Cuando un hijo nace es habitual oír en más de una y dos ocasiones la frase: “Aprovecha ahora, que crecen muy rápido”. Muchos padres no son conscientes de ello hasta que la realidad les da la razón a todas esas personas: el tiempo pasa volando y el bebé se ha convertido en todo un adolescente con opiniones propias y una personalidad ya formada. No podemos frenar el ritmo de crecimiento de nuestros hijos. Está sucediendo, y lo hace más rápido de lo que a la mayoría de padres les gustaría. Pero sí podemos elegir cómo reaccionar ante todo esto.

A menudo, esta transición nos coge desprevenidos. Muchas veces, el deseo de que avance y, al mismo tiempo, de que se quede en el pasado, hace que la paternidad sea agridulce. “Aceptar que los hijos se hacen mayores cuesta porque implica un cambio importante en las bases de la relación”, explica María Palau, doctora en Psicología. “Durante muchos años, el papel está muy ligado al cuidado, la protección, la organización y la toma de decisiones; cuando empiezan a ganar autonomía, ese rol cambia y ya no precisan de sus padres de la misma manera, aunque los sigan necesitando”, añade la psicóloga.

Por qué cuesta tanto aceptar que los hijos se hacen mayores

Es un proceso de cambio para ambas partes, porque los padres también tienen que “adaptarse a esta nueva forma de vincularse con ellos, pero implica cambiar muchos de los comportamientos que han tenido durante años”, afirma Palau. “Esto puede generar una mezcla de nostalgia, miedo o incluso cierta sensación de pérdida”, continúa Palau. Pero no podemos dejar que la nostalgia por el pasado les impida avanzar, aunque crecer a veces sea difícil.

Nuestro deber como padres es prepararlos para lo que viene y asegurarnos de que se sienten seguros al pasar a la siguiente etapa cuando llegue el momento. “Se trata de aceptar que la relación debe transformarse, aunque a veces los padres siguen intentando cuidar desde el control y la sobreprotección, cuando el verdadero reto es aprender a cuidar desde la confianza, la disponibilidad, la presencia y el acompañamiento”, reconoce Palau.

Para la experta, “aceptar que un hijo se hace mayor no significa dejar de ser padre o madre, sino aprender a ocupar un lugar diferente en su vida”. Esto a veces suele activar una serie de miedos: a que sufran, a que se equivoquen, a que tomen malas decisiones o a no poder protegerlos. Y todo “es comprensible porque durante mucho tiempo los padres han tenido un papel muy activo en la protección y el cuidado”, afirma Palau.

En todo este proceso, es fundamental que los padres entiendan que sus hijos deben aprender a “gestionar sus dificultades, tomar decisiones y equivocarse”, reconoce Palau. Solo así pueden construir su personalidad, su autonomía, y podrán adaptarse de forma más sana a la realidad.

Desapegarse de la relación que se ha tenido con los hijos hasta hace poco también puede provocar “miedo a perder el vínculo, pensar que, si no nos necesita tanto, quizás se aleje, deje de contar con ellos. Sin embargo, el vínculo no desaparece, sino que cambia de forma”, reconoce Palau.

En ocasiones, este miedo puede estar relacionado también con “la identidad del padre o la madre: si ha estado muy centrada en cuidar, organizar y resolver, la autonomía de los hijos puede dejar cierta sensación de vacío o desubicación. En ocasiones, la dificultad no está solo en confiar en el hijo, sino también en tolerar el propio cambio de etapa”, advierte Palau.

Cómo seguir siendo padres en este nuevo rol

Los hijos deben crecer, independizarse de sus padres y abrirse camino en el mundo. Es un paso por el que todos, padres e hijos, deben pasar. Y, aunque no nos demos cuenta, dejar ir no empieza cuando los hijos se van de casa, sino mucho antes. Si esperamos a que nuestros hijos sean adultos para pensar en ‘soltarlos’, será un proceso difícil y abrupto. Si comprendemos que el desapego ocurre mucho antes, podemos adaptarnos a esa nueva realidad y transición en lugar de vernos obligados a ella. Debe ser algo sano y positivo, no algo triste.

Como padres, dejar ir a los hijos significa dar un paso al lado y permitirles que asuman la responsabilidad de su propia vida. ¿Cómo sabremos que están preparados? “Más que fijarnos en la edad, conviene observar el nivel de responsabilidad y madurez que muestra el niño o adolescente en situaciones concretas”, explica Palau, que habla de señales como que “empieza a tomas pequeñas decisiones, puede asumir ciertas tareas sin una supervisión constante, entiende normas y consecuencias, pide ayuda cuando la necesita y muestra cierta capacidad para reparar, aprender o asumir responsabilidad cuando se equivoca”.

Como mencionábamos antes, “la autonomía no aparece de golpe, sino que se entrena de forma progresiva”, reconoce Palau, de ahí que sea importante ir “dando margen en pequeñas cosas: elegir, organizarse, resolver algún problema, responsabilizarse de una tarea o gestionar pequeñas frustraciones”, admite la especialista.

Para ello, es importante encontrar un equilibrio, en “ajustar la libertad al nivel de madurez: no dar independencia total de golpe, pero tampoco mantener una supervisión excesiva cuando ya podría asumir más”, afirma Palau. Si se hace de forma gradual, además, se permite a los padres a “exponerse poco a poco a este cambio de rol y, por tanto, a que puedan gestionarlo de forma más fácil”.

Cómo acompañar desde la autonomía

Para Palau, la clave para acompañar en la autonomía no está en “soltar sin más, sino ir retirando ayuda poco a poco para que el hijo pueda practicar, equivocarse, aprender y ganar confianza en sus propios recursos”. Precisamente el miedo a que se equivoquen es lo que lleva a algunos padres a mantener un control demasiado rígido a los hijos incluso cuando se hacen mayores. Pero, como admite la psicóloga, “los errores no son un fracaso, sino una forma necesaria de aprender. Si, como padres, evitamos cualquier error o dificultad, el niño puede acabar recibiendo el mensaje de que equivocarse es peligroso o de que no es capaz de afrontar las cosas por sí mismo”.

Y aquí la experta hace una distinción entre la protección, es decir, poner límites cuando hay riesgos importantes y acompañar emocionalmente, y la sobreprotección, que no tiene nada que ver y que se encamina más a “impedir experiencias que el hijo sí podría afrontar, muchas veces para calmar la ansiedad del adulto”, matiza Palau.

Es, en definitiva, una etapa en la que todas las partes crecen y evolucionan, no solo los hijos. El papel de los padres continúa siendo importante, pero desde otra perspectiva. Ya no supone un cuidado constante, pero sí “acompañamiento, escucha y confianza”, afirma Palau. Porque los padres no dejan de ser la referencia para sus hijos y, como tal, deben predicar con el ejemplo.

Pero ahora lo hacen desde una perspectiva que les permite “recuperar espacios personales, vida profesional o actividades que quedaron en segundo plano durante la crianza y que son importantes”, asegura la psicóloga, que matiza que ser un buen padre no significa “ser imprescindible todo el tiempo, sino que ayuda a que los hijos puedan construir su propia vida”.

Ser abuelo es un rol especial en la vida de un niño. Y que los abuelos cuiden de sus nietos es algo positivo para ambos. Para muchos de ellos, pasar tiempo con sus nietos es una actividad tremendamente placentera y una fuente de energía y juventud. Además, cuidarlos es una excelente manera de establecer y fortalecer un vínculo saludable. Sin embargo, cuando este cuidado se vuelve cada vez más frecuente y lleva implícito una carga de responsabilidad excesiva, puede resultar agotador y fatigoso para los abuelos.

Ya hace unos años que la Sociedad Española de Geriatría y Gerontología (SEGG) recomendaba prudencia a la hora de sobrecargar a los abuelos en el cuidado de los nietos, algo común sobre todo en periodo de vacaciones, cuando los colegios ya han cerrado y las jornadas laborales de los padres continúan. Los abuelos han asumido un importante papel en la organización y funcionamiento de los hogares en el cuidado de sus nietos, pero en 2020 la SEGG ya advertía que la mitad de los abuelos españoles cuidaban a sus nietos casi todos los días, con una dedicación de unas cinco o seis horas de media cada día.

“Los abuelos suelen ser una figura muy importante para muchas familias. El problema aparece cuando su ayuda deja de ser una opción elegida y pasa a ser una imposición diaria”, advierte Mónica Álvarez Jiménez, psicopedagoga y maestra en Centro TAP.

Motivos por los que no sobrecargar a los abuelos

Cuando los abuelos sienten la necesidad de asumir la responsabilidad, total o parcial, del cuidado de sus nietos, entran en juego numerosos factores de estrés. Este aumento de responsabilidad puede provocar agotamiento en los abuelos. “Pueden aparecer síntomas de cansancio físico y emocional, estrés, sensación de pérdida de libertad o, incluso, culpa por desear tener más tiempo para ellos mismos”, explica Álvarez.

Porque no es lo mismo pasar un fin de semana juntos de vez en cuando, una tarde de juegos, ir de vacaciones por puro placer o charlar por teléfono un rato, que cuando recae casi toda la responsabilidad del cuidado en ellos. En lugar de tener más tiempo libre para ellos o la posibilidad de viajar, vuelven a asumir el compromiso y, en algunos, la obligatoriedad del mantenimiento diario del hogar, los horarios, las comidas, las tareas e, incluso, del ocio.

Este ritmo puede llevar a muchas personas mayores a sentirse como lo que se denomina el síndrome de los abuelos ‘esclavos’. No es un diagnóstico formal pero sí algo que se ve como la obligatoriedad de cuidar de los nietos. Si bien este cuidado tiene muchos beneficios para ambos, también conlleva a la vez el agotamiento de educar a un niño, de tener que estar pendiente, lo que muchas veces lleva a cierta sensación de agobio, explotación y agotamiento.

La importancia de saber decir que ‘no’

Todo ello puede acabar por provocar frustración, “porque sienten que han vuelto a asumir un rol de crianza que ya habían terminado. No debemos olvidar que ellos también tienen sus propias necesidades y proyectos, problemas de salud o simplemente el deseo de disfrutar de esta etapa de su vida con tranquilidad. Ser abuelo no debería implicar renunciar a su propio bienestar”, explica Álvarez.

Muchas veces los abuelos han sido educados en el sacrificio y en la percepción de que la familia es lo primero. “Esto puede influir a la hora de expresar que están cansados, porque implica decir ‘no’ y eso, en su percepción, equivale a dejar de ser buenos padres o abuelos, cuando poner límites también es una forma de cuidar la relación familiar”, explica Álvarez.

Para la especialista, a veces cuesta poner límites también, porque detrás “hay mucho miedo a generar conflictos, que los hijos se sientan abandonados o a no poder ayudar. No olvidemos que muchas familias viven con una gran presión el poder conciliar una vida laboral exigente con la crianza”.

Cómo redistribuir el cuidado para que los abuelos disfruten de sus nietos

Para Álvarez, el primer paso para llegar a un equilibrio en este cuidado es “poder hablar del tema con naturalidad sin dar por hecho que ellos siempre estarán disponibles. Preguntar en lugar de asumir puede marcar la diferencia”. Otro punto clave es repartir las responsabilidades, “por ejemplo, reorganizar horarios, alternarse entre diferentes miembros de la familia, apoyarse en campamentos, actividades u otras redes de apoyo, en lugar de que todo recaiga sobre una sola persona”, explica Álvarez.

Esto es importante porque la relación entre abuelos y nietos “solo es enriquecedora cuando hay espacio para el disfrute: elegir una tarde de juegos, un paseo, una conversación o una comida tranquila hacen que se haga desde la elección, no desde la obligación, y es cuando aparece el placer de compartir tiempo juntos”, afirma Álvarez.

