“POV: Estás soltera, no tienes amigos y vives sola. Así es un viernes por la noche”. Este es el mensaje con el que Lana Isa comienza uno de sus muchos vídeos de Instagram y TikTok, en los que muestra cómo es la vida de una chica solitaria y con los que acumula alrededor de 300.000 visualizaciones por publicación. En ellos, esta creadora de contenido de estilo de vida comparte fragmentos de su día a día en los que aparece siempre sola, algo que relaciona con la ansiedad social que padece, pero que ha conseguido convertir en un contenido con el que han conectado cientos de miles de personas.

Y no es la única. En las redes sociales proliferan las creadoras —en su mayoría, mujeres jóvenes que viven en grandes ciudades— que hablan de los beneficios de una vida sin amistades ni círculos sociales cercanos, que viven solas en pisos —bastante grandes— perfectamente ordenados y presentan la soledad como una elección. Son las llamadas loneliness influencers o influencers de la soledad.

Muchas de ellas aseguran que no pretenden promover el aislamiento, sino normalizar una experiencia que suele vivirse con vergüenza y mostrar que se puede disfrutar de la propia compañía. Sin embargo, la popularidad de estos contenidos abre algunas preguntas: ¿dónde termina la desestigmatización y empieza la romantización de la falta de vínculos? ¿Cuánto hay de elección en esa vida solitaria? ¿Y qué condiciones materiales y privilegios permiten convertir el aislamiento en una opción deseable?

Estar solo frente a sentirse solo

No hay nada malo en pasar tiempo sola, ni siquiera un viernes por la noche, cuando se presupone que debemos aprovechar el tiempo en compañía de otros. Tampoco hay nada malo en vivir solo, sobre todo si se pertenece al reducido grupo de personas que, a día de hoy, puede permitírselo. De hecho, realizar actividades con y para uno mismo puede resultar muy beneficioso. Por ello, conviene distinguir entre estar solo y sentirse solo. Sandra Escapa Solanas, socióloga, profesora de la Universidad de Barcelona e investigadora en soledad no deseada, explica que esta aparece cuando “existe una discrepancia entre las relaciones que tienes y las que desearías tener, tanto en cantidad como en calidad. Es beneficioso que sepamos convivir con la soledad, pero el problema aparece cuando esa soledad provoca malestar, cuando la persona siente esto: ”no quiero estar en esta situación, no deseo esta soledad“.

De acuerdo con Noreena Hertz, economista política y autora de El siglo de la soledad (Paidós, 2021) existen varios criterios que nos ayudan a distinguir la forma saludable de la perjudicial: “La reversibilidad, es decir, poder reincorporarse a la vida social cuando lo deseas; cómo te sientes después, porque la soledad elegida te deja renovado, mientras que la otra te agota; y si se trata de una elección libre o de algo que te ha sido impuesto de manera involuntaria”.

En este sentido, ¿cuál es el problema de los influencers de la soledad? Aunque pregonan la libertad, la alegría y la tranquilidad con las que habitan una identidad solitaria carente de círculos afectivos, las redes sociales son escaparates en los que proyectamos una versión muy cuidada de nosotros mismos. Por eso, resulta difícil distinguir qué es real y qué no. Esto puede llevar a una cierta romantización de aquello que vemos a través de la pantalla.

“Lo que me preocupa es que esto deje de tratarse de la soledad elegida y pase a convertirse en una exaltación de la soledad no deseada. Es decir, me preocupa que el distanciamiento de los demás se eleve a la categoría de ideal”, explica Hertz. Según la economista, esta clase de contenido, en ocasiones, “toma una situación real y, con frecuencia, involuntaria —personas que se aíslan porque la comunidad se ha vuelto inaccesible, porque la amistad exige un tiempo y una energía que nuestro sistema económico no nos permite tener o porque las redes sociales han hecho que los demás parezcan demasiado crueles— y la reformula como una virtud”, asegura.

Es beneficioso que sepamos convivir con la soledad, pero el problema aparece cuando esa soledad provoca malestar

Sandra Escapa Solanas — socióloga e investigadora en soledad no deseada (UB)

En esa presunta libertad para elegir la soledad se esconde, además, una cuestión de privilegio. No todo el mundo puede convertir el aislamiento en una experiencia cómoda y reparadora. Para ello hace falta tiempo, estabilidad económica, una vivienda digna y la posibilidad de reducir al mínimo las obligaciones y los vínculos sin que la vida se desmorone. Es una fantasía similar a la que Ottessa Moshfegh lleva al papel en Mi año de descanso y relajación (Alfaguara, 2019), cuya protagonista —joven, rica y con un piso en Nueva York— puede retirarse del mundo durante meses porque dispone de las condiciones materiales necesarias. Incluso en ese retiro solitario y voluntario, su fantasía individualista se sostiene sobre el dinero, el espacio, el tiempo y el trabajo invisible de otras personas.

Por tanto, incluso cuando estas tendencias surgen como un aparente refugio frente a la hostilidad de la vida y buscan desestigmatizar el hecho de no tener pareja o amigos, es inevitable atender tanto a las condiciones estructurales que las provocan como a aquellas que las hacen posibles.

Soledad y neoliberalismo

En muchas ocasiones, la soledad va aparejada a la autosuficiencia y la responsabilidad individual, valores que, aunque importantes, están ligados al auge del neoliberalismo y al declive de lo comunitario en la sociedad occidental de las últimas décadas.

“Durante cuarenta años hemos estado inmersos en una ideología que antepone el individuo al colectivo, la competencia a la cooperación y la autosuficiencia como virtud suprema. Nos dijeron que la sociedad no existía, que solo existían los individuos, y nos enseñaron a vernos como marcas personales, como pequeñas empresas responsables de nuestro propio éxito y, lo que es fundamental, de nuestro propio fracaso”, asegura Hertz, quien en su trabajo explica cómo la soledad se ha convertido en la condición definitoria del siglo XXI.

A día de hoy, y según un informe sobre Conexión social de la Organización Mundial de la Salud, una de cada seis personas a escala mundial se ven afectadas por la soledad. Según los datos que proporcionan, la soledad afecta a personas de todas las edades, especialmente a jóvenes y a quienes viven en países de ingreso bajo y mediano. Entre el 17 y el 21% de la población mundial dice sentirse sola, siendo las personas jóvenes (de 13 a 29 años) las que cuentan con tasas más altas.

No todo el mundo puede convertir el aislamiento en una experiencia cómoda y reparadora. Para ello hace falta tiempo, estabilidad económica, una vivienda digna y la posibilidad de reducir al mínimo las obligaciones y los vínculos sin que la vida se desmorone

Cuando romantizamos y presentamos como deseable una vida en la que no necesitamos a los demás estamos, por un lado, imponiendo unas expectativas muy elevadas y, en la mayoría de los casos, inalcanzables, sobre lo que debe ser una vida. Y, por otro, participamos de aquello que el neoliberalismo promueve: la individualización de los problemas colectivos. “La soledad se trata como algo que la persona que la padece debe resolver por sí misma —mediante el autocuidado, una aplicación o una rutina de bienestar—, en lugar de entenderse como el resultado de determinadas fuerzas y decisiones políticas y económicas”, explica Hertz.

Una idea con la que coincide Sandra Escapa Solanas, cuyo trabajo se centra en la soledad no deseada, especialmente entre los más jóvenes. La soledad no aparece únicamente entre quienes viven solos, sino que está condicionada por múltiples factores: “Las personas se sienten solas ante las dificultades derivadas de la desigualdad sociolaboral en la que viven. También influye la vivienda, especialmente entre los jóvenes que se encuentran en un momento en el que desearían emanciparse, pero no pueden hacerlo por motivos económicos o familiares. Por otro lado, se observa que quienes han tenido que cambiar de residencia para estudiar en la universidad y abandonar su hogar familiar para trasladarse, por ejemplo, a Barcelona —o a otros grandes núcleos urbanos—, se sienten bastante más solos que otros jóvenes que también comienzan la universidad, pero no han tenido que cambiar de lugar de residencia”, desarrolla Escapa.

La socióloga también relaciona la soledad no deseada con la sensación de fracaso personal por no haber sido capaz de construir amistades de calidad, encontrar pareja o formar una familia en una sociedad en la que estos vínculos siguen funcionando como signos de capital social.

La soledad se trata como algo que la persona que la padece debe resolver por sí misma —mediante el autocuidado, una aplicación o una rutina de bienestar—, en lugar de entenderse como el resultado de determinadas fuerzas y decisiones políticas y económicas

Noreena Hertz — economista política y autora de 'El siglo de la soledad'

“A menudo, este supuesto fracaso social se atribuye a una causa individual: «No has podido conseguirlo, así que es culpa tuya». Se culpabiliza a la persona que lo sufre y no se entiende que, en muchos casos, está relacionado con factores sociales”, señala. “La soledad también puede aparecer como consecuencia de distintos episodios vitales: convertirse en padre o madre, lo que implica un cambio de roles; pasar a ser una persona cuidadora o dependiente; sufrir abusos o malos tratos; haber vivido situaciones de acoso escolar durante la infancia; o atravesar una separación o una ruptura de pareja”, continúa.

Para una persona que atraviesa cualquiera de estas situaciones, encontrarse con uno de estos vídeos puede proporcionar una sensación momentánea de alivio y reconocimiento. Sin embargo, confiar sin reservas en aquello que muestran las redes también entraña riesgos. Incluso cuando estos contenidos nacen con la intención de desestigmatizar la soledad, pueden terminar romantizándola si la presentan al margen de las condiciones sociales, económicas y afectivas que la provocan.

Convertir una experiencia dolorosa en algo deseable puede ofrecer consuelo, pero también ocultar sus causas, reforzar la idea de que cada persona debe resolverla por sí sola y generar frustración entre quienes no consiguen habitar el aislamiento con la serenidad, el orden y la aparente libertad que aparecen en pantalla.

Un viaje del IMSERSO. Después de cenar, un grupo de personas mayores bailan con sus parejas en un hotel de una localidad de Murcia. Todas ellas pueden disfrutar de ese rato de ocio en libertad, salvo dos. También son pareja y deciden ponerse a bailar como el resto, pero no se les permite. ¿La diferencia? Son dos hombres. “Fue tal la presión que recibieron de los compañeros y del hotel que tuvieron que retirarse a su habitación, abrir la ventana para escuchar la música y bailar allí”, relata Juan José Argüello, presidente de la Fundación 26 de Diciembre, a quien los afectados contaron lo ocurrido.

Este caso de discriminación homófoba es un ejemplo de cómo las personas mayores LGTBI sufren a menudo rechazo y dificultades por su orientación sexual o su identidad de género. Problemas que responden a muchas casuísticas, pero que “vienen arrastrados desde la memoria”, apunta Argüello. La dictadura franquista persiguió con dureza a este colectivo y muchos de quienes hoy son mayores vivieron esa represión. “Los gays sufrimos encarcelamiento, las mujeres lesbianas acababan en psiquiátricos y las trans no se contemplaban: al régimen debía explotarle la cabeza”, destaca sobre esa persecución. Una discriminación que ha dejado huella en esa generación: “Eso va configurando un perfil psicológico que yo resumiría como miedo. A ser quien eres y a mostrar ser quien eres”.

Pero la LGTBIfobia que arrastran sobre sus espaldas las personas mayores va más allá del franquismo y de lo institucional. Margarita Llorente, presidenta de la asociación de mujeres mayores lesbianas Cantapaxarina, explica que “con las familias no siempre han ido las cosas bien”. “No hemos sido del todo aceptadas. Yo misma estoy expulsada del WhatsApp familiar porque soy diferente. Tengo un montón de hermanos y la mayoría no me dejaban a mis sobrinos porque les parecía peligroso”, ejemplifica, aunque dentro de esa realidad también hay espacio para el encuentro: “Tengo un sobrino gay al que le pasa un poco parecido y nos hemos convertido en la familia. Nos protegemos”.

Si a esos rechazos se añade el hecho de que la mayoría de las personas LGTBI de esa generación ni se han casado ni han podido tener hijos, se explica en parte por qué en este colectivo se da un mayor aislamiento.

Han sido expulsadas de sus familias, de su ambiente, de sus trabajos, de sus amistades. Han tenido dificultades para desarrollar su afectividad y su sexualidad

Juan José Argüello — Presidente de la Fundación 26 de Diciembre

“Son personas que nunca han sido queridas”, sintetiza Argüello. “Han sido expulsadas de sus familias, de su ambiente, de sus trabajos, de sus amistades. Han tenido dificultades para desarrollar su afectividad y su sexualidad”, profundiza. La soledad que sufren puede llevarles a veces a conductas dañinas, como es el caso del chemsex, en el que apunta que están entrando “cada vez más personas mayores, porque es un entorno en el que, bajo el efecto de las drogas, son aceptados”.

La discriminación laboral también pesa en la mochila de este colectivo. Llorente la sufrió en primera persona: “He tenido acoso en el trabajo. Se me atacó duramente, entre otras cosas por ser lesbiana, porque yo nunca me oculté. Me tuve que ir a otro centro”, recuerda esta mujer de 75 años.

La LGTBIfobia sufrida también ha provocado que muchas de estas personas desarrollen cierta desconfianza en los servicios públicos. “Temen cómo pueden ser tratados o si van a ser juzgados”, indica el presidente de la Fundación 26 de Diciembre. Esto a veces desemboca en problemas de salud o en que no se puedan beneficiar de “las prestaciones y los avances sociales que ha tenido este país”, precisa.

Todas rechazamos ir a residencias porque son lugares bastante duros

Margarita Llorente — Presidenta de Cantapaxarina

La presidenta de la asociación Cantapaxarina expresa la visión que tienen las mujeres lesbianas de su generación sobre las residencias de mayores: “Todas rechazamos ir porque son lugares bastante duros”. Cree que son espacios “un poco hostiles todavía” en los que les cuesta sentirse seguras. Argüello también describe situaciones de discriminación en las residencias. Menciona el caso de un hombre de 85 años al que expulsaron por tener VIH. Lamenta que estos centros “no contemplan la diversidad”.

Iota es una mujer trans de 49 años que conoce en carne propia la discriminación en los servicios públicos. “Hubo una época en la que estuve en la calle y acudía a albergues de acogida, que eran básicamente masculinos. Si tuviera que estar hoy allí, probablemente tendría bastante miedo. Al rechazo, a agresiones verbales y microagresiones, al maltrato, a tener que estar explicándome…”, expresa desde el espacio que la Fundación 26 de Diciembre tiene en el centro de Madrid, en el que recibe apoyo psicológico y terapia ocupacional.

Juan José Argüello explica que, de todas las problemáticas que sufren las personas mayores LGTBI, en el caso de las personas trans se elevan de manera exponencial: “Tienen una alta vulnerabilidad. Empezando porque, hasta hace poco, su esperanza de vida era muy corta”, en parte por los “tratamientos médicos terribles e inadecuados” que recibieron. “Han sido muy vilipendiadas y agraviadas. Por lo tanto, han llegado a estas edades con graves problemas económicos, sociales y de integración”, señala. Y añade que “incluso dentro de la comunidad LGTBI han sido las personas más abandonadas y ridiculizadas”.

La discriminación hacia las personas LGTBI puede ir a más en un momento en el que la extrema derecha está ganando poder tanto en España como a nivel internacional.

La asociación Cantapaxarina conoce lo que suponen las campañas de la extrema derecha, en su caso a través de la desinformación. Hace poco, presentaron un proyecto de redes de apoyo entre mujeres del colectivo. Desde Vox se difundió un bulo sobre la iniciativa. “Manipularon la información. Salieron diciendo que nos habían regalado viviendas a las lesbianas mayores y se armó la de San Quintín. No era cierto, ni muchísimo menos”, explica la presidenta de la asociación. “Es una pequeña muestra de que estamos expuestas. Mucha gente tenemos miedo, no estamos seguras. Hay socias que no quieren salir públicamente”, lamenta.

Para Iota, la mujer trans que participa en los servicios de la Fundación 26 de Diciembre, el auge de la extrema derecha no es solo una amenaza para el futuro del colectivo, sino un problema ya presente. Alerta del impacto que “ya está teniendo”: “Los mensajes de odio e incluso las agresiones se han intensificado”. A pesar de eso, encuentra espacio para el optimismo: “Creo que es una fase que nos ha tocado vivir y nos duele directamente, pero ha habido fases peores y se han superado. Creo que ya empieza a verse su final. No sé si será mañana o pasado, pero creo que esto, tarde o temprano, pasará”.

Iota lanza este mensaje de esperanza en una sala de la sede de la fundación mientras, en la de al lado, un grupo de personas mayores juega al dominó. Antes han puesto sevillanas. Están en un espacio amplio y colorido que acoge a quienes no siempre son bienvenidos en otros lugares. La entidad nació en 2010 con la intención de crear una residencia especializada en mayores LGTBI. Ese proyecto ha costado, pero ya está en sus últimas fases y esperan que en 2027 pueda entrar en funcionamiento. Más allá de esa iniciativa, la Fundación desarrolla todo tipo de acciones de intervención psicosocial, formación e investigación en Madrid y Galicia, en las que participan unas 800 personas.

Cantapaxarina, por su parte, se centra en tejer redes para facilitar que las mujeres mayores lesbianas rompan su soledad relacionándose entre ellas. Propicia lugares de encuentro en los que coincidir con personas afines y estancias de unas en casas de otras en distintas ciudades. Aunque es una asociación asturiana, promueve estos intercambios en diferentes territorios del país. Con el tiempo les gustaría organizar viviendas colaborativas en las que estas mujeres puedan convivir y acompañarse.

Proyectos como estos dan cobijo a un colectivo que a menudo ha sido expulsado de muchos espacios. Y les ayudan a conocer a otras personas con la que salir del aislamiento. Como dice Iota, todo el mundo puede encontrar quien le acompañe: “Vivir libremente tu propia realidad es muy bonito. Y si la que consideras tu familia o tu gente más cercana no te apoya, búscate otra familia porque seguro que la encontrarás. Al final tu familia es quien te quiere, quien está contigo y quien te apoya. Y la sangre no significa nada”.

