Ser abuelo es un rol especial en la vida de un niño. Y que los abuelos cuiden de sus nietos es algo positivo para ambos. Para muchos de ellos, pasar tiempo con sus nietos es una actividad tremendamente placentera y una fuente de energía y juventud. Además, cuidarlos es una excelente manera de establecer y fortalecer un vínculo saludable. Sin embargo, cuando este cuidado se vuelve cada vez más frecuente y lleva implícito una carga de responsabilidad excesiva, puede resultar agotador y fatigoso para los abuelos.

Ya hace unos años que la Sociedad Española de Geriatría y Gerontología (SEGG) recomendaba prudencia a la hora de sobrecargar a los abuelos en el cuidado de los nietos, algo común sobre todo en periodo de vacaciones, cuando los colegios ya han cerrado y las jornadas laborales de los padres continúan. Los abuelos han asumido un importante papel en la organización y funcionamiento de los hogares en el cuidado de sus nietos, pero en 2020 la SEGG ya advertía que la mitad de los abuelos españoles cuidaban a sus nietos casi todos los días, con una dedicación de unas cinco o seis horas de media cada día.

“Los abuelos suelen ser una figura muy importante para muchas familias. El problema aparece cuando su ayuda deja de ser una opción elegida y pasa a ser una imposición diaria”, advierte Mónica Álvarez Jiménez, psicopedagoga y maestra en Centro TAP.

Motivos por los que no sobrecargar a los abuelos

Cuando los abuelos sienten la necesidad de asumir la responsabilidad, total o parcial, del cuidado de sus nietos, entran en juego numerosos factores de estrés. Este aumento de responsabilidad puede provocar agotamiento en los abuelos. “Pueden aparecer síntomas de cansancio físico y emocional, estrés, sensación de pérdida de libertad o, incluso, culpa por desear tener más tiempo para ellos mismos”, explica Álvarez.

Porque no es lo mismo pasar un fin de semana juntos de vez en cuando, una tarde de juegos, ir de vacaciones por puro placer o charlar por teléfono un rato, que cuando recae casi toda la responsabilidad del cuidado en ellos. En lugar de tener más tiempo libre para ellos o la posibilidad de viajar, vuelven a asumir el compromiso y, en algunos, la obligatoriedad del mantenimiento diario del hogar, los horarios, las comidas, las tareas e, incluso, del ocio.

Este ritmo puede llevar a muchas personas mayores a sentirse como lo que se denomina el síndrome de los abuelos ‘esclavos’. No es un diagnóstico formal pero sí algo que se ve como la obligatoriedad de cuidar de los nietos. Si bien este cuidado tiene muchos beneficios para ambos, también conlleva a la vez el agotamiento de educar a un niño, de tener que estar pendiente, lo que muchas veces lleva a cierta sensación de agobio, explotación y agotamiento.

La importancia de saber decir que ‘no’

Todo ello puede acabar por provocar frustración, “porque sienten que han vuelto a asumir un rol de crianza que ya habían terminado. No debemos olvidar que ellos también tienen sus propias necesidades y proyectos, problemas de salud o simplemente el deseo de disfrutar de esta etapa de su vida con tranquilidad. Ser abuelo no debería implicar renunciar a su propio bienestar”, explica Álvarez.

Muchas veces los abuelos han sido educados en el sacrificio y en la percepción de que la familia es lo primero. “Esto puede influir a la hora de expresar que están cansados, porque implica decir ‘no’ y eso, en su percepción, equivale a dejar de ser buenos padres o abuelos, cuando poner límites también es una forma de cuidar la relación familiar”, explica Álvarez.

Para la especialista, a veces cuesta poner límites también, porque detrás “hay mucho miedo a generar conflictos, que los hijos se sientan abandonados o a no poder ayudar. No olvidemos que muchas familias viven con una gran presión el poder conciliar una vida laboral exigente con la crianza”.

Cómo redistribuir el cuidado para que los abuelos disfruten de sus nietos

Para Álvarez, el primer paso para llegar a un equilibrio en este cuidado es “poder hablar del tema con naturalidad sin dar por hecho que ellos siempre estarán disponibles. Preguntar en lugar de asumir puede marcar la diferencia”. Otro punto clave es repartir las responsabilidades, “por ejemplo, reorganizar horarios, alternarse entre diferentes miembros de la familia, apoyarse en campamentos, actividades u otras redes de apoyo, en lugar de que todo recaiga sobre una sola persona”, explica Álvarez.

Esto es importante porque la relación entre abuelos y nietos “solo es enriquecedora cuando hay espacio para el disfrute: elegir una tarde de juegos, un paseo, una conversación o una comida tranquila hacen que se haga desde la elección, no desde la obligación, y es cuando aparece el placer de compartir tiempo juntos”, afirma Álvarez.

Es importante no dar nada por sentado, así como dejar de pensar que los abuelos siempre están disponibles. “Ellos también se cansan”, afirma Álvarez. Si tenemos en cuenta todo esto, podremos crear un vínculo saludable. Para la especialista, es particularmente importante “parar un momento y preguntarnos cómo están ellos, cómo se sienten y si la organización familiar sigue siendo justa para todos”.

En este sentido, es clave “agradecer su ayuda con cariño y buscar alternativas cuando la carga es demasiado grande”, aconseja Álvarez. Porque hay algo mejor que cuidar constantemente de los nietos, y es hacerlo sin la responsabilidad y la obligatoriedad añadida de cuidarlos.

“No se trata de dejar de contar con los abuelos, sino de proteger ese vínculo. Porque cuando un abuelo puede elegir pasar tiempo con ellos desde el disfrute, el juego y el cariño, sin sentirse desbordado, toda la familia sale ganando. Cuidar de quienes tanto nos han cuidado es también una forma de enseñar a nuestros hijos el valor del respeto, la gratitud y el amor”, concluye Álvarez.

Todo empieza por el final, por la muerte. La muerte del viejo, del abuelo, que, aunque esperada, detiene el tiempo. Ese es el comienzo y el hilo conductor de la trama de As despedidas (Consonni, 2024), la tercera novela de Cecilia F. Santomé (San Simón, 1984), que sigue las 72 horas posteriores al deceso. ¿Qué pasa cuando se nos muere alguien? ¿Cómo sigue la vida cuando desaparece de golpe uno de los pilares que la sostenían hasta ese momento? ¿Cómo te despides y piensas en alguien que está delante de ti aunque ya no está? Estas son algunas de las preguntas que se hace la narradora ante el cuerpo de su abuelo. Una narradora que es testigo y parte de lo que ocurre en una casa del rural gallego. Una casa en la que al muerto no se le despide con el asepticismo de un tanatorio con olor a desinfectante, sino en casa, en comunidad, como un evento social de los de antes, de los que ya no quedan.

“Lo primero que surgió fue el final”, confiesa F. Santomé en conversación con elDiario.es. “Llevaba tiempo cavilando sobre cómo la literatura te puede ayudar a gestionar ciertos sentimientos que te vienen desbordando”, continúa para señalar que As despedidas es una novela que viene de lejos, que estuvo habitando un rincón de su cabeza durante seis años antes de, por fin, comenzar a escribirla. Los sentimientos que la atraparon fueron aquellos que condensan el duelo, el dolor, la pérdida, el final de las familias y la zozobra a la que conducen la desaparición de los ritos que se van con el difunto.

La suya es una novela de vida y de muerte. Algo que abunda en la literatura gallega; las cosas que rodean al morir. “En Galicia todavía existe una gran cultura de la muerte, aunque hoy quizá esté desdibujada por la modernidad”, explica la autora a este respecto. Y esa cultura de la muerte es lo que ella plasma en su novela con una suerte de mirada antropológica, de testimonio de lo que es y lo que ha sido y de lo que no se sabe si seguirá siendo. “Aunque todavía se recuerdan muchas cosas, ya no se ejecutan de ese modo y yo quería dejar parte de ello, de lo que es morirse en el rural”, continúa.

Una de las escenas que marca ese estado de cambio se encuentra al principio del libro, cuando la familia no encuentra al cura porque no hay, porque hay uno para varios pueblos y en ese momento no está de servicio y genera una crisis organizativa. Imagen habitual y de actualidad en otros oficios, como el de los médicos rurales. “Supongo que es un fragmento involuntariamente crítico. Mi principal ambición era simplemente recoger algo que está a la orden del día en ese ambiente y ámbito”, explica la escritora, añadiendo que el avance de la despoblación acelera la falta de servicios de todo tipo.

“Y, en ese marco, puede faltar un sacerdote. Algo impensable hace dos décadas”, afirma, para señalar que este es un elemento que complementa al trasfondo de la novela que es, en definitiva, de decadencia. “Aunque en primer plano tenemos una imagen de resistencia, porque la muerte, como la vida, en comunidades pequeñas tiene mucho de social, en el fondo podemos intuir cómo todo va degradándose”, explica.

F. Santomé cuenta que este trabajo, que se publicó primero en gallego en 2024, ha sido muy enriquecedor, sobre todo al incorporarse como traductora de sí misma. “Es una novela que está tan próxima a una sociedad en la que yo he crecido a ratos y sobre la que, a veces, cuando se me pregunta por determinadas escenas, no puedo evitar emocionarme”, confiesa. “Hay mucho de lo que mi gente es y es bonito que quede encapsulado ahí, aunque sea literariamente. Es un pequeño guiño a mi comunidad”, continúa.

El pensar cómo crecerán las nuevas generaciones que ya no podrán morder ni oler las rosquillas de los abuelos o que no conocerán los ritos que han rodeado el crecimiento de la protagonista es también donde reside parte de la fuerza del relato. “Es una historia en la que yo quería ser muy sensorial, sensual, con los olores y los sabores y, en definitiva, esas cosas tan pequeñas que son las que, al final, forman nuestros universos”, argumenta la autora para señalar que, para ella, estos detalles a los que no les damos la importancia que tienen, hablan mucho de las relaciones paternofiliales.

Figuras literarias

“Luego están los abuelos en sí, que, al menos para mí, pertenecen a una categoría muy propia, muy especial, pero ni siquiera tenemos una palabra para describir su ausencia con respecto a los nietos”, argumenta la escritora, quien asegura que esas ausencias desnombradas generan un sentimiento de orfandad muy profundo. “Y algo de eso hay en esta novela, la necesidad de ya no ponerle un nombre, pero demostrar que hay un agujerito en la foto familiar a partir de su muerte”, continúa.

F. Santomé no es la primera en tomar la figura de los abuelos como elemento de construcción literario. Los abuelos, en general, son una constante en la literatura como símbolos de memoria o de mundos que desaparecen. “Narrativamente, nos fascinan tanto porque son el cordón umbilical de las historias propias”, opina la escritora, que agrega que, también, las relaciones entre abuelos y nietos suelen estar desprovistas de la tensión de la crianza y se forman desde un lugar más relajado, dando posibilidades a un vínculo “luminoso”. “Además, su función como comunicadores de las tradiciones que nos preceden también los convierten en figuras fascinantes con mucho potencial narrativo”, alega.

La muerte, claro, es también otra de las figuras literarias por excelencia. Quizá la que más, aunque paradójicamente la protagonista de esta historia sea, en el fondo, una vida recién apagada. Sin embargo, quizá lo más peculiar es que hay varias muertes agazapadas en esta novela, tal y como se intuye en su polisémico título. Y la del ser humano propiamente dicha, aunque literal, engloba mucho más que el deceso de un hombre mayor en su casa del pueblo. “Lo más doloroso ha sido, quizá, no escribir la muerte del abuelo, que no tiene una especial carga dramática más que la simbólica para la familia, sino el construir esta especie de réquiem para una sociedad moribunda. No todavía muerta, pero sí moribunda”, devela F. Santomé, finalizando con que escribir el obituario de algo querido cuando todavía tiene un poquito de pulso es algo muy difícil.

Durante años, la implicación de los abuelos en el cuidado de los nietos ha sido algo habitual. Sin embargo, no ocurre igual en todos los casos. Hay abuelos que siguen en activo, otros que tienen problemas de salud o que viven lejos, y también quienes prefieren dedicar esta etapa vital a proyectos propios.

Cuando estas formas de entender ese apoyo no coinciden con lo que los hijos esperan, aparecen fricciones que no siempre se han abordado previamente: incomodidad, malentendidos o la sensación de que las responsabilidades no están claras dentro del entorno familiar.

Una ayuda muy presente en la organización familiar

La participación de los abuelos en la crianza sigue siendo habitual en Europa. Un estudio publicado en 2023 por la revista European Journal of Ageing, a partir de datos de personas mayores de distintos países europeos, señala que una proporción relevante colabora en el día a día con sus nietos. Según este trabajo, cerca de la mitad lo hace de forma ocasional, mientras que aproximadamente uno de cada cuatro asume un papel más continuado. Este tipo de apoyo es especialmente frecuente en los países del sur de Europa, donde las redes familiares siguen teniendo un peso importante en la organización cotidiana. Otro informe sobre abuelos y crianza de Aldeas Infantiles, publicado en 2023, indica que en España el 35% de los mayores de 65 se encarga del cuidado de los nietos varias veces por semana (muy por encima de la media europea del 14,9%).

Durante muchos años viví pendiente del trabajo y de la familia, y ahora necesito que esta etapa sea un poco diferente

Cándida — 67 años

La participación no se da siempre de la misma manera ni se vive igual en todos los hogares. En algunos casos se limita a momentos puntuales, mientras que en otros adopta formas más estables o se descarta por completo.

Cándida, de 67 años, decidió desde el principio no asumir una rutina fija con sus dos nietos. “Estoy con ellos y disfruto mucho, pero no quiero volver a tener el día marcado por horarios. Durante muchos años viví pendiente del trabajo y de la familia, y ahora necesito que esta etapa sea un poco diferente”, explica. Aunque lo habló en casa, sintió que se daba por hecho que estaría más disponible y que no fue fácil cambiar esa idea.

Lo que se espera de los abuelos

Lo que empieza de forma puntual puede ir convirtiéndose en una responsabilidad más regular. Y ahí suelen aparecer los primeros roces. Antonio, de 70 años, se encontró con esa situación cuando su hija le propuso encargarse de recoger a los niños del colegio todos los días. “Para ella era algo normal, pero para mí no lo era. Sigo trabajando algunas mañanas y tengo mis propios horarios. No podía reorganizar todo mi día para asumir ese compromiso fijo”, recuerda. Durante un tiempo se interpretó así, como si no quisiera ayudar.

