Y no me quedó otro remedio, a mi que he sido y soy navegante y marino, que acudir a De la Barca para refugiar mi estremecer, mi palpitar, mi tiemblo, ante los acontecimientos que siguen rodeando nuestra existencia como apaches al ataque de los carromatos en círculo de bellas artes cual el asesinato de Quincey. Que la vida me empieza a parecer una película de Ford, aunque sin esos inmensos espacios donde escapar de los ataques tóxicos sobrevenidos desde el alba al ocaso y que, tal el rayo que no cesa, se cuelan por las rendijas, las fisuras, las rajas y los resquicios. Que desquiciado, hasta duermo con la mente arrebatada ¡Ay mísero de mí, y ay infelice! Apurar cielos pretendo, ya que me tratáis así, qué delito cometí contra vosotros naciendo. Aunque si nací, ya entiendo qué delito he cometido; bastante causa ha tenido vuestra justicia y rigor, pues el delito mayor del hombre es haber nacido.

Heme pues como un niño sin madre – la mare que em va parir – en esta plataforma tricontinental y tricornia contemplando, aparte del pasar la vida, el correteo y hasta el quedarse con uno de gentes, gentas, gentuzas, gentuzos y gentutrans de credos variados y espeluznantes decires y circunstancias. Orteguianos malditos que no pueden vivir sin ellas. Que son incordio de los probos ciudadanos, convertidos en objetos por decreto. Y me di la media vuelta, una más de las decenas emprendidas intentando alejar la pesadilla: Clavijo y yo éramos arrastrados al potrero por una grúa Poli con licencia para matar, bajo los gritos de una turba mentalmente masturbada: ¡Barrabás! ¡Barrabás! ¡Barrabás! Mientras, nos filmaba una cámara enviada a los tejemanejes nivarienses por un tal Negrín que no quería irse a negro y un consejo rector formado por paralelas que nunca se encuentran, o se encuentran en el infinito, que es un motel de carretera en la Ruta 66, The Mother Road. Un establecimiento nacido para los salvajes. Para mi, la cara de Clavijo es como aquellas de Bélmez. Que por mucho que les pasaras el estropajo con Fairy al aloe de Fuerteventura no se iban ni de coña. Volvían, volvían y volvían. Hasta que me largué yo, porque la montaña no venía a Mahoma y temía una fatwa del ISIS chamuscado en Siria. Sudando como uno despierta de los terrores nocturnos, reparé en lo kafkiano de mi recorrido por la zona REM. El procés sobado, sobajiento y sobajoso que había querido olvidar llegaba de nuevo de la mano de El Proceso.

Mutaciones, apuntes ad hoc y daños colaterales

En esa estantería de la mente donde guardo tópicos, lugares comunes, caras impertinentes, momias y otros actores como en aquellos tétricos museos de cera donde quedan encerrados y encerados los famosos, en ese camposanto donde hay más nichos que volúmenes hubo en la Biblioteca de Alejandría, también ha ocupado lugar Puigdemont ese hombre, otra cara de Bélmez que, aún fugado en los países bajos, no deja de elevar los decibelios de su disparate mientras Junqueras, en pijama, aguarda la aparición mariana con cara de payés asilvestrado. Así, yo, que fui monaguillo hasta balancear el botafumeiro, decidí escalar el escalafón para convertirme en monje que fue a su vez cocinero antes que fraile y, por ello, lo que pasa en la cocina bien lo sabe. Entendámonos: decidí evadir el pan nuestro de cada día para interesarme por los daños colaterales de la revolución de pacotilla que sólo ha sido, al fin y al cabo, una merienda de hombres de color (antes, negros) en una Catalunya donde, como he dicho alguna vez, se ha atendido mucho más a la salsa, el bolero, el flamenco, las habaneras, el blues y el jazz que al llorón Lluis Llach y los segadores. Siempre que escucho El segadors, jamás viajo a ninguna patraña orquestada sino hasta El Angelus de Millet. Debe ser, sospecho, que yo soy aquel que cada noche te persigue apatrullando la ciudad.

Una de las derivaciones fundamentales del procés ha consistido en evidenciar la fortísima caída de Pablo desde el campanario. El de Tarso tumbó del caballo cuando iba a Damasco y se convirtió al catolicismo, pero a Iglesias lo ha lanzado al vacío la ciudadanía – sondeos dixit – como a una de aquellas cabras tan amantes de desplazarse a 9,8 metros por segundo con el empujón de aguerridos mozos aberrados. No uso el término sorpasso porque me suena a sorbete o Sor Teresita del Niño Jesús, pero hasta Ciudadanos parece que va a adelantar a estos comunistas, bolivaristas y peronizados que Albiac considera “netamente fascistas”. Llegaron para salvar las Españas a golpe de círculo y asamblea y en estos momentos me resulta muy curioso recordar el 15-M, del que hasta Antonio García Trevijano dijo: “Estamos en un momento prerrevolucionario”. Un fabuloso y tremendo error al diagnosticar lo que era una importante protesta – eso es irrebatible – pero con nulo futuro. El periodista Rubén Amón hace un análisis bastante acertado, a mi entender.

Creo que fue Marat quien señaló algo así como: “Hicimos la revolución pero luego no supimos qué hacer con ella”. Estos no han hecho ni revolución ni nada que les conduzca al Gobierno. Ni Podemos ni los secesionistas catalanes. Tienen la indefinición de Colau, la frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta, un absoluto desconocimiento del compás y un meter la nariz mucho más allá que Cyrano. Politología de chupito de pacharán. ¡No pacharán! Hace pocos días pude recordar el 18 de Brumario francés (aconteció hace 218 años, el 9 de noviembre de 1799) cuando Napoleón Bonaparte da un coup d’Etat (con el apoyo de la ciudadanía) y conduce finalmente la historia desde la revolución de revoluciones al Imperio. Karl Marx, inspirándose en Hegel, señala: “La historia ocurre dos veces: la primera vez como tragedia y la segunda como farsa” (El 18 Brumario de Luis Bonaparte).

Si hiciéramos una extrapolación abierta y generosa, las acciones de Podemos intentaron romper el bipartidismo para, propiciada la ruta por una política errática y confusa, volver otra vez a él, dibujando un círculo como no podía ser de otra manera. Amón hace un apunte revelador: “Y no quedó ninguno. Han desparecido Monedero, Errejón, Bescansa, Luis Alegre, Tania González. Y se ha consolidado un modelo personalista, más radical, que evoca la primera campaña de Podemos a las elecciones europeas, cuando Pablo Iglesias ponía su cara y su imagen a la estrategia mesiánica”. PP, PSOE y Ciudadanos están en cabeza. Los dos primeros partidos han gobernado el país desde la Transición y Ciudadanos está cosechando el fruto de su política con respecto a Catalunya, fundamentalmente la adopción del artículo 155 de la Constitución de 1978 para cegar el farol independentista. La conversión de la ex Convergencia en un partido secesionista abducido por Puigdemont es, a mi juicio, otro de los importantes cambios propiciados por el procés, que ya se vio venir cuando Duran i Lleida (Unió) puso pies en polvorosa. De la crisis en la economía catalana, la fuga de empresas, el adiós a la Agencia del Medicamento, la destrucción de la convivencia, el nulo apoyo internacional a la división de España, las puñaladas traperas dentro de la atomización secesionista y la vergonzosa cobardía de los principales líderes del 1-O, aceptando el 155 para no pisar la cárcel y visiblemente aterrados por perder su patrimonio – ¡Que ens treuen el piset i els estalvis! – lo saben todo. En cuanto a Bélgica, ha sido tan insolente con nuestro país, que ha logrado que le dé la razón a Marhuenda en La Razón, al leer un artículo con componentes que hubiera aplaudido Fernando Fernán Gómez.

Así que, fins ara.

Burla, burlando, van los tres delante...

Llevo tres folios y vuelvo a estar harto de referirme a la farsa semicatalana, servidumbre impuesta por la noticia. Estoy seguro de que la sociedad civil española está hasta las narices y espera que las próximas elecciones devuelvan la normalidad al Estado. Obviamente, el procés no va a desaparecer ni mucho menos, tenga en el futuro el nombre que tenga, pero la separación de Cataluña ya no se ve ni con uno de esos telescopios del Roque de Los Muchachos, en La Palma. Ya que estamos en esa isla, grande es mi sorpresa al enterarme de que el rabo de gato la ha conquistado en silencio.

Sin necesidad de esteladas, fantasmadas ni jordis manipulando masas. El apéndice del minino (Pennisetum setaceum), ¡miau!, se ha hecho con el territorio, aunque no se espera ninguna revolución secesionista, que el Archipiélago es uno que no es trino pero está que trina con sus casos y cosas. No obstante, aunque muchos estudiosos han dado la voz de alarma, otros han puesto de manifiesto que la planta invasora tiene importantes propiedades curativas.

Siempre que el rabo de gato pennicetum sea la misma planta que el rabo de gato sideritis tragoriganum, cuestión que no he logrado aclarar. En caso afirmativo, no sería de extrañar que el líder del gobierno de la nacionalidad reclamara para La Laguna la Agencia Europea del Medicamento que ha perdido la ciudad colaucondal.

Otras cosas de la polis global

Sigue el pellejo de toro alucinado, alucinando y debatiendo sobre La Manada, ese grupo salvaje con militar y policía incluidos, amante de burundanga, alcohol y violaciones, que viajó a San Fermín para dar un verdadero chupinazo criminal que ahora se juzga en todos los bares. ¿Ella quiso o no quiso? parece ser la cuestión fundamental anidada en la masa. Para mi, la cara del abogado de los agresores va más allá de un rostro cualquiera. Es grotesca como todo el espectáculo. Sobre el tema, Luz Sánchez-Mellado escribió un artículo que dice muchas cosas. Por puta.

No comment, que olvidé despedirme de Charles Manson y estoy mirando la aparecida fotografía en la que posan juntos Pat Garrett y Billy The Kid, una preciosa historia del western dirigida por Sam Peckinpah (el mismo de Grupo Salvaje) y con música de Bob Dylan.

Entonces en el cine, espero ver pronto Asesinato en el Orient Express, un film dirigido por Kenneth Branagh, adaptación de la novela homónima de la escritora británica Agatha Christie. Hace tiempo que no me siento en la sala oscura de sueños que son realidades. Justo desde que comencé a oler a hamburguesas basura y a indignarme con el ruido plasticoso de los paquetes de papas.

“No me gusta su cara”

En el coche comedor quedaban solamente Poirot, Ratchett y MacQueen. Ratchett habló a su compañero, que se puso en pie y abandonó el salón. Luego se levantó él también, pero en lugar de seguir a MacQueen se sentó inesperadamente en la silla frente a Poirot. —¿Me hace usted el favor de una cerilla? —dijo. Su voz era suave, ligeramente nasal—. Mi nombre es Ratchett. Poirot se inclinó ligeramente. Luego deslizó una mano en el bolsillo y sacó una caja de cerillas, que entregó al otro. Éste la cogió, pero no encendió ninguna. —Creo —prosiguió— que tengo el placer de hablar con monsieur Hércules Poirot. ¿Es así? Poirot volvió a inclinarse. —Ha sido usted correctamente informado, señor. El detective se dio cuenta de que los extraños ojillos de su interlocutor le miraban inquisitivamente. —En mi país —dijo— entramos en materia rápidamente, monsieur Poirot: quiero que se ocupe usted de un trabajo para mí. Las cejas de monsieur Poirot se elevaron ligeramente. —Mi clientela, señor, es muy limitada. Me ocupo de muy pocos casos. —Eso me han dicho, monsieur Poirot. Pero en este asunto hay mucho dinero —repitió la frase con su voz dulce y persuasiva—. Mucho dinero. Hércules Poirot guardó silencio por un minuto. —¿Qué es lo que desea usted que haga, mister… mister Ratchett? — preguntó al fin. —Monsieur Poirot, soy un hombre rico…, muy rico. Los hombres de mi posición tienen muchos enemigos. Yo tengo uno. —¿Sólo uno? —¿Qué quiere usted decir con esa pregunta? —replicó vivamente mister Ratchett. —Señor, según mi experiencia, cuando un hombre está en situación de tener enemigos, como usted dice, el asunto no se reduce a uno solo. Ratchett pareció tranquilizarse con la respuesta de Hércules Poirot. —Comparto su punto de vista —dijo rápidamente—. Enemigo o enemigos… no importa. Lo importante es mi seguridad. —¿Su seguridad? —Mi vida está amenazada, monsieur Poirot. Pero soy un hombre que sabe cuidar de sí mismo. —Su mano sacó del bolsillo de la americana una pequeña pistola automática que mostró por un momento—. No soy hombre a quien pueda cogerse desprevenido. Pero nunca está de más redoblar las precauciones. He pensado que usted es el hombre que necesito, monsieur Poirot. Y recuerde que hay mucho dinero…, mucho dinero. Poirot le miró pensativo durante unos minutos. Su rostro era completamente inexpresivo. El otro no pudo adivinar qué pensamientos cruzaban su mente. —Lo siento, señor —dijo al fin—. No puedo servirle. El otro le miró fijamente. —Diga usted su cifra, entonces. —No me comprende usted, señor. He sido muy afortunado en mi profesión. Tengo suficiente dinero para satisfacer mis necesidades y mis caprichos. Ahora sólo acepto los casos… que me interesan. —¿Le tentarían a usted veinte mil dólares? —dijo Ratchett. —No. —Si lo dice usted para poder conseguir más, le advierto que pierde el tiempo. Sé lo que valen las cosas. —Yo también, mister Ratchett. —¿Qué encuentra usted de mal en mi proposición? Poirot se puso de pie. —Si me perdona usted, le diré que no me gusta su cara, mister Ratchett. Y acto seguido abandonó el coche comedor.

Asesinato en el Oriente Express (Agatha Christie)

Epílogo

El equinoccio de otoño no logró acabar con el verano de sol y calima. La tierra está seca y las presas sin agua. Llora el doctor Zhivago y los rusos se han metido debajo de mi almohada. Creo que este otoño no es tiempo de baladas, de modo que ansío que llegue el invierno, que no amenaza con nieve sino con el Black Friday. También se nos va el lenguaje invadido de anglicismos como si fueran rabos de gato crecidos entre el Big Ben y el Támesis. Algo me dice que Patrick Rothffuss tiene razón. Que “En otoño todo está cansado y más dispuesto a morir”.

Venía yo por la Avenida Marítima de Las Palmas de Gran Canaria de La Isleta al Refugio y al Muelle Grande, huyendo de los petroleados corales invasores como si algún diputado nacionalista me hubiera colocado una antorcha en las posaderas. Como un toro embolado por procedimiento invertido. En popa, no en proa. Fuego en el diodeno rectal. ¿Te dah cuen…? Corría sobre los charcos de sangre de Yemen, me cruzaba con sus mutantes peripatéticos y esqueléticos, sorteaba el tanque de Zimbabwe, casi vomitaba al pensar en La Manada violenta y violante y también en el parlamentario (?) Rufián, de rufo o chuleta, mostrando esposas con esa pinta de cananeo catarí, catará … ¡Oh terror! “¡No puedor, no puedor!”. Esperaba no encontrarme de frente con el enjambre de avispas asiáticas que momentos antes había liquidado a un gallego de 25 picotazos – “Corre Lito, que nos matan” – que ni un yonqui con más monos que la selva de Tanzania. ¿Qué hacía yo por la Avenida Marítima “con menos ropa que Tarzán”? Buscaba un titular, endemoniado como un hurón esquizoide que hubiera perdido las llaves del loft. Buscaba la cabecera de esta melé de paroles con la cabeza casi perdida, porque voy a perder la cabeza por tu amor.

Buscaba, usando la ley física de Gwendolyne como buscan las olas la orilla del mar… pero también tenía un plan B y hasta uno C. Como Puigdemont, el cometarros en Flandes, o Artur Mas, ese genio que no estaba preparado. Ni para la independencia ni para pagar la fianza fijada por sus tropelías y embustes. Que se la pagan los currantes de base, los de los tarros comidos. ¡Ahí está charlie ¡Envíen los cazabombarderos y fríanlos con napalm! ¡No! Perseveremos en el diálogo, que ellos nos han matado a palos y nosotros vamos a matarlos a votos … o algo así. ¡Ay Rufián, pícaro, garitero! “Me he comido un solomillo más duro que el wonderbra de la Dama de Elche”. Que bajando la comida iba, corría, transitaba, aligeraba … sin saber que un inesperado, luctuoso, doloroso suceso y deceso, me iba a dar la frase apetecida, la síntesis de la revolución más grotesca de las que recuerdo haber sabido, palabras ingeniadas por Chiquito que ya no está y servidas en bandeja de plata, como acudió la cabeza del Bautista a las manos de Salomé, premiada por su padre, Herodías, por una sensual Fiebre del sábado noche sin Tony Manero pero a degüello. Un Time of my life en ataúd de caoba. Una sexy Gilda en trance de llevar a Glenn Ford ante el Juzgado por violencia de género y guante largo acharolado. “Una guarrerida española”.

Salomé y El Bautista

(Siglo I) Princesa idumea. Según se relata en el Nuevo Testamento (Mt. 14,6-12 y Mc. 6,21-28), fue hija de Herodías, la mujer de Herodes Filipo, que se casó de manera escandalosa con el hermanastro de éste, Herodes Antipas. Esto suscitó la guerra con los nabateos, ya que Herodes Antipas había repudiado antes a otra mujer, hija del nabateo Aretas IV. La actitud de Herodes Antipas y Herodías fue muy criticada por el pueblo, ya que se consideró pecaminosa. Uno de los que más sobresalieron en su denuncia fue San Juan Bautista, el apóstol que predicaba el arrepentimiento, que se atrevió a censurar públicamente el matrimonio de Herodes con Herodías. Ello exasperó tanto a Herodías que pidió la ejecución del predicador. Desafiando a la opinión pública, Herodes puso a Juan Bautista en prisión, aunque no se atrevió a ejecutarlo por miedo a provocar la ira popular. San Marcos añade además que Herodes no deseaba ejecutar a Juan Bautista y que incluso le profesaba cierto respeto y simpatía.

Según la tradición, algún tiempo después Herodes celebró su cumpleaños ofreciendo un banquete a sus cortesanos, y para agasajarlos pidió a Salomé que bailase para ellos. La muchacha consiguió que los invitados quedaran extasiados, y Herodes quiso recompensarla prometiendo delante de todos los asistentes que accedería a cualquier deseo que le pidiera, incluso entregarle la mitad de sus dominios. Salomé lo consultó con su madre, y Herodías respondió: “Pide la cabeza de Juan Bautista”. Inmediatamente compareció delante de Herodes y de sus invitados y dijo: “Quiero la cabeza de Juan Bautista en una bandeja”. Herodes Antipas se quedó horrorizado y afligido ante esta petición, pero sabía que estaba obligado a cumplir su promesa. Envió un soldado a la prisión, que regresó trayendo la cabeza de Juan Bautista en una bandeja. Se la entregó a Salomé y ésta a su madre. Los artistas de todos los tiempos se han inspirado con frecuencia en esta macabra historia, destacando principalmente el trasfondo psicológico que se revela a través de sus protagonistas, unidos por una relación de consanguinidad que se remontaba a varias generaciones, con los componentes de odio, desesperación y apasionamiento, y la sensualidad que emana de la danza de la muchacha. El tema de Salomé fue recogido por numerosos pintores; lo encontramos también en el drama homónimo de Oscar Wilde, escrito en la época del más genuino decadentismo (en las últimas décadas del siglo XIX), que dio lugar a su vez, en 1905, a la famosa ópera de Richard Strauss, una de las obras más importantes de su producción.

(Biografías y Vida. La Enciclopedia Biográfica en línea)

El día en el que me encontré a Chiquito... ¡Cuidadín, quietorl!

Conducía y entraba en Málaga, sin tener que atravesar el Rubicón pero diciéndome a mi, me, conmigo no iba nadie, que el hombre sólo está obligado a transportar – obviemos la piedra de Sísifo – un buen reloj, la mente despierta, ágil y limpia y el órgano en perfecto estado de revista y funcionamiento. Si, además, posee un Hammond, mejor. El reloj es la brújula que, cincelando el tiempo, señala el fin del camino. La muerte. Tánatos. El miembro – mejor erecto y pétreo, aunque sin afiliación política – está poseído por Eros y arrebatado por Dionisos. Es placer, constructor de vida y, en ocasiones, elemento depresor e incluso deprimente o micro. En cuanto a la mente, es la que se da cuenta de lo que ocurre y se pregunta por qué, un continuum asediado por Tánatos, aficionado a la destrucción de neuronas, especie absolutamente desprotegida y presa tantas veces de los cazadores furtivos. Que hay payasos y payasos. Unos, con sensibilidad, vida y sonrisa.

Otros, con hipocresía, odio y repugnante rictus. Como hay hombres y cachos de carne con ojos. Y aún no había devenido el procés que se marchó sin llegar. Sin soberanía ni alma, pero con bandera, también de rojo y gualda con rayas más finas.

Decía que entré en Malaca de la mano de la diosa Astarté. Tenía que deshacerme del coche a ser posible sin pagarle a ningún sicario de tres al cuarto. De modo que, al ver a la izquierda o babor una señal de Parking, giré a Esquerra Republicana de Cataluña y entré decidido, dispuesto, encauzado y encarrilado a uno más de esos sitios donde te roban decentemente a plena luz del día. Fenicia tenía que ser Málaga, una de las ciudades más antiguas de Europa, aunque aquí en Canarias, dicen que bereber/guanche, te roban igual, pero envueltos los alibabás en pellejo de carnero, palo en mano y silbido. Detuve el coche ante la barrera, esperando que del interior de aquella cavidad oscura no saliera un morlaco picudo de Vitorino o Miura y, cuando fui a apretar el botón para obtener el ticket criminal, vi a un metro de mis ojos a Chiquito de la Calzada, con su esposa y en un Mercedes. Introducía la tarjeta para que la tabla recta le dejara el paso expedito. Le dije: “Hola Chiquito …” y el me contestó con una sonrisa eterna: “¡Cobalde del diodeno sersuá!”. Y alguien pitó, tocó la bocina, liberó el claxón … alguien cantó.

Y rodamos en direcciones opuestas. Aparqué y caminé hacia la calle Larios. Nunca más nos vimos. Tal vez más adelante. Seguro en otro ignoto lugar. Somos de aquellos tan peligrosos “como un tiroteo en un ascensor”.

#MeToo

¿Para qué vamos a hablar de la escandalosa situación de pobreza y exclusión social en Canarias, si la madre de todos los presidentes no lo ve tan negro como dicen los que sólo quieren incordiar? Callemos pues y hable Cáritas que, como El Bautista del que se habló, es voz que también clama en el desierto porque la línea Fuerteventura – Tarfaya está más en el aire que Air Europa. No hablaremos del amor. Está claro que es toda la verdad de nuestra vida.

Hablaremos de sexo con exceso, inconveniente, incordiante, acosador y guarrindongo. De la testosterona libertina, la androsterona acosadora y la androstenediona fuera de sí y dentro de la que trinque.

Al igual que un día se presentaron ante el público saliendo de la cómoda – de la cómoda manera en que se lo montaban – aparecieron un día, como siempre a deshora, curas pederastas como setas … bolets en la república monárquica de semicataluña. Decenas de miles, tal vez cientos de miles, esgrimiendo un eslogan que ni siquiera podía haber explicitado un gabinete de crisis formado por Colau, Iglesias y Lluis Llach: “¡Dejad que los niños se acerquen a mi!”. Y el Vaticano compró libertades como ANC y Omnium la de los presos políticos y a algunos se les quitó el hábito. El de vestir y el de abusar sexualmente de los pequeños. Porque sólo los niños … “Y El, llamando a un niño, lo puso en medio de ellos, y dijo: En verdad os digo que si no os convertís y os hacéis como niños, no entraréis en el reino de los cielos. Así pues, cualquiera que se humille como este niño, ése es el mayor en el reino de los cielos…” (Mateo 18:3). Pero las noticias son tan elegantes que siempre ceden el asiento, que cuando quieres verlas ya se han ido, que se despiden a la francesa. Sin decir nada porque ya lo dijeron todo. Hoy es Hollywood quien tiembla de alaridos. Prácticamente todas las ricas y famosas han sido acosadas, tocadas, invitadas al raso, violadas. Todas tienen ya su bestia y su bandera. La bella y la bestia que no se convertirá en príncipe. No. Que hurgó sin consentimiento en bragueta o braga ajena. A contratiempo, con alevosía, con el miembro como ariete y la mente augurando inmensos placeres. Las masas exigen la aparición de Torquemada por la puerta de servicio para que lleve sin contemplaciones a fogata ejecutiva a quién corresponda. Si así lo dice la ley, que se investigue y se proceda en consecuencia. Por impertinentes salidos y por haber ninguneado el chupito de bromuro al desayunar. Hollywood ha instalado la política tan tópicamente politizada denominada tolerancia cero, que ha desencadenado el escándalo sexual – hetero y homo – más grande que se conoce desde la erupción, que no erección, del Krakatoa. Todo el mundo lo sabía, pero ellas no denunciaban. Firmaron acuerdos de silencio. ¿Por qué? Porque colocaban por encima de la dignidad, la moral y la ética, la búsqueda del estrellato con su correspondiente vida de lujo y dinero. Sabían que hablar acabaría con su carrera como actrices o modelos y accedieron, miraron para otro lado o guardaron silencio. Ahora, ya desde el trono y el brillo, aparecen a denunciar en masa. Peculiar conducta. Aunque, evidentemente, el delito está ahí y la Justicia debe pronunciarse, no entraré en el maniqueísmo fácil y el análisis simplón que, impulsado por Vicente – va donde va la gente – tratan de instalar en mi cerebro. Declaro una DUI y me voy a dormir. Siempre hay dos caras en una moneda, pero el pensamiento único y dirigido juega eternamente el número de la corrección política. “Es lo que toca”, dicen muchos.

Como me conozco el patio, nadie debe derivar de mis palabras que, machista y homófobo, estoy a favor de la vesanía y la vejación con respecto a las mujeres. Al contrario. He de admitir y admito que también tengo que entonar el #Me too. Érase que se era hace años, yo había bajado una noche de mi apartamento en Puerto Banús para tomarme un mojito en Sinatra, lo más de lo más, la crema de la crema, el cielo de la gente guapa antes de acudir a Olivia Valère.

Como quiera que aún no había recibido el carné de los anticapitalistas que contribuyen al desastre de Podemos sin que podamos, íbame yo con una maravillosa americana cruzada de Grisby, unos pantalones negros de Pedro Morago, una camisa de Donna Karan, corbata de Paul & Shark y zapatos con cordones de Barrats. ¿Los calcetines? Hilo de Escocia de Punto Blanco. ¿Slips? Udy Collection. No debía estar mal del todo y, aunque no buscaba que me pasaran el guión de alguna película, ocurrió tal como lo cuento. Pedí el mojito para combatir la caló en el calor de la noche y permanecí en la barra haciendo risas con unos amigos. No sé cuánto tiempo pasó, pero, de repente, alguien me cogió el culo con tal avaricia que los dos glúteos quedaron perfectamente enterados de la acción y la comentaron jocosamente. Giré la cabeza y miré para atrás. Solamente un amplio grupo de chicas alemanas que hablaban entre ellas. Ni me miraron. Me conformé porque, al fin y al cabo, no había perdido la virginidad y mis derechos constitucionales seguían a salvo. A los diez minutos se repitió el recorrido por la geografía de mis nalgas y noté perfectamente que el operativo había sido realizado con el goce inherente a una revolución bien hecha. De nuevo, la vista atrás. Ahora reían y me miraban. Eran la imagen de la Marbella de entonces: rubias, altas, guapas, con la ropa justa para no ser detenidas por la policía de Jesús Gil. Las circunstancias personales – soy el primero en lamentarlo – impedían totalmente que pudiera iniciar una investigación al modo de Sherlock para dar con esa mano suave y osada. Esta vez sí lo comenté. Y me obligaron a cambiar de sitio junto a la barra, dejando sin argumento lo que pudo ser una bonita y peculiar historia. Por ello, hoy, tantos años después, también he decidido gritar # Me too. Seguramente, yo no necesitaba una bestia y tampoco era una bella. Eran otros tiempos y, al momento, estaba en el Mambo hablando con Espartaco Garibaldi Borga Santoni, un amigo

Epílogo

Puede resultar duro de digerir, pero las verdaderas revoluciones sólo pueden escribirse con sangre y llanto. Y, en ellas, los hombres deben ser hombres y las mujeres, mujeres. Aunque en algunos casos no ocurre así y, tras la chulería y el farol, uno descubre cabezas huecas, políticos estúpidos, gentes abducidas y la mentira y la manipulación como argamasa. Pancho Villa: “Nadie hace bien lo que no sabe; por consiguiente, nunca se hará República con gente ignorante, sea cual fuere el plan que se adopte”.