Aunque pudiera parecer sorprendente, el 15 de junio se celebra el Día Mundial de Toma de Conciencia del Abuso y Maltrato en la Vejez que este 2026 tiene como lema Más allá de la sensibilización: lograr una prevención eficaz del maltrato a las personas mayores. Y es que, según la ONU, el maltrato hacia las personas mayores sigue siendo una realidad a menudo ignorada y poco denunciada que va desde el abuso físico, psicológico y económico al abandono o la desatención. Y habitualmente se sirve de la falta de visibilidad, apoyo o acceso a servicios que en ocasiones tiene este colectivo. 

Desde la ONU, avisan de la necesidad de “fortalecer los sistemas de prevención y respuesta para actuar de manera eficaz ante los casos de maltrato, garantizando siempre la dignidad, la autonomía y los derechos de las personas mayores”. Una de esas fórmulas de exclusión es el edadismo o discriminación en función de la edad que, según Vânia de la Fuente-Núñez, experta en envejecimiento saludable y edadismo, no es algo aislado: “Alrededor del 50 % de la población española percibe que hay discriminación por edad hacia las personas de 55 años o más”, asegura la doctora. 

Consciente de ello, la Fundación “la Caixa” impulsó en 2023 el Glosario sobre edadismo, creado conjuntamente con personas mayores, en el que se recopilaron y seleccionaron palabras y expresiones edadistas que permitieron abrir el camino a la reflexión. Así nació, en 2025, el Taller sobre edadismo: cómo detectarlo y prevenirlo que tiene como objetivo concienciar a los mayores sobre este fenómeno y proporcionarles herramientas para gestionarlo. Pero también promover acciones de sensibilización intergeneracional a través del voluntariado para prevenir y reducir el edadismo. Hasta el momento se han llevado a cabo más de 60 talleres en los que han participado más de 900 personas que han derivado en otras acciones orientadas a impulsar a las personas mayores como agentes de cambio en su propio entorno que han beneficiado a más de 400 personas. 

Mayores y jóvenes, una mirada común

Una de estas acciones se celebró en el Centro Social de Personas Mayores El Llano, en Gijón, donde primero las personas mayores cursaron el taller sobre edadismo y después lo pusieron en práctica en un encuentro con el alumnado del Ciclo Formativo Superior de Integración Social del IES Roces bajo el título Memoria y acción: creando identidad frente al edadismo. Lo primero que se trabajó fue el lenguaje, para concienciar sobre palabras, expresiones o gestos que en ocasiones pasan desapercibidos pero crean un imaginario colectivo. “El lenguaje crea realidades. Cuando una persona dice ”yo no puedo hacer eso porque tengo una edad“, el imaginario social se alimenta de esa idea”, asegura Sheila Carreira, alumna de 22 años participante en el taller. 

Uno de los efectos de estos puntos de encuentros es que van avanzando hacia un espacio de reflexión y debate donde no faltan los recuerdos, referencias y experiencias de vida entre ambas generaciones. Mientras debaten, algunos se fijan en las fotografías que cuelgan de una pared de la sala, en las que personas mayores posan recreando escenas edadistas cotidianas, como en una en la que puede verse la figura de una mujer con aire triste y rodeada de imágenes difuminadas en un intento de expresar el aislamiento que sufre en un entorno en movimiento que la ignora. Otra de las instantáneas muestra a un médico que se dirige a los supuestos hijos en lugar de a la paciente, una persona mayor. Escenas demasiado comunes a las que en ocasiones no se les da importancia pero que son tremendamente edadistas. 

Así, surge una idea compartida; las sociedades cambian cuando lo que estaba oculto empieza a nombrarse. “Muchas veces somos insensibles a lo que sucede hasta que nos toca a nosotros mismos. Si una persona tiene un accidente de coche, se ven las consecuencias; pero de la salud mental, la discriminación o el edadismo, las consecuencias no se ven tan claramente”, reflexiona uno de los participantes. 

La idea del aprendizaje mutuo es constante y no para de aparecer una y otra vez entre los participantes de ambas generaciones. También se señala el don de no perder la curiosidad. “Salgo de mi propia barrera edadista al relacionarme con este grupo de jóvenes. Tienen una mirada limpia sobre el tema y hemos compartido una reflexión optimista”, reflexiona a su vez Rubén, de 70 años. Y es que todos están de acuerdo en que se empieza a envejecer cuando se pierde la curiosidad. 

Los espacios de convivencia de los municipios zaragozanos dispondrán de más recursos para mantenerse abiertos y reforzar su papel como puntos de encuentro para las personas mayores. La nueva convocatoria de ayudas de la Diputación de Zaragoza contra la soledad no deseada en el medio rural contará con una dotación de cinco millones de euros, una cifra que multiplica por cinco el presupuesto de anteriores ediciones y que busca dar respuesta a uno de los principales retos demográficos de la provincia: el envejecimiento de la población y el aumento de situaciones de aislamiento.

La principal novedad del programa es la creación de una línea específica destinada a sufragar los gastos corrientes de los espacios municipales de convivencia. Por primera vez, los ayuntamientos podrán solicitar ayudas para afrontar costes como la electricidad o la calefacción de hogares del jubilado, teleclubs, bares sociales o centros vecinales, lugares que en muchos pueblos constituyen el principal espacio de relación social.

A esta línea se destinarán 3,5 millones de euros. Las ayudas podrán cubrir hasta el 100% del importe solicitado, con un máximo de 10.447 euros por entidad local. Los potenciales beneficiarios son los 292 municipios de la provincia, las tres entidades locales menores y los 40 barrios rurales incluidos en la convocatoria.

Según se explicó durante la presentación del plan, el objetivo es garantizar la continuidad de estos espacios de encuentro, especialmente en las localidades más pequeñas, donde el envejecimiento presenta porcentajes superiores a la media y donde la existencia de lugares para compartir actividades y mantener la vida comunitaria resulta clave para combatir el aislamiento.

La convocatoria mantiene además una segunda línea de ayudas dotada con 1,5 millones de euros para financiar actividades e inversiones relacionadas con la prevención de la soledad no deseada. De esa cantidad, medio millón de euros se dedicará a programas orientados a promover la autonomía personal, prevenir situaciones de dependencia y mejorar el bienestar físico, mental y emocional de las personas mayores.

Entre las actuaciones subvencionables figuran cursos, talleres, jornadas y encuentros vinculados a hábitos saludables, ejercicio físico, alimentación equilibrada, estimulación cognitiva o apoyo psicosocial. También podrán financiarse iniciativas destinadas a fomentar el uso de nuevas tecnologías, favorecer la participación en la vida comunitaria y fortalecer las redes vecinales de apoyo mutuo.

El millón de euros restante se reservará para inversiones en instalaciones y equipamientos. Los ayuntamientos podrán emplear estos fondos para acometer obras de mejora y acondicionamiento, aumentar la accesibilidad de los espacios destinados a las personas mayores, eliminar barreras arquitectónicas o adquirir nuevo equipamiento.

La distribución de las ayudas combinará una cuantía fija para todas las entidades beneficiarias con otra variable vinculada a criterios poblacionales, prestando especial atención a los municipios de menor tamaño y con una mayor proporción de población envejecida. Para facilitar la tramitación de las solicitudes, se ha elaborado además una guía específica dirigida a los ayuntamientos.

Con esta convocatoria, los municipios contarán con más medios para mantener vivos sus espacios de convivencia y desarrollar actividades que contribuyan a que las personas mayores sigan encontrando lugares donde relacionarse, participar en la vida del pueblo y evitar situaciones de aislamiento no deseado.

‘En Compañía’ cumple 10 años. El programa que presentan Ramón García y Gloria Santoro en Castilla-La Mancha Media (CMM) llega a la década de vida siguiendo con su objetivo de ayudar a las personas que lo necesiten a combatir la soledad no deseada, sin dejar de lado el entretenimiento.

Durante una rueda de prensa ofrecida en el plató del programa para festejar este aniversario, la directora general de CMM, Carmen Amores, ha asegurado que este es “mucho más que un programa de televisión”, y que supone una “solución” en un mundo en el que “cada vez estamos más solos”. También a “edades en las que parece que no debería ser así”, ya que en estos diez años se han dado cuenta de que no solo las personas mayores acuden a ‘En Compañía’ para encontrar compañía.

Esto lo demuestra el hecho de que de las relaciones surgidas en este programa haya habido tres nacimientos. Además, en los más de 2.500 programas que se han emitido, 5.000 personas han pasado por plató, se han formado 2.000 parejas y se han producido 18 matrimonios.

Un programa que “se hace con el corazón”

Por su parte, Ramón García, visiblemente emocionado en varios momentos de la rueda de prensa, ha asegurado que para sacar adelante un programa de estas características “se necesita corazón”.

“El que viene aquí no viene a bailar, aunque le hagamos bailar. Queremos entretenerle y que olvide sus penas”, ha señalado el presentador. Y a pesar de que aseguran no tener un equipo de guionistas, el programa funciona porque “lo haces con el corazón”.

Por su parte, Gloria Santoro ha destacado que las historias que traen al programa les hacen reír y llorar, ya que para trasladar estas historias tienen que empatizar con los invitados.

Así, asegura que los redactores que hablan con los invitados para preparar los programas ejercen no tanto de periodistas como de psicólogos. “Le transmiten al invitado un primer apoyo para que cuenten y se abran”. Algo que solo se transmite siendo “auténticos”. “Si nosotros fuéramos unos falsos, aquí no vendría ni dios”, ha proclamado Santoro.

A lo largo de estos diez años, los presentadores han sido testigos de cómo ha cambiado la manera de afrontar la soledad de la sociedad castellanomanchega.

Ha cambiado la mentalidad

 “Cuando este programa empezó, los mayores estaban solos porque se van sus hijos fuera de casa, enviudan o se jubilan. Muchas veces, los hijos no querían que sus padres vinieran al programa porque no se fiaban de la persona que su padre o madre conociera, o no querían que se gastase la herencia con esa persona”, ha afirmado García. Sin embargo, con el paso de los años, ha “cambiado la mentalidad”. “La gente busca que sus padres no estén solos” afirma el presentador.

Además, destacan que la edad de los invitados ha ido bajando, y el rango de edad de personas que acuden a buscar pareja para acabar con su soledad oscila entre poco más de 30 años y los 90.

También destacan que el programa les funciona bien también en redes sociales, ya que aseguran que consiguen frecuentemente viralizar vídeos en Tik Tok, Instagram o Facebook gracias a “conjugar las risas con la emoción”.

Un programa que conjuga el equilibrio entre “la dura realidad” de la soledad y “la alegría” que intentan transmitir cada tarde en CMM, zanja Ramón García.

Juliana, Mercedes, Isabel y Concepción son vecinas de Belchite, todas ellas mayores de 80 años, y forman parte del programa Familiados TV, pensado para fomentar la socialización, el bienestar emocional y el envejecimiento activo de las personas mayores. En una de sus llamadas semanales, moderadas por una trabajadora social, se dan contratiempos como que la cámara de Mercedes esté apuntado al techo o que Isabel empiece a relatar que se ha hecho daño en el brazo y que es probable que no se conecte a la próxima llamada. 

Sus historias reflejan trayectorias distintas. Mercedes y Concepción no nacieron en Belchite, pero aseguran estar “contentísimas” en el municipio y no se plantean marcharse. Juliana e Isabel, en cambio, sí tienen raíces en la localidad. Juliana nació en el pueblo viejo, donde vivió hasta los diez años y del que guarda “muchos recuerdos”, mientras que Isabel nació ya en el nuevo Belchite. Tras mudarse de niña a Zaragoza, regresó años después: “Mi ilusión era volver y he tenido un marido que ha querido hacerlo conmigo. Estoy muy contenta”, explica.

Ellas son cuatro de las diez personas que integran este programa piloto, organizado en dos grupos de cinco participantes. La mayoría de participantes son mujeres, un perfil habitual en este tipo de programas debido a su mayor esperanza de vida y a trayectorias vitales más vinculadas al ámbito doméstico, lo que incrementa el riesgo de aislamiento en edades avanzadas. El funcionamiento es sencillo: reciben una llamada a través del televisor de su casa, que responden con un mando a distancia. Así, no necesitan aprender a usar dispositivos nuevos. Cada grupo participa en dos sesiones semanales de aproximadamente una hora, dinamizadas por la trabajadora social Pilar Ramírez.

El proyecto se desarrolla en un contexto marcado por el envejecimiento. En España, más del 20% de la población supera los 65 años; en Aragón, el porcentaje asciende al 22%, y en Belchite alcanza el 35% de sus cerca de 900 habitantes. La comarca es, además, la más envejecida de la provincia, lo que la convierte en un entorno idóneo para este tipo de iniciativas.

El alcalde de Belchite, Carmelo Pérez, destaca que se trata de “una prueba piloto que creemos que viene muy bien a nuestros vecinos para que no estén tan solos”. “Muchas veces no pueden salir todo lo que les gustaría y este acompañamiento les ayuda”, señala. El programa comenzó en marzo, tras la instalación del sistema, y el consistorio ha colaborado en su puesta en marcha. “Estamos orgullosos de que empresas privadas se interesen por nuestros municipios y por la gente mayor”, añade.

Familiados TV es una iniciativa de intervención psicosocial impulsada por la entidad de innovación social Familiados, participada mayoritariamente por la cooperativa farmacéutica Novaltia. El programa está dirigido a personas mayores de 65 años con autonomía, sin deterioro cognitivo significativo, pero con vínculos sociales reducidos, y busca prevenir o tratar la soledad no deseada.

Su director, Fernando García, subraya que este fenómeno “no es exclusivo de los mayores, pero en su caso tiene efectos especialmente relevantes”. “No es lo mismo soledad que aislamiento: la soledad es un sentimiento ligado a la pérdida de la red social o del propósito vital”, explica. En este sentido, recalca que el programa no se limita a analizar el problema, sino que “está diseñado para intervenir y medir la mejora del bienestar psicológico y social”.

La metodología se basa en la creación de grupos homogéneos y en sesiones guiadas por profesionales, apoyadas en una tecnología accesible —la propia televisión— que permite tanto la interacción grupal como el intercambio de contenidos. El enfoque está inspirado en las teorías del psicólogo Carl Rogers, centradas en favorecer que las personas desarrollen sus propias capacidades de mejora.

La dinamización corre a cargo de Pilar Ramírez, trabajadora social, que estructura las sesiones en bloques temáticos. En el denominado “blanco y negro”, se recurre a recuerdos del pasado —desde la colada en el río hasta acontecimientos históricos como la llegada del hombre a la Luna— para poner en valor la experiencia vital de los participantes. El bloque “verde y azul” aborda vivencias emocionales, como el primer viaje al mar o los bailes de juventud, mientras que el “rosa y amarillo”, más centrado en la actualidad social y el entretenimiento, suele despertar menos interés.

“Son personas con un problema de soledad no deseada detectado y vemos claramente que el programa funciona”, señala Ramírez. Según explica, las sesiones ayudan a mejorar la autoestima, estimulan la memoria y favorecen la creación de vínculos entre vecinos que, aunque se conocían, ahora comparten experiencias más profundas. “Se establecen lazos sociales y ya no están tan solos”, resume.

El proyecto, aún en fase piloto, busca demostrar que este tipo de intervenciones pueden mejorar de forma medible la calidad de vida de las personas mayores en entornos rurales, donde el envejecimiento y la dispersión geográfica agravan el riesgo de aislamiento.

Dice que tiene que aprender a callarse, que expresa los deseos de un momento en público y eso queda como una verdad inquebrantable a los ojos de la prensa. Aunque luego cambie de opinión. Que cambia. Porque, cuando ha pasado el tiempo suficiente para olvidarse del cansancio de la última vez, le apetece hacerlo de nuevo. Por eso, Bernardo Atxaga (Asteasu, Gipuzkoa, 1951) dijo que se despedía de la novela en 2020 tras publicar Casas y tumbas (Alfaguara), obra que le granjeó el Premio Nacional de Las Letras en 2019. Por eso, sin embargo, ha escrito otra, Golondrinas (Alfaguara, 2026), aunque esta vez dice que no. Que no se despide. Que él lleva un motorcillo dentro que le impele a escribir. A seguir escribiendo. Y que así ha sido y, sospecha, será siempre.

De ese motorcillo, una “dinamo” —puntualiza el escritor—, ha salido su último trabajo; una novela que orbita en torno a la trágica muerte de José Manuel Ibar, Urtain, el boxeador suicida que, arruinado, se arrojó desde la terraza de un décimo piso de la calle Fermín Caballero, en Madrid. Era el 21 de julio de 1992. Tenía 49 años. Había sido doble campeón de Europa y, probablemente, era la figura más carismática de su deporte en España.

“Todo el mundo tiene una historia y esta historia, la de Urtain, se presentaba como aquella que se ha contado mil veces, la del deportista que consigue la gloria y la fama y luego cae y acaba fatal, pero yo no quería hablar de eso”, explica el vasco en conversación con elDiario.es delante de un café con leche y bien de azúcar. Pero las historias, todas, tienen capas y Atxaga confiesa que no quería quedarse con la más obvia. “Yo quería hablar del círculo del desamparo, de aquellos que han perdido su lugar, que se han visto desplazados de su sitio y ya no lo encuentran”, continúa.

Compuesta en tres movimientos, Golondrinas traza un arco que va de la juventud de Urtain hasta un futuro no tan lejano, cuando la vida de Pedro, un artista que conoció y admiró al boxeador —y que es un trasunto del propio autor— llega a su fin. Son las muertes de los personajes principales, y también los 25 años que suele durar la concesión de una tumba, las que marcan los saltos temporales de esta historia.

En la narración, pasado y presente se entrecruzan al ritmo de pecados de juventud que desembocan en conflictos vecinales, enemistades no resueltas, negocios turbios, silencios inquebrantables y bandadas de golondrinas que van y vienen, sobrevolando caseríos y colinas a diez metros por segundo. Criaturas a medio camino entre lo material y lo inmaterial, las golondrinas dibujan con su vuelo una suerte de hilo serpenteante que recorre una novela que se mueve a caballo entre el realismo, la fantasía y lo poético.

