Es inevitable. Cuando nace un hijo las preferencias, tiempo y disponibilidad cambian por completo. Muchos padres se ven presionados a hacer una apuesta arriesgada: sacrificar sus aficiones, intereses e incluso amistades para dedicar el mayor tiempo a la crianza de los hijos. “Tener hijos implica, necesariamente, adaptar nuestra vida a ellos, y el grado en el que haya que adaptarla dependerá naturalmente de la edad y circunstancias que tengan”, admite el psicólogo Alberto Soler.

Esto significa que, cuanto más pequeños, más adaptación. Agendar un encuentro para tomar un café se convierte en muchos casos en toda una aventura. Sin embargo, los niños crecen y, a medida que lo hacen, “podemos ir recuperando de forma progresiva parte del espacio que teníamos antes, pero esto va a depender de muchos factores, sobre todo del apoyo del entorno”, afirma Soler.

Es decir, no es lo mismo una familia que cuente con el apoyo de abuelos, tíos y amigos, que una que no: las primeras “tienen más margen para encontrar tiempo personal y de pareja”, reconoce el especialista.

Desconexión social por los hijos: la trampa en la que caen algunos padres

En algunos casos puede suceder que, pese a los años y a que los hijos cada año son un poco más independientes, “hay cierta dificultad para entender este cambio y se sigue en el ‘modo bebé’ durante más tiempo del necesario”, admite Soler, aunque reconoce que no es algo que sea generalizado.

Que los padres renuncien a su vida social y se centren en la crianza en exclusividad, aunque pueda parecer el mayor acto de amor, no lo es. Anular la vida social, las aficiones y el espacio personal para ser un padre o una madre ‘perfectos’ puede convertirse en una trampa que perjudica a todo el entorno familiar.

Podemos perder el contacto con amigos que no son padres porque parecen estar en un mundo totalmente distinto al nuestro. Y perdemos el contacto con amigos que sí lo son porque están tan o más ocupados que nosotros.

Pero esto afecta a muchos niveles, como “el estado de ánimo, ansiedad, estrés, sueño…”, afirma Soler, para el que, si hay algo que de verdad puede afectar es conocer de dónde viene esa exclusividad y si se trata más bien de algo elegido o, por el contrario, aceptado.

Los factores detrás del aislamiento social de madres y padres

“Posiblemente, lo que más pesa a nivel psicológico son los factores que empujan hacia la soledad social y el aislamiento de las madres, ya que muchas, una vez han tenido a su criatura, perciben el abandono y la falta de apoyo de su entorno: pareja, familia, amistades y, por supuesto, la sociedad en su conjunto”, advierte Soler.

Para el experto, “cuando además ha habido una renuncia laboral, lo de ‘criar en exclusividad’ no es tanto una elección sino simplemente ‘lo que hay’”, lo que lleva muchas veces a la idea de que “hacen demasiado por los hijos y están descuidando otras áreas de su vida”, afirma Soler.

La renuncia a los espacios propios y el aislamiento social son los predictores más rápidos del agotamiento crónico parental. Según este estudio, los padres que se aíslan sufren un triple síntoma: agotamiento emocional extremo, distanciamiento afectivo de sus hijos y la sensación de haber perdido su identidad.

En otra investigación que analizó madres y padres que sacrificaron su vida social y laboral para centrarse en la crianza, los expertos descubrieron que los padres reportaron niveles más altos de depresión y menor satisfacción con la vida que aquellos que mantenían un equilibrio. Cuando los hijos lo absorben prácticamente todo, la pareja también paga un alto precio, porque renunciar a los amigos individuales y a los momentos a solas implica perder esa red de apoyo tan importante para compartir aficiones o, incluso, desahogarse.

Y es que, según Soler, “muchas familias recuperarían encantadas estas parcelas personales, de pareja o de amistades, pero no se lo pueden permitir por falta de apoyo”. Una falta de tiempo que a menudo muchas madres compensan “con la relación con otras madres, ya sea a nivel práctico o emocional”.

Pero las consecuencias no son solo para los padres. Porque no es posible ser un referente de bienestar y equilibrio sin reservar tiempo para uno mismo. “Los niños aprenden más de nuestro ejemplo que de nuestros sermones o lecciones teóricas, por lo que si somos capaces de conseguir un equilibrio en el que quepamos también los adultos con nuestras necesidades, probablemente estaremos todos mejor y, además, les estamos dando un buen ejemplo”, reconoce Soler.

Y es que los niños son sensibles al estado emocional de sus padres, son auténticas esponjas emocionales y, cuando estos renuncian a su felicidad personal, los hijos pueden percibir la frustración inconsciente de sus padres y, además, frena su autonomía y puede hacer que sean niños más inseguros.

Convivencia entre vida social y las necesidades de la crianza

Mantener las amistades, tomarse un café a solas o salir en pareja no solo es necesario, sino que es hacer salud. Lo más probable es que unos padres con vida propia puedan criar hijos más felices. “Es necesario que el entorno comprenda y normalice el cambio de necesidades de la pareja cuando tienen hijos y que los padres también entiendan la perspectiva de las amistades en otras circunstancias”, admite Soler.

En este sentido, el psicólogo afirma que si los padres tienen un grupo de amigos con hijos de edades similares, “la adaptación será más fácil y los planes se ajustarán a las nuevas necesidades”. Sin embargo, esto no siempre ocurre y las “familias se van descolgando si los planes no tienen en cuenta a los pequeños”.

Ante todo, y sobre todo a medida que los hijos van creciendo, es importante “el apoyo del entorno, que será esencial para que la pareja pueda tener espacio, de forma individual también”.

Es uno de los juegos de mesa más famosos y antiguos del mundo, además de ser también uno de los más idóneos para jugar en familia por la sencillez de sus normas y por la diversión que puede conllevar para diferentes edades. Sin embargo, su origen e historia no están tan claros, aunque tiene una curiosa trayectoria hasta llegar a conquistar millones de hogares. Hablamos del parchís, cuyo origen se marca en la India bajo dominio mogol.

El origen del parchís: un juego familiar con historia milenaria

Si bien no está del todo claro su origen, los indicios llevan a los historiadores a pensar que sus predecesores se dieron en la civilización maya o la India mogola, bajo el reinado de Akbar I el Grande, siendo esta última versión la más aceptada actualmente.

En la cultura maya del siglo VII se encontró el Códice Magliabecchiano, en el que Macuilxochitl, el dios del amor, la belleza y los juegos, observa como cuatro personas desarrollan una partida de ‘patolli’, lo que es muy actual al parchís actual. Pero sería en el siglo XVI cuando se desarrolló el predecesor directo, el ‘chaupar’ o ‘pacisi’, del que el emperador Akbar era gran aficionado y por lo mandó construir un tablero a tamaño real en su palacio en Agra, durante su etapa como gobernador del Imperio mogol entre 1556 y 1605.

El tablero del ‘chaupar’ o ‘pacisi’ construido para el emperador mongol consistía en un tablero hecho de mármol y con forma de cruz, en el que las fichas eran las chicas de su harén, dieciséis jóvenes que se dividían en cuatro equipos que se diferenciaban por su color y que tenían como misión llegar al centro, donde se situaba el rey cómodamente sentado, y que era quien controlaba quién se movía. El juego también se llegó a popularizar entre la clase humilde, que usaban como tablero un paño y movían pequeñas piedras coloreadas como fichas, según lo que decantaban las conchas de caurí que hacían la misma función que realizan los actuales dados.

La historia de su nombre y otros posibles orígenes

El hecho de que se considere que el origen del parchís se sitúa en la India mogol es porque se estableció que el nombre actual procede del indostaní ‘pachisi’ o ‘pacis’ que significa 25, la cifra máxima que se podía puntual y que es a su vez una abreviatura del juego ‘chaupar’.

Sin embargo, y además de su posible antecesor en la cultura maya, también se ha considerado que el juego chino ‘ch’u-p’u’ que se menciona en un texto del reinado de la dinastía Song (entre los años 960 y 1279), es a su vez el que tomaron como referencia para el ‘pachisi’ indio, con un origen y extensión durante la época de la dinastía Wei (entre los años 220 y 265). Al mismo tiempo, hay historiadores que sitúan el parchís con origen cercano al del actual backgammon, con el ‘pachisi’, al ser un derivado del ‘ashtapada’, aunque muchos ven más similitudes de este con el ajedrez actual.

Cómo llegó el Parchís a nuestras casas

En Occidente se encuentra la forma más familiar del origen de parchís en la segunda mitad del siglo XVI, cuando Francisco I de Médici regaló un juego similar al rey español Felipe II, aunque este tenía un aspecto más parecido a los laberintos medievales y como una recreación de rutas de peregrinación.

Igualmente, no está claro su camino hacia Occidente. La versión más extendida es que fue introducido por los musulmanes en el siglo VII y que de ahí llegara a Europa después de la conquista islámica de la Península Ibérica, o a través del imperio Bizantino, donde ya se jugaba. Lo que se conoce es que el juego indio fue introducido en el siglo XVIII durante la colonización el subcontinente, siendo la reina Victoria aficionada a él.

Fue en 1862 cuando surgió la primera versión occidentalizada, que se conoció como ‘parkase’ y que la aristocracia popularizó en sus salones, donde se solía apostar y fue una fuerte competencia a las cartas. La versión infantil surgió poco tiempo después y se bautizó como ‘Ludo’, del latín “juego”. En 1867 los derechos fueron registrados por John Hamilton en Estados Unidos y lo llamó ‘parcheesi’, y en 1870 fueron vendidos al fabricante de juegos Selchow & Righter.

Esta empresa registró la marca en 1874, haciendo del Parchís el juego más vendido, hasta que en 1938 surgió competencia con la compañía Transogram, que lanzó una versión bajo el nombre de ‘Game of India’ o ‘Pa-Chiz-Si: The Game of India“, donde se hace referencia clara a su origen.

Este verano, Sandra ha vuelto a las fiestas de su pueblo después de diez años. Ha salido con la bici a primera hora junto a su tía para ver amanecer en el campo, antes de regresar a su hogar de infancia para abrir el ordenador y atender los correos y las reuniones por videoconferencia del banco en el que trabaja. Por unos días, Cristina deja de sentir que “se pierde” tantas cosas, al rodearse de sus padres, hermanos y sobrinos. Es la posibilidad que les brinda el teletrabajo, que sus empresas amplían en verano, lo que les permite ir a sus lugares de origen, una tendencia creciente para retener y fidelizar a los trabajadores.

“En agosto las oficinas se quedan desiertas. En realidad somos muy poquitos, no tiene sentido ir”, explica Sandra, de León, pero que trabaja y reside en Madrid desde hace años. Aunque en general tiene dos días de teletrabajo a la semana, su jefe le permite trabajar en remoto desde cualquier lugar en agosto, lo que ha aprovechado para ir a su ciudad de origen y a su pueblo familiar, también en la provincia leonesa.

“Tengo la suerte de tener horario de verano, así que a las 15h he terminado. Puedo comer con mi madre y tengo la tarde libre. Es calidad de vida”, resume la trabajadora, que aprovecha estos días para ver más a sus padres y sus amigos. Su padre, que regenta un restaurante y está atado a los complicados horarios de la hostelería, apenas puede viajar para verla ni cogerse vacaciones. Así que estos días son muy preciados para estar juntos, explica Sandra.

Ser de un sitio y vivir en otro alejado, a distancia de la familia y amigos, es el día a día de muchos trabajadores y trabajadoras. Y, aunque se disfrute de residir en estas otras localidades o ciudades, donde también se crean amistades y vínculos, muchas veces pesa la distancia con los seres queridos.

"Siempre tengo esa sensación de que casi no estoy con mis padres y mi familia, de que me pierdo cosas"

Cristina

“Siempre tengo esa sensación de que casi no estoy con mis padres y mi familia, de que me pierdo cosas”, sostiene Cristina, originaria de Teruel y que reside en la capital desde hace más de una década. Por ello, le hace “mucha ilusión poder estar 10 días seguidos con ellos”, añade. La empresa donde trabaja permite el teletrabajo a distancia en agosto, así como en Navidades.

En su caso, le permite estar más también con sus sobrinos y crear más vínculo con ellos. “Me ven trabajando y es guay que también vean en esa otra faceta de ti, de tu día a día. Mola bastante”, afirma.

El teletrabajo más flexible en verano, al alza en las empresas

La oportunidad del trabajo a distancia –que en España se extendió a raíz de la pandemia de COVID– solo alcanza a una minoría de los trabajadores, pero en aumento. Según los últimos datos, de 2025, el teletrabajo está en máximos y lo disfrutan el 15,6% de trabajadores. Un 7,9% dice teletrabajar más de la mitad de la semana y un 7,7% lo hace “ocasionalmente”, según la EPA.

