera había terminado en montar su perfill en esta red social y ya estaba recibiendo respuestas: “Mientras estaba editando la descripción de mi perfil ya había tíos escribiéndome. Fue literalmente como lo cuento. Y he omitido muchas cosas que no puedo contar en Yu por ser horario infantil”. Tal y como cuenta en el programa, en dos minutos tenía 7 superlikes, 19 matches y 16 ofertas de matrimonio.

El resultado del experimento es la comprobación documentada de que los hombres, a cambio de sexo, son capaces de abandonar cualquier tipo de principio político o ético. ¿Que te hago decir que los tíos van a lo que van para acto seguido preguntarte si te vendrías a mi casa? Para allá que vamos. ¿Que te digo que nunca tendría sexo con alguien que tiene como canción de culto “Soldadito marinero” de Fito y Fitipaldis? ¡Se borra! ¿Que te digo que soy catalán independista y tú no? Viva España.

Estos eran algunos de los mensajes en los que al menos había un intento de prolegómeno. En otros casos directamente le escribieron: “Hola Claudia qué rica”, “Madre mía que tetas”, “Si te pillo no te suelto guapa”. David aseguró en Yu que le había dado tanto asco todo esto que en dos minutos había entendido mejor el feminismo que en dos años.

“Esto no tiene nada que ver con la mojigatería ni con la pérdida de la sensualidad. Se trata de generar una sensualidad equitativa y no de asalto. Los hombres nos hemos considerado guerreros en el ámbito sexual y hay que empezar a pensar como compañeros”, reflexionaba en una entrevista reciente Ritxar Bacete, autor del libro “Nuevos hombres buenos”.

Así es como David Suárez ha tenido una dosis extra de masculinidad hegemónica y ha podido vivir en primera persona lo que es ser mujer: “No quiero ir de aliado ni de oportunista, porque aquí ninguno se salva y todos tenemos nuestras conversaciones privadas. Pero claro que ha sido un golpe de realidad. Sabía que las cosas estaban mal pero no tanto. Los tíos somos muy primarios”.

Esta asunción no ha evitado que algunas mujeres se hayan quejado abiertamente en redes de que tenga que ser un hombre quien tenga que demostrar con un relato en primera persona los comportamientos machistas de otros hombres y que no se le otorgue más legitimidad cuando así lo hacen otras mujeres. 

El capítulo Hand the dj de Black Mirror parte de una premisa básica: ¿qué pasaría si existiera la app ideal para encontrar pareja? Esta preocupación no solo pertenece al mundo de la ficción. Una búsqueda en Google con los términos “apps para ligar” arroja más de un millón de resultados, y la cifra asciende a medida que pasan los años.

Hoy día, las relaciones sociales no pueden entenderse sin su homónimo en Internet, el de las redes sociales. Compramos a través de una app, compartimos fotos a través de una app y, por supuesto, también nos enamoramos a través de una app.

La mayoría de ellas, como Tinder o Badoo, ofrecen un modelo denominado como freemium. “Es el mismo modelo que ha usado Wallapop, Linkedin, Infojobs… La filosofía es: ofrezco el producto para que entres y te habitúes, y luego te paso a cobrar”, explica a eldiario.es Franc Carreras, profesor del departamento de marketing de la escuela de negocios ESADE.

El experto en economía añade que estas aplicaciones antes eran gratuitas, pero que esto era una estrategia para captar clientes de cara a cuando madurase el mercado. “La manera más inteligente de hacerlo con un producto así, que es 100% digital, es regalárselo a la mayoría y vendérselo a quienes lo usan muchísimo”, sostiene.

Asimismo, algunos clientes denuncian que estas aplicaciones discriminan según el perfil del usuario. Es el caso de Allan Candelore, que demandó a Tinder por cobrar más caro su servicio premium a mayores de 30 años. “Que hagan precios diferentes me parece un tema sensible, porque se puede considerar una segregación por edad”, considera el docente.