Tenía clarísimo que quería un narrador no humano porque no me interesan, para contar, las voces de las personas. Cada vez me molesta más la voz del humano corriente y moliente, como yo

Bernardo Atxaga — Escritor

Los narradores, que son varios aunque predomina una voz líder, son ángeles militares que todo lo ven y todo lo oyen desde sus atalayas. Ángeles caídos, sin pudor ni (en principio) misericordia. Aunque, como todo, esto último siempre puede cambiar. “Tenía clarísimo que quería un narrador no humano”, dice Axtaga. “Lo quería porque por un lado no me interesan, para contar, las voces de las personas. Cada vez me molesta más la voz del humano corriente y moliente, como yo”, confiesa y añade que, además, jugar con seres extraterrestres, fuera de lo mundano, también le permite jugar con el lenguaje: meter faltas de ortografía, comerse todos signos de puntuación que quiera, inventarse palabras nuevas o meter muchísimos tacos en lugares en los que no caben. “Uzariel [el narrador principal] habla fatal”, revela entre risas.

Además, meter a estos seres mágicos le permite escapar de los detalles. “Cuando narras desde el realismo hay demasiado detalle, te puedes perder en ellos. Así, en cambio, no”, opina para recordar su mundo de Obaba, que lo llevaría a la fama con su novela Obabakoak (1988) donde la narración, a veces, la conducían los animales. “Si te está hablando una serpiente, pues es una serpiente. No hay ayuntamiento, no hay elecciones municipales, claro, ¡es una serpiente! El mundo de los hombres le es ajeno, ella está en otro lugar. Aquí es un poco lo mismo”, continúa.

Pero los ángeles, por muy poco humanos que quieran ser, también sienten pasión, miedo, vergüenza, deseo y desamparo. De esto último, del desamparo, no se libra ninguno de los personajes, sea cual sea su naturaleza. “La soledad me interesa tanto, esta es una novela de soledades”, sentencia. Y, entonces, Atxaga retoma un recuerdo que lo ha acompañado durante la escritura de esta obra.

La soledad me interesa tanto, ‘Golondrinas’ es una novela de soledades

Bernardo Atxaga — Escritor

Hace años, queriendo estar él solo para experimentar eso, lo que es estar solo, se aisló en una casita en un pueblo, Villamediana del Cerrato, en Palencia. Y estuvo ahí metido nueve meses casi sin salir. Hasta que le tocó ir al dentista, en Palencia capital, y entonces sí tuvo que escapar de la casa —“pobrísima” en sus palabras—, que había alquilado. “El problema es que no tenía despertador. Yo me levantaba cuando me venía, pero claro, la cita era por la mañana pronto y en un horario muy concreto”, ríe. Entonces, llamó a la puerta de su vecino, un hombre muy mayor, que le prestó un despertador grande y pesado de estos que tienen un tic tac leve que nunca deja de sonar.

Cuando se lo devolvió, el hombre le dijo que tenía que comprarse uno, que cómo no lo tenía, si hacía mucha compañía. Y aquella frase le fascinó. “Me interesa la soledad como situación, no cómo un sentimiento psicológico, sino casi como algo tangible. Una situación que son muchas, es un poco caleidoscópica. Está la soledad física, pero también la de quien ha estado militando en un partido político y, de repente, ya no cree en ese partido o lo desechan como desecharon antes a otros”, declara.

El maltrato animal y la culpa

Una de las escenas más brutales de la novela es la muerte de un buey puestísimo de anfetaminas. Su muerte y el desamparo de su dueño, que quería mucho al animal. “Esa es una historia en la que crucé dos hechos: uno real que está basado en un encuentro que yo tuve hace mucho con un pastor una mañana de paseo y lleva dos bueyes preciosos y enjaezados y, otra, que no existió pero podría haber existido”, desarrolla el vasco. Porque, explica Atxaga, situaciones como esa a la que somete al animal hay muchas. “Cualquiera que conozca un poco los mundos de los que hablo en la novela sabe a lo que me refiero”, continúa. En su novela hay mucha miseria.

“Hay muchas historias posibles ahí, pero elegí la del buey porque ahí entramos en el terreno de la culpa, que es muy importante en todas las sociedades, pero en la que retrato más”, dice.

Culpa, muerte, desamparo y belleza en forma de golondrinas sobrevolando las cabezas de los que aún viven, mientras viven, son los ejes principales de una novela que busca explorar los finales de ciclo a partir de una muerte de una persona real y de otros que no lo son tanto, pero que podrían serlo. “Esta es la historia de Urtain, el hombre que lo odiaba, el hombre que lo amaba y cómo acabaron los tres”, zanja.

Jose Ramón Ubieto, (Sabiñánigo, 1958), ha dedicado su trayectoria como psicólogo clínico y psicoanalista a estudiar los síntomas y afectaciones que generan las sociedades contemporáneas cambiantes. Hace décadas que puso el foco en la juventud y la infancia, dedicándoles buena parte de su extensa lista de publicaciones. Pero, recientemente, a raíz de la explosión digital, ha dirigido su mirada hacia las nuevas tecnologías y el efecto que estas tienen en la psique de los seres humanos.

Empezó a enfocarse en lo que hay detrás y más allá de las pantallas a raíz del Covid y siguió su investigación con el nacimiento del metaverso. Ahora vuelve a adentrarse en este vínculo entre las tecnologías y la mente con Soledades Digitales (Ned, 2026), en el que analiza por qué en la época más conectada de la historia es cuando nos sentimos más solos.

¿Estamos más solos ahora que antes?

Si entendemos la soledad como la ausencia de compañía, probablemente no: estamos mucho más acompañados. Lo que sí que ha aumentado es el sentimiento de soledad. Es una soledad, en todo caso, mucho más ruidosa y acompañada que nunca. El sentimiento de soledad no tiene que ver con la compañía, sino con cómo haces aquello íntimo, propio, que no has podido resolver. Si nos sentimos así es porque estamos más desorientados respecto a lo que causa nuestra soledad.

En el libro menciona que es diferente sentirse solo que estar aislado, ¿cuál es la diferencia?

El aislamiento es un refugio contra la soledad. Un ejemplo está en los hikikomori [corriente nacida en Japón formada por jóvenes que se aíslan voluntariamente en sus casas, rechazando toda interacción social o relación laboral]. Si te han pagado unos estudios y no estás sacando la nota adecuada, o si piensas que deberías tener un trabajo y no lo tienes, puede surgir un sentimiento de deshonor que hace que te refugies, te aísles, porque no has podido resolver esa diferencia entre lo que se espera de ti (o lo que tú crees que la sociedad espera) y lo que estás dando.

Otro ejemplo de aislamiento para refugiarse se encuentra en comunidades de odio como los incels. Entre el 75 y el 80% de ellos tienen signos clínicos de depresión. Una manera de evitar la soledad es entrar en una comunidad que te dice: “No, no es tu problema, son las mujeres las que te quieren excluir”. Otro modo de abordar la soledad es la hiperconexión digital. Estar todo el día viendo vídeos de TikTok, reels de Instagram o compartiendo cosas… Muchas veces, nos conectamos a las redes para desconectar de uno mismo.

Hay personas que, como Donald Trump, están todo el día hablando y rodeados de gente, porque se horrorizarían si pudieran estar a solas con ellos mismos

Entonces, ¿el problema es que no sabemos estar solos?

Eso es. Estar solos quiere decir tratar tu lado oscuro. Todos lo tenemos; es aquello de uno mismo que no se conoce del todo, pero que forma parte de su vida. Es eso que, quizás, no te gusta mucho cuando lo ves, como las dificultades o los límites. Por eso hay personas que no pueden estar solas. Se me viene a la cabeza Donald Trump: está todo el día hablando y rodeado de gente, porque se horrorizaría si pudiera estar a solas consigo mismo.

Antes mencionaba a los incels y a los hikikomori, que suelen ser mayoritariamente hombres. ¿Qué pasa con las mujeres? ¿También tienen círculos de odio o solucionan la soledad de otra manera?

Las comunidades de mujeres no se organizan tanto en torno al odio como al amor. El objetivo no es definir un elemento externo hostil -como sí hacen las comunidades xenófobas o misóginas-, sino que buscan el apoyo mutuo y la sororidad. Es verdad que hay algunos grupos que pueden tener una dimensión de odio, como los feministas radicales, pero normalmente prima mucho más el conversar, el amor y el apoyo que los objetos fetiches o el odio.

Cuando habla de estas comunidades, me vienen a la cabeza algunos grupos de fans como las ARMY, seguidoras del grupo coreano BTS. ¿El fenómeno fan es también una herramienta contra la soledad propia de las mujeres?

De las mujeres y de los hombres. Los Swifties, por ejemplo, los seguidores de Taylor Swift, seguramente son la comunidad más numerosa del mundo. Ahí se dan varios factores. Por un lado, son una herramienta para luchar contra la soledad a partir de la definición de un elemento en común. Y, por otro, son una un punto de referencia a partir del cual poder pensarse a uno mismo. Estos fenómenos no son sólo un refugio contra la soledad, sino que también funcionan, incluso, como prescriptores de conducta.

¿Conoce el término sasaeng?

¿Sasaeng?

Es un concepto de Corea del Sur, del K-pop, que se usa para definir a una persona fanática y obsesionada con una celebridad, hasta el punto de seguirla, acosarla o incluso pensar que tienen una relación sentimental con ella. ¿Esto también es una consecuencia de la soledad?

Eso sí. Es algo que Freud ya estudió. Intentó entender el nazismo y el comunismo, que a principios del siglo XX eran las dos grandes referencias ideológicas en el mundo. Se interesó en por qué un personaje como Hitler, que tampoco fue nadie tan maravilloso, podía tener tanta influencia.

En estos casos, lo que vemos es una identificación masiva. Cuando te referencias en alguien, te olvidas de ti mismo, te alienas completamente y te conviertes en un seguidor fiel para obviar tus problemas, tu soledad. Las identificaciones masivas son como, para decirlo en términos más metafísicos, entregar tu alma al diablo y olvidarte de todo. El diablo ya se ocupará. Fíjate que esta premisa es la misma que en las comunidades de odio, en las que uno, cuando entra, renuncia a su singularidad y se identifica masivamente con los ideales del colectivo.

Para pasar de una conexión a un vínculo hace falta presencia y tiempo y las redes sociales, por sí mismas, no ofrecen ninguna de las dos

En este panorama, ¿las redes sociales son causa o consecuencia de que ahora nos sintamos más solos?

El problema hoy es que lo que genera el sentimiento de soledad es el hecho de que, como el mundo está pensado para estar acompañado, la gente no debería sentirse sola. Igual pasa con hiperactividad: como se pueden hacer tantas cosas, quien no hace nada es sospechoso.

Ante un ideal como ese, la gente que se siente sola aparece como rara. En este escenario, las redes sociales son causa y consecuencia. Pueden ser una forma de tratamiento de la soledad porque, por un lado, favorecen las conexiones. Pero la cuestión es que la conexión es una cosa y el vínculo, otra.

¿Qué les diferencia?

Para pasar de una conexión a un vínculo hace falta presencia y tiempo. Las redes sociales, por sí mismas, no ofrecen ninguna de las dos. Es cierto que, en algunos casos, esa primera conexión puede acabar en vínculo, pero eso no pasa siempre ni pasa de manera automática. Así que, a menudo, cuanto más te hiperconectas, más crece el sentimiento de soledad.

Además, en esto hay que tener en cuenta la clase social. Cuanto menos recursos socioeconómicos tienes, más tiempo pasas en las redes, más ves la vida de los otros y más te devuelve un sentimiento de vacío. Cuanto más dependes de las redes sociales, más ves la vida de los otros y menos la tuya. Y por eso aumenta la soledad.

¿En qué casos las redes generan vínculos? Pienso en personas de la comunidad LGTBIQ+, que las han usado para ver que no están solos.

Sí, hay gente para quien lo virtual, lo digital, las redes sociales e Internet en general son una manera de establecer vínculos. A veces son casi la única manera de hacerlo. Para personas con dificultades en la socialización, ya sea por su preferencia sexual, por problemas de salud mental o por lo que sea, es la posibilidad de establecer lazos. Aunque sean lazos virtuales, los dejan menos solos que si no tuvieran esa oportunidad.

La alternativa a las redes sociales es la presencialidad, pero ahora parece que para hacer cualquier cosa en la que se pueda hacer amigos nuevos hay que pagar. Ya no se suele conocer a alguien en la calle, en la plaza del pueblo o en el mercado. ¿Tenemos que pagar sí o sí para tener vida social?

En la era digital, la presencia es un lujo porque implica disponer de tiempo. Hay gente que trabaja muchas horas y no dispone ni siquiera de tiempo para ir a comprar. Muchos servicios se están digitalizando para rebajar costes: por ejemplo, en Estados Unidos los servicios públicos de salud ya están utilizando la IA para consultas, diagnósticos o prescripción… Si seguimos así, la presencia será cada vez más un lujo porque será más costosa.

La IA es una ventaja a corto plazo y un mal negocio a medio y largo plazo, porque abre la puerta a una dependencia emocional total

En el libro menciona casos de personas estableciendo vínculos sentimentales con chatbots y la IA. ¿Cómo puede ser más fácil personalizar Chatgpt que mandar un Whatsapp a un amigo?

Bueno, la ventaja de la IA, entre comillas, es que está pensada para complacerte, lo cual es una fórmula sutil de dominio. Confrontar las propias contradicciones puede ser molesto. Es más cómodo que GPT te diga que lo estás haciendo muy bien. La IA es un compañero siempre amable, pero que a medio y largo plazo produce un efecto de sumisión.

Cada día nos llegan más casos de personas que llegan a tal punto de alienación y sumisión a la máquina, que la obedecen hasta la desaparición. Es decir, hasta cometer suicidio. En otras palabras, la IA es una ventaja a corto plazo y un mal negocio a medio y largo plazo, porque abre la puerta a una dependencia emocional total.

La soledad no se cura. La soledad se aborda, se trata. Y hay una dimensión de la soledad, que es la capacidad de estar solo, que no es sólo que no se cure, sino que hay que cultivarla.

En el libro menciona el oversharing, el hecho de compartir toda la vida en las redes sociales. Habla de una persona que retrata su tratamiento desde que le diagnostican cáncer y hasta la muerte. ¿Qué diferencia hay entre este oversharing de las redes sociales y lo que hacen algunos periodistas cuando explican testimonios reales?

La diferencia fundamental es que el periodista toma un testimonio y eso queda como algo que ilustra un reportaje. Pero no hay una relación directa entre el testimonio y los lectores, es el periodista que hace de intermediario. El oversharing se caracteriza por la ilusión de conexión, la creencia de que se puede establecer un vínculo a través del testimonio de vida directo. Esa es la falacia.

El periodista sólo quiere ilustrar algo, pero quien hace oversharing con su cáncer quiere reclamar la atención del otro, a veces incluso pedirle dinero al otro. Pero, sobre todo, quiere mostrarse ante el otro y recibir su validación.

Dice en el libro que “la soledad se contagia, sobre todo en las ciudades”. ¿Cómo se contagia la soledad?

Se contagia porque los malestares cristalizan a partir de los discursos que existen en la sociedad. La soledad es el nombre que damos hoy al malestar. Ante los problemas de la vida, encontramos una palabra para nombrarlos y sentirnos mejor. Y la soledad se ha convertido en el mal de nuestra época que, paradójicamente, es la época más acompañada de la historia, la más conectada.

¿La soledad se cura?

No se cura. La soledad se aborda, se trata. Y hay una dimensión de la soledad, que es la capacidad de estar solo, que no es sólo que no se cure, sino que hay que cultivarla. Hay una cuota de soledad, de estar solos con uno mismo, que es absolutamente necesaria para que todo el ruido de las redes sociales y de lo virtual no nos vuelva sordos a nuestras propias historias y nuestras propias vidas.

Lo que se puede curar es el aislamiento, la huida de uno mismo. Eso sí que se puede curar, con presencia, atención y deseo. Para que te puedas encontrar con el otro de verdad, tienes que estar presente. La atención es fundamental para entender no sólo lo que le gusta al otro, sino también lo que le duele. Y el deseo es esencial, porque cuando no lo hay es que estás demasiado satisfecho de ti mismo, como Trump, o porque estás tan decaído, tan melancólico, tan depresivo, que ya no esperas nada de nadie.

O sea, hay que aprender a estar solos para no sentirse solos.

Es exactamente eso, sí.

“Una niña de diez años levantó la mano en su colegio para decirme que se sentía sola porque su madre estaba siempre con el móvil”. Así comienza el testimonio de la escritora y diputada socialista en la Asamblea Regional Magdalena Sánchez Blesa, quien en 2023 fundó junto a Joaquín Sánchez, conocido como 'el cura de la PAH', la asociación Te Necesitas, nacida en Murcia con el objetivo de combatir la soledad no deseada. Una iniciativa que, desde entonces, ha traspasado fronteras y hoy extiende su labor por toda España y gran parte de las Américas.

Según el Barómetro de la Soledad No Deseada en España (2024), en nuestro país el 20% de la población sufre este tipo de soledad y casi el 50% afirma haberla sentido en algún momento, siendo las mujeres quienes más lo reconocen. A pesar de estos datos, según Joaquín, “no existe una alarma social porque la sociedad no es consciente de que la soledad es el drama de nuestro siglo”.

“Inglaterra fue el primer país del mundo en crear un Ministerio de la Soledad. Ahora, en España, también se está elaborando un plan estratégico”, explica Magdalena, que hasta el día de hoy no ha recibido ningún tipo de financiación pública para sostener el proyecto.

“La soledad no es estar solo, es estar vacío”

Te Necesitas nació con un objetivo muy sencillo: combatir la soledad. Su fundadora publicó su número de teléfono personal en redes sociales acompañado de un mensaje: cualquier persona que se sintiera sola podía llamarla. El móvil no tardó en sonar.