“Siete de cada 10 trabajadores no teletrabaja porque su trabajo no lo permite. Pero, del otro 30%, la mitad teletrabaja y la otra mitad no porque no se le deja”, subraya José Varela, responsable de Digitalización en UGT. Así, el presencialismo y el rechazo al teletrabajo persisten todavía en muchas empresas, advierte el sindicalista, como se ha visto en situaciones excepcionales recientes como la visita del Papa a España.

No obstante, entre quienes sí teletrabajan, las modalidades más flexibles en verano –que incluyen más días respecto a los habituales y la posibilidad de teletrabajar desde otros lugares distintos a la residencia habitual– son una tendencia al alza, coinciden tanto José Varela como Bernardo Lassala, mánager de LHH, del Grupo Adecco. “Tiene cada vez más tirón”, explica el directivo, que sostiene que los trabajadores y “candidatos” a acceder a un puesto “cada vez lo piden más”.

Muchas compañías lo ofrecen como “salario emocional”, afirma Bernardo Lassala. Ante la imposibilidad de elevar el sueldo de un cierto presupuesto, buscan otros beneficios que permitan retener o fidelizar a sus trabajadores. “Y la flexibilidad está en el pódium para elegir una u otra oportunidad profesional”, añade el mánager de esta compañía de recursos humanos.

Cuando el trabajador tiene hijos, sobre todo pequeños, “la conciliación en verano son quebraderos de cabeza”, añade Lassala, y más aún para las personas que residen en ciudades lejanas de “su soporte familiar”. El teletrabajo flexible en verano permite así a muchas familias con menores ir a sus hogares de origen y contar con ese apoyo de la familia para los cuidados.

Antes, a costa de las vacaciones o fines de semana

Sandra y Cristina explican que, antes de poder teletrabajar desde sus ciudades, la visita a sus familias y amistades se llevaba inevitablemente parte de sus vacaciones y fines de semana. Días libres, escasos al año, que ahora pueden dedicar también a otro tipo de viajes.

“Y damos más vida a los pueblos mientras trabajamos”, celebra también Sandra. Cristina ha elegido precisamente sus días de teletrabajo en agosto para coincidir con la feria cultural de su pueblo, para asistir y poder participar en las actividades.

“Aunque vengamos los fines de semana, no te da tiempo a ver a la gente apenas. Pero si estás aquí más, cualquier día, un miércoles mismo, quedamos por la tarde, nos tomamos un café, una cerveza... Y reconectas con la familia y los amigos, es muy bonito. Es una suerte”

Sandra

“Aunque vengamos los fines de semana, apenas te da tiempo a ver a la gente. Pero si estás aquí más, cualquier día, un miércoles mismo, quedamos por la tarde, nos tomamos un café, una cerveza... Y reconectas con la familia y los amigos, es muy bonito. Es una suerte”, sostiene Sandra.

Jaime, originario de un pueblo de Albacete y residente en Madrid, trabaja en una compañía con un modelo de teletrabajo flexible durante todo el año, lo que considera que le ha ayudado a ir a ver a su familia “de una manera más fácil” y más frecuente que antes de tener este tipo de teletrabajo. “Sin tener que gastar vacaciones, ni ir solo de viernes a domingo, que no da tiempo a nada”, afirma el trabajador.

En su caso, sin una gran vinculación con su pueblo más allá de su familia y algunas amistades, ha ganado además días de vacaciones para dedicarlos a otros planes que le gustan más, añade.

Un beneficio que pesa a la hora de elegir trabajo

Sandra, Cristina y Jaime coinciden en que el teletrabajo flexible es una condición muy apreciada de sus actuales empleos. “Valoro muchísimo esto. Mi trabajo tiene cosas malas, pero esto es una de las cosas buenas. Merece la pena, no me canso tanto, ni me frustro... ni me dan ganas de buscar otra cosa”, sostiene Sandra.

José Varela destaca que esta medida es un beneficio que buscan especialmente los trabajadores jóvenes y con niños. “Cuando una empresa quiere captar y fidelizar talento, con una buena política de teletrabajo lo tiene muchísimo más sencillo”, explica el sindicalista.

Del mismo modo, los recortes o la imposibilidad de teletrabajo generan a menudo conflictos en la plantilla –“ahí está el ejemplo de Airbus”, recuerda Varela– o que los demandantes de empleo directamente ignoren ofertas en las compañías presencialistas si tienen otras opciones.

El responsable de Digitalización de UGT precisa, no obstante, que el teletrabajo flexible tiene que hacerse de manera formal (en convenios, acuerdos o contratos de teletrabajo) y con garantía de derechos, como en buenas condiciones de prevención de riesgos laborales en cuestiones básicas como la posición ergonómica. “Como son solo unos días, hay gente que trabaja en mala postura, con sillas o mesas inadecuadas. Así que son muy frecuente los dolores de espalda y trastornos músculo-esqueléticos”, advierte el sindicalista.

El último fin de semana de agosto llega con una agenda especialmente intensa en La Rioja. Artes escénicas, divulgación científica, circo contemporáneo, música en directo y rutas literarias por el bosque forman parte de la selección de planes de esta semana de El Balcón de Mateo, con citas en Logroño y en diferentes localidades de la región.

La primera gran cita comienza este miércoles 26 de agosto con la tercera edición del Festival MUTE, que este año crece y se extiende por toda La Rioja. Hasta el domingo, Sajazarra, Nájera, Herramélluri, San Vicente de la Sonsierra, Enciso, Anguiano, Quel, San Andrés, La Unión y Navarrete acogerán espectáculos gratuitos de clown, circo, mimo, teatro físico y arte con arena. A partir del lunes 31, el festival continuará en Logroño con nuevas funciones hasta el 6 de septiembre.

El jueves 27 de agosto, la Casa de las Ciencias propone aprender física, química y biología entre acrobacias y carcajadas con Jugando con fuego. La compañía CirconCiencia utilizará experimentos, humor y artes circenses para explicar los secretos de la combustión. La función será a las 12.00 horas y las entradas gratuitas se repartirán desde las 10.30 horas, por orden de llegada.

El viernes 28 de agosto, Viana recibirá al Festival de Circo de Navarra con Fins al cel, una propuesta de la compañía valenciana Spinish Circo que combina barra rusa, banquinas, portes colectivos y música en directo. Siete artistas llevarán este espectáculo de circo contemporáneo a la Plaza del Coso, a las 19.30 horas, con entrada libre y gratuita.

Ese mismo viernes, pero en Logroño, el patio del Museo de La Rioja acogerá La pequeña ventana secreta, una propuesta de Zarándula que combina teatro, música y narración oral. El espectáculo comenzará a las 19.00 horas y será gratuito hasta completar aforo, dentro del ciclo El Patio de Doña Jacinta.

Ya el domingo 30 de agosto, el festival MUWI reservará buena parte de la jornada a su público más familiar con MUWI Sunday. Desde las 11.30 horas habrá conciertos, talleres infantiles, gastronomía riojana y mercado de creadores. La programación musical contará con La Fantástica Banda, Amadeus MUWI Band, Vuelo 505 y Travellin’ Brothers, además de diferentes DJs. La entrada cuesta 12 euros y es gratuita para menores de 10 años. Además, el 25% de la recaudación de cada entrada se destinará a APIR, la Asociación Pro-Infancia Riojana.

También el domingo, Mansilla de la Sierra invita a caminar por los paisajes que marcaron la infancia y la literatura de Ana María Matute. Las Rutas por el bosque de Ana María Matute estarán acompañadas por una actriz y una bióloga, que combinarán naturaleza, interpretación y lecturas de la autora. Se podrá elegir entre un recorrido familiar sencillo de aproximadamente una hora y veinte minutos y otro de 6,46 kilómetros y unas tres horas. La actividad es gratuita, aunque requiere reserva previa.

Teatro, ciencia, circo, música y literatura se combinan así en una agenda para despedir agosto recorriendo diferentes rincones de La Rioja. Una selección elaborada por El Balcón de Mateo para seguir aprovechando los últimos días del verano.

Había llegado, como otras tantas veces, el día de la transferencia embrionaria. Diego y Virginia llevaban seis años tratando de ser padres. Tenían ya 39 y 40 años, respectivamente. Como tantas otras veces, mientras a Virginia le introducían la cánula, ellos observaban, pacientes, la pantalla de la ecografía. Pero algo nuevo sucedió ese día: cuando lanzaron el embrión hacia el útero, apareció en escena como si de un fuego artificial se tratase. Para Diego —explica por videollamada casi cuatro años después— ese fue el momento en el que realmente sintió que ese embarazo sí iba a funcionar. 

“Porque salió bien, que si llega a salir mal ni lo recordaríamos”, dicen ambos entre risas al echar la vista atrás. Su hija, que ya tiene tres años, está sentada en el regazo de él, intentando contener su impaciencia. Para ello, sus padres le han sugerido hacer un puzle. A ella le ha parecido bien y se ha puesto manos a la obra.

España está entre los países con la fecundidad más baja de Europa y también entre los que tienen la maternidad más tardía. “En el 2024, la edad media del primer hijo para las mujeres era 31,5 años y para los hombres se acercaba a los 35. A veces se centra el debate en el retraso de ellas, pero el de los hombres es igual o mayor”, señala Teresa Castro, doctora en Sociología especializada en baja fecundidad y profesora de investigación en el Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC).

Por primera vez, el número de nacimientos asociados a madres de 40 años o más ha alcanzado el 10% en España

Virginia es ese “1 de cada 10” que ha reflejado el INE en su última actualización de los datos sobre natalidad: Por primera vez, el número de nacimientos asociados a madres de 40 años o más ha alcanzado el 10% en nuestro país. Los motivos son diversos y suelen estar entrelazados.

La treintena, donde más se concentran los nacimientos

Virginia y Diego comenzaron a intentar ser padres en 2016, casi tres años después de empezar su relación. Tenían 33 y 34. “Lo intentamos de manera natural y no llegaba. Empezamos con tratamientos de fecundación in vitro en 2019. Finalmente, lo conseguimos a los 40. No imaginábamos que iba a ser tan complicado, que lo íbamos a tener que posponer tantísimo”, explican.

Precisamente, una de las explicaciones a ese histórico “1 de cada 10” que subraya el INE es el hecho de que ahora los embarazos suelen aglutinarse en la treintena, y ello hace que sea más fácil que se acaben demorando hasta la siguiente década —entre otras cosas, porque la fertilidad empieza a decaer gradualmente en esta franja de edad—. Los avances en la reproducción asistida, así como en los métodos anticonceptivos, también han jugado su papel: Las mujeres que congelan sus óvulos se han multiplicado casi por 30 en una década en España.

Los expertos explican que el “reloj social” ha cambiado pese a que el “biológico” haya permanecido inmóvil. “Ahora, en general, la gente ya no quiere ser padre o madre, por ejemplo, a los veintidós. Yo mismo tengo una hija de esa edad y le digo: ‘Vive la vida: viaja, estudia. No te pongas en ese rol’, dice Albert Esteve, director del Centro de Estudios Demográficos (CED). ”No siempre se retrasa el embarazo a estas edades por elección, sino que también hay barreras para no tenerlo antes“, señala Castro.

Cuando empiezas con los tratamientos de fertilidad, es muy difícil parar y todo gira en torno a eso

Virginia — Madre de 43 años

“Cuando empiezas con los tratamientos de fertilidad, es muy difícil parar, y todo gira en torno a eso. Mi hermana, que es madre, siempre me decía: ‘Conocerás lo que es el miedo cuando seas madre’, y yo ahora le digo: ‘Yo conocí el miedo hasta ser madre’. Fue un desgaste físico y emocional horroroso. Tenía la sensación de que mi vida se había detenido y la de todo el mundo continuaba”, cuenta ella. 

La pareja anima a todos aquellos que estén en un proceso similar a que pidan ayuda si la necesitan y a “que no se sientan culpables” por los pasos que decidan dar. “Que habéis pedido un crédito para otro tratamiento, pues ya está. Que queréis parar ya de intentarlo, pues, de verdad, también está perfecto”, apuntan.

Sin vivienda y sin la pareja adecuada

Arancha (46 años y residente en Madrid) aún no había cumplido los treinta cuando su relación de pareja se rompió. “Si hubiéramos seguido juntos, quizás lo hubiéramos intentado en torno a los treinta. No lo sé”, dice. Pese a esta nueva situación, ella estaba decidida a ser madre, aunque fuese sola. Pero había un problema: ahora vivía en un piso compartido. “Iban pasando por él distintas compañeras de piso. Evidentemente, no era el momento”, dice. 

La tardía emancipación económica y residencial de los jóvenes en España, explica el demógrafo, es otro de los factores que retrasan la formación de una familia. Los españoles se emancipan, de media, a los 30 años. Muy por detrás de, por ejemplo, algunos países nórdicos, donde lo hacen a los 22. Esto, claro, también provoca que se retrase la convivencia en pareja. “Es como una cadena de retrasos”, resume, por su parte, la doctora en Sociología.