Pero en el mercado no ocurre lo mismo. Como informan en Techcrunch, Tinder se coló entre las aplicaciones más descargadas de la App Store justo después de lanzar el servicio Tinder Gold. Mediante esta característica, un usuario tiene acceso a me gustas ilimitados, cinco superlikes (que notifican directamente a la otra persona), un Boost mensual (para aumentar la visibilidad un 60%), o ver quién ha dado me gusta al perfil.

El resto de usuarios, se tienen que regir según las limitaciones de la propia app. De hecho, un CEO de Tinder reconoció a Fast Company que su algoritmo clasificaba entre entre guapos y feos con un ranking interno de “deseabilidad”. Este sistema, mide la ratio de los usuarios según sus valoraciones y los empareja con personas de su mismo nivel. Según Carreras, esto podría ser “injusto o discriminatorio”, pero al mismo tiempo “hace que aumente la probabilidad de que haya un match”.

Cuando no todo es lo que parece

Aunque según Kaspersky esto no debe evitar que utilicemos estos servicios, un artículo de la firma de seguridad remitido a este medio refleja que “muchas aplicaciones de citas no tratan los datos de sus usuarios con la suficiente cautela”. Inciden, sobre todo, en cómo de fácil es rastrear a las personas de estas aplicaciones.

Si incluye una opción para mostrar su lugar de trabajo, el número de teléfono o incluso sus redes sociales, esto, según los expertos, “podría permitir a los delincuentes reunir muchos más datos sobre la víctima, seguir sus movimientos e identificar a su círculo de amigos y conocidos”.

Los ingenieros de Kaspersky han investigado cómo de fácil es colarse entre el código fuente de aplicaciones como Happn y buscar el parámetro fb_id, utilizado para verificar cuántos amigos tiene esa persona en la red social de Zuckerberg. “Modificando ligeramente esta solicitud se puede encontrar el nombre del usuario en Facebook”, consideran los especialistas.

También corren peligro aquellos programas que indentifican las ubicaciones de sus usuarios y que, por ejemplo, muestran cuándo alguien está a cierta distancia. Aunque la aplicación no muestra la dirección concreta, esta varía los kilómetros o metros según la cercanía. En Kaspesky apuntan que un atacante podría “introducir diferentes coordenadas falsas en el servicio” para así conocer dónde se sitúa el propietario de un perfil. Algo laborioso, pero no imposible.

En el estudio de la compañía indican que la mayoría de aplicaciones utilizan el protocolo SSL para proporcionar privacidad en el intercambio de datos. A pesar de ello, no todos los archivos están adecuadamente cifrados: “Las versiones de Tinder, Paktor y Bumble para Android, y de Badoo para iOS, cargan fotos a través de HTTP”. Es decir, en formato no encriptado. Esto permitiría a un atacante “ver qué cuentas está viendo la víctima en ese momento”.

A pesar de ello, Carreras tranquiliza al respecto: “El tema de la privacidad es especialmente peligroso para aquellos que tienen algo que ocultar”. Uno de los casos más reconocidos es el de la página de citas Ashley Madison, que en 2015 fue hackeada dejando una puerta abierta a información confidencial de 37 millones de usuarios. Algunas de estas filtraciones, se produjeron incluso en aquellos lugares donde la libertad sexual depende de la privacidad. Es decir, en países donde la homosexualidad o el adulterio están perseguidos legalmente.

A la caza de bots y perfiles falsos

botsEl hackeo de Ashley Madison también sacó a la luz muchas de las estrategias empleadas por la compañía para ganar adeptos. Entre ellas, la de utilizar perfiles falsos para atraer a usuarios. “Es un caso especialmente escandaloso, porque toda su premisa se basaba en el engaño”, aclara el docente. Además, la propia empresa advertía en la letra pequeña de sus condiciones que “se desentienden de cualquier error o filtración que se pudiera producir”.

¿Ocurre algo similar en servicios como Meetic? María Capilla, marketing manager de Meetic, se limita a responder a este periódico que “los perfiles son verificados por un equipo de moderadores”, los cuales revisan “tanto las fotos como las descripciones de los usuarios”. Pero en sus condiciones de uso se puede apreciar que, al igual que Ashley Madison, “el Grupo Meetic no será responsable, en ningún caso, de cualquier pérdida directa o indirecta (como pérdidas de ingresos o beneficios, etc.) sufrida por el afiliado”.

