En un país en el que los libros escritos por políticos inundan las librerías, el de Clémence Guetté, diputada de Francia Insumisa (LFI) y vicepresidenta de la Asamblea Nacional, se distingue por la originalidad de su temática. Guetté ha publicado recientemente Pour une politique de l’amitié, un libro con el que ha querido introducir en el debate político las relaciones de amistad y su papel como base para la estructuración de nuevas formas de solidaridad.

Guetté considera que los amigos no están suficientemente valorados desde el punto de vista jurídico, a pesar de la importancia que tienen en el tejido social y en la vida de muchas personas. Además del libro, el 15 de septiembre la diputada insumisa —una de las principales dirigentes del partido de Jean-Luc Mélenchon— presentó una proposición de ley que traduce en medidas concretas esas reivindicaciones, incluyendo la creación de permisos por enfermedad o fallecimiento de amigos.

Aunque es consciente de que, dada la actual configuración de la Asamblea, es poco probable que la proposición llegue a aprobarse, sus propuestas pueden introducir en Francia el debate sobre el lugar de la amistad en la vida pública y en la legislación. Además, muchas de esas propuestas también se han incorporado al programa de Jean-Luc Mélenchon para las presidenciales del próximo año.

La obra reivindica una dimensión ideológica —progresista— de la defensa de la amistad, ya que plantea una alternativa a la organización tradicional de parejas y familias. En un clima político de precampaña en el que la mayoría de los candidatos conservadores insisten en la importancia de la familia, ante el declive demográfico en el que ha entrado Francia, la autora reivindica en su libro el valor de la amistad “contra la extrema derecha y los reaccionarios de todo tipo, que convierten a la familia (francesa) en el alfa y el omega de todas sus propuestas”.

De hecho, las principales críticas que ha recibido Guetté han llegado de los sectores conservadores, que acusan a la autora de querer meter al Estado en la esfera privada. “Bienvenidos al mundo estalinista de LFI, donde el Estado se ocupará de vuestra familia, de vuestras amistades y os reeducará”, ironizó en X Bruno Retailleau, presidente del partido Los Republicanos y candidato de la derecha gaullista a las próximas presidenciales.

En realidad Guetté no propone privar a las familias de ningún derecho, sino ampliar los de los amigos a través de nuevas figuras legales. Ante la evolución de los modos de vida y de la movilidad geográfica (que en muchos casos aleja a las personas de sus núcleos familiares de origen), la diputada propone ampliar varios de los permisos hoy restringidos a la familia, para apoyar la red de solidaridad que proporcionan los amigos. E incluso una ‘unión civil de amigos’ —diferentes a las ya existentes en la legislación francesa, como el pacto civil de solidaridad— que permitiría acceder a ciertas situaciones fiscales restringidas hoy a las parejas.

Apoyo para familias monoparentales

Estas uniones conllevarían derechos, pero también obligaciones de solidaridad material, en caso de endeudamiento o de dificultades. También les concedería el derecho a heredar, igual que en una familia. En este sentido, las propuestas de Guetté se inscriben en la línea de Jean-Luc Mélenchon, que ya había avanzado en su última candidatura una propuesta de “filiación voluntaria”: un tipo de adopción social que otorgaría el derecho a heredar en línea directa a personas que no pertenecen a la familia ni son cónyuges.

Por otro lado, ampliar los derechos ofrecería a las familias monoparentales la posibilidad de contar con un amigo que, a través de un “bautismo civil”, contraiga derechos y obligaciones para ayudar en la crianza del niño (o que asumiese su tutela legal en caso de fallecimiento). Una evolución especialmente relevante dado que en Francia las madres solteras no tienen la posibilidad de acumular los periodos de permiso correspondientes al nacimiento y cuidado del bebé.

Hoy en día, la amistad ocupa un lugar cada vez más importante en la vida de muchas personas, sin embargo estos vínculos de solidaridad afectiva y material, alternativos a la pareja o la familia, no están reconocidos por la ley y los amigos y amigas son víctimas de numerosas desigualdades

Clémence Guetté — Diputada de Francia Insumisa

“También defiendo que el permiso de ‘paternidad’ pueda transferirse a un amigo o amiga, para que una madre soltera pueda recibir apoyo durante el posparto”, dice Guetté a elDiario.es. “En esa misma línea, quiero que se amplíen los días de permiso por enfermedad de un hijo, para que las madres solteras los puedan transferir a un amigo o amiga”.

Las nuevas formas de convivencia también deberían repercutir en cambios en las políticas de vivienda. Siguiendo el ejemplo de las residencias compartidas entre personas mayores, que han proliferado en los últimos años en varios países, Clémence Guetté quiere reservar una parte del parque de viviendas sociales para hogares diseñados de forma diferente, pensados para ser habitados por varias personas. “Considero muy importante el desarrollo de las comunidades de familias monoparentales y quiero facilitar estas nuevas formas de vivienda, actuando sobre todo a través del parque de viviendas sociales”, añade.

Nuevos debates

En el contexto actual, la amistad es además un valor que permite trazar nuevas formas de convivencia y acción, transversales entre el espacio público y la vida privada. La sororidad es uno de los ejemplos más relevantes. “Las fundadoras de las teorías feministas que han inspirado en gran medida mi trabajo fueron las primeras en demostrar que lo privado es político”, afirma Guetté. “Hoy en día, la amistad ocupa un lugar cada vez más importante en la vida de muchas personas, sin embargo, estos vínculos de solidaridad afectiva y material, alternativos a la pareja o la familia, no están reconocidos por la ley y los amigos y amigas son víctimas de numerosas desigualdades”.

El libro y la proposición de ley llegan en un momento en el que la amistad está atrayendo cada vez más atención en el mundo de la sociología, de la cultura y de las ciencias políticas, tras décadas de predominio de las parejas o del estudio de las relaciones románticas. Sin embargo, en Francia, las raíces de la presencia de la amistad en el debate público vienen de lejos: la palabra fraternidad forma parte del lema nacional desde 1848, completando un tríptico en el que acompaña a la libertad y a la igualdad.

Para muchos intelectuales, redefinir los modos de vida a través de la amistad equivale, por tanto, a seguir cuestionando las jerarquías sociales heredadas del pasado. Bajo este prisma, la organización de la vida cotidiana, moldeada por la estructura familiar, constituye históricamente un espacio de obediencia y uniformidad. El sociólogo Geoffroy de Lagasnerie, cuyos trabajos han nutrido algunas de las propuestas de Guetté, afirmaba recientemente en una entrevista en France Culture: “No es en absoluto una casualidad que la derecha y la extrema derecha quieran defender la familia, porque la familia es un lugar de incubación del conservadurismo”.

Proyecto político

Clémence Guetté asegura que existe un vínculo evidente entre la amistad, como proyecto político, y los postulados que defiende su formación: feminismo, internacionalismo, humanismo global y colectivismo ecológico. La autora también es copresidenta del Instituto La Boétie, el think tank que sirve a la vez como laboratorio de ideas y como centro para formar a los futuros miembros del partido insumiso. En este rol es, además, una de las principales arquitectas del programa.

El debate que pone sobre la mesa LFI forma parte de un corpus ideológico más amplio, que Jean-Luc Mélenchon y su formación han ido construyendo a lo largo de los años y de las diferentes candidaturas presidenciales. La agregación de propuestas en diferentes campos da como resultado un programa político completo, bajo el concepto de “la nueva Francia”, con el que el líder insumiso se refiere a la vez a los cambios sociales, económicos y culturales de la población francesa.

Un mensaje de WhatsApp que llegaba al grupo un viernes por la tarde solía bastar para organizar una cena o una salida improvisada el fin de semana, pero con la llegada del primer bebé, esa sencillez tiende a transformarse en un rompecabezas que exige tener en cuenta multitud de variables y puede terminar frustrando el plan.

“Recuerdo una vez que me fui de viaje con mis amigas, el niño tenía tres meses y decidí llevármelo porque le daba el pecho, pero lo pasé fatal. Ellas no pensaban que había un niño y que había que adaptar los planes, decidieron hacer una ruta por el campo por donde era imposible ir con un carro porque era complicada, ni siquiera podía ir yo con el niño; por las noches querían salir a cenar a la calle y me tenía que llevar al niño; y, sobre todo, me vi saturada sin la ayuda de mi pareja, todo el día liada con el pecho y las cacas”, cuenta Ángela, de 32 años, que trata de integrar a su hijo en sus planes, aunque reconoce que esa escapada rural le sirvió de aprendizaje. 

Para la psicóloga Cristina Polo Sevilla, de la plataforma yees!, este tipo de choques son una experiencia común: “Hay ciertas dinámicas dentro de las relaciones de amistad que es normal que cambien cuando llega un bebé, ya no puede haber tanta espontaneidad a la hora de quedar, por ejemplo, hay que cuadrar mucho más todos los planes”.

Recuerdo una vez que me fui de viaje con mis amigas, el niño tenía tres meses y decidí llevármelo porque le daba el pecho, pero lo pasé fatal. Ellas no pensaban que había un niño y que había que adaptar los planes

Ángela — 32 años

La vida da un vuelco

La maternidad o paternidad modifica el espacio temporal y el mapa mental de quien la asume, asegura Polo Sevilla. “Incluso cambian las prioridades, porque el foco pasa a estar en el hijo, sobre todo cuando es muy pequeño, porque ocupa todo el espacio, tanto el temporal como el mental. Entonces da la sensación de que la amistad pasa a un segundo plano, pero la realidad es que no es necesario establecer un orden de prioridades en cuanto al cariño, sino en cuanto a las necesidades y lo que necesita una y otra parte”, desarrolla la psicóloga. 

A pesar de los pocos meses que lleva siendo padre, Alberto, de 30 años, cree que es difícil entender la situación si no se vive: “Te cambia la vida. Incluso a nivel mental, se te mete un sentimiento de hogar en el cuerpo y estar lejos de él es un suplicio”. “Echo de menos salir alguna noche de fiesta y hacer algún plan más, pero ves al peque y se te pasa”, admite.

Helena, de 41 años y madre por partida triple, coincide en que “es algo difícil de entender si no lo has vivido, muchas mujeres se sienten solas después de ser madres porque su círculo más cercano no entiende por lo que está pasando”. “La maternidad lo cambia todo: desde la relación de pareja hasta la forma en que te ves a ti misma y las relaciones de amistad”, resume.

Quedar era dificilísimo, todo tenía que ser cerca de su casa, me parecía una exagerada con todo y aburridísimo que el único tema de conversación fueran sus niños. No supe acompañarla y nos alejamos bastante

Helena — 41 años

Dónde está mi amiga

Ella misma reconoce haber vivido la perspectiva opuesta a los 28 años, cuando su mejor amiga tuvo mellizos y ella no supo encajar el giro. “Mi vida era otra, yo no tenía ni trabajo estable ni planes de familia y no entendía absolutamente nada. Quedar era dificilísimo, todo tenía que ser cerca de su casa, me parecía una exagerada con todo y aburridísimo que el único tema de conversación fueran sus niños. No supe acompañarla y nos alejamos bastante”, recuerda, solo años después “cuando me convertí en madre lo entendí”, confirma.

Para quienes permanecen sin hijos dentro de grupos formados mayoritariamente por padres, el reto consiste en reubicar el espacio común. “Hacíamos siempre un viaje anual y lo hemos adaptado a una escapada de tres días. Algunas hacen más sacrificios por no perdérselo y otras no hacen tanto esfuerzo con la excusa del cansancio y de los niños y prefieren quedarse en casa muchas veces”, relata Cristina, de 32 años, que valora que la relación con sus amigas no ha cambiado cuando se han convertido en madres, aunque sí lo han hecho sus dinámicas y comportamientos. “No son las típicas pesadas que solo hablan de los niños; cuando quedamos siempre vienen con ellos, pero te adaptas, ya están superintegrados”, explica.

También Laura, de 38 años, ha acompañado a muchas de sus amigas en la maternidad desde ese plano de integración. “Los hijos de mis amigas son para mí de mi familia y disfruto mucho viéndolas como mamás. Sí es cierto que en momentos concretos echas de menos que estén en un festival, pero entiendo que las circunstancias y las responsabilidades cambian y las relaciones evolucionan”, comparte.

Incomprendidos vs. desplazados

Es fácil que quien ha tenido un hijo sienta que sus amigos no comprenden sus limitaciones, como tener que cancelar varios planes en el último momento porque el bebé está indispuesto, mientras que los amigos sin hijos sienten que la amistad ha pasado a un segundo plano o que la conversación gira exclusivamente en torno a la crianza. “Aparece cierta asimetría porque los planes empiezan a girar en torno a la disponibilidad de quienes son padres, y quienes no lo son sienten que tienen que estar adaptándose continuamente”, señala la psicóloga Polo Sevilla. 

Aparece cierta asimetría porque los planes empiezan a girar en torno a la disponibilidad de quienes son padres, y quienes no lo son sienten que tienen que estar adaptándose continuamente

Cristina Polo Sevilla — psicóloga

Para evitar caer en esa grieta, la empatía debe ser mutua. “Las personas que tenemos hijos podemos ser un poco acaparadoras con las conversaciones de hijos, porque al final necesitas desahogarte y sentir que lo que te está pasando también le está pasando a más gente”, reconoce Ángela. “Yo intento siempre tener un poquito de cuidado y ver si hay personas que pueden sentirse fuera de la conversación y se están aburriendo. A las madres también nos viene bien hablar de cultura, de política o de los ligues de tu amiga soltera”, alega.

“A mí me pasa mucho que cuando quedo con amigas o amigos que no tienen hijos y mis hijos están presentes me sabe mal. Hay una sensación de que los niños molestan y pienso que no van a entender algunas cosas o que mis hijos pueden llegar a molestarles”, confiesa Helena, lo que a veces le complica la logística de quedar con ellos al tener tres hijos. “La experiencia me dice todo lo contrario, que los amigos entienden mi situación y se amoldan bastante a ella, pero es más por mí, como una especie de autocensura”, matiza. 

No se trata de mantener intactas las rutinas para que la relación siga siendo sostenible, sino de acordar nuevas formas de encuentro. “Una buena parte del sufrimiento psicológico aparece cuando la realidad no encaja con nuestras expectativas. Aceptar esto significa entender que, durante un tiempo, la relación puede necesitar más flexibilidad y menos exigencia”, apunta Iker Burutxaga, padre y psicólogo clínico especializado en el ámbito de la familia y el apego. 

“Una amistad no depende únicamente de la frecuencia con la que nos vemos, de la cantidad de planes que hacemos juntos o de la facilidad con la que podemos quedar. Depende también de sentir que seguimos siendo importantes para el otro, de que existe interés, cariño, confianza y una historia compartida que continúa teniendo un lugar en nuestras vidas”, destaca el psicólogo, que propone que sean los amigos sin hijos quienes faciliten el contacto en lo práctico. “Quizá ya no pueda quedar un viernes por la noche, pero sí pueda dar un paseo un sábado por la mañana o mantener una conversación por teléfono mientras pasea con el niño. No se trata de insistir constantemente ni de exigir atención, sino de mantener el vínculo sin esperar siempre una respuesta inmediata y transmitir que sigo aquí”, explica.

Desde la perspectiva de quien no tiene hijos, Laura enfatiza que la disposición afectiva es la clave: “No hay ningún truco de magia, es querer y empatizar con los nuevos ritmos de vida”. “A veces damos por hecho que estamos ahí simplemente porque seguimos estando, pero ahora me planteo si mis amigas se sintieron solas en el posparto. Hacernos esa pregunta es importante para acompañar de la mejor manera”, plantea. 

Una amistad no depende únicamente de la frecuencia con la que nos vemos, de la cantidad de planes que hacemos juntos o de la facilidad con la que podemos quedar

Iker Burutxaga — psicólogo

Los padres, por su parte, también pueden tomar la iniciativa a la hora de proponer alternativas. “Yo suelo ser bastante proactiva a la hora de proponer planes y pienso en sitios donde el niño vaya a estar bien, que no sea el típico bar cerrado de taburetes donde yo vaya a tener que estar todo el rato corriendo detrás de él”, asegura Ángela. 

La evolución

La llegada de los hijos tiene también el poder de actuar como filtro en la reordenación de las amistades. “Hay amistades que se refuerzan mucho, otras que siguen igual y otras que desaparecen, depende del momento vital que viva cada uno”, reflexiona Alberto en primera persona.

“Las relaciones sólidas van a encontrar nuevas formas de encontrarse. La amistad evoluciona hacia un entorno más maduro, flexible y capaz de adaptarse al contexto de cada uno”, concuerda la psicóloga Polo Sevilla. “Aquellas amistades que sean más superficiales, que estén relacionadas con un ámbito en concreto o que dependan mucho de la disponibilidad, sí que se pueden ver más delimitadas. También es una oportunidad para conocer más a la otra persona, nos puede ayudar a profundizar”, añade. 

Los vínculos mutan y los afectos genuinos pueden reencontrarse tiempo después. “Con los años, algunas amigas me han dicho 'siento no haber estado a la altura cuando fuiste madre, no tenía ni idea de lo que significaba esto'. Son gestos muy bonitos que demuestran que las relaciones se transforman si ambas partes participan en la adaptación”, subraya Helena, que tras ser madre por primera vez se sintió sola y buscó apoyo en otros padres. 

No interpretar los cambios como una falta de interés y entender que la adaptación no puede recaer siempre en la misma persona son algunas de las claves en las que unos y otros parecen estar de acuerdo. Habrá planes que desaparezcan y otros nuevos por inventar, pero si la amistad está por encima de conciertos, cenas tardías o viajes improvisados, no tiene por qué dejar de ser una amistad. 

Las relaciones sentimentales están en constante mutación, las parejas se enfrentan a crisis, se divorcian, se desenamoran o vuelven a enamorarse y existe cierto consenso social en que así debe ser. Sin embargo, cuando se habla de amistad una ruptura puede parecer inconcebible, a pesar de que con el tiempo las personas cambian, sus prioridades también lo hacen y es posible pasar de ser el refugio de alguien a una de sus fuentes de malestar. ¿Cómo identificar y lidiar con una situación de este tipo?

“Es muy importante tener en cuenta que no todas las amistades tienen que durar toda la vida para ser amistades importantes. Parece que le damos más valor a aquellas amistades que nos acompañan desde hace mucho tiempo, desde el colegio, la universidad o hace 20 años, al recorrido longitudinal de una amistad, pero no solo las amistades de larga evolución son amistades importantes”, destaca Cristina Polo Sevilla, psicóloga de la plataforma de salud mental yees!.

“Esto implica que todas las relaciones, ya sean más largas o más cortitas, pasan por etapas diferentes porque es posible que determinados sucesos que hayamos vivido hagan que hayamos cambiado y que esto afecte a la relación”, añade la especialista.

Para identificar si una amistad está pasando por un periodo difícil o directamente ha llegado a su fin, la psicóloga recomienda dedicar un momento a pensar cómo nos sentimos con ese vínculo e indica como una señal de alerta si lo que solía ser un espacio de confianza y disfrute sin juicios se transforma en malestar, desequilibrio o cansancio por ser siempre quien sostiene el contacto. “Tendríamos que ver si realmente es una dificultad que podemos arreglar o si es algo sostenido que ya nos está empezando a hacer daño”, apunta Polo, que aconseja analizar si se trata de algo puntual que puede cambiar o si es un cambio sostenido en el tiempo.

Cómo cerrar una etapa

Excepto en dinámicas en las que existan patrones de manipulación o utilización de una persona, en las que poner distancia de forma inmediata es lo más recomendable, la especialista defiende priorizar la conversación honesta y respetuosa frente al ghosting o contacto cero sin explicaciones, a la hora de tomar la decisión de romper o alejarse de un amigo. 

“Depende mucho de la historia de amistad, del vínculo que exista, pero mi recomendación siempre es hablar las cosas en lugar de simplemente desaparecer sin más, porque puede ser que esta desaparición sea entendida, o incluso esperada por la otra persona, pero puede ser que no, por eso creo que ese análisis de lo que está pasando en la relación también tiene que ser compartido con la otra persona”, valora Polo, que aclara que tampoco se trata de presentar una lista de reproches, sino de expresar con claridad qué ha cambiado y evitar conversaciones ambiguas.

El fin de una amistad, aunque no cuente con el reconocimiento social ni cultural de una ruptura amorosa, también desencadena un proceso de duelo, lo que puede implicar los sentimientos propios de este tipo de proceso: “Tristeza, rabia, culpa, cuando vemos que a lo mejor la amistad se ha deteriorado por algo que podamos haber hecho, o incluso dudas sobre si hemos tomado la decisión correcta”, señala la psicóloga. “Echar de menos a una persona después de haber finalizado una amistad no implica que hayamos tomado una mala decisión”, aclara Polo en este punto, ya que es fácil caer en la idealización. 

“Es importante no anclarnos en quién es el malo de la película o en quién tiene la culpa, porque eso no nos deja avanzar. A veces, simplemente, deja de haber un encaje”, advierte Polo para atravesar la ruptura con madurez emocional. Además, la especialista aboga por la autoprotección en nuestra exposición a las redes sociales: “Si vemos que nos hace daño lo que publica la otra persona, silenciar o dejar de seguir es una medida para ser protectores con nosotros mismos”. 

“Mi paz no es negociable”. Lo dice Sonia, de 34 años, al explicar por qué ha decidido alejarse de su padre. Después de que su madre muriera, estuvo pendiente de él durante años, hasta que comenzó una nueva relación que, según indica, cambió su forma de relacionarse con sus hijos. “Él ha elegido a esa persona antes que a sus hijos”, cuenta. Por eso ha decidido tomar distancia: “Necesito paz”. 

Desde testimonios anónimos hasta comunicados públicos y publicaciones editoriales, cada vez tienen más presencia las historias de personas que exponen sus vínculos dañinos y ponen sobre la mesa la posibilidad de alejarse de quienes les hacen sufrir

Hace años que la presentadora y comunicadora Inés Hernand confesó no tener relación con sus padres. En el ámbito internacional, Brooklyn Beckham publicó este mismo año un comunicado en sus redes sociales para hacer público el distanciamiento con sus padres, Victoria y David Beckham. Y, aunque su caso es diferente, la actriz Jennette McCurdy —conocida por interpretar a Sam Puckett en iCarly y Sam & Cat— también ha contado públicamente la relación de control y abuso que mantuvo con su madre, fallecida en 2013. En Me alegro de que mi madre haya muerto (2023, Tendencias), reconstruye con humor negro una relación que marcó su infancia y adolescencia y las consecuencias de enfrentarse a ella después.

La mayor visibilidad que tienen ahora estas historias convive, además, con un lenguaje cada vez más extendido alrededor del autocuidado: “Me estoy priorizando”, “tengo que poner límites”, “mi salud mental está por encima de todo”... Pero ¿cuándo cortar es realmente una forma de cuidarnos y cuándo estamos convirtiendo cualquier conflicto o incomodidad en un motivo para romper?

El tabú de cortar lazos

Una relación, ya sea de pareja, de amistad o familiar, debería aportarnos bienestar y permitirnos sentirnos seguros, respetados y libres de ser nosotros mismos. Así lo explica Joanna Cortés Saura, psicóloga general sanitaria y directora de la Clínica Phoenix, para quien, en términos generales, cualquier vínculo “debería sumar a nuestra vida, no desgastarnos de una manera constante”. 

Cuando las relaciones que no cumplen con estos mínimos son las familiares, entran en juego otros factores. A pesar de que en los últimos años las conversaciones sobre cortar relaciones dañinas son más comunes, esto choca con la “tradición” de mantenerlas por compartir sangre. Josselyn Sevilla, psicóloga sanitaria y miembro de Moiras Psicología advierte de cómo en el ámbito familiar, aunque también puede darse en amistad o de pareja, se minimizan e incluso justifican conductas dañinas apelando al tiempo que lleva esa persona en nuestra vida. Es entonces cuando nos encontramos con frases como: “¿Cómo vas a dejar de tener relación con tu madre?” o “¿cómo vas a cortar con esa pareja de tantos años?”. 

