Aquellas generaciones que vivimos el nacimiento de las redes sociales —Tuenti, Facebook y MySpace, a las que unos años después se sumaría Instagram— empezamos a concebir cada vez más nuestra vida como algo público, compartible. Durante la etapa analógica, las fotografías apenas eran vistas por quienes tenían el interés —y la paciencia— suficiente para permanecer sentados en el salón de casa pasando las hojas del álbum familiar. Después, la digitalización trajo consigo incontables imágenes almacenadas en carpetas en el disco duro de nuestros ordenadores. Las redes sociales dieron un paso más: no solo permitían guardar aquellos recuerdos, sino mostrarlos. Poco a poco, compartir la propia vida se convirtió en una parte más de vivirla.

Sin embargo, en los más de 15 años transcurridos desde el nacimiento de Instagram, donde hemos compartido (casi) todo, también ha aumentado la conciencia sobre quién puede estar al otro lado de la pantalla, cuánto tiempo permanece aquello que publicamos y qué ocurre con toda la información sobre nosotros que acumulan las grandes plataformas tecnológicas.

Los jóvenes de la generación Z parecen convivir así con una paradoja: pasan buena parte de su vida conectados y consumen enormes cantidades de contenido, pero eso no significa necesariamente que estén dispuestos a mostrar su propia vida con la misma despreocupación con la que lo hicieron quienes estrenaron Facebook, Tuenti o Instagram años atrás

Es posible encontrar perfiles prácticamente vacíos detrás de una intensa actividad digital

¿Se exponen realmente menos los jóvenes? ¿Es una cuestión de mayor conciencia sobre la privacidad, de miedo a la mirada ajena o de una nueva forma de entender qué partes de la identidad merece la pena hacer públicas? ¿Cuánto están dispuestos a compartir y, sobre todo, con quién? 

Conectados, pero cada vez menos expuestos

Los más jóvenes pasan mucho tiempo conectados a la red. Según el último estudio sobre los hábitos de salud de los niños en edad escolar (HBSC por sus siglas en inglés), que coordina la Organización Mundial de la Salud, el 36% de los adolescentes de entre 11 y 15 años vive conectado casi todo el tiempo a lo largo del día, una cifra que se eleva hasta el 44% en chicas de 15 años. Las redes se han convertido en un espacio central de socialización que les permite mantener conversaciones y amistades, hacer planes o generar códigos culturales compartidos. No estar en internet puede significar también quedarse fuera de una parte de la vida social del grupo.

Sin embargo, la paradoja se produce cuando, pese a dedicar gran parte de su cotidianidad al espacio digital y consumir grandes cantidades de contenido, muchos jóvenes dejan cada vez menos constancia pública de sí mismos. Es posible encontrar perfiles prácticamente vacíos detrás de una intensa actividad digital.

Mª Dolores Sánchez Hernández, profesora de la UNED e investigadora en Psicología Social, explica que esta transformación de usuarios más activos —publicar, comentar, mostrarse— hacia formas de participación más pasivas —consumir contenido sin exponerse demasiado— responde a varios motivos. En primer lugar, porque “hay un mayor conocimiento de los riesgos asociados a exponerse públicamente. Esta generación ha crecido con la vigilancia algorítmica como telón de fondo y sabe que sus publicaciones pueden estar expuestas a audiencias que no controla”, asegura. El concepto de “huella digital” cada vez está más interiorizado y saben que lo que se publica en internet “puede permanecer indefinidamente y tener consecuencias futuras académicas, laborales, sociales, etc.”, explica.

A una mayor conciencia, sin embargo, se suman las propias transformaciones que han experimentado las plataformas y la profesionalización del contenido que circula por ellas. Si en sus primeros años las redes favorecían una publicación más espontánea que te conectaba con tus amigos, hoy sus lógicas han virado hacia los algoritmos de recomendación y el scroll infinito, en el que puedes pasar horas consumiendo contenido de personas que no conoces. Además, buena parte de lo que aparece en ellas pasa ahora por el filtro de lo aesthetic: imágenes cuidadosamente seleccionadas, cuerpos normativos y vidas aparentemente perfectas.

Esta generación ha crecido con la vigilancia algorítmica como telón de fondo y sabe que sus publicaciones pueden estar expuestas a audiencias que no controla

Mª Dolores Sánchez Hernández — profesora de la UNED e investigadora en Psicología Social

Esa exposición constante a una realidad altamente ‘curada’ ha promovido “ideales de belleza inalcanzables y estilos de vida idílicos” y está vinculada, explica Sánchez Hernández, “con mayor comparación social, insatisfacción corporal y síntomas de ansiedad y depresión”. “Hoy, muchos temen no estar ‘a la altura’ de un estándar que, paradójicamente, ellos mismos saben que es artificial”, añade.

Publicar, por lo tanto, puede convertirse para los jóvenes en una experiencia agotadora, tanto por sus posibles repercusiones como por la ansiedad asociada a la exposición y a la mirada y la opinión de los demás. Pero eso no significa que hayan dejado de querer compartir su vida, sino que han empezado a buscar formas de hacerlo reduciendo esa exposición y recuperando cierto control sobre aquello que comparten.

Elegir quién puede mirar 

Utilizar la función “mejores amigos” de Instagram; aplicaciones como BeReal que carecen de grid (la cuadrícula donde se almacenan las imágenes) y donde no puedes aplicar filtros de edición; el uso de cuentas principales públicas (conocidas como rinsta, por real Instagram) y secundarias privadas (o finsta, por fake Instagram); así como tendencias al estilo del ghost-posting, donde publican fotografías en Instagram para, inmediatamente después, archivarlas, evitando que aparezcan en el feed de otras personas, y desarchivarlas semanas después. Todas estas estrategias permiten a los jóvenes participar del ecosistema digital bajo sus propios términos. 

Maialen Garmendia Larrañaga, doctora en Sociología, profesora de la Universidad del País Vasco y directora de EU Kids Online (Menores en red) concibe todas estas acciones como “un avance, ya que están gestionando con más cuidado la imagen que proyectan y la cantidad que proyectan de sí mismos”. En esto coincide Sánchez Hernández, quien, además, observa en el ghost-posting un buen ejemplo de lo que les sucede a muchos jóvenes: “Lo que genera ansiedad no es tanto la imagen en sí, sino el momento de exposición pública inmediata [...] Al retrasar la publicación efectiva, el joven elimina esa ventana de evaluación social sincrónica (notificaciones, comentarios, expectación, etc.) pero conserva la parte que sí le interesa: tener un perfil, una especie de 'carrete' o diario visual, cuidadosamente ‘curado’, que exista para quien decida visitarlo por su cuenta más adelante”. 

Todo ello devuelve a los jóvenes —y todo aquel que experimenta fatiga digital y decide llevar a cabo estas acciones— un cierto grado de agencia y parte del control que el feed público les quita. Sin embargo, aunque es esencial que en una sociedad tan digitalizada, “las personas aprendan a utilizar estos dispositivos, estas tecnologías y que sean conscientes de las consecuencias que pueden tener determinados usos” —explica Garmendia Larrañaga— la responsabilidad no puede —ni debe— recaer únicamente en los usuarios. “Deberíamos tener una política común que exija a las plataformas cumplir las leyes, ponernos de acuerdo en qué hacer con este tema y reclamar una mejor seguridad por defecto”, continúa.

Están gestionando con más cuidado la imagen que proyectan y la cantidad que proyectan de sí mismos

Maialen Garmendia — doctora en Sociología, profesora de la EHU y directora de EU Kids Online

De hecho, las propias plataformas ya empiezan a estar al tanto de estas necesidades y las ven como oportunidades de mercado. En la nueva versión de pago Instagram Plus, la plataforma promete al usuario “acceder a funciones exclusivas diseñadas para que profundices tus amistades, tengas más control sobre tu experiencia y puedas expresarte de nuevas formas”. Entre ellas, publicar sin que el post acabe en el feed de tus seguidores. Es decir, puedes tener una experiencia más segura y controlada en la plataforma por una determinada cantidad de dinero al mes. Pero exigir a las empresas digitales que diseñen plataformas y experiencias de usuario más seguras y amables sin que se conviertan en oportunidades de negocio debería ser un trabajo obligatorio de los organismos reguladores. 

La cuestión de fondo, por tanto, no gira en torno a un rechazo completo hacia las redes, sino a un deseo por habitarlas y hacerse visibles dentro de ellas de otra forma. Ignorar esta tensión o dejarla en manos de las grandes plataformas supone pasar por alto que internet forma ya parte de los espacios en los que construyen amistades y su propia identidad. Para muchos jóvenes, no poder estar en ellos —o no poder hacerlo en condiciones seguras— también implica una forma de exclusión. 

Esta generación de jóvenes sigue mirando, conversando y construyendo vínculos en el entorno digital —de hecho, más que ninguna otra—, pero empiezan a separar con más cuidado aquello que consumen de aquello que están dispuestos a mostrar. Después de años en los que publicar parecía casi inseparable de estar en internet, la nueva forma de participar puede consistir precisamente en lo contrario: seguir ahí sin tener que enseñarlo todo. 

Reincorporarse al trabajo y volver a las rutinas tras el disfrute de las vacaciones puede convertirse en una dolorosa carrera de obstáculos, en función de la situación personal de cada uno, especialmente si no se tienen en cuenta ciertas estrategias importantes para la salud mental en ese proceso en el que el día a día cambia por completo.

“Hay un choque muy grande con lo que hemos vivido en verano y, por otra parte, septiembre se entiende casi como año nuevo y hay muchos proyectos para empezar: optimizar los procesos, hacer deporte, poner al día los correos, empezar a cuidarnos.... Es muchísima presión”, señala la psicóloga sanitaria María Bernardo, que comparte cinco recomendaciones para llevar a cabo una transición paulatina y más llevadera.

Un retorno progresivo

No es necesario pasar de cero a cien el primer día. Si bien hay obligaciones inevitables como el trabajo, que también se puede tratar de encarar con un día de margen, otras actividades deben reintroducirse de manera gradual. “Si quiero retomar el gimnasio, no tengo por qué retomarlo cinco días a la semana”, apunta Bernardo, que opta por empezar poco a poco.

“No te apuntes cuatro días a una academia, apúntate uno y siempre va a haber tiempo de ir aumentándolo”, recomienda la experta, que cree que a veces “se nos olvida que no hay tiempo para todo y, sobre todo, que no tenemos energía para todo”.

Fijarse metas realistas

“Estoy harta de escuchar el ‘quiero mejorar, quiero ser más productiva, no quiero procrastinar, no quiero estar cansada, quiero hacer todo lo que me propongo’ porque no es realista”, subraya la psicóloga, que defiende que las metas deben de ser realistas y pequeñas, en línea con la recomendación anterior de progresión, para no caer en el desánimo.

“Tenemos que ser capaces de procrastinar, de que un día no nos apetezca hacer nada, de estar cansados... no podemos fijar metas de superhumano porque si los objetivos no son realistas en dos o tres semanas te frustras y ya arrancas el invierno con un mal estado de ánimo”, incide Bernardo.

No renunciar al ocio

Al terminar el verano existe la tendencia de pasar de un extremo al otro: de la desconexión total a la conexión absoluta al volver al trabajo. Para Bernardo, la clave para sostener el bienestar estival es no renunciar a esos espacios de disfrute, sino adaptarlos a nuestro horario y rutinas.

“A lo mejor en verano yo me podía pasar tres horas seguidas leyendo y ahora, un martes, no, pero no significa que no pueda leer 30 minutos antes de acostarme”, ejemplifica la psicóloga, que destaca que mantener los paseos, las reuniones con amigos o las aficiones más allá de las vacaciones ayuda a que el choque no sea tan drástico.

Prestar atención al sueño

La vuelta a la rutina y a cierto estrés diario también impactan directamente en el descanso, fundamental para un día a día saludable. “Es muy fácil que el sueño se trastoque un poquito, aunque en general hemos dormido mal todos en verano por el calor y porque también cuando estás de vacaciones te echas más siestas e intentas compensar a lo largo del día el no dormir por la noche, pero ahora en la rutina ya no tenemos ese espacio”, explica la experta, que recomienda “poner especial cuidado a la higiene del sueño al inicio de septiembre y octubre”, y mantener así un horario sano.

Cuidar la salud mental

La presión de la vuelta vacacional también convierte este periodo del año en un momento perfecto para prestar especial atención al estado psicológico y buscar ayuda profesional si es necesaria. Para Bernardo, “el verano es una bola de oxígeno que tenemos que saber sostener de una forma equilibrada a lo largo del año” y, para lograrlo, lo primero es cuidarse para que el perfeccionismo o la autoexigencia no pasen factura.

Nuestro día a día está lleno de ruido con música, el sonido de la televisión, la radio, conversaciones, obras, tráfico, sirenas… Si nos paramos un momento a pensar, notamos que son pocos los momentos al día que pasamos en silencio, algo que puede tener consecuencias para nuestra salud. Por ejemplo, según este estudio realizado por la Organización Mundial de la Salud y el Centro Común de Investigación de la Comisión Europea, una exposición constante a la contaminación acústica podría provocar un aumento de la presión arterial.

Así, no es de extrañar que las investigaciones apunten a que el silencio sea bueno para sentirnos menos estresados, más concentrados y que, además, nos ayude a descansar mejor. Algunos estudios han demostrado también que los periodos de silencio pueden ser incluso más relajantes que escuchar música. Esta investigación, por ejemplo, indica que trabajar en silencio reduce los niveles de cortisol en comparación con trabajar escuchando conversaciones o ruido.

El importante efecto calmante de pasar momentos de silencio

El silencio, algo tan simple y a menudo ignorado, puede ser una de las herramientas más importantes para nuestro bienestar y descanso. Ni música, ni radio, ni voces que proceden de conversaciones. Tan solo un espacio tranquilo y silencioso. Por un instante, parece que todo está en calma. Estos momentos nos permiten desconectar del ajetreo diario y le dan a nuestro cerebro sobreestimulado la oportunidad de recuperarse de toda la información que recibe.

Para Elena Alameda Jackson, psicóloga de Cuidado Psicológico, el silencio tiene muchos beneficios. “Uno de los que más se ha hablado en los últimos años, y que nos ha traído la neurociencia, es que estar en silencio dos horas al día nos puede ayudar a crear nuevas neuronas en el hipocampo, el área del cerebro más relacionada con la memoria, el aprendizaje y la regulación emocional”. 

Aunque generalmente solemos considerar el silencio como un vacío, un estado de ausencia de ruido y estímulos, también puede percibirse como un estímulo, lo que da lugar a una reacción. La idea del silencio como algo que se puede percibir no es algo imaginario. De acuerdo con un estudio de la Universidad Johns Hopkins, el cerebro procesa el silencio del mismo modo que proceso los sonidos. Por tanto, lo ‘percibe’: podemos llegar a ‘escuchar el silencio’. 

Y, si somos capaces de hacerlo, nos ayuda a descansar mejor porque tiene un importante efecto calmante en el cuerpo. Así como el ruido puede desencadenar respuestas de estrés, los momentos de tranquilidad y silencio ayudan al sistema nervioso a restablecerse, disminuyendo la presión arterial y aliviando la tensión. “El silencio ayuda a activar el nervio vago, conectándonos con la calma, la serenidad y la regulación”, afirma Alameda, que añade que estos ratos “son una buena manera de desactivar el modo ‘lucha-huida’ en el que solemos vivir, dando paso al equilibrio”.

