Unas 16 familias procedentes de distintos puntos de España, alrededor de 50 personas, se reúnen este fin de semana en Cenicero en el encuentro nacional organizado por la Asociación Puente con Vietnam. La entidad, constituida el año pasado, agrupa a más de 60 familias españolas que han vivido procesos de adopción en el país asiático.

Guiados por la conocida leyenda del hilo rojo, que sostiene que las personas destinadas a encontrarse están unidas de manera invisible sin importar el tiempo ni las circunstancias, la asociación trabaja para promover el intercambio cultural entre España y Vietnam, facilitar asesoramiento a nuevas familias adoptantes y ofrecer un acompañamiento continuo a través de jornadas y charlas profesionales.

Entre sus iniciativas destaca el proyecto de apoyo ‘Puente de bambú’, un espacio de encuentro online en el que profesionales especializados, como psicólogos y expertos en adopción, imparten formación y asesoran a los padres en el manejo de aspectos emocionales o las dificultades que puedan surgir.

En Cenicero, la asociación celebrará la Junta General Ordinaria del colectivo, además compartir experiencias y desarrollar actividades de convivencia y formación. Entre las actividades previstas, hay un programa de convivencia con sesiones de trabajo e intercambio, talleres infantiles, comidas de grupo y una visita guiada a Bodegas Montecillo.

Presentación de cuento 'Color azabache'

Uno de los actos centrales del fin de semana estará abierto al público. El sábado 17 de octubre, a las 12:30 horas, la Casa Cultural “Las Monjas” de Cenicero acogerá la presentación del libro Color azabache, escrito por Duyen, una niña de 13 años que forma parte de la asociación.

El cuento, protagonizado por una niña adoptada llamada Ming, aborda la resiliencia, la autoestima, la identidad y la valentía tras enfrentarse a situaciones de rechazo en el entorno escolar. A través de una mirada cercana e íntima, la obra invita a reflexionar sobre la empatía, el valor de la autoaceptación y la tolerancia frente a la discriminación. La cita contará con un espacio de diálogo abierto tanto a familias como a educadores y vecinos interesados.

La magia será una de las grandes protagonistas del fin de semana. LOGIC FEST, el Festival de Magia de Logroño, celebrará del 16 al 18 de octubre la primera parte de su sexta edición, con seis actuaciones para diferentes edades. El viernes abrirá la programación Diego Calavia en Sala Negra. El sábado será el turno de Maga Liuba, con una propuesta infantil a las 17.30 horas en Sala Negra; Melanie, a las 19.30 horas en la Sala Gonzalo de Berceo; y Oliver, que cerrará la jornada a las 22.30 horas. El domingo habrá una Gala de Magos Riojanos a las 12.30 horas en Xperience Parque Rioja y, por la tarde, Santi el Mago ofrecerá un espectáculo familiar a las 17.30 horas en Sala Negra.

Las personas aficionadas al fútbol tienen una cita especial en el Centro de la Cultura del Rioja, que acogerá del jueves 15 al sábado 17 de octubre la Copa del Mundo conquistada por la Selección española. Además de contemplar el trofeo, los días 15 y 16 se podrá visitar la exposición Reyes del Mundo, con objetos personales de los jugadores, recuerdos del campeonato y un vídeo narrado por el seleccionador Luis de la Fuente. Entre las piezas expuestas figuran el Guante de Oro de Unai Simón, el premio MVP de Rodri y las botas de Pedro Porro. La visita es gratuita y no requiere reserva, aunque el acceso se organizará por orden de llegada.

También el viernes 16 de octubre, la Biblioteca Pública de La Rioja acogerá Los niños tontos, de Ana María Matute, en una adaptación teatral de Zarándula dirigida a público familiar. Esther Sanz, Raúl Jiménez y Carles García llevarán al escenario esta obra dentro de las II Jornadas Ana María Matute En el Bosque, dedicadas a la literatura, la narración oral y las artes escénicas. La representación comenzará a las 20.00 horas, con entrada libre hasta completar aforo.

Y para quienes prefieran una escapada, Cornago celebrará el sábado 17 y el domingo 18 de octubre sus XIX Jornadas de Artesanía Medieval. Durante dos días, el municipio se transformará en una villa medieval con mercado artesano, demostraciones de antiguos oficios, música, teatro, talleres, exhibiciones de aves rapaces y combates entre guerreros. El Castillo de la Luna abrirá sus puertas y será escenario de varias representaciones y espectáculos, incluido uno de fuego el sábado por la tarde. Habrá también actividades participativas de tiro con arco, alfarería, cestería y trabajos textiles, además de degustaciones y gastronomía tradicional.

Magia, deporte, literatura y patrimonio se combinan así en un fin de semana que invita tanto a disfrutar de la programación cultural de Logroño como a descubrir las tradiciones de otros municipios riojanos. Una selección elaborada por El Balcón de Mateo para seguir encontrando planes en familia durante el otoño.

Para la familia de Eduardo Moreno Bergareche, conocido como 'Pertur', la exposición institucional que pretende “hacer memoria” sobre el “pasado traumático” de Euskadi a través de su figura cincuenta años y unos meses después de su desaparición, supone un “apoyo muy grande”. “Claro que te repara”, afirma Inés Moreno Bergareche, hermana. Este 13 de octubre, 'Pertur' habría cumplido 76 años, una fecha maldita para sus allegados junto al 23 de julio, cuando se le perdió la pista. “Nosotros, al menos la familia, vamos a seguir otros 50 años, intentando saber la verdad”, garantizan.

'Eduardo Moreno Bergaretxe 'Pertur'. Una desaparición sin víctima’, con el segundo apellido con 'tx', ha sido el nombre elegido para la exposición, promovida por el Instituto de la Memoria (Gogora) del Gobierno vasco, en memoria al exmilitante de ETA desaparecido hace cincuenta años. La muestra, inaugurada este martes al mediodía en la plaza de Okendo de Donostia, no se ha centrado en la “desaparición en sí”, sino en su “familia, que no ha recibido ni verdad, ni justicia, ni reparación”, ha explicado Amaia Goenaga, de Gogora, a los familiares y autoridades que han acudido a la inauguración.

La exposición, compuesta por 22 paneles, rememora aquello que a 'Pertur' le tocó vivir, “pero sobre todo recuerda y reflexiona sobre la ausencia, sobre la huella tan profunda que dejó su ausencia para la familia y para los amigos”, ha expuesto al comienzo del acto Alberto Alonso, director de Gogora. También han intervenido el alcalde de Donostia, Jon Insausti, del PNV, y la consejera de Justicia y Derechos Humanos, María Jesús San José, del PSE-EE. Al acto también han asistido otros cargos institucionales de PNV, EH Bildu, PSE-EE y Elkarrekin.

En su intervención, Insausti ha querido reivindicar la importancia de que la exposición se encuentre a pie de calle, pues en Donostia el espacio público es donde se celebran “muchos momentos colectivos”, considera. El dolor “no se puede quedar en las familias de manera individualizada”. “Al igual que los logros colectivos, las heridas también lo son y nos corresponde a todos sanar y curarlas”, se ha referido el alcalde en torno a la memoria. Y ha reivindicado el “gran trabajo de las instituciones” para alcanzar “una memoria inclusiva que no deje a nadie de lado”. A su criterio, la figura de 'Pertur', que deja “cincuenta años después más preguntas que respuestas”, es la muestra de que todavía queda trabajo pendiente para construir un “futuro en paz”. “La tarea de este Ayuntamiento y ciudad es no olvidar”, ha recalcado.

Por su parte, la consejera San José ha halagado la visión del exmilitante de ETA político-militar por buscar que la violencia quedara en “un segundo plano” dentro de la organización. “Teorizó un primer paso de un camino que, años despues, culminó con el abandono definitivo de las armas” por parte de la rama 'polimili'. Comprendió, “en palabras de Mario Onaindia, que lo verdaderamente revolucionario era la democracia”, ha asegurado citando a quien luego fuera dirigente del partido Euskadiko Ezkerra, EE, ahora integrado en la federación vasca del PSOE.

Al igual que las víctimas del franquismo “empiezan a ver aliviado su dolor” tras las exhumaciones e identificaciones, ha considerado San José, en el acto ha querido “reivindicar el derecho que tienen las familias de los desaparecidos durante la Transición a descansar definitivamente de esa búsqueda”. “Pido al Estado que cumpla con su responsabilidad, que no ceje en el obligado empeño de trabajar por el esclarecimiento de esos crímenes” y, en referencia a ETA, ha pedido igualmente que los que “saben y llevan años sin atreverse a hablar, que den un paso adelante” y “colaboren”. “Solo así podremos cicatrizar, tantas décadas después, la incurable herida de su ausencia”, ha concluido.

A pesar de no poder acudir a la presentación por encontrarse de viaje, Lurdes Auzmendi, pareja de 'Pertur' cuando desapareció, ha pedido en nombre de todos los familiares que “los que sepan algo”, aunque sea “el menor indicio o detalle sobre su desaparición”, hablen. “La inhumanidad de ocultar lo que se sabe sobre lo sucedido con una persona desaparecida es muy cruel”, ha expresado. “Los padres de Eduardo murieron con la tristeza y el dolor pegado a sus corazones por no tener ninguna noticia sobre el paradero de los restos de su hijo y nos pasaron el testigo y perseveramos en ese compromiso para que su memoria prevalezca por siempre”, ha apostillado.

En 2012, la familia de 'Pertur' solicitó su reconocimiento como víctima del terrorismo, pero fue desestimada al no estar determinada “la autoría de la desaparición”. Moreno Bergareche, por lo tanto, no tiene por tanto reconocimiento como víctima de ninguna violencia.

Entre los asistentes que se han detenido atentamente a leer los paneles, se encontraba Gorka Landaburu, superviviente de un atentado de ETA hace 25 años. El periodista abrió una carta-bomba que no lo mató por una carambola, aunque perdió gran parte de una mano, visión y oído. “La memoria es como conducir un automóvil, tienes que poner las dos manos al volante y mirar de frente, pero si no tienes un buen retrovisor, nunca conducirás debidamente. Todas las sociedades ocultan sus pecados, aquí tenemos un problema de memoria y queremos que se haga justicia, porque nuestros nietos pedirán explicaciones. Y hay que contar para que no se repita y, sobre todo, por dignidad, humanidad y justicia”, respondía preguntado por su asistencia al homenaje.

Todas las rupturas duelen. Es imposible estar preparado para superar una, más aún si se trata de una relación de muchos años. Cuando hemos estado con alguien durante gran parte de nuestra vida, puede ser difícil imaginar nuestro día a día sin esa persona, por no hablar de los cambios en la dinámica de las amistades o el apoyo de las familias. La vida entera da un vuelco. Explorar la vida de nuevo solos, por separado, puede ser aterrador al principio, por lo que es clave aprender a hacerlo de la manera más saludable para todos.

“Cuando termina una relación de muchos años no hacemos un único duelo, sino varios al mismo tiempo: hacemos duelo por la persona, por la vida que teníamos con ella, por las rutinas, por los proyectos compartidos, por determinados vínculos y, sobre todo, por la versión de nosotros mismos que existía dentro de esa relación”, afirma Sara Navarrete, psicóloga y directora del Centro de Psicología Clínica de València.

Navarrete añade que los años de convivencia han significado la construcción de una red conjunta muy poderosa. “Se construye inevitablemente un ‘nosotros’; hay decisiones, costumbres, espacios e incluso una manera de imaginar el futuro que se hace en plural”. Muchas veces, en la construcción de este ‘nosotros’, ha quedado en un segundo plano el ‘yo’, “por eso, después de una separación, algunas personas no solo sienten que han perdido a su pareja, sino algo mucho más profundo, ‘ya no saben quién son sin esta persona’”, explica la psicóloga.

La persona con la que hasta ahora compartíamos la vida no desaparece, sigue estando ahí, “pero deja de ocupar el lugar que tenía, lo que puede generar mucha ambivalencia y hacer que el proceso sea emocionalmente complejo”, advierte Navarrete. Los sentimientos, además, pueden ser contrapuestos: “Podemos echar de menos a alguien y, al mismo tiempo, saber que no queremos volver. Extrañar no siempre significa haberse equivocado al separarse”, afirma la experta. 

¿Contacto cero o mantener cierta relación para amortiguar el golpe?

Tras una separación, es posible que algunas personas se pregunten si deben intentar seguir siendo amigos o si es mejor dar por terminada la relación de forma definitiva. Si bien es posible que una relación evolucione hacia una amistad, saber si esto es lo más adecuado requiere cierta reflexión. “Hay una pregunta más útil que deberíamos hacernos: ¿el contacto nos ayuda a aceptar la separación o, por el contrario, nos lleva a seguir negándola?”, dice Navarrete.

Si el contacto causa más daño que beneficio, conviene terminar la relación definitivamente porque es “como intentar cerrar una herida mientras la estamos abriendo continuamente”, afirma Navarrete. Si mantener el contacto significa mantener una esperanza que no lleva a ningún lugar, lo más probable es que necesitemos tomar distancia e interpretarla como una “herramienta de protección emocional”.

¿Qué ocurre si hay niños, propiedades u otras cuestiones comunes? En estos casos, el contacto cero es prácticamente imposible, por lo que el objetivo sería mantener lo que Navarrete denomina “contacto funcional, es decir, comunicarnos sobre aquello que necesitamos resolver, de manera clara y respetuosa, pero sin usar esas cuestiones como excusa para mantener la intimidad emocional de la pareja”.

Es importante entender que “no podemos pedir a la misma persona de la que nos estamos separando que siga regulando el dolor que nos produce separarnos de ella, aunque el impulso de buscarla cuando estamos mal sea completamente comprensible. Parte del proceso consiste en aprender a regularnos fuera de ese vínculo y encontrar otras fuentes de apoyo”, explica Navarrete.