El papel de los abuelos en la crianza ha ido cambiando en las últimas décadas. Como afirma Gerardo Meil, catedrático de Sociología en la Universidad Autónoma de Madrid y especialista en sociología de la familia, este papel está relacionado con la transformación del modelo familiar y con la incorporación de las mujeres al trabajo en un contexto de familias más pequeñas. “Muchas abuelas, en su mayoría no empleadas y relativamente jóvenes, asumieron un rol activo en el cuidado”, comenta.

Muchas abuelas, en su mayoría no empleadas y relativamente jóvenes, asumieron un rol activo en el cuidado

Gerardo Meil — catedrático de Sociología en la UAM

Con el tiempo, ese rol también ha cambiado. Meil subraya que se ha pasado de un modelo de “cuidado sustitutivo” a otro de “cuidado complementario” o “cuidado de emergencia”, más ocasional y limitado a determinadas tareas o momentos, como cuando están enfermos o para recogerlos del colegio.

Aun así, no en todos los hogares se cuenta con esa ayuda. Según datos de la encuesta QUIDAN 2 (2025), elaborada por Meil a familias con hijos menores de siete años, “el número de familias que no recibe ningún tipo de ayuda puede estimarse en alrededor de una de cada cuatro”. Además, en ese mismo estudio se observa que ha aumentado la proporción de padres que perciben que los abuelos no muestran demasiada disposición para cuidar.

En la mayoría de los casos, esta ausencia de apoyo no responde a una negativa directa. Tal y como apunta Meil, “las razones en la gran mayoría de los casos son objetivas”, y están relacionadas con factores como la distancia, problemas de salud, la situación laboral o el cuidado de otros nietos.

Esa evolución también se refleja en cómo algunos abuelos deciden estar presentes. Eladio, de 69 años, no participa en el cuidado diario de su nieta, pero mantiene un vínculo regular en su vida. “No estoy para el día a día ni para asumir responsabilidades fijas, pero sí para verla cuando surge”, expresa. “Nos vemos los fines de semana, en momentos concretos, y así lo disfrutamos más. Para mí es importante que ese tiempo no esté ligado a una obligación”, remata.

Negociar límites sin romper la relación

Más que la falta de apoyo, lo que suele tensar estas situaciones es el desajuste entre lo que cada uno espera y lo que realmente ocurre.

Desde la mediación familiar, este tipo de conflictos suele estar relacionado con un desajuste entre lo que cada generación espera de la otra. Según la mediadora familiar y abogada especializada en conflictos familiares Ana Criado Inchauspé, los hijos tienden a mirar a sus padres desde sus propias necesidades (la conciliación, el trabajo o la crianza) sin atender a que ellos también se encuentran en una etapa vital distinta, con proyectos propios.

La mediadora familiar Ana Criado insiste en que una de las claves es 'transformar expectativas implícitas en acuerdos claros', ya que muchas tensiones nacen de lo que nunca se ha hablado

En ese sentido, sostiene que no se trata tanto de egoísmo como de una falta de conciencia sobre las diferencias entre generaciones. Criado habla de la aparición de “un nuevo modelo de tercera edad, más activo y autónomo”, en el que muchas personas mayores priorizan su tiempo y no necesariamente desean asumir un cuidado continuado de sus nietos.

Si estas expectativas no se ponen en común, aclara, pueden surgir sentimientos de decepción en los hijos y, al mismo tiempo, presión o pérdida de libertad en los abuelos. Asimismo, indica que esto suele dar lugar a malentendidos sobre si ese cuidado es una ayuda puntual o una obligación familiar.

Desde su experiencia, Criado insiste en que una de las claves es “transformar expectativas implícitas en acuerdos claros”, ya que muchas tensiones nacen de lo que nunca se ha hablado. Para evitarlo, propone exponer abiertamente lo que cada parte espera, delimitar responsabilidades (recordando que el cuidado corresponde a los padres) y concretar cuándo y cómo puede darse la colaboración de los abuelos. También subraya la importancia de tener en cuenta las necesidades de ambas generaciones: la conciliación de los hijos y la autonomía de los mayores.

En último término, la especialista en conciliación familiar concluye que “el reto no es decidir si los abuelos deben cuidar o no a los nietos”, sino abrir un diálogo que permita ajustar esas expectativas para que la colaboración sea una elección y no una imposición, sin deteriorar el vínculo familiar.

Muchas veces, el problema no está tanto en la falta de ayuda como en lo que no se llega a decir a tiempo. Isabel, de 68 años, reconoce que durante un tiempo asumió que debía estar disponible para cuidar de sus nietas sin plantearse si realmente podía o quería hacerlo en esas condiciones. Con el paso de los meses, esa disponibilidad empezó a resultarle incómoda, como si tuviera poco margen para decidir por sí misma.

“Al principio no dije nada, porque parecía lo normal, pero cada vez me sentía más incómoda, como si no pudiera elegir”, asegura. Eso, relata, cambió cuando lo hablaron en familia. “Cuando lo compartimos, resultó un alivio para todos. Pudimos recolocar las cosas y empezar a entendernos mejor. Ahora sé que ayudar también implica poder decidir”, declara.

A medida que cambian las formas de vida, también se reordenan los acuerdos dentro de las familias. Lo que durante décadas se dio por hecho empieza a dejar paso a decisiones más habladas y menos asumidas.

El gato se fue. Un felino que se marcha y se esconde cuando, en apariencia, todo está bien. Un gato color mostaza que se acurruca contigo en una manta, también color mostaza, cuando te duele la cabeza, cuando estás enferma, y que esta vez no lo hace. Esta vez desaparece y, esa desaparición, se convierte en una de las obsesiones de Marta Jiménez Serrano (Madrid, 1990) cuando rebusca en su memoria, con precisión de cirujana, todo lo que pasó aquella mañana de sábado que casi le costó la vida. 

Un cúmulo de casualidades que la dejaron al borde la muerte. Un cúmulo de casualidades que, también, le salvaron la vida. ¿Qué hubiera pasado si aquello hubiera ocurrido por la noche, mientras ella y su pareja dormían? ¿Y si hubiera estado en casa sola? ¿Y si Juan, su novio, no hubiera bajado a por una Coca Cola y a que le diera el aire unos diez minutos? ¿Y si él se hubiera desmayado también y entonces nadie habría llamado a emergencias? La respuesta a todas esas preguntas es la misma y Serrano la sabe bien. Ella, hoy, no estaría aquí.

Pero Marta Jiménez Serrano sobrevivió y relata aquella circunstancia que le cambió la vida el 7 de noviembre de 2020 en Oxígeno (Alfaguara, 2026), un libro testimonial sobre lo que a ella le supuso intoxicarse por la aspiración continuada de monóxido de carbono en su casa, un piso minúsculo en el que vivía de alquiler y cuya caldera no había pasado las revisiones oportunas, tal y como marca la ley. Pero, claro, eso entonces no lo sabía. Lo supo después, tras esquivar la tragedia, tras no poder dormir en su casa y obsesionarse con la ventilación de los cuartos. Tras querer llevar siempre a cuestas el aparatito que mide la concentración de monóxido en un ambiente y que llevan los equipos de emergencia cuando un hombre les llama angustiado desde su casa porque su pareja está tirada en el suelo del baño, con las bragas por los tobillos, y no responde a ningún estímulo. Un aparatito que pita como lo hacía el canario en la mina.

“Empecé a tomar notas casi de inmediato, en cuanto pude hacerlo”, confiesa Jiménez Serrano en una entrevista con elDiario.es frente a un vaso de agua, en la sede madrileña del grupo editorial Penguin Random House. Notas para escribir una historia que no le apetecía demasiado. “Creo que si hubiera podido escoger el tema, sacarlo de una chistera, probablemente hubiera escogido otro. Pero es que esto es lo que me pasó, era lo que tenía dentro”. 

Jiménez Serrano, que había transitado la poesía y la autoficción en sus anteriores trabajos, La edad ligera (Rialp, 2021), Los nombres propios (Sexto Piso, 2021) y No todo el mundo (Sexto Piso, 2023), apuesta, en esta ocasión, por desnudarse del todo y ponerse a sí misma como personaje de una historia que, confiesa, es una forma de entender lo que le ocurrió, de sacárselo de la cabeza. “He dejado pasar el tiempo desde que ocurrió aquello hasta que me puse de verdad con el libro”, continúa la autora para comentar que se le antojó como una experiencia “rara”. 

“Era como estar hablando, de repente, de otra vida, de rutinas que ya no tengo, de amigos que ya no tengo”, comparte Serrano para señalar que uno de los descubrimientos que ella ha hecho con esta vivencia y su deseo de desmenuzarla sobre las páginas es la poca tolerancia que se tiene hacia el dolor ajeno. “Muchas veces, nos relacionamos con los problemas de los demás intentando resolverlos y hay problemas que solo hay que acompañar”. La escritora madrileña se sintió muy presionada por parte de su entorno cuando contó que iba a escribir un libro sobre lo ocurrido, cuando empezó a hacer entrevistas para recabar todo lo que pasó mientras ella yacía inconsciente.

“Me sentía muy incomprendida, había gente que me metía mucha prisa. Siento que vivimos con una urgencia sobre que pase cuanto antes el dolor de los demás, y hay cosas que requieren su tiempo. Además, se puede estar bien y mal a la vez”. A juicio de Jiménez Serrano, vivimos una obsesión colectiva en la búsqueda de la felicidad liderada por los colores brillantes de los Feed de Instagram. “Todo el mundo espera que te pongas muy bien muy rápido, sobre todo cuando no hay heridas visibles, y la vida no es así”, insiste.

No podía dormir, no podía pensar en otra cosa y no fue capaz de procesar lo que le había ocurrido hasta que por fin lloró en consulta frente a su psicólogo. Después ya sí, escribió por fin el libro en 2025. “Cuando me desperté no estaba en shock y me costó muchas horas de terapia procesar y aceptar todo lo que me había pasado y los miedos que se habían despertado con ello”.

Homicidio imprudente

Como toda historia, la suya también tiene un villano. Una villana en su caso: la Arrendadora de su departamento. La responsable directa de su accidente que bien podría haber acabado convertido en un homicidio imprudente. “Ella también tuvo suerte, no creo que sea consciente de lo que se le hubiera venido encima si nosotros hubiéramos muerto”, ironiza la autora.

La vivienda es un problema social y económico transversal, que afecta a nuestra intimidad, afecta a nuestra vida, afecta a nuestra noción de hogar, a todo

Marta Jiménez Serrano — Escritora

El personaje de la Arrendadora, descrito entre la rabia y la caricatura, es el único que no tiene nombre, el único que no se identifica. Por si acaso, por las posibles consecuencias. “Nos dijeron que la denunciásemos, que le íbamos a sacar una buena tajada, que era una negligencia terrible lo que había ocurrido y ella era la principal responsable. Pero nosotros solo queríamos dejarlo todo atrás”, sostiene la autora quien, como pequeña venganza, se imagina que le llegue el libro, que lo lea, que se vea y sienta vergüenza. Vergüenza por no encargarse de que aquel piso fuera habitable y cumpliera sus funciones. “Una cosa que nos dijo y que escribo en el libro es que, ella, lo único que quería era no encargase de nada”, critica la escritora. Y, efectivamente, de nada se encargó.

“Vuestros caseros son unos hijos de puta”, es la frase que pronuncia César, el técnico que va a revisar su caldera tras el incidente. Hasta ese momento, Marta y Juan pensaban que todo había sido un error, que una mala combustión era un riesgo contemplado por la vida. Pero aquello resultó ser una negligencia grave. La última revisión de aquella caldera databa de 2014. Hacía seis años de entonces y, escribe Jiménez Serrano, las calderas hay que revisarlas cada cinco años y normalmente todas se someten a una revisión protocolaria anual. Pero lo peor no era eso, lo peor era el veredicto emitido en 2014; ya entonces despedía monóxido de carbono. Ya entonces había un aviso de cambiarla, de que nadie podía vivir allí. Pero nadie la cambió.

La crisis de vivienda como escenario

El problema de la vivienda que asola Occidente es, a la vez, el telón de fondo de novela y causa de todo lo que ocurre en ella. “Mis abuelas vivieron casi toda su vida en la misma casa y yo a los 30 años ya me había mudado once veces”, rememora la autora para señalar que, eso, el no tener un lugar propio, una raíz, condiciona mucho las relaciones y la vida de uno. “He intentado que el libro refleje que este es un problema social y económico transversal, que afecta a nuestra intimidad, afecta a nuestra vida, afecta a nuestra noción de hogar, a todo”, declara Jiménez Serrano para insistir en que es un virus mundial: “Además, nos despersonalizada, porque ya nadie conoce a sus vecinos, vivimos muy aisladas y esto también hace que vivamos más desprotegidos”.

La desprotección del inquilino que baja la cabeza, asiente ante el abuso y es desposeído de su dinero por un techo que, muchas veces, ni siquiera tiene una ventana al exterior y el baño lleno de humedades, es el escenario principal sobre el que una pareja formada por dos adultos jóvenes llamados Juan y Marta casi pierden la vida. Cincuenta metros cuadrados en los que esperaban, por fin, pasar mucho tiempo, construir algo. Pero aquello no pudo ser.

La suya es una historia real sobre la cadena de precariedad, egoísmo y cosas mal hechas que hicieron que una mujer de treinta años casi se abriera la cabeza al golpearse contra las baldosas del baño al desmayarse justo después de hacer pis. Completamente intoxicada. “Un rato más y no lo cuentas, no lo contáis”, les dijo la del SUMMA que los atendió, pero Marta Jiménez Serrano lo ha contado partiendo de una pregunta: ¿cómo se puede seguir viviendo después de haber estado a punto de morir?

Pues yo me siento juzgada y ninguneada por las abuelas de mi hija, especialmente por mi suegra

Marta — lectora de elDiario.es

Marta tiene una bebé de poco más de un año. Después de leer el consultorio de Nidos en el que una abuela contaba que se sentía juzgada por su hija cuando cuidaba de sus nietos, contestó con el punto de vista opuesto: “Pues yo me siento juzgada y ninguneada por las abuelas de mi hija, especialmente por mi suegra”. 

