El colecho, la práctica de dormir en la misma cama o en una contigua a los hijos, es una práctica ancestral presente en numerosas culturas que conlleva diversas implicaciones desde el punto de vista psicológico y familiar. No se trata de una decisión intrínsecamente buena ni mala, sino que depende del contexto, las necesidades del niño y el bienestar general de la familia.

“Desde el punto de vista psicológico, puede favorecer el apego seguro al proporcionar al niño sensación de protección, cercanía y regulación emocional”, afirma Paloma García Aranda, psicóloga infantil en Centre PSIA, que señala que además de reducir la ansiedad nocturna, compartir cama puede facilitar la lactancia materna y, en ciertos casos, mejorar el descanso general al reducir los despertares.

Una de las claves para que el colecho sea una experiencia positiva reside en la motivación de los padres. “Sus implicaciones dependen de cómo se practique y de si responde a una elección consciente o a una necesidad derivada de dificultades en el sueño”, destaca García Aranda. “Cuando se realiza de forma voluntaria y respetuosa, suele ser beneficioso; sin embargo, si se mantiene por dependencia o agotamiento familiar, puede generar dificultades en la autonomía del menor y en la dinámica de la pareja”, aclara.

Factores como el temperamento del niño, siendo los más sensibles quienes más parecen beneficiarse, la consistencia de las rutinas y un entorno físico seguro son determinantes para que la experiencia no derive en un problema, según la experta. También es importante la edad del niño, “es más habitual y adaptativo durante los primeros años de vida”, subraya.

Las señales de alerta

A pesar de sus beneficios, el colecho también puede presentar desafíos. “En algunos casos, puede fragmentar el sueño de los padres, generar cansancio acumulado, limitar la intimidad de la pareja o provocar interrupciones en el descanso del menor”, advierte la psicóloga.

Existen indicadores de que dormir juntos podría estar interfiriendo negativamente en el desarrollo del niño o en la armonía familiar, García Aranda enumera: “La dificultad persistente del niño para dormir solo a edades avanzadas, la ansiedad intensa ante la separación nocturna, los despertares frecuentes o el sueño poco reparador, la dependencia excesiva de la presencia parental, los desacuerdos entre los progenitores, el cansancio crónico en la familia o el rechazo del niño a participar en actividades como campamentos o dormir fuera de casa”.

“En estos casos, puede ser recomendable consultar con un profesional de la psicología infantil para diseñar estrategias adaptadas a las necesidades de la familia”, aconseja la especialista, que considera fundamental evaluar si el colecho contribuye al bienestar familiar o si, por el contrario, perjudica y agota.

La transición hacia la autonomía

¿Cuándo es el momento de decir adiós a la cama compartida? “No existe una edad universalmente establecida, aunque muchos especialistas coinciden en que entre los dos y los tres años el niño está preparado para iniciar la transición hacia su propia cama. Entre los cuatro y los cinco años esta autonomía suele consolidarse de manera natural”, asegura García Aranda.

Para que este cambio sea respetuoso y efectivo, la psicóloga recomienda que el proceso sea gradual, manteniendo rutinas predecibles y permitiendo el uso de objetos de apego, como un peluche o una manta en su propia habitación: “La clave es respetar el ritmo evolutivo del menor y evitar métodos bruscos que puedan generar ansiedad”. “Se trata de acompañar emocionalmente al niño, reforzando positivamente sus logros, sin forzarlo ni ridiculizar sus miedos”, valora la especialista.

En última instancia, la decisión debe basarse en el bienestar de la familia. “La decisión más adecuada será aquella que garantice un descanso saludable, fomente la seguridad emocional y promueva progresivamente la autonomía infantil”, concluye García Aranda.

Como cada año, la campaña de la Renta viene acompañada de deducciones autonómicas. Una de ellas es de especial interés para las familias madrileñas, relativa a la adquisición de vivienda habitual por nacimiento o adopción de hijos. Ideada con el propósito de dar un respiro a aquellos contribuyentes que están empezando una nueva etapa en su vida familiar, esta medida pretende aliviar parte de la carga fiscal que asumen los contribuyentes que adquieren una vivienda tras la llegada de un hijo.

La deducción se rige bajo los artículos 13 y 18.2, relativos a las disposiciones legales de la Comunidad de Madrid en materia de tributos cedidos por el Estado aprobado por Decreto Legislativo 1/2010, de 21 octubre. En total, las familias podrán deducirse hasta 1.546,50 euros.

Cómo solicitar la deducción por nacimiento o adopción

Para poder solicitar la deducción por adquisición de vivienda habitual por nacimiento o adopción de hijos en Madrid, el contribuyente deberá presentar la siguiente documentación junto a su declaración de la renta:

Requisitos para la deducción por nacimiento o adopción

Con o sin cargas familiares, el momento de adquirir una vivienda es especialmente delicado para el contribuyente, pero castiga con especial fuerza a aquellos con hijos. Con esta deducción los declarantes pueden beneficiarse de una reducción significativa en su cuota autonómica del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas (IRPF). Para poder acogerse a esta deducción, es necesario cumplir cuatro requisitos:

Límite máximo de la deducción, cuantía y ámbito temporal de aplicación

El límite máximo anual de esta deducción asciende a los 1.546,50 euros, tanto en tributación individual como en tributación conjunta, siguiendo estas variables:

Pérdida del derecho a deducir

Existen una serie de circunstancias que pueden provocar la pérdida del derecho a acogerse a esta deducción:

También hay que tener en cuenta que esta deducción es incompatible, para las mismas inversiones, con la aplicación de la deducción autonómica “Por adquisición de vivienda habitual en municipios en riesgo de despoblación”.

El Ministerio Fiscal solicita un total de 24 años y 3 meses de prisión para seis personas acusadas por varios delitos de posesión y tráfico de drogas, a lo que se suma que a tres de estos acusados se les solicita un total de 4 años y 6 meses más de cárcel por otro delito de integración en grupo criminal. Estos hechos van a ser juzgados en dos sesiones, que están previstas para estos próximos días 13 y 14 de abril, lunes y martes, en la Audiencia Provincial de Logroño.

Como detalla el escrito de la Fiscalía, los hechos se remontan al año 2022, cuando en la Jefatura Superior de Policía de Logroño “se recibieron diferentes quejas vecinales en relación a la posible existencia de dos puntos 'negros' de venta de sustancias estupefacientes”. Según la información recabada, prosigue la acusación, “los encargados de la venta y distribución de esas sustancias serían dos familias de etnia gitana, con parentesco entre sí”.

Serían, además, “conocidas por ese Grupo de Investigación -en referencia a la UDYCO de la Policía Nacional-, ya que a diferentes miembros de las mismas se les había detenido con anterioridad como presuntos autores de delitos de tráfico de drogas”.

Los referidos puntos de venta de sustancias estupefacientes se corresponderían con dos domicilios situados en otras tantas calles del barrio de Varea de la capital riojana, en los que se fueron realizando diferentes seguimientos y actuaciones policiales. En este sentido, se cita en primer lugar un 'pase' de droga detectado en la zona de Avenida de la Solidaridad de Logroño, en enero de 2022; otro, en la zona de las calles Cigüeña con Beatos Mena y Navarrete, en febrero del mismo año; una tercera, ya en mayo de 2023 -el día 16, en concreto-, en una de las viviendas del barrio de Varea.

Justo un día después, el 17 de mayo de 2023, el escrito refiere hasta otras cuatro actuaciones también relacionadas con este mismo domicilio. En todas ellas -excepto en una, en las que el presunto comprador apuntó que “había acudido a pillar pero que no se le había vendido nada”-, se intervinieron diferentes cantidades de sustancias estupefacientes, sobre todo heroína y cocaína.

A ello se suman otras dos intervenciones policiales, una el 18 de mayo de 2023, en la que se realizó un seguimiento desde uno de los domicilios de Varea hasta la localidad de Villamediana; y otra, el 24 de mayo, cuando se autorizó la entrada y registro en los dos domicilios situados en este barrio logroñés, así como en sus trasteros y garajes anexos.

Como resultado de esta práctica, en el escrito de la Fiscalía se detalla que, en el primero de los pisos se encontraron, entre otros efectos, varias básculas de precisión, alguna de ellas “con restos de sustancias pulverulentas de color blanco (cocaína) y marrón (heroína)”; tres cuchillos tipo machete; ocho navajas; un puñal; una carabina de aire comprimido; varios dispositivos móviles; o cinco relojes de marca.

A ello se suman “un envoltorio de color blanco que su interior contiene 17,13 gramos brutos de sustancia marrón en roca, heroína (peso neto 14,34 gramos, con una riqueza media del 13,4%), con un valor en el mercado ilícito de 2.743 euros, sustancias destinadas a su venta a terceros en el mercado ilícito”.

También “una bolsa transparente con un peso bruto de 27,54 gramos de sustancia blanca en roca, cocaína (peso neto 27,14, con una riqueza media del 52,1% y un valor en el mercado ilícito de 3.551,95 euros)”.

E, igualmente, una tercera bolsa “de color blanco con goma de color rosa y transparente de cierre conteniendo sustancia blanca en polvo, cocaína, con un peso bruto de 2,96 gramos (peso neto 2,21 gramos, con una riqueza media del 14,2% y con un valor en el mercado ilícito de 96,13 euros), con un valor total en el mercado ilícito de 1.065,56 euros, sustancias destinadas a su venta a terceros en el mercado ilícito”.

Además, en este primer domicilio se hallaron diversas cantidades de dinero repartidas en varias cajas de caudales, que sumaban un total de 1.677 euros, tanto en billetes de 50, 20 y 10 euros, como en monedas de 1 y 2 euros, “procedentes -dice el escrito- de la venta a terceros de sustancias estupefacientes”.

En el segundo de los pisos, por su parte, se hallaron, en este caso en billetes de 100, 50, 20 y 10 euros, una cantidad total de 12.580 euros, igualmente “procedentes -dice el escrito- de la venta a terceros de sustancias estupefacientes”, así como una balanza de precisión, entre otros efectos.

Todo ello, para la acusación, supone varios delitos: uno, contra la salud pública en su modalidad de posesión con fines de tráfico; y otro, de tráfico de sustancias que causan grave daño a la salud, de los que se responsabiliza a los seis acusados -uno de ellos, con el agravante de reincidencia-. Además, en el caso de tres de ellos se considera que han incurrido en un delito de integración en grupo criminal.

Por eso, se apuntan condenas individuales que van desde los 6 años de cárcel -en un caso-; 4 años y tres meses de prisión -para otro de los acusados-; y 3 años y seis meses para los otros cuatro acusados, así como multas -de entre 100 y 10.000 euros- que suman 30.800 euros. A ello se añade que, para tres de los acusados, en el caso del delito de integración en grupo criminal, se piden penas individuales de un año y seis meses de prisión.

Fundación Caja Rioja y Gobienro regional han organizado un plan familiar para el domingo 26 de abril. Se trata de la Ruta Alto Najerilla, un recorrido circular y de carácter familiar y cultural de 10,5 kilómetros que comenzará y finalizará en Brieva de Cameros. Esta marcha ha sido presentada este miércoles por el director general de Medio Natural y Paisaje del Gobierno de La Rioja, Ignacio Sáenz de Urturi; el gerente de Fundación Caja Rioja, Carlos Fuentes, y Daniel Carrillo, alcalde de Brieva.

Así será el recorrido

Este año Fundación Caja Rioja propone un recorrido en el término municipal de Brieva de Cameros que parte a 980 metros sobre el nivel del mar por el sendero GR-190 “Altos Valles Ibéricos” que conduce a “Las Escaleras”, una imponente solución construida para salvar los cerca de 200 metros de desnivel que marcan las peñas kársticas de la zona y que conduce hasta las Tenadas en lo alto, utilizadas históricamente por ganaderos locales para poder aprovechar los pastos de la zona.

A partir de ahí, el recorrido sigue en dirección hacia el puerto de Peña Hincada pero, a media ladera, se abandona el sendero de Gran Recorrido para tomar orientación hacia el sur y descender al encuentro del río Berrinche.

El río guía la ruta por cortados rocosos y paisajes marcados por la fuerte pendiente de la zona. Tras remontar el río a lo largo de cerca de un kilómetro, cambia el rumbo de nuevo en dirección oeste para salvar la línea de cumbres que nos separan del barranco de Morcarizas. En lo alto están las ruinas de un antiguo corral a una altura de 1.363 metros, un ejemplo del valioso patrimonio histórico ganadero que se podrá ver en la zona.

La ruta desciende desde aquí hasta el barranco de Morcarizas por un paisaje con algunos elementos reconocibles de la zona como el famoso Cabezo del Santo. Una vez en el barranco, se cruza para iniciar la subida a media ladera que conectará la ruta con la pista de Las Rades, con cuyo descenso se alcanza Brieva de Cameros.