Aun así, muchas apps de este tipo incorporan sistemas de verificación (ya sea mediante una foto o un captcha) para comprobar que, efectivamente, se trata de una persona real y no un bot. “En el caso de abuso, el principal interesado en que no lo haya es la propia aplicación”, considera Carreras. Continúa diciendo que “es similar a lo que ocurre con Tripadvisor y los comentarios falsos”, porque “su modelo de negocio no consiste en incentivar cuentas fakes”.

A pesar de todo, funciona

Como recomiendan en Kaspersky, “la solución no es evitar las webs de citas”, sino “mantenerse informado y alerta para navegar de manera segura”. Porque, al final, “hay peligros similares en todo Internet”.

Ligar en tiempos de WhatsApp, como apuntan en Hipertextual, no es más que un cúmulo de oportunidades. Con la democratización del teléfono también llegó la inmediatez de los mensajes. Las cartas románticas se sustituyeron por SMS, MSN Messenger o, más recientemente, por un doble tic azul. Un 60% de españoles ya liga por Internet, pero no todos lo reconocen.

Los estereotipos y prejuicios sobre ligar por Internet, aunque todavía presentes, se diluyen con estudios como el mencionado por New York Times, el cual sostiene que las parejas que se conocen en línea no son más propensas a romperse que otras. Como publica BBC, ligar se ha convertido en un juego. Tinder, Meetic, Lovoo… Aunque cada país tenga su preferida (en el caso de España es Badoo), las opciones son múltiples y variadas.

De hecho, las cifras avalan estos servicios.“En enero de 2018 hemos incrementado un 27% el volumen de descargas de la aplicación con respecto a diciembre”, explica María Capilla de Meetic. Como la misma empresa indica en una nota de prensa “ser soltero está de moda”, un dato perfecto para aquellas apps que, precisamente, los tienen como público objetivo.

“Es otro uso de la tecnología que mejora la calidad de vida”, explica Carreras. Continúa diciendo que, “un mundo no conectado, donde solo tienes tu círculo cercano de amigos, limita mucho las posibilidades a la hora de encontrar parejas”. La fórmula para alcanzar una compatibilidad del 99.8%, al igual que ocurría en Hang the DJ, podría estar más cerca de lo que parece.

Netscape fue el primero y muchos otros lo siguieron. Corría 1995 y el buscador acababa de iniciar, gracias a su programa de Bug Bounty (Caza al bicho), una práctica que con el tiempo imitarían las grandes empresas de tecnología del futuro. La empresa puso a disposición del público el código del software para que todos los interesados descubriesen posibles errores o bugs en el programa. De ahí el nombre.

En aquella primera vez, los dueños del buscador no especificaron recompensa alguna para los hunters (del inglés, cazadores), aunque dependiendo del error encontrado, los usuarios serían remunerados con premios en metálico variables.

Han pasado 22 años y los programas Bug Bounty siguen llamando a la puerta de los programadores de todo el mundo. También a los hackers de sombrero blanco, esos que se dedican a hacer el bien en Internet. Precisamente a estos son a los que convoca Google, una compañía que alberga más de tres millones de aplicaciones en la Google Play pero que cuenta nuevos casos de apps infectadas cada mes.

Ese es el propósito que se esconde detrás de la iniciativa: hacer desaparecer el alto número de apps que contienen malware y que en agosto, por ejemplo, ayudaron a la red de dispositivos zombis WireX (una botnet) a tomar el control de 120.000 dispositivos. Estos, después, lanzaban ataques DDoS (denegación de servicio) a los servidores del propio Google, Cloudfare, Flashpoint u Oracle Dyn, entre otros. Hasta ahora se han adherido al programa 13 aplicaciones entre las que se encuentran algunas como Tinder, Alibaba, Mail.ru, LINE, Duolingo, Dropbox, Snapchat o Headspace.

1.000 euros por tus vergüenzas

Todas las aplicaciones se pondrán a disposición de los programadores para que estos encuentren bugs allí. Esto quiere decir que ellos no podrán provocarlos, sino que tendrán que rastrear el software elegido (sin tener acceso al código de la app) para comprobar si estas tienen o no fallas de seguridad.