Mi hermana se quedó embarazada. Le preparé una especie de tarta de pañales y le hice una foto. Justo al lado estaba mi montaña de medicación. Para mí es una foto dura, pero ha tenido final feliz

Arancha — 46 años

Por aquel entonces, Arancha se había abierto una cuenta vivienda —una ayuda fiscal que existió hasta 2013 orientada a facilitar la adquisición de una vivienda—, por lo que a los treinta y tres compró un piso en una cooperativa —las opciones de mercado libre eran inabordables para ella como persona soltera— e hizo dos ciclos de congelación de óvulos para preservar la fertilidad.

En esos años comenzó otra relación y quisieron esperar a obtener la vivienda antes de que ella se quedase embarazada. Sin embargo, hubo un problema administrativo con el suelo del barrio —que estaba en desarrollo— y se retrasó la construcción. Pese a que siempre se sentían a las puertas de ello (las previsiones eran siempre de meses), no podían imaginar que llegarían a tardar hasta seis años en conseguirla. Para ese momento, Arancha tenía 39.

Comenzó entonces con los tratamientos en la clínica en la que había congelado sus óvulos. Pasó un año, y otro, y otro, y nada. Lo duro que fue el proceso pasó factura en la relación y, a los 43 años, terminaron dejándolo. Tres meses después, ella siguió intentándolo sola. Finalmente, seis años después de aquel primer intento, se quedó embarazada. Ahora su hijo tiene dos años.

Resume, emocionada, lo difícil que fue aquella larga etapa con una imagen: “Mi hermana se quedó embarazada. Le preparé una especie de tarta de pañales y le hice una foto. Justo al lado estaba mi montaña de medicación. Para mí es una foto dura, pero ha tenido final feliz”.

Inestabilidad económica

Con 33 años, la vida les unió. “Nos conocimos ya mayores, y hasta que ves que con esa persona funciona… No deberías ponerte a tener hijos con cualquiera” dice Vicky (40). Dani, de la misma edad, está de acuerdo. Ella le mira y le dice: “Si tú hubieras sido una persona que no te haces cargo, y hubiese tenido claro que toda la responsabilidad caería en mí, seguramente yo no me hubiera planteado tener hijos”. “Es que el reparto de las tareas es algo fundamental”, afirma él.

El reparto de las tareas es algo fundamental

Dani y Vicky — Padres de 40 años

Esa interacción de Vicky y Dani resume a la perfección lo que los sociólogos llevan un tiempo observando. “En las encuestas que hacemos sale mucho el no tener la pareja adecuada. Tienen que coincidir en un momento en que las dos partes quieran ser padres o madres y las mujeres heterosexuales, además, andan buscando un perfil de hombre ‘cuidador’, que esté en sintonía con la idea de ellas de lo que es una pareja igualitaria”, apunta Castro. Este es, de hecho, el factor que más peso tiene.

“Hemos tenido suerte con el tema de la vivienda, porque el piso donde vivimos es heredado, pero ninguno de los dos teníamos un trabajo del todo estable. Nosotros, pese a tener que ajustarnos a veces, salíamos adelante, pero tener una persona a nuestro cargo era otra cosa”. Y sí, lo es: tener un hijo en España cuesta, de media, 758 euros al mes y aumenta un 70% la probabilidad de quedar bajo el umbral de la pobreza. 

“Yo pensaba: ‘No quiero tener que decirle a mi hijo que no puede ir a clases extraescolares o que no puedo comprar carne porque no me lo puedo permitir’”, dice ella. Cuando alcanzaron esa estabilidad, comenzaron a intentarlo. Tenían 37. Tardaron tres años en lograrlo, en su caso, de forma natural. Su bebé tiene ahora nueve meses. Las ventajas de ser padres a esa edad, sostiene Dani, es que “tienes otro grado de responsabilidad con la vida”: “En vez de amoldarse él a nosotros, nos amoldamos nosotros a él”.

Sin posibilidad de conciliar

La hija de Carme será uno de los bebés de madres de más de 50 años que figurarán en los datos que el INE publicará a finales de año sobre 2025, una cifra que se ha cuadruplicado en poco más de una década. En 2024 marcó récord: 313 nacimientos. Ella tiene 51 y su hija, un año. “Siempre había tenido la intención de ser madre, pero nunca me habría imaginado que sería así”, afirma. 

Hace siete años, la pareja de Carme falleció. Llevaban 22 años juntos. Antes de la terrible tragedia, ambos trabajaban en la misma empresa y tenían un empleo que no les permitía conciliar. Viajaban mucho. “Era muy difícil renunciar a ese trabajo, porque gracias a él podíamos tener la casa. Además, tenía un jefe que me decía que mejor una mujer que estuviese sola, sin marido, ni pareja, ni hijos. Una mujer que no estuviera atada a nada”, cuenta.

Cuando su pareja murió, ella empezó en otro trabajo. Le costó volver a estabilizarse económicamente. Hizo la solicitud para adoptar, pero le dijeron que se demoraría alrededor de cinco años. “Probé con un tratamiento de reproducción asistida mediante doble donación y fue bien”, explica.

Ahora está en paro porque, sostiene, tras “hacerle la vida imposible durante su embarazo”, la despidieron una vez finalizó su baja. “Yo pensaba que ya no pasaban estas cosas, pero sí que pasan”, afirma. A Arancha también la despidieron en una situación similar, ante lo que un antiguo jefe la volvió a contratar. En una encuesta realizada a 95.000 mujeres, el 22% aseguraron haber perdido su empleo al ser madres: una desigualdad de género que persiste y que también pesa a la hora de decidir (o no) quedarse embarazada. 

Castro explica que también existe un grupo de población que cree que la fertilidad “se mantiene más o menos igual hasta los cuarenta, y se llevan una sorpresa. Hay otro grupo que desconoce que la garantía de éxito de la reproducción asistida no es del 100%”. 

Los dos expertos creen que la maternidad y la paternidad después de los 40 va a seguir en aumento, pero de forma gradual, moderada, y están expectantes sobre cuándo tocará techo. “Estas tendencias son muy difíciles de revertir, porque todas las causas sociales y económicas que hay detrás son muy difíciles de cambiar”, aclara ella.

La segunda mitad de agosto continúa ofreciendo propuestas para todos los gustos en La Rioja. Espectáculos visuales, rutas teatralizadas, paseos nocturnos para descubrir la fauna, mercados tradicionales y fiestas con siglos de historia forman parte de la selección de planes de esta semana de El Balcón de Mateo, con citas en Logroño y en distintos municipios de la región.

La primera propuesta llegará este jueves 20 de agosto a la Casa de las Ciencias de Logroño con El canto de la arena, un espectáculo visual del artista riojano Borja González. A partir de las 12.00 horas, el público podrá contemplar cómo las imágenes aparecen, se transforman y desaparecen sobre una mesa de luz mediante la manipulación artística de arena, combinada con recursos de videoarte. La actividad está dirigida a todas las edades, es gratuita y no requiere inscripción previa.

Si hay una cita especialmente vistosa este fin de semana es la Fiesta de Almazuelas Colgadas de Pradillo, que se celebra los días 22 y 23 de agosto. Balcones, ventanas, calles y el puente medieval se llenarán de estas piezas textiles tradicionales. La fiesta, declarada de Interés Turístico de La Rioja, incluirá además mercado de artesanía y alimentos, exposiciones, talleres y un concierto de Ana Alcaide el domingo.

El domingo 23 de agosto, Villavelayo y Mansilla de la Sierra volverán a convertirse en escenario literario con las rutas teatralizadas dedicadas a Ana María Matute. Dos intérpretes guiarán al público por calles y espacios vinculados a la escritora, dando vida a personajes, escenas y fragmentos de su obra. El recorrido, de aproximadamente una hora, combina literatura, patrimonio, memoria y humor. Las visitas son gratuitas, aunque requieren reserva previa, y se repetirán los días 29 de agosto y 6 de septiembre.

Otra de las citas destacadas del domingo será el XXIII Mercado del Trato de Ventosa. Desde las 10.30 hasta las 21.00 horas, la localidad recuperará su pasado de trajineros y tratantes con mercado artesano, degustaciones, exposiciones, talleres, juegos tradicionales, granja escuela, aves rapaces, música y teatro. Uno de los momentos centrales será la representación del Trato, protagonizada por vecinos y vecinas del municipio, que permitirá realizar un auténtico viaje a la historia comercial de Ventosa.

También conviene mirar ya a la próxima semana porque algunas propuestas necesitan inscripción anticipada. Es el caso de Murciélagos de La Rioja. Ultrasonidos y conservación, una actividad gratuita que permitirá descubrir cómo viven estos animales y salir a buscarlos al anochecer con ayuda de un detector de ultrasonidos. Las sesiones se celebrarán el 25 de agosto en Munilla, el 27 en Viguera y el 4 de septiembre en Logroño. La propuesta está recomendada a partir de 6 años y requiere reserva previa.

Arte, literatura, ciencia, naturaleza y tradiciones populares se combinan así en una agenda que invita a recorrer La Rioja y descubrirla desde perspectivas muy diferentes. Una selección elaborada por El Balcón de Mateo para seguir aprovechando el verano dentro y fuera de Logroño.

Hay casas que son mucho más que un lugar. Guardan voces, fotografías, objetos, veranos, visitas, ausencias y distintas versiones de quienes las habitaron. Este sábado 22 de agosto, a las 19:00 horas, la poeta, editora y gestora cultural riojana Adriana Bañares llevará a Bañarte 2026 Mi infancia son recuerdos de una casa de Baños, un recital creado específicamente para el patio de la casa familiar donde transcurrió parte de su infancia.

El acceso al recital, situado en calle Villar, 2, se realizará con aforo limitado y las plazas disponibles ya se han agotado.

El título de la propuesta parte de un guiño a los conocidos versos de Antonio Machado —«Mi infancia son recuerdos de un patio de Sevilla»— para trasladarlos a una casa concreta de Baños de Río Tobía: la vivienda de la familia Camacho Matute, vinculada a la infancia de Bañares y a la memoria de varias generaciones de su familia.

La autora ha concebido la pieza como el recital más personal de su trayectoria, un trabajo en el que poesía, oralidad y memoria se encuentran con un espacio real y cargado de significado. “La niñez en un pueblo pequeño te da una libertad que no te ofrece la ciudad. Este recital es también un homenaje a mis abuelos”. La propuesta no busca únicamente reconstruir una memoria individual. El proyecto parte de una pregunta más amplia: ¿cuántas vidas caben dentro de una casa y qué recuerda un lugar cuando las personas que lo habitaron ya no están?

La propia memoria familiar ofrece distintas miradas sobre la vivienda. Mientras el recuerdo de Bañares está ligado a una casa más íntima y casi cerrada, otras generaciones de la familia la recuerdan como un lugar abierto, lleno de gente durante los veranos, encuentros, fotografías y celebraciones. Esa distancia entre los recuerdos es precisamente uno de los puntos de partida de la investigación artística.

Por ello, el recital forma parte de un proyecto más amplio que continúa recopilando fotografías, audios, textos y testimonios de personas que hayan vivido, visitado o guardado algún recuerdo relacionado con la casa. El objetivo es construir una memoria colectiva de la vivienda y devolverle las voces de quienes pasaron por ella.

Una casa como escenario

Con Mi infancia son recuerdos de una casa de Baños, Bañares plantea una forma de entender la poesía que va más allá del libro y del escenario convencional. La casa se convierte en espacio de representación y, al mismo tiempo, en parte del propio texto: el patio, los objetos, las habitaciones y los recuerdos funcionan como materiales de la pieza.

La intervención se integra así en el espíritu de Bañarte, encuentro artístico que durante cinco jornadas transforma las calles, plazas y espacios cotidianos de Baños de Río Tobía en lugares de creación y encuentro. En esta edición participan, junto a Bañares, los artistas Candela Muniozguren, Raquel Coba y David Plaza.

La elección de este espacio tiene además un componente especialmente significativo para la autora, que nació y creció en La Rioja y cuya trayectoria artística ha explorado de manera recurrente cuestiones relacionadas con la identidad, el cuerpo y la infancia.

Adriana Bañares

La propuesta llega en un año especialmente intenso para Adriana Bañares. En febrero de 2026 publicó Carta celestial a Melusina, una plaquette editada por La Cartonera del Escorpión Azul, y continúa desarrollando junto al músico Julen Gossíp Adriana y Sr. Alien, proyecto de spoken word y música en directo seleccionado por Versopolis para Poetry Expo 2026.