Hubo muchas ocasiones, años que se alejaron para siempre, en que mi padre, al verme callado y mirando para los celajes, me preguntaba: “¿Qué te pasa Jorge?”. Yo le contestaba: “Estoy aburrido, papá”. Y él, a continuación, sereno, sin alzar la voz, me decía con calidez: “Sólo se aburren los tontos, Jorge”. Así que, dado que el tema catalán, apodado el procés, comenzó hace días a intentar aburrirme, decidí emprender la huida hacia otras latitudes como alma que lleva el diablo y a quién Dios se la dé, San Pedro se la bendiga. Eso no quiere decir que al xenófobo Puigdemont no lo tenga vigilado en su inexorable marcha hacia la mazmorra, trena, galera, trullo, talego o habitáculo de similares características. Si la actualidad fuera mujer, todos los periodistas estaríamos encarcelados por acoso y violencia de género en general, coronel o cabo furriel.

Desde que uno puso la razón en uso, en ocasiones en abuso, porque – a mi me lo dijo Pascal y a otros se lo dijo Pérez – le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point, desde que uno se tiró a la calle, no para hacer la misma sino para rellenar cuartillas, siempre escuchó hablar de un terror bastante más antiguo que el debido a Freddy Krueger, el de Elm Street, la niña de El Exorcista, Nosferatu, el Vampiro, La matanza de Texas, Hannibal Lecter. o Ignacio González y Rato en Dos mangando juntos. Ese pavor, ese espanto, es el denominado terror al folio en blancoo las musas han pasado de mi, estarán de vacaciones. Jamás conocí ese miedo. Basta una mirada hacia cualquier parte por indeterminada que sea para encontrar una célula dispuesta a intercambiar ADN y construir el cuerpo de un texto. Así que estaba uno de los días de esta pasada semana con la rígida liturgia de leer toda la prensa posible, la de aquí, la de allá, aquella otra, cuando me tropecé con ese fistro de titulal ¡Cobalde!: Clavijo: “Tener hijos es opcional, pero que te venga la regla es biológico, por decir algo”.

Debo reconocer y reconozco que ese “por decir algo” en boca de la madre de todos los presidentes me produjo algo similar a la angustia y la ansiedad llevadas al extremo desde Teno a Taganana, desde Abona a Garachico: un ataque de pánico en toda menstruación… o regla. Que abandonaba mi cuerpo, que moría muriendo en mí y en el de enfrente, que me esfumaba Montecristos, que me descomponía sin arreglo alguno. Un horror. Hablar “por decir algo”. Que se me cayeron las estrellas verdes de la bandera que tengo en la mesa de noche.

Otra vez ese nacionalismo que me mata, me trajina, me acarrea, me fatiga, me enloquece … por decir algo o fin de la cita.

Clavijo, que es muy genérico (de género, no de general), es decir, del montón en minoría sostenida, insufrible, victimista y pedigüeña, se refería a la eliminación del IGIC en los Presupuestos Generales de la Comunidad Autónoma 2018 para las compresas y tampones, pero no para los pañales de los niños o las leches para alimentarlos, por ejemplo. De modo que, con esa prosa poética que lo caracteriza, añadió una muesca más en la culata de su terrible e incansable revólver. No habló el presidente, como Zaratustra, del superhombre, la muerte de Dios, la voluntad de poder y el eterno retorno de lo idéntico. No. ¡Qué va! Habló, por decir algo, en tono doméstico, guachinchero o bochinchoso, como uno que ya advirtió que si yo sólo pasaba, pasaba por aquí. Pasaba por aquí, ningún teléfono cerca. Y no lo pude resistir, pasaba por aquí … Porque Don Fernando es más campechano que el rey emérito apodado El Campechano. Ahora mismo me viene a la mente una ocasión en la que se hablaba de la potenciación de la industria turística en Canarias. El presidente despachó el asunto con la también gloriosa frase: “No hablemos mal de la burra, que luego no la vendemos”. Por decir algo. Por decir algo hay quien no dice nada o dice cosas que demuestran que jamás debió haber abierto la boca. Claro que no se pueden pedir peras al olmo, ya que Clavijo entiende la democracia como nepotismo político de baja intensidad. De EGB o Bachiller, en ocasiones. Sus asesores – aquel que bien lo asesore buen asesor será – han sido muy cuestionados al colocar cerca, muy cerca, el citado vocablo de otro que lleva aparejado tono peyorativo: enchufado. Y dijo Clavijo: “Todos los partidos” nombran en el Gobierno a ex alcaldes censurados porque “así es la democracia”. La ciencia política siempre se lo agradecerá. La democracia se basa en pervertir las ideologías, colocar a los amiguetes, pagar favores y hacer funambulismo para asegurar el apoyo de las posaderas en la poltrona, entre otras cosas. “Así es la democracia”.

Extrapolando, que es gerundio

Siempre he pensado y repetido que lenguaje es igual a pensamiento. Y no porque lo diga yo. Chomsky, Vigotsky y Piaget, además de muchísimos otros, piensan lo mismo. Por ello, ante algunas – ya demasiadas – frases de la cabeza autónomogubernamental, realmente me aterrorizo cuando me interrogo acerca de qué tipo de pensamiento pueden sostenerlas. Y si al comienzo de estos decires que digo hablé de mi padre y sus consejos sobre el aburrimiento, noto ahora también cierta deriva hacia el tedio motivada a mi juicio por la falta de altura política aquí junto al telurio, las microalgas, los emisarios submarinos y los comisarios cizañeros, algo que suele acontecer cuando se hace profesión inconsciente (consciente pero sin conciencia) del servicio a los demás. La sociedad civil. Supongo que el presidente por accidente reconocerá también que comer es un asunto biológico y prestará atención a las elevadas tasas de pobreza y exclusión social que son y más que habrán de llegar y veo ya agazapadas tras la esquina. Entre el Mencey y La Rambla.

Que como no quiero aburrirme y pasar a formar parte del colectivo de los idiotas, dejaré a Fernando Clavijo ensimismado en él mismo y aprovecharé su frase de la semana para realizar una extrapolación generalizadora, consciente no obstante de que generalizar es, al fin y al cabo, una hipótesis de trabajo sujeta a modificaciones y matices. Pero, dado que obras son amores y no buenas razones y la masa servil siempre prefiere degollar al mensajero que ejercitar el análisis crítico, veamos lo que dice la historia de las citas textuales:

Frases para la eternidad, “por decir algo”

Y vamos con la extrapolación que teníamos pendiente. Al leer el enunciado clavijano, por aquellas pequeñas cosas que se quedan en la memoria y uno se cree que las mató el tiempo y la ausencia… que estaban en un rincón, en un papel o en un cajón, por ellas recordé los primeros años de estudios. “Aquí tienen los libros de las distintas asignaturas y, ya saben, a la clase de dibujo hay que traer regla, escuadra y cartabón …”. Otra regla, evidentemente. También vino desde lejos, desde allá donde viven las dunas y ha huido el agua, vino el rostro de Don Darío quien, durante todo preescolar, terminaba su presentación a los alumnos diciendo: “Y para finalizar, ya saben que mi lema es palo, culo y silla”. No hace falta decir más. Sabiamente, el presidente de la nacionalidad o lo que esto sea, colocó el término “biológico” por decir algo, lo que me viene perfecto para señalar que, como todo el mundo conoce, en la mujer, durante su periodo de fertilidad, se produce un hecho que no aparece en la Constitución del 78 y que, por tanto, no es preciso reformar: cada 28 días debe arrojar al mundo sangre o vida. Inexorablemente. Sin que tenga que mediar decisión alguna sujeta a los pactos coalicioneros que han posibilitado que el IGIC no impacte contra compresas y tampones, elemento encargados de velar la sangre al transeúnte y de que el rojo no degenere en la mente de cualquier cristiano hasta la agresión de género o incluso el ataque yihadista indiscriminado. Aunque bien cierto es que, en ocasiones ese rojo es llevado a la política, luego a las fotos de los periódicos, para reivindicar lo que en un momento dado se considere pertinente, aunque su visión y contemplación sea impertinente. Cuando tener hijos casi no era opción clavijista porque los mandaba Dios, la cuestión de la regla – de tres solamente en el caso que la relación sexual hubiese sido la que se conoce como trío – la dimensión de la regla, quiero comentar, a escala global no era tanta como ahora, cuando la economía y el confort imponen su ley y luego llega el envejecimiento de la población, la imposibilidad de sostener el sistema de pensiones y hasta el abandono de pueblos, que se quedan muriendo como sólo se mueren los muertos. Claro que, cuando las valientes optan por concebir, luego tienen que asistir al drama del desempleo juvenil y tener a los bebés en casa hasta los 40 años y pico. Un desastre.

El útero, por mandato de la Naturaleza, se viste y reviste cada 28 días más o menos con el tejido endometrial que fabrica el cuerpo de la hembra por un mandato mucho más elevado que la monarquía o la república: el de la perpetuación de la especie. En el caso de que un espermatozoide, follamigo o no, no llegue a intimar con un óvulo, el corpore se libera de esa carga con el sangrado menstrual, precedido por el denominado síndrome premenstrual que, en la mayoría de los casos, está formado por turbulencias de todo tipo y que todo el planeta conoce.

Los políticos, y ya estamos extrapolando, no tienen el menstruo, mes, periodo o regla cada 28 días. No. Lo tienen durante todo el año. Y el síndrome premenstrual sólo lo experimentan antes de decidirse a inscribirse en un partido político persiguiendo a las listas, que no son mujeres dotadas de alto coeficiente intelectual sino papeletas que en general aseguran una nómina por levantar el dedo o apretar un botón, ante un cambio al grupo mixto, un ahí te dejo que yo me transfugo o, en el peor de los casos, cuando son forzados a renunciar al acta, pese a que su butaca o silla es suya y no de otro por decisión popular y porque el sistema impide la revocación, aunque el elemento o elementa no cumplan las promesas hechas o de hecho sean tarugos, tarugas, toletes o toletas.

¿Por qué se produce la menstruación en el político y, en vez de sangrado por la vagina expulsa chorradas por la boca? No hay unanimidad al respecto en la comunidad científica pero la opinión mayoritaria señala que el siniestro acontece cuando el saber, el sentido común, la vocación de servicio a los demás, la ética, la honestidad y otra serie de cosas no consiguen fecundar al cerebro.

Inmediatamente, se produce la ausencia de pensamiento y, consecuentemente, la alteración del lenguaje que llega hasta el despropósito, el disparate e incluso el esperpento. El vulgo, tan decidido siempre a dar a los razonamientos un toque escatológico para provocar la risa, llama a todo ese proceso diarrea mental, marejada que, filosóficamente hablando, es la que tenemos que soportar a diario. Cada uno en su comunidad y Dios en la de todos, hasta que cae la noche y cada mochuelo a su olivo. El escritor Louis Dumur ya dijo que “la política es el arte de servirse de los hombres haciéndoles creer que se les sirve a ellos”. ¿Qué más voy a aportar yo… aunque sea por decir algo?

Epílogo

El epílogo al texto precedente está pendiente de la Justicia belga. En un descuido del autor, Carles Puigdemont, experto también en la fabricación de paridas, arrancó con él y lo tiene en la mesa de noche de la habitación de un hotel en Bruselas. Se desconoce si ha sido incluido en el sumario del proceso y el procés.

Abrías el grifo y manaba cocaína. Durante los años ochenta, el hotel Mutiny de Miami era un carismático presbiterio donde se codeaban narcotraficantes – Súper Papi, El Raspao, El Perro – famosos del star system, la élite política, leguleyos, mafiosos… todos bajo el logo de un pirata y con puntos cardinales muy bien definidos: sexo, coca, champán y música disco. Ya Gloria Gaynor había hecho una importante declaración de intenciones justo al final de lo 70’s: I will survive. Donna Summer tomaría luego el relevo. Todo lo cuenta el periodista Roben Farzad en su libro Hotel Scarface, publicado por la editorial Berkley. Y narra Farzad que un narco de nombre Mario Tabraeu – al parecer inspiró a Brian de Palma para crear el personaje de Al Pacino en Scarface – tenía un chimpancé llamado Caesar al que hacía pasear pertrechado de gruesa cadena de oro y rolex. Una atmósfera interesante. Como interesante es encontrar encriptados e insolentes puntos de conexión entre escenarios con diferentes realidades que, no obstante, parecen estar movidos por una ingeniería muy similar. De ahí la conspiranoia, tan de moda para explicarlo todo. Mucho se ha hablado, especulado y escrito también sobre el misterio que se oculta bajo la letra de una canción que habla asimismo de un hotel: Hotel California, del grupo Eagles.

“En un oscuro camino del desierto, viento frío en mi pelo. Cálido olor de colitas elevándose en el aire. Adelante, en la distancia, vi una luz trémula. Mi cabeza se puso pesada y mi vista se oscureció. Tenía que parar por la noche. Ella estaba allí en la puerta de entrada. Yo escuché la campana de la misión y pensaba para mi: ésto debe ser el cielo o el infierno. Entonces ella encendió una vela y me mostró el camino. Había voces bajo el corredor. Me pareció escucharlas decir: Welcome to the Hotel California (…) Bienvenido al Hotel California. Un lugar tan adorable, un lugar tan adorable. Ellos disfrutan la vida en el Hotel California. Qué linda sorpresa. Trae tus excusas”.

El pollo decapitado

Todo el mundo ha escuchado hablar de pollos que, guillotinados, corren en cualquier dirección como si el perder la cabeza les hubiera insuflado la intensidad de vida que jamás tuvieron. Y es cierto: un pollo puede vivir descabezado durante cierto tiempo. Uno, conocido como Mike vivió algo más de un año después de ser decapitado.

A partir de ahí, el pueblo o el populismo, vaya usted a saber, adoptaron una expresión que dice en inglés headless chicken, y que en español sería “como pollo sin cabeza”. Se usa para definir a aquellos que no saben lo que hacen.

Y con Halloween a la vuelta de la esquina con sus calabazas y fantasmas, Carles Puigdemont se va en coche a Marsella y junto a siete apóstoles viaja a continuación a Bruselas, centro institucional de la UE, para dar una conferencia de prensa plagada de argumentaciones basadas en mentiras. El honorable asume el papel de mártir y forajido y coloca en las mentes de todo el planeta la celebérrima palabra ¡Wanted! Puigdemont monta la fiesta pero prefiere adoptar la postura del inmigrante de élite – dice que no pedirá asilo político (de los cuatro que ha pedido su abogado para personas relacionadas con ETA no ha logrado ninguno) – con la intención de internacionalizar un problema que es absolutamente cuestión de España, su Constitución y su soberanía. Así, infecta con su problema a otro país y a la UE en general y deja a sus seguidores el trabajo de mantener vivo el procés: “defended las instituciones catalanas como defendisteis las escuelas” … donde se instalaron urnas ilegales para celebrar una consulta que el Tribunal Constitucional había declarado ilegal, mientras él, Carles, consciente de que finalmente va a ser juzgado, se refugia en Bélgica como un Urdangarín en Ginebra, exigiendo “garantías de un juicio justo”. Mientras a Trapero, major de los Mossos, se le había retirado el pasaporte, Interior comunicó que Puigdemont podía moverse libremente.

En el momento que escribo, todos los miembros del govern y los de la Mesa del Parlament han mostrado su intención de acudir al llamamiento de los jueces. Él, el mesías, sigue con su línea política habitual: indefinición, demagogia y tenebrismo, aunque la criticada mis en scène se vio atenuada por su perfecto dominio de cuatro lenguas: español, catalán, francés e inglés. Le hace falta ¡ya de ya! un Air Force One. Es insultante que el letrado Paul Bekaert proponga que el expresidente de la Generalitat sea interrogado en Bélgica.

Maniqueísmo, demagogia y mentira

Maniqueísmo, demagogia y mentiraComo quiera que en nuestro país el maniqueísmo, la demagogia y la mentira son las armas que se emplean a la vez que se pide diálogo y tolerancia, consciente también de que el que da primero da dos veces, insisto una vez más en que el procés no puede ir en contra de la Constitución y la legislación vigente. La sociedad civil está legitimada absolutamente para exigir al Gobierno – también al Govern – que las leyes se hagan cumplir. Con inteligencia, con proporcionalidad, con savoir faire, con mano izquierda. Pero nadie – no lo admito tampoco para el rey – puede tener impunidad ante el delito. Una vez dicho eso, también repito que España no es una democracia sino un régimen de partidos que durante estos últimos cuarenta y pico años ha dado muestra de la corrupción más descarada, espantosa y brutal. Así, el hecho de que la Justicia actúe para analizar y, en su caso establecer penas, para los delitos de sedición, quintacolumnismo policial, incitación a la rebelión y otros relacionados con la cuestión catalana, no exime al Poder Judicial de que se investigue también las muchísimas ilegalidades cometidas en España. Entre ellas, como muy señalada, la financiación del PP y su famosa caja B. Todo este insufrible circo en torno a Catalunya debería servir no sólo para tomar medidas contra la segregación sino también para poner coto de una vez a los desmanes que se organizan en todo el territorio fuera de la autonomía catalana. Porque si las baronías pepepopulares han cometido y acometido todo lo imaginable en sus feudos, las pesocialistas han hecho lo mismo en los suyos. ¿O Andalucía no ha sido una fiesta que casi termina con la socialdemocracia española? Bueno, con lo que queda de verdad, a pesar de encuestas y sondeos. El problema catalán ha demostrado que el régimen de partidos no funciona tal como está establecido, las autonomías tampoco, y ha vuelto a poner de manifiesto la necesidad de afrontar sin temores modificaciones en la Constitución y en la cesión de competencias.

No soy el único que no está dispuesto a aceptar la manipulación del lenguaje para dirigir los pensamientos y conciencias. Tampoco voy a aceptar el despliegue de campañas informativas basadas en la mentira. En todos estos días, las imágenes se han utilizado como armas de destrucción masiva dentro de esa dinámica que llaman posverdad. A mi, de las fotografías, me impacta especialmente el rostro repleto de odio de Ana Gabriel. No importa lo que pasa sino lo que parece que pasa. Es interesante leer algunos párrafos dentro de lo que señala el periodista Pablo R. Suanzes, corresponsal de El Mundo en Bruselas, bajo el título “El circo catalán de Puigdemont” toca hueso en una ciudad saturada de crisis: 1) “Quedó claro ayer que la situación y la percepción internacional han cambiado. La improvisación, el secretismo, los apaños y la falta de una historia elaborada, creíble y coherente sobre lo ocurrido y lo que ocurrirá han jugado en contra de Puigdemont. (…) Alguien que vende un exilio forzado mientras presume de disfrutar ”la libre circulación“ y haber ”llegado de la manera más normal y tranquila“.2) ”Los medios internacionales han visto en las últimas semanas el apoyo unánime de la UE y de decenas de países de todo el mundo a España. Se han publicado críticas a la cobertura de la jornada del referéndum y ha calado la idea de que tanto el referéndum como la declaración de independencia eran ilegales y no tenían el apoyo de la mayoría de los ciudadanos“. 3) Guy Verhoftstad, líder de los liberales del grupo Alde, en el que se encuadra el propio PdeCat con Ramón Tremosa, fue durísimo con él. En su cuenta de Facebook colgó una viñeta en la que sale el ex president como si fuera Tintín. Verhofstadt, ex primer ministro belga y muy claro siempre en defensa de las libertades y los grupos oprimidos en Europa, no tuvo misericordia: ”Tintín siempre encuentra soluciones para las aventuras que se encuentra mientras que Puigdemont ha dejado Cataluña devastada y en el caos“. 4) Ryan Heath escribe en Político la newsletter con la que se despierta cada mañana toda la UE, y su dictamen fue demoledor: ”El circo catalán de Puigdemont llega a Bruselas“ y ”es oficial: la rueda de prensa más desorganizada en la que nunca haya estado“. ”Después de la tragicomedia de Bruselas, Puigdemont es historia. No merece la pena perder más tiempo escuchando lo que dice. Adiós, perdedor“, escribió en su cuenta de Twitter el analista griego Yannis Koutsumitis, muy seguido en las redes sociales y la burbuja europea”. 5) Diego Velázquez, corresponsal luxemburgués, lo resumía ayer muy bien tras la comparecencia: “los spin-doctors de Puigdemont parecen no ser conscientes de una cosa: la prensa de Bruselas no es un buen público para la promoción del nacionalismo. No son muy emocionales, estamos acostumbrados a los argumentos legales tramposos y a dilemas. Muy apegados al orden institucional y conscientes de los efectos del contagio. Los corresponsales europeos están más que curtidos en todo tipo de crisis y dramas, conocen muy bien las leyes y las respuestas oficiales. Les afecta cuando una minoría denuncia opresión, cuando hay una narrativa de lucha por la libertad. Cuando hay cargas policiales violentas. Pero también se saturan más fácilmente, tienen el detector de irrelevancia muy alerta y pasan página rápido cuando llega la siguiente noticia”.

Y por qué eso del litio

No es una comparación original sino todo lo contrario. Es habitual en los sectores más intransigentes – políticos y sociales, de izquierdas o derechas – utilizar palabras como descalificaciones, incluso malversando sus acepciones. Por ello, se usa hasta la saciedad y peyorativamente facha o se compara con Hitler a cualquiera que muestre una actitud radical o ponga en marcha acciones represivas no obstante sean legales. En este caso, y después de haber consultado las opiniones de bastantes psicólogos y psiquiatras, me he permitido traer al Führer al tablao por dos razones: el nacionalismo y el mesianismo. En los dos ámbitos es la figura más relevante de la Historia. Está muy lejos Puigdemont de poder ser comparado con Adolf, pero hay cosas que parecen haberse quedado en el tintero y que hacen sospechar que ese canto constante a la no violencia y el diálogo no forma parte más que de un argumentario interesado, rotundamente falso y demagógico. Yo, y digo yo y no otro, estoy absolutamente convencido de que pretendía convertir a los mossos en un ejército catalán por si llegaba la ocasión de un enfrentamiento violento entre Cataluña y el Estado.

Asimismo, aunque no ha gaseado a nadie, es incuestionable que en Catalunya se ha fabricado nacionalismo radical a base de manipulación en las escuelas y que el desprecio de los independentistas de palabra y obra hacia aquellos que no quieren dejar España ha estado ahí desde hace muchos años, hasta destrozar la convivencia en esa geografía. Ahora no sólo tenemos las dos Españas de Machado sino también dos Catalunyas. Y tres si contamos a los árabes, entre los que hay numerosos yihadistas.

Al igual que bastantes prohombres de Hitler estaban abducidos por su figura, aún viendo la llegada del desastre, cuando los rusos ya se movían por las calles de Berlín, los acólitos de Carles practican la misma adoración por el mesías que los llevará a un nuevo y excepcional paraíso. La agencia de calificación Moody’s no lo ve de la misma manera.

Litio, ese elemento. Si uno busca en la Tabla de Mendelejeff, se encontrará con que el litio encabeza la familia de los metales alcalinos en la tabla periódica. En la naturaleza se encuentra como una mezcla de los isótopos Li6 y Li7. Es el metal sólido más ligero, es blando, de bajo punto de fusión y reactivo. Curiosamente, pese a que su principal utilización está ligada a las grasas lubricantes y a los esmaltes para porcelana, este peculiar elemento, cuyo compuesto principal es el hidróxido de litio monohidratado, se usa en medicina, en forma de carbonato, como antidepresivo. Pues sí. Para tratar a los maníaco-depresivos, que es lo mismo que decir, a los que sufren trastorno bipolar. Nos vamos entendiendo.

Un paralelismo políticamente incorrecto y cabreante

Como es evidente, sería estúpido que me opusiera al caminar de la Historia. Estoy muchísimo menos preocupado por una independencia de Catalunya que porque me dejen en paz. Imperiosamente deseoso de salir del entorno de mediocridad y mezquindad que significa todo este lío que nos ha traído aquí. Estoy muchísimo más preocupado por la pobreza, el hambre, la paz y que me dejen de vanas gilipolleces fundamentadas en butifarras y callos a la madrileña. El estudio y el saber jamás deben rendir pleitesía a la imbecilidad, el cretinismo o la corrección política. Así que, esto es lo que hay:

Adolf Hitler.- El padre de Hitler fue un apasionado por el alcohol y las mujeres, de carácter rígido, violento, lleno de autoridad, por esta razón, Hitler desarrollo un odio y a la vez respeto a la figura de su padre. Hitler sufría un problema de adaptación social, afectado y lastimándolo psicológicamente. Esto se refleja porque, cuando al tomar Austria, una de sus prioridades fue tomar represalia de aquellas personas que lo rechazaron y se burlaron de él. No olvidó ningún episodio, desde profesores hasta simples personas que en alguna ocasión se rieron de él. De ahí su gran resentimiento. Claro, es necesario ir más allá y penetrar en su infancia para descubrir las raíces del mal. Una vez en el poder, con el tiempo desarrolló una fuerte megalomanía (delirios de riqueza, poder, u omnipotencia y obsesión por tener control de todo) por lo que incrementó su necesidad de dominio. Hitler poseía un extraordinario carisma capaz de envolver no sólo a las personas, sino también a las masas, además de poseer una gran oratoria gesticular muy estudiada y una capacidad de liderazgo notable. Era en sí un individuo muy auto-suficiente y solitario, era muy poco proclive a demostrar algún rasgo emocional o demostrar afinidad hacía alguien. Una de las características más relevantes de la personalidad de Adolf era la capacidad de impresionar, encantar, manipular y subyugar a quienes lo rodearan, había personas que podían ser muy fuertes y seguras en sus campos de acción, pero en presencia de Hitler estas personalidades se veían disminuidas y manipuladas hasta el servilismo. Otro rasgo que caracterizaba a Adolf Hitler era la agresividad y el deseo constante de venganza. Su inconmensurable odio se remontaba a la experiencia de relativa certeza de insulto, humillación y orgullo herido en su infancia. Extremadamente compulsivo y basado en una débil estructura neurótica, era un monstruo lleno de odio incapaz de experimentar la empatía. Tenía una tendencia compensatoria a crear un yo “inflado”, que exhibe el alto grado de integración que no posee en realidad. Es el reflejo del deseo de seguridad, que lo lleva a la necesidad de autoafirmación y superioridad. Rencoroso, con baja tolerancia a la crítica, con tendencia homosexual e inclinado a menospreciar a las personas y a buscar venganza. Incapaz de aceptar una broma, se describe la personalidad de Hitler como la de un criminal compulsivo que se mostraba perseverante frente a la derrota, junto con una fuerte obstinación y confianza en sí mismo. Sufría fuertes delirios de características paranoicas. Su necesidad de autoafirmación se descarga en forma violenta. “Hitler desarrolló una personalidad primitiva, incapaz de experimentar empatía, sedienta de odio”. Según un perfil psicológico elaborado en 1943 por el psiquiatra Henry Murray, quien afirmaba y quien anticipó que si Alemania perdía la II Guerra Mundial, Hitler podría suicidarse de forma dramática y explosiva, pero si le mataban podría convertirse en un mártir.

Informe que desgranó en 250 páginas la mente del sanguinario y despiadado dictador alemán. El título: Análisis de la personalidad de Adolf Hitler: con las predicciones de su comportamiento futuro y sugerencias para tratar con él ahora y después de la rendición de Alemania. El diagnóstico de Murray era que Hitler sufría “neurosis, paranoia, histeria y esquizofrenia”, entre otros males. Sugirió que lo más probable era que él acabaría con su vida, cosa que finalmente sucedió. Aunque nunca tuvo en mente capitular, su salud, sin embargo, era delicada: padecía jaquecas, crisis cardiacas y posiblemente ictericia. Y es que para entonces, el dictador era una ruina humana. En 1931, a raíz del suicidio de su sobrina Geli Raubal, de la que estaba profundamente enamorado, dejó de comer carne. Su dieta, por el contrario, incluía grandes cantidades de anfetamina pura que le provocaban irritabilidad y alucinaciones. Existe otro diagnóstico de Hitler que habla de “neurosis, histeria, paranoia, tendencia edípica, esquizofrenia, humillación infinita y sifilofobia”, mal que describe como el temor a contaminarse la sangre a través del contacto con una mujer. Pero menciona en forma vaga sus fuentes y no ofrece ninguna prueba. En otro diagnostico se señala que Hitler fue diagnosticado “peligrosamente psicótico”, con “histeria y ceguera no orgánica” (un trastorno bastante usual en las personas que sufren la histeria pero que ahora se catalogaría como un como un trastorno de conversión, dando paso a un trastorno antisocial de la personalidad) en algunos fragmentos de la historia clínica perdida de Hitler después de haber sobrevivido a un ataque de gas mostaza. El informe de Langer también concluyó que Hitler amaba la pornografía y el sexo masoquista, y en particular que tenía “tendencias coprófagas o sus manifestaciones más leves” en sus relaciones heterosexuales y masoquistas. Así, deriva: “gratificación sexual del acto de que una mujer orinara o defecara en él”. Langer llegó a la conclusión de que Hitler fue “probablemente un psicópata neurótico al borde de la esquizofrenia.”

