Cuando su madre falleció, Sonsoles habló con sus hijos, que tenían ocho y cuatro años y acababan de perder a su abuela. “Fui sincera con ellos, les pregunté si querían venir al tanatorio y dijeron que sí. Eso les ayudó mucho a despedirse y a expresarse”, cuenta. El hijo de Miguel, con cinco años, también asistió al de su bisabuela: “Estuvo acompañando a sus abuelos y a sus familiares y nos hizo muchas preguntas”. Con diez años, Mía se puso de acuerdo con sus amigas para acompañar a una de ellas, que acababa de perder a su padre. Le hicieron dibujos de despedida, estuvieron con ella y fue “un rato bonito”, en palabras de su madre.

“La muerte sigue siendo uno de los temas de los que más nos cuesta hablar a las personas adultas con niñas y niños. Sigue siendo un tabú, y ese silencio dice más de nuestras propias incomodidades e inseguridades que de lo que la infancia puede comprender o necesita saber”, explica Marta Martínez, socióloga e investigadora en infancias y derechos humanos. Ella considera que el tanatorio es “un espacio social de reconocimiento”, del que no tiene sentido excluir a la infancia. “La persona que ha muerto era su abuelo, su madre o su primo, y tenían con ella un vínculo propio. Cuando asumimos que niñas y niños no deben estar en la despedida, estamos dando por hecho que su vínculo pesa menos, y podemos dar lugar a lo que se llama duelo desautorizado: una pérdida que no se reconoce socialmente como legítima”, afirma Martínez.

Hacerles partícipes y acompañarles

En ese concepto incide también la psicóloga Lucía López, experta en trauma y duelo: “Cuando alguien me pregunta si hay que hacer partícipes a niños y niñas en este tipo de situaciones relacionadas con la enfermedad o la muerte, lo primero que digo siempre es que ya lo son: eso también les está pasando a ellos y a ellas, es algo que no podemos obviar. Dejarles al margen es el primer error y puede tener consecuencias importantes, porque no legitimamos su duelo”, asegura la psicóloga. Por eso ella propone justo lo contrario: “Tenerles siempre en cuenta, haciéndolos formar parte de manera activa para que sientan pertenencia, adaptándolo a su edad y capacidades”.

Cuando asumimos que niñas y niños no deben estar en la despedida, estamos dando por hecho que su vínculo pesa menos, y podemos dar lugar a lo que se llama duelo desautorizado

Marta Martínez — socióloga e investigadora especializada en infancias y derechos humanos

Sobre cómo hacerlo, la psicóloga invita a tener en cuenta su edad, su capacidad cognitiva y emocional, el contexto de las relaciones familiares o de amistad y la propia capacidad de las personas adultas para acompañar. “A partir de ahí, debemos preguntarles si quieren participar y de qué manera, teniendo en cuenta que se puede hacer de diferentes formas: pueden ir al velatorio, pueden preparar un dibujo de despedida, ver fotos…”, enumera. Si responden que sí quieren ir a los ritos de despedida, conviene explicarles lo que va a ocurrir: “Cómo es el lugar, lo que se van a encontrar allí y anticiparse por ejemplo si puede haber gente llorando”.

Ángel es adolescente y, a sus 14 años, ya ha asistido a dos velatorios, el primero de ellos hace dos años. Así lo explica él: “Es algo personal, quería hacerlo para despedirme por última vez de esas personas y dar el pésame a la gente que les quería. Fue muy triste pero era importante ir, y me sentí mejor después de estar allí”, asegura. Su madre, Rocío, aporta más contexto: “Eran dos personas muy cercanas. Primero con una persona al que consideraba su abuelo y luego el año pasado se murió un compañero de instituto. Yo iba a ir en ambos casos y le pregunté si quería venir conmigo. Dijo que sí, así que yo le acompañé todo el rato y le dije que si en cualquier momento sentía la necesidad de irse, nos marchábamos”.

Esa figura de referencia es fundamental, en palabras de la socióloga Marta Martínez, que habla de “la persona adulta ‘ancla’” –madre, padre, tío o tía, amigos de la familia…–. “Será la encargada de contar antes qué se van a encontrar: personas tristes, flores, silencios, etc. Debe estar pendiente de ellas y ellos y llevarles a dar un paseo si necesitan tomar distancia, dejando claro que pueden marcharse cuando lo necesiten”. También aporta algunas ideas de pequeños gestos que pueden hacer los niños y niñas para elaborar su duelo: “Llevar algo que hayan hecho, como una carta o un dibujo, elegir una flor, una canción o una foto, algo con lo que puedan ocupar su propio lugar en la despedida”. 

¿Qué ocurre si el niño, niña o adolescente decide no participar? “Preguntar incluye también gestionar un no. Si una niña o un niño prefiere no acudir a un tanatorio, hay que respetar su decisión, y hay otras formas de despedirse: escribirle unas palabras a la persona que ha muerto, encender una vela en casa, hacer un dibujo o empezar una caja de recuerdos con sus objetos, fotos o notas”, propone Marta Martínez.

El padre de Mar se murió en 2021, cuando sus hijas tenían uno y cinco años. “La pequeña era demasiado pequeña para entenderlo, y con la mayor decidimos no llevarla al velatorio ni al entierro”. Sí la hicieron partícipe “de otra manera”: “Le explicamos todo lo que estaba ocurriendo con el abuelo. Ella le hizo un dibujo de despedida que colocamos en su ataúd”, recuerda. Rebeca y Reyes son hermanas, profesoras y madres de un niño y una niña de seis años. Hace unos días falleció su abuela –la bisabuela de los niños– y ellas sí les llevaron a despedirse. “Estuvieron un ratito en el tanatorio. Llegaron a ver el ataúd, que estaba cerrado, y les explicamos que ese lugar estaba para despedir a la bisa. Después nos fuimos a jugar un parque que hay cerca. Pensamos que iba a ser un momento muy difícil, pero no: los peques entienden todo siempre y cuando se les explique con un vocabulario adecuado a su edad, y la muerte forma parte de la vida”, cuentan estas hermanas.

Debemos preguntarles si quieren participar y de qué manera, teniendo en cuenta que se puede hacer de diferentes formas: pueden ir al velatorio, pueden preparar un dibujo de despedida, ver fotos…

Lucía López — psicóloga

Jorge Balado, gerente de la empresa funeraria Serfuja, también es partidario de que los niños y niñas asistan al que para él es su lugar habitual de trabajo, si es que así lo deciden. “Aquí hemos visto de todo: desde niños que se acercan a las tumbas y quieren observar todo lo que pasa hasta otros que no quieren ni siquiera atravesar las puertas de nuestros tanatorios”. Por eso recomienda abordar la cuestión “con total naturalidad”, ya que los niños y niñas “entienden la realidad de la muerte mucho mejor de lo que nos parece a los adultos”, señala Balado.

Algunas herramientas útiles 

Una de las claves a las que apuntan las expertas es analizar primero la capacidad que tienen las personas adultas para sostener la situación. “Muchas veces, el hecho de llevarles o no depende también de la situación en la que se encuentran las adultas, si están enteras o no, si pueden sostener preguntas incómodas con sus propias herramientas emocionales”, asegura la psicóloga Lucía López. En la actualidad, ella está tratando en consulta a una adulta que, de pequeña, se sintió excluida de los ritos de despedida dentro de su familia, y eso le ha traído consecuencias. “A veces las personas de referencia no pueden o no saben sostener situaciones complicadas, porque carecen ellas mismas de herramientas para hacerlo”, reflexiona. 

La filósofa Florencia Sichel, experta en infancias y familias, también parte de la base de la dificultad de las personas adultas para abordar el tema. “A los grandes por lo general no nos gusta hablar de la muerte. Y con los chicos pasa algo interesante. Alrededor de los cinco años empiezan a preguntar por el tema. No siempre lo asocian a algo triste, al principio son preguntas sobre cómo funciona el mundo. Después, los diálogos van cobrando otro sentido y pueden aparecer las angustias”, asegura, y añade: “Por suerte, hay muchos libros que nos ayudan a hacer más digeribles estos temas”.

A sus 14 años, Ángel ya ha asistido a dos velatorios: 'Fue muy triste pero era importante ir, y me sentí mejor después de estar allí'

Sichel hace referencia a varios títulos: “Para ‘mapadres’, De eso sí se habla, que tiene un capítulo que trabaja cómo abordar la muerte y el duelo en la infancia. Para compartir con infancias, ¿Así es la muerte?, El pato y la muerte, y El corazón y la botella”. Lucía López aporta también referencias desde el punto de vista psicológico: los cuentos Tristeza: manual de usuario, Para siempre y Vacío, y el cómic para adolescentes El duelo. También recomienda ver con ellos las películas de Inside Out, sobre educación emocional, y Coco, especialmente enfocada en la muerte. 

Marta Martínez aporta una película más como recurso: “Verano 1993, de Carla Simón, es muy recomendable para personas adultas; muestra con enorme delicadeza cómo vive una niña la pérdida cuando nadie le habla de ella”, explica. Y lanza una reflexión final: “Creo que la clave de este tema está en preguntarnos qué lugar ocupa la infancia en los espacios de la vida social. Aislar a niñas y niños de la muerte no les ahorra el dolor: les deja a solas con él”, concluye. 

Mi suegro me mira rarísimo cuando doy la teta, una mirada entre lasciva e inquisitoria. Además se acerca mucho a mí: una vez, poco más y me toca la teta para ver cómo comía el niño. Fue súperdesagradable. Cuando le dije que no hacía falta que se acercara tanto, la miradita de odio suya y la de flipar de su hijo fueron tremendas. Tampoco le dije nada raro, solo quería dar el pecho a mi hijo en mi sofá tranquilamente

Virginia — madre de dos niños

La situación que cuenta Virginia a través del consultorio no es ni mucho menos una excepción. Aunque no existen estadísticas oficiales, las miradas lascivas, sexualizadas o invasivas por parte del entorno a una madre que está dando el pecho son habituales. Madres lactantes de distintas edades y procedencias cuentan situaciones parecidas. Y diferentes organizaciones relacionadas con la lactancia, como LactApp o El Parto Es Nuestro, han alertado sobre los entornos hostiles a la hora de dar la teta. Las tres expertas consultadas para este artículo también coinciden en que han recibido numerosos testimonios parecidos a lo largo de su trayectoria profesional.

“He sido testigo de situaciones muy parecidas vividas por mujeres que están dando de lactar a sus bebés, siempre por parte de cuñados o suegros”, señala la psicóloga perinatal Diana Crego. También da fe de ello Mª Ángeles Rodríguez, psicóloga y sexóloga en la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF): “Por desgracia es habitual que las mujeres nos encontremos dentro y fuera de la familia en situaciones incómodas y violentas”. Rodríguez no duda en calificarlo como “una forma de violencia sexual”. Sonia Encinas, sexóloga, reconoce que la situación descrita por Virginia es “especialmente grave”, y, por lo tanto, no tan habitual, aunque sí lo son otro tipo de vivencias incómodas dando la teta. 

“Es uno de los escenarios que nunca dejarán de sorprenderme”, dice la psicóloga perinatal Diana Crego, a pesar de señalar que ha visto en consulta muchos casos parecidos. “Me resulta una circunstancia muy violenta para la madre y también para el bebé, porque tiene mucho que ver con la sexualización del cuerpo de las mujeres y la invasión del cuerpo y de la intimidad. Es deleznable objetualizar el cuerpo de las mujeres de ese modo”, asegura. 

Mª Ángeles Rodríguez, que coordina el área de Culturas, Géneros y Sexualidades de UNAF, contextualiza la situación en un marco más amplio: “Es el patriarcado el que no puede mirar un pecho sin convertirlo en algo erótico”, denuncia. “Esa mirada no ve a una madre alimentando a su bebé, sino una teta que atrae la atención, que es observada sin ningún respeto ni consentimiento, porque como está visible o expuesta, se puede mirar y tocar”, explica la experta.

Analizando la escena descrita por Virginia, la sexóloga Sonia Encinas señala las dos dimensiones que la atraviesan: “Hay dos cuestiones graves. La primera, la falta de respeto del suegro, que sobrepasa los límites personales de una forma que, con lactancia o sin ella, resultan violentos. A eso hay que sumarle una situación de vulnerabilidad como lo es estar dando el pecho a tu bebé. Y la segunda, la desprotección por parte de la pareja, cuya función es precisamente la de cuidar a la díada mamá-bebé y garantizar su bienestar”, analiza la experta. Para ella, se trata de “una desprotección doble”, ya que además, “cuando la madre pone un límite y expresa su incomodidad, se la invalida”.

Decir de modo conciso y claro que es un comportamiento inapropiado y violento para la madre pone sobre la mesa los sentimientos de ella al mismo tiempo que se establece un mensaje de rechazo hacia esa conducta

Diana Crego — psicóloga perinatal

La necesidad de poner límites y respetarlos

Cuenta Diana Crego que, en los casos que ella ha acompañado, esas actitudes invasivas venían siempre de parte “del suegro o del cuñado”, no de familiares directos de la madre. Por eso invita a que sea en un primer momento la pareja quien se encargue de marcar claramente los límites, “por parentesco y porque suelen ser mejor acogidos cuando hay un lazo más estrecho”. La psicóloga perinatal propone hacerlo así: “Decir de modo conciso y claro que es un comportamiento inapropiado y violento para la madre pone sobre la mesa los sentimientos de ella al mismo tiempo que se establece un mensaje de rechazo hacia esa conducta”, explica. 

Coinciden en la necesidad de poner límites desde UNAF, donde trabajan a diario con situaciones familiares complejas que pueden requerir mediación. En su caso, sugieren que sea la madre lactante quien exprese ese rechazo. “Ante cualquier situación que le haga sentir mal o incómoda, [la mujer] tiene todo el derecho de decirlo abiertamente. También tiene derecho a alejarse de esa persona y pedirle que se vaya a otro lugar o irse ella”, asegura Mª Ángeles Rodríguez. Y aporta algunos ejemplos prácticos que pueden servir en una situación así: “Puede utilizar fórmulas del tipo: ‘Perdona, esta situación me hace sentir incómoda, preferiría que…’ en vez de confrontar directamente, si cree que eso puede aumentar la violencia o simplemente no le apetece”. Por último, recomienda hablar con la pareja para explicarle cómo se siente y lo que necesita, “aunque al principio no la entienda”. 

La sexóloga Sonia Encinas no cree que haya que dar ningún consejo específico a esa madre, ya que en el caso de Virginia “ella ya está poniendo un límite de forma asertiva”. Se trata más bien de validarla y acompañarla. “Es normal sentirse incómoda y violentada, no tiene por qué aceptar ni callar o hacer como si nada”, expone Encinas. Además, señala que el simple hecho de poner el límite “ya es un esfuerzo importante en una situación de vulnerabilidad, y no siempre se tiene la capacidad de hacerlo”. De ahí que proponga poner el foco sobre quien intimida: “Aquí el problema no es, ni mucho menos, la reacción de la madre en lactancia. El problema y la responsabilidad es de ese señor al que no le importa incomodar y que después invalida, junto al resto del entorno que no interviene en una situación así”, denuncia Encinas.

Ante cualquier situación que le haga sentir mal o incómoda, [la mujer] tiene todo el derecho de decirlo abiertamente. También tiene derecho a alejarse de esa persona y pedirle que se vaya a otro lugar o irse ella

Mª Ángeles Rodríguez — psicóloga y sexóloga en UNAF

Pero, una vez puesto el límite, ¿qué ocurre si no se respeta? “Si con ese aviso el familiar no hace caso, que puede suceder, la madre puede preguntarse qué hacer si sigue ocurriendo. Y ahí hay varias opciones diferentes: no dar de mamar delante de esa persona, distanciarse del familiar, utilizar como mediador a otra persona de la familia o denunciar ante las autoridades. Cada contexto requerirá de una medida u otra”, enumera la psicóloga perinatal Diana Crego. También Sonia Encinas propone a las mujeres en esa situación “que hagan lo que más las cuide”: “Tanto si quieren protegerse no dando de mamar en según qué entornos, como si quieren ocupar el espacio y que se incomode quien se tenga que incomodar. No todas podemos sostener lo mismo, así que, quizá, para cuidarnos, nos tenemos que preguntar qué podemos sostener y qué no, en pro de nuestro bienestar y el de nuestras criaturas”, propone la sexóloga.

Abriendo el foco al resto del entorno, desde UNAF Mª Ángeles Rodríguez invita a respetar los límites y cuidar a la madre y al bebé. “El entorno cercano tiene que atender las necesidades de las mujeres: escuchar y aceptar sus emociones y respetar sus decisiones en las crianzas. Formar parte del entorno familiar no da derecho a ignorar o a infantilizar a las mujeres, tomando decisiones por ellas o invalidando sus opiniones y sentimientos. La sociedad en su totalidad necesita seguir avanzando en igualdad, el buen trato y la erradicación de la violencia hacia las mujeres”, señala Rodríguez. También Sonia Encinas propone mirar más allá: “El resto de la sociedad debe velar por cuidar a una madre que amamanta, una labor íntima y titánica a la vez”, concluye.

La superestrella de YouTube Ms. Rachel, una auténtica experta en tratar con niños, me ve antes de que yo me fije en ella, e incluso desde la distancia y sin su característica camiseta rosa ni su peto vaquero, la reconozco al instante por su saludo con la mano, que va acompañado de un salto entusiasta. Casi espero que diga: “Hola, amigos”, como hace al principio de muchos de sus vídeos. En cambio, se acerca dando saltitos, vestida con el clásico uniforme maternal fuera del trabajo —sudadera de Barrio Sésamo, leggings grises y una gorra de béisbol en la que se lee “Mamá”— y se quita las gafas de sol extragrandes. Le da mucha pena, dice, frotándose los ojos, estar tan cansada, pero su actitud sigue siendo, como siempre, característicamente alegre.

Hace solo siete años que Rachel Accurso, que antes era profesora de música en educación infantil, subió su primer vídeo a YouTube, una canción para contar dirigida a niños de preescolar llamada Bubble, Bubble Pop! Ella y su marido, Aron Accurso, que trabajaba como director musical en Broadway, hicieron el vídeo porque su hijo de un año tenía un pequeño retraso con el desarrollo del lenguaje y parecía haber una escasez de vídeos de calidad en Internet para ayudar a los niños pequeños a aprender a hablar.

Hoy en día, el canal de YouTube de Ms Rachel cuenta con más de 21 millones de seguidores y, desde que firmó con Netflix en 2025, la serie lleva más de 69 millones de reproducciones, lo que la convierte en el programa infantil nuevo mejor valorado. Se pueden comprar muñecos de Ms Rachel, sonajeros, teléfonos de juguete que hablan, libros y pijamas. La pareja lanzará su primer álbum este mes.