Como poeta, Bañares ha publicado, entre otros títulos, Riesgo eléctrico (Páramo, 2025), Vacaciones (Maclein y Parker, 2024), Urbe capensis (Prensas de la Universidad de Zaragoza, 2022) y Recaya (Páramo, 2019). Es también directora de Aloha Editorial y coordinadora de Poetry Slam Logroño.

En Bañarte, sin embargo, deja por un momento los espacios habituales de la literatura para regresar a un lugar mucho más concreto: la casa de sus abuelos, el pueblo de su infancia y el patio donde comenzó a construir buena parte de su memoria. El recital del sábado será, así, el encuentro entre una poeta adulta y la niña que fue, pero también entre una memoria familiar y la memoria colectiva de un pueblo.

El PSPV denuncia la decisió del Consell de suprimir els Punts de Trobada Familiar Judicials (PTFJ) en deu municipis de la Comunitat Valenciana. La mesura, recollida en la resolució de la Conselleria de Serveis Socials publicada en el Diari Oficial de la Generalitat Valenciana (DOGV) el passat 29 de juliol, estableix la convocatòria del servei mitjançant concert i dibuixa una nova redistribució territorial que entrarà en vigor el pròxim mes de novembre.

La portaveu socialista d’Infància i Adolescència a les Corts, Romina del Rey, ha qualificat la decisió d’“inhumana” i ha alertat que la mesura “redueix la xarxa de protecció als menors, genera patiment a les famílies i incrementa els riscos en situacions de vulnerabilitat”.

El nou mapa autonòmic que ha dissenyat el departament dirigit per la consellera Elena Albalat suprimeix els Punts de Trobada Familiar en deu localitats: Mislata, Manises, Paterna, Alfafar i Requena, a València; Sant Vicent del Raspeig, Torrevieja, la Vila Joiosa i Villena, a Alacant; i Vila-real, a Castelló. Encara que la planificació preveu la creació de tres nous centres a Benidorm, Montcada i Onda, els socialistes asseguren que el balanç global reflecteix una reducció neta de set instal·lacions en tot el territori valencià.

Aquests espais, neutrals i regulats per resolució judicial, permeten que xiquets i adolescents mantinguen el contacte amb els seus progenitors o familiars en contextos d’elevada conflictivitat o en casos vinculats a la violència de gènere, davall la supervisió d’un equip multidisciplinari.

Increment de les llistes d’espera i menys personal tècnic

La diputada del PSPV ha advertit de les conseqüències operatives que comportarà el tancament d’aquests recursos. Entre aquestes, ha assenyalat l’obligació de fer desplaçaments més llargs per a les famílies, l’augment de l’estrés i l’agreujament d’unes llistes d’espera amb xifres crítiques.

Segons les dades de la mateixa Conselleria de Serveis Socials, els expedients judicials de famílies a l’espera d’assignació d’aquests recursos van passar de 1.200 l’any 2023 a 2.100 al tancament de l’exercici 2024, la qual cosa representa un increment superior al 80%.

A més de la reducció de seus, Del Rey ha censurat la modificació del perfil dels treballadors destinats a aquests centres. El nou plec incrementa la presència de personal auxiliar administratiu en detriment de professionals de la psicologia, la integració social i la igualtat de gènere. Per a la portaveu socialista, aquesta disminució de personal tècnic resulta “molt greu” en entorns on conviuen famílies amb sentències per violència masclista.

La representant socialista ha criticat que la Conselleria haja aprovat la reestructuració sense informació prèvia als ajuntaments afectats ni a les fundacions gestores dels serveis. Així mateix, ha recordat que molts consistoris van fer inversions municipals per a cedir i adequar els immobles que alberguen aquestes instal·lacions.

Davant d’aquesta situació, el grup socialista ha exigit la rectificació immediata de la resolució, la sol·licitud de l’expedient complet amb els informes tècnics que la sustenten i la compareixença urgent de la consellera Elena Albalat a les Corts. Per als socialistes, aquestes retallades poden constituir “el pas previ cap a la privatització de la xarxa pública de serveis socials”.

El nou disseny “corregeix la inseguretat jurídica i financera”

La Conselleria de Serveis Socials, Família i Infància ha defensat la consolidació de la xarxa pública de Punts de Trobada Familiar Judicial després de la convocatòria del procediment d’acció concertada, “un nou model integral que garanteix la prestació continuada del servei fins a octubre del 2028, dotat amb una inversió global superior als 21,6 milions d’euros procedents de fons propis de la Generalitat”, han explicat des del departament que dirigeix Elena Albalat.

Davant de les crítiques dels socialistes, la Conselleria ha defensat que el nou disseny “corregeix la inseguretat jurídica i financera que arrossegava el sistema heretat, que obligava les entitats locals a assumir competències autonòmiques i depenia de decisions municipals unilaterals”. “Decisions com les adoptades en el seu moment pels consistoris de Paterna —que va suprimir el recurs el 2021 i va derivar els usuaris a Manises— o Manises —que va fixar el seu tancament el 2026 i va traslladar l’atenció a Alfafar— demostren la insostenibilitat del marc previ”, han insistit.

D’aquesta manera, han subratllat que la nova estructura s’articula d’acord amb el Mapa dels Serveis Socials Inclusius (Decret 34/2021), “garantint la cobertura en els 21 departaments assistencials davall criteris de població, volum d’expedients i rigor tècnic”.

Així mateix, la Conselleria ha matisat que, com que el procediment es troba en fase de convocatòria i selecció d’entitats, la mateixa normativa del concert social preveu que, una vegada adjudicat el servei, s’avaluen les necessitats reals de cada zona per a concertar recursos addicionals o ampliar plantilla allí on la demanda ho requerisca, “prioritzant sempre l’interés superior del menor”.

El PSPV denuncia la decisión del Consell de suprimir los Puntos de Encuentro Familiar Judiciales (PEFJ) en diez municipios de la Comunitat Valenciana. La medida, recogida en la resolución de la Conselleria de Servicios Sociales publicada en el Diari Oficial de la Generalitat Valenciana (DOGV) el pasado 29 de julio, establece la convocatoria del servicio mediante concierto y dibuja una nueva redistribución territorial que entrará en vigor el próximo mes de noviembre.

La portavoz socialista de Infancia y Adolescencia en las Corts, Romina del Rey, ha calificado la decisión de “inhumana” y ha alertado de que la medida “reduce la red de protección a los menores, genera sufrimiento a las familias e incrementa los riesgos en situaciones de vulnerabilidad”.

El nuevo mapa autonómico que ha diseñado el departamento dirigido por la consellera Elena Albalat suprime los Puntos de Encuentro Familiar en diez localidades: Mislata, Manises, Paterna, Alfafar y Requena en Valencia; Sant Vicent del Raspeig, Torrevieja, la Vila Joiosa y Villena en Alicante; y Vila-real en Castellón. Aunque la planificación prevé la creación de tres nuevos centros en Benidorm, Moncada y Onda, los socialistas aseguran que el balance global refleja una reducción neta de siete instalaciones en todo el territorio valenciano.

Estos espacios, neutrales y regulados por resolución judicial, permiten que niños y adolescentes mantengan el contacto con sus progenitores o familiares en contextos de elevada conflictividad o en casos vinculados a la violencia de género, bajo la supervisión de un equipo multidisciplinar.

Incremento de las listas de espera y menor personal técnico

La diputada del PSPV ha advertido de las consecuencias operativas que conllevará el cierre de estos recursos. Entre ellas, ha señalado la obligación de realizar desplazamientos más largos para las familias, el aumento del estrés y el agravamiento de unas listas de espera con cifras críticas.

Según los datos de la propia Conselleria de Servicios Sociales, los expedientes judiciales de familias a la espera de asignación de estos recursos pasaron de 1.200 en el año 2023 a 2.100 al cierre del ejercicio 2024, lo que representa un incremento superior al 80%.

Además de la reducción de sedes, Del Rey ha censurado la modificación del perfil de los trabajadores destinados a estos centros. El nuevo pliego incrementa la presencia de personal auxiliar administrativo en detrimento de profesionales de la psicología, la integración social y la igualdad de género. Para la portavoz socialista, esta disminución de personal técnico resulta “muy grave” en entornos donde conviven familias con sentencias por violencia machista.

La representante socialista ha criticado que la conselleria haya aprobado la reestructuración sin información previa a los ayuntamientos afectados ni a las fundaciones gestoras de los servicios. Asimismo, ha recordado que muchos consistorios realizaron inversiones municipales para ceder y adecuar los inmuebles que albergan estas instalaciones.

Ante esta situación, el grupo socialista ha exigido la rectificación inmediata de la resolución, la solicitud del expediente completo con los informes técnicos que la sustentan y la comparecencia urgente de la consellera Elena Albalat en las Corts. Para los socialistas, estos recortes pueden constituir “el paso previo hacia la privatización de la red pública de servicios sociales”.

El nuevo diseño “corrige la inseguridad jurídica y financiera”

La Conselleria de Servicios Sociales, Familia e Infancia ha defendido la consolidación de la red pública de Puntos de Encuentro Familiar Judicial tras la convocatoria del procedimiento de acción concertada, “un nuevo modelo integral que garantiza la prestación continuada del servicio hasta octubre de 2028, dotado con una inversión global superior a los 21,6 millones de euros procedentes de fondos propios de la Generalitat”, han explicado desde el departamento que dirige Elena Albalat. 

Frente a las críticas de los socialistas, la conselleria ha defendido que el nuevo diseño “corrige la inseguridad jurídica y financiera que arrastraba el sistema heredado, que obligaba a las entidades locales a asumir competencias autonómicas y dependía de decisiones municipales unilaterales”. “Decisiones como las adoptadas en su momento por los consistorios de Paterna —que suprimió el recurso en 2021 derivando usuarios a Manises— o Manises —que fijó su cierre en 2026 trasladando la atención a Alfafar— demuestran la insostenibilidad del marco previo”, han insistido. 

De este modo, han subrayado que la nueva estructura se articula conforme al Mapa de los Servicios Sociales Inclusivos (Decreto 34/2021), “garantizando la cobertura en los 21 departamentos asistenciales bajo criterios de población, volumen de expedientes y rigor técnico”. 

Asimismo, la Conselleria ha matizado que, al encontrarse el procedimiento en fase de convocatoria y selección de entidades, la propia normativa del concierto social prevé que, una vez adjudicado el servicio, se evalúen las necesidades reales de cada zona para concertar recursos adicionales o ampliar plantilla donde la demanda lo requiera, “primando siempre el interés superior del menor”.

Poner un pie en Enciso es entender de un vistazo por qué la UNESCO declaró este territorio Reserva de la Biosfera. Aquí las montañas custodian más de 3.000 huellas fosilizadas y la historia se respira a cielo abierto. Sin embargo, en El Barranco Perdido el pasado no se contempla en silencio ni detrás de una vitrina: la propuesta pasa por calzarse las botas, coger la brocha y convertirse en paleontólogo por un día. Viajar 120 millones de años atrás en el tiempo no requiere máquinas complejas, solo un par de utensilios, ganas de explorar y la curiosidad de pisar el mismo suelo que habitó un carnívoro gigante.

Iniciamos la jornada en la Colina de los Fósiles, el área de trabajo donde arranca el reto paleontológico. Equipados con herramientas de campo y guiados por los monitores del parque, nos disponemos a excavar sobre el terreno. La experiencia atrapa desde el primer minuto: la búsqueda exige paciencia, pero la satisfacción es inmediata cuando, tras retirar con cuidado las capas de tierra, emerge el contorno de una huella o un resto vegetal.

Con los datos y las fotografías tomadas sobre la roca, trasladamos el hallazgo al Laboratorio del Tiempo. A través de escáneres e impresoras interactivas, la actividad científica se transforma en un juego de deducción en equipo para identificar qué especie habitó este paisaje hace 120 millones de años.

“Ponernos el chaleco, coger la brocha y ponernos a excavar en la Colina de los Fósiles ha sido algo mágico para los niños”, comenta Marcos, que ha viajado con su familia, con dos hijos de 7 y 10 años, desde Zaragoza. “Lo que más nos ha gustado como padres es que no es el típico parque donde solo vas a mirar; aquí los niños aprenden casi sin darse cuenta, se lanzan por la tirolina y terminan dándose un baño. Es el plan perfecto porque combina ciencia y diversión”, añade la madre.

Adrenalina en la montaña y el refugio de la Playa Cretácica

Completada la misión científica, el ritmo del día cambia por completo en la Colina Encantada. Cambiamos las lupas por los arneses para adentrarnos en el circuito multiaventura. Puentes tibetanos, redes y pasarelas de equilibrio ponen a prueba la destreza de pequeños y mayores, culminando en el plato fuerte: una tirolina gigante que cruza el parque desde las alturas ofreciendo unas vistas panorámicas espectaculares del valle.