Hoy participan en la asociación casi 300 personas entre voluntarios, colaboradores y usuarios. Aunque nació en Murcia, el proyecto ha terminado extendiéndose al resto del país y también a América, con presencia en Estados Unidos, Canadá, Argentina, Puerto Rico, Perú, Colombia, Ecuador, Cuba o Venezuela.

“En una manifestación del 1 de mayo coincidí con Joaquín y, por nuestra afinidad social, acordamos que debíamos iniciar algún proyecto juntos. Así nació Te Necesitas”, recuerda Magdalena. “Nos rodeamos de gente experta en los aspectos necesarios para crear la asociación, especialmente los burocráticos. Con la ayuda de una abogada redactamos los estatutos y la registramos como tal”.

Ese proceso administrativo permitió poner en marcha una estructura organizada que sostiene el proyecto. “Hoy contamos con presidenta, vicepresidente, vocales, tesorero… todo lo que debe tener una junta directiva”, explica.

Cuando describen la soledad, casi siempre utilizan la misma palabra: vacío.

La escritora recibe llamadas a diario a través del teléfono que publicó en redes. “Cuando describen la soledad, casi siempre utilizan la misma palabra: vacío. Me sorprende mucho cada vez que la escucho porque es algo que ya describió Séneca cuando dijo aquello de que ‘la soledad no es estar solo, es estar vacío’”.

“Nos estructuramos en grupos y contamos con colaboradores y voluntarios”, explica Antonia Ortiz, desde Puerto Rico, la encargada de coordinar buena parte de estos grupos. La asociación organiza también talleres en los que los usuarios pueden interactuar entre sí y combatir la soledad, como los de literatura o escritura. Además, celebran un encuentro anual donde colaboradores, voluntarios y usuarios de distintas partes del mundo pueden conocerse en persona. Hasta la fecha se han celebrado tres: uno en Murcia y dos en Madrid.

Hombres y jóvenes, más renuentes a reconocer la soledad

Gran parte de las llamadas que recibe la asociación proceden de mujeres. “A los hombres y a los jóvenes les cuesta más reconocer que se sienten solos”, señala Magdalena.

Uno de los rasgos que más se repite en los testimonios es que muchas de las personas que llaman no viven solas, pero experimentan una profunda sensación de aislamiento. “Me llaman amas de casa diciendo que ya no pueden más, que se sienten ninguneadas. Se encargan de todo en casa pero nadie las mira ni les pregunta cómo están”. La fundadora de la asociación insiste en que “la soledad más tremenda es la de quien vive en compañía”.

Este fenómeno se acentúa especialmente en el caso de muchas mujeres dedicadas al trabajo doméstico. A la falta de reconocimiento social y económico se suma, en ocasiones, la ausencia de reconocimiento dentro del propio entorno familiar.

Me cuentan que se encargan de todo en casa y que nunca les han preguntado por sus gustos o aspiraciones. Ni siquiera se han ofrecido un día a hacer la comida o poner la lavadora. Algunas llegan a decir que se sienten esclavas en su propia casa

“Me cuentan que se encargan de todo en casa y que nunca les han preguntado por sus gustos o aspiraciones. Ni siquiera se han ofrecido un día a hacer la comida o poner la lavadora. Algunas llegan a decir que se sienten esclavas en su propia casa”.

El mercado de la vivienda, uno de los grandes factores que acentúan la soledad

El mercado de la vivienda es otro de los factores que, según explica Joaquín, contribuye a erosionar el tejido social. “Defendemos la estructura de los barrios, el tejido comunitario, que los vecinos se ayuden y colaboren entre sí. Los desahucios destruyen todo eso”.

Joaquín acompaña a muchas personas que atraviesan procesos de desahucio. “La persona que va a ser desahuciada se siente agredida y sola frente a la sociedad”. La subida de los alquileres, las hipotecas inasumibles o la dificultad para acceder a una vivienda pública generan un fuerte sentimiento de desamparo.

Defendemos la estructura de los barrios, el tejido comunitario, que los vecinos se ayuden y colaboren entre sí. Los desahucios destruyen todo eso

“Cuando alguien a punto de ser desahuciado te llama, lo primero que necesita es que lo escuches”, dice. En el otro extremo se encuentra el modelo de urbanización residencial alejada del núcleo urbano. “Cada vez escucho más a personas decir que su aspiración es irse a vivir a una zona residencial para salir de su barrio”.

Joaquín recuerda una experiencia que lo marcó: “Una vez tuve que ir a una de estas zonas a dar la extremaunción a un vecino. Después de preguntar a varias personas, nadie sabía de quién les hablaba. Estamos hablando de no conocer ni siquiera a quien vive al lado”.

Aprender a escuchar: “Me di cuenta de que la soledad es algo muy complejo”

Uno de los grandes aprendizajes de los voluntarios es que acompañar a alguien no consiste únicamente en preguntarle cómo está. “Cuando empecé, pensaba que mi tarea sería acompañar al típico abuelito que se queda solo cuando sus hijos se marchan de casa y necesita una llamada de vez en cuando”, confiesa Antonia Ortiz. “Pero pronto me di cuenta de que la soledad es algo mucho más complejo”.

Conscientes de ello, Te Necesitas ofrece talleres de formación para los voluntarios que inician procesos de acompañamiento.

Es importante saber que no se puede hacer proselitismo. Aunque un voluntario sea creyente, no puede invitar a una persona que se siente sola a rezar, porque quizá esa persona es atea.

“Cuando acompañamos a alguien, nuestras creencias políticas o religiosas deben pasar a un segundo plano”, explica Magdalena. “Es importante saber que no se puede hacer proselitismo. Aunque un voluntario sea creyente, no puede invitar a una persona que se siente sola a rezar, porque quizá esa persona es atea. Hacerlo sería aprovecharse de una posición de superioridad frente a alguien vulnerable”.

La asociación cuenta también con un equipo de psicólogos al que derivar los casos más graves. Sin embargo, el volumen de personas que requieren esta ayuda supera en ocasiones la disponibilidad de profesionales. “Hay veces que alguien nos llama y dice que quiere suicidarse. En esos casos la figura del psicólogo es imprescindible”, explica Sánchez.

De usuaria a colaboradora

Algunos usuarios de la asociación han terminado convirtiéndose en colaboradores. Es el caso de Carmen Regidor, vecina del Ensanche de Vallecas. Llegó a la asociación tras pasar años cuidando a su madre y viviendo sola en un pequeño estudio en Madrid. “Tengo un par de amigos en la ciudad, pero Madrid no te lo pone fácil para mantener las amistades”.

“Cuando estás sola te vienen con frasecitas como ‘la vida es bella’, pero mi vida no era nada bella entre estas cuatro paredes. Yo me sentía invisible”. Viviendo en una zona de urbanizaciones, coincide con Joaquín en que ese modelo favorece el aislamiento. “La vida se hace hacia dentro, hacia la propia familia. No hay vida vecinal. Yo iba a todos sitios sola y sentía una soledad muy cruel”.

Carmen fue una de las primeras personas en llamar al teléfono de Magdalena. Tras varios años recibiendo apoyo de la asociación, decidió implicarse activamente. Hoy coordina uno de los talleres del proyecto. “Sigo viviendo sola, pero ahora me siento útil y acompañada”.

Cuando estás sola te vienen con frasecitas como ‘la vida es bella’, pero mi vida no era nada bella entre estas cuatro paredes. Yo me sentía invisible.

Otras usuarias son Genoveva, de Córdoba, o América, de México. La soledad, como experiencia humana, no conoce fronteras. Tampoco las redes de apoyo que intentan combatirla.

“Pasé cuatro años casi sin querer salir de la cama. Desde que me separé me encontraba fatal”, cuenta Genoveva. “Desde la asociación me han acompañado poco a poco. No han fallado ni una vez”.

La voluntad de quien sufre la soledad también resulta clave para superarla. “A veces esperamos que alguien venga a arreglarnos la vida”, reflexiona América desde México. “Luego te das cuenta de que no se trata de eso. Se trata de luchar contra la soledad y ofrecer compañía”.

Cuando se habla de una mujer que vive sola inmediatamente en el imaginario colectivo aparece la figura de una anciana triste, en una situación de salud física, psicológica y social negativa que vive una soledad no deseada, pero gran parte de ellas -por no decir la mayoría- son mujeres mayores a las que vivir solas no supone una experiencia negativa, tanto si eligieron libremente este estilo de vida en su juventud para independizarse de su familia de origen como si han llegado a ella por circunstancias vitales sobrevenidas, tales como la viudez o la ruptura de pareja, entre otras. “Tengo 77 años, empecé a vivir sola antes de cumplir los treinta. No he seguido el modelo tradicional de familia y, por eso, la gente en aquella época me miraba raro, me decían cosas. Pero yo seguí con mi vida, con lo que quería hacer”, reconoce una de ellas, mientras otra confiesa que es la viada que siempre ha querido tener. “Yo tengo 88 años, y he vivido sola desde los 29 años. Aunque en aquella época era muy raro ser mujer y vivir sola, sin marido ni hijos, yo tenía claro que era mi vida, la que quería hacer”, asegura.

Estos son dos de los testimonios recogidos en el informe resultado de la beca que concede el Instituto Vasco de la Mujer (Emakunde) ‘Mujeres mayores que viven solas en la Comunidad Autónoma de Euskadi: ¿permiso social concedido?’ realizado por los investigadores Iratxe Herrero y Carlos Díaz de Argandoña y que busca conocer qué aspectos socioculturales pueden condicionar negativamente el modo en que las mujeres mayores que viven solas afrontan esta experiencia, para establecer las medidas oportunas que reduzcan su vulnerabilidad y garantizar su calidad de vida. El estudio llega, entre otras, a la conclusión de que vivir sola no equivale obligatoriamente a sentirse sola como se desprende de la imagen estereotipada que la sociedad tiene de las mujeres mayores.

“Antes nos casaban para siempre. Nadie se separaba, ninguna de las de mi edad lo hacíamos, ahora ya es más normal separarse y, entre las que somos mayores, es más normal hacerlo si tenemos sesenta y tantos, pero en las más mayores, las que viven solas yo veo que son viudas en su gran mayoría”, detalla una de las participantes de la investigación que, a diferencia de las mujeres, sostiene que los hombres mayores, generalmente, “no aguantan tanto viviendo solos y buscan una solución en cuanto pueden: una pareja o irse con la familia”.

Quiero hacer yo las cosas todo lo que pueda, sin ayuda, pero si algún día tengo que hacerlo, la pediré

La realidad de la que parte el estudio es que del total de las personas que viven solas en Euskadi, el 32,5% son mujeres de 65 y más años, y la mayoría de ellas, un 75,4%, son viudas. Así, en la etapa vital de la vejez, resulta más probable vivir sola siendo mujer que siendo hombre, si bien influye el género en la percepción social de las personas mayores que viven solas. Además de la parte teórica de la investigación, se cuenta con entrevistas a 54 mujeres con edades comprendidas entre los 65 y los 97 años que viven solas en Euskadi. “Desde siempre he sido muy independiente para hacer las cosas también porque he elegido vivir sola desde joven. Estoy acostumbrada a ir al cine sola, a conciertos, me gustan las manualidades, leer, cosas que puedo hacer sola y que disfruto haciéndolas”, defiende una de ellas. Otra de las entrevistadas, por su parte, considera que estar sola no es un “handicap” para ella. “Me gusta hacer muchas cosas estando sola: leer, pintar, escuchar música, son cosas que no hace falta que esté acompañada para hacerlas. Por eso yo veo que estar sola para mí no es un handicap”, reconoce.

La mayoría de estas mujeres que viven solas, como sucede también en el caso de la población mayor en Euskadi, es decir, contando también a la población masculina, son personas autónomas y con un buen estado de salud, lo que facilita que cada vez haya más mujeres que vivan solas, durante más tiempo y con una buena calidad de vida. Sin embargo, también hay mujeres que presentan alguna enfermedad o discapacidad que les genera, en algunos casos, cierto grado de dependencia. En estas situaciones, y para continuar viviendo solas, algunas de ellas resuelven sus necesidades de cuidados a través de la ayuda familiar, de servicios privados o de recursos públicos de atención como, por ejemplo, el servicio de ayuda a domicilio, los servicios de comida a domicilio, el sistema de telealarma o los centros de día, lo que les permite tener la autonomía suficiente para seguir con este estilo de vida. En aquellos casos en que, por diferentes circunstancias, la atención de la familia o de los recursos no es suficiente para garantizar su autonomía, suele resultar muy complicado para estas mujeres seguir viviendo solas, aunque este sea su deseo. “Quiero hacer yo las cosas todo lo que pueda, sin ayuda, pero si algún día tengo que hacerlo, la pediré. Ahora no me preocupo, ya se verá si se da el caso”, reconoce una de ellas.

Muchas de ellas, pese a su autonomía o independencia, siguen cuidando algo que algunas ven como algo positivo, mientras que otras le ven su parte negativa. “El cuidado a otras personas, eso es en lo que están entrenadas, para lo que les han preparado. Eso se nota mucho más en las que viven solas y son madres y abuelas. Que muchas siguen cuidando a otros a pesar de estar viviendo solas. Hay amigas que viven solas como yo y me dicen: ”Cuidando a los nietos estoy feliz, con mis hijos en casa estoy feliz…“ Bueno, pues no sé yo si será tanto como dicen. Yo creo que es que creen que de otro modo no van a ser felices, que es lo que se nos ha dicho a las mujeres toda la vida”, reconoce una de las entrevistadas.

Vivo sola muy contenta, tengo amigas con las que salir. Para mí, tener amigas, amigos, es lo que me facilita vivir sola sin sentirme sola. Saber que estás acompañada en la vida, aunque vivas sola en tu casa

Para muchas la clave para vivir sola, pero no sentirse sola, son las amigas. “Tengo buenas amigas y gente también con la que trabajé y como siempre he vivido sola, pues he cultivado mucho las amistades y ahora que soy mayor las conservo y eso se nota”, señala una de ellas. “Yo vivo sola muy contenta, tengo amigas con las que salir. Para mí, tener amigas, amigos, es lo que me facilita vivir sola sin sentirme sola. Saber que estás acompañada en la vida, aunque vivas sola en tu casa”, reconoce otra. Mientras que una tercera considera que esas relaciones sociales son las que están cambiando a mejor su experiencia de vivir sola. “Necesito mucho las relaciones sociales y, si no las tuviera, yo creo que es lo que me haría vivir diferente porque, al final, el problema no es vivir sola, el problema es no tener afecto y esa es una cuestión ligada a tus relaciones, no a si vives sola o acompañada”, sostiene.

Para ello, es fundamental que la familia y el entorno apoyen la decisión de estas mujeres de seguir viviendo sola siempre que su estado de salud se lo permita. En el estudio, no obstante, se ha visto que no es siempre así y que miembros de la familia impiden que las mujeres mayores sean libres y tomen las decisiones que quieran. “Con lo que me ha costado hacerme a vivir sola y a salir yo sola, y mi hija no me deja, y venga llamarme y hoy me dice: ”Cómo vas a venir a mi casa tu sola, en autobús, yo te voy a buscar“. Yo que me había animado a hacerlo, hoy me llama y me dice que no, que viene a buscarme. Y ya no me deja hacerlo a mí. Me trata como a una niña”, lamenta una de las entrevistadas. Otra, incluso habla de control. “Me llama todos los días, que ya no sé ni qué decirle. Y si me llama y no le cojo tengo un montón de mensajes. Me controla, no me deja hacer nada sola. Ni estar con mis amigas o haciendo actividades. Me llama, qué haces, dónde estas, con quien estás”, dice de una de sus hijas.

Cuando sienten el apoyo familiar, sin embargo, sienten los beneficios de vivir sola. “Mi familia siempre me apoyó en mi decisión, y eso que la tomé en una época en la que una mujer no hacía estas cosas de quedarse soltera, vivir sola y tener una profesión”, reconoce una de las entrevistadas. Otra, por su parte, se atreve a enfrentarse a los comentarios negativos sobre su soledad deseada. “¿Y cómo vives sola?” Me lo decían de joven porque era mujer y me lo dicen ahora que soy mayor porque me ven mayor. Y yo les decía y les digo todavía: “Pero bueno, dejadme sola que ya sé yo cómo hacer mi vida”. Lo que está claro es que casi con noventa años que tengo todavía cansa un poco, pero ya no me afecta“, reconoce.

Ahora es el momento para estar conmigo, dedicarme el tiempo a mí. Eso de llegar a casa y estar a tu aire, tener la casa como quieras. ¡Qué paz! ¡Qué felicidad! Eso antes no lo tenía

“Yo estoy en varios grupos: de monte, el coro, el centro… eso hace que me relacione, que me sienta acompañada y, aunque vivo sola, no me siento sola. Antes, hace años, no había tantos recursos y ahora es más fácil relacionarte y así puedes vivir sola pero no sentirte sola. Estar sola es beneficioso para mí. Lo es, incluso después de haberme quedado viuda y de haber sido muy feliz con mi marido. A mí ahora me dices: ”¿Quieres vivir con tus hijos?“ Y te digo con rotundidad: ”No, no, no. Que he descubierto otra vida.“, reconoce una de ellas.

Otra de las mujeres, que acaba de descubrir lo que es vivir sola, lo describe como una “paz y felicidad que antes no tenía”. “Me gusta estar sola, viajar sola, andar sola. Para mí ha sido una experiencia muy positiva, después de ser esposa y madre dedicada siempre a los demás, y de haber sido muy feliz siéndolo. Pero ahora es el momento para estar conmigo, dedicarme el tiempo a mí. Eso de llegar a casa y estar a tu aire, tener la casa como quieras. ¡Qué paz! ¡Qué felicidad! Eso antes no lo tenía”, defiende.