Es importante no dar nada por sentado, así como dejar de pensar que los abuelos siempre están disponibles. “Ellos también se cansan”, afirma Álvarez. Si tenemos en cuenta todo esto, podremos crear un vínculo saludable. Para la especialista, es particularmente importante “parar un momento y preguntarnos cómo están ellos, cómo se sienten y si la organización familiar sigue siendo justa para todos”.

En este sentido, es clave “agradecer su ayuda con cariño y buscar alternativas cuando la carga es demasiado grande”, aconseja Álvarez. Porque hay algo mejor que cuidar constantemente de los nietos, y es hacerlo sin la responsabilidad y la obligatoriedad añadida de cuidarlos.

“No se trata de dejar de contar con los abuelos, sino de proteger ese vínculo. Porque cuando un abuelo puede elegir pasar tiempo con ellos desde el disfrute, el juego y el cariño, sin sentirse desbordado, toda la familia sale ganando. Cuidar de quienes tanto nos han cuidado es también una forma de enseñar a nuestros hijos el valor del respeto, la gratitud y el amor”, concluye Álvarez.

María del Carmen derrocha energía. Le cuenta su vida a cualquiera que le pregunte, habla rápido y se muestra muy alegre. Nadie diría que hace seis años, la primera vez que cruzó las puertas de Hogar 2000, lo hizo en silla de ruedas, con unas cataratas muy avanzadas y sumida en una depresión.

Ella es una de las 29 residentes que viven actualmente en este centro de Toledo que acoge a personas con problemas de salud mental o enfermedades crónicas. Pero no se trata solo de una cuestión médica: aquí llegan quienes tampoco tienen recursos económicos ni apoyo familiar.

La diversidad de situaciones es alta, aunque con un patrón común. “Son personas que normalmente no han tenido una buena vida”, cuenta Lorena Aguado, terapeuta ocupacional del centro. “Ya sea porque no tienen recursos económicos o porque vienen de adicciones como alcohol o drogas”. Cuando a alguien en esas circunstancias le sobreviene una enfermedad incapacitante —como un ictus o un trastorno mental grave—, se genera una situación de dependencia sin un entorno que pueda o quiera hacerse cargo.

Es entonces cuando aparece Hogar 2000.

Un recurso público gestionado por Cáritas

Hogar 2000 es un recurso sociosanitario gestionado por Cáritas e integrado en la red pública de la Fundación Sociosanitaria de Castilla-La Mancha. Es esta última entidad la que lo financia mediante subvención en un 75% y la que deriva a los nuevos residentes hasta aquí.

En 2026 cumple 25 años desde la colocación de su primera piedra y, en todo este tiempo, ha alojado entre sus paredes a más de 300 personas. Sus 29 plazas están hoy todas ocupadas, con una lista de espera para entrar “bastante grande”, según sus trabajadores.

María del Carmen (57 años), la mujer que abre este reportaje, es una de ellas. Llegó a través de los servicios sociales tras una etapa depresiva en la que no salía de la cama ni comía, lo que la debilitó hasta el punto de necesitar temporalmente una silla de ruedas para desplazarse. Tiene tres hijos, aunque solo mantiene contacto con Asier, el pequeño, de 23 años, del que tiene una fotografía que, asegura, lleva “a todos lados”.

Para ella, Hogar 2000 es su segunda casa, porque le ofrece todo lo que necesita. “Tienes tu habitación, tu ducha y tus cinco comidas; tienes excursiones…”.

Joaquín es otro de los residentes. Lleva dos años en el centro, al que llegó desde otro albergue de Cáritas después de sufrir un ictus y dos infartos cerebrales que le causaron un importante deterioro cognitivo y físico. Antes había vivido con desconocidos en una casa okupa en muy malas condiciones de salubridad.

A sus 59 años, recuerda que se dedicaba a la jardinería en Madrid, que estudió Derecho y que le gustaba jugar al ajedrez. Por desgracia, a consecuencia del ictus, todos esos recuerdos se han emborronado debido a las lagunas de memoria que le han quedado como secuelas.

Pese a su estado de salud, también está contento de estar aquí. “Aquí me cuidan y me atienden muy bien. ¿Qué más quiero?”, dice.

Lorena Aguado explica que lo que intentan los trabajadores es mejorar su autonomía personal “en la medida de lo posible”. “Es decir, si se puede lograr que la persona salga autónoma, se intenta, pero es verdad que no suelen ser la mayoría de los casos y el objetivo es trabajar en su comodidad y en que su última etapa de la vida sea en las mejores condiciones posibles”.

En el centro también se les ayuda en todo tipo de gestiones: a los inmigrantes sin papeles, a regularizar su situación; a quienes puedan tener derecho, a conseguir una pensión; e incluso a recuperar el contacto con la familia, si el residente quiere intentarlo.

“Tenemos un residente que es de Nigeria y no tiene documentación. Como solo habla inglés, había tenido muchos problemas de comunicación y no se sabía si tenía familia. Cuando llegó aquí, conoció a otra chica también de Nigeria a la que le dio el nombre de un familiar. Nos pusimos a buscar y dimos con él. Gracias a ello, él ahora está haciendo videollamadas con su familia”, cuenta Lorena.

“Vienen emocionalmente muy dañados”

El equipo es amplio y variado: 21 personas entre psicóloga, enfermera, terapeuta ocupacional, trabajadora social, auxiliares de enfermería y equipo de atención sociosanitaria, además del personal de limpieza y cocina.

Como terapeuta ocupacional, el trabajo de Lorena se centra en ayudarles a recuperar su autonomía dentro de lo posible: mejorar la capacidad de hacer tareas domésticas o introducir adaptaciones para que retomen la rutina que llevaban antes. “También hago un trabajo rehabilitador para que las personas que tengan una disfuncionalidad física no vayan a peor, sino que se mantengan o mejoren. Y luego también hago mucho un trabajo grupal con ellos, de darles rutinas con diferentes tipos de talleres”.

La psicóloga del centro es Carmen Iglesias. Como son personas “que vienen emocionalmente muy dañadas”, explica, su trabajo consiste en acompañar y ayudarlas a trabajar las emociones. “Hay personas que sí que mejoran anímicamente, pero hay otras con las que, como su situación de salud mental está muy cronificada, es complicado”.

Una de las señas del centro es su aislamiento. Se levanta a las afueras de Toledo, rodeado de fincas y zonas agrícolas, a unos diez minutos en coche del centro de la ciudad.

La ubicación se escogió a propósito. La primera piedra de Hogar 2000 se puso en 2001, siendo concebido en origen como un lugar para atender a personas con VIH en un momento en el que el estigma y los prejuicios hacia esta enfermedad seguían muy extendidos en la sociedad. Por eso se consideró que lo mejor era tratarlas en una zona apartada. Gracias a ese emplazamiento, el espacio nunca fue un problema y pudo diseñarse desde cero una residencia adaptada a las necesidades.

El edificio cuenta con varias salas comunes donde los residentes pasan la mayor parte del tiempo —hacen talleres, ven la tele—, además de varios patios, pistas deportivas, un gimnasio para la rehabilitación física y habitaciones, comedor y cocina.

Aunque lo gestiona Cáritas, una ONG de la Iglesia católica, al tratarse de un recurso público la religión no es un requisito para entrar. En el centro hay una pequeña capilla donde se celebra misa los domingos, pero la asistencia no es obligatoria. “De hecho, tenemos una mujer que es de Guinea Ecuatorial y musulmana. Ella reza en su alfombra cuando le toca, celebra el Ramadán y no come cerdo. Se respeta la religión y no se obliga a nadie”, indica Lorena.

“Familia”

En todos estos años, el centro ha vivido situaciones complicadas. La pandemia fue una de ellas. “Se contagiaron varias personas que afortunadamente tenían la capacidad cognitiva para estar en su habitación y no salir”, recuerda la terapeuta ocupacional. “Pero los que no estaban tan bien no comprendían que tenían que quedarse encerrados, así que era imposible tenerlos en una habitación. Como yo había pasado el COVID, me encargué de ese grupo para que no estuvieran en contacto con los demás que sí estaban aislados”.

La borrasca Filomena fue otro momento crítico. Dejó el centro aislado durante varios días y los trabajadores que estaban de turno tuvieron que quedarse allí en los primeros días, sin posibilidad de relevo. “Hubo residentes a los que sí se les tuvo que sacar en todoterreno porque tenían que acudir a tratamientos médicos urgentes como diálisis”.

Es en estas situaciones difíciles cuando se muestra que la convivencia de residentes y trabajadores ha forjado lo que todas las personas entrevistadas en este reportaje denominan como “una familia”.

María del Carmen y Joaquín ponen un ejemplo muy sencillo, pero muy representativo, que se dio en una de las últimas excursiones a Toledo que hicieron los residentes.

“Íbamos caminando, él estaba cansado y le dije que se agarrase del brazo”, cuenta ella.

“Me dice: 'Agárrate a mí'”, confirma él.

“Es que estaba ya el hombre cansado de tanto andar. A ver, para eso estamos, para ayudarnos entre nosotros”, remata María del Carmen.

Familia.

En un sistema de crianza en el que los padres suelen llevar el peso de las normas y los abuelos son el contrapunto indulgente, la de la tía es una figura con gran peso aunque a menudo subestimada. Para muchos niños y adolescentes la hermana de su mamá o papá puede convertirse en un referente único.

“Las tías tienen un lugar muy cercano y especial dentro de la familia porque, al igual que los abuelos, combinan cercanía afectiva y menor carga educativa y están más cerca de la edad de los padres”, explica la psicóloga Amaya Prado, especialista en infancia, adolescencia y familia, para quien este tipo de relación ocupa un espacio privilegiado en la jerarquía familiar. “Una tía puede tener un rol más relajado de escucha activa y disfrutar compartiendo, además las tías pueden ser ese puente en situaciones de conflicto entre los hermanos y sobrinos equilibrando ambas partes”, añade.

Uno de los pilares de este vínculo, más relajado que el de los padres, es la ausencia de miedo a las consecuencias inmediatas, aclara Prado: “La tía no se va a convertir en una aliada contra los padres, pero sí en una mediación, un equilibrio, una escucha activa cercana que complemente la labor de sus padres, muchas veces diciendo lo mismo, pero aceptado mejor”. Esa forma de apoyo y validación hacia el sobrino o sobrina convierten a la tía en lo que la psicóloga define como “una figura importante de apego complementario”.

Otra forma de escucha

“Pueden generar conversaciones más tranquilas y espontáneas, donde el niño se sienta más escuchado y con una sensación de más disponibilidad”, afirma Prado, que cree que esta accesibilidad permite que el niño o joven perciba una atención más plena, a veces difícil de encontrar en el día a día familiar.

“Algunas investigaciones sobre apego nos muestran cómo una red de adultos significativos es muy beneficiosa en el desarrollo emocional infantil. Antiguamente educaba la tribu y esto indica que los niños cuando cuentan con otros adultos estables además de sus padres, se enriquecen mucho de esa seguridad, afecto y modelos diferentes”, señala la experta. “Tener una tía o algún adulto significativo de referencia que crea en ellos, por ejemplo, aumenta su sensación de pertenencia y autoestima, dotándolos de recursos emocionales adicionales”, destaca.

Esta influencia se vuelve especialmente importante en la adolescencia, cuando el diálogo con los padres se vuelve tenso y, como apunta la psicóloga, “pasa a ser un factor protector frente a problemas de salud mental, aislamiento o conductas de riesgo y sobre todo ante problemas puntuales”. En palabras de Prado es una figura que puede ofrecer coherencia, afecto y disponibilidad cuando el joven lo puede necesitar más.