El broche de oro a una jornada intensa bajo el sol riojano llega en la Playa Cretácica. En apenas unos minutos cambiamos el calzado de montaña por el bañador para disfrutar de un espacio de agua totalmente tematizado. Toboganes, géiseres, cascadas y una singular piscina submarina —diseñada para buscar pistas sumergidas— convierten el cierre del día en una fiesta de agua y descanso.

Completar la jornada es tan sencillo como acercarse al cercano Yacimiento de Valdecevillo o visitar el museo local para contemplar rastros de grandes carnívoros a tamaño real. Nos marchamos de Enciso con la certeza de que no hay mejor forma de divulgar la historia que transformándola en una experiencia viva para compartir en familia.

La Secció Segona de l'Audiència Provincial de Balears ha absolt un home acusat de violar en repetides ocasions la seva filla en un poble de Mallorca en entendre que el testimoni de la menor no compleix els requisits per enervar la presumpció d'innocència.

El tribunal, segons les fonts consultades per Europa Press, considera que el testimoni de la nena, d'uns sis anys en el moment dels fets, entre 2020 i 2023, cau en múltiples contradiccions i en canvis de versió en relació, entre altres qüestions, al lloc o a la manera en què haurien ocorregut els fets.

Assenyala també al testimoni de la mare de la menor i exparella de l'acusat, que hauria intentat atribuir a la suposada agressió sexual, l'aparició d'un mal als genitals de la menor i que en realitat s'haurien produït per un focus en el centre escolar i que havia quedat acreditat per una conversa de Whatsapp.

Apunta la Sala en una sentència de més de 50 pàgines al mateix temps al positiu de la nena d'una malaltia de transmissió sexual, mentre que el pare i la parella actual haurien donat negatiu.

L'home, assistit pel lletrat David Barón, va negar en el judici els fets que se li atribuïen, mentre que la Fiscalia sol·licitava una condemna a 12 anys de presó.

La Sección Segunda de la Audiencia Provincial de Balears ha absuelto a un hombre acusado de violar en repetidas ocasiones a su hija en un pueblo de Mallorca al entender que el testimonio de la menor no cumple con los requisitos para enervar la presunción de inocencia.

El tribunal, según las fuentes consultadas por Europa Press, considera que el testimonio de la niña, de unos seis años en el momento de los hechos, entre 2020 y 2023, cae en múltiples contradicciones y en cambios de versión en relación, entre otras cuestiones, al lugar o al modo en que habrían ocurrido los hechos.

Señala también al testimonio de la madre de la menor y expareja del acusado, que habría tratado de atribuir a la supuesta agresión sexual, la aparición de una dolencia en los genitales de la menor y que en realidad se habrían producido por un foco en el centro escolar y que había quedado acreditado por una conversación de Whatsapp.

Apunta la Sala en una sentencia de más de 50 páginas al mismo tiempo al positivo de la niña de una enfermedad de transmisión sexual, mientras que el padre y la pareja actual habrían dado negativo.

El hombres, asistido por el letrado David Barón, negó en el juicio los hechos que se le atribuían, mientras que la Fiscalía solicitaba una condena a 12 años de prisión.

De comida familiar (Buen Dolor, 2026) parte de una pregunta incómoda: ¿qué ocurre cuando los vínculos que se nos ha enseñado a preservar por encima de todo se convierten en una fuente de sufrimiento? A lo largo del libro, la periodista e investigadora cultural Alicia Álvarez Vaquero analiza cómo la familia funciona no solo como espacio de afecto y cuidado, sino también como escenario donde se aprenden dinámicas de poder, culpa, dependencia y silenciamiento emocional. Frente a la idea ampliamente aceptada de que determinados lazos no deben romperse nunca, la autora explora las consecuencias psicológicas de permanecer en relaciones dañinas y cuestiona los mandatos culturales que equiparan distancia con fracaso, deslealtad o falta de amor. El resultado es un ensayo magnífico sobre salud mental, trauma, pertenencia y autonomía, que cuestiona algunas ideas profundamente arraigadas sobre la familia. Una obra salpicada de numerosas referencias culturales y psicológicas que invitan a pensar qué significa realmente cuidar y cuidarse.

¿De dónde surge De comida familiar y por qué la editorial Buen Dolor?

Surge de un interés bastante obsesivo por mi parte alrededor de las dinámicas familiares, los juegos de poder o las consecuencias emocionales que acarrea la sujeción del vínculo consanguíneo. Hace bastantes años empecé a archivar citas, pasajes, escenas cinematográficas, teorías… y en 2021 me puse a darle forma como borrador de ensayo. Poco después aparecieron -gracias al link de la periodista cultural y amiga Aïda Camprubí- María Serrano y Adriana Royo, o sea Buen Dolor. Y fue un sueño porque en cuanto me explicaron su idea de la editorial (publicar libros que sirvieran como artefactos de acompañamiento en las dolencias psicológicas cotidianas, como una especie de caja de herramientas amorosa) supe que el texto no podría tener mejor casa.

¿Hay que mandar a los padres a la mierda de vez en cuando?

Sí, por supuesto. Estamos preparadxs para no hacerlo (para dejarnos guiar por la culpa) pero a veces mandar a los padres, madres o cuidadores a la mierda es lo más amoroso que se puede hacer.

En este sentido, permanecer en la herida puede ser también poner en riesgo la vida. ¿Vivir intensamente es morir poquito a poco?

Sí, yo lo digo así tal cual en el libro porque lo creo firmemente. Huir constantemente de estar a solas con unx mismx, por ejemplo a través de las compras, el trabajo, la fiesta, las relaciones sexoafectivas, los viajes, el alcohol u otras drogas… se suele interpretar como síntoma de buena salud, de vivir la vida a tope. No solemos pensar que vivir en una evasión constante de nosotrxs mismxs es síntoma de un problema; pero claro es que también esto es lo que mantiene la rueda capitalista, es lo que mueve los dineros. Permanecer en la herida sin ponerle un poquito de atención o identificarla (no hace falta obsesionarse con la cultura de la sanación o de la mejor versión) nos va a llevar a vivir con una mochila de dolencias que pueden llevarnos a tomar decisiones en base a tapar esa herida, a no verla, a que no duela.

Cada vez hay más gente que habla abiertamente de que ha cortado del todo la relación con algún familiar porque ha decidido sacarse a sí misma de semejante situación de maltrato

Muchos de los problemas de la vida adulta tienen su origen en el pasado. Concretamente en los cuidados y en los vínculos emocionales de nuestros primeros años de vida. ¿Podríamos decir que reprimir las emociones es una conducta de riesgo?

Sí. Hay un montón de estudios de investigación alrededor de este tema y todos vienen a decir lo mismo: si de pequeñxs reprimimos emociones, de adultos tendremos problemas. Me gustan mucho las investigaciones de la psicoanalista Alice Miller, por ejemplo, cuando estudia el caso de algunos dictadores, genocidas y seres deplorables que fueron maltratados en su infancia. Si en nuestros primeros años de vida aprendemos a reprimir las emociones, a no identificarlas, a esconderlas… eso quiere decir que vivimos con miedo (a lo que sea) y vivir con miedo -que no deja de ser convivir con alguna amenaza- en un entorno en el que se supone que deberíamos estar tranquilxs y tener el cuidado afectivo garantizado no puede salir bien.

¿Frente a las expectativas familiares, cómo se puede gestionar la culpa que aparece al intentar poner límites o tomar distancia de los progenitores?

Esto es un temazo. Porque nos han inculcado y hemos aprendido que a los padres y a las madres hay que quererlos de cerca pase lo que pase y caiga quien caiga, aunque caigamos nosotrxs mismxs. Y no hay espacio para seguir queriendo, pero poniendo límites o distancia. Muchas personas conviven con grandes problemas de salud mental por este motivo: no se sienten capacitadas para poner distancia o romper directamente el vínculo porque prefieren pasarlo fatal, prefieren tolerar el maltrato de tal o cual familiar, antes que convivir con la culpa que puede suponer la distancia. Cuando se sabe que es mucho más sano y positivo a largo plazo convivir con esos picos de culpa antes que convivir con el maltrato. Ahora bien, todo el peso de la familia en la sociedad y en el sistema capitalista (en el día a día y en fechas concretas) lo pone muy difícil para optar por la opción más favorable a nivel de salud mental, por eso hay tanta gente atrapada en relaciones hipertóxicas.

¿Cuidar a través de la comida es una forma de descuidar los vínculos emocionales?

Puede que no, pero en buena medida puede que sí. Es verdad que aquí ya hay un sesgo que es el de la familia que tiene acceso a cierta seguridad alimentaria, pero sabemos que hay un histórico o un bagaje de sustitución entre el afecto y el alimento. Como si el gesto de cuidar o alimentar ya llevara consigo la palabra amor, y eso no pasa siempre. Se convierte en problemática cuando, por ejemplo, te pego un tortazo o te maltrato psicológicamente “porque eres mi hijx” pero acto seguido te planto un plato de comida superelaborado en la mesa o te invito a comer a tu restaurante favorito. La comida no debería sustituir conversaciones pendientes ni mucho menos hacernos creer que el maltrato es menos maltrato.

En el libro analizas el modelo familiar vinculándolo con una feria capitalista. En nuestra sociedad tal y como dices, todo gira en torno al vínculo. Las vacaciones, los anuncios, las conversaciones, pero ¿qué pasa cuando el vínculo es insostenible?

Cuando el vínculo es insostenible mucha gente se va y mucha gente queda a pesar de la quemazón. Lxs que consiguen irse tienen que lidiar con el aluvión de anuncios por el día del padre y el día de la madre, con preguntas de personas cercanas sobre cómo está su familia o con el sentimiento de estar haciendo algo que “está mal” (no lo está) porque es de malxs hijxs o malxs hermanxs o malxs sobrinxs o malxs nietxs cortar relación con alguien de la familia. Porque a esa feria capitalista le viene de perlas que la familia opere como dispositivo de control, que la gente no se vaya de madre.

Hay un histórico o un bagaje de sustitución entre el afecto y el alimento. Como si el gesto de cuidar o alimentar ya llevara consigo la palabra amor, y eso no pasa siempre

¿De dónde crees que surge el miedo a separarnos de personas o ambientes en los que no estamos cómodos?

Diría que, de base, viene del miedo a convivir con emociones incómodas como esa culpa de la que hablábamos antes. No se nos ha enseñado a atravesar ciertos estados aflictivos, por eso preferimos muchas veces enterrarnos en vida, pero cumpliendo las expectativas y obteniendo ese vínculo de pertenencia a convivir con ciertas crisis o emociones-pico como la tristeza que puede acarrear ese sentimiento de soledad que le invade a alguien que no está con su familia en navidad; sentimiento -por otra parte- impuesto. Toda la teoría de los apegos es bastante reveladora en este sentido, descubrir por qué no nos vamos de un vínculo dañino es un viaje introspectivo duro pero muy reparador. Y luego te puedes ir o no, o puedes hacer amagos constantes y no pasa nada si vuelves porque es difícil de sujetar… pero creo que es importante identificarlo y controlar cómo funciona la dinámica. También es cierto, y esto da mucha paz, que cada vez hay más gente que habla abiertamente de que ha cortado del todo la relación con algún familiar porque ha decidido sacarse a sí misma de semejante situación de maltrato.

La complacencia social parece estar cada vez más presente. Como dice Sara Ahmed en La promesa de la felicidad, hay muchas personas que permanecen en situaciones de infelicidad por miedo a causar la infelicidad de otras o perder la simpatía de los demás. ¿Dirías que esta tendencia está vinculada a un modelo de “capitalismo emocional” que premia la adaptación constante?

Sí, incluso la propia idea de “éxito” actual viene un poco de ahí, ¿no? A cuanta más gente gustes, cuantos más likes tengas, mejor estará tu termómetro de la felicidad. Y hay gente que por la familia se olvida completamente de sí misma. Es supertriste si lo piensas: abandonarse a una misma por tener el amor de alguien, por conseguir que alguien te trate bien. Es demencial. De hecho si te pones en la situación contraria, la de imaginarte a alguien a quien quieres haciendo cosas que no quiere hacer y sufriendo para tener tu cariño… es fácil que quieras abrazarle y decirle: “¡No hagas eso ni de coña!”. Pero de nuevo el peso de la unión en la familia es superperverso, tanto que a veces pasa por alto unos sufrimientos superexplícitos.

En una sociedad que sitúa el vínculo en el centro, como fuente de identidad, pertenencia y sentido, la ruptura o el distanciamiento pueden vivirse como un fracaso. ¿Qué sucede cuando una relación se vuelve insostenible y hasta qué punto es legítimo decidir no repararla?