Solo hay dos requisitos para participar en el concurso, según Google: “El alcance de este programa está limitado a vulnerabilidades RCE (ejecución de código remoto) y los correspondientes POCs (Pruebas de concepto) que funcionan en dispositivos Android 4.4 y superiores”. Una RCE es una intrusión no autorizada en un sistema por parte de un hacker y la POC sería la evidencia que dejaría para demostrar que verdaderamente ha sido él o ella quien ha entrado. Por otro lado, tampoco será posible utilizar ningún tipo de app para descubrir los bugs en las aplicaciones que participan en el Bug Bounty.

Una vez que sean notificadas, los hackers éticos se pondrán en contacto con los desarrolladores de las apps para trabajar con ellos y solucionar el problema. Después, Google les recompensará hasta con 1.000 dólares, una cantidad que está lejos del dinero que ofrecen en otros programas de la multinacional para “cazar” bugs diferentes. Y es que si alguien es capaz de ejecutar código en remoto en una de las apps de la tienda y hacerse con el control de una cuenta @gmail, después de demostrarlo, la compañía llega a pagar hasta 31.337 dólares.

Los 1.000 dólares no será el único dinero que cobren los hackers por resolver problemas. Según explica Google en HackerOne, la compañía con la que colaborará en el Bug Bounty, el equipo de Seguridad de Android también ofrecerá “una recompensa adicional para agradecerles la mejora de la seguridad en el ecosistema Google Play”.

Jobert Abma de hunter a grinder

huntergrinder

Precisamente HackerOne es una empresa creada por un ganador de varias Bug Bountys aunque no fueran concursos patrocinados por ninguna compañía. En el 2012, Jobert Abma fundó la firma de ciberseguridad que hoy se coordina con Facebook, Google y Microsoft.

Con solo 18 años, en la universidad, hackeó un canal de televisión interno y le regaló la contraseña y el usuario de acceso a su mejor amigo. Luego descubrió un agujero de seguridad en el servidor central que permitía a cualquiera acceder al expediente de todos los alumnos, algo que le valió un contrato con la Hanze University, donde estudiaba, para trabajar con ellos.

Pero sin duda, su habilidad explotó cuando retó a la mayoría de empresas de los Países Bajos a que era capaz de romper su seguridad en menos de una hora. Les dijo que si no era capaz de hacerlo compraría la mayoría de sus acciones pero que si lo conseguía, los directores de cada gran compañía del país de los tulipanes y los molinos tendrían que sentarse a hablar con él. Al poco, tenía ofertas millonarias del gobierno, bancos y aseguradores, entre otras.

Por aquel entonces tenía 20 años y aún estaba en la universidad. Así que decidió irse a vivir a San Francisco y fundar HackerOne junto a dos amigos. Hasta hoy, su empresa ha ayudado a más de 20.000 compañías, ha arreglado 56.000 bugs y ha pagado 22 millones de dólares en recompensas a otros bug hunters.

A las 21:24 horas (y un segundo) de la noche del miércoles 18 de diciembre de 2013, desde el segundo distrito de París, escribí “¡Hola!” a mi primer match de Tinder de toda mi historia. Desde ese día he conectado la app 920 veces y he hecho match con 870 personas diferentes. Recuerdo a algunos de ellos muy bien: unos se convirtieron en amantes, amigos o terribles primeras citas. A muchos otros los he olvidado. Pero Tinder, no.

La app de citas tiene 800 páginas de información sobre mí, y probablemente también sobre ti si eres uno de sus 50 millones de usuarios. En marzo le pedí a Tinder que me diera acceso a mi base de datos personales. Cada ciudadano europeo tiene derecho a hacer esto bajo la ley de protección de datos de la UE. Sin embargo, muy poca gente lo ha hecho, según apunta Tinder.

Con la ayuda del activista por la privacidad Paul-Olivier Dehaye, de personaldata.io, y del abogado especialista en derechos humanos Ravi Naik, mandé un mail a Tinder pidiendo mis datos de carácter personal. Me hicieron llegar mucho más de lo que me esperaba.