Ms Rachel, de 43 años y madre de una niña de 17 meses, Susannah, y de un niño de ocho años, Thomas, también ha acumulado un gran número de seguidores en Instagram (5,5 millones) y TikTok (11 millones), donde se reúnen las madres de sus superfans y donde se perfila como una figura más controvertida, tras haberse convertido en una firme opositora al Gobierno israelí por su guerra en Gaza, y una activista en otras cuestiones humanitarias, como los centros de detención de familias de migrantes en Estados Unidos y la guerra en Sudán. Defiende los derechos LGBTQ, publica sobre la necesidad de indemnizaciones por la esclavitud y la guardería universal y gratuita, y se está convirtiendo en una heroína de la izquierda estadounidense. Este mes, cuando el rapero Macklemore se comprometió a donar un millón de dólares a organizaciones que apoyan a Palestina, Ms. Rachel afirmó que igualaría la donación y dijo que todas las “celebridades blancas ricas” deberían hacer lo mismo. A principios de este año formó parte del comité de toma de posesión de Zohran Mamdani, el carismático alcalde de izquierdas de la ciudad de Nueva York. Ha respaldado públicamente a otros progresistas insurgentes, como Abdul El-Sayed, que ganó recientemente las primarias demócratas al Senado en Míchigan, lo que la convierte en una figura mucho más política de lo que se le presupone a cualquier presentadora infantil.

Nos reunimos en un parque cercano a la casa de sus suegros en Colorado, donde grabó durante la pandemia, que es cuando los vídeos de Ms. Rachel empezaron a ganar mucha popularidad. Sus pequeños seguidores, por supuesto, desconocen por completo sus ideas políticas y no se cansan de ella. Sus vídeos utilizan canciones y juegos para enseñar las primeras palabras, la fonética inicial y otros aspectos esenciales como el control de esfínteres. Uno de ellos ha sido visto más de 2.000 millones de veces, considerablemente más que el vídeo musical medio de Taylor Swift. Incluso el primer clip que grabó ha sido visto ya 21 millones de veces. “¡Es curioso, porque no es tan bueno!”, bromea: ella y Aron lo grabaron en su piso de Nueva York con su móvil apoyado sobre una pila de libros.

A menudo hay algo de misterioso en la fama en Internet: en un ámbito repleto de creadores de contenido autodidactas, ¿qué distingue a la estrella? A veces, Accurso no puede creer el giro que ha dado la vida de su familia. “Si hace diez años alguien nos hubiera dicho: 'Salís en Rolling Stone', habríamos respondido: '¿Por qué?'. Y si hubieran dicho: 'Por The Wheels on the Bus y la canción de la oruga', habríamos exclamado: ”¡¿Qué?! ¿Cómo ha pasado eso?!“”, cuenta.

Pero, aunque impredecible, el éxito de la pareja no es en absoluto casual. Accurso señala que identificaron un nicho, una demanda sin explotar de contenido educativo para niños pequeños, y que sus vídeos se crearon en colaboración con su primera audiencia, que les decía lo que les gustaba y de qué querían más. “Casi parece algo que estás creando en directo con los padres”, afirma.

Además, está el hecho de que, si te propusieras encontrar a la pareja perfecta para crear un programa de televisión de éxito para niños pequeños, te costaría mucho superar a Rachel y Aron Accurso. No hay más que ver su trayectoria profesional y académica: ella tiene dos másteres —en educación musical y en educación infantil— y los profesionales del aprendizaje temprano avalan la base científica de su enfoque. En una época en la que se critica el tiempo que los niños pasan frente a la pantalla, los Accurso crean programas que los padres no se sienten culpables por dejar que sus hijos pequeños vean.

Está bien criticar a los gobiernos por violar los derechos de los niños. Es algo que todo el mundo debería hacer

Y luego está la personalidad de Accurso, su calidez y su naturalidad, con esa mirada de ojos muy abiertos. Parece ser una de esas personas excepcionales a las que realmente les encanta pasar tiempo con los niños, que disfrutan de verdad muchísimo jugando no solo con los suyos o con los hijos de sus amigos, sino con cualquier niño de cinco años.

Ella y su marido —que también parece muy simpático— tienen personalidades complementarias, dice. Ella siempre rebosa ideas; él sabe cómo seleccionarlas y organizar un calendario. Se llaman el uno al otro “avena instantánea” y “avena de cocción lenta” porque, “yo solo quiero que las cosas vayan rápido y él se toma su tiempo”, dice ella. Y esto es “una locura”, me cuenta, pero una vez, mucho después de que se hubieran puesto esos motes, los dos estaban preparando el desayuno y ella miró de reojo y vio que él estaba removiendo las gachas de cocción lenta mientras ella preparaba las instantáneas. Son ridículamente monos.

Entonces, ¿por qué involucrarse en política? Accurso cuenta que le aconsejaron que se mantuviera al margen de los temas políticos, y que se enfrentó a argumentos que “no le parecían correctos”, como: “Si no dices nada sobre temas polémicos, ayudarás a más niños, porque habrá más gente que te vea”. Ha tenido que hacer frente a la reacción de padres conservadores por su apoyo a los derechos LGBTQ y por utilizar el pronombre “elle” al presentar al músico Jules Hoffman, que es no binario, pero esto ha quedado eclipsado por la respuesta a sus críticas al Gobierno israelí.

Accurso afirma que vio imágenes de Gaza y habló con familias de allí, y no puede entender por qué alguien que haya hecho lo mismo no se sentiría impulsado a hacer todo lo posible para detener la violencia. “Está bien criticar a los gobiernos por violar los derechos de los niños. Es algo que todo el mundo debería hacer. Porque somos los adultos de este mundo y se supone que debemos mantener a los niños a salvo. Y el hecho de que no lo hagamos es horrible”, afirma.

Desde una perspectiva puramente empresarial, el consejo de guardar silencio quizá fuera acertado. Cuando empezó a alzar la voz sobre el coste humanitario en Gaza, la reacción negativa, que incluyó acusaciones de antisemitismo, la pilló por sorpresa. “Me sentí confundida y devastada al oír que la gente decía que, como me preocupo por los niños que se mueren de hambre y a los que se les impide recibir alimentos, no me importan estos niños [judíos]”, afirma. “Yo pensaba: 'Dios mío, siento un profundo amor y una profunda preocupación por todos los niños'”. Ha publicado mensajes de solidaridad con las víctimas judías y ha colaborado con grupos como Parents Circle, que trabaja con familias israelíes y palestinas que han perdido a seres queridos; sin embargo, la respuesta pública a su labor es tan confusa y acalorada como cabría esperar: el grupo proisraelí StopAntisemitism la nominó como “antisemita del año” en 2025, aunque muchas otras organizaciones judías se han movilizado en su defensa. Afirma que se ha acostumbrado a esta vorágine. “Hubo un momento en el que le recé a Dios, preguntándole: '¿Cómo afronto que la gente me odie?'. Y siento que recibí el mensaje de que nuestro objetivo en la vida no es ser la más querida ni la más apreciada”, me cuenta. “Se trata de ayudar a los niños, de estar de su lado y de decir la verdad sobre las cosas”.

Debido a su franqueza sobre Gaza, algunos padres judíos han cambiado su apoyo a Ms. Sara, una youtuber infantil que incluso se parece mucho a la Sra. Rachel —con el mismo pelo moreno largo y una diadema anudada— y que enseña cultura y canciones judías. “¡Creo que es maravillosa!”, dice Accurso cuando la menciono. “Nunca diría: 'No veáis a esta persona, vedme a mí', en absoluto”.

Una de sus posturas públicas más firmes es su negativa a trabajar con personas que no se hayan pronunciado públicamente en defensa de los civiles de Gaza. “Voy a trabajar con personas que no se encuentren en una posición privilegiada, porque no es justo para ellas que puedan perder la capacidad de llevar comida a su mesa. ¿Pero la gente que sí es privilegiada y no dice nada? Pues no, no me interesa trabajar con ellos. Porque creo que, si todos dijéramos algo, quizá el genocidio se detendría”, explica.

No todo el mundo estará de acuerdo con este análisis; donde algunos ven compasión, otros diagnosticarán ingenuidad política. “¿Por qué hay niños que pasan hambre cuando hay comida suficiente en el mundo? ¿Por qué pasan hambre los niños de Sudán? ¿Por qué sufren violencia sexual los niños del Congo? Son niños. No lo entiendo. ¿Y por qué deshumanizamos a otras personas cuando yo siento que cada persona es diferente de formas maravillosas, pero también muy similar? ¿Cómo es posible que no queramos ayudar a todo el mundo?”, pregunta en un momento dado. A veces dice que se siente como si viviera en un “mundo falso y surrealista” porque no entiende cómo podemos tolerar tanta injusticia y tanto sufrimiento sin control. Cree que se debería obligar a todos los políticos elegidos a conocer a niños como Rahaf, una niña de tres años de Gaza a la que le amputaron una extremidad y a la que invitó al programa Ms Rachel, para que comprendan lo que está en juego. Entonces, ¿ella es ingenua o es que la política es demasiado insensible?

“Simplemente, tengo un sentido de la moral muy bien desarrollado”, me dice en un momento dado. Quizá por eso, a pesar de toda la polémica, cuenta que a menudo se le acercan desconocidos por la calle para darle las gracias, y que recibe un gran apoyo en Internet, con comentarios apasionados y escritos en mayúsculas. “Ms Rachel presidenta”, escriben a veces sus seguidores debajo de sus publicaciones. Cuando el candidato demócrata Graham Platner se retiró de la carrera por el Senado de Maine tras ser acusado de agresión sexual, se habló de Accurso —que es de Maine— como la candidata ideal para los demócratas de allí. “Eso es divertidísimo”, dice. No tiene ningún interés en entrar en política. Pero, añade, con un tono inusualmente vacilante porque “quizá todo el mundo se enfade”, espera convertirse algún día en pastora cristiana. Una cosa que hay que saber sobre Ms. Rachel es que es el tipo de persona que reza todos los días por las personas que la odian.

No sabíamos que los programas infantiles pudieran ser un gran negocio

Accurso dice que “nació siendo espiritual”. Se crio en un pequeño pueblo de Maine con una madre soltera, que abandonó la universidad cuando nació la hermana mayor de Accurso, pero que más tarde se recicló como trabajadora social y a menudo tenía que compaginar varios trabajos. Su madre sigue siendo su guía, y llamó a su hija —nacida mediante gestación subrogada en 2025— en su honor. Criarse con pocos recursos fue “duro a veces”, y Accurso se sentía rechazada por su padre y solía preguntarse por qué parecía que él no la quería. Dicho esto, su madre la rodeó de “muchísimo amor incondicional”. Veía a su madre palear la nieve, construir una casa en un árbol y arreglar las tuberías ella sola, y eso amplió sus propias ambiciones. También moldeó sus ideas políticas. “Todas mis experiencias me han llevado a comprender que debemos cuidarnos los unos a los otros”, afirma.

Accurso era una niña ansiosa que, a los siete u ocho años, ya mostraba signos de TOC, encendiendo y apagando el interruptor de la luz para alejar los problemas. Se tomaba las cosas muy a pecho. Su madre ha conservado una nota en la que cuenta cómo, a los tres años, cuando oyó que su vecino estaba matando hormigas, exclamó: “¡No mates a las hormigas! ¡Que sean libres y descubran el mundo!”. Cuando su madre no pudo llevarla a la iglesia porque tenía un nuevo trabajo de fin de semana en Pizza Hut, Accurso, aunque solo tenía nueve años, fue por su cuenta. No se unió a la escuela dominical para niños, sino que se quedó sentada durante el sermón para adultos, rezando e intentando “entender las cosas”.

De joven, se planteó ingresar en el seminario, pero mientras trabajaba en un colegio para niños con discapacidad sintió que algo la “guiaba” hacia una nueva dirección. Estableció un estrecho vínculo con un niño con parálisis cerebral que no se comunicaba verbalmente, y su supervisora le dijo que tenía un “talento excepcional” para conectar con los niños. Animada por ello, se dedicó a la enseñanza y, más tarde, se matriculó en un máster en la Universidad de Nueva York, donde escribió una tesis sobre cómo utilizar la composición de canciones para empoderar a los niños que atraviesan dificultades. Se unió a la iglesia unitaria cuando se mudó a la ciudad —tenía una guardería adjunta y pensó que podría conseguir trabajo allí—. La primera vez que fue, alguien se ofreció a presentarle al “mejor músico del mundo”, y Aron Accurso se acercó tranquilamente.

Aron, a quien le encantaba su sonrisa, se ofreció a acompañarla a la salida, le pidió su número y la hizo esperar tres días que se le hicieron eternos antes de invitarla a una cita, en la que ella probó las gambas por primera vez y pensó, mientras hablaban de música, que él podría ser su futuro marido. En su tercera cita, ella le preguntó si le gustaba el Sr. Rogers, el amable presentador de televisión infantil que siempre llevaba un cárdigan, y —¿quién lo diría?— a él también le encantaba. La pareja se casó en 2016. “Siento que nuestras almas están destinadas a estar juntas”, afirma ella.

A Rachel y a Aron siempre les había gustado hacer “tonterías” juntos, y al principio sus vídeos de “Ms Rachel” parecían un “juego”, pero durante la pandemia, cuando Accurso daba clase por Zoom y Aron estaba encerrado en casa porque los teatros estaban cerrados, y los padres se preguntaban cómo demonios entretener a sus hijos durante los largos días de confinamiento, las cosas empezaron a despegar. Accurso no tardó en recibir ofertas de ejecutivos que esperaban comprar la empresa. Se pasaba horas en reuniones organizadas por un “grupo de hombres” con ideas sobre cómo comercializar el proyecto y, aunque le desconfiaba su falta de interés por el aspecto educativo de su trabajo, era Aron quien no dejaba de recordarle que no necesitaba su experiencia. “Siempre pensé que me iban a sustituir como presentadora”, afirma. “Cuando alcanzamos millones y millones de visualizaciones, pensé: 'Oh, quizá una cadena de televisión de verdad contrate a un actor de verdad y se dé cuenta de que este es un buen concept'”. Durante años se sintió como si no fuera más que una “mamá de 35 años”, una sustituta de la verdadera y profesional Ms. Rachel. “No sabíamos que los programas infantiles pudieran ser un gran negocio”, afirma.

“Mi naturaleza no me permite…”, dice, sin saber muy bien cómo expresarlo. “Bueno, no tengo cosas lujosas, eso sí que lo puedo decir”. “Venga ya”, le digo, aunque de forma un poco más educada: “¿Cuál es la cosa más lujosa que te has comprado?”. “Me gusta comprar juguetes… Creo que los juguetes son divertidos, esos pequeños juguetes antiestrés y cosas así”, responde.

Tiene un armario lleno de regalos en su casa, para que cualquier niño que la visite pueda elegir algo para sí mismo. “Eso no cuenta”, le digo. “¿Te has comprado alguna vez un bolso caro?”. Solo tiene un bolso, dice, porque tiene TDAH y ha aprendido que, si tiene más de uno, pierde cosas importantes. ¿Y un coche de lujo? No. ¿Una casa? “Creo que en Nueva York es difícil encontrar espacio, y tener espacio está bien, pero no quiero una casa lujosa”.

“¡Oh, no!”, exclama de repente Accurso, cuando llevamos hablando casi 90 minutos y Aron está a punto de reunirse con nosotros en el parque. ¡Debería estar hablando de su disco y se ha ido por las ramas con todo esto! Aron llega unos minutos más tarde, rubio y de ojos muy azules, con una camisa azul abotonada y unos elegantes pantalones de lino; “Han optado por un estilo muy diferente a la hora de vestirse para esta entrevista”, bromea con él mientras se acerca.

El próximo álbum, I’m So Happy, es el proyecto que apasiona a Aron.

La pareja recibió asesoramiento profesional, aconsejándoles que deberían recopilar sus canciones más populares de YouTube y sacar el álbum lo antes posible, pero Aron quería dedicarle un “cuidado especial” al disco. Acabó colaborando con 19 cantantes y 42 instrumentistas, y trabajó con Michael Starobin, que ha orquestado varias películas de Disney. “Creo de verdad que a los niños les gusta, y los niños se merecen ese tipo de música rica y hermosa”, dice Aron. Entre las 23 canciones hay clásicos infantiles, como The Wheels on the Bus, y canciones compuestas por los propios Accurso, incluida Caterpillar, una melodía sorprendentemente conmovedora que Aron escribió mientras intentaba que su hijo se durmiera. Cada vez que ponen la canción a sus hijos, todos se echan a llorar, y debo confesar que, cuando la escuché antes de la entrevista, a mí también se me saltaron las lágrimas. “Cada día creces más, antes eras un pequeñín, pero oruga, oruga, pronto vas a volar”, dice la letra. (Vale, lo sé. Pero, créeme, prueba a escucharla).

Los arreglos musicales son una bendición para los padres, que inevitablemente escucharán estas canciones en bucle infinito —más de lo que ningún ser humano debería tener que escuchar jamás, diría yo, al experimentar un recuerdo repentino e intrusivo de My First Album de Peppa Pig—. “Cuando tu hijo se divierte, tú te diviertes”, responde Accurso, porque es así de bondadosa. Pero luego menciona esa canción tan pesada que a Thomas le encantaba cuando tenía dos años… antes de pedir que se elimine este detalle del artículo porque no quiere ser mala.

Un disco también tiene la ventaja de permitir que los niños disfruten de Ms. Rachel sin mirar una pantalla, sugiero. Es cierto, dice Accurso, pero cree que somos demasiado duros con los padres (y con nosotros mismos) en lo que respecta al tiempo frente a la pantalla. “Se juzga y se avergüenza mucho a los padres, y creo que si se entendiera por lo que pasan la mayoría de ellos, eso no ocurriría”, afirma. No es precisamente una parte neutral en el debate sobre el tiempo frente a la pantalla —el tiempo que los niños pequeños pasan frente a la pantalla es lo que le permite pagar las facturas—, pero señala, con toda razón, que a veces todos necesitamos que nuestros hijos se relajen delante de la tele para que podamos hacer nuestras cosas. También puede ser una herramienta útil para niños con necesidades especiales. Supuso un “punto de inflexión” para su hijo, que estaba demasiado ocupado correteando como para escuchar a Accurso mientras ella le seguía los pasos, indicándole que “dijera mamá”; pero cuando aparecía en una pantalla enseñándole a articular sus primeras palabras, se concentraba.