Ampliando información, Marta cuenta que su situación es esta: “Me llevo genial con la madre de mi pareja, pero es una mujer que dejó de trabajar para criar a sus hijos y se lo sabe todo sobre la crianza. Desde que nació mi hija está empeñada en corregirme. Cuestiona la alimentación, el sueño, hasta la lactancia. Ha llegado incluso a agarrarme el pecho para corregirme la toma cuando estaba amamantando”, cuenta. En cuanto a su madre, pese a que esperaba más conflicto con ella, no se ha sentido tan juzgada, aunque sí ha habido que hacer ajustes. “Con ella soy capaz de marcar mis límites, pero con mi suegra me cuesta más porque siento que si lo hago va a ser con mucho conflicto”, explica. Marta trabaja y estudia, por lo que las abuelas le ayudan en el cuidado de la niña cuando ni ella ni su pareja pueden hacerse cargo.

Su situación no es excepcional: en la actualidad, son muchos los abuelos y, especialmente, abuelas que cuidan. Un informe de Aldeas Infantiles asegura que el 35% de las personas mayores de 65 años cuida a sus nietos y nietas varios días por semana, dedicando de media 16 horas semanales al cuidado de menores. En España, más del 30% de los abuelos y abuelas suponen la primera opción de apoyo al cuidado infantil, según una encuesta europea elaborada por Make Mothers Matter. Y según Malasmadres, siete de cada 10 mujeres recurre a las abuelas y abuelos cuando ellas o su pareja (si la tienen) no pueden atender los cuidados de la infancia. 

Desde que nació mi hija está empeñada en corregirme. Cuestiona la alimentación, el sueño, hasta la lactancia. Ha llegado incluso a agarrarme el pecho para corregirme la toma cuando estaba amamantando

En ocasiones, esto conlleva conflictos entre abuelos y progenitores, debido a las diferencias en los estilos de educación o las pautas básicas de crianza, tal y como corroboran desde la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF). “Es común que aparezcan tensiones incluso en familias que funcionan bien”. Y hacen referencia al caso concreto de Marta: “Esto incluye situaciones donde las abuelas o suegras interfieren en la crianza, ya sea desde el afecto o desde el miedo, sin darse cuenta de que la madre puede sentirse evaluada o infravalorada”, explica Susana Piedra, psicóloga y coordinadora de programas de familia en UNAF.

La psicóloga sanitaria Violeta Alcocer confirma que los conflictos entre madres y abuelas son frecuentes. “En consulta lo vemos habitualmente, cuando trabajamos sobre todo con madres primerizas. Es una fuente de tensión emocional y relacional”, expone Alcocer. “La maternidad es un territorio donde se activan muchas lealtades, expectativas y modelos heredados. Por eso, las madres y suegras, a veces sin mala intención, pueden proyectar en sus hijas o nueras la forma en la que ellas criaron, lo que consideran correcto o normal; y también lo que desearon haber hecho y no pudieron”. El juicio aparece, según la psicóloga, en frases como “no le cojas tanto en brazos”, “yo lo hacía así y bien que salisteis” o “estás criando un tirano”. Este tipo de afirmaciones pueden generar una sensación de “evaluación constante” para una mujer que acaba de ser madre. 

Susana Piedra, de UNAF, coincide en el diagnóstico: “Es bastante común en algunos estilos de crianza más tradicionales que las madres recientes se sientan juzgadas por sus propias madres o suegras, y que estas proyecten en su hija o nuera la forma en que ellas mismas vivieron la maternidad. Las madres de generaciones anteriores pueden tener expectativas claras sobre la forma que ellas consideran correcta de criar. Esta postura rígida puede derivar en forma de críticas negativas o consejos no solicitados, lo cual puede percibirse como un juicio, un cuestionamiento y generar dificultades comunicativas y otros conflictos entre las nuevas madres y las abuelas”, resalta Piedra.

Es común que aparezcan tensiones incluso en familias que funcionan bien (...) situaciones donde las abuelas o suegras interfieren en la crianza, ya sea desde el afecto o desde el miedo, sin darse cuenta de que la madre puede sentirse evaluada o infravalorada

Susana Piedra — psicóloga y coordinadora de programas de familia en UNAF

Buscar formas de entendimiento

Una de las claves para afrontar este tipo de situaciones y resolver conflictos consiste, según las expertas, en buscar las formas de entendimiento. Y para eso hay que reflexionar sobre los roles que ocupa cada persona en el sistema familiar. 

“Reorganizar roles en la familia tras la llegada de un bebé es clave para evitar tensiones y favorecer vínculos sanos”, explica desde UNAF Susana Piedra. Y ofrece algunas pautas que pueden ayudar a superar las dificultades de esta etapa: “Por un lado, la nueva madre ha de asumir el papel protagonista en la crianza y tomar decisiones propias junto a su pareja, si la tiene. Es importante establecer desde el inicio qué tipo de ayuda se necesita (práctica, emocional, logística) respecto a su madre o suegra para no dar pie a malentendidos que acaben generando conflictos explícitos”, comienza. “También es positivo que reconozcan el valor de la experiencia de las abuelas, pero sin ceder en la toma de decisiones. Y hay que buscar un espacio de diálogo para exponer con claridad las necesidades que se desea que cubran las abuelas”, asegura Piedra. 

Desde UNAF proponen expresar con claridad las necesidades de la madre, por ejemplo: “Necesito que me escuchéis sin juzgar si estoy cansada o insegura”, o “me gustaría que las visitas sean por la tarde y que me aviséis con tiempo para organizarme”. Por parte de las abuelas, Susana Piedra apunta que deben “aceptar un rol de acompañamiento en la crianza, más que directivo, con el objetivo de apoyar sin invadir”. E incide en esa idea: “Es decir, el papel de las abuelas y abuelos ya no es la autoridad, sino una influencia afectiva y apoyo práctico”. 

“Lo fundamental es entender que el nacimiento de un bebé también es el nacimiento de nuevas identidades y funciones. No solo llega un hijo: nace una madre, nace un padre, y también nace una abuela. La familia entera necesita recolocarse”, explica Violeta Alcocer. Una de las claves según ella pasa por asumir el cambio de roles, entendiendo quién marca las pautas en la crianza. “Cuando los abuelos y abuelas cuidan de forma puntual, pueden tener ciertos matices personales en su estilo, es natural. Pero la línea general educativa la marca la pareja parental. No porque sepan más, sino porque son quienes sostienen la coherencia en el día a día y quienes conocen mejor las necesidades actuales del niño o la niña”, asegura Alcocer. En este punto, Susana Piedra propone diferenciar entre lo “no negociable” – como las normas de seguridad, la salud, los límites básicos o las rutinas principales– y lo “flexible” –como pueden ser las formas de juego, las tradiciones o los planes puntuales.

Lo fundamental es entender que el nacimiento de un bebé también es el nacimiento de nuevas identidades y funciones. No solo llega un hijo: nace una madre, nace un padre, y también nace una abuela. La familia entera necesita recolocarse

Violeta Alcocer — psicóloga sanitaria

A partir de ahí, las expertas proponen consensuar unas normas básicas para evitar conflictos. “No se trata de negociar cada detalle, sino de acordar unas líneas maestras que expresen los valores educativos de la familia. Por ejemplo, no usar gritos, amenazas o chantajes emocionales, respetar rutinas básicas, evitar ciertos contenidos o pantallas según la edad o mantener un trato respetuoso incluso en momentos de conflicto”. Según la experta, este consenso “reduce la confusión en el niño o la niña, evita tensiones entre adultos y da seguridad a todas las partes”. “Además, genera un mensaje implícito muy sano: ‘Estamos en el mismo equipo aunque cada uno tenga su estilo”, asegura Alcocer. 

Desde UNAF proponen un ejercicio práctico para establecer mínimos consensuados. “Por ejemplo, podemos comunicar a abuelos y abuelas lo siguiente: ‘Nos gustaría que cuando cuidéis de la niña se mantenga la siesta y que evitéis darle dulces, especialmente antes de cenar. En lo demás, como juegos o cuentos, podéis elegir lo que más os guste y creáis que es positivo en la educación de la niña”. Explicitar este tipo de ideas de manera clara ayuda a evitar conflictos y a unir esfuerzos en el cuidado de la infancia. 

Procesos de transparencia psíquica

En su libro Atender lo invisible (Planeta, 2025), Beatriz Cazurro explica un concepto psicológico que opera en este tipo de situaciones: la transparencia psíquica. “Es el proceso por el cual, a lo largo del embarazo y la maternidad, se reactivan asuntos y duelos pasados no resueltos”, expone la autora. En el consultorio sobre la abuela que se sentía juzgada, Cazurro ahondó en esa idea: “Muchos padres y madres se empiezan a dar cuenta de cómo ha sido su infancia al ver que a ellos les sale una forma de tratar a sus propios hijos muy diferente a la que han vivido en sus propias carnes, y desde ahí empiezan a hacerse visibles conflictos que hasta el momento no se veían con claridad. Pero también ocurre al contrario, algunos padres sufren mucho al ver cómo los abuelos cuidan del nieto de la forma que desearían que les hubieran cuidado a ellos. Con más cariño, paciencia, menos exigencia… Las relaciones son verdaderamente complejas y no hay pautas generales”, apuntaba la experta.

La psicóloga Violeta Alcocer también cree que esto influye en los posibles conflictos intergeneracionales y en la forma de resolverlos: “La maternidad es un reactivador biográfico: pone delante de nosotras experiencias, heridas o patrones que muchas veces están silenciados. Muchas madres me dicen en consulta: ‘No quiero repetir lo que viví, pero tampoco sé aún cómo hacerlo distinto’, reconoce Alcocer. 

“Las abuelas deberían ser eternas” es una frase que muchísimas querríamos habernos tatuado, o llevamos tatuada –literal o figuradamente–, porque su impacto en nuestras vidas es efectivamente eterno, por su influencia, por las tantísimas preguntas que nos respondieron, lo que nos cuidaron, lo que descubrimos de su mano, las veces que vinieron a buscarnos, las tardes que pasamos en el parque con ellas, las meriendas que nos prepararon y alguna que otra bronca que nos echaron. Siempre con razón.

Son eternas porque tienen la capacidad de trascender y acompañar hasta cuando la vida nos obliga a intercambiar los papeles, de niños a cuidadores, el paso de la inocencia a la consciencia más completa de que nos necesitan, hasta cuando no nos recuerden, hasta el último de sus preciados días.

“Este es un fotolibro que mi nieto ha hecho sobre mí”, es la frase, escrita a mano, que abre Facunda (ediciones comisura), el fotolibro en el que Guillermo Carazo ha reconstruido la historia de su abuela, y con ella la de su familia, marcada por su alzhéimer, que encarna a su vez la memoria de todo un país. El comunicador visual y periodista ha construido un volumen único, delicado y pequeño en cuanto a forma, pero inmenso en cuanto a intimidad, que permite ahondar poco a poco en la vida de una mujer, siendo a la vez la suya propia. Y la de tantas familias, tantos lazos familiares, tantas injusticias perpetradas en el hogar de quienes nos criaron, de a quienes más queremos, de a quienes debemos en gran parte ser como somos, con quienes tenemos el recuerdo de haber llorado por primera vez, como le pasó a este comunicador visual y periodista.

Facunda puede leerse y también verse en una exposición que recoge sus fotografías en el Centre Cívic de Barcelona, que podrá visitarse hasta este martes 23 de diciembre.

Guillermo Carazo firma una obra de arte, por supuesto, pero también un ejercicio de sinceridad que conmociona porque habla de muchos. En él ha puesto imagen y texto a la añoranza de unos ojos que, debido al alzhéimer, dejaron de mirar igual, de orientarse igual, de reconocerse y reconocer igual. Y no solo por rendir homenaje a su Facunda, sino también por hablar de lo que duele, de lo incómodo por muy habitual que sea. Se dice –a ciencia cierta– que las herencias rompen familias, pero antes que estas, las rompen los cuidados. Por eso este libro tiene un componente tan universal, sin perder un ápice de belleza, habla y luce desde dentro para quedarse en lo interno, en lo que nos marca, en lo que conocemos, realidades con las que convivimos, en dolores que identificamos, añoranzas que querríamos no entender, realidades que experimentamos.

“Las abuelas te confiesan cosas que no le cuentan a tu madre”, reconoce Guillermo Carazo al remontarse al origen de este personal proyecto. Su abuela estuvo muy presente en su crianza, y esto hizo que, en realidad, documentara su vida “desde siempre”. Fue en la pandemia, en una etapa más notoria del alzhéimer de su abuela, en la que tomó más consciencia del “relato” que quería registrar: “Empecé a hacerle más fotos, a grabarla, a seguir creando un archivo, compartir las cosas que me decía”.

El plan por aquel entonces no era que todo ese material acabara tomando forma de libro, pero lo acabó siendo. Un tesoro de “arqueología doméstica”, como él la define, que arranca con una fotografía de su abuela que se repite para pasar de una imagen borrosa a una nítida, haciendo contrapeso con los recuerdos que a su abuela cada vez le cuesta más experimentar. Facunda es un ejercicio de memoria con el que Carazo ha encontrado la manera de contrarrestar una enfermedad que opera precisamente de forma contraria.

Antes que la herencia, los cuidados

Los cuidados son uno de los grandes protagonistas del libro, porque además de documentar la vida de su abuela, este periodista ha abierto las puertas de su casa, que podría ser la de tantos, para también contar cómo es el entorno de esta mujer. En concreto, de su madre y su tía, que son quienes más se han hecho cargo de Facunda. Ellas son las grandes ‘presentes’ de un libro que también aborda las ausencias, siendo las más notorias las de sus tíos, varones, que obviaron el cuidado de su madre.

“Decidí no preguntarles nada, porque qué les iba a decir, ¿por qué no pasasteis más tiempo con la abuela? No era el camino, no era constructivo ni real. Yo quería contar nuestra historia, y eso ya iba a reflejar cosas que me han caído a mí, como ser más desapegado de la familia, porque he tenido muchos tabúes con ciertos tíos”, comparte. Carazo ha dejado que sea el testimonio de la geriatra de Facunda el que hable por ellos, en uno de sus informes, en los que relata una visita en la que la abuela apareció con uno de sus hijos.