A modo de conclusión el estudio determina que para estas mujeres vivir sola requiere de un proceso de aprendizaje y desaprendizaje que ofrece oportunidades que favorecen la calidad de vida de las mujeres mayores que viven solas. Tenemos más independencia para hacer nuestra voluntad. Estás en tu casa, con tus pertenencias y te organizas a tu manera. Yo salgo con amigas que viven acompañadas y me dicen: “Me voy corriendo que tengo que hacer la comida para mi marido”, “No me puedo quedar más que hoy tengo a los nietos…” y yo tan tranquila, me vuelvo a casa tranquilamente, cuando quiero“, asevera otra de las participantes de la investigación.

Como reto, los investigadores consideran que la sociedad debería trabajar en ese “permiso social” que no se les da a las mujeres que deciden libremente vivir solas. “A pesar de estos obstáculos y de los estereotipos sociales, se constata a lo largo de la investigación que vivir sola es una oportunidad para el crecimiento personal y la contribución social, valorada mayoritariamente por las protagonistas de esta experiencia vital en términos positivos. Por esta razón, es imprescindible abordar la cuestión de cómo eliminar o, en su caso, reducir el efecto negativo de la falta de permiso social para evitar que se convierta en un factor de riesgo que incremente la vulnerabilidad de estas mujeres mayores y para garantizar que puedan disfrutar de esta experiencia con calidad de vida”, concluye la investigación.

El programa municipal 'Logroño Acompaña' asiste a 84 personas, de las que 50 se encuentran en situación de soledad extrema, y hace seguimiento a otras 587. Se trata de personas que, como perfil más habitual, son mujeres, viudas o divorciadas, y con edades comprendidas entre 70 y 80 años. Son datos facilitados este miércoles por la portavoz del Ejecutivo local, Celia Sanz, tras dar cuenta de que la Junta de Gobierno ha aprobado destinar más de 461.000 euros en cuatro años a este programa municipal para combatir la soledad no deseada.

Ha recordado que visibilizar, sensibilizar y prevenir la soledad no deseada entre las personas mayores de la ciudad es el principal objetivo del programa municipal 'Logroño Acompaña'. Con la finalidad de continuar con este soporte emocional y de relación social para muchas personas en situación de soledad, la Junta de Gobierno Local ha aprobado la licitación de la asistencia técnica para este proyecto, como ha apuntado la portavoz del equipo de Gobierno municipal.

Una licitación que cuenta con un presupuesto de 461.154 euros (IVA incluido), para cuatro años:

Año 2026 (de junio a noviembre): 76.859 euros (IVA incluido).

Año 2027 (de diciembre de 2026 a noviembre de 2027): 153.718 euros (IVA incluido).

Año 2028 (de diciembre de 2027 a noviembre de 2028): 153.718 euros (IVA incluido).

Año 2029 (de diciembre de 2028 a mayo de 2029): 76.859 euros (IVA incluido).

Ayudas para mayores de 85 años

La Junta de Gobierno Local ha aprobado la convocatoria de una nueva edición del programa de ayudas económicas para personas mayores de 85 años que residan en sus domicilios y que precisen de cuidados profesionales no adscritos al sistema riojano de dependencia.

Dotadas con una cuantía total de 110.000 euros, estas ayudas podrán alcanzar los 2.000 euros anuales destinados a sufragar parte de los gastos derivados de los servicios de cuidados o atención domiciliaria ofrecidos por profesionales contratados por el usuario.

Entre los principales requisitos figuran tener cumplidos 85 años o cumplirlos el año de la convocatoria; estar empadronado en Logroño; y contar con una persona contratada para el cuidado, tanto en jornada completa de 40 horas semanales como en jornadas que sumen 20 horas por semana. No podrán solicitar estas ayudas económicas aquellas personas que reciban servicios y prestaciones adscritos al Sistema Riojano de Dependencia, a excepción de Teleasistencia; ni aquellas que tengan algún tipo de deuda pendiente con la Hacienda Municipal.

La concesión se resolverá a través de un procedimiento de concurrencia competitiva y estará supeditada a la existencia de crédito disponible en cada momento.

Se establecerá un sistema de puntos por el que se valorará cada solitud teniendo en cuenta el tipo de jornada contratada con el profesional de atención a domicilio (jornada completa de 40 horas; jornada de 39 a 30 horas; y jornada de 29 a 20 horas); la renta per cápita; y la situación convivencial (si el usuario vive solo o con terceros).

El plazo de presentación de solicitudes será de 15 días hábiles a partir del día siguiente a la publicación del extracto de esta convocatoria por la Base Nacional de Subvenciones en el Boletín Oficial de La Rioja.

Otras ayudas

La Junta de Gobierno Local ha aprobado esta mañana las convocatorias de nuevas ayudas en diferentes ámbitos por una cantidad de 983.340 euros:

Subvenciones para el apoyo de actuaciones en materia de servicios sociales, salud y fomento de la inserción sociolaboral, dotadas con una cuantía total de 871.840 euros.

Subvenciones para el desarrollo de actividades y proyectos que contribuyan a fomentar la sensibilización y concienciación en materia de igualdad de mujeres y hombres, dotadas con un importe total de 25.000 euros.

Subvenciones en materia de educación para asociaciones educativas sin ánimo de lucro, dotadas con una cuantía total de 50.000 euros.

Subvenciones para entidades sin ánimo de lucro que realicen actuaciones en materia de infancia y juventud por un montante total de 30.000 euros.

Subvenciones para apoyar la realización de acciones formativas e informativas que llevan a cabo las diferentes asociaciones de consumidores y usuarios, que velan por los intereses y derechos de la ciudadanía en este ámbito, por una cuantía total de 6.500 euros.

Entre los objetivos de estas ayudas está fomentar la corresponsabilidad de las entidades sociales, promover proyectos que generen inserción social y laboral, favorecer el asociacionismo y reforzar la cooperación y la solidaridad social, así como promover la atención de las personas especialmente vulnerables mediante proyectos que permitan potenciar sus capacidades.

Esta convocatoria cuenta con un presupuesto estimado de 871.840 euros y se podrá adjudicar a proyectos puestos en marcha en todo el año 2026.

Como ha recordado al respecto Celia Sanz, “este equipo de Gobierno se preocupó y se ocupó en publicar y realizar una Ordenanza de Subvenciones para ser el paraguas para que las convocatorias de subvenciones pudieran tener mayor celeridad”, de manera que estuvieran convocadas a lo largo del primer trimestre del año “y todas las entidades y todos los beneficiarios pudieran contar con esa ayuda cuanto antes”.

“Este compromiso lo estamos cumpliendo. Junto con este bloque de cinco convocatorias aprobado hoy, más las que ya estaban publicadas y aprobadas de Juntas anteriores, podemos decir que prácticamente el paquete completo de subvenciones del Ayuntamiento estaría ya convocado”, ha finalizado.

¿Alguna vez te has encontrado rodeado de gente y, aun así, sentir una profunda soledad? La soledad es una emoción compleja que puede invadir nuestras vidas incluso cuando estamos rodeados de amigos y seres queridos. Es un sentimiento que, en algunos casos, va más allá de la presencia física y puede provenir de diversos factores. Este estado emocional implica sentirse desconectado, incomprendido o sin conexiones profundas y significativas con los demás. La psicóloga Ana García Rey nos ayuda a entender un poco más sobre esta emoción y nos explica qué podemos hacer para sentirnos más conectados con los demás.

¿Cómo alguien puede sentirse solo incluso en compañía de amigos y familiares? ¿Y cómo puede otra persona, con pocas relaciones cercanas, sentirse pleno y feliz? Una de las claves es comprender la soledad para reconocer que ésta no depende solo de la cantidad de amigos y de las interacciones sociales que tengamos. Más allá de la cantidad, debemos prestar atención a la calidad de esas relaciones y al nivel de conexión emocional que experimentamos. La soledad puede hacer acto de presencia incluso si, pese a estar rodeados de gente, nos sentimos ignorados, infravalorados o incomprendidos.

Entendiendo la soledad

“Este tipo de soledad aparece cuando, aunque haya personas alrededor, la percepción es que existe una distancia emocional o una desconexión con los demás, es decir, depende de cómo nos sentimos en relación con los demás y con nosotros mismos”, afirma García. Un estudio publicado en Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology arroja luz sobre qué hace que una persona se sienta sola y concluye que la soledad está relacionada con la calidad de las relaciones personales, no con la cantidad de personas que tengamos en nuestra vida. 

“Muchas veces compartimos espacios como el trabajo o la casa pero no vivencias internas o vínculos profundos. Esto es debido a que la rutina, las prisas o las relaciones superficiales dificultan la intimidad”, afirma García. Pero hay más factores por los que podemos sentirnos solo, aunque compartamos espacios con otras personas. Según García, hablaríamos de:

Cómo nos afecta este sentimiento de soledad

De acuerdo con el informe de la Comisión sobre Conexión Social de la Organización Mundial de la Salud (OMS), una de cada seis personas en el mundo se ve afectada por la soledad, con importantes repercusiones en la salud y el bienestar. Según el informe, las conexiones sociales sólidas pueden contribuir a una mejor salud y una vida más larga. Pero, ¿cómo puede afectarnos este sentimiento de soledad a la larga? ¿Cuáles son los efectos de la soledad?

“El sentimiento percibido de soledad sostenido puede generar un desgaste emocional importante”, advierte García ya que “afecta al estado de ánimo, disminuye la motivación y puede hacer que la persona se sienta invisible o poco valiosa, pudiendo llegar a pensar incluso ‘si desaparecieses, no pasaría nada’”. Si esto perdura en el tiempo, las consecuencias pueden ir más allá. 

Como reconoce García, “pueden aumentar los pensamientos negativos rumiativos, la ansiedad y la autocrítica destructiva, favoreciendo la tendencia al aislamiento social”. Igualmente preocupantes son los efectos de la soledad en la “seguridad de la persona ya que merma su autoestima y su forma de relacionarse, puede aparecer miedo al rechazo o a no ser suficiente, lo que acaba minando también la asertividad de la persona”, explica García.

Los efectos de la soledad pueden ir mucho más allá. Estudio tras estudio demuestran que la falta de conexión social influye de manera negativa en los comportamientos alimentarios y en el estado nutricional. Como reconoce García, “en algunos casos repercute negativamente en el sueño y el apetito, generando fatiga o cansancio físico y mental”. 

¿Podría establecerse una relación entre la soledad y la depresión? Como matiza García, “sentirse solo no implica necesariamente estar deprimido; para poder diagnosticar un trastorno depresivo mayor se deben cumplir una serie de criterios diagnósticos clínicos entre los que no se encuentra la soledad, aunque puede ser un factor de riesgo y/o correlacionar”.

Debemos tener en cuenta que, como admite la especialista, “en la depresión, la soledad suele ir unida a pérdida de interés, apatía y sensación de desconexión general, pero hay personas que se sienten solas sin cumplir criterios depresivos”. Para García, “la clave está en la intensidad, la duración y el impacto en la vida de la persona, en ver cómo interfiere en su día a día”. 

Para la experta, “cuando la soledad se vuelve intensa o persistente, es aconsejable el trabajo con un profesional de la salud mental”.

Qué podemos hacer para superar el sentimiento de soledad

Cuando nos sentimos solos puede ser tentador “hundirse” aún más en ella. Puede parecer la opción más fácil, sobre todo en comparación con la de pedir ayuda o decir y reconocer lo que de verdad pensamos. Pero nada más lejos de la realidad. La primera acción que debemos ejecutar cuando nos invade este sentimiento es “reconocer dicha percepción como una señal de que algo no va bien y necesita ser revisado, sin juzgarla ni intentar taparla de cualquier forma”, aconseja García. 

Evitar o ignorar la soledad significa que no estamos reconociendo nuestros sentimientos y, por tanto, no podemos hacer nada para superarla. Para García, “conectar o hacer introspección con uno mismo, entender qué se necesita emocionalmente y permitirse apoyo es fundamental”. 

Conectar con amigos o familiares, o personas que nos hacen sentir queridas, es otra de las claves para superar la soledad. “Y no se trata de cantidad y de tener más relaciones, sino de buscar vínculos más auténticos”, afirma García. El trabajo personal, cuidarnos a nosotros mismos y hacer algo que nos guste también ayuda: parece sencillo, pero a veces olvidamos la importancia de cuidarnos y hacer cosas que refuercen nuestra autoestima.

El Consejo de Ministros aprueba este martes la estrategia para detectar y combatir todos los tipos de soledad no deseada, un instrumento para actuar de forma transversal y crear un tejido comunitario que sirva de red ante una realidad que experimenta el 20 % de la población: sentirse solo sin quererlo.

El Ministerio de Derechos Sociales, Consumo y Agenda 2030, ha informado de la aprobación de esta iniciativa, en el Marco Estratégico Estatal de Soledades (2026-2030), en la que han participado hasta 11 ministerios, comunidades autónomas, entidades locales, académicas y organizaciones del Tercer Sector.

Según ha informado el Ministerio, para ejecutar la estrategia el Consejo de Ministros ha aprobado también la creación de una Mesa Interinstitucional para coordinar la participación de la Administración General del Estado con el Tercer Sector.

Pablo Bustinduy defiende que “el problema no es la soledad, sino que es algo que no siempre se puede elegir. Tenemos que garantizar que haya una comunidad a la que acudir cuando se busque compañía”.

La nueva estrategia “pionera” establece objetivos concretos y líneas de actuación para integrar las políticas públicas de las tres administraciones (estatal, autonómica y local), entre las que figura el desarrollo de estructuras estables de participación ciudadana o la puesta en marcha de un sistema estatal de indicadores y seguimiento de las soledades.

Habrá un sistema de criterios comunes para la detección temprana de la soledad no deseada a través del sistema sanitario, educativo y de servicios sociales, de forma que se puedan reforzar servicios y apoyo de proximidad, detalla el Ministerio que dirige Bustinduy.

Las políticas a desarrollar pasan por el urbanismo, los modelos de convivencia y vivienda colaborativa, la accesibilidad universal y las iniciativas comunitarias intergeneracionales y de apoyo mutuo.

La Estrategia parte de la idea de que la soledad no es un problema individual, sino una realidad atravesada por condiciones sociales territoriales y de relaciones que requieren respuestas públicas ambiciosas y sostenidas en el tiempo.

Según el ministro, la estrategia va a impulsar que se construya un tejido comunitario que sirva de red a quienes viven una situación de soledad no deseada, creando entornos de proximidad en los que participar, teniendo en cuenta factores como la edad, el género o la discapacidad.

Para explicar el alcance de este problema en España, el Ministerio recuerda los datos del Barómetro del Observatorio estatal de la Soledad no deseada realizado por Fundación ONCE y Fundación AXA en 2024, que revela que uno de cada cinco personas en España experimenta soledad no deseada.

“En muchos casos esa soledad no es puntual, sino persistente, ya que dos tercios de ese porcentaje siente soledad desde hace más de dos años”, subraya el Ministerio, que recuerda que la vulnerabilidad económica es uno de los factores más determinantes ya que la falta de recursos limita la participación en actividades sociales reduce la movilidad y aumenta las dificultades para sostener vínculos.

Este marco estratégico del Gobierno busca fortalecer el estado del bienestar, en línea con los compromisos de la Agenda 2030 y las recomendaciones de organismos internacionales como la Organización Mundial de la Salud.

La soledad no deseada se ha convertido en uno de los desafíos silenciosos más acuciantes de nuestra sociedad. Es una soledad que “duele”, que no entiende de género ni de estatus, pero que se ceba en las personas mayores, erosionando su salud emocional y desvinculándolas de su entorno comunitario. Para dar respuesta a esta realidad, Cruz Roja Española y la Fundación Amancio Ortega desarrollan desde el año 2023 Voces en Red, un proyecto pionero que aúna la innovación tecnológica con el calor humano del voluntariado.

La iniciativa, que ya ha impactado en la vida de cerca de 25.500 personas mayores en todo el territorio nacional, propone un modelo de intervención híbrido. Por un lado, el apoyo financiero de la Fundación Amancio Ortega permite la introducción de asistentes de voz en los hogares para facilitar la conectividad y la seguridad; por otro, la estructura de Cruz Roja Española despliega una inmensa red de acompañamiento presencial para asegurar que la máquina sea solo el puente hacia la persona.

En La Rioja, el proyecto Voces en Red ha alcanzado en 2025 el objetivo total del convenio en el territorio, consolidando su implantación tanto en la capital como en el ámbito rural. En total, se han instalado 259 dispositivos y se ha acompañado a casi 300 personas mayores entre Logroño y los municipios pertenecientes a las asambleas locales de Cruz Roja.

El desarrollo del proyecto en la comunidad ha sido posible gracias al compromiso de más de 30 personas voluntarias, que han participado activamente en la instalación de los dispositivos en los hogares, la realización de talleres de capacitación tecnológica para las personas usuarias y sus familiares, así como en el seguimiento periódico mediante videollamadas y acciones de acompañamiento social.

La experiencia en La Rioja refleja el espíritu del proyecto: tecnología accesible como herramienta de conexión, pero siempre acompañada del apoyo humano y cercano del voluntariado, favoreciendo la autonomía personal, la seguridad en el hogar y la participación activa en la vida comunitaria.

La iniciativa, que ya ha impactado en la vida de cerca de 25.500 personas mayores en todo el territorio nacional, propone un modelo de intervención híbrido. Por un lado, el apoyo financiero de la Fundación Amancio Ortega permite la introducción de asistentes de voz en los hogares para facilitar la conectividad y la seguridad; por otro, la estructura de Cruz Roja Española despliega una inmensa red de acompañamiento presencial para asegurar que la máquina sea solo el puente hacia la persona.

El primer obstáculo que enfrenta Voces en Red es la brecha digital. Muchas personas mayores sienten una aversión natural ante las nuevas tecnologías, asociándolas a pantallas complejas y botones diminutos. Sin embargo, la clave del éxito de esta iniciativa radica en el uso de la voz como única interfaz.

El proyecto ha puesto un foco especial en la España Vaciada, donde la soledad se ve agravada por la dispersión geográfica y la falta de servicios. La escalabilidad del proyecto es una de sus fortalezas. Presente ya en 52 provincias, Voces en Red se adapta a la realidad local. La tecnología avanza, pero la necesidad humana de conexión permanece constante. En un mundo cada vez más digitalizado, Voces en Red demuestra que la voz humana, ya sea transmitida a través de un altavoz inteligente o compartida en un taller de baile, sigue siendo la herramienta más poderosa para curar la soledad.