Para obtener una relación realmente valiosa, la psicóloga identifica varios elementos esenciales: la continuidad, la disponibilidad y, sobre todo, la validación incondicional, “sentirse querido por lo que uno es, sin tener que demostrar continuamente su valía”. Además, apunta que una buena tía ofrece apoyo y afecto desde el respeto absoluto al papel de los padres y sin competir con su autoridad. “Tener una tía en tu vida es un gran regalo y anclaje emocional”, Prado.

La dreta espanyola ha tornat a plantejar la seua intenció d'impulsar una llei per als “concebuts no nascuts”, una norma que preveu el fetus en gestació com un fill més de cara a les prestacions socials. El PP d'Isabel Díaz Ayuso va aprovar la norma juntament amb Vox el passat 2 de juliol, i el president nacional del partit i líder de l'oposició, Alberto Núñez Feijóo, promet donar-li caràcter estatal si aconseguix la majoria.

La Comunitat de Madrid assegura que es tracta de la primera autonomia a reconéixer amb caràcter general el concebut no nascut com a membre de la unitat familiar. Una vegada s'acredite l'embaràs, les dones podran sol·licitar ajudes i beneficis fiscals. És una veritat a mitges: Galícia la va tindre el 2011 i la Comunitat Valenciana des del 2009, una de les primeres que va derogar l'esquerra quan va aconseguir la majoria parlamentària en el cicle electoral de 2015. Un model que ni Carlos Mazón ni Juanfran Pérez Llorca, que governen gràcies a Vox, han volgut recuperar.

El juny de 2009 el PP va aprovar a les Corts Valencianes la Llei de protecció a la maternitat, concebuda pel sector més conservador que encapçalava Juan Cotino, aleshores vicepresident amb Francisco Camps. Tanta va ser la seua influència que es va batejar com a 'Llei Cotino', i formava part del “Programa Más Vida” que el polític va divulgar prolíficament. La llei possibilitava deduccions fiscals, ajudes a l'habitatge i equiparava l'embrió a un membre més de la família, a més de contindre un potent missatge antiavortista. No en va, la llei es va impulsar quasi al mateix temps que la llei de terminis de Zapatero, que permet l'avortament lliure fins a la setmana 14 de gestació..

La llei de Camps equiparava l'embrió amb els fills a efectes d'admissió escolar o ajudes socials i establia un potent aparell de difusió dels avantatges de la norma: centres d'informació, xarxes de voluntariat i campanyes informatives de suport a la maternitat, en les quals cap una lectura anti-avortista. “Tota dona gestant té dret a ser informada de manera personalitzada, suficient i comprensible de totes les ajudes i suports, tant jurídics com econòmics o d'un o altre ordre, tant de naturalesa pública com privada, que pot rebre per culminar la gestació, tenint en compte les seves característiques personals, socioeconòmiques i culturals”.

Assenyalava, per exemple, que “en els processos d'admissió d'alumnes de centres docents no universitaris sostinguts amb fons públics, els alumnes la mare dels quals es trobe en estat de gestació es beneficiaran d'una puntuació idèntica a la que obtindrien si ja haguera nascut el seu nou germà o germans”. La llei establia que, per a optar a prestacions socials com la renda de ciutadania, si en la unitat familiar hi havia una dona embarassada es consideraria com a membre de la unitat familiar el nombre de fills que esperara. També impedia la discriminació de les migrants embarassades en els serveis socials. Per a les mares menors d'edat, es preveia una escolarització flexible i la possibilitat de cursar un mateix curs en diferents anys acadèmics.

El 2015, la majoria d'esquerres formada pel PSPV, Compromís i Podem va impulsar la derogació de la llei, que consideraven profundament retrògrada. Els partits consideraven que tenia “un plantejament paternalista i ideològic” i tractava de “tutelar i vigilar la maternitat”.

En el preàmbul del text de derogació, la Generalitat Valenciana recordava que la norma s'havia quedat sense pressupost i que ja existien altres lleis de protecció de les dones vulnerables que no resultaven invasives. “Considerem absolutament innecessari mantindre una llei que constituïx una discriminació i una tutela de les decisions de les dones, impròpia d'un govern democràtic i respectuós amb les llibertats individuals i col·lectives”, diu el text publicat en el DOGV el 29 de març de 2017.

L'alcaldessa de València, aleshores portaveu adjunta del PP, va defensar la llei Cotino davant l'esquerra i va qüestionar que vulnerara la llibertat de decidir de les dones. Catalá va criticar que es derogara una llei que havia sorgit d'una iniciativa legislativa popular fent passar la “piconadora” i “sense arguments”, quan “no fa mal a ningú”. En el debat parlamentari sobre la derogació, Catalá va defensar que la norma preveia “la protecció institucional dels drets de les mares, la col·laboració i coordinació administrativa, les ajudes a dones gestants o les ajudes socials com l'accés directe a la renda garantida per a menors embarassades que lliurement decidixen continuar amb el seu embaràs”. L'Ajuntament de València no té prestacions per als no nascuts, però sí “ajudes per al foment de la natalitat”: un xec de 400 euros per cada menor nascut o adoptat a la ciutat, amb criteris d'empadronament mínim de quatre anys que limiten l'accés a la població migrant.

La derecha española ha vuelto a sacar a la palestra su intención de impulsar una ley para los “concebidos no nacidos”, una norma que contempla al feto en gestación como un hijo más de cara a las prestaciones sociales. El PP de Isabel Díaz Ayuso aprobó la norma junto a Vox el pasado 2 de julio, y el presidente nacional del partido y líder de la oposición, Alberto Núñez Feijóo, promete darle carácter nacional si logra la mayoría.

La Comunidad de Madrid asegura que se trata de la primera autonomía en reconocer con carácter general al concebido no nacido como miembro de la unidad familiar. Una vez se acredite el embarazo, las mujeres podrán solicitar ayudas y beneficios fiscales. Es una verdad a medias: Galicia la tuvo en 2011 y la Comunitat Valenciana desde 2009, una de las primeras que derogó la izquierda cuando logró la mayoría parlamentaria en el ciclo electoral de 2015. Un modelo que ni Carlos Mazón ni Juanfran Pérez Llorca, que gobiernan gracias a Vox, han querido recuperar.

En junio de 2009 el PP aprobó en las Corts Valencianes la ley de protección a la maternidad, concebida por el sector más conservador que encabezaba Juan Cotino, entonces vicepresidente con Francisco Camps. Tal fue su influencia que se bautizó como 'ley Cotino', y formaba parte del “Programa más vida” que el político divulgó prolíficamente. La ley posibilitaba deducciones fiscales, ayudas de vivienda y equiparaba al embrión con un miembro más de la familia, además de contener un potente mensaje antiabortista. No en vano, la ley se impulsó casi a la par que la ley de plazos de Zapatero, que permite que permite el aborto libre hasta la semana 14 de gestación.

La ley de Camps equiparaba al embrión con los hijos a efectos de admisión escolar o ayudas sociales y establecía un potente aparato de difusión de las ventajas de la norma: centros de información, redes de voluntariado y campañas informativas de apoyo a la maternidad, en las que cabe una lectura antiabortista. “Toda mujer gestante tiene derecho a ser informada de manera personalizada, suficiente y comprensible de todas las ayudas y apoyos, tanto jurídicos como económicos o de uno u otro orden, tanto de naturaleza pública como privada, que puede recibir para culminar la gestación, teniendo en cuenta sus características personales, socioeconómicas y culturales”.

Señalaba, por ejemplo, que “en los procesos de admisión de alumnos de centros docentes no universitarios mantenidos con fondos públicos, los alumnos cuya madre se encuentre en estado de gestación, se beneficiarán de una puntuación idéntica a la que obtendrían si ya hubiera nacido su nuevo hermano o hermanos”. La ley establecía que para optar a prestaciones sociales como la renta de ciudadanía, si en la unidad familiar había una mujer embarazada se entendería como miembro de la unidad familiar el número de hijos que esperase. También impedía la discriminación de las migrantes embarazadas en los servicios sociales. Para las madres menores de edad, se preveía una escolarización flexible y poder realizar un mismo curso en distintos años académicos.

En 2015, la mayoría de izquierdas formada por el PSPV, Compromís y Podemos impulsó la derogación de la ley, que consideraban profundamente retrógrada. Los partidos consideraron que tenía “un planteamiento paternalista e ideológico” y trataba de “tutelar y vigilar la maternidad”.

En el preámbulo del texto de su derogación, la Generalitat Valenciana recordó que la norma había quedado sin presupuesto y ya existen otras leyes de protección a las mujeres vulnerables que no resultan invasivas. “Consideramos absolutamente innecesario el mantenimiento de una ley que constituye una discriminación y una tutorización de las decisiones de las mujeres, que es impropio de un gobierno democrático y respetuoso con las libertades individuales y colectivas”, dice el texto publicado en el DOGV el 29 de marzo de 2017.

La alcaldesa de València, entonces portavoz adjunta del PP, defendió la ley de Cotino ante la izquierda, cuestionando que se vulnere la libertad de decidir de las mujeres. Catalá criticó que se derogase una ley que surgió de una iniciativa legislatura popular pasando la “apisonadora” y “sin argumentos” cuando “no hace daño a nadie”. En el debate parlamentario de la derogación, Catalá defendió que la norma contemplaba “la protección institucional de derechos de las madres, la colaboración y coordinación administrativa, las ayudas a mujeres gestantes o las ayudas sociales como el acceso directo a la renta garantizada para menores embarazadas y que libremente deciden continuar con su embarazo”. El Ayuntamiento de València no tiene prestaciones para los no nacidos, pero sí “ayudas para el fomento de la natalidad”: un cheque de 400 euros por cada menor nacido o adoptado en la ciudad, con criterios de empadronamiento mínimo de 4 años que limitan el acceso a la población migrante.

El verano, con sus temperaturas, desplazamientos y horas de luz, suele trastocar las rutinas y afectar a la socialización y el ritmo de vida. Pero lo que para los adultos puede ser un cambio necesario de disfrute, en el caso de los niños puede convertirse en todo un desafío.

“Muchas veces nos olvidamos de sus necesidades”, señala Alicia Marqués, experta en sueño infantil y divulgadora en el pódcast Dormir para vivir, que cree que intentar que los niños se adapten a los ritmos sociales de los adultos es uno de los errores más comunes en las familias al llegar las vacaciones. Para ella, especializada en los menores de seis años, tanto la alimentación como el sueño son pilares fundamentales que no se deben descuidar en esta etapa.

Existe la creencia generalizada de que al haber más luz y acostar al niño más tarde, este se despertará también más tarde a la mañana siguiente, pero Marqués advierte de que “nuestro reloj interno no funciona así; los seres humanos funcionamos según nuestra hora de iniciar el día, es decir, nuestra hora de despertarnos”.

Biométricamente, los niños de menos de dos años necesitan una media de once horas de sueño nocturno, explica la experta: “Si un peque despierta de forma natural a las siete de la mañana, para cubrir sus necesidades debería estar profundamente dormido a las ocho de la tarde”. Ignorar esta necesidad puede llevar al niño a una situación de “sobrecansancio”, en la que, alerta, lejos de dormir más, puede derivar en desvelos nocturnos o despertares más tempranos.

Si el objetivo de la familia es disfrutar un poco más de las tardes de verano, Marqués sugiere que el cambio se realice de manera gradual y no se limite solo a la hora de acostarse: “Lo adecuado es que se haga un retraso desde el inicio del día, no solamente en la hora de irse a dormir”. “Lo que hay que hacer es cada dos o tres días retrasar 15 minutitos, pero no solamente la hora de irse a dormir, sino todo lo que se realiza durante el día”, explica, incluyendo el desayuno, las siestas, las actividades o las comidas.