Cómo gestionar la pérdida y el distanciamiento de los vínculos comunes

La familia política y los amigos comunes forman parte de nuestra red de apoyo. Al separarnos, esta red también sufre y se ve alterada. No se habla mucho de esta pérdida, pese a que “cuando termina una relación larga no solo perdemos una pareja: perdemos todo un ecosistema afectivo”, afirma Navarrete. No es fácil decir adiós a una persona, menos aún hacerlo de familiares, amigos, vacaciones compartidas, personas que llevan años con nosotros y que, “de repente, no sabemos qué lugar van a ocupar. Y eso también se llora”, explica la experta.

Cuando termina una relación no tiene por qué acabar todo lo demás de forma instantánea; tampoco debemos intentar conservarlos pese a todo. “Cada vínculo puede recolocarse de una forma distinta”, afirma la experta. Algunos se mantendrán inalterables, otros se distanciarán sin que ello suponga ni una traición ni nada parecido. Todo se acaba recolocando, algunas relaciones continuarán y otras terminarán. 

Puede ser un buen momento para “empezar a construir la red que necesitamos para nuestra nueva etapa: recuperar amistades, fortalecer relaciones propias, conocer gente nueva y volver a ocupar espacios que sean nuestros. La ruptura puede enseñarnos que nuestra vida afectiva necesita más de un pilar”, explica Navarrete.

Superar una ruptura no consiste solo en aprender a vivir sin el otro. “También consiste en aprender quién eres tú ahora. Tras 20 o 30 años no se trata de recuperar a la persona que eras antes de conocer a tu pareja, porque probablemente esa persona ya no exista: se trata de construir una identidad actualizada: qué me gusta hoy, qué necesito, qué quiero conservar de mi vida anterior y qué quiero hacer de otra manera”. 

Ni pasar página sin más ni ‘mi vida se ha acabado’

El fin de una relación consolidada de varios años no debe minimizarse. “No estamos pasando página: en muchas ocasiones estamos terminando un capítulo enorme de nuestra biografía. Y necesitamos tiempo para integrar lo vivido”, advierte Navarrete. Tampoco se acaba todo, aunque al principio pueda parecerlo y ni siquiera pensemos que podemos seguir adelante. Ha terminado una parte importante de nuestra vida, pero no “nuestra capacidad de construir una vida significativa”, dice la psicóloga.

Si la ruptura nos encuentra en una etapa madura de nuestra vida, puede parecer que “’ya es demasiado tarde’” para empezar de nuevo, para viajar, conocer gente… y este pensamiento “puede ser más limitante que la propia edad”, matiza Navarrete. La clave estaría, según la experta, en trabajar en dos direcciones: “Permitirnos estar tristes, echar de menos, sentir rabia, miedo o incertidumbre sin exigirnos estar bien inmediatamente; y empezar cuanto antes a introducir pequeños elementos de construcción de futuro, como recuperar una actividad abandonada, organizar un viaje, volver a llamar a alguien o cambiar una rutina”.

Se trata de entender que “una ruptura en la madurez no tiene por qué ser solo la pérdida de la vida que conocíamos; puede convertirse también en una reorganización profunda de nuestra identidad”, afirma Navarrete.

Diez familias, una cesta de ingredientes sorpresa y 45 minutos para conquistar al jurado. Berceo se convertirá este sábado 17 de octubre en un plató de cocina en directo donde pequeños y mayores tendrán que trabajar en equipo para crear un plato rico, saludable y capaz de llevarles a la gran final.

El reto comenzará a las 19.00 horas y contará con un jurado liderado por Inés Basterra, creadora de @hoycomemossano, que acompañará a las familias participantes y elegirá la mejor elaboración. Cada familia dispondrá de 45 minutos para elaborar su propuesta exclusivamente con los productos incluidos en una cesta sorpresa. Creatividad, organización y trabajo en equipo serán algunas de las claves de una prueba en la que el jurado y el público valorarán las elaboraciones antes de elegir el plato ganador, que pasará a una gran final.

Inés Basterra acercará además a Berceo la filosofía de @hoycomemossano, su proyecto de recetas y estilo de vida saludable basado en la comida real y en la cocina que aprendió de su abuela.

El concurso forma parte de “Una Aventura con Sabrosura”, la propuesta con la que Berceo dedica varios días de octubre a acercar la alimentación saludable a las familias a través de la cocina, el aprendizaje y el juego.

Cocina para los más pequeños

El viernes 16 y sábado 17, los más pequeños también tendrán la oportunidad de ponerse el delantal con los talleres Pequeños Foodies. A través de recetas sencillas y actividades prácticas, podrán preparar sus propias elaboraciones y descubrir algunos trucos para comer de forma saludable. Las plazas son limitadas y pueden reservarse a través de la App Berceo Club.

La experiencia continúa con ¿Y tú qué comes?, un juego que reta a niños y adultos a comprobar hasta qué punto coinciden sus gustos y decisiones a la hora de comer. Mayores y pequeños responderán por separado a preguntas sobre alimentación y situaciones cotidianas y, si sus respuestas coinciden, podrán acumular puntos Club para canjear por regalos. El juego estará disponible desde el viernes 16 al viernes 23 de octubre.

Un dibujo para la felicitación más solidaria

Berceo colabora además con Manos Unidas Logroño en el concurso «Su dibujo, la felicitación más solidaria», que convertirá la propuesta ganadora en la felicitación oficial de Navidad de la entidad.

El jurado tendrá en cuenta la creatividad y originalidad de los trabajos y valorará especialmente su capacidad para reflejar valores como la solidaridad, la paz, el respeto y el compromiso con los demás.

Los niños podrán presentar sus dibujos, en formato A5, hasta el 31 de octubre en el Punto de Información de Berceo, de 17.00 a 20.00 horas. Los trabajos permanecerán expuestos durante un mes en el centro comercial.

El autor o autora de la propuesta ganadora recibirá una tarjeta regalo de Berceo y regalos solidarios de Manos Unidas y participará el 20 de noviembre en el acto de encendido de la Navidad de Berceo.

AVENTURA CON SABROSUSA

Zona de eventos de Berceo

https://ccberceo.com/

SU DIBUJO, LA FELICITACIÓN MÁS SOLIDARIA

Cada vez que mis criaturas han necesitado ropa interior o calcetines, he sabido que me esperaba una pequeña y muy poco apetecible expedición por una de esas tiendas de moda pantagruélicas, de varias plantas, en las que una puede recorrer varios kilómetros sin abandonar el edificio y donde todo cuesta tan poco que resulta inevitable preguntarse, en algún momento del trayecto entre la sección de pijamas y las cajas, quién está pagando realmente el precio de esa fiesta.

He tenido que prepararme física y anímicamente para entrar en ellas y he salido, finalizada la misión, sintiéndome una heroína que ha concluido con éxito una labor titánica, una cazadora que regresa con las presas que alimentarán a su familia, una diosa sin altar capaz de encontrar, entre cinco plantas, cuarenta percheros y una multitud de andar errático, seis pares de calcetines de la talla correcta, un pack de cinco calzoncillos con elásticos que no aprieten y los pantalones de chándal con los colores y superhéroes que el niño está dispuesto a lucir.

Parece una lista sencilla hasta que estás allí y descubres que hay cola para subir en el ascensor, turistas que compran maletas en las que meter toda la ropa que acaban de comprar tirada de precio —porque sí: es obscenamente barato— y personas que avanzan por los pasillos con una docena de perchas colgadas de un brazo. La sección de ropa infantil parece estar siempre en el lugar contrario a aquel por el que has entrado, así que caminas por una planta circular y das varias vueltas hasta encontrar los pantalones; compruebas que quede talla. Ya que estás, te haces con un par de sudaderas y, cuando por fin tienes todo, vuelves a hacer cola para pagar y también para volver a pisar la calle. Sales, entonces, cargada de ropa —compras más de la que necesitas para evitar repetir el mismo plan durante al menos cuatro meses— y con la sensación —triste y desproporcionada— de haber vencido al sistema. Ja.

El cambio de armario tiene, además, una trampa sentimental. No toda la ropa que se queda pequeña puede meterse sin más en una bolsa. Hay prendas que han perdido cualquier utilidad y que, sin embargo, una se queda mirando unos segundos de más

Comprar ropa para las criaturas no parece una gran tarea doméstica. Nadie llega a la cena anunciando que ha dedicado dos horas y media a asegurarse de que tienen ropa de su talla: sencillamente, una mañana abren un cajón y allí están los calcetines, los calzoncillos, las camisetas y los pantalones de deporte. 

Dos veces al año llega, además, el cambio de armario, una operación que consiste en revisar la ropa, comprobar qué sigue sirviendo, separar lo que se ha quedado pequeño, decidir qué se guarda para un hermano, primo o amigo más pequeño, qué se tira y qué habrá que volver a comprar. Es el momento en el que empiezan a circular las bolsas de rafia de supermercado entre amigas y familiares.

El cambio de armario tiene, además, una trampa sentimental. No toda la ropa que se queda pequeña puede meterse sin más en una bolsa. Hay prendas que han perdido cualquier utilidad y que, sin embargo, una se queda mirando unos segundos de más: varios pares de patucos de ganchillo, el primer body con el osito bordado, la funda con forma de pez para la sillita de paseo, la camiseta de los Rolling Stones talla seis meses, la camiseta del Yellow Submarine de los Beatles en talla nueve, el jerseicito azul que guardaste para el futuro hijo de una amiga que nunca fue madre.

Utilicé las primeras Converse de mi hija como llavero hasta que se descosió la lengüeta. Sabes que no puedes conservarlo todo —a menos que quieras legar a tus hijos veinte cajas de ropa que ellos tirarán sin contemplaciones dentro de treinta años—, pero tampoco resulta tan sencillo decidir qué parte de su infancia cabe en una bolsa para donar. Así que algunas cosas vuelven al armario, no porque vayan a servirle a nadie, sino porque todavía no estás preparada para que se vayan.

Por fortuna, la ropa infantil tiene una segunda vida sorprendentemente bien organizada. Pasa de una prima a otra, de los hijos mayores de unas amigas a los pequeños de otras, de una casa a la siguiente, en una red informal que atraviesa ciudades, grupos de WhatsApp y generaciones

Por fortuna, la ropa infantil tiene una segunda vida sorprendentemente bien organizada. Pasa de una prima a otra, de los hijos mayores de unas amigas a los pequeños de otras, de una casa a la siguiente, en una red informal que atraviesa ciudades, grupos de WhatsApp y generaciones. Las bolsas, al menos en mi entorno, parecen saber perfectamente a qué manos deben llegar. En casa ocurría así: el mejor amigo de mi entonces pareja estaba separado. Se conocían desde los doce años: habían viajado juntos, se habían emborrachado juntos, iban al cine juntos, tomaban juntos las cañas de los domingos mientras comentaban la actualidad política con la convicción de dos tertulianos de La Sexta a los que únicamente les faltaba que alguien les pusiera un micrófono delante. Este amigo tiene dos hijos mayores que los nuestros y, cuando llegaba el momento de su cambio de armario, aparecía en nuestra casa cargado con enormes bolsas de ropa en muy buen estado que mi hijo podría aprovechar. 

Aquellos dos hombres habían compartido colegio, adolescencia, vacaciones, novias, resacas, películas, entierros, media vida. Pero cuando llegaba con los bolsones de pantalones y cazadoras de invierno, abrazaba a su amigo con sonoras palmadas en la espalda y a mí me daba dos besos y las consabidas bolsas. Era yo, pues, quien sacaba las prendas de las bolsas, comprobaba las tallas, separaba lo que podía servir, lavaba lo necesario o guardaba lo que todavía era demasiado grande al fondo del armario para la siguiente temporada.

No creo que ninguno de ellos se hubiera sentado jamás a decidir que aquello era responsabilidad mía; probablemente, ni siquiera se les había ocurrido que hubiese una responsabilidad que asignar. La bolsa, simplemente, encontraba su destino, como otras tantas cosas, porque algunas tareas se repiten tantas veces en las mismas manos que dejan de parecer tareas y empiezan a confundirse con virtudes de la persona que las ejerce: ella sabe mejor qué talla usan. Ella sabe dónde comprar lo necesario. Ella se fija más en esas cosas… o lleva diez años haciéndolo casi en exclusiva.

Aquí conviene añadir una de esas advertencias que aparecen al pie de algunos correos electrónicos que recibo, sobre todo por parte de personas autónomas: “Mis horas de trabajo pueden no ser las tuyas. Por favor, no sientas la obligación de responder a este email fuera de tu horario laboral”. Que nadie sienta que lo que cuento aquí es extrapolable a todas las familias. Esta es mi burbuja y mi intuición dice que también la de muchas de las personas que me rodean, pero no quiero generalizar y, sobre todo, no quiero desmerecer el trabajo de quienes ejercen una crianza corresponsable.

La bolsa, simplemente, encontraba su destino, como otras tantas cosas, porque algunas tareas se repiten tantas veces en las mismas manos que dejan de parecer tareas y empiezan a confundirse con virtudes de la persona que las ejerce: ella sabe mejor qué talla usan

Los datos, con todas las cautelas que exige cualquier encuesta, indican, sin embargo, que mi colección de bolsas, cambios de armario y calcetines tampoco ocurre en un completo vacío estadístico. El peso invisible de la maternidad, publicado en 2025 por la Asociación Yo No Renuncio a partir de más de 20.000 respuestas de mujeres de toda España, recoge que el 86% de las que conviven en pareja asume la responsabilidad principal de la organización familiar y la carga mental: pensar, anticipar, coordinar. No preguntaron quién compra los calcetines, pero cuesta encontrar una definición más exacta de todo lo que sucede antes de llegar a la tienda.