Entonces, ¿cuáles son sus normas sobre el tiempo frente a la pantalla?, le pregunto. “¿Reglas?”, exclama, con tono de desconcierto. “¡Es broma!”. Aunque a su hija le encanta cantar con ellos dos, a veces lo único que la calma en los aviones es ver a Ms. Rachel en la tele. Esa mañana, Accurso la dejó ver El barrio de Daniel Tigre, una serie de dibujos animados inspirada en el señor Rogers, para que Susie dejara de intentar hacer cosas peligrosas mientras Accurso preparaba a Thomas para el campamento de verano. Susie es “una niña tan dulce, pero tiene un problema con los golpes”, dice Accurso, y el episodio de esta mañana trataba sobre sentirse enfadado. Susie ha hecho progresos, en cierto modo. Ahora, después de haber golpeado a alguien, dice: “Estoy enfadada”.

Accurso parece más relajada —y más divertida— con Aron presente. En un momento dado, se desploma sobre la mesa y él le pregunta si está bien. “¡Solo estoy mirando una araña! ¡Sigue adelante!”, dice ella. “Tú concéntrate, y yo seré la que tenga TDAH”. El perfil político de Ms. Rachel debe de haber pasado factura a toda la familia. Han tenido problemas de seguridad de los que no quieren hablar. “Estamos aprendiendo a lidiar con eso”, es todo lo que dice Aron. Cuando le pregunto si alguna vez ha deseado que Accurso dejara de hablar de temas polémicos, responde que su compasión y empatía son “auténticas” y “algo de lo que me enamoré y que admiro de Rachel”. No se planteó en ningún momento detenerla, porque si ella no defendiera sus valores, no sería Rachel, añade. “Ay, gracias, Aron”, dice ella con voz melosa, cogiéndole la mano, “qué detalle”.

Accurso sigue padeciendo ansiedad y TOC, y lucha contra pensamientos intrusivos, pero su salud está bien controlada con medicación y terapia. Le ayuda darse cuenta de que internet “no es la vida real” y de que no tiene por qué hacer caso a las críticas virulentas que se publican sobre ella online. Esta mañana recibió un correo electrónico en el que le avisaban de nuevos comentarios desagradables sobre ella en internet, y decidió simplemente no mirarlos.

Me di cuenta, al repasar su Instagram y leer los comentarios, de que yo misma empecé a sentir ansiedad al imaginar la extraordinaria presión a la que está sometida. La presión no solo proviene del odio, sino también de la adulación, del peso de las expectativas y de las peticiones de ayuda. Leí un mensaje de alguien que decía que había diseñado una lápida con su imagen para su hijo de un año que había fallecido inesperadamente, y le preguntaba si podía enseñarle una foto.

Además, está la inmensa responsabilidad que conlleva tener una plataforma tan grande. En enero de 2026, circularon capturas de pantalla que mostraban que le había dado a “Me gusta” al comentario “Liberad a Estados Unidos de los judíos”, debajo de una publicación que ella misma había compartido y que decía “Liberad a Palestina, liberad a Sudán, liberad al Congo, liberad a Irán”. Rachel publicó una disculpa entre lágrimas, explicando que había pulsado “Me gusta” por error cuando intentaba borrar el comentario. Compartió una captura de pantalla de la conversación privada que mantuvo con un seguidor que le llamó la atención sobre ese “Me gusta”, lo que respaldaba su versión de los hechos: “¡Sí, creo que lo borré antes, justo cuando lo vi! Odio el antisemitismo”, escribió.

“Después de eso me regalaron una marioneta de tortuga”, dice, lo que me deja momentáneamente desconcertada: ¿se refiere a algún tipo de software de moderación automática? Antes de que llegue a hacerle una pregunta vergonzosamente estúpida, aclara que se refiere, literalmente, a un juguete con forma de tortuga. Ella y Susie estaban jugando con él, “y pensé: 'Tengo que tomarme las cosas con calma, como esta tortuga, porque no puedo permitirme cometer un error así otra vez'”.

Intenta, en la medida de lo posible para una superestrella, centrarse en su familia. Ella y Aron siempre habían dado por hecho que tendrían hijos enseguida, pero durante años tuvieron problemas de fertilidad. Thomas, la primera fuente de inspiración de Ms. Rachel, ha superado sus dificultades iniciales con el habla. Le gusta dar charlas a sus padres que concluye con un “¿Alguna pregunta?” muy profesional. Susie está actualmente obsesionada con la Navidad —Accurso se encontró hace poco buscando en Google disfraces de Papá Noel de manga corta, hasta que se dio cuenta de que eso no existe— y es “tan mona y tan enérgica”. Tener de nuevo a un niño pequeño en casa les está sirviendo, por supuesto, de inspiración para el programa. Tienen que hacer algo nuevo sobre los rasguños, dice Accurso, y otra canción para la hora del baño y, sí, sin duda, algo sobre por qué no está bien pegar.

“No quiero jugar contigo”. Se lo he dicho muchas veces, aunque seguramente nunca con esas palabras. Le he dicho “ahora voy”, “déjame terminar esto”, “espera, que estoy trabajando” o “¿por qué no mejor me ayudas a cocinar, que tenemos que hacer la cena?”. He negociado partidas de cartas a cambio de no tener que coger un muñeco. He preferido hacer un puzle, construir un Lego, cualquier actividad que tuviera unas instrucciones, un principio y, sobre todo, un final.

Lo que nunca me ha gustado es que me pongan en las manos un señor de plástico y me digan que se llama Juan, que esta es su casa y que ahora tenemos que imaginar qué le pasa. No sé qué hacer con Juan. Y cuando, después de esforzarme, consigo que diga algo, mi hijo me corrige: eso es algo que Juan jamás diría. Pocas cosas me hacen sentir tan vieja como no saber qué decir con un muñeco que acaba de inventar un niño de siete años. Pensaba que sencillamente no me gustaba jugar, pero empiezo a sospechar que lo que me pasa es que he olvidado cómo se hacía.

Yo también supe jugar. Podía pasar una tarde entera montando un pueblo con construcciones, pinipones y muñecos de goma de las series de dibujos animados que veía. Había una plaza mayor, casas, calles, familias. Inventaba parentescos, amoríos, jerarquías y argumentos con una facilidad pasmosa. Una cosa llevaba a la otra y las horas pasaban sin pesar. En el colegio, ni siquiera nos hacían falta juguetes. El patio y sus terrazas ajardinadas eran un edificio entero de vecinas con sus plantas, sus cocinas, sus cuartos de estar, sus bañeras, sus dormitorios. No estaban dibujados en ninguna parte; si acaso, un palo en la tierra levantaba un tabique imaginario, pero nosotras sabíamos perfectamente dónde terminaba una habitación y empezaba la siguiente. Desde fuera, las mujeres que vigilaban los recreos solo debían ver a unas niñas dando vueltas por un patio de colegio. Nosotras veíamos nuestras casas futuras.

No me refiero a ser una madre más entregada, ni a organizar los mejores planes; me refiero a que me entren las ganas de sentarme en el suelo y meterme, de verdad, en una historia que no existe

Tengo una buena amiga a la que envidio mucho porque nunca ha dejado de jugar. Cuando nos conocimos, acabábamos de cumplir veinte años. El salón de su casa estaba lleno de juegos de mesa y, con otros vecinos, jugaban al ping-pong en la mesa del patio común todas las semanas. Ahora tiene un hijo de ocho años y juega con él a diario sin que parezca costarle un esfuerzo; es más, hasta parece pasárselo bien: inventan cosas, se disfrazan, van al parque, convierten cualquier tarde en otra cosa. Me gusta mucho ir a su casa y que juguemos todos juntos, porque así pienso que mi hijo recordará que yo también jugaba con él. A mí me encantaría parecerme un poco más a ella. No me refiero a ser una madre más entregada, ni a organizar los mejores planes, ni a preparar una aventura increíble cada viernes a la salida del cole; me refiero a que me entren las ganas de sentarme en el suelo y meterme, de verdad, en una historia que no existe.

No aspiro a ello porque algunos días me conformo solo con respirar.

Y entonces, la consola. Hace tiempo que no echamos una partida de tenis, de golf o de voleibol. No juego con mi hijo a la consola: ella juega con él por mí. Me ha sustituido muchas tardes con una eficacia admirable. Él tiene algo que hacer, se divierte, y yo puedo terminar de trabajar, poner la lavadora o leer un ratito sin que nadie necesite nada de mí. No voy a ser hipócrita: hay días en los que doy gracias porque exista. Podría convertir esto en una discusión sobre el uso de las pantallas, calcular cuánto tiempo pasa delante de ellas o preguntarme si debería estar haciendo algo más creativo con su tiempo —y flagelarme por ello—, pero sería hacer trampa. Muchas veces soy yo la que necesita que la maquinita esté ahí, con él.

No juego con mi hijo a la consola: ella juega con él por mí. Me ha sustituido muchas tardes con una eficacia admirable. Él tiene algo que hacer, se divierte, y yo puedo terminar de trabajar, poner la lavadora o leer un ratito sin que nadie necesite nada de mí

No quiero construir ahora un relato de su infancia que me convierta en una madre agotada que no tuvo elección; claro que la tuve, muchas veces. Podría haber cerrado el ordenador. Podríamos haber cenado más tarde. Podría haber cogido a Juan e inventado una voz para él, pero la mayoría de las veces estaba tan cansada que imaginar la vida de un muñeco me parecía una exigencia desproporcionada. No hace falta que nuestra vida sea especialmente complicada para llegar agotados al final del día. A menudo, el trabajo no termina cuando termina nuestra jornada y viaja con nosotros en el bolso o en el bolsillo. Hay quien encadena dos empleos porque uno solo no alcanza, quien trabaja por su cuenta y contesta mensajes un domingo porque no sabe cuándo llegará el siguiente encargo, quien sale de la oficina y sigue leyendo cadenas de mails en el metro. Después hay que comprar, cocinar, limpiar, llevar, recoger, pedir citas médicas y acordarse de la cartulina que hay que llevar al colegio al día siguiente.

Para muchas personas de mi entorno, además, la lista continúa en dirección ascendente. Mientras crían a sus hijos, sus padres empiezan a necesitar cuidados. A esta generación se la llama “generación sándwich”: la que sale de una tutoría en el colegio para acompañar a su padre al médico. No es mi caso, pero lo veo a mi alrededor y me pregunto de dónde sale todo: el tiempo, la paciencia, la cabeza necesaria para recordar quién tiene una cita en el centro de salud el martes y quién examen el jueves.

Y en mitad de cualquier miércoles, aparece mi hijo con un muñeco que se llama Juan y me pregunta si jugamos. Entonces, miro la hora y le digo: es la hora del baño, hay que hacer la cena, mañana necesitas una cartulina, ¿dónde está la cartulina?

No solo pienso en jugar con los niños; me pregunto si puedo incorporar el juego a mi vida. Hacer algo sin calcular cuánto va a durar, qué tengo pendiente o para qué sirve. Que el juego sea el plan, que no mande el sonido de una notificación en mi teléfono

Siempre me ha resultado más fácil y placentero hacer otras cosas juntos: ir al cine, un plan con más amigos, un paseo en bici. A él le servía el suelo del salón de nuestra casa para inventar un mundo nuevo. Ahora ya casi nunca me pide que juguemos. Quiero pensar que es porque ha crecido. El salón está más ordenado. La mesa del salón, de la que cuelgan mantas y sábanas, ya no es una tienda de campaña, un refugio, un castillo. Puedo caminar descalza sin miedo a clavarme una pieza. Ahora prefiere pasar el rato con un balón y sus amigos en la calle. No me necesita para sus juegos, aunque alguna Jenga nos echamos de vez en cuando.

Últimamente, me pregunto si podría volver a jugar. Y no solo pienso en jugar con los niños; me pregunto si puedo incorporar el juego a mi vida. Hacer algo sin calcular cuánto va a durar, qué tengo pendiente o para qué sirve. Que el juego sea el plan, que no mande el sonido de una notificación en mi teléfono. Quiero jugar. Pero no sé si sé.

Mi amiga sabe. Quiero aprender de ella, que ha llegado a la edad adulta conservando eso que yo dejé por el camino. No sé si jugar se olvida de la misma manera que se olvida un idioma. A veces queda más de lo que creemos. Lo entiendes cuando lo escuchas, reconoces palabras, alguna vez incluso consigues decir una frase.

Quizá un día mire una mesa y consiga que no sea una mesa. De pequeña lo hacía todo el rato.

Acaba de terminar la primera semana de curso escolar y Paula sale del instituto tras su segundo día de clase. Tiene 12 años y está estrenándose en la educación secundaria. A la pregunta de qué tal le ha ido, la respuesta es escueta: “Bueno…”. Al repreguntar, añade más información. “Regular. Es que está siendo difícil porque es un cambio muy grande. Llevaba en el mismo colegio desde los tres años y me está costando sobre todo la parte social, hacer amigos”, reconoce.

El cambio de la Educación Primaria a la Secundaria suele suponer un momento importante para los y las adolescentes. Nuevo centro, profesores desconocidos, nuevos compañeros y compañeras, más exigencia académica… Además, esta transición coincide con cambios profundos a nivel personal, tanto desde un punto de vista físico como psicológico. 

“Para ellos es un cambio muy fuerte. Cuando son más pequeños, le damos mucha importancia a los cambios de etapa, por ejemplo de Infantil a Primaria, pero cuando son adolescentes a veces les ponemos la etiqueta de ‘mayores’ y no pensamos tanto en cómo acompañarles”, reflexiona la pedagoga Alejandra Melús. “Puede que ya no pidan tanta ayuda como antes, pero lo cierto es que sí la necesitan, aunque de manera diferente. En estos días tenemos que ofrecerles tranquilidad, calma y presencia; olvidarnos de nuestro ego como padres y madres y centrarnos en lo que necesitan ellos”, señala la experta. 

Un criterio con el que coincide Lucía Galán, más conocida como “Lucía mi pediatra”, sanitaria y divulgadora que acaba de publicar precisamente el libro Adolescencia (Planeta, 2026). “El inicio del instituto suele coincidir con uno de los momentos de mayor transformación de toda su vida. No solo cambian de centro, de profesores o de compañeros; al mismo tiempo está cambiando su cuerpo, su cerebro, su manera de relacionarse, su identidad y, sobre todo, la importancia que adquiere la mirada de los demás”, señala.

Cuando son más pequeños, le damos mucha importancia a los cambios de etapa, por ejemplo de infantil a primaria, pero cuando son adolescentes a veces les ponemos la etiqueta de ‘mayores’ y no pensamos tanto en cómo acompañarles

Alejandra Melús — pedagoga

La clave para acompañarles sin invadirles es, según Galán, entender su momento vital y sus necesidades reales. “Esta es una de las grandes paradojas de la adolescencia: empiezan a separarse de nosotros justo cuando todavía nos necesitan muchísimo. Pero nos necesitan de otra manera”, asegura. Y elabora esa idea: “Quizá ya no quieren que los llevemos hasta la puerta del instituto, que les preguntemos absolutamente todo o que intervengamos inmediatamente ante cada problema. Eso es sano: están construyendo su autonomía. Acompañar ahora significa respetar sus silencios, asegurándonos de que ellos sepan que pueden contárnoslo todo si algún día lo necesitan”, afirma.

Justo eso es lo que hacen los padres de Paula. “Yo sí siento que mi madre y mi padre me están apoyando. Pero a veces salgo de clase cansada o enfadada y no me apetece hablar, y les pido que me dejen tranquila. Me gusta que en ese momento me den espacio y privacidad sabiendo que podemos hablar en otro momento que me apetezca más”, explica la adolescente. También reconoce que a veces le gusta que le vuelvan a preguntar: “Significa que se preocupan por mí y eso me hace sentir bien”. 

Esta es una de las grandes paradojas de la adolescencia: empiezan a separarse de nosotros justo cuando todavía nos necesitan muchísimo. Pero nos necesitan de otra manera

Lucía Galán — (Lucía mi pediatra)

El cambio como oportunidad

El psicólogo Fran Jódar, experto en adolescencia, también pone el foco en la importancia del entorno y la necesidad de ayudarles desde otro lugar. “Si les preguntamos si necesitan algo, siempre nos dirán que no, pero la realidad es que nos necesitan más que nunca porque ya pueden dar pasos importantes, pero aún tienen la brújula existencial descalibrada”, asegura. Para él, este cambio de etapa puede vivirse desde un enfoque más positivo. Si se afronta bien, puede ser “una nueva oportunidad para encontrar su lugar en el mundo, encontrar sentido a su vida y ver un horizonte en el que imaginarse formando parte de esta sociedad, aportando algo útil”, afirma este experto.

Iván es padre de un adolescente que empezó el año pasado la secundaria, por lo que recuerda perfectamente cómo fue ese momento. “¡Vaya cambio!”, comienza este padre. Su hijo consiguió plaza en el centro de referencia del barrio, por lo que empezó la nueva etapa junto a sus amigos del colegio. “Eso te da tranquilidad, porque iban todos juntos en el autobús y de alguna manera estaban más arropados”. En su familia intentaron acompañar la transición de la mejor manera posible. “Le apoyamos como intentamos hacer con todo: dándole confianza, haciéndole saber que estamos para lo bueno y para lo malo y preguntándole poquito a poco, intentando no invadir su espacio”. También recuerda el primer día de instituto, cuando le acompañaron al centro, y cómo a partir de ahí empezó a desplazarse él solo en autobús: “Los nervios no se te pasan, pero poco a poco te vas acostumbrando a la situación y dando espacio a lo nuevo”.

Puede ser una nueva oportunidad para encontrar su lugar en el mundo, encontrar sentido a su vida y ver un horizonte en el que imaginarse formando parte de esta sociedad

Fran Jódar — psicólogo especializado en adolescencia

María, madre de un chico y una chica adolescentes, también recuerda con nitidez el cambio de etapa. “Los dos han tenido muchas ganas de ir al instituto; estaban muy ilusionados y a la vez muy nerviosos. Pero lo vivieron de formas diferentes: mi hijo se sintió muy mayor, el hecho de ir solo hasta allí y poder desenvolverse en un entorno nuevo le hizo sentirse capaz. Pero a mi hija le costó mucho más adaptarse, se sentía muy pequeña. Cuando llegaba a casa me decía: ‘Mamá, ¡hay gente con barba!’”, recuerda entre risas. A día de hoy, superada la etapa de adaptación, cree que el cambio ha sido para ellos “muy beneficioso”. “Les ha venido fenomenal, tanto a nivel académico como relacional, han madurado mucho. Se libraron de la etiqueta que traían asignada del colegio (el gracioso, la problemática, el chulo…) y pudieron elegir quiénes querían ser en el instituto”, reflexiona. 