“¿Y cuáles son las consecuencias? Las mismas que en los cambios de hora que nos vienen impuestos. Podemos tener peques que estén más irritables, podemos tener peques que no se adaptan igual y, lo más importante, es que estas adaptaciones se tienen que llevar a cabo en peques que son buenos dormidores”, valora.

Marqués compara el efecto del cambio de horario de un niño pequeño, especialmente un menor de dos años, una o dos horas con el del jet lag de los viajes intercontinentales, con la diferencia de que su capacidad de adaptación es menor a la de los adultos. Para mantener ese equilibrio, la experta introduce “el triángulo del buen dormir”, compuesto por la alimentación, el sueño y la actividad física.

“Si yo no tengo un buen sueño, tanto diurno como nocturno, me voy a alimentar peor. Y esto a los adultos también nos pasa. Si yo no realizo actividad física o tengo un exceso de actividad física también incide directamente en el sueño. Con lo cual, una actividad sana en unos horarios específicos y lo mismo con la alimentación adecuada, es superimportante para el sueño”, explica la especialista.

“Toda la familia debe disfrutar del verano, pero no nos tenemos que olvidar de que los peques, peques son y que muchas veces los planes de adultos, de adultos son”, resume Marqués. “Cuando forzamos que ese peque lleve a cabo planes de adultos, al final muchísimas veces lo que nos sucede es que ni el bebé está disfrutando, porque está irritable y más demandante, ni la familia lo puede disfrutar tampoco”, concluye.

La consejera de Salud y Políticas Sociales, María Martín, ha inaugurado este viernes 19, las nuevas instalaciones del Punto de Encuentro Familiar (PEF) de Calahorra-Rioja Baja, acompañada por la directora general de Justicia e Interior, Tania Sáez; la alcaldesa de Calahorra, Mónica Arceiz; la directora de la Asociación para la Protección del Menor en los casos de separación de sus progenitores (APROME) y coordinadora de los Puntos de Encuentro Familiar de La Rioja, Laura Zárate, entre otras autoridades.

El nuevo Punto de Encuentro Familiar, ubicado en la Plaza de Europa número 7, se ha rehabilitado gracias a la cesión de un espacio del SAC de Calahorra y sustituye a las dependencias en las que se venía prestando el servicio desde 2010. Estas instalaciones suponen una mejora sustancial en las condiciones de atención a las familias de Calahorra y su comarca. Para ello, el Ejecutivo regional ha destinado una inversión total de 373.646,97 euros y se ha financiado parcialmente con Fondos del Pacto de Estado contra la Violencia de Género para el año 2025.

Martín ha destacado que esta actuación supone “un compromiso cumplido con las familias, con los profesionales y con el Ayuntamiento de Calahorra” y ha subrayado que las nuevas instalaciones representan “un cambio radical en la atención a los menores y a las familias que atraviesan situaciones especialmente delicadas”. Asimismo, ha puesto en valor el trabajo de los profesionales que prestan este servicio y la coordinación entre todas las instituciones implicadas para acompañar a los niños y niñas y favorecer la mejora de las relaciones familiares.

Un entorno seguro para garantizar el bienestar de los menores

Los Puntos de Encuentro Familiar constituyen un recurso especializado y gratuito al que se accede mediante resolución judicial. Su finalidad es garantizar el derecho de niños, niñas y adolescentes a mantener la relación con sus progenitores y familiares en un entorno neutral y seguro.

Para ello, el servicio cuenta con un equipo multidisciplinar integrado por profesionales de los ámbitos psicológico, social, jurídico y educativo que acompaña a las familias durante el desarrollo de los distintos regímenes de visitas y trabaja para favorecer relaciones familiares positivas y autónomas.

En este sentido, la consejera ha destacado que “lo más importante no son solo las instalaciones, sino todo el trabajo que realizan los profesionales alrededor de estos menores y sus familias para ayudarles a superar situaciones complejas y avanzar en las mejores condiciones posibles”.

Por su parte, Laura Zárate ha agradecido el compromiso del Gobierno de La Rioja por hacer posible este nuevo recurso. Además, ha explicado que el servicio, presente en la ciudad desde 2009, requería unas instalaciones adaptadas a las nuevas necesidades y problemáticas familiares, especialmente en aquellos casos con órdenes de alejamiento, y ha señalado que el nuevo espacio aporta mayor serenidad, tranquilidad y mejores condiciones para favorecer el mantenimiento y fortalecimiento de los vínculos familiares.

Más seguridad en los casos de violencia de género

Las nuevas instalaciones han sido diseñadas para reforzar la protección de las víctimas de violencia de género y de sus hijos e hijas. Entre otras mejoras, disponen de accesos diferenciados que evitan cualquier contacto entre víctima y agresor durante el cumplimiento de las medidas judiciales. En este sentido, María Martín ha subrayado que “la protección de las víctimas y de los menores es una prioridad para el Gobierno de La Rioja. Este nuevo espacio incorpora medidas que incrementan la seguridad y permiten prestar una atención especializada con mayores garantías”.

Estas mejoras se alinean con lo establecido en la Ley contra la Violencia de Género de La Rioja y con las medidas recogidas en el Pacto de Estado contra la Violencia de Género para reforzar la atención a los menores.

Los Puntos de Encuentro Familiar de Logroño, Calahorra y Haro son gestionados por la Asociación para la Protección del Menor en los casos de separación de sus progenitores (APROME), entidad pionera en España en la implantación de este tipo de recursos.

Desde la puesta en marcha de la red riojana de Puntos de Encuentro Familiar se ha intervenido con más de 5.928 personas usuarias directas, de las que 2.770 son niños, niñas y adolescentes. En la actualidad, el Punto de Encuentro Familiar de Rioja Baja atiende a 30 familias y a un total de 102 personas usuarias directas, entre ellas 40 menores.

La alcaldesa de Calahorra, Mónica Arceiz, ha agradecido al Gobierno de La Rioja la puesta en marcha de este nuevo recurso y ha destacado que permitirá ofrecer una mejor atención a una población especialmente vulnerable. Asimismo, ha señalado que esta actuación refuerza el papel de Calahorra como cabecera de comarca, ya que el servicio atiende no solo a familias de la ciudad sino también del conjunto de la Rioja Baja, en unas instalaciones más accesibles y mejor integradas en el entorno urbano.

Para un futbolista, disputar un Mundial significa mucho más que participar en el torneo más importante del planeta. Cuando lo vemos saltar al césped solo vemos al futbolista, pero detrás de ese instante hay una historia mucho más profunda: años de renuncias, de miedos y de una perseverancia que pocas veces recibe el reconocimiento que merece.

Para quienes van a un Mundial como protagonistas este no empieza el día de la inauguración. Empieza mucho antes, empieza en la infancia, en aquellas interminables horas jugando al fútbol en la calle, en las botas gastadas y remendadas, en los primeros entrenamientos, en los campos de tierra, en los largos viajes en autobús y en las jornadas en las que hubo que compaginar estudios y deporte. Empieza también en las lesiones, en las dudas y en todos esos momentos en los que seguir adelante parecía más difícil que pararse.

Pero si el Mundial tiene un significado especial para los jugadores, ¡imagínense para sus familias! Padres y madres que recorrieron cientos de kilómetros para llevar a sus hijos a entrenar, que hicieron esfuerzos económicos para comprar unas botas o pagar una inscripción, que estuvieron presentes en los momentos de alegría y también en los de frustraciones. Herman@s, abuel@s y seres queridos que compartieron el sueño y ayudaron a sostenerlo cuando las cosas no salían.

Participar en una Copa del Mundo es también honrar esa historia familiar. Porque ningún deportista llega solo. Esa es, quizás, su mayor certeza y su mayor fuerza.

El Mundial es la máxima expresión de la competición, sí. Pero, sobre todo, es la recompensa a la constancia, al esfuerzo diario y a la capacidad de creer durante años en un sueño que quizá nunca llegue. Para muchos futbolistas nunca llegará. Y precisamente por eso tiene tanto valor. 

Más allá de los títulos y los resultados, lo verdaderamente extraordinario es llegar hasta allí. Vivirlo es un privilegio reservado para muy pocos. Representar a tu país después de toda una vida de esfuerzo y dedicación es una satisfacción inmensa. Y compartirlo con quienes caminaron a tu lado desde el principio es, probablemente, la victoria más importante de todas.

Vero Boquete es futbolista, fue capitana de la selección española en el Mundial de Canadá en 2015 y 56 veces internacional, y ha sido la primera española nominada al Balón de Oro. En la actualidad juega en el Como 1907 de la Serie A italiana y comenta los partidos de la selección en TVE.

El acoso escolar no siempre se manifiesta de forma clara a través de moratones o libros rotos. Son mayoría los casos en los que solo una mirada atenta y una buena comunicación pueden percibirlo antes de que el daño sea demasiado profundo, todo un reto para las familias.

“El principal predictor de daño es el tiempo, es la detección temprana”, advierte Enrique Pérez-Carrillo, presidente de la Asociación Española para la Prevención del Acoso Escolar (AEPAE), que insiste en la importancia de actuar con rapidez. 

La primera señal de alerta suele ser un cambio brusco en la personalidad del menor derivada del punto de inflexión que el experto denomina “somatización”, un tipo de “ansiedad anticipatoria” que surge cuando el niño anticipa el maltrato y que suele generar reacciones físicas y conductuales claras.

Pérez-Carrillo pone como ejemplo un niño introvertido que se vuelva disruptivo o ansioso, o uno más hablador que comience a aislarse, además, “si antes iba al colegio de una forma natural y cómoda y, de pronto, pone excusas para no ir, sería otra señal importante”, añade.

Las primeras señales

El cuerpo, ante esa sensación de miedo o peligro constante, también somatiza y empieza a manifestar dolencias reales que reflejan ese estado de alarma, como cefaleas, problemas estomacales o pesadillas, incluye el experto.

Otro indicador fundamental es la caída del rendimiento académico. “Su foco está puesto más en la ansiedad y obviamente no se concentra”, explica el presidente de AEPAE, que explica que si el menor está poniendo toda su atención en el miedo, es normal que no sea capaz de estudiar.

También es frecuente que aparezcan ataques de ira, añade Pérez-Carrillo: “Puede ser que esté muy reactivo o reactiva y que pueda tener explosiones de ira, por esa frustración que está soportando todo el día y que descarga en casa, que es un espacio seguro, contra su padre, su madre o un hermano”.

La segunda fase de respuesta

Pasada la somatización, el experto alerta de una segunda fase más peligrosa: la rendición. En este punto, el menor siente que el maltrato es inevitable y que nadie puede ayudarlo. “Hablamos ya de señales más graves como el estrés postraumático, las autolesiones o los intentos de suicidio”, advierte Pérez-Carrillo, que insiste en la importancia de actuar con rapidez, basándose en la experiencia de la asociación con 9.000 víctimas severas.

Del mismo modo, el experto desmiente varias afirmaciones que suelen minimizar la situación: no es necesario demostrar intencionalidad ni un desequilibrio de poder visible para que exista acoso. “El daño va a estar siempre en proceso, aunque no sea visible”, explica, insistiendo en que el acoso es “sumatorio e incremental”, por lo que siempre irá a más si no se actúa.

A la hora de diferenciarlo de un episodio esporádico, Pérez-Carrillo es tajante en la definición: “El acoso escolar es un maltrato reiterado entre iguales que ocurre tres o más veces”. A diferencia del conflicto, que es mutuo, o de un maltrato puntual, el acoso es sistemático.