Cada vez que lo digo me encuentro con una avalancha de personas que me dicen: ‘pero es tu madre’

Esta fue la reacción que Abril Serrat se encontró cuando decidió cortar la relación con su madre: “Cada vez que lo digo me encuentro con una avalancha de personas que me dicen: ‘pero es tu madre’”. Sin embargo, recuerda que detrás de esa decisión hubo mucho dolor. “Cuando alguien llega al punto de cortar la relación por completo con su madre es porque no le queda otra opción, porque vivir y compartir con esa persona no es sano, no es bueno”, explica. Andrea Monace, que también cortó lazos con su madre, recibió el mismo tipo de comentarios cuando hablaba de su decisión: “Es tu madre, tienes que quererla pase lo que pase”. Esto hizo que durante años la justificara y tratara de entenderla; dejó incluso de hablar del dolor y la manipulación que sufría “por tabú”. 

El tabú, el estigma o la falta de apoyo social pueden dificultar que las personas corten el trato con quienes tienen más cerca. Sin embargo, las psicólogas advierten de la necesidad de identificar señales que nos permitan reconocer cuándo deberíamos cortar esos vínculos.

Señales que debemos advertir 

Antes de saber si debemos cortar ese vínculo, según las psicólogas, no debemos perder de vista que en las relaciones pueden existir desacuerdos, conflictos o incluso decepción; implican aprender a negociar, reparar y asumir responsabilidades. El problema puede llegar cuando esa responsabilidad no sea compartida, o cuando a los conflictos y desacuerdos no los acompañan la comprensión, comunicación, empatía o libertad de ser uno mismo. 

Marta Barranco, psicóloga, terapeuta de parejas, sexóloga y creadora de contenido con más de doscientos mil seguidores, no cree que exista una receta o lista de señales que podamos tachar para saber si debemos cortar o no un vínculo. De hecho, apunta que “a veces las relaciones tienen tantos matices que lo ideal sería verlo en un espacio terapéutico”. Aun así, coincide con otras psicólogas en la importancia de prestar atención a lo que sentimos, a nuestro cuerpo y a las sensaciones que nos provoca esa relación a la hora de tomar una decisión así.

Empiezas a sentirte mucho peor desde que estás con esta persona: tu autoestima disminuye, la ansiedad se vuelve diaria, temes los conflictos

Marta Barranco — Psicóloga

Y es que para Barranco, una pista perfecta podría ser un cambio en nosotros mismos. “Empiezas a sentirte mucho peor desde que estás con esta persona: tu autoestima disminuye, la ansiedad se vuelve diaria, temes los conflictos, empiezas a tener miedo de mostrar cómo eres o lo que piensas, empiezas a pensar que no eres valiosa, e incluso tu físico empieza a verse afectado”. 

Joanna Cortés Saura identifica nuestro cuerpo como una fuente importante de información: “Cuando estamos con ciertas personas podemos empezar a notar ansiedad, tensión, miedo, tristeza, agotamiento, necesidad de estar continuamente pendientes de lo que decimos o hacemos, o incluso síntomas físicos”. Añade que esto no significa que cualquier emoción desagradable sea una señal de que debamos terminar la relación, pero sí merece la pena escucharla y preguntarnos qué nos está ocurriendo. 

Si estamos pensando en desvincularnos, existen tres factores clave a tener en cuenta, según Sevilla: qué tipo de relación mantenemos con esa persona —desde familiares y amistades hasta vínculos más recientes—; qué ha ocurrido y qué gravedad tiene —si se trata de una agresión o una situación de maltrato, no hay lugar para la duda, pero también existen los “famosos grises”, como desplantes, manipulaciones o bromas que hacen daño—; y qué ha ocurrido cuando hemos intentado modificar esa situación —cuánto tiempo lleva produciéndose, si hemos hablado con la otra persona sobre ello y si, después de hacerlo, ha habido algún cambio—.

Cuando estamos con ciertas personas podemos empezar a notar ansiedad, tensión, miedo, tristeza, agotamiento, necesidad de estar continuamente pendientes de lo que decimos o hacemos, o incluso síntomas físicos

Joanna Cortés Saura — Psicóloga

Las psicólogas reconocen que no siempre es sencillo identificar estas señales. “Existen muchos grises, las situaciones no son siempre evidentes”, explica Sevilla. Sin embargo, hay veces que incluso otras relaciones nos pueden dar pistas. Es el caso de Miranda y Andy en la primera entrega de El Diablo viste de Prada: “La relación empieza a tener un toque más negativo para Andy cuando se da cuenta de que hay otros vínculos que está perdiendo y que tienen mucho más peso para ella que su conexión con la moda y su jefa”.  

En definitiva, una de las claves que comparten estas psicólogas es observar cómo responde la otra persona cuando comunicamos lo que sentimos y necesitamos: si respeta nuestros límites, nos escucha y muestra reciprocidad. Cortés Saura lo resume así: “Cuando una relación se convierte de manera sostenida en una fuente de sufrimiento, inseguridad o pérdida de nosotros mismos, y los intentos de mejorarla no funcionan, plantearse poner fin al vínculo puede ser una decisión saludable”.

“Se nos enseña muy rápido a soltar”

Distanciarnos de una persona que nos ha hecho daño puede ser una forma de autocuidado. Pero no todo conflicto, incomodidad o malestar implica que una relación deba terminar. En ocasiones, el lenguaje de los límites y el autocuidado puede convertirse también en una forma de evitar conversaciones incómodas, tolerar mal la frustración o eludir responsabilidades. 

“Se nos enseña muy rápido a soltar cuando la persona no encaja en lo que nosotros queremos”, advierte la psicóloga Marta Barranco, pero no hay que olvidar que en las relaciones también puede haber discusiones, conflictos o decepción. “Estos discursos de 'priorizarse' son útiles para personas que nunca se han elegido”, explica, el problema es cuando “se convierte un 'elegirme' en un ‘como no me das lo que quiero, me voy’. Esto no sería priorizarse o cuidarse, es manipulación”. 

No siempre es fácil dejar ir. Incluso después de identificar las señales, valorar la situación, comunicar lo que nos ocurre y decidir terminar la relación, llevar esa decisión a la práctica puede ser lo más difícil. La psicóloga Josselyn Sevilla pone como ejemplo el caso de Carrie y Mr. Big en Sexo en Nueva York: “Es un caso de permanencia en una relación tóxica y de imposibilidad de cortar un vínculo”. 

Tomar la decisión es solo el principio

Esta puede ser una decisión complicada aun sabiendo lo dañino de la relación. Además, no siempre se encuentran las palabras o el momento perfecto para llevar a cabo este corte. Porque sí, las psicólogas recomiendan atravesar este proceso siempre acompañadas de la comunicación. Para Barranco, si “no hay una línea roja que haya sido traspasada”, lo idóneo sería tratar de reparar el vínculo. En el otro extremo, recuerda: “Si tu vida o integridad están en peligro, lo urgente es ponerte a salvo, no la explicación”. 

Si nos encontramos en una especie de “término medio”, una conversación es la mejor manera de abordar esta situación. De hecho, recuerda que, a través de las palabras, “no hay que cuidar solo en la relación, también en la ruptura”, y añade: “En una ruptura es importante elegir bien las palabras porque hay cosas que pueden quedarse para siempre”.

Para Cortés Saura, una “ruptura saludable implica en la medida en que sea posible y seguro, comunicar nuestra decisión con claridad, evitar culpabilizar innecesariamente, respetar a la otra persona y establecer los límites que necesitemos a partir de ese momento”. Todo ello sin olvidar que “para terminar un vínculo no necesitamos que la otra persona comparta nuestra decisión”. 

Cortar una relación o alejarnos de una persona no tiene por qué significar cortar de raíz o hacer contacto cero. Hay distintos tipos de distanciamientos emocionales

Josselyn Sevilla — Psicóloga

Cuando una relación se rompe, no lo hace siempre de una manera inmediata y definitiva desde el primer momento. Sevilla señala la posibilidad de que “cortar una relación o alejarnos de una persona no tiene por qué significar cortar de raíz o hacer contacto cero. Hay distintos tipos de distanciamientos emocionales”. Pone de ejemplo el caso de Lorelai Gilmore —coprotagonista de Las Chicas Gilmore— y sus padres: se produce un alejamiento de la familia y sus dinámicas perjudiciales sin perder el contacto completamente. 

Una vez que se produce esta ruptura o alejamiento, las psicólogas advierten de la posibilidad de que nos invada la culpa, el arrepentimiento y las dudas. En este sentido, Cortés Saura recuerda: “Sentir malestar después de tomar una buena decisión no significa necesariamente que la decisión haya sido equivocada”. Puede que se produzca “un choque entre la persona o relación que creíamos tener y la que finalmente hemos experimentado”, lo que nos hace ver que “no solo estemos perdiendo a una persona, sino también las expectativas” de proyectos futuros o de la versión de nosotros mismos que existía dentro de ese vínculo. 

Echar de menos, recordar solo lo bueno, cuestionar la decisión y sentir culpa “son cosas que pueden aparecer perfectamente, y que forman parte de lo normal”, resalta Marta Barranco. Y es que “somos seres sociales, y necesitamos una manada para poder sobrevivir. Frente a una ruptura, el cerebro lo percibe como algo peligroso: si estoy sola me muero”. Las rupturas duelen, “el dolor forma parte del duelo”, y pasar por él no indica que hayamos tomado una decisión equivocada. 

El hijo de Vanessa tiene 12 años y solo habla por teléfono cuando interpreta a algún personaje. Por ejemplo, juega a que tiene una oficina y llama con un auricular con cable a los números de sus familiares. También hace de encuestador o de recepcionista de hotel y siempre tiene otros accesorios, como folios o sellos, para poder desarrollar su papel. Para él, hablar de viva voz a través de un aparato es una ficción, como ha visto en series o películas. Todavía no tiene móvil propio, pero, en caso de tenerlo, tampoco lo usaría para llamar: la única vía para comunicarse por voz con sus amigos, más allá de hacerlo de forma presencial, es cuando juegan a la videoconsola online. Y no hablan de sus cosas, sino de lo que sucede en la pantalla.

La propia Vanessa (48 años) reconoce a este medio que le da mucha pereza hablar por teléfono y que casi no llama ni a su propia progenitora, de ahí que su hijo identifique las conversaciones telefónicas con el pasado. Ella no se siente aislada ni cree que, de esta manera, cuide menos a quienes quiere, porque mantiene un contacto constante a través de mensajes de texto. Es solo una cuestión de preferencias a la hora de escoger una herramienta u otra. A Tania, que se define como introvertida, la posibilidad de relacionarse sin tener que llamar le ha supuesto un alivio. “Me incomoda hablar por teléfono, si no le veo la cara al otro me resulta raro”, declara. Por eso tampoco hace videollamadas ni envía demasiados audios, porque “es como hablar sola y tampoco hablo sola”. Las pocas veces que habla por teléfono necesita hacerlo en un lugar con pocos estímulos externos, porque, si no, pierde la atención de la conversación. Eso le supone “hacer un esfuerzo grandísimo, y luego me agoto mentalmente”.

La ansiedad que provoca recibir una llamada telefónica entre la generación Z y los millennials es un tema del que se ha hablado en profundidad. Se considera un método invasivo, incómodo y poco efectivo en cuestiones de gestión del tiempo. Según una encuesta de la plataforma Bankmycell, los entrevistados consideran que no se sabe cuánto va a durar una llamada y prefieren métodos más rápidos. Sin embargo, en ocasiones, escribir un texto o grabar una nota de voz puede durar lo mismo que una llamada o incluso más. La broma de ‘esta reunión podría haber sido un mail’ se puede aplicar a ‘este audio podría haber sido una llamada’. De hecho, muchas personas incluyen un chascarrillo del tipo ‘aquí va mi podcast’ cuando graban una nota de voz de varios minutos.

El único detonante para telefonear a amigos que viven aquí es un salseo o que haya pasado algo 'heavy' y no podamos quedar ese día, que suele ser lo habitual

Eva — 43 años

Además, para eliminar o suavizar esa sensación de intrusión de la llamada, existe la posibilidad de concertar una cita previa cuando se quiere tener una charla larga o sin límite de tiempo. Por ejemplo, Begoña (46 años) siempre se manda un mensaje con la amiga con la que más habla por teléfono para saber si está disponible. Prefieren este método porque así “hablamos más de seguido”. Clara (29 años) también utiliza este sistema con las personas a las que llama, que en su caso cada vez son más. Sus interlocutores se encuentran en un abanico de edad que va de los 25 a los 45 años: “Estamos un poco quemados de chatear y de pantallas. Diría, además, que mis amigos más jóvenes son los que más lo están”.

¿Han bajado las llamadas o han aumentado los audios?

La percepción de Ana (36 años) es que esos audios son los principales sustitutos de la conversación telefónica y han empeorado la comunicación: “Los dejo sin contestar la mitad de las veces o viceversa”, sostiene, y añade que echa de menos hablar con sus amigas mientras realiza labores domésticas como “fregar los platos o limpiar la casa. Ahora escucho podcasts”. Eva (43 años) se comunica con sus conocidos por texto, audio de WhatsApp o llamada telefónica, aunque reconoce que esta última vía está en descenso. “Sobre todo llamo a colegas que no viven en Madrid, pero, cuando ocurre, tenemos cafés telefónicos de al menos una hora”, comenta, y matiza: “El único detonante para telefonear a amigos que viven aquí es un salseo o que haya pasado algo heavy y no podamos quedar ese día, que suele ser lo habitual”.

Pero, aunque a primera vista parece que la llamada telefónica está de capa caída, los datos recogidos por la Comisión Nacional de los Mercados y la Competencia (CNMC) no son tan contundentes. Aunque los más jóvenes (16-24 años) han ampliado sus vías comunicativas asíncronas con mensajes de texto, audios y otras formas de comunicación, esto no significa necesariamente que hayan dejado de llamar. Ahora hay más opciones y una conversación puede empezar con un mensaje de texto, seguir con un audio de voz y terminar con una llamada de móvil. El estudio tiene una matización importante: las conclusiones se extraen de la medición de los minutos de llamadas de los operadores, así que las llamadas de una hora de Eva pueden compensar el declive de las conversaciones sincrónicas por voz de Ana.

Las generaciones millennial y Z utilizan de forma más activa la mensajería y son los mayores quienes mantienen las cifras más altas de llamadas de voz

Por otro lado, una encuesta realizada por YouGov en Reino Unido informa de que las generaciones millennial y Z utilizan de forma más activa la mensajería y son los mayores quienes mantienen las cifras más altas de llamadas de voz. Un ejemplo que podría trasladar esas conclusiones al caso español es el de Marcos (32 años), que declara que no ha pasado de las llamadas puntuales con sus amigos. Nunca han tenido costumbre de utilizar el teléfono de esa forma: “Desde el principio hablamos por Messenger y luego por WhatsApp”. Sí utiliza la comunicación de voz asíncrona mediante audios muy largos que tanto ha enviado como recibido.

¿Es mejor la comunicación vía llamada telefónica?

Ricardo (42 años) considera que la llamada telefónica es la vía principal para conservar una buena relación con sus amigos de toda la vida. Aunque también utilizan los mensajes de texto o las notas de audio para comentar algo específico, mantener conversaciones sincrónicas “es insustituible”. El audio le resulta práctico para comentar un tema en concreto que quizá necesite “varias escuchas”, pero con la llamada “es cuando se sacan temas conflictivos y se habla de verdad. Diría que incluso invita más a la conversación profunda que la típica visita de cortesía”.

Ferran Lalueza, profesor de comunicación en la Universidad Oberta de Catalunya (UOC), opina que no se puede afirmar que el método de comunicación tradicional sea mejor que los más recientes, sino que cada uno tiene sus ventajas y desventajas. “La gente más joven opta típicamente por enviar un audio o un texto de tal manera que la persona que lo recibe pueda contestar cuando le resulte más conveniente, lo cual no deja de ser práctico y de algún modo también permite mantener el control absoluto sobre la dinámica de la conversación”, observa. De esa forma, se puede corregir el texto o volver a grabar el audio antes de enviarlo si no se ha quedado conforme con la primera versión, por lo que, desde un punto de vista práctico, “su ventaja es incontestable”. La cara B de este método es que se pierde esa espontaneidad de la que hablaba Ricardo, que permite mostrarse tal y como uno es.

A la hora de tolerar un desacuerdo o una crítica, en persona puedes gestionarlo de una manera u otra. Pero en diferido, si no tienes buena gestión (...), puede repercutir en la capacidad de desenvolverse en lo social

Patricia Lodeiro y Alba López Cabello — psicólogas

Patricia Lodeiro y Alba López Cabello, del centro de psicología CAIP, coinciden en gran parte con Ferran Lalueza, pero inciden en que una gran desventaja es la pérdida de oportunidades para desarrollar habilidades comunicativas. Ellas comentan que cada vez se encuentran con más personas en terapia que tienen dificultades a la hora de conectar y relacionarse. “Pese a que puedan estar muy conectados a nivel de redes, por ejemplo, se encuentran muy solos”, afirman. Además, la costumbre de tener cada vez más conversaciones asincrónicas se retroalimenta y es fácil acomodarse a esa distancia, que luego se hace patente en la socialización en persona. “Por ejemplo, a la hora de tolerar un desacuerdo o una crítica, en persona puedes gestionarlo de una manera u otra. Pero en diferido, si no tienes buena gestión puedes estar enfadado y a lo mejor mandar un mensaje diplomático cuando se te haya pasado, pero a lo mejor no lo contestas y evitas conflictos, lo que puede repercutir en la capacidad de desenvolverse en lo social”, detallan.

En cuanto al papel de la edad en la manera de utilizar estas herramientas, no consideran que puedan dar una respuesta determinante, porque son varios los factores que intervienen, como la personalidad o el funcionamiento. “Las nuevas tecnologías podrían haber supuesto un avance en la capacidad de integración de algunas personas que no crecieron con ellas y que antes tenían dificultades para comunicarse”, puntualizan, “mientras que para los nativos digitales es diferente desde el principio”. No puede afirmarse con contundencia qué método es mejor o peor, pero la balanza parece inclinarse un poco hacia la perspectiva de Ricardo: “Por su propia naturaleza, el mensaje o el audio no invita a ser espontáneo o a divagar como la llamada. Y, si no puedes ser espontáneo y divagar con tus amigos, ¿con quién lo vas a hacer?”.

El verano es una época en la que predominan las reuniones sociales, desde tomar algo al aire libre hasta celebraciones de bodas y vacaciones en grupo. Puede resultar caro, y que de repente empieces a notar que hay amigos que no pagan lo que les corresponde y otros que derrochan su dinero y te hacen sentir tacaño. De hecho, existen muchos hábitos molestos relacionados con el dinero que pueden generar tensión entre amigos. A continuación, compartimos 20 causas comunes de frustración financiera y cómo resolverlas.

Mi amigo nunca paga una ronda

Las normas de etiqueta en los pubs británicos parecen sencillas: en un grupo de amigos, todos pagan las bebidas por turnos. Pero, en la práctica, es un auténtico caos. Siempre hay alguien que espera que no le toque pagar, alguien que pide una caña cuando le toca pagar la ronda y un gin-tonic doble cuando te toca a ti, y parejas que se consideran una sola entidad a la hora de pagar, pero no a la hora de beber.

Ellie Austin-Williams, autora londinense del libro Money Talks: A Lifestyle Guide for Financial Wellbeing, recomienda abordar el tema de inmediato. “Hablen al principio: ¿quieren invitar a una ronda o cada uno paga lo suyo?”. ¿No les da un poco de vergüenza? “La gente se siente incómoda, pero es mejor decir: ‘yo me pago lo mío', o 'hoy no bebo’. La gente lo respeta”. Por otro lado, si todos han acordado de antemano invitar a varias rondas, es más difícil que alguien se salte su turno.

Matt Altmix, de Atlanta, Georgia (EEUU), y copresentador del podcast How to Money, sugiere planificar el presupuesto que quieres gastar cada noche. Si estás satisfecho con tu presupuesto, no tienes por qué preocuparte por lo que hacen los demás. “Así, realmente te lo pasarás bien”, afirma Altmix. Advertencia: esto puede significar que salgas con menos frecuencia. “Faltar alguna vez es totalmente aceptable. Y así, cuando vayas, haz que valga la pena”.

Parte de la base de que todos vamos a beber lo mismo. No todo el mundo quiere tomar cinco copas. En lugar de enfadarnos porque alguien pide la copa más barata cuando le toca pagar, deberíamos abandonar esa cultura

Alex Holder — Escritora

Alex Holder es la autora de Open Up: Why Talking About Money Will Change Your Life. Residente de Lewes, East Sussex (Reino Unido), Holder rechaza por completo la cultura de las rondas. “Parte de la base de que todos vamos a beber lo mismo. No todo el mundo quiere tomar cinco copas”, afirma. “En lugar de enfadarnos porque alguien pide la copa más barata cuando le toca pagar, deberíamos abandonar esa cultura”.

La forma en que dividimos la cuenta en los restaurantes no es justa

Salir a cenar con amigos conlleva muchos inconvenientes económicos. ¿Divides sin más la cuenta entre el número de personas? Este sistema suele perjudicar al amigo vegetariano abstemio con poco apetito, que termina pagando el bistec, los platos para compartir y el vino de los demás. ¿Y si pagas solo por lo que pediste? Puede parecer una nimiedad, y por alguna razón, siempre falta dinero.

Joel Larsgaard, mejor amigo de Altmix y copresentador de su pódcast, comenta: “Normalmente, lo que más encarece la cuenta son las bebidas, los aperitivos y el postre. Pero puedes salir a cenar y disfrutar de una buena comida sin gastar de más si evitas esos gastos extra. Aunque nunca vas a ahorrar lo mismo si compartes la cuenta con alguien y va y te dice: ‘Sí, yo pedí tres cócteles y un tiramisú de postre’”.

Altmix sugiere abordar el tema con humor: “‘¡Vaya, Sam está ahí comiendo el bistec como si nada, ¿verdad?!’ Hay maneras de tener esas conversaciones sin que parezca que estés juzgando a nadie. Haz algunas bromas, tómatelo más a la ligera y, con suerte, dará lugar a una conversación interesante”.

Por supuesto, este enfoque no siempre agrada a todo el mundo. “Para algunas personas, dividir la cuenta es lo normal. Sienten que no hacerlo es un ataque a lo que pidieron”, dice Holder.

Puedes salir a cenar y disfrutar de una buena comida sin gastar de más si evitas esos gastos extra. Pero nunca vas a ahorrar lo mismo si compartes la cuenta con alguien y va y te dice: ‘Sí, yo pedí tres cócteles y un tiramisú de postre’

Joel Larsgaard — Copresentador del pódcast 'How To Money'

Austin-Williams prefiere hablar de dinero antes de la cena: “Intenta sacar el tema a colación cuando estés haciendo los planes. Si tus amigos quieren ir a un restaurante elegante, diles: ‘¿Podemos ir a una hamburguesería? Tengo un presupuesto ajustado’”.

Como alternativa, puedes plantearlo antes de pedir la comida. Por ejemplo: “Tengo un presupuesto máximo de 30 libras [35 euros], así que solo voy a pedir un plato principal, pero tú pide lo que quieras”, sugiere. Si no, puedes decirlo cuando llegue la cuenta: “No tenía tanto presupuesto y estoy intentando controlar mis gastos este mes, ¿te parece bien si pagamos por lo que hemos consumido cada uno esta vez?”. La autora explica que a la gente le preocupa parecer tacaña y no sentirse parte del grupo, pero a menudo los demás se alegran de que alguien haya expresado su opinión.