La pediatra Lucía Galán propone buscar nuevos puntos de encuentro con ellos y ellas: “Yo insisto mucho a las familias en cuidar los pequeños espacios cotidianos: comer juntos, llevarlos en coche, interesarnos por sus amigos sin interrogarlos… Muchas de las conversaciones trascendentales con un adolescente no empiezan con un ‘tenemos que hablar’, sino que aparecen cuando hemos construido previamente un lugar seguro al que pueden volver”, explica. Según van creciendo, los amigos van ganando espacio en su vida y los padres pueden sentirse desplazados. “Pero no nos sustituyen, nos recolocan. Dejamos de ser el centro para convertirnos en la base”, afirma la pediatra.

Tras su primer contacto con el instituto, dos días después de empezar las clases, Paula siente que todavía no ha conseguido hacer amigos, lo que a ella más le preocupaba. Echa de menos a sus compañeros del colegio. Lo que sí le gusta: “El centro, las instalaciones y los profesores”. “Sé que cuando pasen unos días todo irá mejor. Pero poco a poco”, concluye la adolescente.

La prisa, cada mañana, desde que se sube la persiana, se apura el desayuno y se llega al colegio con la mochila entreabierta puede ser vista como un mero desajuste logístico, pero se trata de un hábito crucial para el desarrollo evolutivo de los niños, además de para la salud de las relaciones familiares. La vuelta a las aulas tras las vacaciones de verano puede ser el momento idóneo para restablecer buenas rutinas que también fomenten la independencia infantil. 

“Es una transición de manera natural en la que se pasa del ritmo tranquilo, relajado y sin estructura del verano, a la reorganización de los horarios, de la estructura familiar, de las rutinas, de lo que era lo habitual; y este cambio puede ser un momento muy bueno para reajustar ciertas costumbres”, asegura Amaya Prado, psicóloga especialista en infancia y adolescencia. “En el desarrollo neurológico cerebral del niño es importante tener esa anticipación, le viene muy bien que algo sea previsible para procesar estos cambios con una cierta seguridad y calma”, argumenta.

La anticipación

Ajustar los horarios de descanso desde unos días antes de volver a las aulas ayuda a condicionar el organismo y a reducir el estrés previo al reencuentro con la rutina, señala la psicóloga, que destaca la importancia de un sueño adecuado desde el comienzo de las clases para que el menor sea capaz de regular sus emociones, prestar atención y afrontar la jornada escolar con tranquilidad. 

De igual manera, la planificación nocturna es de gran ayuda a la hora de mejorar el desarrollo de la mañana siguiente. “Es muy importante porque, desde el punto de vista del desarrollo evolutivo, estamos trabajando esa anticipación, esa planificación. Si falta algo, tenemos ese margen de maniobra para poderlo conseguir y, además, reduce mucho las tensiones a nivel familiar y permite al niño asumir responsabilidades que son tan importantes”, explica la especialista. 

Andamiaje para la independencia

Uno de los mayores errores de las familias al inicio del curso es querer solucionar todas las carencias de golpe, ante lo que Prado advierte: “Es importante no intentar cambiarlo todo a la vez porque muchas veces queremos que al empezar el cole se vistan solos, que preparen su mochila, que desayunen solos, que lo hagan todo en un tiempo concreto... y es cierto que los hábitos se construyen mediante la repetición de esas rutinas, de esa previsibilidad y de la práctica”. Por eso, ella recomienda empezar por dos o tres conductas concretas que se quieran mejorar, alguna más compleja y otra más sencilla, para no abrumar al niño y “darle seguridad de que va consiguiendo hacer cosas fácilmente con esa conducta”. 

“Las rutinas de la mañana estructuradas y previsibles son un andamiaje que permite esa transición progresiva desde una regulación externa, guiada por los adultos, hasta esa autorregulación interna y autónoma”, subraya la psicóloga. Este proceso de “andamiaje” supone una retirada progresiva del apoyo adulto en las tareas hasta que el menor las pueda llevar a cabo de forma autónoma. Pasar de la implicación total a exigir independencia o dar por sentado que debe saber organizar su mochila puede derivar en frustración mutua. 

El problema de repetir las órdenes

“Cuando el niño tarda, el adulto al final termina haciendo todo aquello que el niño debería hacer: vestirlo, preparar la mochila o recoger sus cosas”, reconoce Prado. “Es comprensible porque en ese momento necesitamos salir de casa, necesitamos que se haga todo ya, el problema aparece cuando esta solución puntual se convierte en el funcionamiento habitual”, explica, ya que consolida una dependencia no deseada.

Del mismo modo, repetir una misma orden diez veces también es contraproducente porque, según la psicóloga, “puede terminar convirtiéndose en una forma de regulación externa: el niño lo que aprende es que no necesita iniciar la conducta hasta que mamá o papá se lo recuerden o hasta que papá y mamá alcen la voz”. 

Para romper este círculo vicioso, la especialista propone sustituir las órdenes verbales repetitivas por apoyos visuales, como listas con pictogramas o relojes visuales ajustados a su edad. “La pregunta que nos tenemos que hacer como padres no es cómo consigo que me haga caso, sino qué necesita aprender mi hijo para poder hacer esto sin que yo tenga que decírselo”, resume. Con este tipo de recursos, en lugar de dar órdenes existe la posibilidad de preguntar “¿qué toca hacer ahora según el cuadro?”

Refuerzo del esfuerzo

Por último, Prado recalca la importancia de reforzar y celebrar la autonomía conseguida “porque si no, desde el punto de vista psicológico, es una conducta que se va a terminar extinguiendo, que se va a terminar eliminando de su patrón de comportamiento”.

“Si un niño que normalmente necesita que le repitan cinco veces que se lave los dientes consigue hacer esa tarea por sí mismo hay que decirle ‘qué bien, te has acordado tú solo, qué mayor, choca los cinco’ y con esto estamos señalando exactamente la conducta que queremos reforzar”, aclara.

Tras conocerse el descalabro de España en el último informe PISA, el debate público y la propia OCDE han señalado a la tecnología como culpable de un problema de concentración y comprensión lectora del alumnado. Los hábitos digitales están reconfigurando especialmente las mentes y las capacidades de atención de los más jóvenes, pero más allá de demonizar la tecnología es necesario fomentar la relación saludable con ella, prestar especial atención al entorno doméstico y no simplificar un problema complejo.

“Los países más digitalizados y con alumnos más tecnológicos, que son Japón, Corea del Sur, Singapur, y no nos tenemos que ir a Asia, que también tenemos a Estonia en Europa, que está absolutamente digitalizado, no solo los centros escolares, sino toda la sociedad desde edades tempranas, están a la cabeza del informe”, subraya Laura Cuesta Cano, profesora y divulgadora experta bienestar digital y CEO de Educación Digital para Familias. Cano apuesta por no reducir el problema al impacto de las pantallas: “Lo estamos haciendo mal de alguna manera en la que esos países, que dan una importancia absoluta a la educación, no lo están haciendo y [hay que ] hacer una reflexión por ese lado”.

“Cuando hablamos de tecnología en los centros educativos, estamos hablando de una tecnología que siempre está implementada con una estrategia y en cuanto a unos objetivos pedagógicos” defiende la experta en bienestar digital. Cuesta pide así distinguir entre el uso de ordenadores o tabletas en las aulas, “unas plataformas que tienen que ver con metodologías, como puede ser la robótica, el pensamiento computacional, la inteligencia artificial, la realidad aumentada”, de aquellas pantallas en las que los menores consumen redes sociales, videojuegos o interactúan en plataformas de mensajería instantánea.

Consumo de tecnología cada vez más temprano y sin supervisión

La experta sitúa, por tanto, el verdadero desafío más allá de la jornada escolar. “La empresa española Custodio, que saca un informe todos los años, señala que más o menos se ha ido manteniendo la misma cifra de las cuatro horas diarias de uso de pantalla en menores fuera del horario lectivo, es decir, de un uso totalmente recreativo y de ocio”, apunta Cuesta, que añade que ese tipo de tecnología llega cada vez a edades más tempranas, ya que “el último informe de UNICEF infancia digital sitúa la media de acceso en los 10,8 años”.

“Cada vez les ponemos antes la tecnología en la mano, normalmente sin una supervisión, educación o acompañamiento por parte de padres y madres, y estamos viendo que los menores empiezan a tener presencia en plataformas que además no son aptas para su edad y que tienen unos diseños con mecánicas adictivas, patrones oscuros y cámaras de eco, para lograr ese enganche que llamamos el ‘time on device’ [tiempo frente a la pantalla]”, analiza la experta sobre los algoritmos, la práctica de ‘scroll’ infinito que lleva a consumir contenido sin pausa y los vídeos cortos, que tienen un impacto directo en la capacidad de concentración.

“Este tipo de contenido que consumen niños, niñas y adolescentes en las plataformas hace que se reduzca esa atención sostenida necesaria para la lectura de textos largos, para lectura que necesita una mayor comprensión”, valora Cuesta. “Esto puede estar creando esta afectación social y emocional en niños, puede estar produciendo que disminuya la capacidad de atención, y este retraso cognitivo puede estar afectando a los datos académicos”, explica la profesora.

La familia como referente

Ante este escenario, Cuesta plantea que la solución no pasa por prohibir ni dar la espalda a la tecnología, sino por fomentar una relación equilibrada con la implicación activa de los padres y adultos de su entorno. “Tenemos que ser referentes tanto con el uso de la tecnología, como con el no uso de la tecnología. Es decir, que nos vean también en casa saber desconectar”, destaca Cuesta, que cree que el bienestar digital debe ser un proyecto colectivo.

La coherencia en el hogar es tan determinante que existen estudios que asocian una mayor afectación emocional en los adolescentes con el uso que sus propios padres hacen de los dispositivos frente a ellos, por encima incluso de las horas de pantalla de los propios jóvenes, según la experta.

Evitar la multitarea

Para recuperar la capacidad de concentración es crucial eliminar las distracciones en ciertos momentos clave y, por supuesto, también la tecnología. No solo no deben estudiar o hacer deberes con una pantalla secundaria encendida, las pantallas también deberían quedarse fuera de las comidas, el dormitorio o el tiempo previo al descanso.

“Ellos tienen mucha más facilidad de cambiar de una tarea o de una pantalla a otra, pero no pueden mantener la atención, y esto es exactamente igual para adultos y menores, no ha cambiado por generaciones”, recalca la experta.

El hábito de la lectura se contagia

Los planes de lectura escolares no pueden prosperar si no encuentran un eco en el ámbito familiar, donde no existe la referencia de unos progenitores que leen habitualmente, acuden con regularidad a una biblioteca o comparten con sus hijos actividades vinculadas a la lectura.

Para Cuesta “no podemos pretender que nuestros hijos sean ávidos lectores si en su casa los padres y madres no leen”. “En una casa donde no hay amor por los libros, donde no hay libros en las estanterías, es muy difícil que, por mucho que se intente fomentar en los colegios, a esos niños les surja la chispa del gusto por la lectura”, resume la profesora.

“No es solo una exigencia que tenemos que llevar a cabo los centros escolares, sino que es una responsabilidad de los agentes que mejor tenemos que trabajar la educación de nuestros hijos, que somos las familias”, añade Cuesta.

Por dónde empezar, según los expertos

Los especialistas en bienestar digital recomiendan cuatro hábitos sencillos que se pueden implementar en familia y así crear un contexto favorable para los menores:

“¡Cómo está!”. “Parece mentira que haya sido madre hace nada”. “¿Cómo lo ha hecho?”. Apuesto a que han oído muchas veces estas y otras expresiones de asombro y aprobación referidas a una mujer que acaba de ser madre.

El posparto exprés, el volver a tener un vientre plano tras un embarazo parece haberse convertido en un requisito ineludible del proceso de tener un bebé y las redes sociales se ocupan de fomentar esta creencia. Mediante likes y comentarios, se premia la velocidad con la que una mujer reaparece en el gimnasio, recupera el contorno de su cintura o se muestra en bikini sin huellas evidentes de su reciente gestación. Pero esta fascinación por la recuperación inmediata genera un espejismo peligroso para la salud de las mujeres.

Estética no equivale a salud

La ciencia cuestiona abiertamente este foco en la recuperación del buen aspecto físico como el objetivo principal tras un embarazo. Como señalan los expertos, tener un vientre plano no equivale a estar verdaderamente recuperada por dentro.

Durante la gestación, los rectos abdominales, las dos bandas musculares verticales del abdomen, se separan para dar espacio al bebé, distendiendo la banda de tejido conectivo que los une por el centro (la llamada línea alba). Cuando tras el parto esa separación persiste y el tejido no recupera su tensión decimos que esa persona sufre de diástasis de rectos abdominales.

Tener diástasis no supone un simple inconveniente estético, sino que implica perder la ‘faja natural’ del cuerpo en esa zona. Para una mujer, esto se traduce en secuelas funcionales muy concretas: dolor lumbar recurrente, sensación de fragilidad o ‘vacío’ al cargar peso, abombamientos de la zona al toser o levantarse de la cama, e incluso problemas relacionados con el suelo pélvico como incontinencia o pesadez. En los casos más severos o persistentes, esta falta de contención puede llegar a comprometer la estructura hasta requerir reparación quirúrgica.

El problema, tal y como explica Rafael Vicetto Martínez, responsable de la Unidad de Fisioterapia de la Agrupación Española de Diástasis Abdominal (AEDA), es que una mujer puede mostrar una pared abdominal visualmente plana y continuar padeciendo estas alteraciones biomecánicas o una separación estructural importante. Y, por el contrario, otra mujer puede mantener un contorno redondeado durante meses tras el parto y haber restaurado plenamente la fuerza, la contención y el control dinámico necesarios para desenvolverse con total seguridad en su día a día.

En palabras del especialista, “la diástasis no se mide solo en centímetros. Hay que valorar también la calidad de la línea alba, su capacidad para transmitir tensión y cómo responde durante el movimiento”.

El peligro de las promesas virales de 21 días

En el ecosistema digital abundan los desafíos del tipo “los hipopresivos que te harán recuperar tu cintura” o “vuelve a tu físico habitual en tan solo 21 días”. Estas supuestas soluciones hacen que se extienda la falsa creencia de que existe un calendario estandarizado para la recuperación física tras el parto.

Pero Vicetto señala que esto no es así, y que reiniciar prematuramente entrenamientos exigentes o rutinas de gimnasio sin una evaluación individual previa genera riesgos importantes para la integridad muscular.

El peligro principal radica, según el experto, en la aplicación indiscriminada de pautas universales para todas las personas. “Tratan a todas las pacientes como si partieran de la misma situación”, apunta. “Pero no existen ejercicios vetados de forma universal, como tampoco ejercicios adecuados para todas. Un abdominal clásico, una plancha, correr, levantar peso o hacer hipopresivos puede ser perfectamente tolerable para una mujer y resultar excesivo para otra”.

Estas supuestas soluciones hacen que se extienda la falsa creencia de que existe un calendario estandarizado para la recuperación física tras el parto

Sin embargo, en estructuras abdominales debilitadas algunos movimientos pueden empeorar la deformidad del tejido. Por este motivo, la recuperación debe responder al control funcional de cada paciente en lugar de someterse a retos de internet o fechas límite preestablecidas.

Desinformación en redes y distorsión psicológica

No obstante, este enorme volumen de contenidos en redes sociales carentes de respaldo científico agrava la vulnerabilidad psicológica de las mujeres en el periodo posparto.

Un estudio científico publicado en 2025 en BMC Women’s Health sobre el contenido divulgado en Instagram respecto a la diástasis y el ejercicio físico reveló datos alarmantes: “El 60,7% de las publicaciones analizadas ofrecía recomendaciones del todo desprovistas de fundamento en la literatura médica. Tan solo un 7,1% citaba alguna fuente verificable. Las participantes encuestadas en dicha investigación refirieron haber experimentado confusión, sufrieron mensajes contradictorios e incluso temor a realizar movimiento alguno”, comenta el experto.

A esta marejada de consejos no verificados se suma la proliferación de fotografías comparativas de “antes y después” que también abundan en las redes. Estos contenidos con frecuencia están manipulados mediante posturas forzadas, prendas moldeadoras, ángulos fotográficos favorables o directamente, retocados digitalmente.

Como advierte Vicetto, la viralización de estas imágenes proyecta unos márgenes de recuperación irrealizables que añaden un nivel angustioso de exigencia. Al compararse con fotografías falsas, muchas mujeres concluyen erróneamente que sus cuerpos fallan.

En palabras del fisioterapeuta, en esa brecha entre la ficción de las redes y la realidad corporal “es donde la presión estética puede transformarse en frustración y en una percepción negativa de su propio proceso de recuperación”.

No existen ejercicios vetados de forma universal, como tampoco ejercicios adecuados para todas. Un abdominal clásico, una plancha, correr, levantar peso o hacer hipopresivos puede ser perfectamente tolerable para una mujer y resultar excesivo para otra

Rafael Vicetto — responsable de la Unidad de Fisioterapia de la AEDA

Las señales de alarma para acudir al especialista

Determinar el momento idóneo para reiniciar la actividad deportiva requiere estar muy atento a las señales del propio cuerpo. “Hay varios signos que aconsejan realizar una valoración antes de retomar determinadas actividades con normalidad”, asegura Vicetto.

Entre las red flags más alarmantes, el especialista destaca la aparición de un abombamiento marcado en el eje central del abdomen al toser, levantarse o entrenar y también la persistencia de una sensación de fragilidad interna, de vacío o de falta de sujeción en el tronco.

“La presencia de dolores pélvicos, abdominales o lumbares es otra de las señales”, continúa. “También la manifestación de disfunciones del suelo pélvico, tales como incontinencia urinaria, pesadez o sensación de presión y, finalmente, la aparición de bultos similares a una hernia, especialmente si se acompaña de dolor intenso, náuseas o vómitos”.

Frente a la presencia de estas manifestaciones clínicas, Rafael Vicetto aclara que la aparición de estos síntomas “no significa necesariamente que exista una complicación grave”, apunta. “Pero sí que merece la pena realizar una valoración especializada para saber cómo está respondiendo la pared abdominal y orientar correctamente el tratamiento o la vuelta al ejercicio”.

Biológicamente, resulta imposible establecer unos tiempos “normales” para recuperarse de un parto. “Los tiempos dependen de numerosas variables”, apunta. Como “el tipo de parto, si ha sido vaginal o por cesárea, la existencia de desgarros o dolor, la cicatrización, el estado del suelo pélvico, la presencia de diástasis o hernias previas, el control abdominal, la capacidad para gestionar las presiones, el estado físico previo y las circunstancias personales de cada mujer”.