“Reconoce que él no se ocupa de las citas y papeles de su madre. Tampoco aporta medicación actualizada y desconoce qué está tomando, si ha habido cambios. Su madre con deterioro cognitivo no es valorable a través de ella saber la medicación actual. Tiene una cuidadora que se ocupa de ella, pero que no pasa a la consulta porque el hijo no quiere, a pesar de que la madre insiste en que entre”, escribió la doctora, y plasma el comunicador visual en su libro.

Quién cuida a nuestros mayores

Carazo relata la historia de una familia que es a la vez la de tantas otras, por en quién recaen estos cuidados, fuera de los círculos congénitos. En el caso de Facunda, fueron quince las cuidadoras que fueron contratadas de forma irregular. Menos una, procedían de Latinoamérica, con una media de treinta y cinco años. En los once años que recurrieron a ellas, “una estuvo casi tres. Tras ella, solo una superó el año de continuidad. Ninguna había recibido formación específica para trabajar con personas con demencia”. Carazo explica que esta limitación estuvo marcada por los recursos económicos de su familia, y motivo de discusión entre los hijos de Facunda “en la que nunca existió consenso ni una situación especialmente favorecedora para la empleada”.

Todas ellas asumieron lo que define como situación de 'neoesclavitud', que lamenta porque es “una economía sumergida”. Y, más allá de lo relativo a sus condiciones laborales, tampoco era el mejor contexto para Facunda y su enfermedad. “En las primeras etapas fue un problema porque tenía a una persona desconocida cada pocos meses en su casa, su zona de seguridad, y se veía obligada a compartir con ellas su intimidad y sus cuidados. Cuestión que provocó diversas situaciones en las que reaccionó con violencia verbal contra la persona cuidadora y contra nosotrxs, su familia”.

Carazo relata que en aquellos primeros meses, Facunda expresaba “inseguridad hacia su situación económica”, y que pensaba que le estaban “robando el dinero del banco y cosas de la casa”. Una noche desembocó en un episodio por el que terminaron prescindiendo de dos de las personas que acabaron cuidando de su abuela, porque una de ellas “creyó oportuno que tomase el fármaco antipsicótico una de las noches en las que metió en su habitación”. Algo que descubrieron por una cámara que tenían colocada en la casa para saber cómo estaba Facunda.

La última tortilla de patatas

El fotolibro es crudo y muy directo, sí, pero también luminoso. Y precisamente por eso funciona como homenaje, emotivo, sincero y bello. Una belleza que está en los textos, pero sobre todo en las fotografías. En especial, la que tomó sin saber que acababa de ser testigo de la última vez que vería a Facunda cocinar tortilla de patatas. También es emotivo por su continua reflexión, entre otros temas sobre el aprendizaje sobre los silencios y gestiones dentro de las familias, el margen de mejora, sobre asuntos que acabarán atañéndonos a todos, porque llegará el día en el que toque invertir los papeles con nuestros mayores, empezando por nuestros abuelos, y sobre todo siguiendo por nuestros padres.

“Ojalá la siguiente generación no la caguemos tanto. Yo soy hijo único y llevo mucho tiempo hablando con mi madre y mi padre sobre qué querrán hacer. Ellos siempre me dicen que no quieren ser una carga. Y yo sé que es una decisión que no se puede tomar ahora, pero lo lógico es que en algún momento te acabes volviendo dependiente”, afirma. Es verdad que en el caso de Facunda a esta dependencia se le suma una enfermedad tan cruel como el alzhéimer, que ha llevado a que su abuela sea “un caparazón de lo que fue”, y que esto ha implicado que en sus más de diez años de malestar: “Hay pocas que impliquen este tipo de duelo en vida”.

A pesar de la baja demanda, la Junta de Extremadura ha vuelto a aprobar la convocatoria de ayudas la contratación de personas empleadas de hogar para el cuidado de menores o personas con discapacidad, que irán de 222 hasta 1.100 euros al mes como máximo al subvencionar el 80% del salario. En total, se destinarán 600.000 euros y en esta ocasión se amplía la posibilidad de recibir ayudas por la contratación de abuelos que cuiden de sus nietos.

Facilitar la conciliación de la vida personal, familiar y laboral es el objetivo de estas ayudas, cuya cuantía de la ayuda se calculará en función de las bases de cotización por contingencias comunes de las personas empleadas y las horas trabajadas, y no podrá superar los 1.100 euros mensuales en 12 pagas.

La portavoz del Ejecutivo extremeño, Elena Manzano, ha especificado que los beneficiarios serán personas físicas que contraten a personas en situación de desempleo y/o en riesgo de vulnerabilidad y que esté empadronada en cualquier municipio de la región. Además, se podrá subvencionar la contratación de familiares desde el primer grado inclusive, por consanguinidad o afinidad, y en los grados ulteriores, siempre que quede acreditado el pago del salario, exceptuando el o la cónyuge o pareja conviviente.

El objeto del trabajo será el cuidado, a domicilio, de hijos menores de 14 años, así como de familiares de primer o segundo grado de consanguinidad o afinidad con discapacidad reconocida igual o superior al 33 por ciento.

El importe de la subvención se incrementará en un 10 por ciento en los supuestos en los que la persona solicitante resida en un municipio de menos de 5.000 habitantes y podrá incrementarse también en otro 10 por ciento si la persona a la que se contrata para el cuidado en el domicilio es víctima de violencia de género y si la unidad familiar es monoparental.

Otros asuntos del consejo de gobierno

Por otra parte, se ha firmado un convenio entre la Secretaría de Estado de Seguridad y la Comunidad Autónoma de Extremadura para la incorporación de distintos órganos, entidades, organismos y unidades de la región extremeña al 'Sistema de Seguimiento Integral de los Casos de Violencia de Género' (Sistema VioGén). Estas instituciones serán seleccionadas por los firmantes de dicho convenio con vigencia de cuatros años y la posibilidad de prorrogarlo otros cuatro más.

También se ha autorizado el encargo a la Sociedad de Gestión Pública de Extremadura (GPEX) la gestión de los cuatro Centros de Atención Integral 24 horas a Víctimas de Violencia Sexual en Extremadura -ubicados en Badajoz, Mérida, Cáceres y Plasencia- para el año 2026, con un presupuesto de 1.194.874 euros.

Los fondos se destinarán a actividades de información, formación y sensibilización para la erradicación de las violencias sexuales; la atención integral a todas las víctimas que hayan sufrido violencia sexual en el pasado o presente.

La atención a familiares que lo necesiten o a personas del entorno íntimo de la víctima; acompañamiento a las víctimas incluyendo apoyo jurídico especializado; atención psicológica y atención social son otras de las funciones de estos centros.

Otro encargo a GPEX que se ha aprobado es el de la gestión de imágenes, la elaboración del dossier de prensa, el tratamiento y la documentación de material audiovisual, así como para el mantenimiento de la sala de prensa de Presidencia de la Junta de Extremadura, entre el 2026 y el 2029, por un importe de 1.710.655,82 euros. 

Tengo 64 años y estoy prejubilada. Mi hija tiene dos hijos, dos nietos preciosos a los que cuido a menudo. Pero siento que a veces ella cuestiona mi forma de cuidarlos: dice que les doy mucho dulce y que por qué les dejo ver tanto la tele. Yo quiero echar una mano pero no me apetece discutir con ella ni con su pareja. ¿Cómo lo hablo para no tener conflictos?

Pilar — lectora de elDiario.es

Abuelos y abuelas se encargan a menudo del cuidado de la infancia, según demuestran diversos estudios. El 35% de las personas mayores de 65 años cuida a sus nietos y nietas varios días por semana, según un informe de Aldeas Infantiles. Estos abuelos y abuelas dedican de media 16 horas semanales al cuidado de menores. Otro estudio reciente de Make Mothers Matter apunta que, a nivel europeo, abuelos y abuelas u otros familiares suponen la primera opción de apoyo al cuidado infantil en un 27% de los casos. En el caso concreto de España, ese porcentaje supera el 30%. Y un estudio de Malasmadres de 2024 apuntaba que siete de cada 10 mujeres recurre a las abuelas y abuelos cuando ellas o su pareja (si la tienen) no pueden atender los cuidados de la infancia. 

“En un contexto laboral en que la conciliación familiar es un complicado juego de malabares, los cuidados de niños y personas dependientes son generalmente asumidos por las redes familiares. Es aquí donde la labor de estos abuelos es pieza clave para nuestra economía y nuestra sociedad”, apunta el estudio de Aldeas Infantiles. Aunque no todas las personas mayores tienen descendencia ni todas están dispuestas a cuidar, en el caso de que lo hagan pueden surgir conflictos con los cuidadores principales (padres, madres o tutores legales).  

Es el caso de Pilar, la abuela que envía su pregunta el Consultorio de Nidos. Antes de dar una respuesta concreta, la psicóloga y terapeuta Beatriz Cazurro intenta contextualizar este tipo de situaciones: “Las condiciones de vida actuales hacen muy difícil la conciliación y muchos padres y madres recurren a sus propios padres para poder cubrir los tiempos que ellos no pueden cubrir. Algunos abuelos están muy dispuestos a hacer esta labor y otros están empezando a decir que no”, explica. En el caso de que surjan conflictos relacionados con el cuidado, aclara que “no hay una norma general” para resolverlos, sino que se trata de buscar “acuerdos de familia que tengan en cuenta las necesidades de cada una de las partes”. La psicóloga cree que, aunque en la teoría esto pueda parecer sencillo, en la práctica no lo es“.

No creo que en ningún caso sea cuestión de acatar órdenes, sino de escuchar los motivos por los que su hija pide lo que pide, y poder decir con sinceridad si bien por falta de energía, recursos o por una diferencia de opiniones lo van a poder sostener o no

Beatriz Cazurro — psicóloga

Cazurro hace una propuesta a Pilar: “Lo que puede hacer es ser honesta con sus límites, sus necesidades y con lo que puede y no puede cumplir. No creo que en ningún caso sea cuestión de acatar órdenes, sino de escuchar los motivos por los que su hija pide lo que pide, y poder decir con sinceridad si bien por falta de energía, recursos o por una diferencia de opiniones lo van a poder sostener o no”, explica.

Equilibrio y negociación

Gregorio Gullón Arias es terapeuta y mediador familiar de la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF). Por su experiencia profesional ha visto a menudo casos como este: “Muchas abuelas y abuelos se encuentran en la situación de cuidar a sus nietos y nietas bajo pautas o estilos de crianza muy diferentes a los que ellos mismos aplicaron como progenitores. Ajustarse puede ser un reto, pero hay formas de hacerlo sin perder su propio criterio ni el vínculo afectivo con los nietos y nietas, o que se genere conflicto con los progenitores”, asegura Gullón. 

El experto apunta algunos consejos prácticos para abuelos y abuelas: “Escuchar y comprender las expectativas de los progenitores, pidiendo que te expliquen con claridad qué cosas son importantes para ellos (rutinas, alimentación, uso de pantallas, normas, etc.); negociar con cariño y respeto, entendiendo que el papel de abuelos y abuelas no es ahora decidir, sino acompañar; entender los nuevos modelos de crianza sin sentirte juzgado, evitando críticas directas o comparaciones con cómo se hacían las cosas antes; cuidar también de ti misma, entendiendo que atender a los nietos y nietas no debe implicar sobrecarga y que a veces necesitarás descansar”.

Por último, el mediador familiar apunta una clave para relacionarse entre abuelos y abuelas y padres y madres: “Debemos recordar el objetivo común, lo que todos queremos, que es el bienestar de los menores. Mantener ese objetivo compartido ayuda a sobrellevar las diferencias con más comprensión y menos tensión”, asegura.

Muchas abuelas y abuelos se encuentran en la situación de cuidar a sus nietos y nietas bajo pautas o estilos de crianza muy diferentes a los que ellos mismos aplicaron

Gregorio Gullón Arias — mediador familiar (UNAF)

Gullón cree que el objetivo debe ser conseguir un punto intermedio, buscando el equilibrio entre “el respeto a los progenitores, que son los que marcan la pauta como cuidadores principales”, y una autonomía “razonable” para abuelos y abuelas, “como figura de apoyo con su propio criterio y experiencia”. Pone dos ejemplos de ese equilibrio: “Si los progenitores no permiten gritos o no usan castigos físicos, la abuela y el abuelo no deberían hacerlo, aunque en su época eso fuera normal. Y si los padres dicen que los niños no coman golosinas, el abuelo puede respetar eso pero ofrecerles un postre casero o una merienda especial”, ilustra.

La psicóloga Beatriz Cazurro también cree que lo ideal sería llegar a acuerdos, pero reconoce que en la práctica eso no siempre se consigue. “La comunicación en muchas familias no es sencilla y existen muchos conflictos sin resolver, necesidades sin cubrir y dinámicas sin desvelar que hacen que esta labor sea complicada. Cuando las normas y los límites son diferentes con los padres y los abuelos, Cazurro cree que es importante que los niños y niñas sepan ”quién está al mando“. ”[Deben] saber que sus papás están de acuerdo con dejarles a cargo de los abuelos con lo que se haya pactado con ellos, incluso si en ese pacto los límites son un poco diferentes en un sitio que en otro, siempre que no suponga un perjuicio para el bienestar del niño. Se trata de evitar que se sientan en medio de un conflicto explícito o implícito entre padres y abuelos, viendo cómo unos compiten con otros por imponer sus normas o sus dinámicas“, asegura Cazurro.

El mediador Gregorio Gullón también apunta otra clave a tener en cuenta cuando los abuelos son más permisivos que los padres y madres. “Los abuelos y abuelas están para acompañar y reforzar la educación de los progenitores, transmitir valores y tradiciones familiares y dar amor, estabilidad y calma, sin tener que ser los principales responsables de poner límites todos los días”, aclara. Y asegura que “consentir” no puede significar “permitir cualquier cosa”. “Los abuelos y abuelas son una segunda red de afecto, no una segunda autoridad ni un contramodelo. Su papel no es oponerse a los progenitores, sino complementar la crianza desde el afecto y la experiencia”, redunda.

