Desde que recuerda, Carmen, de 28 años, acumula información digital. Tiene decenas de alarmas, paga unos cinco euros al mes para que Apple le deje espacio infinito en su nube, ha superado el límite de pestañas abiertas en el navegador y nunca ha borrado una conversación de WhatsApp. “Con la acumulación de objetos físicos da más angustia, porque es difícil convivir con ello y eso te obliga a tirar más cosas, pero en el móvil puedo tener absolutamente cualquier cosa”, explica. Su caso no es excepcional, desde hace tiempo circula por Internet un término para definir esa acumulación constante de información en nuestros dispositivos: Diógenes digital. 

El nombre lo toma prestado del síndrome que se caracteriza, entre otras cosas, por la acumulación de objetos inservibles. Y aunque no se trata de un trastorno de conducta, el psicólogo Gabriel Pozuelo aventura una definición que comparte características con el síndrome clásico: “Acumular información digital de manera descontrolada y sentir angustia al tener que desprendernos de eso que hemos ido guardando”. Juan Antonio Román, psicólogo de Acierta Psicología, considera esto más un “trastorno de acumulación”, porque el síndrome de Diógenes “también implica suciedad”, y ese no es el problema de una persona que acumula decenas de pestañas abiertas. La psicóloga Sonia Caldera también asocia este trastorno al FOMO (Fear of Missing Out, traducido como “miedo a perderse algo”): “Es ese miedo obsesivo a estar ausente, a no enterarse de algo”. 

¿Por qué acumulamos?

El fenómeno está muy extendido entre la población. Una encuesta del Instituto de Marketing Digital TEDKI, realizada entre más de 1.000 alumnos de 25 a 50 años en 2021 señalaba que más del 70% no recordaba haber borrado archivos en el último mes, y a nueve de cada 10 les costaba diferenciar entre lo que querían conservar y lo que no necesitaban. Un estudio realizado a principios de año por Los Angeles Outpatient Center, centro especializado en ese tipo de trastornos, apunta que cerca del 50% de los estadounidenses admite acumular archivos digitales, y el 25% se siente desbordado por ello. Y una encuesta de High Speed Internet realizada a 1.000 estadounidenses en 2022 determinó que un 62% de la población siente cierto grado de ansiedad o estrés debido al exceso de archivos digitales que acumula.

Lo que comienza como algo aparentemente inocente puede convertirse en una fuente real de estrés y ansiedad

Gabriel Pozuelo — psicólogo

Carla Mouriño es periodista, escritora y experta en comunicación de startups de 30 años. Acumula por muchas razones, pero, según cuenta a elDiario.es, sobre todo por FOMO: “Así tengo más sensación de control, me lo guardo para cuando pueda. Por ejemplo, guardo todas las películas que quiero ver porque quiero verlas en algún momento, aunque luego nunca tenga tiempo”. La pasión de Gloria, de 25 años, son las capturas de pantalla: “De eventos a los que quiero ir, pero también cosas que me inspiran, una persona vestida de cierta manera, o hago capturas de pantallas de las historias de un artista que me obsesiona”, cuenta. Tiene dos cuentas en Instagram, así que se manda cosas a sí misma constantemente. “A lo mejor estoy perdiendo el tiempo”, reflexiona, “porque luego nunca lo uso, lo tengo por si acaso”. 

La revista Psychology Today ha hecho un repaso de los rasgos que pueden determinar que una persona tiene el trastorno de acumulación digital (digital hoarding, en inglés): acumular archivos digitales aunque no sean importantes, dificultad para borrar archivos que no usas, dificultad para encontrar los que necesitas, apego emocional a los archivos y guardar en varios dispositivos y plataformas. Este tipo de prácticas puede generar, según Caldera, sobrecarga cognitiva, fatiga mental, estrés, sensación de caos, ansiedad, y otros problemas como la procrastinación a la hora de realizar una tarea que requiera de esos archivos que se han guardado de forma desorganizada.

¿Puede afectar a nuestra salud? “Claro que sí”, contesta Pozuelo. “Lo que comienza como algo aparentemente inocente puede convertirse en una fuente real de estrés y ansiedad”. Pozuelo explica que la acumulación excesiva de información en las distintas plataformas digitales que habitamos —la sección de “elementos guardados” de Instagram, las pestañas abiertas en el ordenador pendientes de lectura, los cientos de correos sin abrir— pueden llevar a la “frustración al no encontrar lo que buscamos, puede afectar nuestra tranquilidad, concentración e incluso llegar a dañar nuestra autoestima porque agrava nuestra sensación de que no llegamos, de que no tenemos tiempo”. 

El impacto en el medioambiente

La acumulación digital no solo afecta a la salud mental o la productividad: también tiene un coste ambiental real. Aunque parece que los archivos digitales 'no ocupan espacio', todo lo que almacenamos —fotos, correos, vídeos, documentos— se guarda en servidores físicos ubicados en centros de datos. Estas infraestructuras utilizan una cantidad masiva de electricidad para funcionar las 24 horas del día, mantener temperaturas estables y garantizar el acceso constante a sus servidores. Los centros de datos consumen aproximadamente 400 teravatios-hora al año, una cantidad equivalente a la producción de 30 centrales nucleares y que representa el 1,5% del consumo eléctrico mundial, según la Agencia Internacional de la Energía. Es muchísima energía. 

Me gustaría que estuviera todo más ordenado, y de vez en cuando tengo arrebatos de intentar ordenar. Pero siempre acabo volviendo al caos

Carla Mouriño — periodista, escritora y experta en comunicación de startups

Además, el 60% y el 70% de los datos almacenados nunca se vuelve a consultar, según NetApp. Esa “basura digital” se convierte en una fuente silenciosa pero persistente de emisiones contaminantes. Hoy en día, los centros de datos consumen aproximadamente el 2% de la electricidad mundial, y el almacenamiento representa entre el 15% y el 20% de ese consumo, según cálculos de la misma empresa tecnológica. El impacto de este almacenamiento inconsciente es tal que las fotos digitales no deseadas generan 10,6 kg de dióxido de carbono al año por adulto en Reino Unido, según un estudio de 2021 del Instituto de Ingeniería y Tecnología (IET por siglas en inglés). El consumo energético de los centros de datos ya supera al de toda la industria de la aviación, y muchas de estas instalaciones están alimentadas por fuentes de energía no renovable. 

Existen formas sencillas de empezar a reducir el ruido digital. Una de las más efectivas es establecer rutinas de limpieza periódicas, igual que se hace con el armario o la casa: borrar archivos obsoletos, vaciar la carpeta de descargas, organizar documentos y eliminar lo que ya no sirve. Pozuelo recomienda la regla del 80/20: asumir que el 80% de lo que guardamos probablemente no volveremos a utilizarlo nunca. También hay herramientas que facilitan el proceso: programas como TreeSize o Duplicate Cleaner permiten detectar archivos duplicados y liberar espacio. Un pequeño pensamiento antes de hacer clic en “guardar” también puede marcar la diferencia: preguntarse si realmente va a hacer falta esa última captura de pantalla en el futuro puede evitar muchas capas innecesarias de desorden. 

Guardar como acto romántico

Mouriño, sin embargo, defiende su postura: “Guardo en un intento de que la vida no se me escape. Mientras trabajo, me cruzo con información interesante a la que no puedo prestar atención porque estoy haciendo otras cosas, así que guardo. Para retenerlo, para hacerlo eterno en esta vida acelerada que nos ha tocado vivir”. Como al resto de personas preguntadas para este reportaje, no le molesta la pestaña abierta en el ordenador. “Es una herramienta de trabajo”. Pero confiesa que a veces sueña con una vida menos caótica. “Me gustaría que estuviera todo más ordenado, y de vez en cuando tengo arrebatos de intentar ordenar. Pero siempre acabo volviendo al caos”. Carmen, pese a todo, defiende a ultranza el guardar: “Creo que es algo muy romántico, es dar importancia a algo por tonto o insignificante que parezca”.

Es tan inevitable como el turrón, los villancicos o la cena familiar con el cuñado llena de comentarios incómodos: las reuniones por Navidad con los amigos del colegio, el instituto, la universidad o el antiguo trabajo se han convertido en un evento canónico al que es difícil renunciar. Algunos lo sufren más que otros. “¿Cómo le resumo yo a alguien todo lo que me ha pasado en un año?”, dice Rosa (nombre ficticio), una mujer de 50 años que ya se ha cansado de ir a estas convocatorias. Todos los testimonios de este artículo —excepto el consejo de los psicólogos— han sido recabados con la promesa de mantener su anonimato. No quieren quedar mal con esos antiguos amigos con los que cada vez tienen menos cosas en común. 

Rosa solía quedar por estas fechas con sus amigas de la facultad de Derecho, pero en los últimos tiempos sus personalidades ha divergido tanto que ya no es capaz de sentarse con ellas a charlar como si nada estuviera pasando, a fingir que están en la misma situación o en el mismo punto vital. Durante el año todavía queda de forma individual con dos de las amigas de este grupo, a las que sí considera íntimas, pero al resto prefiere evitarlas. “Sus vidas han cambiado tanto que ya no me siento muy integrada”, explica.

Su pareja, sentada a su lado, lo ve de una forma más radical: “No, no tengo amigos que solo vea en Navidad. Si son amigos, intento ir a verles o quedar con ellos en otras épocas del año”. En unas fechas de calendarios hiperplanificados, en los que la cascada de reencuentros puede llegar a saturarnos, hay quien se plantea por qué quedar justo ahora si hace tiempo que se han debilitado los lazos.

Yo voy allí como mayoría silenciosa, como ese 50% de gente a la que no le queda más remedio que ir porque si no quedas fatal

Carlos (pseudónimo) — 51 años

La dinámica de este tipo de eventos puede ser intensa desde su germen. Alguien del grupo —Carlos, otro de los entrevistados (51 años), lo llama “figura aglutinante”— se encarga de convocar al resto, hace llamadas, monta un grupo de WhatsApp y convence a un número de gente suficiente como para que la reunión se perciba casi como obligatoria. Como si perdérsela fuera una falta de respeto al resto de personas que se han esforzado para encontrar un momento y juntarse. “Yo voy allí como mayoría silenciosa, como ese 50% de gente a la que no le queda más remedio que ir porque si no quedas fatal”, confiesa.

Cada año se reúne con sus 'amigos' de un trabajo anterior. “Fueron compañeros de trabajo y quieren que nos juntemos en Navidad como si fuéramos amigos, pero no somos amigos, fuimos solo compañeros de trabajo”, dice. Para él, “esas amistades de gente que no te llama, que no se preocupa por ti, que no te cuida, no son de verdad”. Así que va y juega un rol que tiene claro: “Mi papel es el de reír las gracias, hablar a la gente cuando ya no tiene con quien más hablar, y tratar de esquivar las preguntas que me hacen sobre mi vida. Luego se termina la cena y chao, hasta el próximo año”. Pero reconoce que su visión sobre el asunto es algo “pesimista” y que “hay gente que necesita este tipo de reuniones y le gustan y le hacen bien”.

Juan Antonio Román, psicólogo en la clínica Acierta Psicología, explica que la forma de encarar estos encuentros depende mucho del tipo de persona que seamos. Las personas extrovertidas, explica, se llenan de energía cuando están en grupos grandes y ajetreados. A los introvertidos, sin embargo, estas reuniones les resultan agotadoras, y harían bien en buscar pequeñas vías de escape para recuperar fuerzas. “Este tipo de perfiles pueden buscar tareas para alejarse del grupo y bajar la intensidad, o salir de vez en cuando a tomar el aire para calmarse”, aconseja Román. “Cada persona debería buscar sus propias estrategias para lidiar con esto”.

Son los ritos de la Navidad: están los regalos, el cuñado pesado y reencontrarse con esa vida pasada del instituto o la carrera en la que éramos personas diferentes. Creo que puede ser bonito

Rodrigo (pseudónimo) — 37 años

Rodrigo, madrileño de 37 años, entiende estos encuentros de una forma distinta a los entrevistados más mayores. “Creo que hay dos casos diferentes: el de las amistades que mantienes por compromiso, porque si vuelves a tu ciudad cómo no vas a tomar algo con esa gente que ha sido tan importante para ti. Pero también están los amigos de toda la vida que puede que vivan lejos y no pasa nada si les ves una vez al año. Es como si no hubiera pasado el tiempo”, dice. “Yo tengo un amigo en Australia, nos vemos una vez al año, pero cuando viene y charlamos durante un rato es como si no hubiera pasado el tiempo y recuperas en unos momentos la confianza que tenías en esa persona”. Son los ritos de la Navidad, opina Rodrigo: “Están los regalos, el cuñado pesado y reencontrarse con esa vida pasada del instituto o la carrera en la que éramos personas diferentes. Creo que puede ser bonito”. 

La parte más perjudicial de estas reuniones puede residir no tanto en la cena, el alcohol o la nostalgia de una juventud que se ha romantizado, sino en las diferencias que se han ido forjando entre unos y otros –ideológicas, de carácter, vitales– y en las comparaciones derivadas de estas.