El informe Estado de las Paternidades en España 2026 de CONVIVE Fundación Cepaim aporta un matiz necesario: las paternidades avanzan hacia modelos más implicados, afectivos y presentes, y más del 70% de las parejas considera que las tareas están justamente repartidas. La percepción, sin embargo, es más frecuente entre los padres que entre las madres y la brecha persiste especialmente en la carga mental. Ahí cabe perfectamente una pareja convencida de que cría al cincuenta por ciento en la que solo una de las dos personas sabe que quedan calcetines suficientes en el cajón. 

La convivencia permite mantener esas especializaciones sin prestarles demasiada atención. Una separación, en cambio, convierte una casa en dos y obliga a aprender cosas que hasta entonces sabía el otro. Para algunos padres, la primera vez que tienen que renovar por su cuenta deportivas o pijamas llega entonces, no porque antes fueran incapaces de hacerla ni porque no cuidaran de sus hijos, sino porque otra persona sabía qué talla usaban, cuántos necesitaban y cuándo tocaba renovarlos.

La carga mental tiene precisamente esa cualidad: cuesta verla porque buena parte de su trabajo sucede antes de que suceda nada. Antes de comprar las prendas necesarias, alguien ha tenido que darse cuenta de qué falta. Antes de que una bolsa de ropa pueda seguir circulando, alguien ha decidido qué se queda, qué se guarda y qué sale de casa. Quién cocina, quién limpia o quién lleva a los niños a los partidos de baloncesto son preguntas fáciles. Luego están las otras, las que nadie llega a hacer porque, antes de que falten los calcetines, alguien ya ha ido a comprarlos.

“El primer hijo es el golpe de realidad. Muchas mujeres se embarcan en la maternidad pensando que luego llegará otro hijo, pero cuando ven lo que cuesta salir adelante y las renuncias que implica, ¿quién puede asumir eso?”. Habla Laura Baena, que en 2014 creó la asociación Malasmadres tras tener a su primera hija y darse de bruces con un mercado laboral tremendamente hostil para las madres. Doce años después, su diagnóstico coincide con los datos de la Encuesta de Fecundidad publicada estos días: el 34,8% de las mujeres con hijos ha tenido menos de los que desearía y es así, muestra el Instituto Nacional de Estadística (INE), principalmente por las dificultades para conciliar y por razones económicas. Entre los hombres, esa cifra es algo inferior, del 30,5%.

Dice el INE que en 2025 el 69% de las mujeres de 18 a 55 años deseaba tener al menos dos hijos. Sin embargo, el índice de fecundidad en España es de 1,1 hijos por mujer, una de las tasas más bajas del mundo. Esa diferencia entre los hijos que se desean y los que efectivamente se tienen es la brecha de fecundidad.

Las encuestas nos están diciendo que hay algo en la sociedad española que no funciona, que la reproducción es difícilmente viable y que se hace cada vez más complicado tener hijos", diagnostica la socióloga Constanza Tobío

“Lo que muestra la Encuesta de Fecundidad es coherente con todos los datos que tenemos de otros registros, que muestran que estamos en una grave crisis de reproducción, no solo en España pero especialmente en España. Sigue una tendencia, es algo que llevamos viendo los últimos 25 o 30 años en nuestro país: hay un deseo de fecundidad no satisfecho, mujeres y hombres querrían tener más hijos de los que tienen. Las encuestas nos están diciendo que hay algo en la sociedad española que no funciona, que la reproducción es difícilmente viable y que se hace cada vez más complicado tener hijos”, diagnostica la socióloga Constanza Tobío.

Eso que no funciona, según la propia encuesta, tiene que ver, fundamentalmente, con razones laborales y de conciliación, y con motivos económicos. Las razones varían en función de la franja de edad. Entre las mujeres de 25 a 29 años, todavía con mucho margen reproductivo, la falta de pareja adecuada gana peso. Entre los 30 y los 40, las dificultades laborales y de conciliación se convierten, con diferencia, en el primer obstáculo, seguido de las razones económicas. A partir de los 40, cuando la fertilidad comienza a disminuir sustancialmente, la conciliación sigue siendo el principal motivo, pero las razones de salud irrumpen como segunda razón y dejan a la economía como tercera.

Los problemas, señala Constanza Tobío, están claros. Por un lado, las familias “no tienen un nivel económico que permita tener hijos”; por otro, falta tiempo: “Tener hijos entra en contradicción con las obligaciones laborales que, además, son imprescindibles para mantenerse, es una situación diabólica”. La socióloga subraya la amplia desigualdad “que las políticas públicas no consiguen paliar”, la precariedad laboral y económica —“uno de cada tres niños vive bajo el umbral de la pobreza”— y la falta de provisión de cuidados. “Hemos mejorado respecto a cómo estábamos, ha habido mejoras salariales y en derechos, como la ampliación de permisos por nacimiento, pero esas mejoras siguen siendo insuficientes”, apunta.

“¿Cómo voy a tener otro?”

“Hay un coste económico, laboral y emocional muy grande cuando llega la maternidad”, condensa Laura Baena. A su club de Malasmadres y a su asociación por la conciliación Yo No Renuncio llegan muchas madres cuyas vidas podrían ilustrar la Encuesta de Fecundidad. “Una mujer me decía hace poco: yo siempre he querido tener más de uno pero me he tenido que reducir la jornada y no llego a final de mes, ¿cómo voy a tener otro?”, cuenta. Según Save The Children, criar a un hijo cuesta, de media, 758 euros al mes, un 30% más que en 2018. En ciudades como Madrid, con servicios más caros, esa cifra sube hasta casi los 900 euros.

"Una mujer me decía hace poco: yo siempre he querido tener más de uno pero me he tenido que reducir la jornada y no llego a final de mes, ¿cómo voy a tener otro?", cuenta Laura Baena

“Muchas mujeres creyeron que, aunque fuera difícil, su carrera laboral no tenía por qué frenarse con el primer hijo. Luego vienen las dificultades concretas y muchas tienen miedo a quedarse atrapadas en las trampas de la conciliación, se ven empujadas a reducir jornadas con reducción de sueldo, a decir que no a ascensos, a coger excedencias... La maternidad penaliza claramente la carrera profesional. Nunca parece un buen momento para ser madre porque se entiende que tu carrera va a cambiar a peor”, explica Baena, que relata cómo a su asociación siguen llegando mujeres a las que despiden, quitan responsabilidades o cambian de puesto tras su permiso de nacimiento.

Las consecuencias de tener un hijo siguen siendo diferentes para mujeres y hombres. La especialista principal en igualdad laboral de la Organización Internacional del Trabajo Emanuela Pozzan asegura que la penalización por maternidad sigue siendo un factor determinante en la brecha salarial y en la discriminación de género en el mercado laboral. “Las investigaciones de la OIT muestran que las madres suelen ganar menos que los hombres y menos que las mujeres sin hijos, y que esta penalización puede persistir a lo largo de la vida laboral de una mujer. Al mismo tiempo, la paternidad se ha asociado a menudo con una prima salarial o laboral por ser padre. En otras palabras, la paternidad y la maternidad han tenido históricamente consecuencias asimétricas en el mercado laboral para mujeres y hombres”, afirma.

Los mecanismos por los que funciona esta discriminación no son nuevos: “Interrupciones en la carrera profesional, reducción de la jornada laboral, mayor responsabilidad en el cuidado no remunerado, elecciones profesionales que ofrecen más flexibilidad pero una remuneración menor, y suposiciones potencialmente discriminatorias sobre la disponibilidad o el compromiso de las madres”, resume Pozzan.

"Las investigaciones muestran que las madres suelen ganar menos que los hombres y menos que las mujeres sin hijos, y que esta penalización puede persistir a lo largo de la vida laboral de una mujer. Al mismo tiempo, la paternidad se ha asociado a menudo con una prima salarial o laboral. En otras palabras, la paternidad y la maternidad han tenido históricamente consecuencias asimétricas en el mercado laboral para mujeres y hombres", afirma Emanuela Pozzan

Más flexibilidad, más permisos

La Encuesta de Fecundidad aportaba otro dato significativo: hay un 15% de mujeres que no quieren ser madres, una cifra que ha crecido respecto al anterior registro. Baena pide distinguir “la libre elección de la renuncia”, es decir, las que realmente no desean tenerlos de a quienes sí les gustaría pero renuncian a ello por el contexto. “Las mujeres de mi generación lo hemos querido todo, carrera, familia... y muchas mujeres jóvenes tienen en el espejo a madres que están al borde del colapso por intentar llegar a todo, así es normal que muchas digan que no quieren”, explica. “En este contexto tan poco favorecedor de la reproducción es normal que haya mujeres que simplemente decidan que no quieren”, subraya también Tobío.

La socióloga defiende una cultura laboral verdaderamente flexible, en beneficio de trabajadores y trabajadoras: “Hoy en día la flexibilidad se ha vuelto en contra de los trabajadores, porque se ha interpretado más como algo a favor de la empresa, que dispone más de ti. Para eso es fundamental la negociación colectiva”. Baena también cree que hay que abordar a las empresas que, en muchas ocasiones, “se ponen de perfil. ”Seis de cada diez no pone ninguna medida de conciliación en los periodos no lectivos y hay gente que se inventa excusas cuando sus hijos se ponen enfermos“, agrega la fundadora de Malasmadres, que reivindica la adaptación de la jornada por ley y reducciones de jornada sin pérdidas salariales y hasta que los menores tengan 16 años.

Tobío señala que, mientras que las jornadas laborales se mantienen o aumentan, las jornadas escolares se han recortado y muchos institutos no tienen, por ejemplo, servicio de comedor. La experta pone sobre la mesa la necesidad de ampliar más los permisos y tener, por ejemplo, bolsas de horas para atender cuidados.

Mi suegro me mira rarísimo cuando doy la teta, una mirada entre lasciva e inquisitoria. Además se acerca mucho a mí: una vez, poco más y me toca la teta para ver cómo comía el niño. Fue súperdesagradable. Cuando le dije que no hacía falta que se acercara tanto, la miradita de odio suya y la de flipar de su hijo fueron tremendas. Tampoco le dije nada raro, solo quería dar el pecho a mi hijo en mi sofá tranquilamente

Virginia — madre de dos niños

La situación que cuenta Virginia a través del consultorio no es ni mucho menos una excepción. Aunque no existen estadísticas oficiales, las miradas lascivas, sexualizadas o invasivas por parte del entorno a una madre que está dando el pecho son habituales. Madres lactantes de distintas edades y procedencias cuentan situaciones parecidas. Y diferentes organizaciones relacionadas con la lactancia, como LactApp o El Parto Es Nuestro, han alertado sobre los entornos hostiles a la hora de dar la teta. Las tres expertas consultadas para este artículo también coinciden en que han recibido numerosos testimonios parecidos a lo largo de su trayectoria profesional.

“He sido testigo de situaciones muy parecidas vividas por mujeres que están dando de lactar a sus bebés, siempre por parte de cuñados o suegros”, señala la psicóloga perinatal Diana Crego. También da fe de ello Mª Ángeles Rodríguez, psicóloga y sexóloga en la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF): “Por desgracia es habitual que las mujeres nos encontremos dentro y fuera de la familia en situaciones incómodas y violentas”. Rodríguez no duda en calificarlo como “una forma de violencia sexual”. Sonia Encinas, sexóloga, reconoce que la situación descrita por Virginia es “especialmente grave”, y, por lo tanto, no tan habitual, aunque sí lo son otro tipo de vivencias incómodas dando la teta. 

“Es uno de los escenarios que nunca dejarán de sorprenderme”, dice la psicóloga perinatal Diana Crego, a pesar de señalar que ha visto en consulta muchos casos parecidos. “Me resulta una circunstancia muy violenta para la madre y también para el bebé, porque tiene mucho que ver con la sexualización del cuerpo de las mujeres y la invasión del cuerpo y de la intimidad. Es deleznable objetualizar el cuerpo de las mujeres de ese modo”, asegura. 

Mª Ángeles Rodríguez, que coordina el área de Culturas, Géneros y Sexualidades de UNAF, contextualiza la situación en un marco más amplio: “Es el patriarcado el que no puede mirar un pecho sin convertirlo en algo erótico”, denuncia. “Esa mirada no ve a una madre alimentando a su bebé, sino una teta que atrae la atención, que es observada sin ningún respeto ni consentimiento, porque como está visible o expuesta, se puede mirar y tocar”, explica la experta.

Analizando la escena descrita por Virginia, la sexóloga Sonia Encinas señala las dos dimensiones que la atraviesan: “Hay dos cuestiones graves. La primera, la falta de respeto del suegro, que sobrepasa los límites personales de una forma que, con lactancia o sin ella, resultan violentos. A eso hay que sumarle una situación de vulnerabilidad como lo es estar dando el pecho a tu bebé. Y la segunda, la desprotección por parte de la pareja, cuya función es precisamente la de cuidar a la díada mamá-bebé y garantizar su bienestar”, analiza la experta. Para ella, se trata de “una desprotección doble”, ya que además, “cuando la madre pone un límite y expresa su incomodidad, se la invalida”.

Decir de modo conciso y claro que es un comportamiento inapropiado y violento para la madre pone sobre la mesa los sentimientos de ella al mismo tiempo que se establece un mensaje de rechazo hacia esa conducta

Diana Crego — psicóloga perinatal

La necesidad de poner límites y respetarlos

Cuenta Diana Crego que, en los casos que ella ha acompañado, esas actitudes invasivas venían siempre de parte “del suegro o del cuñado”, no de familiares directos de la madre. Por eso invita a que sea en un primer momento la pareja quien se encargue de marcar claramente los límites, “por parentesco y porque suelen ser mejor acogidos cuando hay un lazo más estrecho”. La psicóloga perinatal propone hacerlo así: “Decir de modo conciso y claro que es un comportamiento inapropiado y violento para la madre pone sobre la mesa los sentimientos de ella al mismo tiempo que se establece un mensaje de rechazo hacia esa conducta”, explica. 