Datos obtenidos de ‘Psicología Clínica’ (Psic.Alex)

Carles Puigdemont

Su adhesión al partido del régimen pujolista lo precipitó de un puesto a otro. No pudo ni tan siquiera concluir sus estudios de Filología Catalana pues el subvencionadísimo El Punt Diari (hoy El Punt Avui) reclamó su implicación en un proyecto periodístico del que llegaría a ser redactor jefe. La desarticulación de la banda terrorista Terra Lliure y la detención de algunos compañeros suyos coincidió con su exilio a Francia y a otros países de Europa, circunstancia que ha levantado no pocas elucubraciones. Según reveló La Vanguardia, el joven Carles “viajaba por Europa con un DNI de Cataluña, (…) que usaba para registrarse en los hoteles. (…) Llegó a estar harto de que en los hoteles, el personal de servicio diera cuenta de que no conocían Cataluña. Era un evidencia que se repetía cada vez que le preguntaban de dónde era y él respondía que de Cataluña. El interlocutor normalmente le preguntaba: Cat…. What? (…) Cansado de que se repitiera el episodio, Puigdemont decidió registrarse en los hoteles por la noche. La razón es que a esas horas normalmente ”había personal de servicio que era gente inmigrante, acabada de llegar, con un nivel de inglés y francés muy inferior al mío y podía colar el carné de nacionalidad catalana que llevaba en el bolsillo y así nadie discutía mi nacionalidad“. Otra anécdota muy reveladora de la personalidad del personaje y que aparece en el libro Puigdemont, el presidente @Krls, cuenta como Puigdemont ”utilizaba la autopista y siempre pasaba por debajo de las señalizaciones que ponían peatge, nunca por la de peaje. “Por si nos cuentan”, decía. Algo similar hacía cuando tenía que ir a Madrid en avión. En vez de coger el puente aéreo siempre aprovechaba vuelos internacionales, aunque fueran más caros — por ejemplo un Barcelona-Bruselas-Madrid —; “así entraba por la puerta de vuelos internacionales”. En 2006 se produjo su saltó a la política visible: CiU lo presentó como candidato al Parlament de Cataluña y, un año después, candidato a alcalde de Girona, si bien no sería hasta 2011 cuando Puigdemont se haría con la alcaldía de la histórica ciudad, rompiendo con tres décadas de alcaldes socialistas. Puigdemont, ya como alcalde, comprometió a su ciudad públicamente con el proyecto separatista, adhiriéndola a la Associació de Municipis per la Independència (AMI), de la que unos meses después, en julio de 2014, sería presidente. Por aquellos días de 2014, concretamente el 3 de julio, el alcalde concedió una entrevista al medio en el que trabajó, El Punt Avui. El titular de la pieza, entre ridículo y preocupante, rezaba así: “Gerona será un parque temático del soberanismo”.

Puigdemont sí era un independentista de toda la vida. “Un hombre de piedra picada, un separatista de cuna”, según explicaba el presidente de Empresaris de Catalunya en EsRadio. Josep Bou advierte que “resulta imposible entenderse con él, dice cosas sin sentido”. El presidente de Convivencia Cívica Catalana, Francisco Caja, tilda a Puigdemont de “talibán con una formación intelectual y política ínfima, que suelta por su boca únicamente disparates de un tamaño descomunal”. El psicólogo Víctor Pérez Velasco asegura que el president no sufre ninguna psicopatología “aunque sí padece de delirio doctrinal”, esto es, “la fabulación le aleja de la realidad objetiva”. Pérez Velasco, sin embargo asegura que se trata de un personaje extrovertido, “aunque no tiene perfil de líder”. “Trabaja exclusivamente para su grupo de referencia”, para él es fundamental “el reconocimiento social de su grupo”, asegura el psicólogo. La psicopedagoga Pilar Muñoz Herranz, describe al president como “rígido y obsesivo”, un personaje que encaja con el perfil de “caudillo mesiánico”. No en el sentido hispanoamericano, especifica, sino al modo español y occidental, “más solapado”. Se trata de un “autócrata democrático, un populista europeo” que seduce apelando a un pretendido movimiento social “horizontal”. No es necesaria una psicopatía para ser un canalla social. Un narciso con un planteamiento rígido es igual de peligroso, y Carles Puigdemont es extraordinariamente rígido y obsesivo“.

Texto obtenido del periodista Rafael Núñez Huesca. (La Gaceta).

¿Podemos o no Podemos?

Sé, y admito con la consecuente petición de disculpa, que no es una frase genial. Pero acabo con Podemos porque no puedo más. El procés – su rollo, su embrollo, su cogollo, su bollo, su escollo, su rebollo, su trasfollo, su meollo, su siguemepollo y su desarrollo – ha puesto de manifiesto la fragilidad y falta de cohesión interna de Podemos. El personal se le rebela a Pablo Iglesias y éste aplica lo que dice combatir: la purga. Es Iglesias culo inquieto de aquellos de culo veo culo quiero. De manera que, lo mismo se lleva a Otegui a Estrasburgo para que dé un discursito libertario y liberador, que se nos ajunta con los independentistas catalanes como quien se va de cervezas por los barrios in con las it girls. Nunca le auguré a Podemos – ahí están las hemerotecas – un futuro halagüeño. No porque me caiga mal ese partido, que el humor siempre es bueno para mens y corpore, sino porque su estructura circular y asamblearia es incompatible con el sistema de partidos que habita en todo Occidente. Jamás será opción de gobierno. Con tan poca historia y a pesar de tanta politología, ya tiene Podemos sus baronías, sus taifas, sus grupos fácticos, sus centurias de presión, sus pactos anti natura, su a este hay que liquidarlo y su líder que es él y aquí se hace lo que yo digo. Me da que esto que comento ya lo sabe perfectamente Alberto Garzón (IU) – el único con estructura sólida – y veremos lo que nos prepara al respecto el futuro. Coincido en muchas ocasiones con las tesis del filósofo Gabriel Albiac. Sí. Aunque escriba en ABC. De modo que el otro día compartía con él uno de sus textos que, entre otras cosas, decía: “Estamos ante un golpe de Estado convertido en un paso de danza. La cosa llega a la caricatura durante el acto insurreccional del 1 de octubre: ¿Qué es lo que lleva a que 17.000 hombres, los Mozos de Escuadra, sin disparar un solo tiro puedan eludir la actuación de una Policía moderna? La idea de que la realidad ha desaparecido y que lo único que cuenta son las imágenes”. Asimismo: “Si el Gobierno no se entera de una maldita vez de que la representación, en los inicios del siglo XXI, es la representación imaginaria, que todo sucede primero en la escena y luego produce realidad, al contrario de lo que pasaba en el siglo XIX, por supuesto, mientras no entienda que eso ha mutado, su destino es ser machacado”. Y esto para terminar: “Lo fascinante es que grupos como estos chicos de Podemos que se presentan a sí mismos como la forma hipermoderna de la vieja izquierda revolucionaria, busquen la identificación en Cristina Kirchner, por un lado, y por otro, en la prolongación del peronismo en Venezuela; es decir, en movimientos abierta, descarada, explícita, inocultablemente fascistas. Creo que es un grave error hablar de Podemos como una organización comunista. No, Podemos es una organización fascista clásica”.

Epílogo

Decía hace muchos años el estrafalario, bohemio e inteligente cantante catalán Sisa que “Qualsevol nit pot surtir el sol”.

Así ha sido. Cuando nadie lo esperaba, el astro republicano, sin que llegara el día, surgió imponente de la noche. Sisa señaló el año pasado que el independentismo catalán era simplemente “una idea poética” y advirtió que “los revolucionarios de la CUP son como pastorets”. Lluis Llach también estaba por allí luchando contra la dictadura franquista, pero el paso del tiempo y las malas compañías han jibarizado su cerebro. Llach ya no es el cantante sino el instrumento. La gallina ha dit que no, visca la revolució.

Y a mi que me preocupa, más por Brando y Bertolucci que por otra cosa, que los franceses se estén quedando sin mantequilla. Y me alegra a la vez que los españoles estemos exportando huevos a la UE a tutiplén, que han cerrado miles de gallineros allende los Pirineos por echarles productos tóxicos a las gallinas. ¡Hay que joderse!

Hasta el momento en que escribo estas letras, seguro que de efímera existencia dado el correcaminar de los tiempos endemoniados que nos viven, siempre había considerado que en el animal apartado de los rumiantes estaban colocados, algunos con hierba y otros sin ella, los bóvidos, los cérvidos, los jiráficos y los camélidos. Ahora, motu proprio, sin permiso ni autorización de nadie o ningú, he decidido colocar a los políticos, a bastantes de ellos al menos, en esa categoría de bichos que, aparte de bien comer y no dejar comer, como el perro de Trajano, se toman su tiempo y el de los demás en masticar y regurgitar los alimentos para volver a masticarlos y regurgitarlos one more time hasta que te sacan de quicio, te desquician y acabas rompiéndote la crisma intelectual en el quicio de una puerta sin salida que no hay quién demonios explique con claridad qué hacía allí donde fue situada por no sé quién. ¡Hable en cristiano! Pues que el procés y sus circunstancias revolucionario/represivas, esa tragicomedia hispana de imbéciles desnortados, me tiene hasta las mismísimas partes pudendas. Que, a pesar del calor que hace en estas islas clavecinas, clavicordias, clavicémbalas y hasta clavelitas, miro hacia abajo y nada de lo más apreciado aprecio. Justo como si estuviera bañándome en aquellas aguas de Islandia de dónde nadie vino jamás.

Es de todos y todas sobradamente y sobradamenta, hierbabuena o hierbahuerto conocido, que los testículos son elementos tan vehementes y empecinados que, aparte de servir a los hombres para descojonarse, acojonarse o hacer las cosas por cojones, llegan a llevarle la contraria a Newton y suben y bajan a voluntad mucho más en función de la meteorología que de la Ley de la Gravitación Universal. Aunque parezca que, en principio, esto no tiene nada que ver con patriotismos, independencias, secesiones, xenofobias, ADN, odios, fraticidios, Estado-Nación, mentira, hipocresía, Gobierno y Govern, izquierda, derecha, delante y atrás, quién sepa leer entre líneas como Pointer, Braco de Weimar (ojo con lo que vino después) o Sabueso, habrá inferido ya que no hay peor huida que la huida hacia delante. Esa que casi siempre lleva al abismo, en tierra, o a las zonas abisales, en la mar.

Esa huida hacia un futuro doblemente desconocido no es más que una brutal ceremonia de la confusión y la manipulación a múltiples bandas, no es otra cosa que una nueva y terrible herida más en el costado de la sociedad civil española, no otro universo que un apocalipsis babeliano y, me temo, el inicio de la desmembración de España o, si no, en cualquier caso, la inmersión de Catalunya en un infierno cuyas llamas no apagarán ni los heroicos bomberos que acudieron a las Torres Gemelas. “El que sí que passarà i està ja succeint és que hem entrat en una crisi llarga i confusa, en la qual tots, catalans i espanyols, sortirem perdent, a més de patir i de barallar-nos entre nosaltres” (Lluis Bassets). Esa combustión, ese incendio, no se extinguirá nunca, que todavía quedan ascuas de la Guerra Civil. Tal vez para España ha llegado el momento de cerrarle la boca a Otto Eduard Leopold von Bismarck , aquel canciller de hierro que nunca logró entender cómo los españoles, a pesar de intentarlo constantemente, aún no han logrado acabar con su país.

Lo más actual de la actualidad

Sería presuntuoso y estúpido pretender dar la última campanada cuando aún no ha sonado la penúltima. El denominado problema catalán dejó hace mucho tiempo de ser una cuestión de la sociedad civil para convertirse en un complejo entramado donde cabe lo peor del ser humano. La actualidad más imperiosa, esa que buscan periodistas y analistas, ha dejado de ser un momento para convertirse en un continuum mutante. La noticia en su profundidad no está por conocer, que es de todos conocida. Estamos pendientes de un Alien, de un monstruo devastador. Conocemos su ser y esencia – cualquier mente sana sabe que ese endriago está ahí – pero dependemos de sus mutaciones, presas de un escenario desquiciado. Así, no tiene interés alguno margullar en cada porqué de la madre de todos los porqués y la mare que el va parir. De eso ya se ocupan aquellos que deben informar de lo que está pasando, en la mayoría de las ocasiones sin saber qué es lo que pasa. Cuando lo que pasa, ya lo dijeron Valle-Inclán y algunos otros, cuando frente a nuestros rostros camina el desfile más recóndito hincado en la piel del toro torturado y desangrado hasta la muerte. No el de La Hispanidad ni el de La Victoria. Es el sentido trágico y deformado de la vida española el que pasa. Es el esperpento.

¿Y qué pasará con esta historia?

No hay otra forma de conocer la Historia que esperar a que pase. Por ello, el poeta árabe Omar Kheyam comentó un día que “como saber no puedes del mañana, la angustia que te causas está cimentada en una ficción”. Aún así, el hombre, sin poder conocer lo que ha de venir, siempre ha sentido terror ante el futuro. Tanto, que la mayoría de las veces ha olvidado el presente sin saber que el mañana no es más que el hoy batido por el temporal de los tiempos. La tradición oral y el refranero lo han recogido desde siempre. Aquellos polvos trajeron estos lodos. No somos otra cosa que el tiempo que se fue. Tanto va el cántaro a la fuente hasta que por fin se rompe. De tal palo tal astilla. Dios los cría y ellos se juntan … Yo mismo escribí hace tiempo que vivir no es más que el arte de hallar felicidad en conducir la carne a la putrefacción. Lo mantengo.

Andan hoy abatidos en la cárcel aquellos mártires que jaleaban a las gentes en la calle repartiendo no bíblica bondad sino odio, que esa cosa que tenemos entre las manos no es una revolución a la antigua usanza. No. Es el Gobierno el que trabaja a las masas. Y ya hay quien ha pensado y dicho que, quizá, en el acto final de la obra, Puigdemont – más alienado y autista que independiente – se enroque en su despacho de la Generalitat y Rajoy – eso ya es cosa mía – deba plantearse, también desde el esperpento, el caos y la perversión de los tiempos, revisitar a su modo el asalto de la Bastilla mientras suena imponente y desafinado La cabalgata de las walkirias.

Si vuelvo la vista atrás, pienso que la transición al paraíso aún no ha sido inventada. Por ello, estoy con Stanley G. Payne en que “El estado de las autonomías fue el gran error, porque debía haber sido más firme en sus límites; su laxitud ha permitido el adoctrinamiento del pensamiento único a través de las escuelas y los medios de comunicación oficiales, y eso es lo que ha llevado a Cataluña a la situación actual”.

El asalto de la Bastilla

El 14 de julio de 1789 un grupo armado de varios cientos de personas tomó por asalto la fortaleza de la Bastilla. Las defensas de la Bastilla consistían en unos 30 guardias suizos y alrededor de 85 inválidos (soldados veteranos no aptos para servicio de campo). Para la fecha, en la Bastilla se encontraban solo siete prisioneros (cuatro falsificadores, dos “lunáticos” y un aristócrata “pervertido”) ninguno de los que podrían calificar como presos políticos o disidentes. La multitud se reunió en las afueras de la Bastilla al final de la mañana, solicitando la rendición, el retiro del cañón y la entrega de las armas y pólvora almacenada. Dos representantes de la multitud fueron invitados a la fortaleza y comenzaron las negociaciones, y otro representante fue admitido al mediodía con demandas definitivas. Las negociaciones se prolongaron mientras la multitud crecía y se volvía impaciente. Alrededor de la 1:30 pm la multitud penetró en un patio exterior indefenso. Un pequeño grupo subió a la azotea de un edificio y rompieron las cadenas de un puente levadizo, aplastando a uno de los parisinos cuando caía. Los soldados de la guarnición ordenaron a las personas retirarse, pero fueron ignorados. Hubo ruido y confusión. Cuando comenzaron los disparos, la multitud se convirtió en una turba violenta. Alrededor de las 3:00 pm los atacantes fueron reforzados con guardas franceses amotinados. El gobernador de la Bastilla, Marquis De Launay, ordenó un cese del fuego a las 5:00 pm y una carta con sus términos de rendición fue entregada a los atacantes a través de una brechabastille en la puerta interior. Sus demandas fueron rechazadas, pero De Launay igualmente capituló, dado que con una limitada reserva de alimentos y sin suministro de agua sus tropas no resistirían por mucho. De Launay abrió las puertas al patio interno, y los asaltantes entraron a “liberar” la fortaleza a las 5:30. La lista oficial de los asaltantes de la Bastilla (en francés: vainqueurs de la Bastille; en inglés: conquerors of the Bastille) compiló 954 nombres. La mayoría eran comerciantes y artesanos de la localidad, en particular ebanistas. También hubo desertores de la guardia francesa. Durante el asalto a la Bastilla fallecieron 98 de los atacantes y uno de los soldados de la guarnición de la Bastilla. Pero más tarde, ya habiendo capitulado tanto la Bastilla como Los Inválidos, el número de soldados y funcionarios monárquicos asesinados por los parisinos se incrementó. El gobernador de la Bastilla, De Launay, supuestamente debió ser escoltado hacia el Ayuntamiento por uno de los líderes de la insurrección, (futuro general), Pierre-Augustin Hulin, pero fue asaltado en el camino. Según una obra del historiador Simon Schama (Citizens: A Chronicle of the French Revolution), ya encontrándose brutalmente golpeado, De Launay habría gritado “¡Suficiente! ¡Dejenme morír!” y pateó en la cara a un pastelero de nombre Dulait. De Launay fue acuchillado repetidamente hasta que cayó en el suelo, su cabeza fue aserrada por un carnicero de nombre Mathieu Jouve Jourdan y clavada en un palo para ser llevada por las calles de París. Los tres soldados de la guarnición de la Bastilla y dos de los Inválidos (veteranos) fueron también linchados, pero la mayoría de los soldados suizos del regimiento Salis-Samade fueron protegidos por Guardias Franceses que se habían unido a los asaltantes de la Bastilla y fueron escoltados a través de la turba y más tarde liberados. Su comandante, el teniente Louis de Flue, escribió un reporte detallado sobre la defensa de la Bastilla que sirvió de registro histórico.

Todo no es Catalunya

Todo no es CatalunyaAunque lo parezca, todo no es Cataluña, porque la historia y la vida no se paran para que suceda un acontecimiento, que son muchísimos los que ocupan los instantes como si de la interpretación de una orquesta sinfónica se tratara. Marruecos, por ejemplo, ha dado un importante salto tecnológico que lo colocará en una situación ventajosa frente a la inmigración, el fundamentalismo y el Frente Polisario. La noche pasada, me comentó un amigo periodista que “con ese satélite seguro que podrán saber si Carmelo Ramírez está en Tinduf o en el Cabildo”.

Por otro lado, sin dejar el mismo, hay quien ha tenido tiempo para apartar el contencioso catalán y dedicarse a otros asuntos. Es el caso de algunos periodistas que se han preguntado acerca de si la economía se había detenido. No ha sido así. Han pasado muchas cosas mientras Puigdemont lanzaba pañuelos al rostro de Rajoy y éste le contestaba de soslayo y con aparente indiferencia, mientras cedía la palabra a Soraya. El circo nuestro de cada día dánosle hoy.

Epílogo

Y mientras esperamos a que en estos minutos pase lo que tenga que pasar, que no será nada bueno, ya que la cuestión va de monstruosidades y monstruos, resulta que hace 200 millones de años no eran esos repetidos y cargantes nombres y siglas que vemos en los periódicos los que cortaban el bacalao. Era el Kayentapus ambrokholohali quien imponía su ley. Su agresiva y carnívora ley. Y lo hacía, al parecer aquí al lado, en África, donde no ocurre nada y ocurre todo. Tenía la alimaña dinosauria 9 metros de longitud y no había quien le tosiera. Sus pisadas han sido descubiertas en Lesoto, hallazgo que ha posibilitado a los científicos afirmar con rotundidad que jamás hubiera sido capaz de tocar un Stradivarius: sus dedos medían 57 centímetros de longitud y 50 centímetros de ancho. Decididamente, Paganini sigue siendo el más grande.

Y Asterix llegó a Iberia, esta vez en línea low cost, y advirtió que Hispania estaba en llamas por los cuatro costados. Al oeste, la frondosa Galicia ardía presa de piromaniacas acciones criminales. Al Este, en Catalunya, el fuego habitaba en corazones y almas, no se sabe si dejados de la mano de Dios o cogidos del brazo del odio. Y vio Asterix que el Estado mandaba requerimientos y la Generalitat contestaba con circunloquios, evasivas, perífrasis, ambages, rodeos e insinuaciones y déjame unos días para mirármelo, aunque hemos proclamado la independencia sin llegar a proclamarla del todo, al efecto de dialogar cómo podemos lograr coger puerta con la negociación sin necesidad de que acabemos al toletazo limpio o en la trena / talego. Porque la independencia es independiente del diálogo, ya que éste sólo la persigue a ella. Es innegociable, aunque sólo lo afirman claramente los más radicales, las izquierdas atomizadas y voces con eco, que insisten en que las Fuerzas del Orden fueron desproporcionadas al tratar de impedir que el 1-O se constituyera ya para siempre en el 1-O como símbolo de la libertad. Un referéndum con todas las de la ley pero sin cumplir ninguna. Quedose el galo revolucionario como si hubiera impactado contra una farola en Les Champs-Élysées o se hubiera soplado una botella de absenta – la fée verte – en el mejor estilo de Rusinyol, Modigliani, Degas o Van Gogh. Con la cabeza dando tumbos, es decir, girando como un trompo, llamó Asterix a Obelix con la intención de obtener información de la crisis catalana, que el arder vegetal – Os bosques en chamas – no tiene ciencia alguna. Ni conciencia. Nada pudo lograr, porque su potente amigo de menhir que te crió sólo había llegado hasta el personaje de Lluis Companys en el estudio de la Historia. No le quedó otra opción que marcar el número del druida Panoramix, quien sí supo explicarle la cuestión del 155 – Asterix, en su candidez, ni siquiera conocía el 69 – y le dibujó un panorama nada halagüeño acerca de la situación que se iba a vivir allende Les Pyrénées tirando para el sur. Que el sur también existe. Y, triangulando como sobre una carta náutica, más al sur del sur que no es ultrasur sino ultraperiferia, está Canarias, también afectada por la calentura del siroco, que se bebe el agua del viento y deja de ocre el cabello y coloca el polvo en suspensión. Como el famoso 155, según Panoramix, deja a una autonomía sin serlo con la intención de volverla a constituir como originariamente fue. Y es el calor desconsiderado e impertinente quien convierte el nacer en un dolor a temperatura ambiente. A 40º centígrados en el Hospital Materno de Las Palmas de Gran Canaria, a donde las familias de las embarazadas en tan embarazosa situación llevan ventiladores domésticos, de cara a conseguir que los bebés no nazcan sudorosos y encabronados, cosas que ya procura el vivir a posteriori y no hay por qué adelantar.

Advierte una cosa Asterix, dijo Panoramix mientras soportaba interferencias de Radio Pirenáica: ya los secesionistas tienen dos mártires, dos Jordis de 23 de Abril, y en breve tal vez también al más mosso de los Mossos, el major de los Mossos d’Esquadra, Josep Lluis Trapero, a quien la Fiscalía busca las cosquillas para apretarle clavijas con barrotes de hierro.

Cuando una revolución logra mártires, amigo, se cohesiona y se hace mucho más revolución. Hasta convertirse en imparable. Los iconos humanos son tan fundamentales y utilizables como las banderas. Después ya sólo vienen los muertos y tiempos que no podemos detener y nada sobre ellos sabemos.

Catalunya es ya 'facto' independiente

Harto ya de escuchar las simplonas llamadas al diálogo de analistas, columnistas, tertulianos y gentes de buena voluntad, pero más que seguro de que las cartas están echadas y las posturas son irreconciliables, esperaba encontrar a alguien que pensara, como yo, que Catalunya es ya de facto independiente. Si durante muchos años se ha estado trabajando para definir un enemigo exterior que sea digerible por la sociedad civil – incluyendo el decálogo de Goebbels – los últimos acontecimientos han tensado tanto la cuerda, que no parece que el escenario a intuir pueda ser otro que el de la represión – contestación. Cierto que el Estado no puede admitir, al amparo de la Constitución de 1978, la siniestra chulería del señor Puigdemont. Pero cierto es también que el ejercicio de esa política, a la que se ve obligado por ley Rajoy, no conduce a la eliminación del problema secesionista. Al contrario, la aplicación del celebérrimo artículo 155 conseguirá limar las diferencias entre la atomizada izquierda radical, aumentará el odio de los independentistas hacia los que no abracen su fe y hasta es posible que, si esa lucha se desarrolla en la calle, aparezca evidentemente la violencia. No sería ninguna locura admitir la posibilidad de que surjan grupos terroristas o filoterroristas. El saco de la lucha por la libertad admite de todo. No sólo lo dice la Historia sino también lo evidencian otros muchos problemas que vive en estos momentos el planeta tierra.

Es muy difícil hacer pronósticos de futuro cuando todo va tan rápido pero, aunque hasta el mismo Artur Mas ha admitido que un Estado no se construye de la noche a la mañana, está más que claro que, en caso de haber diálogo – dudo mucho que Puigdemont vaya al Congreso -, el último fin de éste no va a variar un ápice: la construcción de una república catalana y su separación de España. Más cuando el Tribunal Constitucional ha dicho nones.

Obviamente, la sociedad civil lo va a pasar muy mal. Las empresas abandonan Cataluña, las previsiones de crecimiento bajan (las catalanas y las de España), aumentará el desempleo, disminuirá la afluencia turística fundamentalmente a Barcelona, caerá la inversión, el pago de la deuda externa será un muro inabordable … En cuanto a lo que se refiere a la postura de la UE, ni me creo ni me dejo de creer. Ahora no pueden llevarle la contraria al Gobierno Español; sin embargo, no parece que, de cara al futuro y si Cataluña queda como república independiente, vaya a ser marginada por una Europa que, a pesar de llevar Unida en las siglas, ha dejado más que claro que es imposible eliminar lo que se conoce como “las dos velocidades”.

Decía que no había encontrado a ningún analista que fuera un poco más allá de la ya cargante petición plañidera de diálogo. No obstante, finalmente, me di de bruces con un artículo de Arcadi Espada que, a mi juicio, no dice ninguna tontería: “La declaración de independencia abandonó la ficción para instalarse técnicamente en el dominio de los hechos. Porque si el presidente del gobierno te pregunta si has declarado la independencia, y añade que cualquier cosa diferente del no que contestes será un sí, es lógicamente indiscutible que ayer a las 10 de la mañana Cataluña era un país independiente (…) la única revocación posible será por la fuerza”.

Un siglo de la muerte de Mata Hari

Obelix se había pasado con la pócima de Panoramix, de modo que, cuando Asterix caminaba Ramblas abajo, éste recibió la llamada del amigo del alma a la que no se le había muerto nada, puesto que la separación era solamente coyuntural. Obelix, gran amante de las ceremonias esotéricas, se había dado a pensar en la posibilidad de que el espíritu de Mata Hari fuera el culpable de una especie de vudú lanzado contra la patria hispana. ¿Y en qué te basas para ello?, le preguntó Asterix mientras miraba las cristaleras del Café de la Ópera. Fíjate en el nombre: Mata … seguro que por ello han caído dos cazabombarderos, añadiendo su fuego al fuego de Galicia, al de Cataluña, al del Materno de Gran Canaria y, ¡se me olvidaba!, al de Huelva, que ha calcinado totalmente a Platero y yo. Bueno, a mi, no … ¡Ay amigo Obelix, cólera contra el romano, repartidor de mamporros, defensor de la Galia, amigo de Rick, el del café de Casablanca, ojalá hubieras dedicado más tiempo a la lectura y menos a los brebajes ensoñadores! Ni Mata de matar ni Hari de Krishna. Mata Hari significa en el idioma malayo Ojo del Día. Fue la antecedente de las vamps que llenaron el cine negro norteamericano. ¡Qué cosas dices Obelix! Cuelgo, que se me está acabando la batería … ¡Oh, qué hombre! ¡Oh, my sweet lord!