La psicóloga María Delblanch explica que “en principio, conectar con los amigos de la infancia es útil, porque nos ayuda a reconectar con esa parte de nuestras vidas que hemos perdido o que hemos dejado atrás, y no es malo volver a sentirse en ese entorno un poco más infantil o juvenil”. Puede tener su parte positiva rememorar viejas batallas, pero en algún momento de la noche también puede entrar en juego esa inquietud de compararse con el otro.

Bien gestionadas, estas reuniones pueden ser útiles para subir la autoestima y afianzar el sentido de identidad que poseemos cada uno de nosotros

María Delblanch — psicóloga

“La teoría de comparación de Festinger defiende que las personas se comparan con otros individuos constantemente para evaluar sus propias decisiones vitales, y que de forma innata nos comparamos con las personas más similares a nosotros”, apunta la psicóloga. Los individuos que más pueden sufrir en estas reuniones no son los que menos hayan conseguido en la vida, en términos de dinero, familia o éxito profesional, sino aquellos con una baja autoestima. Son estas personas, según Delblanch, las que salen de esas convocatorias pensando que les va mucho peor que a los demás, aunque la realidad no sea esa. “Pero, bien gestionadas, estas reuniones pueden ser útiles para subir la autoestima y afianzar el sentido de identidad que poseemos cada uno de nosotros”. 

Para no sufrir en exceso, Delblanch recomienda acudir a estas reuniones navideñas con las expectativas muy claras, siendo consciente de que la comparación social es una experiencia común, y sabiendo identificar los efectos negativos para frenar a tiempo y poner límites. En vez de compararse con los demás, también es útil centrarse únicamente en las fortalezas personales, hacer deporte o dormir bien antes de la cita, y encontrar dentro del grupo una persona o dos personas que puedan servir de apoyo: “Aquellas con las que puedas compartir experiencias agradables sin sentir la enorme presión del resto del grupo”. 

“Ya no bebo, ya no fumo, no consumo y lo presumo”. Son dos versos de Omega, la última canción de Rosalía con Ralphie Choo, y han dado para mucho. Es difícil saber cuánto de realidad hay en ellos porque el mismo día que salió la canción, el 25 de septiembre, la cantante apareció en varias fotos y vídeos fumando a la salida de su fiesta de cumpleaños en París. No importa. Algunos han utilizado ese verso para abrir la conversación abstemia y compartir sus logros en redes sociales. “Pues sí, esta semana hago 11 meses sin beber”, dice en X la escritora Luna Miguel compartiendo una captura del videoclip. En los comentarios, muchos la felicitan —“¡Enhorabuena!”—, y otros aprovechan para compartir también sus éxitos. Gerardo celebra 10 meses sin ingerir alcohol, Nadal ya lleva tres y el 2 de octubre, Irene cumple un año. 

Esta pulsión de compartir en redes sociales los logros y beneficios de una vida sin alcohol revelan una experiencia aún solitaria, un tanto incomprendida. “Estamos saliendo del armario”, dice Fernando de Córdoba, especialista en estrategia de marca de Madrid. Nunca le ha gustado el alcohol y tampoco lo necesita, pero conseguir hace unos años que la gente comprendiera su decisión de no beber habitualmente era una batalla perdida. “Antes a lo mejor decías que no te apetecía, que tenías que conducir o que no querías beber ese día. Ahora lo decimos más abiertamente”, analiza. Pero está harto de tener que dar explicaciones allá donde va. “Es hora de normalizar el no beber, y que empecemos a reflexionar sobre el papel que el alcohol juega en la sociedad”.

Brotes verdes entre generaciones jóvenes

Un estudio de 2021, el último realizado por el Ministerio de Sanidad a nivel nacional, refleja una sociedad semialcoholizada que todavía no ha sido capaz de mirarse al espejo y decirse la verdad. De media —es decir, que un buen número de ellos empieza antes—, los jóvenes empiezan a beber a los 14 años. Todavía están en tercero de la ESO. A esa edad, el 73,9% de los jóvenes encuestados ya ha consumido alguna vez en su vida, el 1,6% bebe diariamente y el 23,2% se ha emborrachado al menos una vez en el último mes. Como indica el informe, los efectos de esta ingesta pueden ser devastadores para un cuerpo y una mente que todavía están en desarrollo: daña el hipocampo, la zona de cerebro encargada de la memoria y el aprendizaje, y aumenta las posibilidades de desarrollar una adicción al alcohol en la edad adulta.

Luis Labarga, miembro del Comité de Información Pública de Alcohólicos Anónimos, detecta algunos brotes verdes entre las nuevas generaciones: “Parece que hay un poco más de concienciación sobre los peligros del alcohol entre los jóvenes en general, seguramente por cuestiones de formación e información sobre prevención y peligros”. Labarga achaca esta última tendencia al efecto de la pandemia: “Cambiaron la manera de hacer las cosas y ha bajado un poco la masificación de jóvenes que salen a beber de forma descontrolada en forma de botellones y demás. Han surgido planes que van en otra dirección”. Los datos reflejan ese descenso, aunque solo sea ligeramente. La última encuesta sobre uso de drogas en enseñanzas secundarias en España (ESTUDES), elaborada por el Ministerio de Sanidad, dice que hace 15 años un 41,4% de adolescentes se emborrachaban al menos una vez al mes. Hoy este porcentaje se ha reducido casi a la mitad (27,9%).

Estamos saliendo del armario. Antes a lo mejor decías que no te apetecía, que tenías que conducir o que no querías beber ese día. Ahora lo decimos más abiertamente

Fernando de Córdoba — abstemio

Socialización 0,0

Josefa Ros Velasco, de 36 años, ha sido “bebedora social” toda su vida. “Se convirtió en mi opción por antonomasia durante el fin de semana”, cuenta. “Me aburro con mucha facilidad de las interacciones sociales y me cuesta mucho disimularlo, y el alcohol me ayudaba a sentirme interesada en las cosas que normalmente no me interesaban”. Pero hasta de eso se aburrió. “Estaba cansada de la amnesia, de tener resaca y no poder disfrutar de las cosas, y cansada de tener que recurrir al alcohol para hacer la vida más interesante”, cuenta a elDiario.es. Muchas veces se planteó dejar de beber, pero nunca tan en serio como hace un mes. “Cuando lo comentaba con mi círculo me decían que estaba exagerando, pero aun así yo quería dejarlo y no podía”.

Las personas que había a su alrededor hace ocho años cuando se planteó por primera vez ser abstemia y que le dijeron que no pasaba nada por beber, ahora le han dicho: “Vale, ahora vas a dejar de beber, y te vamos a apoyar”. Y está disfrutando del proceso, mucho más de lo que esperaba. “Está siendo maravilloso y sigo juntándome con mis amigos. Están contentísimos con mi decisión y, de hecho, contra lo que se pueda esperar, estoy saliendo más, me estoy relacionando más, pero solo con la gente que me interesa de verdad”. Tiene más ganas de hacer cosas, de relacionarse con la gente y si se aburre y no le interesa, pues “hasta luego”, sentencia. “Muchas veces me escudaba en mi trabajo, soy filósofa y además trabajo con personas mayores en residencias, y pensaba que a la fuerza, de vez en cuando, tenía que beber para tener un respiro. Pero eso es una gilipollez”.

Está siendo maravilloso y sigo juntándome con mis amigos. Están contentísimos con mi decisión y, de hecho, contra lo que se pueda esperar, estoy saliendo más, me estoy relacionando más, pero solo con la gente que me interesa de verdad

Josefa Ros Velasco — dejó de beber hace un mes

Hay otras personas que aún no han experimentado esa aceptación social más generalizada y para las que el peso de esta sociedad 'alcoholocéntrica' es notable. Carlos Pastor, de 25 años, no se olvida de sus batallas para explicar a la gente su decisión de no beber. Empezó bebiendo en el Parque de las Moreras, en la vereda del río Pisuerga a su paso por Valladolid, y no paró hasta los 19, cuando su mente hizo clic. “De repente me pregunté: ¿por qué tengo que beber? No es una cosa que me aporte absolutamente nada y no me lo paso mejor por estar bebiendo, así que lo dejé de forma radical”. Habla por teléfono desde Suiza, donde está trabajando en un restaurante en las montañas. Le gusta la música tecno y no cree que eso esté reñido con su abstinencia casi total. “No me hace falta salir de fiesta y beber para pasármelo bien. Es más, me lo paso mejor que todo el mundo porque me entero de todo y al día siguiente no tengo una resaca espantosa”. Aunque para aguantar la noche entera, cuenta, se toma dos Red Bull.

Pero muchos no lo entienden. “Todo el rato me están preguntando: '¿Cómo no bebes? ¿Cómo no bebes?', y es exasperante. Me gustaría mucho poder transmitirte la reacción de la gente cuando estoy de fiesta y se enteran de que no estoy bebiendo alcohol. No se lo terminan de creer”, dice. “Más de dos personas ya me han dicho: 'mira a ver si aprendes a divertirte, que no fumas ni bebes ni te drogas'. Y yo me quedo: '¿Pero de verdad me estás diciendo esto?'. Y todo por no beber alcohol”. A la pregunta de si ha conocido a alguien abstemio de su edad, contesta: “Absolutamente nadie, nadie, nadie, nadie, nadie”.

Hacer de la abstinencia un camino menos solitario

Los hay, pero en muchos casos siguen siendo la excepción dentro de sus círculos, por eso las redes sociales y algunos famosos están jugando un papel importante a la hora de aliviar la sensación de soledad de estas personas. En los últimos años, cada vez más han tenido el coraje para contar su batalla con el alcohol. Anne Hathaway, en la gira de presentación de la película La idea de tenerte, habló abiertamente del “hito de llevar más de cinco años sobria”. “Mi experiencia personal es que todo es mejor. Para mí, significaba revolcarme en combustible”, dijo a la revista Vanity Fair. El actor británico Tom Holland empezó con el reto Enero Sin Alcohol (Dry January) en 2022 y lo pasó tan mal que decidió seguir con ello: “Solo podía pensar en beber. Me despertaba pensando en ello… y me asusté mucho. Fue como: 'puede que tenga un pequeño problema con el alcohol”. La lista sigue: Brad Pitt, Bradley Cooper, Miley Cyrus, Adele… 

Cuando alguien famoso deja de fumar o beber y lo comunica, muchos jóvenes lo interpretan como una señal de que esas conductas no son necesaria para el éxito o la autenticidad

Gabriel Pozuelo — psicólogo

Aun así, la abstinencia es todavía un camino solitario y disfrutar en una fiesta pese a ser el único sobrio puede ser complicado. “Para no sucumbir a esta presión social, hace falta una fuerte convicción personal y un entorno de apoyo”, asegura el psicólogo Gabriel Pozuelo. “Muchas veces, la clave está en encontrar nuevas formas de relacionarse que no giren alrededor del consumo de drogas o alcohol”, defiende. El hecho de que figuras relevantes como Rosalía –aunque sea a través de una canción– hablen de ese cambio de hábitos puede tener un gran impacto en los más jóvenes, que todavía los ven como ídolos y están en una etapa en la que se va formando su identidad. “Cuando alguien famoso deja de fumar o beber y lo comunica, muchos jóvenes lo interpretan como una señal de que esas conductas no son necesarias para el éxito o la autenticidad”.

Cada vez hay más aplicaciones que intentan arropar al que no bebe. Sunnyside, por ejemplo, es una app que promueve el “consumo consciente” de alcohol contabilizando lo bebido. “Nuestro objetivo es ayudarte a desarrollar mejores hábitos en torno al consumo de alcohol y que no te sientas presionado a dejar de beber si eso no se adapta a tu estilo de vida”, dice la aplicación, que no es la única que ofrece este servicio. DrinkControl o DrinksMeter rastrean el número de copas que se ha tomado el usuario durante una noche concreta. Easy Quit hace un seguimiento de la ingesta de alcohol del usuario hasta que lo deja por completo y I Am Sober (estoy sobrio) registra los días de abstinencia. Con la opción Sobrio Plus, puedes incluso formar tu propio grupo de compañeros abstemios en la red. Parece que hay un mercado incipiente de no bebedores que también quieren pasárselo bien.

La gente está desencantada con el antiguo Twitter (ahora X). “¿Qué hacemos aún en esta putrefacta red social?”, escribe en la plataforma la cantante Miren Iza (Tulsa). Le lanza la pregunta a los que todavía merodean por sus esquinas intentando encontrar algo útil que llevarse a la mente. “Pues la verdad es que antes me gustaba informarme, conocer otros puntos de vista. Ahora opino igual que tú”, contesta alguien con el nombre de Lila Rico. “Esta cuenta queda relegada a una mera herramienta de promoción”, anunciaba hace unos días la escritora Alana Portero en un tuit que ha fijado en lo alto de su feed. “No voy a aportar contenido activo alguno a esta red cuyo dueño ha convertido en una máquina de propaganda ultraderechista y de odio”. Jaume Collboni, alcalde de Barcelona, también ha salido: “Cuando me uní, en 2008, Twitter era un espacio abierto donde compartir información y opiniones. Ahora, sin embargo, se ha convertido en un lugar lleno de odio, intolerancia y mentiras”.