Por eso, ha añadido, “nos permitirá conocer recursos culturales de la zona como la arquitectura serrana del casco urbano, la iglesia parroquial de San Miguel o el Rancho de Esquileo”, además, de recursos medioambientales como Las Escaleras, una imponente solución construida para salvar los cerca de 200 metros de desnivel que marcan las peñas kársticas de la zona y que conduce hasta las Tenadas en lo alto, utilizadas históricamente por ganaderos locales para poder aprovechar los pastos de la zona“.

Fundación Caja Rioja, firme en su compromiso con los Objetivos de Desarrollo Sostenible (ODS), tiene en cuenta para esta actividad, además del objetivo 17, que habla de las alianzas público-privadas para la consecución de los objetivos, los objetivos 12 y 13, que hacen referencia a la producción y consumo responsable y a las acciones por el clima y la mejora de la educación y sensibilización medioambiental respectivamente.

Inscripciones para la ruta

La salida será a las 10:00 horas desde Brieva de Cameros y llegada prevista es las 14:30. A esa hora, como recompensa al esfuerzo, se celebrará una comida popular para las personas inscritas. El número de participantes se limitará a 400 personas y las inscripciones están ya disponibles en www.fundación-cajarioja.es a un precio de 18 euros por participante.   

Adicionalmente, y para aquellos que lo deseen, se habilitará servicio de autobús por un precio de 6 euros por persona, que saldrá desde la Estación de Autobuses de Logroño a las 8:00, parará en Nájera a las 8:45 horas también en la Estación de Autobuses, y con llegada a Brieva de Cameros para el comienzo de la ruta. A partir de las 17:00 horas se realizará el trayecto de vuelta.

El próximo 18 de abril será conocido a partir de ahora como el Día Sin Móvil en Familia. Así lo ha anunciado este martes la consejera de Bienestar, Juventud y Reto Demográfico del Gobierno vasco, Nerea Melgosa, quien ha detallado que la jornada, organizada por su departamento, contará con tres espacios participativos situados en Bilbao, Donostia y Vitoria en los que los teléfonos móviles pasarán a un segundo plano. “El objetivo de esta actividad gratuita y abierta a toda la ciudadanía será bajar el ritmo, dejar el móvil de un lado por unas horas y aprovechar ese periodo para conversar, jugar, escucharse y disfrutar en familia, sin pantallas de por medio”, ha detallado Melgosa.

En este sentido, ha indicado que el uso excesivo del teléfono móvil y las redes sociales, tanto por parte de los adolescentes y menores de edad como por los propios padres, supone una preocupación para la sociedad. “Los padres y madres debemos dar ejemplo, porque los menores imitan lo que ven”, ha alertado. Para ello, los espacios sin móvil, ubicados en la Plaza Okendo (junto al Teatro Victoria Eugenia), en el Parque de Doña Casilda (junto a la escultura de Tonnetti) y en la calle Postas nº 2, en la plaza de Los celedones de Oro, frente a la escultura “Isiltasun Oihuka”, estarán abiertos de 11:00 a 19:00 horas ininterrumpidamente y cada familia deberá decidir por cuánto tiempo es capaz de estar sin utilizar los aparatos electrónicos. Todo ello se realizará de manera voluntaria y con los objetivos principales favorecer el bienestar emocional y relacional de las familias, tomar conciencia del impacto del uso del móvil en la convivencia diaria y fomentar una orientación digital positiva. 

“En un mundo hiperconectado, el móvil forma parte de nuestra vida cotidiana. Nos informa, nos conecta y nos facilita muchas tareas. Pero a veces, sin darnos cuenta, también nos aleja de quienes tenemos más cerca. El Día sin Móvil propone una pausa consciente y voluntaria en el uso del teléfono, orientada a promover un uso más equilibrado, responsable y saludable de la tecnología. No se trata de cuestionar la digitalización y los avances tecnológicos, sino de poner a las personas en el centro, fomentando una relación más consciente con los dispositivos y reforzando los vínculos sociales, el encuentro comunitario y la atención plena” ha señalado Melgosa.

Además de la actividad, las familias podrán expresar su compromiso por un uso más consciente de la tecnología firmando un Compromiso Familiar. En esa firma simbólica del Compromiso Familiar los participantes elegirán a qué propuestas adherirse: priorizar los momentos en familia frente al uso del móvil; dar ejemplo de un uso responsable de la tecnología, especialmente las personas adultas; promover actividades en familia sin pantallas y establecer acuerdos familiares claros sobre el uso del móvil.

Según han detallado desde el Gobierno vasco, los espacios establecidos en este Día Sin Móvil en Familia contarán con personal cualificado con formación en intervención familiar o comunitaria y dominio de euskera y castellano, generando “un clima de confianza y adaptando las dinámicas a la diversidad de realidades familiares presentes en Euskadi”. “Este acompañamiento será imprescindible para extraer información significativa, detectar percepciones sobre el uso del móvil y promover la toma de conciencia sobre su influencia en la convivencia. La combinación de estas acciones —vivencia directa, acompañamiento profesional, recogida estructurada de información y entrega de materiales para facilitar la continuidad del hábito— busca promover la reflexión familiar sobre el uso del móvil, mejorar la comunicación entre sus miembros y generar aprendizajes útiles para el diseño de futuras políticas públicas”, ha explicado Melgosa.

Tras la actividad, las familias recibirán a modo de regalo una bolsa reutilizable de tela personalizada, que se utilizará para introducir los teléfonos móviles al aceptar el compromiso y que materializa el inicio del reto y un soporte para teléfonos móviles (caja u otro dispositivo similar) que se entregará a las familias que regresen para completar la experiencia, pensado para que puedan dejar en él los móviles de todos los miembros del hogar y replicar la práctica de desconexión digital.

“Esta iniciativa forma parte de las acciones del V Plan de Familias, Infancia y Adolescencia de Euskadi. Este plan promueve entornos familiares saludables, relaciones de calidad y un uso equilibrado de las tecnologías. La prevención, detección y educación sobre el uso de las tecnologías por parte de niños, niñas y adolescentes son fundamentales y en eso estamos; ya estamos reuniéndonos y trabajando con diferentes colectivos familiares y expertos en la materia, porque para nosotros el uso saludable de las pantallas en el entorno familiar es una apuesta firme, y este Día de pasar en Familia sin Móvil es un claro ejemplo de ello” ha concluido la consejera de Bienestar, Juventud y Reto Demográfico.

¿Priorizamos constantemente las necesidades de los demás? ¿Nos cuesta decir que no por miedo a decepcionar o molestar a alguien? Si es así, podríamos estar hablando de la complacencia, una manera de actuar inofensiva a simple vista, pero que puede tener consecuencias con el tiempo. Y es que el conflicto es algo que la mayoría de nosotros queremos evitar. Ya sea una cierta tensión con la pareja, una dinámica incómoda en el trabajo o problemas familiares, la idea de una “conversación difícil” puede generar malestar.

En estos casos es fácil que surja una manera de actuar que antepone los deseos de los demás a las necesidades y deseos de uno mismo. Como nos explica Laura García Sáez, psicóloga de Apai Psicólogos, “la complacencia a menudo se disfraza de amabilidad, empatía o generosidad, cualidades positivas, pero que pueden volverse problemáticas cuando implican una renuncia constante del propio bienestar”. ¿Por qué lo hacemos, con qué finalidad y qué repercusiones puede tener a la larga no atender a nuestras propias necesidades?

Complacer a los demás: una lección aprendida de pequeños

A la mayoría de nosotros no nos enseñaron a manejar los conflictos de manera saludable. De hecho, de alguna manera inconsciente, nos enseñaron a temerlos, lo que nos llevaba a callar, a no causar problemas para mantener la paz. Durante un tiempo, esta estrategia funcionaba. Como admite García, esta tendencia de complacer no surge de la nada: “en la mayoría de los casos se aprende en etapas muy tempranas de desarrollo”. Y es que, según la psicóloga, “durante la infancia dependemos emocional y físicamente de nuestras figuras de apego, lo que implica que, de forma más o menos consciente, aprenderemos qué conductas generan aprobación, afecto o atención, y cuáles rechazo, enfado o distancia”.

Evitar el conflicto, por tanto, es una estrategia de afrontamiento aprendida. Crecer en entornos donde se reprimían las emociones, donde la confrontación era peligrosa o la vulnerabilidad se juzgaba tiene mucho que ver con la complacencia. Porque aprendemos, con el tiempo, que mantener la paz es estar a salvo, que incluso el silencio se produce a costa del bienestar emocional. “Poco a poco se va configurando la idea de que ser aceptado implica adaptarse constantemente a las expectativas de los demás”, reconoce García. 

Además del aprendizaje, la complacencia también tiene que ver con “factores culturales y sociales, ya que en muchas culturas se valora en determinados roles —como el femenino— y se refuerza la idea de que cuidar, ceder o evitar el conflicto es una virtud”, reconoce García. Todo ello, con el tiempo, acaba interiorizándose y aceptándose hasta el punto de que se establece una manera de relacionarnos que evita generar problemas.

Cuando complacer a los demás parece más fácil que alzar la voz

Evitar los conflictos puede parecer la opción más segura para protegernos, pero a la larga puede deteriorar la confianza. Comprender la base emocional de este patrón es el primer paso hacia el cambio. Evitar la confrontación suele empezar como una estrategia de protección y está estrechamente ligado con “necesidades humanas como la pertenencia, el amor y la seguridad”, admite García.

Detrás de complacer a los demás de forma excesiva puede haber un cierto “temor a no ser suficiente, a ser rechazado o a generar conflicto”, reconoce la especialista, que admite además que también puede haber “una búsqueda de validación externa ya que, cuando la autoestima está más apoyada en la opinión de los demás que en la propia valoración interna, complacer se convierte en una estrategia para sentirse querido, aceptado o valioso”, afirma García. No es raro, por tanto, que las personas complacientes puedan tener baja autoestima y creen que no están a la altura de los demás.

Esforzarse al máximo para que los demás estén contentos o a gusto sacrificando nuestro propio bienestar también puede tener una causa vinculada al abandono. “La persona puede pensar que si deja de adaptarse a los demás, perderá el vínculo, lo que genera una dinámica de sobrecarga emocional que, aunque al principio parezca funcional, puede ser muy costosa”, advierte García.

El coste de la complacencia 

En el fondo, nos estamos engañando de forma momentánea porque este “sí” que damos en algún momento para evitar tensiones puede acabar pasando factura con el tiempo en distintos ámbitos de nuestra vida. “En el plano personal, una de las principales consecuencias es la desconexión con uno mismo ya que se puede perder claridad sobre las propias necesidades, deseos o límites, lo que genera una sensación de vacío, frustración o resentimiento hacia los otros”, reconoce García. 

Anteponer de manera constante las necesidades de los demás a las propias también puede generar relaciones desequilibradas porque se establece una manera de funcionar en la que “la persona complaciente tiende a dar mucho más de lo que recibe, lo que fomenta dinámicas de dependencia y se dificulta la comunicación auténtica”, admite García.

Más allá del ámbito personal, la complacencia mal llevada también influye en lo laboral ya que se suelen “asumir más tareas de las que se pueden gestionar, hay dificultad para poner límites y se pueden experimentar altos niveles de estrés y agotamiento”, reconoce García. Todo ello puede traducirse en “ansiedad, baja autoestima y una sensación de no estar viviendo una vida alineada con uno mismo”, advierte García.

¿Cómo romper este patrón sin irnos al otro extremo?

La consciencia es el primer paso hacia el cambio. Es importante que notemos cuándo complacemos a alguien por miedo y cuándo elegimos de manera consciente una acción amable. “Identificar en qué situaciones se tiende a complacer, qué pensamientos aparecen (‘si digo no, se enfadará’, ‘no es para tanto, puedo hacerlo’) y qué emociones están implicadas es clave para empezar a cambiar”, reconoce García. En este punto, es importante observar qué nos ocurre antes de que tomemos una decisión para que seamos más conscientes de cómo actuamos antes de complacer a los demás.

Y aquí es donde entra la parte de autoestima. “Cuanto más sólida sea la valoración interna, menos dependerá la persona de la aprobación externa, lo que implica aprender a validarse, reconocer las propias necesidades y entender que poner límites no es un acto de egoísmo, sino de autocuidado”, explica García. 

Otro pilar clave es aprender a expresar los límites de forma clara y directa, comunicar nuestros sentimientos y necesidades sin culpar a nadie, “aprender a expresar opiniones, necesidades y límites de forma clara, respetuosa y firme para construir relaciones más equilibradas”, afirma García. El primer “no” siempre es más difícil. De ahí que sea importante expresarlo de forma sencilla y contundente.