No estamos de acuerdo en las propinas

“Creo que deberíamos dar propina porque, lamentablemente, así es como se les paga adecuadamente a los empleados del sector de la hostelería. Es un trabajo muy duro con salarios bajos”, afirma Holder del contexto británico. La autora asegura que entiende por qué a algunas personas no les gusta el sistema de propinas. “Genera mucha tensión emocional: te sientes engañado, como si el establecimiento quisiera aprovecharse de ti”. Sin embargo, al igual que todas las personas con las que hablé, Holder considera que dar propina es fundamental.

Larsgaard aconseja tener en cuenta la propina al elaborar un presupuesto para comer fuera. “No puedes dejar que tu situación económica dicte cuánto das de propina. Si no te lo puedes permitir, es una señal de que deberías comer en casa”, afirma. “Si no quieres dar propina, no es que seas austero, es que eres tacaño. Así es como distinguimos entre las dos cosas: eres tacaño cuando tus intentos de ahorrar dinero se hacen a costa de otra persona”.

No puedes dejar que tu situación económica dicte cuánto das de propina. Si no te lo puedes permitir, es una señal de que deberías comer en casa

J. Larsgaard

Austin-Williams prefiere tomar la iniciativa y decir algo como: “¿Podemos todos añadir dos libras [2,3 euros] de propina?”. Pero Holder no está de acuerdo: “No puedes obligar a tus amigos a dar propina; cada uno tiene sus propias reglas con su dinero. Debes definir primero tu propia relación con las propinas”.

Larsgaard explica que si notara que un amigo no había dado propina, “probablemente me enfadaría lo suficiente como para dejar una cantidad mayor o para hablar con él directamente y decirle: ‘¿Viste lo mucho que se esforzó? ¿Sabes cuánto le pagan?’ Creo que a veces la gente no entiende la realidad económica de ser camarero”.

Gastan demasiado (o muy poco) en entradas de teatro o conciertos

Algunas personas insisten en sentarse en primera fila, otras prefieren las localidades más baratas. A menudo, estas preferencias no guardan relación con el saldo en la cuenta bancaria de cada uno. “Hay cosas que pueden ser un factor determinante para ciertas personas, como gastar en entradas de teatro o taxis”, dice Holder. “Pero a otros les resulta más fácil gastar en experiencias que en cosas materiales”. Entonces, ¿qué puedes hacer si no estás de acuerdo con un amigo?

Hay cosas que pueden ser un factor determinante para ciertas personas, como gastar en entradas de teatro o taxis. Pero a otros les resulta más fácil gastar en experiencias que en cosas materiales

Alex Holder — Escritora

Austin-Williams plantea que intentaría llegar a un acuerdo con un amigo o amiga que gasta mucho. “Le puedes decir: ‘Me encantaría ir, pero las entradas de 70 libras [81 euros] se salen un poco de mi presupuesto ahora mismo. Si de verdad quieres sentarte en primera fila, no cuentes conmigo esta vez. Si no, las entradas de 30 libras [35 euros] están bien’”, explica. “Dales la opción, probablemente prefieran ir contigo”. Y puedes hacer algo similar con alguien que gasta poco, diciéndole, por ejemplo, que la última vez te costó ver desde los asientos que costaban 10 libras [11,60 euros], así que preferirías gastar un poco más si fuera posible.

Larsgaard propone otras maneras de llegar a un acuerdo: “Tal vez te puedes sacrificar por el bien común. Si estás en primera fila en este concierto porque a todos os encanta este artista, puedes saltarte el siguiente o sentarte la próxima vez en las butacas más baratas. También puedes quedar con tus amigos antes del concierto, ir juntos, pero sentaros en sitios diferentes”.

A nadie le gusta decepcionar a nadie, pero a veces hay que rechazar una invitación. “Un amigo mío estuvo en Europa hace poco y fue a ver a Harry Styles en Wembley”, cuenta Larsgaard. “Le dije: ‘No, lo siento, ahora mismo no me lo puedo permitir. Pongamos el disco en mi casa. Si te lo puedes permitir, ¡adelante, pásalo genial! Me dará un poco de envidia, pero también me alegro mucho por ti’”.

Siempre acabo comprando yo las entradas

“Si eres una persona muy organizada a la que le gusta planificar todo”, esto te puede pasar, dice Altmix. Puede que tus amigos tengan toda la intención de conseguir las entradas para la próxima vez, pero simplemente no tienen tiempo de ponerse con ello. “Si te relajas un poco, les estás dando esa oportunidad. Cada persona trabaja a su propio ritmo y tiene diferentes cosas en su vida, y tal vez estén pasando por una época muy ajetreada”.

Si tu amistad está en peligro, plantéaselo: ‘Yo pagué la cuenta las últimas veces, ¿te importaría pagarla tú esta vez?’. A menudo, la gente simplemente no se ha dado cuenta

Ellie Austin-Williams — Escritora

Austin-Williams comenta que “si notas que se está convirtiendo en un patrón, deja de ofrecerte. La próxima vez, di: ‘Yo pago mi entrada’ o ‘Cada uno paga la suya’. Si tu amistad está en peligro, plantéaselo: ‘Yo pagué las últimas veces, ¿te importaría pagarla tú esta vez?’. A menudo, la gente simplemente no se ha dado cuenta”.

Dijeron que me pagarían y no lo han hecho

“No asumas que todo el mundo tiene la misma relación con el dinero”, dice Holder. “A algunas personas les cuesta mucho devolver el dinero; casi se bloquean”. Y añade que la mayoría agradecerá que seas “muy directo” y les envíes tus datos bancarios por mensaje de texto.

Si eso no funciona, tendrás que hablar con ellos. “Ten una conversación muy sincera”, aconseja Austin-Williams. “Las cosas pasan: se te estropea el coche, pierdes el trabajo. Es importante entender si tu amigo está pasando por un mal momento”.

Larsgaard también aconseja trasladar tu preocupación en lugar de acusar a tus amigos de nada. “‘Oye, me di cuenta de que dijiste que ibas a pagar y no lo hiciste. ¿Está todo bien?’”. Puede que simplemente se disculpen por haberlo olvidado o que te cuenten sus preocupaciones económicas. “Es muy fácil ser grosero, pero son tus amigos. Preguntarles qué les pasa te da la oportunidad de conectar y comprenderlos mejor”.

Siempre esperan que les compre más cosas

Cuando vas de compras, algunos amigos no tienen ningún reparo en hacer un pedido, incluso si no te has ofrecido. Puede que solo sean un par de libras [2,3 euros] de vez en cuando, pero que se aprovechen de ti puede resultar molesto con el tiempo. ¿Qué deberías hacer?

“Estás pensando: yo nunca haría eso”, dice Holder. Pero cada persona es diferente: probablemente a tu amigo nunca se le ha pasado por la cabeza que te moleste que le invites a un refresco. “Puedes hablar con él, seguir sintiéndote molesto, o superarlo”, dice. A menos que tu presupuesto sea muy ajustado, superarlo parece la mejor opción.

Nunca contribuyen a los gastos de viaje

Puede que sientas que siempre eres tú quien paga el taxi o quien conduce, y que tus amigos se aprovechen. Probablemente, no sea algo premeditado, dice Holder. “Alguien podría pensar: ‘Siempre pides un Uber; lo cojo yo también, que voy en la misma dirección”. Acepta que su forma de pensar sobre el dinero puede no ser la tuya“, añade. ”En lugar de enfadarte con tus amigos, asume la responsabilidad de tus propios gastos. Por ejemplo, si sueles llevar a un amigo en coche, pídele dinero para la gasolina o no aceptes llevarlo a ningún sitio“.

¿Y si dijeron que contribuirían, pero no lo han hecho? “Asume siempre que ha sido sin querer”, dice Austin-Williams. “Dales un pequeño empujón: ‘Estoy haciendo mi presupuesto y me preguntaba si podrías enviarme el dinero del Uber’. La mayoría de los amigos solo necesitan ese pequeño impulso”.

Vamos a irnos de vacaciones juntos y quieren gastar una fortuna (o una miseria)

Lo ideal, dice Holder, es “viajar con gente dispuesta a gastar una cantidad similar a la tuya. ¡No te vayas de vacaciones con gente muy rica o asume que va a ser muy incómodo!”.

Altmix solo viaja con alguien que conoce bien. “Cuando viajas, tienes que pagar por todo, ¿verdad? Todo cuesta dinero. Te levantas y ya estás pagando por algo: tienes que comprar un café, tienes que desayunar. Hay un montón de decisiones económicas que tomar a lo largo del día. Y si no tienes claro cuánto te gusta gastar y qué tipo de viaje te gusta, creo que podrías tener muchos problemas, tanto económicos como personales”.

Sé específico. ‘Este es mi presupuesto para todo el viaje; este es mi presupuesto para el alojamiento. ¿Quién va a pagar? ¿Cuál es el plan para devolverles el dinero?’. Cabe la posibilidad de que no podáis poneros de acuerdo

E. Austin-Williams

Comunica claramente tus expectativas durante la planificación, aconseja Austin-Williams. “Sé específico. ‘Este es mi presupuesto para todo el viaje; este es mi presupuesto para el alojamiento. ¿Quién va a pagar? ¿Cuál es el plan para devolverles el dinero?’. Cabe la posibilidad de que no podáis poneros de acuerdo”.

“Se trata de honestidad y de hablarlo abiertamente desde el principio. ‘Sí, me gustaría ir a España, pero ¿qué opinas de un hotel frente a un apartamento? ¿Podemos ahorrar en esta parte del viaje y centrarnos en aquella otra?’”, dice Larsgaard. “¿Están condenadas las vacaciones al fracaso si tu amigo quiere un hotel de cinco estrellas con todo incluido y tú prefieres un alojamiento económico con cocina, o viceversa? Creo que la gente piensa que, si un amigo les propone un viaje de ensueño, tienen que aceptar o rechazarlo. No creo que exista esa dicotomía. Se puede llegar a un punto intermedio. Si de verdad no tienes dinero, puedes decir: ‘Por ahora, tengo que descartar ir a España, pero quizás pueda empezar a ahorrar para el año que viene. ¿Qué te parece si vamos de acampada?”.

La forma en que repartimos el coste del alojamiento no es justa

Si alquilas una casa o apartamento compartida, ¿se paga por persona, por habitación o de otra manera? ¿Qué pasa si algunos se quedan más tiempo que otros? Todo se reduce a la comunicación, dice Austin-Williams. “Diles si quieres una habitación más grande y estás dispuesto a pagar más, en lugar de asumir que todo se divide a partes iguales. La gente lamenta después si no tenía baño privado y había pagado lo mismo. No hay una respuesta correcta o incorrecta, pero si se ha hablado antes del tema, nadie puede decir que sea injusto”.

Olly Green, editor de contenido de TravelSupermarket, un sitio web de comparación de precios con sede en Leeds, explica: “Calcula cuánto costaría cada habitación si se reservara individualmente y divide la cuenta en función de eso. De esta manera, una persona que se aloje sola en una habitación individual pagará menos que una pareja en una habitación doble. Del mismo modo, una familia con niños pagará más por una habitación más grande con extras como camas adicionales o baño privado”.

¿Demasiado complicado? Holder dice que esta es una de las pocas ocasiones en las que recomendaría usar inteligencia artificial: “Puedes describir la situación y ella hará los cálculos por ti”. Si no, “es mejor reservar alojamientos separados, pero cerca unos de otros”.

Tienen más dinero para gastar en vacaciones que yo

Hiciste el presupuesto del viaje y el alojamiento y pensabas que tenías suficiente para comida y actividades, pero ahora tus amigos quieren comer en restaurantes elegantes e ir a excursiones caras. ¿Tienes que perdértelo?

“Podrías quedarte de brazos cruzados y no participar, y parecerá que eres un aguafiestas”, dice Altmix. “O puedes meterte de lleno en la conversación nada más percibir el primer indicio”. Asegúrate de haber investigado algunas alternativas más económicas. “Diles: ”¿Y si podemos ahorrar dinero haciendo esto otro? Va a ser divertidísimo. Y luego oí hablar de esto por aquí que es una ganga. Podríamos pasarlo genial“. No te retires ni te ausentes de la conversación, toma la iniciativa”. Es probable que otros también aprecien algunas opciones más económicas.

Creo que estoy pagando más de lo que me corresponde en vacaciones

Los grupos tienen diferentes maneras de compartir los gastos de las vacaciones: algunos pagan por turnos, otros aportan a un fondo común, otros llevan una hoja de cálculo o usan aplicaciones como Splitwise. “No existe una única forma ‘mejor’ de compartir los gastos en vacaciones”, dice Green. “Lo fundamental es ser sincero sobre cómo prefieres hacerlo antes de que empiecen las vacaciones. Dejarlo para el momento de pagar la primera factura puede generar situaciones incómodas”.

Holder no es partidaria de los fondos comunes: “Pueden ser complicados, ya que cada persona tiene hábitos de gasto diferentes”. Recuerda unas vacaciones en grupo donde una amiga buscaba la marca de uvas más barata mientras que otra pedía ostras frescas a domicilio para la villa que compartían, ambas cosas con cargo al fondo común. “A menudo, todo el mundo cree que está siendo razonable”, dice.

Las aplicaciones pueden ser útiles, pero algunas personas se olvidan de añadir sus gastos, mientras que otras lo añaden todo

A. Holder

La autora tampoco es muy fan de las soluciones tecnológicas. “Las aplicaciones pueden ser útiles, pero algunas personas se olvidan de añadir sus gastos, mientras que otras lo añaden todo”, dice. “Es mejor que cada uno se encargue una noche de la comida y la bebida”.

La despedida de soltera o soltero de mi amiga cuesta una fortuna

Austin-Williams cree que estas celebraciones “se han descontrolado un poco” y son una de las situaciones más difíciles de manejar con las amigas. “Si no quieres ir a una despedida de soltera cara en el extranjero, la honestidad es la mejor opción”, dice. “Una buena amiga no quiere que te endeudes. Dile que no puedes permitírtelo y ofrécele una alternativa: ‘Me encantaría invitarte a comer o pasar un día contigo’. Intenta ver el lado positivo”.

Mi amiga se casa en un destino exótico

“¡No tienes que ir! No estás obligada a nada”, dice Holder. “Creo firmemente que no puedes endeudarte por la boda de otra persona”.

Sin embargo, “si se trata de un amigo muy cercano, uno busca la manera de costearlo”, dice Altmix. “Eso no significa acabar con el saldo de tu tarjeta de crédito. Significa recortar gastos en otras áreas”. Larsgaard menciona a un amigo que rechazó una boda que podía pagar porque estaba intentando ahorrar y luego se arrepintió. “No seas tan tacaño como para perderte momentos importantes de la vida. Apoya a tus amigos”, dice Larsgaard.

Si de verdad no puedes asistir, haz un esfuerzo por formar parte de ese día, dice Altmix: “Podrías grabar un vídeo bonito de vosotros como amigos a lo largo de los años e incluir una nota sincera y emotiva”.

Mi amigo siempre me pide que le respalde o que done a alguna organización benéfica

No estás obligado a decir que sí, dice Holder: “No tienes por qué sentirte estafado ni endeudarte por apoyar a un santuario de burros”. Entonces, ¿qué puedes decirle a tu amigo que quizás ha estado entrenando para apoyar una causa que le importa mucho? “Dile que te encantaría ayudar, pero que ya contribuyes regularmente a organizaciones benéficas específicas”, dice Austin-Williams. “Si no es así, sé honesto sobre tu capacidad financiera y dile que ya has destinado todo tu presupuesto”.

Pero cualquier ayuda es bienvenida y tal vez podrías considerar hacer una pequeña donación. “Siempre animo a la gente a incluir las donaciones en su presupuesto, ya que es fundamental para tener una mentalidad financiera saludable”, dice Austin-Williams. Y si puedes donar algo, dice Holder, “te sentirás bien por partida doble: por ser un amigo solidario y por ser caritativo”.

Los regalos de cumpleaños o Navidad se han descontrolado

Holder cree que vale la pena cuestionar nuestra forma de dar regalos: “¿Qué propósito tiene el regalo? ¿Es un verdadero acto de amor o una rutina incómoda? ¿Se va a romper una amistad porque no le compraste un regalo?”. La autora asegura que ha notado que “les compramos los regalos más caros a nuestros amigos más ricos. ¿Para quién lo haces? Simplemente puedes parar”.

Austin-Williams prefiere avisar a sus amigos con antelación. “Diles: ‘Voy a cambiar mi forma de regalar. Estoy intentando reducir mi consumo’”. Ella sugiere comprar libros –“Pueden ser de una tienda benéfica”, sugiere– o compartir una experiencia, como una excursión de un día.

El hecho de que renuncies a los regalos caros no significa que tengas que renunciar a la consideración que hay detrás de ellos

J. Larsgaard

Lo que cuenta es la intención, dice Larsgaard. “Con un amigo, lo que más valoran es tu consideración; no importa cuánto cueste el regalo. Si un amigo se da cuenta de que estás pasando por un mal momento y te escribe una nota a mano, eso significaría mucho más para ti que un collar elegante. El hecho de que renuncies a los regalos caros no significa que tengas que renunciar a la consideración que hay detrás de ellos”.

Quiero pedirle dinero prestado a un amigo

¿Está bien pedirle un préstamo a un amigo? Esto depende mucho de ti y de tus amigos. Para Holder, la respuesta es un ‘no’ rotundo: “Jamás le pediría dinero prestado a un amigo”. Austin-Williams, en cambio, dice: “Si tienes una amistad sólida, no hay razón para que no puedas pedirlo. Los amigos están para ayudarte en las buenas y en las malas”. Para evitar posibles problemas, aconseja: “Sé muy clara con la cantidad y las condiciones de pago. No aceptes un ‘devuélvemelo cuando quieras’. Insiste en que fijen una fecha para devolverte el dinero”.

Mi amigo quiere pedirme dinero prestado

“Con mucho gusto le prestaría dinero a un amigo si estuviera pasando apuros y fuera claro sobre cómo devolverlo”, dice Austin-Williams. “No lo dudaría, y espero que mis amigos cercanos hicieran lo mismo por mí”.

Solo hay que prestarle dinero a un amigo si no se espera realmente que te lo devuelva, dice Larsgaard. “Esa es la regla de oro: debe verse como un regalo. Si lo estás presionando —‘Oye, ¿cuándo me vas a devolver esos 150 dólares que te presté?’—, dañarás la amistad”.

Incluso así, puede haber consecuencias negativas, añade: “A menudo, dar o aceptar un regalo es la receta perfecta para generar incomodidad y dañar la amistad. Hay que tener mucho cuidado antes de meterse en ese lío”.

Son mucho más ricos que yo (o no tan adinerados)

“A menudo, conocemos gente nueva en un entorno neutral donde nuestras circunstancias son similares en apariencia: en la escuela, la universidad o el trabajo”, dice Austin-Williams. “Cuando te das cuenta de las diferencias, puede resultar incómodo. Por ejemplo, tú y tu compañero de trabajo tenéis la misma trayectoria profesional, pero a él le compraron el piso y a ti te cuesta pagar el alquiler”.

La autora recomienda hablar de ello abiertamente. “Algunas personas se han criado en familias donde el dinero es un tabú. Pero la mayoría, si se les pregunta directamente, responderán: ‘Mis padres me dieron la entrada’. Esto permite atar cabos. Cuanto más se hable del tema, más fuerte puede ser la amistad”. Incluso pregunta a sus amigos cuánto ganan. “Hay mucha vergüenza asociada a la situación económica: tener o no tener dinero. Pero si la amistad no puede sobrevivir a la honestidad, ¿de verdad vale la pena?”.

Que sus finanzas estén mejor no significa que su vida sea perfecta. El dinero parece absorberlo todo, pero no tiene por qué ser un factor determinante en una amistad

E. Austin-Williams

Se trata de reconocer que todos somos diferentes, concluye. “Que sus finanzas estén mejor no significa que su vida sea perfecta. El dinero parece absorberlo todo, pero no tiene por qué ser un factor determinante en una amistad. Un poco de celos es normal, pero reconócelos e intenta que no interfieran en la amistad”.

Holder afirma: “Las amistades se basan en superar muchas desigualdades: salud, tiempo, familia. Los salarios son solo una de ellas. A menudo, lo que dificulta las amistades no es la diferencia de ingresos, sino las distintas expectativas y juicios sobre la forma ‘correcta’ de gastar, ahorrar y compartir el dinero. Nuestra relación con el dinero es como nuestra relación con el sexo: no existe una forma ‘buena’ de manejarlo. He visto cómo la generosidad excesiva molesta a un grupo de amigos tanto como la persona que nunca paga su parte de la gasolina”.

¿Qué pasa si no puedes permitirte las cosas que te sugieren tus amigos con mejor situación económica? “Es bastante triste cuando la única forma de socializar es a través de experiencias caras”, concluye Holder. “Reconoce si siempre te está costando dinero y sugiere otra forma de pasar tiempo juntos, como ir a tu casa a comer pasta”.

Me preocupa que mi amigo esté endeudado

Si crees que un amigo está pasando por dificultades económicas, ¿deberías hablar del tema con él? “Sin duda, lo abordaría con tacto”, dice Austin-Williams. “Le diría: ‘He notado esto. Siempre puedes hablar conmigo’. No hace falta que sea específico sobre dinero. Dale la oportunidad: ‘Estoy aquí para hablar de lo que sea si estás pasando por dificultades’”.

Larsgaard dice: “A la mayoría de la gente le incomoda hablar de dinero; es como hablar en otro idioma. Pero si tu amigo está pasando por dificultades y tienes aunque sea un poco de conocimiento y puedes compartir algunos recursos útiles, para eso están los amigos”.

Altmix añade: “No necesitas tener un conocimiento especializado del tema para ser un buen amigo. Muchas veces, la gente solo necesita a alguien que la acompañe en ese momento”.

La amistad está constantemente presente en las conversaciones, en la cultura que se consume a través de canciones, libros, series o películas, y en la sociedad hiperconectada del like y los mensajes de WhatsApp, pero aun así, en el día a día nunca parece haber tiempo suficiente para dedicarle a nuestros amigos ni cultivar nuevas amistades.

“El uso tan frecuente de la palabra cultivar para referirnos a la amistad ya nos está dando una idea de que son necesarios los cuidados frecuentes para que pueda florecer”, apunta la psicóloga Rosana Pereira Davila, codirectora de Haztúa Psicología Positiva. “No podemos plantar la semilla y sentarnos a esperar a que crezca”, añade a la analogía.

La trampa del ‘a ver si quedamos’

El verdadero valor de la amistad, para la psicóloga, está en la cotidianidad de los afectos y no en grandes gestos o celebraciones. “Son mucho más valiosos los pequeños gestos frecuentes como llamar para preguntar ‘qué tal el tema que me comentaste el otro día’ o ‘te envío este artículo porque es justo lo que estuvimos hablando’... Los pequeños gestos le demuestran a la otra persona que es importante para nosotros y que nos acordamos de ella, aunque no estemos presentes”, destaca Pereira Davila, que cree que “llamar de cumpleaños en cumpleaños hace que una relación pase de una amistad a un compromiso social”.

En la juventud, los amigos forman parte natural del día a día, lo que hace que reservar tiempo para ellos sea casi innecesario, pero con la madurez, la competencia por nuestra atención suele multiplicarse. El resultado es un eterno aplazamiento de la amistad, bajo la tan manida fórmula de “a ver si quedamos un día”, que puede congelar durante meses las relaciones.

“Si no hacemos tiempo, nunca lo tenemos”, asegura la experta. “La próxima vez que te encuentres con un amigo con el que te apetezca realmente pasar un buen rato, sacad la agenda y poned un día que a los dos os vaya bien”, es su recomendación.