Fisioterapia y cirugía: una alianza complementaria

Fisioterapia y cirugía son tratamientos que se complementan a la hora de tratar de solucionar la diástasis. En palabras del cirujano Guillermo Pou Santonja, también miembro de AEDA, “la cirugía no es una consecuencia automática de tener diástasis ni la fisioterapia es una alternativa que ha ‘fracasado’ necesariamente cuando se acaba indicando una intervención. Son herramientas que responden a necesidades diferentes y que, en determinados casos, forman parte del mismo proceso”.

La cirugía se reserva para las diástasis más persistentes y que tienen una repercusión funcional relevante, presencia de hernias o cuando el abordaje conservador no ha conseguido una mejoría suficiente. “Las guías europeas recomiendan valorar inicialmente el tratamiento conservador y diferenciar el abordaje en función de si existe o no una hernia asociada”, apunta Pou.

No es un retoque estético

A pesar de que la cirugía de reconstrucción de la pared abdominal se ha beneficiado del desarrollo de técnicas no invasivas y nuevas tecnologías, no se debe identificar este tipo de intervenciones como una solución rápida o un atajo de orden puramente cosmético, ya que esto desvirtuaría su verdadero propósito médico.

En este sentido, el Dr. Pou subraya el fin estrictamente reparador de la cirugía de la pared abdominal. Como afirma tajantemente el cirujano, “la cirugía no debería plantearse como un atajo para ‘recuperar la figura’”, sino como una reparación profunda destinada a devolver la funcionalidad anatómica.

La cirugía no debería plantearse como un atajo para ‘recuperar la figura’, sino como una reparación profunda destinada a devolver la funcionalidad anatómica

Guillermo Pou Santonja — cirujano

Por su parte, Rafael Vicetto recuerda que el paso por quirófano tampoco exime del trabajo activo, destacando que una intervención debe contar con preparación prequirúrgica y rehabilitación posterior para evitar que se convierta en un mero “parche” y garantizar una sanación estructural completa.

Hacia un acompañamiento integral y multidisciplinar

En definitiva, la garantía de una recuperación estable a largo plazo reside en la colaboración coordinada entre cirujanos y fisioterapeutas. Este modelo de trabajo integrado exige, según el doctor Pou, evaluaciones funcionales exhaustivas antes del procedimiento, analizando la mecánica respiratoria, la contención pélvica y el patrón de movimiento, además de una pauta postoperatoria orientada a la ganancia gradual de fuerza y movilidad.

En sintonía con este enfoque, Vicetto destaca que la recuperación médica se prolonga más allá del cierre de la incisión quirúrgica. “El objetivo es recuperar progresivamente fuerza, movilidad, control de cargas y capacidad funcional, adaptando el proceso a la evolución de cada paciente”, apunta.

Por tanto, aunque no nos lo pongan fácil, deberíamos apartar el foco de las redes sociales y poner nuestra atención en lo que dicen los auténticos profesionales de la salud.

La recuperación del posparto no se mide en semanas, no cabe en un reel de Instagram ni se arregla con retoques fotográficos o desafíos exprés de 21 días. Prescindir de los atajos mágicos implica asumir que cada cuerpo maneja sus propios tiempos biológicos y que la diástasis no es un defecto visual que esconder, sino una alteración de salud que hay que tratar.

Es inevitable. Cuando nace un hijo las preferencias, tiempo y disponibilidad cambian por completo. Muchos padres se ven presionados a hacer una apuesta arriesgada: sacrificar sus aficiones, intereses e incluso amistades para dedicar el mayor tiempo a la crianza de los hijos. “Tener hijos implica, necesariamente, adaptar nuestra vida a ellos, y el grado en el que haya que adaptarla dependerá naturalmente de la edad y circunstancias que tengan”, admite el psicólogo Alberto Soler.

Esto significa que, cuanto más pequeños, más adaptación. Agendar un encuentro para tomar un café se convierte en muchos casos en toda una aventura. Sin embargo, los niños crecen y, a medida que lo hacen, “podemos ir recuperando de forma progresiva parte del espacio que teníamos antes, pero esto va a depender de muchos factores, sobre todo del apoyo del entorno”, afirma Soler.

Es decir, no es lo mismo una familia que cuente con el apoyo de abuelos, tíos y amigos, que una que no: las primeras “tienen más margen para encontrar tiempo personal y de pareja”, reconoce el especialista.

Desconexión social por los hijos: la trampa en la que caen algunos padres

En algunos casos puede suceder que, pese a los años y a que los hijos cada año son un poco más independientes, “hay cierta dificultad para entender este cambio y se sigue en el ‘modo bebé’ durante más tiempo del necesario”, admite Soler, aunque reconoce que no es algo que sea generalizado.

Que los padres renuncien a su vida social y se centren en la crianza en exclusividad, aunque pueda parecer el mayor acto de amor, no lo es. Anular la vida social, las aficiones y el espacio personal para ser un padre o una madre ‘perfectos’ puede convertirse en una trampa que perjudica a todo el entorno familiar.

Podemos perder el contacto con amigos que no son padres porque parecen estar en un mundo totalmente distinto al nuestro. Y perdemos el contacto con amigos que sí lo son porque están tan o más ocupados que nosotros.

Pero esto afecta a muchos niveles, como “el estado de ánimo, ansiedad, estrés, sueño…”, afirma Soler, para el que, si hay algo que de verdad puede afectar es conocer de dónde viene esa exclusividad y si se trata más bien de algo elegido o, por el contrario, aceptado.

Los factores detrás del aislamiento social de madres y padres

“Posiblemente, lo que más pesa a nivel psicológico son los factores que empujan hacia la soledad social y el aislamiento de las madres, ya que muchas, una vez han tenido a su criatura, perciben el abandono y la falta de apoyo de su entorno: pareja, familia, amistades y, por supuesto, la sociedad en su conjunto”, advierte Soler.

Para el experto, “cuando además ha habido una renuncia laboral, lo de ‘criar en exclusividad’ no es tanto una elección sino simplemente ‘lo que hay’”, lo que lleva muchas veces a la idea de que “hacen demasiado por los hijos y están descuidando otras áreas de su vida”, afirma Soler.

La renuncia a los espacios propios y el aislamiento social son los predictores más rápidos del agotamiento crónico parental. Según este estudio, los padres que se aíslan sufren un triple síntoma: agotamiento emocional extremo, distanciamiento afectivo de sus hijos y la sensación de haber perdido su identidad.

En otra investigación que analizó madres y padres que sacrificaron su vida social y laboral para centrarse en la crianza, los expertos descubrieron que los padres reportaron niveles más altos de depresión y menor satisfacción con la vida que aquellos que mantenían un equilibrio. Cuando los hijos lo absorben prácticamente todo, la pareja también paga un alto precio, porque renunciar a los amigos individuales y a los momentos a solas implica perder esa red de apoyo tan importante para compartir aficiones o, incluso, desahogarse.

Y es que, según Soler, “muchas familias recuperarían encantadas estas parcelas personales, de pareja o de amistades, pero no se lo pueden permitir por falta de apoyo”. Una falta de tiempo que a menudo muchas madres compensan “con la relación con otras madres, ya sea a nivel práctico o emocional”.

Pero las consecuencias no son solo para los padres. Porque no es posible ser un referente de bienestar y equilibrio sin reservar tiempo para uno mismo. “Los niños aprenden más de nuestro ejemplo que de nuestros sermones o lecciones teóricas, por lo que si somos capaces de conseguir un equilibrio en el que quepamos también los adultos con nuestras necesidades, probablemente estaremos todos mejor y, además, les estamos dando un buen ejemplo”, reconoce Soler.

Y es que los niños son sensibles al estado emocional de sus padres, son auténticas esponjas emocionales y, cuando estos renuncian a su felicidad personal, los hijos pueden percibir la frustración inconsciente de sus padres y, además, frena su autonomía y puede hacer que sean niños más inseguros.

Convivencia entre vida social y las necesidades de la crianza

Mantener las amistades, tomarse un café a solas o salir en pareja no solo es necesario, sino que es hacer salud. Lo más probable es que unos padres con vida propia puedan criar hijos más felices. “Es necesario que el entorno comprenda y normalice el cambio de necesidades de la pareja cuando tienen hijos y que los padres también entiendan la perspectiva de las amistades en otras circunstancias”, admite Soler.

En este sentido, el psicólogo afirma que si los padres tienen un grupo de amigos con hijos de edades similares, “la adaptación será más fácil y los planes se ajustarán a las nuevas necesidades”. Sin embargo, esto no siempre ocurre y las “familias se van descolgando si los planes no tienen en cuenta a los pequeños”.

Ante todo, y sobre todo a medida que los hijos van creciendo, es importante “el apoyo del entorno, que será esencial para que la pareja pueda tener espacio, de forma individual también”.

En plena preparación para la vuelta a las aulas, los padres pueden verse inmersos en un mar de dudas ante la toma de ciertas decisiones, entre ellas, qué zapatos escolares son los idóneos. Entre las tendencias que han irrumpido con fuerza en los últimos años destaca el calzado barefoot o respetuoso, diseñado para simular la pisada descalza, pero ¿es realmente un sistema seguro y beneficioso para el desarrollo de los menores?

“Actualmente, evidencia como tal, puramente científica, no hay”, advierte Gabriel J. Dávila, podólogo y director de DM Clínicas de podología infantil. No obstante, aunque no exista todavía “bibliografía pura y dura como tal”, el especialista matiza que sí se trata de una corriente clínica que demuestra claros “beneficios en según qué condiciones y en según qué pacientes”.

“Durante el desarrollo de los niños, mientras más libertad de movimiento y de apoyo tenga el pie, más capacidad de utilización de los músculos internos del pie tienen los niños porque no se les atrofian”, explica Dávila, sobre el principio que sustenta este tipo de calzado, el respeto por la anatomía natural del crecimiento.

Al evitar que la musculatura quede aprisionada y pasiva dentro de estructuras rígidas, los niños consiguen desarrollarse en “una posición mucho más normal, ganando fuerza y una mejor propiocepción”, según el especialista, que destaca la capacidad de sentir el suelo y mover los dedos, especialmente en los más pequeños.

Cuándo puede dar problemas el calzado barefoot

Los riesgos asociados al movimiento barefoot no se encuentran en el concepto del calzado en sí, sino en las prisas por adoptar esta tendencia sin asesoramiento profesional, según el podólogo. Cambiar repentinamente de un zapato convencional a uno más respetuoso es la causa de muchos problemas observados en las consultas de podología.

“Es, sin duda, el punto de rotura”, asegura Dávila. “Si nosotros empezamos desde pequeñitos a ponerle un calzado libre, adaptado, probablemente luego no tengamos problema. El problema es cuando niños de 7 u 8 años que ya tienen una marcha relativamente formada y toda la vida han utilizado calzado convencional, los papás les quieren cambiar al barefoot: ahí habría que seguir un proceso adaptativo”, explica.

Al retirar la estructura del calzado convencional, al pie del niño o la niña se le exige “la responsabilidad de todo el movimiento y la fuerza, sin haberlo ejercitado los años anteriores”, comenta el experto. Este cambio, sin adaptación previa, suele derivar en lesiones músculo-esqueléticas recurrentes en consulta como problemas de Aquiles, fasciopatía o problemas de impacto del talón, enumera el podólogo, que insiste en que, antes de dar el salto en edades avanzadas, “es importante realizar un análisis de cómo camina, de cómo se mueve, de qué tipo de pie tiene”, para iniciar así una transición progresiva.

En cuanto a la rutina escolar, Dávila confirma que el zapato barefoot es un aliado excelente “para el día a día, estar en el colegio, salir al recreo o ir y volver”. La línea roja se establece claramente en la práctica deportiva intensa: para el baloncesto, el fútbol o el tenis, por ejemplo, el especialista recomienda el uso de zapatillas técnicas específicas que respondan a las altas exigencias mecánicas de cada deporte.

Por lo general, la mayoría de los modelos que se comercializan bajo la etiqueta barefoot o respetuoso en tiendas conocidas cumplen con lo prometido, valora el podólogo, que comparte tres directrices básicas que él mismo aplica en la compra del calzado de su hijo: flexibilidad total, con una suela “que se pueda arrugar con la propia mano”; zona delantera anatómica, “que respete la forma del pie”; y espacio interior con suficiente altura “para que el niño no lleve los dedos aprisionados y tenga amplitud de movimiento”.

A pesar de los beneficios generales observados clínicamente por este tipo de hormas, el especialista insiste en que “no hay una fórmula mágica” aplicable a todos los niños por igual. El calzado óptimo dependerá de la morfología de cada menor, existiendo niños con pies planos y otros con pies cavos. “Ante la duda, siempre es recomendable una consulta rápida con un podólogo”, que pueda guiar con precisión a los padres antes de tomar una decisión.

Con la llegada del nuevo curso escolar, las familias se enfrentan a una de las decisiones más complejas e ineludibles de la crianza moderna: la elección de las actividades extraescolares. En un entorno cada vez más competitivo, en el que parece que cada hora libre en el horario semanal de los niños es una potencial inversión en su futuro profesional, los expertos invitan a frenar y cambiar la perspectiva.

“Yo empezaría por algo bastante sencillo: preguntarnos cómo es ese niño o niña y qué necesita en este momento, más que pensar de entrada qué actividad le puede aportar más”, propone Belén Díaz Allende, psicóloga del equipo técnico de la Asociación Sumando y educadora certificada en disciplina positiva, que cree que el punto de partida debe ser la individualidad de cada menor.

“Hay niños y niñas que necesitan movimiento, otros que disfrutan mucho de actividades más tranquilas, algunos que buscan relacionarse y otros que necesitan precisamente un espacio en el que sentirse cómodos y seguros”, señala Díaz Allende, que también recuerda la importancia del tiempo de descanso. “El tiempo libre también es necesario. A veces parece que si una tarde está vacía, tenemos que llenarla con algo. Y no siempre. Jugar, estar en casa, aburrirse, inventar cosas o simplemente no hacer nada también forma parte de crecer”, defiende la psicóloga.

Uno de los errores más comunes es enfocar las extraescolares como una forma prematura de detectar talentos o mejorar el rendimiento, ya que las actividades deben ser oportunidades de disfrute y no una extensión de la exigencia escolar. “Nos parece importante que puedan experimentar, descubrir intereses y desarrollar habilidades, pero siempre desde el respeto a sus ritmos, a su personalidad y a sus necesidades. Y, sobre todo, que sigan teniendo tiempo para jugar, descansar y estar con su familia y sus amigos”, insiste Díaz Allende.

Por eso, la clave a la hora de llevar a cabo la elección es priorizar el entusiasmo frente al rendimiento. “En el fondo, creo que con las extraescolares nos pasa algo parecido a lo que nos pasa con muchas otras cosas en la crianza: queremos hacerlo tan bien que corremos el riesgo de llenar demasiado la infancia de objetivos. Quizá necesitemos ofrecerles oportunidades, estar atentos a cómo las viven y dejarles también espacio para descubrir qué les gusta, qué les cuesta, qué les hace disfrutar y qué no quieren. No todo lo que hacen nuestros hijos e hijas tiene que servir para algo, algunas cosas pueden, sencillamente, hacerles bien”, asegura la experta.

Qué hacer cuando el niño quiere dejar la extraescolar

Otra de las grandes preocupaciones de los padres suele ser cómo gestionar el deseo de abandono. ¿Es falta de constancia o un malestar real? La distinción entre ambas situaciones es clave para Díaz Allende. “Aprender algo nuevo cuesta, y los niños y niñas también necesitan experimentar que no todo sale bien a la primera y que hay cosas que merecen un poco de esfuerzo antes de decidir que no nos gustan”, apunta.

Por eso, la recomendación profesional es establecer un tiempo prudencial para probar y poder observar cómo se siente el menor, sin forzar una continuidad en el nombre de la constancia si existe un rechazo claro. “Dejar una actividad no siempre significa abandonar. A veces significa haber probado algo, haber descubierto que no es para ti y haber aprendido a decirlo. También eso es crecer”, reflexiona la psicóloga y educadora.

Para saber si una actividad está resultando positiva, la experta aconseja mirar más al niño o niña que a su progresión, resultados o si destaca. “Una actividad puede estar aportándole mucho aunque no sea especialmente bueno en ella. Si va contento, si tiene ganas de volver, si habla de lo que hace, si va ganando confianza, si encuentra amigos y amigas o si simplemente sale de allí sintiendo que ha pasado un buen rato, probablemente algo está funcionando”, destaca.

“También puede haber días malos. No creo que tengamos que interpretar cualquier ‘hoy no quiero ir’ como una señal de alarma, pero lo que sí merece nuestra atención es cuando el malestar se mantiene”, subraya Díaz Allende, que menciona la aparición de angustia, el miedo al error, la irritabilidad, los problemas de sueño o incluso los síntomas físicos como señales de alerta que no deben ignorarse. “Si siente que tiene que hacerlo perfecto, que no puede fallar o que va a decepcionar a alguien si no rinde como se espera, quizá tengamos que revisar qué estamos pidiéndole”, concluye.

Rodeados constantemente de tecnología, la dependencia o el mal uso de los móviles se ha convertido en una de las principales preocupaciones para las familias con hijos adolescentes. Los expertos advierten de que el reloj no debería ser la única herramienta de medida y que es necesario desplazar el foco del “cuánto tiempo” al “cómo” y “para qué” se usa el dispositivo.

“El tiempo no puede ser nunca el único indicador que nos haga ver si al final hay una afectación en la vida de la persona adolescente”, explica Laura Cuesta, profesora y divulgadora experta en educación digital y profesional en el servicio de prevención de adicciones del Ayuntamiento de Madrid. Cuesta asegura que hay muchos más factores a tener en cuenta, a pesar de que el tiempo de pantalla también es un indicador.

Señales de alerta en el día a día

El primer paso para detectar una relación problemática, según Cuesta, es observar el impacto del móvil en las necesidades básicas, como los cambios en los hábitos de sueño, alimentación e higiene. “Si esas horas de pantalla están haciendo que empiece a comer mal, que muchas veces incluso ya no quiera comer con la familia en las horas habituales, que no quiera salir de la habitación, que empiece a dormir peor porque está con las pantallas durante la noche, lo que llamamos vamping, y que luego se levante cansado, en época escolar esto además hace que llegue muy muy cansado al centro escolar e incluso, ya en casos mucho más graves, adolescentes que dejan de ducharse por estar conectados”, enumera la experta.