Y es que, de acuerdo con este estudio publicado en JAMA Internal Medicine, dedicar un tiempo cada día a estar en silencio, en concreto a la meditación de atención plena, reduce el insomnio y la fatiga en adultos mayores. Si el estrés suele desencadenar la respuesta de lucha o huida, que eleva los niveles de cortisol y aumenta la frecuencia cardiaca, el silencio, en cambio, puede activar el sistema de descanso y digestión del cuerpo, lo que permite la relajación física. 

El silencio también le da espacio a la mente para respirar. En la quietud, los pensamientos comienzan a calmarse, creando un espacio para la claridad, la creatividad e incluso para la reflexión. El silencio también es importante porque nos ayuda a conocernos mejor: “Son momentos en los que decidimos replegarnos en nosotros mismos, de encuentro íntimo, algo que a veces da miedo”, explica Alameda. 

Porque, según la experta, puede ocurrir que nos dé “miedo que acabe el sonido externo y quedarnos frente a frente con nuestra mente y su auto-diálogo, con nuestro cuerpo y sus sensaciones. Pero solo cuando hablamos desde dentro, desde cada respiración, podemos conocernos”.

Silencio, ¿solo ausencia de ruido?

El silencio no solo es externo, sino también interno. Porque cuando estamos en silencio estamos intentando observar los pensamientos que surgen en nuestra mente. Para Alameda, es clave distinguir entre ruido externo e interno. “En muchas ocasiones silenciamos el ruido externo pero sentimos que, en nuestro interior, aún ruge ese ruido que ya no está fuera, pero que se ha quedado cautivo en nosotros, en nuestro cerebro, en nuestro sistema nervioso”, matiza Alameda que, como especialista en Personas Altamente Sensibles (PAS), ha visto cómo “el ruido externo sobreestimula mucho, algo que deja huella en la mente en forma de pensamientos, diálogo interno, activación de recuerdos, etc.”.

La psicóloga recomienda en cualquier caso practicar el silencio interno para “darle tiempo a nuestro cerebro para que se deshaga de ese eco de sobreestimulación y sobreinformación constante”. Para liberarnos de este ruido interior puede ayudar “poner por escrito lo que pensamos, caminar en silencio de forma consciente, lo que puede ayudarnos también a reducir poco a poco la activación de nuestro cuerpo”, admite Alameda.

Cómo encontrar espacios para disfrutar del silencio

¿Cuándo fue la última vez que nos sumergimos por completo en el silencio? Incluso cuando sentimos que por fin estamos en un ambiente tranquilo, porque los niños no están en casa o porque la televisión está apagada, seguimos percibiendo sonidos del exterior, como el tráfico de los coches o las voces de los vecinos. Por tanto, encontrar y disfrutar del silencio en nuestra vida cotidiana no es fácil. 

“Para empezar a disfrutar de él, podemos exponernos a la naturaleza: escuchar el sonido del viento entre las ramas, el canto de los pájaros que activa nuestro nervio vago, nuestras pisadas sobre la tierra… la naturaleza no espera nada de nosotros y eso nos libera”, afirma Alameda. Además, la experta aconseja tres prácticas esenciales para incorporar el silencio en nuestro día a día: 

Mucho de lo que nos define como humanos es la manera en que interactuamos y nos relacionamos con los demás. Pero a muchos nos cuesta entender las decisiones, opiniones o ciertas actuaciones de otras personas. A veces, nos preocupa que nuestros actos no sean comprendidos, nos frustra que nuestros amigos y familiares no vean las cosas desde nuestra perspectiva o nos cuesta entender cómo alguien puede actuar de determinada manera. 

Este sentir está relacionado con el grado en el que nos comprendemos unos a otros. Podríamos pensar que, para que sea así, necesitamos conocer lo que la otra persona está viviendo. O que se necesita una experiencia personal compartida. Sin embargo, uno de los requisitos para la comprensión es la empatía, la habilidad de compartir la perspectiva de otra persona sin haber vivido necesariamente la misma experiencia personal. 

Empatía, la habilidad que nos permite ponernos en el lugar de otros

“La empatía nos permite intentar comprender lo que la otra persona está sintiendo, pensando o viviendo desde su realidad, no desde la mía”, explica Amparo Calandín, psicóloga, que apunta un matiz importante: empatizar no significa estar de acuerdo, sino entender por qué alguien se siente de una manera determinada y aun así pensar diferente. De ahí que sea clave para conectar más y mejor con los demás.

Ser capaz de percibir las emociones de los demás y apreciar cómo se sienten, poniéndonos en su lugar para imaginar y sentir lo que ellos están pasando. Esto es ser empático. Pensar más allá de nuestra propia visión del mundo y reconocer que es probable que las personas racionalicen y actúen de manera distinta a como lo haríamos nosotros.

“Tampoco significa sentir exactamente lo mismo que el otro; se trata de poder salir durante un momento de nuestro propio mapa mental y preguntarnos: ‘¿cómo puede estar viviendo esa persona su situación con su mapa de vida, no con el mío?’”, explica Calandín. 

Algunas investigaciones creen que nuestro cerebro está programado para responder al sufrimiento ajeno. Este informe compara la empatía con un ‘puente emocional’ que nos permite percibir y comprender lo que otra persona está experimentando, lo que puede traducirse en una mayor propensión a ayudar a los demás. 

Otras investigaciones han demostrado que, cuando somos empáticos, se activan las partes de nuestro cerebro encargadas de interpretar nuestro propio dolor emocional y físico, por lo que somos capaces de comprender y compartir las emociones de los demás procesándolas con nuestro propio sistema emocional. 

Personas empáticas: escucha activa, sin juicios, pero con límites 

Para algunas personas, ver a otra sufrir y reaccionar con indiferencia o incluso cierta hostilidad resulta incomprensible. Pero el hecho de que algunas personas reaccionen de esta manera demuestra que la empatía no necesariamente es una respuesta universal ante los sentimientos ajenos.  

“Una persona empática tiene muchas características, pero la más destacada es la de saber escuchar de verdad, la de estar con una escucha activa de lo que el otro dice”, afirma Calandín. Una persona empática no solo presta atención a lo que el otro dice, “sino también a cómo lo dice, qué emociones hay detrás, a lo que pueden necesitar en ese momento”. Una persona empática, por tanto, es alguien sensible a las emociones ajenas, es instintiva y está conectada con el estado emocional de los demás. 

Esa persona, explica la psicóloga, “intenta no precipitarse juzgando a los demás, pregunta antes de sacar una conclusión, valida las emociones del otro, no las invalida, no le dice cómo se tiene que sentir ni juzga cómo se está sintiendo y entiende que dos personas pueden vivir una misma situación de formas diferentes porque hay otras maneras de ver la vida”. Por tanto, si lo que queremos es conectar empáticamente con los demás, debemos dejar de lado los prejuicios. 

“Añadiría algo que a veces se nos olvida: la persona empática también sabe poner límites, es decir, empatía no es responsabilizarte de las emociones de todo el mundo (eso se llama simpatía), ni justificar cualquier comportamiento o anteponer constantemente las necesidades de los demás a las tuyas”, aclara Calandín.

Encontrar un equilibrio, la clave para usar la empatía a favor de nuestro bienestar

La empatía impacta en nuestra vida cotidiana de varias formas. Es uno de los pilares básicos de la comunicación y de las relaciones. “Mejora prácticamente todas nuestras relaciones, ya sea de pareja, familia, amistad o de trabajo porque nos ayuda a comunicarnos mejor, reduce los conflictos y nos permite resolver de una forma más constructiva lo que inevitablemente va a aparecer”, afirma la psicóloga. 

Por tanto, la empatía construye conexiones sociales y nos permite forjar amistades, relaciones y alianzas, claves todas ellas para nuestro bienestar óptimo y para aumentar los sentimientos de felicidad y autoestima. Esto no significa que tengamos que crear un mundo irreal en el que no quepan discusiones, distintas interpretaciones y varios puntos de vista sobre una misma cosa. 

“Es normal que aparezcan conflictos o puntos de vista distintos y muchas discusiones no se producen porque las personas piensen diferente sino porque ninguna siente que la otra está intentando comprenderla”, aclara Calandín. No siempre estaremos de acuerdo con otras personas. Y aquí radica buena parte del poder de la empatía: “Nos genera confianza en nosotros mismos, al aumentar la autoestima, y también con los demás porque sentimos que podemos expresar algo sin ser juzgados, corregidos o humanizados, facilita mucho la conexión emocional”, matiza Calandín. 

La clave está en encontrar un equilibrio que nos permita “comprender al otro sin desaparecer nosotros de la ecuación”, explica la experta.

¿Se puede ‘entrenar’ la empatía?

La empatía nos permite ver el mundo como lo ven los demás, pero no podremos ponernos completamente en el lugar del otro sin esforzarnos por comprender su perspectiva. Y esto podemos trabajarlo. “La empatía no es simplemente algo que tenemos o no, es una habilidad que podemos entrenar”, reconoce Calandín.  

“Podemos empezar por cosas muy sencillas, como escuchar sin interrumpir”, afirma la experta, ya que la escucha activa nos abre mental y emocionalmente a la otra persona. Puede ayudar a generar confianza, ganar respeto y fortalecer las relaciones. Calandín también nos habla de hacer preguntas con tacto, con la intención de comprender cómo se siente la otra persona “antes de dar nuestra opinión, así como comprobar si hemos entendido bien lo que nos están contando, para aprender a identificar y poner nombre a las emociones”. 

Preguntar con tacto significa “cambiar una pregunta en lugar de pensar automáticamente por qué hace eso, ya que muchas veces lleva implícito un juicio. Podemos preguntar qué puede estar haciendo que esa persona actúe así, no intentar buscar más en el contexto”. Es clave aprender a ser consciente de nuestros prejuicios, que muchas veces controlan nuestros pensamientos y opiniones sobre los demás y, a su vez, afectan nuestras acciones. 

Otra herramienta poderosa para trabajar la empatía es la validación, reconocer la perspectiva de la otra persona sin imponer nuestros propios juicios sobre lo que está bien o mal. Pero, si hay algo que realmente puede ser útil es, según Calandín, “intentar formular la postura de la otra persona de una manera con la que ella misma pudiera estar de acuerdo antes de responder en una conversación difícil”. No se trata de darle la razón, sino de asegurarnos que la hemos entendido. Para Calandín, “cuanto más practicamos la empatía, más fácil será incorporarla a nuestra manera de relacionarnos”.

El sol de media tarde golpea las losetas del Passeig de Gràcia de Barcelona y sobre ellas se dibuja una escena tan desconcertante como habitual: una fila de varios metros bordea el escaparate de la tienda de Chanel. 

Unos metros más abajo, junto a una icónica tienda de juguetes, una empleada frena el paso de turistas hacia el interior con un dispositivo con el que controla el aforo. Algo más de una decena de personas aguarda pacientemente. La estampa se repite idéntica en el Born frente a un establecimiento cuyas tartas se han hecho virales, en la entrada de una tienda de moda o junto a una heladería que hace un tiempo visitó una conocida estrella del pop. 

Por toda la ciudad, una nutrida legión de personas invierte su tiempo libre, un recurso cada vez más escaso y codiciado hoy en día, en conseguir unos productos muy concretos. Algo que no es exclusivo de Barcelona, sino que ocurre en casi todas las grandes ciudades del mundo occidental.

¿Qué engranaje psicológico se activa en la mente de todas estas personas para esperar un buen rato en la calle con tal de obtener un determinado producto cuando lo podrían comprar por internet o pedirlo a domicilio? 

Hace apenas una década, hacer cola era sinónimo de pérdida de tiempo, mientras que hoy es parte de un ritual

Anabell Fondón — socióloga y profesora de la URJC

El ritual del pequeño lujo y la paciencia como trofeo

Tradicionalmente, la espera en un comercio se interpretaba como una pega, un síntoma de ineficiencia o una molestia. Ahora, sin embargo, en algunos comercios la experiencia ha sufrido un giro radical. Parece que con el acceso a la vivienda o a los grandes viajes convertidos en metas inalcanzables para amplias capas de la población, el consumo se ha desplazado hacia los pequeños lujos accesibles.

En este contexto, la espera deja de ser un mero trámite y adquiere valor por sí misma. El producto final puede parecer más deseable precisamente por el esfuerzo invertido en conseguirlo. La doctora Anabell Fondón, socióloga y profesora de la Universidad Rey Juan Carlos, contextualiza esta transformación señalando que “hace apenas una década, hacer cola era sinónimo de pérdida de tiempo, mientras que hoy es parte de un ritual”. 

Según la investigadora, en una sociedad donde casi todo es inmediato, la espera se ha revelado como una señal de autenticidad y exclusividad, hasta el punto de que “esperar en el sitio correcto funciona como un sello de pertenencia”, una muestra de estatus. De este modo, añade Fondón, la paciencia se convierte en un capital cultural capaz de demostrar gusto, conocimiento y resistencia. 

El efecto rebaño, el sesgo de escasez y la dictadura del algoritmo

Fondón afirma que detrás de la paciencia del consumidor opera un mecanismo psicológico ancestral: la validación social. Al percibir una multitud congregada ante un establecimiento, el cerebro humano activa un atajo cognitivo inmediato que asocia la masa a la bondad del producto ofertado. 

La cola deja así de ser únicamente una consecuencia del éxito para convertirse en una demostración pública de que ese éxito existe. No hace falta entrar, probar el producto ni conocer la marca: basta con ver a decenas de personas esperando para concluir que, por algún motivo, aquello merece la pena. Esta dinámica, multiplicada por la amplificación a través de las redes sociales, convierte la vía pública en un gran escaparate performativo. 

“La arquitectura de plataformas como TikTok e Instagram no es neutral: está diseñada para comprimir la decisión y amplificar la urgencia”, apunta la socióloga. “Algoritmos, señales de prueba social y pistas de escasez activan procesos de consumo emocional y FOMO, empujando a compras y visitas impulsivas”, asegura.

Ahora todo el mundo busca consumir lo mismo en los mismos sitios porque lo vemos en internet. En cuanto un local se populariza en las redes, la gente va en masa. En Francia es igual, cuenta un turista francés

La experta apunta a que la investigación reciente describe un ciclo claro: “Consumimos contenido digital, reproducimos la visita física (y la cola), y luego generamos nuevo contenido que el algoritmo amplifica”. Esto produce una “participación performativa” y una “temporalidad algorítmica”: el tiempo libre se organiza alrededor de ventanas de viralidad, no de preferencias estables.

Un turista francés de mediana edad describe con precisión el poder de atracción instintivo que ejerce la aglomeración sobre el transeúnte casual. “Al ver la fila en la puerta nos llamó la atención”, explica frente a una enorme tienda de juguetes. Reconoce que decidieron sumarse porque la fila avanzaba rápido, estaban de vacaciones y la ilusión de sus hijos justificaba el tiempo invertido. “Ahora todo el mundo busca consumir lo mismo en los mismos sitios porque lo vemos en internet”, asegura. “En cuanto un local se populariza en las redes”, añade, “la gente va en masa. En Francia es igual”. 