El tema de George Harrison es un canto opuesto al odio que todos señalan como conductor de la crisis catalana y la rotura de Cataluña como sociedad de respeto y convivencia. Precisamente, Fernando Aramburu, ganador del Premio Nacional de Narrativa 2017, ha señalado con respecto al problema catalán que “Lo vivo con tristeza, porque veo mucha bandera, mucho odio, lo peor del ser humano. Y también con temor a que esto conduzca a una tragedia colectiva, y estamos en el borde. Es triste ver cómo las personas dedican el poco cupo de tiempo que tienen a cuestiones violentas, negativas, crispantes”. El odio, más allá de la moral o la religión, está perfectamente calificado como delito en el Código Penal:

Incitación a la discriminación, el odio y la violencia

Código Penal 2.4.2

El artículo 510 del Código Penal castiga con prisión de uno a tres años y multa de seis a doce meses a aquellos que provocaren a la discriminación, al odio o a la violencia contra grupos o asociaciones, por motivos racistas, antisemitas u otros referentes a la ideología, religión o creencias, situación familiar, la pertenencia de sus miembros a una etnia o raza, su origen nacional, su sexo, orientación sexual, enfermedad o minusvalía. Serán castigados con la misma pena los que, con conocimiento de su falsedad o temerario desprecio hacia la verdad, difundieren informaciones injuriosas sobre grupos o asociaciones en relación a su ideología, religión o creencias, la pertenencia de sus miembros a una etnia o raza, su origen nacional, su sexo, orientación sexual, enfermedad o minusvalía.

¿Y Canarias sigue en su sitio?

Pues sí. En la ultraperiferia y en el limbo de la pobreza. Que leo por aquí cerca que el presidente Clavijo ha degenerado desde el independentismo a ultranza hacia el nacionalismo dócil, pedigüeño, que tú me das eso que te dice Oramas y yo sólo abro la boca para besar a Antona, que está empeñado en que los Presupuestos para 2018 “lleven el ADN del PP”. Y bien que me lo estoy montando, porque hasta Podemos quiere apoyarme. Son buenos chicos, aunque hayan llevado La Ley del Suelo al Tribunal Constitucional.

Y nuestra sociedad se lo toma tan fantásticamente. Estoy encantado. Ni ideologías ni historias: CC, PP, PSOE, NC y Podemos al alimón mi limonero entero me gusta más. Consenso y consenso, que eso es la democracia. Es evidente que la soberanía popular está en la Cámara. De gas.

Efectivamente, la sociedad canaria se lo toma muy bien. Debería pedir a Clavijo que viajara a Sao Paulo, se entrevistara con su alcalde y le pidiera ese pienso que ha inventado para los pobres. Parecido al de las gallinas o los perros.

Porque los datos son terroríficos: Canarias es la autonomía que encabeza el camino hacia la pobreza y la exclusión social.

Cáritas confirma la tesis que llevo defendiendo desde hace años: la pobreza en las Islas no se debe a crisis alguna, aunque ha incidido negativamente, claro. La pobreza de los canarios es estructural.

Epílogo

Y yo que creí que el asunto ese de las guaguas ideológicas y folloneras era cosa del pasado. Pues no. El que no puede con una guagua, tira de furgoneta para comunicar a la opinión pública, callejeando, callejeando, que el goce carnal es posible y, para mayor gloria, a precios de crisis. Que ya hay sesiones express de un cuarto de hora. Como el bienestar social está jodido, hay quienes apuestan directamente por la jodienda tradicional. “Llámame a cualquier hora. Simplemente llama al 36 24 36, eh. Llevo una vida criminal. Trabajos sucios a precio barato. Es hora de plantar cara por una minuta. Me alegro de ser tu matón. Trabajos sucios a precio de saldo. Botas de hormigón, cianuro ,TNT. A precio de saldo. Corbatas, encargos, alto voltaje. A precio de saldo”. AC/DC.

Pasan las cosas tan rápidamente que los análisis se desanalizan y se desalinizan. Que se quedan sosos y no saben a nada. Pierden actualidad con tal fugacidad que sólo se justifican porque ni los periódicos pueden aparecer en blanco ni las televisiones en negro. Consecuentemente, no es posible la moratoria, el tiempo muerto o el año sabático. Ello convierte el trabajo periodístico en la angustiosa búsqueda de, al menos, argumentos que logren rebasar la muerte súbita y se alejen de la ficción. Precisamente, porque cualquier ficción es posible para construir nuevas realidades. La hiperinformación sobre cualquier asunto lleva al ciudadano al agotamiento, por eso es una de la técnicas más empleadas en política y que el común de los mortales conoce como mareo de la perdiz, con permiso de Miguel Delibes. Al cabo, cualquier problema, por importante y profundo que sea, se va diluyendo hasta que surge otro que le arrebata la actualidad. Y así sucesivamente hasta el final de los tiempos dios mediante, aunque haya cosas y casos que permanezcan encriptadas, enquistadas y en estado latente de conservación. Quizá por eso, Jean-Baptiste Poquelin, gran hombre de teatro, comentó un día que “el público admite el error, pero jamás el sopor”.

Cinco días de octubre

Es el nuevo plazo que el presidente del Gobierno español ha dado al presidente de la Generalitat, Carles Puigdemont, para que vuelva a decir lo que ha dicho ya por activa y por pasiva. No me gustan las expresiones Choque de trenes ni Hoja de ruta. Son megatópicos que me enferman. No obstante, para cualquier mente sana, las cosas – gusten o no gusten – están más que claras: el Estado español no permitirá la independencia de Catalunya y el Ejecutivo catalán pretende – utilizando diferentes senderos, vericuetos, mediaciones, mediciones, argumentaciones, regates y, sobre todo, intentando que la cohesión entre los secesionistas no se rompa – insiste en que el fin de todo es conseguir una república catalana independiente. Al contado o a plazos y con el menor coste posible. A ese coste se le ha denominado diálogo. Por ello, Puigdemont anuncia la independencia y de inmediato pide al Parlament que la ponga en stand by para ver si Mariano acude a la tabla redonda del nunca acabar.

A mi lo de hablar siempre me ha parecido, en principio, la mejor solución para todo. Hasta que el término, sinónimo de debatir, platicar, discutir, conversar, charlar, llevado al infinito – más en forma de líneas paralelas que jamás se encuentran – hasta que el término, digo, adquiere la condición de tomadura de pelo, toreo, dilación interesada e incluso choteo, cachondeo y reculeo. Siempre se habla de “la acción de Gobierno”, evidentemente porque si no hay acción no hay ejecución de las leyes y, por tanto, el Poder Ejecutivo deja de facto de existir. De modo que llega un momento en que, acreditado el diálogo como un imposible, es preciso actuar. Y ojo, en el caso de Cataluña, no me refiero a la acción del Estado sino también a la de la parte opuesta. No podemos estar así hasta el día del juicio final por la tarde. Por múltiples e importantísimas razones: políticas, económicas, de convivencia, judiciales, de orden público, de relaciones exteriores … Rajoy, enarbolando la bandera que califica “de la prudencia”, ha concedido, ya lo dije, cinco días más a Puigdemont para que vuelva a decir lo que dijo, porque es más que evidente que no puede decir otra cosa. De todos los titulares que he visto estos días, tanto en periódicos nacionales como internacionales, para mi los mejores han sido los de La Republica: “Independencia y seguimos hablando” y el del The New York Times: “Una declaración de independencia en Cataluña, o algo así”. La revista satírica francesa Charlie Hebdo es, evidentemente, mucho más lacerante y agresiva: Los catalanes más gilipollas que los corsos, se lee sobre la foto de tres encapuchados armados que exigen “un debate”. El semanario publica además un editorial titulado La gilipollez o la muerte, donde advierte que en Europa hay 200 lenguas y se pregunta por qué no crear 200 países o ya puestos uno por cada queso o cada vino de una región determinada. Mientras, Rajoy pacta con el PSOE una reforma de la Constitución – ya veremos lo que ocurre cuando haya que poner sobre el papel “la plurinacionalidad” – los que llaman al diálogo lo siguen llamando hasta con señales de humo, la ciudadanía espera al 155 o no y se pasean los símbolos aprovechando que, cuando escribo, vivo el 12 de Octubre, Día de la Hispanidad, y lo español se transforma casi en un pasodoble.

Por cierto, escuchaba este mediodía la locución del triunfal desfile en Madrid y de inmediato, por esas cosas de las neuronas y el inconsciente colectivo, me acordé del NODO, aunque de esos documentales disfruté a posteriori. Prolijo en detalles, el texto llegaba a entrar en la confección de los trajes de los desfilantes. Así que propongo para esa fecha la denominación Pasarela 12-O, mientras que Pablo Iglesias dice que debería ser el “Día de los Pueblos Indígenas”, que es casi como volver al Día de la Raza pero en versión lumpen gobalizada, transversal, multilateral y asimétrica. Veamos aquí el número 1 del NODO (1943).

De otras cosas menos sobadas

Ya lo había notado, como todo el personal circundante, pero acabo de confirmar que este verano y lo que va de otoño, la calufa no ceja en su empeño en mantener caliente al personal, ya en ebullición por la cuestión política comentada anteriormente. Efectivamente, 2017 ha sido el año con más olas de calor desde 1975, cuando el Generalísimo murió sin que nadie haya sido tan loco como para afirmar que ese deceso ha tenido que ver con el calentamiento global. Porque, para algo se hizo la transición que ahora va a tener que volver a transitar, aunque nadie sabe demasiado bien hacia dónde.

En otro escenario, aquellos que se preguntaban ¿Qué pasa con el Ejército? ya tienen las primeras informaciones, aunque a mi eso de Operación Cota de Malla me suena un poco a película porno. Ya no hay operaciones – ¿recuerdan aquella grosera frase: ¿Por mi, que te operen? – con nombres tan bonitos como Tormenta del Desierto, Odisea al Amanecer, Plomo Fundido, Operación Antropoide, Operación Atila … La posmodernidad ha traído sin duda alguna una pérdida de calidad en función del consumo. En el caso de las Mallas o rejillas, degustación de Butifarra amb mongetes, Pa amb tomàquet i pernil o Esqueixada de bacallà.

No parece probable que Puigdemont y unos cuantos se lancen a los Pirineos seguidos de algunos mossos y mossas para luchar por la independencia catalana. No. No parece posible que suba como lo hicieron Castro y Guevara encaramándose a Sierra Maestra para acabar con Batista. Y suerte que logré escapar. El cuento viene a que todavía, medio siglo después, se sigue hablando del guerrillero por excelencia – muy interesante leer su Diario de Bolivia – y de su fusilamiento sui generis.

Epílogo

Alguien dijo una vez – recuerdo la frase pero no a quien la pronunció o escribió – que “Lo malo de las mentes cerradas es que siempre tienen la boca abierta”. De igual manera, y no puedo interpretarlo de manera lógica ni a través de la razón, el caso catalán y en general toda la política española, me trae al cerebro la película Las amistades peligrosas, dirigida por Stephen Frears y con los actores John Malkovich, Michelle Pfeiffer, Keanou Reeves y Una Thurman, entre otros.

– A veces me pregunto como habéis conseguido inventaros a vos misma.

– No he tenido otra opción, soy mujer. Y las mujeres estamos obligadas a ser más hábiles que los hombres. Que podáis destrozar nuestra reputación y nuestra vida con sólo unas cuantas palabras. Por eso he tenido que inventarme no sólo a mi misma, sino formas de escapar que nadie había imaginado. Y si lo he conseguido es porque siempre he sabido que había nacido para dominar a vuestro sexo y vengar el mío.“

También, y anoche cuando conducía mi moto camino de casa, obviamente sin poder evitar el manspreadring inherente a la conducción de ese vehículo; siempre dentro de la ensoñación cinematógráfica, fui arrastrado por un proyecto de guión mientras me tumbaba para abordar una de esas miles de rotondas que nos hacen la vida más agradable:

– Capitán: El francotirador está en la planta sexta del edificio. Tiene 25 rehenes … lo tenemos al teléfono.

– Deme de inmediato el móvil …

– Tire el rifle, descorra la cortina y asómese a la ventana con las manos en alto!

– Ni pensarlo. Está loco. Si alguien se mueve dispararé contra las personas que están en el parque y luego acabaré con la gentuza que tengo aquí. No he subido para jugar con usted al escondite …

– ¡Teniente! Evacúe de una vez ese maldito parque …

– No es nada fácil capitán … hay decenas de miles de personas en el concierto. En la avalancha moriría mucha gente …

– ¡Hágalo teniente! ¡Y hágalo bien … o se nos caerá el pelo y la placa!

– ¡Es la última oportunidad que le doy! Tire el rifle y entréguese. Esto es una locura. Entraremos y lo abatiremos.

– No podrán sacar a esa gente antes de que acabe con muchos de ellos …

– Deje el rifle y dialoguemos. ¿Seguro que quiere matar? ¿Por qué?

– No es momento de filosofías capitán. Estoy deseando apretar el gatillo.

– Podemos llegar a un acuerdo. No dispare. Hablemos. No cuelgue el teléfono.

– Siempre he querido hablar con la Policía, pero nunca me han escuchado.

– Está bien. Está bien. Confírmeme que quiere disparar.

– Confirmado. He venido aquí a matar. Y tengo alimentos y armas para resistir y poder hacerlo.

– Bueno. No precipite las cosas. Siempre es mejor la palabra que las balas. Le doy cinco días para que me confirme si está firmemente decidido a disparar.

Excepto las fotografías, sujetas obligatoriamente al instante, todos los titulares de los periódicos durante y tras el 1 de octubre de 2017, estaban más cantados que La Internacional, Els Segadors y el Cara al Sol. Cualquier observador de ese presente continuum que ha sido el pulso entre la Generalitat y el Gobierno del Estado durante meses sabía de sobra que habría altercados, que los Cuerpos de Seguridad tendrían sus más y sus menos con los mossos (ya la Generalitat había hecho con antelación los pertinentes cambios en Interior y otras carteras), que había plan A, B, C, D y demás letras del alfabeto para que hubiera votación, aunque al final las papeletas fueran a un cartucho, que la manipulación y la mentira tendrían su hueco, como el victimismo y el presunto martirologio, que la proporcionalidad de una acción policial es muy difícil de establecer a priori, que de un tal coronel de la Guardia Civil, Pérez de los Cobos, como comandante en jefe y coordinador del reparto de porrazos iba a saberse menos que de aquel que bajó a comprar tabaco a medianoche y apareció en Venezuela, que la independencia de Catalunya se iba a proclamar de una manera patética, en el más puro estilo de una dictadura bananera, sin garantías, sin observadores internacionales y sin otra razón que una calle (con el 60% de abstención) adoctrinada en que ganaría la libertad saltando por encima de la legalidad. Ese patetismo, esa obscenidad, se correspondió también con la falta de inteligencia política de un Estado plagado de juicios por corrupción, que arrastra la metástasis del 78 sin encontrar un camino de cohesión y con una deuda tan brutal que merma fuertemente su soberanía y su peso exterior. El convencimiento del ahora o nunca por parte de la atomizada izquierda y su fuerte presión sobre Puigdemont y Junqueras indica que, según se adelanta, al parecer será el lunes – si no aparece mediante el mediador que lo mediara y que buen mediador será – cuando se proclame unilateralmente la república independiente de Cataluña y lo que haya de venir después. ¿Cómo va a aceptar el Gobierno de una nación sentarse a negociar, medie quien medie y calcetín – se ha hablado de que fuera la Iglesia, tiene coña – a negociar, digo, el resquebrajamiento del Estado política y geográficamente?

En definitiva, al nacionalismo radical no le quedaba otra que actuar como actuó y el Gobierno del PP afrontó el sainete embozado de capa y espada.

Primero moviendo al Poder Judicial e imponiendo multas y, a posteriori, llenando las calles de policías mientras los que quieren coger pasaporte las llenaban de ciudadanos no tan inocentes como se cuenta. Al contrario, la gran mayoría de ellos movidos por el odio al enemigo exterior, que es consustancial al nacionalismo y absolutamente necesario para que este se desarrolle. Un verdadero disparate a dos bandas para mayor gloria de la prensa internacional, al que puso guinda Felipe VI, apodado El Preparao, con un discurso tópico y oficialista, vacuo y sin alma, aunque obligado, que podría haber pronunciado mucho tiempo atrás cuando, abiertamente, se cometían, día sí y otro también, sin pudor alguno, los delitos de rebelión y sedición por parte de las más altas autoridades de una autonomía española. El Jefe del Estado, constitucionalmente último responsable, junto al Ejército (en estado de importante indignación), de que la unidad de España no se rompa, será, muy probablemente, Dios y la moreneta mediante, un Jefe de Estado Recortado, gracias a que, pese a las rotundas afirmaciones del Ejecutivo español de que no habría referéndum ni por la marina, los colegios abrieron aún de aquella manera, com es diu a Catalunya quan es parla en espanyol, para recoger algo más de 2 millones de votos contados con técnicas cuestionables, al menos. No hubo cajas de Pandora, que esa es otra para el futuro, sino cajas chinas que no llegaron a usarse en Tiananmen. La globalización es tremenda: un régimen comunista dictatorial exportando urnas para el voto democrático inducido. Y dicen que los rusos colaborando vía informática como lo hicieran con la causa de Donald.

Un panorama de comedia si el asunto no fuera tragedia. Hablando de comedia, no quiero dejar de citar a Albert Boadella, director de Els Joglars.

He seguido desde hace muchos años sus opiniones sobre Cataluña y, aunque discrepo en la apreciación de que España es una democracia, admito que ha mantenido siempre una coherencia y valentía sobresalientes. Sus argumentos sobre la manipulación de las conciencias y la Educación son incontestables. Los nacionalismos aseguran su futuro actuando sobre los niños desde pequeños. Ha pasado en las ikastolas y también en los colegios catalanes con especial fuerza. Ello, sin duda, es una acción criminal y un retroceso cultural que pasará factura.

Aquellos que hablan de libertad y dicen luchar por ella son los que no la practican. Al igual que los partidos políticos, que se llenan la boca con la palabra democracia, no conocen la democracia interna. Y ahí está el mandato imperativo para demostrarlo. Y la más reciente historia del PSOE Sánchez, Susana, Felipe, Cebrián, para que el patio se divise con claridad.

Ni la historia acabó en 1978 ni la verdad es verdad

Después de la Constitución de 1978, que establece, con respecto a lo que ahora nos atañe que:

Después de ser aprobada por Las Cortes en sesiones plenarias del Congreso de los Diputados y del Senado celebradas el 31 de octubre de 1978, ratificada por el pueblo español en referéndum de 6 de diciembre de 1978 y sancionada por el rey ante las Cortes el 27 de diciembre de 1978, fueron muchos, muchísimos, los que pensaron que, tras la dictadura del general Franco, la Historia quedaba detenida y, de ahí en adelante, estaba muy claro lo que era definitivamente España. Esa errónea visión, que omite la reflexión sobre el movimiento y la fluidez de absolutamente todo y a todos los niveles en el Universo, la tuvo también Francis Fukuyama en 1992, cuando decretó “el fin de la Historia” como consecuencia de la caída del Muro de Berlín – en la noche del jueves 9 al viernes 10 de noviembre de 1989 – y el final de la Guerra Fría. Fukuyama, poniendo la carreta delante de los bueyes, infirió que se había acabado el enfrentamiento ideológico aparecido con el marxismo y que, a partir de entonces, se impondría “la democracia liberal” en todo el planeta. La victoria del liberalismo político y económico le pareció incuestionable y se atrevió a predecir un nuevo statu quo que ya sería inamovible. Antes, en 1806, ya Hegel había señalado otro final de la Historia cuando advirtió que, como consecuencia de la Revolución Francesa, se incorporaban al Estado los principios de libertad e igualdad. Erró también porque esa idea no llegó a la praxis. Y después de la dos guerras mundiales, es Kojéve quien apuntala la teoría hegeliana e insiste en que el Estado que define el final de la Historia es el liberal, puesto que reconoce el derecho del hombre a la libertad, y se consolida como democrático ya que la sociedad civil no puede ser gobernada sin su consentimiento. Pero una cosa es la teorización y otra la realidad que imponen la política, la economía y la dinámica social.

Para mí, todo ello abocó a la prevalencia del parecer sobre el ser, a la mentira, a la hipocresía, al eufemismo, a la manipulación de lenguaje y pensamiento que, finalmente, han definido el que ahora se conoce como sistema de la post – verdad, mucho más cercano, por contraposición, a la frase de Gramsci: “La dictadura sólo es posible con el consentimiento de los oprimidos”. La Verdad como concepto filosófico ligado a la sabiduría ha desaparecido, de tal manera que se construye a conveniencia según los acontecimientos y las estrategias van necesitando de ella. Contra lo que sostienen Fukuyama, Hegel y Kojéve, no estamos ante un final de la Historia sino ante un principio. Ese principio se basa precisamente en el fracaso y cuestionamiento de sus apreciaciones. Ni existe la libertad política colectiva ni tampoco la democracia en el sentido en que la establece la Ciencia Política. Votar no es democracia. Menos cuando las leyes electorales y el régimen de partidos conforman una confusa e inextricable tela de araña muy difícil de penetrar y modificar. De los muchos artículos que he leído sobre el denominado procés, quiero destacar uno que me parece acertado y relevante, firmado por el analista Enrique Dans, Profesor de Innovación en IE Business School: Gobierno listo, gobierno tonto: la gestión de la post – verdad.

Epílogo

¿Y en Canarias, nacionalista de timple, asadero e índices socioeconómicos de infarto? Pues en Canarias, del mandanga al mandinga y la burundanga. En lo del mandanga – mejor pluralizarlo – no hace falta entrar. Sólo leer los titulares diarios de los periódicos y ver las correspondientes imágenes. Los mandingas, aunque escasos a falta de más investigaciones, se reducen oficialmente de momento a Zebenzuí (PSOE) y Agustín Hernandez (CC). Finalmente y como no podía ser de otra manera, se documenta en las Islas el primer caso de España de fallecimiento por uso de burundanga.

Un alcaloide denominado escopolamina, extraído de ciertas plantas similares a la datura, con capacidad para “anular la voluntad” de la persona que lo ingiere, de forma que propicia su “sumisión química”. Era lo que faltaba, ya que la sumisión intelectual se viene registrando desde hace más de cuarenta años.

-¿Y qué pasó?, preguntó uno.

-Pasó lo que tenía que pasar, contestó otro.

-En realidad, pasó lo que se quería que pasara, por un extremo, y lo que el otro extremo quería que no pasara, manifestó un tercero.

-Y aquel que estaba sentado en el fondo del bar advirtió: estáis muy anticuados, habláis de lejanías, lo que importa es lo que va a pasar …

-Y, entonces, el barman sirvió varias pintas de cervezas de grifo mientras el tiempo continuaba pasando. Sin contemplaciones y sin saludar a nadie.

Y de las aguas, sin llegar a caminar sobre ellas, ( microalgas, enterococos, e-coli, emisarios mierdosos, antibióticos piraña para truchas y humanos) pasamos al fuego (incendio hambriento – corresponde a los tiempos – en las cumbres de Gran Canaria, calentamiento por fricción de un concejal nivariense y geotermia en búsqueda de futuro). Como si algo no definido nos impulsara de nuevo hacia los principios del pensamiento. A los filósofos presocráticos. Así, Tales de Mileto, más de 500 años antes de Cristo, tras dedicar los días a estrujar todos sus lóbulos cerebrales e incluso, según varios maledicentes, el bulbo raquídeo, de cara a definir qué diablos era eso de la realidad y su principio creador – el arjé – decidió, sin consenso ni urnas de ninguna clase, que era el agua el germen y umbral de la vida. Claro, que él estaba en Mileto, en un punto del litoral de la actual Turquía. Por aquellas costas, el agua del Bósforo, Mármara y el Egeo estaban presumiblemente limpias. En cuanto al Ponto Euxino (después Mar Negro), hay múltiples teorías acerca del por qué de su nombre. Dicen que se le llamó negro y no de colorfundamentalmente porque no se había inventado esa represión que significa la denominada corrección política y porque, al parecer, unos 200 metros por debajo de su superficie existe una capa de sulfuro de hidrógeno donde vive a placer una etnia microbiana que produce brunos sedimentos a razón de la oxidación anaeróbica del metano. Por otro lado, algunos científicos mantienen que, dado que ese mar tiene mucha menos salinidad que el Mediterráneo, hay turismo de masas de microalgas. Algo así como un remedo bacteriano de la marcha ibicenca o el sabor de Arguineguín y Mogán, pero sin alcohol ni éxtasis. Y estuve a punto de cambiar tu mundo …

Para no volvernos locos con tanto griego pensante, basta con señalar que dos discípulos de Tales, Anaximandro y Anaxímenes, optan por gobernarse solos y anuncian que el principio de todas las cosas es “lo indeterminado (Apeiron)”, como el PSOE, o que ese arjé reside en el aire, seguramente por aquello de Mortus est qui non respirat, resolla o resuella. Aquel que fue cocinero antes que fraile tuvo claro enseguida que Pitágoras iba a optar por el número, de modo que nos estuvieron machacando años con el triángulo rectángulo, los catetos – los hay por toneladas – la hipotenusa y su apuesta sexual por el trío, de tal manera que ésta última, la hipotenusa, al cuadrado es igual a la suma de los catetos, también al cuadrado cada uno de ellos. Por razones de equidad social. Una verdadera orgía, en definitiva. Otro ladrillo en el Muro.

Empédocles era de esos tipos que no quieren líos. De tal forma que concluyó: los principios son cuatro: tierra, agua, aire y fuego. Todos contentos y punto. No contaba con que Anaxágoras se iba a poner bravío – lo expulsan de Atenas “por ateo” – y se empecina en que todo comienza con la razón, cuestión que todavía anda dando vueltas por ahí en cualquier bar o Parlamento. En fin, que Leucipo y Demócrito hablan por vez primera del átomo, ya en los años 300 antes de Cristo, e, intencionadamente, he dejado para el final a Heráclito de Éfeso, porque este hombre tan conocido por aquello de todo pasa, todo fluye, mantiene que el arjé es el fuego – se enciende y se apaga constantemente – y plantea entre los años 546 – 480 a.C. algo que siempre me ha parecido extraordinario y que se adelanta una eternidad a la teoría del Big Bang y, con toda probabilidad, a la Evolución de las Especies de Darwin y hasta pone, sin saberlo, la primera piedra de la lucha de clases como motor de la Historia: “El universo vive en constante cambio y transformación, continuo devenir y hacerse, llegar a ser, mediante una lucha de contrarios o dialéctica”.

Arduo camino recorrido para llegar del agua al fuego, sobre todo ahora que a los niños los aprueban suspendiendo con leyes de Educación fuertemente cuestionables y basadas muchísimo más en la penetración ideológica que en el saber, pero ese sendero es el que yo prefiero para escalar de los sures turísticos y caniculares pantalla total al Roque Nublo, el Bentayga y el mazapán de Tejeda. Que se sospecha, intuye, se rumorea, que un pirómano le pegó candela a la abundantísima y extra seca pinocha y recreó un infierno al estilo de Nerón con timple y cadáver en vez de lira. No sé por qué me vienen ahora a la cabeza los jacobinos franceses y aquella hermosa frase del siempre presente Antonio Machado: “Hay en mis venas gotas de sangre jacobina, pero mi verso brota de manantial sereno”. El fuego ha quemado en los últimos 17 años más de 63.000 hectáreas en las Islas. Este verano ha evidenciado un importante calentamiento y, de momento, el otoño no parece que vaya a llevarnos marcha atrás, de Éfeso a Mileto.

Escribo y miro la pequeña estación meteorológica que tengo en frente: en la casa, 27,3º centígrados y 53% de humedad relativa. Tal vez haya que extender la acepción de la frase “Polvo eres y en polvo te convertirás”.

Una balada de otoño

Cuando se presenta el Otoño, exactamente a las 21 horas y 2 minutos del pasado viernes 22, escucho el chirrido de las bisagras de la puerta y avisto al equinoccio (aequi noctium), que llega blandiendo con absoluta equidad su respeto por feminam y masculum: 12 horas para el día, 12 para la noche. Si lo permite el cambio climático, el despacho cambiará, durante el Vendimiario, del iluminismo caleidoscopico del estío a los tierra de siena, rojizos y marrones de la otoñada recién nacida. Esta vez, la cesión del Testigo ha sido a sangre y fuego, la sangre tan cerca del vino y el fuego tan pegado a la muerte. Eros y Tánatos, como siempre. Y hay quien dice que el fuego que nos mata, directa o indirectamente, también puede darnos vida en una autonomía que no encuentra otro norte que el que tiene y le ha dado la Naturaleza: sol y playa. Al parecer, el Archipiélago es el único lugar de España con potencial geotérmico de alta entalpía, es decir, capaz de producir energía. Y en ello anda el Cabildo Insular, mientras devuelve los smash de Clavijo, CC y Carlos Alonso desde su revisitado insularismo. Antonio Morales ha afirmado que “Si encontramos geotermia habremos dado con la gallina de los huevos de oro para la producción de energía en Gran Canaria”.

Y la tierra es horadada en campos y montes en busca del imperium y la calle Pio XII se llena de zanjas para la Metroguagua que ha de venir nadie sabe cómo ha sido. ¿Y qué ha sido de El Confital y sus aguas fecales ebrias de enterococos? ¿Es todo esto real o pobre y simplón realismo mágico como esos telurios, tricontinentalidades y diversificaciones económicas tan entonados? La respuesta, para Dylan está en el viento. Para mi, en el tiempo y la caída de las hojas.