Qué pueden hacer los padres

Ante la más mínima sospecha, la mayor aliada de los padres es la comunicación. El presidente de la AEPAE recomienda propiciar conversaciones con los niños que no solo se ciñan a lo académico: “No dar importancia solo a qué hemos sacado en el examen de matemáticas, sino también interesarse por otros aspectos, preguntar cómo te ha ido hoy, quiénes son tus mejores amigos, has tenido algún conflicto en el colegio. O sea, darle también ese espacio para que pueda hablar de su día a día”.

Si aun así el menor no se abre, los padres disponen de herramientas como el test de incidencia gratuito y anónimo disponible en la web de la asociación, que ayuda a hacer un diagnóstico rápido sobre la gravedad de la situación, apunta Pérez-Carrillo.

Si se confirma la sospecha, el primer paso a seguir es “sentarse con el menor y redactar una cronología de los hechos que incluya qué le ocurre, quién o quiénes se lo hacen, en qué lugares y desde cuándo”, aclara el experto. Después se debe acudir al centro educativo, entregar una copia de ese escrito y solicitar la apertura del protocolo oficial y una reunión con la dirección.

“El centro educativo tiene la guardia y custodia del menor desde que entra hasta que sale y es responsable de su seguridad”, señala Pérez-Carrillo, que, por último, aclara que los padres tienen derecho a ser informados del protocolo de forma ágil, “lo único confidencial son los datos de los menores”. 

Cuando un niño miente muchos padres se sienten desconcertados por este comportamiento. Pero mentir, igual que otras formas de actuar, suele tener su origen en emociones difíciles de regular para los niños. Podemos imaginarla como un iceberg: la mentira es la punta visible sobre el agua, mientras que debajo se esconde una compleja historia de sentimientos y motivaciones que impulsan este comportamiento. Comprender estas bases emocionales es fundamental para abordar las causas reales de la mentira. 

“Desde la psicología del desarrollo, la mentira infantil es un fenómeno más complejo: puede tener que ver con evitar un castigo, obtener un beneficio, proteger la propia imagen, probar límites o preservar la intimidad”, nos explica Giuseppe Iandolo, Psicólogo Clínico y Psicoterapeuta, Responsable de Psise - Servicio de Psicología Clínica del Desarrollo en Madrid. 

La mentira: una parte del desarrollo infantil

La capacidad de mentir es una parte del desarrollo infantil. Si bien parece contradictorio, este avance cognitivo demuestra un progreso significativo en el crecimiento mental del niño porque, cuando lo hace, significa que puede albergar dos verdades en su mente de manera simultánea: la verdad y lo que nos va a decir. Y esto es muy importante. Demuestra lo que el psicólogo llama la “’teoría de la mente’, es decir, la capacidad de representar lo que uno sabe, lo que sabe el otro y cómo una afirmación puede modificar la creencia del interlocutor”.

Esto significa que el niño comprende que los demás tienen pensamientos, creencias y perspectivas distintas a las suyas. Y es lo que nos ayudaría a abordar la situación con curiosidad y compasión, en lugar de con ira o castigo. Nos recuerda, además, que nuestros hijos están en constante crecimiento y aprendizaje, incluso de maneras que inicialmente pueden parecernos negativas. 

Pero no todas las mentiras son iguales: no es lo mismo que la diga un niño de dos años que uno de ocho. Cuando son más pequeños, suele tratarse de “afirmaciones falsas muy simples, a menudo relacionadas con una transgresión o a un deseo inmediato, pero con poca capacidad para sostener el engaño”, afirma Iandolo. 

Las mentiras también cambian con la edad

A medida que el niño crece, la mentira cambia y la intención también. “Hacia los cuatro o cinco años aumenta la frecuencia de mentiras para ocultar una conducta; sobre los seis años son más capaces de adaptar su relato a lo que el otro sabe o cree y, con siete u ocho años, el engaño puede volverse más elaborado y coherente”, matiza el especialista.

Pero, ¿por qué lo hacen? Hay varias razones detrás de la mentira. Muchas veces lo hacen para evitar el castigo, para escaparse de problemas por algo que han hecho mal. O para conseguir algo que desean. También para proteger los sentimientos de alguien porque, a medida que desarrollan empatía, pueden mentir para evitar herir los sentimientos de otra persona. Incluso lo pueden hacer para establecer vínculos, porque mentir es la forma en que un niño busca conectar con los demás, es una de las herramientas que tiene para cubrir su necesidad de conexión. 

Otras veces pueden sentirse confundidos y tienen dificultad para distinguir entre la realidad y la fantasía. O, simplemente, mienten por curiosidad y quieren poner a prueba los límites mientras intentan comprender su entorno. 

Entender estas motivaciones puede ayudar a reaccionar con mayor eficacia cuando descubrimos que nuestros hijos mienten. Porque, como hemos visto, en la mayoría de los casos la mentira no surge de la malicia, sino de un malentendido, un deseo o un miedo.

Reaccionar ante una mentira: evitar la humillación para buscar la honestidad

Aunque, como hemos visto, las mentiras de los niños más pequeños suelen ser una parte normal de su desarrollo, esto no significa que deban ignorarse. Para Iandolo, “la pregunta clave no debería ser solo ‘¿por qué me ha mentido’ sino ‘¿qué función ha cumplido esta mentira?’ No es lo mismo mentir por miedo que por vergüenza, o para evitar una consecuencia, por deseo de agradar, por fantasía, por presión del grupo o por no saber cómo reparar un error”.

Nuestra reacción inicial marca la pauta de toda la interacción. Lo primero que hay que hacer es no reaccionar de forma exagerada. Hacerlo con enojo puede poner al niño a la defensiva, lo que aumenta la probabilidad de que siga mintiendo para evitar la culpa. 

“Una respuesta muy intensa puede desplazar el foco: el niño deja de pensar en lo ocurrido y se centra en escapar de la reacción adulta”, explica Iandolo. Mantener la calma permite crear un espacio para que el niño pueda expresarse con sinceridad. 

Por tanto, la manera cómo enfocamos la mentira y cómo nos expresamos es fundamental. Así, en lugar de acusar o sacar conclusiones precipitadas es mejor hacer preguntas para comprender mejor la situación. Para Iandolo, “no es lo mismo decir ‘has dicho algo que no era verdad’ que ‘eres un mentiroso’”. Este enfoque invita al niño a explicar su punto de vista sin sentirse atacado. 

Más que centrarnos en las mentiras, es mejor enfocarnos en decir la verdad y “abrir una conversación breve y concreta del estilo ‘creo que esto no ocurrió así. Me interesa saber qué pasó para ayudarte a arreglarlo’”, explica Iandolo. Tampoco servirá de mucho culpar o avergonzar a un niño por mentir; sí será más útil intentar conectar con sus sentimientos. 

Es clave también trabajar juntos para encontrar soluciones y generar confianza. “Si ha roto algo, puede ayudar a arreglarlo; si ha culpado a otra persona, puede pedir disculpas; si ha ocultado una nota, se puede revisar qué miedo había detrás”, afirma Iandolo. La finalidad de todo ello, más que descubrir la verdad, es “enseñar que decirla permite buscar soluciones”, explica el especialista.

La mentira puede crecer con el niño, así que lo mejor es actuar en edades tempranas. Porque cuando un niño pequeño miente todavía está aprendiendo a tolerar la frustración, la culpa o la desaprobación. “Más tarde, cuando la mentira se repite, se vuelve instrumental o aparece junto a otros problemas como aislamiento, agresividad, ansiedad, bajo rendimiento, conflictos familiares o miedo al castigo, y esto significa que necesita más acompañamiento”, advierte Iandolo.

Comprender por qué mienten los niños y abordarlo con empatía y compasión puede transformar este comportamiento en una oportunidad de crecimiento. Al fomentar un entorno de confianza y reconocimiento, los padres pueden ayudar a sus hijos a desarrollar la honestidad y la capacidad de regular sus emociones, habilidades que les serán útiles a lo largo de su vida.

“La honestidad no se enseña castigando la mentira, se aprende en un clima donde los errores se pueden reconocer, reparar y pensar. Los adultos ayudan más cuando combinan límites claros con una actitud segura: ‘decir la verdad es importante y, aunque haya una consecuencia, vamos a resolverlo juntos’. Esta combinación de norma, vínculo y reparación permite que el niño pase de evitar castigos a comprender la confianza en un valor”, afirma Iandolo.

Por tanto, “la respuesta adulta debe ayudarle a decir la verdad, reparar el daño y confiar en que reconocer un error no destruye el vínculo con sus padres o educadores”, concluye el especialista.

El colecho, la práctica de dormir en la misma cama o en una contigua a los hijos, es una práctica ancestral presente en numerosas culturas que conlleva diversas implicaciones desde el punto de vista psicológico y familiar. No se trata de una decisión intrínsecamente buena ni mala, sino que depende del contexto, las necesidades del niño y el bienestar general de la familia.

“Desde el punto de vista psicológico, puede favorecer el apego seguro al proporcionar al niño sensación de protección, cercanía y regulación emocional”, afirma Paloma García Aranda, psicóloga infantil en Centre PSIA, que señala que además de reducir la ansiedad nocturna, compartir cama puede facilitar la lactancia materna y, en ciertos casos, mejorar el descanso general al reducir los despertares.

Una de las claves para que el colecho sea una experiencia positiva reside en la motivación de los padres. “Sus implicaciones dependen de cómo se practique y de si responde a una elección consciente o a una necesidad derivada de dificultades en el sueño”, destaca García Aranda. “Cuando se realiza de forma voluntaria y respetuosa, suele ser beneficioso; sin embargo, si se mantiene por dependencia o agotamiento familiar, puede generar dificultades en la autonomía del menor y en la dinámica de la pareja”, aclara.

Factores como el temperamento del niño, siendo los más sensibles quienes más parecen beneficiarse, la consistencia de las rutinas y un entorno físico seguro son determinantes para que la experiencia no derive en un problema, según la experta. También es importante la edad del niño, “es más habitual y adaptativo durante los primeros años de vida”, subraya.

Las señales de alerta

A pesar de sus beneficios, el colecho también puede presentar desafíos. “En algunos casos, puede fragmentar el sueño de los padres, generar cansancio acumulado, limitar la intimidad de la pareja o provocar interrupciones en el descanso del menor”, advierte la psicóloga.

Existen indicadores de que dormir juntos podría estar interfiriendo negativamente en el desarrollo del niño o en la armonía familiar, García Aranda enumera: “La dificultad persistente del niño para dormir solo a edades avanzadas, la ansiedad intensa ante la separación nocturna, los despertares frecuentes o el sueño poco reparador, la dependencia excesiva de la presencia parental, los desacuerdos entre los progenitores, el cansancio crónico en la familia o el rechazo del niño a participar en actividades como campamentos o dormir fuera de casa”.

“En estos casos, puede ser recomendable consultar con un profesional de la psicología infantil para diseñar estrategias adaptadas a las necesidades de la familia”, aconseja la especialista, que considera fundamental evaluar si el colecho contribuye al bienestar familiar o si, por el contrario, perjudica y agota.

La transición hacia la autonomía

¿Cuándo es el momento de decir adiós a la cama compartida? “No existe una edad universalmente establecida, aunque muchos especialistas coinciden en que entre los dos y los tres años el niño está preparado para iniciar la transición hacia su propia cama. Entre los cuatro y los cinco años esta autonomía suele consolidarse de manera natural”, asegura García Aranda.

Para que este cambio sea respetuoso y efectivo, la psicóloga recomienda que el proceso sea gradual, manteniendo rutinas predecibles y permitiendo el uso de objetos de apego, como un peluche o una manta en su propia habitación: “La clave es respetar el ritmo evolutivo del menor y evitar métodos bruscos que puedan generar ansiedad”. “Se trata de acompañar emocionalmente al niño, reforzando positivamente sus logros, sin forzarlo ni ridiculizar sus miedos”, valora la especialista.