En su libro Atender lo invisible (Planeta, 2025), Beatriz Cazurro explica un concepto psicológico clave en este tipo de situaciones: la transparencia psíquica. “Es el proceso por el cual, a lo largo del embarazo y la maternidad, se reactivan asuntos y duelos pasados no resueltos”, detalla en su libro. Y amplía así el concepto aplicándolo a este caso concreto: “Muchos padres y madres se empiezan a dar cuenta de cómo ha sido su infancia al ver que a ellos les sale una forma de tratar a sus propios hijos muy diferente a la que han vivido en sus propias carnes, y desde ahí empiezan a hacerse visibles conflictos que hasta el momento no se veían con claridad. Pero también ocurre al contrario, algunos padres sufren mucho al ver cómo los abuelos cuidan del nieto de la forma que desearían que les hubieran cuidado a ellos. Con más cariño, paciencia, menos exigencia… Las relaciones son verdaderamente complejas y no hay pautas generales”, concluye Cazurro.

La sala La Fundición de la capital hispalense acoge este fin de semana un montaje en el que el actor y director sevillano Selu Nieto hace memoria de su abuela, poniendo el foco en un momento en que él atravesaba una mala racha y ella luchaba contra las sombras de la depresión. Tras su fallecimiento, sola en un hospital, el actor se propuso escribir una obra de teatro con la intención de devolverla a la vida, reuniéndose con ella en escena dentro del mismo cuerpo “para limpiar los errores del pasado” y “reescribir juntos un final”. El resultado lleva por título Soledad: vida y obra de mi abuela, y podrá verse en la citada sala este sábado a las 20:00 y el domingo a las 19:00 horas.   

Premios Lorca Revelación en 2016 por Los perros y al Mejor Autor en 2018 por La última boqueá, Nieto recuerda que de niño pasaba mucho tiempo con aquella mujer que llevaba una vida perfectamente normal hasta que cayó en la depresión. “A partir de la historia real de mi abuela, escogí episodios de su vida y me inventé muchos otros, con el objeto de construir el relato de la relación entre un nieto y su abuela, en relación con el tema de la salud mental”, subraya.

“Aunque se cuente en primera persona, y sacamos elementos personales de ella, fotos que le hice y hasta alguna grabación de audio real, podemos decir que la obra no va únicamente de ella: hablamos de muchas abuelas y de muchas generaciones diferentes”, asevera. Además, agrega, “se da la circunstancia de que, a consecuencia de la depresión, mi abuela tenía visiones que le impedían distinguir a veces la realidad de lo que no es real. Me apetecía plantearle al espectador ese doble juego, que él también llegara a dudar si lo que le contaban era verdad o no”, desvela el director.

Un tabú vigente

Una de las reflexiones que Selu Nieto ha querido plantear en este trabajo con sus compañeros de Teatro a la Plancha es la mirada de la sociedad en general hacia los ancianos: “Tengo la sensación de que a las personas mayores se las deja de escuchar. Dejan de tener razón, parece que ya no son útiles para nada. En lugar de escucharlos, algo que necesitan ellos y nosotros, porque son una fuente de sabiduría increíble, los silenciamos. Los nietos estamos en nuestro día a día, en nuestras cosas, y no nos damos cuenta a veces de lo mucho que podemos hacer por ellos”.

Por otro lado, el sevillano considera que el tema de la salud mental, “para estas madres y abuelas, era un tabú, y en cierto modo lo sigue siendo. Pero en sus tiempos era aún peor, porque no tenían a quién acudir, ni recursos de ninguna clase. No había ayuda ni personal ni profesional para quienes caían en la depresión, y eso también hemos querido ponerlo sobre el escenario”.

Todo ello obliga a los artífices del montaje a mantener un equilibrio entre los hechos reales y el respeto a la intimidad del personaje. “Tenemos claro que la autoficción no puede ser un diario personal para desahogarte, hay que ir más allá. Todos los escritores del mundo han partido de sucesos personales para elaborar sus historias, pero hay muchas maneras de moldear ese material o disfrazarlo. En este caso, supe que para que el mensaje encajara bien tenía que contarlo desde mí”, cuenta el actor y director sevillano.

Humor disfrazado

Con estas premisas, Selu Nieto es un firme defensor de la función del teatro como herramienta para “culturizar”, en el sentido de “hacer pasar al espectador por un choque, un ¿esto qué es?”. “Se parece mucho a cuando te das un golpe, de entrada te duele pero solo después vas siendo poco a poco consciente de lo que te ha pasado. Esto es lo que queremos provocar en el público. Fuera de eso, no hay otra intención que la de hacer que vengan, lo pasen bien y, a ser posible, tomen conciencia de un asunto que nos concierne a todos”, añade Selu Nieto.

De hecho, a lo largo del recorrido que Soledad: vida y obra de mi abuela lleva ya realizado por la geografía nacional, el actor ha podido comprobar el efecto que produce su actuación en el respetable. “Es increíble la cantidad de gente que se acerca emocionada tras la función, contándome que se han acordado de sus tías, de sus abuelas… La medida de edad suele ser de unos 60 años, pero hay de todo, y cada cual entra de una manera distinta en los códigos. Un señor mayor vino a darme la mano y me dijo acabas de contar la vida, mientras que un adolescente que vino se emocionó tanto, que quiso repetir al día siguiente viniendo con sus propios abuelos”, rememora emocionado.

Aunque Nieto ha levantado este montaje junto a sus compañeros Susana Hernández (codirección, dramaturgia, adaptación y coreografía), Paloma de Alba (vestuario) o Guillermo Jiménez Aguilar (iluminación), tenía claro desde el primer momento que debía estar solo sobre las tablas: “Pero me lo paso muy bien, se respira una mirada muy amorosa, hay humor cuando tiene que haberlo, y emoción cuando corresponde, también”.

¿Humor, tratándose de un tema tan duro? El actor asiente con rotundidad: “De cada dos frases, la tercera es un chiste, y algunos con muy mala leche”, confiesa. “Es una forma de hacer comedia, desde la convicción de que los mejores golpes se dan disfrazadas de chiste. Esta obra contiene muchas dagas que a simple vista parecen bromas”, sentencia.

Las temporadas comerciales van muy ligadas a efemérides como son San Valentín o Halloween, pero también con días en los que celebramos a la familia como son el Día del Padre o Día de la Madre, que son de sobra conocidos cuando llegan porque los anuncios publicitarios y distintas campañas así lo recuerdan antes.

También es cierto que cuentan con una tradición más arraigada en nuestra cultura popular y eso las ha hecho fechas de sobra conocidas en detrimento de las efemérides que celebran a otros miembros de la familia como sucede con los abuelos, cuyo día tiene lugar este julio.

26 de julio: Día de los abuelos en España

Este sábado 26 de julio se celebra el Día de los Abuelos en España como un día para conmemorar la labor que realizan en las familias y dedicarles una fecha para que se reconozca su papel en la crianza de sus nietos y nietas.

Esta fecha del Día de los Abuelos no solo tiene lugar en España el 26 de julio, sino que también se comparte con otros países, en su gran mayoría de Latinoamérica como es el caso de Argentina o Cuba, mientras en otros es totalmente en una fecha distinta.

En este caso se debe a una propuesta de la organización Mensajeros de la Paz que se dio en 1998 y desde entonces este día forma parte del calendario de efemérides. Esta celebración se da, como sucede con varias fechas, por el calendario católico pues el 26 de julio en el santoral se recuerda a Santa Ana y San Joaquín, los padres de la Virgen María y abuelos de Jesucristo.

¿Cuándo es el día de los abuelos en otros países?

Al no haber una clara fecha internacional sucede como en el caso del Día del Padre o Día de la Madre que en cada país o zona geográfica se celebra en momentos distintos. Así, en Canadá y Estados Unidos tiene lugar a principios de septiembre, en el caso del primero es el segundo domingo del mes, mientras en el otro es el domingo posterior al Día del Trabajo, Labor Day, que es el primer lunes de este mes.

En gran parte de Europa tiene lugar al comienzo de octubre, siendo en Italia el 2 de octubre, en Reino Unido el primer domingo de este mes y en Alemania el segundo domingo, mientras el 1 de octubre se celebra en Chile.

Otras fechas en las que tiene lugar el Día de los Abuelos son el primer domingo de marzo en Francia, en Polonia el 21 de enero, en Uruguay el 19 de junio, en Venezuela el 29 de mayo o en México el 28 de agosto. Si bien no está del todo relacionado, el único día que parece haber consenso es en el establecido por la Organización de las Naciones Unidas (ONU) para recordar a las personas mayores el 1 de octubre.

Margarita Domínguez Díez y Gregorio Pacheco han celebrado el Día de los Abuelos en el Ayuntamiento de Logroño junto a otros 19 logroñeses y logroñesas mayores de cien años. El alcalde de Logroño, Conrado Escobar, junto a la concejal de Familia, Servicios Sociales y Discapacidad, Patricia Sainz, ha participado en el acto celebrado por el Ayuntamiento de Logroño para celebrar el Día de los Abuelos, cuyos protagonistas principales han sido los ‘abuelos de Logroño’, Margarita Domínguez Díez, de 106 años, y a Gregorio Pacheco Pacheco, de 105 años.

Margarita Domínguez Díez nació en Cenzano el 14 de enero de 1919, vivió en Ventas Blancas y se desplazó a Logroño en 2002; tiene 4 hijos y todavía lee sin gafas. Por su parte, Gregorio Pacheco nació el 24 de noviembre de 1919 en un pueblo de Soria y se trasladó a los veinte años a Logroño. Trabajó en el Banco Español de Crédito y tiene dos hijos.

Este año, el reconocimiento ha sido mayor de lo habitual, puesto que a los más veteranos se han sumado 19 logroñeses y logroñesas más mayores de cien años.

Las otras personas homenajeadas han sido Natividad Reinares Martínez, Gregoria Andrés Íñiguez, Concepción Arcos Ledesma, Timoteo García Ruiz, Juana Martínez Fernández, Mª Ángeles de Prado González, Ascensión Cañas Martínez, Celsa Sáiz Poza, Ana Mª López Cazorla, Mª Carmen Terroba Ruiz, Víctor Ochoa Rodríguez, Manuel Gil Miranda, Aurea González San Martín, Amparo Benito Mínguez, José Casto Alonso Romo, Julio Delgado Guerra, Trinidad Sáez Alesanco, Esperanza Aydillo Pinedo y Antonia Romano Ganuza.

El objetivo de este día es ofrecer un reconocimiento a las personas mayores de nuestra ciudad, a los que el alcalde ha entregado, unas rosas y un ejemplar facsímil de Diario La Rioja correspondiente a su día de nacimiento. Además, los dos abuelos de Logroño han recibido una escultura con la reproducción de la Dama de la Fuente.

Rodeados de familiares, portavoces de los grupos municipales y representantes del Consejo de Personas Mayores de Logroño, todos ellos han recibido, emocionados, “el cariño de la ciudad de Logroño” de la mano de su primer edil.

El alcalde ha destacado que “día tras día vamos consiguiendo entre todos que Logroño sea cada vez más amable y acogedora en general y especialmente con las personas mayores. El objetivo -ha concluido- es promover un envejecimiento cada vez más activo de las personas mayores y crear las condiciones para que cada vez tengan más oportunidad de participar en las actividades de la ciudad”.

Algunos de los programas del Consistorio destinados a promover la autonomía de la tercera edad son los de Ayuda a domicilio, Siempre acompañados y Vida sana y los talleres de promoción de un envejecimiento activo y con buena salud, además de la programación deportiva que se organiza a través de Logroño Deporte, con múltiples actividades a disposición de las personas mayores en la ciudad.

El Día de los Abuelos y Abuelas es una iniciativa promovida por Mensajeros de la Paz en el año 1988. Según datos de la unidad de Estadística, en Logroño había, a 31 de diciembre de 2024, 24.446 personas mayores de 70 años, que representan el 16,06% de los habitantes. Asimismo, estaban registrados como residentes 86 personas centenarias (72 mujeres y 14 hombres).

Los libros beben de historias que trascienden el papel. Algunas viajan a través del tiempo, de abuela a nieta, de generación en generación. Esa palabra viva es lo que ha querido reivindicar la grabación en directo del podcast-show ¿Qué le dice la abuela a la nieta?, protagonizado por Claudia GR Moneo y su abuela Rosa 'la del delantal', celebrado este miércoles 23 de abril en el centro de día de mayores Amedara con motivo del Día del Libro.

Esta actividad –organizada por la agencia de comunicación y gestión cultural Édere con la ayuda del Ministerio de Cultura– pone en valor “el legado de las historias y vivencias personales que no han sido contadas o que se han perdido”. De ahí que la conversación se convirtiera en un homenaje a la tradición oral, los relatos de la infancia, la memoria compartida y “la palabra que nos conecta con la vida”, como ha señalado la poeta Mar Gallego, invitada especial del “poscá” que comparten nieta y abuela.

“Los libros no solo son algo material, la palabra nos conecta con la vida y las personas mayores son libros vivos”, ha defendido la autora de Como vaya yo y lo encuentre (2020). El episodio sonoro arrancó precisamente con la lectura de un fragmento de este ensayo de Mar Gallego sobre feminismo andaluz, que inmortaliza voces reales de mujeres andaluzas de todas las edades. Entre ellas, la de la propia Rosa –de 86 años– quien le confesó que hubiese sido su “delirio” saber leer.

Porque Rosa no sabe leer ni escribir, pero no se reconoce a sí misma como analfabeta: “Yo sé muchas cosas”. Saberes cotidianos que no caben en los márgenes de una libreta, como “guisar”, seguir el compás –se declara “gitana hasta los huesos”– o aguantar “carros y carretas” para sacar adelante a su familia. Pues mientras sus hermanos iban a la escuela y su madre dedicaba la mañana a vender gandinga (lo que hoy llamamos casquería) en un puesto de la plaza de Jerez de la Frontera, ella se dedicaba a preparar la comida y a bregar con todas las faenas de la casa.

Glosario de la literatura oral

Las palabras de esta abuela jerezana resonaron en la memoria de Araceli, de Carmen y de otras tantas usuarias del centro, que no dudaron en intervenir durante un podcast marcado por la cercanía, la emoción y la espontaneidad. Un encuentro que ha puesto de manifiesto la necesidad de contar y de ser escuchadas; de reconocerse en los relatos de otras mujeres, de poner en valor historias de vida en torno a los patios de vecinos, las costumbres en la cocina, las formas de ponerse un delantal (atado al cuello o con alfileres, como Rosa).