Coinciden en la necesidad de poner límites desde UNAF, donde trabajan a diario con situaciones familiares complejas que pueden requerir mediación. En su caso, sugieren que sea la madre lactante quien exprese ese rechazo. “Ante cualquier situación que le haga sentir mal o incómoda, [la mujer] tiene todo el derecho de decirlo abiertamente. También tiene derecho a alejarse de esa persona y pedirle que se vaya a otro lugar o irse ella”, asegura Mª Ángeles Rodríguez. Y aporta algunos ejemplos prácticos que pueden servir en una situación así: “Puede utilizar fórmulas del tipo: ‘Perdona, esta situación me hace sentir incómoda, preferiría que…’ en vez de confrontar directamente, si cree que eso puede aumentar la violencia o simplemente no le apetece”. Por último, recomienda hablar con la pareja para explicarle cómo se siente y lo que necesita, “aunque al principio no la entienda”. 

La sexóloga Sonia Encinas no cree que haya que dar ningún consejo específico a esa madre, ya que en el caso de Virginia “ella ya está poniendo un límite de forma asertiva”. Se trata más bien de validarla y acompañarla. “Es normal sentirse incómoda y violentada, no tiene por qué aceptar ni callar o hacer como si nada”, expone Encinas. Además, señala que el simple hecho de poner el límite “ya es un esfuerzo importante en una situación de vulnerabilidad, y no siempre se tiene la capacidad de hacerlo”. De ahí que proponga poner el foco sobre quien intimida: “Aquí el problema no es, ni mucho menos, la reacción de la madre en lactancia. El problema y la responsabilidad es de ese señor al que no le importa incomodar y que después invalida, junto al resto del entorno que no interviene en una situación así”, denuncia Encinas.

Ante cualquier situación que le haga sentir mal o incómoda, [la mujer] tiene todo el derecho de decirlo abiertamente. También tiene derecho a alejarse de esa persona y pedirle que se vaya a otro lugar o irse ella

Mª Ángeles Rodríguez — psicóloga y sexóloga en UNAF

Pero, una vez puesto el límite, ¿qué ocurre si no se respeta? “Si con ese aviso el familiar no hace caso, que puede suceder, la madre puede preguntarse qué hacer si sigue ocurriendo. Y ahí hay varias opciones diferentes: no dar de mamar delante de esa persona, distanciarse del familiar, utilizar como mediador a otra persona de la familia o denunciar ante las autoridades. Cada contexto requerirá de una medida u otra”, enumera la psicóloga perinatal Diana Crego. También Sonia Encinas propone a las mujeres en esa situación “que hagan lo que más las cuide”: “Tanto si quieren protegerse no dando de mamar en según qué entornos, como si quieren ocupar el espacio y que se incomode quien se tenga que incomodar. No todas podemos sostener lo mismo, así que, quizá, para cuidarnos, nos tenemos que preguntar qué podemos sostener y qué no, en pro de nuestro bienestar y el de nuestras criaturas”, propone la sexóloga.

Abriendo el foco al resto del entorno, desde UNAF Mª Ángeles Rodríguez invita a respetar los límites y cuidar a la madre y al bebé. “El entorno cercano tiene que atender las necesidades de las mujeres: escuchar y aceptar sus emociones y respetar sus decisiones en las crianzas. Formar parte del entorno familiar no da derecho a ignorar o a infantilizar a las mujeres, tomando decisiones por ellas o invalidando sus opiniones y sentimientos. La sociedad en su totalidad necesita seguir avanzando en igualdad, el buen trato y la erradicación de la violencia hacia las mujeres”, señala Rodríguez. También Sonia Encinas propone mirar más allá: “El resto de la sociedad debe velar por cuidar a una madre que amamanta, una labor íntima y titánica a la vez”, concluye.

Las familias de Logroño tenían de plazo hasta el 1 de octubre para presentar la justificación que el Ayuntamiento de Logroño les exige para recibir las conocidas chiquibecas. El plazo era de diez días hábiles, incluida la semana de San Mateo. Y este era precisamente el problema. El jueves 17 de septiembre, los centros de Educación Infantil y las familias recibieron una carta del Ayuntamiento de Logroño.

En la misiva, desde el Consistorio informaban de la publicación de las listas definitivas de adjudicatarios y excluidos de las ayudas económicas del primer ciclo de infantil, Chiquibecas julio 2026. En la misma, también recordaban los trámites y los plazos previstos para poder recibir estas ayudas. Uno de los requisitos indispensable para el cobro de las chiquibecas es la presentación, por parte del beneficiario, del documento bancario del pago efectuado al centro de Educación Infantil o presentación del justificante de pago firmado por el propio centro. Para presentar esta documentación, las familias tiene diez días de hábiles de plazo. “La carta llegó el 17 de septiembre, así que el plazo real para las familias y centros es de cuatro días, viernes 18, lunes 28, martes 29 y miércoles 30 porque la semana de San Mateo es inhábil en Logroño”, relata uno de los centros afectados.

El mismo viernes 18 de septiembre, algunas de las escuelas de Educación infantil en Logroño comenzaron a emitir justificantes de pago. “Pocas porque muchas familias están de vacaciones y quizás ni se han enterado”. Razón por la que muchas escuelas optaron por publicitar la carta remitida desde el Ayuntamiento de Logroño a través de sus canales de difusión: WhatsApp, plataformas internas o redes sociales. “El mismo viernes 18 de septiembre empezamos a realizar justificantes para las familias, aun así, muchas tampoco los pudieron llevar porque trabajaban”. Y es que otra de las quejas de las familias es que no saben cómo ni dónde pueden presentar dicha documentación. “He llamado al 010 y me han comentado que me van a pedir el papel del centro del justificante de pago, nos lo podéis preparar?”, cuenta una de las familias afectadas.

Mensaje de tranquilidad del Ayuntamiento de Logroño

Y así, a algo más de dos días que venza el plazo, la solución llega desde el Consistorio de Logroño con un “mensaje de tranquilidad”. Y es que, tal y como han confirmado a este medio, “se va a dar un plazo adicional, al igual que el año pasado, para todo aquel que no haya podido presentar en tiempo y forma la documentación exigida”. Tal y como recogen las bases, el plazo adicional es de 15 días hábiles a partir del 1 de octubre. En cuanto a la documentación, esta también puede presentarse online.

Asimismo, fuentes municipales recuerdan que el plazo otorgado para presentar la documentación es la misma que la de otros años, al igual que la documentación exigida también es la misma que la de ediciones anteriores. Y además de insistir en que no han recibido quejas de las familias, también han reiterado que se va a habilitar un plazo adicional.

En la década de los 80 del siglo anterior, la heroína hizo estragos en la población española. El hecho en sí no es ningún secreto, pero muchas familias corrieron un velo más que tupido acerca de lo que sucedía en su seno e intentaron guardar las apariencias. Puede que movidas por la vergüenza o también por la incapacidad de gestionar los sentimientos que generaba una situación tan complicada como la de cuidar a una persona drogodependiente.

Uno de los hermanos mayores de Natza Farré fue uno de esos chavales que se enganchó al ‘caballo’, como se conocía popularmente a esa sustancia, con consecuencias terribles para él y toda la familia. Ella ha contado cómo vivió esa experiencia en el libro L'última vegada que et dic adéu (Angle Editorial), que ahora ha publicado en castellano la editorial Sexto Piso, traducido por Gemma Deza Guil y titulado La última vez que te digo adiós. 

Ha llevado consigo esta historia durante décadas, ¿qué le impulsó a escribirla tanto tiempo después?

Me estaba molestando mucho mentalmente. Siempre he tenido problemas de espalda y hasta me la estaba cargando con ese peso. Tenía una necesidad muy fuerte de sacármelo de encima. Pero el libro no es nada terapéutico. Yo he hecho terapia muchos años y tenía claro que este libro no era para hacer terapia, sino que la terapia tenía que estar hecha y, a partir de ahí, contar la historia bien contada, sin sentimentalismos, porque siempre huyo de ellos.

Pese a ser una historia trágica, el libro destila bastante humor.

En mi vida ha habido mucho drama y creo que me ha salvado siempre el sentido del humor. También me parece realista esta manera de ver la vida tragicómica porque todo el rato estamos en los dos lados. Es una manera de constatar que, si no, no sobreviviríamos ninguno porque quien más quien menos tiene algo trágico en su vida, y sin humor estaríamos todos saltando por los balcones.

Es un libro muy mío, en el que no he evitado meterme en un jardín denso. Y el reto literario era cómo contarlo estando todo el rato en ese límite entre las lágrimas y la risa. Te genera muchas emociones, pero yo tengo una lucha personal contra la cursilería: vivimos en un mundo muy cursi y hace falta un poco de literatura menos cursi. Yo quería hacer un muy buen libro literario, aparte de contar una historia personal y común.

Recuperó sus diarios de juventud y la correspondencia entre su hermano y sus padres. ¿Cómo fue enfrentarse a eso? 

He quemado todos los diarios después de esto. Pero en la hoguera, literalmente los vi arder. Para mí ese fue el peor ejercicio, porque no quieres volver a verte de esa manera, entendí que este pasado ya está vivido. Hay que olvidarlo en el sentido de que no hay que volver al objeto para que te lo recuerde. Lo pasé muy mal, no los pude terminar. Llegó un punto que dije: “Basta, no hace falta flagelarse tampoco”. Yo esta cosa monjil no la tengo. Las cartas las llevé mejor.

La relación con los hermanos a mí siempre me ha parecido de las más extrañas que puedes tener. Es rarísimo, porque tienes confianza, pero al mismo tiempo no conoces de nada a esa persona

¿Los vínculos familiares de sangre están sobrevalorados? 

A mí los temas que más me interesan son las relaciones humanas y en literatura la familia es el temazo, puedes solo escribir sobre familias todo el rato. Es una cosa que genera mucha empatía porque, quién más quién menos, tiene familia. 

Entre los fachas está muy de moda idealizar las familias. Sean del tipo que sean, ya puede ser heterosexual u homosexual, que al final la idea se impone. A mí el concepto mismo de familia siempre me ha dado terror porque yo he vivido cosas muy buenas y cosas muy malas con mi familia, pero me ha dado mucho miedo reproducir eso mismo. Hay un poema muy interesante de Paul Klee —que, aparte de pintor, era un gran poeta— que acaba diciendo: “Mi estirpe tiene que morir.” Y a mí eso me marcó mucho porque pensé lo mismo: “Ya está, hasta aquí hemos llegado, estamos todos como estamos, ya lo hemos hecho”. 

En una familia numerosa hay mucho que explorar y cuando alguien, como fue el caso de mi hermano, da la nota más sonada, los demás vamos todos a remolque. Pero eso no solo pasa con enfermos adictos, sino también con otro tipo de enfermedades en las que uno tiene toda la atención y los demás son satélites.

La relación con los hermanos a mí siempre me ha parecido de las más extrañas que puedes tener. Es rarísimo, porque tienes confianza, pero al mismo tiempo no conoces de nada a esa persona y eso es muy chocante para mí. Incluso en familias que se entienden mejor que la mía, que no es el paradigma del entendimiento.

¿Ha mantenido la relación con el resto de sus hermanos? ¿Han leído el libro?

Ha sido un camino muy largo y todo ha ido por épocas pero, al final, con la mayoría es mejor mantener las distancias. Que yo sepa, se han leído el libro mi hermana mayor y mi madre. Ella, que es una persona escueta cuando quiere, dijo que era un libro precioso, nada más. Y mi hermana mayor, que es la que sale más en el libro, es la que me ha apoyado. Le dije que tenía esta necesidad y me dijo: “Haz lo que creas que tienes que hacer”. Cada visión de mis hermanos sería un libro distinto, yo defiendo la mía y no la pueden rebatir porque son mis recuerdos y es mi vida. Pero sí que creo que sería un ejercicio interesante ver cómo serían las de los hermanos respecto a este mismo tema.

Hay algunos paralelismos con Romería, la película de Carla Simón, en el tema del secretismo alrededor de una persona adicta en la familia. 

Lo hablé con Carla porque me vi muy reflejada cuando describe a la familia del padre, que era de clase media. Ahí somos todos iguales, pillamos por los lados. La clase media, que más o menos se había acomodado, se mete la hostia de que está igual que los yonkis pobres. Fue novedoso decir que el silencio era mucho mayor en ese ámbito. Es como con la violencia machista: tienes menos datos de la que se da en las clases altas. Porque allí, vamos, les cierran la boca a sello.

Una cosa que me ha sorprendido mucho, que ha sido muy impactante, es que mucha gente aún mantiene el silencio. Es impresionante, a mí me han escrito unas cosas que me han hecho llorar. La compañía de la literatura sigue funcionando en un mundo tan loco: la gente te da las gracias porque has contado lo que ellos sienten y no sabían cómo decirlo y siguen sin poder hacerlo. Es de las satisfacciones más emocionantes. Yo sabía que escribía una historia común, pero me he dado cuenta de que era mucho más de lo que me imaginaba.

La clase media, que más o menos se había acomodado, se mete la hostia porque está igual que los yonkis pobres. Fue novedoso decir que el silencio era mucho mayor en ese ámbito.

¿Se juzga demasiado a las personas por sus adicciones?

Claro, está la religión ahí marcada a fuego para hacer juzgar. Pero si tenemos que criticar a alguien, podemos criticar a los curas por todo lo que han hecho y por la vida que llevan, que no es un ejemplo de nada. Hay un capítulo sobre la voluntad, que es un concepto que me gustaría ampliar más en otro sitio, porque nos machacamos mucho con la culpa. Esta frase ‘si quieres puedes’ a mí me genera violencia. Es como para decir: “Mira, te voy a pegar porque es el único argumento que tengo, si no lo has entendido hasta ahora es que eres gilipollas”. 