“El temerario insecto que será pistoletazo por su zapato nuevo”

No sé cuando volveré a ver un saltamontes, yo que tuve cuando niño hasta un camaleón que me trajo mi padre desde el desierto de Smara hasta la ciudad que hoy es Ad Dakhla. Mientras todos hablan hiperactivamente de Cataluña, donde es icono la urna acechada, o temen una tremenda y terrible masacre, nube radiactiva vómito de misiles balísticos y ojivas nucleares entre Corea del Norte y EEUU; cuando desplantes y chulerías, que creí archivadas en los duelos del old far west o en las épicas películas de John Ford, Anthony Man, Howard Hawks, William A. Wellman, Raoul Walsh, Sam Peckinpah, Clint Eastwood y tantos otros, han vuelto para martillear pupilas y tímpanos de masas quietas e inquietas ajenas a su futuro, he advertido que hay múltiples especies que están desapareciendo para siempre, agónica y lentamente como cuando pierdes el techo que te cubre del techo del mundo. Decía Scott Fitzgerald que “cuando llega la noche, todo el mundo quiere tener a alguien a su lado”. Obviamente, hablaba de amor y soledad. Hace mucho que no escucho cantar a los grillos con esa voz que surge del roce de sus élitros, las últimas lagartijas las observé en derruidos muros de Nouackchott hace unos dos años, qué lejos quedó el miedo al zumbido de una vehemente abeja o una avispa … y las mariposas … ¿Qué fue de ellas?

Los incendios, sombras del Nublo, riscales los de Tejeda, cadenas de mis montañas, montañas las de mi tierra … los incendios y la sequía parecen estar destruyendo sin piedad ecosistemas minúsculos al estúpido, enormemente importantes para la mente cultivada y despierta conciencia. He leído un interesante trabajo de Javier Rico (El País) donde se recogen opiniones de científicos que observan como se marchan aquellos pequeños seres que acompañaron nuestra infancia.

Ya es difícil ver un pájaro en Las Palmas de Gran Canaria. Sólo quedan las palomas que, en otro tiempo símbolo de tantas cosas, han bajado al asfalto para enfermar de tubos de escape y plaguicidas. Son ratas con alas, agonizantes roedores de superficie, que las otras cuyo número nos supera viven de negro bajo pasos de gente que va y que viene y neumáticos que vienen y van. He vuelto a leer que “cada vez hay menos saltamontes, grillos, abejas y mariposas porque muchas de estas especies, que polinizan el 84% de las plantas que nos sirven de alimento, están amenazadas”. Atendiendo al consejo de Scott, he querido tener esta noche alguien a mi lado, para no sentir esa terrible soledad que es la impotencia. Y María, María Callas, ella, que se alejó hace 40 años, me ha confortado con su voz.

Epílogo

Alea jacta est. Nunca me contrataron en el Oráculo de Delfos. El celebérrimo 1-O, ahí, a la vuelta de la esquina, a la vuelta de la tortilla, lo espero como Penélope. Sentado en la estación. Consciente de que todo se ha hecho mal y de que nunca volveré a ver la Catalunya que fue, ni a vivir mis tardes en Camprodón tocando el saxo tenor al aire libre delante de tres gigantescos abetos. Se le puede pedir corazón a los hombres, pero no a la Historia diseñada por hombres sin corazón. Todo es posible cuando las masas se demencian. De un signo u otro. Para mi, en este caso, las fronteras son mucho menos importantes que una convivencia destruida. Pobre infeliz. Se paró tu reloj infantil. Una tarde plomiza de abril. Cuando se fue tu amante. Se marchitó en tu huerto hasta la última flor. No hay un sauce en la calle Mayor. Para Penélope.

Aunque admito que es moverse sobre el filo del cuchillo, cada vez disfruto más escribiendo acerca de “Los eventos consuetudinarios que acontecen en la rúa”, zigzagueando en torno a los donaires de Juan de Mairena, en vez de dedicarme a escuchar “las voces de los tenores huecos” y, encima, servirles de megáfono o bafle. ¿Recordaremos este verano de Irma, microalgas, secesionismos y clavijadas? No lo sé. Primero, pasados los años conservando la vida, habría que husmear en las estanterías del cerebro y luego tener mucho cuidado. Mucho cuidado, porque la memoria, al deconstruirse viniendo a nosotros, casi siempre nos engaña o nos lidia con medias verdades. ¿Hasta qué punto somos los que fuimos cuando recordamos? Atahualpa decía que “cada cual cree que no cambia y que cambian los demás”. “Los recuerdos suelen contarte mentiras. Se amoldan al viento, amañan la historia; por aquí se encogen, por allá se estiran, se tiñen de gloria, se bañan en lodo, se endulzan, se amargan a nuestro acomodo, según nos convenga; porque antes que nada y a pesar de todo hay que sobrevivirantes que nada y a pesar de todo hay que sobrevivir”, advierte Serrat.

A pesar de todo, hay que sobrevivir. Y la única manera de sobrevivir es vivir pasando sobre esas cosas que pasan mientras nosotros pasamos. Unas recubiertas de solemnidad, otras domésticas, aquellas corrientes, muchas infames, pero todas moviéndose sobre el mismo tablero, que el tablero es uno, aunque múltiple como los misterios y hasta infinito. Tal vez eterno. El hombre cree que su tiempo es el tiempo, sin advertir que existen tantos tiempos que no pueden contarse. Que eso que las estadísticas consideran “la esperanza de vida” sólo es aplicable a tal vez el grano más ínfimo del Universo. Para Gardel, 20 años no eran nada … y qué son 80, 90 e incluso 100, un siglo, frente a los 10.000 millones de años que puede palpitar el sol a base de fisiones nucleares. Por ello, me aterroriza ese miserable y corrompido carpe diem sui generis, ejemplo de vesanía e irresponsabilidad, que practica una clase política que, como me decía hace muy poco el todavía Diputado del Común, Jerónimo Saavedra, explica que “la inmensa mayoría de los políticos defiendan su puesto a dentelladas y degüello, no por ninguna vocación de servicio a los demás, sino porque de lo contrario se iría al paro”.

El lenguaje de la calle por montera y montada

El verbo follar es considerado por la Real Academia de la Lengua como una expresión vulgar que significa “tener relaciones sexuales”. Nunca fue un término utilizado en prensa ni en tiempos del franquismo – Oremus. Mea culpa, mea culpa – ni en los inicios de la transición. Posteriormente, con el advenimiento del género llevado hasta el ridículo – tanto en positivo como en negativo – el género como medida de todas las cosas, comenzó el vocablo a aparecer primero en textos y luego en titulares. El personal está de acuerdo y concede que el follar añade a la cópula un componente morboso que coloca a la palabra con mayor facilidad en la senda de la excitación. Como siempre ha habido clases, preferentemente hipócritas, los burgueses se follaban a las putas, pero no a sus señoras, con las que copulaban absque desiderio, ejecutaban el acto marital o hacían el amor, en la mayoría de las ocasiones sin que existiera de por medio amor de ninguna clase. Aunque siempre hubo pornografía, la lengua inglesa consideró que era pertinente trasladar un sentimiento a una acción creadora imposible – make love – algo así como somatizar verbalmente y dulcemente, a través de feromonas y oxitocinas, sensaciones que provienen en gran parte de la ceguera mental que impulsa la perpetuación de la especie. Aún ese descafeinado, lo cierto es que el brutal desarrollo de la industria del primer plano de genitales en acción – mueve en torno a los casi 90.000 millones de euros en todo el mundo y unos 400 millones en España – contribuyó rotundamente a que las palabras vulgares afloraran al lenguaje común, lo mismo que la tecnología de comunicación a través de las redes virtuales. De tal manera que, si el saber no ocupa lugar, el follar, tampoco. Lo que quiere decir, es obvio, que mientras más, mejor.

No sólo el verbo follar follando saltó a la escena para prive, privada y privanza del contribuyente y el evasor fiscal. No, algunas otras palabras y frases cortas registraron nuevas acepciones: el francés pasó a ser, aparte de un idioma exquisito, una fellatio con lengua viva en vez de lengua muerta. El griego, mucho antes de Varufakis, Tsipras, Syriza y la fallida revolución asamblearia, ya era conocido – tanto como el Partenón – como la dilatación del esfínter anal y el falocentrismo creciente, vejatorio y penetrante. La lluvia dorada pasó a ser, de una ensoñación mágica cercana a las Perseidas o Lágrimas de San Lorenzo, El Principito, Matilda o Peter Pan, a una vulgar meada degenerativa sobre contendientes sexuales, mucho más unida a los tenebristas vagones del underground, Almodóvar, el Space Oddity promiscuo y bisexual de Bowie, el cutre y sucio rock de Ian Dury o a la intimidad de algunas estrellas de celuloide y papel ligadas a la conspiranoia Illuminati con huellas en el Paseo de la Fama de Hollywood,. El beso negro no es una oposición caravaggiana al rouge de Chanel ni una manifestación gótica de las hijas de Zapatero. El annilingus es la estimulación, con labios, lengua y saliva, de las terminaciones nerviosas del ano, en tantas ocasiones sucio liberador que se prolonga hasta los emisarios submarinos que se internan en la mar que es el morir. En fin, al fin y al cabo, dicen que es un tal Grey el experto en esas experiencias a priori heterodoxas y en los cómos para llevarlas a cabo. Mi pretensión consiste únicamente en poner de manifiesto que la lengua, siempre viva, y la sociedad que la usa, han llegado a colocar sobre el pergamino términos tabús que no ha mucho hubieran rasgado vestiduras de sátrapas arteros. Ahora se desgarran tangas y medias de rejilla. Por ello y por mucho más, aquí cerca del Teide hemos sabido, sin pedirlo, de las muy cuestionables estrategias follares nivarienses y laguneros de un concejal pesocialista, sus enchufes y empalmes. Pura energía eléctrica sin embargo ajena a la I+D de Thomas Alva Edison, que cargó de iones positivos – los mustios y changados – el reciente Congreso Regional del PSOE, siglas que no significan absolutamente nada y que se encuentran, dicen aunque lo dudo, en fase de recuperación plurinacional pedrista.

Tus amigos? ... haz que te metan en la cárcel ...

“La civilización es una causa perdida; la política, una absurda mentira; el trabajo, un chiste cruel (…) Me levanté y fui hacia el jodido cuarto de baño. Odiaba mirarme en aquel espejo pero lo hice. Vi depresión y derrota. Unas bolsas oscuras debajo de mis ojos. Ojitos cobardes, los ojos de un roedor atrapado por un jodido gato. Tenía la carne floja, parecía como si le disgustara ser parte de mí”.

(Charles Bukowski)

La ética del último señorito del Menceyato de Tegueste: enchufo y follo

Cuando leí por vez primera la noticia titulada Un concejal del PSOE en La Laguna: “Yo, a follar con empleadas que enchufo en el Ayuntamiento”“Yo, a follar con empleadas que enchufo en el Ayuntamiento” y supe que el elemento en cuestión se llamaba Zebenzuí González – guanche en el nombre y patronímico del medioevo en el apellido – rápidamente acudí a nuestros historiadores más relevantes para estudiar en fondo y forma el entuerto que tenía enfrente. De ese modo, me las vi al son de lectura oblicua con Abreu Galindo, Bethencourt Afonso, los Millares, Manolo Padrón, Rumeu de Armas y Viera y Clavijo, con algunas ramificaciones. Y todo fue para no encontrar mucho que rascar. Aunque leí bastante sobre las harimaguadas, en principio cuestión de vírgenes, con la intención de saber cosas acerca de la vida sexual de los antiguos pobladores de Canarias, lo más relevante que logré saber es que un tal Zebenzuí (también escrito así: Zebensui) era el Señorito o Archimencey de Punta del Hidalgo, perteneciente al Menceyato de Tegueste, cuando se montó el follón de la conquista castellana. Todas las informaciones al respecto son bastante confusas y desdibujadas.

Zebenzuí González de León, concejal pesocialista de Mercados, Sanidad, Medio Ambiente, Playas, Piscinas y Cementerios – “Un estudiante de segundo de Magisterio por la noche se iba al cementerio y, con gran cautela y disimulo, a los muertos daba por el culo. Moraleja: Cuando las ganas de joder aprietan, ni los culos de los muertos se respetan. (Camilo José Cela)” – Zebenzuí, digo citándolo, practicaba – manifiesta esa intención – una esmerada técnica política para procurarse goce sexual: según cuenta en su wasap, ofrecía trabajo a mujeres, siguiendo la que ahora mismo y en este momento bautizo como técnica fornicaria de la bisagra lubricada. Es decir, él les abría las puertas del Ayuntamiento y ellas le abrían las piernas. Nuestro concejal socialdemócrata de izquierdas debía entender que el acuerdo era equitativo. Porque hoy un puesto de trabajo vale un Perú y porque, asimismo, es bastante difícil costear los orgasmos eyaculadores o tántricos con dinero público sin acabar en el talego.

En esta coyuntura, aprecio, hay dos caminos para terminar por la vía rápida con una carrera política (?). Uno, evadir dinero a paraísos sin Adán y Eva, y otro, meterse en líos que, tanto la sociedad civil como la Justicia, puedan colocar en el escenario de género en general y la violencia machista, el acoso, el piropo soez y alguna otra cosa, en particular. Un escenario complejo. Pero que muy complejo. Tanto que me atrevería a afirmar que, desde comienzos del pasado siglo con les suffragettes y las sufragistas moderadas, nunca habían estado más a la gresca hombres y mujeres, con las dificultades añadidas por la inserción social del colectivo LGTB y sus irradiaciones como, por ejemplo, la tenencia de hijos, la adopción en otros países, vientres de alquiler, etc.

Esa tremenda hipocresía

Zebenzuí se metió de lleno en la charca de Shrek – por la boca, hoy por el whatsapp, muere el pez – pero ello no implica no denunciar la tremebunda hipocresía de una clase política codiciosa de poder y dinero. Antes de que la cometa tuviera demasiado hilo, todo ese vomitivo entramado trató de ocultarse a los ciudadanos canarios para que no se modificaran las condiciones políticas en el Ayuntamiento de La Laguna y entre los diversos partidos, sujetos a las leyes del equilibrio en el reparto de la tarta.

Vuelvo a usar las herramientas que ofrece el habla para explicar en qué quedó la cuestión, una vez el escándalo escondido durante tiempo se convirtió en escándalo con acompañamiento sinfónico. En primer lugar, todas las mujeres que enchufó Zebenzuí en La Laguna o a las que ayudó en el mercado laboral han sido presuntamente – insisto, esa es la intención que manifiesta el texto que escribió – poseídas carnalmente por esa máquina de follar de la que hablaba Bukowski. Ese era el trato. O lo desmienten o lo admiten. No hay otra, dado que Zebenzuí también ofreció sus servicios de fornicio a domicilio a estudiantes. Al parecer, ejercía como auténtico conseguidor, pene de por medio.

Finalmente, toda esta ópera bufa y kitsch la resolvió el Ayuntamiento de La Laguna de la siguiente manera: “Todos los partidos, sin la presencia del destituido Zebenzuí González en la sala (aunque sí estuvo al mediodía en el Ayuntamiento), que era lo previsible, aceptaron condenar y reprobar de manera unánime las manifestaciones misóginas del citado concejal elegido en las listas del PSOE; ”El cese fulminante en todas sus responsabilidades públicas“ (lo que ya había comunicado en rueda de prensa el alcalde Díaz); la petición ”de que este entregue su acta de concejal“ en La Laguna (lo que no ha hecho hasta la hora de escribir este texto y, por lo dicho por él mismo, no tiene en mente), y la que se puede considerar la única gran novedad: que el ”Ayuntamiento de La Laguna dé traslado a la Fiscalía (de los mensajes machistas del concejal) por si estos fueran constitutivos de delito“.

Decía hace un momento que iba a echar mano de las herramientas del lenguaje y eso hago. Follar no significa solamente realizar el acto sexual. La Real Academia de La Lengua admite como sinónimos fastidiar y molestar. No hay más que echar un vistazo, o mejor una escucha, al habla de la calle, para recoger frases como estas: “Oye Paco: ¿Gervasio ya no está en el taller? No. Se lo follaron la semana pasada”. “Manolo: ¿Aprobó por fin Esteban el examen para Policía Local? ¡Que va … al final se lo follaron!”

Es lo que le ha pasado al último Archimencey guanche: anunció la jodienda y se supone que folló de manera fraudulenta y resultó follado por decisión política y presión popular. Evidentemente, el gran polvazo inferido a Zebenzuí por su fatal despiste llegaría al orgasmo más brutal si el concejal despojado de Mercados, Sanidad, Medio Ambiente, Playas, Piscinas y Cementerios, es de alguna manera obligado a entregar el acta por la que se embolsaba 58.381 euros brutos al año. Debió estar atento a las informaciones meteorológicas. El polvo estaba en suspensión. O lo que es lo mismo, suspendido. Y la ley es preciso respetarla.

Epílogo

Nada habría que objetar a un desaforado deseo sexual del lagunero concejal follador y de folletín, pero lo que no resulta admisible es que se jacte – dice “je, je, je, je” – de contratar a señoras pagadas con dinero público para beneficiárselas él, sin participación alguna de ONG’s y otras instituciones sin ánimo de lucro. Luego, no cabe la obra social, a pesar de su aportación al crecimiento del empleo, las cotizaciones a la SS, las estadísticas del INEM y la erección del miembro viril arrimada el ascua a su sardina. Muy posiblemente, las barras de los bares se han llenado estos días con la proeza del concejal de Camposantos, sobre el que, es preciso decirlo, no pesa sospecha alguna de necrofilia. Está más que demostrado que, desde el Cid Campeador, nadie contrata muertos. Por otro lado, aparte de enfrentarse mediáticamente la microalga con la macro montada – de Ayuntamiento, ayuntarse – dando lugar al llanto y la risa veraniegos de los estupefactos y achicharrados ciudadanos, no es tampoco para tomar una decisión tan drástica como inmolarse en un asadero de carne de conejo. Ya en 1906, Guillaume Apollinaire, en su libro Las once mil vergas, decía cosas como estas: “Su busto estaba adornado con dos soberbios pechos duros como el mármol, cercados de azul, coronados por unas fresas rosa suave, el de la derecha coquetamente manchado por un lunar colocado allí como una mosca, una mosca asesina. Mony Vibescu al agarrarla había pasado las manos bajo su voluminoso culo que parecía un hermoso melón que hubiera crecido al sol de medianoche, tan blanco y prieto era. Cada una de sus nalgas parecía haber sido tallada en un bloque de Carrara sin defecto alguno y los muslos que descendían debajo de ellas eran perfectamente redondos como las columnas de un templo griego. ¡Pero qué diferencia! Los muslos estaban tibios y las nalgas, frías, lo que es un síntoma de buena salud. La azotaina las había vuelto un poco rosadas, de tal modo que de esas nalgas se podría decir que estaban hechas de nata mezclada con frambuesas. Esta visión excitaba hasta el límite de la lujuria al pobre Vibescu. Su boca chupaba alternativamente los firmes pechos de Tone, o bien posándose sobre el cuello o sobre el hombro dejaba marca de sus chupadas. Sus manos sostenían firmemente ese prieto y opulento culo como si fuera una sandía dura y pulposa. Palpaba esas nalgas reales y había insinuado el índice en el agujero del culo que era de una estrechez que embriagaba. Su grueso miembro que crecía cada vez más iba a abrir brecha en un encantador coño coralino coronado por un toisón de un negro reluciente”. Y eso que Apollinaire era sólo un poeta vanguardista y no un concejal de izquierdas, misionero y a cuatro patas.

Suupongo que será tremendo el cabreo del feminismo radical porque al más devastador de los huracanes se le haya puesto de nombre – no bautizado, que el potaje de vientos y olas va de laico – se le haya llamado Irma, advierto. ¡Mal hecho! Debió ser conocido como Irmo y, una vez exhumado el cadáver de Billy Wilder al modo daliniano, sentenciarlo de manera inmediata – por acoso psicológico – a cambiar Irma la dulce por Irmo el pastel, aunque el asunto de este monstruo de la Naturaleza, vómito de Poseidón y Taranis, no va de chuches, golosinas, chantillí, bizcochones – están en el imaginario y la expresión popular – hojaldres, guateques, ventorrillos y bochinches o guachinches sociedad limitada. En el catálogo estético del mega-realismo catastrofista sí podría entrar perfectamente. Es posible que James Cameron se anime.

Billy Wilder fue un auténtico huracán del celuloide que, aparte de rodar El apartamento, también con Shirley McLaine y Jack Lemmon, un film mítico, realizó geniales películas que todo el mundo debería ver. Como no estamos ante una crítica de cine, abandono el mundo de las estrellas, no sin antes contar dos anécdotas que siempre me han encantado. En un momento dado, Shirley McLaine dijo lo siguiente: “Mi hermano se ha acostado con todas las actrices de Hollywood, excepto con la perra Lassie. El hermano es Warren Beatty. En otra ocasión, le preguntaron a Joan Collins si era cierto que hacía el amor con Warren siete veces diarias. Ella respondió ”quizá él sí, pero yo sólo me limitaba a estar ahí tumbada“.

Con la globalización y otras palabras de acepción clara pero ambigua puesta en escena, ya todos los caminos no conducen a Roma … Y no importa demasiado, porque Cinecittà agoniza como en Venecia el compositor Von Aschembad de la mano de Thomas Mann. Ya no están ni Visconti, ni Fellini, ni Pasolini, ni Vittorio de Sica, ni Roberto Rossellini, ni muchos otros que hicieron arte antes de que, en términos generales, el cine se convirtiera en una industria manejada por ordenadores. Todos los caminos no conducen a Roma, pero muchos de ellos sí resultan afectados por la sangre, la devastación y la muerte. Que veníamos de Irma y hasta aquí hemos llegado.

De arrogantes, presuntuosos e incompetentes

En los años 400 antes de Cristo, un tal Protágoras montó el ídem con su fina retórica, al afirmar que el hombre era la medida de todas las cosas. Incluidos los metrosexuales y todos aquellos que tuvieran algo que ver con el Sistema Métrico Decimal, implantado por vez primera en forma legal durante la Revolución Francesa. No comenzó muy bien. Aunque poca gente lo sabe, Luis XVI lo apoyó con vehemencia, aunque luego perdió la cabeza por su amor en la guillotina (Robespierre: “El rey debe morir para que viva la nación”). En aquellos momentos en que Jesús no había presentado siquiera las cartas credenciales como embajador del Altísimo, los sofistas, banda capitaneada por el griego de Abdera, no andaban con mochuelo alguno sobre sus espaldas. Eran respetados y escuchados. Hasta que llegaron Platón y Aristóteles a fastidiarles la fiesta. A partir de entonces, el sofisma, que comenzó como un razonamiento filosófico más, adquirió el carácter peyorativo que tiene ahora y se encarga de cultivar con gran mimo y dedicación la denominada clase política, la clase con menor clase si generalizamos. La Real Academia de la Lengua lo deja claro. Sofisma: Del latín sophisma, y éste del griego σόφισμα: sóphisma. Razón o argumento falso con apariencia de verdad. Se conoce como sofisma al argumento o raciocinio falso, formulado con la finalidad de inducir en el error al adversario. En cuanto a su etimología, el vocablo proviene de la palabra “sofista”, y ésta de origen griego “sophía” que significa “sabiduría” y “sophos” que expresa “sabios”.

Este verano que se va como todas las estaciones que vuelven siendo otras cada vez más cambiadas, ha sido canícula donde ha gobernado el sofisma de manera muy contundente, en una especie de potaje del que todos hemos comido. Uno de los potajes con más ingredientes y heterogeneidad que he vivido desde que vivo viviendo en mi sin esperar dicha de ninguna otra clase que la que proporciona la palabra y el pensamiento. Me quedo, sin duda, con el de berros de mi madre.

El otro día me recomendaba un señor de los que comentan lo que uno escribe, me recomendaba que fuera “más austero”, tal vez sin conocer lo que Gustave Flaubert entendía, y entiendo yo asimismo, por austeridad en el lenguaje. Uno es el que es, pero hoy voy a hacerle caso y no entraré en la historia de la Filosofía desde Protágoras hasta la esquina. Ni falta que hace. Así, me voy a enganchar del lenguaje canario y, en vez de hablar exprimiendo el español acerca de esas cosas y casos ligados al sofisma, la codicia, la estupidez, la imbecilidad y vaya usted a saber, sintetizaré todo de tal manera que, afirmo, en nuestros días es el canchanchán la medida de todas las cosas. Dejaré para otra ocasión el interesante debate sobre si el tamaño importa o no.

El caso es que el vocablo canchanchán tiene numerosas acepciones – madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle – y, fundamentalmente, dos razones para existir, según señalan aquellos que se han dedicado a estudiar hermosas palabras que, contando con el nacionalismo de baratija y todo, van desapareciendo, con gran pena por mi parte y la de otros muchos. Hay quien dice que un canchanchán en Canarias es “un chorizo, un ladrón, o un oportunista”. Y sostiene, además, que el término proviene de la frase inglesa “Catch all you can!” (Coge todo lo que puedas)… Po zi Pudiera ser.

Hay otra versión que sostiene que en Canarias llamamos canchanchán “a la persona poco competente en un oficio o profesión, y, por extensión, al que hace las cosas al taponazo o las deja a medio hacer, no pensándolas ni previendo consecuencias”.

Finalmente, una tercera teoría entiende que canchanchán. Fanfarrón(a), Matado(a), es una persona arrogante y presuntuosa que luego cae estrepitosamente por su propia actitud. Según esta tesis, la palabra vendría del inglés Can John jump? /kanjonjamp/. Visto lo visto, es evidente que uno debe negarse rotundamente a pasar por el vivir como un canchanchán y, a más a más, no codearse con ellos ni dirigirles palabra alguna. Como tantas veces han señalado los sabios, ignorar es una de las estocadas más fulminantes.

Sin embargo, aunque esa gesta parece fácil, no lo es en absoluto. ¿Razón? El canchanchán está unido a la fama y los medios de comunicación de manera incombustible e inasequible al desaliento. Es bicho que te encuentras de frente en titulares y fotos una y otra vez, día tras día, hasta que el techo de tu casa, los cielos de la ciudad y la atmósfera del globo terráqueo se convierten en un brutal cúmulo paradigma del tedio más espantoso.

Acerca del temario, que ya ha comenzado el curso escolar

Como el castellano de Machado, aquel que llegaba al aburrimiento hasta con el humo del tabaco, última etapa de la supervivencia, uno llega a estar harto ya de estar harto ya me cansé de preguntarle al mundo por qué y por qué. Y que los dedos se rebelan y se niegan a obedecer al cerebro. Que no quieren pulsar teclas para hablar de los mismos nombres, temas, debates, oscurantismos, pasteleos, mamoneos y canchanchaneos. Prefieren las teclas de un piano o las cuerdas de una guitarra. Y los dedos se revuelven y miran a los ojos. Pregúntate, te dicen, si no eres cómplice cuando prestas tus letras a quienes merecen únicamente silencio porque su ausencia es exquisita. Paradójica y difícil situación para el escribidor de aconteceres en un mundo complejo pero de una simplonería aplastante. El problema es personal y no está destinado al lloro sobre los hombros del lector. Sí a la reflexión y la filosofía.

Mientras llega la luz, existen vericuetos en los que uno tal vez si puede margullar sin riscarse en los barrancos del tópico y el lugar común. Aquí dejo una lista … y seguro, seguro, que faltan muchas cosas:

Hay muchos más porqués pero, por qué citarlos si son evidentes.

Epílogo

Dejo unas palabras que me hacen sonreír. La mayoría de las que escucho y leo son para llorar. De pena. No sólo por ellas mismas, que no, sino por los que las pronuncian. Estas, las de aquí abajo, quisiera que no se fueran nunca. Las otras, ojalá no vuelva a escucharlas. Me cansan ya demasiado. Debe ser algo relacionado con la Plurinacionalidad.