Creo que siempre es legítimo decidir no repararla. Aquí reside una idea que muchas veces se atraganta: la del perdón. ¿Distanciarse significa no perdonar? Hay personas que se distancian y han perdonado a sus maltratadorxs, pero se distancian por su propio bien y no vuelven a verlos o a tener trato con ellxs; y hay personas que no se distancian y jamás les perdonarán aunque parezca que sí lo han hecho y quizá se guarden toda la ira y toda la rabia que sienten hacia ellxs.

Hay gente que por la familia se olvida completamente de sí misma

España es el país del mundo líder en consumo de tranquilizantes. Eso no dice nada bueno del modelo sociocultural en el que nos encontramos. Al respecto de esto, en tu libro hablas del necrocapitalismo. ¿En qué consiste exactamente y de dónde surge?

El farmacocentrismo en el que estamos inmersos habla mucho de la familia. La mayoría de los traumas, dolencias psicológicas o diagnósticos de salud mental tienen su punto de arranque en la familia. Hay muchos estudios (algunos los cito en el libro) que corroboran que a mayores circunstancias adversas en la infancia, mayor probabilidad de diagnósticos de salud mental en la adultez. Está más que probado y es más que lógico.

Medidas como la reducción de la jornada laboral o el reconocimiento del trabajo de cuidados mediante la implementación de un salario doméstico, ¿podrían transformar nuestra salud mental colectiva o aún estamos lejos de ese escenario?

Al menos serían de cierta ayuda. No olvidemos que esa relación entre el trabajo reproductivo no-pagado y la condición femenina tiene muchísima relevancia en todo el problema de la familia. De hecho, de uno de los modelos familiares normativos propios del capitalismo como puede ser el padre que trabaja ocho horas al día quizás sábados incluidos y la madre que se encarga de todas las tareas domésticas y el cuidado de cada miembro de la familia se desprenden dos estereotipos propios de lo disfuncional: el padre ausente y la madre controladora u obsesiva. Aunque para entender esa figura de la madre siempre hay que tener en cuenta la perspectiva de género, la historia del cuerpo femenino relegado a la maternidad como su gran logro en la vida.

Cuando un hijo nace es habitual oír en más de una y dos ocasiones la frase: “Aprovecha ahora, que crecen muy rápido”. Muchos padres no son conscientes de ello hasta que la realidad les da la razón a todas esas personas: el tiempo pasa volando y el bebé se ha convertido en todo un adolescente con opiniones propias y una personalidad ya formada. No podemos frenar el ritmo de crecimiento de nuestros hijos. Está sucediendo, y lo hace más rápido de lo que a la mayoría de padres les gustaría. Pero sí podemos elegir cómo reaccionar ante todo esto.

A menudo, esta transición nos coge desprevenidos. Muchas veces, el deseo de que avance y, al mismo tiempo, de que se quede en el pasado, hace que la paternidad sea agridulce. “Aceptar que los hijos se hacen mayores cuesta porque implica un cambio importante en las bases de la relación”, explica María Palau, doctora en Psicología. “Durante muchos años, el papel está muy ligado al cuidado, la protección, la organización y la toma de decisiones; cuando empiezan a ganar autonomía, ese rol cambia y ya no precisan de sus padres de la misma manera, aunque los sigan necesitando”, añade la psicóloga.

Por qué cuesta tanto aceptar que los hijos se hacen mayores

Es un proceso de cambio para ambas partes, porque los padres también tienen que “adaptarse a esta nueva forma de vincularse con ellos, pero implica cambiar muchos de los comportamientos que han tenido durante años”, afirma Palau. “Esto puede generar una mezcla de nostalgia, miedo o incluso cierta sensación de pérdida”, continúa Palau. Pero no podemos dejar que la nostalgia por el pasado les impida avanzar, aunque crecer a veces sea difícil.

Nuestro deber como padres es prepararlos para lo que viene y asegurarnos de que se sienten seguros al pasar a la siguiente etapa cuando llegue el momento. “Se trata de aceptar que la relación debe transformarse, aunque a veces los padres siguen intentando cuidar desde el control y la sobreprotección, cuando el verdadero reto es aprender a cuidar desde la confianza, la disponibilidad, la presencia y el acompañamiento”, reconoce Palau.

Para la experta, “aceptar que un hijo se hace mayor no significa dejar de ser padre o madre, sino aprender a ocupar un lugar diferente en su vida”. Esto a veces suele activar una serie de miedos: a que sufran, a que se equivoquen, a que tomen malas decisiones o a no poder protegerlos. Y todo “es comprensible porque durante mucho tiempo los padres han tenido un papel muy activo en la protección y el cuidado”, afirma Palau.

En todo este proceso, es fundamental que los padres entiendan que sus hijos deben aprender a “gestionar sus dificultades, tomar decisiones y equivocarse”, reconoce Palau. Solo así pueden construir su personalidad, su autonomía, y podrán adaptarse de forma más sana a la realidad.

Desapegarse de la relación que se ha tenido con los hijos hasta hace poco también puede provocar “miedo a perder el vínculo, pensar que, si no nos necesita tanto, quizás se aleje, deje de contar con ellos. Sin embargo, el vínculo no desaparece, sino que cambia de forma”, reconoce Palau.

En ocasiones, este miedo puede estar relacionado también con “la identidad del padre o la madre: si ha estado muy centrada en cuidar, organizar y resolver, la autonomía de los hijos puede dejar cierta sensación de vacío o desubicación. En ocasiones, la dificultad no está solo en confiar en el hijo, sino también en tolerar el propio cambio de etapa”, advierte Palau.

Cómo seguir siendo padres en este nuevo rol

Los hijos deben crecer, independizarse de sus padres y abrirse camino en el mundo. Es un paso por el que todos, padres e hijos, deben pasar. Y, aunque no nos demos cuenta, dejar ir no empieza cuando los hijos se van de casa, sino mucho antes. Si esperamos a que nuestros hijos sean adultos para pensar en ‘soltarlos’, será un proceso difícil y abrupto. Si comprendemos que el desapego ocurre mucho antes, podemos adaptarnos a esa nueva realidad y transición en lugar de vernos obligados a ella. Debe ser algo sano y positivo, no algo triste.

Como padres, dejar ir a los hijos significa dar un paso al lado y permitirles que asuman la responsabilidad de su propia vida. ¿Cómo sabremos que están preparados? “Más que fijarnos en la edad, conviene observar el nivel de responsabilidad y madurez que muestra el niño o adolescente en situaciones concretas”, explica Palau, que habla de señales como que “empieza a tomas pequeñas decisiones, puede asumir ciertas tareas sin una supervisión constante, entiende normas y consecuencias, pide ayuda cuando la necesita y muestra cierta capacidad para reparar, aprender o asumir responsabilidad cuando se equivoca”.

Como mencionábamos antes, “la autonomía no aparece de golpe, sino que se entrena de forma progresiva”, reconoce Palau, de ahí que sea importante ir “dando margen en pequeñas cosas: elegir, organizarse, resolver algún problema, responsabilizarse de una tarea o gestionar pequeñas frustraciones”, admite la especialista.

Para ello, es importante encontrar un equilibrio, en “ajustar la libertad al nivel de madurez: no dar independencia total de golpe, pero tampoco mantener una supervisión excesiva cuando ya podría asumir más”, afirma Palau. Si se hace de forma gradual, además, se permite a los padres a “exponerse poco a poco a este cambio de rol y, por tanto, a que puedan gestionarlo de forma más fácil”.

Cómo acompañar desde la autonomía

Para Palau, la clave para acompañar en la autonomía no está en “soltar sin más, sino ir retirando ayuda poco a poco para que el hijo pueda practicar, equivocarse, aprender y ganar confianza en sus propios recursos”. Precisamente el miedo a que se equivoquen es lo que lleva a algunos padres a mantener un control demasiado rígido a los hijos incluso cuando se hacen mayores. Pero, como admite la psicóloga, “los errores no son un fracaso, sino una forma necesaria de aprender. Si, como padres, evitamos cualquier error o dificultad, el niño puede acabar recibiendo el mensaje de que equivocarse es peligroso o de que no es capaz de afrontar las cosas por sí mismo”.

Y aquí la experta hace una distinción entre la protección, es decir, poner límites cuando hay riesgos importantes y acompañar emocionalmente, y la sobreprotección, que no tiene nada que ver y que se encamina más a “impedir experiencias que el hijo sí podría afrontar, muchas veces para calmar la ansiedad del adulto”, matiza Palau.

Es, en definitiva, una etapa en la que todas las partes crecen y evolucionan, no solo los hijos. El papel de los padres continúa siendo importante, pero desde otra perspectiva. Ya no supone un cuidado constante, pero sí “acompañamiento, escucha y confianza”, afirma Palau. Porque los padres no dejan de ser la referencia para sus hijos y, como tal, deben predicar con el ejemplo.

Pero ahora lo hacen desde una perspectiva que les permite “recuperar espacios personales, vida profesional o actividades que quedaron en segundo plano durante la crianza y que son importantes”, asegura la psicóloga, que matiza que ser un buen padre no significa “ser imprescindible todo el tiempo, sino que ayuda a que los hijos puedan construir su propia vida”.

Ser abuelo es un rol especial en la vida de un niño. Y que los abuelos cuiden de sus nietos es algo positivo para ambos. Para muchos de ellos, pasar tiempo con sus nietos es una actividad tremendamente placentera y una fuente de energía y juventud. Además, cuidarlos es una excelente manera de establecer y fortalecer un vínculo saludable. Sin embargo, cuando este cuidado se vuelve cada vez más frecuente y lleva implícito una carga de responsabilidad excesiva, puede resultar agotador y fatigoso para los abuelos.

Ya hace unos años que la Sociedad Española de Geriatría y Gerontología (SEGG) recomendaba prudencia a la hora de sobrecargar a los abuelos en el cuidado de los nietos, algo común sobre todo en periodo de vacaciones, cuando los colegios ya han cerrado y las jornadas laborales de los padres continúan. Los abuelos han asumido un importante papel en la organización y funcionamiento de los hogares en el cuidado de sus nietos, pero en 2020 la SEGG ya advertía que la mitad de los abuelos españoles cuidaban a sus nietos casi todos los días, con una dedicación de unas cinco o seis horas de media cada día.

“Los abuelos suelen ser una figura muy importante para muchas familias. El problema aparece cuando su ayuda deja de ser una opción elegida y pasa a ser una imposición diaria”, advierte Mónica Álvarez Jiménez, psicopedagoga y maestra en Centro TAP.

Motivos por los que no sobrecargar a los abuelos

Cuando los abuelos sienten la necesidad de asumir la responsabilidad, total o parcial, del cuidado de sus nietos, entran en juego numerosos factores de estrés. Este aumento de responsabilidad puede provocar agotamiento en los abuelos. “Pueden aparecer síntomas de cansancio físico y emocional, estrés, sensación de pérdida de libertad o, incluso, culpa por desear tener más tiempo para ellos mismos”, explica Álvarez.

Porque no es lo mismo pasar un fin de semana juntos de vez en cuando, una tarde de juegos, ir de vacaciones por puro placer o charlar por teléfono un rato, que cuando recae casi toda la responsabilidad del cuidado en ellos. En lugar de tener más tiempo libre para ellos o la posibilidad de viajar, vuelven a asumir el compromiso y, en algunos, la obligatoriedad del mantenimiento diario del hogar, los horarios, las comidas, las tareas e, incluso, del ocio.

Este ritmo puede llevar a muchas personas mayores a sentirse como lo que se denomina el síndrome de los abuelos ‘esclavos’. No es un diagnóstico formal pero sí algo que se ve como la obligatoriedad de cuidar de los nietos. Si bien este cuidado tiene muchos beneficios para ambos, también conlleva a la vez el agotamiento de educar a un niño, de tener que estar pendiente, lo que muchas veces lleva a cierta sensación de agobio, explotación y agotamiento.

La importancia de saber decir que ‘no’

Todo ello puede acabar por provocar frustración, “porque sienten que han vuelto a asumir un rol de crianza que ya habían terminado. No debemos olvidar que ellos también tienen sus propias necesidades y proyectos, problemas de salud o simplemente el deseo de disfrutar de esta etapa de su vida con tranquilidad. Ser abuelo no debería implicar renunciar a su propio bienestar”, explica Álvarez.

Muchas veces los abuelos han sido educados en el sacrificio y en la percepción de que la familia es lo primero. “Esto puede influir a la hora de expresar que están cansados, porque implica decir ‘no’ y eso, en su percepción, equivale a dejar de ser buenos padres o abuelos, cuando poner límites también es una forma de cuidar la relación familiar”, explica Álvarez.

Para la especialista, a veces cuesta poner límites también, porque detrás “hay mucho miedo a generar conflictos, que los hijos se sientan abandonados o a no poder ayudar. No olvidemos que muchas familias viven con una gran presión el poder conciliar una vida laboral exigente con la crianza”.