Esto no significa que nos pasemos al otro extremo y que de decir siempre “sí” pasemos a decir siempre “no”. Para encontrar el equilibrio es útil preguntarse “¿quiero hacer esto o siento que debo hacerlo?”, aconseja García, que concluye que “superar la complacencia no implica volverse egoísta o indiferente hacia los demás, el objetivo no es dejar de cuidar, sino aprender a incluirse a uno mismo en ese cuidado porque, al hacerlo, es posible reconectar con uno mismo, fortalecer la autoestima y aprender a relacionarse desde la autenticidad”.

Cuando se planifica una boda se suelen tomar decisiones sobre el menú, las flores o el destino de la luna de miel, pero hay un tema fundamental que a veces queda relegado al olvido o al silencio: el régimen económico matrimonial que se va a constituir. Decidir entre gananciales o separación de bienes es, sin embargo, una de las decisiones más importantes que una pareja debe tomar antes de dar el ‘sí, quiero’.

“Muchas parejas no lo hablan por incomodidad o por pensar que ya se verá, pero la realidad es que hablarlo evita malentendidos, permite tomar decisiones conscientes y protege a ambos en caso de cualquier tipo de problemas”, asegura el asesor fiscal Jaime Carrasco del Olmo, de VIPA Asesores. “Para mí hablarlo es cuidar la relación”, valora.

Aunque hablar de dinero en la pareja está cada vez más normalizado, todavía persisten falsas creencias, como asociar la separación de bienes al mal augurio o a la desconfianza. Para Carrasco del Olmo, abordar esta cuestión no es un síntoma de falta de fe en la relación, sino todo lo contrario: “Al final, no va de desconfiar, sino de hacer las cosas bien desde el principio”. 

La elección del régimen afecta directamente a la gestión del dinero y el patrimonio durante la relación y, en su caso, también después, pero ¿en qué se diferencian?

Régimen de gananciales

“En este modelo, todo lo que se gana durante el matrimonio, como sueldos, ahorros o compras, pasa a ser de los dos, independientemente de quién lo haya generado, por lo que en caso de separación normalmente se reparte al 50%”, afirma el experto. “Es decir, en gananciales todo pasa a ser de ambos”, resume. 

Pero hay una excepción: las herencias o donaciones, que se consideran bienes personales en ambos regímenes. “Es decir, si uno recibe una herencia, es solo suya, no se comparte automáticamente con la pareja”, aclara Carrasco del Olmo.

Separación de bienes

“Aquí, cada miembro de la pareja mantiene la titularidad y gestión de sus propios ingresos y propiedades, y solo se comparte aquello que ambos decidan comprar de forma conjunta y expresa”, explica el asesor. 

Uno de los puntos donde más se percibe la diferencia es en lo referente a la vivienda habitual. “Si estáis en gananciales y compráis una casa durante el matrimonio, lo normal es que sea de los dos, aunque solo uno aporte el dinero”, expone el experto. “Sin embargo, si estáis en separación de bienes, la vivienda será de quien la compre o del porcentaje que cada uno tenga si la adquirís juntos”, compara.

La elección del régimen se vuelve especialmente importante en caso de separación. Mientras que en gananciales el trámite puede ser más complejo debido a la necesidad de liquidar y repartir todo lo generado durante años, en separación de bienes “cada uno mantiene lo suyo, por lo que el proceso suele ser más sencillo”.

Si la decisión se ha pasado por alto a la hora de contraer matrimonio, no hay que alarmarse, porque el régimen económico se puede cambiar en cualquier momento mediante la firma de capitulaciones matrimoniales ante notario, que posteriormente deben inscribirse en el Registro Civil, confirma el asesor. Carrasco del Olmo recomienda este cambio especialmente cuando las circunstancias de la pareja varían, como al emprender un negocio o cuando surgen diferencias significativas en los ingresos.

Querido Javier:

Tan cerca y a años luz, tan mío y a la vez tan de nadie.

No hay dos como tú, no encuentro mi sitio a tu lado, me culpo por no hacer lo suficiente para que seas feliz. ¿Eres feliz? Esa duda me atormenta, me persigue, me revuelve cuando te veo poner una y otra vez el mismo vídeo, o jugar con tus cuerdas, o sonreír a tus amigos imaginarios que se esconden entre los cuadros de la cocina. Y me pregunto si me quieres. O, aún más, si sabes lo que yo te quiero: cómo casi 18 años después siento mariposas en el estómago, como dicen de los enamorados, cuando entras por la puerta y, aunque no me hagas ni puñetero caso, corras a por tu tablet para pedir patatas fritas y tu peli favorita. O cuando por las noches me dices, aunque sea de forma mecánica: “Te quío musho, pá”.

Una de las características de lo tuyo es tu carácter esquivo, lo que me impide estallar en abrazos y besos para conjurar la rabia y frustración que a veces siento. Porque sí, no me voy a engañar, lo tuyo es una auténtica faena. Y duele por comparación, cuando los iguales sin lo tuyo se preparan para la universidad, tienen sus primeras parejas o se cogen sus primeras melopeas.

Algunos viernes, mientras preparo tu cena favorita (pizza de atún y bacon, reservada a ese mágico momento de la semana) se me saltan las lágrimas, aunque nadie lo note, al ser consciente de lo que te estás perdiendo a punto de cumplir la mayoría de edad. Y probablemente sea absurdo, ya que en tu universo, aquel al que yo nunca podría llegar “ni siquiera en sueños”, que escribió Kahlil Gibran, las cosas no funcionan así.

Lo tuyo supone una programación en un sistema operativo indescifrable para el resto. Puede que la IA, en un futuro, pueda anticipar por qué de repente un brote de ira te lleva a golpearte y a pegarnos como si tu vida estuviera en peligro. O cuál es el motivo de tus ciclos irregulares de sueño que te llevan de dormir 12 horas del tirón a estar prácticamente en vela toda la noche. “¿De qué planeta viniste?”, gritaba un narrador a Maradona. Pregunta que me sigo haciendo cuando, después de catorce años de terapia ocupacional y trabajo diario en casa, te sigues partiendo de risa cuando intento que te pongas los calcetines al derecho o te laves los dientes en condiciones sin limitarte a morder el cepillo.

Desde hace mucho tiempo no me enfado contigo (aunque te ponga límites y te exija lo que sí puedes hacer). Y es que no viviré años suficientes para darte las gracias por el cambio que lo tuyo ha supuesto en mi forma de ser, en mi actitud ante el trabajo, la familia, los amigos, el deporte, la música o la fe. Como dice un gran amigo, también padre de otra chica maravillosa que también tuvo lo suyo, sin nuestros hijos seríamos gilipollas. “No malas personas” –aclara- sino “gilipollas standard”, preocupadísimos por aspectos de la vida que, visto lo visto, son completamente irrelevantes.

Quien entra en tu vida sale mejor. Lo vemos en tu hermano, cómo te demuestra su amor incondicional y, en plena adolescencia, proyecta lo tuyo para defender la vida, el valor de la diferencia, la solidaridad o la empatía. O en nuestro matrimonio, que se crece ante las adversidades cuando podría haberse desmoronado ante cualquier nimiedad.

“Perdónales porque no saben lo que hacen”. Eso, que dijo Cristo en la cruz, sirva para los que aún, en pleno siglo XXI en nuestra sociedad libre, democrática y desarrollada, siguen haciendo bromas sobre lo tuyo, te señalan por la calle, aunque a ti te la sopla, o carecen de protocolos en los servicios básicos esenciales para que tu vida en este planeta sea un poquito menos hostil.

Me da miedo el futuro, no te voy a engañar, porque veo al personal un poco verde. Aun así, que sepas que nos dejaremos el alma para que, cuando nosotros ya no estemos, lo tuyo sea también lo de muchos y puedas dejar este mundo habiendo sido feliz. ¿Quién no quiere eso para aquellas y aquellos que viene a través de ti, y aunque esté contigo no te pertenecen? (otra vez Gibran).

Te quiero mucho, hijo mío.

Papá.

Fernando Bernácer, periodista de Radio Castilla-La Mancha, es padre de Javier, de 17 años, que es guapísimo, trabajador y muy buena persona (objetivamente) y tiene autismo con gran afectación y discapacidad intelectual.

Una familia de siete miembros, entre ellos cuatro menores de edad, fue desahuciada en la mañana de este miércoles en Gran Canaria al no poder hacer frente al pago del alquiler. La familia de María (nombre ficticio) había logrado evitar el desalojo en varias ocasiones gracias a la protección in extremis del llamado “escudo social”, una medida que decayó el pasado mes de febrero tras ser rechazada en el Congreso con los votos en contra de PP, Vox y Junts.

Desde la retirada de ese paraguas legal, el escenario para las familias vulnerables amenazadas por la pérdida de su vivienda ha cambiado radicalmente. En el caso de María, el resultado fue un desalojo forzoso sin alternativa habitacional inmediata, pese a tener cuatro hijos a su cargo. “Solo pedía un mes de plazo”, explicó la afectada a los medios de comunicación mientras esperaba por la comitiva judicial.

Tras la negociación con la cominitiva judicial personada en la puerta de la casa, se pidió “aunque sea” una semana de plazo para la familia de María, petición que también fue denegada.

“El escudo social hizo mucho, hizo mucho y por unos pocos, y no quiero politizar, pero por culpa de Junts, PP y Vox, el tope del alquiler no ha salido hacia adelante, por lo tanto hay muchos que están en alquiler, que se va a elevar”, expresa la afectada.

El procedimiento fue instado por un propietario particular que no reside en las Islas, y que no accedió a demorar el lanzamiento pese a que la alternativa ofrecida por el Gobierno de Canarias a través de VISOCAN todavía no estaba disponible.

María cuenta su historia

“Tenemos ingresos mensuales de más de 1.200 euros de prestaciones de la Seguridad Social, pero los propietarios no aceptan ni prestaciones ni contratos indefinidos; piden un año de fianza y avalista”, explicó a los medios, detallando cómo alquilaron el piso hace cinco años con la idea de quedarse solo seis meses durante la pandemia, que extendió su estancia en un “efecto dominó” que les dejó sin alternativa.

A pesar de solicitar ayudas al alquiler y ERTE -“denegadas por el Gobierno de Canarias”, María insistió en su disposición a trabajar: “Busco conciliación familiar y estabilidad, porque la hostelería es precaria, con despidos cada tres meses”. Actualmente está opositando. Su familia espera una vivienda de VISOCAN, lista en un mes, pero ya espera en la calle.

“No tenemos ni idea de a dónde van a ir”

Para el portavoz de Derecho al Techo Jonhy, el panorama que se presenta ahora para la familia de María es de más vulnerabilidad. “Pensábamos que se podría parar. Ahora apelamos a lo que siempre apelamos desde el colectivo, a la solidaridad vecinal”.

Para el portavoz de Derecho al Techo Javier Marrero “la familia solo estaba pidiendo un tiempo, pero la procuradora y los abogados han decidido que no van a solicitar al juez que paren el desahucio”. Las cosas de María y su familia ya están apiladas en el zaguán de la que hasta hoy fue su casa.

Organizar una boda es un trabajo que requiere coordinar múltiples detalles, y la lista de invitados puede ser uno de los puntos más sensibles. Saber gestionar una cancelación a tiempo no solo es una cuestión de educación, sino también de apoyo económico y logístico para la pareja.

El momento de confirmar

“Hay que empatizar con los novios, para ellos son momentos de estrés cuando a medida que se va acercando la fecha ven que todavía les faltan confirmaciones y la finca les está pidiendo una cifra ajustada, tienen que organizar las mesas, el seating plan, etcétera”, explica Laura González, wedding planner de Palabra de Eleanor. 

Para ella es crucial la rapidez, tanto para confirmar como para cancelar: “Cuanto antes, mejor, sobre todo si el invitado está seguro de su disponibilidad para asistir al evento”. “Normalmente, los novios reparten meses antes de la boda una invitación o comparten un formulario online en el que piden la confirmación de asistencia, ese sería el momento perfecto para hacerlo”, asegura la experta. 

La fecha límite

Si ya habías confirmado tu asistencia pero surge un inconveniente, existe un pequeño margen. La mayoría de los contratos con fincas o caterings exigen un número final de asistentes con cierta antelación, avisa González: “Lo normal es que entre diez y siete días antes del evento pidan a los novios una cifra definitiva de comensales. Ese sería el límite en la mayoría de los casos”. 

Superado este plazo, cualquier baja implica un gasto perdido para los novios: “Ese cubierto se tiene que abonar igualmente”. “Siempre es mejor añadir un comensal a última hora que restarlo, así que si tienes dudas de tu asistencia, háblalo con los novios para ver cuál es la mejor solución”, recomienda la experta.