Hubo un tiempo septiembres atrás en que yo iba todos los años a Teror formando parte de la comitiva municipal de Las Palmas de Gran Canaria. Subía a Teror en principio a ver a la Virgen del Pino, aunque, si he de ser sincero, acudía a la Villa Mariana – antes de que Allah fuera Rajoy y Soraya y Cospedal sus mahomas, huríes o yo que sé – me acercaba al norte de la isla, sostengo, junto a la Finca de Osorio, los paisajes de Pino Santo, las acequias de Crespo y Romero y los barranquillos de El Álamo y La Culata, ensoñación orográfica hasta el Colt y el Smith & Wesson, para que los terorenses vieran a Soria de cuerpo presente y los devotos pudieran en múltiples casos estrechar la mano del alcalde capitalino, considerado por Pedro Jota como “el gran político emergente” del PP y las Españas, mientras Agatha Ruiz de la Prada obtenía el encargo de decorar con unas palmeritas muy monas palmero sube a la palma nuevas paradas de guaguas que venían a sumarse al mobiliario urbano de la ciudad del renacimiento. Que quería renacer. Íbamos vestidos de magos, unos más magos que otros, juntos pero no revueltos, y acabábamos la amplia liturgia del día ofrendas carretas y bueyes en los balcones de una bonita casa que tiene o tenía la familia Manrique de Lara Paco Pepe en primera línea de plaza, ya unos metros por encima del populus. Lo adelantó Serrat: una vez acabada la fiesta, “Y con la resaca a cuestas, vuelve el pobre a su pobreza, vuelve el rico a su riqueza y el señor cura a sus misas. Se despertó el bien y el mal, la zorra pobre vuelve al portal, la zorra rica al rosal y el avaro a las divisas”. Jamás hubiera podido imaginar que la protocolariamente más relevante de aquellas gentes con quien departía, choca ese vaso, no era de aquí ni era de allá sino de Panamá y que post longum no sería nombrado hijo predilecto o adoptivo de la villa sino villano del clima. ¡Voto al gaznápiro verde! Una vez más Kheyam tenía razón: “Como saber no puedes del mañana, la angustia que te causas está basada en una ficción”.

Colocados... en su sitio. Colocados alucinados. Descolocados múltiples

En época de crisis, aunque los grandes gurús la hayan dado por finiquitada, impulsados por la imperante necesidad de inocular a la sociedad civil un optimismo de fogalera fatua que evite, no el calentamiento global sino el recalentamiento del conveniente conformismo – yo mantengo que lo que realmente existe es un desastre estructural de tierra trágame – en época de crisis, comentaba, el colocarse es un Nirvana, un Eldorado, un Edén a buscar ansiadamente. Las acepciones de la palabra y su antónimo evidente permiten distinguir varios frentes: el colocado, bien por su trabajo y valía, bien por el enchufismo patrio a 220 voltios e incluso a 380; el colocado como aquel que, no encontrando colocación o quizá no deseándola, encuentra en el coloque una alienación que le haga soportable la existencia; y el descolocado – donde podría incluirse a los ninis – que ni sabe dónde está, ni a dónde va, ni dónde quiere ir, si es que moverse contempla, cuestión harto dudosa. Estos últimos son los asesinos del tiempo, al que matan de la forma más pacífica: dejándolo pasar sin hacer nada. Luego, ni pertenecen a Al Qaeda ni al Daesh. No obstante, continuamente reivindican que se pertenecen a sí mismos porque su cuerpo es suyo y puntos suspensivos.

Vive el mundo una apocalíptica Babel – Gramsci lo explicó muy bien al considerar que los grandes dramas sociales aparecen cuando un statu quo se va y no acaba de llegar otro para sustituirlo – una apocalíptica Babel, digo, que tiene muchos argumentos de los expuestos por San Juan, quien alerta en el Libro de las Revelaciones de la aparición de gran cantidad de falsos profetas y ve fuego y desolación, también guerras y plagas, que se derraman durante el séptimo sello antes de la venida del Señor. La segunda venida. Personalmente y, con todo respeto, dudo que por aquí vaya a aparecer señor alguno. Porque no está el horno para bollos, porque hay microalgas y aguas fecales, porque la convivencia anda desquiciada y ahogándose en un océano de hipocresía y porque la política se ha convertido en un mundo ajeno a los hombres, aunque éstos sufren sus vaivenes, voy, vaya, vete, hasta luego. Para más inri, dicen las señoras que ya no quedan caballeros.

Supongo que, al igual que Aznar en sus noches de vela y tras la extensa sesión de abdominales, leía en La Moncloa poesía catalana en catalán, Bush hijo se sentaría ante la pantalla con una buena botella de bourbon para escuchar a los tele predicadores con más audiencia. Fue quizá entonces cuando George conectó en su prodigiosa mente Poder con Religión, aportando la acentuación posmoderna devenida luego en posverdad o mentira emotiva, ya que es evidente que durante toda la historia de la humanidad ambos han ido estrechamente de la mano. Apareció así el Eje del Mal, que superaba en mucho al eje de coordenadas cartesianas ordenadas y abscisas, del que todos supimos en el colegio. La celebérrima Foto de las Azores escenificó de manera bastante grotesca lo que habría de venir y aún queda.

El inexorable camino de la paleta de colores

Escuchaba la pasada noche a Harvey Keitel, para mi uno de los mejores actores del cine actual. Hacía el papel de un escritor presa del miedo, al considerar que si se sentaba de nuevo ante la vieja máquina no lograría una obra a la altura de la gloria pasada. Mucho se ha hablado del pánico del escritor ante el folio en blanco, pero yo no puedo decir nada porque jamás lo he experimentado. Llegado un momento, Keitel señala algo así: “El lenguaje es una paleta de colores y éstos son las palabras. Es preciso elegir bien para mojar adecuadamente las martas y llevar el texto al lienzo”. No es una hazaña para vanagloriarse, dado que, si bien la voluntad es el impulso primero de la creación, ésta finalmente fructifica afectada por fuerzas que desconocemos. Simplemente están ahí.

No ha sido difícil llegar desde Teror hasta Clavijo Fernando Clavijo. No estaba ni de lejos ante una experiencia religiosa, como la partida de ajedrez bajo el manto de la Peste Negra en la Europa del Medioevo entre el caballero Antonius Block y la Muerte. Fueron mucho más llevaderos los caminos que algunos de los abruptos senderos de nuestras cumbres. Bastó con fondear el velero entre 37° y 40° latitud norte y 25° y 31° longitud oeste. Las Islas Azores, aquellas en las que José María, padre espiritual de Asier Antona, puso las patas sobre la mesa y el brazo de Bush se apoyó en su hombro, que con esta pescozada militarista yo te nombro escudero para que me acompañes en la que voy a organizar.

Y resultó que, después de trabarse una vez más entre microalgas, cianobacterias y hediondas aguas fecales, el presidente por accidente se nos fugó a las islas portuguesas “para impulsar la conectividad”. Macaronesio tú, macaronesio yo, macaronesio hey, hey, hey … Obviamente, la conectividad nada tiene que ver con la acción pendiente de conectar los excrementos humanos con la mar y los acuíferos. Hoy, canarios y turistas, aparte de no poder bañarse en tierra de sol y playa a menos que encuentren un hueco, podrían absorber – no como Cela sino por la boca – media botella de agua grifienta vía del Calatraveño a Santa María, tifus o Peste Negra de la que ya se habló.

Hace tiempo que al presente presidente se le vio el rejo del revisionismo insularista derivado de sus colegas e impulsores, entre ellos, Elfidio Alonso quien, no obstante, cantó sin acritud Sombra del Nublo y Maspalomas y tú. Que lo cortés, dicen, no quita lo valiente ni lo atrevido ni lo heroico, aunque es conveniente tener bien vigilada la cartera ante algunos elementos llamados de guante blanco o mano ligera, sin llegar nunca a las digitaciones de Paganini. El caso es que andan no de muy buen verbo el nacionalismo del 175 y el nacionalismo del 176. Antonio Morales, presidente del Cabildo de Gran Canaria, pide al Gobierno autónomo explicaciones acerca de esos botellones con cianobacterias y emisarios guarrindongos y Clavijo Fernando Clavijo, convenientemente espoleado por las huestes áticas, desecha su obligada condición – la que debiera tener y no tiene – de presidente de todos los canarios de todas las islas para adoptar el espíritu belicista retrógrado insularista.

Es triste, muy triste, pero toda esa política de declaraciones podría sintetizarse en dos frases. La primera parte contratante diría: “Tú tiras mierda a la mar”. Y la segunda parte contratante contestaría: “Y tú tiras más”. ¡Vale!, ¡Pues vale! Conclusión final: los ciudadanos se bañan en caca y Trichodesmium erythraeum que, aunque tengan ese nombre tan impronunciable, son muy sociables, y los políticos discuten si los que vienen son presas canarios o pitbull. Por cierto, qué curioso lo de la Playa de Las Alcaravaneras. La cierran al baño, la abren en ná de ná porque todo va de cojones … y tienen que cerrarla de nuevo al instante. Estamos en buenas manos. Es evidente e innegable. Para colmo de desgracias, como si el polvo sahariano, elegido como enemigo exterior, fuera polvazo u orgía en vez de suave cópula, en el gran año del turismo – dicen algunos expertos en estos palos de la realidad – es más que posible que, tras las microalgas, llegue una marea roja que liquide peces como hiciera Stalin con humanos.

El relato surrealista como escapatoria existencial

Allá abajo en el sur de Gran Canaria, quiero decir, en la esquina de abajo de mi casa, hay un bar donde suele estar degustando malta y lúpulo un amigo motorista o motero muy amante de enredarse conmigo, aparte de en torno a una 1906 – año en que en Madrid, el día 31 de Mayo, en la Basílica de San Jerónimo el Real se celebró la boda entre el rey Alfonso XIII y la princesa británica Victoria Eugenia de Battenberg, sobrina del rey Eduardo VII de Inglaterra. A la salida de la ceremonia, en la calle Mayor, a la altura del número 88, mientras se dirigen al Palacio Real para el banquete, sufren un atentado cuando el anarquista Mateo Morral arroja, desde el balcón de una pensión situada en el cuarto piso, una bomba camuflada en un ramo de flores contra la comitiva, que no alcanza a los reyes pero que mata a veinticuatro personas además de herir a ciento siete más que contemplan el paso del cortejo. El 2 de junio, Mateo Morral será detenido en Torrejón de Ardoz, pueblo cercano a Madrid, por un guardia jurado al que matará de un tiro para suicidarse a continuación – decía, superado el apunte histórico, que a este amigo le gusta enfrascarse en disquisiciones múltiples, con sus silencios de redonda y negra, utilizando lo que a mi me parecen interesantes visiones de una realidad aparte, como señalaba el antropólogo Carlos Castaneda. Dice él, mientras se fija en como ascienden las burbujas en el vaso que es cárcel de cerveza, que está convencido de que Fernando Clavijo es quien tiene las joyas de la Virgen del Pino, que desaparecieron el 16 de enero de 1975, quedando el caso sin solución, como ocurriera posteriormente con el robo en el chalé de Soria, que dio origen a la saga de los escoltas estáticos y dinámicos del ex ministro villano del clima y a los dimes, diretes y cuéntamelo acerca de las dificultades de los policías para aliviar sus urgencias fisiológicas sin afectar al armamento. Ya saben que pólvora mojada no mueve molino.

Pero aún va más allá este amigo, ante mi estupor y asombro. Sostienen él y Pereira que Clavijo y Kim Jong-un son seres reptilianos que están aquí para llevarnos literalmente a la ruina, cada uno en su nivel. Al advertirle que eso era un disparate, se molestó bastante e insistió en que algunos peinados, y no ningún meñique torcido, delataban a seres venidos de otros planetas para formar el Eje del Mal. Insistió en que el corte de pelo del presidente norcoreano era exactamente igual al de “un laja” que tiene un BMW tuneado y pasa por delante del bar casi todos los días con raegetton a todo trapo. “Te aseguro que si no es Kim Jong-un es un clonado que han mandado para acá”. En cuanto a Clavijo, también villano del clima, me explicó que era simplemente “un débil MK ultra illuminati parecido en el fleco a Felipe el de Mafalda, que está aquí dirigiendo desde las sombras la turismofobia”. ¡Estás como una cabra! ¡Sí, tú tómatelo a coña y ya verás!

Íbamos a tratar del tema catalán y del me las piro por el morro el 1 de octubre, pero se había hecho muy tarde … ¡Tómate otra! … No, gracias, me voy a dormir. De modo que subí a casa y me puse para conciliar el sueño ese tema del cantautor Salvador Alba que dice: “Piensas que todo acabará mal. Piensas que esto es una maldición. Qué torcido está este país. Qué decepcionante decepción” ¡Coño! ¡Y tiene razón el tío!

Epílogo

En el barrio la Cachimba se ha formado la corredera. En el barrio la Cachimba se ha formado la corredera ¡Ay mamá! ¿Qué pasó? El cuarto de Tula, le cogió candela. Se quedó dormida y no apagó la vela.

Iba yo por la calle del medio, fastidiado por no poder llevarme a los labios un refrescante mojito para mitigar los efectos de la brutal inmigración de polvo sahariano no reivindicada por el Frente Polisario ni aliñada con comentario alguno por parte de Rabat. Que polvo eres y en polvo te convertirás antes de que el telurio obtengas, como señalan algunos libros sagrados. Mi termómetro cerebral marcaba exactamente, a las 14.00 horas, 122 grados Fahrenheit. Una auténtica monstruosidad calenturienta, superior incluso a aquellas de la adolescencia y las poluciones nocturnas. Y es que de poluciones iba la cuestión, ya que, cuando siempre defendí que el hombre había acabado con sus macrodepredadores – manteniéndose los mini y micro en hechura de enfermedades – y los había sustituido por matanzas genocidas interespecie, empezaba a colegir que tal vez me había subido al campanario antes de tiempo. Me explico: que los macrodepredadores bípedos están ahí y a ellos se han unido bichos también de infecta calaña, aprovechando para el despiste su carácter micro y la miopía, hipermetropía y presbicia del contribuyente atolondrado. Vino entonces, por esos libres albedríos de la mente mía, a mi mente vino aquella época en que nació la minifalda – medio siglo y tres años atrás – presumiblemente de los diseños de Mary Quant y André Courrèges, aunque son muchos los que sostienen que la atrevida ascensión del vuelto muslo arriba fue una eclosión de espontánea detonación, impulsada por la rebeldía y provocación de la década de los 60, tremendo cabreo que desembocaría en el Mayo Francés del 68, la imaginación al poder y aquello tan de actualidad que decía y dice algo así: “Miles de millones de moscas comen mierda. No pueden estar equivocadas. Comamos mierda nosotros también”. Es una manera escatológica pero muy acertada de definir cualquier régimen corrupto de partidos. ¡Y qué escándalo que la mosca del vinagre tenga un genoma muy similar al nuestro! También recuerdo a Twiggy, primera top model y precursora de la delgadez extrema en la mujer, mucho antes de que el personal estático o transeúnte supiera lo de la anorexia y la adoración judeomasónica a la talla 36. Pero no quiero ponerme nostálgico … o sí. Cuando era joven, la vida me parecía maravillosa. Un milagro, era hermosa, mágica. Y todos los pájaros en los árboles cantaban tan felizmente. Con alegría y juguetones, me miraban. Pero luego, me mandaron fuera. Para aprender a ser sensato, lógico, responsable, práctico. Me enseñaron un mundo donde podía mostrarme digno de confianza, clínico, intelectual, cínico. Hay momentos cuando todo el mundo duerme en que las preguntas se vuelven demasiado profundas para un hombre tan sencillo como yo. ¿Quieres decirme, por favor, lo que hemos aprendido?¿Quieres decirme, por favor, lo que hemos aprendido?

¿Por qué dicen sostenibilidad cuando quieren decir estercolero?

Y fue una ducha de noche – no, una mesa de noche, no – digo bien, era una ducha de noche de esas que se toman ardiendo por la meteorología e indignado por lo que dicen los periódicos más valientes acerca de esta tierra nuestra, Canarias, y de esas gentes no nuestras, ajenas en lo más profundo, tóxicas e impuestas por cualquiera sabe que maldición. Como decía Antonio Machado, no son de ayer ni de mañana sino de nunca. El pueblo llano, e incluso aquel asentado en ladera de colina, terraplén o montaña, conviene coloquialmente y ya sin disimulos en que la cosa está muy chunga. El año en que el turismo alcanza un excelente nivel – los salarios en la hostelería siguen sin embargo bajo tierra – hemos logrado un terrorífico eclecticismo por el cual conviven las sombras del Nublo con microalgas cojoneras, playas tapiadas con bacterias E-Coli, enterococos donde Manrique proyectó un Edén, barcos lanzando alaridos de nitrato de amonio y Cañadas del Teide con excrementos y orines vomitados a la mar. Y yo, con ese hedor que despide la irresponsabilidad e incompetencia de quienes manejan el dinero público, estaba tratando que las microalgas situadas en la proa de la bañera no me alcanzaran con sus amonios y demonios – los técnicos dicen que no muerden pero avisan que ellos no se meterían en el agua -, cuando de la calle me llegan voces de otros mundos que están en éste, como decía Huxley. Que le han descerrajado cuatro tiros a un hombre de violenta reputación en plena calle – seguro que con una pistola limpia, me comentan – por asuntos múltiples en los que, al parecer, no falta la mujer. Cherchez la femme y encontraréis al asesino. Disparos en la calle junto a peatones, contenedores de basura y guaguas.

Sí, es evidente que el calentamiento es global y afecta no sólo a mares, océanos, glaciares y ecosistemas, sino también a la convivencia en una tierra donde las altaneras cifras macroeconómicas deben leerse con lupa. Lo macro ya no significa lo que antes significaba cuando incidía sobre lo micro. Crece el PIB y de inmediato suenan interesados voladores que sólo dibujan entelequias en el cielo. Continúa el minimalismo digestivo pobretón e indigente, pero no con la mini de los 60, sino con esos hot pants que marcan el sexo y permiten a las nalgas salir del denim a tomar una brisa que carece de existencia por el momento. Y los hombres macho macho man se refrescan como pueden, evitando en todo momento que un encontronazo de género degenere hasta las cancelas de Salto del Hombre de Color, antes Salto del Negro.

Sí. El coito es la única libertad que nos queda

“Un antropoide vive y se despereza cada mañana en mi genitalidad. El antropoide, al despertar, se las promete muy felices, supone, sin duda, que le espera una jornada de selva y fornicaciones. Hay que ir persuadiéndole gradualmente, a fuerza de espuma y alejandrinos, de que las cosas van a ser de otra forma, porque lo que le espera, realmente, es una jornada de teléfonos, pantalones, tés ni fríos ni calientes, taxímetros y conversaciones crepusculares. El antropoide se rebela, o se rebelaba, pero todo es en vano. Está aprendiendo a no arrojarse inmediatamente sobre las señoritas que le caen al lado en el cine, en el teatro, en el concierto o en lacena. Alguna vez trata de forzar a la miss que se ha quedado dormida en mi biblioteca, expurgando mis libros para una tesina, o le corta la yugular con el filo de una hoja de papel biblia, pero generalmente se está quieto y melancólico. A las damas les asusta el antropoide, en principio, o hacen como que les asusta, aunque en realidad siempre le encuentran a uno poco antropoidal, llegada la hora de la verdad. El antropoide, que siempre anda buscando ocasiones de reproducirse, cuando la ocasión se presenta huye por donde puede y me deja solo con la dama, y ya no soy más que un escritor cansado y miope. A medida que yo me voy haciendo un poco antropoidal, con los años, por la inercia del eterno retorno, el antropoide se va humanizando, se va civilizando, se torna filosófico y melancólico. El día que se me muera mi antropoide me habré convertido en un bibliotecario y estaré definitivamente acabado. Hay que llevar el antropoide como el domador lleva su tigre, pasearlo por la vida. Al antropoide le aburre que yo lea periódicos, y se pone a mirar para otro lado. Está impaciente por arrojarse al cuello de alguna mujer. Se pasa uno la vida tratando de educar al antropoide, y cuando lo tienes casi completamente urbanizado, resulta que eres tú mismo, que es lo mejor de ti lo que empieza a fallar, a selvatizarse, a rebelarse. Hubo un tiempo en que el antropoide quiso ser poeta, pero echaba muchos borrones. No pude hacer de él un amanuense. Luego abandonó definitivamente sus actividades espirituales y se ha pasado la vida queriendo volver al bosque, olfateando la llamada de la selva. La mano del antropoide es la misma que escribió los sonetos de Shakespeare, porque hay quien consigue mayores domesticaciones con su antropoide, y toda la cultura es un ejercicio circense en el sentido de que se obtiene domesticando a una fiera, educando a una bestia, humanizando a un mono. El antropoide me traiciona mucho por la nariz, y de nada vale que uno esté leyendo o escribiendo, aséptico, porque el antropoide usa libremente de mi pituitaria y olfatea mujeres por doquier. Tememos al antropoide, es cierto, pero lo que más tememos, en el fondo, es que se nos muera”.

(Mortal y Rosa. Francisco Umbral)

Dos lenguas para la 'bananalandias': 'Aló presidente'. 'Au revori presidente'

Y el hombre que es muy inquieto y desinquieto al unísono. Pese a ser nuestro empleado de mayor rango, cuando es vox populi que su gestión es fatal, nefasta, nefanda, execrable, abominable y vergonzosa, tal vez a causa de la Reforma Laboral rajoyana o rajoyista, no hay quien le dé pasaporte. Tiene él – yo soy aquel que cada noche te persigue – tiene esa habilidad para, cual si fuera rey de reyes, no tener responsabilidad alguna en ningún campo del ejercicio del poder. Eso es cosa de ellos, de los otros, de aquellos, de los de acullá y de los de más allá. Yo sólo soy el Presidente líbano-dubaití que tiro la piedra, escondo la mano y salgo pitando allá donde haya cualquier reunión que no sirva más que para mi album de fotos. Y ahora me largo a las Azores de Aznar – sin invitar a Antona – a organizar la Macaronesia, que estas islas ya van fucking good, tras haber pasado revista a mis tropas destacadas en Líbano. Cheshire latitud 28. ¡Hundido!

No sería justo comparar a Clavijo Fernando Clavijo con una bacteria o un virus. ¡Qué sabe nadie! Pero, dentro del escenario político, sí podría ser perfectamente un tumor. Cuento buenrollista, mesianismo sin base y cuasi metástasis en lo que se refiere al manejo del bastón de mando. Hay malabaristas en algunos semáforos que lo superan ampliamente. Y creo que cobran menos, aunque no estoy seguro. Tampoco sé si tienen dietas para viaje y corte. Este hombre lagunero provinciano ya ha cumplido con el imperioso deber que le habían impuesto: la Ley del Suelo y, vía movimientos de peón, ha querido dejar en buenas manos al menos los informativos de la TV que los canarios pagan usando las suyas cada día. Cosas del blues y los campos de algodón.

Epílogo

Hecha la biopsia, no queda otro remedio que extirpar el tumor. Ello es evidente no sólo para los enemigos sino para los amigos del nacionalismo de genuflexión. Muy cuco, Clavijo Fernando Clavijo no sabe si repetirá como líder de una CoCa cuesta abajo y sin cola. La quimioterapia no tiene sentido a estas alturas, aunque es cierto que la Cámara regional está atada por múltiples y variadas componendas nacional-centralistas. Al mirar Canarias desde los postigos de mis ojos y los de otros muchos que me merecen credibilidad y respeto, he recordado al amigo Catón El Viejo. Estaban por aquel entonces – yo era aún un imberbe – liados en las púnicas guerras los romanos y los cartagineses. Catón era radical al respecto y temía que Roma perdiera fuerza, así que siempre acababa sus discursos en el Senado señalando: Carthago Delenda Est (Cartago debe ser destruida). Finalmente, fue Publio Cornelio Escipión – Escipión El Africano – quien la arrasó. La ciudad fue saqueada y sus habitantes, convertidos en esclavos. El tumor había sido extirpado.

También podría haber concluido parafraseando a Robespierre: “El rey debe morir para que viva la nación”, pero no es necesario llegar a las afiladas cuchillas de la guillotina. No es un caso de altura política. Es mucho más sencillo: los ciudadanos, a mi juicio, deben escoger entre el líbano-dubaití coalicionero y las islas en las que viven. No soy optimista ni pesimista. Tampoco hago política ficción. Pero sí sé que, tiempo atrás, el elegido fue Barrabás, alguien que no se mojaba nunca. Hubiera microalgas o no.

Estaba Dios, en lo que luego sería el Puerto de Las Nieves de Agaete (Gran Canaria), estaba Yahvé como había permanecido desde hace unos 300.000 años: cual Neptuno, padre de Atlas y Polifemo, aislado del acantilado, hierático, sereno, impasible, señalando al cielo – con el dedo índice y no con el corazón – cuando se desataron las furias de la Naturaleza que no forman parte de la naturaleza de Dios. Como fruto de una mitología desconocida y de manera imprevista, como el hachazo de un rayo al que solo precede el trueno, armada hasta los dientes de olas y vientos huracanados, la cuarta letra del alfabeto griego – la Delta, precisamente la D – le amputó el apéndice con tanta crueldad que las tres falanges se desplomaron hasta el fondo marino. Nunca pensó nadie – ni siquiera los grandes profetas de la Biblia – que Belcebú tomara espada de tempestad para colocar al Altísimo con una minusvalía, aunque no muy severa. Aquellos que han visto alguna vez las viejas rotativas de los periódicos también pudieron advertir entonces a operarios con dedos desaparecidos en la lucha con rodillos, tinta y papel para que el mundo supiera lo que en el mundo pasaba.

Dijo Lorca: “Fue la noche de Santiago y casi por compromiso. Se apagaron los faroles y se encendieron los grillos. En las últimas esquinas toqué sus pechos dormidos, y se me abrieron de pronto como ramos de jacintos”. Digo yo: Érase la tarde del 28 de noviembre 12 años atrás, cuando la tormenta tropical Delta se desparramó en airado vendaval y dejó a Agaete sin su icono más querido y relevante: el monumento natural del Dedo de Dios que, a partir de entonces, quedó lisiado en 20 metros de sagrada roca. Ante el dolor popular, las autoridades se preguntaron qué hacer. ¿Respetar los designios de los tiempos o reconstruir lo que el viento se llevó sin Rhett Butler ni Scarlett O'Hara? Hubo un tiempo de polémica y hasta quién defendió la idea de reconstruir el monumento con hormigón. Finalmente, se impuso la cordura y el sentido común. De cara al mañana, el que fuera Dedo de Dios como Dios manda quedaría truncado. Y así está ahora mismo.

Presente, futuro y sostenibilidad

Ni en bailadero de brujas como los de La Cruz Grande (San Bartolomé de Tirajana) o Casares (Telde), ni en hábitat de la Luz Mafasca, ni en ectoplásmica isla a la deriva como San Borondón, ni siquiera en tagoror de los 'seres de luz' de Güimar, se convirtió el entorno del índice mocho del todopoderoso. No atañe a los tenebristas escenarios de la santería o el vudú la maldición del truncado Dedo de Dios. Es mucho más probable que llegue a su cota una gran familia de microalgas que un espíritu benigno o maligno. El progreso – no el mecánico ni el kruger – es quien coloca a Agaete en una difícil tesitura. En breve, ese pueblo blanco, vigilado por los pinos de Tamadaba y acompañado a babor, según se mira al mar, por los dramáticos acantilados que llevan a La Aldea, ese pueblo es posible que deje de ser lo que es para convertirse en otra cosa que habrá de mostrarnos el futuro, quizá cuando el futuro no tenga regreso como, por ejemplo, le ocurriera al Barranco de Guiniguada, ayer bello portal del nacimiento del Real de Las Palmas, hoy autopista con sus rayas, sus carriles, sus señales de tráfico, sus radares, póngase el cinturón y no hable por el móvil. Estoy seguro de que lo que muchos denominan progreso no significa ir hacia delante y que el crecimiento irresponsable es un gran depredador, pero reconozco asimismo, como ya hiciera Quevedo, que Poderoso caballero es don Dinero. Madre, yo al oro me humillo, él es mi amante y mi amado, pues de puro enamorado, anda continuo amarillo. Que pues doblón o sencillo, hace todo cuanto quiero, Poderoso caballero es don Dinero (…) Es tanta su majestad, aunque son sus duelos hartos, que aun con estar hecho cuartos no pierde su calidad. Pero pues da autoridad al gañán y al jornalero. Poderoso caballero es don Dinero (…).

El macromuelle y la sostenibilidad

Mientras que sostenibilidad es una palabra de profundo contenido, que lo pierde para convertirse en tópico y cuento chino en boca de muchos políticos, el macromuelle no es más que una operación económica que, llevada a la esfera del lenguaje, significa quitarle de las Nieves al puerto de Agaete para mutarlo de un lugar pintoresco y atractivo para el ser humano – ya el muelle donde atraca hoy el Fred Olsen es un auténtico disparate horripilante que se ha comido el horizonte a mordida de cemento – para convertirlo, digo, en un puerto comercial en sentido estricto. Con más plataformas de carga y descarga para ferrys, continuos desfiles de camiones y coches, contenedores, contaminación marina y dónde nos metemos caballero para huir de este espanto que hasta las puestas de sol ha espantado.