He intentado, y creo que lo he conseguido, mirar sin juzgar a nadie. Me parecía superdifícil, porque yo creo que es imposible no hacerlo, aunque sea un poquito. Pero por eso me juzgo más a mí misma porque, en realidad, el libro habla de mí, de cómo vive una hermana todo esto. Me era mucho más fácil juzgarme a mí porque conmigo puedo, pero con los demás, no. Exponerme también era una necesidad, porque he sentido mucho odio y se te hace bola y hay que contarlo, porque no sabes cómo solucionarlo.

Dice en el libro que la rabia que sentía después se convirtió en tristeza. ¿No es mejor sentir lo primero que lo segundo? La tristeza puede ser paralizadora mientras que la rabia puede servir de impulso.

Son dos sentimientos que seguramente no quieras tener jamás. Estamos hablando de una historia que se alarga en el tiempo muchos años y no puedes vivir siempre con rabia, tiene que haber una evolución porque, si no, acabas mucho peor de lo que estoy yo. La terapia me ayudó porque yo no quería estar tan rabiosa, me afectaba en todos los aspectos de mi vida, en todos. Tenía que derivar esto hacia otro sitio, que fue la tristeza. En este caso la prefiero porque duele mucho menos. Y aparte la tristeza es una cosa muy necesaria en la vida.

¿Cómo se quedó después de escribir su historia y publicarla?

Me duele mucho menos la espalda. Y lo he notado mucho en el cerebro, ahora estoy pensando en escribir otra cosa que no tiene nada que ver porque tengo el espacio mental. Ha sido una liberación, en todos los sentidos, de una cosa que tenía pendiente y ha salido muy bien porque todo el mundo está contento con el libro. No quiero decir que lo tendría que haber hecho antes porque no había podido. Lo he hecho en la madurez y ahora ya tengo la cabeza para escribir otras cosas que no tengan nada que ver.

¿Más alegres a lo mejor?

La alegría no es mi objetivo en la vida, pero el humor sí, que no es lo mismo que la alegría. En todo lo que escribo siempre habrá feminismo y humor.

“Es que antes no mirábamos tanto las cosas. Ahora todo son emociones, análisis psicológicos y traumas... Nosotros nos criamos de otra manera, trabajando desde jóvenes, aguantando lo que venía y sin tanta historia; y aquí estamos, sin habernos muerto por ello”.

Estas frases, dichas entre el cansancio y el orgullo por un padre a su hijo durante una sobremesa familiar, sintetiza una brecha generacional cada vez más cotidiana. Por un lado, la visión pragmática de quienes consideran que el malestar actual se debe a una sobreprotección o a un exceso de introspección; por el otro, la experiencia de una juventud que ha aprendido a ponerle nombre a la ansiedad, a cuestionar dinámicas invisibles y a buscar espacio para la salud mental.

A menudo tendemos a caer en la trampa nostálgica de pensar que las generaciones de los años 50 y 60 contábamos con un blindaje emocional mucho mayor ante la adversidad. Sin embargo, cuando analizamos esto desde la ciencia y desde la práctica clínica, de la mano de profesionales como la psicóloga Ana González Plaza la conclusión resulta mucho más compleja e interesante: no se trata de que una generación sea genéticamente más resistente que otra, sino de que las circunstancias históricas favorecieron el desarrollo de herramientas de supervivencia rotundamente distintas. Cada época, en definitiva, parece construir su propia caja de herramientas para enfrentarse al mundo que le toca vivir.

En España, quienes nacimos aproximadamente entre 1950 y 1965 crecimos bajo una coyuntura particular; éramos hijos de una generación marcada por la Guerra Civil y la posguerra, y nos educamos en el contexto del franquismo, dentro de una sociedad jerárquica, con recursos limitados y en la que apenas existía un vocabulario para identificar emociones o hablar abiertamente de salud mental.

Al mismo tiempo, llegamos a la madurez en una España en profunda transformación social y económica. Todo ese entramado social favoreció el desarrollo de capacidades especialmente valiosas para la época: un alto umbral de tolerancia al esfuerzo y a la frustración, sentido de la responsabilidad, capacidad pragmática de resolución de problemas, abnegación y una firme disciplina para aplazar recompensas e ir hacia adelante aun en situaciones francamente desfavorables. Eran, por decirlo así, algunas de las herramientas que aquella época nos enseñó a llevar siempre en la caja.

En Castilla-La Mancha , especialmente en sus pueblos y entornos rurales, ese aprendizaje tuvo una expresión muy arraigada. Para muchos de quienes vivieron allí su infancia y juventud, el 'hay que aguantar' formaba parte de una manera de entender la vida que se aprendía desde la infancia y se transmitía de generación en generación. No porque se sufriera menos, sino porque apenas existían palabras ni espacios para hablar de ese sufrimiento.

Por supuesto, hablamos de tendencias generacionales y no de experiencias idénticas: la clase social, el género, el territorio, la estructura familiar o las circunstancias personales hicieron que aquella experiencia fuera muy distinta para unas personas y otras. No todos crecimos con las mismas dificultades ni dispusimos de los mismos recursos. Pero sí compartimos, en mayor o menor medida, un contexto que convirtió determinadas formas de afrontar la vida en virtudes casi incuestionables.

Pero toda adaptación tiene otra cara menos visible y, a veces, mucho más dolorosa emocionalmente. Esa misma firmeza, moldeada por la máxima imperativa del 'hay que aguantar', con frecuencia venía acompañada de una severa represión emocional donde la vulnerabilidad se interpretaba como debilidad. Porque aunque la consigna del 'yo puedo con todo' otorga una enorme autonomía, también puede levantar barreras a la hora de pedir ayuda y, en algunas personas, asociarse con el tiempo a somatización, aislamiento, estrés crónico o sintomatología depresiva.

Posiblemente, el problema no estuviera en aquellas herramientas, sino en haber aprendido a utilizar casi siempre las mismas. Nos enseñaron a apretar los dientes, a seguir adelante, a no quejarnos y a resolver. Y esas herramientas fueron extraordinariamente útiles para el mundo que nos tocó vivir. Pero una herramienta que resulta imprescindible para atravesar una tormenta no necesariamente es la que necesitamos cuando la tormenta ha pasado.

Por el contrario, las generaciones actuales han crecido con un conocimiento emocional mucho mayor que les permite detectar el malestar de forma temprana, buscar acompañamiento psicológico sin la vergüenza de antaño y desenvolverse en un entorno hiperconectado, caracterizado por nuevas formas de presión y comparación social. También ellas han construido su propia caja. Quizá sea una caja más llena de palabras para nombrar lo que ocurre por dentro, de recursos para pedir ayuda y de una mayor conciencia sobre los propios límites. Pero tampoco está exenta de herramientas que pueden resultar difíciles de manejar: la hiperexposición, la comparación constante, la incertidumbre o la necesidad de estar permanentemente conectados.

Desde la psicología contemporánea, como recalca la psicóloga clínica Ana González Plaza, la resiliencia no se define como una cualidad rígida o inmutable con la que se nace, sino como un proceso dinámico de interacción con el medio, donde cierta dosis de adversidad puede estimular recursos de afrontamiento, pero una acumulación excesiva de la misma genera vulnerabilidad. La caja de herramientas, por tanto, no viene cerrada de fábrica: se va construyendo, ampliando y modificando a lo largo de la vida.

Y quizá aquí encontremos uno de los aprendizajes más interesantes para nuestra generación. Cuando nos adentramos en la etapa de los 60 a 75 años (enfrentando la jubilación, el nido vacío, las pérdidas personales o los cambios corporales) ya no se trata únicamente de demostrar cuánto somos capaces de soportar. La teoría de la selectividad socioemocional desarrollada por Laura Carstensen nos recuerda que, cuando percibimos el tiempo como un recurso limitado, tendemos a priorizar aquello que aporta significado emocional profundo. La pregunta deja entonces de ser cuánto podemos aguantar y empieza a ser qué merece realmente nuestro esfuerzo.

Tal vez esa sea una de las herramientas que más necesitamos incorporar ahora: la capacidad de elegir. No todo tiene que ser soportado, no todo conflicto tiene que ser resuelto y no toda dificultad debe convertirse en una nueva prueba de resistencia. Después de toda una vida aprendiendo a cargar con el peso, quizá también haya llegado el momento de preguntarnos qué cargas seguimos llevando simplemente porque nunca aprendimos a dejarlas.

Por ello, la tarea psicológica madura de esta etapa no consiste en seguir demostrando cuánta carga somos capaces de soportar en soledad, sino en ampliar la caja de herramientas disponible: conservar la valiosa cultura del esfuerzo, la responsabilidad y la capacidad de resistencia, mientras incorporamos el autocuidado, la aceptación, la flexibilidad, la capacidad de poner límites y la reconciliación con nuestra propia historia vital.

No se trata de sustituir unas herramientas por otras, ni de decir que las nuevas generaciones han aprendido mejor que nosotros. Se trata de entender que cada generación recibió una caja diferente porque tuvo que enfrentarse a un mundo diferente. Algunas de nuestras herramientas siguen siendo extraordinariamente útiles; otras quizá fueron necesarias entonces y hoy pesan más de lo que ayudan. Y también podemos aprender de quienes vienen detrás: quizá ellos sepan poner nombre a heridas que nosotros aprendimos simplemente a soportar.

Cada generación hereda sus propias fortalezas y también sus propias heridas. El objetivo final no es dirimir quién fue más fuerte, sino ampliar la caja de herramientas de quienes vienen detrás y, al mismo tiempo, permitirnos a nosotros mismos utilizar herramientas que durante décadas ni siquiera sabíamos que existían. Rescatar lo que nos sirvió no significa estar obligados a transmitir intacto aquello que nos hizo daño.

Puede ser que algún día, en otra sobremesa, ese padre le diga a su hijo: “A lo mejor nosotros aprendimos demasiado pronto a aguantar y vosotros aprendisteis antes a pedir ayuda”. Y el hijo le responda: “Y nosotros tendremos que aprender de vosotros que no todo lo difícil se puede evitar”.

El retraso de la edad de maternidad, un fenómeno alimentado por la inestabilidad laboral, la dificultad para encontrar vivienda o para conciliar, y la pujanza de la industria de la fertilidad española han hecho que la congelación de óvulos esté en auge. En la última década, las mujeres que han congelado sus óvulos en España se han multiplicado por 30. En 2020, 3.745 mujeres vitrificaron sus ovocitos por “razones sociales”, según los datos de la Sociedad Española de Fertilidad (SEF). La vitrificación aparece, en ocasiones, como una solución a la maternidad tardía y a los problemas de fertilidad asociados, pero rara vez emerge el relato completo. La congelación implica someterse a hormonación, no garantiza un futuro embarazo, y da por hecho que, en caso de necesitar esos óvulos, las mujeres acudirán de nuevo a la reproducción asistida, es decir, tendrán que desembolsar más dinero y someterse a más tratamientos. Aquí, algunas claves sobre la vitrificación de ovocitos.

La congelación no es una técnica indicada para todas las mujeres. La recomendación es que lo hagan, como mucho, a los 35 años. “Lo que da resultados es hacerlo en mujeres menores de 35 años. Las mujeres con 20 años no piensan en tener hijos, de 20 a 30 estás con tu vida y no estás pensando en congelar, lo dejas por el trabajo o porque no tienes pareja o porque no puedes económicamente... va pasando el tiempo y muchas mujeres que congelan lo hacen por encima de 35 años y ese es el problema: tienes menos óvulos y la calidad es peor”, explica la bióloga y experta en reproducción asistida Rocío Calonge.

“El éxito posterior de la congelación es que esté bien indicada. La edad ideal para el embarazo es entre 25 y 35 años y esa es la franja ideal también para congelar porque tenemos mejor capacidad ovocitaria y para generar embriones viables”, aporta Belén Acevedo, vocal de la Sociedad Española de Fertilidad y jefa de la Unidad de Reproducción Asistida del Hospital Rey Juan Carlos de Madrid.

La socióloga Anna Molas pone el contexto: "Se habla de la congelación de óvulos como si la cosa acabara allí, y se obvia que si congelas lo que te estás planteando es acudir después a hacer tratamientos de reproducción asistida, que también necesitarán preparación hormonal, supondrán invasión corporal, y que no siempre funcionan a la primera, es decir, surgen transferencias fallidas, abortos espontáneos... todo eso con los costes emocionales que conlleva y con la inversión que supone"

No hay un límite legal para congelar óvulos, es decir, una mujer de 42 años puede hacerlo, a pesar de las recomendaciones, si la clínica acepta. “Todo se reduce a la información que das a las pacientes. Las mujeres pueden elegir pero siempre y cuando se les dé toda la información sobre los riesgos, la posibilidad de embarazo...”, añade Calonge, que aporta una de las claves: “Hay que dejar claro que congelar óvulos no te garantiza que vayas a embarazarte. Congelas para luego hacerte un tratamiento. Esos óvulos se descongelarán, se fecundarán y se te transfiere un embrión, pero igual que ocurre en la fecundación in vitro (FIV), nada te garantiza que ese tratamiento sea exitoso. Incluso en un caso ideal, una mujer de 30 años que tenga buena reserva ovárica, no sabes cómo va a responder”. Belén Acevedo cuenta que la edad de las mujeres que acuden a las clínicas para congelar ha cambiado: antes la media era de 38 o 40 años, ahora acuden más cerca de los 35.

La socióloga Anna Molas pone el contexto: “Se habla de la congelación de óvulos como si la cosa acabara allí, y se obvia que si congelas lo que te estás planteando es acudir después a hacer tratamientos de reproducción asistida, que también necesitarán preparación hormonal, supondrán invasión corporal, y que no siempre funcionan a la primera, es decir, surgen transferencias fallidas, abortos espontáneos... todo eso con los costes emocionales que conlleva y con la inversión que supone. Es importante entender que estás proyectando esto en el futuro, incluso a nivel económico”. Por eso, prosigue, si las razones para no tener hijos en el momento actual y optar por congelar son económicas, habría que valorar el coste que supondrá, no solo la congelación, sino los futuros tratamientos, que pueden llegar a costar miles de euros.