¿Y si ocurre una urgencia?

“Somos humanos, estas cosas pasan y no debería ser un problema mayor”, afirma González, que en el caso de que la cancelación se produzca apenas unos días o incluso horas antes del enlace aconseja la comunicación directa. “Lo mejor es llamar a los novios por teléfono y explicarles directamente el motivo de la cancelación”, aconseja.

Al ser una baja que los novios ya no pueden descontar de la factura, el gesto más elegante es cubrir el gasto. “Si se trata de una cancelación de última hora, lo que debería hacer el invitado es pagar, por lo menos, el cubierto para que no lo tengan que hacer los novios”, recomienda la wedding planner.

Qué hacer con el regalo

Con respecto a si deben o no regalar quienes advierten con tiempo de que no podrán asistir, González argumenta que la clave está en la relación que se tenga: “Muchas veces vemos las bodas como algo muy protocolario y, al final, lo que importa es si te nace o no hacerlo”. La experta destaca que los novios “suelen ser muy agradecidos con cualquier gesto que tengan sus invitados hacia ellos”, aunque no sea una obligación social estricta. 

“El regalo económico es uno de los que más agradecen, porque les ayuda a pagar los costes de la boda, incluso su luna de miel”, valora González, que también aconseja revisar si hay lista de bodas o incluso apostar por “pequeños detalles, como un ramo de flores con una tarjeta escrita a mano o una experiencia en pareja”.

Emmanuel Carrère (París, 1957) no cree que haya diferencias entre la literatura y el periodismo. “Para mí son prácticamente lo mismo. Ahora bien, en el periodismo hay dos grandes familias: los que hacen el día a día, los editoriales, etc., y los que hacen reportajes. Yo pertenezco a este segundo grupo. Desconfío completamente de mis opiniones. Lo que hago es ir al terreno, hablar con la gente, escucharles, explorar las ambivalencias, fijarme en los detalles. En las contradicciones de la comedia humana es donde me siento más cómodo”, cuenta el escritor durante una entrevista con un reducido grupo de periodistas en Madrid, donde ha acudido para presentar su nueva novela, Koljós (Editorial Anagrama), que sigue las huellas de su familia materna de origen ruso-georgiano. Un libro que, como todos los suyos, es también un autorretrato y que comienza con el funeral de Estado que le dedica el presidente de la República a su madre, Hélène Carrère d’Encausse, personaje eminente, sovietóloga, historiadora y secretaria perpetua de la Academia Francesa.

Carrère describe con agradecimiento y con ironía el bien informado elogio fúnebre de Emmanuel Macron hacia su madre (“por supuesto se lo han escrito–aclara–, pero el negro tiene buena pluma y es posible que él haya añadido algunos toques personales”). Al escritor gusta espiar los gestos humanos del poder y tras acompañar a Macron en un viaje a los territorios franceses de ultramar en los inicios de su gobierno le apodó como “el hombre que no suda”. El pasado verano, le siguió de nuevo entre bastidores a la cumbre del G7 celebrada en Alberta (Canadá) y durante la entrevista recordaba las situaciones ridículas que se generaban cada mañana en el desayuno de los hombres más poderosos del mundo a causa de las ocurrencias del presidente norteamericano. “Estaban todos pendientes de él, de qué había dicho o hecho ese día y temerosos de cómo los tratarían cuando se encontrasen con él”.

A Carrère, Trump le parece un personaje “sacado de una novela del autor de ciencia ficción Philip K. Dick” y alabó la posición de España respecto a la guerra en Irán por su reacción pragmática en comparación con otros líderes políticos europeos. “El presidente español en su resistencia está siendo realista y eso genera respeto”. Tampoco le concedió mucha credibilidad a sus amenazas comerciales, ya que lo considera “una veleta que hace reset cada mañana y no se acuerda de lo que ha dicho el día anterior. Todo lo contrario a Putin, que no olvida nunca. Es obstinado, tenaz, glacial, paciente, no suelta su presa: por eso los ucranianos lo tienen tan negro”.

Hélène Carrère d’Encausse leía el Pravda todos los días (“como todo el mundo”, dijo una vez en televisión, y se convirtió en una especie de chascarrillo familiar), tuvo una relación muy cercana con Yeltsin y fue una especie de representante de la cultura rusa en Francia y viceversa. Una semana antes de la invasión, declaró en Le Monde que Putin era un hombre “que atiende a razones y jamás se embarcaría en acciones irreflexivas que entorpecieran su relación con Europa”. Emmanuel recuerda el momento de vergüenza y descrédito que significó para ella haberse equivocado: “Mi madre quería confiar en que Rusia iba hacia la democracia y hacia nuestros valores. Y se equivocó. Yo creo que Rusia no va hacia un destino europeo, que tiene un desprecio hacia Europa, a la que ve como su enemiga. Y creo que Putin está muy contento de que Trump tenga la misma manera de ver las cosas”.

En Koljós (traducción de Juan de Sola), donde diserta de lo personal a lo universal y de la historia familiar a la Historia en mayúsculas, Emmanuel Carrère es incluso más duro en su análisis: “Nos hemos engañado al creer que el putinismo era simplemente un régimen mafioso, movido por esa fuerza en resumidas cuentas tranquilizadora que es la codicia. Es algo muy distinto. Lo que busca es crear y mostrar al mundo entero un hombre nuevo, un verdadero ruso dominado por el sentimiento, la violencia, la crasa ignorancia y el malvado orgullo de haber comprendido que la vida es una guerra de todos contra todos”.

Durante la entrevista contó que en un reciente viaje a Ucrania, donde se dedicó a hacer entrevistas a los soldados en los trenes que iban de Kiev al frente, les encontró todavía con coraje pero más agotados que nunca. “Quieren paz, pero no la paz que les espera y se sienten olvidados por el mundo. Algo lógico, porque nuestra capacidad de atención y de compasión es limitada, y hay otros lugares del mundo a los que mirar, como Gaza”.

En el libro menciona la posibilidad de que tras la guerra con Rusia, emerja una guerra civil, “reconozco que es una hipótesis extremadamente pesimista y confío en que no ocurra, pero la sociedad ucraniana está ahora mismo galvanizada por el heroísmo, dividida entre los que han ido a luchar y los que se han marchado del país o han evitado el frente; y cuando la guerra acabe toda esa energía bélica acabará descendiendo a un estrato más social de algún modo”.

Nos hemos engañado al creer que el putinismo era simplemente un régimen mafioso. Es algo muy distinto. Lo que busca es crear y mostrar al mundo entero un hombre nuevo

Emmanuel Carrère — Escritor

En Koljós el autor divaga, diserta y ensambla materiales distintos sin abandonar esa voz narrativa fluida, clara y siempre descarnada con la verdad, que te arrastra consigo. “El puente entre el periodismo y la literatura lo acabó haciendo por cómo me afectan personalmente esas historias. He escrito mucho sobre Rusia, Georgia y Ucrania, pero no soy un experto y si lo hago es porque son lugares que resuenan desde lo íntimo en mi propia biografía”.

En El reino, De vidas ajenas, Limonov, Yoga… Carrère nos ha hablado de sus crisis de fe, de su juventud acomplejada, de su dandismo de derechas, del porno que le excita, de cómo sobrevivió al tsunami, de su sexualidad cruda y romántica, de su búsqueda de la bondad, de su abuelo colaboracionista, de sus dos sesiones de psicoanálisis semanales, de su internamiento en un centro psiquiátrico, de sus cenas bobo [bourgeois bohème]. Cenas mundanas de intelectuales, artistas o periodistas, donde escucha y anota.

Esta vez, sin embargo, empieza a tomar notas para su novela en el hospital de paliativos donde su madre ha decidido ir a morir. Ella, dama de implacable amabilidad con la que a lo largo de los años Carrère ha mantenido una tensa relación, sabe que va a convertirse en la protagonista de su nuevo libro, pero esta vez las verdades no van a ser tan crudas y el libro, pese a contener algunas críticas (sobre todo, con el trato que su madre le daba a su padre) es, sobre todo, un regalo.

Lo que podría haberse convertido en un ajuste de cuentas no es más que el homenaje de un buen hijo. Un homenaje también a las contradicciones y las flaquezas de esa mujer imponente, pero al fin y al cabo atravesado por la ternura que media entre tres camas: la materna en la que él sus hermanas cuando eran niños iban a hacer “koljós”, o sea, a acostarse todos juntos; la especie de diván incómodo, espartano, situado en su despacho donde dormía su madre sus últimas décadas, al que cada día le ponía y quitaba las sábanas; y su lecho de muerte. “Todo lo que tenía de problemática nuestra relación esos días desapareció. Entre que nos lo anunció y sucedió pasaron diez días. Afrontó la muerte como alguien que está listo. La manera que tuvo mi madre de morir me pareció admirable, estoica, majestuosa, con grandeza. Diría que me pareció un momento de gran belleza y mientras lo estaba viviendo tuve claro que iba a escribir sobre él”.

Luego el proyecto tomó sus derivadas y cuando poco después su padre también falleció y encontró entre sus papeles la procelosa genealogía de la familia materna archivada en carpetas, una investigación a la que Louis Carrère se había dedicado casi en secreto, obtuvo otra pieza de ese puzzle que acabaría siendo Koljós: un retrato de personajes de la familia a través de cuatro generaciones, donde hay regicidas, rusos blancos exiliados (taxistas ellos, costureras ellas) todos con el desdén aristocrático y a la vez elegante de no quejarse de la pobreza; pero donde sobre todo acaba emergiendo de la sombra (proyectada por la implacable Helène) un padre al que el autor reconoce haber amado “de forma distraída”. “Reconozco que algo que no vi venir –concluye Carrère– es que mi padre acabaría siendo el verdadero protagonista de la novela, que empieza con los fastos públicos del funeral de ella, y acaba con él buscando la intimidad en un bosque. Para mí ese es un momento luminoso”.

Recibir una herencia suele verse como un beneficio, pero además de los bienes también incluye los derechos y obligaciones que una persona deja tras su muerte, y si no se gestiona con cuidado, puede llegar a comprometer seriamente el patrimonio personal. El abogado Xavi Abat, con más de 25 años de experiencia ejerciendo y que divulga en redes sobre temas legales, advierte de que la falta de información y la urgencia emocional son las principales causas de problemas legales y familiares en estas situaciones. Repasamos con él los errores más comunes y las claves para evitarlos. 

La aceptación tácita

“El error más habitual ,y de los más perjudiciales, que cometen los herederos justo después del fallecimiento es aceptar la herencia de forma tácita y sin conocer su contenido real, especialmente sin comprobar previamente si existen deudas”, asegura Abat.

Muchos herederos, por desconocimiento, realizan actos cotidianos como retirar dinero de las cuentas del fallecido, pagar recibos con esos fondos o usar su vehículo, cuando estos actos, explica el abogado, pueden considerarse una aceptación tácita. “Tenemos la falsa creencia de que si luego aparecen deudas, siempre se puede renunciar, pero no es del todo cierto porque una vez aceptada la herencia, la renuncia ya no es posible”, aclara.

Heredar deudas

En nuestro sistema jurídico, no solo se heredan los bienes, sino también las deudas, préstamos y avales. Si las deudas superan a los bienes y se acepta la herencia de manera pura y simple, el heredero deberá responder con su propio dinero, lo que puede provocar embargos de cuentas o nómina.

Para evitarlo, Abat es tajante: “Aceptar una herencia sin conocer las deudas es como firmar un cheque en blanco”. La solución, según el abogado, pasa por “actuar con cabeza, asesorarse jurídicamente y aceptar la herencia a beneficio de inventario, lo que permite pagar las deudas solo con los bienes heredados, protegiendo así el patrimonio personal del heredero”. Otra opción a la que apunta el experto “si claramente conocemos la situación y no tiene muy buena pinta” es optar directamente por renunciar a la herencia.

Las prisas y el caos fiscal

Otro error frecuente que apunta Abat es creer que, por ser un familiar directo, no hay que pagar impuestos o presentar documentación. “En casi todas las comunidades autónomas es obligatorio presentar el Impuesto de Sucesiones, aunque la cuota final sea cero; no hacerlo genera recargos, intereses y sanciones”, indica.

Además, el experto recuerda que “en materia sucesoria, la prisa es nuestro mayor enemigo”. No es necesario correr, pero sí actuar con orden: “El peor error no es tardar en hacer la herencia, sino hacer algo sin saber lo que se está haciendo”.

Los conflictos 

Por su experiencia en el sector, Abat afirma que la vivienda es, “con diferencia, la principal fuente de conflictos y problemas jurídicos en una herencia”. 