Si admitimos que los ciudadanos deben tener voz en lo que atañe a la tierra en la que viven, estimo que a corto y medio plazo el macromuelle proyectado para Agaete se convertirá en otra polémica más en una geografía cuyos dirigentes pretenden nadar y guardar la ropa o, lo que es lo mismo, seguir viviendo del turismo mientras persisten las actuaciones suicidas y descoordinadas, la búsqueda del dinero fácil y la sumisión a la oligarquía, la destrucción del medio ambiente y el pan para hoy y hambre para mañana. Los calderos están al fuego y pronto el líquido elemento entrará en ebullición. Es cierto que personas y mercancías llegan más rápido de Santa Cruz de Tenerife a Agaete que doblando La Isleta. ¿Justifica ello cargarse para siempre el Puerto de Las Nieves? To be or not to be: that is the question… 

La contestación

Como respuesta al plan para la construcción del denominado macromuelle de Agaete, ha nacido el colectivo Salvar Agaete: MacroMuelle No, que ya ha iniciado las acciones para concienciar a la sociedad civil de que el pueblo se enfrenta “a la mayor herida de su historia”. Este grupo ecologista mantiene que “la Consejera de Política Territorial del Cabildo, Inés Miranda, también concejala del Ayuntamiento de Agaete, proyecta una red de miradores destinados al disfrute de los valores ambientales de Gran canaria, dentro del Plan Territorial Especial del Paisaje. Desde el colectivo Agaete sin MacroMuelle se critica que, al mismo tiempo, se apoye la ampliación del Puerto de Agaete, una actuación que supondrá la pérdida irreparable de uno de los lugares de mayor valor paisajístico de la isla. Salvar Agaete: Macromuelle No considera una incongruencia que se respalde desde la institución insular y desde el Ayuntamiento, un evento como el Bio@gaete Cultural Solidario que en palabras del alcalde de la Villa, Juan Ramón Martín Trujillo, pretende ”proyectar un municipio sostenible y respetuoso con el medio ambiente“ y se apoye a la vez la construcción de un nuevo muelle innecesario y de un elevado coste ambiental, social y económico”.

“El proyecto consiste, al parecer, en la construcción de un nuevo espigón de más de medio kilómetro para albergar dos líneas marítimas de transporte, la creación de 235 nuevos atraque deportivos y una nueva carretera de acceso paralela al Barranco de Agaete, ”lo que se aleja absolutamente de cualquier concepto de sostenibilidad y respeto ambiental y es totalmente incompatible con los valores naturales y culturales del municipio, representados por el Parque Natural de Tamadaba, la Zona de Especial Protección para las Aves y Zona de Especial Conservación de Tamadaba, la declaración de Reserva de la Biosfera de UNESCO y la candidatura a Patrimonio Mundial de UNESCO“, señala el colectivo, que ha editado un vídeo al respecto.

Epílogo

En agosto no hay epílogos, pero, por si las microalgas, es conveniente tener a mano alguna reflexión. Así que, hablando de macromuelles, puertos y líneas de atraque, me parecen muy pertinentes los versos de Mario Benedetti: “Una mujer desnuda y en lo oscuro tiene una claridad que nos alumbra, de modo que si ocurre un desconsuelo, un apagón o una noche sin luna, es conveniente y hasta imprescindible tener a mano una mujer desnuda (…) Una mujer desnuda y en lo oscuro es una vocación para las manos, para los labios es casi un destino y para el corazón un despilfarro. Una mujer desnuda es un enigma y siempre es una fiesta descifrarlo (...)”.

Fue uno de los más terribles renacimientos que se recuerdan. De hecho, ocurrió en el recuerdo de tiempos evocados desde los más tétricos rincones de la memoria. Las masas corales entonaban arias sobre un carpe diem quam minimum credula postero hurtado a Horacio, manipulado e inoculado desde desconocidas aunque intuídas y plurales cimas y simas. Sin saber, no obstante, esos lodos gregarios si vivían presente, pasado o futuro. Incluso, se preguntaban si aquella explosión de variables estaciones donde se sostenía su hábitat tendría algún sentido y destino. El eslogan y la mentira habían clavado daga de plata sobre pensamiento y palabra. El mundo renqueaba y ecos, voces y alaridos construían un entorno sinfónico de paradójicas y enfrentadas armonías. La música de las sociedades no era otra cosa que ruido y las cabezas implosionaban o eran sometidas a muros psicotrópicos de contención. Hubo quien dijo que todo era un requiem por algo que fue y nadie conocía qué había sido.

Parábola del árbol caído

“Érase una vez un árbol que vivía de puntillas sobre el suelo. Este árbol ponía una sonrisa en primavera, cuando brotaban sus tallos, alegría en verano cuando maduraban sus frutos y nostalgia en otoño cuando se iba quedando desnudo.

Un invierno vinieron unos hombres serios y lo cortaron.

El árbol vio como lo arrancaban de aquel trozo de tierra y lo llevaron.

Era un árbol fuerte y valiente, que resistió hasta en su misma muerte, y es que sabía lo que es aguantar el azote de la arena que llevaba el viento y el soplo helado de la noche que congela hasta la savia.

No dejó escapar ni una sola queja cuando lo cortaron. Tan sólo cayó de él una pequeña lágrima que fue a caer en el hueco que dejó en la tierra.

Nadie se dio cuenta, pero con el paso del tiempo, de aquella lágrima creció otro árbol que también era fuerte.

Un día, los hombres que cortaban los árboles se dieron cuenta de que el árbol nuevo que había crecido tenía forma de ave. Y quedaron asombrados, porque nunca habían visto cosa igual.

Tanto les llamó la atención, que se acercaron a él para cortarlo.

Pero antes de dar el primer hachazo, el árbol se echó a volar y sus hojas temblaron como plumas al viento.

Los hombres que cortaban árboles avisaron a un cazador. Disparó y cayó muerto el árbol al vuelo, empapando la tierra con las gotas de sangre que manaban de su herida.

Al año siguiente una arboleda grande crecía en aquel lugar. Cada gota de sangre había llegado a ser un árbol que se levantaba hacia el cielo con las raíces clavadas en la tierra.

Cuando el niño terminó de hablar, el caminante le preguntó:

“¿Quién te ha enseñado ese cuento?”

“Mi abuelo es el árbol en forma de ave, al que mataron de un disparo. Yo he nacido de su sangre ...”

Cuando el niño se marchó moviendo los brazos en forma de alas, el caminante quedó sorprendido y pensando en otra historia que él tenía olvidada ...“

Codicia de sangre, odio y fanatismo religioso

Pocos supieron nunca de Alcanar y Les Cases d'Alcanar-El Marjal, esa playa tarraconense de azul bandera. Pero hubo un día en que el butano despidió al cielo, con malos modos y cajas destempladas, una tierra con sombrero - eso es una casa - donde había encontrado cobijo el contubernio asesino convocado por la muerte a un indiscriminado botellón de sangre. El siniestro grupo contaba con aquella celebérrima y maldita teoría de inconvivencia: odio y fanatismo religioso. A la luz de ese manual, al oscuro de ese sinsentido, se había reunido para elaborar la liturgia del terror que sufren tantos seres humanos en el planeta que compartimos. La imperfección de los hombres en sus manejos hizo que, al parecer, su codicia de sangre inocente no quedara saciada en la medida que pretendían: muy posiblemente, elaborar un coche o una furgoneta bomba que provocara una deflagración brutal con la consecuencia al instante de un también brutal número de cadáveres en el suelo.

El mismo suelo en que Gaudí construyó la Sagrada Familia, el Parque Güell o La Pedrera.

Bajando Las Ramblas hacia la mar

Sí. Soy yo caminando Las Ramblas entre puestos de flores y libros. Es 23 de Abril. Sant Jordi. Porque siempre es Sant Jordi en Las Ramblas para quien ama a Cataluña y aún tiene hueco en el corazón para otras muchas geografías. Hoy, sin embargo, la niebla helada de Los Cárpatos parece haber llegado a Barcelona - la sangre llama a la sangre, la sangre busca a la sangre – para ocultar ese sol de invierno de tan cariñosa calidez que ningún verano puede igualar. Que hasta la melanina anda libre sin la presión del obligado trabajo del estío. Jordi de Miquel acaba de regalarme un libro y una rosa. Un elegante y enorme volumen sobre los más preciosos, preciados y apreciados veleros de regata. De improviso, gotas de sangre han saltado al bermellón de la flor de la primera declinación del Latín. Pero Jordi no lo ha advertido. Se fue hace tiempo. Cuando ya no le quedaba nada que hacer aquí. Nos unían muchas cosas, la más fuerte la mar y sus velas, aquellas que se esconden tras Colón pasos abajo. ¿Tomamos algo en el Café de la Ópera? No. Hoy no. No mires Jordi, que ésta no es tu tierra ni la mía. Continua tu descanso allá donde estés. Que La Rambla de vida enfebrecida se ha cubierto de descalabrada muerte.

Que hay cuerpos aquí y allá. Que un Tyrannosaurus de acero se ha erigido en verdugo despiadado, en carnicero de vísceras, en impío ejecutor bajo el nombre de su dios.

Y los tiempos no se paran

Barcelona no tiene miedo. “No tinc por”. Pero yo sí tengo miedo por Barcelona. Jo sí que tinc por per Barcelona. Porque la intolerancia abre las puertas del infierno para no cerrarlas jamás. Nunca llega en buen momento la muerte porque es ella quien lo elige. Y los hombres no gustan del morir pese a que no les queda otro remedio. Las intolerancias viven fuera y viven dentro. Quisiera estar en Bossost, a la part alta del Pirineu y mirar sin ver Barcelona en horizontes de lejanías, mientras el tiempo discurre al pentagrama de las nubes. Tras los llantos volverá la vida descompuesta y tensa del vivir diario. Y es, justo en este momento de dolor imposible, cuando espero no tener que cantar hoy lo que una vez cantó Joan Manuel Serrat:

“Escapad gente tierna, que esta tierra está enferma, y no esperes mañana lo que no se os dio ayer, que no hay nada que hacer. Toma tu mula, tu hembra y tu arreo. Sigue el camino del pueblo hebreo y busca otra luna. Tal vez mañana sonría la fortuna. Y si te toca llorar es mejor frente al mar”.

Epílogo

Hermanos de Las Ramblas: Os dejo mi alma dolorida e impotente. Y el manifiesto que ya hiciera Miguel: “Para la libertad sangro, lucho, pervivo...”

Anda cierta parte del personal y los personajes comiendo ya semen de pulpo, plato que ha inventado un tal Muñoz, que no es hijo, sobrino o nieto del exalcalde pantojista marbellí sino eso que llaman “una joven promesa del cheffismo manducario o manducante” - un político emergente, en otros casos y esferas – apareado, además de con grandes ornamentos en los lóbulos de las aurículas, con una señorita de revista cutrónica entregada al selfi o posfotovanidad y a mostrar e insinuar supuestos encantos hasta que suenen las campanas de la venenosa toxina botulínica o botox, no un nuevo nombre para el sufragio secesionista sino ese chute incoloro que, intentando emular a Dorian Gray, convierte los rostros en el Cañón del Colorado, con la ayuda exógena de cirugías bananeras transnacionales que han logrado que no se sepa la nacionalidad de un culo, salvo que se muestre el pasaporte. Luego, si hay quienes andan todo el día llorando el imperio del denominado neoliberalismo, sensu contrario, camino alborozado con el nacimiento y consolidación de un nuevo surrealismo de patanes y destripaterrones al que, sin duda, llamaría surrestultitia. Ella da mucho juego a la hora del pensamiento, la palabra y el humor abracadabrante, aparte de ofrecer novedosos regates en el tablero de la ironía, la metáfora y el sarcasmo. Desde el Jaque del Loco o el Jaque Pastor hasta la Defensa Siciliana o el Gambito Evans.

Rebelión en la granja

De hace ya bastante tiempo a esta parte, y acompañando a las tesis sobre la depredación que ejerce el hombre, la mujer, el gay, la sáfica y el trans sobre el medio ambiente - múltiples y pérfidas acciones que han sido agrupadas bajo el problema del cambio climático – desde estaciones atrás, da la impresión de que la fauna planetaria se ha rebotado en grado sumo y Krav magá y no está dispuesta a permitir que reventemos la tierra en unos cuantos años más. De momento, las agencias de inteligencia no han encontrado suficientes pruebas para, al modo de la Primavera Árabe, inferir que estamos en medio de un verano zoopandémico, pero sí es cierto que, aparte del VIH y el ébola, nuevos bichos cojoneros campan a sus anchas jodiendo al probo veraneante, esclavo durante once meses y que, en libertad vigilada, debe sufrir durante el mes de vacaciones atascos, pisotones, comida basura, accidentes de carretera, estrés al volante, barriga cervecera, multas de circulación, feroz gregarismo, escalope de arena, enterococos sin ron, piña ni piedad, Trichodesmium erythraeum o microalgas, crueles violaciones de rayos UVA y UVB por no usar lubricantes apropiados y hasta elefantes que embisten y tiburones que, de momento, andan nadando y guardando la ropa. El asunto se ha vuelto tan disparatado que, a las disensiones entre el Gobierno central y el autonómico sobre el microalguismo, ya se habla por ahí que la canción del verano en las Islas es un bolero-karaoke (?) titulado “Quiero ser tu microalga”, a la manera en que Carlos de Inglaterra quería ser el Tampax de Camila Parker Bowles, dama de alto copete no muy agraciada en la faz pero, según los corrillos de palacio y aledaños, una auténtica fiera en Flex, Pikolín e incluso moqueta. Así, en medio de todo este caos globalizante, no es de extrañar que turistas, personal autóctono y ciudadanos de todo el globo sientan que les están tocando los testículos. De ahí al brutal fraude de los huevos contaminados con el pesticida fipronil va solamente un salto de gallina, polla o pita.

Pese a que, una vez ido, iro, marchado, transitado el capitán Alatriste a Flandes para poner orden, ese territorio parecía ya dedicado exclusivamente a las papas con mayonesa y a tejemanejes políticos comunitarios, lo cierto es que allá debió llegar también el germen de la picaresca y el tocomocho a la flamenca. La respuesta de los patriotas españoles no se ha hecho esperar y ya anda circulando por Madrid un autobús euroescéptico que lleva rotulada la siguiente frase: “Los españoles tenemos suficientes cojones para que no nos toquéis los huevos”. En efecto, el restaurante madrileño Los Huevos de Lucio sigue funcionando con absoluta normalidad y ovoides como Dios manda. Estrellando huevos que es gerundio.

Ecos de una gran mentira

Acepto una llamada de Sir Arthur y me comunica que ha recibido una notable filtración de la Cámara de los Comunes que pronto llegará a todos los periódicos: durante cuatro años las campanas del Big Ben dejarán de sonar. Alarmado, y después de hablar con Sherlock y Watson, Conan Doyle decidió telefonear a Steves Jaggs, guardián del ingenio victoriano, quien efectivamente le confirmó que van a emprenderse obras de cara a “conservar en óptimas condiciones el reloj a largo plazo, protegiendo y preservando también la Elisabeth Tower”, su morada desde hace casi 160 años. Aunque sonará en Fin de Año y el Domingo de Conmemoración, el gran reloj de relojes, uno de los monumentos más fotografiados de la tierra, quedará 'afónico' desde el próximo 21 de agosto hasta el año 2021, aunque sus agujas serán alimentadas con un motor eléctrico para que siga marcando la hora, mientras se revisa y pone a punto toda la compleja maquinaria. Según Sir Arthur, Holmes mostró su contrariedad al conocer la noticia, ya que investigaba una supuesta relación de las campanadas con la actividad social, la violencia y el consumo de cerveza negra en las tabernas de un viejo muelle del Támesis.

Por mi parte, hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo, porque ando con una especie de smog en la cabeza producto, a mi juicio, de advertir que cada día es más evidente que vivimos una gran mentira. Si las redes y las nasas sirven para atrapar peces, las telarañas, para inmovilizar insectos y la MetroGuagua vaya usted a saber para qué, las mentiras atrapan e inmovilizan a los seres humanos. De manera más firme e intensa cuando existen tsunamis informativos constantes que, lejos de provocar claridad, conducen a la confusión y atontamiento. Un bombardeo de noticias tiene más daños colaterales de los que imaginamos. Y si la capacidad de análisis crítico es prácticamente inexistente, apaga la luz y vámonos. Tan obnubilado circulaba, tan metido en el mundo de la economía y la política, que me olvidé que te olvidé, que hace seis años y veintipico días murió Amy Winehouse, esa Billie Holliday huesuda de tantas de mis horas. El asesinato del tempo por el tiempo y sus venenos.

Ahora que se ha decretado “el fin de la crisis”, me reafirmo en postulados ya antes colocados sobre el papel: la crisis no ha sido otra cosa que una limpieza del mercado de trabajo, una precarización brutal del empleo, un empobrecimiento de las clases más débiles y el mantenimiento e incluso notable aumento del beneficio oligárquico junto a una criminal desigualdad en el reparto de la riqueza. La crisis, como una fisión nuclear, ha dejado en España una enorme resaca que no es otra cosa que un desastre estructural que tiene varias cruces que destilan sangre: el paro (dos millones de personas han quedado en las cunetas), la desesperanza de los jóvenes y el endeudamiento. Hay un ejemplo esclarecedor: el sector de la hostelería, pese al aumento muy significativo de la afluencia turística, es el que mantiene las condiciones laborales y los salarios más paupérrimos. Particularmente sobre este asunto en Canarias, la Ley del Suelo, Alquitrán, Empedrado, Adoquinado, Solado y Firme el ademán de Clavijo ya ha sido acogida con cohetes y voladores en Fuerteventura, supongo que para seguir el camino que lleva a Belén … perdón, a Dubai. Ya veremos en qué termina esa fiesta que parte de un brutal error: considerar eternas coyunturas que son muy específicas y determinadas. De un brutal error y de la gran presión sobre el clavijero de CC de aquellos que ven a punto la almadraba para volver a los pingües beneficios, pero con salarios de angustia y paisajes que jamás volverán. Al haber tanto desempleado, no es el neoliberalismo lo que se practica, sino la política del potaje de lentejas: es lo que hay. Si quieres las tomas o si no, las dejas. Y que pase el siguiente.

Como poder, podría...

Sí claro, poder podría…podría hablar de todos los artilugios y artimañas jurídicos puestos en marcha para evitar el good bye catalán unilateral basado en la Ley Universal de la Autodeterminación y tiro porque me toca. Podría hablar y acogerme a aquello que dice “Vale más ponerse rojo una vez que amarillo cien veces” … y también se me ocurren cosas acerca de ese gilipollezco vocablo: plurinacionalidad, que algunos consideran la primera piedra de un Estado Federal, sin tener la menor idea de Ciencia Política. No obstante, acabo de leer un artículo que, a mi juicio, aborda bastante bien esa cuestión del Estado de Naciones, las naciones de pueblos, los pueblos de pedanías y las pedanías de algarrobos. Eso sí, con aforados, asesores, gabinetes, coches oficiales, endeudamiento y corrupción en la onda habitual y trillada del “No me consta”.

Prefiero destacar algo que me ha llamado mucho la atención: la tan demandada memoria histórica ha llegado a USA sin tener que aflojar los 33.000 euros que tuvimos que darle a Clavijo y cohorte para que cogieran el avión con la intención de que Donald o algún amigo montara en Ripoche una fábrica de chicle Bazooka. Sí señores, señoras, gays, sáficas y trans, el cristo que se montó en Charlottesville – nada tiene que ver con Chaplin ni con Candilejas – proviene de y tiene su origen en la decisión del Ayuntamiento de eliminar una estatua en homenaje a Robert E. Lee (1807-1870), general del Ejército Confederado durante la Guerra Civil. La estatua ecuestre está en el Parque de la Emancipación, que se llamaba Parque Lee antes de que el ayuntamiento cambiase su denominación durante el trámite sobre la retirada del bronce del militar a caballo. ¿Qué pasará si sacan a Franco del Valle de los Caídos?

Epílogo

En agosto no hay epílogos. Pero, por si acaso, dejo un pensamiento de Francis Bacon para la sobremesa … Sí, cualquier día vale:

“La lectura hace al hombre completo. La conversación lo hace ágil. La escritura lo hace preciso”.

Que andamos todos presuntamente asirocados con motivo de la brutal inmigración del polvo sahariano, sin respetar fronteras, aguas territoriales telúricas ni espacios aéreos. El polvo, llamado calima en Canarias – la RAE dice que la calima es una niebla ambiental producida por gran evaporación de agua – el polvo, decía, está pues en suspensión, que desconozco si significa exactamente lo mismo que el polvo ha quedado suspendido. Lo está en el aire, cierto, pero no sé si se ha tomado también, tras el encuentro en Marivent entre Rajoy y Felipe VI, alguna medida cautelar relacionada con los crueles y degenerados encontronazos de género. Porque quién evita el polvo, evita la rabia … no, me parece que no era así. Me suena que era 'quien evita la tentación, evita el peligro', aserto absolutamente demostrado, ya que tentación y salto de cama son la misma cosa. Al efecto, justo hace 45 años, Marlon Brando era gran consumidor de mantequilla La Irlandesa, según Bertolucci.

No hay duda alguna de que el planeta está caliente, tanto en el sentido cabreante del término como en el que tiene que ver con los grados Celsius, Farenheit o Kelvin. El personal anda asimismo en plan Góngora y Argote, pero sin reirse. Más bien con cara de bad milk, escasez de educación y espíritu cívico depauperado. Una pena.

Catetocracia o Paletocracia

No es que uno en sí mismo y en el interior de su propio ser esté por defender gobiernos de supuestos ilustrados o aristócratas venidos a menos, que ello me lleva a Berlanga y La Escopeta Nacional o a Mario Camus y Los Santos Inocentes. No. Pero, dado que se confunde sistema de partidos o sistema parlamentario con democracia, y a la vista de lo que vemos y escuchamos – no sólo en España. Más cerca, en Canarias – Catetocracia o Paletocracia parecen dos términos adecuados para nombrar un sistema, mejor régimen, que políticamente habría de definirse más que con palabras, con palabrotas o tacos, preferentemente el Adam Tayfun Tasdemir Pro-Ebony o el Mezz EC7-W6.

Pese a la enervante insistencia de Puigdemont, Junqueras, la Banda Pujol y algunos de los de por aquí de los que se habló y hablaremos, aparte de corruptelas a discreción, la Catetocracia no tiene nada que ver ni con Catón El Viejo quien, a pesar de su cargo de Censor, fue famoso por su austeridad personal y por su patriotismo (luchó porque los romanos volvieran a las costumbres puras de sus antepasados) ni con Catón El Joven, que logró recuperar una gran parte del dinero robado a las arcas públicas, sin emplear técnicas de amnistía fiscal y recortes a navaja al estilo Montoro de Lidia o Montoro Embolado. Es mucho más simple: Catetocracia deriva de la necedad e ignorancia que, en general, habita en los cráneos de aquellos que, dicen, rigen los destinos del país y, lamentablemente, también en aquellos que, con todo su derecho, los votan y no los botan. Porque el derecho a meter la pata hasta el tronco es también derecho constitucional a respetar. En cuanto a Paletocracia, son ya muchos por ahí, en barrancos, playas, cumbres y medianías, los que mantienen que el vocablo se fundamenta en la Paleontología, es decir, el estudio de aquellos que ya están fósiles, cosa comprensible al divisar nuestras latitudes humanas. En este caso, tampoco debemos entrar en complicaciones. Paletocracia es el gobierno o desgobierno de gañanes y palurdos. Así, los dos terminos – Catetocracia y Paletocracia – vienen a decir lo mismo, aunque siempre es conveniente tener a mano un sinónimo para un roto, un descosido o ya el furioso rasgado de vestiduras.

Ese termidor que nos espanta

Cuando se acerca la estación de Termidor, cunde el pánico en las redacciones. No hay noticias, baja la publicidad y el personal coge vacaciones. Así que, inmediatamente, se somete a los periódicos a una cura de adelgazamiento. De donde no hay no se puede sacar. Afortunadamente para periodistas y escribidores, siempre hay algo que reseñar, ya que, incluso en agosto, no decrece la afición al verbo banal, soplagitas y anodino. Me da que, si no existieran algunos políticos, habría que crearlos a base de ingeniería genética para que pudieran llenarse las páginas de los diarios. En caso contrario, sólo aparecerían esquelas, accidentes de tráfico y anuncios de comercio carnal prometiendo delicias por módicos precios. Las rebajas pueden abocar a rebajarse. Y en estas tenía el pensamiento, al ver qué bravo se revolvió Bravo Niño Bravo cuando le tocaron las adjudicaciones mosqueantes y las pelotas … de tenis. Acaece este nuevo presunto despelote - Bravo al servicio, Noelia, al resto - cuando nene y progenitor negocian acomodos para seguir viviendo de la res pública hasta que la muerte o un juzgado los separe, siempre con la presunción de inocencia por delante. Aunque, en nuestro querido país, muchas veces la presunción de inocencia no procede del mandato fundamental a la hora de impartir justicia sino que parece basarse en aquella conocida frase: “Si tu mujer te trinca en la cama con otra, tú niégalo. Tú niégalo siempre”. Tal vez por ello, padre Bravo de Laguna ha señalado que “no le consta” que Niño Bravo y Noelia hayan jugado a médicos y enfermeras. La vida te da sorpresas. ¿Recuerdan cuando Nino Bravo le cantaba a Noelia?

Y ¡bravo! por el gesto de la exconsejera de Cultura, Turismo y Deportes llamada Mariate, al pedir al presidente Clavijo que posponga su nombramiento de jefa de la oficina del Gobierno Canario en Madrid hasta el mes de septiembre, para no perder el pastuki de agosto. Personalmente, me parece un gesto obsceno, después de dejar a Canarias 410.000 euros de pérdidas -acabo de leer que son 478.000 - tras su gestión al frente del Festival Internacional de Música 2016, Desafine, Disonancia y Descalabro. Más, cuando la futura embajadora en Madrid posee, además del manantial político de la doncella, una Asesoría conejera. Cosa es el derecho. Otra, la clase. Por sus obras los conoceréis, a pesar del desgaste, roce o sobo.

¿Y Clavijo Fernando? Pues cogerá puerta a Líbano para visitar a las tropas que tienen base en Canarias. Pero, es su sino, una vez más el presidente ha querido ser naifprogresista y ha vuelto a abrir la boca para acarrearse un problema innecesario. Saltó la palanca, se fundieron los plomos y se fizo el escándalo. Si miramos hacia atrás, observaremos sin grandes dificultades que el líder de CC habla primero y luego piensa. Yo no creo que Clavijo justifique en modo alguno la violencia contra la mujer. Su problema, a mi juicio, es que carece de fuste para ser presidente de Gobierno. Del Muro mexicano, al proyecto Dubai hasta esa genial persona individual como causa de un grave problema a escala mundial, el caballero Fernando pone de manifiesto que es muy cierto aquello de que 'el cambio comienza por uno mismo' y que se debe utilizar la palabra sólo cuando pueda mejorarse el silencio. También es muy cierto que los presidentes tienen que mirar a la sociedad civil y no depender de los tejemanejes y supuestos equilibrios dentro del grupo político en el que militen. Lo que le salva el cuello a Fernando Clavijo no es que él entienda sino que los otros no se entienden.

Y llegó la 'turismofobia'

No digo nada novedoso si advierto que la casi exclusiva dependencia del exterior coloca a cualquier economía en un peligroso equilibrio inestable. Tampoco es novedoso señalar que todo cambia y nada permanece eternamente, aún sin haber tomado café con Heráclito de Éfeso. El turismo de masas es una industria muy importante pero sujeta a continuos vaivenes en función de múltiples factores. Lo que hoy es, mañana fue. Cada día un vocablo nuevo - casi siempre compuesto - por lo menos. Y, así, ha llegado a lo bestia la turismofobia, acompañada de activismo vandálico. En Canarias, aún no. En algunos puntos de la Península, sí. Hace muy poco, el modelo turístico comenzaba a ponerse en cuestión al enfrentar el denominado alquiler vacacional con las empresas del sector, pero ahora aparece ya una cuestión que suma a los aspectos económicos los ideológicos. Hablando claro y, según los sondeos que he visto, la mitad de los españoles piensa que hay que poner coto a la afluencia turística. Que están hartos de guiris y cámaras de fotos.Y eso son palabras mayores cuando el sector servicios tiene un peso determinante en el PIB. El análisis de este nuevo reto, que se suma al secesionismo catalán – de momento – es extremadamente complejo porque penetra hasta las profundidades del sistema capitalista, en el que la propiedad privada es inviolable. Por otro lado, estimo que va a ser imparable que a nuestras sociedades se incorporen nuevas maneras de entender el turismo. De hecho, ya existe el intercambio de viviendas y también el de la hospitalidad recíproca y sin coste. Sería un brutal disparate intentar combinar la globalización con economías en cierto modo intervenidas. Canarias tiene ante sí un impresionante problema de futuro, pese a la distracción ombliguista que puedan ofrecer en momentos puntuales tanto los datos macro como las estadísticas sobre los índices socioeconómicos. Ya va siendo hora de abandonar entelequias y centrarse en el diseño de un amplio programa de futuro. Y ese programa, ahora que tenemos nuevo consejero, podría muy bien comenzar por exponer ante el Parlamento regional y ante la ciudadanía cuál es el perfil de nuestros visitantes y si las apuestas que vengo escuchando desde hace muchísimos años “por un turismo de calidad” y sonoras tricontinentalidades que, de momento, no van más allá de los contenedores, son viables o disparatados brindis al sol que, por cierto, no aprovechamos. De EEUU no va a venir nadie. De Islandia tampoco. Y de Líbano, menos.