“Si hay cola, tenemos la certeza de que el lugar es bueno de verdad”, afirman convencidos un grupo de asiáticos que aguarda ante las puertas de la pastelería del Born tras haber descubierto el local en redes sociales, donde figuraba catalogado como una parada gastronómica obligatoria en la ciudad. “También sabíamos que tendríamos que esperar”, explican, al preguntarles por las filas. Casi todo el mundo que sale con su pedazo de pastel de la tienda, le toma una fotografía antes de comerlo.

La explicación, sin embargo, se complica cuando la cola se forma ante la puerta de una tienda de lujo. ¿Qué lleva a alguien a esperar para acceder a un establecimiento donde, en teoría, el precio debería ser suficiente para filtrar la demanda? En los casos consultados, la respuesta no tiene tanto que ver con la psicología como con las cuentas.

Para el turismo internacional especialmente, la ecuación incluye ventajas económicas tangibles asociadas a las políticas fiscales. Una turista mexicana entrevistada frente a las puertas de Chanel reconoce que la fila no le supone un problema importante, aunque admite que pensaba que sería “un trámite rápido de entrar y salir”. 

La clienta explica que el principal atractivo es financiero, ya que “en estas tiendas no pagas impuestos gracias al tax-free, lo que reduce el coste sustancialmente en comparación con Estados Unidos o México”. En su caso, relata que buscaba una pieza concreta que no encontró durante su paso por Madrid, por lo que esta visita a Barcelona representa su “última oportunidad” antes de volver a casa. “Me puede salir unos 300 dólares más barato”, asegura.

En la acera de enfrente, una pareja de la India espera en la fila de Hermès. Viajeros frecuentes por Europa, tienen claro que las colas se han extendido por todas partes, tanto para comer como para comprar en comercios, algo que achacan a que las tiendas disponen de un personal reducido para atender al público. 

Consumimos contenido digital, reproducimos la visita física (y la cola), y luego generamos nuevo contenido que el algoritmo amplifica. Esto produce una 'participación performativa'

Anabell Fondón — socióloga y profesora de la URJC

Sin embargo, la mujer de la pareja subraya también el peso de la estrategia de marca, afirmando que “en las marcas de lujo influye de forma clara la creación deliberada de esa expectación alrededor de la firma”. Al comparar la situación con su país de origen, comenta que en India la firma opera de otra manera y no se producen colas. Para ella, la paciencia en España queda compensada por el bolsillo, ya que “la exención fiscal nos permite ahorrar entre un 15% y un 20%”. 

Cuando la cola es marketing

Para el transeúnte, una cola puede despertar la curiosidad. Para las marcas, puede convertirse en una herramienta de comunicación tan visible como rentable. Reducir la superficie del establecimiento, limitar deliberadamente el ritmo de atención o lanzar colecciones de tirada restringida son decisiones organizativas orientadas a visibilizar la demanda exterior. 

Ana Isabel Jiménez-Zarco, experta en marketing y profesora de los Estudios de Economía y Empresa de la Universitat Oberta de Catalunya (UOC), analiza la vertiente estratégica de estas barreras físicas de acceso. 

La experta aclara que, aunque algunas firmas generan atracción de forma orgánica, muchas otras buscan deliberadamente las condiciones para propiciar filas en la calle y aprovecharlas comercialmente. Como resultado, “el consumidor deduce que si no aguanta la espera, perderá la oportunidad de adquirir ese producto”. De esta forma, la fila se convierte en una valla publicitaria gratuita que hace visible la demanda y despierta la curiosidad de quienes pasan por delante. 

El consumidor deduce que si no aguanta la espera, perderá la oportunidad de adquirir ese producto

Ana Isabel Jiménez-Zarco — experta en marketing y profesora de la UOC

No obstante, la profesora de la UOC advierte de los riesgos comerciales derivados de un uso puramente cosmético de esta táctica de ventas. “La gente tampoco es tan tonta. Es decir, esta técnica puede servir a muy corto plazo, pero las marcas lo que quieren es generar fidelización a medio-largo plazo”, explica. “Por tanto, detrás de esta estrategia de generar una cola, tiene que haber un buen producto o servicio”.

Además, según Jiménez-Zarco, en una era caracterizada por la inmediatez del comercio electrónico, el acto de esperar consigue incrementar el valor percibido y transformar la compra en un acontecimiento social. “La anticipación puede hacernos disfrutar más del producto”, afirma.

En un entorno saturado por la sobreoferta y el ruido informativo, la fila funciona como un “sello de validación colectiva” que permite reducir el esfuerzo de elegir, explica Fondón. Ante el caos de opciones, delegamos la decisión en la masa. Y las marcas ya no venden únicamente productos: venden también experiencias documentables. Las filas son una de ellas.

En el fondo, este fenómeno proyecta una radiografía muy clara de la sociedad contemporánea: el valor de las cosas ya no reside únicamente en el objeto que nos llevamos a casa, sino en “la narrativa que lo rodea”. Una historia que, como concluye Fondón, “se construye, se mide y se disputa en tiempo real entre la dictadura del algoritmo y el asfalto de la acera”.

El estrés surge cuando percibimos un alto nivel de amenaza, desafío o riesgo sin recursos o apoyo suficientes. Este término describe la respuesta de nuestro cuerpo ante una amenaza. Se manifiesta en cualquier momento de nuestra jornada: agendas apretadas, notificaciones constantes y la presión por estar siempre al día. Si bien se trata de exigencias comunes, pueden ser difíciles de manejar cuando el estrés se acumula sin tiempo ni espacio para recuperarnos.

En España, el 59% de los habitantes ha asegurado sufrir problemas de estrés y un 23% de ansiedad, especialmente entre los más jóvenes (entre 18 y 24 años), según datos del estudio internacional de Salud Mental del Grupo AXA. Sin vías de escape regulares, el estrés puede afectar tanto nuestro bienestar emocional como físico. Además, las agendas apretadas y las prioridades contrapuestas dejan muchas veces poco margen para grandes cambios en el estilo de vida.

Pero combatir el estrés no pasa por convertirnos en unos atletas profesionales o unos expertos de la respiración y de la meditación, ni requiere una transformación radical de la rutina. A menudo, lograr reducir el estrés pasa por introducir pequeños ajustes estructurales que nos permiten reconectar con nuestras necesidades y poner límites a los estímulos diarios. Nuestro bienestar no mejora por hacer grandes cambios en un solo día, sino por mantener pequeños hábitos de forma constante.

Y ahí radica la importancia de un hábito: llegar a automatizarlo de manera que se convierta en algo más que una simple intención o algo esporádico. Para María Pastor, directora del Centro Más Psicología, “no basta con querer hacer algo saludable, sino que necesitamos repetirlo hasta que forme parte de nuestra rutina”, de ahí que los hábitos sean fundamentales para mantener en el tiempo conductas que favorecen nuestra salud.

Pequeños hábitos, grandes cambios

Cuando el estrés aumenta, incluso un pequeño cambio puede ayudarnos a sentirnos mejor. Algo tan sencillo como dar un paseo a paso ligero puede echarnos una mano para despejar la mente. Salir a la calle y observar nuestro entorno puede ser revitalizante. Invitar a un amigo o familiar para que nos acompañe también puede motivarnos. Lo importante es encontrar algo que nos resulte factible y que nos haga sentir bien.

“No nos referimos solo a hacer ejercicio o practicar respiración; hay muchos pequeños hábitos cotidianos que pueden ayudarnos a regular el estrés, recuperar energía y cuidar nuestro bienestar”, reconoce Pastor. La psicóloga recomienda incorporar prácticas como “hacer pequeños descansos durante el día, especialmente cuando llevamos mucho tiempo concentrados en una tarea; caminar y aprovechar esos momentos para salir al exterior y cambiar de ambiente; entrar en contacto con la naturaleza, aunque solo sea sentándonos en un parque o escuchar los sonidos naturales”, afirma Pastor.

Aunque solemos pensar que las pausas son improductivas, en realidad pueden ayudar a reducir la fatiga y prevenir el agotamiento. Las micropausas pueden durar desde 30 segundos hasta unos minutos: ponerse de pie, estirarse, salir al aire libre o descansar la vista de la pantalla le da al sistema nervioso la oportunidad de recuperarse. “Las investigaciones muestran que las pausas breves durante la jornada pueden ayudar a reducir la fatiga y favorecer la recuperación”, afirma Pastor.

Otras actividades que también pueden ayudarnos son, según la experta, aquellas que disfrutamos haciéndolas, como leer, escuchar música o practicar un hobby. Es importante “crear momentos de desconexión real del trabajo, las pantallas o las obligaciones y practicar una breve reflexión diaria, dedicando unos minutos a revisar cómo ha ido el día y qué necesitamos”, afirma Pastor.

Someternos a un “pequeño chequeo emocional (‘¿Cómo estoy?, ¿qué estoy sintiendo?, ¿qué necesito?’) nos ayuda a detectar nuestro estado antes de que el malestar se acumule”, reconoce Pastor, que admite que a todo ello deben sumarse momentos de cuidado corporal, como un baño, unos estiramientos o un automasaje, así como cuidar de nuestras relaciones, “buscando momentos de conexión con las personas con las que nos sentimos bien”, afirma Pastor.

No todo el mundo necesitará los mismos hábitos para sentirse mejor. “Lo que a una persona le ayuda a relajarse puede no tener el mismo efecto en otra; por tanto, más que buscar la técnica perfecta, conviene preguntarse qué pequeñas cosas nos ayudan realmente a sentirnos mejor y cuáles podemos incorporar de forma natural al día”, afirma Pastor.

Mantener estos hábitos a lo largo del tiempo

Es clave conseguir integrar estos hábitos en nuestro día a día, huyendo de obligaciones que no harán más que hacernos fracasar en nuestro intento de mantenerlos en el tiempo. Porque lo más probable es que la motivación de los primeros días acabe en nada, de manera que caigamos en el abandono a lo largo del tiempo.

“No podemos depender solo de las ganas o de la fuerza de voluntad para que un hábito se mantenga: la clave está en hacer que ese comportamiento resulte fácil de incorporar a la vida cotidiana. Podemos hacer el chequeo emocional mientras desayunamos o caminar después de comer”, afirma Pastor.

Esto nos permite incorporar el hábito a una rutina que ya tenemos incorporada en nuestro día a día. “Si queremos empezar a hacer unos minutos de estiramientos, podemos hacerlo justo después de lavarnos los dientes o al terminar el café: una conducta que ya forma parte de nuestra rutina se convierte en la señal que nos recuerda la nueva”, aconseja Pastor.

Otro consejo que da Pastor para que los hábitos no caigan en el olvido es empezar haciendo pequeños pasos, que puedan seguirse fácilmente. Gestionar el estrés no consiste en eliminarlo por completo, sino en desarrollar la capacidad de recuperarse más rápidamente y responder con mayor calma cuando surge. Al principio, los pequeños hábitos pueden parecer sutiles, pero practicados con regularidad, sus efectos se acumulan.

Por tanto, la clave para que el hábito se mantenga a largo plazo es, según Pastor, “hacerlo pequeño, unirlo a algo que ya hacemos y repetirlo con frecuencia”. Para la psicóloga, es importante recordar que, si en algún momento no se hace, no significa que hayamos fracasado, sino que podemos retomarlo. “Los hábitos se construyen con repetición, no con perfección”, concluye Pastor.

En pleno bucle de scroll vacío, Adrián Melero y Lucas Pulido, más conocidos como @Alpilpil, consiguen hacer denuncia social y a la vez provocar una carcajada a los 126.000 seguidores que miran desde el otro lado de la pantalla. Unidos por sus estudios de interpretación, y tras un tiempo como compañeros de trabajo en un cabaret, los dos amigos navegan con destreza entre el abismo de las redes sociales, la incertidumbre de la actuación, el singular mundo de la comedia e incluso con una sección en el podcast Carne Cruda.

En un momento de ebullición profesional y personal, entre mudanzas y vacaciones, Melero y Pulido encuentran un momento para charlar con elDiario.es y desgranar los entresijos de un proyecto que se ha convertido en el espejo de sus ansiedades y las de toda una generación.

¿Qué os llevó a grabar el primer vídeo?

Adrián Melero: La idea original era formar una compañía de teatro con dos compañeros más, algo más clásico, pero nos dimos cuenta de que a nuestras obras solo venían nuestros amigos y familiares, que ya estaban un poco hartos de apoyarnos. Las redes nacieron con un fin utilitarista: dar a conocer nuestro humor para que, cuando tuviésemos una función, pudiéramos llegar a más gente.

Lucas Pulido: Exacto. Queríamos llenar las funciones con gente que no fueran solo conocidos a los que ya estábamos agotando. Ahora, cuando nos dicen “os ha salido un show”, nos reímos porque el show era la idea principal; todo lo de las redes ha sido el alimento para poder mantener ese proyecto teatral vivo.

¿El show se parece a lo que hacéis en redes?

Pulido: Lo hemos adaptado. Hemos creado un nicho de gente a la que le gusta lo que hacemos y creamos algo que se complemente con las redes. La idea ha mutado desde una compañía de teatro clásico o cabaret a lo que es Alpilpil ahora.

Melero: El show se ve condicionado por las redes en el sentido de que, si allí hacemos sketches, en el show también los habrá. Pero el salto real fue del teatro a las redes, no al revés.

Entre la interpretación, la comedia y la creación de contenido... ¿Os sentís cómodos con alguna etiqueta?

Melero: Por título académico somos actores, pero me gusta la etiqueta de cómico, no me parece peyorativa; pienso en los Monty Python, gente que es brillante actuando y haciendo comedia a la vez. También respeto mucho lo de “creador de contenido” si se entiende como un oficio de probar cosas nuevas cada día, de lanzarse a la piscina semanalmente.

Pulido: Adrián lo tiene más claro, yo no termino de encontrar una etiqueta. Como cada día hacemos algo diferente, siento que estamos siendo algo nuevo que no sé identificar.

Melero: Es verdad que es raro buscar la etiqueta. Quizá lo que más se parece es “showman”, porque en los sketches y en el show actuamos, pero luego en la sección de Carne Cruda somos nosotros con un texto con gags.

Pulido: Además, para los actores, no somos actores; para los cómicos, no somos cómicos...

Melero: Para los creadores de contenido somos cómicos que subimos nuestro trabajo a redes, pero no somos creadores de contenido...

Pulido: Sí, estamos en una zona gris que no terminamos de identificar, pero creo que también eso es bonito.

Sí se puede hacer humor de todo, lo que no se puede ser gilipollas. Una cosa es guardar un respeto si ha sucedido una tragedia; me parecen igual de mal los programas de televisión que hacen crónica dramática con pornografía de las emociones que si yo me pongo a hacer chistes de eso ese mismo día

Adrián Melero

Entonces, ¿no os habéis sentido acogidos por ningún gremio?

Pulido: Desde el mundo de los cómicos nos han llegado a decir claramente: “Vosotros no sois cómicos”. Pero lo dicen de forma jocosa; en general nos hemos sentido muy acogidos y nos han tratado con mucho respeto en todos los ámbitos.

¿Qué se valora a la hora de elegir un tema para Alpilpil?