En última instancia, la decisión debe basarse en el bienestar de la familia. “La decisión más adecuada será aquella que garantice un descanso saludable, fomente la seguridad emocional y promueva progresivamente la autonomía infantil”, concluye García Aranda.

Para algunos padres, unos de los mayores halagos que pueden decirles acerca de su hijo es que siempre se porta bien: no molesta, no discute, no tiene rabietas, todo le va bien... No nos gusta, en cambio, regañar a nuestros hijos porque se portan mal, nos avergonzamos y, además, es fácil juzgar a otras personas cuyos hijos son ruidosos, se quejan o no paran quietos. 

Si bien la mayoría de padres coincidirían en que unos hijos que siempre se portan bien y se esfuerzan al máximo sería algo casi maravilloso, tener un hijo que excesivamente obediente y que hace todo lo que dicen los adultos, es fácil y cómodo, pero el objetivo de la crianza no es precisamente ese, sino educarlos para que se conviertan en adultos sanos.

¿Es normal que un niño no se enfade nunca?

Las rabietas no son agradables. Pero es que a veces los niños se portan mal. “El enfado forma parte de nuestro repertorio emocional y, en la infancia, es una de las emociones más habituales”, reconoce Carmen Marco Llana, psicóloga Infantil y Juvenil en AprenderT. Como padres, la principal labor es enseñarles a gestionar y regular sus emociones e impulsos, no reprimirlos porque nos avergüencen. 

“Todas las emociones cumplen su función, sirven para algo. En el caso del enfado, es la forma en la que marcamos límites y expresamos lo que nos molesta”, afirma Marco, que matiza que el enfado en los niños es saludable y necesario, forma parte de su desarrollo y aprendizaje.

La labor de los padres y adultos es ayudarlos a superarlos, no presionarlos para que se adapten y repriman sus emociones, ni añadirles vergüenza ni autodesprecio. ¿Qué ocurre cuando un niño no se enfada? Todo lo contrario: puede indicar que “tiene dificultades en la regulación emocional o se encuentra muy inhibido y bloqueado ante los conflictos”, aclara Marco.

Todo comportamiento es una forma de comunicación y, a veces, cuando los niños se portan mal, es porque expresan algo que sienten. Como padres, que somos los referentes y los modelos a seguir de mayor impacto, “nuestro comportamiento a veces puede influir en esa actitud más inhibida, sin que nosotros nos demos cuenta”.

¿Qué hacemos para favorecer este comportamiento?

“Los estilos educativos poco flexibles, muy exigentes, centrados en el cumplimiento de las normas y con poca tolerancia al error suelen favorecer niños excesivamente obedientes”, afirma Marco. Es decir, solemos premiar a los niños que dan ‘pocos problemas’, “que son perfectos o que siempre hagan caso, y ellos entienden que eso es lo que los hace merecer cariño y aprobación”. 

El niño aprende que, para ser amado, debe reprimir sus emociones desbordantes: tristeza, cansancio, ira y frustración, entre otros. Este proceso de autocensura emocional puede parecer efectivo a corto plazo, pero debilita el desarrollo de la identidad y la autoestima y crea una creciente distancia entre lo que siente y lo que muestra. “A largo plazo, esto puede traducirse en adultos poco asertivos, con dificultades para expresar e identificar sus emociones y, posiblemente, baja autoestima”, advierte Marco.

Los niños pueden comportarse de formas desagradables o inapropiadas (golpear, gritar, exigir…), comportamientos que, aunque sean desadaptativos en sí mismos, las emociones y necesidades que los motivan son perfectamente legítimas y aceptables. El resto reside en ver más allá de lo evidente: conectar con las necesidades de los niños. 

Un niño tranquilo no es lo mismo que uno excesivamente obediente

¿En qué se diferencia un niño tranquilo con este comportamiento? Un niño puede ser tranquilo, cooperativo y poco conflictivo, y estar perfectamente bien. La obediencia sistemática, sin embargo, sin resistencia, sin negociación, sin decir jamás ‘no’, merece ser cuestionada, no celebrada.

“Un niño excesivamente obediente se bloquea ante el conflicto y lo evita, suele tener una actitud sumisa y complaciente ante los demás y busca agradar siempre. El niño tranquilo suele mostrar su enfado o malestar de forma espontánea y generalmente regulada”, aclara Marco.

Diferenciar entre ambos comportamientos es clave. Para ello, Marco apunta algunas señales a las que debemos prestar atención y que son las que nos dicen que algo no va del todo bien:

Cómo ayudar a un niño muy obediente a expresar lo que siente

La verdadera esencia de la infancia es moverse, trepar, gritar, lanzar, llorar, reír… Este es el auténtico derecho que todos deberían poseer y valorar, así es como la experiencia contribuye al desarrollo del cerebro y del individuo. Y, aunque a todos los padres les gustaría que sus hijos se comportaran como adultos maduros e inteligentes, su edad precisamente hace imposible un comportamiento lógico, estable y moralmente coherente.

Muchas veces es importante ajustar las expectativas: no es razonable esperar que se comporten bien en todas las circunstancias. Porque es normal que un niño a los dos años diga siempre que no; a los cinco años, que negocie; a los ocho años, que discuta; a los 12, que lo cuestione todo; y a los 16, que desafíe. Cada una de estas formas surge del mismo impulso: reafirmarse como persona, pensar por sí mismo.

Privados de todas estas experiencias, nos estancamos y retrocedemos. ¿Cómo podemos ayudar a un niño excesivamente obediente? “Algo que ayuda muchísimo es validar todas las emociones, especialmente las que generan malestar, como el enfado”, explica Marco. Es clave también “reforzar los esfuerzos que hace por conseguir algo y no solo el resultado final: valorar al niño por cómo es y no por cómo se comporta”, matiza Marco.

Para la especialista, es importante “evitar expresiones como ‘portarse bien o mal’ y sustituirlas por la descripción de los comportamientos que han sido adecuados o inadecuados, por ejemplo, ‘me ha gustado mucho que has sido responsable recogiendo tu habitación’ o ‘ya sabes que en la mesa hay que comer sentado y tú lo has hecho de pie’”, reconoce Marco, que concluye que es muy necesario “ir dando el modelo de cómo poder resolver determinadas situaciones, por ejemplo, en un conflicto con un amigo en el parque”.

El momento en el que un niño o niña comienza a ir al colegio con cierta independencia puede suponer uno de los hitos más significativos en el desarrollo de su autonomía. No se trata solo de una cuestión de edad, sino de madurez, seguridad y, sobre todo, de un entrenamiento previo que no debe dejarse de lado antes de llevar a cabo un cambio de hábitos de este tipo.

“Desde el punto de vista evolutivo, como padres y madres, antes de dar el paso de permitir a nuestros hijos ir solos al colegio o al instituto, deberíamos tener claro si tienen adquiridas las capacidades o si tienen la autonomía necesaria para poder hacerlo”, establece Abel Domínguez, psicólogo infantojuvenil y director de Domínguez Psicólogos.

En este sentido, el psicólogo destaca que el factor más determinante es la madurez individual, sumada a la adquisición previa de ciertas competencias básicas: “No podemos esperar que un niño que nunca ha tomado una decisión por sí mismo sepa manejarse de repente en la calle”.

El entrenamiento para crear su autonomía

Esta autonomía no surge sin trabajo, se construye día a día en pequeñas tareas domésticas o escolares antes de dar el salto al asfalto. “Es importante que conozcan bien el camino, que lo hayan hecho previamente acompañados de sus padres o de sus cuidadores y que sepan coger el transporte público si es necesario, que sepan usar el teléfono móvil o el smartwatch si tenemos pensado que lo usen...”, enumera Domínguez, que se muestra a favor de que tengan la posibilidad de comunicarse con sus padres en un contexto de este tipo.

En ese “entrenamiento progresivo para adquirir autonomía”, el experto sugiere que el niño haya realizado pequeños encargos con éxito, antes de enfrentarse a un trayecto escolar, quizás más largo. “Que baje solo a por el pan, por ejemplo, que vaya a la tienda a comprar leche y huevos o que vaya a buscar a un amiguito que vive cerca”, ejemplifica. Se trata de que la autonomía se introduzca paulatinamente y no sea una decisión repentina derivada de necesidades familiares.

En España no hay una edad mínima para que un menor camine solo por la calle, lo que traslada la decisión final al ámbito y responsabilidad familiar, donde sí prevalece el deber de cuidado. Esto implica que las familias deben evaluar la madurez del menor para evitar situaciones que puedan ser consideradas negligentes en caso de incidente. 

Otras tareas que revelan si los niños están listos

Para el experto, abrir esta etapa supone un compromiso consciente por parte de los padres: “En el momento que permito a mis hijos hacer desplazamientos solos, obviamente estoy asumiendo la responsabilidad de que les pueda pasar algo, igual que asumo la responsabilidad de que puedan hacerlo bien y sean capaces de llegar sin que pase nada, que es lo más probable cuando les permitimos hacer este tipo de desplazamientos”. 

Sin una preparación previa, el psicólogo señala que la experiencia podría resultar abrumadora o “hacerse bastante cuesta arriba”. Además del conocimiento técnico del entorno y la resolución de problemas prácticos, como saber qué hacer si no les funciona el abono de transportes o cómo reaccionar ante desconocidos con actitudes sospechosas, Domínguez incide también en la preparación a nivel psicológico. Para él, esto implica “que los chavales sepan pedir ayuda, tanto a sus padres como a alguien del entorno; que sepan de alguna manera juzgar quién puede ayudarles o quién no; y que conozcan los peligros que puede haber a lo largo del recorrido”. 

En cuanto a los beneficios de este proceso de conquista de la autonomía en la calle, el psicólogo señala que refuerza la percepción que el menor tiene de sus propias capacidades. “La autonomía realmente a ellos les viene fenomenal porque al final una parte importante de la autoestima, tanto infantil como en los adultos, es la autoeficacia percibida. Es decir, cómo de eficaces nos percibimos a la hora de planificar metas y conseguirlas”, concluye Domínguez.

Hubo un tiempo en el que creíamos que la igualdad era repartir una serie de tareas del hogar de una lista, para que las mujeres pudieran tener independencia económica y trabajar fuera de casa. Pero con las mujeres ocupando el espacio público desde hace años, los cuidados siguen siendo territorio mayoritariamente femenino, especialmente en cuanto a toda la gestión invisible que recae sobre ellas. Se trata de la carga mental: esa estructura de organización que sostiene la logística y la paz emocional de la familia, mientras pasa una factura física y psicológica a quien la soporta, normalmente mujeres y, en mayor medida, las madres.

“La carga mental es el gran elefante en la habitación del que, afortunadamente, ya sí que hablamos”, comenta Carolina González, psicóloga experta en comunicación con perspectiva feminista y social. “No solo es hacer la compra, es acordarte de que falta leche antes de que falte; o de que tu hija quería esa tarta y faltaba un único ingrediente por comprar; no es llevar a la criatura al pediatra, es saber cuándo le toca revisión, pedir la cita y reorganizar todo para llegar. Saber cómo explicárselo para que no se asuste. Es como decía una amiga, un Google Calendar humano que no descansa ni cuando te sientas. Y aquí está el quid de la cuestión: no es solo una lista de tareas, es una responsabilidad constante que vive en tu cabeza”, define.