“Debemos ser conscientes de que una vivienda conlleva gastos constantes y silenciosos como el IBI, la comunidad, los seguros, reparaciones e incluso plusvalía municipal”, apunta el abogado, que reconoce que es muy habitual que los herederos no se pongan de acuerdo y surjan tensiones. Él apuesta por solucionar los conflictos de manera práctica y racional: “En herencias, lo emocional mal gestionado acaba en juzgados”. 

Las reglas de oro 

No hagas nada sin asesorarte. El experto insiste en no dar ningún paso, ni utilizar el dinero ni los bienes hasta conocer el estado real de las cuentas: “Debemos entender que una herencia bien llevada no es la más barata al principio, pero sí la menos costosa a medio y largo plazo, tanto económica como emocionalmente”.

Pide información completa. Antes de aceptar o firmar ningún documento, Abat recomienda tener los datos sobre el patrimonio y las deudas en bancos, Hacienda y Seguridad Social: “Es importante solicitar certificados, analizar patrimonio y deudas y estudiar la fiscalidad autonómica, que también puede dar complicaciones cuando ha habido cambios de residencias a lo largo de la vida del causante”.

Dejar por escrito. Si hay varios herederos, el abogado aconseja “pactar por escrito el uso de los bienes, el reparto de los gastos y acordar la intención de vender o adjudicar”.

Hacer testamento. Abat deja claro que la mejor forma de evitar problemas futuros es dejar un testamento bien definido y asesorado, especialmente si la herencia es compleja: “Con ello se evitan luego mil problemas”.

“Mi hija cambió en la adolescencia, sobre los 12, 13 años. Se volvió más irritable, me prohibía entrar en su cuarto”. Hasta entonces, relata esta madre, “era una niña muy dulce e independiente”. Lucía (nombre ficticio) es una de las familias usuarias del servicio de Ejecución de Medidas en Medio Abierto y Reinserción Social de Menores del Gobierno de La Rioja y gestionado por Fundación Pioneros. El programa desarrolla cuatro medidas judiciales en medio abierto: tareas socio educativas, libertad vigilada, prestación en beneficio de la comunidad y reparación extrajudicial.

Víctor García Lorente es el coordinador del programa y desde hace un año lleva trabajando con Lucía y su hija Susana (también nombre ficticio). Esta familia es monomarental, característica no determinante porque el único denominador común de todas ellas es que se han visto obligadas a denunciar a sus hijos e hijas. “No hay un perfil, tenemos familias de clase media, alta y baja. Españoles, migrantes, familias monomarentales, (monoparentales aún no, tampoco familias formadas por dos hombres); familias formadas por un hombre y una mujer. No hay un perfil claro, al contrario, tenemos una gran diversidad, también ideológica porque aunque, evidentemente no preguntamos por la ideología, en las sesiones vemos que hay gente de derechas y de izquierdas”

La primera agresión

Lucía llegó incluso a dejar su trabajo. “Me di cuenta de esos cambios, mi hija se sentía sola y decidí dejar el trabajo, me necesitaba”. Es madre soltera y nunca han vivido con el padre. “Quizás este desapego, el cambio de país, de colegio... tal vez todo esto haya influido”. Y además de percibir estos cambios de conducta, Lucía descubre un día heridas en la muñeca de su hija: “unos rasguños y cortes”. Paralelamente, la situación en el colegio iba empeorando. “Me decía que le molestaban, cada vez estaba más irritable. Antes de entrar en su cuarto debía llamar a la puerta cuando antes nunca lo hacía. Si entraba sin llamar, ella la empujaba y gritaba que me fuera, estaba demasiado violenta”.

En el momento en el que detectó las primeras autolesiones, Lucía pidió ayuda. Acudió a su médico de cabecera y le derivó a los profesionales de psicología aunque la cita llegó siete u ocho meses después de acudir a Atención Primaria. “En este espacio de tiempo las autolesiones aumentaron. Se provocaba cortes muy profundos, algunos incluso requirieron puntos de sutura. Tuvimos que ir tres o cuatro veces a Urgencias. Yo llegaba desgarrada, con dolor, llorando... desesperada porque nunca imaginé que mi hija pudiera atentar de esta manera contra su cuerpo” confiesa esta madre aún emocionada.

Y fue en esa consulta de psicología cuando le diagnosticaron Síndrome del Espectro Autista (TEA) y asperger. “Susana es una niña que no sale, no tiene muchos amigos, venía triste del colegio, no me solía contar nada... Un día entró en casa desencajada y con una mirada de tristeza, dolor, frustración e incluso furia”. Era la hora de comer y su negativa de sentarse a la mesa lo desencadenó todo. “Se fue al baño un momento y aproveché para esconderle el móvil que había dejado encima de la mesa. Eso duplicó, triplicó su furia. Salió del baño y yo insistí en que se sentara a la mesa. Ella me cogió de los pelos y me arrastró. No forcejeé porque la vi desencajada, fuera de sí. Me agarró del otro brazo y trató de darme una patada que conseguí esquivar”. Esa fue la primera y única agresión.

Temblaba no de miedo, sino por verla a ella descontrolada. ¿Qué está pasando en mi hogar? Ella nunca ha visto violencia en casa, al contrario, siempre hemos sido muy cariñosas

Lucía, víctima de violencia filio parental

Cuando le soltó, esta madre lloraba y temblaba. “No de miedo, sino por verla a ella descontrolada. ¿Qué está pasando en mi hogar? Ella nunca ha visto violencia en casa, al contrario, siempre hemos sido muy cariñosas”. Cuando al final la soltó, su hija se dirigió a la cocina, cogió un cuchillo y se encerró en el baño. “Fui detrás de ella y traté de abrir la puerta del baño porque sentía que mi hija podía autolesionarse o tirarse por la ventana del baño. Estaba en shock, no tenía fuerzas para abrir la puerta del baño porque toda la rabia de mi hija triplicaba su fuerza. Yo me sentía pequeñita y débil, ya me había agredido”.

Lucía llamó al 112 pensando en que solo acudirían profesionales médicos. “Solo quería que la estabilizaran, pero también vino la Policía Nacional”. Susana tenía entonces 14 años, y tras ser atendida por los profesionales médicos, pasó su primera noche en el calabozo. Lucía nunca denunció a su hija, pero el mecanismo se puso en marcha y el caso llegó al Juzgado de Menores: la sentencia, seguimiento vigilado y asistencia a las terapias psicológicas en Fundación Pioneros además de continuar con el tratamiento prescrito con la Seguridad Social. “Con el testimonio del colegio, el fiscal de Menores y el Juez vieron que mi hija no causaba problemas, ni estuvo involucrada en ningún conflicto”, relata Lucía. Además, “los informes médicos reflejaban que era una niña padeciendo un trastorno”.

“Vienen señalados, pero ven que su familia también tiene que cambiar”

Así fue como García se cruzó en el camino de Lucía. Tras entrar por la puerta de Pioneros, Susana comenzó con las terapias. “Para llegar soluciones, siempre dividimos responsabilidades”, explica el coordinador del programa. “El que viene señalado es el menor que es quien ha sido denunciado, judicialmente es el agresor, pero en Pioneros responsabilizamos también a las familias como educadores principales. La familia tiene también responsabilidades, ya se verá de qué manera, pero se les hace responsables”. Algo que valoran los menores. “Al final son ellos los que llegan señalados como los malos, los agresivos, pero ven que su familia también tiene que cambiar algo y no solo ellos”. “Se dividen responsabilidades y áreas de mejora”, apostilla García porque “la maniobra de mejora la tienen todos. No es suficiente con que solo cambie el menor, ni que cambien los progenitores, tienen que cambiar todos. Y así, vamos trabajando con un enfoque constructivista en el que vamos creando de nuevo una nueva relación”. Muchas de las familias que llegan a Pioneros añoran la relación que tenían con su hijo o hija cuando eran niños, “pero eso ya no puede ser, no existe. Sencillamente, porque sus hijos están en otra realidad, con otra madurez. Comenzamos a construir una realidad a partir de un nuevo punto de partida, su hijo o hija adolescente”.

División de responsabilidades y vínculo. Y es que las distintas sesiones con los menores, García y su equipo priorizan la alianza terapéutica. “El vínculo es fundamental para que un adolescente se sincere con un adulto, muestre sus emociones y para ello tiene que confiar. Aquí llegan desconfiando de los principales adultos, sus padres que son quienes le han denunciado, su vínculo está roto. Y aunque algunos vienen con un profesor o entrenador, otros tienen que vincular con nosotros y ver lugar como un sitio seguro en el que pueden hablar, donde se les entiende y no se les señala. Y hacemos todo lo que haga falta para conseguir este vínculo: hablar de rap, trap, tatuajes... hablar de lo que ellos quieran, que vean que tenemos interés en sus cosas, que se sientan valorados”

En el programa de Fundación Pioneros trabajamos para encontrar las pepitas en el fango, que las hay

Víctor García, coordinador del programa en Fundación Pioneros

Y así, sesión tras sesión, en este programa de Pioneros tratan además de “encontrar las pepitas en el fango, que las hay”. Lucía encontró esas pepitas y después de diez meses trabajando con Pioneros ha empezado a comprender a su hija. “Sé que no lo está pasando bien. Antes pensaba que solo era rebeldía, pero la realidad es que lo está pasando mal por dentro”. El paso por Pioneros ha cambiado a Susana: “ya no es violenta” cuenta orgullosa su madre. “Y aunque alguna vez se le escapa algún grito, recapacita y reacciona. Vuelve a ser cariñosa”.

Y aunque su intención nunca fue denunciar a su hija, Lucía reconoce era “la única vía de ayudarla. Las cosas pasan por algo porque si aquel día no hubiera pedido ayuda, ¿qué habría pasado? Lamentablemente, mi hija pasó una noche en el calabozo, un duro episodio del que hemos aprendido juntas”. Los antecedentes, cuenta, “se borrará cuando cumpla la mayoría de edad”.

Y ese es el mensaje que lanza el coordinador del programa. “Si la situación violenta pone en riesgo la seguridad de algún miembro de la familia, lo primero es informarlo, contarlo a un hermano, un psicólogo, entrenador... que no se convierta en un secreto familiar por vergüenza: mi hijo me pega, soy mal padre o es mal hijo...”. Posteriormente, si la situación se vuelve insostenible, García aconseja denunciar. “La denuncia es un momento durísimo, un puñetazo, pero lo que hay detrás de esta denuncia y de este puñetazo es una intervención ajustada y. positiva”. La “mejor solución” insiste este profesional “porque aquí solo trabajamos a partir de una denuncia”.

Y como retos de futuro, García apunta a una reducción en la edad de acceso a los móviles y tecnologías. “Se está empezando a hablar de estas cuestiones y me parece bien porque se está viendo la influencia neuronal, conductual y cognitiva así que el futuro tiene que ir por ahí, no solo su influencia en la violencia filio parental, sino también en otros problemas relacionados con la juventud como los suicidios y la violencia de género entre adolescentes”.

Y además, este psicólogo pone sobre la mesa un debate: reflexionar sobre el modelo educativo. “Sabemos que el modelo autoritario de antaño no funciona, pero el permisivo tampoco. Si a un niño no se le pone límites, hacerlo a los 13 o 14 años resulta realmente complicado. Lo ideal, un término medio que mezcle esa presencia, no autoridad, con esa educación emocional en las familias”.

El Gobierno vasco ha aprobado este martes el quinto Plan de Apoyo a Familias, a la Infancia y a la Adolescencia de Euskadi, que se ha elaborado con la participación de entidades, familias y, por primera vez, con treinta niños, niñas y adolescentes de entre 8 y 14 años. Se trata de un plan que contará con una duración de cuatro años, de 2026 hasta 2030, y cuenta con 17 medidas y 78 acciones. Aunque la consejera Nerea Melgosa, del PNV, insiste en que no es un “catálogo de ayudas”, sí se ha estimado una inversión de 817 millones de euros.

“Este plan reconoce a las familias de Euskadi como pilares fundamentales de nuestra sociedad y pone en valor su contribución como agentes activos del bienestar colectivo”, ha explicado la consejera de Bienestar, Juventud y Reto Demográfico tras el Consejo de Gobierno celebrado este martes. Una de las patas principales es la ayuda de 200 euros mensuales que se abona por nacimiento, adopción, acogida o incluso gestación subrogada, que será mejorada. Melgosa ha dicho desconocer cuáles son las intenciones del Gobierno de España, que planteó también una prestación similar pero hasta los 18 años.