Recibí unas 800 páginas con información tal como mis 'likes' en Facebook, mis fotografías de Instagram (incluso después de haber eliminado la cuenta asociada), mis estudios, el rango de edad de hombres en los que estaba interesada, cuántas veces me conecté, cuándo y cómo se produjo cada una de mis conversaciones online con cada uno de mis 'matches'... y la lista continúa.

“Estoy horrorizado pero en absoluto sorprendido por esta cantidad de datos”, asegura Olivier Keyes, un científico de datos de la Universidad de Washington. “Cada aplicación que utilizas en tu móvil de manera regular posee el mismo tipo de información. Facebook tiene miles de páginas sobre ti”.

Según iba mirando página a página tal cantidad de datos, me iba sintiendo más culpable. Me quedé sorprendida de cuánta información había revelado de manera voluntaria: desde ubicaciones, intereses y trabajos, hasta fotos, gustos musicales o lo que me gustaba comer. Pero muy pronto me di cuenta de que yo no era la única. Un estudio del mes de julio de 2017 reveló que los usuarios de Tinder están excesivamente dispuestos a dar información sin apenas darse cuenta.

“Te tientan para dar toda esa información”, explica Luke Stark, un sociólogo especialista en tecnología digital de la Universidad de Dartmouth. “Las aplicaciones como Tinder se están aprovechando de un simple fenómeno emocional: no podemos sentir los datos. Es por eso que verlo todo impreso te impresiona. Somos criaturas físicas. Necesitamos materialidad”.

Leyendo los 1.700 mensajes de Tinder que he enviado desde el año 2013, inicié un viaje a través de mis esperanzas, miedos, preferencias sexuales y profundos secretos. Tinder me conoce a la perfección. Conoce la verdadera y vergonzosa versión de mí, la que copió y pegó la misma broma a los 'matches' 567, 568 y 569; la que dialogó compulsivamente con 16 personas diferentes el día de Año Nuevo, para después desaparecer.

“Lo que estás describiendo se llama información secundaria implícitamente revelada”, apunta Alessandro Acquisti, profesor de tecnología de la información en la Universidad Carnegie Mellon. “Tinder sabe mucho más de ti cuando estudia tu comportamiento en la app. Sabe cuántas veces te conectas y a qué horas; el porcentaje de hombres blancos, negros y asiáticos a los que le das 'match'; qué tipo de gente se interesa por ti; qué palabras utilizas más; cuánto tiempo invierte la gente en tu fotografía antes de pasar a la siguiente, y así sucesivamente. Los datos personales son el combustible de la economía. Los datos de los consumidores están siendo procesados y comercializados con fines publicitarios”.

La política de privacidad de Tinder te indica claramente que tus datos pueden ser utilizados para ofrecer “publicidad dirigida”.

Tinder avisa, pero tú le das tus datos

¿Qué pasará si este tesoro escondido de datos termina siendo hackeado, se hace público o si simplemente lo compra otra empresa? Casi puedo sentir la vergüenza que pasaría. El solo pensamiento de que, antes de mandarme las 800 páginas, alguien en Tinder pueda haber leído todo esto me hace temblar de miedo.

La política de privacidad de Tinder dice claramente: “No debes esperar que tu información personal, chats, u otro tipo de comunicaciones permanezcan siempre seguras”. Como demuestran unos pocos minutos con un tutorial perfectamente claro sobre GitHub llamado Tinder Scraper que puede “recoger información de los usuarios con el fin de sacar conclusiones que pueden servir a la sociedad”, Tinder solo está siendo honesto.

En mayo se utilizó un algoritmo para extraer 40.000 imágenes de perfil de la plataforma con el fin de construir una Inteligencia Artificial para categorizar caras según el género. Unos pocos meses antes, 70.000 perfiles de OkCupid (propiedad de la empresa matriz de Tinder, Match Group) fueron hechos públicos por un investigador danés que algunos analistas han tildado de “supremacista blanco”, que utilizó dichos datos para tratar de establecer un vínculo entre la inteligencia y las creencias religiosas. Los datos siguen disponibles.