La contabilidad emocional y otros errores

Uno de los mayores errores en las relaciones que destaca la experta es la exigencia de reciprocidad inmediata y exacta. “Si esperamos que cada vez que yo llamo el otro me deba una llamada, nos estamos cargando la relación”, señala Pereira Davila, al forzar un intercambio tan calculado, ya que “hay personas que son más proactivas, que suelen ser más ‘iniciadoras’, las que siempre proponen planes y quedadas, pero aquí influye la personalidad de cada cual”.

También es oportuno tener en cuenta que a veces las personas se desconectan temporalmente debido a cargas laborales, enfermedades o crisis personales. “La reciprocidad no es llevar la contabilidad de cuántas veces llama cada uno, sino cómo nos sentimos en esa relación, si sentimos que las dos partes estamos aportando, aunque sea de diferentes maneras”, aclara la psicóloga, que ve más importante la reacción de la otra persona a nuestra llamada, si responde con ilusión o siempre con excusas, que el hecho de que tome o no la iniciativa de llamar.

Precisamente, entre los errores comunes que se cometen, la experta destaca una lista de pequeños descuidos constantes como cancelar planes sistemáticamente, llamar solo cuando necesitamos algo, no tener interés por cómo está o las cosas que le pasan a la otra persona, minimizar sus problemas, no interesarnos por sus logros, o incluso envidiarlos, y competir. “Es decir, hacer a los demás cualquier cosa que no nos gustaría que nos hicieran a nosotros”, resume.

En cuanto a revivir una amistad que se ha enfriado, Pereira Davila apuesta por la acción directa: con un mensaje o una llamada. No obstante, advierte de que debemos gestionar las expectativas y “estar preparados para enfrentar lo incómodo que puede resultar que no quieran saber nada de nosotros o que se muestren fríos o con poco entusiasmo”.

Aun así, para la psicóloga vale la pena correr el riesgo. “No hacer nada por miedo al rechazo puede hacer que perdamos la posibilidad de recuperar a esa persona que fue importante en nuestra vida”, concluye.

Este verano, Sandra ha vuelto a las fiestas de su pueblo después de diez años. Ha salido con la bici a primera hora junto a su tía para ver amanecer en el campo, antes de regresar a su hogar de infancia para abrir el ordenador y atender los correos y las reuniones por videoconferencia del banco en el que trabaja. Por unos días, Cristina deja de sentir que “se pierde” tantas cosas, al rodearse de sus padres, hermanos y sobrinos. Es la posibilidad que les brinda el teletrabajo, que sus empresas amplían en verano, lo que les permite ir a sus lugares de origen, una tendencia creciente para retener y fidelizar a los trabajadores.

“En agosto las oficinas se quedan desiertas. En realidad somos muy poquitos, no tiene sentido ir”, explica Sandra, de León, pero que trabaja y reside en Madrid desde hace años. Aunque en general tiene dos días de teletrabajo a la semana, su jefe le permite trabajar en remoto desde cualquier lugar en agosto, lo que ha aprovechado para ir a su ciudad de origen y a su pueblo familiar, también en la provincia leonesa.

“Tengo la suerte de tener horario de verano, así que a las 15h he terminado. Puedo comer con mi madre y tengo la tarde libre. Es calidad de vida”, resume la trabajadora, que aprovecha estos días para ver más a sus padres y sus amigos. Su padre, que regenta un restaurante y está atado a los complicados horarios de la hostelería, apenas puede viajar para verla ni cogerse vacaciones. Así que estos días son muy preciados para estar juntos, explica Sandra.

Ser de un sitio y vivir en otro alejado, a distancia de la familia y amigos, es el día a día de muchos trabajadores y trabajadoras. Y, aunque se disfrute de residir en estas otras localidades o ciudades, donde también se crean amistades y vínculos, muchas veces pesa la distancia con los seres queridos.

"Siempre tengo esa sensación de que casi no estoy con mis padres y mi familia, de que me pierdo cosas"

Cristina

“Siempre tengo esa sensación de que casi no estoy con mis padres y mi familia, de que me pierdo cosas”, sostiene Cristina, originaria de Teruel y que reside en la capital desde hace más de una década. Por ello, le hace “mucha ilusión poder estar 10 días seguidos con ellos”, añade. La empresa donde trabaja permite el teletrabajo a distancia en agosto, así como en Navidades.

En su caso, le permite estar más también con sus sobrinos y crear más vínculo con ellos. “Me ven trabajando y es guay que también vean en esa otra faceta de ti, de tu día a día. Mola bastante”, afirma.

El teletrabajo más flexible en verano, al alza en las empresas

La oportunidad del trabajo a distancia –que en España se extendió a raíz de la pandemia de COVID– solo alcanza a una minoría de los trabajadores, pero en aumento. Según los últimos datos, de 2025, el teletrabajo está en máximos y lo disfrutan el 15,6% de trabajadores. Un 7,9% dice teletrabajar más de la mitad de la semana y un 7,7% lo hace “ocasionalmente”, según la EPA.

“Siete de cada 10 trabajadores no teletrabaja porque su trabajo no lo permite. Pero, del otro 30%, la mitad teletrabaja y la otra mitad no porque no se le deja”, subraya José Varela, responsable de Digitalización en UGT. Así, el presencialismo y el rechazo al teletrabajo persisten todavía en muchas empresas, advierte el sindicalista, como se ha visto en situaciones excepcionales recientes como la visita del Papa a España.

No obstante, entre quienes sí teletrabajan, las modalidades más flexibles en verano –que incluyen más días respecto a los habituales y la posibilidad de teletrabajar desde otros lugares distintos a la residencia habitual– son una tendencia al alza, coinciden tanto José Varela como Bernardo Lassala, mánager de LHH, del Grupo Adecco. “Tiene cada vez más tirón”, explica el directivo, que sostiene que los trabajadores y “candidatos” a acceder a un puesto “cada vez lo piden más”.

Muchas compañías lo ofrecen como “salario emocional”, afirma Bernardo Lassala. Ante la imposibilidad de elevar el sueldo de un cierto presupuesto, buscan otros beneficios que permitan retener o fidelizar a sus trabajadores. “Y la flexibilidad está en el pódium para elegir una u otra oportunidad profesional”, añade el mánager de esta compañía de recursos humanos.

Cuando el trabajador tiene hijos, sobre todo pequeños, “la conciliación en verano son quebraderos de cabeza”, añade Lassala, y más aún para las personas que residen en ciudades lejanas de “su soporte familiar”. El teletrabajo flexible en verano permite así a muchas familias con menores ir a sus hogares de origen y contar con ese apoyo de la familia para los cuidados.

Antes, a costa de las vacaciones o fines de semana

Sandra y Cristina explican que, antes de poder teletrabajar desde sus ciudades, la visita a sus familias y amistades se llevaba inevitablemente parte de sus vacaciones y fines de semana. Días libres, escasos al año, que ahora pueden dedicar también a otro tipo de viajes.

“Y damos más vida a los pueblos mientras trabajamos”, celebra también Sandra. Cristina ha elegido precisamente sus días de teletrabajo en agosto para coincidir con la feria cultural de su pueblo, para asistir y poder participar en las actividades.

“Aunque vengamos los fines de semana, no te da tiempo a ver a la gente apenas. Pero si estás aquí más, cualquier día, un miércoles mismo, quedamos por la tarde, nos tomamos un café, una cerveza... Y reconectas con la familia y los amigos, es muy bonito. Es una suerte”

Sandra

“Aunque vengamos los fines de semana, apenas te da tiempo a ver a la gente. Pero si estás aquí más, cualquier día, un miércoles mismo, quedamos por la tarde, nos tomamos un café, una cerveza... Y reconectas con la familia y los amigos, es muy bonito. Es una suerte”, sostiene Sandra.

Jaime, originario de un pueblo de Albacete y residente en Madrid, trabaja en una compañía con un modelo de teletrabajo flexible durante todo el año, lo que considera que le ha ayudado a ir a ver a su familia “de una manera más fácil” y más frecuente que antes de tener este tipo de teletrabajo. “Sin tener que gastar vacaciones, ni ir solo de viernes a domingo, que no da tiempo a nada”, afirma el trabajador.

En su caso, sin una gran vinculación con su pueblo más allá de su familia y algunas amistades, ha ganado además días de vacaciones para dedicarlos a otros planes que le gustan más, añade.

Un beneficio que pesa a la hora de elegir trabajo

Sandra, Cristina y Jaime coinciden en que el teletrabajo flexible es una condición muy apreciada de sus actuales empleos. “Valoro muchísimo esto. Mi trabajo tiene cosas malas, pero esto es una de las cosas buenas. Merece la pena, no me canso tanto, ni me frustro... ni me dan ganas de buscar otra cosa”, sostiene Sandra.

José Varela destaca que esta medida es un beneficio que buscan especialmente los trabajadores jóvenes y con niños. “Cuando una empresa quiere captar y fidelizar talento, con una buena política de teletrabajo lo tiene muchísimo más sencillo”, explica el sindicalista.

Del mismo modo, los recortes o la imposibilidad de teletrabajo generan a menudo conflictos en la plantilla –“ahí está el ejemplo de Airbus”, recuerda Varela– o que los demandantes de empleo directamente ignoren ofertas en las compañías presencialistas si tienen otras opciones.

El responsable de Digitalización de UGT precisa, no obstante, que el teletrabajo flexible tiene que hacerse de manera formal (en convenios, acuerdos o contratos de teletrabajo) y con garantía de derechos, como en buenas condiciones de prevención de riesgos laborales en cuestiones básicas como la posición ergonómica. “Como son solo unos días, hay gente que trabaja en mala postura, con sillas o mesas inadecuadas. Así que son muy frecuente los dolores de espalda y trastornos músculo-esqueléticos”, advierte el sindicalista.

Elena Ferrante, con La amiga estupenda (2011), situó el tema de la amistad femenina en la literatura en un primer plano. No era, sin embargo, la primera en hacerlo; y si el lector no tiene un hilo del que tirar para adentrarse en esta genealogía se debe, como de costumbre, al hecho de que sus autoras suelen ser mujeres, y muchas de ellas han permanecido durante años en el olvido, ignoradas, cuando no despreciadas por considerar que trataban asuntos “menores”; ¡cómo si en la historia de dos amigas no cupiera un universo entero!

La propia Ferrante se reconoce deudora de escritoras como Elsa Morante, Alba de Céspedes y Anna Maria Ortese, además de identificarse con la corriente literaria del realismo decimonónico, con ese gusto por la novela extensa, total, que abarca la vida entera del protagonista y tiene una trama con giros argumentales que mantienen la atención del lector, sin renunciar al revestimiento literario. Y en el siglo XIX hay que situar, a propósito, a otra napolitana ilustre de la que también podría haber aprendido mucho: la periodista y narradora Matilde Serao (Patras, 1857-Nápoles, 1927).

Matilde Serao, una escritora todoterreno

Quién más, quién menos ha leído a las Brontë, a Mary Shelley, a Elizabeth Gaskell y a George Eliot; ahora bien, en cuanto salimos del territorio inglés, el conocimiento de las escritoras del siglo XIX se difumina (quizá con la excepción de George Sand y, por la cuenta que nos trae, Emilia Pardo Bazán). En Italia, hay dos nombres imprescindibles, que también en su momento disfrutaron del reconocimiento, hasta el punto de ser propuestas al Premio Nobel en varias ocasiones. Una de ellas lo ganó hace justo un siglo, en 1926: la sarda Grazia Deledda (Nuoro, 1871-Roma, 1936), hoy también poco leída.

Es posible que aquel galardón a su compatriota influyera en las posibilidades de Matilde Serao, puesto que no llegó a recibirlo a pesar de haber sido nominada en seis ocasiones; aunque es posible que su firme oposición al fascismo también tuviera bastante que ver. En cualquier caso, con o sin premio, sigue siendo una figura crucial de las letras, y se podría decir que también de la vida en general, porque su labor más allá de la literatura revela una naturaleza audaz, inteligente, inquieta y tenaz, que se comprometió con los más desfavorecidos e hizo suya la misión de comunicar con rigor aquellas injusticias.

Y es que Matilde Serao, además de cultivar la ficción, fue una periodista extraordinaria, una figura clave de la Italia de la época. Junto a su marido, Edoardo Scarfoglio, también periodista, fundó varios periódicos, entre ellos Il Mattino, en 1892, que se convirtió en el más leído del sur del país. Escribió crónicas tan brillantes como El vientre de Nápoles (1884), una radiografía de la sociedad napolitana, sin temor a señalar sus carcomas (la pobreza, el hambre, la corrupción, la fiebre por la lotería, la usura), un retrato vívido que todavía resuena en el Nápoles contemporáneo (y en otros lugares del mundo).

Tenía olfato para detectar la raíz de los conflictos enquistados, arrojo para denunciarlos y estilo para contarlos sin perder el nervio literario; de ahí que sus reportajes todavía se lean hoy como el gran despliegue de periodismo literario que son. Había tenido un referente en casa: su padre, un periodista italiano que se exilió por discrepancias políticas. Por ese motivo, Matilde nació en Grecia, de donde era su madre, aunque la familia no tardó en volver a Italia, donde creció en medio de estrecheces económicas –el periodismo no era un oficio bien remunerado–, en un Nápoles donde los trabajadores malvivían y las mujeres, limitadas en sus opciones profesionales, se desgañitaban para sacar los hogares adelante.

Antes de volcarse en la escritura, trabajó como maestra y telegrafista. Con veinte años, comenzó a colaborar con la prensa: sus artículos llamaron la atención porque se fijaba en aquello que otros preferían no ver, a saber, la miseria, las condiciones laborales indignas, la violencia, la desnutrición, el machismo.

En particular, era una observadora atenta del comportamiento humano: le interesaban las personas, ir de lo personal a lo colectivo: mujeres, niños, obreros, desarraigados, pobres, delincuentes; su lupa estaba puesta en los marginados por la sociedad dominante. Tenía el don de dotar sus escritos de una emoción bien medida, una hondura íntima nada habitual en un género que por lo general tiende a adoptar un tono aséptico. Esta calidad la acercó más a los lectores.

Sus coetáneos vieron que tenía talento. Además, poseía algo aún más importante si cabe: una disciplina de trabajo implacable, fruto de los años de escasez en su niñez y juventud. Se casó, tuvo cuatro hijos, se convirtió en una madre trabajadora a tiempo completo, se divorció. Prosperó, y, sin dejar el periodismo –llegó a cubrir la guerra desde la posición de las mujeres–, desarrolló una prolífica carrera literaria, con más de treinta novelas y numerosos relatos, en los que, en consonancia con sus artículos, se ocupaba sobre todo de los “invisibles” de la sociedad. Escribió incluso unos tempranos guiones cinematográficos, que por desgracia fueron destruidos por el régimen fascista.

De esa extensa producción, apenas disponemos de un puñado de títulos traducidos, por eso es de agradecer que la editorial Libros de Seda, dentro de su espléndido catálogo de clásicos –donde comparte colección con Selma Lagerlöf, Elizabeth Gaskell y María de Zayas, entre otras–, sume ya tres libros suyos: La tierra de la abundancia (1891), La bailarina (1899), y, desde este año, Fantasía (1883), su segunda novela.

Dos amigas y el amor

En las primeras páginas de Fantasía, dos colegiadas, a punto de terminar la educación secundaria, leen en voz alta sus redacciones. Ambas han escrito sobre una mujer histórica, pero con enfoques distintos: mientras que Caterina Spaccapietra ha reproducido poco más que la crónica oficial de su vida, la soñadora Lucía Altimare ha ahondado en el lado íntimo e incluso le ha dado un enfoque protofeminista. Al profesor, sin embargo, no termina de convencerle ninguna: mientras que a Caterina le reprocha su falta de imaginación, de Lucía considera que es demasiado fantasiosa.

Esta anécdota simboliza las diferencias entre las dos chicas, dos mujeres muy distintas pero unidas por la amistad. Ya entonces tienen claro qué camino van a tomar: Caterina espera casarse y llevar la existencia monótona pero estable de una madre ama de casa, como era habitual en las mujeres de la época; Lucía, por el contrario, no quiere saber nada del matrimonio y desea consagrarse a una actividad que le permita hacer el bien por la humanidad, siempre dentro de las posibilidades de las mujeres, quizá trabajando en el ámbito de la beneficencia o como maestra.

Pasa el tiempo, y reencontramos a ambas convertidas en aquello que querían, más o menos. Caterina está casada, tiene hijos y se dedica en cuerpo y alma a complacer los caprichos de su esposo, un hombre que no aprueba su amistad con Lucía. Esta, por su parte, no se ha casado, pero no se puede decir que haya encontrado el solaz; su rumbo está a punto de cambiar. La narración sigue a ambas amigas a lo largo de los años, una obediente y pasiva, la otra díscola e imprevisible. Solo que –y esto lo enseñó muy bien Elena Ferrante– a veces los roles hipotéticos se intercambian, y ahí es donde reside la prueba de la verdadera amistad.

Bajo este argumento centrado en la relación de ambas mujeres con el amor –al fin y al cabo, en el siglo XIX no podían concebir grandes futuros que no pasaran por el altar–, late una crítica social que, más allá de señalar la opresión de las mujeres y las carencias de su educación –las escenas en la escuela las muestran entre clases de religión, labores y redacción, con profesores más pendientes de su dimensión moral que del aprendizaje–, indaga en el poder de las decisiones para forjar nuestro camino, esa búsqueda personal entre las normas que impone la sociedad y la (en este caso escasa) libertad de elección individual. También, aunque desde la perspectiva actual resulte instintivo conectar de inmediato con la amiga irreverente, invita a valorar las cualidades del carácter de cada una, porque, como en toda buena novela, no son personajes maniqueos y evolucionan.

Fantasía, en la tradición de la mejor narrativa social del siglo XIX, narra una historia más rica de lo que puede parecer de entrada. Para Matilde Serao, el conflicto amoroso es un pretexto para cuestionar los imperativos sociales; y las protagonistas femeninas, una manera de penetrar en la psique de las mujeres y demostrar que su mundo es más amplio de lo que se pretende hacer creer. Todo ello, con una prosa elegante, llena de pasajes de un lirismo evocador, y con ciertos toques de humor. Una lectura de las que hacen leer como antes: con pasión, con ganas de seguir pasando páginas; una lectura que tiene crítica, pero no olvida las emociones ni el carisma.

Matilde Serao murió de un infarto el 25 de julio de 1927, a los setenta y un años. Hasta cierto punto, puede decirse que falleció tal como quería: trabajando, porque se hallaba sentada a su escritorio, bolígrafo en mano. Su funeral fue todo un acontecimiento: la sociedad napolitana, esa que tan bien comprendió en sus crónicas, y por la que tanto se implicó, le dio una despedida de honor. No recibió el Premio Nobel, pero ganó algo más valioso: el respeto y el cariño de los lectores. Y hoy, gracias a novelas como Fantasía, podemos recordar por qué, y volver a caer en el encanto y la fuerza de sus palabras.

Cuatro amigos se reúnen un domingo más frente al mar. Es el mismo lugar donde aprendieron a nadar y donde durante años (o eso les parecía a ellos) estuvieron a salvo del paso del tiempo y de todo lo demás. Hablan, beben, esperan a que pique algo. Pero ese día se irán de vacío. Tampoco volverán a ser los mismos.

Esta escena abre Casilla vacía (Alianza editorial, 2026), la tercera novela de Santiago Mazarrasa (Santander, 1988), en la que se verán reflejados muchos de los miembros de su generación, especialmente hombres que andan entre los 30 y los 40 años, y que hoy en día han descubierto (o están a punto de descubrir) que aquello que daba sentido a sus vidas, la amistad, el trabajo, el amor o la esperanza en un futuro, parece que ya no les funciona.

Mazarrasa ha moldeado ese sentimiento en una novela sobria, coral, atravesada por la muerte y por una pregunta muy difícil de responder: qué pasa cuando la vida no se parece a aquello que nos prometieron. Sus personajes buscan un lugar para resguardarse mientras sienten que todo a su alrededor se desmorona.

¿Qué querías explorar con esta novela?

Fundamentalmente, una especie de sensación de orfandad que me acompaña desde siempre. Algo que creo que forma parte del ser humano, sentirse huérfano de sentido, de explicaciones. La imposibilidad de habitar el mundo de una manera realmente plena. Siempre va a haber deseo, miedo, angustia o temor.

Me interesaba mucho explorar cómo unos personajes que están en la treintena, cuando parece que las cosas ya tienen que estar en marcha, pasan por una situación en la que se pone de manifiesto que la vida no es nada. O que la vida, de algún modo, te va a pasar por encima.

Has dicho que tu novela no es política, que la literatura no es para eso, pero la veo profundamente política. Casi una llamada de atención.

Me refiero a que no es función de la novela aportar soluciones. Fuera de eso, la literatura sí que es política en el sentido de que tiene algo de confrontación con la realidad.

Creo que pedirle a la literatura que dé respuestas concretas a un problema hace que sea muy fácil acabar produciendo mala literatura. No quiere decir que no sea posible, porque hay autores que lo logran, pero a mí no me interesa en ese sentido.

En la literatura abundan los relatos sobre la pérdida de padres o parejas, pero menos sobre la muerte de un amigo. ¿Crees que socialmente se tiende a infravalorar ese duelo?

Quizás no se haya tratado mucho, aunque claro, decir esto sin haber leído todo lo que se puede leer es un poco osado. Pero creo que quizás no se ha tratado tanto el tema porque la amistad ha sido en cierto modo secundaria frente a las relaciones familiares o las relaciones románticas.

De todos modos, no creo que esta novela sea sobre el duelo. La muerte que ocurre en el libro provoca que los protagonistas se enfrenten a su propia situación personal. Que caiga la máscara que la cubre.

El vínculo de la amistad es uno de los fundamentales para una existencia más o menos feliz (...) Y la vida que vivimos no nos permite mantenerlo de manera sana

También creo que el vínculo de la amistad es uno de los fundamentales para una existencia más o menos feliz. Y quería hablar de cómo me parece que se está perdiendo y que la vida que vivimos no nos permite mantenerlo de manera sana.

Los protagonistas parecen incapaces de hablar de lo que les ocurre. ¿Es una característica de esos personajes, de los hombres en general o de toda una generación que ha aprendido a esconder la vulnerabilidad detrás de la ironía o los memes?

Creo que es una combinación. Hay una parte importante de esta incapacidad que es muy característica de los hombres y, especialmente, de los grupos de amigos.

Los grupos de amigos funcionan muchas veces como entes que son más que la suma de sus partes y tienen sus propias reglas y tabúes que muchas veces implican no expresarte como realmente te sientes. Los miedos y los deseos de cada uno de los pertenecientes a un grupo de amigos se pliegan frente a la dirección que toma el grupo como ente.

Pero también creo que es un problema generacional que no creo que tenga que ver tanto con esconder la vulnerabilidad, sino con cierto miedo a la autenticidad, a ser quien uno es y decirlo de manera natural.

Ese para mí es un problema muy gordo. Creo que, a la hora de enfrentarse a las cosas, deberíamos ya dejar atrás el recurrir al humor o a los memes. Si queremos hablar realmente de las cosas que pasan, hay que superarlo.

En la novela aparecen la emigración, la precariedad y los trabajos que no cumplen lo prometido. ¿Te parece que la generación de los llamados millennials está particularmente desorientada debido a ese tipo de problemas?

Sí, absolutamente, creo que está absolutamente desorientada. Me interesa mucho lo que ocurre con esta generación, que es la mía. Creo que nos encontramos en una especie de interregno entre generaciones.