Melero: Nos nutrimos de la actualidad o de cosas de las que queramos hablar, pero lo que más prima sobre el tema es el guion: tiene que haber comedia. Si no encontramos la manera cómica de tratar un tema, no lo hacemos.

La pregunta es obligada: ¿se puede hacer humor de todo?

Pulido: Si se hace de manera inteligente, sí. No intentar hacer humor de cosas delicadas y, encima, simplemente ser faltoso y no gracioso.

Melero: Sí, yo creo que sí se puede hacer humor de todo, lo que no se puede ser es gilipollas, pero eso es otra cosa. Una cosa es guardar un respeto si ha sucedido una tragedia; me parecen igual de mal los programas de televisión que hacen crónica dramática con pornografía de las emociones que si yo me pongo a hacer chistes de eso ese mismo día. Pero creo que el humor es una herramienta que puede servir para criticar y para dar un punto de vista respecto a todo. Hacer humor no quiere decir frivolizar. Hay cosas que son tan importantes que hay que tratarlas con humor, porque es la herramienta que te deja ver lo surrealista o denunciar algo sin caer en la melancolía ni el amarillismo.

¿Desde el humor se puede cambiar algo?

Pulido: Quiero pensar que sí. Nos sorprende que gente que está en las antípodas ideológicas nos escriba o se acerque diciendo que le gusta nuestro contenido, quizá porque entramos a temas como la vivienda o la migración desde un lugar muy básico. Nosotros tampoco somos periodistas ni estamos aquí para darle clase a nadie, pero con que haya una personita que tenga una pequeña reflexión gracias a eso, creo que sí se puede cambiar algo.

Melero: Igual nosotros no y simplemente estamos haciendo el imbécil y está bien también; pero sí que creo que la comedia, dentro del campo de la cultura, claro que puede cambiar las cosas. Es una herramienta dramática y una expresión artística que ayuda a que la gente se identifique y a denunciar cosas. Que nosotros lo consigamos, no lo sé, pero que las comedias hayan conseguido cosas, por supuestísimo.

Al escribir un guion, ¿en qué público pensáis?

Pulido: No pensamos mucho en el objetivo final o en un público concreto mientras creamos, sino en que lo que decimos tenga sentido y sea gracioso.

Melero: Creo que lo pensamos más cuando subimos vídeos en los que criticamos a cierta izquierda que creemos que lo hace mal. Ahí decimos “igual esto no cae tan bien”, pero tiramos adelante porque es lo que pensamos. También es que confiamos en que los mensajes que lanzamos son tan básicos: vivienda digna, todos somos humanos, no peguen maricones... Tan básicos que no sé yo si gente, sobre todo de nuestro espectro político, se va a posicionar en contra.

Quizás no son temas tan básicos, pero los mostráis de una forma tan evidente que cómo no estar de acuerdo.

Melero: Te lo compro porque alguna vez sí que nos hemos visto en la situación de querer dar una opinión muy, muy concreta y nos hemos planteado de qué manera hacerlo para que parezca fácil y gracioso.

Nos sorprende que gente que está en las antípodas ideológicas nos escriba o se acerque diciendo que le gusta nuestro contenido

Lucas Pulido

¿Y el hate? ¿Cómo lo lleváis?

Pulido: Somos privilegiados, no nos amenazan con matarnos como les ocurre a muchas mujeres creadoras o a otras personas del colectivo. En ese sentido, tenemos suerte por ahora.

Melero: A veces hay crispación en los comentarios, pero no escala a más, no llega a nuestra bandeja de entrada.

No os afecta hasta el punto de llegar a autocensuraros.

Pulido: Sí que hay un miedo generalizado por la impunidad que hay de la violencia hacia ciertos creadores de contenidos de izquierdas, de pensar que a ver qué hacemos porque igual nos toca que vengan a un show y nos esperen a la salida. Es verdad que es algo que a lo mejor aparece en un momento de crispación muy alto en el que ves que a otros compañeros les está pasando. Por ahora tocamos madera.

Melero: Igual lo único en lo que nos hemos podido censurar es no señalando a personas concretas por su nombre si creemos que no es reparador cuando tratamos la actualidad. Depende de lo que sea, preferimos criticar la conversación que se ha generado en lugar de señalar a un influencer que igual no ha actuado con maldad. Depende de lo que se trate, claro: si es un fascista o una fascista no está de más que lo señalemos.

Ya que seguís tan de cerca la actualidad, ¿cuál es vuestra mayor preocupación ahora mismo?

Pulido: A mí, sobre todo, la deriva ya global de la derecha y la extrema derecha, que cada vez actúan con mayor impunidad para derribar a las izquierdas, como la presión de lo sucedido en Ceuta. Es desesperanzador ver cómo se está poniendo el futuro de cara a los derechos humanos, que parece algo tan básico, y a toda la base de derechos construida. El retroceso que vamos a tener me aterra. Y, por supuesto, el tema de la vivienda, que yo estoy justo ahora con la mudanza y ayudando a mi compañera a buscar y es terrorífico.

Melero: Yo también estoy ahora mirando pisos y es imposible. Coincido totalmente con Lucas, me da mucho miedo este viraje e igual que antes decía que a algunas personas nos ahorramos señalarlas, creo estamos en un momento en el que ciertas personas y ciertas actitudes sí que debemos señalarlas y decir ‘no’. Todo se ha vuelto debate y de repente ahora es '¿democracia sí o no?', me cago en tu puta madre, democracia sí y esto no se debate. Nos tenemos que poner firmes porque por la pena entra la peste. Vamos a tener dos dedos de frente, por dios.

¿Es la vivienda lo que más obsesiona a vuestra generación?

Pulido: La vivienda es troncal porque nos afecta a todos, independientemente de la ideología.

Melero: Yo comparto piso con amigas y tengo suerte porque no estoy en la situación de compartir con gente a la que no conozco o incluso que me cae mal, que mucha gente sí que está ahí. Pero me gustaría irme a vivir con mi novio y es imposible, no hay manera. Es desesperanzador ver que no me lo puedo permitir, da igual el barrio, el extrarradio está carísimo... Yo soy del extrarradio de Barcelona, que también está carísimo, y es que ni en un sitio parecido al que yo he crecido me puedo permitir vivir. Muchas veces me desespera porque pienso que si no nos lo podemos permitir nosotros, que somos gente a la que ahora mismo no nos falta trabajo, la cosa está jodida.

Y hay algo que está relacionado con la vivienda, que es el tema de la meritocracia. Nosotros somos generación Z y hay algo muy desesperanzador en sentir que lo has hecho todo y da igual la tecla que toque, que no consigo salir de la precariedad. Da igual que tenga múltiples curros, lo mucho que trabaje, por mucho que me habéis dicho que era trabajar y estudiar, da igual lo mucho que haga, que no hay manera de dar esa tecla si no vienes de una familia con dinero, no hay otra manera. Y yo ahora mismo me frustro mucho buscando piso porque creo que no me lo merezco, ni se lo merecen mis amigas, que tendrían que poder permitirse vivir en la ciudad en la que trabajan.

Hemos normalizado el hecho de que para cualquier tipo de sector en el que estés o para cualquier cosa, si no tienes redes, no existes. Igual que lo de buscar piso, que requiere pasar por el aro de la especulación

Adrián Melero

¿Qué son para vosotros las redes? ¿Os preocupa el algoritmo?

Pulido: Sí. Hace unos días en Estados Unidos multaron a Meta con más de 500 millones de dólares por uso indebido al utilizarlo para crear adicción a menores. Pero más allá de la adicción, también creo que el algoritmo cada vez está premiando pensamientos más conservadores. Me preocupa mucho esta campaña, con unos intereses muy claros y que me recuerda mucho, citando a Aznar, a lo de “el que pueda hacer que haga”. Y al mismo tiempo, y de esto nosotros también formamos parte, se está creando un ejército de adictos al móvil y a la atención rápida y que creo que en unos años se van a notar unas consecuencias generales en la gente, entre los que consumimos todo esto, que van a ser muy heavies y me preocupa enormemente.

Melero: Es un juego sucio en el que pasas por el aro porque no te queda otra si quieres existir. No lo digo por nosotros, mi hermana tiene un bar y el bar tiene que tener una cuenta de Instagram. Hemos normalizado el hecho de que para cualquier tipo de sector en el que estés o para cualquier cosa, si no tienes redes, no existes. Igual que lo de buscar piso, que requiere pasar por el aro de la especulación. Y ya que estamos dentro, que sea lo más amigable posible e intentar, aunque sea difícil, no hacer de las redes un espacio que sea enemigo del discurso, que por su idiosincrasia lo son, pero intentar que no lo sea.

Habéis publicado un libro recientemente, ¿cómo fue el cambio de formato?

Melero: Fue un reto. Ya nos costó pasar del teatro a las redes, pero todo tenía que ver con la interpretación, que es nuestro fuerte. Evidentemente en el libro nuestro acting da igual. Lo guay es que el libro te permite contar lo que quieras sin límite de presupuesto ni de realidad: si quiero que haya un dragón rojo que escupe Lacasitos, puede haberlo, justo no lo hay, pero sí que puedo sacar a niños pequeños, que es algo que en redes no vamos a hacer, o incluir una rana que habla.

Pulido: Fue bastante bonito tener esa libertad de poder enfocar un tema como a veces nos resulta imposible en un vídeo. Pero sí que fue un reto.

¿Qué le depara el futuro a Alpilpil?

Melero: De momento lo que tenemos asegurado es que continuamos con la gira mientras la gente quiera, el 2 de octubre volvemos a València. También seguiremos dándole caña a las redes y con nuestra sección en Carne Cruda. Y con muchas ganas de crear y de ir cambiando cosas del show y adaptarnos.

Hay hábitos que interrumpen nuestra vida y nos impiden alcanzar ciertas metas. Nos hacen perder tiempo y energía, pero seguimos con ellos. Pasar mucho tiempo ‘enchufados’ a las redes sociales, picar entre horas, permanecer largas horas sentados en el sofá sin hacer nada y un sinfín más de hábitos que, por más que queramos abandonarlos, no conseguimos desprendernos de ellos.

¿Cuántas veces nos hemos dicho a nosotros mismos que íbamos a empezar a trabajar en un proyecto, pero en lugar de eso hemos pasado las siguientes horas haciendo algo completamente distinto? ¿Cuántas veces hemos intentado decirnos a nosotros mismos qué hacer y simplemente no hemos obedecido? ¿Hay algo que podamos hacer para conseguirlo?

Cómo se crean los (malos) hábitos

“No es falta de voluntad solamente, la biología también interviene”, explica Raúl Pérez, psicólogo de PsicoEmosa, de esos malos hábitos en los que nos quedamos atrapados como si fueran un bucle. “Nuestro cerebro ahorra energía automatizando acciones hasta convertirlas en autopistas mentales que acabamos recorriendo en piloto automático”, añade.

Nuestras acciones están controladas, en distintos grados, por distintas áreas del cerebro, y un área está dominando a otra. Sabemos, por ejemplo, que una dieta sana, una rutina de ejercicio o estudiar son hábitos beneficiosos. Pero ciertas partes del cerebro a menudo nos impiden realizar cambios positivos porque hacer lo de siempre es más fácil y cómodo que hacer algo nuevo.

En realidad, el cerebro es una herramienta para crear patrones, es una ‘máquina’ de atajos: empieza a aprender un patrón (conducir, tocar el piano, leer, correr…) y crea conexiones internas de modo que se convierte en ese atajo, lo que significa que ya no necesitamos pensar en cómo hacerlo. Simplemente, podemos conducir, leer, escribir, cepillarnos los dientes… sin pensarlo. Con el tiempo, cuerpo y cerebro se convierten en una manifestación física de nuestras decisiones y hábitos. Pero, claro, este mismo sistema que puede liberarnos, también puede aprisionarnos y hacernos la vida más difícil: puede crear hábitos beneficiosos, pero también crea otros poco saludables.

Por lo general, los cambios que nos cuesta hacer son aquellos que sabemos que nos benefician, pero que implican cierto esfuerzo a corto plazo. “Estamos programados para priorizar la recompensa inmediata –el chispazo instantáneo de dopamina– frente a nuestro bienestar a largo plazo; romper este círculo vicioso cuesta porque nos obliga a abandonar esa vía cómoda y conocida para empezar a abrir un camino nuevo en nuestra selva mental, un proceso que exige muchísima energía consciente”, admite Pérez.

La razón por la que esto sucede es que detrás de cada mal hábito hay una necesidad que intentamos satisfacer –como mordernos las uñas para aliviar el estrés–, y la razón por la que esa necesidad no se satisface es porque algo en nuestra vida está desalineado. “Ningún hábito nocivo aparece por capricho, todos actúan como un parche para aliviar un malestar interno”, admite Pérez.

“Detrás del picoteo nocturno o el enganche a las pantallas hay una estrategia de supervivencia emocional para anestesiar la ansiedad, desconectar del estrés o buscar placer rápido”, afirma Pérez, para el que este mecanismo “se mantiene por refuerzo negativo: como la acción alivia al instante una emoción desagradable, el cerebro la convierte en su tabla de salvación. Preferimos refugiarnos en un ritual perjudicial, pero conocido, porque nos otorga una reconfortante sensación de control frente al caos diario”, matiza el psicólogo.

Cómo romper con un hábito que nos perjudica

Cuando nos planteamos acabar con ciertos hábitos, en lugar de centrarnos en abandonarlo, suele ser más fácil sustituirlo por uno más saludable. Al fin y al cabo, cuando nos liberamos de un comportamiento, otro debe llenar ese vacío. Esto nos permite también aprovechar los ciclos de hábitos. En esencia, buscamos que nuestras acciones estén motivadas por recompensas más saludables.

“La fuerza de voluntad a secas no basta, necesitamos rediseñar nuestro entorno”, reconoce Pérez. Los hábitos están profundamente arraigados en nuestras vidas y, por tanto, para eliminarlos, tenemos que desmantelar todo el sistema que los sustenta.

Durante mucho tiempo, el de la fuerza de voluntad fue el consejo predominante para romper malos hábitos. Resistir la tentación, ser disciplinado, esforzarse más. ¿Y si fallamos? Esforzarnos aún más. Un consejo que suena razonable pero que la investigación científica, que supuestamente demostraba la eficacia de la fuerza de voluntad, ha desmoronado. Pérez habla de cuatro pasos fundamentales para lograrlo:

Nuestro cerebro es increíble creando patrones, tanto buenos como malos. Para romper los que no queremos mantener es clave establecer metas claras y cambiar el sistema para apoyar los nuevos hábitos, un proceso que requiere tiempo y esfuerzo.

Si el esfuerzo bastara, Miriam y Belén vivirían de la interpretación, Simón sería periodista y Lali, ilustradora. Pero Miriam da clases de teatro en una escuela concertada, Belén trabaja puntualmente en las barras de un espacio para eventos y conciertos, Simón lleva un año firmando contratos de un mes y Lali trabaja de barista para llegar a fin de mes.

Conscientes de que sus carreras no son las que más salidas laborales ofrecen, Miriam, Belén, Simon y Lali son un ejemplo extremo de algo que atraviesa a toda su generación, tengan trabajos “rentables” o no. En pleno periodo vacacional, cuando las redes se llenan de imágenes de escapadas y momentos de desconexión, la mayoría de ellos saben poco o nada de desconectar: la inestabilidad no entiende de temporada baja.