Además del descuido personal, el uso problemático de la tecnología también puede suponer un desplazamiento de las actividades de “ocio saludable”, apunta Cuesta, que incluye en esta categoría el deporte, los planes familiares y, sobre todo, la socialización cara a cara con amigos de su edad.

Otra pista clave son los cambios de comportamiento. Si bien la adolescencia es una etapa caracterizada por este tipo de cambios, las alteraciones bruscas del humor, la irritabilidad, la apatía o una tristeza profunda son para la experta motivos de sospecha. “Un síntoma muy revelador es la agresividad en el momento en que los padres intentan retirar el dispositivo”, señala.

El ámbito académico también puede funcionar como termómetro en este sentido, ya que puede verse resentido por cómo el uso abusivo del móvil afecta a los demás ámbitos de la vida del menor. “Una bajada grande en el rendimiento escolar o un aviso por parte de los docentes sobre cambios de actitud” también pueden ser indicadores de las interferencias negativas de la tecnología en las responsabilidades, afirma la divulgadora.

Más que un simple objeto

“Muchas veces pensamos que el móvil es el problema, pero el móvil no es el problema en sí; el móvil es un mero transmisor, el problema son las aplicaciones que tenemos dentro: videojuegos, redes sociales o acceso a contenidos inapropiados”, aclara Cuesta, que opina que son los entornos digitales los que pueden afectar gravemente a la autoestima y la seguridad de los jóvenes al compararse con las “vidas irreales” de los creadores de contenido.

Para prevenir estos escenarios, la experta recomienda no presentar el teléfono como un premio, sino como una herramienta con normas de uso preestablecidas. “El smartphone nunca debe ser un regalo de cumpleaños, de reyes o por sacar buenas notas, porque no es un regalo ni un juguete y podemos crear una ansiedad y dependencia del dispositivo”, valora.

Para Cuesta, la clave de un buen uso reside en consensuar las normas y límites desde el principio y no cuando ya existen consecuencias visibles a causa del abuso. “Hay que intentar hablar, dialogar y conversar mucho con nuestros hijos antes incluso de darles la tecnología, porque tienen que verlo como una herramienta que nosotros les prestamos con unas normas de uso: a qué hora se va a poder utilizar ese dispositivo, en qué sitios o habitaciones no se usan dispositivos, en qué momentos familiares no se usan dispositivos... todo eso tiene que quedar pactado en familia y además es bueno que nosotros incluso seamos referentes para ellos y nos vean que tampoco lo hacemos”, explica.

Cuando los padres se ven desbordados o incapaces de hacer cumplir las normas elementales, la divulgadora recomienda pedir apoyo profesional que pueda ayudar a los padres con herramientas para la gestión del problema. “De lo que se trata es de volver a ayudar a esta persona a que vuelva a hacer un uso regulado de esta tecnología”, resume Cuesta, que subraya una diferencia abismal entre la tecnología y otras adicciones: el consumo nunca va a ser cero, ya que la exposición es constante y será una herramienta que les acompañará a lo largo de su vida escolar y profesional.

¿Sueles ir al trabajo por la misma ruta cada día? ¿Tienes una rutina matutina determinada? ¿Intentas acostarte y levantarte siempre a la misma hora? Todos tenemos nuestra propia manera de hacer las cosas y, por lo general, somos criaturas de hábitos. ¿Por qué? Mantener las cosas en un orden reduce nuestra ansiedad y nos ayuda a automatizar las partes menos interesantes de nuestro día. También nos sitúa en una posición de control.

El impacto de las rutinas y los hábitos diarios en los niños es igual de importante. Para un niño pequeño, un día predecible es un día tranquilo. Reduce la ansiedad que genera lo desconocido, liberando valiosa energía mental para aprender, jugar y relacionarse.

“Las rutinas crean un mapa en el cerebro de los niños y niñas en el que se establecen secuencias y se asocian lugares a acciones. Esto les da sensación de control al poder predecir y prepararse para lo siguiente, lo que les aporta seguridad y favorece su autoestima”, explica Sara Ferro, psicóloga infantojuvenil y familiar en Grupo Crece.

Por qué son importantes las rutinas en los niños

Los niños se desarrollan mejor con estructura y las rutinas crean ese entorno predecible donde pueden desarrollar independencia, aprender autodisciplina y ganar confianza. De hecho, algunas investigaciones demuestran que las rutinas tienen un impacto positivo en el desarrollo de los niños, y les permite pensar con mayor claridad y gestionar mejor su comportamiento.

La investigación citada descubrió que los niños que tienen horarios fijos para acostarse, comidas familiares y tareas domésticas diarias tienden a tener mejores habilidades de pensamiento, regulación emocional y rendimiento escolar.

Ferro añade que, cuando establecemos rutinas relacionadas con la comida y el sueño, “favorecemos que el reloj interno se configure y se prepare para estas acciones en el momento indicado, haciendo que el cuerpo genere señales de sueño y hambre en los momentos en los que se facilitan estas acciones”.

Qué tipo de rutinas son esenciales

Cada familia es diferente a otra, por lo que el tipo de rutinas que establezca cada una de ellas puede ser distinto. “Las rutinas son hábitos familiares que, aunque no seamos conscientes, se establecen desde el nacimiento y van evolucionando a medida que el crecimiento va incluyendo nuevas necesidades (comer, jugar, socializar, ir al cole, estudiar, hacer deporte…), lo importante es que representen los valores y las necesidades de cada familia y que se adapten también al momento evolutivo de los pequeños”, admite Ferro.

Una de las rutinas puede ser hacer de las comidas familiares una prioridad. Sentarse juntos a la mesa brinda la posibilidad de tener conversaciones positivas. Además, crea oportunidades para dar ejemplo de hábitos alimentarios saludables. También podemos hacer que esta rutina sea más significativa involucrando a nuestro hijo en el proceso: dejar que nos ayude a elegir ingredientes saludables o lavar verduras.

Otra rutina común es establecer un horario fijo para acostarse y levantarse. Esto les ayudará a estar menos irritados y cansados, y les facilitará estar más relajados porque les está indicando al cuerpo y al cerebro que es hora de un sueño reparador. O asignarles responsabilidades apropiadas para su edad, ya que tener tareas regulares que completar les ayuda a aprender muchas cosas, como la gestión del tiempo y el trabajo en equipo. Los niños más pequeños pueden guardar sus juguetes o ayudar a clasificar la ropa, mientras que los más mayores pueden hacer su cama o regar las plantas.

“Cada familia le dará una prioridad diferente a cada aspecto de la rutina: hay familias que ponen mucho el foco en la alimentación, otras en el orden, en los hábitos de higiene, en el sueño…”, afirma Ferro, para la que todas son importantes. “El orden de prioridades representará y transmitirá los valores familiares”, reconoce la especialista.

Cómo establecer rutinas eficaces sin caer en la rigidez

Establecer una rutina con niños pequeños suele ser más fácil de decir que de hacer. Pero esto no significa que no pueda lograrse. La clave está en que las responsabilidades sean sencillas y apropiadas para la edad. También es importante no esperar la perfección y sí animarlos a dar lo mejor de sí y valorar su esfuerzo.

Para Ferro, si hay algo determinante es “preguntarnos cómo es nuestra manera de hacer las cosas, cuál es nuestro ritmo, nuestras prioridades… establecer rutinas que nos representen y tengan sentido para nosotros nos ayudará a ser consistentes con ellas y a vivirlas de forma natural, sin entrar en la rigidez del ‘tengo que hacerlo así’”.

Las rutinas domésticas que más suelen funcionar no son horarios rígidos impuestos desde arriba. Son ritmos suaves y predecibles que crean un espacio para la conexión. Cuando un niño se siente seguro sabiendo lo que viene después, puede desarrollarse mejor. “Podemos hacer las cosas de maneras diferentes, y esa flexibilidad nos permitirá vivir las rutinas de una manera positiva”, añade Ferro.

La especialista lo ejemplifica con la hora del baño: podemos ser rígidos en la idea de que hay que asearse en un momento del día, pero podemos flexibilizar el cómo, adaptándolo a las necesidades de los miembros de la familia. “Hoy ducha o baño, lavar el pelo, con juguetes, con música… esa flexibilidad no rompe la rutina, sino que la refuerza al poder vivirla de manera adaptada al momento”, explica Ferro.

Cómo evitar que la rutina se convierta en una orden estricta

Para Ferro, “el mayor error es intentar establecer rutinas desde el ‘se debe hacer así’ y no desde el ‘nos gusta hacer las cosas así’. Cuando no sentimos como propias esas rutinas nos cuesta comprometernos con ellas y podemos vivirlas como algo impuesto, generándonos un rechazo que contagiamos a los pequeños”. Las rutinas más efectivas son aquellas que se comprenden y refuerzan en todo el entorno del niño.

De no ser así, es posible que no haya “espacio para la creatividad, hacerlo a nuestra manera, trabajar para que esas secuencias y esos lugares que componen nuestra rutina nos generen el mayor número de emociones positivas posible”, afirma Ferro.

Si hacemos las cosas “como las hacen otros, o como hemos leído o nos han dicho, solo nos lleva a sentirnos inseguros, ser inconsistentes, frustrarnos y trasladar una imagen negativa de las mismas a los pequeños”, concluye la psicóloga.

“¡No tiene hijos!”, le dijo un día mi sobrina más pequeña, Bonnie, a mi hermana refiriéndose a mí.

“Por eso tiene tanto tiempo para darte amor”, le respondió ella. Bonnie se quedó pensativa, con esa mirada profunda y sincera que tienen los niños pequeños cuando realmente están reflexionando sobre algo. Luego asintió con la cabeza, como diciendo: sí, es una respuesta muy acertada. Ojalá todo el mundo lo entendiera tan fácilmente.

En muchos sentidos, no soy una candidata adecuada para la maternidad. Necesito, por ejemplo, más de 10 horas de tranquilidad a solas al día para poder funcionar. He visto a mis amigas y a mi hermana convertirse en madres; me lo he imaginado con gran detalle, hasta el punto de resultarme insoportable, y he decidido que no es para mí.

Más allá de cualquier razonamiento lógico, simplemente nunca he sentido la necesidad de crear a una persona con mi cuerpo. Y no creo que sea obligatorio solo porque tenga los órganos para hacerlo.

¿Pero ser tía? Nací para esto.

Les daría cualquier cosa a mis sobrinas: mi collar favorito, mi última patata frita caliente, mi vida. Quiero a mis sobrinas con una devoción casi salvaje que roza la obsesión.

Ahora mismo tengo 17.088 fotos y vídeos de ellas en mi móvil, y la cifra sigue aumentando. Casi todos los días llevo camisetas que he mandado estampar con sus dibujos, o pulseras que ellas mismas han hecho en las que pone “TÍA KATIE”. He intentado guardar cada piedrecita, cada dibujo o cada pegatina de unicornio con purpurina que me han regalado. Mis armarios están llenos de galletas Tiny Teddy, y mi guardarropa, de conjuntos de emergencia en las tallas pequeñas correspondientes.

Sé que, con el mero hecho de vivir tal y como he elegido, les estoy mostrando diferentes futuros posibles para ellas mismas

Ahora comprendo mejor que nunca lo cerca que está el miedo del amor; me preocupo por ellas todo el tiempo. Cruzaría los mares, iría a la guerra o lucharía contra un león para protegerlas. En el futuro, quizá haya que sujetarme físicamente para impedir que me entrometa si alguien les hace daño.

La idea de que sufran incluso un pequeño inconveniente, por no hablar de un dolor real, me angustia. A veces me pregunto si, de hecho, no deberíamos envolver a nuestros niños en algodón.

El papel de la tía o el tío —o, como sugiere la música australiana no binaria G Flip, opciones de género neutro [en inglés] como “uncy” o “auncle” [en español podría ser “tíe”]— suele pasarse por alto y subestimarse, pero podemos ser figuras importantes en la vida de los niños, si queremos serlo. Y yo realmente quiero serlo.

Soy una adulta de confianza, la cuidadora de apoyo. Una guardiana de secretos, cuentacuentos, la encargada de darles la merienda. Una miembro entusiasta y dispuesta de esa comunidad de la que tanto se habla cuando se trata de criar a un niño.

Además, los niños hacen demasiadas preguntas como para que sus padres puedan responderlas todas. ¿Cómo llegan los colores al arcoíris? ¿Dios es una nube? ¿Qué es un cementerio? A veces, soy yo o su tío quien tiene que darles una explicación; y después, hablamos de cómo puede que acabemos de contribuir a su versión de la realidad.

Es una alegría y un honor saber que soy importante para ellas. Tardarán muchos años en comprender lo importantes que son ellas para mí

También sé que, con el mero hecho de vivir tal y como he elegido, les estoy mostrando diferentes futuros posibles para ellas mismas. Llevo una década en una relación de pareja, pero no tenemos planes de casarnos, así que les he transmitido la idea de que el matrimonio no es obligatorio. Me preguntan por mi vegetarianismo y mi sobrina de seis años, Poppy, ya ha decidido no comer pescado “porque es cruel con los peces”. Entienden que me gano la vida escribiendo (me han pedido libros infantiles en lugar de mis “aburridos libros para adultos que no tienen dibujos”) y han empezado a escribir sus propias historietas. A mi manera, intento enseñarles con delicadeza las cosas que me importan: leemos libros sobre pingüinos gais enamorados, hacemos manualidades sin preocuparnos por que sean perfectas y comemos lo que nos apetece.

Es una alegría y un honor saber que soy importante para ellas. Tardarán muchos años en comprender lo importantes que son ellas para mí.

Para ellas, soy alguien que siempre está ahí y les deja comerse el glaseado de su magdalena. Todavía no saben la suerte que tienen de tener dos padres cariñosos y atentos, y a tantos otros familiares que van de un lado para otro, deseando mimarlas.

Algún día se lo explicaré. Que su mera existencia me ha cambiado. Me ha convertido en la tía Katie, y no hay nada que me guste ser más que eso.

Lidiar con el aburrimiento infantil es uno de los retos más comunes de la crianza, sobre todo en verano, cuando hay más horas de tiempo libre. Solemos tenerle temor cuando nuestro hijo suelta la frase: “¡Me aburro!”. Inmediatamente después de oírla, se nos activan una serie de mecanismos: corremos a encender la televisión, buscamos en internet ‘actividades fáciles para el verano’ o enviamos mensajes a sus amigos para que queden. Parece que tenemos que solucionarlo y, además, hacerlo rápido. Pero a más de un progenitor le gustará saber que no es necesario que lo hagamos, que es sano que los niños se aburran.

“Es cierto que actualmente estamos ante constantes estímulos que, además, nos llegan por muchos medios. Quizás nos cuesta mucho ver a nuestros pequeños sin hacer nada porque cada vez más estamos inmersos en un ritmo muy frenético, donde se asocia la actividad con productividad, y productividad con ‘estar bien’”, afirma Raquel Martín Martínez, psicóloga y codirectora de Por ti Psicología.

El aburrimiento, un lienzo en blanco en el que crear

El aburrimiento suele aparecer cuando un niño se da cuenta de que no está haciendo nada. Echa de menos las rápidas y frecuentes dosis de dopamina a las que está acostumbrado, sobre todo en este mundo tan digital, pero el aburrimiento suele ser la transición entre la sobrestimulación y la imaginación. Si intervenimos demasiado rápido para solucionarlo, interrumpimos ese proceso.

“Cuando un niño está quieto, mirando al techo o simplemente pensando, muchos adultos interpretan que está perdiendo el tiempo, que se aburre o que necesita algo más”, explica Martín. Y es ahí donde solemos intervenir, buscándoles estímulos y actividades. Pero la infancia no es una carrera de fondo. De hecho, los momentos de aburrimiento son muy valiosos.

“La mente infantil necesita espacios de pausa para integrar lo que vive, ordenar emociones y desarrollar la creatividad. El silencio y la falta de estímulos no son un vacío, sino un lienzo en blanco y un lugar donde crear, imaginar y resolver”, afirma la psicóloga.

Cuando la estructura en la que vivimos, en la que la estimulación es constante (escuela, deportes, actividades estructuradas, pantallas, ruido, agendas apretadas…), se detiene, ocurre algo incómodo. La estimulación externa disminuye, pero su mundo interior sigue activo. Es una especie de sensación de inquietud y desasosiego que atribuimos al aburrimiento.

Que un niño se aburra “no es un fallo en la crianza, sino una necesidad evolutiva, es un estado que empuja al cerebro a buscar alternativas, a imaginar, crear, explorar. Sin aburrimiento, no hay creatividad y, sin creatividad, no hay autonomía”, reconoce Martín.

La psicóloga explica que con la frase ‘me aburro’ el niño está enviando un mensaje: 'Mi cerebro necesita encontrar algo nuevo’. “Y este proceso es valiosísimo porque pueden aprender muchísimas cosas que enriquecerán su vida en muchos aspectos y le dotará de herramientas para poder enfrentar el mundo y los problemas que se le presenten en su día a día”, afirma Martín.

Si no entendemos que el aburrimiento no es algo negativo, sino necesario y útil, y lo “neutralizamos con pantallas, actividades o entretenimiento externo, limitamos su capacidad de tolerar la frustración y de generar recursos propios”, advierte Martín.

Regalarles tiempo libre es beneficioso para su desarrollo

Cuando un niño se aburre, y nos parece que no hace nada, “en realidad hace muchísimo a nivel psicológico y evolutivo. Cuando un niño tiene tiempo libre sin estructura, ocurre algo muy importante”, reconoce Martín.

Por ejemplo, integra emociones y procesa lo que ha vivido durante el día, desarrolla imaginación (inventa juegos, historias y soluciones); fortalece la autonomía, es decir, aprende a decidir qué quiere hacer; relaja su sistema nervioso, baja el nivel de estímulos y estrés; y mejora la tolerancia a la frustración porque aprende a gestionar el vacío sin angustia.

En palabras de Martín, “regalarles tiempo libre es un acto de salud mental porque les permite construir un mundo interno sólido, que no depende de estímulos externos para sentirse bien”.

Cómo reaccionar a la frase ‘me aburro’

Ya hemos visto cómo esta es una frase que puede resultar frustrante para muchos padres. Pero también hemos dicho que el aburrimiento no siempre es algo que se pueda resolver de inmediato. No hace falta que nos convirtamos en unos organizadores de actividades. A menudo, la respuesta más útil es la más sencilla y reside en apoyar al niño para que descubra sus propias ideas.