Hay personas que se acostumbran al silencio de sus pisos y a la rutina de no cruzar palabra con nadie durante días. Aprenden a vivir con esa quietud que a veces se confunde con calma, aunque detrás haya desconexión y cansancio. La soledad, al principio discreta, acaba volviéndose parte del día, como un mueble más o una sombra que no se va.

En ese espacio donde nadie pregunta ni responde, el tiempo se alarga y cuesta saber si alguien sigue ahí. De ese vacío nace una preocupación muy concreta: cómo saber si una persona que vive sola sigue con vida o ha dejado de contestar porque ha fallecido o le ha pasado algo.

Una aplicación que pregunta si sigues ahí

La app china Sileme, que significa ¿Estás muerto?, intenta responder a esa pregunta. Se creó para quienes viven solos, desde jóvenes que estudian lejos de su familia hasta empleados que pasan semanas sin compañía. Su funcionamiento es simple: el usuario debe entrar cada dos días y confirmar que está bien. Si no lo hace, la aplicación envía un aviso a un contacto de emergencia. Según el periódico estatal Global Times, China podría llegar a los 200 millones de hogares unipersonales, lo que da sentido al éxito de esta herramienta que ya ha cambiado de nombre para su versión global, Demumu.

El equipo creador explicó en Weibo que eran tres desarrolladores nacidos después de 1995 que trabajaban de forma independiente en Zhengzhou. Tras el aumento de descargas, decidieron añadir una tarifa de ocho yuanes, equivalente a 1,15 dólares, para cubrir costes. En la lista de aplicaciones de pago de Apple, ocupa el segundo lugar en varios países y llegó al primero en China a comienzos de semana.

Las redes se llenaron de comentarios en torno al nombre original. Algunos lo consideran lúgubre, otros creen que precisamente esa crudeza ha ayudado a visibilizar un problema. En Weibo, muchos pidieron que no lo cambiaran y otros propusieron alternativas más suaves, como ¿Estás bien? o ¿Cómo estás?. Un usuario comentó que “nos hará sentir más cómodos a los solteros para vivir nuestra vida”, mientras que otro escribió que “las personas que vivimos solas necesitamos algo así”. La reacción se mueve entre el humor, el miedo y el alivio de saber que, aunque sea a través de una pantalla, alguien notará tu ausencia y querrá saber si sigues bien.

La conexión virtual como salvavidas

La viralización ha sido fulgurante. La app, inicialmente gratuita, pasó a ser de pago en solo unas semanas. Sus creadores afirmaron que el proyecto, que empezó con apenas mil yuanes de inversión, ahora busca inversores y planea vender el 10% de la empresa por un millón de yuanes.

Uno de ellos, el señor Guo, explicó a medios chinos que también estudian una versión orientada a personas mayores, un grupo que representa más del 20% de la población del país. En un mensaje reciente, publicaron: “Nos gustaría que más gente prestara atención a los mayores que viven solos, que les den más cuidados y comprensión”.

El sociólogo Wang Pan explicó en medios locales que la aplicación “responde a una economía emocional en auge dentro de una sociedad cada vez más aislada”. A su juicio, refleja una tendencia en la que la tecnología sirve para suplir la falta de interacción humana. En China, el fenómeno de la soledad no solo afecta a las personas mayores. Muchos jóvenes que se trasladan a grandes ciudades por trabajo o estudio apenas socializan. Los horarios extensos, la movilidad laboral y la distancia familiar han generado un tipo de aislamiento nuevo y cotidiano.

De acuerdo con el Instituto de Sociología de la Academia China de Ciencias Sociales, cerca del 38% de las personas que viven solas en el país apenas hablan con alguien más de una vez por semana. En redes como Xiaohongshu, similares a Instagram, ya se ofrecen servicios para “alquilar amigos” o conversar por videollamada a cambio de una tarifa. La expansión de apps como Sileme demuestra que la conexión digital se ha convertido en un recurso básico para sobrellevar la vida en soledad y, al mismo tiempo, en un síntoma del propio aislamiento que intenta evitar.

Na Rosa agafa amb el braç dret la cuixa de la cama esquerra. L’aixeca. “Veus fins on sóc capaç de pujar el genoll i el peu?”, diu amb un to dolç, les eles ben catalanes. “Es nota com estàs millorant: fa unes setmanes no la podies moure tan bé”, respon una veu masculina –madura, amb accent castellà–, la de l’home que seu devora.

Malgrat que es tracten amb la proximitat que concedeix la tendresa –i tot i que, per edat, podria ser-ho–, l’home que seu devora na Rosa en un sofà de tons rogencs no és el germà petit, ni el cosí, ni el nebot, ni el fillol, ni tampoc un vell amic d’aquesta dona que fa sis mesos que és ingressada a Sant Joan de Déu. Ella –acaba de fer 73 anys– es recupera d’un accident cerebrovascular i ell –dos anys després d’haver tancat un negoci que li ha permès retirar-se abans de la jubilació– és un dels voluntaris que regalen temps –un parell d’estones de mitja hora cada setmana– als pacients d’aquest hospital de Palma –propietat d’una fundació catòlica, però integrat a la xarxa pública de les Illes Balears– que no esperen visites.

–Juanjo –diu na Rosa, mirant el seu company de seient, que somriu–, els voluntaris d’aquest hospital sou els nostres àngels de la guarda.

–Per què ho diu, Rosa?

–Perquè ens treuen a passejar, a un bar que hi ha aquí darrere, ens baixen a missa els diumenges, ens escolten. Tot això és preciós; és una cosa molt bonica. Jo m’havia cuidat tota la vida. Vicis, cap. Ni beure, ni fumar, res. Però, sense avisar, un dia vaig tenir aquest problema de salut. I tot ha canviat. Personalment, no tinc família. Sóc de Girona, d’un poble molt petit de l’Empordà que es diu Rupià, i vaig venir a Mallorca amb 28 anys. A treballar. Amb la meva mare i el meu company. Tots dos ja són morts. Hi ha familiars que viuen a Catalunya i a Madrid… però és com si no tingués ningú. Només aquesta gent: els metges, les infermeres, tot el personal de l’hospital, els voluntaris. Són els que em pregunten què em fa mal, què necessito, com he passat el dia… amb qui parlo de coses importants.

–Fins i tot de metafísica –intervé en Juanjo–, i si no tenim la resposta, ens la inventam.

–Més o menys.

Respon la Rosa. Un intent de rialla il·lumina les arrugues de la seva cara.

Hi ha familiars que viuen a Catalunya i a Madrid… però és com si no tingués ningú. Només aquesta gent: els metges, les infermeres, tot el personal de l’hospital, els voluntaris. Són els que em pregunten què em fa mal, què necessito, com he passat el dia… amb qui parlo de coses importants

Rosa — Pacient de l'hospital Sant Joan de Déu (Palma)

Un problema creixent amb poques estadístiques

–A Sant Joan de Déu esteim fent una feina de conscienciació –per exemple, a les escoles i instituts– a llarg termini amb aquest tema, perquè no deixi de tractar-se ni continuï sent un tabú. Per als qui som boomers, la soledat no desitjada és una realitat que tenim al damunt: entre 1955 i 1975 van néixer catorze milions de persones a Espanya. No hi ha ni residències ni cures per a tota aquesta gent, i molts de noltros no hem tengut fills. I no cal viure-ho com un drama, la vida t’hi ha portat, però sí que cal afrontar-ho a nivell sociosanitari.

Per als qui som boomers, la soledat no desitjada és una realitat que tenim al damunt: entre 1955 i 1975 van néixer 14 milions de persones a Espanya. No hi ha ni residències ni cures per a tota aquesta gent, i molts de nosaltres no hem tingut fills. No cal viure-ho com un drama — la vida t’hi ha portat —, però sí que cal afrontar-ho a escala sociosanitària

Carmen Terrafeta — Responsable d’Obra Social i Voluntariat de Sant Joan de Déu a Mallorca

Aquesta reflexió, articulada per Carmen Terrafeta –responsable d’Obra Social i Voluntariat dels tres centres sanitaris que aquesta ordre hospitalària, present en més de mig centenar de països, gestiona a Mallorca–, es reflecteix en diversos textos publicats en revistes acadèmiques i també en les estimacions d’organismes independents. No hi ha dades oficials, però viure sense una xarxa de suport –on pesen tant els aspectes econòmics com els afectius– comença a ser un problema a Espanya. Greu i difícil d’abordar. A les Illes Balears, la Conselleria de Benestar Social trasllada la responsabilitat als programes d’acompanyament que ofereixen els municipis. Al Regne Unit, en canvi, ja existeix un departament governamental que s’ocupa específicament d’aquesta qüestió. Un factor cultural: en anglès –com passa en altres llengües, però no en castellà ni en català– es distingeix entre solitude (la soledat volguda, buscada, anhelada) i loneliness (la soledat no desitjada, imposada, feridora).

Segons l’estudi anual que elabora l’Observatorio de la Soledad No Deseada –un dels tentacles de la Fundació ONCE–, el 20% dels habitants del nostre país encaixarien en un gran grup social tan invisible com anònim. Un percentatge que s’enfila fins al 50% en el cas de les persones amb discapacitat i –demostrant que sentir-se sol no és, ni de bon tros, un problema exclusiu de la gent gran– fins al 25% dels jóvens menors de trenta anys. 14.141 milions d’euros –l’1,17% del PIB anual– és el que li costaria la soledat no desitjada –segons afirma aquest observatori– a les arques de l’Estat.

Segons l’estudi anual que elabora l’Observatori de la Soledat No Desitjada, el 20% dels espanyols encaixarien en un gran grup social tan invisible com anònim. Un percentatge que s’enfila fins al 50% en el cas de les persones amb discapacitat i –demostrant que sentir-se sol no és, ni de bon tros, un problema exclusiu de la gent gran– fins al 25% dels joves menors de trenta anys

‘Avis en venda’

Quan escolta aquestes xifres a l’altra banda del telèfon és difícil imaginar-se en Juan Malagón aixecant una cella. Els percentatges no li són aliens. Aquest malagueny comparteix diversos detalls biogràfics amb na Rosa. Comparteixen generació –van néixer a principis dels cinquanta– i origen peninsular –ell és de l’interior de Màlaga; va emigrar a Mallorca també a la recerca de feina, durant la dècada dels noranta– i ha vist com “quan s’atracava Nadal, la quantitat d’ingressos de gent gran augmentava una barbaritat”: durant una etapa de la seva vida, Juan va ser tècnic de manteniment d’un hospital públic de l’Ib-Salut. “I te n’adonaves”, diu, “perquè a mi sempre m’ha agradat parlar amb tothom i acabaves tenint una relació propera amb molts pacients, que més d’un padrí hi era no perquè estigués molt malament de salut, sinó perquè la família tenia altres plans –un viatge, per exemple– per a les vacances on la persona gran no hi encaixava”.

Ara que ja està jubilat, quan l’Ariadna –la seva néta gran– li va proposar aparèixer en un projecte que havia fet amb altres companyes per a una assignatura del grau universitari –estudia Publicitat i Relacions Públiques a la Universitat Autònoma de Barcelona–, en Juan no ho va dubtar. La Puri, la seva dona, tampoc. Van prestar la seua imatge per protagonitzar una campanya que –utilitzant tècniques de màrqueting que cavalquen sobre l’algoritme de les xarxes socials i les plataformes de comerç en línia– traspassava –de franc– membres de la tercera edat en època nadalenca. El títol escollit era un fibló: Avis en venda.

Juan Malagón, jubilat i ex treballador hospitalari, va veure durant anys “com molts majors ingressaven per Nadal no per malaltia, sinó per abandonament familiar”. Avui posa rostre, juntament amb la seva dona, a Avis en venda, una campanya ideada per la seva néta Ariadna per denunciar la soledat no desitjada

–És curiós —confessa en Juan–, perquè és veritat que la meva dona i jo hem estat per a n’Ariadna, i per a la resta de néts, una mena de cangurs i hem passat molt temps amb ells quan eren petits, però jo mai no li havia explicat a la meua néta el que vaig veure a l’hospital on vaig treballar. Que s’hagi preocupat per aquest tema em fa sentir molt orgullós d’ella.

–Creus, Juan, que els jóvens d’avui dia, que viuen dins d’internet i de les xarxes socials des que eren nens, són més conscients d’aquest problema?

–No ho crec. Si li dónes un llibre a un nin seria capaç de passar les pàgines de paper com si toqués una pantalla. Hi ha una generació que està creixent sola i aïllada: abans es jugava al carrer i ara pràcticament està prohibit. No sé si la soledat, la seva i la dels seus grans, és una cosa que els preocupi; no hi veig gaire èmfasi. Crec que la societat en què vivim s’ha tornat molt individualista. Primer em divertesc i després, si queda temps, la família.

Hi ha una generació que està creixent sola i aïllada: abans es jugava al carrer i ara pràcticament està prohibit. No sé si la soledat — la seva i la dels seus majors — els preocupa gaire; no hi veig gaire èmfasi. Crec que la societat en què vivim s’ha tornat molt individualista. Primer em divertesc i, després, si queda temps, la família

Juan Malagón — Avis en venda

–Al·lotes com l’Ariadna serien una excepció?

–Diria que sí. Al final, cadascú repeteix el que veu a casa. Noltros hem passat molt de temps amb els nostres tres fills i ells han repetit el mateix amb les seves filles. Som membres d’una església evangèlica, va amb els nostres valors. El que ha estat estrany ha estat, per exemple, passar separats aquest Nadal: la meva dona i jo hem tornat a Màlaga fa uns mesos, i no vam poder venir a Mallorca fins just després de les festes. Però hi ha molt contacte. Això sí: que no patim soledat no desitjada no vol dir que no hi pensem. Forma part del nostre dia a dia.

Sota el pijama blanc de voluntari, en Juanjo vesteix roba grisa, ampla, còmoda, esportiva. A joc amb unes vambes amb cambra d’aire. El cabell i la barba –canosos–, molt ben retallats, i protegint la mirada, un model d’ulleres –pont doble, vidres enfosquits– d’aquells que sempre tornen a posar-se de moda. L’outfit contrasta amb la rebeca grana i el jersei verd llima que porta la Rosa. És la targeta de presentació d’algú que ja no és jove però que se sent com a tal. Fins a cert punt. “Sempre he intentat cuidar-me molt, evitant els excessos, fent esport”, explica en Juanjo, “però he d’admetre que acompanyar aquestes persones ha canviat la relació que tenia tant amb la malaltia com amb la soledat. Abans no les veia de cara i ara les toc cada setmana; jo mai no havia pensat que envelliria, però en aquest camí hi som tots. Persones com la Rosa m’ho estan ensenyant”.

Va passar així: fa dos hiverns, en Juanjo pedalava amb la seva bicicleta per la costa sud de Palma —hotels i discoteques tancats, barriades on viu la mà d’obra turística, parcs, algunes pinedes que resisteixen entre el ciment del quilomètric passeig marítim– quan passà per davant de Sant Joan de Déu. Es va fixar en les instal·lacions, imponents –18.000 metres quadrats, dues-centes llits, un geriàtric amb capacitat per a cinquanta persones grans–, va entrar a tafanejar i li van parlar dels programes de voluntariat que impulsava aquest hospital. Ell –diu– també estava –a la seua manera– sol. Sense fills ni parella, acabava de tornar a Mallorca –d’on se sent, tot i haver-se criat a Guadalajara, on va néixer– després d’una etapa a Madrid, on havia gestionat una perruqueria. Va tancar el negoci, va arreglar “alguns assumptes”, va fer “números” i va veure “que podia viure més o menys bé sense fer feina” fins que li arribàs el moment de cobrar la pensió. Llavors va tornar a l’illa. A Sant Agustí, el barri de Palma on viu, va començar a fixar-se en tota la gent que baixa “sola” al bar, que puja “sola” a casa amb les bosses de la compra quan ve del supermercat. Algunes de les persones que observava en Juanjo eren molt grans. Altres, no tant.

–M’imagín que tot suma. Ara tenc més cura de les relacions, com si fossin un tresor. També em cuid el triple a nivell de salut. No amb la idea de no emmalaltir, sinó que, quan emmalalteixi, estigui el millor possible. He envellit una mica mentalment. Sense jutjar-ho –no sé si és bo o dolent–, però crec que el cop que m’hauria enduit abans amb la meva manera de pensar no és el que em donaré ara. Sé cap on vaig i sé que estem en un món molt diferent del que hi havia fa només trenta o quaranta anys: els pares de la majoria de la gent de la meva generació no han mort en residències, se’ls cuidava a casa quan eren molt grans. El tracte amb persones que no coneixies, amb aquesta confiança i aquest afecte, et fa sentir força empoderat. Si tenc un do és saber donar la volta als estats d’ànim dels altres.

Na Rosa i en Juanjo s’aixequen del sofà. Ell l’agafa pel braç, ella s’ajuda amb un caminador on s’han incrustat dues pilotes de tennis perquè les potes del darrere llisquin amb facilitat per les rajoles d’un passadís pel qual avancen lentament. Pas a pas, en direcció a un quadre on està pintat João Cidade Duarte. El soldat hispanolusità –canonitzat al Vaticà per haver creat, a mitjan segle XVI, una ordre mendicant que, des de Granada, es dedicà a atendre malalts sense recursos– observa la parella sortint a una terrassa àmplia on bufa el vent. Avui no és dia de prendre-hi un bany de sol d’hivern. El mar està embravit. El vent sacseja les capçades dels arbres. La Rosa i en Juanjo accepten sortir-hi “un minut” per deixar-se fotografiar. Serà un record de l’amistat que han teixit a l’hospital. Si ella acaba de recuperar-se i obté l’alta, el programa de voluntariat de Sant Joan de Déu potser els tornarà a posar en contacte per telèfon. Mentrestant, continuaran parlant de la reencarnació quan es trobin cara a cara. Tots dos hi creuen.