Cuando entras en el navegador y escribes “twitter” en la barra superior, todavía aparece, por un brevísimo instante, la dirección web de “https://twitter.com/home”. Luego, como si la aplicación intentara esconder su verdadera naturaleza, cambia muy rápido, casi automáticamente, a “https://x.com/home”. Es difícil conseguir que Twitter deje de ser Twitter. Ahora, el nombre de la “plaza pública de Internet” —así la definió Elon Musk antes de comprarla hace dos años— es técnicamente X, así, una letra, y las cosas que contiene parecen más propios de una habitación cerrada con pestillo que de cualquier lugar público. Por nombrar algunas: altavoz de su único propietario, vómito de vídeos virales, asidero de fake news, máquina ahuyentadora de anunciantes, quebradero de cabeza de los académicos que la usaban para compartir y aprender de otros, y un herramienta cada vez más rota que algunos hasta ahora usaban para cultivar contactos laborales o comunidades de intereses con los que difícilmente consiguen reencontrarse en otras plataformas.

Hubo un tiempo pasado en el que Twitter era mejor. Auxi Barea fue de las primeras usuarias de la red social en España, hace más de 15 años. “Siempre me ha gustado mucho”, cuenta por teléfono. “Pero la verdad es que cada vez es un sitio menos amable. Cada vez cuesta más entrar en la plataforma y disfrutar, ya no es ese lugar donde conversar, reírse y tener otro tipo de experiencia, conocer otras perspectivas”, explica. Todavía no ha perdido la esperanza: “Creo que si sabes trabajar bien el algoritmo, Twitter todavía tiene perfiles interesantes, porque hay gente aportando valor de forma diferencial”. Uno de los que le permite mantener esa esperanza es @leyendoenmetro, un perfil que publica fotos de gente leyendo en el metro y el nombre de los libros. “Pero no sé qué será del futuro de la plataforma, porque cada vez es menos disfrutable”.

La llegada de Elon Musk fue un punto y aparte en la historia de la empresa. Tras la adquisición, despidió a la mitad de la plantilla y empezaron los problemas con el sistema de verificación, que terminó siendo de pago. La moderación de contenidos está en declive y el algoritmo parece que busca maximizar el número de visitas, y poco más. El resultado es palpable: “X se ha visto afectado por un estancamiento en el crecimiento de usuarios”, aseguraba el Financial Times hace un mes. El número de usuarios activos diarios en el segundo trimestre del 2024 ha sido de 251 millones, un 1,6% más que en el mismo periodo del año pasado. El crecimiento es mínimo comparado con los dos dígitos que caracterizaban a la plataforma antes de la compra de Musk en 2022.

Cada vez es un sitio menos amable. Cuesta más entrar en la plataforma y disfrutar, ya no es ese lugar donde conversar, reírse y tener otro tipo de experiencia, conocer otras perspectivas

Auxi Barea — usuaria de X (antes Twitter) desde su origen

Otras plataformas han intentado ocupar el hueco que se abría. Pero parece que no lo consiguen. Mark Zuckerberg aseguró que Threads tenía 175 millones de usuarios activos mensuales en 2023, pero la empresa de análisis Sensor Tower cree que en realidad está en torno a los 38 millones. Mastodon, otra candidata a ocupar el trono, se ha estancado en el millón de usuarios activos diarios, según Mastodon Analytics, después de alcanzar los 2,5 millones poco después de que Musk comprara a su rival. Zoe Williams, columnista de The Guardian, cuenta su intento de huida de Twitter en un texto reciente. “Me uní a Mastodon, pero rápidamente me di cuenta de que nunca conseguiría los 70.000 seguidores que tenía en Twitter. No es que quisiera la atención en sí, pero hay algo inquietante y un poco deprimente en un feed de redes sociales que no se actualiza con la suficiente frecuencia”, se lamentaba.

Brasil acaba de experimentar la migración en masa a otra plataforma. El sábado 31 de agosto, Twitter dejó de estar disponible en los teléfonos. Fue la respuesta de un juez brasileño al “reiterado incumplimiento de órdenes judiciales” de la compañía. Los 22 millones de usuarios de la plataforma se quedaron, por unos instantes, sin un lugar en el descargar sus rabias y enterarse de la realidad. Luego se mudaron masivamente a Bluesky. Cuatro días después de la prohibición, la red social había sumado 2 millones de usuarios, según TechCrunch. Elon Musk acusó al magistrado de ser “un dictador” y de dictar “órdenes ilegales para censurar a sus opositores políticos”. De nuevo, el dueño se convirtió en el centro de la polémica, y todavía no ha conseguido devolver Twitter a los brasileños.

Margot Rot, escritora y filósofa acostumbrada a reflexionar sobre la virtualidad (publicó recientemente el ensayo Infoxicación con Paidós), no está de acuerdo con este discurso tan derrotista. “Yo creo que es un cansancio coyuntural”, defiende. “Yo no creo que la gente odie Twitter. Puede que te encienda un poco lo que lees, pero bueno, también necesitamos tener algo contra lo que rebotar tus propios pensamientos”. Aunque también es cierto que la aplicación está pasando por un momento extraño. “Me salen tuits inverosímiles, fruto de un algoritmo que parece que no funciona, y eso suscita cierta gana de irse”. Pero de esa frustración momentánea a cambiar de plataforma, hay un paso. Para ella, la aplicación todavía es importante: “Si te vas de Twitter es como si te vas de una parte del presente”.

Yo creo que es un cansancio coyuntural. No creo que la gente odie Twitter. Puede que te encienda un poco lo que lees, pero bueno, también necesitamos tener algo contra lo que rebotar tus propios pensamientos

Margot Rot — autora de 'Infoxicación' (Paidós)

Muchos se sienten atrapados en esa tesitura. Twitter es el lugar al que uno va para actualizar su visión particular del mundo, pero cada vez tiene que pagar un precio más alto. Hasta los académicos se quejan. “Si el mundo académico de X se hunde, ¿hacia dónde irán las organizaciones dedicadas a la investigación?”, se pregunta Andy Tattersall, profesor de la London School of Economics, en un artículo publicado a principios de mes. “Para el mundo de la investigación, X puede ser un poco como la banda del Titanic, que sigue tocando mientras el barco se hunde”, lamenta. Un análisis de la Columbia Business School asegura que los usuarios de Twitter ha cambiado desde la llegada de Musk: “Están menos interesados en hechos imparciales. Las cuentas de verificadores de datos y de medios de comunicación imparciales reciben un 52% y un 27% menos de interacciones, respectivamente. Y las fuentes menos fiables están recibiendo más atención”.

Fernando López-Pita es el fundador de Sustrato, una comunidad de autores independientes. Ha entrado a la red social más por necesidad que por gusto. “No me queda otra que estar ahí. Twitter es la primera fuente de emisión de todo lo relevante que ocurre en muchos ámbitos”, analiza, “y hay que estar ahí si quieres tener esa información de primera mano”. Es consciente del precio que está pagando: la pestaña donde el algoritmo le suministra contenido se le ha llenado de “accidentes, violencia, noticias falsas y hasta contenido pornográfico”. Y termina de contar su experiencia con una frase categórica, que resume el momento actual la red social: “Cada vez hay que rebuscar más en la mierda para encontrar un diamante”.

María Campos es una de esas personas. Sabe perfectamente que su pasión por la moda 'cutre' es difícil de explicar (y de comprender), pero no le importa. O mejor. No es que no le importe, es que le encanta. “Cuando salió la primera colección del Lidl me compré dos pares de calcetines, unas chanclas y una camiseta”, cuenta orgullosa. Eso fue en 2020. Desde entonces, el auge de la ropa barata de empresas ajenas —en principio— al mundo de la moda ha sido constante e indiscutible. Rosa Moreno, analista de tendencias de moda y profesora del Istituto Europeo di Design (IED), da una pista para explicar el fenómeno: “Durante muchos años la mayoría de marcas han sido aspiracionales: vestías aquello en lo que te querías convertir. Ahora estamos en otro paradigma”. 

El pasado jueves, Lidl sacó una nueva línea de chaquetas, riñoneras, sandalias, gorras y camisetas con su logotipo azul y amarillo estampado en grande. Triunfaron. Las sandalias de 4,99 euros ya están agotadas, aunque pueden encontrarse por 21 euros en Wallapop, una aplicación para vender productos de segunda mano. Varias camisetas, sobre todo las más horteras (la peor es la azul con cuadrados amarillos que ondean por toda la tela), también se han terminado, pero alguien ya las vende en Wallapop al módico precio de 30 euros. Lidl las tenía a 4,99. Tampoco hay existencias disponibles de una riñonera de color amarillo chillón. Y del gorro azul de pescador es mejor olvidarse. Está agotado y ni siquiera aparece en Wallapop. 

Campos tiene 31 años y trabaja en un grupo editorial en Madrid. Recuerda que, cuando era pequeña, su familia siempre la llevaba a comprar al Lidl de su barrio en Murcia. “Por eso lo de ser fan de la marca”, escribe en una conversación con este periódico. “La gente consideraba que era un supermercado de pobres, pero tenían unos productos buenísimos, cosas que no vendían en otros sitios porque eran más típicas de Alemania”, explica. Desde entonces, su afición por la ropa considerada como “cutre” se ha extendido a otras marcas, como las camisetas de los supermercados Pryca y Continente o la gorra verde con el logo amarillo de Caja Rural, que se vende en Wallapop por 25 euros. “La quiero, pero no estoy dispuesta a pagar más de tres euros por ella”, sentencia. 

Moreno también es fan secreta del Lidl y lleva años estudiando el fenómeno. “Es todo ironía que se crea con la intención de subvertir una serie de valores que habíamos dado por sentados en cuanto a la moda”. No es la primera vez que pasa. Los pantalones vaqueros fueron utilizados originalmente por los obreros de las fábricas. El estilo de marinero que diferencia a la marca Jean Paul Gautier surgió de la estética del duro y desagradecido trabajo de marinero. “Glamurizamos cosas cotidianas”, dice Moreno. El problema llega cuando la élite de la moda se apropia de esos códigos y los despoja de significado: “Esos objetos se convierten en símbolos vacíos”. 

Hace tiempo que el fenómeno ha traspasado las fronteras de lo barato y underground. Hasta Balenciaga (el epítome de la moda irónica) se ha subido al carro y está completamente entregada a esta nueva tendencia. A principios de julio van a sacar una nueva colección. Está inspirada en el turista cutre que arrampla con todos los souvenirs a su paso por París: camisetas de “I love Paris” por 450 euros, una totebag con el mismo motivo por 195 euros o, si no, un sobre de siete postales con las fotos más horrendas de la torre Eiffel por solo 75 euros. Aquí en España, Eduardo Navarrete ha utilizado los triángulos verdes, blancos y negros de El Corte Inglés para incorporarlas a sus diseños. 

Esta pequeña revolución supone un cambio de paradigma. “Durante mucho tiempo hemos vivido en el mundo de las marcas aspiracionales. Comprabas una marca porque aspirabas a tener el estilo de vida que te proponía. Ahora las marcas buscan ser inspiracionales y entra la idea de la ruptura de los límites y de romper el molde del buen gusto”, explica Moreno. Antes eran las élites las que imponían los códigos de vestimenta. Ahora es la gente de abajo la que rescata símbolos olvidados o relegados al trabajo precario para elevarlos hasta las alturas. El futuro de la moda pasa, según Moreno, por sacar a la calle las sandalias con calcetines o las zapatillas de estar en casa.  

“El propio paso del tiempo ha mitificado algunas de estas marcas, y probablemente te recuerdan una época en la que eras más feliz”

Fernando de Córdoba — Especialista en estrategia de marcas

Las marcas que no tienen nada que ver con el mundo de la moda están aprendiendo a aprovecharse de este fenómeno. Desde que el Lidl vio la respuesta que tuvo la primera línea de ropa que sacaron con su logotipo, han repetido cada año. Fernando de Córdoba, especialista en estrategia de marcas, dice que saben perfectamente lo que hacen. “Todo tiene un punto irónico y Lidl sabe aprovecharse de esa percepción porque poco a poco van siendo conscientes de la iconicidad de su marca”, asegura, y cita otros ejemplos como la bolsa azul del Ikea, un icono que Balenciaga puso a la venta por 1.700 euros, en un ejercicio de apropiación muy cercano al plagio. O las camisetas de Pryca. “El propio paso del tiempo ha mitificado algunas de estas marcas, y probablemente te recuerdan una época en la que eras más feliz”. 

Campos, la editora y fanática del Lidl, tiene otra visión. ¿Cree que la élite se está apropiando del estilo de barrio? “Sí. La gente con pasta llega con su varita mágica del privilegio para apropiarse de las cosas bonitas y dignificar algo que muchos veníamos haciendo ya años. Me caen fatal”, sentencia. “Las prendas del Lidl no gustan por ser bonitas, sino porque han sabido apropiarse de lo que hace muy pocos años se habría entendido como hortera. Son el epítome de lo kitsch de una forma muy consciente. Y a la gente le encanta participar de ese discurso a un precio tan asequible”. 