La precariedad juvenil no es nueva. Lo que ha cambiado es su naturaleza. Ya no es una fase de tránsito hacia la adultez: es la condición estructural por defecto. La generación que hoy tiene entre 25 y 34 años ha atravesado una crisis tras otra sin margen de recuperación entre medias: desde la Gran Recesión de 2008 pasando por los recortes posteriores por políticas de austeridad, una pandemia a una crisis inflacionaria que disparó la cesta de la compra sin que los salarios la siguieran para, finalmente, llegar a la actual crisis de vivienda.

El informe Habitar la incertidumbre: vivienda, juventud y malestar estructural (Oxfam Intermón, CJE y Fad Juventud, 2026) pone números a esa fractura. La emancipación se ha vuelto un privilegio minoritario: apenas uno de cada siete menores de 30 años ha logrado salir del hogar familiar, y quienes lo consiguen lo hacen como inquilinos. Un giro completo respecto a 2007, cuando la mayoría de los emancipados tenía casa propia.

Miriam Bartés estudió arte dramático e interpretación, luego un posgrado en teatro y acción social. No fue hasta que terminó un máster en gestión cultural cuando se le abrió la puerta a su trabajo actual: maestra de teatro y proyectos comunitarios en una escuela concertada, con niños de 0 a 16 años. No es lo que soñaba, pero al menos se mueve cerca. “Sentí frustración cuando me di cuenta de que la carrera que había estudiado no servía absolutamente para nada. Tener un currículum de arte dramático es lo mismo que tener un papel firmado con plastidecor”, afirma. Antes de esta relativa estabilidad fue camarera, animadora de fiestas, monitora de comedor, profesora de extraescolares, pastelera, cajera, canguro, actriz y panadera.

Javier Muñoz, responsable del área socioeconómica del Consejo de la Juventud de España (CJE), lo tiene claro: la diferencia entre los jóvenes de 2008 y los de ahora es material. “Para las personas jóvenes que ahora acceden a un trabajo, éste no es suficiente para acceder a una vivienda. Después de 2008, el problema era conseguir un trabajo, pero una vez se accedía a él, los jóvenes podían acceder a una vivienda”.

Los jóvenes no tienen por qué aguantarse con la precariedad, tienen el mismo derecho a acceder a una vivienda y a un trabajo digno. Y si posponemos la precariedad a una persona joven, parece que el problema se va a solucionar con el tiempo, y no es así

Javier Muñoz — CJE

Natalia Castro Picón, investigadora cultural y autora de La fiesta del fin del mundo (Anagrama, 2025), llega al mismo sitio por otro camino: “La crisis económica ya no aparece como falta de trabajo, sino como pobreza estructural de la clase trabajadora que, de hecho, trabaja: la imposibilidad de acceder a una vivienda. Los problemas son parecidos”.

Por eso, insiste Muñoz, hace falta poner un límite a la juventud, que el CJE sitúa en los 30 años. “Los jóvenes no tienen por qué aguantarse con la precariedad, tienen el mismo derecho a acceder a una vivienda y a un trabajo digno. Y si posponemos la precariedad a una persona joven, parece que el problema se va a solucionar con el tiempo, y no es así”.

Simón (26 años) es un periodista argentino instalado en Madrid. Actualmente, trabaja en el área de base de datos de una empresa de salud. “Hace un año que la misma empresa me hace contratos de mes, mes y medio o dos meses como máximo”, explica. El último contrato es de cinco semanas y lo firmó casi diez días después de empezar a trabajar. El año pasado cubrió una baja que le renovaban mes a mes. Entre medias, se presentó al proceso de selección para el puesto fijo, “pero se lo dieron a un externo”, lamenta, y “ahí me sentí totalmente destratado”.

No sé definir en palabras lo que me generaba la incertidumbre. No podía planificar nada

Simón — Periodista

La empresa, una multinacional que subcontrata parte del proceso a través de una ETT, no promete nada: las renovaciones dependen de qué laboratorios contraten sus servicios. “Siempre dicen que a los que tenemos experiencia nos llaman primero, pero nunca se sabe”. A compañeros les ha pasado de entregar ya sus cosas, y camino al metro que les llamen para renovar.

“No sé definir en palabras lo que me generaba la incertidumbre. No podía planificar nada”, confiesa. Este verano, mientras las redes se llenan de fotos de gente de vacaciones, a Simón el descanso le alcanza para unas semanas en Alicante con su hermana, o poco más que escapadas de un día.

Planes que se cancelan solos

La investigadora Picón cree que la generación Z “es bastante consciente de que parte de su identidad está marcada por esa idea de fin del mundo, extenuación de recursos, del medio ambiente o de la bonanza económica”. Hija de los jóvenes de la Gran Recesión, recuerda que entonces “ser una generación abocada al paro nos daba tiempo para estar en la calle. Ahora la gente joven tiene que trabajar y estudiar y no puede permitírselo”.

La incertidumbre, dice Picón, siempre ha formado parte de los contextos de crisis porque “las crisis son cíclicas”. Lo distinto ahora es que ya no llegan una detrás de otra, sino todas a la vez: “Eso genera la sensación de que todo va a cambiar en cualquier momento. Pero eso no es incertidumbre, sino anticipación. Hemos aprendido a anticiparnos desde el pesimismo. Las cosas que están pasando no invitan al optimismo, en ningún caso”.

Antes de hablar con este periódico, Belén (27 años) estaba desayunando con su hermano. “A ver cuándo nos vamos los cuatro a Portaventura. Pero por ahora no puedo, es que no puedo”, lamenta. Como Miriam, Belén también sueña con ser actriz y, tras más de cuatro años como dependienta en marcas de lujo, vive su mejor momento profesional: escribió y dirigió su propio cortometraje, una productora sigue apostando por ella, se está formando en guion para un segundo proyecto.

Es, en teoría, la recompensa a años de espera. La estabilidad económica no ha llegado con ella. “Cuando estaba en la tienda de lujo tenía mucho dinero, pero nada de tiempo, y ahora que tengo tiempo no tengo dinero. Es una mierda, ya empezando por ahí”. Sus ingresos dependen de proyectos puntuales; en los meses sin trabajo, son cero. Lo compensa en las barras del Movistar Arena. Si su economía aprieta, sabe que sus padres la ayudan con el alquiler: “Sin esa opción estaría mucho más agobiada. Mi única preocupación es el dinero”, como es el caso de Miriam.

Emancipada desde los 20, hace un año Miriam se sintió en una crisis completa. “De un modo inconsciente creo que alargué la ruptura con mi exnovio porque no sabía adónde ir”. Vivían juntos en Barcelona, ciudad donde ella “lo tiene todo”. Pero al dejarlo, se tuvo que ir y, “sinceramente, me niego a pagar un pastizal para vivir en un zulo”. Es por eso que ahora vive en un pueblo a unos 25 kilómetros de la ciudad. “Un pueblo que no me gusta nada y que no conozco de nada, pero que por lo menos estoy bien y puedo llegar bien al trabajo”, un factor que agradece y padece.

Son horas invisibilizadas porque no se cobran, pero no paro. Si llego a los 30 y algo y veo que estoy igual, tendré que cambiar y estudiar algo. Pero quiero pensar que esta opción no va a llegar

Miriam — Actriz

Por su estabilidad al final alcanzada, Miriam se puede permitir irse de vacaciones, pero no es el caso de Simón o Belén –quien, si se escapa, pero a costa de sus padres—. Los planes del verano de esta actriz se han ido cancelando uno a uno: un viaje con su pareja, salir a cenar. El rato libre lo llena de proyectos, formación, correos a representantes. “Son horas invisibilizadas porque no se cobran, pero no paro. Si llego a los 30 y algo y veo que estoy igual, tendré que cambiar y estudiar algo. Pero quiero pensar que esta opción no va a llegar”.

¿Dónde queda la esperanza?

Lali (27 años) se hizo ilustradora por descarte, no por vocación. Autónoma desde hace año y medio, compagina su carrera con ser barista para llegar a fin de mes: “Intento que esto no supere el 49% de mi trabajo”. Sabe que cuando le suban la cuota de autónomos “voy a tener que dedicarme a otra cosa”. Buscar clientes, ir a ferias, hacer contactos, pulir el porfolio: todo eso la frustra. “Siento que estoy presa, que ya no sé por dónde seguir”, asegura, y al mismo tiempo persiste porque ha encontrado lo que realmente le gusta, pero no, no es feliz.

El coste de la incertidumbre de los jóvenes no es solo económico. Según el informe de Oxfam, el malestar psicológico se dispara entre los jóvenes golpeados por la crisis de vivienda y se duplica entre quienes destinan más de la mitad de sus ingresos a pagar un techo. La “generación inquilina” no solo paga más por vivir peor: ha interiorizado la inestabilidad como horizonte permanente. El VI Informe Mundial de Salud Mental de AXA, publicado en junio, confirma que entre los jóvenes de 25 a 34 años los principales motivos de ansiedad son la incertidumbre sobre el futuro (52%), la inestabilidad financiera (51%) y el malestar social y político (45%).

Yo no tengo ahorros. Cuando no me queda dinero, porque hay clientes que tardan en pagar, me voy unas semanas a casa de mi madre

Lali — Ilustradora

“Mi manera de sobrellevar la incertidumbre es hacer ver que no está, aunque es todo falso”, se ríe Lali. Cuando ve que le queda poco en la cuenta, se autoimpone un límite de gasto semanal. “Yo no tengo ahorros. Cuando no me queda dinero, porque hay clientes que tardan en pagar, me voy unas semanas a casa de mi madre”.

Remedios Zafra, que ha estudiado a fondo la precariedad de las profesiones creativas, respondía en Frágiles (2021) a la pregunta que le lanzó una periodista autónoma tras leer El entusiasmo (2017): “¿Adónde queda la esperanza?”. Zafra habla del malestar de los trabajadores creativos frente a la exigencia de autoexplotación constante, y propone algo concreto: reconocer los límites compartidos es la única vía para construir un refugio común y sostener la esperanza frente a la precariedad.

Picón lo resume en un lema que repite a menudo, heredado del 15M: “Defender la alegría y organizar la rabia”. Aquella generación, recuerda, tenía mucho que perder —era mayoritariamente de clase media— y aun así salió a la calle como si no tuviera nada que perder. Algo parecido se reconoce en la respuesta social a la dana: una ola de solidaridad que no surgió de la nada, sino de organizaciones sociales con años de conocimiento acumulado, capaces de activarse en cuestión de horas.

Preguntada por qué le diría a un joven que hoy vive con esa misma incertidumbre, Picón no duda: “Que no tenga miedo, que los derechos se conquistan, que tiene derecho a ser feliz”.

Por el momento, el sistema de Miriam Bartés (y el de muchos otros jóvenes) es reírse para no llorar. Guarda varios stickers para los días en que no puede más. Uno dice: “Si sale mal, luego anécdotas”. Otro: “5% de posibilidades, 300% de esperanza”. Y otro para aceptar que, hasta que no cambie, la situación es la que es cuando el contexto socioeconómico no te acompaña: “Ser adulto: horrible experiencia, no lo recomiendo”.

La vuelta a la rutina no siempre es sencilla y la dificultad por retomar el ritmo productivo puede destapar un fenómeno tan común como incomprendido: la tendencia a posponer tareas. No tiene por qué ser por pereza o por falta de voluntad, en la psicología detrás del “lo haré luego” influye la predisposición, la regulación emocional y los hábitos aprendidos.

“La procrastinación es una conducta evitativa. Evitamos hacer una tarea sin que haya una razón real para ello”, explica Isabel Aranda, doctora en psicología laboral, que señala el error de meter esta conducta en el mismo saco que el cansancio o la falta de organización cuando son fenómenos de naturaleza completamente distinta. La procrastinación es ese escenario en el que, teniendo que leer un informe urgente, acabamos ordenando el escritorio o respondiendo correos irrelevantes y, simplemente, lo vamos aplazando.

Entre las razones por las que se lleva a cabo este tipo de comportamiento, la psicóloga destaca que ciertas personas más impulsivas y necesitadas de recompensa inmediata cuentan con una predisposición personal, aunque el verdadero motor de la procrastinación es un hábito aprendido, como vía de escape ante una tarea molesta o difícil.

“Ese alivio de retrasarlo, porque tienes esa sensación de control, refuerza la conducta evitativa. Conclusión: has aprendido que es más gratificante, más beneficioso o que te sientes mejor aplazando que ejecutando”, señala Aranda. Aunque el problema es que la satisfacción dura poco, pues en poco tiempo “se activa un círculo vicioso de pensamientos negativos y malestar por no cumplir”, añade.

Para salir de ese círculo, la experta propone seis herramientas para recuperar el control sobre nuestro propio calendario:

Establecer prioridades reales

El primer paso es discernir si realmente estamos procrastinando o si simplemente estamos gestionando nuestro tiempo y postergamos una tarea porque no es urgente. “Si decidimos conscientemente dejar una tarea no urgente, como ordenar el armario, para el sábado y la planificamos para ese día, no estamos evitando sino organizando”, señala Aranda, que defiende que tener claras las prioridades evita que aparezca la culpa.

Rastrear el origen del rechazo

Cuando identificamos una situación de procrastinación, antes de forzarse a trabajar la psicóloga recomienda preguntarse con honestidad por qué está sucediendo. “Si es porque te aburre, porque no te gusta, porque es demasiado grande, porque temes fracasar, temes no hacerlo bien, porque crees que no es el momento, porque estás agotado...”, enumera. Identificar el obstáculo es la mitad del camino para desmontarlo.

Trocear la tarea

Es muy fácil que un trabajo muy grande resulte abrumador, por eso, en estos casos, el secreto de la experta es “convertir la tarea en una acción concreta, en una acción pequeñita”. “En lugar de ponernos a escribir un informe que se nos hace gigantesco, se trata de proponernos abrir el documento y revisar los tres primeros apartados”, explica, ya que al combatir la parálisis inicial, se reduce la resistencia a llevar a cabo la labor.

Ponerse límites temporales

En línea con la estrategia anterior, Aranda propone superar el umbral de inicio de un trabajo a través de un plazo concreto, es decir, proponerse hacer algo durante solamente 15 minutos. Una vez pasado ese tiempo, es probable que hayamos vencido la inercia del inicio y decidamos continuar. “También es útil estructurar el trabajo en fases de ejecución claras y visuales”, apunta la psicóloga, como pizarras o post-its, para percibir que “todo está controlando y avanzamos”.

Diseñar un sistema de recompensas

Dado que la procrastinación busca la gratificación inmediata, una opción sería utilizar esa misma estrategia prometiéndose una pequeña recompensa solo después de completar una fase de trabajo o de cumplir con el tiempo preestablecido. “Puede ser un café, un pequeño descanso, un paseo, cada uno elige lo que le vaya a aportar la contingencia necesaria”, aporta Aranda.

Huir de los estímulos y la multitarea

En un momento en el que cualquier intento de concentración compite con la hiperconectividad y los estímulos aditivos de la tecnología, la psicóloga confirma la necesidad de huir de la multitarea: “El estar mirando WhatsApp o las redes sociales cuando estás trabajando es una de las conductas más nefastas que podemos hacer para nuestra salud mental”. Para ella, la solución pasa por la parcelación del tiempo, “una cosa después de la otra, pero no simultáneamente”. Como en el caso de las recompensas, lo ideal sería poder contar con una hora de trabajo ininterrumpido con el teléfono en silencio y fuera de la vista para, posteriormente, concederse diez minutos de consulta libre.