Los grupos de amigos funcionan muchas veces como entes que son más que la suma de sus partes y tienen sus propias reglas y tabúes que muchas veces implican no expresarte como realmente te sientes

Hay un mundo en el que todavía habitamos, que es el de las generaciones previas. Un mundo en el que se cree todavía que las promesas que se nos hicieron se cumplen si nosotros hacemos las cosas como hay que hacerlas: estudiar, ir fuera a buscar trabajo, establecer relaciones románticas con quien debemos y cuando debemos, etc. Pero, por desgracia, creo que ese tipo de sueño progresista está ya más que agotado.

En cambio, debajo de nosotros están las generaciones que vienen, que ya han asumido esto de una manera mucho más natural. Es decir, habitan un mundo en el que esto no existe y simplemente aceptan que es así.

Tengo la sensación de que los millennials hemos llegado tarde a nuestra propia existencia como generación: no vamos a habitar el mundo de nuestros padres, pero tampoco tendremos demasiado sitio en el mundo de nuestros hijos. Es una cosa muy particular.

¿Qué papel juega Santander en esta historia? ¿Es importante para ti que la novela transcurra allí?

Pues mira, sentía que tenía una especie de deuda con la ciudad. Después de muchos años fuera, volví a vivir aquí. Desde entonces, he publicado dos novelas y una obra de teatro, y nunca aparece Santander.

Además, tenía mucho sentido que pasara aquí porque es una ciudad que hasta ahora había sido una ciudad refugio. Los personajes de esta novela buscan refugios y los dos principales que tienen son el grupo de amigos y la ciudad de Santander. Ambos se desmoronan.

Santander es una ciudad que ha estado protegida de los vaivenes, de los grandes problemas hasta hace poco y ahora ya no. Está básicamente igual de atravesada por problemas derivados de la digitalización, de las crisis de la vivienda o la turistificación de la economía.

Los personajes buscan refugio en la amistad, en las drogas, en los recuerdos o en las relaciones. Hay algo muy melancólico y nostálgico en el retrato de este grupo de amigos. ¿Es nostalgia por el pasado o más bien nostalgia por un futuro que nunca llegó a existir?

Yo creo que es de ambas. Hay una nostalgia del pasado en el sentido en el que estos personajes viven todavía agarrados a esas historias que les daban forma como grupo de amigos.

Y luego están atravesados por toda una serie de miedos que les cuesta a ellos mismos expresar y que tienen que ver con no haber logrado lo que se esperaba de ellos.

¿Qué es lo que todavía mantiene en pie a los personajes?

En realidad, creo que si la novela fuera más larga no se mantendrían en pie ninguno de ellos. No sé lo que ocurriría, pero creo que no saldrían adelante. Pienso que lo que aún les mantiene en pie es que no acaban de ser conscientes de dónde se encuentran y la nostalgia que tienen del pasado.

Me he acordado de una canción que se llama Over the Edge, de los Wipers. Están en el límite. Y yo creo que lo que se narra en esa novela es el estado de ánimo que se tiene en ese límite.

Hay un mundo en el que todavía habitamos, que es el de las generaciones previas. Un mundo en el que se cree todavía que las promesas que se nos hicieron se cumplen si nosotros hacemos las cosas como hay que hacerlas

Después de escribir este libro, ¿has llegado a alguna conclusión sobre cómo se sobrevive a la pérdida de un amigo?

Pues la verdad es que no. Por suerte, no he tenido que experimentar eso y espero no tener que hacerlo pronto. Pero creo que si toca hay que afrontarlo como cualquier pérdida: encontrando un lugar a partir del cual construir de nuevo.

Lo que pasa es que creo que en el punto en el que están estos personajes encontrarán pocos lugares a partir de los cuales construir de nuevo.

¿Cuál es el mensaje último que te gustaría que los lectores se quedaran de tu novela?

No sé si hay un mensaje claro, la verdad. Sí que creo que me gustaría que el lector no salga igual. Me parece fundamental que después de la lectura de un libro no salgamos exactamente como empezamos. Me interesa sobre todo que al lector le sobrevuele un cierto estado de ánimo después de leer el libro. No es que quiera que acabe fatal, triste y embajonado, pero sí que piense: “Bueno, ¿y con mi vida qué pasa?”

Pensando de una manera más positiva, diría que todavía es posible encontrar ciertos refugios a partir de los cuales se puede trabajar para que no acaben del todo destruidos, pero para eso es necesario partir de cierto estado de ánimo.

Cuando empecé a salir del armario en mi adolescencia, las primeras personas con las que me abrí a manifestar quién soy se llamaban Míriam y Ángela. Las primeras amistades que hice al llegar a la universidad, Virginia y Sandra. ¿La primera persona con la que cogí confianza en el trabajo que tuve durante más de ocho años? Cristina. Si todos estos nombres son femeninos, no es casualidad.

A lo largo de mi vida, he tenido mucha más facilidad para hacer amigas que para hacer amigos. No me pasa solo a mí: diría que es un patrón bastante habitual entre los maricas. ¿Por qué ocurre? Cuando se lo pregunto a Carlos Soto, experto en psicología afirmativa LGTBIQ+, hace lo que hacen a menudo los psicólogos: llevarnos a nuestra infancia. “Imagínate a tu niño del colegio o del instituto. Los primeros insultos que recibimos, el primer insulto de ‘maricón’, no suelen venir de las niñas. Suelen venir de los chicos heterosexuales”, analiza. “Tiene todo el sentido del mundo que nos sintamos más cómodos con las chicas, que es donde nos terminamos refugiando porque suelen aceptarnos mejor desde que somos pequeñitos”, añade.

Así que desde la infancia nos rodeamos de chicas para protegernos del rechazo y de la violencia. Y cuando nos hacemos mayores, supongo, aún tenemos interiorizado que ellas en general van a ser un espacio seguro, mientras que a ellos los podemos percibir como una amenaza.

Reconozco que a mí me ha costado un poco aprender a relacionarme con hombres heterosexuales, y no sé hasta qué punto lo he conseguido. A menudo, cuando conocía a uno, inconscientemente partía de cierto miedo a que fuera homófobo y me ponía a la defensiva hasta que me demostrase que no lo era. Lo que yo llamo presunción de homofobia. E incluso ahora, cuando los conozco más y rebajo esas barreras al constatar que no hay ese rechazo, no me resulta fácil desarrollar amistades profundas. Quizá no termino de sentir que los hombres heteros y yo hablemos el mismo idioma.

Tiene todo el sentido del mundo que nos sintamos más cómodos con las chicas, que es donde nos terminamos refugiando porque suelen aceptarnos mejor desde que somos pequeñitos

Carlos Soto — psicólogo

¿Y con los que no son heteros? Hasta pasados los treinta, tampoco tuve apenas amigos maricas. Hay quienes sí, desde muy jóvenes, forman grupos con otros chicos del colectivo con los que comparten sus vidas y salen por sitios de ambiente, pero no fue mi caso. Pregunto a Gabriele, uno de los amigos que sí tengo ahora, y me responde que le ha pasado lo mismo: siempre se ha relacionado más con mujeres. Me cuenta que en el pueblo pequeño del norte de Italia en el que se crió “no había otros maricas, que se supiera”. Después, en la universidad, sí conoció a otras personas LGTBIQ+, pero con ninguna de ellas desarrolló una amistad estrecha. En torno a los 25 años, se acercó a un grupo de gente del colectivo, pero no terminó de encajar con ellos: “Solo se juntaban para salir de fiesta. No eran mi rollo, no me aportaban mucho, así que me alejé un poco. Nunca les consideré de verdad como amigos”.

Por la consulta de Carlos Soto pasan a menudo chicos maricas que no tienen amigos como ellos. El psicólogo lo relaciona con los prejuicios que existen sobre el colectivo, que a veces calan en nosotros mismos: “Desde pequeño no tienes referentes, no conoces a muchos chicos gays. Entonces vas desarrollando las creencias falsas y negativas que te mete la sociedad, como que son todos unos guarros, que solo buscan sexo, que no pueden formar familias…”. Nos podemos acabar creyendo parte de esa imagen estereotipada que la homofobia genera sobre nuestro propio colectivo. Y eso nos aleja de él.

También ocurre a veces que, aunque hagamos amigos maricas con los que salir y hacer planes, nos cuesta desarrollar con ellos vínculos más profundos. Pese a que no seamos heteros, los problemas que implica la masculinidad nos atraviesan. Hemos crecido en un contexto social en el que, mientras a las mujeres se les exige que sean empáticas y cuiden a los demás, a los hombres se nos dice que nos mostremos fuertes o que no lloremos. Se nos educa más en la agresividad que en el cariño. Y aunque al aceptar nuestra orientación sexual y construir nuestra identidad podemos romper poco a poco con buena parte de las normas de género que nos han impuesto, seguramente hay cosas que están grabadas en lo más profundo de nuestra mente y aún nos queda trabajo para deconstruirlas. Quizá ese es uno de los motivos por los que nos resulta más difícil construir amistades estrechas entre nosotros: se nos ha preparado para ser menos cuidadores.

Mi sensación es que a las mujeres lesbianas no les ocurre tanto esto. Tienen otros problemas: la lesbofobia combina machismo y homofobia en un cóctel explosivo que no suma estas discriminaciones, sino que las multiplica. Pero creo que, al menos, haber recibido una educación que les empuja más hacia los cuidados y hacia la inteligencia emocional les puede ayudar a desarrollar redes de sororidad más fuertes.

Tras una crisis de los 30 bastante significativa, empecé a quedar mucho con un amigo de una amiga. Comenzamos a ir juntos a shows drags, a compartir viajes… pero también a escucharnos, a apoyarnos, a acompañarnos en los bajones

Otro obstáculo para establecer vínculos profundos es la propia homofobia, que a veces nos lleva a construirnos un caparazón que luego nos cuesta romper. Carlos Soto me explica que, al sentirnos diferentes a los demás y sufrir rechazo o incluso acoso, tendemos a desarrollar “una baja autoestima y un miedo muy intenso a mostrarnos vulnerables”. “Y claro, ¿cómo voy a generar una intimidad si me da miedo mostrarme vulnerable? La base de la intimidad es la vulnerabilidad. Si he aprendido desde pequeño que al mostrarme vulnerable y ser quien soy me agreden, me pongo una capa de protección para evitar todo eso”, analiza.

Esa barrera que nos hemos construido dificulta que, cuando ya somos adultos, desarrollemos vínculos sanos: “No soy capaz de mostrarme como soy y empiezo a hacer un montón de estrategias para que no me dejen, para mostrarme superseguro... Entonces no se termina de generar esa intimidad real y las relaciones son más superficiales”, valora el psicólogo. Imagino que esto sí nos puede ocurrir a toda la comunidad LGTBIQ+ y no solo a los maricas.

Eso no quiere decir que estemos condenados a no tener amigos cercanos. “Que arrastremos esas heridas desde la infancia no significa que no se pueda trabajar ni que esto sea para toda la vida”, defiende el especialista. Pone en valor que “dentro del colectivo hay mucha resiliencia y mucha introspección”. Y destaca que “haber vivido todo lo que hemos vivido nos lleva a no ir por la vida sin cuestionarnos las cosas” y a “una introspección a la que a lo mejor alguien heterosexual a quien le han dado todo en la vida no llega”.

En mi caso, mi falta de amigos maricas ha cambiado en los últimos dos años. Tras una crisis de los 30 bastante significativa, empecé a quedar mucho con un amigo de una amiga. Comenzamos a ir juntos a shows drags, a compartir viajes… pero también a escucharnos, a apoyarnos, a acompañarnos en los bajones. Ahora es una de las personas más importantes para mí. También en esa época decidí apuntarme a una escuela de bachata y salsa sin roles de género, orientada a la comunidad LGTBIQ+. Unos meses después, ya había hecho ahí un grupo de amigos maricas que compartimos el disfrute de bailar y que, a la vez, nos cuidamos.

Hay muchas cosas de mi vida que, al compartirlas con otras personas, no las pueden entender de verdad porque no las viven. Si las comparto con mis amigas chicas, me van a dar apoyo, pero no conocen las dinámicas

Gabriele

Para Gabriele, que es parte de ese grupo, también es la primera vez que desarrolla amistades estrechas con otros chicos gays, y es algo que necesitaba: “En los últimos años, empecé a pensar que hay muchas cosas de mi vida que, al compartirlas con otras personas, no las pueden entender de verdad porque no las viven. Si las comparto con mis amigas chicas, me van a dar apoyo, pero no conocen las dinámicas”, me explica. 

Y me recuerda un momento que vivimos hace poco algunos de esos amigos, en un largo viaje en coche en el que volvíamos de pasar un fin de semana bailando juntos en un festival de bachata y salsa. Ahí tuvimos una conversación profunda sobre problemas que vivimos específicamente los maricas. A todos nos reconfortó poder hablar de eso con gente a la que le pasan cosas parecidas. Gabriele lo agradece así: “Al encontrar a gente como vosotros me di cuenta de que es posible tener amistades verdaderas y compartir aficiones que no sean tóxicas con gente del colectivo. Es algo nuevo que descubrí y que no sé si veía posible, pero no lo daba por hecho o lo veía como algo difícil”.

Que estas amistades son importantes no solo lo pensamos Gabriele y yo: también lo dice la ciencia. “En la psicología, tener amigos del colectivo se define como un factor protector: algo que es beneficioso para nuestra salud, como hacer deporte o comer saludable”, me explica Carlos Soto. Señala que “hay estudios que demuestran que favorece nuestra salud de muchas formas”. Una de ellas es que “reducimos la homofobia interiorizada”, ya que conocer de cerca la realidad de otras personas ayuda a desmontar los prejuicios que nos crearon sobre las personas LGTBIQ+. Otra es que esas amistades contribuyen a proteger nuestra salud sexual: “Cuantos más amigos del colectivo, más acceso a información sexual”.

En la psicología, tener amigos del colectivo se define como un factor protector: algo que es beneficioso para nuestra salud, como hacer deporte o comer saludable

Carlos Soto — psicólogo

El psicólogo también destaca que esas otras personas “han vivido lo mismo que tú”, en referencia a procesos como la salida del armario, el miedo a contarle a tu familia quién eres o a perder amistades, el rechazo o el bullying. Apunta que compartir esas vivencias “genera una sensación de validación muy potente que no te puede generar alguien que no pertenece al colectivo y no lo ha vivido”. Y añade más beneficios psicológicos de tener amigos del colectivo: la existencia de referentes diversos que te abren la mente a imaginar diferentes maneras de vivir, que es “importante para la autoestima”; el sentimiento de pertenencia a una comunidad, algo que “todos los seres humanos necesitamos”; y la sensación de “poder ser tú mismo y expresarte como quieras sin ser juzgado ni seguir arrastrando esa fachada desde la adolescencia, lo cual se traduce en un mejor autoconcepto”.

Yo no conocía esos estudios científicos, pero sí he descubierto con mi propia experiencia que la llegada de estos amigos maricas a mi vida la ha mejorado sin duda. No sustituyen a mis amigas mujeres, esas mariliendres a las que intento cuidar tanto como me cuidan a mí y que siguen siendo una parte esencial de mi círculo. Más bien las complementan. Me permiten compartir risas, dramas y vivencias con quienes son como yo, hacen lo que yo y les pasa lo que a mí.

Durante meses compartieron comidas, secretos, mensajes a cualquier hora y planes de fin de semana. Hubo declaraciones de amistad que casi sonaban a amor: “Eres la persona más importante de mi vida”. Después, un día cualquiera, el silencio. 

No hubo una discusión. Tampoco una conversación ni una despedida. Simplemente, dejó de contestar a sus mensajes. La amistad que había ocupado un lugar central en su realidad, se evaporó con la misma rapidez con la que había aparecido.

Historias como esta empiezan a encontrar un nombre en redes sociales y en la literatura especializada: friend bombing. Un término que toma prestado el concepto de love bombing, habitual en el ámbito de las relaciones románticas contemporáneas, que sirve para describir aquellas amistades que se construyen a una velocidad vertiginosa mediante atención constante, sensación de intimidad inmediata y una fuerte idealización de la otra persona. 

Lo que inicialmente parece una conexión excepcional puede acabar derivando en un alejamiento brusco, una pérdida de interés repentina o incluso en un ghosting total.

Como es obvio, aunque el fenómeno ha encontrado recientemente una etiqueta, las dinámicas que describe no son nuevas. Lo que sí parece nuevo es el contexto en el que se producen. El ecosistema digital y una cultura obsesionada con la inmediatez han alterado irreversiblemente los tiempos de cocción de los afectos. Hoy es posible sentir que alguien forma parte de nuestra vida apenas unos días después de conocerlo, incluso antes, pero también es posible que desaparezca con la misma facilidad.

Cuando la intensidad ocupa el lugar de la intimidad

Eva María Rodríguez Vicente, psicóloga sanitaria especializada en trauma, vínculos y dependencia en el Centro VITEI, conoce bien este tipo de dinámicas por haberlas tratado en consulta. Según cuenta, suelen comenzar con una acumulación de señales que, por separado, podrían parecer inocentes. “Mensajes constantes, disponibilidad casi total, confidencias tempranas, idealización del vínculo y esa especie de ‘ya eres mi persona’ cuando todavía no ha habido tiempo real para conocer de verdad a la otra persona”, explica.

El problema no es conectar rápido ni sentir afinidad. El problema aparece cuando confundimos intensidad con intimidad

Eva María Rodríguez Vicente — Psicóloga sanitaria

“El problema no es conectar rápido ni sentir afinidad. El problema aparece cuando confundimos intensidad con intimidad”, continúa. “Se genera una cercanía acelerada artificialmente que todavía no está sostenida por tiempo compartido, coherencia, experiencias comunes o límites”, asegura.

La especialista recuerda que las relaciones sanas atraviesan distintas etapas que cumplen una función importante. Son esos períodos los que permiten comprobar cómo se comporta alguien cuando aparecen los desacuerdos, los problemas, las frustraciones o las diferencias de ritmo. Cuando todas esas fases se comprimen o se saltan, la sensación de intimidad puede resultar engañosa. 

“Además, hay un contexto especialmente relevante, sobre todo en población joven: el entorno digital”, añade. “Hoy es más fácil acceder a nuevas personas, iniciar conversaciones y generar una sensación rápida de conexión, pero también es más fácil desaparecer sin demasiada explicación”, apunta.

Ana (32 años, Barcelona), que prefiere ocultar su nombre como el resto de testimonios de este artículo, conoce bien esa experiencia. Conoció a una compañera de trabajo a través de amigos comunes y rápidamente se convirtió en una de las personas más importantes de su día a día. Aquella nueva amiga empezó a compartir problemas sentimentales, a buscar su compañía constantemente y a apoyarse cada vez más en ella. Poco a poco, fue dejando de lado a sus amistades de siempre para concentrar gran parte de su vida social en un grupo reducido de personas.

Me puso en un pedestal como amiga, como persona y como profesional. Era halagador, pero también me sorprendía e incluso me incomodaba

Ana — 32 años, Barcelona

“Me convirtió en su mejor amiga muy rápido. Era algo que no era completamente mutuo, aunque yo le tenía muchísimo cariño”, recuerda. “Me puso en un pedestal como amiga, como persona y como profesional. Era halagador, pero también me sorprendía e incluso me incomodaba”, añade.

Según Rodríguez Vicente, este tipo de comportamientos pueden responder a motivaciones muy distintas. En algunos casos existe una necesidad intensa de pertenencia o validación. En otros aparecen dificultades para gestionar la ansiedad relacional o una tendencia impulsiva a vincularse. También pueden existir patrones evitativos: personas que buscan mucha conexión mientras el vínculo resulta estimulante, pero que toman distancia cuando aparecen las exigencias emocionales propias de cualquier relación estable. 

“Por supuesto, también pueden existir dinámicas más manipulativas o de control, especialmente cuando esa intensidad inicial ya va acompañada de culpa, exigencia, celos, aislamiento o presión para que la otra persona corresponda al mismo ritmo”, asegura la terapeuta.

La economía de la atención también ha llegado a la amistad

La escritora Raquel Congosto, autora de Amiga mía (Blackie Books, 2025), un libro en el que se relata precisamente la ruptura entre dos amigas, cree que sería un error analizar el friend bombing exclusivamente desde la conducta individual. A su juicio, detrás de estas dinámicas existe una realidad social más amplia.

“Las personas hacemos lo que podemos en un mundo que nos está ahogando”, afirma. “La cuestión importante es preguntarnos qué está ocurriendo para que nos relacionemos así”, añade.

Congosto relaciona el fenómeno con una sociedad hiperestimulada, donde la atención se ha convertido en uno de los bienes más escasos. Vivimos rodeados de notificaciones, mensajes, vídeos cortos e interacciones constantes que generan una sensación permanente de urgencia. Esa lógica también termina trasladándose a las relaciones personales. “Estamos buscando interacciones continuamente y eso nos mete en una competición por la atención muy fuerte”, señala.

Las personas hacemos lo que podemos en un mundo que nos está ahogando. La cuestión importante es preguntarnos qué está ocurriendo para que nos relacionemos así

Raquel Congosto — Escritora, 'Amiga mía' (Blackie Books)

Las redes sociales desempeñan un papel fundamental en este proceso. Según la escritora, muchas personas han aprendido a desenvolverse mejor en entornos digitales que en conversaciones presenciales. La comunicación online permite editar, seleccionar y controlar la imagen que proyectamos. La amistad cara a cara funciona de otra manera. 

“En la vida real una puede equivocarse constantemente. Puede hablar de más, de menos o decir algo desafortunado. Relacionarse implica asumir esa incomodidad, rectificar y seguir adelante. Eso también forma parte del vínculo”, apunta.

La consecuencia es que muchas amistades nacen hoy bajo una sensación de intimidad instantánea. Se siguen en todas las plataformas, comparten historias personales muy profundas desde el primer momento y construyen una imagen pública de cercanía antes de que exista una base sólida que sostenga la relación.

Rocío (40 años, Barcelona) vivió algo parecido. Conocía desde hacía años a una persona de su entorno profesional, pero la relación se transformó cuando empezaron a colaborar en un proyecto. Durante aproximadamente un año mantuvieron un contacto muy intenso. Compartían trabajo, conversaciones frecuentes y confesiones personales que llegaron muy pronto. “Se generó una sensación de confianza e intimidad emocional muy rápidamente”, explica.

La admiración también apareció desde el principio. “Me hablaba constantemente de mis capacidades y de mi talento. Adoptó una posición casi de mentor. Había una mezcla de reconocimiento, protección y una cierta tendencia a recordarme quién era yo o quién debía llegar a ser”, recuerda.

Con el tiempo, sin embargo, empezaron a surgir tensiones. Entre ellas, una propuesta laboral, que consideró poco respetuosa, cambió su percepción de la relación. Después aparecieron desacuerdos relacionados con expectativas y reconocimiento profesional. La admiración inicial se transformó gradualmente en distancia.

“Lo que más me desconcertó fue el contraste entre la intensidad del comienzo y la frialdad posterior”, recuerda. “Con el tiempo entendí que la relación se había construido sobre una idealización muy importante”, añade.

El dolor de los amigos que desaparecen

Si existe un aspecto especialmente característico en el fenómeno del friend bombing es la intensidad del duelo que puede provocar. Culturalmente, las rupturas sentimentales o las pérdidas de un ser querido cuentan con rituales, relatos y espacios de reconocimiento social. Las rupturas de amistad suelen quedar en un terreno mucho más ambiguo.

Rodríguez Vicente considera que se trata de una diferencia profundamente injusta. “La amistad ocupa un lugar esencial en nuestra vida emocional y social. Cuando alguien desaparece, no sólo perdemos a esa persona. También perdemos rutinas, expectativas, sensación de pertenencia y una parte de nuestra identidad dentro de ese vínculo”, apunta.