Cómo redistribuir el cuidado para que los abuelos disfruten de sus nietos

Para Álvarez, el primer paso para llegar a un equilibrio en este cuidado es “poder hablar del tema con naturalidad sin dar por hecho que ellos siempre estarán disponibles. Preguntar en lugar de asumir puede marcar la diferencia”. Otro punto clave es repartir las responsabilidades, “por ejemplo, reorganizar horarios, alternarse entre diferentes miembros de la familia, apoyarse en campamentos, actividades u otras redes de apoyo, en lugar de que todo recaiga sobre una sola persona”, explica Álvarez.

Esto es importante porque la relación entre abuelos y nietos “solo es enriquecedora cuando hay espacio para el disfrute: elegir una tarde de juegos, un paseo, una conversación o una comida tranquila hacen que se haga desde la elección, no desde la obligación, y es cuando aparece el placer de compartir tiempo juntos”, afirma Álvarez.

Es importante no dar nada por sentado, así como dejar de pensar que los abuelos siempre están disponibles. “Ellos también se cansan”, afirma Álvarez. Si tenemos en cuenta todo esto, podremos crear un vínculo saludable. Para la especialista, es particularmente importante “parar un momento y preguntarnos cómo están ellos, cómo se sienten y si la organización familiar sigue siendo justa para todos”.

En este sentido, es clave “agradecer su ayuda con cariño y buscar alternativas cuando la carga es demasiado grande”, aconseja Álvarez. Porque hay algo mejor que cuidar constantemente de los nietos, y es hacerlo sin la responsabilidad y la obligatoriedad añadida de cuidarlos.

“No se trata de dejar de contar con los abuelos, sino de proteger ese vínculo. Porque cuando un abuelo puede elegir pasar tiempo con ellos desde el disfrute, el juego y el cariño, sin sentirse desbordado, toda la familia sale ganando. Cuidar de quienes tanto nos han cuidado es también una forma de enseñar a nuestros hijos el valor del respeto, la gratitud y el amor”, concluye Álvarez.

María del Carmen derrocha energía. Le cuenta su vida a cualquiera que le pregunte, habla rápido y se muestra muy alegre. Nadie diría que hace seis años, la primera vez que cruzó las puertas de Hogar 2000, lo hizo en silla de ruedas, con unas cataratas muy avanzadas y sumida en una depresión.

Ella es una de las 29 residentes que viven actualmente en este centro de Toledo que acoge a personas con problemas de salud mental o enfermedades crónicas. Pero no se trata solo de una cuestión médica: aquí llegan quienes tampoco tienen recursos económicos ni apoyo familiar.

La diversidad de situaciones es alta, aunque con un patrón común. “Son personas que normalmente no han tenido una buena vida”, cuenta Lorena Aguado, terapeuta ocupacional del centro. “Ya sea porque no tienen recursos económicos o porque vienen de adicciones como alcohol o drogas”. Cuando a alguien en esas circunstancias le sobreviene una enfermedad incapacitante —como un ictus o un trastorno mental grave—, se genera una situación de dependencia sin un entorno que pueda o quiera hacerse cargo.

Es entonces cuando aparece Hogar 2000.

Un recurso público gestionado por Cáritas

Hogar 2000 es un recurso sociosanitario gestionado por Cáritas e integrado en la red pública de la Fundación Sociosanitaria de Castilla-La Mancha. Es esta última entidad la que lo financia mediante subvención en un 75% y la que deriva a los nuevos residentes hasta aquí.

En 2026 cumple 25 años desde la colocación de su primera piedra y, en todo este tiempo, ha alojado entre sus paredes a más de 300 personas. Sus 29 plazas están hoy todas ocupadas, con una lista de espera para entrar “bastante grande”, según sus trabajadores.

María del Carmen (57 años), la mujer que abre este reportaje, es una de ellas. Llegó a través de los servicios sociales tras una etapa depresiva en la que no salía de la cama ni comía, lo que la debilitó hasta el punto de necesitar temporalmente una silla de ruedas para desplazarse. Tiene tres hijos, aunque solo mantiene contacto con Asier, el pequeño, de 23 años, del que tiene una fotografía que, asegura, lleva “a todos lados”.

Para ella, Hogar 2000 es su segunda casa, porque le ofrece todo lo que necesita. “Tienes tu habitación, tu ducha y tus cinco comidas; tienes excursiones…”.

Joaquín es otro de los residentes. Lleva dos años en el centro, al que llegó desde otro albergue de Cáritas después de sufrir un ictus y dos infartos cerebrales que le causaron un importante deterioro cognitivo y físico. Antes había vivido con desconocidos en una casa okupa en muy malas condiciones de salubridad.

A sus 59 años, recuerda que se dedicaba a la jardinería en Madrid, que estudió Derecho y que le gustaba jugar al ajedrez. Por desgracia, a consecuencia del ictus, todos esos recuerdos se han emborronado debido a las lagunas de memoria que le han quedado como secuelas.

Pese a su estado de salud, también está contento de estar aquí. “Aquí me cuidan y me atienden muy bien. ¿Qué más quiero?”, dice.

Lorena Aguado explica que lo que intentan los trabajadores es mejorar su autonomía personal “en la medida de lo posible”. “Es decir, si se puede lograr que la persona salga autónoma, se intenta, pero es verdad que no suelen ser la mayoría de los casos y el objetivo es trabajar en su comodidad y en que su última etapa de la vida sea en las mejores condiciones posibles”.

En el centro también se les ayuda en todo tipo de gestiones: a los inmigrantes sin papeles, a regularizar su situación; a quienes puedan tener derecho, a conseguir una pensión; e incluso a recuperar el contacto con la familia, si el residente quiere intentarlo.

“Tenemos un residente que es de Nigeria y no tiene documentación. Como solo habla inglés, había tenido muchos problemas de comunicación y no se sabía si tenía familia. Cuando llegó aquí, conoció a otra chica también de Nigeria a la que le dio el nombre de un familiar. Nos pusimos a buscar y dimos con él. Gracias a ello, él ahora está haciendo videollamadas con su familia”, cuenta Lorena.

“Vienen emocionalmente muy dañados”

El equipo es amplio y variado: 21 personas entre psicóloga, enfermera, terapeuta ocupacional, trabajadora social, auxiliares de enfermería y equipo de atención sociosanitaria, además del personal de limpieza y cocina.

Como terapeuta ocupacional, el trabajo de Lorena se centra en ayudarles a recuperar su autonomía dentro de lo posible: mejorar la capacidad de hacer tareas domésticas o introducir adaptaciones para que retomen la rutina que llevaban antes. “También hago un trabajo rehabilitador para que las personas que tengan una disfuncionalidad física no vayan a peor, sino que se mantengan o mejoren. Y luego también hago mucho un trabajo grupal con ellos, de darles rutinas con diferentes tipos de talleres”.

La psicóloga del centro es Carmen Iglesias. Como son personas “que vienen emocionalmente muy dañadas”, explica, su trabajo consiste en acompañar y ayudarlas a trabajar las emociones. “Hay personas que sí que mejoran anímicamente, pero hay otras con las que, como su situación de salud mental está muy cronificada, es complicado”.

Una de las señas del centro es su aislamiento. Se levanta a las afueras de Toledo, rodeado de fincas y zonas agrícolas, a unos diez minutos en coche del centro de la ciudad.

La ubicación se escogió a propósito. La primera piedra de Hogar 2000 se puso en 2001, siendo concebido en origen como un lugar para atender a personas con VIH en un momento en el que el estigma y los prejuicios hacia esta enfermedad seguían muy extendidos en la sociedad. Por eso se consideró que lo mejor era tratarlas en una zona apartada. Gracias a ese emplazamiento, el espacio nunca fue un problema y pudo diseñarse desde cero una residencia adaptada a las necesidades.

El edificio cuenta con varias salas comunes donde los residentes pasan la mayor parte del tiempo —hacen talleres, ven la tele—, además de varios patios, pistas deportivas, un gimnasio para la rehabilitación física y habitaciones, comedor y cocina.

Aunque lo gestiona Cáritas, una ONG de la Iglesia católica, al tratarse de un recurso público la religión no es un requisito para entrar. En el centro hay una pequeña capilla donde se celebra misa los domingos, pero la asistencia no es obligatoria. “De hecho, tenemos una mujer que es de Guinea Ecuatorial y musulmana. Ella reza en su alfombra cuando le toca, celebra el Ramadán y no come cerdo. Se respeta la religión y no se obliga a nadie”, indica Lorena.

“Familia”

En todos estos años, el centro ha vivido situaciones complicadas. La pandemia fue una de ellas. “Se contagiaron varias personas que afortunadamente tenían la capacidad cognitiva para estar en su habitación y no salir”, recuerda la terapeuta ocupacional. “Pero los que no estaban tan bien no comprendían que tenían que quedarse encerrados, así que era imposible tenerlos en una habitación. Como yo había pasado el COVID, me encargué de ese grupo para que no estuvieran en contacto con los demás que sí estaban aislados”.

La borrasca Filomena fue otro momento crítico. Dejó el centro aislado durante varios días y los trabajadores que estaban de turno tuvieron que quedarse allí en los primeros días, sin posibilidad de relevo. “Hubo residentes a los que sí se les tuvo que sacar en todoterreno porque tenían que acudir a tratamientos médicos urgentes como diálisis”.

Es en estas situaciones difíciles cuando se muestra que la convivencia de residentes y trabajadores ha forjado lo que todas las personas entrevistadas en este reportaje denominan como “una familia”.

María del Carmen y Joaquín ponen un ejemplo muy sencillo, pero muy representativo, que se dio en una de las últimas excursiones a Toledo que hicieron los residentes.

“Íbamos caminando, él estaba cansado y le dije que se agarrase del brazo”, cuenta ella.

“Me dice: 'Agárrate a mí'”, confirma él.

“Es que estaba ya el hombre cansado de tanto andar. A ver, para eso estamos, para ayudarnos entre nosotros”, remata María del Carmen.

Familia.

En un sistema de crianza en el que los padres suelen llevar el peso de las normas y los abuelos son el contrapunto indulgente, la de la tía es una figura con gran peso aunque a menudo subestimada. Para muchos niños y adolescentes la hermana de su mamá o papá puede convertirse en un referente único.

“Las tías tienen un lugar muy cercano y especial dentro de la familia porque, al igual que los abuelos, combinan cercanía afectiva y menor carga educativa y están más cerca de la edad de los padres”, explica la psicóloga Amaya Prado, especialista en infancia, adolescencia y familia, para quien este tipo de relación ocupa un espacio privilegiado en la jerarquía familiar. “Una tía puede tener un rol más relajado de escucha activa y disfrutar compartiendo, además las tías pueden ser ese puente en situaciones de conflicto entre los hermanos y sobrinos equilibrando ambas partes”, añade.

Uno de los pilares de este vínculo, más relajado que el de los padres, es la ausencia de miedo a las consecuencias inmediatas, aclara Prado: “La tía no se va a convertir en una aliada contra los padres, pero sí en una mediación, un equilibrio, una escucha activa cercana que complemente la labor de sus padres, muchas veces diciendo lo mismo, pero aceptado mejor”. Esa forma de apoyo y validación hacia el sobrino o sobrina convierten a la tía en lo que la psicóloga define como “una figura importante de apego complementario”.

Otra forma de escucha

“Pueden generar conversaciones más tranquilas y espontáneas, donde el niño se sienta más escuchado y con una sensación de más disponibilidad”, afirma Prado, que cree que esta accesibilidad permite que el niño o joven perciba una atención más plena, a veces difícil de encontrar en el día a día familiar.

“Algunas investigaciones sobre apego nos muestran cómo una red de adultos significativos es muy beneficiosa en el desarrollo emocional infantil. Antiguamente educaba la tribu y esto indica que los niños cuando cuentan con otros adultos estables además de sus padres, se enriquecen mucho de esa seguridad, afecto y modelos diferentes”, señala la experta. “Tener una tía o algún adulto significativo de referencia que crea en ellos, por ejemplo, aumenta su sensación de pertenencia y autoestima, dotándolos de recursos emocionales adicionales”, destaca.

Esta influencia se vuelve especialmente importante en la adolescencia, cuando el diálogo con los padres se vuelve tenso y, como apunta la psicóloga, “pasa a ser un factor protector frente a problemas de salud mental, aislamiento o conductas de riesgo y sobre todo ante problemas puntuales”. En palabras de Prado es una figura que puede ofrecer coherencia, afecto y disponibilidad cuando el joven lo puede necesitar más.

Para obtener una relación realmente valiosa, la psicóloga identifica varios elementos esenciales: la continuidad, la disponibilidad y, sobre todo, la validación incondicional, “sentirse querido por lo que uno es, sin tener que demostrar continuamente su valía”. Además, apunta que una buena tía ofrece apoyo y afecto desde el respeto absoluto al papel de los padres y sin competir con su autoridad. “Tener una tía en tu vida es un gran regalo y anclaje emocional”, Prado.