“Ante todo, debemos actuar con la mayor normalidad posible, sin correr a llenar ese vacío, porque el aburrimiento no es una emergencia emocional”, afirma Martín, que considera que podemos acompañarlos sin resolverles el problema con estrategias como las siguientes:

Además, siempre es recomendable estar disponibles, lo que no significa que tengamos que gobernar su tiempo. “Cuando los niños aprenden que el aburrimiento no es algo que los adultos tengan que solucionar, sino un espacio que pueden transformar, desarrollan una competencia clave para la vida adulta”, concluye Martín.

Los dos hijos de Azahara Palomino, que tienen cinco y siete años, se levantan muchos días de verano con una pregunta en la boca: “Mamá, ¿qué vamos a hacer hoy?”. “Asumen que tengo algo preparado, pero a veces se me acaban las ideas y llega un momento en que no hay plan”, reconoce esta madre. “Es muy difícil conciliar trabajo y maternidad. Yo intento pensar planes especiales, pero ellos tienen demasiadas vacaciones en comparación con lo que disponemos los mayores. Reconozco que algunas tardes lo único que necesito es quedarme en casa y descansar, porque el cuerpo no puede más, y entonces les dejo jugar demasiado a la consola. Pero luego me siento mal, me culpabilizo porque no han hecho nada más que eso”, explica esta madre.

Durante las vacaciones escolares, es habitual que los niños y niñas demanden hacer cosas diferentes o planes especiales. También algunas madres y padres se esfuerzan por ofrecérselos, pero no siempre en la práctica se puede cumplir con esas expectativas. Las redes sociales o la idealización que tenemos interiorizada nos pueden hacer pensar en un verano lleno de playa, montaña, viajes y planes diferentes. Pero lo cierto es que esta época se acaba pareciendo más a un tetris imposible de campamentos, abuelas, teletrabajo, vacaciones troceadas o soluciones creativas para quien puede permitírselas.

Sylvie Pérez es psicopedagoga y profesora de los Estudios de Psicología y Ciencias de la Educación en la UOC. Según ella, “muchas madres y padres sienten una enorme presión por ofrecer el verano perfecto: campamentos, excursiones, experiencias memorables…”. También cree que esa exigencia surge a menudo “de la comparación social” y no “de las verdaderas necesidades de los hijos”. Por eso propone rebajar las expectativas, aclarando que eso “no significa conformarse con menos, sino liberarse de una exigencia poco realista”. “No todas las familias tienen los mismos recursos, el mismo tiempo ni las mismas circunstancias. Y eso no convierte un verano más sencillo en un verano peor”, asegura.

La psicopedagoga Sylvie Pérez cree que la exigencia por crear un verano perfecto surge a menudo 'de la comparación social' y no 'de las verdaderas necesidades de los hijos'

La psicóloga perinatal Rosa Otero explica la importancia de diferenciar entre la expectativa de las vacaciones con niños y la realidad que vivimos –las también llamadas “mataciones”. “A menudo, cuando hablamos de conciliación, la colocamos bajo el prisma de que es una cuestión de organizarse mejor, pero la primera pregunta debería ser: ¿qué significa realmente conciliar? Significa poder equilibrar dos cuestiones que exigen diferentes compromisos y ritmos o a las que nos podemos aproximar de maneras diferentes. Y esto no parece que sea similar al concepto de vacaciones que tenemos”, reflexiona. A esto hay que sumar, según Rosa Otero, la idealización a la que nos llevan las redes sociales. “Ahí nos encontramos unos estándares de perfección inalcanzables, que acaban llevándonos a sentirnos culpables”, asegura.

Algo que suele pasarle habitualmente a Ana, madre de dos. “Como estoy cansada y cargada de trabajar y cuidar, acabo pasando más tiempo de la cuenta en redes sociales, y eso es contraproducente total. Pareciera que todo el mundo está en la playa o en la piscina, venga puestas de sol, venga chiringuitos, venga niños y niñas ideales jugando al aire libre. Pero claro, esa no es la realidad. La gente no enseña en sus perfiles cómo es trabajar por la noche cuando los niños se duermen, hacer la compra con dos bebés o intentar sobrevivir al calor sin más recursos que un ventilador y una tele”, explica.

Sylvie Pérez subraya la importancia de acabar con la idea de que es necesario hacer planes especiales cada día del verano. “No hace falta convertir cada día en una experiencia extraordinaria. Los menores no necesitan un verano lleno de estímulos para ser felices ni para aprender. De hecho, un exceso de planes puede generar cansancio, dependencia del entretenimiento externo y la sensación de que siempre tiene que estar ocurriendo algo para disfrutar”, aclara Pérez. Y propone buscar un cierto equilibrio donde la tranquilidad gane peso. “Puede ser un tiempo para recuperar un ritmo más humano, compartir momentos cotidianos, jugar sin un objetivo concreto o simplemente estar”, asegura la experta.

La gente no enseña en sus perfiles de redes cómo es trabajar por la noche cuando los niños se duermen, hacer la compra con dos bebés o intentar sobrevivir al calor sin más recursos que un ventilador y una tele

Ana — madre de dos niños

Manuel tiene una hija pequeña a la que apenas ve durante el curso escolar. “Trabajo lejos de casa, por lo que veo a mi hija el rato que la llevo al colegio: cuando vuelvo por la noche suele estar ya durmiendo”, explica. Así que reconoce que, en verano, cuando pasan más tiempo juntos, intenta “compensar”. “No podemos ir todos los días a un parque de atracciones o a un plan muy especial, pero tampoco nos podemos quedar en casa todos los días viendo la tele”. Su familia vive en Madrid, donde el calor suele limitar la posibilidad de planes gratuitos al aire libre, y denuncia que otras propuestas interesantes que a lo largo del año sí se dan, en verano se cortan: “Un cuentacuentos en una biblioteca, una obra de teatro, lo que sea, en verano no hay nada. Así es muy difícil entretenerla”, protesta.

Andrea, también madre de una niña pequeña, reconoce sentir “mucha culpa”, ya que la lleva a la escuela infantil incluso cuando ella está de vacaciones. “Va unas horas por la mañana y eso me permite a mí tener algo de vida, hacer deporte o tener un respiro. Además, allí hacen actividades chulas y le dan de comer, lo que para mí supone una carga menos”, reconoce. Su familia ha encontrado cierto equilibro en esta fórmula, que le asegura que al menos algunos de los básicos estén cubiertos. “Si no, no sabría qué hacer en casa con ella todo el día, aunque luego la llevo con remordimientos”, admite.

“Nuestros hijos y nuestras hijas tienen vacaciones, pero nosotras seguimos teletrabajando, con la carga mental de las cosas de la casa, papeleos, trámites, etc. ¿Cuándo fue la última vez que pudimos descansar diez minutos? ¿Y cómo vamos a hacerlo entre facturas, lavadoras, actividades e informes por entregar? El descanso es una necesidad humana. Si no descansamos, difícilmente podremos seguir el ritmo”, asegura la psicóloga perinatal Rosa Otero. Para poder descansar sin culpa, propone bajar la expectativa sobre los planes en verano: “Lo primero que debemos hacer es preguntarnos tres cosas: qué necesito yo hoy, qué necesita mi criatura y qué necesitamos a nivel familiar. Y a partir de ahí lo aterrizamos a nuestra realidad cotidiana: a lo mejor, hoy, solo necesitamos poder ir a hacer la compra”, explica Otero.

Lo primero que debemos hacer es preguntarnos tres cosas: qué necesito yo hoy, qué necesita mi criatura y qué necesitamos a nivel familiar. Y a partir de ahí lo aterrizamos a nuestra realidad cotidiana

Rosa Otero — psicóloga perinatal

La psicóloga también invita a dejar de idealizar la cotidianidad de las vacaciones. “Deberíamos plantearnos que quizás el ideal no debiera ser la perfección, sino más bien poder hacerlo suficientemente bien, acabar con dignidad el día”. Siguiendo con el ejemplo del supermercado, recomienda marcarse pocos objetivos diarios: “Es que imagínate si además de ir a la compra, quieres hacer una manualidad, leer un libro y jugar al fútbol con los peques... A la vez que haces la lista de la compra, les bañas, les acompañas al sueño y piensas en el informe de curro que tienes que acabar. Es imposible. Mientras que, si la única expectativa es la compra, el baño, dormir y el informe de trabajo, la cosa cambia”, asegura. Por eso propone simplificar al máximo: “Hay que ir a los básicos, hacer una cosa al día. A lo mejor mi objetivo hoy es que esté cinco minutos haciendo un dibujo. El objetivo de mañana es leer juntos un cuento. Y cuando sumamos, al cabo de 30 días, esa única cosa al día, tenemos una bonita imagen del verano”, plantea Otero.

La psicopedagoga Sylvie Pérez también cree que hace falta rebajar expectativas y buscar la tranquilidad. “Sería beneficioso para toda la familia”, asegura. E introduce un elemento a tener en cuenta: la necesidad de dejar espacio para el aburrimiento. “Sabemos que, cuando no es crónico ni está asociado a una situación de desatención, el aburrimiento cumple una función muy importante en el desarrollo. Es un espacio que invita a la creatividad, a la iniciativa, a la resolución de problemas y al juego espontáneo”, explica la experta. “Hoy existe cierta incomodidad con los tiempos muertos y tendemos a llenarlos inmediatamente con actividades o pantallas. Sin embargo, aprender a tolerar esos momentos también es una habilidad emocional”, añade.

Para Pérez, esa búsqueda de la tranquilidad y la sencillez sí puede suponer un verdadero aprendizaje para niños y niñas. “Los niños no suelen recordar un verano por la cantidad de actividades realizadas, sino por cómo se sintieron. Lo que deja huella es sentirse seguros, tener tiempo compartido, reír juntos o vivir pequeños momentos cotidianos. Quizá uno de los mejores regalos que podemos hacerles es transmitir que descansar, ir despacio y disfrutar de lo cotidiano también forman parte de una infancia saludable”, concluye.

En verano cada día hay una fiesta o un plan irrenunciable y en los hogares con adolescentes el debate está servido: ¿a qué hora se vuelve a casa? Ni hay una hora mágica que sirva para todos los casos, ni a media noche se convertirán en calabaza. La respuesta suele ser algo más compleja y está ligada a la confianza y a si realmente están preparados para el grado de autonomía que reclaman.

“La decisión debería depender de varios factores: la edad, el grado de madurez, el historial de responsabilidad que haya demostrado, el tipo de plan, con quién va a estar y cómo va a volver a casa”, defiende Diana Al Azem, docente, divulgadora y CEO de Adolescencia Positiva, que asegura que no existe una hora universal.

En lugar de centrarse únicamente en el horario, Al Azem propone analizar el contexto y cambiar el foco: “Los padres no deberían preguntarse únicamente a qué hora debe volver, sino también si está preparado para gestionar lo que puede encontrarse esa noche, porque la libertad tiene mucho más sentido cuando va acompañada de preparación y de responsabilidad”. “No es lo mismo un adolescente de 13 años que uno de 17; ni una cena con amigos que una verbena donde habrá miles de personas y consumo de alcohol”, precisa.

Una de las estrategias que aconseja la experta para gestionar esta transición es la progresividad. “Cuando un adolescente demuestra que cumple los acuerdos, avisa cuando corresponde y vuelve a la hora pactada, es lógico que esa confianza vaya creciendo”, valora, y apunta que “cuando los adolescentes entienden que la confianza se construye con hechos, suelen implicarse mucho más en cuidarla”. Así, la hora de llegada se convierte en una consecuencia directa de su comportamiento previo, lo que elimina el componente de arbitrariedad.

Negociar en vez de imponer

Incluir al adolescente en la conversación es fundamental, señala la docente, para que se sienta parte de la norma y no un sujeto pasivo. “Los adolescentes necesitan sentir que su opinión cuenta y escucharles tampoco significa que ellos decidan, pero cuando un hijo puede explicar por qué pide una determinada hora y los padres pueden expresar sus preocupaciones, es mucho más fácil llegar a acuerdos que después ambos respeten”, analiza.

“La autoridad no consiste en imponer siempre, sino en saber poner límites razonables explicando el porqué”, resume Al Azem, que añade que “cuando los adolescentes participan en las normas, aumenta mucho la probabilidad de que las cumplan”.

Para que los padres puedan mantener la tranquilidad mientras sus hijos disfrutan del ocio nocturno, la experta destaca la importancia de establecer condiciones mínimas como que el teléfono esté siempre operativo, que avise si hay un cambio de ubicación o tener claro cómo se hará el trayecto de vuelta a casa.

“No son mecanismos de control, sino medidas de seguridad. Creo que muchas veces los adolescentes interpretan estas condiciones como una falta de confianza, pero en realidad son una forma de que los padres puedan estar tranquilos”, sostiene. “El objetivo no es vigilarlos, sino que todos sepan qué hacer si surge cualquier imprevisto”, añade.

Cuando se rompe el pacto

A pesar de los acuerdos, los retrasos e imprevistos existen. Ante un escenario de este tipo, la docente recomienda que la respuesta parental sea más analítica que reactiva. “Lo primero es intentar entender por qué está incumpliendo ese acuerdo. No es lo mismo que llegue diez minutos tarde porque perdió el autobús que porque decidió ignorar completamente la hora pactada”, incide. “Si el incumplimiento se repite y no hay una causa justificada, la consecuencia más lógica es que esa libertad tenga que reducirse temporalmente”, resuelve.

“Si quieres más autonomía, necesito poder confiar en que cumplirás lo que hemos acordado”, concluye Al Azam, que recuerda que el objetivo de establecer límites no es el castigo, sino preparar al adolescente para la responsabilidad que requiere la vida adulta.

A principios de julio, la hermana pequeña de una buena amiga dio a luz y mi amiga y yo fuimos a visitarla. Estaba cansada y radiante, con su criatura en los brazos, charlando con algunas amigas. Apenas llevaba unos minutos sentada cuando empezaron a aparecer los teléfonos móviles. Alguien compartió el contacto de una asesora de lactancia; otra, el de una fisioterapeuta especializada en suelo pélvico. Una tercera habló maravillas de una consultora de sueño; otra envió el teléfono de una doula para el posparto. Hubo incluso quien sugirió una aplicación para registrar las tomas del bebé. Todo aquello era útil. Todo aquello era ayuda.

Mientras escuchaba la conversación, en mi cabeza surgió una pregunta completamente distinta: ¿quién le iba a llevar un táper? Porque en realidad ella, madre primeriza lejos de su familia, con un marido autónomo que apenas puede permitirse dejar de trabajar, lo que necesitaba era tiempo. Probablemente, iba a necesitar a alguna de esas profesionales, pero cuando terminara la consulta, cuando la fisioterapeuta volviera a su clínica, la asesora de lactancia a su siguiente visita y la doula a otra familia, seguiría habiendo una cena que preparar, una lavadora por tender y una mujer que quizá no habría dormido más de dos horas seguidas. ¿Quién puede aparecer una tarde en su puerta con un guiso recién hecho, sostener a su bebé mientras come con las dos manos o poner una lavadora sin preguntarte dónde está el detergente? No hablo del táper como quien habla de comida, sino como imagen del tiempo que alguien decide regalarte; ese tipo de ayuda que responde más a un vínculo que a un conocimiento especializado.

Repetimos con frecuencia que “hace falta una tribu para criar”, como si la tribu hubiera desaparecido y nosotros fuéramos supervivientes de un mundo donde los cuidados circulaban de forma espontánea. No estoy segura de que la tribu haya desaparecido; creo que hemos dejado de reconocer con claridad qué cosas pertenecen a la tribu, cuáles al ámbito profesional y cuáles deberían estar garantizadas por un poder público que debería proteger la maternidad y la infancia.

Hemos dejado de reconocer con claridad qué cosas pertenecen a la tribu, cuáles al ámbito profesional y cuáles deberían estar garantizadas por un poder público que debería proteger la maternidad y la infancia

Seguimos necesitando descansar, sentirnos acompañadas, resolver dudas, comer caliente, dormir unas horas, llegar a una cita médica y tener a alguien cerca que nos diga que lo estamos haciendo razonablemente bien. También confiamos en el conocimiento especializado, en la evidencia científica y en profesionales que dedican años a formarse para acompañar situaciones complejas. Sería tan absurdo despreciar ese avance como ingenuo idealizar aquella supuesta tribu en la que las vecinas opinaban cuando nadie se lo había pedido, las suegras cruzaban límites y las familias juzgaban. Muchas mujeres han encontrado en las profesionales de la crianza un espacio de escucha y respeto que nunca tuvieron en su entorno más cercano. Una fisioterapeuta de suelo pélvico, una asesora de lactancia o una psicóloga perinatal pueden hacer cosas que una amiga no sabe ni tiene por qué saber hacer. El problema no es que hayamos profesionalizado una parte de los cuidados, sino que esperemos que una profesión sustituya a un vínculo y que acabemos delegando en una consulta aquello de lo que solo puede hacerse cargo una comunidad.

Pero, ¿quién tiene hoy tiempo para ser esa comunidad? Es fácil añorar a la vecina que aparecía con una crema de verduras o a la hermana que se quedaba toda la tarde con el bebé, y difícil preguntarnos qué condiciones hacían posible esa disponibilidad y, sobre todo, sobre qué mujeres recaía. Existen responsabilidades que no corresponden ni a una amiga generosa ni a una abuela disponible: corresponden a unas políticas públicas y laborales capaces de hacer que cuidar no sea incompatible con conservar un empleo, sostener un negocio o llegar a fin de mes. Si un padre autónomo siente que no puede permitirse dejar de trabajar cuando acaba de nacer su hija, estamos ante algo que ninguna red de afectos, por sólida que sea, debería tener que resolver.

Quizá esa sea también una de las razones por las que hemos aprendido a buscar fuera de nuestro entorno una parte de los cuidados. Nuestras amigas trabajan, crían, cuidan a sus propios padres, llegan tarde a casa, viven en otras ciudades. Nosotras también: yo he sido esa amiga que ha mandado una tortilla de patatas en vez de cocinarla. No es que estemos menos dispuestas a cuidarnos, sino que cada vez resulta más difícil disponer del tiempo necesario para hacerlo. Y cuando ese tiempo falta, recurrir a alguien que puede ofrecérnoslo profesionalmente no es una renuncia a la comunidad, sino muchas veces la única posibilidad. Y es precisamente ahí, en ese espacio cada vez mayor que dejamos en manos profesionales, donde conviene hacer otra distinción.