Sin certezas sobre la calidad

Cuando una mujer se somete a un ciclo de estimulación ovárica para congelar ovocitos, el objetivo es conseguir un “número óptimo”. “Se estima que una mujer menor de 35 años, con 10 o 15 ovocitos congelados tiene posibilidades razonables de conseguir un embarazo, pero no lo garantiza y eso no se puede decir nunca. De esa cantidad de ovocitos se podría llegar a tres embriones óptimos”, explica Belén Acevedo. Cuanto menos edad al congelar, más posibilidades de que la reserva ovárica sea alta y de que en un solo ciclo se consiga ese “número óptimo”. “Hay gente que tiene una reserva baja de entrada y que necesita varias estimulaciones para tener resultados razonables. A lo mejor tiene pocos óvulos y son excelentes, pero no se sabe hasta que se descongela”, prosigue la experta. Por eso, antes del procedimiento, las clínicas hacen una valoración de la reserva ovárica y un análisis para comprobar el estado de una hormona clave, la antimülleriana.

No hay una manera de saber la calidad de los óvulos que se van a congelar. Aunque la máxima es que a más edad, peor calidad, no hay forma de que una mujer que congele ovocitos sepa a ciencia cierta de qué calidad son los que vitrifica y, por tanto, cuáles serán sus posibilidades futuras de embarazo

No hay una manera de saber la calidad de los óvulos que se van a congelar. Aunque la máxima es que a más edad, peor calidad, no hay forma de que una mujer que congele ovocitos sepa a ciencia cierta de qué calidad son los que vitrifica y, por tanto, cuáles serán sus posibilidades futuras de embarazo. “Hasta que no descongelas el óvulo, lo fecundas y ves como reacciona, no tienes esa información. Tanto en mujeres más jóvenes como más mayores, puedes congelar a una edad buena y que esos óvulos no funcionen”, confirma Belén Acevedo. “En algunos casos, por la morfología, puedes ver claramente que no es de buena calidad, pero sea cual sea su aspecto, genéticamente no sabemos si es bueno o malo”, añade Calonge.

Acevedo asegura que la tasa media de supervivencia de los ovocitos al descongelarse es del 90%. Si una mujer congela con menos de 35 años, subraya, y vitrifica una media de 10 a 15 óvulos tendrá una probabilidad de embarazo futuro del 60% con esos ovocitos. Esa tasa mide las posibilidades de quedarse embarazada, pero no las probabilidades de que ese embarazo llegue a término. Si se congela con 40 años, esa cifra puede ser solo del 20%.

“Hay que tener claro que no es un seguro de reproducción. Puede ser que hayas gastado tus ahorros en esa congelación y que luego gastes más dinero en fecundación in vitro y que no funcione. Para las personas que saben que la reproducción forma parte de su proyecto vital la manera más segura de conseguir un embarazo desde luego no pasa por congelar óvulos o retrasar la maternidad, eso aboca a un camino largo, incierto y costoso en todos los sentidos. No significa que esta posibilidad no debería existir pero sí preguntarnos por qué hay personas que quieren congelar, qué es lo que se está mediando en el mercado privado, qué tipo de problemáticas están llevando a las personas ahí”, reflexiona la socióloga Anna Molas.

Un ciclo puede costar entre 2.500 y 2.800 euros, a lo que hay que sumarle la medicación necesaria, entre 600 y 1000 euros, y el mantenimiento de los ovocitos, entre 300 y 500 euros cada dos años. Puesto que se trata de una técnica popularizada recientemente, la tasa de retorno, es decir, el número de mujeres que vuelven a por esos óvulos es bajo y no puede tomarse todavía como una cifra representativa: la vocal de la SEF estimula que solo el 10 o 12% de las mujeres recuperan sus ovocitos en el futuro.

En qué consiste un ciclo

Pero, ¿en qué consiste un ciclo? Si en un ciclo ovárico normal, una mujer genera un óvulo; el objetivo del tratamiento es estimular los ovarios para que en ese mismo periodo produzcan muchos más. Para eso, las mujeres deben pincharse hormonas durante una semana o diez días. “La cantidad exacta de hormonas y los días dependerán de cómo es esa reserva ovárica y de la edad, no hay ninguna cifra exacta de nada, ni de la dosis, ni de plazos. Se trata de controlar el ciclo y de conseguir un número que no sea excesivo para que no haya hiperestimulación, que es algo malo para ella, ni tan bajo como para que no merezca la pena”, asegura Rocío Calonge.

Durante el periodo de administración, las mujeres tienen que acudir a la clínica en varias ocasiones para que revisen la evolución de sus ovarios y calculen el momento óptimo para hacer la extracción, que requerirá de sedación y de reposo durante 24 horas. Antes de la extracción, las mujeres reciben otra inyección hormonal.

El principial riesgo acumulativo de los ciclos es sufrir síndrome de hiperestimulación ovárica o bien padecer hemorragias, torsión ovárica, infecciones o lesiones de estructuras cercanas durante la punción que permite la extracción, aunque la bióloga destaca que se trata de afecciones poco frecuentes

Anna Molas destaca que la congelación implica un proceso médico de hormonación a través de inyecciones y pasar por el quirófano para extraer los óvulos. “Todo eso es un tratamiento que conlleva riesgos y aunque en general están bien controlados, sobre todo los efectos a corto plazo, hay que decir que se sabe poco de los efectos a largo plazo de los ciclos de estimulación”, dice Molas, que señala que faltan estudios longitudinales al respecto. La experta recuerda que contar con el número óptimo de óvulos para congelar dependerá de la edad y de otras circunstancias de las mujeres, que en ocasiones se tendrán que someter a varios ciclos de estimulación y extracciones para conseguir esa cifra.

La vocal de la SEF, Belén Acevedo, asegura que ni la hormonación ni la congelación afectan a la calidad de los óvulos y que las mujeres pueden someterse a varios ciclos seguidos “con control”. Rocío Calonge aporta varios matices: “Que un ovocito sobreviva no significa necesariamente que sea completamente idéntico a un ovocito fresco. Se han descrito cambios celulares y moleculares, y existe todavía interés científico en conocer sus posibles consecuencias a largo plazo”. Eso sí, no se ha demostrado de forma consistente, prosigue, “una disminución importante de la fecundación, desarrollo embrionario o nacimiento vivo” atribuible a la vitrificación cuando se utilizan protocolos modernos.

El principal riesgo acumulativo de los ciclos es sufrir síndrome de hiperestimulación ovárica o bien padecer hemorragias, torsión ovárica, infecciones o lesiones de estructuras cercanas durante la punción que permite la extracción, aunque la bióloga destaca que se trata de afecciones poco frecuentes.

La edad de las mujeres cuando utilicen esos ovocitos influirá en sus posibilidades de embarazo a término “pero no tanto como la edad de los óvulos”, apunta Calonge: “Hay estudios recientes que muestran más dificultades de embarazo en mujeres que son mayores con óvulos jóvenes. En una mujer mayor hay que hacer un estudio en profundidad para saber si el embarazo no va a tener riesgos, porque en un embarazo influyen muchísimas circunstancias. También influirá la calidad del esperma. Y factores que desconocemos: quienes nos dedicamos a la reproducción asistida tenemos aún muchas incógnitas sobre por qué poniendo un embrión de calidad una mujer no se queda embarazada”.

No puedes destruirlos

Deshacerse de los óvulos congelados no es fácil: la ley sobre técnicas de reproducción humana asistida indica que solo es posible hacerlo si las mujeres cuentan con dos informes de médicos diferentes y ajenos a la clínica que certifiquen que no reúne los requisitos clínicamente adecuados para el embarazo, es decir, que ya no puede quedarse embarazada o que no es aconsejable que lo haga por cuestiones físicas o psicológicas. Esto sucede porque los óvulos están equiparados a los embriones, algo que no sucede con el semen.

A los 50 años ya no es necesario presentar esos informes, puesto que se da por hecha la imposibilidad del embarazo. Si las mujeres no cuentan con esos informes pero quieren deshacerse de ellos, pueden donarlos a la investigación médica (que apenas cuenta con estudios abiertos que los necesiten) o dejar de pagar. En ambas circunstancias, pierden el control sobre ellos. La norma establece que las clínicas deben ponerse en contacto con las mujeres cada dos años para saber si quieren mantener sus ovocitos congelados. Si tras dos requerimientos no reciben respuesta, ese material pasa a ser propiedad del centro

El móvil entra cada vez antes en la vida de los niños y adolescentes aragoneses. La edad media a la que reciben su primer teléfono es a los 10 años y el 47,7% del alumnado de 5º y 6º de Primaria ya tienen uno propio. A partir de ahí, las redes sociales, los videojuegos y otras plataformas pasan a formar parte de su día a día, afectando así a su bienestar y a la convivencia.

Estos datos forman parte del informe 'Infancia, adolescencia y bienestar digital. Resultados Aragón', elaborado por Unicef España junto a la Universidad de Santiago de Compostela, el Consejo General de Ingeniería en Informática y Red.es. El informe se ha presentado este martes en el Patio de la Infanta de Fundación Ibercaja, en Zaragoza.

Las respuestas fueron elaboradas a partir de 2.849 estudiantes de 22 centros educativos de la comunidad. El estudio no solo analiza cuánto utilizan los menores la tecnología, sino también los usos problemáticos y las conductas de riesgo que pueden producirse en Internet.

Un entorno digital cada vez más presente

Las redes sociales forman parte de la vida de los menores desde edades tempranas. El 89,9% de los estudiantes aragoneses encuestados está registrado al menos en una red social y siete de cada diez utilizan tres o más. YouTube, WhatsApp, TikTok e Instagram son las que mayor presencia tienen.

Sin embargo, el informe advierte que el problema no está en el uso de la tecnología en sí, ya que el entorno digital también ofrece a niños y adolescentes posibilidades de comunicación y aprendizaje. La verdadera preocupación aparece cuando ese uso se vuelve problemático o se combina con conductas de riesgo.

En Aragón, el 4,5% de los estudiantes presenta un uso problemático de las redes sociales, donde también se recogen casos relacionados con los videojuegos, las apuestas, el sexting o el consumo de pornografía.

Una de las situaciones que más se repite es la dificultad para desconectar. El 37,9% de los jóvenes duerme habitualmente con el móvil en su habitación, y entre ellos, el informe observa una mayor presencia de conductas de riesgo en estos usuarios. Además, más de la mitad de los participantes confiesa que hay momentos en los que necesita alejarse del móvil o que no quiere que sea éste quien le diga cuando se le puede contactar.

Los problemas digitales también afectan al bienestar

En el ámbito escolar, el estudio recoge situaciones de victimización y ciberacoso. Sin dejar de lado, la violencia digital dentro de las relaciones de pareja, entre quienes tienen o la han tenido, el 29% afirma haber vivido experiencias relacionadas con alguna conducta de violencia de forma frecuente, como por ejemplo, el control de las amistades en redes sociales, de ubicación o del teléfono móvil.

La solución que plantea el informe pasa por reforzar la prevención y el acompañamiento de los menores. Más de la mitad de los padres habla con sus hijos sobre los riesgos de Internet, aunque las normas menos frecuentes cuando se trata de controlar los contenidos que los menores llegan a publicar o a consumir.

Este estudio sitúa el bienestar digital como una cuestión que no depende solo de los propios adolescentes. UNICEF plantea la gran necesidad de implicar en estas situaciones a los padres, centros educativos y administraciones para proteger a los menores en el entorno digital.

Hoy no hablamos de los menores no acompañados que llegan a España y que no sabemos acoger. Hablamos de las sensaciones, las historias y las vivencias de los niños y niñas que se quedan en sus países sin sus madres, cuando ellas tienen que migrar para prometerles “una vida mejor”. Lo hacemos con dos de ellas: Laura, colombiana y Elisa, hondureña. Ambas estuvieron separadas de sus madres durante años tratando de entender, como niñas y adolescentes, por qué sus madres tuvieron que elegir ir a otros países a cuidar de otros niños y ancianos que no eran de su familia. 

Reflexionamos con ellas sobre esas historias, que tienen un importante componente de género, y nos acercamos a otra perspectiva de la migración. Son historias que tienen final feliz, así lo escribía Laura: Mi madre migró a España y yo crecí viéndola a través de una pantalla: ahora nos hemos reencontrado

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Decir a un hijo que sus padres van a separarse puede abrir una conversación para la que no siempre tenemos preparadas todas las respuestas. Pero hay una pregunta que puede resultar bastante más difícil de contestar: ¿por qué?

La respuesta puede ser compleja y responder a más de una causa. Hay parejas que se separan después de años de desgaste, otras porque una de las dos personas ya no quiere continuar la relación, y rupturas marcadas por una infidelidad, problemas de convivencia o desacuerdos difíciles de solucionar.

Con hijos surge la duda de hasta dónde contarles los motivos de la separación sin hacerlos partícipes de una historia que pertenece a la pareja. No es lo mismo comunicar que dos personas han decidido dejar de ser pareja que entrar en los acontecimientos que las han llevado hasta allí. Hablar de que los padres ya no se quieren como antes puede parecer muy distinto a contar que uno de ellos mantuvo una relación con otra persona o que las diferencias sobre el reparto de las responsabilidades familiares terminaron deteriorando la convivencia.

En una investigación de 2022 publicada en la revista Child & Family Social Work, que analizó las experiencias de 18 padres y madres noruegos durante el proceso de divorcio, los investigadores vieron que en los casos en los que la ruptura estuvo motivada por una infidelidad, los padres valoraron especialmente qué información compartir con sus hijos y, en algunas familias, el relato sobre las causas de la separación fue cambiando con el tiempo y acercándose gradualmente a lo que había sucedido. El estudio muestra cómo, al decidir qué contar, trataban de conjugar distintos intereses: proteger a los hijos, preservar su vínculo con el otro padre o madre y cuidar también su propia relación con ellos.