“Septiembre es un lunes por la mañana”, “el 1 de septiembre es año nuevo”, “en septiembre empieza todo” son frases fáciles de encontrarse estos días. Hay quien lo vive con la ilusión de las nuevas oportunidades y expectativas y, por supuesto, quien lo enfrenta con la melancolía de un verano o espejismo que llega a su fin, pero para casi nadie es un mes más.

“Para mí el año empieza en septiembre, siempre ha sido mucho más 'año nuevo' que enero”, asegura Laura, profesora de 34 años. “Llega enero y sí, cambia el año, pero al final tu vida el 2 de enero es prácticamente la misma que el 30 de diciembre. En septiembre, en cambio, siento que realmente empieza algo, supongo que tiene mucho que ver con que llevemos toda la vida funcionando en cursos”, defiende.

Para María, enfermera de 22 años, el fin de agosto marca una frontera en su rutina: “Es como si el verano fuera una pausa y septiembre fuera el botón de 'empezar de nuevo'”. “Me compro una libreta nueva, me marco objetivos y tengo más ganas de crear hábitos”, describe, una percepción compartida por una parte importante de la sociedad que encuentra en la vuelta de vacaciones el verdadero punto de partida.

Las razones, a pesar de que este fenómeno social ha sido muy poco estudiado desde el punto de vista científico, cruzan la biología, la historia y la psicología. “Vivimos con los ciclos de la naturaleza, entonces nos afectan las estaciones, y el inicio del otoño es el momento de soltar cosas, de organizarse y prepararse para lo que viene”, explica la psicóloga Isabel Aranda, especializada en el ámbito laboral, que detecta en septiembre un punto de partida similar al de enero.

“Además, a la hora de plantearse metas, una frase muy común es hablar de aquí a final de año” como forma de acotar el espacio temporal, señala la psicóloga, que añade que las empresas tienen tan estudiada la predisposición social en esta época que tradicionalmente era cuando se iniciaban las enciclopedias, fascículos o artículos coleccionables.

Es como si el verano fuera una pausa y septiembre fuera el botón de 'empezar de nuevo'. Me compro una libreta nueva, me marco objetivos y tengo más ganas de crear hábitos

María — Enfermera

La psicología científica nombra como fresh start effect o ‘efecto de nuevo comienzo’ esa necesidad de establecer “hitos temporales”, como el inicio de una semana, un mes o un cumpleaños, para dividir la percepción del tiempo o establecer nuevos periodos. Recoge estos términos una investigación hecha por un grupo de psicólogos de la Universidad de Pensilvania en 2014, que analiza cómo estos marcos temporales ayudan a que las personas perciban un antes y un después, eleven su perspectiva del presente e inicien objetivos. Aunque los autores aclaran que se trata de una tendencia promedio y, por tanto, no puede considerarse que afecte por igual a todo el mundo, sí encontraron aumentos en búsquedas de palabras clave como “dieta”, así como un aumento en las cifras de asistencia al gimnasio después de distintas fechas entendidas como hitos temporales.

El efecto económico

“En septiembre y enero, después de los parones, la gente se reincorpora a cualquier cosa que implique algo de compromiso”, declara Aitor Sánchez, director del centro de nutrición Aleris, que constata “un incremento de entre el 30% y el 40% las consultas durante estos meses”. “Muchos de los objetivos relacionados con la salud vienen después de una época de excesos, como pueden ser las vacaciones o la navidad”, asocia el nutricionista.

Una situación similar confirma David Sanjurjo, CEO del centro de entrenamiento personal Ezen, sobre cierta estacionalidad en el sector: “En épocas de verano todo el sector sufre una reducción de altas y de facturación”. “Nosotros, al no ser un gimnasio convencional, porque trabajamos mucho con gente que tiene patologías o que viene a mejorar algún problema músculo-esquelético, tenemos una estabilidad; pero igualmente, incluso así, sí que es cierto que los meses de septiembre y enero son donde hay mayor número de peticiones de información”, reconoce, destacando que en los últimos años esta reactivación se ha desplazado incluso hacia octubre y febrero.

“Septiembre es uno de los meses con más demanda en psicología. Septiembre y enero, o sea, a la vuelta de las vacaciones y a la vuelta de navidad, por motivos distintos, son meses en los que hay muchísima demanda”, afirma la psicóloga María Bernardo, siguiendo con el pico de actividad que experimentan los negocios basados en el cuidado de la salud y la mejora de hábitos.

Viene después de un momento de descanso grande, porque te vayas o no de vacaciones, julio y agosto es un balón de oxígeno

María Bernardo — Psicóloga

“Hay como dos olas, una a principios de septiembre de gente que decide que quiere cuidar su salud mental, un poco como propósito, y otra que llega un poquito a final de mes en la que está la frustración de volver a la rutina, de volver a frustrarse en el trabajo o tener de nuevo la ansiedad disparada”, detalla Bernardo.

Además de una oportunidad para el reinicio personal, la psicóloga apunta al contexto sociocultural de comienzo colectivo: “Viene después de un momento de descanso grande, porque te vayas o no de vacaciones, julio y agosto es un balón de oxígeno en el que no se hace nada, muchas empresas cierran, no se hacen trámites y el país se para también porque hace muchísimo calor y todo se reinicia en septiembre”.

Vivir por cursos

“El descanso estival es más largo que el descanso de navidad, por lo que fomenta más un cambio de rutinas”, concuerda Daniel Gabaldón, profesor titular de sociología de la Universitat de València especializado en sociología del tiempo y de la educación, lo que explica muchos otros ritmos sociales se acojan a ese ritmo. Para él, habernos socializado en esta estructura temporal durante toda la infancia y adolescencia tiene mucho que ver con la interiorización del ciclo: “Muchos además tenemos hijos en edad escolar, por lo que el ciclo académico nos afecta a través de la conciliación familiar, los horarios de los centros o las actividades extraescolares”.

Más allá de las clases, los profesores y los alumnos, en septiembre también comienza el año judicial, la temporada cultural de teatro, ópera y danza, la televisiva, la editorial, el curso político con la reactivación de Congreso y Senado, momento de cosecha y vendimia, el inicio del calendario de fútbol —aunque cada año, un poco antes— y muchas otras actividades y clubes. Esto explica que en muchos casos este inicio de año alternativo no sea una decisión propia, sino consecuencia de un entorno con un funcionamiento concreto.

El descanso estival es más largo que el descanso de navidad, por lo que fomenta más un cambio de rutinas

Danial Gabaldón — Profesor de Sociología, Universitat de València

“No sé si será por haber trabajado en la radio, por mi afición al fútbol o porque tengo muchas buenas amigas que son profesoras, pero, para mí, septiembre es el verdadero nuevo comienzo. En Navidad suelo pensar más sobre mi relación con la gente a la que quiero, pero no me pongo propósitos el 1 de enero”, comparte Sergio, periodista de 33 años, que aprovecha el final del verano para preguntarse cómo se siente con la vida que lleva y qué le apetece hacer.

“El 1 de septiembre vuelve la cultura, los pódcast, el cineclub universitario, la biblioteca pública en horario completo y empiezan las actividades”, destaca Rafael, de 43 años, que encuentra algo “mágico” en la vuelta a la oficina tras las vacaciones, cuando su ciudad, Granada, recupera el bullicio tras el letargo de agosto. “Todo abre de nuevo a la vez, se vuelven a llenar las calles y es una sensación muy agradable de comienzo que, ni por asomo, tengo en enero”, valora.

Si enero cuenta con la fuerza de la simbología que le otorgan las campanadas o la cuenta atrás para el inicio del calendario gregoriano vigente; septiembre, que como su propio nombre indica no siempre fue el noveno mes del año, sino el séptimo para los romanos, es para muchos una reestructuración forzosa en sentido práctico. Aunque no existe una causalidad demostrada, ya los romanos contaban con tres años nuevos: el sacerdotal, en enero; el nacional, en marzo; y un año nuevo cíclico o político, en septiembre, según el escritor bizantino Juan Lido en su obra sobre los meses ‘De mensibus’.

Además de picos en ciertas búsquedas en Internet, ambos momentos acumulan tareas, metas, expectativas, que pueden ser motivadoras, pero también una trampa psicológica de la que alertan las expertas. “Nos hemos convertido en un proyecto constante de optimizar. Estoy harta de escuchar en consulta hablar del autocuidado, que se entiende fatal, y estoy harta de escuchar el ‘quiero mejorar’, ‘quiero ser más productiva’, ‘no quiero estar cansada’, ‘quiero hacer todo lo que me propongo’ porque no es realista”, explica Bernardo, que subraya que “ponerse metas imposibles de superhumano” deriva en poco tiempo en una frustración que puede ser destructiva. “Es como un tren que te atropella, porque incluye pensamientos negativos de que no valgo, de que no soy constante, de que no tengo capacidad de esfuerzo”, ejemplifica.

En esa confluencia entre la nostalgia de un verano que se va y la ilusión o el estrés por los nuevos proyectos, la recomendación es la progresividad: “Entrar en la rutina poco a poco, siempre que se pueda, y no renunciar al ocio, sino adaptarlo a la nueva realidad”, resume la psicóloga. El calendario oficial seguirá inalterable en enero, ofreciendo otra oportunidad, pero queda a la elección de cada uno cuándo y cómo apretar su propio botón de reinicio.

Pocas conversaciones son tan temidas, y a la vez inevitables en el historial afectivo de cualquier persona, como esas que empiezan por el ya tan reconocible “tenemos que hablar” y terminan verbalizando el fin de una relación. Se habla mucho del inicio de los romances pero poco de cómo ponerles fin de manera saludable.

“A veces se deja la puerta entreabierta porque se piensa que así la otra persona sufre menos en la ruptura, pero cuando no hay intención de retomar la relación que se está rompiendo, lo mejor es ser claros y no alentar esperanzas que se sabe que no son reales”, advierte la psicóloga Rosana Pereira, codirectora de Haztúa Psicología Positiva, para quien la honestidad es la clave a la hora de encarar una ruptura.

El dolor del desamor es inevitable si la otra persona no desea el fin de la relación, pero hay un sufrimiento que sí se puede prevenir, apunta la especialista, al no confundir la sinceridad con la falta de tacto. “Romper bien no es evitar que la otra persona sufra, pero sí se puede romper evitando hacer más daño del que ya provoca esa misma ruptura, y eso se consigue siendo honestos y diciendo la verdad de lo que se siente”, defiende Pereira.

¿Es mejor improvisar o llevar un guion?

“Es bueno saber qué queremos decir y qué límites queremos poner una vez que la relación se haya terminado”, valora la psicóloga, que cree que llevar un discurso ensayado puede resultar violento, pero tampoco recomienda acudir a la cita sin haber reflexionado sobre lo que se quiere transmitir.

Durante la conversación es normal que surjan emociones y reacciones intensas como el llanto, el enfado, la incredulidad, la rabia, el temor o la parálisis. Para la experta es fundamental tenerlo previsto, “porque es fácil cambiar de opinión sobre la marcha o responder atacando, y cualquiera de las dos reacciones iría en contra de nuestro deseo de romper sin hacer más daño del necesario”.

El mapa del encuentro

El contexto físico y mental en el que se produce la ruptura no es un detalle menor, ya que es el marco que influirá en la fragilidad del momento. “No es solo que el lugar tenga un mínimo de privacidad, se trata también de buscar un momento en el que tengamos el tiempo suficiente para esa conversación difícil”, recomienda Pereira.

La psicóloga señala también que esto no debe convertirse en un mecanismo de postergación: “Se puede intentar buscar el momento adecuado siempre que eso no acabe siendo la excusa para no romper nunca cuando sabemos que queremos acabar con la relación”. La recomendación de la experta es evitar las fechas señaladas o las vísperas de eventos importantes, como reuniones de trabajo cruciales o celebraciones familiares.

Además, existe un límite no negociable, según la psicóloga: la seguridad física y emocional. “Es muy importante tener en cuenta las circunstancias concretas de la pareja, porque si hay miedo a que la reacción a la ruptura sea violenta lo mejor es hacerlo a distancia”, destaca. “Si se decide hacer frente a frente, lo mejor es tener a alguien cerca que nos sirva de apoyo y ayuda en caso de necesitarlo”, añade.

La tentación del reproche

La necesidad de autojustificarse cuando una relación se ha acabado puede derivar en la elaboración de una lista de defectos del otro que transformen el encuentro en un juicio doloroso. “En realidad, para romper una relación basta con que una de las partes no se encuentre bien en ella, no hay que convertir la ruptura en una lista de reproches”, asegura Pereira, que afirma que no hacen falta “razones de peso” para no querer seguir adelante.

“Es mejor acabar con un 'no me encuentro bien en la relación, no estoy a gusto' que soltar una batería de ataques sobre lo que no ha funcionado”, propone la psicóloga para no caer en la dinámica de enumerar los errores de la pareja ni degenerar en una discusión estéril.

Una vez consumado el adiós, es natural que ver sufrir a alguien que se quiere o se ha querido provoque dolor e incluso haga dudar de la decisión tomada. “No podemos confundir el malestar que nos provoca haber roto la relación con habernos equivocado rompiéndola”, aclara la experta, que sostiene que el duelo inicial no es sinónimo de error, sino el precio emocional del cambio.

Asumir la autoría de la ruptura implica sostener el malestar del proceso recordando con claridad los motivos que nos empujaron a tomar la decisión en primer lugar. “Mantenernos en una relación en la que no estamos bien solo por no hacer daño acaba provocando mucho más dolor que el dolor de romper”, concluye Pereira, que aconseja sustituir el concepto paralizante de culpa por el de responsabilidad.

Planear una cosa tras otra, llamar a alguien para quedar, organizar y llenar de actividades los fines de semana, incluso sentir una leve ansiedad en cuanto no tenemos nada que hacer ni adónde ir. Muchas veces nos encontramos buscando hacer cualquier cosa, menos estar solos. Estar ocupado y con gente es una insignia para muchas personas; ser productivo es parte de su personalidad. Pero, para otras muchas, tener unos minutos de soledad es una necesidad. Ante la sobrecarga de actividades y la sobreestimulación está la opción de estar solo, algo que a la mayoría no nos han enseñado, pero que muchas personas sí anhelan.

La importancia de aprender a estar a solas

“La soledad elegida no es un lujo ni un capricho: es casi una necesidad de higiene mental, entendiendo como soledad la capacidad de estar a solas con uno mismo sin estimulación”, afirma Ana Aizpun, psicóloga, que destaca que es importante hacer una distinción entre la soledad elegida y la no deseada.

Y sí, hay personas a las que les gusta tener un tiempo para estar solas, incluso les encanta. Lo aprecian porque les ofrece la oportunidad de recargar energías después de estar un tiempo rodeadas de gente. A otras, les brinda la libertad de explorar sus intereses sin distracciones. Disfrutar de tiempo a solas puede ser además una forma valiosa de conectar con uno mismo y cuidar nuestro bienestar.