Rosa agarra con su brazo derecho el muslo de su pierna izquierda. La levanta. “¿Ves hasta dónde soy capaz de subir la rodilla y el pie?”, dice con un tono dulce, las eles bien catalanas. “Se nota cómo estás mejorando: hace unas semanas no la podías mover tan bien”, contesta una voz masculina –madura, acento castellano–, la del hombre que está a su lado. 

Aunque se tratan con la cercanía que concede la ternura –y aunque por edad podría serlo–, el hombre que se sienta junto a Rosa en un sofá de tonos rojizos no es el hermano pequeño, ni el primo, ni el sobrino, ni el ahijado, ni, tampoco, un viejo amigo de esta mujer que lleva seis meses ingresada en Sant Joan de Déu. Ella –73 años acabados de cumplir– se recupera de un accidente cerebrovascular y él –dos años después de haber cerrado un negocio que le ha permitido retirarse antes de la jubilación– es uno de los voluntarios que regalan tiempo –un par de ratos de media hora cada semana– a los pacientes de este hospital de Palma –propiedad de una fundación católica, pero integrado en la red pública de las Illes Balears– que no esperan visitas.

–Juanjo –suelta Rosa, mirando a su compañero de asiento, que sonríe–, los voluntarios de este hospital sois nuestros ángeles custodios.

– ¿Por qué lo dice, Rosa?

– Porque nos llevan a paseo, a un bar que está aquí detrás, nos bajan a misa los domingos, nos escuchan. Es precioso todo esto; una cosa bonita. Yo me había cuidado toda la vida. Vicios, ninguno. Ni beber, ni fumar, nada. Pero, sin avisar, un día tuve este problema de salud. Y todo ha cambiado. Personalmente, no tengo familia. Soy de Girona, de un pueblo muy pequeño de l’Empordà que se llama Rupià y vine a Mallorca con 28 años. A trabajar. Con mi madre y mi compañero. Los dos ya se murieron. Hay familiares que viven en Catalunya y en Madrid… pero como si no tuviera a nadie. Sólo a esta gente: los médicos, las enfermeras, todo el personal del hospital, los voluntarios. Ellos son los que me preguntan qué me duele, qué necesito, cómo he pasado el día… con los que hablo de cosas importantes.

–Hasta de metafísica –tercia Juanjo–, y si no tenemos la respuesta, nos la inventamos.

–Más o menos.

Responde Rosa. Un amago de risa ilumina las arrugas de su cara.

Hay familiares que viven en Catalunya y en Madrid… pero como si no tuviera a nadie. Sólo a esta gente: los médicos, las enfermeras, todo el personal del hospital, los voluntarios. Ellos son los que me preguntan qué me duele, qué necesito, cómo he pasado el día… con los que hablo de cosas importantes

Rosa — Paciente del hospital Sant Joan de Déu (Palma)

Un problema creciente sin apenas estadísticas

– En Sant Joan de Déu estamos haciendo un trabajo de concienciación –por ejemplo, en las escuelas e institutos– a la larga con este tema, para que no deje de tratarse ni siga siendo un tabú. Para los que somos boomers, la soledad no deseada es una realidad que tenemos encima: entre 1955 y 1975 nacimos catorce millones de personas en España. No hay ni residencias ni cuidados para toda esta gente, y muchos de nosotros no hemos tenido hijos. Y no hay que vivirlo como un drama, te ha llevado la vida ahí, pero sí se debe afrontar a nivel sociosanitario.

Para los que somos 'boomers', la soledad no deseada es una realidad que tenemos encima: entre 1955 y 1975 nacimos 14 millones de personas en España. No hay ni residencias ni cuidados para toda esta gente, y muchos de nosotros no hemos tenido hijos. Y no hay que vivirlo como un drama, te ha llevado la vida ahí, pero sí se debe afrontar a nivel sociosanitario

Carmen Terrafeta — Responsable de Obra Social y Voluntariado de Sant Joan de Déu en Mallorca

Esta reflexión, hilada por Carmen Terrafeta –responsable de Obra Social y Voluntariado de los tres centros sanitarios que gestiona en Mallorca esta orden hospitalaria presente en más de medio centenar de países–, la reflejan varios textos publicados en revistas académicas y, también, las estimaciones de organismos independientes. No hay datos oficiales, pero vivir sin una red de apoyo –donde prima tanto lo económico como lo afectivo– empieza a ser un problema en España. Serio y difícil de abordar. En las Illes Balears, la Conselleria de Benestar Social descarga la responsabilidad a los programas de acompañamiento que ofrecen los municipios. En el Reino Unido, en cambio, ya existe un departamento gubernamental que se ocupa en específico de esta cuestión. Un factor cultural: en inglés –como ocurre en otras lenguas, pero no en castellano ni en catalán– se distingue entre solitude (la soledad querida, buscada, anhelada) y loneliness (la soledad indeseada, impuesta, hiriente).

Según el estudio anual que elabora el Observatorio de la Soledad No Deseada –uno de los tentáculos de la Fundación ONCE–, el 20% de los habitantes de nuestro país encajarían en un gran grupo social tan invisible como anónimo. Un porcentaje que sube al 50% en el caso de las personas con discapacidad y –demostrando que sentirse solo no es ni mucho menos un problema exclusivo de los ancianos– al 25% de los jóvenes menores de treinta años. 14.141 millones de euros –el 1,17% del PIB anual– es lo que le costaría la soledad no deseada –eso afirma este observatorio– a las arcas del Estado.

Según el estudio anual que elabora el Observatorio de la Soledad No Deseada, el 20% de los españoles encajarían en un gran grupo social tan invisible como anónimo. Un porcentaje que sube al 50% en el caso de las personas con discapacidad y –demostrando que sentirse solo no es ni mucho menos un problema exclusivo de los ancianos– al 25% de los jóvenes menores de treinta años

'Abuelos en venta'

Cuando escucha estas cifras al otro lado del teléfono es difícil imaginarse a Juan Malagón levantando una ceja. Los porcentajes no le son ajenos. Este malagueño comparte varios detalles biográficos con Rosa. Comparten generación –nacieron a principios de los cincuenta– y origen peninsular –del interior de Málaga–, emigró a Mallorca –también en busca de trabajo, durante la década de los noventa– y ha visto como “cuando se acercaba la Navidad, la cantidad de ingresos de mayores aumentaba una barbaridad”: Juan fue durante una etapa de su vida técnico de mantenimiento de un hospital público del Ib-Salut. “Y te dabas cuenta”, dice, “porque a mí me ha gustado siempre hablar con todo el mundo y acababas teniendo relación cercana con muchos pacientes, que más de un abuelo estaba allí no porque se encontrara muy mal de salud sino porque la familia tenía otros planes –un viaje, por ejemplo– para las vacaciones donde la persona mayor no encajaba”. 

Ahora que ya anda jubilado, cuando Ariadna –su nieta mayor– le propuso aparecer en un proyecto que ha realizado con otras compañeras para una asignatura del grado universitario –estudia Publicidad y Relaciones Públicas en la Universitat Autònoma de Barcelona–, Juan no dudó. Puri, su mujer, tampoco. Prestaron su imagen para protagonizar una campaña que –utilizando las técnicas de marketing que cabalgan sobre el algoritmo en las redes sociales y en plataformas de comercio online– traspasaba –gratis– a miembros de la tercera edad en época navideña. El título elegido era un aguijonazo: Abuelos en venta.

Juan Malagón, jubilado y ex trabajador hospitalario, vio durante años cómo muchos mayores ingresaban en Navidad no por enfermedad, sino por abandono familiar; hoy pone rostro, junto a su mujer, a 'Abuelos en venta', una campaña ideada por su nieta Ariadna para denunciar la soledad no deseada

– Es curioso –confiesa Juan– porque es verdad que mi mujer y yo hemos sido para Ariadna, y el resto de los nietos, una especie de canguros y hemos pasado mucho tiempo con ellos cuando eran pequeños, pero yo nunca le había contado a mi nieta lo que vi en aquel hospital que trabajé. Que se haya preocupado por este tema me hace sentirme muy orgulloso de ella.

– ¿Crees, Juan, que los veinteañeros de hoy en día, que viven dentro de internet y las redes sociales desde que eran niños, son más conscientes de este problema?

– No lo creo. Si le das un libro a un chaval sería capaz de pasar las páginas de papel como si tocara una pantalla. Hay una generación que está creciendo sola y aislada: antes se jugaba en la calle y ahora está prohibido prácticamente. No sé si la soledad, la suya y la de sus mayores, sea algo que les preocupe, yo no les veo mucho énfasis, creo que la sociedad en la que vivimos se ha vuelto muy individualista. Primero me divierto y, después, si queda algo de tiempo, para la familia.

Hay una generación que está creciendo sola y aislada: antes se jugaba en la calle y ahora está prohibido prácticamente. No sé si la soledad, la suya y la de sus mayores, sea algo que les preocupe, yo no les veo mucho énfasis, creo que la sociedad en la que vivimos se ha vuelto muy individualista. Primero me divierto y, después, si queda algo de tiempo, para la familia

Juan Malagón — 'Abuelos en venta'

– ¿Chicas como Ariadna serían una excepción?

– Diría que sí. Al final, cada uno repite lo que ve en su casa. Nosotros hemos pasado mucho tiempo con nuestros tres hijos y ellos han repetido lo mismo con sus hijas. Somos miembros de una iglesia evangélica, va con nuestros valores. Lo raro ha sido, por ejemplo, pasar separados esta Navidad: mi mujer y yo nos hemos vuelto a Málaga hace unos meses, y no pudimos venir a Mallorca hasta justo después de las fiestas. Pero hay mucho contacto. Eso sí: que no suframos soledad no deseada no significa que no pensemos en ella. Está en nuestro día a día.

Bajo el pijama blanco de voluntario, Juanjo viste ropa gris, ancha, cómoda, deportiva. A juego con unas bambas con cámara de aire. El pelo y la barba –canosos–, muy bien recortados y, protegiendo la mirada, un modelo de gafas –doble puente, cristales ahumados– de los que siempre vuelven a ponerse de moda. El outfit contrasta con la rebeca granate y el jersey lima-limón que lleva puestos Rosa. Es la tarjeta de presentación de alguien que ya no es joven pero que se siente como tal. Hasta cierto punto. “Yo he tratado siempre de cuidarme mucho, evitando los excesos, haciendo deporte”, explica Juanjo, “pero tengo que admitir que ser acompañar a estas personas ha cambiado la relación que tenía tanto con la enfermedad como con la soledad. Antes no las veía de frente y ahora las toco cada semana; yo nunca pensé que iba a envejecer, pero en ese camino estamos todos. Personas como Rosa me lo están enseñando”.

Ocurrió así: hace dos inviernos, Juanjo pedaleaba sobre su bici por la costa sur de Palma –hoteles y discotecas cerrados, barriadas donde vive la mano de obra turística, parques, algunos pinares que resisten entre el cemento del kilométrico paseo marítimo– cuando cruzó por delante de Sant Joan de Déu. Se fijó en las instalaciones, magnas –18.000 metros cuadrados, doscientas camas, un geriátrico con capacidad para cincuenta mayores–, entró a curiosear y le hablaron de los programas de voluntariado que impulsaba este hospital. Él –dice– también estaba –a su manera– solo. Sin hijos ni pareja, acababa de regresar a Mallorca –de donde se siente, pese a haberse criado en Guadalajara, allí nació– tras una etapa en Madrid, donde había gestionado una peluquería. Cerró el negocio, arregló “unos asuntos”, hizo “números” y vio “que podía vivir más o menos bien sin trabajar” hasta que me llegara el momento de cobrar la pensión. Entonces volvió a la isla. En Sant Agustí, el barrio de Palma donde vive, empezó a fijarse en toda la gente que baja “sola” al bar, que sube “sola” a casa con las bolsas de la compra cuando viene del supermercado. Algunas de las personas que observaba Juanjo eran muy mayores. Otras, no tanto.

– ¿Te viste reflejado en tus vecinos, Juanjo?

– Me imagino que todo suma. Ahora cuido más las relaciones que tengo, como si fueran un tesoro. También me cuido el triple a nivel de salud. No con la idea de no caer enfermo sino de que, cuando caiga, esté lo mejor posible. He envejecido un poquito mentalmente. Sin juzgarlo –no sé si es bueno o no es malo–, pero creo que el batacazo que me habría dado antes con mi forma de pensar no es el que me voy a dar ahora. Sé adónde voy y sé que estamos en un mundo muy diferente al que había hace apenas treinta o cuarenta años: los padres de la gente de la mayoría de la gente de mi generación no se han muerto en residencias, se les cuidaba en casa cuando estaban muy mayores. Te hace sentirte bastante empoderado el trato con personas que no conocías con esta confianza y cariño. Si tengo un don es saberle dar la tortilla a los estados anímicos de los demás.

Rosa y Juanjo se levantan del sofá. Él la toma del brazo, ella se apoya en un andador donde se han incrustado dos pelotas de tenis para que las patas traseras se deslicen con facilidad por las baldosas de un pasillo por el que avanzan lento. Pasito a pasito, en dirección a un cuadro donde está pintado João Cidade Duarte. El soldado hispanoportugués –al que canonizaron en el Vaticano por crear, a mediados del siglo XVI, una orden mendicante que, desde Granada, se dedicó a atender enfermos sin recursos– observa a la pareja saliendo a una terraza amplia a la que azota el viento. Hoy no es día de tomar allí un baño de sol de invierno. El mar está embravecido. El viento azota las copas de los árboles. Rosa y Juanjo aceptan salir “un minuto” para dejarse retratar. Será un recuerdo de la amistad que han tejido en el hospital. Si ella termina de recuperarse y consigue el alta, el programa de voluntariado de Sant Joan de Déu quizás los conecte de nuevo por teléfono. Mientras tanto, seguirán hablando de la reencarnación cuando se encuentren cara a cara. Ambos creen en ella.

Los aragoneses Amaral cantan en su tema 'El universo sobre mí': “Necesito alguien que comprenda, que estoy sola en medio de un montón de gente”. Esta frase expresa la sensación de soledad que una persona puede llegar a sentir incluso estando rodeada de personas. Una sensación que se agrava cuando la soledad llega en forma de edad avanzada, pérdida de amistades, familiares cercanos y desconexión paulatina con la rutina diaria y el entorno que les rodea. 

La soledad no deseada es un reto creciente en Aragón que afecta sobre todo a las personas mayores de 65 años. Según datos oficiales del Instituto Aragonés de Estadística recogidos en la Estrategia para afrontar la soledad no deseada de las personas mayores en Aragón (2025–2028), la comunidad autónoma cuenta con más de 300.000 personas de 65 años o más, lo que representa alrededor del 22% de la población total de la región. 

El envejecimiento demográfico se traduce en un aumento de hogares unipersonales: casi 80 000 personas mayores de 65 años viven solas en Aragón, una cifra que ha crecido más de un 25% en la última década. Sin embargo, los expertos insisten en que vivir solo no es sinónimo de sentirse solo: la soledad no deseada es un concepto subjetivo que va más allá de la residencia física y se refiere a la percepción de falta de compañía o de apoyo social. 

Así pues, dentro del colectivo de mayores que viven solos, el 46,7 % afirma haberse sentido solo alguna vez, y un 9,4 % declara sentirse solo de manera persistente. Estas cifras muestran que casi uno de cada diez mayores que vive solo siente la soledad como una situación permanente en su día a día. Además, cerca de 8.000 aragoneses mayores de 65 años afirman sentirse siempre solos, un dato que ha puesto el foco en la necesidad de diseñar respuestas efectivas por parte de las instituciones, entidades sociales y comunidades locales. 

Los análisis del Observatorio Aragonés de la Soledad muestran que la soledad no deseada afecta de forma más marcada a ciertos grupos: mujeres, personas viudas, residentes en zonas urbanas y a quienes se encuentran en situaciones de mayor vulnerabilidad social.

Una red de voluntarios que rompe la soledad con una llamada

Para afrontar esta realidad un grupo de diez voluntarias y un hombre en torno a los 60 años, se han unido para crear una cadena de llamadas telefónicas a personas mayores que viven y se sienten solas en la zona de Ejea de los Caballeros. La experiencia nació tras la pandemia en Alagón, y desde hace tres años también se lleva a cabo de manera estable por otro grupo de voluntarias en Tauste. Las parroquias de estas zonas rurales centralizan la iniciativa que cuenta con el apoyo de Cáritas Diocesana, entidad que aporta formación permanente a las personas voluntarias a través de una profesional que las ayuda “a enfrentarse a las conversaciones que mantienen por teléfono, a acompañar desde la escucha y hacer una lectura positiva de la vida”, explica Arantxa Martínez, trabajadora social de la entidad en Zaragoza. 

El nuevo grupo ejeano ya ha recibido la formación inicial, comenzarán ahora con las llamadas, y completarán la formación con otra fase en las que la profesional les ayudará a enfrentarse a aquellas partes de la conversación que les hayan resultado más difíciles de asumir. Tenemos claro que “este tipo de proyecto pone la mirada en ofrecer escucha y compañía por teléfono desde el voluntariado como parte de la lucha contra el aislamiento de personas mayores o vulnerables, y que en ningún caso suple la atención de profesionales”, apunta Arantxa Martínez.

¿Por qué a través del teléfono? Porque es más accesible para muchas personas mayores cuya movilidad es reducida, tienen miedo a salir de sus casas o el contacto en personas les cuesta más. Recibir una llamada de teléfono es una forma menos invasiva para ellos, y que está demostrado que genera igualmente un fuerte vínculo de cercanía mediante la escucha y la voz del otro. 

Además, el acompañamiento telefónico rompe todas las fronteras permitiendo que esta iniciativa pueda llegar también a los seis pueblos de colonización y dos históricos que dependen del núcleo urbano de Ejea, y en los que la población está cada vez más envejecida. El primer grupo solo tiene unos meses de trayectoria en Ejea, pero cuenta ya con 11 personas voluntarias y el doble de personas que desean recibir una llamada para conversar. El objetivo ahora es que ambas cifras vayan en aumento, y para ello, Arantxa Martínez pide la colaboración de la vecindad: “es importante difundir”, que hablen de esta iniciativa con familiares y amigos para que llegue hasta las personas que quieran recibir una llamada de compañía.