Epílogo

En agosto no hay epílogos, pero la amenaza de Trump a ese esquizoide ser de corte de pelo a la taza - Donald también tiene tela. Vaquera - no pueden quedarse fuera de este texto: “Corea del Norte se encontrará con un fuego y una furia como el mundo nunca ha visto”. Líbrenos Dios de la nube radiactiva y del filete de pollo a la carbonilla. Por otro lado, también es de lamentar los análisis pueriles y simplones basados en una supuesta y muy sui generis solidaridad y humanidad, con respecto a la caótica inmigración 'a hechos consumados' en la frontera de Marruecos con Ceuta. Como siempre – independientemente de que las autoridades arrimen el ascua a su sardina a la hora de valorar los hechos y haya que exigir responsabilidades en casos de brutalidad – se confunde ayuda humanitaria con el asalto ilegal a un país. Y las fronteras, de momento, delimitan naciones y deben ser inviolables. Puede construirse otro paradigma, pero el que está vigente en todo el planeta es ese. Las Fuerzas de Seguridad y el Ejército son garantes de nuestra geografía. Otra cosa es la acogida. Una cuestión muy diferente. Como la demagogia irresponsable lo es de la razón y el sentido común.

Los números no tienen rostro. Los números no miran. Carecen de escrúpulos. Ni sienten ni padecen. Se mueven porque los mueven. Desconocen el llanto y la lágrima. Permanecen impasibles ataviados de tantos por ciento (%). Pero el número es una lápida que esconde hambre, horror y muerte. Junto al verbo envenenado, el eufemismo, la corrección política y la hipocresía, los dígitos se asocian en peculiares gang members: la estadística, la encuesta, el sondeo, para dibujar paisajes que no existen pero deben existir para que las estrategias diseñadas por el capital sin alma encuentren adecuados paisajes poblados de rebaños en continua trashumancia. Esos rebaños construyen la riqueza. Pero no la disfrutan. Simplemente la ven de lejos fabricando sueños e ilusiones que jamás habrán de cumplirse.

De alejamientos y pasteleos

En esta sociedad nuestra se han producido dos alejamientos o disidencias patentes y evidentes: los políticos han bogado en megayates en dirección contraria a la sociedad civil y los ricos han escapado de los pobres como apestados, cosa habitual en los países subdesarrollados o en vía muerta de desarrollo, pero que no debiera ser normal en una democracia. Ese modus actuandi no llega con la crisis económica sino que nace ya desde la transición de una dictadura a un sistema homologable a Europa, sacando de la chistera una monarquía acomodaticia que no tiene inconveniente alguno en jurar por dos veces “los principios que impulsan el espíritu del Movimiento Nacional y la impronta del alzamiento armado del 18 de julio de 1936”. Llegados aquí, es preciso insistir en que, desde el punto de vista de la Ciencia Política, España es una monarquía parlamentaria pero no un sistema democrático sino un régimen de partidos caracterizado, al menos hasta ahora, por la corrupción a lo bestia. Me harto de leerme a mi mismo, pero no queda otra que insistir en que si no hay independencia de poderes, libertad política colectiva y el mandato imperativo es un producto de generación mafiosa donde la libre conciencia y el pensamiento visten esposas en las muñecas, no se puede hablar en absoluto de democracia. La disciplina de voto no es más que un instrumento represor que premia o castiga, de modo que algunos llegan a barones de tanto sacar la lengua para lamer y construyen su reino de taifas donde engordar las alforjas hasta que el infarto, el ictus, la demencia o una bala de rifle terminan con el tema por la vía rápida. Es decir, como si la muerte viajara en AVE aunque la línea fuera deficitaria.

Pasteleo y propaganda

Dado el alejamiento de la que ya puede considerarse nueva clase social en base a su renta – los políticos – de los ciudadanos, no existe otro medio para la toma de decisiones y la comunicación social que la que podríamos denominar dinámica apagafuegos. Esa estrategia no es más que la prolongación hasta nuestros días de aquella gran frase del nazi Goebbels: “Una mentira repetida mil veces se convierte en una verdad”, conjugada claro en el tiempo, revisitada adecuadamente y aderezada de las más sofisticadas maneras ad hoc.

La proliferación de los denominados gabinetes de prensa, el control de la información, la falta de transparencia en la gestión y el oscurantismo acerca de los rumbos del dinero público han generado un cuerpo comunicativo oportunista, parcial, eufemístico y engañoso que desdibuja la realidad para sujetarla distorsionada a los dictámenes e intereses del poder político y la oligarquía consorte. La manipulación del lenguaje aboca al control de las conciencias, a la ignorancia y al pensamiento único. De ese modo, abandonado cualquier escrúpulo y vergüenza, los datos económicos, de bienestar social y sobre la marcha de la nación, se ofrecen ya tan rumiados que, acompañados por un importante apoyo mediático – comprado como si se tratara de un brazo armado -, hacen que las masas indolentes comulgan con las más enormes y disparatadas ruedas de molino.

Lejos del análisis riguroso, estadísticas parciales y narradas a media verdad se usan para inyectar optimismo. Los datos sobre el desempleo y el crecimiento del PIB son barajados como cartas de póker en manos de tahures del Mississippi, esgrimiéndolos alienados de una visión amplia y con perspectiva, capaz de darnos con exactitud la longitud y latitud en la que nos encontramos y el rumbo que en el compás tiene marcado el timonel. La reducción de las acepciones de los vocablos a lo que conviene, la estrechez de miras y el impulso irracional de subir al campanario a doblar las campanas, no tienen otra intención que llamar al conformismo y la indolencia de aquellos que sufren. Ya Dios los premiará en el Cielo. Es ese sufrimiento aceptado, esa esclavitud mental y física – Antonio Gramsci: “La dictadura sólo es posible con el consentimiento de los oprimidos” – lo que sin pudor alguno denominan paz social, una pax sui generis que tiene de inmediato su consecuente imagen: unos comen y los otros ven como aquellos lo hacen, entendido lo del comer en el más amplio sentido social del término. “El sufrir merece respeto, el someterse es despreciable” (Victor Hugo). No hay enfrentamiento de ningún tipo, sin embargo, porque la palabra que menos tiene que ver con la democracia: el consenso, se ha constituido en una especie de sinónimo del buen gobierno cuando es todo lo contrario. Estos días atrás hemos visto la obscena representación que se ha desarrollado en Canarias entre CC y PP, que antes lo fue entre CC y PSOE. Porque, al cabo y en realidad, el consenso no es el apoyo parlamentario a una iniciativa legislativa, sino un trueque, un cambalache, un tejemaneje, un reparto de pasteles, sillas, sillones y nóminas, en base a equilibrios partidistas y no a intereses de la sociedad civil. Apóyame los Presupuestos que yo te doy una limosna para tu Comunidad y te apuntas un importante tanto de cara a las próximas Elecciones. Ahí tenemos al presidente Clavijo, incapaz de cesar a la diputada conocida como Mariate hasta el otro día, después del desastre del Festival de Música de Canarias, porque está atado por el conejismo coalicionero o la manifiesta inoperancia de toda la Cámara para poner orden en una radiotelevisión autonómica que le cuesta un dineral a los ciudadanos, que ni vertebra a Canarias ni leches y que tiene índices de audiencia escandalosos a la baja, pese a contar con algunos profesionales valiosos y con experiencia. Como lo que está escrito no hace falta escribirlo de nuevo, no está mal echar un vistazo para aplicar la obligada tasa de descuento a los últimos datos de la EPA sobre el desempleo y advertir que es muy pronto para entonar aleluyas construidos con papel de fumar. Ya veremos qué ocurre cuando llegue el otoño.

El gran triunfo de Hannibal Lecter

No sé si aquí llegarán esos banquetes, ya que el personal es instado constantemente a observar la dieta mediterránea y el poder político y económico, la mayoría de las veces disparando con la pólvora del rey que no sé si fue paloma por querer ser gavilán, opta por dejarse robar por genios subvencionados que insisten en que hacen arte del comer, logrando intensos orgasmos de las papilas gustativas con una aceituna, un erizo de mar y un bote de hidrógeno líquido al aroma de la trufa blanca encontrada por un caniche con carrera y dos master. Es una cocina frugal si miramos al plato, pero brutalmente sobredimensionada al sacar la tarjeta. Para pagar en efectivo es necesario acudir a la mesa, tras haberla reservado dos años antes, con mochila o, al menos, mariconera de generosas dimensiones. Y eso es de mal gusto. Pero la cosa va de psicotrópicos y colocones. Los españoles ya gastan en drogas – las familias – más que en alcohol y zapatos, las Fuerzas de Seguridad sólo interceptan un 10% del material que entra y, para más inri, ya se montan botellones alucinógenos hasta en Arguineguín. Somos el paraíso de los servicios. Pero de todo tipo. Un chollo all inclusive para la peor ralea del continente que se va quedando sin contenido.

Dicen que la brutalidad de los cárteles ha llegado a tal extremo que los masones y judeoconspiradores se han convertido en meapilas de bautismos de secano, puesto que la desertización nos acecha junto a toda clase de bichos que viajan de aquí para allá aprovechando las líneas low cost y los descuentos conseguidos por Quevedo. Esos tunantes microscópicos, aprovechando el calentamiento de la mar, se han empadronado en Canarias, a pesar de que los salarios son una basura y hasta una tomadura de pelo. Al grano, o al filete, que al parecer las ceremonias de iniciación para meterse en una banda de asesinos tienen ya más dificultades que el acceso a la Universidad. El narcocanibalismo ya está aquí y pica cantidad porque es de Tabasco. Tremendo. No obstante, como cada moneda tiene dos caras, a no ser que la observemos de canto, hay quien en USA defiende soluciones radicales para los yonquis. Que la palmen y punto.

Epílogo

“Soy católico y no puedo cometer suicidio, pero tengo la intención de beberme a mí mismo hasta morir” (Jack Kerouac). No queda otro remedio que caminar por el lado salvaje, aunque también cabe la opción de dedicar la vida a escuchar a estúpidos.

La lontananza sai, è come il vento. Spegne I fuochi piccoli, ma accende quelli grandi... Quelli grandi. El lenguaje también es libre como el viento, mundo vivo y en expansión, fuerte y frágil a la vez que, cuando es hermoso, fluye con la cadencia de un Nocturno de Chopin, el Concierto número 1 para piano y orquesta en Bb menor de Piotr Ilich Tchaikovsky, el celebérrimo Adagio de Albinoni, la intensidad del Adagietto de la 5ª Sínfonia de Gustav Mahler en Cm, la emotiva dulzura de la época cool de Miles Davis o Chet Baker y hasta la alegría desbordada y desbordante de la Marcha Radetzky en D mayor de Johann Strauss (padre), que el primer día de cada Año Nuevo convierte a Viena en la capital del Universo. Friedrich Wilhelm Nietzsche: “Sin música, la vida sería un error”. Sin pensamiento y lenguaje, me permito añadir, no existiría la vida tal como la concibo.

La lengua, el idioma, es un campo sembrado de lenguajes que conforman el intrincado y complejo mundo del entendimiento y la comunicación entre los seres humanos y aún más allá. Dentro de esa infinita geografía, tal vez en los confines de la belleza pero, sin embargo, en el centro de la existencia diaria – no toda existencia es vida – aparece lo que se ha dado en llamar el lenguaje político que, es evidente, tiene unas caracteríticas muy definidas con mínimas excepciones: indigencia de vocabulario, abuso hasta el vómito del eufemismo, tergiversación o manipulación de las acepciones de las palabras, construcción distorsionada de frases, expresiones o discursos … El lenguaje político y la corrección política están mucho más orientados a la cacofonía y destrucción del proceso comunicativo que a la excelencia en el encuentro que se produce cuando el receptor comprende lo que formula el emisor. Es decir, el lenguaje es utilizado con una soberbia cantidad de maquillaje y torsiones, de modo que, lejos de perseguir la explicación, pretende la manipulación. Si seguimos el camino correcto, esa manipulación lleva al desencuentro en la convivencia, al control del pensamiento y a la anulación de la conciencia.

Cuando nacen las palabras

Si bien, en nuestro caso, la Real Academia Española de la Lengua ejerce un arbitraje sobre el léxico y las acepciones de las palabras, estableciendo los límites de la corrección y, gradualmente, dando paso al Olimpo a nuevos vocablos, lo cierto es que resulta ser la calle, el barrio, desde la rebeldía lingüística producto de múltiples factores que van desde los conceptos de tribu o clase hasta los más ínfimos detalles domésticos, los que modifican los modos de hablar y generan nuevos códigos para el entendimiento. No es posible el avance en ninguno de los campos del saber o la cultura en general sin la referencia a lo que ya quedó atrás. De ahí, palabras como conservador, progresista, liberal, activista y otras muchas más ligadas al lenguaje político que, sin un significado concreto y definitivo, son usadas continuamente en muy variadas condiciones. De modo que llegan a ser aceptadas tanto en un contexto como en los antípodas del mismo.

Los vocablos, debido a la actividad multiplicadora de los medios de comunicación, participan del mundo de la moda. Tanto que, cuando uno adquiere una cierta relevancia sobre el común y soporífero discurso, es usado a destajo hasta convertirse en odioso tópico hueco de contenido. Ejemplos hay cientos y no sólo ligados a lo político sino a lo social que, en estos momentos mantienen una delgadísima y prácticamente inapreciable línea divisoria. En realidad esa línea es teórica. Realmente entre los conjuntos política, sociedad y economía existe una poderosa intersección.

Asimismo, periodistas y escritores que van más allá de la acotada información, crean lenguaje con palabras – algunos dicen palabros – que, aún no teniendo DNI otorgado por la RAE, sirven para apoyar y destacar frases dentro del proceso de creación. A mi juicio, no existe arte sin transgresión y emoción. Esto ha ocurrido siempre a lo largo de la historia de la Humanidad y en las diferentes parcelas que conforman la Cultura en general. No hubiera existido la pintura abstracta si no se hubiera cuestionado lo figurativo, ni el surrealismo si no se hubiera puesto en cuestión el realismo, ni la metafísica si el hombre no hubiera querido mirar más lejos de la punta de su nariz, tampoco el Renacimiento sin el afán superador de la Edad Media. Y tantas cosas en plus que sólo podría albergar una enciclopedia.

Escóltame hasta mi hamaca, lacayo, y vuelve a tus lares

Harto ya de estar harto, ya me cansé de preguntarle al mundo por qué y por qué. La Rosa de los Vientos me ha de ayudar y desde ahora vais a verme vagabundear, entre el cielo y el mar. Vagabundear. Como un cometa de caña y de papel, me iré tras una nube, pa' serle fiel a los montes, los ríos, el sol y el mar. A ellos que me enseñaron el verbo amar. Soy palomo torcaz, dejadme en paz.Soy palomo torcaz, dejadme en paz.

Y déjenme que yo les hable también de una palabra que es mía sólo mía, vocablo que nace en verano y en una tierra que vive de ser vista y visitada. Polivacación es un vocablo de bífida acepción. En un principio, descartado el entorno y la circunstancia, significa el hecho de pasar el asueto - la producción lo establece porque fue conquistado - en varios sitios. Son muchas las personas en el planeta que no limitan su período vacacional a un lugar en exclusiva. Visitan varios porque su poder adquisitivo se lo permite o, tal vez, porque “yo quiero tener un millon de amigos y así mas fuerte poder cantar”. La otra acepción de la palabra necesita de amplitud de miras, de libertad de pensamiento y de irónico garbo. Samuel Taylor Coleridge: “A ninguna mente bien organizada le falta sentido de humor”. La otra acepción consiste en ligar el ocio con las fuerzas del orden – poli, guindilla, madero, pasma - en el caso que nos ocupa de una manera absolutamente irregular, oscurantista, sin responsable conocido ni explicación pertinente. En esa ligazón estática venida a menos y dinámica llevada a más, interviene el dinero público, lo que no quiere decir otra cosa que un caballero con manchas de cuyo nombre todo el mundo se acuerda financia en parte sus vacaciones, baños y moreneces con euros de la sociedad civil sin que ésta sepa “por qué por qué por las tardes por el fútbol me abandonas; no te importa que me quede en casa sola ... ¿Por qué, por qué, no me llevas al partido alguna vez”.

La alarma social, fundamental en el terreno jurídico como agravante de cualquier acto, crece y crece sin que parezca importar al Ministerio del Interior ni a la Delegada del Gobierno en Canarias, Mercedes Roldós, que se limita a esconder la cabeza bajo el ala, lo mismo que hiciera in illo tempore bajo las pérgolas de una terraza de verano, graznando no sé qués sobre ignotos protocolos. ¿Quién señaló que el caciquismo había desaparecido de Canarias?

¿Estamos ante un caso de violencia de género, machista o falocentrista?

¡Fuerte desgaste, caballeros y caballeras! Saltemos de las palabras a la frase, que ésta no es más que una amistad entre aquellas. Que Mariate, cual cojinete o correa de distribución, sufre un fuerte desgaste al gestionar la Consejería de Cultura, Turismo y Deportes y tener que enfrentarse a micros, cámaras y preguntas con pronunciamientos balbuceantes, basados más en la estrategia para salvar el cogote que en la verdad, y que lo único que han dejado claro es que la broma autóctonoprogresista del último Festival Internacional de Música de Canarias (2016) les ha costado a los habitantes de esta tierra fragmentada 410.000 euros, Dios mediante el maquillaje contable de Dior y Elisabeth Arden y el regalo de la cuarta parte de las entradas a amigos, amigos de amigos y familiares que se sirvieron asistir a la misa funeral que tuvo lugar en su momento. Mientras, Clavijo Fernando CocAti, prudentemente apartado del ojo del huracán, negociaba con los componentes de la secta y en especial con el sector conejero y hurón, cual Pinito del Oro en trapecio sin red, de tal manera que no se le desplomara el chiringuito de gobernar en minoría tras el excepcional y exitoso streeptease de Ana Anita Oremus Oramas en La Moncloa rajoyana o rajoyista. De conejo en conejo, si es que se puede utilizar la frase, el señor Castellano se nos viene y Mariate, lejos de permanecer en stand by, es catapultada al Madrid centralista del Oso y el Madroño por la cara A del nacionalismo, que la B es de Román o más bien de Antonio Morales, según me cuentan amazonas muy fidedignos.

La rodilla en el agua

Tú misma un día escribirás tu historia. Islas que tienen de coral el beso y las raíces, pirámides de sombra y nidos de volcanes, te dibujan -gemelas de tus altos miradores- en cartas ausentadas de tus ojos que pulsan el insomnio de las velas. Son imágenes tuyas, anagramas de soledad de boca sin amante, maduras de esperar, madres de mitos con ángeles tatuados y tambores, fieles viñetas de tu biografía.

(Pedro Cabrera. Poeta.)

¿Y cómo es él. En que lugar se enamoró de ti. A qué dedica el tiempo libre …?¿Cómo que se nos va Mariate a dirigir la oficina del Gobierno regional en Madrid ? Pues, se va, se va, se va, se va ... siguiendo la conocida técnica de la patada en el culo hacia arriba. En este caso, patada en el trasero o popa, ya que se trata de una dama. ¿Puede ese golpe considerarse violencia de género, agresión machista o falocentrismo? Pues no. Parece que no. Está todo en regla y periodo.

En defensa de su desquiciada gestión del Festival, la consejera señaló que el asunto le había producido “un fuerte desgaste”, incluso más que el que sufre un estibador o un trabajador de la construcción en paro. Yo prefiero utilizar la palabra francesa surmenage, porque adoro el francés en el buen sentido de la palabra francés, lo que no quiere decir en absoluto que el otro sea desdeñable en un momento dado.

Clavijo Fernando CoCati ha manifestado con ese duende, ese estilo, ese savoir faire que siempre lo han caracterizado, que lo de Mariate y su ascenso a los aledaños de la Sierra es una suerte de premio por haber aceptado dimitir sin hacer ruído con esa carita de víctimismo bonancible, mientras la elección de director para el Festival quedaba más desierta que el Gobi, el Ténerè, Atacama y el Sahara.

Epílogo

En agosto no hay epílogos. Menos ahora, que los hombres nos estamos quedando sin espermatozoides.

Y punto.

Extrañas personas de corral...de comedias y de gallinas

-¿Su nombre?

-Rajoy, como todo el mundo sabe, aunque haya entrado por la puerta de atrás …

-Limítese por favor a contestar lo que le pregunta el ministerio fiscal … Su nombre, no su apellido …

-¡Por Bárcenas, Rita, Elvi, la Gürtel y Génova! Ahora no caigo …

-¿No recuerda su nombre?

-Si no tengo el plasma me pongo un poco espeso, intelectualmente estreñido para entendernos … ¿No podría darme una pista?

-Veo, veo …

-¿Qué ves?

-Una cosita …

-¿Por qué letrita?

-Por la M …

-¿Manuel …?

-¡No!

-¿Menandro?

-¡No! Tampoco.

-Me pido el comodín …

-Vale … Mari …

-Ah, claro. Marianela y Jacinta.

-Era Fortunata, no Marianela. ¡No! Frío, frío …

-¿Marieto …?

-Negativo.

-Me pido otro comodín …

-De acuerdo. Mari más culo …

-Lo tengo: Marirecto …o tal vez Mariojete.

-¡Por el Valle de los Caídos! Usted me va a volver loco …

-Es que mamarme la tranca de la corrupción tiene tela señoría … ¿Qué dirán Merkel y Lagarde? ¡Ay Dios … qué apuro!

-Sea fuerte señor Rajoy …

-A ver, Mari … Mari … Mari …

-Señor presidente del Gobierno: todo esto está provocando una gran alarma social. No podemos estar aquí todo el día. Concéntrese un momento. -Ruego a todos en el estrado que guarden silencio …

-¡Coño! ¡Por todos los Fragas que en el mundo han sido …!¡Ahora caigo …! Mariano. Ese es mi nombre. Mariano … sí y fui inscrito en el Registro Civil …

-Señor Mariano … ahórrese todo eso. No hace falta. Ya hemos cotejado su nombre.

-Con todo respeto señoría, lo que no entiendo es que tiene que ver Mariano con culo. Veo el asunto abstruso, obtuso, cavernario …

-Señor presidente: cuídese por favor esa incipiente amnesia. Ruego al ministerio fiscal que inicie el interrogatorio …

Todo lo demás carece de importancia alguna. El paripé de siempre y las contradicciones más aberrantes. Yo estuve pero no estaba. Lo sabía, pero no me consta. No sé … pero hasta lo que yo sé … Sí, era jefe de campaña, pero la campaña la llevaban otros. Es evidente que tenía que controlar todo, pero es comprensible que no lo controlara. Claro que firmaba, pero no iba a leerme la letra chica. Y yo qué culpa tengo de que el tesorero se haya vuelto loco y Aguirre pasara página … La cosa va de pasta, pero yo sólo soy un político responsable sin responsabilidad política. De financiaciones no sé un carajo. ¿Qué caja B ni hostias? La nuestra es de Louis Vuitton. ¿No vieron el interrogatorio de la infanta? Pues entonces, para qué me hacen venir y entrar por la puerta de servicio como un pringao. No he dicho nada, pero estoy muy contento y satisfecho del resultado.

Me agoto. Lean la prensa. Ya fui al circo cuando era pequeño. Sólo me faltó uno: aquel en el que los leones despedazaban y devoraban a los cristianos. No me dejaron entrar porque todavía no tenía el dni. ¿El de la tele? Sí, claro, ese sí. El de la autonómica y el de la nacional dentro de la plurinacionalidad. Claro que sé que hubo una vez un circo.

¡Agua va!

No hay día en esta calima calenturienta en que no cierren al baño una playa. Da igual en la isla que sea. En una coyuntura en que la situación mundial favorece el aumento de la afluencia de turistas hacia Canarias, bacilos, bacterias, virus y cocos se han confabulado para que el que se meta en el agua salga escaldado y lleno de ronchas. Me lo tomo a la coña porque tiene realmente mucha coña que una región que fundamenta su atractivo en el sol, la playa y el colectivo LGTBI, y cuya economía depende casi en su totalidad del sector servicios, vierta más mierda al océano que aguas radiactivas la central nuclear de Fukushima (Japón). Si tenemos en cuenta que la isla de Tenerife lanza al mar cada día 57 millones de litros de agua sin depurar, estimamos que por parte de Gran Canaria la cifra será similar y sumamos lo que regalan a las mareas los otros peñascos volcánicos hesperídicos, verdaderos y verídicos, creo que no sería ningún disparate inferir que Canarias, vergel de belleza sin par, arroja en sus costas en torno a los 200 millones de litros de agua sin depurar. Me temo que si la cosa sigue a este ritmo, cuando lleguen los tiempos del telurio, las inmersiones serán llevadas a efecto entre orines, cagajones, esputos y excrementos varios y variados. No me extrañaría que Pérez Reverte salga a escena, idos e iros de por medio, para anunciar que, a partir de estas hediondas coyunturas, la definición de isla y según los casos podría llegar a ser: porción de tierra rodeada por caca por todas partes, aunque bien comunicada por mar y aire.

Analizando las circunstancias al modo orteguiano y leyendo con gafas de presbicia el reportaje de Macame Mesa sobre la llegada a nuestros entornos de grandes cetáceos, tiburones pacíficos y otros peces de latitudes más bajas, sería hacer un chiste fácil señalar que es comprensible que el gallo cochino o el pez cirujano (para paliar las listas de espera y luchar contra bichejos que sólo se ven al microscopio) nos hayan elegido como destino preferencial. Luego, no haré el chiste.

El truco de las banderitas

Allá por la tierra mora, allá por tierra africana, un soldadito español,de esta manera cantaba. Como el vino de Jerez y el vinillo de Rioja, son los colores que tiene la banderita española, la banderita española (…) Banderita tu eres roja, banderita tú eres gualda, llevas sangre llevas oro, en el fondo de tu alma. El día que yo me muera, si estoy lejos de mi Patria, sólo quiero que me cubran con la Bandera de España

Bandera de España.

Otros son los mundos de la bandera patria, los secesionismos, las esteladas, la melena de Puigdemont y la cabra de La Legión, que la enseña ondeante y ondeada que ahora nos atañe es aquella azul como la camisa de la Falange y no roja como los puros de Carrillo, el verbo de Pasionaria y la coleta eclesiástica tratada de bolivariana por el régimen o gualda como el dinero de los paraísos fiscales y el gatillo del rifle de Blesa Black.

Las banderas azules que dan caché a las playas también tienen sus cloacas, para rimar con los emisarios submarinos de los que antes hablaba y que nada tienen que ver con Miguel Strogoff, el correo del Zar. De modo que me llega que dichos trapitos, lejos de ser galardones asépticos y altruistas, tienen su origen en apoquinar 21.000 euros al año. Las banderas azules se conceden, sí, pero tras pedirlas. Son algo parecido a esos premios que se inventan las empresas y que ellas mismas costean. Hace años asistí a algunos de ellos como special guest star y, obviamente, con la intención por la otra parte contratante de que el acto, evento, cóctel, cena, almuerzo o fandango, ocupara una página del periódico en base a la técnica conocida como publicidad encubierta, previamente pactada con el departamento correspondiente. Algo parecido ocurría en la mayoría de los casos con los concursos de mises, misas y misos.

Nadie fuera de España da un valor especial a estas banderas, no es un sello que un turista europeo asocie a excelencia y ni siquiera la UE lo apoya“, afirma la directora general de Turismo de Baleares. ”Ese gasto de 21.000 euros anuales no nos supone ningún retorno, porque ellos (Banderas Azules) ni siquiera hacen análisis de agua propios, se basan en los de nuestra Consejería de Salud. Y luego para dar una bandera exigen instalaciones como paseos marítimos, baños, duchas y otras cosas que van en contra de lo que nosotros entendemos por calidad de playa. No vas a construir un paseo marítimo en una playa natural para poder tener una bandera, no tiene sentido“. Diario Marítimo tiene una versión muy especial de lo que en realidad son y significan las banderas azules.

Epílogo, o mejor, canción del verano

Cierto que tiene un tono tenebrista, de serie negra. Invita a la conspiranoia y pone de manifiesto cuan pronto se va el placer. Jamás Georgie Dann logrará superarla. La canción del verano, que no ha tenido bandera azul sino ataúd es, entre todas las nominadas … Blésame, blésame mucho.