Para algunas personas es importante “poder estar a solas con sus propios pensamientos, sin consumir nada que provenga del pensamiento de otro. Ni series, ni música, ni pódcast, ni el móvil de fondo. Solo estar”, afirma Aizpun. Es completamente normal disfrutar de la soledad. Preferirla no significa que haya algo malo; de hecho, pasar tiempo a solas tiene muchos beneficios.

Como explica la especialista, “estos ratos, aunque sean breves, cumplen una función muy concreta: nos ayudan a procesar emociones complejas, mejoran la resiliencia (nuestra capacidad para afrontar las dificultades) y son la base de cualquier proceso creativo mínimamente profundo”.

Para Aizpun, “sin estos espacios de silencio es muy difícil tener claridad sobre lo que uno realmente siente, piensa o necesita. Y, cuando esos momentos desaparecen, lo que veo con frecuencia es un terreno mucho más fértil para la ansiedad, la baja tolerancia a la frustración y la dependencia emocional”.

Cuando estar a solas sienta bien

La soledad elegida y disfrutar de ella es algo más que una cuestión de personalidad. “Se trata de una capacidad que, si no se ejercita, se atrofia”, afirma Aizpun. Por tanto, no es una cuestión exclusiva de introversión o extroversión, es una realidad más compleja. “Hay personas que desearían tener más momentos de tranquilidad, de silencio y reflexión, pero por su momento vital o entorno, a veces no lo encuentran”, explica Aizpun.

Al tomarnos un breve descanso a solas, nuestro sistema nervioso, mente y cuerpo, pueden relajarse. La lista de beneficios que obtenemos al elegir pasar tiempo a solas es larga: desde una oportunidad para recargar energías, a experimentar crecimiento personal y poder dedicar tiempo a conectar con nuestras emociones y creatividad.

El deseo de pasar un rato a solas no es problemático, pese a que a menudo nos referimos a la soledad como algo negativo, ya que a lo largo de la historia se ha concebido como aislamiento, algo que inspira lástima. Tampoco es exclusivo de las personas introvertidas, ni significa que haya aislamiento social ni que la persona lleve una vida solitaria. Algunas personas anhelan los momentos de soledad porque les aporta alegría, creatividad y paz. Otras porque las situaciones sociales les resultan abrumadoras, agotadoras o les generan ansiedad.

La soledad, por tanto, se está reinventando. En la tranquilidad de un café de barrio, en largas caminatas solitarias o en noches sin pantallas. Cada vez más personas descubren que la soledad puede ser, para ellas, un acto de empoderamiento, incluso de liberación. Lejos de connotar soledad, se redefine cada vez más como una decisión: tomar conscientemente tiempo y espacio para la reflexión, la renovación y la concentración. En una era hiperconectada y de estímulos constantes, la soledad se está convirtiendo en una estrategia de supervivencia y en una declaración de lo que significa vivir bien. De ahí que, cuando no se dispone de ratos para estar solas, algunas personas lo echan en falta.

Soledad para disfrutar de nuestra propia compañía

Tener una relación sana con la soledad es señal de madurez emocional positiva. La capacidad de sentirse cómodo a solas, sin experimentar angustia, es un signo de buena salud mental. Significa que uno puede disfrutar de su propia compañía y usa ese tiempo para reflexionar o simplemente para descansar sin presiones sociales. Y esto es necesario para muchas de ellas.

Algunas investigaciones determinan que las personas que buscan la soledad por motivos personales tienden a usar ese tiempo para la autorregulación, el autoconocimiento y el disfrute genuino. Es más, describen la soledad como un espacio libre de vigilancia social donde pueden participar en actividades elegidas sin sentirse presionadas ni juzgadas.

¿Por qué algunas personas necesitan momentos de soledad? De acuerdo con esta investigación, los días en que las personas pasan tiempo a solas experimentan una reducción drástica en los niveles de estrés y un incremento en la satisfacción de su autonomía. De hecho, los investigadores revelan que el cerebro busca la soledad de forma biológica para liberarse de las presiones externas y recuperar su autenticidad.

La necesidad de estar solo estaría relacionada también, y según esta investigación publicada en PLOS One, con la autonomía disposicional. O, lo que es lo mismo, en la capacidad de ciertas personas para regular sus emociones y decisiones desde su interior, sin depender de estímulos o validación externa.

Cómo encontrar estos momentos de soledad

No es fácil, en una sociedad hiperconectada e hipermotivada, encontrar estos momentos de soledad. “Mi recomendación es empezar por algo muy pequeño y concreto: practicar la soledad como quien practica un hábito, no como una gran experiencia mística: sentarse diez minutos al día sin mirar el móvil, sin leer nada, sin escuchar nada. Solo observar los propios pensamientos y tolerar la incomodidad que eso genera al principio”, afirma Aizpun.

Una de las claves es encontrar el punto justo, un equilibrio adecuado entre estos momentos de soledad y el aislamiento. El objetivo no es forzarse a interactuar con otras personas constantemente si no es lo que uno necesita. Tampoco de aislarse hasta el punto de perderse conexiones significativas.

“No hace falta que sea una meditación formal: puede ser un paseo sin móvil, cocinar sin música ni pódcast de fondo, o simplemente dejar que un trayecto en metro sea eso, un trayecto, en lugar de rellenarlo con una pantalla”, explica la psicóloga.

¿Cómo podemos saber que el tiempo que pasamos a solas es saludable? Lo sabremos cuando nos deja renovados, más creativos y listos para reconectar con los demás, cuando elegimos la soledad para disfrutarla, reflexionar o relajarnos.

El despertador de Max Hawkins, un ingeniero de software de Google de San Francisco, sonaba cada día a las siete en punto de la mañana. Lo apagaba, se vestía y salía de casa hacia el café de especialidad de su barrio que tenía mejor puntuación en Yelp.

Minutos después, subía a su bicicleta para realizar un trayecto de exactamente 15 minutos y 37 segundos por la ruta que Google Maps determinaba como la más óptima. Tras ocho horas de trabajo, terminaba la tarde con sus amigos en una cervecería artesanal también con buena puntuación o en el césped de Mission Dolores Park.

Su vida era buena, cómoda, envidiable. Sin embargo, un día leyó un estudio académico que acabaría cambiando su vida por completo. En él se analizaban los movimientos de 100.000 usuarios de telefonía móvil durante seis meses y se concluía que sus movimientos eran completamente predecibles.

Él mismo se sintió así: programado. ¿Dónde quedaba el libre albedrío? Fue entonces cuando tomó una decisión radical: delegar sus decisiones en una serie de algoritmos aleatorios creados por él mismo para romper con todo eso.

Diseñó aplicaciones para determinar los lugares a los que iba, los restaurantes donde comía, la música que escuchaba e incluso los tatuajes que comenzó a hacerse. En los dos años siguientes abandonó su apartamento, compró un billete de solo ida a Vietnam y recorrió el mundo dejando que su ordenador eligiera su destino. Hawkins descubrió una desconcertante sensación de emancipación al librarse del peso de la elección, aunque la aleatoriedad absoluta pronto empezó a revelar sus grietas.

La prisión de las preferencias y el mito del atajo algorítmico

La historia de Max Hawkins, recogida por The Atlantic, sintetiza una forma de vivir muy común en las sociedades contemporáneas: la hiperoptimización.

Guiados por plataformas como Google Maps, TripAdvisor, Spotify o Netflix, los ciudadanos hemos delegado el descubrimiento a sistemas que garantizan evitar cualquier fallo o pequeña decepción. Ya no se visita un restaurante sin comprobar si ostenta cuatro estrellas o más, ni se inicia un trayecto urbano sin consultar el trazado más rápido. Esta búsqueda obsesiva de la perfección vacía la experiencia cotidiana de cualquier atisbo de espontaneidad.

Como señala el filósofo José Carlos Ruiz, ya no buscamos satisfacer nuestras apetencias, sino maximizarlas y llevarlas al perfeccionismo extremo. Todo esto genera una enorme presión, autoexigencia e intolerancia al fallo o a la decepción

El psicólogo, profesor y divulgador Buenaventura del Charco analiza la raíz de este pánico al error cotidiano: “Somos una cultura profundamente aspiracional”, asegura. “Ya no hacemos tanto las cosas por la experiencia, sino por la sensación de hacerlo bien. La funcionalidad de muchas de nuestras acciones es instrumental: no las ejecutamos por la acción en sí, sino para validarnos. Como señala el filósofo José Carlos Ruiz, ya no buscamos satisfacer nuestras apetencias, sino maximizarlas y llevarlas al perfeccionismo extremo. Todo esto genera una enorme presión, autoexigencia e intolerancia al fallo o a la decepción”.

Esta dinámica genera una paradoja importante. En el intento desesperado por garantizar que cada comida sea memorable, cada minuto aprovechado y cada compra perfecta, la tolerancia a la frustración se evapora. La posibilidad de comer mal o de perder veinte minutos en una ruta equivocada se percibe como una amenaza casi intolerable, reduciendo la existencia a una secuencia de microdecisiones preconcebidas (por otros).

Explorar o explotar: el dilema informático que define nuestro consumo

En el campo de las ciencias de la computación existe un dilema analítico fundamental denominado explore vs. exploit (explorar nuevas opciones o explotar las que ya sabemos que funcionan). Cuando un algoritmo de recomendación selecciona el siguiente tema musical o la próxima sugerencia gastronómica, debe sopesar si arriesgarse recomendando algo desconocido o mantenerse en el territorio seguro de las preferencias pasadas. La balanza del entorno corporativo actual se inclina abrumadoramente hacia la explotación comercial.

Los propios sistemas de recomendación necesitan arriesgar un mínimo. Siempre tiene que haber un porcentaje de exploración en la propuesta recomendada porque la explotación solo se realiza sobre los datos del pasado

Antonio Ortiz — Analista tecnológico

Antonio Ortiz, analista tecnológico y autor de la newsletter Error500, explica las complejidades de este diseño: “Los propios sistemas de recomendación necesitan arriesgar un mínimo”, sostiene. “Siempre tiene que haber un porcentaje de exploración en la propuesta recomendada porque la explotación solo se realiza sobre los datos del pasado. Sin embargo, de esta cuestión lo que más me interesa no es solo el dilema entre explotación o exploración, sino la ausencia de capacidad de valorar el largo plazo. Estos sistemas se retroalimentan de acciones inmediatas a muy corto plazo: ver el siguiente vídeo o escuchar la siguiente canción. Todavía hay muy pocos sistemas que valoren al usuario a largo plazo, midiendo su satisfacción duradera más allá de retenerlo durante diez segundos más”.

Al priorizar la retención inmediata, las plataformas digitales construyen un bucle cerrado donde el usuario consume variaciones continuas de lo mismo. Esta saturación uniformiza los gustos culturales e incluso puede llegar a alterar la fisonomía urbana.

Las ciudades sufren claramente las consecuencias de este fenómeno: locales y restaurantes adaptan sus estéticas y menús para satisfacer los parámetros analíticos que demandan las valoraciones de internet, difuminando las identidades gastronómicas y culturales en favor de una fórmula comercial probada y segura.

La renuncia a la responsabilidad y la búsqueda de la agencia perdida

Frente al acorralamiento algorítmico, delegar las decisiones en la aleatoriedad pura (como hizo Hawkins con sus programas informáticos) puede parecer una rebelión radical. Sin embargo, los expertos en salud mental ven en esta conducta una moneda de dos caras. Si bien rompe el bucle de la hiperoptimización, también puede esconder una forma sutil de evasión de la propia voluntad.

Del Charco reflexiona sobre el significado profundo de delegar la vida a una máquina: “Lo triste es que necesitemos una aplicación para hacer lo que antes era natural y orgánico”, y recuerda. “En un episodio de The Big Bang Theory, Sheldon Cooper, un personaje caracterizado por su tendencia a la obsesión, recurría a un dado para tomar decisiones y aliviar su carga mental. Esa parodia es hoy una triste realidad. Al delegar la elección en el azar o en una máquina, en el fondo evitas la responsabilidad del resultado”.

“Creo que para trabajar la intolerancia a la incertidumbre no debemos diseñar un plan ni planificar la aleatoriedad, porque eso es un oxímoron”, continúa. “Simplemente, debemos ser más anárquicos y espontáneos. Salir sin planificar provocará que nos sucedan cosas malas, decepcionantes o inesperadas, pero ese será el mejor modo de hacer callo y generar tolerancia”.

Por su parte, Ortiz apunta a otra grieta en el plan de Hawkins: cualquier generador de azar opera dentro de un ecosistema que ya posee sus propios sesgos y exclusiones previas. “Filosóficamente, me parece un poco arbitrario plantear que seguir recomendaciones aleatorias suponga mayor agencia que mirar lo que te recomienda una plataforma”, sostiene. “Seleccionar algo aleatorio dentro de un sistema sigue condicionado por los sesgos de ese propio sistema”.

Recuperar el valor del fallo en un mundo hipercalculado

Tras años de vagar por el mundo guiado por su ordenador, Max Hawkins comprendió la limitación inherente a su experimento. En el pequeño pueblo rural de Williamston, sin amigos, sin propósito y sin nada que hacer, la aleatoriedad le reveló su cara más vacía: generar ruido constante no equivale a construir una vida con sentido.

Finalmente, él y su pareja decidieron asentarse en Los Ángeles, alquilar una casa y recuperar una estructura estable, manteniendo pequeñas dosis controladas de imprevisibilidad cotidiana en sus cenas y hábitos.

Las rutinas rígidas y las recomendaciones automatizadas proporcionan confort y previsibilidad, pero extinguen el margen de maniobra necesario para el crecimiento personal

Su periplo por el azar total nos deja una lección valiosa a los que vivimos en una sociedad obsesionada con el control absoluto. Las rutinas rígidas y las recomendaciones automatizadas proporcionan confort y previsibilidad, pero extinguen el margen de maniobra necesario para el crecimiento personal. La planificación constante bloquea el espacio indispensable para escucharse a uno mismo y descubrir apetencias auténticas no procesadas por un servidor remoto.

Aceptar el riesgo de una mala cena, perderse por calles que no figuran en las guías de tendencia o entablar una conversación sin un propósito predeterminado son pequeños actos de resistencia cotidiana.

Pero la verdadera libertad no consiste en optimizar cada minuto del día para rozar una perfección abstracta, ni en ceder ciegamente los mandos de la existencia a un software aleatorio. Radica en cultivar la serenidad suficiente para abrazar la incomodidad del fallo, asumir las consecuencias de nuestras decisiones y encontrar belleza en el inevitable e imperfecto azar de estar vivos.

El verano es una época en la que predominan las reuniones sociales, desde tomar algo al aire libre hasta celebraciones de bodas y vacaciones en grupo. Puede resultar caro, y que de repente empieces a notar que hay amigos que no pagan lo que les corresponde y otros que derrochan su dinero y te hacen sentir tacaño. De hecho, existen muchos hábitos molestos relacionados con el dinero que pueden generar tensión entre amigos. A continuación, compartimos 20 causas comunes de frustración financiera y cómo resolverlas.

Mi amigo nunca paga una ronda

Las normas de etiqueta en los pubs británicos parecen sencillas: en un grupo de amigos, todos pagan las bebidas por turnos. Pero, en la práctica, es un auténtico caos. Siempre hay alguien que espera que no le toque pagar, alguien que pide una caña cuando le toca pagar la ronda y un gin-tonic doble cuando te toca a ti, y parejas que se consideran una sola entidad a la hora de pagar, pero no a la hora de beber.