¿Por qué necesita Tinder toda esta información sobre ti? “Para personalizar la experiencia de cada uno de sus usuarios en todo el mundo”, explica un portavoz de la compañía. “Nuestras herramientas para encontrar coincidencias son dinámicas y tienen en cuenta varios factores cuando muestran posibles emparejamientos con el objetivo de personalizar la experiencia de cada uno de nuestros usuarios”.

Desafortunadamente, cuando pregunté cómo se personalizaban los posibles emparejamientos utilizando mi información, y a qué tipo de perfiles seré mostrada, en Tinder fueron bastante más reservados.

“Nuestras herramientas para establecer emparejamientos son el eje central de nuestra tecnología y de nuestra propiedad intelectual y, en definitiva, no podemos compartir información sobre nuestras propias herramientas”, añade el portavoz.

El problema de esas 800 páginas de mi información más íntima es que solamente son la punta del iceberg. “Tu información personal te afecta en el sentido de quién ves primero cuando abres Tinder, sí”, dice Dehaye. “Pero también a qué ofertas de trabajo tienes acceso en LinkedIn, cuánto pagarás por el seguro de tu coche, qué anuncios ves en el metro y si puedes pedir un crédito”.

“Estamos yendo hacia una sociedad cada vez más opaca, hacia un mundo incluso más intangible en el que la recogida de datos sobre ti decidirá incluso las facetas más importantes de tu vida. Al final, tu entera existencia se verá afectada”.

A menudo, Tinder se compara con un bar lleno de solteros, pero es más como un bar lleno de solteros que deciden si elegirme mientras estudian mi comportamiento, leen mi diario y con gente nueva constantemente que ha sido seleccionada en base a mis reacciones en directo.

Como cualquier otro millennial siempre estoy pegada a mi móvil, mi vida virtual está completamente fusionada con mi vida real. Ya no existe diferencia. Tinder es la manera en la que conozco gente, por lo que es mi realidad. Es una realidad que está siendo constantemente moldeada por otros. Buena suerte si intentas averiguar cómo.

Traducción de Cristina Armunia Berges

Expertos españoles de ElevenPaths, la unidad de ciberseguridad del Grupo Telefónica, han desarrollado una herramienta capaz de seguir los pasos de un usuario de Tinder y mostrarlos de forma detallada sobre un mapa. El espía solo tiene que conocer algún detalle sobre su objetivo para buscarlo entre los muchos perfiles de la aplicación de ligue: su edad, su ciudad de residencia, su nombre de pila... Cualquier cosa que le permita identificarlo al realizar una búsqueda en Drone-Tinder, que es como han bautizado este proyecto de investigación cuyo objetivo es advertir a la empresa y a sus usuarios de los riesgos en materia de privacidad que entraña la 'app'.

El peligro es evidente. No solo un posible acosador podría vigilar a su víctima como si de un dron invisible se tratara (tal vez adivinaría dónde vive, dónde trabaja o dónde estudia), sino que además podría hacerse con las fotos que ha escogido para su perfil de Tinder e incluso averiguar cuáles son sus cuentas en otras redes sociales.

Tinder usa el GPS del móvil para averiguar tu localización. Cuando te conectas, la 'app' envía al servidor ese dato para que pueda emparejarte con perfiles que estén a la distancia máxima que hayas seleccionado previamente. Esa misma mecánica es la que los investigadores aprovechan para practicar un espionaje relativamente sencillo: mediante un 'bot' que hace las veces de usuario y se encarga del trabajo pesado, preguntan constantemente al servidor de la 'app' dónde se encuentran los usuarios y cambian la ubicación propia con facilidad.

Precisamente, lo primero que Julio García, el ingeniero de telecomunicaciones que puso en marcha este proyecto, y sus compañeros de ElevenPaths descubrieron es que podían engañar a Tinder para que creyera que estaban en cualquier parte, aunque fuera mentira. Tan pronto le decían que el perfil del 'bot' estaba en Madrid como al minuto siguiente le colaba que se había trasladado a Pekín.