El ghosting añade una capa extra de sufrimiento porque deja preguntas abiertas. La mente intenta completar constantemente los huecos: qué ocurrió, qué cambió, si hicimos algo mal...

Eva María Rodríguez Vicente — Psicóloga

La situación se vuelve especialmente dolorosa cuando la ruptura llega sin explicaciones: “El ghosting añade una capa extra de sufrimiento porque deja preguntas abiertas. La mente intenta completar constantemente los huecos: qué ocurrió, qué cambió, si hicimos algo mal o si la relación significó lo mismo para ambas personas”.

Es justo lo que le pasó a Carla, periodista de 30 años de Madrid, que todavía está atravesando ese proceso. Conoció a quien acabaría convirtiéndose en su mejor amiga trabajando en un medio de comunicación. Compartían intensas jornadas laborales, planes en su tiempo libre y conversaciones muy personales. La relación parecía tan sólida que llegó a creer que formaría parte de su vida durante muchos años.

“Me dijo que era la segunda persona más importante de su vida después de su hijo. Compartíamos secretos, vulnerabilidades y muchísimas horas juntas”, recuerda. Pero la amistad comenzó a deteriorarse cuando ambas cambiaron de trabajo. Las promesas de mantener la cercanía y de volver a trabajar juntas se fueron diluyendo. “Me hizo promesas de que me llevaría a su periódico y fueron eso: promesas. No ocurrió”, explica. “Me hizo ghosting durante semanas y hace dos meses ya desapareció completamente. Nunca más me ha vuelto a contestar o escribir”, añade.

“Ha sido peor que una ruptura de pareja”, admite. “Era un pilar de mi vida. Lo más difícil es entender cómo alguien con quien compartías prácticamente todo puede desaparecer de repente”, cuenta.

Para Raquel Congosto, esta invisibilidad del duelo por amistad tiene raíces profundas. Durante décadas, recuerda, la amistad ha sido considerada una relación secundaria frente a la pareja, la familia o el trabajo. Pero, “las amistades han servido muchas veces para sostener las demás relaciones. Si tienes un problema de pareja, hablas con tus amigas. Si el trabajo va mal, te apoyas en tus amigos. Pero rara vez hemos considerado la amistad como uno de los grandes pilares sobre los que organizamos la vida”, sostiene.

Recuperar el valor de la lentitud

La pregunta que surge entonces es cómo abrirnos a la amistad, pero también protegernos sin caer en la desconfianza permanente. Tanto la psicóloga como la escritora coinciden en que la solución no pasa por cerrarse a nuevas relaciones.

La intimidad sana suele ser progresiva, recíproca y compatible con los límites. Se construye a través del tiempo

Eva María Rodríguez Vicente — Psicóloga sanitaria

“La clave está en observar menos la intensidad emocional y más la consistencia”, argumenta Rodríguez Vicente. “La intimidad sana suele ser progresiva, recíproca y compatible con los límites. Se construye a través del tiempo”.

También recomienda prestar atención a cómo reacciona la otra persona cuando aparecen esos límites. Una amistad sólida tolera diferencias de ritmo, espacios propios y otras relaciones importantes. La necesidad constante de exclusividad o de atención inmediata suele revelar inseguridades más profundas.

Congosto reivindica igualmente el valor de la lentitud en un contexto social que premia la velocidad. “Pararse, dedicar tiempo a los demás y construir relaciones despacio es algo profundamente político hoy en día”, afirma. “Las estructuras comunitarias necesitan tiempo y cuidados. La amistad también”, añade.

Quizá sea esa la principal enseñanza que puede dejarnos el friend bombing. La profundidad de una relación no se mide por la cantidad de mensajes intercambiados durante las primeras semanas ni por las confesiones compartidas en una madrugada. Se mide por la capacidad de permanecer cuando la novedad desaparece. Cuando llegan los desacuerdos, las agendas incompatibles, los límites y la rutina. En definitiva, cuando aparece la vida real.

Se suele decir que quien tiene un amigo tiene un tesoro, pero ¿y si este refrán popular no pudiese utilizarse en la sociedad actual? ¿Son nuestras relaciones de amistad más superficiales? O quizás ¿hemos cambiado la forma de relacionarnos a través de las pantallas?

Muchas de las plataformas, redes sociales y otras aplicaciones que han surgido con el auge de internet se crearon para fortalecer las amistades o mantenerse en contacto a pesar de la distancia y el tiempo. Sin embargo, parece que a medida que nos conectamos más en el espectro internauta, la soledad en la vida real cada vez es más patente.

A menudo, en redes sociales vemos cómo la gente comparte su vida, sus viajes, sus sentimientos, -tanto los de felicidad como esos días en los que la vida ‘se nos hace bola'- y la sensación es totalmente la contraria-. Sin embargo, ¿qué ocurre cuando no tenemos con quién compartir aquello que nos sucede? ¿Son iguales las amistades creadas a partir de la red que las de la vida offline?

Mirian Checa, directora del Departamento de Ciencias de la Educación de la Universidad de Alcalá (UAH) y profesora titular del Área de Psicología Evolutiva y de la Educación en esta institución educativa, nos explica que hasta el momento presente “nunca habíamos tenido tantas posibilidades de conexión social”. Sin embargo, considerar a alguien nuestro amigo es algo que ha ido cambiando, sobre todo en edades tempranas.

¿Confundimos amigos con seguidores?

La necesidad de tener una amistad “ha existido siempre” para las personas, como seres sociales, sobre todo “porque es fundamental sentirnos parte de un grupo”. Construir lazos de amistad está patente en “todas las etapas evolutivas”, pero “sobre todo en la adolescencia, que es cuando estamos construyendo nuestra identidad y la importancia de las relaciones de amistad es clave”.

Sin embargo, Mirian Checa expone que las amistades en la actualidad no solo se producen en un contexto privado, “sino que son continuas y más visibles a esa exposición social, también más expuestas a la opinión de los demás”.

Algunas redes sociales como Facebook -cuyo principal punto de partida era conectar a personas que se habían conocido en el pasado y pudiesen mantener el contacto- hablan de ‘amigos’, sin embargo, otras como X o Instagram cifran en ‘seguidores’ y ‘seguidos’ aquellas personas con las que se supone que el usuario o la usuaria tienen una cierta reciprocidad, bien sea por el contenido que publican o porque han interactuado.

En edades tan tempranas, la identidad no está todavía construida, y tampoco aspectos fundamentales como la autoestima, que va a depender en gran medida de la validación social de los demás, o también el pensamiento crítico, fundamental para analizar con criterio los contenidos que visualizan en redes

Esta distinción no es algo aislado, pues tiene que ver con cómo están construidas esas redes sociales y cuál es el objetivo de cada una de ellas. Cada vez más, aquellas plataformas que nacieron con una motivación de crear redes de contacto están evolucionando a aspectos comercializables, donde el consumo feroz de contenido lo copa todo.

Llegamos a estas redes sociales y construimos un perfil conectando con personas que conocemos en el ámbito presencial, pero a medida que avanza el tiempo, también podemos crear lazos de amistad ‘megusteando’ o reaccionando al contenido que otras personas cuelgan en su perfil.

No obstante, hay que tener en cuenta que “puede ocurrir que haya cierta confusión ente el número de amigos o seguidores con el apoyo emocional real o las relaciones más profundas. Un gran número de seguidores dan, en ocasiones, una falsa sensación de conexión, que se puede traducir en sentimientos de soledad no deseada importante”, explica la docente.

Las redes sociales no aíslan por sí mismas, pero el problema aparece cuando sustituyen de forma excesiva los espacios presenciales

Para Mirian Checa, también hay que tener presente que desde la psicología evolutiva se estudia la importancia de la calidad de los vínculos, aquellos que favorecen el bienestar emocional de las personas: “Las redes posibilitan interacciones más rápidas, breves, donde la comunicación se realiza de manera más superficial”, señala.

Sin embargo, estas conexiones online son también necesarias en el caso de mantener amistades a distancia, “quizá si ha habido un cambio de residencia, o personas que viven en ciudades, pero también desarrollan su vida en entorno rurales, porque tienen un pueblo, y gracias a las redes se amplifica esa conexión y esa posibilidad de mantener el contacto”.

Cómo las redes están cambiando cómo nos relacionamos

La docente asegura que las redes sociales “nos permiten un contacto constante”, pero que esto también ha introducido diferentes dinámicas que pueden ser contraproducentes y que están cambiando cómo nos relacionamos con los otros.

Una de las tendencias más generalizas en los jóvenes es “la presión de que tenemos continuamente que contestar rápido”, un hecho que provoca ansiedad en las personas adolescentes, pero que también se extrapola a otras edades.

Nos encontramos en una sociedad dominada por la inmediatez y el consumo rápido, donde cada vez los niños y niñas comienzan antes a utilizar dispositivos electrónicos con acceso a internet.

Un mundo interconectado no necesariamente significa que los jóvenes se sientan acompañados

En la actualidad, desde el grupo de investigación que dirige en la Universidad de Alcalá están desarrollando el proyecto de investigación ‘Factores de Protección para un Uso Saludable de las Redes Sociales y el Teléfono Móvil en Adolescentes’, que plantea estrategias protectoras tanto personales como relacionales de las personas adolescentes para fomentar un uso positivo y responsable del móvil y las redes sociales: “En estas edades tan tempranas, la identidad no está todavía construida, y tampoco aspectos fundamentales como la autoestima, que va a depender en gran medida de la validación social de los demás, o también el pensamiento crítico, fundamental para analizar con criterio los contenidos que visualizan en redes”.

Para fortalecer estos elementos, Mirian Checa expone que el contexto familiar, el de los iguales y el escolar son claves para poder trabajar en ello y contribuir a la salud emocional de los jóvenes. “La comunicación en los hogares, el ocio offline, los hábitos saludables o fomentar el pensamiento crítico, que no crean que aquello que sale en redes siempre es verdadero”.

La importancia de gestionar el tiempo online y offline

A través de diferentes investigaciones, Checa nos cuenta que también están observando cómo los adolescentes se relacionan de manera “superficial”, donde no establecen vínculos prolongados en el tiempo que generen relaciones de reciprocidad y confianza, sino que la comunicación es en muchas ocasiones “una interacción rápida y muy breve”.

Estas relaciones comunicativas, en las cuales se expresan con un léxico más limitado “aunque no es algo generalizado, pero estamos identificando algunos factores que potencian que sus competencias lingüísticas se vean perjudicadas para hablar en público. Hay de todo, chicos y chicas que usan el móvil de forma responsable, pero otros que pueden estar hasta diez horas diarias con él y visualizando contenidos inapropiados para su edad”. Esto puede provocar que el adolescente, cuando tenga que enfrentarse a una conversación de la vida cotidiana a la que no está acostumbrado -como una visita al médico, donde tenga que contarle qué le ocurre, qué síntomas tiene, o hacer una determinada operación administrativa- no tenga las herramientas suficientes y cause en ellos frustración y malestar.

Es importante tener en cuenta que, las personas como seres sociales, “necesitamos interacciones presenciales, que nos miren, contacto físico, atención compartida…”, de manera que podamos sentir que formamos parte de un grupo. No obstante, Checa señala que es habitual ver a “grupos de adolescentes que se encuentran en un mismo espacio presencial, cada uno pendiente de lo que está ocurriendo en su móvil, o que incluso se comunican a través del teléfono estando al lado”.

Estamos identificando algunos factores que potencian que sus competencias lingüísticas se vean perjudicadas para hablar en público. Hay de todo, chicos y chicas que usan el móvil de forma responsable, pero otros que pueden estar hasta diez horas diarias y visualizando contenidos inapropiados para su edad

Aquí también entra en juego el FOMO -Fear of Missing Out-, término anglosajón que expresa el miedo a perderse algo o la ansiedad social que sentimos cuando comprobamos que hay personas que pueden estar viviendo experiencias más gratificantes que nosotros.

Lo importante de desarrollar las amistades a través de actividades offline, es que “nos miramos con nuestros amigos cara a cara”, porque en “un mundo interconectado, no necesariamente significa que los jóvenes se sientan acompañados”. Tener muchos amigos o seguidores en redes sociales y a la vez sentirse solo, es una “paradoja de la sociedad actual de la que estamos muy pendientes desde la psicología evolutiva”.

Mirian Checa apunta que “las redes sociales no aíslan por sí mismas, pero el problema aparece cuando sustituyen de forma excesiva los espacios presenciales”.

“Siento a mis amigos lejos geográficamente, no emocionalmente”. Irene, una joven de 27 años natural de Valladolid, lleva cinco años viviendo en Madrid. Ha pasado de vivir “en un radio de diez minutos andando” de sus amigas —quedar para pasear, tomar algo o hacer recados casi sin organización— a necesitar trayectos de casi una hora de metro: “Al final, que ver a tu amiga suponga 50 minutos de metro y tres transbordos dificulta mucho poder quedar con la frecuencia que te gustaría”.

Es el caso contrario a Jorge, un joven de 26 años que, tras haberse criado en la capital, se ha mudado a un pueblo de cinco mil habitantes en Ávila. Acostumbrado a que “todos los planes requerían de calendario” y planificación, ahora ve a su nuevo grupo de amigos con muchísima más facilidad. “Voy a un restaurante con mi familia y siempre conozco a alguien de los que está cenando, voy al supermercado y me encuentro a un amigo haciendo la compra, voy a la panadería y me atiende un amigo… (...) Estás haciendo tu vida del día a día y de repente te da una alegría de encontrarte a alguien conocido”.

Tener a nuestros amigos cerca no siempre depende únicamente del cariño o de las ganas de vernos. En ciudades cada vez más caras, extensas y aceleradas, la proximidad se convierte también en una cuestión logística. ¿Cómo de importante es incluir las amistades en la vida cotidiana? ¿Cómo influye la distancia en nuestro bienestar y en la manera en que nos relacionamos?

Cuando la amistad deja de ser cotidiana

Selene lleva viviendo en Madrid desde 2017. Llegó desde un pequeño municipio de Mallorca y durante sus años universitarios en Getafe disfrutó especialmente de hacer vida cotidiana con sus compañeros de carrera. Sin embargo, al terminar los estudios, la dificultad para acceder al alquiler dispersó al grupo y con ello desapareció parte de esa cercanía diaria. “Ahora todo requiere sacar el calendario”, lamenta, “se pierde la improvisación, pero en lo que más se nota es en que cuando quedamos finalmente no nos basta el tiempo. Nos hemos expulsado del día a día y nos hemos resignado a quedar y contarnos las novedades”. 

Las grandes ciudades como Madrid muchas veces son testigo de personas “muy conectadas digitalmente, pero con redes afectivas fragmentadas y vidas sociales mucho más difíciles de sostener en lo cotidiano”. Así explica Gabriela Hidalgo Caldas, psicóloga y coach, cómo “muchas veces no perdemos vínculos, perdemos cotidianeidad”, las relaciones dejan de estar integradas en la vida diaria y pasan a ser algo casi excepcional. Lo que para Irene en Valladolid “se solucionaba con un paseo y un café”, “ahora requiere de una llamada con mis padres o mis amigas”. 

De esta manera, a pesar de que las grandes ciudades ofrecen muchas oportunidades sociales, también conllevan más dispersión y más dificultad para sostener encuentros frecuentes. Es habitual que amistades que viven a 40 minutos de distancia terminen viéndose muy poco porque, como expone la también psicóloga Rebeca Carrasco García, especializada en trauma, ansiedad y depresión, “la vida cotidiana ya está bastante saturada”. Se pone en riesgo una parte muy importante en las relaciones de amistad: la espontaneidad.

Que ver a tu amiga suponga 50 minutos de metro y tres transbordos dificulta mucho poder quedar con la frecuencia que te gustaría

Irene

Improvisar para tomarse un café, verse un rato después del trabajo o acompañarse en pequeños momentos cotidianos pueden parecer cosas pequeñas, pero pueden ser esas interacciones las que nos ayuden a sostener la sensación de apoyo, pertenencia y conexión. “La proximidad física aporta algo muy concreto que cuesta sustituir: la integración del vínculo en la vida cotidiana”. Para Hidalgo Caldas “no es solo hablar o mantenerse en contacto”, sino compartir cierta sensación de disponibilidad mutua. En las grandes ciudades existen “relaciones significativas, pero muy poca sensación de sostén cercano en su vida diaria”. 

Los grandes núcleos urbanos generan una contradicción: es habitual sentirse desconectado incluso estando rodeado de gente. Y es que muchas veces estas interacciones no se producen por una falta de cariño, sino por cansancio, horarios, desplazamientos o logística. Como recuerda Julia Vidal, psicóloga sanitaria y directora de Área Humana Psicología, toda esta planificación “genera carga mental y más necesidad de tiempo que las relaciones de proximidad no tienen”. Vidal considera clave sentir disponibilidad por parte de nuestros vínculos (incluso aunque no quedemos), ya que “incrementa el bienestar general” y “reduce el estrés”. 

La amistad, “un factor de protección para la salud mental”

Las relaciones de amistad no solo cumplen una función social o afectiva, sino que tienen un impacto directo en nuestro bienestar emocional. Nazaret Iglesias García, psicóloga y directora de Dana Centro de Psicología, señala que existe evidencia de que “el apoyo social percibido se relaciona con menor estrés, ansiedad y sintomatología depresiva, y actúa como un factor protector para la salud mental”.

El apoyo social percibido se relaciona con menor estrés, ansiedad y sintomatología depresiva, y actúa como un factor protector para la salud mental

Nazaret Iglesias García — psicóloga

Trini y Ana son hermanas, pero, según dicen: “Obviamente también somos amigas”. Aunque llevaban décadas viviendo en la misma ciudad, desde hace poco residen en el mismo municipio, separadas por apenas unas cuantas calles. Desde entonces, aseguran que su relación se ha vuelto mucho más cercana. “Ana lo es todo para mí, creo que sin ella no podría llevar la vida que llevo. Nos vemos a menudo, desayunamos, tomamos algo, nos encontramos…”, cuenta Trini. La mudanza de Trini llegó después de una etapa complicada y de algunos problemas de salud. A raíz de ello, ambas han podido comprobar hasta qué punto tener cerca a personas importantes puede influir en el bienestar diario. Aunque intuían que vivir cerca las uniría más, Trini reconoce que no esperaba el impacto que tendría en su día a día: “No conocía esta maravillosa vida que me estaba esperando (...) Sabemos que nos tenemos ahí, y que viéndonos y tomando un café nos sentiremos mejor”.

La “sensación de sostén emocional cotidiano” es clave para Esther Boada, psicóloga sanitaria y directora de Centre Sukha Cornella y Molins, porque, “cuando una persona percibe que no tiene a nadie cerca a quien recurrir fácilmente, el sistema nervioso tiende a mantenerse más alerta, aparece más sensación de carga mental, hipervigilancia y necesidad de ‘poder con todo”. Además, pueden aparecer dinámicas de “autosuficiencia obligada”: la sensación de tener que afrontar todo sola porque pedir ayuda requiere demasiada coordinación, tiempo y esfuerzo.

Irene tiene claro que, tanto en Valladolid como en Madrid, compartir tiempo con sus amistades influye directamente en cómo se siente. La joven, que reconoce no mantener “un contacto muy fluido a través de redes o WhatsApp”, asegura que cuando ve a sus amigas en persona “es mucho más probable que surjan conversaciones de desahogo mutuo” que le ayudan a “estar mucho mejor anímicamente”. “Esto para mí es calidad de vida”, dice.

Y es precisamente en momentos en los que esa convivencia se vuelve más regular —durante las vacaciones, el verano o los días en el pueblo— cuando sus efectos sobre el bienestar emocional se hacen más evidentes. Para Irene M., su día a día cambia cuando en verano pasa de una gran ciudad como Sevilla a su pueblo manchego: “Cuando voy al pueblo es a desconectar, a pasármelo bien y a disfrutar. Son momentos muy concretos en los que se hace mucha vida en comunidad, en casa de amigos, en bares rodeada de gente… No hay esa rutina ni ritmos frenéticos que hay en una ciudad, por eso [las amistades] parece que se desarrollan mucho más fácil”. 

Cuando pasamos a entornos más reducidos y podemos disfrutar de una mayor cotidianidad con nuestras amistades, se hace también más visible hasta qué punto el consumo condiciona la forma en que nos relacionamos en las grandes ciudades. Al pasar de la capital a un pueblo de cinco mil habitantes, Jorge ha comprobado que este elemento no atraviesa de igual manera las relaciones de amistad en ambos contextos. “En Madrid salir o quedar siempre va ligado a consumir. Aquí, aunque también puedes quedar a tomar algo, sí que es más común quedar para simplemente estar en la plaza. Con mis amigos de aquí puedo quedar por la tarde, ir a cenar a casa, y después volver a salir (...) Estás menos obligado a gastar dinero, si quieres lo haces, pero no hace falta”.

Lo mismo vive Irene M. en sus vacaciones: “Puedo quedar para estar con mis amigas para no hacer nada, simplemente contarnos nuestras vidas y reflexionar. No quedamos para hacer algo concreto como sí ocurre en la ciudad, sino simplemente para estar juntas”. 

Buscar proximidad en la distancia

En la etapa adulta, no siempre es posible dedicar a las amistades el mismo tiempo que en la infancia o la adolescencia. El ritmo diario hace que, en muchas ocasiones, un paseo improvisado se cambie por una llamada o un mensaje para preguntar qué tal va el día, la semana o incluso el mes.

Las expertas como Eva Barrio, psicóloga con perspectiva de género y directora de Nara psicología, señalan la proximidad como un elemento fortalecedor de los vínculos emocionales —el “efecto de mera exposición” demuestra cómo la frecuencia de contacto físico aumenta la familiaridad y el afecto—. Sin embargo, esto no implica que las relaciones a distancia no puedan ser profundas y significativas. De hecho, Barrio está segura de que cuando no tenemos esta proximidad, “la buscamos”. 

El problema de la vivienda expulsa a las personas de sus barrios o del lugar en el que se establecieron en un primer momento debido al precio de los alquileres y desajusta el círculo social

Selene

En este contexto, Selene tiene mucho que agradecer a la tecnología: “Si algo bueno tiene es que permite enviar un mensaje, escribir, llamar e incluso ver la cara y las reacciones cuando hay alguna novedad importante que hay que contar, aunque sea en videollamada. Por supuesto, lo mejor y lo ideal es tener a las amigas cerca, pero al final hay muchas maneras de sentirlas así”.

Por su parte, Iglesias García recuerda que las relaciones a distancia con nuestras amigas no son menos valiosas, ya que “nos pueden sostener mucho emocionalmente”, sobre todo “si hay confianza, continuidad y comunicación de calidad”. “Esa disponibilidad no necesariamente tiene que ser física, es esencial sentir esta disponibilidad emocional que se refuerza con la cercanía física que se puede generar también a través de la tecnología”, añade la psicóloga Vidal. De ahí que en la vida adulta sostener una red de apoyo no dependa solo de la cercanía o la tecnología, sino también de la intención con la que se cuidan esos vínculos.

Irene M. afirma con contundencia que “las relaciones de amistad hay que trabajarlas”, al igual que cualquier otro tipo de relación y “no solo las de pareja, que son a las que más estamos acostumbrados a prestar atención”.

El problema de la vivienda atraviesa la amistad

Muchas veces la lejanía con nuestros círculos de amistades no viene marcada por un cambio de trabajo o de ciudad, sino por un factor más estructural: la dificultad de acceso a la vivienda. El encarecimiento del alquiler y la compra en las grandes ciudades, que obliga a desplazarse en busca de opciones más asequibles cada vez más alejadas de los centros, ha terminado por distanciar a muchas amistades. Selene ha vivido esta realidad en primera persona: “En general, no tengo cerca a mi gente, y precisamente este es uno de los problemas que veo en el modelo de ciudad que plantea Madrid o las grandes ciudades. El problema de la vivienda expulsa a las personas de sus barrios o del lugar en el que se establecieron en un primer momento debido al precio de los alquileres y desajusta el círculo social”.