Porque Rosa no sabe leer ni escribir, pero “tiene una boca para comérsela”, como dice su nieta desde la devoción que le profesa. Por eso, Claudia GR Moneo y Mar Gallego –ambas periodistas y ambas gaditanas– han aprovechado la ocasión para reivindicar que esa literatura oral, espontánea y poderosa, tiene su propio léxico y su propio recopilatorio de “citas célebres”.

Por ejemplo: la abuela del delantal con alfileres no dice charlar con las amigas, dice “parlamentar”. Ella no se esclavizó voluntariamente para cuidar de su marido enfermo: “Me esclavitué”, dice ella. De su propia cosecha es también la célebre frase: “El viento no sabe leer”, que viene a significar “que si vas acelerada por la vida, te pierdes muchas cosas”.

Conectar los libros con lo cotidiano

Con esta actividad enmarcada en el ciclo Lecturas de proximidad, Édere ha tratado de “llevar la lectura y las narraciones a públicos diferentes y espacios no convencionales”. Con este afán, durante toda la semana han organizado una programación para acercar la importancia de la literatura a otro público alejado de los círculos académicos o culturales tradicionales, como son los presos de la cárcel Sevilla I, donde tuvo lugar este martes una charla sobre novela negra con Benito Olmo y Berna González Harbour.

La literatura también se ha colado en un salón de uñas, donde se ha celebrado un taller de escritura creativa de la mano de la escritora Rosario Izquierdo. Al ejercicio de diálogo generacional, y de puesta en valor de las experiencias de las personas mayores celebrado la mañana del miércoles, le ha seguido una gymkana literaria a cargo de Alejandra Vanessa en un parque infantil dirigida a los más pequeños.

Desde Amedara agradecen que el centro de mayores haya sido uno de los escenarios escogidos para celebrar este ciclo de actividades por el Día del Libro. “Todo lo que se salga de la rutina, a ellos les viene muy bien”, afirma Sandra Silva, una de las terapeutas ocupacionales de Amedara. A juzgar por la expresión de los usuarios tras escuchar el podcast (concepto que tradujeron por “teatrillo” para hacerlo accesible a las personas mayores), Sandra valora que la experiencia ha sido muy “enriquecedora” para ellos.

“Ejercitar la memoria, revivir momentos, transportarse a sus propios recuerdos son actividades que les vienen muy bien”, asegura la profesional del centro, aludiendo a la emoción y las risas que ha provocado el encuentro. Más allá de compartir y poner en valor esas historias de vida que no aparecen en los libros, conocer a Rosa les ha servido como referente de vitalidad, de seguir con ganas de “jaleo” en la tercera edad. “Hay que vivir”, ha concluido la abuela de 86 años. Porque, como recuerda Claudia, “en lo cotidiano reside lo importante”. Y en la palabra viva, la esencia de la literatura.

“A las chicas, chicos y chiques que, desde muy dispares latitudes geográficas, nos convidaron sus saberes y experiencias”. Así empieza la dedicatoria que Santi Morales y Marta Martínez han elegido para abrir su libro Adultocentrismo. ¿Qué piensan chicos y chicas? (Octaedro, 2025). A partir de ahí, esta obra ofrece un ejercicio práctico “antiadultista” en el que el autor y la autora ceden el altavoz a infancias y adolescencias para que expliquen en primera persona cómo perciben la diferencia estructural determinada por la edad, y para que se dirijan directamente a las personas adultas con consejos para relacionarnos mejor.

“Los adultos ven desde su punto de vista y no desde el de los niños y niñas”, explica una chica de 12 años nacida en Huelva. “Para mí el adultocentrismo es que lxs adultxs crean que son superiores o que tienen la razón en todo solo por ser mayores”, asegura otra de origen argentino.

Esta definición tan completa la aporta una chica de 18 años de Bogotá, Colombia: “La dominación del mundo adulto hacia el mundo infantil y juvenil es una práctica social arraigada en distintas épocas, sociedades y culturas, que ha ido transmutando y tomando distintas versiones, pero el razonamiento de fondo es el mismo. El adulto es el modelo referencial, el que posee la verdad absoluta, el que nunca se equivoca, el proveedor y dueño del espacio doméstico y el que posee el control de los cuerpos de los niños, niñas y adolescentes”, argumenta.

Si lo tienen tan claro y son los protagonistas de esta discriminación, ¿por qué nunca les escuchamos? “Eso es lo que se preguntan ellas y ellos, y eso es lo que nos demandan”, explica uno de los autores de la investigación, Santi Morales. Y continúa: “Cuando les preguntamos qué consejos nos darían a las personas adultas para mejorar las relaciones intergeneracionales, nos piden que escuchemos más y juzguemos menos, que escuchemos con atención y paciencia, abiertos a nuevos aprendizajes. Como dijo una chica que respondió al cuestionario, ‘la edad no siempre define tu sabiduría”, explica.

Cuando les preguntamos qué consejos nos darían a las personas adultas para mejorar las relaciones intergeneracionales, nos piden que escuchemos más y juzguemos menos

Santi Morales — sociólogo

La 'perspectiva niña'

El libro parte de la realización de 170 entrevistas online a niños, niñas, adolescentes y jóvenes en España y América Latina. Marta Martínez es coautora y resume así el enfoque metodológico: “Partimos de la base de que además de ser sujetos de derecho también pueden ser sujetos de investigación. En los estudios sobre las vidas de las niñeces que apuestan por un enfoque de derechos humanos, aunque lo pareciera, no hay un único posicionamiento. En los últimos años está entrando con fuerza lo que se conoce como estudios críticos donde no sólo las chicas y chicos son escuchados y participan en una investigación. Además de una dimensión diagnóstica, se necesita un componente emancipador, una apuesta política, y reconocer la interseccionalidad”, asegura Martínez, que aparte de investigadora es profesora y consultora en España y América Latina. 

A la hora de definir el concepto “adultocentrismo” o “adultismo”, los autores prefieren de nuevo ceder la palabra a quienes protagonizan la investigación. “Para mí se refiere al carácter estructural de la dominación política, social, económica, cultural y moral que ejercemos las personas adultas sobre las niñas, niños, niñes y jóvenes. Pero la definición intergeneracional que publicamos en este libro es con creces superadora”, asegura Santi Morales. Marta Martínez ahonda en esa idea: “Queríamos visibilizar un sistema de opresión basado en la edad que, pese a su omnipresencia, sigue siendo bastante invisible. Y queríamos hacerlo desde una perspectiva antiadultista, incorporando las subjetividades de niñas, niños, niñes y adolescentes para enriquecer los conocimientos existentes acerca del adultocentrismo y sus formas de expresión”, cuenta Martínez. 

El libro dedica también un apartado amplio a recoger algunas de las recomendaciones o consejos que lanzan los protagonistas a las personas adultas que lo lean. “Charlarlo todo, no dar por sentado lo que sabemos o lo que no sabemos”, propone una niña argentina de seis años. Un adolescente mexicano pone el acento en el entendimiento intergeneracional: “Que comprendan la situación que tenemos los adolescentes”, reclama. Una joven veinteañera de Madrid añade: “Que no crean que saben todo lo que pensamos solo porque ellos fueron jóvenes, porque cada uno tiene una manera de pensar y unas vivencias propias que les hacen actuar de una manera o de otra”, recomienda.

Que no crean que saben todo lo que pensamos solo porque ellos fueron jóvenes, porque cada uno tiene una manera de pensar y unas vivencias propias que les hacen actuar de una manera o de otra

En un apéndice final, se enumeran algunas de las propuestas para embarcarse en lo que ellos denominan la “aventura antiadultista”: descolonizar la mirada, establecer diálogos intergeneracionales, poner en valor la ternura, ceder el protagonismo a los más jóvenes y aplicar la “perspectiva niña”, “reinventando el modo en que nuestras sociedades definen lo infantil”.

De ahí la importancia de resignificar el concepto “infantil” en su acepción peyorativa: “Se suele utilizar como un desprecio, como insulto o como argumento de irracionalidad. Pero la realidad nos demuestra que la inmadurez no es patrimonio de las niñas y niños”, explica Marta Martínez. Tomando estas medidas –y algunas más–, se podría empezar a superar un modelo desigual. “No podemos seguir teniendo sociedades que excluyen a una buena parte de su población de la mayoría de las decisiones que afectan a sus vidas”, concluyen los autores.

Marcelina López, una de las abuelas de Logroño, ha fallecido este sábado a los 105 años. El Ayuntamiento de Logroño ha lamentado su pérdida recordando el reciente homenaje que recibió en el consistorio el pasado mes de julio, junto a Gregorio Pacheco, con motivo del Día de los Abuelos.

Entonces fue el segundo reconocimiento consecutivo que recibía Marcelina por esta efeméride. Rodeada de familiares, portavoces de los grupos municipales y representantes del Consejo de Personas Mayores de Logroño, recibió entonces el carino de toda la ciudad de la mano del alcalde, Conrado Escobar.

Marcelina López nació en Soria el 5 de abril de 1919, trabajó en una fábrica de conservas y a los 40 años vino a vivir a Logroño. Tiene una amplia familia con 2 hijas, 7 nietos y 4 biznietos.

El declive de la natalidad en España es un hecho. Los datos del Instituto Nacional de Estadística (INE) indican que, el 1 de enero de 2024, España tenía 48,5 millones de habitantes. En 2050 se prevé llegar a los 53 millones, pero la reducción en la tasa de nacimientos se confirma. En toda Europa y en el mundo.

La tasa de 2,1 hijos por mujer, el promedio mínimo que garantiza la estabilidad poblacional, no se cumple en nuestro país desde 1980. Por poner un ejemplo, en comunidades autónomas como Cantabria ya hay dos veces y media más perros que niños.

Ignacio García de Leániz Caprile (Madrid, 1961) es profesor de Gestión Internacional de Recursos Humanos en la Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad de Alcalá (UAH) y cuenta con varias publicaciones relacionadas, entre otras cuestiones, con la Antropología.

En su último libro La extinción de los hijos. El retorno del flautista de Hamelín aborda el impacto de la crisis demográfica en todo el planeta. “Tres de cada diez españoles ya crecen sin hermanos. Hay ocho millones de hijos únicos”, apunta, porque cada vez más personas renuncian de forma voluntaria a ser padre o madre. Cree que eso está alterando de forma inexorable la estructura misma de la vida humana, con pocos hijos, pero también con vez menos hermanos o abuelos. “No tener hijos es ya algo cultural”.

Su teoría apunta a que hay un nuevo flautista de Hamelin que vacía las calles de forma silenciosa. La extinción humana es un concepto que ve factible a medio plazo. “Puede parecer apocalíptico, pero ya es posible pensar en que el fin de la Humanidad no llegue por una catástrofe mundial, sino por algo puramente endógeno”.

En 200 años eso es posible, asegura, porque están cayendo las tasas de reemplazo de población, el número de bebés que nacen. Ocurre no solo en Occidente. “Sucede en cualquier lugar salvo en África, aunque en Kenia ya están en un 2,2 de tasa de reemplazo en algunas zonas. En China ya es necesario un tercer hijo para hablar de crecimiento. El experimento sociológico del hijo único ha sido un fracaso”, asevera. 

El profesor lo ve como un fenómeno trasversal independientemente de ideologías, sexo o condiciones económicas de cada persona. “La tesis que manejo es que es la consecuencia del nihilismo. Frente al nuevo ser humano que es el hijo, se apuesta por la nada y por la compulsión consumista. Elegimos tener mascotas y no hijos. Ellas no juzgan. A eso se suma la inexistencia de un relato cultural de los misterios de la vida”.

Viene ocurriendo, dice, desde finales de los años 70 del siglo XX. La media de hijos por familia en España entonces era de 2,8. “El hijo ha pasado a ser visto algo pernicioso para el medio ambiente porque aumenta la huella de carbono”. El profesor introduce el concepto de la “ecoansiedad”, es decir, “el hombre visto no como lobo para el hombre, sino para la naturaleza”.

¿Influye también la comodidad o la falta de posibilidades económicas para tener hijos?, preguntamos. “No hablo de comodidad en el libro, aunque es también una actitud nihilista. El concepto de sacrificio se considera inútil. Quienes tienen todavía hijos son las sociedades más religiosas”. Por otro lado, reconoce que influye la capacidad económica. “Sí, aunque cada vez más los Estados intentan que se pueda conciliar. Y luego también influye la vivienda”.

Además, cree que las políticas para incentivar económicamente la natalidad no funcionan. “Se lo digo de primera mano, el poder político está asustado. Se le ha ido de las manos”. García de Leániz habla de “suicidio demográfico” y critica que no se tomen “medidas políticas” de calado.

“No podemos hablar de conjura, pero sí de la suma de elementos que permiten la tormenta perfecta. No soy optimista en revertir la situación, y desde luego la gente no tiene hijos por dinero”.

“Ahora la gente se pregunta, ¿y quién me va a cuidar?”, comenta este profesor que deja sobre la mesa la cuestión de si la sociedad está o no dispuesta “a pagar el precio de no tener hijos”. Es algo que, recuerda, está llevando a una sociedad cada vez más envejecida.

Hoy hay muchos abuelos sin nietos y eso desde su punto de vista supone “quitar al ser humano la posibilidad de una experiencia mutua, del abuelo con el niño y viceversa. Más allá de la vida profesional, a los 70 u 80 años supone una ilusión”.

Ignacio García de Leániz también analiza cómo influye la baja natalidad en el ámbito empresarial y augura que habrá falta de mano de obra cualificada. Este experto en recursos humanos apela a la Filosofía. “Hace falta pensar y también hablar de lo que está ocurriendo. ¿Se está jibarizando la vida humana?”, se pregunta. 

El alcalde de Logroño, Conrado Escobar, acompañado de varios miembros de la Corporación municipal, ha participado hoy en el acto celebrado por el Día de los Abuelos en el Ayuntamiento de Logroño, que ha contado con un homenaje a los ‘abuelos de Logroño’, que por segundo año consecutivo son Marcelina López Poza, de 105 años, y Gregorio Pacheco Pacheco, de 104 años.

El objetivo de este día es ofrecer un reconocimiento a las personas mayores de nuestra ciudad, que en esta ocasión han estado representadas por estos dos abuelos logroñeses, a los que el alcalde ha entregado un ramo de flores y una escultura de la Dama de la Fuente. 