Un estudio noruego que analizó la experiencia de parejas con hijos durante el proceso de divorcio muestra cómo, al decidir qué contar, trataban de conjugar distintos intereses: proteger a los hijos, preservar su vínculo con el otro padre o madre y cuidar también su propia relación con ellos

La edad y la madurez también condicionan cuánta información dar de entrada. Jamie M. Howard, psicóloga clínica del Child Mind Institute, plantea que no es preciso anticiparse con demasiados detalles y que, en general, puede ser preferible dejar que sean los propios hijos quienes pregunten antes que proporcionarles información para la que todavía no están preparados. La psicóloga recomienda además evitar compartir con ellos información que pueda desacreditar al otro progenitor, situando así otro límite a la hora de decidir cuánto revelar sobre la ruptura.

Qué contar y qué dejar fuera

Entre dar a conocer las razones de la separación y trasladar a los hijos todos los detalles de una ruptura existe un espacio difícil de delimitar. Los adultos conocen una historia de pareja de la que los niños han formado parte como hijos, pero eso no significa que deban saber todo lo sucedido entre sus padres. ¿Qué ocurre si explicar la causa implica hablar de una conducta concreta de uno de los progenitores? ¿Y si la ruptura no responde a un único acontecimiento, sino a años de desgaste?

Eduardo Brik, médico psicoterapeuta y director de ITAD (Instituto de Psicoterapia Familiar Sistémica y Adicciones), defiende la importancia de ofrecer a los hijos una explicación comprensible de la separación y adaptada a su edad, con el objetivo de proporcionarles seguridad relacional y emocional. Al abordar las razones, el experto propone trasladarles que existen problemas entre los padres que, pese a sus intentos por resolverlos, los llevan a considerar que es mejor vivir separados. También subraya que debe quedar claro que los hijos no son responsables de lo sucedido y que sus progenitores “siguen y seguirán siendo sus padres”, aunque dejen de ser pareja.

Eso no implica, según Brik, hacerlos partícipes de los pormenores de la ruptura. “No es necesario transmitir los detalles de la separación”, sostiene. Hacerlo, señala, puede generar lealtades contra el otro progenitor y provocar un quiebre en la relación paternofilial. Algunas situaciones, matiza, difícilmente pueden obviarse, como los casos de maltrato, violencia o adicciones graves que los hijos han presenciado.

Si los hijos quieren saber más

La conversación puede continuar después de ese primer momento. Un hijo puede conformarse inicialmente con saber que sus padres van a separarse y volver sobre el asunto días, meses o incluso años después. También puede hacer preguntas más concretas: “¿Quién quiso separarse?”, “¿qué pasó?”, “¿fue por algo que hizo papá o mamá?” o “¿por qué no podéis arreglarlo?”. En ese momento ya no se trata únicamente de decidir qué queremos contar, sino de responder a lo que el propio hijo está intentando averiguar.

Agata Kasprzak, profesora de la Universidad Pontificia de Comillas y psicóloga familiar y de pareja, destaca que detrás de la pregunta sobre los motivos pueden existir otras preocupaciones: si el hijo se siente responsable de la separación, si sus padres van a seguir queriéndolo o qué sucederá a partir de ahora. La respuesta, para la profesional, debe atender a las necesidades del hijo y no a las del adulto de desahogarse, justificarse o quedar bien. 

La respuesta ante las preguntas de los niños, explica la psicóloga Agata Kasprzak, debe atender a las necesidades del hijo y no a las del adulto de desahogarse, justificarse o quedar bien

Antes de ampliar la información propone, por ello, preguntarse si ayudará al menor a comprender la situación o acabará colocándolo en medio del conflicto entre los adultos.

Ante motivos especialmente delicados, Kasprzak distingue entre ocultar la realidad y convertir al hijo en confidente de un problema de pareja. En el caso de una infidelidad, indica que puede ser suficiente decir que “hubo algo que rompió la confianza entre nosotros y no conseguimos solucionarlo”, sin entrar en más detalles. Si lo que ha desaparecido es el amor de pareja, propone diferenciarlo expresamente del vínculo con los hijos: “Dejamos de querernos como pareja, pero eso no cambia lo que sentimos por ti”, apunta.

Si el desgaste procede de la convivencia o de la forma de organizar la vida familiar, Kasprzak propone hablar de diferencias que los adultos no consiguieron resolver, sin convertir al hijo en juez de sus padres.

Una explicación que puede cambiar con los años

No existe, según la psicóloga, una edad concreta a partir de la cual “ya se le puede contar todo”, sino distintas capacidades para procesar lo sucedido. Entre los dos y los cinco años, comprender las causas puede resultar demasiado complejo. Entre los seis y los diez ya pueden recibir un motivo sencillo y concreto. 

Para Kasprzak, entre los diez y los doce años comienzan a buscar un “culpable”, por lo que incide en evitar construir una narrativa de buenos y malos. En la adolescencia se puede ser más directo, ya que tienen capacidad para comprender matices y “detectan enseguida si se les oculta o se adorna la historia”. Aun así, ser honestos no obliga a compartir todos los detalles: “Se les puede seguir protegiendo de información que no les corresponde procesar”, precisa.

Acaba de terminar la primera semana de curso escolar y Paula sale del instituto tras su segundo día de clase. Tiene 12 años y está estrenándose en la educación secundaria. A la pregunta de qué tal le ha ido, la respuesta es escueta: “Bueno…”. Al repreguntar, añade más información. “Regular. Es que está siendo difícil porque es un cambio muy grande. Llevaba en el mismo colegio desde los tres años y me está costando sobre todo la parte social, hacer amigos”, reconoce.

El cambio de la Educación Primaria a la Secundaria suele suponer un momento importante para los y las adolescentes. Nuevo centro, profesores desconocidos, nuevos compañeros y compañeras, más exigencia académica… Además, esta transición coincide con cambios profundos a nivel personal, tanto desde un punto de vista físico como psicológico. 

“Para ellos es un cambio muy fuerte. Cuando son más pequeños, le damos mucha importancia a los cambios de etapa, por ejemplo de Infantil a Primaria, pero cuando son adolescentes a veces les ponemos la etiqueta de ‘mayores’ y no pensamos tanto en cómo acompañarles”, reflexiona la pedagoga Alejandra Melús. “Puede que ya no pidan tanta ayuda como antes, pero lo cierto es que sí la necesitan, aunque de manera diferente. En estos días tenemos que ofrecerles tranquilidad, calma y presencia; olvidarnos de nuestro ego como padres y madres y centrarnos en lo que necesitan ellos”, señala la experta. 

Un criterio con el que coincide Lucía Galán, más conocida como “Lucía mi pediatra”, sanitaria y divulgadora que acaba de publicar precisamente el libro Adolescencia (Planeta, 2026). “El inicio del instituto suele coincidir con uno de los momentos de mayor transformación de toda su vida. No solo cambian de centro, de profesores o de compañeros; al mismo tiempo está cambiando su cuerpo, su cerebro, su manera de relacionarse, su identidad y, sobre todo, la importancia que adquiere la mirada de los demás”, señala.

Cuando son más pequeños, le damos mucha importancia a los cambios de etapa, por ejemplo de infantil a primaria, pero cuando son adolescentes a veces les ponemos la etiqueta de ‘mayores’ y no pensamos tanto en cómo acompañarles

Alejandra Melús — pedagoga

La clave para acompañarles sin invadirles es, según Galán, entender su momento vital y sus necesidades reales. “Esta es una de las grandes paradojas de la adolescencia: empiezan a separarse de nosotros justo cuando todavía nos necesitan muchísimo. Pero nos necesitan de otra manera”, asegura. Y elabora esa idea: “Quizá ya no quieren que los llevemos hasta la puerta del instituto, que les preguntemos absolutamente todo o que intervengamos inmediatamente ante cada problema. Eso es sano: están construyendo su autonomía. Acompañar ahora significa respetar sus silencios, asegurándonos de que ellos sepan que pueden contárnoslo todo si algún día lo necesitan”, afirma.

Justo eso es lo que hacen los padres de Paula. “Yo sí siento que mi madre y mi padre me están apoyando. Pero a veces salgo de clase cansada o enfadada y no me apetece hablar, y les pido que me dejen tranquila. Me gusta que en ese momento me den espacio y privacidad sabiendo que podemos hablar en otro momento que me apetezca más”, explica la adolescente. También reconoce que a veces le gusta que le vuelvan a preguntar: “Significa que se preocupan por mí y eso me hace sentir bien”. 

Esta es una de las grandes paradojas de la adolescencia: empiezan a separarse de nosotros justo cuando todavía nos necesitan muchísimo. Pero nos necesitan de otra manera

Lucía Galán — (Lucía mi pediatra)

El cambio como oportunidad

El psicólogo Fran Jódar, experto en adolescencia, también pone el foco en la importancia del entorno y la necesidad de ayudarles desde otro lugar. “Si les preguntamos si necesitan algo, siempre nos dirán que no, pero la realidad es que nos necesitan más que nunca porque ya pueden dar pasos importantes, pero aún tienen la brújula existencial descalibrada”, asegura. Para él, este cambio de etapa puede vivirse desde un enfoque más positivo. Si se afronta bien, puede ser “una nueva oportunidad para encontrar su lugar en el mundo, encontrar sentido a su vida y ver un horizonte en el que imaginarse formando parte de esta sociedad, aportando algo útil”, afirma este experto.

Iván es padre de un adolescente que empezó el año pasado la secundaria, por lo que recuerda perfectamente cómo fue ese momento. “¡Vaya cambio!”, comienza este padre. Su hijo consiguió plaza en el centro de referencia del barrio, por lo que empezó la nueva etapa junto a sus amigos del colegio. “Eso te da tranquilidad, porque iban todos juntos en el autobús y de alguna manera estaban más arropados”. En su familia intentaron acompañar la transición de la mejor manera posible. “Le apoyamos como intentamos hacer con todo: dándole confianza, haciéndole saber que estamos para lo bueno y para lo malo y preguntándole poquito a poco, intentando no invadir su espacio”. También recuerda el primer día de instituto, cuando le acompañaron al centro, y cómo a partir de ahí empezó a desplazarse él solo en autobús: “Los nervios no se te pasan, pero poco a poco te vas acostumbrando a la situación y dando espacio a lo nuevo”.

Puede ser una nueva oportunidad para encontrar su lugar en el mundo, encontrar sentido a su vida y ver un horizonte en el que imaginarse formando parte de esta sociedad

Fran Jódar — psicólogo especializado en adolescencia

María, madre de un chico y una chica adolescentes, también recuerda con nitidez el cambio de etapa. “Los dos han tenido muchas ganas de ir al instituto; estaban muy ilusionados y a la vez muy nerviosos. Pero lo vivieron de formas diferentes: mi hijo se sintió muy mayor, el hecho de ir solo hasta allí y poder desenvolverse en un entorno nuevo le hizo sentirse capaz. Pero a mi hija le costó mucho más adaptarse, se sentía muy pequeña. Cuando llegaba a casa me decía: ‘Mamá, ¡hay gente con barba!’”, recuerda entre risas. A día de hoy, superada la etapa de adaptación, cree que el cambio ha sido para ellos “muy beneficioso”. “Les ha venido fenomenal, tanto a nivel académico como relacional, han madurado mucho. Se libraron de la etiqueta que traían asignada del colegio (el gracioso, la problemática, el chulo…) y pudieron elegir quiénes querían ser en el instituto”, reflexiona. 

La pediatra Lucía Galán propone buscar nuevos puntos de encuentro con ellos y ellas: “Yo insisto mucho a las familias en cuidar los pequeños espacios cotidianos: comer juntos, llevarlos en coche, interesarnos por sus amigos sin interrogarlos… Muchas de las conversaciones trascendentales con un adolescente no empiezan con un ‘tenemos que hablar’, sino que aparecen cuando hemos construido previamente un lugar seguro al que pueden volver”, explica. Según van creciendo, los amigos van ganando espacio en su vida y los padres pueden sentirse desplazados. “Pero no nos sustituyen, nos recolocan. Dejamos de ser el centro para convertirnos en la base”, afirma la pediatra.

Tras su primer contacto con el instituto, dos días después de empezar las clases, Paula siente que todavía no ha conseguido hacer amigos, lo que a ella más le preocupaba. Echa de menos a sus compañeros del colegio. Lo que sí le gusta: “El centro, las instalaciones y los profesores”. “Sé que cuando pasen unos días todo irá mejor. Pero poco a poco”, concluye la adolescente.

Las barracas del recinto ferial de Las Norias es uno de los centros neurálgicos de las fiestas de San Mateo de Logroño, especialmente para las familias. Este año continuará siendo uno de los grandes puntos de encuentro y diversión entre este viernes 19 de septiembre y hasta el próximo día 28, cada día a partir de las 17.00 horas

Atracciones de última generación para las personas más atrevidos, carruseles infantiles para los niños más pequeños, las clásicas tómbolas de todo tipo y bingos donde probar suerte... Este año tampoco falta nada en las barracas de San Matea. A la oferta recreativa se suma la parte gastronómica típica de la feria, con casetas de churros, patatas asadas, bocadillos y los imperdibles algodones de azúcar.

Además, dentro del calendario programado, la feria volverá a apostar por la accesibilidad universal con la celebración del Día Inclusivo el miércoles 24 de septiembre. Durante esa jornada, en horario de 17:00 a 19:00 horas, las atracciones silenciarán la música, desactivarán las luces intermitentes y cancelarán ruidos estridentes. Esta medida busca facilitar que personas con trastorno del espectro autista (TEA), hipersensibilidad sensorial u otras discapacidades puedan disfrutar del recinto en un entorno amable y adaptado a sus necesidades.

El broche final a los diez días de feria lo pondrá el lunes 28 de septiembre con la celebración del tradicional Día del Niño y de la Niña. Durante toda la última jornada, las atracciones ofrecerán tarifas reducidas respecto a los precios habituales, permitiendo a las familias despedir los festejos con un sustancial ahorro.