El plan utiliza palabras como “crianza responsable” o “corresponsabilidad en los cuidados”, claves en las que se han querido enfocar desde el Ejecutivo para hacer frente a las problemáticas que dificultan el día a día de las familias. Por ello, lo que se busca es crear un mayor refuerzo de cara a la conciliación. “Vivimos un tiempo de profundas transformaciones sociales. Las familias son cada vez más diversas, la crianza y los cuidados requieren una conciliación equilibrada, la emancipación se retrasa y la infancia y adolescencia afrontan nuevos retos. Ante esta nueva realidad, las instituciones no podemos mirar hacia otro lado, nos jugamos mucho como país. Tenemos que anticiparnos, acompañar y generar seguridad vital y eso es lo que hace este plan”, ha detallado Melgosa.

Entre las medidas que ha presentado se encuentra la ampliación de la ayuda directa de 200 euros mensuales por hijo hasta los cuatro años, ya anunciada a principios de 2025, un decreto para familias monoparentales, aprobado también en diciembre de 2025, y “un refuerzo de la comuidad Kontzilia”, que forman empresas y cooperativas con el objetivo de favorecer la conciliación. También se incluyen en el nuevo plan la extensión de permisos de paternidad y maternidad con permisos iguales e intransferibles, la ampliación de la oferta de Haurreskolak -expresamente preguntada por ello, Melgosa ha pedido tiempo para explicar su alcance- o la creación del Foro de la Infancia y la Adolescencia para “garantizar su participación en las políticas públicas”.

Además, “en un plazo muy breve” que no determinan desde el Gobierno vasco, se pondrá en marcha un “observatorio de infancia, adolescencia y juventud” y un servicio de atención integral y especializada a personas menores víctimas de violencia sexual. “El quinto plan no es un plan sectorial ni de un catálogo de ayudas. Es un marco político que orienta cómo Euskadi quiere cuidar, convivir y construir bienestar colectivo en los próximos años. Fortalecer a las familias es fortalecer la comunidad y fortalecer la comunidad es fortalecer la cohesión social y el futuro de nuestro país”, ha aseverado la consejera.

En cuanto a la ayuda de 200 euros por hijo hasta los cuatro años Melgosa ha reconocido que sumaría a unos “12.000 expedientes más”. “Y si sumamos 0-3 y 3-7 [los pagos son durante más tiempo en caso de familias numerosas, monoparentales o con discapacidad] cada mes se pagan o se invierte en políticas de familia 47.000 expedientes”, ha aclarado. Preguntada por si la ayuda del Gobierno vasco se puede compaginar con la prestación del Gobierno de España de 200 euros para menores de 18 años pero con un horizonte lejano, la consejera ha indicado que pese a que han solicitado el texto de la medida, por el momento no lo han recibido y, por tanto, no pueden “analizarlo ni saber cuáles son sus implicaciones”.

En cuanto a la ampliación de la oferta de Haurreskolak, ha añadido que “muchas veces no se tiene en cuenta que una de las grandes medidas de conciliación y corresponsabilidad no es solamente el tema de los permisos, sino el de las plazas de Haurreskolak gratuitas de 0 a 2 años. Es importante poner encima de la mesa la inversión que se está haciendo sobre políticas de conciliación y de educación en las escuelas infantiles”, ha concluido.

Los tres hermanos -dos gemelos de 8 años y un niño de 10- que permanecieron recluidos durante cuatro años en un chalé a las afueras de Oviedo, sin contacto con el exterior, por el temor de sus padres a que contrajeran el Covid-19, y fueron liberados el pasado mes de abril por agentes de la Policía Local, se están recuperando poco a poco de las secuelas sufridas. Las condiciones infrahumanas del domicilio y el estado deplorable en el que se encontraban los menores, descalzos, con tres mascarillas, en pañales pese a su edad y viviendo entre escombros y excrementos llevó a los policías a describir la vivienda como “el chalé de los horrores”.

Sus abuelos maternos, que inicialmente se trasladaron a Asturias y mantuvieron contacto con los niños, tras la separación de sus progenitores que permanecen ingresados en el Centro Penitenciario de Asturias, han regresado a Estados Unidos y ya no se encuentran en la comunidad autónoma.

Desde su liberación, los niños se encuentran alojados en régimen de acogimiento en un centro dependiente del Principado. La consejera de Derechos Sociales y Bienestar del Gobierno de Asturias, Marta del Arco, ha asegurado que no se contempla conceder su tutela a los abuelos.

Las opciones

Una de las principales opciones que se barajan es que los menores pudieran estar en acogida temporal si hubiera una familia que reuniera los requisitos, ya que en principio se descarta una posible adopción.

Inicialmente se pensó que dada la corta edad de los niños, este largo encierro podría acarrearles secuelas con el paso del tiempo y, según ha confirmado la consejera, es exactamente lo que ha sucedido: “Están trabajando de una manera muy intensiva con los niños, tanto el personal educador como los psicólogos, porque realmente lo necesitan”, ha corroborado.

El Principado estudió las posibilidades de que los abuelos fueran quienes asumieran la custodia de sus nietos, una vez que el juzgado había retirado la patria potestad a sus padres, pero no es la opción más viable, dado que ya han regresado a su país de residencia.

La alerta de una vecina

Los tres niños fueron liberados el pasado 28 de abril por agentes de la Policía Local que se trasladaron al domicilio, tras la llamada de una vecina a los servicios sociales de la capital asturiana que trasladó su inquietud ante la sospecha de que en el chalé pudiera estar residiendo una familia.

La mujer solo había visto a un hombre, pero creía que se podría dar la circunstancia de que no fuera el único habitante de la casa porque a veces había escuchado voces de niños pero nunca los había visto en el jardín y creía que no iban al colegio. Las escasas veces que veía al padre era, según su testimonio, cuando salía a la puerta para recoger los pedidos de comida, algunas veces muy voluminosos para una sola persona.

La vecina alertó entonces al Servicio de Familia e Infancia del Ayuntamiento de Oviedo de una situación que “le pareció sospechosa”, según han explicado fuentes policiales.

La investigación policial

Las primeras vigilancias policiales sobre el chalé, ubicado a 1,9 kilómetros de distancia de la capital asturiana, comenzaron el 14 de abril y los agentes pudieron comprobar que “se movía una cortina en el piso superior cuando el hombre recogía un pedido”, lo que venía a constatar que había más personas en el interior. Con estos datos se solicitó una reunión con la Fiscalía de Menores y se dictó una orden para proceder a la identificación de las personas que pudieran estar viviendo ahí.

El lunes, 28 de abril, se desplegó un importante operativo policial y de servicios sociales en torno a la vivienda. Al llegar, les recibió el padre que iba, según fuentes policiales, “con un aspecto desaliñado y descalzo”. Les pidió que se pusieran mascarillas y accedió a que entraran. En ese momento, pudieron ver a la madre y a los niños, todos ellos provistos de tres mascarillas en la cara, y constataron el estado de insalubridad de la vivienda y las condiciones infrahumanas en las que se encontraban los menores, que aún usaban pañales.

Una familia autoconfinada

En el domicilio, según confirmaron a elDiario.es Asturias fuentes policiales, solo estaba censado el padre, el alemán Christian S., de 53 años, mientras que oficialmente no figuraban ni la madre, la estadounidense Melisa A.S, de 48 años y que también tiene la nacionalidad alemana, ni los tres hijos.

Los menores pese a haber superado los ocho años seguían llevando pañales. Los gemelos dormían en cunas y su hermano mayor en una cama pequeña. Aunque los menores estaban sin escolarizar, sus padres habían habilitado un aula en el domicilio familiar.

Los tres hermanos quedaron a cargo de las trabajadoras sociales del Equipo de Recepción y Valoración de la Dirección General de Infancia y Familia de la Consejería de Derechos Sociales y Bienestar del Principado.

La reacción de los menores

Los policías que intervinieron en esta operación resaltaron la reacción de los tres hermanos al salir al exterior de la vivienda. Lo primero que hicieron fue “respirar profundamente” e incluso uno de los menores llegó a sorprenderse al tocar la hierba del jardín “como si fuera la primera vez que lo hacía”.

Entre tanto, los padres eran detenidos y trasladados a dependencias policiales. Tras ser puestos a disposición judicial, la titular del Juzgado de Instrucción número 2 de Oviedo decretó su ingreso en prisión por riesgo de fuga, al carecer de todo arraigo en España, y ante la necesidad de dar protección a las víctimas y evitar una reiteración delictiva.

Detención y prisión

El Juzgado de Instrucción número 2 de Oviedo se había hecho cargo del procedimiento después de que el Juzgado de Instrucción número 3 de Oviedo, que había asumido la causa en un principio al estar de guardia el 30 de abril, se inhibiera a su favor.

La Fiscalía solicitó a la magistrada que ratificara la prisión provisional que había acordado previamente la guardia del juzgado número 3, así como que se mantuviera en este momento, y sin perjuicio de lo que resulte de las diligencias de instrucción que se practiquen, la calificación para ambos acusados de su presunta autoría en los delitos de abandono de menores, maltrato psicológico habitual así como un posible delito de detención ilegal.

La necesidad de proteger a los menores

La magistrada siguió el criterio del Ministerio Fiscal, al entender que no se habían modificado las circunstancias que habían sido valoradas por el Juzgado de Instrucción número 3 para acordar el ingreso en prisión.

Por ello, dictó un auto donde ratificaba la prisión provisional de ambos acusados al estimar que existía aún el riesgo de fuga, dado que ambos carecen de todo arraigo en España, además de la necesidad de protección de las víctimas y la de evitar una reiteración delictiva.

Su desplazamiento a Oviedo

La familia vivió en Alemania, país natal del marido, hasta 2021. A finales de ese año, el padre Christian S. alquiló a través de una agencia inmobiliaria un chalé en el pueblo de Toleo, una tranquila zona rural de Oviedo, situada a la falda del Naranco y a 1,9 kilómetros del centro urbano.

Los cinco miembros de la familia se trasladaron a la vivienda y la vida de los tres niños cambió radicalmente. A partir de su desplazamiento a Asturias, el miedo a contraer el covid les aisló del mundo exterior. Uno de los datos que más llamó la atención de los investigadores fue la obsesión de la familia por llevar puestas hasta tres mascarillas para evitar contagios.

Sin pisar la calle

Ni los niños, ni la madre volvieron a pisar la calle. Solo el padre salía unos minutos a la puerta de entrada para recoger los pedidos de comida o la correspondencia. Christian S. trabajaba en Alemania dando clases de Filosofía y cuando llegó a Asturias teletrabajaba como asesor de Recursos Humanos.

Aunque los vecinos de las casas más cercanas e incluso las monjas del convento de las Carmelitas Descalzas, situado enfrente del domicilio de la familia, habían visto en alguna ocasión a los repartidores con paquetes voluminosos de comida, no llegaron nunca a sospechar que en ese chalé vivía una familia.

La perplejidad de los vecinos

La estupefacción de los vecinos fue generalizada cuando trascendió públicamente la noticia de que los agentes de la Policía Local de Oviedo habían accedido a la vivienda y detenido al matrimonio.

Entre tanto, la administración regional se hacía cargo de los tres hermanos que eran internados en un centro de menores. Previamente, fueron sometidos a un primer examen médico en el Hospital Universitario Central de Asturias (HUCA), donde se comprobó que físicamente “estaban bien”, según indicaron fuentes cercanas a la investigación.

Su vida dio de nuevo un vuelco con su liberación. La consejera de Derechos Sociales y Bienestar ha explicado que se está trabajando “intensamente” con los tres menores para que puedan superar sus secuelas y reintegrarse a la vida normal, si es posible, con una familia de acogida temporal.

Una jueza de la Sección de Familia, Infancia y Capacidad del Tribunal de Instancia de Sevilla número 6 ordenó la retirada inmediata de una menor que estaba bajo la custodia de su madre para entregársela al padre, quien en ese momento estaba siendo investigado por supuestos delitos de abuso sexual y maltrato a su hija de seis años.

La defensa de la madre ha recurrido el cambio de custodia –dictado el pasado 26 de enero por incumplimiento del régimen de visitas– al entender que se acordó mientras existía una investigación penal en curso contra el progenitor, al que la hija había identificado como autor de lesiones en el cuello y la zona genital, según consta en hasta tres partes médicos incorporados a la causa.

Se da la circunstancia de que, una semana después de la orden de entrega, una magistrada del Juzgado de Instrucción número 5 de Sevilla —que investigaba los hechos desde mayo de 2025— resolvió archivar la causa penal, al considerar que no concurrían indicios suficientes para continuar con el procedimiento por los delitos de maltrato o agresión sexual denunciados.