“Eso es el primer fallo de seguridad”, explica García. A su juicio, Tinder debería saber que “una persona no se puede mover tan rápido” y concluir, si así sucede, “que te están atacando de alguna forma, al final extrayendo información de tu servidor”.

Moverse de una punta a otra del mundo permite al 'bot' de Julio comprobar qué personas están usando la 'app' en un lugar determinado y poner la lista a disposición del espía humano para que localice a la persona que le interesa. Tendrá un montón de datos con los que afinar su búsqueda: dónde hizo la última conexión, su nombre de usuario, su edad, los sitios donde trabaja o ha estudiado (que suelen indicarse en el perfil) y hasta sus fotos.

“En el momento en el que tú tienes tu cuenta [de Tinder], todas las fotos son públicas”, explica García. “Las coge de tu Facebook, las descarga y las mete en un servidor, totalmente públicas”. Incluso se podría acceder al perfil de Instagram del objetivo, con aún más imágenes, si lo tuviera vinculado. Y si además su nombre de usuario en esta red social es el mismo que utiliza en otras, la información personal a la que tiene acceso el espía crece.

Ligar con cabeza

García ha mostrado sobre un callejero cómo funciona Drone-Tinder, una herramienta de investigación que no han hecho accesible al público. A través de líneas rectas se van uniendo círculos con una cifra en su interior: son los lugares donde los usuarios se han conectado por última vez y el número de veces que lo han hecho. Las líneas muestran el desplazamiento entre uno y otro punto. Si hay círculos con una cifra muy grande, se puede concluir que ese lugar es la residencia de la víctima, su lugar de trabajo, su centro de estudios o incluso el barrio por donde suele salir de fiesta.

Para mejorar Tinder y evitar que los malintencionados 'bots' puedan hacer de las suyas, el ingeniero sugiere algunas medidas de seguridad, como pedir que se completen 'captchas' (en teoría imposibles de resolver para las máquinas) para seguir viendo perfiles con los que conectar. También, que el servidor comience a sospechar cuando recibe un montón de peticiones o cuando, como ya se ha explicado, vea que el supuesto usuario cambia de ubicación constantemente.

No es la primera vez que la seguridad de Tinder se pone en entredicho. El pasado año, sin ir más lejos, se denunciaron los 'bots' que son capaces de operar como perfiles muy humanos y que, tras un rato de conversación (en la que, eso sí, no son capaces de responder a preguntas complejas), comparten un enlace malicioso, probablemente para perpetrar un ataque de 'phishing'.

“Con cualquier aplicación que juegue con tu posición GPS y que al final se base en un servidor”, que intercambia mensajes con tu móvil, “no te puedes fiar de las peticiones que te están llegando”, concluye García. La mejor recomendación para el usuario es tener desactivado el GPS y la localización cuando no hagan falta y, por supuesto, ligar con cabeza.

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Las imágenes son propiedad, por orden de aparición, de Pexels, YouTube, Michael Coghlan y Denis Bocquet

El viernes tuvo lugar un encuentro organizado por Proyecto con Duende y entre otros la bloguera Paula Bornachea (unadecadamil) y Ramón Arroyo, encarnado por Dani Rovira en la película 100 metros.

Se habló de temas muy interesantes, pero uno de los que más se repetía era la falta de información que tenemos los pacientes. De ahí nace la idea de conectar a pacientes con profesionales a través de las redes sociales. Muchos especialistas de todo ámbito estuvieron en el evento tras sus perfiles de twitter charlando sobre ello.

Yo vivo la enfermedad como parte de mi vida -inevitablemente-, pero intento cada día que no se apodere de mí. Sin embargo, al escuchar los testimonios de varios pacientes sobre las dudas que se tienen, especialmente al comienzo, recordé esos momentos de incertidumbre y miedo.

Cuando me diagnosticaron estaba más perdida que Bertín Osborne en una manifestación feminista. No sabía con quién hablar. Cada vez que iba a mi neurólogo, un ordenador nos separaba. No existía apenas comunicación visual entre nosotros ni yo sentía empatía. Obviamente esto depende del profesional que te atienda y del tiempo que tenga para hacerlo. Estaba realmente aterrada. Me hablaban de términos que me sonaban a chino. No significaban nada para mí.