El moderno que pudiendo llevar unas Vans se pone unas deportivas de 13 euros del Lidl podrá ser visto como pionero estético, pero es su contexto socioeconómico el que le permite jugar en esa liga discursiva

Rosa Moreno — Analista de tendencias de moda

El problema es que, aunque el precio sea muy asequible, no cualquiera puede aprovecharse de ello, por contradictorio que parezca. Moreno lo explica así: “Ahora estamos en un momento en el que la tendencia la asumen los adaptadores tempranos (los early adopters de un producto, en el lenguaje empresarial). Es juego de insiders. Una riñonera del Lidl es una declaración de intenciones que va dirigida a tu grupo social, porque la mirada ajena a ese grupo no es importante. Es bizarro, pero es así”.

Campos es más tajante: “Es una moda que solo pueden permitirse quienes ocupan ese pedestal cínico de los guais de clase media alta. El moderno que pudiendo llevar unas Vans de 90 euros se pone unas deportivas de 13 euros del Lidl podrá ser visto como pionero estético, pero es su contexto socioeconómico el que le permite jugar en esa liga discursiva. No sé si una vecina de Baños y Mendigo (Murcia) podría salir a la calle con unas chanclas del Lidl y que sus vecinos entiendan que es una tía guay y no una mamarracha”. 

De entre la multitud sale un hombre que ronda los 30 años, se quita la mochila, la deja en el suelo y se pone a hacer flexiones. Va vestido con un chándal negro y unas gafas de sol tan gruesas como sus dedos. Tiene la barba perfilada y un finísimo degradado en el pelo. Es sábado, son las 8.30 de la mañana y en el exterior del Gran Casino de Aranjuez se ha reunido un nutrido grupo de gente.

Están esperando al profeta de los fucking burpees, al pseudogurú financiero que vende con insultos y descalificaciones la promesa de una vida alejada de los “fucking mileuristas” y la “fucking panza”. Se llama Amadeo Llados y tiene 32 años, 1,3 millones de seguidores en Instagram, muchos tatuajes y –dice– varios coches de lujo y una casa en Miami. Su modelo de negocio es peculiar: promete ingresos extraordinarios a sus seguidores si pagan una mensualidad de 50 euros y dedican parte de su tiempo a promocionar su contenido y conseguir así nuevos “afiliados”.

Una, dos, tres, cuatro, cinco, diez flexiones hace el asistente recién llegado sobre el asfalto. La gente se gira fascinada, divertida, motivada. “Pues yo también le doy”, dice otro de ellos mientras se tira al suelo y empieza a hacer flexiones. Luego se une otro más, y otro. Así hasta que hay siete personas haciendo flexiones y burpees en el suelo. El burpee es un ejercicio que consiste en hacer una flexión, levantarse, dar un salto y volver a empezar. Sin embargo, la versión de Llados es sin salto porque el salto es de “fucking pobres”, repite una y otra vez en sus redes sociales. Cosas de millonarios. Después de unos minutos, los más motivados se cansan de hacer burpees sin salto y las cosas vuelven a la normalidad.

Ya son casi las nueve. Abren la verja del Gran Casino y los afiliados al Club Jefazos, los que han pagado los 1.000 euros que indicaban en la web del Evento Tu1millon [sic] empiezan a entrar a la conferencia. El encargado de darles paso dice a este medio que son entre 150 y 200 personas las que han venido hoy aquí.

David Fernández, funcionario de 31 años, es uno de ellos. Está en el nivel más bajo dentro del club (ha pagado 1.000 euros para ser miembro, asegura), así que solo podrá asistir a las “masterclass” que se imparten de 9.00 a 13.00 horas. El acceso al resto de actividades que culminarán la jornada está restringido a los miembros con acceso “VIP” y “DIAMANTE”. “Llados me cambió la vida”, cuenta. “Yo estaba en un mindset [estado mental] muy malo y sus vídeos me ayudaron a cambiar. La gente solo ve los coches de lujo, pero realmente es algo psicológico”. Empezó a seguirle en diciembre del año pasado, después de ver el que ya es conocido como el “vídeo del croissant”. Llados decía así: “Entro en una cafetería, miro a un lado y veo, literalmente, pan con mermelada; miro al otro lado, croissant con fucking café; miro al otro lado, panza, panza, panza, mileurista, mileurista, mileurista. Es como fuck, yo no puedo durar mucho aquí, ¿sabes?”. 

El vídeo se expandió como la pólvora por Internet y recibió muchísimas críticas, pero también llegó a gente como Fernández. “Todo se puede lograr, ese es el mensaje que transmite”, sentencia el joven, que encontró en ese vídeo una fuente de inspiración. Christian Vázquez, de unos 35 años, ha venido desde Lima, Perú, para ver a su ídolo, pero solo tiene entrada para el evento general. No le ha dado tiempo a conseguir la entrada más exclusiva. Esa, según cuentan algunos de los asistentes a elDiario.es, cuesta 5.000 euros –en la web no se especifica el precio– y da acceso al resto de actividades, que consisten en una cena y coaching personalizado con Llados en un grupo reducido.

Todo se puede lograr, ese es el mensaje que transmite

Christian Vázquez — ha venido desde Perú para asistir al evento

Vázquez cuenta que empezó el programa hace seis meses y ya ha creado su propio Club Jefazos con más de 100 personas inscritas. Sigue el método que Llados predica a rajatabla: “Hay que vibrar superalto y no fallar, seguir todos los días con la disciplina. Yo antes era indisciplinado, pero Llados me ha cambiado la vida”, asegura entusiasmado.

Y entonces llega el gran predicador en su Lamborghini dorado. El coche ruge de potencia y la gente ruge con él mientras intentan hacerse la foto para Instagram. Vázquez se quita la camiseta y en su pecho aparece un tatuaje enorme: “EL JEFAZO”. Móvil en mano y grabando, el joven motivador se acerca hasta la puerta de Llados: “¡Me has cambiado la vida, bro! ¡Me has cambiado la vida, superjefazo!”. Llados se saca una foto con Vázquez, le choca la mano y desaparece hacia la zona restringida donde el resto de “superjefes” están aparcando sus deportivos.

El discípulo, todavía emocionado, levanta las manos en alto y, ante todos los que le miran fascinados, grita: “¡Es una puta locura, sentí su energía!”. Luego se dispersan. Los que tienen entrada acceden al evento y los que no, aparentemente más jóvenes, se quedan fuera esperando a que vuelva a salir.

El discípulo, todavía emocionado, levanta las manos en alto y, ante todos los que le miran fascinados, grita: '¡Es una puta locura, sentí su energía!

“Aprende en este Evento como he ido de un Hostal a un Bugatti en 7 años” [sic], dice la página web. “Esto no lo aprenderás en la universidad, esto no lo aprenderás en ningún otro lado ¡porque nadie lo ha hecho! Nadie lo ha documentado desde el hostal, desde fregar platos, desde obrero... al Bugatti, la mansión, el jet privado, el megayate, el físico de mis sueños, la mujer de mis sueños, las amigas de mis sueños... ¡Ahora te toca a ti aprender para que seas el siguiente JEFAZO!”.

Las conferencias que Llados imparte esta mañana en un casino en Aranjuez (Madrid) se presentan como “masterclass” y versan sobre temas tan poco concretos como variopintos: relaciones y marketing, hábitos y salud, educación financiera para “escapar de la Matrix”, espíritu (“conecta con tu alma para redescubrir quién eres y encontrar tu propósito”) o desarrollo de marca personal (“el mundo se mueve con atención, aprende cómo me hice uno de los hombres más conocidos de Internet”). 

La ideología sin patas de este personaje tan mediático y controvertido ya se ha analizado en varios artículos y reportajes audiovisuales. Su estilo de personaje inquebrantable y su quebradizo mensaje se suman al auge de las filosofías individualistas que han encontrado su nicho en jóvenes vulnerables y con pocos recursos. Lourdes, que está esperando a que su hijo de 20 años salga del casino, explica a este medio que el chico paga 50 euros al mes por el 'privilegio' de promocionar la filosofía de Llados en sus propias redes sociales. Si consigue algún suscriptor más, le pagan el 30% de los beneficios que genere. Han venido desde Bilbao, ella es enfermera de urgencias y asegura que los 50 euros mensuales que paga su hijo le han dado pase al evento, aunque el resto de asistente preguntados por este periódico dicen que, conforme lo anunciado en la web, había que pagar al menos 1.000 para acceder y formar parte del “club”.

Las conferencias que Llados imparte en este evento se presentan como 'masterclass' y versan sobre temas tan poco concretos como variopintos: relaciones y marketing, hábitos y salud, educación financiera para 'escapar de la Matrix' o espíritu ('conecta con tu alma para redescubrir quién eres y encontrar tu propósito')

“Que la gente se cuide me parece bien, pero no a costa de tener que pagarle a él y tener que vender sus productos. Son mentes que están sin hacer, y si encuentran algo que les motiva en un momento en el que se sienten vulnerables, pues les engancha”, explica Lourdes, que lleva casi un año viendo cómo su hijo es succionado por el universo Llados. “Es que mi hijo ya habla como él. Le pregunto: ¿cómo estás?, y me dice 'ganando', ¡pero cómo que ganando! Te he preguntado que cómo estás. Y es cierto que ahora se ha puesto cachas y tiene una vida más sana, pero ya no sale con los amigos porque, según él, solo van a beber, y encima dice que ya no necesita a la gente para ser feliz”, cuenta. “Es que Llados no puede decir esas cosas en mentes de gente tan joven”.

Después de cuatro horas de conferencias, termina el evento y empieza a salir la gente. Es difícil sacar algo concreto de lo que ha sucedido ahí dentro. No tanto porque haya pasado algo turbio, sino porque quizás no ha pasado. “Unas pequeñas clases de marca personal, relaciones, salud, físico, tema económico también”, esboza Andrei Dulca, de 25 años, conductor de VTC. Sigue a Llados desde hace un año y forma parte de la masa de personas que pagan para promocionar su contenido por el 30% de porcentaje sobre las ventas conseguidas. “Mucha gente se ríe, pero para mí ha sido una gran ayuda. He vuelto a hacer deporte, he aprendido lo que es la disciplina, dejar la fiesta, el fumar, rodearte de gente que no te aporta”. También entró en este mundo por el vídeo del croissant. Un amigo se lo mandó de broma.

No ha dicho nada nuevo, es lo mismo que en los vídeos. Es la energía que hay ahí dentro, ha sido como salir de un spa. Lo que ha contado no es nada nuevo, pero verle ahí delante motiva muchísimo

Asistente al evento

El hijo de Lourdes por fin aparece. “Ya podemos ir de vuelta a Bilbao”, dice ella, más harta que cansada. Quizás sin darse cuenta, su hijo revela la verdad sobre lo que ha pasado ahí dentro en las cuatro horas de “masterclass”. “No ha dicho nada nuevo, es lo mismo que en los vídeos. Es la energía que hay ahí dentro, ha sido como salir de un spa. Lo que ha contado no es nada nuevo, pero verle ahí delante motiva muchísimo”, dice su hijo, más tímido que motivado después de esta catarsis.

Por la pradera frente al Gran Casino pasea el expansivo Vázquez mientras cuenta su experiencia. Dos horas más tarde, después de la comida con Llados a la que solo se han quedado los clientes VIP y DIAMANTE (los que más pagan), sale el coche dorado de Llados. Ahí está Vázquez, esperándole para conseguir más fotos. Y las consigue. Hace calor, ha quitado la capota de su lambo y no tiene escapatoria. Vázquez se quita la camiseta otra vez, se hace una foto con él y con su novia. Y al terminar, grita: “¿Lo vieron? Me reconoció. Ya me puedo ir contento a Perú”.

Los grupos de WhatsApp siempre están ahí. Su presencia es inevitable, constante, categórica. Cada día aparecen unos y desaparecen otros. Se han convertido casi en una extensión de nuestra mano, en una herramienta esencial que nos mantiene conectados al mundo o a quienes están lejos, que nos acompañan en muchos momentos y también en una forma práctica de resolver asuntos: organizar una quedada, comprar un regalo. Pero muchas veces la realidad se desvirtúa, se expande y se transforma a través de ellos. Escapar es difícil, ¿quién no pertenece a alguno aunque lo mantenga silenciado?

Hay quienes se ven tan atrapados por su telaraña que sienten la necesidad imperiosa de salir. Llegan entonces los mensajes que anuncian que “alguien ha abandonado el grupo”, a veces con diplomacia y elaboradas excusas, otras de forma airada, pero a menudo comentado entre los que permanecen. ¿En qué momento se acordó que hay que responder siempre? ¿Por qué nos agobian esos mensajes sin leer? ¿Cómo usar los chats grupales sin que se vuelva en nuestra contra?