Una treintena de familias monoparentales extremeñas ha iniciado el curso escolar en Pasarón de la Vera reivindicando un reconocimiento autonómico específico para este modelo familiar. La delegación extremeña de la Asociación Madres Solteras por Elección (MSPE) ha celebrado un encuentro de convivencia que ha servido para reforzar las redes de apoyo entre las familias y para reclamar a las administraciones públicas un marco normativo que tenga en cuenta sus necesidades particulares.

Durante el encuentro, madres, niñas y niños han compartido actividades de ocio, juegos y dinámicas destinadas a favorecer el encuentro entre familias con una estructura similar y a visibilizar la diversidad familiar. Para la asociación, estos espacios permiten además crear redes de apoyo y cuidados ante situaciones cotidianas que, en estos hogares, no pueden repartirse entre dos figuras progenitoras.

La reivindicación adquiere especial relevancia con el comienzo del curso escolar. La vuelta al colegio concentra en pocas semanas gastos de material, comedor, transporte, actividades extraescolares y otros costes asociados a la escolarización, además de las dificultades de conciliación cuando solo hay una persona adulta para organizar los horarios y atender las necesidades de los hijos e hijas.

“Tenemos que seguir trabajando para conseguir el reconocimiento autonómico de las familias monoparentales en Extremadura y avanzar hacia una normativa que tenga en cuenta las necesidades específicas de este modelo familiar”, señala Guadalupe Morgado, delegada de MSPE en Extremadura. “La monoparentalidad no es una realidad minoritaria ni homogénea y las familias necesitan que las administraciones públicas adapten las políticas de apoyo a su realidad”.

Casi uno de cada diez, en un hogar monoparental

Los datos disponibles del Instituto Nacional de Estadística permiten dimensionar esta realidad. En 2019, el INE contabilizó 649.400 menores de 15 años que vivían en hogares monoparentales, alrededor del 10% de todos los menores de esa edad. Ese mismo año había 1.530.600 hogares formados por una madre con hijos y 356.900 formados por un padre con hijos, de manera que alrededor del 81% de los hogares monoparentales estaban encabezados por mujeres.

Aunque se trata de la última estadística específica del INE sobre la estructura de los hogares monoparentales, la Encuesta de Condiciones de Vida ofrece datos más recientes sobre las dificultades económicas que afrontan estos hogares. En 2024, el 10,6% de los hogares formados por un adulto con niños no podía permitirse comprar ropa nueva para los menores, frente al 4,5% del conjunto de hogares con niños.

También existían diferencias en gastos vinculados directamente con la actividad escolar. El 9,2% de los hogares formados por un adulto con niños no podía permitirse que sus hijos participaran en viajes o acontecimientos escolares, frente al 6,4% del conjunto de hogares con menores.

Estos datos no significan que todas las familias monoparentales se encuentren en una situación económica vulnerable, pero sí muestran una mayor exposición a determinadas dificultades cuando todos los gastos y responsabilidades de crianza recaen sobre una única persona adulta.

Una reivindicación que ya llegó a la Asamblea

El reconocimiento específico de las familias monoparentales no es una reivindicación nueva en Extremadura. En 2021, la Asamblea de Extremadura aprobó por unanimidad una iniciativa para instar a la Junta a crear un título de familia monoparental y un registro específico.

La demanda de MSPE es que ese reconocimiento permita desarrollar políticas públicas de carácter transversal y adaptadas a las distintas realidades de estas familias, en ámbitos como la conciliación, la educación, la vivienda, la fiscalidad, los servicios sociales o el acceso a determinadas ayudas.

La asociación reclama además que la monoparentalidad no se aborde como una realidad homogénea. No es lo mismo, señala, una familia formada por elección y mediante técnicas de reproducción asistida que una familia que ha quedado en situación monoparental tras una separación, un fallecimiento u otras circunstancias. También varían las necesidades en función del número y la edad de los hijos, la situación laboral o los recursos económicos.

La cuestión tiene además una dimensión de igualdad de género. La amplia mayoría de los hogares monoparentales están encabezados por mujeres, por lo que las dificultades para compatibilizar empleo y cuidados, asumir gastos o afrontar situaciones imprevistas recaen mayoritariamente sobre ellas.

Contacto y asesoramiento para las familias

La delegación extremeña de la Asociación Madres Solteras por Elección ofrece información, asesoramiento y una red de apoyo a las familias interesadas en conocer la entidad o participar en sus actividades y las personas interesadas pueden contactar con la asociación a través del correo electrónico extremadura@asociacionmspe.org, del teléfono y WhatsApp 622 32 31 73, o de su página web madressolterasporeleccion.org.

La prisa, cada mañana, desde que se sube la persiana, se apura el desayuno y se llega al colegio con la mochila entreabierta puede ser vista como un mero desajuste logístico, pero se trata de un hábito crucial para el desarrollo evolutivo de los niños, además de para la salud de las relaciones familiares. La vuelta a las aulas tras las vacaciones de verano puede ser el momento idóneo para restablecer buenas rutinas que también fomenten la independencia infantil. 

“Es una transición de manera natural en la que se pasa del ritmo tranquilo, relajado y sin estructura del verano, a la reorganización de los horarios, de la estructura familiar, de las rutinas, de lo que era lo habitual; y este cambio puede ser un momento muy bueno para reajustar ciertas costumbres”, asegura Amaya Prado, psicóloga especialista en infancia y adolescencia. “En el desarrollo neurológico cerebral del niño es importante tener esa anticipación, le viene muy bien que algo sea previsible para procesar estos cambios con una cierta seguridad y calma”, argumenta.

La anticipación

Ajustar los horarios de descanso desde unos días antes de volver a las aulas ayuda a condicionar el organismo y a reducir el estrés previo al reencuentro con la rutina, señala la psicóloga, que destaca la importancia de un sueño adecuado desde el comienzo de las clases para que el menor sea capaz de regular sus emociones, prestar atención y afrontar la jornada escolar con tranquilidad. 

De igual manera, la planificación nocturna es de gran ayuda a la hora de mejorar el desarrollo de la mañana siguiente. “Es muy importante porque, desde el punto de vista del desarrollo evolutivo, estamos trabajando esa anticipación, esa planificación. Si falta algo, tenemos ese margen de maniobra para poderlo conseguir y, además, reduce mucho las tensiones a nivel familiar y permite al niño asumir responsabilidades que son tan importantes”, explica la especialista. 

Andamiaje para la independencia

Uno de los mayores errores de las familias al inicio del curso es querer solucionar todas las carencias de golpe, ante lo que Prado advierte: “Es importante no intentar cambiarlo todo a la vez porque muchas veces queremos que al empezar el cole se vistan solos, que preparen su mochila, que desayunen solos, que lo hagan todo en un tiempo concreto... y es cierto que los hábitos se construyen mediante la repetición de esas rutinas, de esa previsibilidad y de la práctica”. Por eso, ella recomienda empezar por dos o tres conductas concretas que se quieran mejorar, alguna más compleja y otra más sencilla, para no abrumar al niño y “darle seguridad de que va consiguiendo hacer cosas fácilmente con esa conducta”. 

“Las rutinas de la mañana estructuradas y previsibles son un andamiaje que permite esa transición progresiva desde una regulación externa, guiada por los adultos, hasta esa autorregulación interna y autónoma”, subraya la psicóloga. Este proceso de “andamiaje” supone una retirada progresiva del apoyo adulto en las tareas hasta que el menor las pueda llevar a cabo de forma autónoma. Pasar de la implicación total a exigir independencia o dar por sentado que debe saber organizar su mochila puede derivar en frustración mutua. 

El problema de repetir las órdenes

“Cuando el niño tarda, el adulto al final termina haciendo todo aquello que el niño debería hacer: vestirlo, preparar la mochila o recoger sus cosas”, reconoce Prado. “Es comprensible porque en ese momento necesitamos salir de casa, necesitamos que se haga todo ya, el problema aparece cuando esta solución puntual se convierte en el funcionamiento habitual”, explica, ya que consolida una dependencia no deseada.

Del mismo modo, repetir una misma orden diez veces también es contraproducente porque, según la psicóloga, “puede terminar convirtiéndose en una forma de regulación externa: el niño lo que aprende es que no necesita iniciar la conducta hasta que mamá o papá se lo recuerden o hasta que papá y mamá alcen la voz”. 

Para romper este círculo vicioso, la especialista propone sustituir las órdenes verbales repetitivas por apoyos visuales, como listas con pictogramas o relojes visuales ajustados a su edad. “La pregunta que nos tenemos que hacer como padres no es cómo consigo que me haga caso, sino qué necesita aprender mi hijo para poder hacer esto sin que yo tenga que decírselo”, resume. Con este tipo de recursos, en lugar de dar órdenes existe la posibilidad de preguntar “¿qué toca hacer ahora según el cuadro?”

Refuerzo del esfuerzo

Por último, Prado recalca la importancia de reforzar y celebrar la autonomía conseguida “porque si no, desde el punto de vista psicológico, es una conducta que se va a terminar extinguiendo, que se va a terminar eliminando de su patrón de comportamiento”.

“Si un niño que normalmente necesita que le repitan cinco veces que se lave los dientes consigue hacer esa tarea por sí mismo hay que decirle ‘qué bien, te has acordado tú solo, qué mayor, choca los cinco’ y con esto estamos señalando exactamente la conducta que queremos reforzar”, aclara.

En 2025, cada día, de media, 10 personas intentaron quitarse la vida y lo consiguieron. En total, el año pasado se registraron 3.808 fallecimientos por esta causa, según los datos que ha presentado este jueves el Ministerio de Sanidad, coincidiendo con el Día Mundial de la Prevención del Suicidio. Es el tercer año que la cifra global desciende en España.

En 2024, se quitaron la vida en España 3.953 personas y en 2023 y 2022 más de 4.000. Se trata de una reducción acumulada cercana al 10%, que la Comisionada de Salud Mental, Belén González, atribuye a causas “multifactoriales”, como lo son las que llevan a una persona a tomar esta decisión con el fin último de dejar de sufrir, pero que vincula con “variables socioeconómicas” y los planes de prevención y las políticas en salud mental “forman parte del aumento de la conciencia” social.

El Ministerio de Sanidad asegura “haber hecho un esfuerzo por posicionar la salud mental donde se merece”. Esto es, con una “respuesta pública, con más recursos y para más personas”.

Por ello, la ministra Mónica García ha anunciado un real decreto para regular el Sistema de Vigilancia de Salud Mental. Este tendrá el objetivo de homogeneizar la información, para que pueda ser comparable, así como establecer procedimientos comunes y establecer un registro estatal del suicidio. Pese a que “suene muy técnico”, ha admitido, “consiste en saber qué está ocurriendo”.

En referencia al registro, García explica que permitirá “establecer una alerta y anticiparnos, conocer mejor la incidencia del suicidio y reforzar la asistencia y el apoyo”. La ministra insiste en que “la prevención del suicidio no cabe en una sola sala de consulta” y considera necesaria una infraestructura de cooperación entre comunidades, instituciones y sociedad civil: “Sacar la salud mental de los márgenes y establecerla en las políticas”

Proyectos y planes de acción

La Comisionada de Salud Mental ha expuesto tres ejemplos de los 122 proyectos puestos en marcha, a los que significa como “maneras concretas de prevenir, acompañar y ayudar”. Todos ellos se enmarcan en el Plan de Acción del Suicidio 2025-2027, al que el Gobierno ha destinado cerca de 18 millones de euros.

En Castilla-La Mancha se desarrolla uno basado en los puntos críticos, según explica González, que consiste en “poner barreras físicas e información” en los espacios e infraestructuras donde se localizan mayores suicidios o intentos.

Otro de ellos consiste en garantizar atención domiciliaria para jóvenes y adolescentes con tendencias suicidas, para “evitar que estén en hospitales”. “No sé si han estado en una planta de psiquiatría, pero a veces no es un espacio ideal para los que sienten desesperanza”, indica González.

Ante el último ejemplo expuesto, defiende que “las intervenciones más eficaces sobre el suicidio son aquellas que tienen propósito”. El proyecto recibe el nombre de 'aloumiño' —caricia o mimo en gallego— y consiste en formar grupos de paseo para tratar la soledad no deseada. “Tras el primer año de funcionamiento muchos de los grupos se está autogestionando, este es el objetivo que perdemos: construir comunidad, que se expande más allá de los límites sanitarios”.

La ministra también recuerda otras medidas establecidas durante la presente legislatura como el Observatorio del Suicidio y la línea de atención directa (024). “Es un recurso público, gratuito y confidencial”, matiza respecto a las llamadas telefónicas, que han prestado servicio a 6.670 personas desde 2022.

Hablar salva

Minutos antes de la comparecencia del ministerio, la organización Hablar Salva se ha reunido frente al Congreso de los Diputados. Allí han colocado 3.953 flores, una por cada fallecimiento este año, y una lona, “¿Hablamos de ello?”, indicaba.

La asociación, que reúne a familiares y compañeros de personas fallecidas por esta causa, incide en que el “el silencio mata” y hablar de ello “salva vidas”.

Con motivo del Día de la Prevención del Suicidio, Vicky Nieto, una madre perteneciente a la organización ha lanzado una campaña llamada 'La última foto', que reúne historias, reales, fotografías y vídeos de personas que se han suicidado.

Nieto perdió a su hijo de 24 años por suicidio, por ello reclamó al Ministerio de Sanidad una campaña estatal dirigida al conjunto de la sociedad. “Si el Ministerio no iba a lanzar la campaña, no nos íbamos a quedar de brazos cruzados. La hemos hecho nosotros, sin el presupuesto institucional, pero con el apoyo de muchas personas que han entendido que este país tiene una conversación pendiente y que hay que hablar del suicidio”, concluye.