Marcelina López nació en Soria el 5 de abril de 1919, trabajó en una fábrica de conservas y vino a los cuarenta años a vivir a Logroño y tiene dos hijas. Por su parte, Gregorio Pacheco nació el 24 de noviembre de 1919 en un pueblo de Soria y se trasladó a los veinte años a Logroño. Trabajó en el Banco Español de Crédito y tiene dos hijos.

Rodeados de familiares, portavoces de los grupos municipales y representantes del Consejo de Personas Mayores de Logroño, ambos han recibido, emocionados, “el cariño de la ciudad de Logroño” de la mano de su primer edil.

Trabajar por un envejecimiento activo

“Tenemos mucho que aprender de la experiencia de nuestros abuelos, que han conocido la evolución de nuestra ciudad en el último siglo”, ha manifestado Escobar. Por ello, ha continuado, “como Ayuntamiento debemos exigirnos más para que Logroño siga siendo una ciudad amable y acogedora para todas las personas, pero fundamentalmente para las personas mayores, porque si hacemos ciudad amable para las personas mayores lo hacemos para todos”, ha destacado Escobar.

“Logroño”, ha detallado el primer edil, “cuenta con diferentes programas y actuaciones que persiguen facilitar y promover un envejecimiento cada vez más activo de las personas mayores, con el objetivo de que participen de las actividades de la ciudad”.

Algunos de los programas del Consistorio destinados a promover la autonomía de la tercera edad son los de Ayuda a domicilio, Siempre acompañados y Vida sana y los talleres de promoción de un envejecimiento activo y con buena salud, además de la programación deportiva que se organiza a través de Logroño Deporte, con múltiples actividades a disposición de las personas mayores en la ciudad.

En ese orden de cosas, la iniciativa ‘Logroño Vivo. Bailando en Plata’, que el Ayuntamiento de Logroño ha impulsado para ampliar la oferta de ocio dirigida a las personas mayores de la ciudad ha vuelto este verano con un amplio programa de música en vivo. Asimismo, El Ayuntamiento de Logroño puso en marcha el 1 de julio una nueva edición de la iniciativa ‘Despierta con Logroño Acompaña’, que propone diversas actividades dirigidas a las personas mayores durante los meses de verano con el objetivo de mejorar su condición física y estimular sus relaciones sociales frente a la soledad no deseada.

El Día de los Abuelos y Abuelas es una efeméride promovida por Mensajeros de la Paz en el año 1988. Según datos de la unidad de Estadística, en Logroño, a 26 de julio de 2024, hay 34.106 personas mayores de 65 años, 14.265 hombres y 19.831 mujeres.

“Pasábamos hambre, cuando la labranza era pequeña, y no llegaba el trigo”, recuerda Esther Cirión, vecina de la localidad alavesa de Artziniega. Esther nació en el 1932, cuando en su pequeño pueblo no había más que un centenar de caseríos dedicados a la labranza y al cultivo del maíz, el trigo o el forraje y algunas alubias. “Aquí viven unas dos mil personas durante todo el año, pero cuando llega el verano la población aumenta considerablemente”, explica. En el siglo XVIII en Artziniega solo vivían 67 personas. Cuando Esther nació se contaban unas 800 y cinco colegios. En la actualidad el municipio cuenta con 1.832 vecinos. “En mi época nos conocíamos desde que nacíamos, y hablábamos. Ahora es un poco diferente”, sostiene.

A poco más de 15 kilómetros de allí, cinco años más tarde –en plena Guerra Civil– nació Margari Jauregui en un municipio también rural aunque bastante más poblado: Amurrio. La madre de Margari falleció cuando ella tenía doce años, dejando huérfanos de madre a siete hijos, por lo que ella y sus hermanas mayores tuvieron que hacerse cargo del resto. En su casa, un caserío ubicado en la calle Aldaiturriaga, solo sus dos hermanos varones pudieron estudiar. Mientras que ellas se encargaban de plantar y recoger alimentos, de las tareas del hogar y de coser. Hasta que en la década de los 60 Margari se casa con un chico del pueblo. “Me casé con 23 años porque él no tenía padres y hubo que hacer el apaño antes. Salió todo bien. En mi época las cosas funcionaban, no nos separábamos tan fácilmente”, explica.

Tras la boda Margari y su marido trabajaron en una ferretería. Amurrio nunca había sido un pueblo esencialmente industrial, pero comenzaron a llegar algunas empresas importantes como Tubacex o Tubos Reunidos y todo evolucionó de forma natural. Con la llegada de estas empresas, los vecinos de la localidad alavesa comenzaron a instalar calefacciones en las casas, a adquirir electrodomésticos y otros productos que hasta la fecha no existían en las casas de Amurrio, lo que supuso mayores ingresos para la ferretería de Margari. “Se había vivido siempre de otra manera, y de pronto había trabajo y las mujeres también empezaban a participar en la vida laboral, incluso después de casadas y de ser madres, cosa que antes, cuando te casabas, tenías que dejar el trabajo o directamente te echaban. La libertad es esa, si ganas tu propio dinero no tienes que aguantar a un mal marido; antes no quedaba otra que aguantar”, reconoce.

En otra localidad alavesa, Salvatierra–Agurain, en el año 1935 nació Emilia García de Vicuña. A diferencia de las otras dos, la familia de Emilia no tenía casa ni tierras propias, por lo que la vida era mucho más complicada para ellos. “Hemos vivido pobres, y hemos trabajado siempre mucho. Mi padre no salía de casa y nosotras tampoco. Quienes tenían campo y tierras en propiedad iban al mercado a Vitoria, los jueves, y a tomarse un cafecito y jugar a las cartas. Se distinguían”, explica a sus 89 años mientras se acuerda de su madre, que trabajó todos los días de su vida y no pudo disfrutar de lo que ella ha ha podido vivir tras jubilarse, como los viajes o la posibilidad de conocer otras culturas.

En Salvatierra–Agurain, las familias pudientes y las menos pudientes se distinguían notablemente, hasta a la hora de ir a la iglesia. “Había que dejar las capillas para ellos, los bancos y las sillas los ocupaban las personas más pudientes, mientras que nosotras nos colocábamos donde podíamos”, detalla Emilia, que en invierno, cuando no había tanto trabajo en el campo, ya que trabajaban las tierras de otros, iba a limpiar las grandes casonas de las familias ricas del municipio. Tras el trabajo, las familias pagaban a su padre directamente, ella no veía nada de aquel dinero.

La historia de los pueblos de Álava, y en concreto la del Valle Salado de Añana no puede entenderse sin los salineros y las salineras. Oficio que Asunción Iturralde comenzó con 10 años. Al principio, solo movía el agua, pero con 14 ya sacaba la sal en sacos hasta los almacenes. Cada día realizaba 20 viajes. Primero llevando 25 kg. Después, cuando tuvo fuerza, 50 kg. Así pasó su vida, trabajando sin un día de descanso durante el tiempo de cosecha, de abril a octubre. “Con el paso de los años y la sabiduría que da una vida vivida, trabajada y bien explotada, Asunción sabe que la sal también duele, que corroe, que a ella, que ha pasado su existencia mojándose los pies con la salmuera de la era, le ha dejado marcas imborrables. Después de todo, está un poco harta de la sal que ha llenado los días de su vida. La misma huella que no se puede borrar de las casas de antes. Allí donde se colgaban los jamones envueltos en sal tras la matanza, todo alrededor se transformaba en algo viejo y ajado, completamente agrietado. La sal lo estropeaba. La misma que hoy cocineros de renombre ensalzan como una de las mejores del mundo”, recoge el libro Pueblos de Álava: de abuelas a nietas, que narra las historias de las mujeres que han vivido en las zonas rurales alavesas con el objetivo de que no queden en el olvido.

Se trata de un proyecto que se compone de diez cuadernos–guía con testimonios de abuelas y nietas sobre los municipios de Añana, Amurrio, Artziniega, Asparrena (Araia), Barrundia, Santa Cruz de Campezo, Labastida, Peñacerrada, Salvatierra–Agurain y Valdegovía, redactados por la escritora y antropóloga Inma Roiz y la periodista especializada en turismo de Euskadi, Itziar Herrán. Los cuadernos han sido creados en formato papel y sus historias se pueden consultar en la página web pueblosdealava.com.

“Nos dimos cuenta de que los propios alaveses no conocen sus pueblos. Hay una riqueza impresionante dirigida a un turista que le gusta es turismo lento. Es muy importante la curiosidad, el contacto con las personas y la naturaleza. En la pandemia empezamos a ir a los pueblos y nos acordamos de la gente mayor. Nos dimos cuenta de que hay muchas historias de mujeres que se iban a perder, porque no estaban registrados en ningún lado. Por eso decidimos contar el relato de los pueblos desde el punto de vista de la mujer rural y, con ellos, acercarlos a un público que pueda recorrer Álava con calma, en coche, conociendo desde el respeto cada rincón de esta tierra”, explican Roiz y Herrán en una entrevista con este periódico.

Así, ambas comenzaron a viajar por el territorio alavés para conocer las historias de las mujeres que allí han vivido toda su vida, desde dentro. “Hemos entrado hasta sus cocinas. Ninguna de ellas nos ha dicho que no. Nos han abierto encantadas las puertas de sus casas y nos han dado sus álbumes de fotos. Empezamos a viajar y a ver que hay mucho patrimonio inmaterial, mucho conocimiento disperso. Son unas personas con mucha sinceridad y ganas de vivir a la vez. Se han dado cuenta de que la vida ha cambiado y la disfrutan al máximo. Me ha llamado la atención la capacidad de adaptación que tienen. Han vivido situaciones duras y, a pesar de ello, tienen un discurso optimista. Han trabajado muy duro y han conseguido lo que tienen con mucho esfuerzo. Hablan de sus recuerdos con mucha generosidad. Es muy gratificante que te lo cuenten con naturalidad”, reconoce Herrán.

Si algo les ha sorprendido gratamente durante la realización de este proyecto, ha sido el respeto y cariño que se tienen las abuelas y las nietas y nietos. “Para todas las nietas el discurso de sus abuelas era admirable. Les escuchaban en silencio, tanto si conocían la historia como si no. Hay mucho respeto entre ellas a pesar de tener vidas muy distintas. Eso me ha dado esperanza”, detalla Roiz.

Casualmente, todas las mujeres entrevistadas para este proyecto son viudas. “Muchas se quedaron viudas muy jóvenes y han tenido que sacar a sus hijos adelante ellas solas. En algunos casos incluso se puede hablar de que en la familia había un matriarcado, porque una sola mujer se hacía cargo del hogar, del ganado y del caserío. Otra, por ejemplo, fue la primera del pueblo en sacarse el carnet de conducir. O la primera en atreverse a llevar pantalones. Pero todas tienen algo en común y es que son unas luchadoras”, concluyen.

Cada publicación finaliza con información práctica y datos sobre el municipio acerca de la localización geográfica, pueblos que lo confirman, superficie, habitantes hoy y en el pasado, distancias a capitales de provincia y otras referencias curiosas e interesantes. Los cuadernos–guía y el portal web incluyen instantáneas de fotógrafos alaveses como López de Guereñu, Oñate Reynares y E. Guinea entre otros, cedidas por 'Photo–Araba' y el Archivo Municipal de Vitoria, además de álbumes familiares de las abuelas e imágenes recogidas en asociaciones y tomadas por gente de las localidades a reflejar. Pueblos de Álava. De abuelas a nietas y nietos es un proyecto que cuenta con el apoyo del Departamento de Empleo, Comercio y Turismo de la Diputación Foral de Álava y la colaboración de los Ayuntamientos de Añana, Amurrio, Artziniega, Asparrena, Barrundia, Campezo, Peñacerrada, Salvatierra–Agurain y Valdegovía, y el Instituto Vasco de la Mujer (Emakunde).

18 de mayo de 1924. Es el año de nacimiento de Felisa Burgos quien el pasado sábado cumplió cien años junto a los suyos; siete hijos, 25 nietos y 13 bisnietos. Y como cada 18 de mayo, desde hace diez años, esta familia se reúne en Los Molinos de Ocón para celebrar el cumpleaños de la abuela. Azucena López es una de los 25 nietos y cuenta que cuando su abuela cumplió 90 años acordaron juntarse toda la familia. “Desde que mi abuela cumplió 90 años nos juntamos todos para comer y pasar el día en Los Molinos de Ocón, comida que desde el principio sigue pagando la abuela a pesar de que cada año refunfuña, protesta y dice, con la boca pequeña, que ya no va a pagar más”. Y este año con más motivo. Un 18 de mayo que una vez más logró reunir a la familia de Burgos y que también sonó a jotas por parte del grupo Válgame el son

Cien años a lo largo de los cuales Felisa Burgos ha logrado formar una bonita y extensa familia muy arraigada a Los Molinos de Ocón. “Para su 100 cumpleaños organizamos un acto muy bonito en la ermita del pueblo donde, entre otros, el Ayuntamiento le entregó una placa, pero quizás el momento más emotivo fue cuando mi abuela se despidió de la virgen a la que le dijo que igual no la volvía a ver aunque este verano seguro que volverá a al pueblo porque cuatro de sus hijos tienen casa en Los Molinos de Ocón”. Y allí volverá, asegura su nieta, “con su taca taca para recorrer el huerto y el pueblo en el que ha vivido toda la vida”.

Su nieta cuenta que la vida de Felisa Burgos no ha sido nada fácil. “Se quedó huérfana de padre cuando era muy joven, fue pastora y aunque sabemos que no ha tenido una vida difícil, nunca nos ha contado detalles de lo mal que lo pasaron”. Burgos tuvo además 4 hermanos y, en estos momentos, vive con una de ellas, Ramitos, en la residencia de personas mayores de Santa Justa. “Hasta hace tres meses, mi abuela seguía viviendo en casa de sus hijos, pero hace tres meses ya pidió ir a una residencia y, desde entonces, allí vive con su hermana, que también ronda la centena, en la residencia de personas mayores San Justa de Logroño”. Un secreto de longevidad que López aventura “quizás está en el agua de la fuente del pueblo”.