Olivia (pseudónimo) es una de esas jóvenes de 25 años cuya vida ha sido vilmente secuestrada por la socialización extrema de Internet. Tiene siete amigas que conversan sin parar por siete grupos de WhatsApp diferentes, todos activos y todos generando un ruido atronador que al final del día le deja exhausta. “Lo primero que me genera ansiedad es ver que tengo mensajes en siete grupos que se podrían reducir a uno solo y he tenido que silenciar las notificaciones porque si no, no hay forma de vivir”, dice al otro lado del teléfono. “A veces me desconecto para trabajar y cuando vuelvo a coger el móvil tengo 1.200 mensajes sin leer. Y claro, no me da tiempo a leerlos y mis amigas se enfadan porque dicen que no participo, que no les importo. ¡Pero es que es imposible estar siempre pendiente!”.

Me genera ansiedad ver que tengo mensajes en siete grupos que se podrían reducir a uno solo y he tenido que silenciar las notificaciones porque si no, no hay forma de vivir

Olivia (pseudónimo) — 25 años

Hay tantos grupos de WhatsApp como estrellas en la galaxia. Tenemos uno para la familia más cercana, donde se comparten paseos y felicitaciones; otro para la familia más extensa (con tíos y primos), donde la política rancia se mezcla con el vídeo de la prima pequeña diciendo “abuela” por primera vez. Está también el grupo del trabajo, donde se intenta descubrir quién se ha llevado la taza favorita de alguien; el de los amigos del colegio que han pasado a formar parte del pasado lejano; el de la universidad y el grupo de los amigos del barrio que resucita cuando alguno vuelve a casa por Navidad. También hay grupos más raros y muy nicho, como el que junta a cientos de extraños que solo comparten audios diciendo el mítico “siuuu” que gritaba Cristiano Ronaldo al marcar un gol.

Pese a la saturación que muchas veces acaban generando los grupos de WhatsApp, esta aplicación de mensajería sigue estando en lo más alto en el ranking de redes sociales. La utiliza un 87% de la población en España y es la más transversal en cuanto a rangos de edad, según el centro de análisis IAB Spain, que emite todos los años un informe sobre uso de aplicaciones. Le siguen Instagram (65%) y Facebook (también con un 65%), todas en manos de Meta, la empresa de Mark Zuckerberg. Quizás por su simpleza y facilidad de uso, WhatsApp es además la que más satisfacción genera entre los usuarios: un 8,3 frente al resto, que no superan el 7,3 (YouTube). De media, la gente pasó una hora y media al día en WhatsApp en 2023.

De media, la población española pasó una hora y media al día en WhatsApp en 2023

Cada uno se relaciona con estos chats grupales a su manera. Algunas personas nadan en ellos como peces en el agua, contestan rápido, aportan, proponen planes, mandan enlaces, memes graciosos, fotos y vídeos mientras siguen el curso de su vida offline. Otros se ahogan en el mar de mensajes, no contestan nunca y siempre son los últimos en enterarse de los planes y las noticias. De nuevo, se les ha olvidado 'leer el grupo'. Olivia, que ha escogido este pseudónimo precisamente porque no quiere ser identificada por sus amigas, es una de ellas. “Todo eso que antes se comentaba en las cenas o en las comidas, ahora se comenta por WhatsApp, al momento. Luego quedamos en persona y no tenemos nada que decirnos porque ya nos lo hemos contado todo”.

Para mucha gente, los grupos de WhatsApp son igual de reales que las conversaciones alrededor de la mesa de un bar, y no estar atento a lo que ahí se discute puede generar tensiones. A veces estas estallan en forma de discusión a través de la propia aplicación. ¿Qué está pasando con estos chats? Alba Taboada, socióloga e investigadora en la Universidad Autónoma de Madrid, defiende que la comunicación entre grupos está cambiando a una velocidad vertiginosa y hay algunos individuos que no se adaptan tan fácilmente como otros a las nuevas “exigencias comunicativas”. “El valor que le damos a lo que pasa en Internet es diferente entre las distintas generaciones y grupos de personas, no hay un código compartido entre todos, no hay un pacto social en torno a la importancia que debemos darle a las redes sociales”, dice.

El valor que le damos a lo que pasa en Internet es diferente entre las distintas generaciones y grupos de personas, no hay un código compartido entre todos, no hay un pacto social en torno a la importancia que debemos darle a las redes sociales

Alba Taboada — socióloga e investigadora en la UAM

Esas diferencias llegan a generar ansiedad y estrés en algunas personas. Sienten que no están a la altura de un mundo que exige contestar al instante y participar a todas horas en los diversos canales disponibles para socializar. La psicóloga Carolina Casado expone que “es normal que se te acumulen los mensajes o no seas capaz de estar al día de los grupos y las interacciones, pero eso no impide que se pueda producir un desgaste emocional y la erosión de algunas relaciones”, sobre todo de aquellas cuyo mantenimiento, por ejemplo por distancia física, dependen en mayor medida de esta tecnología. Casado defiende que lo mejor es salir de los grupos que no nos estén resultando útiles respecto a la finalidad con la que un día nos unimos o en los que apenas participamos, aunque dé un poco de pánico quedarse aislado de esas personas con quienes hubo una conexión. “No necesitas acumular interacciones vacías”, opina la psicóloga, “quizás, lo mejor que puedes hacer por tu salud mental es abandonar el chat”.

Hay personas que ya recorren ese arduo camino de liberación tecnológica, pero la batalla no es sencilla y han perdido incluso amigos en el proceso. Andrea, una joven trabajadora de 24 años de Madrid, contestaba cientos de mensajes de forma diligente hasta que, un buen día, se hartó. “Ahora reniego bastante del uso de WhatsApp en general”, cuenta a elDiario.es. “Pero es que parece que responder rapidísimo cuando alguien me escribe es una obligación, y a mí eso me molesta mucho, porque yo te responderé cuando tenga tiempo, cuando tenga ganas, cuando pueda prestarte atención y contestarte bien. Hay gente que tiene dependencia del WhatsApp y se molesta si no le respondes, porque les dejas en leído y parece que hay que responder inmediatamente”. Andrea defiende que uno tiene que tomarse su tiempo y contestar y vivir al ritmo que marcan los propios pasos, no los ajenos. Aunque eso moleste.

Parece que responder rapidísimo cuando alguien me escribe es una obligación, y a mí eso me molesta mucho. Te responderé cuando tenga tiempo, cuando tenga ganas, cuando pueda prestarte atención y contestarte bien

Andrea — 24 años

“Como no contesto, la gente se acaba enfadando conmigo. No es que no me importen, es tener una vida y ser adulto y tener cosas que hacer igual que ellos tienen cosas que hacer y no les exijo que me respondan al minuto”. Su estrategia no está libre de culpa ni de otras consecuencias. Como no contesta a los mensajes, se le acumulan, y a veces le produce ansiedad tener que responder. Eso hace que evite abrirlos y tarda todavía más en dar respuesta. “Pero es que hay que tener respeto por el tiempo de la otra persona. Yo no hablo todo el rato con mi pareja cuando no estamos juntas, y no pasa nada. Puede haber un mensaje de qué tal estás, pero no hay exigencia”, añade.

“Hay otros grupos que son una maravilla”, apunta Olivia. Aparte de esos chats que atosigan con cientos de mensajes que se convierten en ruido, están esos otros que realmente ayudan a mantener las relaciones vivas, que ofrecen refugio y acompañan en momentos importantes —de camino a una prueba médica, antes de una entrevista de trabajo o durante una cena navideña hostil— o en los que solo se habla para planear brevemente el partido de fútbol o las cañas, se concreta una hora, se mandan unos memes para hacer la gracia y listo. Suelen ser grupos más reducidos, con gente que tienen una conexión fuerte entre ellos o con una finalidad muy específica. “No todo es como el de mis amigas. Tengo un grupo con mi familia que solo utilizamos para preguntarnos lo básico, como '¿vas a venir a comer a casa?' o para informarnos cuando alguien tiene planes, y ya”. 

Este tipo de filosofías siempre han tenido algo muy tentador en su seno, la posibilidad de escapar de la complicada realidad que nos rodea y dejarse abrazar por la locura transitoria de ser ya, en este preciso instante, la persona en la que nos gustaría convertirnos. Ese es el método que propone el “delulu es la solulu”, la fórmula 'mágica' para el éxito que ha triunfado en redes sociales gracias a un viejo mensaje envuelto en palabras nuevas: que cada uno de nosotros tiene en su interior a alguien rico, amado y exitoso que está a la espera de hacer su entrada triunfal en la realidad. Solo hay que abrirle la puerta. La palabra delulu tiene más 5.200 millones visualizaciones en TikTok: ¿hay que preocuparse por quienes la predican?

El término viene del inglés delusional, delirante en español, y la definición más cercana sería algo así como que “autoengañarse es la solución” para conseguir lo que quieres en la vida. Su significado se ha transformado a lo largo del tiempo y ha perdido su connotación más relacionada con la salud mental, por mucho que en el diccionario la palabra “delirar” implique “desvariar, tener perturbada la razón por una enfermedad o una pasión violenta”. María Dolors Delblanch, psicóloga especializada en jóvenes, todavía se acuerda de la primera vez que se encontró el término delulu en su consulta. “Esa palabra se utilizaba de manera despectiva dentro de la propia comunidad de fans del K-pop [género musical de origen coreano] para referirse a los que pensaban genuinamente que iban a salir con su cantante favorito”.

El término ha sido rescatado recientemente por los usuarios de TikTok y puesto al servicio de esta corriente filosófica que entronca con otros fenómenos como la manifestación (afirmar o pensar repetidamente en tu cabeza la vida que quieres para que se convierta en realidad), la vieja “ley de la atracción” o libros canónicos de la autoayuda como El Secreto, de Rhonda Byrne. Este fue un éxito de ventas cuando salió en 2006 y ahora sus enseñanzas han vuelto, debidamente empaquetadas en pequeños vídeos de menos de un minuto, en la red social de moda.

“Ser una delulu es ser una delirante”, explica en TikTok la influencer Juliana González, “todo el tiempo esta persona piensa que todo es posible, que si quiere ser la siguiente reina de Inglaterra, obvio va a poder serlo, que si un hombre no le escribe es porque está muy enamorado de ella y es muy tímido. Básicamente, es eso, creer que todo es posible y que, en cualquier situación, eres la mejor”. El vídeo tiene 40.000 'me gusta' y comentarios en los que las usuarias descubren que, en verdad, ellas también son delulu girls (chicas delulu). “En mi adolescencia fui delulu girl y no lo sabía”, dice una de ellas. Esta manera de vivir, de estar en el mundo, traspasa las barreras de lo real para anclarse en la fantasía de lo imposible, en el autoengaño como método para alcanzar un éxito que llegará como por arte de magia, a fuerza de creer que todo es posible.

El término 'delulu' ha sido rescatado en TikTok y puesto al servicio de esta corriente filosófica que entronca con otros fenómenos como la manifestación, la vieja 'ley de la atracción' o libros de autoayuda como 'El Secreto', de Rhonda Byrne

“El autoengaño no lleva a nada”, sentencia la psicóloga Delblanch. “Los seres humanos tenemos tres estrategias para enfrentar los problemas: de afrontamiento, compensatoria y de evasión”, explica. El delulu entraría en la última categoría. Ante un problema, quienes creen en esto deciden escapar hacia adelante, “enfocándose en el futuro y esperando a que pase el problema que tengo ahora mismo delante de mí”. “Esta reacción es muy mala, va a impedir la felicidad de estos jóvenes porque les va a impedir llevar a cabo cosas que realmente pueden conseguir”.

La psicóloga dice sin embargo que, en pequeña medida, algo en la actitud que plantea esta filosofía “puede ser positivo en la medida en que enfatiza la importancia de la confianza en uno mismo. Creer en uno mismo y en las propias habilidades es una herramienta poderosa para superar grandes desafíos”. Sobre todo en tiempos en el que los jóvenes cada vez hablan más de términos opuestos como el síndrome del impostor (creer que tienes menos capacidades de las que muestran las evidencias) y viven en un mundo donde la precariedad laboral y vital genera una serie de incertidumbres que no han enfrentado otras generaciones. “La confianza en un mismo puede llevar a la autoeficacia, que es la confianza en la capacidad que poseemos de realizar tareas y conseguir objetivos”, dice Delblanch.

El fenómeno ha tenido tanto predicamento en TikTok que está empezando a saltar a redes sociales más serias como LinkedIn, enfocada en la búsqueda de empleo. Porque ser delulu en el trabajo también puede ser útil para conseguir los objetivos, aseguran sus creyentes. “Voy a ser delulu con mis objetivos porque muchas veces nos ponemos metas de las que somos capaces, pero nuestra mente nos dice que no podemos”, escribe en esa red social la influencer Elle-Louise Wilmot. En Amazon ya se venden camisetas, sudaderas y carteles con esta extraña palabra. Y ya está a la venta el libro, traducido a español, Que todo tu delulu se convierta en trululu: un diario guiado de la manifestación.