El primer grupo ha surgido entre el círculo más cercano, “voluntarios y miembros de la parroquia pensaron en personas que conocemos en la localidad a las que les podría venir bien recibir una llamada”, explica la trabajadora social. “El primer contacto es siempre con alguien de Cáritas o de la parroquia, si la persona accede a ser llamada por un voluntario, entonces entra a formar parte”, explica la trabajadora social. Se intenta que sea siempre el mismo voluntario el que llame a cada persona, para “crear un vínculo de confianza y hacer que se sientan a gusto en la conversación”.  

El siguiente paso que se plantea es poder llegar a colaborar con los profesionales del centro de salud y con servicios sociales, ya que en ambos casos están en contacto directo con personas que pueden responder al perfil de persona en soledad a la que va dirigida esta iniciativa de carácter humanista y solidario.  

Estrategias y respuestas institucionales

El Gobierno de Aragón presentó en 2025 una Estrategia Integral contra la Soledad No Deseada, con vigencia hasta 2028, que plantea 63 medidas y cinco líneas de actuación centradas en la detección precoz, el acompañamiento social, el fortalecimiento comunitario y la participación ciudadana. Entre las acciones más destacadas se encuentra la implantación de una red de “radares” comunitarios — en farmacias, centros de salud, bibliotecas y otros espacios cotidianos — para identificar a personas en riesgo de aislamiento, así como la puesta en marcha de servicios de apoyo como el Teléfono del Mayor, disponible las 24 horas, y programas de actividades sociales en municipios de toda la región. 

Los expertos recuerdan que la soledad no deseada no afecta solo a quienes viven solos: también puede presentarse en personas que conviven con familia o en entornos comunitarios, pero que sienten desconexión emocional o social.

É Noiteboa e o ceo do solpor vaise despregando sobre nós mentres viaxo con meu pai pola autovía. Ao fondo do fondo, un muro de nubes escuras impide ver a posta de sol. Son tan mestas que, se non coñecese de memoria esta paisaxe, confundiríaas cunha cordilleira. El acaba de saír de traballar e ten ganas de que falemos. Busca unha distracción. Eu preferiría viaxar en silencio. Non contarei aquí o que nos dicimos, porque sería traizoar a súa confianza. En vez diso, escribo sobre o lugar que eu ocupo na conversa: sei que podería facer que todo fose máis doado, que fluíse mellor, pero non quero. Non podo.

Este Nadal, máis ca nunca, penso en se é posible sentirse expulsado dos lugares dos que marchamos algún día: unha conversa, unha mesa grande ou pequena, un espazo. Para uns será a familia; para outros, un grupo de amizades ou unha cea de traballo. Poida que as tres cousas ou ningunha. Conseguimos colocarnos a resgardo, nun lugar seguro, pero sen coro. Non falo da envexa nin do resentimento, senón da constatación de que, ás veces, a pertenza é algo que acontece fóra de nós. Neses días —nestes días— eu confíome á escritura.

Resúltame difícil non romantizar estas datas rodeado de panxoliñas e paisaxes nevadas que nunca vin. Culpo desa dificultade ao consumismo, ás películas, aos traballos manuais que faciamos na escola. E, ao mesmo tempo, son o primeiro en defender que negar por militancia calquera forma de romanticismo resulta igual de nocivo ca militar nel. A desconfianza non pode ser nin unha postura moral, nin unha navalla multiúsos. Condenar a familia, o amor, os vínculos duradeiros e todo aquilo que pareza normativo ou sexa herdado, empobrécenos tanto como idealizalos por obrigación.

Sei que a tensión que describo —este desasosego de non facer pé— é cada vez máis común. Antes, reservábase sobre todo para as identidades disidentes (pobres rancorosos, maricas, solteiróns e solteironas). Non confío na familia tradicional, pero tampouco na elixida cando se entende como substitución automática da primeira, como promesa de calor, mesa posta, ruído de voces, risas, copas. Nos últimos anos, as miñas relacións atomizáronse ata límites insospeitados: vínculos intensos pero breves, afectos reais pero dispersos, encontros sen unha arquitectura común. E aínda así —supoño que é importante subliñalo— non estou só. Daquela, que significa o Nadal para min? Unha vez máis, confío na bondade dos descoñecidos (grazas, Tennessee Williams).

O feito de non estar só non significa ocupar un lugar máis cómodo na conversa. Se penso na liberdade, non o fago xamais como consigna ou como épica, senón na súa versión máis fráxil, pegada á pel: todas as decisións ás que demos en chamar vida propia. A liberdade é a intemperie de elixir? Diría que si, pero entón esquecería os demais, as súas circunstancias, os límites que non escollemos. A liberdade é un lugar sen coartada ante o mundo.

Dende hai uns días, acompáñame o cadro Šid baixo a neve, do pintor serbio Sava Šumanović. Ao principio, crin que se trataba dunha perfecta postal de Nadal e coloqueina na parede a carón do escritorio. Aí a neve, o sol de inverno, o camiño que se abre. Un tarda un tempo en reparar no silencio que o envolve todo. Tarda en ver os postes sen lámpadas nin cables de teléfono. As casas sen ventás. A estrada sen fin. Podo imaxinar como a neve amortece calquera presenza individual en Šid: un paso, unha palmada, unha voz, un home. Šumanović morreu en 1942, durante o xenocidio serbio da Segunda Guerra Mundial. Hoxe, ese detalle fai máis ruído. Recoñecemos o seu estrondo. Velaí a postal.

Mentres avanzamos pola autovía e meu pai segue intentando que eu pique na conversa —coma unha troita acurralada—, penso se terá sentido un artigo coma este: un que non dea respostas, nin diga que está ben ou que está mal. Un que fale da soidade e non estea seguro de se é un lugar seguro ou asfixiante. Un que diga que en todas as partes nos vai faltar algunha vez o aire. Nado en círculos? Cae a noite e escribo. Confío, dalgún xeito, en que esta sexa tamén unha forma de chegar.

Andrea es médica de familia, así que no le cuesta mucho darse cuenta de que alguna de sus hijas, de tres años y nueve meses, respectivamente, está enferma. Es de Cádiz, pero trabaja en un Centro de Atención Primaria en Barcelona. Su marido es ingeniero y, como ella, también tiene un horario exigente que requiere de su presencia. Además de frecuentes viajes. La familia de él vive en su país, Uruguay. La enfermedad de una de las pequeñas, por tanto, supone un caos.

“He tenido que dejar a mi hija mayor enferma con niñeras prácticamente desconocidas. Personas con las que apenas me había tomado un café”, explica. “La culpa que sientes es enorme, pero en mi caso, faltar al trabajo es muy complicado. O hay que cancelar las citas de los pacientes o algún compañero tiene que hacerme un favor y cubrirme el turno. Un turno que yo le tengo que devolver”. 

Andrea no está sola en esa situación. Muchas personas tienen que criar a sus hijos sin tener ningún tipo de apoyo familiar. A veces en situaciones todavía más complejas que la suya, de hecho. 

Según datos del Informe Monoparentalidad y Empleo 2025 de la Fundación Adecco, actualmente en España existen 1.944.800 hogares monoparentales, lo que equivale al 10,3% del total. La gran mayoría de ellos, un 81,4%, están liderados por mujeres. En concreto 1.582.100 madres sacan adelante a sus familias sin más apoyo que sus propios recursos.

Una de ellas es Irene, madre soltera por elección de una niña de cuatro años. Irene es vasca pero vive fuera de Euskadi. Durante los dos primeros años de la niña sí pudo contar con la ayuda de su madre, que se mudó con ellas. Posteriormente, su padre enfermó y su madre tuvo que regresar. 

Desde entonces, explica, su vida es “trabajar y criar, nada más”. Se organiza como puede: “Tengo una canguro que viene a las 7:15 a casa y se lleva a la niña a las 9:15 al cole. Yo trabajo en casa, pero empiezo a las 8:00 horas. Después la voy a buscar todas las tardes y paso la tarde con ella. Veo a mi hija muy feliz y eso me hace que yo también lo esté pero no tengo nada de tiempo libre. No puedo hacer la compra cuando quiero, no puedo ir a nadar en el mar, que me encanta, no puedo dejarla sola ni cinco minutos. No hay nada más en mi vida”. 

La soledad como norma: una crianza contra natura

Para la filósofa y escritora Carolina del Olmo, autora del libro ¿Dónde está mi tribu? Maternidad y crianza en una sociedad individualista (Siglo XXI, 2025), este tipo de situaciones no deberían sorprendernos, pero sí preocuparnos. “A lo largo de la historia de la humanidad, la crianza siempre ha sido una práctica colectiva”, explica. Y recuerda cómo, en sociedades cazadoras-recolectoras, “los bebés pasan una enorme cantidad de tiempo en brazos de otras personas que no son su madre. Lo raro es lo de ahora, que una mujer se pase el día sola encerrada en casa con su hijo”.

Y esa circunstancia excepcional en nuestra historia como especie tiene consecuencias. Del Olmo las resume de la siguiente forma: “La soledad física de criar a un bebé se ha estudiado muchísimo”, asegura. “Es bastante teratogénica, o sea, que produce depresión posparto. No es sano, no es normal y no ayuda”.

A la soledad se suma, añade, la inexperiencia estructural: “Muchos llegamos a adultos sin haber cuidado. Se ha perdido eso que pasaba antes que una chavala o un chaval había visto ya varios bebés antes de tener el suyo porque sus hermanas o sus primas, o las vecinas, ya habían tenido hijos. Entonces no solo es que estemos solos, es que estamos desorientados frente a esa experiencia”.

Muchos llegamos a adultos sin haber cuidado. Se ha perdido eso que pasaba antes que una chavala o un chaval había visto ya varios bebés antes de tener el suyo porque sus hermanas o sus primas, o las vecinas, ya habían tenido hijos

Carolina del Olmo — filósofa y escritora

Pese a todo, Del Olmo intuye un tímido avance: “Por lo menos se habla más de esto. Hay más conciencia, desde la filosofía, la psicología o incluso desde las instituciones”. Aunque reconoce que cada poco tiempo aparecen modas que enturbian el debate. 

Pone como ejemplo “las chorradas de las tradwives” que, opina, “no creo que tengan ningún efecto real en cuanto a apelar a jóvenes para convencerlas de que ese es un modelo de vida al que puedan aspirar, pero sí pueden polarizar el debate otra vez cuando estábamos en un momento interesante, creo. Desvían la atención de los problemas reales de cuidado y distorsionan el discurso feminista”.

Una tribu muy trabajada

Una idea útil sería, por tanto, crear o encontrar una comunidad de apoyo. Algo que puede resultar una tarea ardua, aunque tampoco imposible. A veces, con la ayuda de tres amigas, alguna canguro de vez en cuando y algún favor pedido puntualmente, es posible conseguir que la vida de los padres sin apoyos familiares no fluya, pero que al menos pueda seguir avanzando. 

Irene conoce bien estas dificultades y nos resume sus estrategias de esta manera. “Tengo a mi amiga Pilar que vive aquí a la vuelta. También es madre sola y nuestras hijas se llevan muy bien. Si, por ejemplo, un sábado necesito hacer la compra desesperadamente y mi hija no quiere venir conmigo, pues la llevo a casa de Pilar y se queda con ella una hora”, explica. “Pero claro, es en casos de necesidad. No se la puedo dejar para irme a nadar a la playa. Con eso no puedo contar”.

Todo tiene sus pros y sus contras. Mis padres o mi hermano tienen formas de criar que para mí no son las mejores. De esta forma, al menos, he podido ir eligiendo mi tribu

Irene — madre soltera por elección de una niña de cuatro años

También Andrea lo intenta: “De vez en cuando nos sentamos con mi marido para ver cuáles son las opciones reales que tenemos en cuanto a su trabajo y al mío”, nos cuenta. “También vamos creando un listín telefónico de personas de confianza que puedan quedarse con nuestras hijas: niñeras, pero también amigos y otros padres”.

Trabajan especialmente en esto último: tejer una red de padres amigos que estén en las mismas circunstancias que ellos y que predomine un poco la regla de hoy por ti y mañana por mí.

“Muchas veces ni siquiera es que vengan a cuidarte a la niña: es venir a jugar un rato con ella para que tú puedas poner una lavadora o barrer la casa”, apunta. “No ha quedado otra solución que formar una red, que lo bueno que tiene es que si la construyes desde cero pues puedes ir moldeándola a tu gusto. Eligiendo qué tipo de personas quieres que estén más presentes en tu vida”.

Dicha esta ventaja, enseguida lo matiza: “No querría romantizar demasiado esta forma de criar. No he encontrado nada bueno en criar así. A veces, te encuentras que tienes que ‘colocar’ a las niñas –porque la palabra es esa– y las dejas con una niñera pero el sentimiento de culpa es enorme ya que quizá está enferma y es justo el momento en el que más necesitaría estar con alguien conocido”.

Irene es algo más suave: “Todo tiene sus pros y sus contras. Mis padres o mi hermano tienen formas de criar que para mí no son las mejores. De esta forma, al menos, he podido ir eligiendo mi tribu”.

El coste económico de la crianza en soledad

Hasta ahora hemos abordado este problema desde el punto de vista logístico o emocional. Pero también tiene una faceta económica que resulta obvia: es un agujero financiero continuo. 

Si la economía va justa, los progenitores pueden desbordarse. Y no hay nada peor que un padre o madre preocupado por la economía familiar, ya que crea mucha inestabilidad

Rosa Maestro — fundadora de Masola

Rosa Maestro, fundadora de Masola, una asociación para madres solas por elección, lo formula sin suavidad: “Para las familias que no tienen apoyo cercano, criar supone un tormento”.

La activista habla de frustración, depresión, desgaste físico... Pero también de un mayor gasto económico. “La economía no suele estar muy boyante en este tipo de familias porque a veces solo entra un sueldo y es necesario hacer gastos que otras familias se ahorran como niñeras o actividades extraescolares”, explica.

Todo esto tiene consecuencias en otros campos porque “si la economía va justa, los progenitores pueden desbordarse. Y no hay nada peor que un padre o madre preocupado por la economía familiar, ya que crea mucha inestabilidad”.

Y la cosa empeora, señala, si alguno de los hijos tiene necesidades especiales. “No hay ayuda escolar ni institucional. Unas simples pruebas para detectar un TDAH o el autismo cuestan 500, 600 o 700 euros, más luego psicólogos, logopedas, etc.”.

La crianza sin red no debería ser una heroicidad

A lo largo de estas historias y reflexiones aparece una idea común: criar sin apoyo no es una elección épica ni una demostración de fortaleza individual, sino una situación estructural que hoy afecta a miles de familias y que se sostiene, casi exclusivamente, a base de desgaste personal. 

Al preguntarles, ninguna de las madres entrevistadas pide milagros. Ninguna reclama soluciones utópicas. Lo que demandan es algo mucho más básico: tiempo, flexibilidad y condiciones materiales que hagan posible cuidar sin tener que vivir siempre al límite.

Para Andrea, la reivindicación es clara y concreta. “A mí lo que me cambiaría la vida sería tener flexibilidad laboral”, explica. Poder quedarse en casa cuando alguna de sus hijas está enferma sin que eso suponga cancelar las citas de sus pacientes, sobrecargar a sus compañeros o tener que pedir favores constantes. No tener que elegir entre cuidar y cumplir. 

En su caso, como en el de tantas personas empleadas en sectores esenciales, la conciliación no falla por falta de voluntad individual, sino por la rigidez de un sistema que sigue considerando el cuidado como una contingencia privada.

Necesitamos un entorno que asuma la vulnerabilidad como parte constitutiva de la vida adulta y no como una anomalía que cada familia debe resolver por su cuenta

Carolina del Olmo — filósofa y escritora

Irene apunta en la misma dirección, aunque desde otro lugar. Su demanda no es solo laboral, sino vital: “Me gustaría contar con una ayuda que no tuviera que pagar”, dice. Alguien con quien su hija esté bien y ella pueda, simplemente, descansar. “No he tenido un descanso desde que se fue mi madre”, confiesa.

Desde el ámbito teórico y político, Carolina del Olmo insiste en que el problema no es individual, sino cultural: “Necesitamos un entorno más amable para criar”, sostiene. Un entorno que asuma la vulnerabilidad como parte constitutiva de la vida adulta y no como una anomalía que cada familia debe resolver por su cuenta. 

En ese sentido, propone cambios estructurales: reducción drástica de la jornada laboral, “pero a 25 horas como mucho”, afirma. Que nos diera más tiempo disponible para la vida cotidiana y un sistema de derechos sociales menos dependiente del empleo: “Cobramos paro cuando hemos trabajado un año y medio. Tenemos derecho a un permiso de maternidad remunerado cuando llevas cotizado no sé cuánto tiempo”, explica. “Todo está vinculado al trabajo y en una sociedad en la que este ya no es la fuente de lo que era antes, necesitamos una organización de derechos sociales y de protección social que sea independiente de él”. Medidas que no solo beneficiarían a quienes crían, sino al conjunto de la sociedad.

Rosa Maestro, desde la experiencia asociativa, es más pesimista sobre el corto plazo, pero no menos clara. Según ella, mientras no exista un apoyo institucional real, las madres seguirán sosteniéndose unas a otras como puedan. “Hacer tribu con otras madres es, hoy por hoy, la única manera de salir adelante”, afirma. Pedir ayuda, buscar asociaciones, tejer redes informales: no como ideal romántico, sino como estrategia de supervivencia.

Finalmente, todas coinciden en lo esencial: criar sin red no debería implicar heroísmo. No debería exigir renuncias constantes ni culpa ni agotamiento crónico. No debería depender de la buena voluntad de amigas, de niñeras improvisadas o de abuelos sobrecargados. Si la crianza es una tarea imprescindible para sostener la sociedad, también debería ser una responsabilidad compartida.