El auto de archivo, firmado el 2 de febrero y al que ha tenido acceso este periódico, se basa fundamentalmente en el informe médico forense, que concluye que de los siete partes de asistencia médica revisados solo dos reflejaban lesiones de carácter leve, compatibles con presión manual, sin que pudieran considerarse indicio concluyente de violencia intencional.

No obstante, la defensa sostiene en su recurso de apelación que la ausencia de lesiones externas no descarta conductas abusivas, especialmente en menores con dificultades de expresión o desarrollo madurativo, como es el caso de esta niña. Citando doctrina del Tribunal Supremo y del Tribunal Constitucional, recuerda que los abusos sexuales pueden no dejar huella física, pero sí afectar gravemente a la esfera psicológica y moral del menor.

En ese sentido, advierte de que negarse a practicar diligencias adicionales –como la exploración judicial recomendada por el Programa especializado de Evaluación y Diagnóstico (ADIMA)– impide completar la evaluación técnica del caso, provocando un archivo “prematuro” que podría dificultar el esclarecimiento real de los hechos. Por ello, la letrada solicita que continúe la investigación hasta agotar las indagaciones pertinentes en aras de garantizar la protección integral de la menor.

De la “contradicción” a la “contaminación” entre jurisdicciones

La defensa de la madre señaló en un primer momento que se había producido una “absoluta contradicción” entre la jurisdicción civil y la penal. El Juzgado de Familia ordenó la entrega de la menor a su padre el 26 de enero, al considerar que la madre había incumplido el régimen de visitas establecido. En esa resolución se obviaba que, en paralelo, seguía abierta una causa penal por presuntos delitos cometidos contra la niña. Esa fue la razón que, según la representación legal de la madre, motivó que impidiera los encuentros con el progenitor hasta que se esclarecieran los hechos denunciados.

En un segundo momento, la letrada sostiene que la situación se invierte y es la vía penal la que acaba viéndose “contaminada” por la resolución civil. Según expone en su recurso, el archivo de la causa se adopta el 2 de febrero sin practicar diligencias orientadas a esclarecer si las manifestaciones de la menor recogidas en los partes médicos y el rechazo hacia la figura paterna descrito por los profesionales especializados guardan relación con conductas del progenitor, ni si los hechos relatados por la niña efectivamente ocurrieron.

Partes médicos y evaluaciones sobre la menor

En el marco de la investigación penal, constan tres partes médicos de urgencias emitidos por distintos facultativos del Servicio Andaluz de Salud entre mayo y julio de 2025. En ellos se describen lesiones objetivadas en cuello, extremidades y zona genital, y se recogen manifestaciones espontáneas de la propia menor identificando como autor a su padre biológico. En esos informes médicos, a los que ha tenido acceso este medio, se deja constancia de haber remitido partes directos al juzgado por sospecha de agresión.

Asimismo, informes técnicos elaborados por profesionales especializados en atención a menores –también incorporados a las diligencias– alertaban del rechazo que manifestaba la niña hacia la figura paterna y proponían la práctica de una exploración judicial anticipada para evitar su revictimización.

A estos documentos se suma un informe psicosocial elaborado en 2022 por el equipo del Juzgado de Familia, que recomendaba atribuir la custodia monoparental a la madre. Dicho informe señalaba dificultades en el ejercicio parental por parte del padre, describiéndolo con un acusado “desfase madurativo”, notable inestabilidad emocional y tendencia a descalificar reiteradamente a la madre “sin mencionar las necesidades de su hija”.

El auto de archivo de la causa penal concluye que no concurren indicios suficientes para continuar el procedimiento contra el progenitor. La resolución se fundamenta principalmente en el informe del médico forense, que califica los hallazgos como “absolutamente inespecíficos” y señala que no se objetivaron lesiones propias de agresión sexual.

La defensa de la madre sostiene que esta resolución minimiza el contenido de los partes médicos y obvia que varios facultativos recogieron manifestaciones espontáneas de la menor a solas e incluso remitieron partes judiciales por sospecha fundada, y que informes especializados recomendaban continuar la evaluación antes de cerrar la causa.

Archivo “prematuro”, según la defensa

A las conclusiones del informe forense, la jueza añade que el contexto de “clara conflictividad” entre los progenitores obliga a extremar la cautela en la valoración de las manifestaciones. En ese sentido, considera que la actuación de la madre responde a “un interés que va más allá del interés superior del menor” y subraya que el rechazo de la niña a su padre no puede vincularse de manera directa a hechos delictivos acreditados.

El auto descarta someter a la menor a nuevas evaluaciones o a la prueba preconstituida recomendada por el programa especializado, considerando que podría resultarle perjudicial, ya que el informe redactado por ADIMA recogía que la menor no se encontraba preparada para hablar de los supuestos hechos y que la revelación inicial pudo verse alterada por el entorno familiar.

Frente a esta argumentación, el recurso de apelación de la defensa de la madre insiste en que el archivo se adoptó de manera “prematura” y sin agotar diligencias esenciales. La letrada niega que la actuación de la progenitora pueda interpretarse como instrumentalización del proceso penal, y afirma que su conducta se enmarca en el deber de protección inherente a la patria potestad.

El recurso cuestiona también la valoración del informe forense y solicita la práctica de una segunda pericial, recordando que la inexistencia de lesiones externas no excluye la comisión de abusos sexuales, tal como reconoce la jurisprudencia. Asimismo, reprocha que se haya prescindido de la prueba preconstituida y del informe integral previo recomendados por ADIMA, lo que, según la defensa, impide completar la evaluación técnica del caso y priva a la menor de una tutela judicial reforzada.

La causa penal se encuentra ahora pendiente de la resolución del recurso de apelación presentado ante la Audiencia Provincial de Sevilla, mientras la resolución dictada por el Juzgado de Familia que ordena el cambio de custodia permanece en vigor. Ambas decisiones, adoptadas en momentos distintos del procedimiento, siguen su tramitación en jurisdicciones diferentes.

“Para mí tiene muchas más ventajas criar en el rural que en una ciudad. Aquí nos cuidamos todas a todos. No sé si esto es así o si es mi visión condicionada porque a mí me gusta esto y es donde he vivido siempre”. Así empieza su reflexión Eva Rodríguez, ganadera en Cesuras (A Coruña) y madre monomarental de una niña de 11 años. “Al estar yo sola con mi hija, necesito muchísima más ayuda para poder conciliar, pero tengo la suerte de tener apoyo tanto a nivel de familia extensa como con otras amigas y vecinas. Y al contrario de lo que se pueda pensar, ser ganadera me da muchísima flexibilidad, porque aunque los animales marcan los horarios, he conseguido montar un sistema en el que si falto un rato, no pasa nada”, explica Rodríguez, responsable de la granja de leche ecológica Ameixeira.

Según datos del padrón municipal del INE y del Ministerio de Agricultura, más de siete millones y medio de personas viven en municipios considerados rurales —con menos de 30.000 habitantes y una densidad inferior a 100 habitantes por km2—. Esto supone aproximadamente un 15,5% de la población total en España. El INE apunta también que la población rural ha aumentado en nuestro país en los últimos siete años, debido fundamentalmente a la llegada de nuevos residentes.  

Ruralidades distintas y ambivalentes

Las fuentes consultadas para este reportaje coinciden en señalar que, para hablar del entorno rural, hay que hacerlo necesariamente en plural, abarcando realidades muy diferentes. Así lo explica Rosa Otero, psicóloga general sanitaria del proyecto En La Matriz y residente en Cabranes, un concejo de Asturias con poco más de 1.000 habitantes en censo. “Hablar de ‘lo rural’ en singular es simplificar una realidad que es mucho más diversa. No es lo mismo criar en una aldea de Soria que hacerlo en las Alpujarras o en determinadas zonas de Asturias. El grado de aislamiento, la distancia a núcleos urbanos con servicios, la llegada de nuevas familias o la presencia de turismo son factores que moderan de manera directa cómo se vive la crianza en el contexto rural. Además, la vivencia de cada persona situada en un núcleo rural es muy diversa”, aclara Otero. 

El grado de aislamiento, la distancia a núcleos urbanos con servicios, la llegada de nuevas familias o la presencia de turismo son factores que moderan de manera directa cómo se vive la crianza en el contexto rural

Rosa Otero — psicóloga

Un criterio en el que coincide la también asturiana Elena Plaza, periodista especializada en proyectos de desarrollo rural y reto demográfico: “Existen diferentes tipologías en lo rural; hay muchas ruralidades diferentes y cada territorio tiene sus particularidades. Aquí en Asturias, por ejemplo, hay poblaciones dispersas, concejos y cabeceras de comarca o villas donde está la concentración de servicios. También hay zonas periurbanas, cercanas a las grandes ciudades, y espacios más periféricos, más alejados de las ciudades. Eso marca mucho las ventajas y desventajas de los diferentes territorios”, expone.

Plaza vive con dos adolescentes en la zona rural de Oviedo, a cinco kilómetros de la ciudad. “Las zonas rurales o zonas no masificadas dan ventajas por ejemplo en las crianzas con apego o crianzas alternativas. Las relaciones sociales aquí permiten a ‘la guajada’ [los niños y niñas] aprender de sus iguales y se dan aprendizajes intergeneracionales. Tienen espacio para aburrirse e inventar y mucho más contacto con la naturaleza”, explica. Y pone un ejemplo reciente: “Este fin de semana mi hijo se fue al pueblo de la familia de un amigo y volvió contando que fueron al bosque, estuvieron picando leña, con el ganado. En las ciudades todo esto se pierde”, reflexiona Elena. 

La ganadera gallega Eva Rodríguez también cree que vivir en una granja en medio del campo aporta beneficios a su familia: “La naturaleza y los animales son un parque enorme, para los niños y niñas criarse así es una pasada. Además, creo que aquí hay más solidaridad entre vecinos, más tranquilidad para vivir”, expone. Ejemplo de esto para ella fue su forma de organizarse durante la pandemia: “Aunque fue dura, como para todo el mundo, nosotros podíamos salir al aire libre a diario y casi no teníamos que utilizar mascarillas porque no nos encontrábamos con nadie”, explica. Pero también señala algunos inconvenientes, que tienen que ver sobre todo con la carencia de servicios públicos y con las distancias: “Tenemos colegio, pero no instituto, y para ir al pediatra tenemos que desplazarnos a otro ayuntamiento o incluso al hospital provincial. Tampoco tenemos matrona, nos falta un servicio de continuidad”, reconoce. Y añade: “Tienes que disponer de coche privado, porque transporte público tampoco hay, y muchas veces hay que desplazarse a la ciudad para encontrar cosas que no tenemos aquí”. 

Las relaciones sociales aquí permiten a ‘la guajada’ [los niños y niñas] aprender de sus iguales y se dan aprendizajes intergeneracionales. Tienen espacio para aburrirse e inventar y mucho más contacto con la naturaleza

Elena Plaza — periodista especializada en desarrollo rural y reto demográfico

Para Elena Plaza, las principales limitaciones también se relacionan con los servicios de educación y sanitarios, a los que ella añade un tercer elemento: “La falta de oferta de actividades extraescolares penaliza sobre todo a las madres —que somos las que nos seguimos encargando más de las tareas de cuidado—; incide en la falta de medidas de conciliación”. Sin embargo, esto puede compensarse con las “redes extensas de cuidados”, tanto con circuitos alternativos como sus “matrifocos”, espacios de reunión para madres donde se comparten cuidados y charlas, como a través de apoyo mutuo en el vecindario: “Siempre hay la típica vecina que te echa un cable cuando lo necesitas y se queda con los críos si tienes que ir a hacer la compra”, asegura. 

Familias neorrurales y “de toda la vida”

La psicóloga Rosa Otero pone sobre la mesa un fenómeno en auge: el de las familias que se van al campo o al pueblo desde una ciudad y conviven con las vecinas “de toda la vida”. “Conviene tener en cuenta a la hora de analizar estas realidades el fenómeno del neorruralismo: familias procedentes de grandes ciudades que deciden asentarse en el medio rural. En algunos territorios este proceso se integra con relativa facilidad y genera comunidad; en otros, no tanto”, explica Otero. 

Para ella, es clave huir de visiones idealizadas o estereotipadas de la vida en el campo. Aunque existen ventajas “evidentes”, como el contacto con la naturaleza o la libertad de movimientos, “vivir en el rural también tiene sus límites”. “En comunidades pequeñas la privacidad es menor y la información circula rápido. El acceso a recursos y servicios no siempre es sencillo y, en determinadas zonas, las inclemencias meteorológicas pueden implicar periodos de aislamiento real. Esto, cuando eres una persona adulta y autónoma, puede parecer sencillo de gestionar, pero cuando tienes una criatura con fiebre de madrugada y el hospital más cercano está a más de media hora, cambia la perspectiva”.