Según señala la psicóloga Hidalgo Caldas, para muchas personas acceder a una vivienda solo es posible “a costa de alejarse de sus redes afectivas, de sus rutinas sociales y de los espacios donde transcurría su vida cotidiana”. Esto tiene consecuencias “económicas y logísticas, pero también relacionales y psicológicas”, como el aumento del aislamiento social, el estrés sostenido o la sensación de desconexión y desarraigo. 

Tan importantes son los amigos íntimos, las amistades más ‘superficiales’, las personas cotidianas como el compañero con quien te tomas un café. Estas microinteracciones aportan a nuestra ‘nutrición social’, contribuyen a sentirte acompañada, en sociedad

Julia Vidal — psicóloga sanitaria

Cuidar los vínculos también es autocuidado

Las psicólogas inciden en el factor de protección que constituyen las amistades, y en la importancia de cultivarlas de forma consciente en la vida adulta. En las grandes ciudades se vuelve especialmente importante construir un espacio o red que nos permita tener esa sensación de pertenencia. “Tan importantes son los amigos íntimos, las amistades más ‘superficiales’, las personas cotidianas como el compañero con quien te tomas un café o estas microinteracciones, todas aportan a nuestra ‘nutrición social’, ya que son un espacio de expresión y contribuyen a sentirte acompañada, a sentirte en sociedad”, señala Vidal.

La clave, según Iglesias García, “es no idealizar ni demonizar la distancia”. Podemos tener vínculos muy profundos con personas que viven lejos, pero también necesitamos presencia cercana, vida compartida y pequeñas interacciones cotidianas. Y concluye: “El bienestar emocional no depende solo de tener ‘gente importante’ en abstracto, sino de sentir que hay personas disponibles, accesibles y presentes en nuestra vida real (...) En un contexto social donde cada vez hay más movilidad, teletrabajo, individualización y dispersión urbana, construir red cercana no debería verse como algo secundario”.

En 2019, Juhee Mun decidió dar un giro a su vida con la apertura de su propio negocio: Geulwoll, una papelería ubicada en el barrio de Yeonhui-dong, al oeste de Seúl. Apenas dos años más tarde, abrió una segunda tienda en Seongsu-dong, en la zona este. Contra todo pronóstico, un negocio a priori tan contrario al espíritu de estos tiempos triunfó, y además con una apuesta muy personal: no se trata de una librería al uso, con periódicos y básicos de material escolar, sino de un espacio especializado en la escritura de cartas donde se pueden encontrar todo tipo de papeles, sobres y otros utensilios. Y, aún más importante, donde pueden unirse a una especie de club para cartearse entre ellos.

Para cambiar una tendencia, es necesario que alguien se ponga en marcha. Hoy ya no se escriben cartas a la manera tradicional –a mano, para enviarlas por correo postal, con su sobre y su sello–, de modo que, para reintroducir este hábito, tras detectar que había gente con ganas de hacerlo, pero que no tenía a nadie a quien dirigirse, Juhee Mun montó un servicio de pen pal o amistad por correspondencia que pone en contacto a desconocidos de diferentes edades, orígenes e intereses que comparten, eso sí, esta afición. Solo hay una regla: para apuntarse, hay que empezar escribiendo una carta a un desconocido. Después, se podrá recibir una a su vez y seguir ampliando el círculo.

La autora habla de la excelente acogida de esta iniciativa en El encantador arte coreano de escribir cartas (2022; Salamandra, 2025, trad. Antonio Padilla), que, lejos de ser una guía de instrucciones en la estela de Marie Kondo, se propone compartir sus reflexiones para animar a los indecisos a dar el paso. El hecho mismo de establecer una papelería ya dice mucho: la montó porque quiso, sin que nadie se lo pidiera y en contra de cualquier indicador comercial. Poco a poco, a medida que organizaba el club de pen pal, exploró las posibilidades de este hábito, tanto en los aspectos prácticos –como los tipos de papel o la historia de los sellos– como en lo que les aportó a los grandes escritores de cartas.

El retorno a lo analógico

Sin pergeñar un libelo en contra de lo digital, la autora reivindica un regreso a un hábito analógico, que para los jóvenes no es un retorno, sino una primera toma de contacto. Esa decisión lleva a vivir con otro ritmo, una lentitud bien entendida que conecta con lo más íntimo, con lo que nos hace más conscientes, más presentes. Solo el hecho de escribir a mano implica un esfuerzo para fijar unas ideas sobre el papel –da igual sobre lo que se escriba, se puede comenzar con un modelo de carta genérico– que entrena la memoria y el cerebro en general de una manera que las herramientas informáticas –rápidas, llanas y efímeras, que agilizan cualquier proceso– no pueden igualar.

La carta manuscrita tiene, además, la cualidad de ser única, personalizada; una prueba de que alguien se ha tomado el tiempo no solo de ponernos por escrito unas palabras exclusivas para nosotros, sino de elegir el papel en el que lo hará, de pegar un sello al sobre, de llevarlo al buzón o a la oficina de correos. El correo electrónico eliminó estos pasos en aras de la velocidad y con ello acabó con la costumbre de conservar las cartas como recuerdo material de la relación con alguien. La autora da importancia a la faceta de la carta como manualidad e incluso anima a decorarlas para hacerlas más personales. La desaparición de las papelerías también está haciendo que se pierdan ciertas aficiones –el collage, la decoración, la papiroflexia– para las que estos negocios proporcionaban recursos. Escribir cartas y enviarlas es una forma más de negarse a vivir solo en pro de lo útil, lo productivo. Es volver a ser dueños de nuestro tiempo, de ir a contracorriente.

Antídoto contra la soledad

La tienda de Juhee Mun vende algo más que productos: ofrece compañía, la posibilidad de conocer gente, de cultivar un nuevo hábito que aporte gratificación y amistades. Pone en contacto a personas que de otro modo no se habrían cruzado por la diferencia de edad o por pertenencia a círculos distintos y con ello combate uno de los peores problemas de estos tiempos: la soledad, que afecta tanto a jóvenes como a mayores. Saber que alguien nos dedica un rato, que se toma unos minutos en pensar qué va a decirnos, y hacerlo uno mismo a su vez, es un lujo cada vez más preciado: el regalo de la atención plena.

Y para uno mismo también resulta enriquecedor; es más, la autora sugiere que evitemos hacer un monólogo al escribir y, en cambio, mostremos interés por el otro, respondamos a lo que nos cuenta sin acaparar con nuestras preocupaciones. Es un acto de generosidad semejante al de ayudar a alguien o colaborar con una campaña solidaria; darse al otro, si se hace por voluntad propia y sin forzarse, es también una manera de sentirse mejor con uno mismo, de transmitir una bondad, un afecto y un altruismo contagiosos que forman una red. Porque una carta no va de uno ni del otro, sino del vínculo único que se crea.

La reivindicación de una artesanía

Habrá quien opine que la autora examina los tipos de papel y sobre, recomienda libros sobre cartas e investiga el mecanismo de los sellos porque, al fin y al cabo, los vende; no obstante, se percibe algo más, una verdadera vocación desinteresada de facilitar esta práctica. De hecho, también reflexiona sobre aspectos no comercializables, como dónde escribir o a qué hora del día hacerlo (sí, saca mucho jugo a la experiencia), además de dar consejos para que los menos avezados sepan cómo romper el hielo.

Por mucho que lo que importe es ese bien inmaterial al que dan sentido las palabras, no se debe menospreciar el envoltorio, la manualidad, que dice mucho de la persona que lo remite y de cómo ve a su interlocutor. Cuanto más se conoce al otro, más confianza hay, más oportunidades de hacerle pequeños regalos personalizados, aunque sean una simple pegatina simpática de algo que le agrade. Por otro lado, el ritual de elegir los materiales, de ir hasta la papelería, observar, tocar y seleccionar, puede suponer un placer, como el de cuando íbamos al colegio y estrenábamos un cuaderno; y puede motivarnos más que un folio blanco corriente.

Mucho más que un producto

Se suele atribuir a los camareros el papel de psicólogos improvisados; sin embargo, el testimonio de Juhee Mun invita a pensar que, en cierto modo, una librera –una librera que escucha, que atiende a las necesidades particulares de cada cliente– también lo es. Además de la amistad que surge mediante la correspondencia, al acudir a la papelería los lectores tejen lazos con la dueña, que los asesora con un mimo que ningún algoritmo es capaz de igualar. Porque no solo proporciona remedios, sino que acompaña, alienta, guía para que descubran una afición que les dé esa plenitud que no hallan en su vida.

Comparte algunos casos, como el de una mujer que le “confesó que lo que la impulsó a participar en el servicio fue el deseo de recibir unas palabras de ánimo […] me explicó que en ese instante se sentía deprimida y cansada de todos”. El hecho de dirigirse a un desconocido, según la autora, ayuda, por cuanto nos da más libertad, más posibilidad de empezar de cero, de mostrar una faceta que el día a día mantiene dormida. Y es que, al escribir, al volcarnos en un texto tan íntimo como una carta manuscrita, quizá somos más nosotros mismos que nunca, nos abrimos más, atendemos más, sin la cháchara, los prejuicios o el ruido que a menudo allanan los encuentros cara a cara.

Hay una profundidad en cada carta que nace del pensamiento reposado, de la conciencia de emprender una acción sin automatismos. Cada carta es, o puede ser, un refugio si así lo queremos, si así lo promovemos; y también una papelería puede serlo. Con el tiempo, las cartas atesoradas constituyen un documento de memoria, incluso de literatura (ahí están las de diferentes personajes históricos, no solo escritores).

Y, dado que Geulwoll nos queda un poco lejos, podemos encontrar amigos por correspondencia en páginas como Penpal, Global Penfriends, Slowly, Swap-bot, Penpal World o Postcrossing. O, por qué no, podemos sorprender a un amigo que vive lejos o proponer la actividad en nuestro barrio. Atreverse a dar el paso, como dice Juheen Mun, merece la pena: “La simple acción de escribir resulta liberadora y nos reconforta. Me parece que este efecto mágico es lo que explica la constante popularidad del servicio de amigos por correspondencia. […] las cartas me han enseñado a relacionarme de otra manera, a que ir más despacio es posible y además muy hermoso. Y que escribir, a veces, es la forma más sincera de volver a estar cerca de alguien”.

¿Priorizamos constantemente las necesidades de los demás? ¿Nos cuesta decir que no por miedo a decepcionar o molestar a alguien? Si es así, podríamos estar hablando de la complacencia, una manera de actuar inofensiva a simple vista, pero que puede tener consecuencias con el tiempo. Y es que el conflicto es algo que la mayoría de nosotros queremos evitar. Ya sea una cierta tensión con la pareja, una dinámica incómoda en el trabajo o problemas familiares, la idea de una “conversación difícil” puede generar malestar.

En estos casos es fácil que surja una manera de actuar que antepone los deseos de los demás a las necesidades y deseos de uno mismo. Como nos explica Laura García Sáez, psicóloga de Apai Psicólogos, “la complacencia a menudo se disfraza de amabilidad, empatía o generosidad, cualidades positivas, pero que pueden volverse problemáticas cuando implican una renuncia constante del propio bienestar”. ¿Por qué lo hacemos, con qué finalidad y qué repercusiones puede tener a la larga no atender a nuestras propias necesidades?

Complacer a los demás: una lección aprendida de pequeños

A la mayoría de nosotros no nos enseñaron a manejar los conflictos de manera saludable. De hecho, de alguna manera inconsciente, nos enseñaron a temerlos, lo que nos llevaba a callar, a no causar problemas para mantener la paz. Durante un tiempo, esta estrategia funcionaba. Como admite García, esta tendencia de complacer no surge de la nada: “en la mayoría de los casos se aprende en etapas muy tempranas de desarrollo”. Y es que, según la psicóloga, “durante la infancia dependemos emocional y físicamente de nuestras figuras de apego, lo que implica que, de forma más o menos consciente, aprenderemos qué conductas generan aprobación, afecto o atención, y cuáles rechazo, enfado o distancia”.

Evitar el conflicto, por tanto, es una estrategia de afrontamiento aprendida. Crecer en entornos donde se reprimían las emociones, donde la confrontación era peligrosa o la vulnerabilidad se juzgaba tiene mucho que ver con la complacencia. Porque aprendemos, con el tiempo, que mantener la paz es estar a salvo, que incluso el silencio se produce a costa del bienestar emocional. “Poco a poco se va configurando la idea de que ser aceptado implica adaptarse constantemente a las expectativas de los demás”, reconoce García. 

Además del aprendizaje, la complacencia también tiene que ver con “factores culturales y sociales, ya que en muchas culturas se valora en determinados roles —como el femenino— y se refuerza la idea de que cuidar, ceder o evitar el conflicto es una virtud”, reconoce García. Todo ello, con el tiempo, acaba interiorizándose y aceptándose hasta el punto de que se establece una manera de relacionarnos que evita generar problemas.

Cuando complacer a los demás parece más fácil que alzar la voz

Evitar los conflictos puede parecer la opción más segura para protegernos, pero a la larga puede deteriorar la confianza. Comprender la base emocional de este patrón es el primer paso hacia el cambio. Evitar la confrontación suele empezar como una estrategia de protección y está estrechamente ligado con “necesidades humanas como la pertenencia, el amor y la seguridad”, admite García.

Detrás de complacer a los demás de forma excesiva puede haber un cierto “temor a no ser suficiente, a ser rechazado o a generar conflicto”, reconoce la especialista, que admite además que también puede haber “una búsqueda de validación externa ya que, cuando la autoestima está más apoyada en la opinión de los demás que en la propia valoración interna, complacer se convierte en una estrategia para sentirse querido, aceptado o valioso”, afirma García. No es raro, por tanto, que las personas complacientes puedan tener baja autoestima y creen que no están a la altura de los demás.

Esforzarse al máximo para que los demás estén contentos o a gusto sacrificando nuestro propio bienestar también puede tener una causa vinculada al abandono. “La persona puede pensar que si deja de adaptarse a los demás, perderá el vínculo, lo que genera una dinámica de sobrecarga emocional que, aunque al principio parezca funcional, puede ser muy costosa”, advierte García.

El coste de la complacencia 

En el fondo, nos estamos engañando de forma momentánea porque este “sí” que damos en algún momento para evitar tensiones puede acabar pasando factura con el tiempo en distintos ámbitos de nuestra vida. “En el plano personal, una de las principales consecuencias es la desconexión con uno mismo ya que se puede perder claridad sobre las propias necesidades, deseos o límites, lo que genera una sensación de vacío, frustración o resentimiento hacia los otros”, reconoce García. 

Anteponer de manera constante las necesidades de los demás a las propias también puede generar relaciones desequilibradas porque se establece una manera de funcionar en la que “la persona complaciente tiende a dar mucho más de lo que recibe, lo que fomenta dinámicas de dependencia y se dificulta la comunicación auténtica”, admite García.

Más allá del ámbito personal, la complacencia mal llevada también influye en lo laboral ya que se suelen “asumir más tareas de las que se pueden gestionar, hay dificultad para poner límites y se pueden experimentar altos niveles de estrés y agotamiento”, reconoce García. Todo ello puede traducirse en “ansiedad, baja autoestima y una sensación de no estar viviendo una vida alineada con uno mismo”, advierte García.

¿Cómo romper este patrón sin irnos al otro extremo?

La consciencia es el primer paso hacia el cambio. Es importante que notemos cuándo complacemos a alguien por miedo y cuándo elegimos de manera consciente una acción amable. “Identificar en qué situaciones se tiende a complacer, qué pensamientos aparecen (‘si digo no, se enfadará’, ‘no es para tanto, puedo hacerlo’) y qué emociones están implicadas es clave para empezar a cambiar”, reconoce García. En este punto, es importante observar qué nos ocurre antes de que tomemos una decisión para que seamos más conscientes de cómo actuamos antes de complacer a los demás.

Y aquí es donde entra la parte de autoestima. “Cuanto más sólida sea la valoración interna, menos dependerá la persona de la aprobación externa, lo que implica aprender a validarse, reconocer las propias necesidades y entender que poner límites no es un acto de egoísmo, sino de autocuidado”, explica García. 

Otro pilar clave es aprender a expresar los límites de forma clara y directa, comunicar nuestros sentimientos y necesidades sin culpar a nadie, “aprender a expresar opiniones, necesidades y límites de forma clara, respetuosa y firme para construir relaciones más equilibradas”, afirma García. El primer “no” siempre es más difícil. De ahí que sea importante expresarlo de forma sencilla y contundente.

Esto no significa que nos pasemos al otro extremo y que de decir siempre “sí” pasemos a decir siempre “no”. Para encontrar el equilibrio es útil preguntarse “¿quiero hacer esto o siento que debo hacerlo?”, aconseja García, que concluye que “superar la complacencia no implica volverse egoísta o indiferente hacia los demás, el objetivo no es dejar de cuidar, sino aprender a incluirse a uno mismo en ese cuidado porque, al hacerlo, es posible reconectar con uno mismo, fortalecer la autoestima y aprender a relacionarse desde la autenticidad”.

Organizar una boda es un trabajo que requiere coordinar múltiples detalles, y la lista de invitados puede ser uno de los puntos más sensibles. Saber gestionar una cancelación a tiempo no solo es una cuestión de educación, sino también de apoyo económico y logístico para la pareja.

El momento de confirmar

“Hay que empatizar con los novios, para ellos son momentos de estrés cuando a medida que se va acercando la fecha ven que todavía les faltan confirmaciones y la finca les está pidiendo una cifra ajustada, tienen que organizar las mesas, el seating plan, etcétera”, explica Laura González, wedding planner de Palabra de Eleanor. 

Para ella es crucial la rapidez, tanto para confirmar como para cancelar: “Cuanto antes, mejor, sobre todo si el invitado está seguro de su disponibilidad para asistir al evento”. “Normalmente, los novios reparten meses antes de la boda una invitación o comparten un formulario online en el que piden la confirmación de asistencia, ese sería el momento perfecto para hacerlo”, asegura la experta. 

La fecha límite

Si ya habías confirmado tu asistencia pero surge un inconveniente, existe un pequeño margen. La mayoría de los contratos con fincas o caterings exigen un número final de asistentes con cierta antelación, avisa González: “Lo normal es que entre diez y siete días antes del evento pidan a los novios una cifra definitiva de comensales. Ese sería el límite en la mayoría de los casos”. 

Superado este plazo, cualquier baja implica un gasto perdido para los novios: “Ese cubierto se tiene que abonar igualmente”. “Siempre es mejor añadir un comensal a última hora que restarlo, así que si tienes dudas de tu asistencia, háblalo con los novios para ver cuál es la mejor solución”, recomienda la experta.

¿Y si ocurre una urgencia?

“Somos humanos, estas cosas pasan y no debería ser un problema mayor”, afirma González, que en el caso de que la cancelación se produzca apenas unos días o incluso horas antes del enlace aconseja la comunicación directa. “Lo mejor es llamar a los novios por teléfono y explicarles directamente el motivo de la cancelación”, aconseja.

Al ser una baja que los novios ya no pueden descontar de la factura, el gesto más elegante es cubrir el gasto. “Si se trata de una cancelación de última hora, lo que debería hacer el invitado es pagar, por lo menos, el cubierto para que no lo tengan que hacer los novios”, recomienda la wedding planner.

Qué hacer con el regalo

Con respecto a si deben o no regalar quienes advierten con tiempo de que no podrán asistir, González argumenta que la clave está en la relación que se tenga: “Muchas veces vemos las bodas como algo muy protocolario y, al final, lo que importa es si te nace o no hacerlo”. La experta destaca que los novios “suelen ser muy agradecidos con cualquier gesto que tengan sus invitados hacia ellos”, aunque no sea una obligación social estricta. 

“El regalo económico es uno de los que más agradecen, porque les ayuda a pagar los costes de la boda, incluso su luna de miel”, valora González, que también aconseja revisar si hay lista de bodas o incluso apostar por “pequeños detalles, como un ramo de flores con una tarjeta escrita a mano o una experiencia en pareja”.

Hace no tanto, que una pareja mantuviera relación con su ex era casi sinónimo de alarma: celos, miedos e inseguridades podían tomar el control. Hoy, en cambio, muchas personas leen ese mismo vínculo como una green flag, como algo positivo: prueba de madurez emocional, habilidades de comunicación y capacidad para cerrar ciclos sin rencor. 

Este cambio no solo habla de nuestras relaciones actuales, sino también de cómo entendemos la propia idea de la expareja. En España, tener exparejas no es la excepción, sino la norma: según el informe del CIS sobre Relaciones sexuales y de pareja (2025) la ciudadanía española tiene de media cuatro parejas estables a lo largo de la vida (excluyendo a quienes nunca han tenido pareja).

Al mismo tiempo, diversos estudios dejan claro que la estabilidad relacional ha disminuido en comparación con generaciones anteriores –lo que se asocia con más rupturas y un mayor reemparejamiento–. Entre la población mayor de 55 años, lo más habitual (según el CIS) es haber tenido solo una relación de pareja estable a lo largo de la vida. Sin embargo, a medida que baja la edad, aumenta el número medio de relaciones: las personas de entre 45 y 54 años han tenido de media tres parejas; entre los 35 y 44 años la cifra se sitúa entre dos y tres; vuelve a subir a tres en la franja de 25 a 34 años; y baja a dos entre los 18 y 24 años. Este mismo patrón se repite en el número de parejas sexuales: mientras que entre los 18 y los 54 años lo más común es haber estado con entre cinco y diez personas, entre los mayores de 55 años lo habitual es haber tenido una sola pareja sexual.

El contexto actual, marcado por la velocidad, también tiene un impacto en la forma de vincularnos. La posibilidad de nuevas conexiones a un clic, conversaciones que empiezan y terminan en horas, relaciones que nacen en una app y se desvanecen con un unmatch... Estos son solo algunos de los factores que Anna Monné, psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga en Barcelona, atribuye a la manera en la que actualmente “sentimos los vínculos”. Mientras que la exposición a un mayor número de rupturas puede “enseñar que el dolor no es definitivo, que la vida se reorganiza y que somos capaces de reconstruirnos”, también puede hacer crecer en nosotros la idea de que las relaciones, “al igual que los objetos, son casi ‘desechables’: si ya no encaja, se sustituye” –reflexión que el sociólogo Zygmunt Bauman nombró como “amor líquido”–. 

El “ex” como enemigo o fracaso 

Valentina Berr —escritora, divulgadora social y coordinadora del libro (h)amor11 ex (Continta me tienes)— reflexiona sobre cómo “todo concepto que viene precedido de ‘ex’ está pensado para ser explicado hacia atrás”. El prefijo define aquello que ya no es, pero que sí se fue: un expresidente, un exmarido, una examiga. Sin embargo, en el terreno afectivo funciona también como una etiqueta “eterna”. Como explica Celia Hort en el mismo volumen, es una condición “para toda la vida” que solo puede desaparecer si se retoma la relación: “Jamás volverás a ser mi novia, pero nunca dejaré de ser tu ex”.

Aunque los datos reflejan que tener expareja está bastante extendido entre la población española, el relato que se construye alrededor de las exparejas parece ir unido al borrado, al olvido, al fracaso o incluso a la enemistad. “Los mecanismos del capitalismo y del colonialismo”, escribe Valentina Berr, “han logrado que en el imaginario colectivo la pareja sea el único camino hacia el éxito. Que si no conseguimos emparejarnos seremos unas fracasadas”.