Ser una delulu es ser delirante', explica en TikTok Juliana González, 'esta persona piensa que todo es posible, que si quiere ser la siguiente reina de Inglaterra, puede serlo (...) Es creer que todo es posible y que, en cualquier situación, eres la mejor

Pero las herramientas filosóficas como esta tienen mucho tiempo. Hay una famosa cita, muy recuperada y compartida en tiempos online, que se atribuye a Marco Aurelio, y dice que “nuestra vida es lo que nuestros pensamientos crean”, que la realidad que vemos realizada en nuestro mundo es fruto de lo que pensamos de ella y, a través de la mente, también podemos transformarla. A Buda Siddharta Gautama, que vivió 500 años a.C, también se le atribuyen unas palabras en esta línea: “Somos lo que pensamos. Todo lo que somos surge de nuestros pensamientos. Con nuestros pensamientos construimos el mundo que nos rodea”. Los pensamientos forman parte de nuestra identidad, de lo que hemos sido y de lo que seremos, pero las nuevas generaciones no utilizan estas herramientas para ser mejores, sino para ser los mejores en TikTok, cosa muy diferente.

El autoengaño no lleva a nada. Los seres humanos tenemos tres estrategias para enfrentar los problemas: de afrontamiento, compensatoria y de evasión. El 'delulu' entraría en la última categoría

María Dolors Delblanch — psicóloga especializada en jóvenes

Sabrina Bahsoon, la influencer conocida en redes como “la chica del metro”, utilizó esta filosofía para meterse en el metro de Londres y empezar a bailar delante de la gente yendo al trabajo. El resultado fue inevitable: los 19 millones de visitas en uno de los vídeos y los miles de seguidores que vinieron después la han convertido en la influencer que tanto soñaba. La psicóloga Carolina Casado, de la consulta Despertares en Madrid, lamenta que haya una generación incapaz de lidiar con el diálogo interno negativo, en una sociedad que “parece valorar únicamente a las personas que destacan. Eso vuelve deseable una singularidad que todos tenemos de base, pero que no implica necesariamente tener fama o una mansión”, aunque cada vez sea más difícil vivir sin soñar con algo de eso.

Raúl y Elena trabajaban juntos en la misma empresa desde hacía un tiempo, pero no se conocieron en profundidad hasta que les mandaron juntos a Ecuador a preparar un proyecto. Once años después están de vuelta en Madrid, casados y con una hija en común de cuatro años, Celia, que más de una noche les roba el sueño. Los dos estaban solteros cuando se conocieron y su relación nunca ha supuesto un obstáculo en el trabajo; no suelen tener problemas para cuadrar sus vacaciones juntos o para turnar los cuidados a la niña cuando se pone enferma. Pero no siempre es así, el universo de los romances laborales es vasto y no es difícil que surjan conflictos o contratiempos derivados de ellos. La diferencia de rangos entre los trabajadores, el atractivo añadido del compañero que se sienta al lado y entretiene en un contexto tedioso o los idilios de oficina que suponen un infidelidad a la pareja que está fuera son algunos de los factores que engrosan el enredo. ¿Es realmente una buena idea aventurarse? 

Los datos en torno a este fenómeno han variado en los últimos años, sobre todo después del aumento del teletrabajo y la disminución de la presencialidad tras la pandemia. Una encuesta del portal de empleo InfoJobs realizada en 2018 a 1.000 trabajadores mostró que el 31% de ellos había mantenido una relación sentimental con una persona de su entorno laboral. En 2022, esa misma encuesta arrojó unos resultados bastante diferentes: solo el 14% reveló haber tenido una relación sentimental con alguien del trabajo, pero un porcentaje mayor (el 56%) aseguró seguir con la pareja que conoció en su entorno laboral. El mayor impacto por el confinamiento y el teletrabajo ha recaído en los jóvenes: uno de cada tres siente que las relaciones con gente de la misma empresa se han visto reducidas.

En 2022, una encuesta realizada por InfoJobs en España reveló que el 14% de los entrevistados había mantenido alguna vez una relación sentimental con un compañero de trabajo

Con las cenas navideñas de empresa a la vuelta de la esquina, no es difícil que la idea de un romance laboral ronde la cabeza. Trabajadores que se encuentran después de haberse visto solo por videollamada, viejos conocidos que se reencuentran y vuelven a conectar, y un ambiente festivo que invita a alargar la noche dando pie a encuentros fugaces (o no tanto) que luego cuesta gestionar. Una primera cuestión a tener clara es si estamos ante una atracción pasajera o puede ser algo más. “Hay gente con pareja que de repente se empieza a sentir atraída por alguien del trabajo y se siente mal. No saben si eso significa que ya no quieren a su pareja. Pero muchas veces el trabajo es rutinario y aburrido y es fácil construirse la fantasía, por entretenimiento. No tiene por qué tener más implicación”, dice la psicóloga y sexóloga Ana Lombardía, especializada en vínculos de pareja.

Pedro y Verónica, fisioterapeuta y enfermera, se conocieron en la residencia en la que trabajaron juntos durante un tiempo. No tenían pareja, empezaron a salir y las cosas fueron bien. “A mí me gustaba, pero ella no me hacía caso”, cuenta Pedro al otro lado de la pantalla. “Luego me invitó a un concierto, fue en 2014, y desde ahí pues ya empezamos a salir”. Al principio lo mantuvieron en secreto para evitar cotilleos: “Eso también tenía su jugo, nos dábamos un beso si nos encontrábamos en el ascensor y tenía mucha gracia”, cuenta Pedro entre risas. Luego ella se cambió de trabajo, pero la relación siguió adelante. Ahora, como Raúl y Elena, están casados y tienen una hija pequeña.

Pedro y Verónica mantuvieron su relación en secreto al principio para evitar cotilleos: 'Eso también tenía su jugo, nos dábamos un beso si nos encontrábamos en el ascensor y tenía mucha gracia

Aunque Pedro y Verónica hubieran comunicado su relación a sus superiores, la empresa no podría haber tomado represalias. Así ocurre en España, mientras que en Estados Unidos, por ejemplo, las empresas sí tienen derecho a incluir en los contratos cláusulas que prohíban las relaciones entre empleados. Aquí ese tipo de herramientas no están permitidas. “Las empresas siempre intentan maniobrar”, dice Roberto Mangas Moreno, abogado laboralista en Madrid, “pero no hay reglamento que prohíba expresamente los romances entre trabajadores. No es motivo de despido en los convenios que yo he leído, sobre todo porque vulnera el derecho a la igualdad y a la no discriminación”. En un caso en el que el abogado trabajó —cuenta—, la empresa se enteró del romance que había entre dos de sus empleados y trataron de cambiarlos de turno, pero consiguieron evitarlo. “La empresa no se atrevía a actuar directamente contra ellos. No puede”.

El debate sobre la conveniencia de los romances laborales tanto en el ámbito de la relación como en el del propio desempeño del trabajo no es nuevo. “Una vez fue simplemente un tema de chisme para el grupo de mecanógrafos de la empresa. Hoy en día, el romance de oficina se discute y debate en los despachos ejecutivos, donde la pregunta no es ¿qué es esto llamado amor?, sino ¿qué implicaciones puede tener en los resultados finales?”, puede leerse en una columna de opinión publicada en The New York Times en 1982 bajo el título El problema de los romances de oficina. El gran cambio que había desencadenado esta conversación entonces, según recogía la pieza, era que “a medida que más y más mujeres escalan en los rangos corporativos, muchas de ellas solteras, las posibilidades de que surjan romances en la oficina aumentan”.

Hablar de lo mismo con esa persona en el trabajo y luego en casa puede ser perjudicial. Las parejas tienen que tener espacios en blanco, áreas de independencia, si estás 24 horas con la otra persona puede ser complicado crear una relación sana

Carlos García — psicólogo especializado en vínculos de pareja

El texto cuenta también el caso de Mary E. Cunningham, vicepresidenta de una compañía relevante del momento, que había tenido que renunciar a su puesto por los crecientes rumores de un romance con el director de la empresa, William M. Agee. Los dos insistieron en que eran “solo amigos”, pero el periódico estadounidense cuenta que empezaron a salir “formalmente” justo después de que ella renunciara a su puesto y poco tiempo después anunciaron que se casaban. Han pasado más de cuarenta años desde que se escribió esa pequeña pieza, pero los despidos y las renuncias por romances en el trabajo no se han disipado.

El entorno laboral, donde pasamos buena parte de nuestro tiempo cada semana, propicia un primer punto de encuentro, un cruce de conversación o una primera vía de comunicación que da pie a sostener la relación en otras esferas. Carlos García, psicólogo especializado en parejas lo explica así: “A lo mejor descubres que [tu compañero o compañera] es una gran persona y esto genera un vínculo que trasciende a algo más que una amistad o una aventura pasajera. Pero la vida de los seres humanos no es el trabajo, lo que realmente te enamora de la otra persona son una serie de valores, la posibilidad de un proyecto de vida en común. El trabajo no es un motivo que garantice un proyecto a largo plazo”. Sobre todo por las dificultades que pueden surgir: “Hablar de lo mismo con esa persona en el trabajo y luego en casa puede ser perjudicial. Las parejas tienen que tener espacios en blanco, áreas de independencia, si estás 24 horas con la otra persona puede ser complicado crear una relación sana”, dice García.

Está bien trabajar en el mismo sitio porque entiendes a la otra persona cuando, por ejemplo, le toca sentarse al ordenador el domingo. A veces, si vemos que no paramos de hablar de trabajo, uno de los dos salta: 'Ya, tenemos que dejar de hablar de esto'

Raúl y Elena — compañeros de trabajo y pareja desde hace 11 años

Raúl, de 50 años, y Elena, de 44, han sabido lidiar con todas estas dificultades sin mucho drama. Al principio, cuando eran los únicos trabajadores de la empresa en Ecuador, vivían en habitaciones separadas del mismo hotel. Después de unos meses viviendo sin cocina y en la extrañeza de una habitación que no puedes hacer tuya, decidieron pedir a la empresa que les pusiera juntos en un apartamento. Desde entonces no han tenido problemas por hacer el mismo trabajo, incluso ahora que están teletrabajando desde Madrid. “Está bien trabajar en el mismo sitio porque entiendes a la otra persona cuando, por ejemplo, le toca sentarse al ordenador el domingo. A veces, si vemos que no paramos de hablar de trabajo, uno de los dos salta: ‘Ya, tenemos que dejar de hablar de esto’. Pero en casa cada uno está en su puesto, nos juntamos en la comida y le preguntas al otro: ¿qué tal el día?”.

El vídeo, con más de 800.000 'me gusta' en TikTok y más de 44.000 comentarios, es muy desagradable. Los comentarios son aún peores. En la grabación, un hombre de unos 40 años comienza soltando un mensaje altamente sensible para captar la atención: “Tres formas de suicidarte sin dolor”. Después de una pausa dramática, mira fijamente a la cámara y, como queriendo disuadir de esta idea a quien lo ve, pregunta: “¿Pero qué haces ahí? Desliza”. Luego hace una mueca de compasión, con una música triste de fondo, y termina su pequeño discurso: “¿Estás bien? Cansado de caerte, ¿no? Pues venga, nos levantamos, levantémonos juntos, de todo se puede salir”.

El hombre tiene 356.000 seguidores y en su perfil aparece un enlace directo a su página web, en la que se presenta como coach o entrenador de la mente, una definición autoasignada que prolifera en redes, usada por quienes prometen ayudar a otros con problemas de malestar o salud mental sin ningún título oficial que avale su capacitación profesional para abordar estos asuntos. La biografía del señor en cuestión, que está contada en un apartado de su web, tampoco acredita estudios profesionales de Psicología. Lo que sí se puede encontrar allí, por 25 dólares, es el libro en el que relata su 'proceso de transformación'. También ofrece talleres para la gestión de emociones que cuestan 50 dólares y otros para la gestión y el desarrollo de la “marca personal”.

No es muy difícil llegar a estos vídeos. Redes sociales como TikTok o Instagram han puesto en marcha barreras en el acceso a menores y los contenidos sensibles, con advertencias y restricciones que se activan cuando el usuario hace búsquedas relacionadas con el suicidio, las autolesiones, retos o actividades potencialmente peligrosas o que puedan inducir a trastornos alimentarios; pero no son suficientes. Al introducir la palabra “suicidio”, la aplicación china muestra una pantalla sin vídeos y unos enlaces sobre cómo conseguir ayuda profesional. Pero, al escribir otras variables con esta misma idea —que no mencionaremos para no facilitar el acceso a esos contenidos—, el resultado es una serie de vídeos en los que se habla, de una forma oscura y peligrosa, sobre depresión y otros trastornos de la salud mental.