La trampa de la “igualdad postureo”

A pesar de que muchas parejas heterosexuales se autodefinen como feministas o igualitarias y se reparten las tareas prácticas, es común que la responsabilidad organizativa y de anticipación recaiga sobre las mujeres. Es lo que González define como “una igualdad de postureo”: “Se reparte lo que se ve, lo público. Hacer la paella para tus amistades el domingo es genial, pero acordarte de comprar todos los ingredientes, prepararlos, y limpiar el resultado del día de fiesta, también. Y ahí está la trampa: cuando tú eres quien detecta lo que hay que hacer, quien organiza y quien recuerda, sigues llevando la carga”, ejemplifica.

“Esto no es, normalmente, una mala intención individual, sino algo estructural: nos han socializado para ser cuidadoras emocionales y gestoras invisibles”, aclara González. En resumen, el hombre “ayuda”, pero la mujer sigue siendo la “jefa de proyecto sin sueldo, sin descanso y sin reconocimiento”. Mientras no se reparta la capacidad de detectar la necesidad y organizar la solución, la carga siempre pesará sobre el mismo lado.

Un estado de alerta permanente

Sostener esta oficina mental de manera crónica tiene un impacto profundo a nivel psicológico. El 78% de las madres españolas se sienten mentalmente sobrecargadas, diez puntos por encima de la media europea, según un informe de la ONG internacional Make Mothers Matter.

“A nivel psicológico vemos cuestiones como la ansiedad constante, esa sensación de que no llegas a todo, la culpa, porque si algo falla parece que es responsabilidad tuya, la irritabilidad y esa desconexión de una misma, de tu yo en el mundo”, enumera la psicóloga. “Muchas mujeres terminan viviendo en modo alerta permanente, como si siempre hubiese algo pendiente, y eso es puro desgaste emocional”, asegura González, que apunta como uno de los efectos que considera más desoladores “la sensación de estar sola incluso estando en pareja”. “Es tremendamente injusto, doloroso y dañino”, valora.

Pero el daño va más allá de lo psicológico. “El cuerpo no se queda callado”, advierte González, sobre los efectos físicos de vivir en este estado de responsabilidad continua. “Cortisol arriba, episodios de pánico, cansancio crónico, dolores de cabeza o musculares, problemas digestivos... es como si tu cuerpo dijera: ‘estamos en emergencia”, repasa la psicóloga, que asegura que da igual que estés doblando ropa o de vino con amigas, “¿quién puede relajarse así?”, se pregunta.

Detectar las señales

“Realmente no es tan difícil. Basta con estar receptivo a lo que vive tu pareja”, explica la psicóloga, que menciona la mala cara, el cansancio, la irritabilidad y la convicción de que si ella falta todo se derrumba como señales claras. A veces, estas mujeres creen que delegar no sirve de nada porque “la supervisión constante es igual o más cansina” que hacer la tarea ellas mismas, analiza González. 

Recurriendo al cine, la psicóloga se vale de la película Antes de Anochecer para ilustrar ese desequilibrio en una relación: “La escena en la que discuten en la habitación del hotel y ella comienza a describir todos y cada uno de los detalles por los que se siente sola, triste y profundamente infeliz con su matrimonio es un gran ejemplo sobre la apariencia de un matrimonio feliz en el almuerzo bucólico con amigos que en realidad está construido sobre la base de sueños rotos de ella, ceder constantemente a los requisitos de la carrera profesional de su marido y el sacrificio de su identidad individual”.

El camino hacia el cambio

La solución, desde el punto de vista de González, pasa por la redistribución del poder y la responsabilidad. Para la psicóloga es fundamental pasar de la “ayuda” a la corresponsabilidad real, donde cada miembro de la pareja se ocupa de algo “de principio a fin”. Esto significa que el que se encarga del colegio, no sólo hace el trayecto de llevarlo y traerlo, “implica el manejo del grupo de WhatsApp de padres, saber qué deberes hay o si mañana es el cumple de su mejor amiguita”, señala la experta. 

Otro punto importante que destaca González es hacer visible esa carga invisible y aprender a soltar el control. “Sí, al principio no se hará como cuando lo haces tú, pero si no sueltas, no hay cambio real”, subraya la psicóloga, que incide que no se trata de un simple problema de organización doméstica, sino de un tema de “salud mental y de justicia relacional”.

Desde el 7 al 17 de mayo en 100 localidades de Euskadi, Navarra e Iparralde se llevará a cabo la iniciativa 'Eusfera', un universo interactivo a partir de actividades presenciales y digitales para que el entorno de los menores de hasta 12 años sea cada vez más euskaldun. “Buscamos que todos los menores tengan un acercamiento al euskera y los que viven en un entorno euskaldun tengan a su disposición herramientas para disfrutar del ocio en euskera”, explican desde la organización de la iniciativa, el movimiento euskaltzale Taupa.

Hay dos formas de formar parte de 'Eusfera', las dos completamente gratuitas y que no requieren inscripción. La primera será a través de 'Euspacios', puntos de encuentro para familias que serán organizados en todos los municipios participantes en los que se podrá hablar euskera. Para ello, se desarrollarán actividades en las que toda la familia deberá participar, independientemente de su nivel de euskera. “Valoraremos el esfuerzo y se organizarán las actividades ajustándolas a la realidad lingüística de la zona y de cada familia, en la que puede que uno de los dos progenitores sepa euskera y el otro no o puede que ninguno sepa. Por eso es importante que el propio niño o niña sea quien guíe a sus padres y les enseñe euskera”, reconocen.

La segunda forma de participar será a través de los dispositivos digitales de cada familia, con “misiones” que deberán ir completando. Una especie de juego interactivo adaptado a cada nivel de euskera que tengan. El nivel se sabe a partir de rellenar un cuestionario en la página web de Eusfera. “Las misiones pueden ser, por ejemplo, crear un diccionario de palabras en euskera que se usan independientemente de si se habla en euskera o no. Puede haber personas que hablen en castellano o en francés y se saluden con un 'kaixo' o hablen de los días de la semana en euskera. Lo importante es que se vayan añadiendo palabras. En el caso de las familias euskaldunes, lo que nos pedían era herramientas y contenidos digitales, por lo que habrá películas y cuentos en euskera que podrán disfrutar en familia”, detallan.

“Fomentar el uso del euskera no es solo responsabilidad de la escuela o de las instituciones, sino de toda la comunidad. Iniciativas como Eusfera nos parecen necesarias; no son soluciones mágicas, pero sí herramientas efectivas para avanzar en el camino. Lo más importante es que crean movimiento, despiertan conciencias y activan a la gente”, reconoce Fabio Pérez Lasso de la Vega, miembro de la asociación de euskera Egizu de Getxo y uno de los organizadores de esta iniciativa en la localidad vizcaína.

Según aclara, al principio muchos padres y madres sienten recelo cuando se les habla de este tipo de actividades, pero suele ser debido al desconocimiento. “En el caso de las familias que no viven en euskera, al principio les cuesta entender y tenemos que hacer un esfuerzo para hacerles llegar estas iniciativas, pero una vez que participan, lo reciben de forma muy positiva, porque todo es desde el aprendizaje y desde el ocio en familia”, explica.

Jon Txarroalde Antolin es uno de los padres que participará en las actividades que se desarrollen en 'Eusfera' en Arrigorriaga y reconoce que el universo infantil es mucho más amplio que la escuela y que hay necesidad de construir una red para dar vida a la lengua. “Muchas veces, aunque queremos vivir más y mejor en euskera, no sabemos cómo hacerlo, o nos encontramos obstáculos en el camino. 'Eusfera' nos da la oportunidad de dar un pequeño paso como comunidad, en nuestros barrios y pueblos”, indica.

Desde la organización lo que quieren dejar claro es que “los menores imitan lo que ven, y que está en manos de las familias transmitir que el euskera es un idioma útil y natural, dando ejemplo tanto en lo que respecta a su uso, como en torno a la actitud que se muestra frente al idioma”.

Como cada año, la campaña de la Renta viene acompañada de deducciones autonómicas. Una de ellas es de especial interés para las familias madrileñas, relativa a la adquisición de vivienda habitual por nacimiento o adopción de hijos. Ideada con el propósito de dar un respiro a aquellos contribuyentes que están empezando una nueva etapa en su vida familiar, esta medida pretende aliviar parte de la carga fiscal que asumen los contribuyentes que adquieren una vivienda tras la llegada de un hijo.

La deducción se rige bajo los artículos 13 y 18.2, relativos a las disposiciones legales de la Comunidad de Madrid en materia de tributos cedidos por el Estado aprobado por Decreto Legislativo 1/2010, de 21 octubre. En total, las familias podrán deducirse hasta 1.546,50 euros.

Cómo solicitar la deducción por nacimiento o adopción

Para poder solicitar la deducción por adquisición de vivienda habitual por nacimiento o adopción de hijos en Madrid, el contribuyente deberá presentar la siguiente documentación junto a su declaración de la renta:

Requisitos para la deducción por nacimiento o adopción

Con o sin cargas familiares, el momento de adquirir una vivienda es especialmente delicado para el contribuyente, pero castiga con especial fuerza a aquellos con hijos. Con esta deducción los declarantes pueden beneficiarse de una reducción significativa en su cuota autonómica del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas (IRPF). Para poder acogerse a esta deducción, es necesario cumplir cuatro requisitos:

Límite máximo de la deducción, cuantía y ámbito temporal de aplicación

El límite máximo anual de esta deducción asciende a los 1.546,50 euros, tanto en tributación individual como en tributación conjunta, siguiendo estas variables:

Pérdida del derecho a deducir

Existen una serie de circunstancias que pueden provocar la pérdida del derecho a acogerse a esta deducción:

También hay que tener en cuenta que esta deducción es incompatible, para las mismas inversiones, con la aplicación de la deducción autonómica “Por adquisición de vivienda habitual en municipios en riesgo de despoblación”.

El Ministerio Fiscal solicita un total de 24 años y 3 meses de prisión para seis personas acusadas por varios delitos de posesión y tráfico de drogas, a lo que se suma que a tres de estos acusados se les solicita un total de 4 años y 6 meses más de cárcel por otro delito de integración en grupo criminal. Estos hechos van a ser juzgados en dos sesiones, que están previstas para estos próximos días 13 y 14 de abril, lunes y martes, en la Audiencia Provincial de Logroño.

Como detalla el escrito de la Fiscalía, los hechos se remontan al año 2022, cuando en la Jefatura Superior de Policía de Logroño “se recibieron diferentes quejas vecinales en relación a la posible existencia de dos puntos 'negros' de venta de sustancias estupefacientes”. Según la información recabada, prosigue la acusación, “los encargados de la venta y distribución de esas sustancias serían dos familias de etnia gitana, con parentesco entre sí”.

Serían, además, “conocidas por ese Grupo de Investigación -en referencia a la UDYCO de la Policía Nacional-, ya que a diferentes miembros de las mismas se les había detenido con anterioridad como presuntos autores de delitos de tráfico de drogas”.

Los referidos puntos de venta de sustancias estupefacientes se corresponderían con dos domicilios situados en otras tantas calles del barrio de Varea de la capital riojana, en los que se fueron realizando diferentes seguimientos y actuaciones policiales. En este sentido, se cita en primer lugar un 'pase' de droga detectado en la zona de Avenida de la Solidaridad de Logroño, en enero de 2022; otro, en la zona de las calles Cigüeña con Beatos Mena y Navarrete, en febrero del mismo año; una tercera, ya en mayo de 2023 -el día 16, en concreto-, en una de las viviendas del barrio de Varea.

Justo un día después, el 17 de mayo de 2023, el escrito refiere hasta otras cuatro actuaciones también relacionadas con este mismo domicilio. En todas ellas -excepto en una, en las que el presunto comprador apuntó que “había acudido a pillar pero que no se le había vendido nada”-, se intervinieron diferentes cantidades de sustancias estupefacientes, sobre todo heroína y cocaína.