Junto a profesionales excelentes, ha prosperado también toda una industria de la crianza que no siempre vive de resolver problemas, sino de producir la sensación de que existen

Junto a profesionales excelentes, ha prosperado también toda una industria de la crianza que no siempre vive de resolver problemas, sino de producir la sensación de que existen. Basta pasar un rato en redes sociales para descubrir la cantidad de cosas que una madre puede estar haciendo mal sin saberlo: quizá no estás respetando las ventanas de sueño de tu bebé, quizá deberías revisar su agarre aunque la lactancia no te duela, quizá la forma en la que introduces los alimentos no favorece suficientemente su autonomía, quizá ese llanto que hasta ayer era simplemente un llanto esconde una necesidad que no estás sabiendo interpretar, quizá deberías estimularlo más o, cuidado, quizá lo estás sobreestimulando. Incluso cuando todo parece ir razonablemente bien, queda la sospecha de que podría ir mejor.

Me preocupa una cultura de la crianza en la que la intervención empieza a preceder al problema. Cada etapa parece venir acompañada de una nueva especialista, un método, un curso, una consulta preventiva o un contenido que comienza señalando algo que deberías observar en tu hijo y termina, convenientemente, ofreciéndote ayuda para resolverlo. Las redes sociales son especialmente eficaces en este mecanismo porque pocas cosas generan tanta atención como la promesa de corregir un error que hace cinco minutos ni siquiera sabías que estabas cometiendo. Ya no basta con criar: hay que observarse criando, evaluar constantemente cada decisión y aprender a detectar cuándo deberíamos consultar a alguien sobre ella. Hay cierta ironía en que hayamos buscado en las profesionales una manera de librarnos de los consejos no solicitados de madres, suegras, vecinas y señoras desconocidas que consideraban perfectamente razonable explicarnos en el supermercado que el niño llevaba poca ropa, y hayamos terminado llevando en el bolso un teléfono por el que pueden llegarnos consejos no solicitados a todas horas. Las mejores profesionales que conozco hacen justamente lo contrario: reducen la culpa, distinguen un problema real de una variación perfectamente normal, trabajan para dejar de ser necesarias y ayudan a las madres a recuperar la confianza en su propio criterio.

Las mejores profesionales que conozco hacen lo contrario: reducen la culpa, trabajan para dejar de ser necesarias y ayudan a las madres a recuperar la confianza en su propio criterio

Tenemos acceso a una cantidad extraordinaria de conocimientos sobre la crianza y a más personas capaces de acompañarnos y, sin embargo, pocas frases se repiten tanto como esta: “Qué soledad se siente criando”. Una profesional puede resolver un problema de lactancia, acompañar un posparto difícil o prevenir molestias que muchas veces se pasan por alto, pero no ha venido a sustituir aquello que solo puede ofrecer una relación: alguien que aparezca sin que lo hayas pedido, que intuya tu cansancio antes de que lo verbalices o que se quede una hora más porque nota que todavía no estás bien. Del mismo modo, tampoco deberíamos pedir a la tribu lo que corresponde a una profesional ni exigir a una comunidad lo que deberían garantizar las políticas públicas.

En el fondo, una tribu no es un grupo de personas que sepan mucho sobre crianza, sino un grupo de personas dispuestas a regalarse tiempo las unas a las otras. Por eso sigo pensando en el táper. No por las lentejas ni por la tortilla de patatas, sino por ser tiempo convertido en comida. La profesionalización de los cuidados ha sido, en muchos aspectos, una buena noticia. Lo preocupante sería creer que basta con ella porque hay una parte del cuidado —la más cotidiana, la menos visible y quizá también la más difícil— que sigue sin poder comprarse. No porque no tenga precio, sino porque nunca fue un servicio: siempre fue una relación.

La plaza está reservada desde hace meses. La mochila espera junto a la puerta y las vacaciones familiares ya están planificadas. En muchos hogares, esa semana de campamento o actividades forma parte de un complicado encaje para poder seguir rindiendo en las obligaciones durante las vacaciones escolares.

A medida que se acerca la fecha, el niño empieza a mostrarse nervioso, pone excusas o repite una frase: “No quiero ir”. Surge entonces la duda: ¿conviene animarlo a afrontar esa situación o es preferible replantear la decisión, aunque eso obligue a reorganizarlo todo?

Patricia llevaba meses preparando el verano de su hijo Cristian, de ocho años. El pequeño había participado en la elección del campamento y tanto Patricia como su pareja ya habían organizado esas semanas porque los dos trabajaban. Ambos sabían que, si finalmente no iba, tendrían que hacer cambios y buscar ayuda familiar para esos días.

Pocos días antes de marcharse, Cristian empezó a cambiar de actitud. Cada noche decía tener un motivo diferente para no ir. “No sabía si alentarlo a ir le ayudaría a superar ese miedo o si estaba dejando de escuchar lo que intentaba decirme”, apunta. Al final, optaron por que Cristian asistiera al campamento, aunque durante días siguieron preguntándose si habían hecho lo correcto.

Cómo decidir qué hacer

La decisión dependerá, en gran medida, de las circunstancias de cada familia. Para José Antonio Luengo Latorre, catedrático de enseñanza secundaria, especialista en Psicología Educativa y psicólogo sanitario, el primer paso consiste en no interpretar todos los rechazos de la misma manera. Antes de decidir si insistir o respetar la negativa, considera importante analizar el contexto familiar y las características del campamento.

No es lo mismo, señala, una familia que necesita ese recurso para conciliar durante las vacaciones que otra que busca ofrecer a su hijo una experiencia de convivencia, autonomía o aprendizaje. En el primer caso, cuando ambos progenitores trabajan y no existen otros apoyos familiares, “no queda otra”. En el segundo, existe un mayor margen para valorar aspectos como la edad del menor, la duración de la estancia, si tendrá que dormir fuera de casa o el tipo de actividades que realizará.

El experto insiste en que resulta preciso comprender qué está expresando el niño. Detrás de un “no quiero ir” pueden encontrarse miedos muy distintos: la incertidumbre ante un entorno desconocido, el temor a separarse de la familia, la inseguridad sobre su capacidad para adaptarse o la preocupación por no ser capaz de hacer amigos.

Por eso aconseja abrir un espacio de conversación antes de intentar convencerlo. Escuchar qué le preocupa e implicarlo en el proceso suele resultar más útil que limitarse a repetir que disfrutará de la etapa. “Lo va a pasar muy bien” difícilmente tranquilizará a un niño que, en ese momento, todavía no está en condiciones de verlo así.

Para el psicólogo José Antonio Luengo Latorre, escuchar qué le preocupa al niño e implicarlo en el proceso suele resultar más útil que limitarse a repetir que disfrutará de la etapa

Asimismo, Luengo subraya la importancia de validar sus emociones. Ridiculizar sus miedos solo dificultará que el niño se sienta comprendido. En cambio, mostrarle fotografías del lugar, explicarle cómo será el día a día y resolver sus dudas puede ayudarle a afrontar la experiencia con mayor seguridad.

Este psicólogo invita a los padres a preguntarse hasta qué punto están trasmitiendo sus propias preocupaciones. A veces, indica, los adultos manifiestan esos temores de manera inconsciente. Es normal que la primera vez que un niño se enfrenta a un acontecimiento así aparezcan dudas e inseguridad. Por eso, esos miedos rara vez desaparecen mediante la presión, sino dando tiempo para pensar y resolver sus dudas. “Tiene derecho a dudar”, concluye.

Elena y Rubén habían elegido un campamento con pernocta para su hija Lucía, de diez años. Ambos trabajaban esos días y recoger a Lucía suponía reajustar toda la semana. La primera noche recibieron una llamada de los monitores. La niña lloraba y quería volver a casa. Hablaron con el equipo, esperaron un día más y, al ver que la angustia no disminuía, fueron a recogerla. “Lo más difícil fue no saber si estábamos valorando bien lo que le pasaba”, recuerdan.

No todo rechazo significa que exista un problema

Aunque para muchos padres la negativa de un hijo puede resultar preocupante, Mireia Orgilés, catedrática de Tratamiento Psicológico Infantil en la Universidad Miguel Hernández, recuerda que acudir a un campamento supone enfrentarse a un desafío nuevo. Separarse de la familia, dormir fuera de casa o adaptarse a un entorno diferente puede despertar miedo, inseguridad e incertidumbre.

Estas reacciones, asegura, son especialmente frecuentes en los niños más pequeños o en aquellos que han tenido pocas oportunidades de pasar varios días lejos de sus padres o cuyas vivencias anteriores de separación no fueron positivas. Las preocupaciones suelen centrarse en echar de menos a la familia, no hacer amigos, sentirse solos o dormir fuera de casa.

Esos temores desaparecen cuando el niño descubre que puede desenvolverse con autonomía y empieza a disfrutar del proceso. Por ello, la especialista recomienda animarlo a asistir cuando ese rechazo está relacionado con un momento nuevo para él. “Que un niño diga que no quiere ir a un campamento no significa, por sí solo, que exista un problema”, sostiene.

La clave, sin embargo, está en valorar la intensidad y el impacto del malestar. Si el rechazo se acompaña de un sufrimiento emocional intenso o aparecen síntomas físicos, como dolores de barriga, pesadillas o dificultades para dormir, conviene detenerse antes de insistir y tratar de comprender qué está ocurriendo.

Lo más difícil fue no saber si estábamos valorando bien lo que le pasaba

Elena y Rubén — padres de una niña de 10 años

La experiencia previa del menor es otro aspecto que es necesario valorar. Si nunca ha dormido fuera de casa o las separaciones de sus padres le generan una ansiedad muy intensa, es preferible favorecer antes episodios de separación progresiva, como pasar una noche con familiares o amigos de confianza. Estas oportunidades le permiten ganar seguridad y afrontar el campamento con mayor convicción.

Si el niño también evita de forma habitual las excursiones escolares, dormir fuera de casa u otras actividades que impliquen separarse de sus padres, Orgilés plantea consultar con un profesional. Ese comportamiento puede estar relacionado con dificultades emocionales, como problemas de ansiedad, que resulta aconsejable abordar antes del campamento o las actividades de verano. Una vez que el niño está preparado, estos pueden aportar importantes beneficios para su desarrollo, al favorecer la autonomía, reforzar la confianza en sí mismo y mejorar las habilidades sociales.

Cuando Álvaro tenía ocho años, sus padres decidieron esperar antes de apuntarlo a un campamento con pernocta. Nunca había dormido fuera de casa y solo imaginar varios días lejos de ellos le provocaba una enorme angustia. Empezó quedándose alguna noche con sus abuelos, después pasó algún fin de semana con familiares y, al año siguiente, participó en un campamento urbano. Un verano más tarde fue él quien pidió probar uno con pernocta. “De ese modo comprobamos que nunca había sido una negativa definitiva, sino un ‘todavía no’”, opina Mavi, su madre.

No siempre será posible elegir la solución ideal, especialmente cuando la conciliación deja poco margen. Pero valorar la intensidad del malestar, el recorrido previo del niño y la realidad de cada familia puede ayudar a tomar una decisión más ajustada a cada situación.

Unos 120.000 niños, niñas y adolescentes de seis a 13 años pasan muchas horas del día solas y solos en casa, con poco acompañamiento de personas adultas, según cálculos de la ONG Educo. En verano, muchos de ellos encuentran en las pantallas –tabletas, ordenadores, móviles y videoconsolas– la única alternativa de ocio y compañía. Las altas temperaturas, las largas jornadas de sus padres o la imposibilidad de salir a la calle sin un adulto les condenan a pasar el día solos en casa, sin la posibilidad de asistir a campamentos o actividades deportivas. De ahí que se les llame “iPad kids” (niños iPad o niños tableta) o “screenagers” (adolescentes pantalla).

“Estos términos hay que usarlos con mucho cuidado. Son etiquetas o eufemismos que suenan simpáticos, pero que individualizan un problema que muchas veces es estructural: familias sin conciliación real, sin recursos para campamentos, sin apoyo comunitario, o directamente en situación de vulnerabilidad”, denuncia Diana Jiménez, psicóloga especializada en infancia e integrante de FABA.

Una de esas madres es Marbelys. Tiene dos niños que este verano han tenido que quedarse en casa por falta de recursos. “Si por ellos fuera, estarían pegados a la televisión todo el día, desde las nueve que se levantan hasta las diez que se acuestan. Hasta se pelean por verla”, reconoce. Por falta de recursos, ha tenido que elegir a cuál de ellos enviar a actividades puntualmente, y le ha tocado al menor poder escaparse de vez en cuando, por lo que el mayor pasa gran parte del día solo. “Él no quiere quedarse en casa, le gustaría más irse a un campamento o a la piscina con sus amigos. Yo no tengo vacaciones, trabajo todo el día y no puedo pagar por esas actividades”, explica Marbelys, que reconoce que no le gusta la situación en la que están. “¿Pero qué puedo hacer? No me quedan alternativas”, lamenta.

Estos términos hay que usarlos con mucho cuidado. Son etiquetas o eufemismos que suenan simpáticos pero que individualizan un problema que muchas veces es estructural

Diana Jiménez — psicóloga especializada en infancia

A esos 120.000 niños, niñas y adolescentes que se pasan horas del día en casa sin compañía se les llamó en su momento “niños de la llave”, porque tenían las llaves de su casa y se iban solos del colegio al domicilio, preparándose la merienda, la cena y haciendo los deberes sin ayuda. Ahora se les añade la sobreexposición a las pantallas, especialmente en verano: “Más del 40% de madres y padres destaca que los niños y niñas de seis a 13 años están delante de las pantallas más o mucho más tiempo que durante el resto del año”, señala el informe de Educo, y añade: “Con los efectos que eso conlleva en su salud: problemas de peso, salud visual y salud mental, como ansiedad, estrés, síntomas depresivos o problemas de sueño”.

Guiomar Todó, directora adjunta de la ONG, matiza que no se trata de “demonizar las pantallas”, sino de señalar su uso abusivo, sobre todo cuando se hace porque no hay alternativas: “Pasar todo el verano delante de las pantallas es perder la oportunidad de disfrutar de un tiempo libre que no se tiene durante el curso escolar para jugar, relacionarse, ir a campamentos, descubrir la naturaleza o, simplemente, aburrirse”, asegura.

Él [su hijo mayor] no quiere quedarse en casa, le gustaría más irse a un campamento o a la piscina con sus amigos. Yo no tengo vacaciones, trabajo todo el día y no puedo pagar por esas actividades

Marbelys — madre de dos hijos

“En España, uno de cada tres niños, niñas y adolescentes no puede irse de vacaciones ni una semana al año”, continúa Guiomar Todó. “Cuando los ingresos son justos y dan para poco más que para pagar el alquiler, la comida y las facturas, las vacaciones desaparecen de la ecuación. Conocemos casos de niños y niñas de tan solo nueve años que se quedan jugando a la consola y scrolleando en las redes sociales hasta bien entrada la madrugada”, señala la directiva de Educo.

En esa situación estaban hace unos años los padres de Lorenzo, hoy un adulto joven que se reconoce en el término de screenager. “Fui adolescente en la pandemia, con todo lo que eso conlleva: me pasé muchísimas horas del confinamiento pegado a la Play. Y luego no supe o no pude salirme de ahí. La mayoría de mis veranos los pasé viendo series, jugando a videojuegos y luego con el iPad o el móvil. Mis padres trabajaban mucho, nunca estaban en casa, no podían permitirse unas vacaciones. Y yo no tenía amigos para hacer planes o, si me los ofrecían, prefería quedarme en casa jugando online”, recuerda.

Un problema estructural

Su caso no es ni mucho menos aislado. La psicóloga Diana Jiménez aporta más datos a la ecuación: “El 92% de los menores de nivel socioeconómico alto participa en actividades extraescolares frente al 66% de nivel bajo, y casi ocho de cada diez niños de familias con rentas bajas se quedan fuera de las actividades de verano, muchas de las cuales además garantizan su alimentación”, denuncia. Por eso ella señala que no se trata de un problema de “elección familiar”, sino de estructura y recursos. “Cuando no hay red —ni económica, ni de conciliación, ni comunitaria— la pantalla no es un capricho, es la opción que queda”, asegura. Y añade que con este tipo de términos eufemísticos en inglés se fija la atención donde no se debe: “Poner el foco en el niño enganchado o en el mal padre que le da la tableta nos permite mirar hacia otro lado y no preguntarnos por qué esa familia no tenía otra alternativa. Antes de juzgar el resultado, hay que entender la causa. Y casi siempre la causa no es falta de amor ni de buena voluntad, es falta de recursos, tiempo o red de apoyo”, dice.

Coincide en su análisis Cristina Castellanos, doctora en Economía, experta en conciliación y políticas públicas y profesora en la UNED. “En verano los niños y niñas están cansados, necesitan hacer otras actividades. Especialmente en entornos de mucho calor, todos y todas deberían tener acceso a actividades deportivas en entornos frescos, con piscinas o juegos de agua. Al no poder permitírselo, muchas familias vulnerables acaban teniendo menos oportunidades para conciliar”, explica. También ella denuncia que los términos como iPad kids o screenagers pueden servir de eufemismo para esconder problemas estructurales. “Ponen el foco en el niño o niña y no en la infraestructura. Hay una falta de medidas por la conciliación, una falta de legislación y una falta de medios para los progenitores. Por eso hay que corresponsabilizar al Estado y a la sociedad, para que no se deje sin instrumentos a los progenitores que tienen muchos menos recursos para la protección de sus hijos e hijas”, asegura la experta.

En España, uno de cada tres niños, niñas y adolescentes no puede irse de vacaciones ni una semana al año

Guiomar Todó — directora adjunta de la ONG Educo

También Diana Jiménez cree que hay que garantizar un acceso universal a actividades de verano. “No es un lujo educativo, es una cuestión de salud pública y de equidad. La clave es tener en cuenta el aporte positivo de la actividad al aire libre, en grupo, y accesible a los menores independientemente de su nivel socioeconómico”, propone.

Un vacío que tratan de paliar desde organizaciones como Educo: “Colaboramos con organizaciones e iniciativas dedicadas a la formación a progenitores y tutores sobre el uso saludable y las oportunidades de ecosistema digital, así como sobre la sobreexposición a las mismas y sus efectos”, aseguran desde la ONG. También organizan un sistema de becas de verano para familias vulnerables que cubren actividades y comedor.

Gracias a estas ayudas, la familia de Marbelys ha podido enviar a su hijo pequeño a un campamento. “Es una ayuda de diez para mí, nos permite que al menos algunos días pueda hacer actividades diferentes”, cuenta esta madre. Desde Educo defienden así su programa. “Las actividades de ocio educativo en verano permiten que los niños y niñas puedan disfrutar de las vacaciones. Y no deberían ser un lujo solo reservado a quien pueda pagarlas. Todos tendrían que poder disfrutarlas, especialmente aquellos y aquellas que se encuentran en situaciones de vulnerabilidad. Son una oportunidad única de acceso a experiencias culturales, naturaleza y ocio que de otro modo no tendrían”, reivindican.