El nicho de la tristeza en TikTok y otras redes sociales es vasto y acumula millones de visitas en contenidos asociados a palabras como 'depresión', 'ansiedad' o 'tristeza

Uno de los usuarios que ha visto el vídeo del hombre mencionado anteriormente solicita en el primer comentario que aparece, y que tiene cientos de 'me gusta', esos “consejos” para cometer el acto. Las respuestas son demoledoras porque la gente responde a la petición del usuario. Pero las barreras de moderación de TikTok no llegan tan lejos, y esos comentarios llevan en la aplicación desde el 2022. Entrar en este nicho de contenidos también condiciona el algoritmo, que acabará sumiendo al usuario en una espiral de contenido afín a este. Si la aplicación observa que el usuario se engancha más a ese tipo de vídeos que a otros más alegres, tenderá a mostrar cada vez más contenido similar. Algo que la Ley de Servicios Digitales (DSA, por sus siglas en inglés), que entró en vigor en la UE el pasado agosto, está tratando de acotar reclamando a estas plataformas mayor transparencia en sus algoritmos.

El nicho de la tristeza en TikTok y otras redes sociales es vasto y acumula millones de visitas. Con palabras claves como “depresión”, “ansiedad” o “tristeza”, la gente hace vídeos en los que se muestra llorando, cansada de la vida y aparentemente incapaz de encontrar una salida a su desesperación. También proliferan aquellos con hashtags como “sadboy” (chico triste) o “sadgirl” (chica triste), en los que se mezclan este mismo tipo de vídeos con otros que recogen fragmentos de películas o series para enmarcar este sentimiento —produciendo una suerte de estetización de la tristeza— y comentarios de ánimo y consejos para superar ese valle de tristeza con otros de gente que está en la misma situación desesperada y busca ayuda. 

“Nos preocupa sinceramente el bienestar de los miembros de nuestra comunidad y deseamos generar felicidad, enriquecimiento y unión”, dice TikTok sobre su política de salud mental. “Trabajamos para asegurarnos de que todo ello tenga lugar en un entorno propicio que no afecte negativamente la salud psicológica de los usuarios”, continúa. Pese a las proclamas, los usuarios siempre encuentran un nuevo lenguaje común para hablar de estos temas. En inglés, en vez de “suicide”, hablan del tema bajo nuevos términos que, como apuntaban desde Wired, están creando un lenguaje paralelo en torno a las ideaciones suicidas. Esos y otros vocablos como “tristeza”, “ansiedad” o “depresión” acumulan centenares de vídeos sin regular en los que se ofrece un falso apoyo a la persona que los ve, o consejos de dudosa calidad que reproducen cada día las personas más vulnerables de la red. 

El problema es tan grande que hasta Amnistía Internacional ha emitido, a principios de este mes, el resultado de una investigación sobre el tema. No es nada alentador. La organización, después de trabajar con el Algorithmic Transparency Institute y AI Forensics, ha concluido que “el sistema de recomendación de contenidos de TikTok y sus prácticas invasivas de recolección de datos suponen un peligro para los jóvenes que utilizan la plataforma”. La principal razón: “Amplifican contenidos depresivos y suicidas que podrían empeorar problemas de salud preexistentes”. En España esta red social tiene 18,3 millones de usuarios activos, casi la mitad de la población, con un éxito importante entre los más jóvenes. Un 75% de personas entre 12 y 17 años tiene TikTok, muchas más que cualquier otra franja de edad.

El sistema de recomendación de contenidos de TikTok y sus prácticas invasivas de recolección de datos suponen un peligro para los jóvenes (...) Amplifican contenidos depresivos y suicidas que podrían empeorar problemas de salud preexistentes

Amnistía Internacional — informe 'Empujados a la oscuridad' sobre la función 'Para ti' de TikTok

En un perfil similar al mencionado al principio de este artículo, otro usuario comparte contenido sobre salud mental y contesta en sus vídeos a preguntas como: “¿Por qué lloro?”. Se describe como “coach en PNL” (programación neurolingüística), que él define como la “disciplina que estudia la excelencia humana” después de haber realizado un “máster” online hace unos años que, dice, le “cambió la vida”. Uno de los cursos que ofrece el enlace al que lleva su perfil promete ayudar a “sanar a tu niño interior” y otro ofrece “capacitación” para vivir sin ansiedad. Tampoco parece tener ningún título oficial y como toda formación menciona una habilitación que habría pagado hace unos años con el “coach número uno de Latinoamérica en programación neurolingüística”, asegura a través de mensajes de TikTok.

Este segundo perfil defiende que creó la cuenta “específicamente para aportar valor sin fin lucrativo”, y luego pasa a compartir su teoría de por qué la gente está mal y qué es lo que tienen que hacer para estar bien. “El gran problema de las personas que están pasando por temas de ansiedad o una posición similar es que no están dispuestas a hacerse cargo de sus vidas”, asegura. Tiene un vídeo, con casi 480.000 'me gusta' y 6,3 millones de reproducciones, en el que pretende ayudar a quienes le ven al otro lado de la pantalla a diagnosticar su ansiedad. Lo peor no es el vídeo, son los comentarios, que varían entre gente que revela que tiene problemas y necesita ayuda —entonces el autor les recomienda otro de sus vídeos— y aquellos que, a su vez, 'ayudan' con consejos. “Busca en Internet ejercicios de cómo tratarla”, recomienda a una persona que, a partir de su vídeo de dudosa profesionalidad, “acaba de descubrir” que tiene ansiedad.

Un vídeo realizado por uno de estos autodenominados 'coaches', sin capacitación profesional acreditada en salud mental, acumula casi 480.000 'me gusta' y 6,3 millones de reproducciones presentándose como supuesta ayuda para el diagnóstico de la ansiedad

“Si hablamos de salud mental, acudir a un coach sin formación puede producir más daños que bienestar en la persona”, opina la psicóloga Sandra Ribeiro a elDiario.es. Y comenta su frustración ante la poca información a la que tiene acceso la ciudadanía sobre los peligros derivados del uso de estas aplicaciones. Ribeiro tiene un centro en Madrid especializado en adolescentes y jóvenes, y ha observado de cerca el efecto nocivo de las redes sociales en una personalidad que todavía no está completamente formada y no es capaz de discernir la calidad de la información que consume. En su práctica clínica se enfrenta a jóvenes que desarrollan conductas violentas y antisociales cuando sus padres intentan limitar el tiempo que utilizan las redes sociales. “Estamos utilizando una tecnología que no comprendemos y que no controlamos”, añade. 

La psicóloga se ha encontrado con casos en los que el joven empieza a desarrollar problemas de salud mental a raíz de su consumo de redes sociales. “A veces el adolescente ve ese contenido y la cantidad de likes que tiene la persona. Eso produce una respuesta social positiva que le lleva a decir: 'Voy a hablar yo del mismo tema'. Porque piensa que esa persona mola mucho y, a estas edades, los jóvenes se mueven por imitación, no tienen los recursos psicológicos para no imitar”, cuenta Ribeiro. “Hay adolescentes que vienen con un bagaje complicado, pero también hay otros que aprenden a imitar el comportamiento para conseguir atención”, dice. Eliminar por completo estos dispositivos y aplicaciones de la vida de los jóvenes no es siempre una solución posible o compaginable con los recursos y formas de vida, pero empiezan a surgir grupos de padres que se organizan para ello.

A veces el adolescente ve ese contenido y la cantidad de 'likes' que tiene la persona. Eso produce una respuesta social positiva que le lleva a decir: 'Voy a hablar yo del mismo tema'. A estas edades los jóvenes se mueven por imitación

Sandra Ribeiro — psicóloga especializada en menores y adolescentes

Cada vez aparecen más famosos (modelos, deportistas, cantantes) que exponen sus problemas de salud mental en las redes. Bella Hadid, una de las modelos más cotizadas del mundo, con un Instagram de apariencia impecable según los cánones, rompió los estándares en 2021 cuando apareció llorando y hablando sobre sus problemas de ansiedad y avisando a sus fans de que “las redes sociales no son reales”. Cuando personas con alta repercusión mediática salen en redes exponiendo sus problemas de salud o salud mental, el efecto que tienen en la sociedad puede ser beneficioso. “Nos ayudan muchísimo a visibilizar el problema y a que la gente aprenda a pedir ayuda”, asegura la psicóloga.

Sin perder de vista que a veces esa visibilización puede ser pervertida o usada como reclamo por parte de algunos usuarios para ganar visitas, la psicóloga apunta que parte de la solución pasa por educar a los adolescentes en los peligros de estas aplicaciones, pero sobre todo a los adultos. “Si yo estoy informada puedo ayudar a mi hijo, educarle para que tenga un pensamiento crítico, activar el control parental en los móviles, exigir el derecho de ver el contenido que consumen nuestros hijos en las redes sociales”, explica Ribeiro. Y sobre todo, huir de la gente que vende servicios de coaching para resolver esos problemas. “En las redes sociales vemos a mucha gente aplicando frases motivacionales que pueden ser totalmente dañinas para personas con cuadros depresivos. La persona se sentirá más incapaz, culpable y presentará altos niveles de estrés”, asegura la psicóloga. No es que la persona no quiera levantarse de la cama, es que no puede. “Pero tenemos que educar a la población en general, solo así podríamos empezar a salir de esto”, concluye.

El otro día estaba tomando el café con una amiga cuando, de repente, cogió el móvil de encima de la mesa, abrió Instagram, lo cerró, levantó la cabeza y me dijo: “No sé qué me pasa. A veces cojo el móvil y entro en Instagram sin darme cuenta. Es automático”. ¿Qué hacer? Estar fuera de las redes sociales es una forma de vida que se pueden permitir cada vez menos personas en un mundo hiperconectado que exige y comercia con nuestra atención constante. ¿Y el resto? Estamos condenados a encontrar una salida, una solución intermedia entre mantener nuestra presencia en el mundo virtual y no desconectarnos del mundo tangible, donde en la tienda de la esquina te dan los buenos días con una sonrisa y el amigo de toda la vida encuentra un rato para charlar.

Algunos, como Daniel Rodríguez, community manager de 24 años que vive en Madrid, lo tienen cada vez más difícil. Su trabajo le obliga a pasar su jornada frente a la pantalla y navegando en busca de seguidores para las redes sociales de pequeñas empresas. Diseña campañas para el lanzamiento de nuevos productos o eventos y administra el flujo de imágenes y vídeos que publican a diario, todo esto mientras busca nuevas ideas y trata de estar al tanto de las últimas tendencias. “No quiero ver el tiempo que paso en redes porque me voy a dar un susto”, cuenta al teléfono. A pesar de ser plenamente consciente de ese tiempo excesivo que está expuesto a los designios del algoritmo, no para. Al final de la jornada, cuando se sienta a descansar, sigue deslizando el dedo por la pantalla: “Me pongo a ver los resultados de lo que hemos publicado durante el día o a buscar inspiración para las ideas que tengo. Hay que estar siempre pendiente de lo nuevo”, dice.

De los 47 millones de personas que viven en España, 40,7 millones eran usuarios de alguna red social en 2022, según calcula el Informe Digital de ese mismo año elaborado por Hootsuite, plataforma líder en gestión de redes sociales, y We Are Social. El estudio, que analiza las tendencias de uso de redes y móvil, revela que los españoles están de media una hora y 53 minutos al día en estas plataformas sociales y que las más utilizadas son WhatsApp, Facebook e Instagram (todas propiedad de la misma empresa, Meta).

De los 47 millones de personas que viven en España, 40,7 millones eran usuarios de alguna red social en 2022

Para quienes se consideran personas “extremadamente online” y que han acabado convirtiendo su interés genuino por el ecosistema de internet y la tecnología en su trabajo, como es el caso de la analista de cultura digital Janira Planes, las fronteras entre el tiempo de trabajo frente a la pantalla y el de ocio y consumo personal se desdibujan más fácilmente, y entonces toca marcarlas. Planes, que ahora trabaja como brand manager en Barcelona, dice que el tiempo y el uso que hacemos de las redes “depende mucho del tipo de trabajo” que tengamos. “Yo antes estaba trabajando como directora de comunicación y marca, tenía un rol directivo, pero también tenía que pensar contenido y ejecutarlo, estaba constantemente con el móvil y me quemaba”, dice a este periódico.

Cómo utilizar menos el móvil

El Centre for Humane Technology, surgido de las entrañas de Silicon Valley, es una organización creada por Tristan Harris, antiguo diseñador ético de Google, y Aza Raskin, el (arrepentido) creador del scroll infinito que nos arrastra hasta las profundidades de Twitter, TikTok o Instagram. Esta, centrada en promover un uso ético de la tecnología, pone a disposición de la gente herramientas sencillas para limitar el tiempo que pasamos enganchados a las plataformas digitales.

Para quienes tienes trabajos que requieren navegar y estar conectados, las fronteras entre el tiempo laboral frente a la pantalla y el de consumo personal se desdibujan más fácilmente, y entonces toca marcarlas

Como principales consejos a seguir para evitar caer en el bucle de contenido y ruido, señalan: quitar las notificaciones, utilizar el modo “sin distracciones” del móvil y activar el modo blanco y negro. También aconsejan generar espacios libres de tecnología. Los primeros momentos de la mañana y los últimos de la noche deberían estar libres de dispositivos, así como las comidas.