Esta nieta describe a su abuela como “una persona muy activa que siempre se estaba moviendo y con mucho temperamento, no se le ponía nada por delante”. De hecho “la recuerdo siempre haciendo cosas, me encantaba el puré de patatas con chorizo y zanahoria o las rosquillas cuya receta todavía guarda en su memoria. La recuerdo preparando la masa de rosquillas para las fiestas del pueblo o preparando comida para la gente que estaba vendimiando cuando era la época, no paraba quieta, era una mujer muy activa”.

Siete hijos, 25 nietos y 13 bisnietos. Es el balance de la vida de esta abuela centenaria de Los Molinos de Ocón, una familia “que ha logrado sacar adelante a base de mucho esfuerzo y trabajo”, concluye su nieta.

No paso por aquí para criticar, ni mucho menos, cada uno con su responsabilidad y sus motivos que haga lo que quiera o crea más conveniente, y en el peor de los casos, lo que le dejen hacer ya que a veces no es fácil hacer aun queriendo. Sin embargo, para el tema que traigo no solamente se trata de querer sino de cumplir, cumplir con una legislación existente en España (Ley 14/2006, de 26 de mayo sobre técnicas de reproducción humana asistida y Ley/Orgánica 1/2023, de 28 de febrero sobre salud sexual y reproductiva y de la interrupción voluntaria del embarazo), que si bien como con cualquier otra legislación, presenta ciertas lagunas quizás no intrínsecas a la propia Ley pero sí relacionadas, ya que estando prohibida en España la gestación subrogada sí se permite registrar al bebé siempre y cuando exista un documento o una sentencia judicial que acredite la filiación.

Entonces, atendiendo a la Ley correspondiente, la gestación subrogada sería considerada una forma grave de violencia reproductiva contra las mujeres que se sigue produciendo (tanto por mujeres como por hombres) ya que existe un vacío legal considerable ante el hecho de una regulación internacional que sí lo permite haciendo posible, curiosamente, que puedas subrogar la gestación fuera de España y registrar a tú bebé en este país. 

Creo que la maternidad está sobrevalorada, y sé que me estoy metiendo y me voy a meter a lo largo de todo el texto en un jardín muy florido, pero dejen que me explique. Quizás (o seguramente) hace ya algunas décadas ser madre era lo lógico, en una época en la que las mujeres solamente podíamos tener valor en el plano doméstico y que nuestra única fuente de satisfacción era la de mantener el hogar familiar, criar y cuidar a nuestros/as hijos/as y atender a los esposos (legalmente casados), pero de un tiempo a esta parte, las mujeres vamos acometiendo también el plano público, accedemos al mundo laboral (aunque en muchos casos no en las mismas condiciones que nuestros compañeros los hombres) que nos permite ser independientes económicamente, tenemos la ley de divorcio (desde 1981) que nos permite no tener que aguantar determinadas situaciones domésticas o simplemente separarnos en caso de desamor, y las técnicas de reproducción humana asistida (inseminación artificial, Fecundación in Vitro e inyección intracitoplásmica de espermatozoides y con transferencia de preembriones y transferencia intratubárica de gametos) que nos permite gestar sin necesidad de tener pareja masculina o si decidimos estar solas.

Sin embargo, vivimos en un continuo debate. Si encontramos a una mujer que no desea ser madre o en el caso de serlo y no querer dar el pecho a su bebé, incluso ante el hecho de ser madre por cesárea (he llegado a leer y oír que no sabe lo que es ser madre una madre que ha parido por cesárea, que eso no es parir), se la acribilla sin piedad, sin respeto, sin empatía, incluso por otras mujeres lo que es mucho peor todavía. 

El número de hijos medio ha pasado de 2,77 en 1975 a 1,19 en 2021. La edad a la que se es madre es cada vez mayor, de los 25 años en 1975 a los 32 años en 2021, la esperanza de vida de las mujeres es cada vez mayor también, de los 76 años en 1975 a los 85 años en 2021, y surgen nuevos modelos de familia, nuevas necesidades, en fin, que antes de juzgar deberíamos pensar y repensar en todos estos factores sociales que están latentes en nuestra sociedad, ya que en otras no serían ni cuestionables.

Pero dicho esto, sí que me gustaría invitaros a hacer una reflexión, ya que estos días he leído de todo por parte de todo el mundo… Y poco he leído del hecho de la necesidad de acometer la pobreza en la que siguen viviendo muchas mujeres en muchos países (España también) que si bien no justifica los hechos si es importante reflexionar sobre ello, la incongruencia de prohibir la gestación subrogada mientras se permite el registro del bebé, la mercantilización de prácticamente todo, mejor dicho de todo (incluido personas), del poco juicio que se hace cuando la gestación subrogada viene de la mano de los hombres, del nulo juicio que se hace a un hombre de avanzada edad que es padre por el hecho de tener una mujer joven a su lado que se convierte en madre…

Y sobre todo el cuestionamiento de la edad para criar a un bebé que sin ser lo mismo es cuestionable tanto como el hecho de que las abuelas críen a sus nietos/as, ya que nadie ha juzgado el hecho de que muchas abuelas (y abuelos) de este país están ayudando día sí y día también a sus hijos/as para que éstos puedan ir a trabajar ya que los bajos sueldos les impiden dejarles en guarderías o bajo la atención de una persona remunerada. Es decir, en España está bien visto que abuelas (y abuelos) de más de 68 años estén al cargo de bebés y menores, en sus casas, en los parques, para recogerles en la guarde o el colegio, para hacerles la comida, la merienda, incluso para llevarlos a la cama, es más, no solamente está bien visto, sino que alardeamos de ello, como si hiciéramos un favor a nuestras mayores y les diéramos una “utilidad” social. Y no me refiero a aquellas abuelas (y abuelos) que pueden y quieren sino a las que no les queda más remedio. Y tampoco me vale que sea por pensar que estas abuelas están exentas de la responsabilidad materna.

Así que antes de juzgar, pensemos, analicemos y contrastemos si bien en este caso lo principal sería lo legal hay factores sociales importantes a tener en consideración.

Con mucha frecuencia se habla de los beneficios para niños y niñas de que les cuenten cuentos y los acerquen a la lectura desde bien temprano en sus vidas. En general, esta práctica hace que los niños sean más atentos y creativos, que puedan adquirir un vocabulario más rico e incluso que puedan pensar con mayor claridad.

Por otra parte, ese acercamiento a los relatos, los libros y la literatura desde pequeños propicia que sean lectores ávidos cuando lleguen a la juventud y a la adultez, con las numerosas ventajas que esto a su vez conlleva.

Mucho menos se habla, sin embargo, de los beneficios que contar cuentos tiene para los adultos. Y es que no se trata de una actividad meramente altruista por el bienestar de los pequeños: sus efectos positivos también alcanzan a quienes narran historias. Los más importantes se detallan a continuación.

1. Fortalece el vínculo y el apego con los niños

Este es el beneficio más claro y evidente: contar cuentos a los niños permite “afianzar de manera estupenda e increíble” el vínculo con ellos, pues “ese momento de encuentro supone un verdadero regalo, un espacio mágico” tanto para los pequeños como para los adultos.

Con esas palabras lo explica Tamara Chubarovsky, maestra, pedagoga y especialista en el estudio de los cuentos como herramienta terapéutica y pedagógica. Ese “espacio mágico”, apunta, se logra cuando un adulto le lee un cuento en voz alta a un niño, pero mucho más si lo narra sin leerlo.

Al narrar sin leer, el adulto tiene a su disposición no solo su voz, sino todo el resto de su cuerpo: puede hacer contacto visual con el niño, gesticular, mover las manos, etc. De esa manera, el cuento funciona como una puerta o una llave de entrada para la conexión con el niño, y la “calidad” de esa conexión es enorme.

“Ese vínculo es inquebrantable”, asegura la cuentacuentos Amaia del Campo, responsable de la web Cuentos en la Nube. “Quien escucha está dispuesto a acompañar a quien cuenta y a sumergirse en ese mundo, siempre que no se aburra, del mismo modo que el narrador o narradora está deseando contar y que le acompañen en el viaje”.

En ese momento “se hace la magia -añade Del Campo-, el vínculo que los une forja un lazo robusto”. Para los niños, además, los padres, los abuelos u otros adultos cercanos “son los mejores cuentistas del universo, y en ese momento, el de la hora del cuento, todo se detiene para poder adentrarse juntos en otros mundos inimaginables”.

2. Permite transmitir valores positivos

Los cuentos permiten a los adultos transmitir valores positivos a los niños de una forma indirecta. Es decir, no se trata de inculcar a los pequeños que deben ser buenos, portarse bien, etc., lo cual a menudo genera resistencia y rechazo, sino que la importancia de estos valores se puede enseñar a través de las historias que se cuentan.

Esto para los niños resulta mucho más ameno y respetuoso, y en última instancia es “más afectivo y efectivo”, enfatiza Chubarovsky. Y más amable para ambas partes, porque al ser una forma indirecta se evitan confrontaciones y peleas.

Por supuesto, esto implica también una gran responsabilidad, ya que “puedes estar sembrando en los niños unos valores que van a influir sobre su personalidad, sobre su forma de ver la vida”, como destaca por su parte la también cuentacuentos Cristina Gutiérrez.

3. Estimula la imaginación y la creatividad

Los cuentos son un gran incentivo para la imaginación y la creatividad de los niños, pero también para las de los adultos. “Conectar con los niños es volverse un poco niño también”, señala Gutiérrez, “y eso es algo necesario: permitirnos jugar, divertirnos, crear, pues de ese modo se desarrolla mucho la creatividad”.

Amaia del Campo sostiene que la persona que narra “tiene que disfrutar con el cuento, sin presión, haciendo suya la historia y dando rienda suelta a su creatividad e imaginación”.

También en este caso, el beneficio es mucho mayor cuando se narra de forma libre, sin leer, pues se puede improvisar, “conectar con nuestra parte más intuitiva”, dice Chubarovsky, adecuar la extensión y los contenidos de la historia a cada situación y momento en particular. La creatividad del adulto se “entrena” de esta manera.

No obstante, también hay que recordar que a los niños les gusta mucho que les cuenten (o leer) una y otra vez la misma historia, lo cual a su vez tiene sus propios beneficios. En cualquier caso, se puede procurar el respeto por la exactitud en los datos fundamentales de las historias y, en aspectos secundarios, añadir variantes.

4. Ayuda a acompañar a los niños en momentos difíciles

Existen situaciones dolorosas o traumáticas, para las cuales muchas veces es difícil encontrar las palabras justas para hablar con los niños. “Situaciones en las que el adulto se siente desamparado -indica Chubarovsky- porque no tiene herramientas ni recursos para, con sus palabras de adulto, explicar a los niños qué ha pasado”.

En tales casos (como pueden ser una enfermedad, un accidente, la pérdida de un ser querido, etc.) los cuentos pueden echar una mano y funcionar como “intermediarios”, añade la especialista. “A través de imágenes o de metáforas, los cuentos ayudan a entender o a reparar, de forma suave, situaciones difíciles y traumáticas”, añade la pedagoga, “es impresionante cómo los cuentos nos permiten eso”.

5. Contribuyen a crear rutinas y a dormir mejor

La rutina del cuento de antes de dormir resulta una herramienta de enorme valor para la transición del día a la noche: brinda a los niños una seguridad y una serenidad que los ayuda a relajarse y dormir. Pero esto no es bueno solo para ellos, sino también para sus cuidadores, que evitan el estrés y las peleas de cuando los niños no se duermen.

En este sentido, Chubarovsky recomienda respetar la regla de contar solo un cuento. De lo contrario, el momento del cuento antes de dormir puede extenderse demasiado y no solo perder eficacia, sino lograr el efecto contrario: que el adulto termine exhausto y menos relajado que antes.

6. Aumenta la autoestima

Lograr esa conexión con los niños y advertir que asimilan el mensaje que el adulto les quiere transmitir es algo muy satisfactorio. Como subraya Gutiérrez: “Es una emoción muy grande: saber que tú puedes influir sobre esas personitas que se están formando, que puedes aportarles algo muy positivo”.

La experta añade que esto resulta “muy positivo para la autoestima” del adulto que narra. Un aspecto que puede ser fundamental para los abuelos de los niños u otros otros adultos mayores, quienes tras jubilarse -en muchos casos- deben buscar nuevas actividades que den sentido a sus días.

7. Promueve el autoconocimiento

“Cuando selecciono una temática, o un cuento que habla de una temática en particular, me pregunto por qué me tengo la necesidad de hablar de eso”, describe Gutiérrez. “Me paro a pensar qué me motiva, y eso también me ayuda a mi autoconocimiento: qué hay allí, detrás de esa elección”.

8. Ejercita la memoria

Memorizar nuevos cuentos para poder narrarlos sin leerlos es un excelente ejercicio para el cerebro, una “gimnasia mental” que contribuye a mantenerse activos. Esto también resulta de especial valor para los adultos mayores, pues reduce el riesgo de sufrir enfermedades neurodegenerativas como el Alzheimer.

9. Mejora la capacidad de expresión y la oratoria

Contar cuentos a los niños es una estupenda manera de “entrenarse” en el arte de la oratoria y de hablar con los demás. Chubarovsky explica que los niños son “un público bueno”: suelen generar menos timidez que los adultos, pero también son muy sinceros y exigentes, y “a la mínima en que no seamos buenos o veraces, se van a portar peor”.

Por eso, contar cuentos a los niños (sobre todo, a varios a la vez) enseña a proyectar la voz, tener fluidez en el habla, ganarse la atención de los oyentes, expresar sin ser monótono ni aburrido pero al mismo tiempo con cuidado de no exagerar. “Los niños nos hacen de espejo -dice Chubarovsky-: reflejan si lo estamos haciendo más o menos bien o si se desconectan de nosotros porque no hay quien nos escuche”.

10. Proporciona felicidad

Casi como un resultado natural de todo lo anterior, contar cuentos a los niños aumenta la sensación de bienestar y felicidad en los adultos. “Conectar con los niños es algo especial, porque los niños son seres especiales -dice Gutiérrez-. Son pureza, inocencia, amor. Y todo eso es lo que también te transmiten: mucha alegría, mucha felicidad”.

Del Campo, por su parte, habla de las “carcajadas interminables que en ocasiones auguran un sueño tardío”, como un síntoma de la felicidad cuando se cuenta el cuento de antes de dormir. Ese “espacio mágico” del que habla Chubarovsky, el modo de forjar un vínculo de apego y cariño que probablemente durará para siempre.

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