Otero añade algunas otras variables a tener en cuenta, como la gestión del tiempo o el aislamiento: “La vida rural suele exigir dedicar muchas horas a tareas básicas de mantenimiento —cortar leña, cuidar la huerta, arreglar la casa— y eso afecta, inevitablemente, al tiempo disponible para compartir con las criaturas. A esto se suma una carga mental y emocional que no siempre se ve. El aislamiento no pesa igual en todas las etapas: en momentos como el posparto, los primeros años de crianza o la adolescencia, el contexto rural puede amplificar tanto el sostén como la soledad. Cuando hay comunidad, el acompañamiento puede ser muy profundo; cuando no la hay, la sensación de estar sola puede intensificarse”, explica.

La familia de Abel es un ejemplo claro de habitantes “neorrurales”. Él es padre de dos niños pequeños, y junto a su expareja abandonaron Madrid hace ya cinco años “escapando de la vida acelerada” de la gran ciudad. Ahora Abel vive en un pequeño pueblo de Ávila. “Nos mudamos en 2020 para estar más presentes en la crianza, porque veíamos que el ritmo de la gran ciudad no nos permitía disfrutar con los niños. Personalmente, yo no quería ser un padre ausente, quería estar presente con mis hijos. Así que nos fuimos buscando la calma pero nos movimos por varios pueblos hasta encontrar un lugar adecuado”, cuenta. Al principio no les resultó fácil: no encontraban su sitio y la pareja terminó separándose. “Tampoco es todo precioso, no nos vamos a engañar. Ahora nos organizamos como podemos con los niños. Su madre y yo nos llevamos bien pero vivimos en pueblos distintos y eso complica un poco la logística”, explica. 

La familia de Esther también se asentó en el medio rural procedente de un ámbito urbano; en su caso, de una ciudad más pequeña, Ciudad Real, a una localidad de la misma provincia, Picón, que no llega a los 700 habitantes. “Vivimos en mitad del campo literalmente, estamos solas, no hay casas alrededor”, explica Esther. Ella misma se hace una pregunta a la que responde a continuación: “¿Es todo perfecto? Ni mucho menos”, reflexiona esta madre de cuatro criaturas en una familia “no normativa”. “Nuestras hijes van al colegio a la ciudad, ya que aunque en el pueblo hay escuelita, no coincidía con nuestros valores. Nosotras somos veganas y todas las decisiones que tomamos en la vida tienen una parte política y de activismo, de hecho nuestra forma de vivir lo es”, asegura. Ella afirma que no se ha sentido especialmente juzgada por aplicar métodos de crianza alternativos, “aunque siempre seremos forasteras”, comenta entre risas.

Muchas familias valoran que criar en el rural les permite sostener proyectos de vida más coherentes con sus valores, aunque eso implique asumir retos adicionales

Jose Herrero — portavoz de la cooperativa de salud COS

Jose Herrero es portavoz de la Cooperativa de Salud COS, un proyecto catalán que, entre otras iniciativas, trata de impulsar un programa sobre crianza y tribu en ámbitos rurales. Herrero explica que “muchas familias valoran que criar en el rural les permite sostener proyectos de vida más coherentes con sus valores, aunque eso implique asumir retos adicionales”. Esos retos, según él, pasan por “generar espacios de encuentro, confianza y aprendizaje compartido entre familias que viven en territorios rurales o remotos”. “Nos interesa especialmente pensar en la importancia de favorecer dinámicas en red, crear sensación de tribu, aunque sea mediada por la tecnología, y fortalecer la capacidad de agencia de las familias en la gestión cotidiana de la crianza y la salud”, asegura Herrero. 

Es en este último ámbito, el sanitario, donde inciden muchas de las medidas de su cooperativa, una de las carencias que coinciden en señalar las madres y padres que participan en este reportaje. Un ejemplo concreto: las formaciones en primeros auxilios. “Muchas familias quieren contar con unos mínimos conocimientos y recursos para saber cómo actuar ante situaciones cotidianas: primeros auxilios, gestión de fiebre, accidentes domésticos, lactancia, etc. Por eso hay mucho interés en talleres de primeros auxilios en pueblos donde el hospital más cercano está a más de una hora”, asegura Herrero.

Apenas tenemos propuestas de ocio para los niños ni para los mayores. Y tampoco servicios: no tenemos ni pediatra ni urgencias, necesitamos el coche para todo

Nadia — madre de tres niñas

Desde un pequeño pueblo en la provincia de Almería, Nadia, madre de tres hijas, separada, reconoce que su situación criando sola “tiene pocas ventajas”. En 2012, ella y sus hijas huyeron de Siria por la guerra, pasaron por Emiratos Árabes y finalmente acabaron en Almería, de donde Nadia y su madre son originarias. La vuelta al pueblo le ha simplificado la vida, según reconoce: “Mi madre vive cerca, que es la que más me ayuda, y también algunas amigas. Aquí nos conocemos todos, así que si llego tarde al trabajo o al colegio puedo avisar y me echan una mano”, asegura. También encuentra algunas ventajas en la autonomía de las niñas: “La mayor, de 14 años, ya puede ir sola al colegio o a la tienda”. En cuanto a carencias, nota que en el pueblo hay “poca vida”. “Apenas tenemos propuestas de ocio para los niños ni para los mayores. Y tampoco servicios: no tenemos ni pediatra ni urgencias, necesitamos el coche para todo”.  

La psicóloga perinatal Rosa Otero sostiene que es importante saber reconocer las ventajas y las limitaciones de los entornos rurales para evitar caer en idealizaciones que, a la larga, pueden generar frustración. “Desde la salud mental es importante considerar esta ambivalencia. El rural puede ser profundamente enriquecedor y, al mismo tiempo, exigente. Ambas cosas conviven. Entenderlo así permite una mirada más realista, menos idealizada, donde el bienestar no depende solo del lugar en el que se cría, sino de cómo se entrelazan las condiciones externas con los recursos personales y relacionales de cada familia”, concluye.

Para muchas personas, la idea de actuar como anfitriones y abrir las puertas de su hogar a amigos o familiares es más una fuente de ansiedad que un motivo de alegría. Aunque esta actitud a menudo se asocie con la introversión o con el rechazo social, no siempre tiene que ver con un rasgo de la personalidad, sino con factores emocionales y de bienestar. “Es bastante normal no querer recibir visitas en casa y no tiene por qué estar relacionado con la introversión. Para algunas personas, recibir gente en casa implica situaciones que pueden resultar aversivas, como sensación de evaluación, pérdida de control del espacio, mayor esfuerzo social, conflictos previos o incluso cansancio acumulado”, señala la psicóloga sanitaria Luz María Peña, colaboradora en Center Psicología.

“Si evitar las visitas reduce ese malestar, la conducta se mantiene, independientemente de que la persona sea introvertida o no”, añade Peña, que también defiende esta actitud como “una forma de regular el bienestar”.

El hogar como refugio

La casa tiene un valor simbólico más allá de su funcionalidad, es un espacio propio de intimidad y seguridad. Cuando el día a día está lleno de estrés o sobrecarga, el hogar se transforma en un refugio para recuperar energía. Por eso, la psicóloga valora que “permitir el acceso a otros puede activar emociones como vulnerabilidad, incomodidad, vergüenza o miedo al juicio”. “En otros casos, la persona que evita abrir su hogar expresa agotamiento emocional o necesidad de control, buscando mantener el espacio propio como un lugar seguro donde no hay exigencias sociales”, analiza Peña. 

La experta asegura que la resistencia a recibir visitas puede surgir por el esfuerzo social que implica, pero también por experiencias pasadas negativas, como haber sido juzgado o invadido anteriormente: “El estrés, la ansiedad y el agotamiento reducen la tolerancia a las demandas sociales, y recibir visitas puede implicar esfuerzo, atención y exposición”. “Puede ser una forma sana de poner límites, ya que no implica necesariamente rechazo hacia los demás, sino decidir hasta dónde se quiere compartir el espacio personal”, opina.

La preferencia por la privacidad deja de ser saludable, según Peña, cuando se vuelve una conducta rígida que genera aislamiento y sufrimiento. “La señal de alarma no es la conducta en sí, sino su función: por ejemplo, cuando evitar la situación es la única forma de manejar emociones como miedo, vergüenza o tristeza, y ya no hay alternativas, suele indicar malestar psicológico”, aclara. En esos casos, se recomienda buscar ayuda profesional.

La plataforma contra la exclusión social y por los derechos sociales Berri-Otxoak de Barakaldo ha denunciado este martes que 3.200 familias llevan esperando desde hace cuatro meses para poder solicitar las Ayudas de Emergencia Social (AES) por la decisión del Ayuntamiento vizcaíno de demorar la apertura del plazo de solicitudes para este año 2026.

Berri-Otxoak se ha concentrado esta mañana ante el Ayuntamiento de Barakaldo en protesta contra la decisión del equipo de gobierno de “acordar aplazar indefinidamente” la apertura del plazo de solicitudes para las Ayudas de Emergencia Social.

Según ha asegurado la plataforma, “3.200 familias llevan esperando desde hace cuatro meses para poder solicitar una ayuda de emergencia social en Barakaldo”. “En la actual situación de aumento de los precios de los alimentos y dificultades al acceso a una vivienda, la prolongación indefinida del acceso a las ayudas de emergencia conlleva agravar las situaciones de precariedad y empobrecimiento que sufren cientos de familias del municipio”, ha criticado, según recoge Europa Press.

A este retraso en el acceso, Berri-Otxoak ha añadido “la demora del procedimiento (atención, apertura de expediente, tramitación y concesión), lo que puede conllevar hasta siete meses de espera hasta la percepción de la prestación solicitada”.

Las Navidades pueden llegar a ser un periodo donde muchas sensaciones convivan a la vez. Si bien son fechas en las que valoramos lo que hemos conseguido en el año y proyectamos nuevos deseos y objetivos para el futuro, a menudo pueden tomar el giro contrario y transformarse en autoexigencia, ansiedad y sensación de insuficiencia. Especialmente en el caso de las mujeres, que históricamente han padecido la sobrecarga y el estrés por el trabajo navideño que recae en ellas desproporcionadamente; desde la organización de comidas y regalos hasta el cuidado emocional de la familia. 

Aunque cada vez más se ponen sobre la mesa este tipo de realidades y conversaciones durante estas fechas, la percepción general se inclina hacia una visión más positiva y emotiva. Así lo refleja el último estudio del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS) sobre Sentimientos y comportamientos ante la Navidad, según el cual el 83,8% de la población asegura que acercarse a la familia le hace sentir la Navidad de manera especial, y un 82,2% destaca que lo que más nota en estas fechas son “los buenos sentimientos y la generosidad”. Pero no todo es pura alegría: un 81,2% confiesa sentir la añoranza de los seres queridos que ya no están o que se encuentran lejos. 

Los Reyes siguen ganando a Papá Noel

En los hogares, un 41,6% prefiere entregar los regalos el día de Reyes, mientras que solo el 17,6% lo hace en Navidad, siguiendo la tradición anglosajona. Un tercio de los encuestados combina ambas fechas, y un 5,9% reconoce que en su casa no se regala ni en diciembre ni en enero.

En cuanto a las cenas, la Nochebuena sigue siendo terreno familiar por excelencia: casi la mitad pasa la velada en casa de familiares y más del 60% cena con hijos o pareja. Por otra parte, casi la otra mitad prefiere pasarla en su casa y solo un 1% con amigos. Aunque las quedadas con amigos y compañeros de trabajo o estudios sí son un clásico de estas fechas, según indican el 76, 4% de los encuestados.

Lo que hacemos (y lo que no) en Navidad

La Navidad española se caracteriza además por una combinación de tradición, juegos de azar y decoración: el 87,6% regala a familiares o amigos, el 78,1% juega a la lotería de Navidad o del Niño y el 77,7% monta el árbol u otros adornos. Por el contrario, celebraciones religiosas y belenes son cada vez menos populares, con dos tercios que no acuden a actos religiosos y casi la mitad que no pone un nacimiento en casa.

Aunque en menor medida, muchos también aprovechan para viajar en estas fechas vacacionales: un 39,9% opta por escapadas culturales, un 27,1% por la naturaleza y sólo un 7% opta por ir a la nieve.

Por último, las reuniones familiares se llevan la palma (62,8%), muy por delante de la ilusión de los niños o de la decoración. En el otro lado de la balanza, el 30,1% señala que lo que menos le gusta es el consumismo que tanto caracteriza estas fechas. Y es que, como consecuencia adicional de esto, una parte importante de los encuestados (el 14,6%) percibe estas fechas como estresantes debido al jaleo tan característico de la Navidad: tiendas y calles concurridas, tráfico y demás eventos multitudinarios como los visionados de luces.