“Muchas aplicaciones se benefician de nuestra adicción, nuestra distracción y la desinformación”, asegura la organización. Un ejemplo de cómo estas grandes empresas tecnológicas usan a su favor esos mecanismos lo está dejando la actual difusión de imágenes y contenidos sobre la guerra entre Israel y Hamás en Gaza; donde Bruselas ha intervenido para pedir a empresas como X, TikTok o Facebook que demuestren (en base a la ley de servicios digitales, DSA) de qué manera están tratando de frenar la desinformación y proteger los derechos de sus usuarios. Para controlar el uso desmedido e involuntario de estas plataformas, el Centre for Humane Technology aconseja desde eliminar esas aplicaciones en la medida de lo posible hasta dificultar su acceso dentro del propio teléfono y dejar de seguir cuentas que promuevan el odio y el enfrentamiento.

Janira Planes, analista de redes sociales, explica que, a raíz de su cambio de trabajo, ha notado un descenso del tiempo navegando y, principalmente, una mejor experiencia al hacerlo. Su nuevo rol le permite estar “horas” sin tocar el móvil y, cuando lo hace, trata de consumir contenido útil o estimulante. “Sigo cuentas que me inspiran. Intento consumir contenido que me guste, que me aporte algo, y además estoy suscrita a muchas newsletters”, explica. Cuando puede, deja el móvil en casa o lo pone en modo avión unas horas.

Sigo cuentas que me inspiran. Intento consumir contenido que me guste, que me aporte algo, y además estoy suscrita a muchas 'newsletters'

Janira Planes — analista de redes y cultura digital

Daniel Rodríguez, al contrario que Planes, todavía sigue buscando la fórmula para trabajar de lo suyo sin estar pendiente del móvil día y noche. El momento del día en el que consigue desconectar, cuenta, es cuando hace deporte: “La única vez que no cojo el móvil es cuando estoy escalando”. Quizás le vendría bien una de las últimas recomendaciones del Centre for Humane Technology: escoger uno o varios días a la semana para desintoxicarse. La organización propone seleccionar un día –los domingos puede ser una buena opción– para estar desconectado y avisar a amigos y familiares de que así lo haremos.

A menudo, el hartazgo y las reflexiones sobre la saturación del uso de las redes y cómo depurarlo se acaban expresando en las mismas. Hace unos días, Delia Rodríguez, subdirectora de La Vanguardia y autora de Memecracia: los virales que nos gobiernan (Gestión 2000), que lleva más de una década escribiendo sobre nuestra relación con Internet, publicaba al respecto una columna titulaba Navegar mejor. “Deberíamos renunciar al algoritmo que nos ha reblandecido las cervicales y el cerebro. Dejar de usar las redes para entretenernos con la deriva y el espectáculo de la indignación. Entrenar la navegación consciente y deliberada. Recordar los lugares que nos sirvieron en un pasado y agradecer regresando. Descubrir voces nuevas. Hacer caso de sus recomendaciones. Cuidar de nuestros marcadores como de un jardín”. En X, un profesor contaba que acababa de usar esa reflexión de Rodríguez a modo de regalo para un alumno de Periodismo: “Para que piense”.

Frente a la preocupación por la deriva del uso desmedido de los dispositivos, José María Ruiz Sánchez, experto en neuropsicología y profesor de la Universidad Complutense de Madrid, explica la diferencia entre pasar mucho tiempo en las redes sociales y ser adicto a ellas. “Hay un cierto alarmismo. El hecho de que exista una pequeña proporción de individuos adictos a ellas no es motivo para limitar su uso”, dice. El consumo se vuelve adictivo cuando este provoca un “menoscabo en la vida profesional o personal de la persona”.

“Comienza a ser problemático cuando el círculo cercano de la persona juzga que está demasiado tiempo aislada, no estudia para sus exámenes o no rinde en su trabajo”, asegura. Su investigación actual está centrada en el momento de transición entre el consumo recreativo de una sustancia o experiencia hasta el consumo abusivo que realiza por compulsividad. “Las personas transitan una especie de eje imaginario y pasan de disfrutar a consumirlo solo para reducir el malestar que les genera no consumirlo”, dice. Transitar esa línea hacia la adicción depende mucho de los factores ambientales que rodean al individuo: “Le llamamos factor protector y se da cuando existe un ambiente enriquecido en lo intelectual, emocional, familiar, laboral. Parece que ese enriquecimiento funciona como un factor protector contra las adicciones”.

“Vivimos en una sociedad mucho más individualista que antes. Se ha perdido esa conciencia colectiva y el conocer a los vecinos del bloque en el que vives. Ahora nadie se conoce, como individuo ya no necesitas formar parte de ese colectivo. Ese individualismo ha hecho triunfar a las redes sociales”, explica el neuropsicólogo. Sin embargo, Tristan Harris, el creador del Center for Humane Technology, cree que todavía podemos salvarnos de caer en un mundo dominado por estas tecnologías. Según dijo en un artículo de opinión publicado en The New York Times: “Somos la única especie lo suficientemente consciente de sí misma como para identificar este desajuste entre nuestro cerebro y la tecnología que utilizamos. Eso significa que tenemos el poder de revertir esta tendencia”.  

La cuenta tiene 10 millones de seguidores en Instagram. Una de las últimas frases publicadas dice que cuando “nos rodeamos de gente que sonríe mucho y tiene muy buena vibra, la vida empieza a cambiar para mejor”. Parece imposible que, en este rincón de Internet donde proliferan los perfiles —hay decenas de ellos— que rezuman positivismo y “buena vibra”, pueda pasar algo remotamente malo. Y sin embargo, los psicólogos alertan que tanta positividad puede llegar a ser perjudicial porque ahoga la necesidad natural que tiene el ser humano de vivir, experimentar y aceptar una emoción negativa. Uno de los comentarios que responde a la frase mencionada reza: “Un día sin sonreír es un día perdido”. Y ahí empieza el problema. 

“Lo llaman positivismo tóxico, aunque yo prefiero llamarlo positivismo desadaptado, porque no se adapta a nuestra realidad”, dice María Dolores Delblanch, psicóloga catalana especialista en terapia infantil y juvenil. El nombre deriva del sentimiento que se produce después de haber leído esas frases: “Al principio notas un subidón y piensas que te vas a enfrentar a la vida de forma diferente, pero eso no sucede y hay un momento de decaída, porque no has tomado conciencia de lo que sientes”. En muchas ocasiones, la gente se rodea de frases positivas como mecanismo para rechazar las emociones difíciles y crear una falsa ilusión que puede derivar en cuadros de depresión y ansiedad. “El cambio no llega leyendo frases motivacionales, sino entendiendo los factores externos que provocan esos sentimientos negativos”. 

Vanesa Fernández, doctora en psicología por la Universidad Complutense de Madrid, lamenta que “hay personas que se sienten auténticos perdedores por tener miedo, por ser inseguros o porque no les apetece enfrentarse a ese trabajo o a esa situación difícil. Se sienten incompetentes, y ese tipo de mensajes positivos consiguen el efecto contrario al que buscan”. Fernández lo ilustra con un ejemplo visto en su propia consulta, donde acompaña psicológicamente a un paciente con cáncer que, además de hacer frente a la enfermedad, tiene que lidiar con mensajes que —aunque se lanzan habitualmente con buena intención— acaba generándole más frustración: “Le dicen 'hay que luchar', 'hay que seguir adelante”, pero él no quiere entrar en ese discurso en el que, en el fondo, se reduce la superación de la enfermedad a una cuestión de actitud y además se exige de manera indirecta que esto se haga sin perder la sonrisa. “Tenemos derecho a no querer hacer algo, a no enfrentarnos siempre a nuestros miedos”, dice la psicóloga.

La realidad es que cuando esos objetivos irreales, sin sustento, no se cumplen en un periodo muy corto de tiempo, las personas “se desmotivan, se genera frustración, baja autoestima, bajada de la autoconfianza, ansiedad o depresión”, asegura Fernández. “Tenemos que aprender a ajustar nuestras expectativas en base a lo que podemos hacer, tomar decisiones mesuradas y ajustadas”, propone. Pero las redes sociales, que se han convertido otro espacio vital en el que relacionarse y acompañarse, están repletos de estos mensajes creadores de expectativas inalcanzables. Están ahí en forma de frases y en forma de coaches motivacionales, entrenadores a los que pagas por una masterclass en motivación para salir del hoyo.

Cuentas con nombres como Cultura positiva, Eres inteligente, Espíritus positivos o Amor de un café son omnipresentes en redes sociales con millones de seguidores que cada día se levantan con una frase 'para empezar bien el día'. “Comienza tu día con el corazón y la mente llena de amor y gratitud”, “por un día lleno de noticias positivas”, “todo sucederá de repente y agradecerás no haberte rendido”. Pero el fenómeno trasciende a las redes sociales y se cuela en las pizarras de cafeterías y oficinas, y en librerías, donde se mezclan títulos como El poder del pensamiento positivo, Piensa en positivo o Vive en positivo con otros que tratan de derrocar el mito, como Hasta los cojones del pensamiento positivo o Positividad tóxica, felicidad real en mundo obsesionado con las “good vibes”. 

En España, cuatro de cada 10 personas valoran de forma negativa el estado de su salud mental, según el informe 'La situación de la salud mental en España'

Esta forma de pensamiento basada en enfrentar la vida siempre de manera positiva, sin matices ni lugar a reflexión, casi acaba con Mahmoud Khedr, estadounidense creador de FloraMind, una empresa que en la actualidad provee servicios de salud mental en los colegios del país. Así explica el fenómeno del positivismo tóxico a partir de su experiencia en una charla TED: “Hubo una época en la que durante todo el día iba por la ciudad sonriendo y dando charlas inspiracionales, pero me dormía llorando y pensando que no merecía vivir (...) ¿Por qué esta desconexión? Porque al nivel más fundamental, el estándar que nos exige la sociedad de ser positivos a toda costa no encaja con la naturaleza humana”.

El empresario, que trabajó en grandes tecnológicas como Google y Facebook previamente, destaca una consecuencia perniciosa de este bombardeo positivista: “Bloquea de forma instantánea la oportunidad para tener una conversación sobre los sentimientos negativos que está teniendo la otra persona. Nos impide pedir ayuda”. El resultado de esta cultura, asegura Khedr, son las cifras de problemas de salud mental que persiguen a los jóvenes y a los no tan jóvenes. En España, cuatro de cada 10 personas valoran de forma negativa el estado de su salud mental, según el informe La situación de la salud mental en España, presentado en marzo de este año por la Confederación de Salud Mental española y la Fundación Mutua Madrileña.

El estándar que nos exige la sociedad de ser positivos a toda costa no encaja con la naturaleza humana

Mahmoud Khedr — en su charla TED sobre positivismo tóxico

El informe señala también que un 40% de las personas diagnosticadas con un problema de salud mental ha sentido rechazo social por parte de su entorno después de compartir los problemas con los que estaba tratando de lidiar. Además, el 15% de las personas encuestadas habían tenido ideas suicidas en los últimos años, el 42% admite haber sufrido depresión a lo largo de su vida y un 47% ha experimentado ataques de ansiedad o de pánico. Los jóvenes son de los de los más afectados por esta crisis de salud mental. Estos, que hacen más vida online, son el público objetivo de una nueva serie de perfiles de influencers que hacen de la “motivación” y el “coaching” —según autoproclaman— su negocio. Se enfrentan así a hombres y mujeres supuestamente ricos y muy musculados que insisten en sus vídeos en tener las claves motivacionales para que la gente llegue a ser como ellos (si quieres, puedes).

Iván Pico, psicólogo gallego especializado en la rama deportiva, lo ve en su trabajo: “Una frase motivacional te hace liberar dopamina, eso acaba generando una dependencia a ese tipo de mensajes, y cuando empiezas a hacer scroll en esa red social entras en un bucle pernicioso”, explica. El algoritmo detecta la necesidad que tiene la persona de ese tipo de mensajes y empieza a mandar más imágenes y vídeos del mismo talante, “pero nunca llegan a profundizar, no van a la raíz de los problemas”. Los más afectados por estas tendencias acaban siendo las personas más vulnerables, aquellos “que no han desarrollado pensamiento crítico, personas vulnerables económicamente, con falta de habilidades sociales. Ese es el nicho de estos mensajes”.

Una frase motivacional te hace liberar dopamina, eso acaba generando una dependencia a ese tipo de mensajes que nunca llegan a profundizar, no van a la raíz de los problemas

Iván Pico — psicólogo

La positividad tóxica crea un discurso lleno de trampas. “El lenguaje que utilizamos para describir nuestra situación y la de los demás crea realidades”, explica Delblanch. “El cambio no depende de leer frases motivacionales, sino de entender los factores externos que provocan la ansiedad o las emociones negativas. Tiene que haber un proceso de encajar ese positivismo con la realidad y crear objetivos alcanzables. Está bien no sentirse bien todos los días. Hay que conocer esas emociones y canalizarlas de forma adecuada”, recomienda la psicóloga. “Hay días que no sale sonreír porque uno no está contento y está bien sentirse cada día de una forma diferente, contento, triste o enfadado”.