La dreta espanyola ha tornat a plantejar la seua intenció d'impulsar una llei per als “concebuts no nascuts”, una norma que preveu el fetus en gestació com un fill més de cara a les prestacions socials. El PP d'Isabel Díaz Ayuso va aprovar la norma juntament amb Vox el passat 2 de juliol, i el president nacional del partit i líder de l'oposició, Alberto Núñez Feijóo, promet donar-li caràcter estatal si aconseguix la majoria.

La Comunitat de Madrid assegura que es tracta de la primera autonomia a reconéixer amb caràcter general el concebut no nascut com a membre de la unitat familiar. Una vegada s'acredite l'embaràs, les dones podran sol·licitar ajudes i beneficis fiscals. És una veritat a mitges: Galícia la va tindre el 2011 i la Comunitat Valenciana des del 2009, una de les primeres que va derogar l'esquerra quan va aconseguir la majoria parlamentària en el cicle electoral de 2015. Un model que ni Carlos Mazón ni Juanfran Pérez Llorca, que governen gràcies a Vox, han volgut recuperar.

El juny de 2009 el PP va aprovar a les Corts Valencianes la Llei de protecció a la maternitat, concebuda pel sector més conservador que encapçalava Juan Cotino, aleshores vicepresident amb Francisco Camps. Tanta va ser la seua influència que es va batejar com a 'Llei Cotino', i formava part del “Programa Más Vida” que el polític va divulgar prolíficament. La llei possibilitava deduccions fiscals, ajudes a l'habitatge i equiparava l'embrió a un membre més de la família, a més de contindre un potent missatge antiavortista. No en va, la llei es va impulsar quasi al mateix temps que la llei de terminis de Zapatero, que permet l'avortament lliure fins a la setmana 14 de gestació..

La llei de Camps equiparava l'embrió amb els fills a efectes d'admissió escolar o ajudes socials i establia un potent aparell de difusió dels avantatges de la norma: centres d'informació, xarxes de voluntariat i campanyes informatives de suport a la maternitat, en les quals cap una lectura anti-avortista. “Tota dona gestant té dret a ser informada de manera personalitzada, suficient i comprensible de totes les ajudes i suports, tant jurídics com econòmics o d'un o altre ordre, tant de naturalesa pública com privada, que pot rebre per culminar la gestació, tenint en compte les seves característiques personals, socioeconòmiques i culturals”.

Assenyalava, per exemple, que “en els processos d'admissió d'alumnes de centres docents no universitaris sostinguts amb fons públics, els alumnes la mare dels quals es trobe en estat de gestació es beneficiaran d'una puntuació idèntica a la que obtindrien si ja haguera nascut el seu nou germà o germans”. La llei establia que, per a optar a prestacions socials com la renda de ciutadania, si en la unitat familiar hi havia una dona embarassada es consideraria com a membre de la unitat familiar el nombre de fills que esperara. També impedia la discriminació de les migrants embarassades en els serveis socials. Per a les mares menors d'edat, es preveia una escolarització flexible i la possibilitat de cursar un mateix curs en diferents anys acadèmics.

El 2015, la majoria d'esquerres formada pel PSPV, Compromís i Podem va impulsar la derogació de la llei, que consideraven profundament retrògrada. Els partits consideraven que tenia “un plantejament paternalista i ideològic” i tractava de “tutelar i vigilar la maternitat”.

En el preàmbul del text de derogació, la Generalitat Valenciana recordava que la norma s'havia quedat sense pressupost i que ja existien altres lleis de protecció de les dones vulnerables que no resultaven invasives. “Considerem absolutament innecessari mantindre una llei que constituïx una discriminació i una tutela de les decisions de les dones, impròpia d'un govern democràtic i respectuós amb les llibertats individuals i col·lectives”, diu el text publicat en el DOGV el 29 de març de 2017.

L'alcaldessa de València, aleshores portaveu adjunta del PP, va defensar la llei Cotino davant l'esquerra i va qüestionar que vulnerara la llibertat de decidir de les dones. Catalá va criticar que es derogara una llei que havia sorgit d'una iniciativa legislativa popular fent passar la “piconadora” i “sense arguments”, quan “no fa mal a ningú”. En el debat parlamentari sobre la derogació, Catalá va defensar que la norma preveia “la protecció institucional dels drets de les mares, la col·laboració i coordinació administrativa, les ajudes a dones gestants o les ajudes socials com l'accés directe a la renda garantida per a menors embarassades que lliurement decidixen continuar amb el seu embaràs”. L'Ajuntament de València no té prestacions per als no nascuts, però sí “ajudes per al foment de la natalitat”: un xec de 400 euros per cada menor nascut o adoptat a la ciutat, amb criteris d'empadronament mínim de quatre anys que limiten l'accés a la població migrant.

La derecha española ha vuelto a sacar a la palestra su intención de impulsar una ley para los “concebidos no nacidos”, una norma que contempla al feto en gestación como un hijo más de cara a las prestaciones sociales. El PP de Isabel Díaz Ayuso aprobó la norma junto a Vox el pasado 2 de julio, y el presidente nacional del partido y líder de la oposición, Alberto Núñez Feijóo, promete darle carácter nacional si logra la mayoría.

La Comunidad de Madrid asegura que se trata de la primera autonomía en reconocer con carácter general al concebido no nacido como miembro de la unidad familiar. Una vez se acredite el embarazo, las mujeres podrán solicitar ayudas y beneficios fiscales. Es una verdad a medias: Galicia la tuvo en 2011 y la Comunitat Valenciana desde 2009, una de las primeras que derogó la izquierda cuando logró la mayoría parlamentaria en el ciclo electoral de 2015. Un modelo que ni Carlos Mazón ni Juanfran Pérez Llorca, que gobiernan gracias a Vox, han querido recuperar.

En junio de 2009 el PP aprobó en las Corts Valencianes la ley de protección a la maternidad, concebida por el sector más conservador que encabezaba Juan Cotino, entonces vicepresidente con Francisco Camps. Tal fue su influencia que se bautizó como 'ley Cotino', y formaba parte del “Programa más vida” que el político divulgó prolíficamente. La ley posibilitaba deducciones fiscales, ayudas de vivienda y equiparaba al embrión con un miembro más de la familia, además de contener un potente mensaje antiabortista. No en vano, la ley se impulsó casi a la par que la ley de plazos de Zapatero, que permite que permite el aborto libre hasta la semana 14 de gestación.

La ley de Camps equiparaba al embrión con los hijos a efectos de admisión escolar o ayudas sociales y establecía un potente aparato de difusión de las ventajas de la norma: centros de información, redes de voluntariado y campañas informativas de apoyo a la maternidad, en las que cabe una lectura antiabortista. “Toda mujer gestante tiene derecho a ser informada de manera personalizada, suficiente y comprensible de todas las ayudas y apoyos, tanto jurídicos como económicos o de uno u otro orden, tanto de naturaleza pública como privada, que puede recibir para culminar la gestación, teniendo en cuenta sus características personales, socioeconómicas y culturales”.

Señalaba, por ejemplo, que “en los procesos de admisión de alumnos de centros docentes no universitarios mantenidos con fondos públicos, los alumnos cuya madre se encuentre en estado de gestación, se beneficiarán de una puntuación idéntica a la que obtendrían si ya hubiera nacido su nuevo hermano o hermanos”. La ley establecía que para optar a prestaciones sociales como la renta de ciudadanía, si en la unidad familiar había una mujer embarazada se entendería como miembro de la unidad familiar el número de hijos que esperase. También impedía la discriminación de las migrantes embarazadas en los servicios sociales. Para las madres menores de edad, se preveía una escolarización flexible y poder realizar un mismo curso en distintos años académicos.

En 2015, la mayoría de izquierdas formada por el PSPV, Compromís y Podemos impulsó la derogación de la ley, que consideraban profundamente retrógrada. Los partidos consideraron que tenía “un planteamiento paternalista e ideológico” y trataba de “tutelar y vigilar la maternidad”.

En el preámbulo del texto de su derogación, la Generalitat Valenciana recordó que la norma había quedado sin presupuesto y ya existen otras leyes de protección a las mujeres vulnerables que no resultan invasivas. “Consideramos absolutamente innecesario el mantenimiento de una ley que constituye una discriminación y una tutorización de las decisiones de las mujeres, que es impropio de un gobierno democrático y respetuoso con las libertades individuales y colectivas”, dice el texto publicado en el DOGV el 29 de marzo de 2017.

La alcaldesa de València, entonces portavoz adjunta del PP, defendió la ley de Cotino ante la izquierda, cuestionando que se vulnere la libertad de decidir de las mujeres. Catalá criticó que se derogase una ley que surgió de una iniciativa legislatura popular pasando la “apisonadora” y “sin argumentos” cuando “no hace daño a nadie”. En el debate parlamentario de la derogación, Catalá defendió que la norma contemplaba “la protección institucional de derechos de las madres, la colaboración y coordinación administrativa, las ayudas a mujeres gestantes o las ayudas sociales como el acceso directo a la renta garantizada para menores embarazadas y que libremente deciden continuar con su embarazo”. El Ayuntamiento de València no tiene prestaciones para los no nacidos, pero sí “ayudas para el fomento de la natalidad”: un cheque de 400 euros por cada menor nacido o adoptado en la ciudad, con criterios de empadronamiento mínimo de 4 años que limitan el acceso a la población migrante.

El verano, con sus temperaturas, desplazamientos y horas de luz, suele trastocar las rutinas y afectar a la socialización y el ritmo de vida. Pero lo que para los adultos puede ser un cambio necesario de disfrute, en el caso de los niños puede convertirse en todo un desafío.

“Muchas veces nos olvidamos de sus necesidades”, señala Alicia Marqués, experta en sueño infantil y divulgadora en el pódcast Dormir para vivir, que cree que intentar que los niños se adapten a los ritmos sociales de los adultos es uno de los errores más comunes en las familias al llegar las vacaciones. Para ella, especializada en los menores de seis años, tanto la alimentación como el sueño son pilares fundamentales que no se deben descuidar en esta etapa.

Existe la creencia generalizada de que al haber más luz y acostar al niño más tarde, este se despertará también más tarde a la mañana siguiente, pero Marqués advierte de que “nuestro reloj interno no funciona así; los seres humanos funcionamos según nuestra hora de iniciar el día, es decir, nuestra hora de despertarnos”.

Biométricamente, los niños de menos de dos años necesitan una media de once horas de sueño nocturno, explica la experta: “Si un peque despierta de forma natural a las siete de la mañana, para cubrir sus necesidades debería estar profundamente dormido a las ocho de la tarde”. Ignorar esta necesidad puede llevar al niño a una situación de “sobrecansancio”, en la que, alerta, lejos de dormir más, puede derivar en desvelos nocturnos o despertares más tempranos.

Si el objetivo de la familia es disfrutar un poco más de las tardes de verano, Marqués sugiere que el cambio se realice de manera gradual y no se limite solo a la hora de acostarse: “Lo adecuado es que se haga un retraso desde el inicio del día, no solamente en la hora de irse a dormir”. “Lo que hay que hacer es cada dos o tres días retrasar 15 minutitos, pero no solamente la hora de irse a dormir, sino todo lo que se realiza durante el día”, explica, incluyendo el desayuno, las siestas, las actividades o las comidas.

“¿Y cuáles son las consecuencias? Las mismas que en los cambios de hora que nos vienen impuestos. Podemos tener peques que estén más irritables, podemos tener peques que no se adaptan igual y, lo más importante, es que estas adaptaciones se tienen que llevar a cabo en peques que son buenos dormidores”, valora.

Marqués compara el efecto del cambio de horario de un niño pequeño, especialmente un menor de dos años, una o dos horas con el del jet lag de los viajes intercontinentales, con la diferencia de que su capacidad de adaptación es menor a la de los adultos. Para mantener ese equilibrio, la experta introduce “el triángulo del buen dormir”, compuesto por la alimentación, el sueño y la actividad física.

“Si yo no tengo un buen sueño, tanto diurno como nocturno, me voy a alimentar peor. Y esto a los adultos también nos pasa. Si yo no realizo actividad física o tengo un exceso de actividad física también incide directamente en el sueño. Con lo cual, una actividad sana en unos horarios específicos y lo mismo con la alimentación adecuada, es superimportante para el sueño”, explica la especialista.

“Toda la familia debe disfrutar del verano, pero no nos tenemos que olvidar de que los peques, peques son y que muchas veces los planes de adultos, de adultos son”, resume Marqués. “Cuando forzamos que ese peque lleve a cabo planes de adultos, al final muchísimas veces lo que nos sucede es que ni el bebé está disfrutando, porque está irritable y más demandante, ni la familia lo puede disfrutar tampoco”, concluye.