Empecé a ver las relaciones pasadas de mis potenciales parejas románticas como una amenaza (...) una llama que nunca se podría apagar y que tenía que vigilar para que no me acabara quemando

Lucía G. Romero — 'Testimonios de amor', en '(h)amor11 ex'

En este contexto, la expareja está socialmente unida –casi encerrada– al pasado. En redes sociales, el discurso que se construye en torno a esta figura es, en muchas ocasiones, de rechazo, superación o de vergüenza. Algunas de estas percepciones negativas alrededor de las exparejas se hacen virales en plataformas, materializadas en frases como: “Con el ex siempre cero contacto”, “con una expareja no se habla ni se escribe”, “el pasado no se visita sin pagar un precio”, “nadie avanza con un pie en el ayer”... 

Las exparejas no solo son vistas como un fracaso personal, sino que también se tienden a demonizar cuando se inicia una nueva relación. Lo explica Lucía G. Romero en Testimonios de amor, recogido en (h)amor11 ex: “Empecé a ver las relaciones pasadas de mis potenciales parejas románticas como una amenaza, un rastro de lo que quedó que manchaba lo que nosotras construíamos, una llama que nunca se podría apagar y que tenía que vigilar para que no me acabara quemando”. 

El psicólogo Hugo Vega, de Inlaza Psicología, tiene claro que “cuando el amor se entiende desde la exclusividad, la posesión y la lógica de la sustitución (donde una relación reemplaza a la anterior), la expareja se sitúa como un recordatorio incómodo del pasado y se convierte en un foco potencial de dudas, celos e inseguridades”. 

La psicóloga Monné añade que en el caso de las mujeres “se las ha educado para compararse, como si tuvieran que demostrar que son mejores o más válidas, especialmente con 'la ex'”, mientras que a los hombres se les ha transmitido “la idea de territorio y competencia: si alguien estuvo antes, entonces es un rival que puede poner en cuestión su control o su lugar”. Desde ambos puntos de vista, cualquier vínculo anterior se percibe como una amenaza automática.

El ex ya no es alguien que ‘muere simbólicamente’, sino alguien con quien se redefine el rol. A veces es amigo, a veces contacto cordial, a veces solo alguien que sigues y sabes de él por redes sociales y no tienes contacto ninguno

Pablo Viñuela — Psicólogo

Un cambio de perspectiva

Frente a esta concepción de la expareja como algo del pasado e inherentemente negativo, hay una tendencia creciente que contempla la posibilidad de ver las rupturas como una transición en la manera de relacionarnos con esa persona. Como recuerda Hugo Vega, históricamente, las relaciones de pareja estaban ligadas a “estructuras sociales rígidas como el matrimonio, la familia o la comunidad”, por lo que “la ruptura no sólo implicaba el fin del vínculo amoroso, sino también un corte con todas esas esferas compartidas”. Si bien es cierto que este fenómeno sigue existiendo en la actualidad, el psicólogo observa una mirada “más flexible que posibilita a las personas poder asumir nuevos roles y participar de otras formas en la vida de sus exparejas sin que esto implique necesariamente un cierre total o una desaparición absoluta del mapa”.

Pablo Viñuela, psicólogo en Centro y Ser en Toledo, observa un cambio hacia “modelos más continuos y negociados del vínculo”: “El ex ya no es alguien que ‘muere simbólicamente’, sino alguien con quien se redefine el rol. A veces es amigo, a veces contacto cordial, a veces solo alguien que sigues y sabes de él por redes sociales y no tienes contacto ninguno”.

Este es precisamente el planteamiento de (h)amor11 ex, una obra que, de la mano de diez autoras, cuestiona la idea de que “las exs” son “historias” que deben quedarse en el recuerdo o incluso ser borradas de nuestra memoria. Proponen “una aproximación amplia y diversa a temporalidades queer en la construcción de vínculos con las exnovias y un intento de unir colectivamente dos conceptos que parecen antagónicos: exnovia y futuro”.

La propia coordinadora del libro, Valentina Berr, habla de “un punto de fuga lesbiano” que se escapa de “los tentáculos del sistema monógamo y del cisheterorromanticismo”: la relación con las exnovias. “Donde el resto ve una amenaza, incluso algo que superar y dejar atrás, muchas veces nosotras vemos en la figura de la exnovia otras cosas. (...) El dibujo es más amplio. Donde el resto ve una figura del pasado, las lesbianas alcanzamos a ver a la exnovia, con bastante frecuencia, como una posibilidad de presente, incluso de futuro”.

Donde el resto ve una figura del pasado, las lesbianas alcanzamos a ver a la exnovia, con bastante frecuencia, como una posibilidad de presente, incluso de futuro

Valentina Berr — escritora

Aprendiendo de la cultura queer

La posibilidad de sostener algún tipo de vínculo posterior depende, en gran medida, del tipo de relación previa, del respeto por las necesidades y los límites de cada parte y de la capacidad de elaborar adecuadamente el duelo, como recuerda Hugo Vega desde Inlaza Psicología. Los psicólogos consultados recuerdan que esta posibilidad no se debe contemplar en relaciones en las que ha habido abuso o violencia de algún tipo, puesto que, en ese caso, como señala Monné, “son situaciones que deben entenderse como experiencias traumáticas y que requieren una mirada distinta y un acompañamiento diferente, en muchos casos, por profesionales”.

Aun así, no todas las parejas parecen tener las mismas facilidades para transformar el vínculo tras la ruptura. En concreto, varias voces entrevistadas para este artículo apuntan a diferencias entre parejas heterosexuales y homosexuales. Sara, bisexual de 22 años, observa que en su entorno solo sus amigas lesbianas —o bisexuales que han salido de una relación con otra mujer— suelen mantener relación con sus exparejas. “Según las estadísticas de mi grupo de amigas, es mucho más frecuente seguir en contacto con las exnovias; en cambio, casi nunca ocurre con los exnovios”, explica. Una percepción similar comparte Alexia, lesbiana, quien cuenta a este diario que cuando una relación entre dos mujeres “termina bien, pero acaba porque ya no se entienden como pareja”, resulta más sencillo conservar el contacto e incluso la amistad.

Históricamente, las personas del colectivo LGTBIQ+ han construido redes afectivas en los márgenes de los modelos familiares tradicionales. Ante la falta de apoyo de la familia de origen, han integrado en sus círculos más cercanos amistades y exparejas. Esto, según recuerda Vega, ha favorecido modelos relacionales menos rígidos, en los que los vínculos no se clasifican de manera cerrada —pareja, ex o amistad—: “En contextos más normativos, la ruptura suele implicar un ‘todo o nada’: o pareja o nada. En estos modelos, se permite el ‘algo diferente’”. Como apunta Viñuela, “los ex son fuentes de apoyo, ya conocen tu historia y se convierten en pilares de seguridad y resiliencia”.

Las relaciones de amistad están un poco menos constreñidas que las de pareja, hay mucha más generosidad y comprensión

Tatiana Romero Reina — Investigadora, Historia Moderna e Historia Contemporánea (UCM)

En (h)amor11 ex, sus autoras reivindican esa transgresión de las normas relacionales comúnmente asociadas a la heteronormatividad. En esta obra, Alicia Tamarit recoge las reflexiones de la socióloga estadounidense Elisabeth Sheff –investigadora sobre poliamor–, que señala cómo estos modelos relacionales facilitan imaginar otras formas de transformar el vínculo (en lugar de eliminarlo por completo), capacidad que es menos habitual en modelos monógamos tradicionales. Sin embargo, la autora señala cómo la monogamia ha ido incorporando algunos de los rasgos de la poligamia: las rupturas suaves y la preservación de ciertos vínculos se han vuelto cada vez más comunes, hasta el punto de que mantener relaciones sanas con exparejas ya no resulta extraño, independientemente del estilo relacional. Todo ello sin perder de vista que, como recuerda Alicia Tamarit, “a las exes, a veces, también hay que odiarlas”.

Desde la óptica heterosexual no se suele alentar a pensar en una expareja en términos de futuro –excepto bajo motivos puntuales como hijos en común, situación económica complicada o el tabú de la separación–. Pero Tamarit se pregunta “si durante la relación de novias también eran amigas y lo que no funcionó fue el noviazgo, ¿por qué iba a tener que romperse esa amistad?”.

Tatiana Romero Reina, en su escrito Hacernos cargo, reflexiona sobre la posibilidad de que “amigues se conviertan en familia”, explicando cómo la construcción de este vínculo pasa por “un (re)conocimiento y (re)descubrimiento de la persona con la que hemos tenido un vínculo sexoafectivo”, asegurando que “las relaciones de amistad están un poco menos constreñidas que las de pareja, hay mucha más generosidad y comprensión”. 

En definitiva, en ocasiones critican lo encorsetado del lenguaje, que en un contexto no normativo simplifica en exceso la relación que puede haber detrás de la palabra “expareja”. En el citado libro, Sonia Pina Linares habla de inventar una “palabra que nombre la relación de tantas personas que se siguen yendo de vacaciones juntas y se cuidan en los ingresos hospitalarios (...) Una palabra que no nombre el hueco, lo que ya no es, sino lo que todavía late y es cierto, palpable”.

De fracaso a green flag

Para tener una relación sana con una expareja son necesarias una serie de condiciones, entre las que se encuentran la presencia de respeto y responsabilidad afectiva por ambas partes, el fin del vínculo romántico, el paso por un proceso de duelo, la eliminación de expectativas románticas… 

Mantener una buena relación con un ex puede no ser una 'green flag' cuando hay dependencia emocional encubierta –la nueva pareja, si es que hay, se siente desplazada–; o no existen límites claros

Hugo Vega — Psicólogo

Si estas se cumplen y se llega a transformar el vínculo, esto indica “cosas muy positivas” para el psicólogo Hugo Vega: la capacidad de elaborar duelos de forma sana, responsabilidad afectiva –“la persona no necesita odiar para poder soltar”–, la capacidad de tener un patrón de apego más seguro… “Saber cómo se relaciona una persona con otras personas de su entorno (familiares, amistades, compañeros de trabajo… incluso lxs ex)”, explica Monné, “nos da información sobre cómo podría relacionarse con nosotros”. 

Es por ello por lo que cada vez más personas interpretan una buena relación con las exparejas como señal de madurez emocional y no como amenaza, llegando a considerarlo una green flag. Viñuela advierte que esto no quiere decir que “haya que ser amigo de todos los ex”, pero mantener y transformar estas relaciones indica “si la persona sabe cerrar ciclos sin convertirlos en campos de batalla”; “no todos los ex serán amigos, pero tampoco enemigos automáticos”.

Aun así, cabe destacar que mantener una buena relación con un ex no es siempre una green flag: “Puede no serlo cuando hay dependencia emocional encubierta –la nueva pareja, si es que hay, se siente desplazada–; o no existen límites claros”, matiza Hugo Vega Vega. Por eso, más que “llevarse bien con los/as ex”, la verdadera green flag para el psicólogo es haber transformado el vínculo sin ambigüedad.

Para muchas personas, la idea de actuar como anfitriones y abrir las puertas de su hogar a amigos o familiares es más una fuente de ansiedad que un motivo de alegría. Aunque esta actitud a menudo se asocie con la introversión o con el rechazo social, no siempre tiene que ver con un rasgo de la personalidad, sino con factores emocionales y de bienestar. “Es bastante normal no querer recibir visitas en casa y no tiene por qué estar relacionado con la introversión. Para algunas personas, recibir gente en casa implica situaciones que pueden resultar aversivas, como sensación de evaluación, pérdida de control del espacio, mayor esfuerzo social, conflictos previos o incluso cansancio acumulado”, señala la psicóloga sanitaria Luz María Peña, colaboradora en Center Psicología.

“Si evitar las visitas reduce ese malestar, la conducta se mantiene, independientemente de que la persona sea introvertida o no”, añade Peña, que también defiende esta actitud como “una forma de regular el bienestar”.

El hogar como refugio

La casa tiene un valor simbólico más allá de su funcionalidad, es un espacio propio de intimidad y seguridad. Cuando el día a día está lleno de estrés o sobrecarga, el hogar se transforma en un refugio para recuperar energía. Por eso, la psicóloga valora que “permitir el acceso a otros puede activar emociones como vulnerabilidad, incomodidad, vergüenza o miedo al juicio”. “En otros casos, la persona que evita abrir su hogar expresa agotamiento emocional o necesidad de control, buscando mantener el espacio propio como un lugar seguro donde no hay exigencias sociales”, analiza Peña. 

La experta asegura que la resistencia a recibir visitas puede surgir por el esfuerzo social que implica, pero también por experiencias pasadas negativas, como haber sido juzgado o invadido anteriormente: “El estrés, la ansiedad y el agotamiento reducen la tolerancia a las demandas sociales, y recibir visitas puede implicar esfuerzo, atención y exposición”. “Puede ser una forma sana de poner límites, ya que no implica necesariamente rechazo hacia los demás, sino decidir hasta dónde se quiere compartir el espacio personal”, opina.

La preferencia por la privacidad deja de ser saludable, según Peña, cuando se vuelve una conducta rígida que genera aislamiento y sufrimiento. “La señal de alarma no es la conducta en sí, sino su función: por ejemplo, cuando evitar la situación es la única forma de manejar emociones como miedo, vergüenza o tristeza, y ya no hay alternativas, suele indicar malestar psicológico”, aclara. En esos casos, se recomienda buscar ayuda profesional.

En una sociedad que prioriza las responsabilidades laborales, donde cada vez hay menos cabida para la improvisación e incluso cuesta encontrar un hueco en la agenda para quedar con los de siempre, hacer nuevos amigos puede parecer misión imposible.

A veces por sentirnos en diferentes etapas vitales o por las trayectorias que siguen nuestros caminos, unos se sumergen en los cuidados familiares, otros se mudan a otra ciudad y los círculos de toda la vida comienzan a desdibujarse. “En la adultez las responsabilidades laborales y familiares pueden ser muy demandantes y compiten por nuestro tiempo, reduciendo las oportunidades de interacción espontánea. Cambian los contextos y las prioridades”, resume la psicóloga sanitaria Luz María Peña. “Además, tenemos menos espacios compartidos y repetidos donde el vínculo surge de manera natural, como lo era en el instituto o en la universidad”, añade.

Algunas investigaciones calculan que para formar una amistad muy cercana se requieren más de 200 horas de contacto durante seis semanas, un tiempo que en la infancia se alcanza con facilidad pero que pasados los 30 no siempre es fácil de arañar. “Muchas veces solemos esperar que la amistad ‘aparezca’ y no siempre estamos dispuestos a construirla activamente ya sea por no querer sentirnos vulnerables, por sentir que ya tenemos demasiadas cosas con las que lidiar o porque no encontramos tiempo para dedicarle a la socialización”, apunta Peña.

La soledad no deseada afecta a una persona de cada cinco en España (20%), según el último barómetro del Observatorio SoledadES, que especifica que las más afectadas por esta epidemia silenciosa son las mujeres y, en cuanto a edad, tanto las personas más jóvenes como las más mayores.

Muchas veces solemos esperar que la amistad ‘aparezca’ y no siempre estamos dispuestos a construirla activamente

Luz María Peña — psicóloga

En pleno apogeo de la inteligencia artificial conversacional, las relaciones íntimas con chatbots y la vida online, varias personas adultas comparten sus experiencias haciendo amigos y rediseñando su propio mapa social.

El poder de los nichos digitales 

Esta mañana Elena y Andrea entrarán en una de esas colas virtuales interminables que son ya rituales obligatorios para conseguir hacerse con las entradas de los conciertos de sus artistas favoritos. Hoy les parece increíble pensar que hace cinco años no se conocían. “Cuando eres muy fan de algo y nadie de tu entorno lo comparte, siempre puedes encontrar en Internet gente a la que le gusta lo mismo que a ti. A todas mis amigas a las que les gusta el k-pop las he conocido a través de Twitter”, cuenta Elena, de 32 años. 

Ella se creó una cuenta y empezó a seguir únicamente a perfiles dedicados a los grupos de música que le gustaban. “Vas añadiendo e interactuando con gente del fandom para que el algoritmo solo te enseñe ese contenido, y habrá gente que te siga también”, explica. De las interacciones públicas se pasa a los mensajes privados y de ahí se crean grupos de WhatsApp. “Recuerdo escribir a algunas personas por privado, gente de mi ciudad que tuviera más o menos mi edad para formar un grupo más pequeño. Luego esa gente trajo a más gente, quedamos en persona y nos caímos muy bien”, rememora Elena, que advierte de que esos encuentros y conversaciones con desconocidos también podrían haber salido mal, pero para ella “fue una muy buena decisión”. Su interés común por la música coreana funcionó para romper el hielo y vertebrar una amistad que ahora va mucho más allá de la música. 

Elena también probó puntualmente la aplicación Bumble BFF, para conectar en el plano de la amistad, pero solo tuvo conversaciones breves con un par de personas, con quienes no llegó a profundizar. “La mayoría de perfiles decían en la descripción que se acababan de mudar a la ciudad o que tenían una edad en la que su entorno había cambiado y se sentían solos”, recuerda.

Una actitud siempre abierta

Cuando Riccardo, de 33 años, se mudó a Madrid en 2023 para cursar un máster ya tenía algunos amigos en la capital. “Mientras hacía la maestría, donde sí que conocí gente, trabajaba en una empresa, donde éramos un grupo muy pequeño de compañeros y no surgió esa posibilidad de hacer planes fuera”, relata.

En el caso de Elena y Andrea, su interés común por la música coreana funcionó para romper el hielo y vertebrar una amistad que ahora va mucho más allá de la música

Pero en su afán por ampliar conexiones e integrarse en la cultura madrileña, además de mantenerse receptivo a planes en el día a día, Riccardo se unió a un curso de teatro de improvisación y a una tertulia de poesía, a la que llegó de la mano de un amigo anterior. “Esto a mí me ayudó mucho porque conoces a otras personas y te pones en situaciones nuevas. Hacer teatro en otro idioma fue desafiante para mí y es muy divertido”, asegura él, que es italiano. 

La clave del éxito social, según su experiencia, reside en pensar más allá de uno mismo y entender que “nuestra vida no es una burbuja, sino un océano que va a unirse con otras personas”. “Doy mucho valor a tener buenas amistades, duraderas, que puedan ser sinceras y a largo plazo, aunque no es simple hay muchas posibilidades, todos esperan tener esas conexiones”, se sincera Riccardo. “Pero sí, en Madrid he hecho muy buenas amistades”, resume antes de emprender un nuevo rumbo que le llevará a instalarse en Praga, donde “seguramente” repita la estrategia que funcionó en Madrid.

Tomar la iniciativa

A Irene, de 35 años, le oprimía la rutina entre semana: “Trabajo-casa y casa-trabajo, gimnasio y poco más. Esperas al fin de semana para hacer algo con tus amigas y, lo típico, ya no es tan fácil quedar, hay que coger cita de aquí dos meses, hay otras prioridades, amigas que tienen otras responsabilidades, hijos... y al final ya no estamos tanto en la misma”. Esa situación, además de su pasión por viajar, la llevó hace menos de un año a dar un paso adelante, junto a su amiga Sandra, y lanzarse a organizar planes grupales en Barcelona para crear esos espacios de conexión entre mujeres que buscaban. “Las dos somos muy extrovertidas y nos encanta viajar y conocer gente nueva y pensamos que en una ciudad tan dinámica tenía que haber más chicas como nosotras”, analiza. 

Con un after work un jueves en el que se presentaron diez chicas nació Somos Aura, una comunidad que ahora es también una empresa. “Todos los viernes hacemos cenas temáticas en diferentes restaurantes, vamos a un coreano, a un tailandés, por ejemplo, y son mesas en petit comité, que dan pie a hablar. También hacemos caminatas en la montaña en grupos más grandes, pero en todas las actividades siempre hay una o dos chicas pendientes de que ninguna se quede sola o no participe”, explica, un modelo que ahora pretenden exportar a otras ciudades como Madrid o València.

Esas mismas ganas de forjar “amistades reales” entre mujeres fueron las que movieron a Rebecca, junto a su amiga Cordelia, a crear Lync en Madrid, tras mudarse desde Los Ángeles y sentirse “totalmente perdida y aislada” durante meses. “Conocí a mi mejor amiga en el primer evento, conectamos instantáneamente. Noa es española pero creció en California, así que tenemos esa conexión”, cuenta Rebecca, que emprendió su proyecto para dar un espacio seguro para ayudar a mujeres internacionales a crear lazos lejos de casa. 

Compartir una afición

Después de cuarenta años en la docencia, la jubilación obligó a José, de 65, a enfrentarse a la pérdida del roce constante con los compañeros, una rutina que solía derivar en buenas amistades de forma natural. “Es cierto que puedes seguir viendo a los amigos, pero en un contexto diferente, antes no hacía falta quedar, se daba por hecho que el lunes, martes, miércoles…, estarías desde las ocho de la mañana a tres de la tarde. Hoy sólo me relaciono con unas cuantas personas especiales de mi profesión, la mayor parte jubilados”, confiesa.

Nos vemos todas las semanas, compartimos libros, relatos y cañas, porque todos los miércoles, finalizada la clase, nos vamos a un bar de la urba a disertar sobre lo humano y lo divino (...) y nos reímos igual que si tuviéramos dieciséis años

José — 65 años

Para combatir ese cambio de rutinas y socialización, José decidió inscribirse en un taller de escritura en su urbanización, en Villaviciosa de Odón (Madrid). Un espacio que le ha permitido conectar con personas con “vivencias e intereses paralelos”: “Nos vemos todas las semanas, compartimos libros, relatos y cañas, porque todos los miércoles, finalizada la clase, nos vamos a un bar de la urba a disertar sobre lo humano y lo divino. Nos whatsappeamos con todas las noticias que nos llaman la atención, y nos reímos igual que si tuviéramos dieciséis años”. 

Así, lo que comenzó como una afición por la lectura y la escritura se ha convertido también de algún modo en un pilar emocional y de conexión con otras personas. “Creo que es una experiencia lúdica, aprender o profundizar en un hobby, fomentar las relaciones sociales, mover el cuerpo o el cerebro, el intelecto o el músculo, da lo mismo. Socializar, comunicarse con los demás, compartir tertulias, aprender de otros, al fin y a la postre, vivir con los demás”, resume José, aunque advierte que la amistad no es igual que en la juventud. “Los amigos de la edad adulta cubren una necesidad concreta, sirven para acercarse al prójimo, tomarte una cerveza o un café mientras charlas animadamente de cuestiones de importancia relativa, porque la vida no se vive con la efusividad, la valentía y la fuerza que se tiene con pocos años”, valora.

Comunidad de viaje

Para Pilar, de 67 años, la jubilación no supuso un cierre sino precisamente un momento de apertura hacia una nueva forma de relacionarse a través de excursiones y viajes grupales. “Viajamos con el grupo de jubilados de la UGT de Ávila y la gente, la verdad, es muy abierta, muy simpática, hemos hecho un grupo majo, todos de una edad similar”, afirma Pilar, que cuenta que los lazos creados en el grupo no se limitan a las excursiones, sino que también se labran en su propia ciudad. “Nos juntamos y nos lo pasamos bien, nos comunicamos por WhatsApp y cuando se hacen actos en Ávila nos volvemos a ver y nos vamos a tomar una caña. También nos llamamos para preguntarnos cómo estamos y, por ejemplo, si hago membrillo les llevo una tarrina cuando quedamos a tomar café”, cuenta. Para ella el secreto está en “no aislarse en casa”, porque salir y compartir un rato de risas es la mejor forma de seguir vinculada al presente en cualquier edad.

La ciencia y los testimonios coinciden: la amistad adulta requiere dedicación y no llama a la puerta, se construye. Como aconseja la psicóloga Peña, es clave “no desistir cuando las situaciones no se dan como nos gustaría y entender que las amistades son algo que dependen de diversos factores y no son siempre un proceso lineal con resultados inmediatos”.