Por suerte ahora tengo una neuróloga fantástica a la que le hago todo tipo de preguntas. Demasiadas, quizá. Pero entonces, buscaba en google recetas milagrosas de chamanes e historias de superación que me ayudaran a aceptar esta nueva vida. Después del tiempo me di cuenta de que todo llevaba un proceso y que era cuestión de tiempo ir aceptando la enfermedad de las mil caras. Quise hacer un Iron Man al conocer a Ramón Arroyo y él me apoyó y comenzó a entrenar. Pronto me di cuenta de que no podía compaginarlo con mi precaria vida y mi falta de disciplina. Mi Iron Woman era otro, simplemente eso.

Al principio mi autoestima cayó de manera proporcional al número de lesiones que tenía en el cerebro: 32. Pensé que no iba a ser capaz de seguir adelante con mi vida, sinceramente. En algún momento dejé de querer vivir. Por suerte, tuve unas redes de apoyo sólidas y una familia que siempre ha estado ahí. Pero es cierto que los pacientes solemos estar muy solos en todo esto. Falta información de primera mano. Falta tiempo en gran parte de las consultas -dependiendo de hospital y Comunidad Autónoma- y el miedo se apodera de nosotros debido a la incertidumbre y a las dudas. Nos sentimos solos porque es una enfermedad muy compleja y tan sólo quien la padece puede a veces sentir lo mismo que tú.

Algunas personas me han escrito preguntándome qué tratamiento es más efectivo y qué les recomiendo. Si esto ocurre, entiendo, es porque están huérfanos de esa información por parte de quien debería dársela. No es que no desee ayudarles si algo puedo hacer, sino porque no soy profesional de la salud y en muchas ocasiones soy yo misma la que me encuentro perdida.

La falta de información nos desubica. La falta de empatía nos pierde por completo. No somos números, somos pacientes. Las personas con alguna enfermedad o discapacidad necesitamos que a veces se nos mire a los ojos y no se nos trate como a cacharros. Estoy segura de que los médicos estarán hartos de responder a las mismas preguntas cada día, pero les aseguro que vivir con esto es mucho más duro. No quiero victimizarnos, tan sólo visualizarnos.

Otro de los temas que se trataron fue la sexualidad: el tabú. Sobre esto he escrito ya varias veces y aproveché para tomar la palabra. Las personas con discapacidad -especialmente visible- son consideradas seres asexuales. Se nos retira del mundo de las emociones como si fuéramos robots. Pero no lo somos. La industria del porno ha hecho mucho daño en esto. Estamos acostumbrados a ver acróbatas que hacen posturas imposibles. El Circo del Sol de la sexualidad. Cuando alguien se encuentra con otra persona en silla piensa “¿y esto cómo va?”. Simplemente es desconocimiento. Las redes de citas como Tinder tampoco se prestan a publicitar imágenes de personas con diversidad funcional. Ser retrón no vende, pero somos muchos, así que quizá sus asesores se estén equivocando.

Por otro lado se encuentran las dudas de sexualidad con pareja estable. Al ser un tema tabú, gran parte de la sociedad tiene miedo de hablar con libertad de algo tan importante y saludable en nuestras vidas. Desde aquí animo a todos los pacientes a que pregunten toda serie de dudas y no abandonen las consultas hasta que hayan quedado conformes.

Al mismo tiempo, sería esencial unidades dentro del sistema público que trataran la sexualidad y la discapacidad. En Valencia ya existe una iniciativa en esta línea, que ofrece asesoramiento, talleres y acompañamientos sexuales. Se llama «Sexualidad funcional» y cuenta con el apoyo de la Generalitat Valenciana y del Comité Español de Representantes de Personas con Discapacidad (CERMI). Las necesidades sexuales y afectivas son para todos. Con o sin discapacidad. Para los pelirrojos y para los bajitos. Para las gordas y para las usuarias en silla.

Es necesaria una nueva manera de comunicarse en general y en particular con las personas con diversidad funcional. Nos han enseñado una manera de comunicarnos siguiendo unos roles establecidos. Necesitamos información y visibilizar la belleza de los cuerpos diversos.