A ello se suman otras dos intervenciones policiales, una el 18 de mayo de 2023, en la que se realizó un seguimiento desde uno de los domicilios de Varea hasta la localidad de Villamediana; y otra, el 24 de mayo, cuando se autorizó la entrada y registro en los dos domicilios situados en este barrio logroñés, así como en sus trasteros y garajes anexos.

Como resultado de esta práctica, en el escrito de la Fiscalía se detalla que, en el primero de los pisos se encontraron, entre otros efectos, varias básculas de precisión, alguna de ellas “con restos de sustancias pulverulentas de color blanco (cocaína) y marrón (heroína)”; tres cuchillos tipo machete; ocho navajas; un puñal; una carabina de aire comprimido; varios dispositivos móviles; o cinco relojes de marca.

A ello se suman “un envoltorio de color blanco que su interior contiene 17,13 gramos brutos de sustancia marrón en roca, heroína (peso neto 14,34 gramos, con una riqueza media del 13,4%), con un valor en el mercado ilícito de 2.743 euros, sustancias destinadas a su venta a terceros en el mercado ilícito”.

También “una bolsa transparente con un peso bruto de 27,54 gramos de sustancia blanca en roca, cocaína (peso neto 27,14, con una riqueza media del 52,1% y un valor en el mercado ilícito de 3.551,95 euros)”.

E, igualmente, una tercera bolsa “de color blanco con goma de color rosa y transparente de cierre conteniendo sustancia blanca en polvo, cocaína, con un peso bruto de 2,96 gramos (peso neto 2,21 gramos, con una riqueza media del 14,2% y con un valor en el mercado ilícito de 96,13 euros), con un valor total en el mercado ilícito de 1.065,56 euros, sustancias destinadas a su venta a terceros en el mercado ilícito”.

Además, en este primer domicilio se hallaron diversas cantidades de dinero repartidas en varias cajas de caudales, que sumaban un total de 1.677 euros, tanto en billetes de 50, 20 y 10 euros, como en monedas de 1 y 2 euros, “procedentes -dice el escrito- de la venta a terceros de sustancias estupefacientes”.

En el segundo de los pisos, por su parte, se hallaron, en este caso en billetes de 100, 50, 20 y 10 euros, una cantidad total de 12.580 euros, igualmente “procedentes -dice el escrito- de la venta a terceros de sustancias estupefacientes”, así como una balanza de precisión, entre otros efectos.

Todo ello, para la acusación, supone varios delitos: uno, contra la salud pública en su modalidad de posesión con fines de tráfico; y otro, de tráfico de sustancias que causan grave daño a la salud, de los que se responsabiliza a los seis acusados -uno de ellos, con el agravante de reincidencia-. Además, en el caso de tres de ellos se considera que han incurrido en un delito de integración en grupo criminal.

Por eso, se apuntan condenas individuales que van desde los 6 años de cárcel -en un caso-; 4 años y tres meses de prisión -para otro de los acusados-; y 3 años y seis meses para los otros cuatro acusados, así como multas -de entre 100 y 10.000 euros- que suman 30.800 euros. A ello se añade que, para tres de los acusados, en el caso del delito de integración en grupo criminal, se piden penas individuales de un año y seis meses de prisión.

Fundación Caja Rioja y Gobienro regional han organizado un plan familiar para el domingo 26 de abril. Se trata de la Ruta Alto Najerilla, un recorrido circular y de carácter familiar y cultural de 10,5 kilómetros que comenzará y finalizará en Brieva de Cameros. Esta marcha ha sido presentada este miércoles por el director general de Medio Natural y Paisaje del Gobierno de La Rioja, Ignacio Sáenz de Urturi; el gerente de Fundación Caja Rioja, Carlos Fuentes, y Daniel Carrillo, alcalde de Brieva.

Así será el recorrido

Este año Fundación Caja Rioja propone un recorrido en el término municipal de Brieva de Cameros que parte a 980 metros sobre el nivel del mar por el sendero GR-190 “Altos Valles Ibéricos” que conduce a “Las Escaleras”, una imponente solución construida para salvar los cerca de 200 metros de desnivel que marcan las peñas kársticas de la zona y que conduce hasta las Tenadas en lo alto, utilizadas históricamente por ganaderos locales para poder aprovechar los pastos de la zona.

A partir de ahí, el recorrido sigue en dirección hacia el puerto de Peña Hincada pero, a media ladera, se abandona el sendero de Gran Recorrido para tomar orientación hacia el sur y descender al encuentro del río Berrinche.

El río guía la ruta por cortados rocosos y paisajes marcados por la fuerte pendiente de la zona. Tras remontar el río a lo largo de cerca de un kilómetro, cambia el rumbo de nuevo en dirección oeste para salvar la línea de cumbres que nos separan del barranco de Morcarizas. En lo alto están las ruinas de un antiguo corral a una altura de 1.363 metros, un ejemplo del valioso patrimonio histórico ganadero que se podrá ver en la zona.

La ruta desciende desde aquí hasta el barranco de Morcarizas por un paisaje con algunos elementos reconocibles de la zona como el famoso Cabezo del Santo. Una vez en el barranco, se cruza para iniciar la subida a media ladera que conectará la ruta con la pista de Las Rades, con cuyo descenso se alcanza Brieva de Cameros.

Por eso, ha añadido, “nos permitirá conocer recursos culturales de la zona como la arquitectura serrana del casco urbano, la iglesia parroquial de San Miguel o el Rancho de Esquileo”, además, de recursos medioambientales como Las Escaleras, una imponente solución construida para salvar los cerca de 200 metros de desnivel que marcan las peñas kársticas de la zona y que conduce hasta las Tenadas en lo alto, utilizadas históricamente por ganaderos locales para poder aprovechar los pastos de la zona“.

Fundación Caja Rioja, firme en su compromiso con los Objetivos de Desarrollo Sostenible (ODS), tiene en cuenta para esta actividad, además del objetivo 17, que habla de las alianzas público-privadas para la consecución de los objetivos, los objetivos 12 y 13, que hacen referencia a la producción y consumo responsable y a las acciones por el clima y la mejora de la educación y sensibilización medioambiental respectivamente.

Inscripciones para la ruta

La salida será a las 10:00 horas desde Brieva de Cameros y llegada prevista es las 14:30. A esa hora, como recompensa al esfuerzo, se celebrará una comida popular para las personas inscritas. El número de participantes se limitará a 400 personas y las inscripciones están ya disponibles en www.fundación-cajarioja.es a un precio de 18 euros por participante.   

Adicionalmente, y para aquellos que lo deseen, se habilitará servicio de autobús por un precio de 6 euros por persona, que saldrá desde la Estación de Autobuses de Logroño a las 8:00, parará en Nájera a las 8:45 horas también en la Estación de Autobuses, y con llegada a Brieva de Cameros para el comienzo de la ruta. A partir de las 17:00 horas se realizará el trayecto de vuelta.

El próximo 18 de abril será conocido a partir de ahora como el Día Sin Móvil en Familia. Así lo ha anunciado este martes la consejera de Bienestar, Juventud y Reto Demográfico del Gobierno vasco, Nerea Melgosa, quien ha detallado que la jornada, organizada por su departamento, contará con tres espacios participativos situados en Bilbao, Donostia y Vitoria en los que los teléfonos móviles pasarán a un segundo plano. “El objetivo de esta actividad gratuita y abierta a toda la ciudadanía será bajar el ritmo, dejar el móvil de un lado por unas horas y aprovechar ese periodo para conversar, jugar, escucharse y disfrutar en familia, sin pantallas de por medio”, ha detallado Melgosa.

En este sentido, ha indicado que el uso excesivo del teléfono móvil y las redes sociales, tanto por parte de los adolescentes y menores de edad como por los propios padres, supone una preocupación para la sociedad. “Los padres y madres debemos dar ejemplo, porque los menores imitan lo que ven”, ha alertado. Para ello, los espacios sin móvil, ubicados en la Plaza Okendo (junto al Teatro Victoria Eugenia), en el Parque de Doña Casilda (junto a la escultura de Tonnetti) y en la calle Postas nº 2, en la plaza de Los celedones de Oro, frente a la escultura “Isiltasun Oihuka”, estarán abiertos de 11:00 a 19:00 horas ininterrumpidamente y cada familia deberá decidir por cuánto tiempo es capaz de estar sin utilizar los aparatos electrónicos. Todo ello se realizará de manera voluntaria y con los objetivos principales favorecer el bienestar emocional y relacional de las familias, tomar conciencia del impacto del uso del móvil en la convivencia diaria y fomentar una orientación digital positiva. 

“En un mundo hiperconectado, el móvil forma parte de nuestra vida cotidiana. Nos informa, nos conecta y nos facilita muchas tareas. Pero a veces, sin darnos cuenta, también nos aleja de quienes tenemos más cerca. El Día sin Móvil propone una pausa consciente y voluntaria en el uso del teléfono, orientada a promover un uso más equilibrado, responsable y saludable de la tecnología. No se trata de cuestionar la digitalización y los avances tecnológicos, sino de poner a las personas en el centro, fomentando una relación más consciente con los dispositivos y reforzando los vínculos sociales, el encuentro comunitario y la atención plena” ha señalado Melgosa.

Además de la actividad, las familias podrán expresar su compromiso por un uso más consciente de la tecnología firmando un Compromiso Familiar. En esa firma simbólica del Compromiso Familiar los participantes elegirán a qué propuestas adherirse: priorizar los momentos en familia frente al uso del móvil; dar ejemplo de un uso responsable de la tecnología, especialmente las personas adultas; promover actividades en familia sin pantallas y establecer acuerdos familiares claros sobre el uso del móvil.

Según han detallado desde el Gobierno vasco, los espacios establecidos en este Día Sin Móvil en Familia contarán con personal cualificado con formación en intervención familiar o comunitaria y dominio de euskera y castellano, generando “un clima de confianza y adaptando las dinámicas a la diversidad de realidades familiares presentes en Euskadi”. “Este acompañamiento será imprescindible para extraer información significativa, detectar percepciones sobre el uso del móvil y promover la toma de conciencia sobre su influencia en la convivencia. La combinación de estas acciones —vivencia directa, acompañamiento profesional, recogida estructurada de información y entrega de materiales para facilitar la continuidad del hábito— busca promover la reflexión familiar sobre el uso del móvil, mejorar la comunicación entre sus miembros y generar aprendizajes útiles para el diseño de futuras políticas públicas”, ha explicado Melgosa.

Tras la actividad, las familias recibirán a modo de regalo una bolsa reutilizable de tela personalizada, que se utilizará para introducir los teléfonos móviles al aceptar el compromiso y que materializa el inicio del reto y un soporte para teléfonos móviles (caja u otro dispositivo similar) que se entregará a las familias que regresen para completar la experiencia, pensado para que puedan dejar en él los móviles de todos los miembros del hogar y replicar la práctica de desconexión digital.

“Esta iniciativa forma parte de las acciones del V Plan de Familias, Infancia y Adolescencia de Euskadi. Este plan promueve entornos familiares saludables, relaciones de calidad y un uso equilibrado de las tecnologías. La prevención, detección y educación sobre el uso de las tecnologías por parte de niños, niñas y adolescentes son fundamentales y en eso estamos; ya estamos reuniéndonos y trabajando con diferentes colectivos familiares y expertos en la materia, porque para nosotros el uso saludable de las pantallas en el entorno familiar es una apuesta firme, y este Día de pasar en Familia sin Móvil es un claro ejemplo de ello” ha concluido la consejera de Bienestar, Juventud y Reto Demográfico.