Ellie Austin-Williams, autora londinense del libro Money Talks: A Lifestyle Guide for Financial Wellbeing, recomienda abordar el tema de inmediato. “Hablen al principio: ¿quieren invitar a una ronda o cada uno paga lo suyo?”. ¿No les da un poco de vergüenza? “La gente se siente incómoda, pero es mejor decir: ‘yo me pago lo mío', o 'hoy no bebo’. La gente lo respeta”. Por otro lado, si todos han acordado de antemano invitar a varias rondas, es más difícil que alguien se salte su turno.

Matt Altmix, de Atlanta, Georgia (EEUU), y copresentador del podcast How to Money, sugiere planificar el presupuesto que quieres gastar cada noche. Si estás satisfecho con tu presupuesto, no tienes por qué preocuparte por lo que hacen los demás. “Así, realmente te lo pasarás bien”, afirma Altmix. Advertencia: esto puede significar que salgas con menos frecuencia. “Faltar alguna vez es totalmente aceptable. Y así, cuando vayas, haz que valga la pena”.

Parte de la base de que todos vamos a beber lo mismo. No todo el mundo quiere tomar cinco copas. En lugar de enfadarnos porque alguien pide la copa más barata cuando le toca pagar, deberíamos abandonar esa cultura

Alex Holder — Escritora

Alex Holder es la autora de Open Up: Why Talking About Money Will Change Your Life. Residente de Lewes, East Sussex (Reino Unido), Holder rechaza por completo la cultura de las rondas. “Parte de la base de que todos vamos a beber lo mismo. No todo el mundo quiere tomar cinco copas”, afirma. “En lugar de enfadarnos porque alguien pide la copa más barata cuando le toca pagar, deberíamos abandonar esa cultura”.

La forma en que dividimos la cuenta en los restaurantes no es justa

Salir a cenar con amigos conlleva muchos inconvenientes económicos. ¿Divides sin más la cuenta entre el número de personas? Este sistema suele perjudicar al amigo vegetariano abstemio con poco apetito, que termina pagando el bistec, los platos para compartir y el vino de los demás. ¿Y si pagas solo por lo que pediste? Puede parecer una nimiedad, y por alguna razón, siempre falta dinero.

Joel Larsgaard, mejor amigo de Altmix y copresentador de su pódcast, comenta: “Normalmente, lo que más encarece la cuenta son las bebidas, los aperitivos y el postre. Pero puedes salir a cenar y disfrutar de una buena comida sin gastar de más si evitas esos gastos extra. Aunque nunca vas a ahorrar lo mismo si compartes la cuenta con alguien y va y te dice: ‘Sí, yo pedí tres cócteles y un tiramisú de postre’”.

Altmix sugiere abordar el tema con humor: “‘¡Vaya, Sam está ahí comiendo el bistec como si nada, ¿verdad?!’ Hay maneras de tener esas conversaciones sin que parezca que estés juzgando a nadie. Haz algunas bromas, tómatelo más a la ligera y, con suerte, dará lugar a una conversación interesante”.

Por supuesto, este enfoque no siempre agrada a todo el mundo. “Para algunas personas, dividir la cuenta es lo normal. Sienten que no hacerlo es un ataque a lo que pidieron”, dice Holder.

Puedes salir a cenar y disfrutar de una buena comida sin gastar de más si evitas esos gastos extra. Pero nunca vas a ahorrar lo mismo si compartes la cuenta con alguien y va y te dice: ‘Sí, yo pedí tres cócteles y un tiramisú de postre’

Joel Larsgaard — Copresentador del pódcast 'How To Money'

Austin-Williams prefiere hablar de dinero antes de la cena: “Intenta sacar el tema a colación cuando estés haciendo los planes. Si tus amigos quieren ir a un restaurante elegante, diles: ‘¿Podemos ir a una hamburguesería? Tengo un presupuesto ajustado’”.

Como alternativa, puedes plantearlo antes de pedir la comida. Por ejemplo: “Tengo un presupuesto máximo de 30 libras [35 euros], así que solo voy a pedir un plato principal, pero tú pide lo que quieras”, sugiere. Si no, puedes decirlo cuando llegue la cuenta: “No tenía tanto presupuesto y estoy intentando controlar mis gastos este mes, ¿te parece bien si pagamos por lo que hemos consumido cada uno esta vez?”. La autora explica que a la gente le preocupa parecer tacaña y no sentirse parte del grupo, pero a menudo los demás se alegran de que alguien haya expresado su opinión.

No estamos de acuerdo en las propinas

“Creo que deberíamos dar propina porque, lamentablemente, así es como se les paga adecuadamente a los empleados del sector de la hostelería. Es un trabajo muy duro con salarios bajos”, afirma Holder del contexto británico. La autora asegura que entiende por qué a algunas personas no les gusta el sistema de propinas. “Genera mucha tensión emocional: te sientes engañado, como si el establecimiento quisiera aprovecharse de ti”. Sin embargo, al igual que todas las personas con las que hablé, Holder considera que dar propina es fundamental.

Larsgaard aconseja tener en cuenta la propina al elaborar un presupuesto para comer fuera. “No puedes dejar que tu situación económica dicte cuánto das de propina. Si no te lo puedes permitir, es una señal de que deberías comer en casa”, afirma. “Si no quieres dar propina, no es que seas austero, es que eres tacaño. Así es como distinguimos entre las dos cosas: eres tacaño cuando tus intentos de ahorrar dinero se hacen a costa de otra persona”.

No puedes dejar que tu situación económica dicte cuánto das de propina. Si no te lo puedes permitir, es una señal de que deberías comer en casa

J. Larsgaard

Austin-Williams prefiere tomar la iniciativa y decir algo como: “¿Podemos todos añadir dos libras [2,3 euros] de propina?”. Pero Holder no está de acuerdo: “No puedes obligar a tus amigos a dar propina; cada uno tiene sus propias reglas con su dinero. Debes definir primero tu propia relación con las propinas”.

Larsgaard explica que si notara que un amigo no había dado propina, “probablemente me enfadaría lo suficiente como para dejar una cantidad mayor o para hablar con él directamente y decirle: ‘¿Viste lo mucho que se esforzó? ¿Sabes cuánto le pagan?’ Creo que a veces la gente no entiende la realidad económica de ser camarero”.

Gastan demasiado (o muy poco) en entradas de teatro o conciertos

Algunas personas insisten en sentarse en primera fila, otras prefieren las localidades más baratas. A menudo, estas preferencias no guardan relación con el saldo en la cuenta bancaria de cada uno. “Hay cosas que pueden ser un factor determinante para ciertas personas, como gastar en entradas de teatro o taxis”, dice Holder. “Pero a otros les resulta más fácil gastar en experiencias que en cosas materiales”. Entonces, ¿qué puedes hacer si no estás de acuerdo con un amigo?

Hay cosas que pueden ser un factor determinante para ciertas personas, como gastar en entradas de teatro o taxis. Pero a otros les resulta más fácil gastar en experiencias que en cosas materiales

Alex Holder — Escritora

Austin-Williams plantea que intentaría llegar a un acuerdo con un amigo o amiga que gasta mucho. “Le puedes decir: ‘Me encantaría ir, pero las entradas de 70 libras [81 euros] se salen un poco de mi presupuesto ahora mismo. Si de verdad quieres sentarte en primera fila, no cuentes conmigo esta vez. Si no, las entradas de 30 libras [35 euros] están bien’”, explica. “Dales la opción, probablemente prefieran ir contigo”. Y puedes hacer algo similar con alguien que gasta poco, diciéndole, por ejemplo, que la última vez te costó ver desde los asientos que costaban 10 libras [11,60 euros], así que preferirías gastar un poco más si fuera posible.

Larsgaard propone otras maneras de llegar a un acuerdo: “Tal vez te puedes sacrificar por el bien común. Si estás en primera fila en este concierto porque a todos os encanta este artista, puedes saltarte el siguiente o sentarte la próxima vez en las butacas más baratas. También puedes quedar con tus amigos antes del concierto, ir juntos, pero sentaros en sitios diferentes”.

A nadie le gusta decepcionar a nadie, pero a veces hay que rechazar una invitación. “Un amigo mío estuvo en Europa hace poco y fue a ver a Harry Styles en Wembley”, cuenta Larsgaard. “Le dije: ‘No, lo siento, ahora mismo no me lo puedo permitir. Pongamos el disco en mi casa. Si te lo puedes permitir, ¡adelante, pásalo genial! Me dará un poco de envidia, pero también me alegro mucho por ti’”.

Siempre acabo comprando yo las entradas

“Si eres una persona muy organizada a la que le gusta planificar todo”, esto te puede pasar, dice Altmix. Puede que tus amigos tengan toda la intención de conseguir las entradas para la próxima vez, pero simplemente no tienen tiempo de ponerse con ello. “Si te relajas un poco, les estás dando esa oportunidad. Cada persona trabaja a su propio ritmo y tiene diferentes cosas en su vida, y tal vez estén pasando por una época muy ajetreada”.

Si tu amistad está en peligro, plantéaselo: ‘Yo pagué la cuenta las últimas veces, ¿te importaría pagarla tú esta vez?’. A menudo, la gente simplemente no se ha dado cuenta

Ellie Austin-Williams — Escritora

Austin-Williams comenta que “si notas que se está convirtiendo en un patrón, deja de ofrecerte. La próxima vez, di: ‘Yo pago mi entrada’ o ‘Cada uno paga la suya’. Si tu amistad está en peligro, plantéaselo: ‘Yo pagué las últimas veces, ¿te importaría pagarla tú esta vez?’. A menudo, la gente simplemente no se ha dado cuenta”.

Dijeron que me pagarían y no lo han hecho

“No asumas que todo el mundo tiene la misma relación con el dinero”, dice Holder. “A algunas personas les cuesta mucho devolver el dinero; casi se bloquean”. Y añade que la mayoría agradecerá que seas “muy directo” y les envíes tus datos bancarios por mensaje de texto.

Si eso no funciona, tendrás que hablar con ellos. “Ten una conversación muy sincera”, aconseja Austin-Williams. “Las cosas pasan: se te estropea el coche, pierdes el trabajo. Es importante entender si tu amigo está pasando por un mal momento”.

Larsgaard también aconseja trasladar tu preocupación en lugar de acusar a tus amigos de nada. “‘Oye, me di cuenta de que dijiste que ibas a pagar y no lo hiciste. ¿Está todo bien?’”. Puede que simplemente se disculpen por haberlo olvidado o que te cuenten sus preocupaciones económicas. “Es muy fácil ser grosero, pero son tus amigos. Preguntarles qué les pasa te da la oportunidad de conectar y comprenderlos mejor”.

Siempre esperan que les compre más cosas

Cuando vas de compras, algunos amigos no tienen ningún reparo en hacer un pedido, incluso si no te has ofrecido. Puede que solo sean un par de libras [2,3 euros] de vez en cuando, pero que se aprovechen de ti puede resultar molesto con el tiempo. ¿Qué deberías hacer?

“Estás pensando: yo nunca haría eso”, dice Holder. Pero cada persona es diferente: probablemente a tu amigo nunca se le ha pasado por la cabeza que te moleste que le invites a un refresco. “Puedes hablar con él, seguir sintiéndote molesto, o superarlo”, dice. A menos que tu presupuesto sea muy ajustado, superarlo parece la mejor opción.

Nunca contribuyen a los gastos de viaje

Puede que sientas que siempre eres tú quien paga el taxi o quien conduce, y que tus amigos se aprovechen. Probablemente, no sea algo premeditado, dice Holder. “Alguien podría pensar: ‘Siempre pides un Uber; lo cojo yo también, que voy en la misma dirección”. Acepta que su forma de pensar sobre el dinero puede no ser la tuya“, añade. ”En lugar de enfadarte con tus amigos, asume la responsabilidad de tus propios gastos. Por ejemplo, si sueles llevar a un amigo en coche, pídele dinero para la gasolina o no aceptes llevarlo a ningún sitio“.

¿Y si dijeron que contribuirían, pero no lo han hecho? “Asume siempre que ha sido sin querer”, dice Austin-Williams. “Dales un pequeño empujón: ‘Estoy haciendo mi presupuesto y me preguntaba si podrías enviarme el dinero del Uber’. La mayoría de los amigos solo necesitan ese pequeño impulso”.

Vamos a irnos de vacaciones juntos y quieren gastar una fortuna (o una miseria)

Lo ideal, dice Holder, es “viajar con gente dispuesta a gastar una cantidad similar a la tuya. ¡No te vayas de vacaciones con gente muy rica o asume que va a ser muy incómodo!”.

Altmix solo viaja con alguien que conoce bien. “Cuando viajas, tienes que pagar por todo, ¿verdad? Todo cuesta dinero. Te levantas y ya estás pagando por algo: tienes que comprar un café, tienes que desayunar. Hay un montón de decisiones económicas que tomar a lo largo del día. Y si no tienes claro cuánto te gusta gastar y qué tipo de viaje te gusta, creo que podrías tener muchos problemas, tanto económicos como personales”.

Sé específico. ‘Este es mi presupuesto para todo el viaje; este es mi presupuesto para el alojamiento. ¿Quién va a pagar? ¿Cuál es el plan para devolverles el dinero?’. Cabe la posibilidad de que no podáis poneros de acuerdo

E. Austin-Williams

Comunica claramente tus expectativas durante la planificación, aconseja Austin-Williams. “Sé específico. ‘Este es mi presupuesto para todo el viaje; este es mi presupuesto para el alojamiento. ¿Quién va a pagar? ¿Cuál es el plan para devolverles el dinero?’. Cabe la posibilidad de que no podáis poneros de acuerdo”.

“Se trata de honestidad y de hablarlo abiertamente desde el principio. ‘Sí, me gustaría ir a España, pero ¿qué opinas de un hotel frente a un apartamento? ¿Podemos ahorrar en esta parte del viaje y centrarnos en aquella otra?’”, dice Larsgaard. “¿Están condenadas las vacaciones al fracaso si tu amigo quiere un hotel de cinco estrellas con todo incluido y tú prefieres un alojamiento económico con cocina, o viceversa? Creo que la gente piensa que, si un amigo les propone un viaje de ensueño, tienen que aceptar o rechazarlo. No creo que exista esa dicotomía. Se puede llegar a un punto intermedio. Si de verdad no tienes dinero, puedes decir: ‘Por ahora, tengo que descartar ir a España, pero quizás pueda empezar a ahorrar para el año que viene. ¿Qué te parece si vamos de acampada?”.

La forma en que repartimos el coste del alojamiento no es justa

Si alquilas una casa o apartamento compartida, ¿se paga por persona, por habitación o de otra manera? ¿Qué pasa si algunos se quedan más tiempo que otros? Todo se reduce a la comunicación, dice Austin-Williams. “Diles si quieres una habitación más grande y estás dispuesto a pagar más, en lugar de asumir que todo se divide a partes iguales. La gente lamenta después si no tenía baño privado y había pagado lo mismo. No hay una respuesta correcta o incorrecta, pero si se ha hablado antes del tema, nadie puede decir que sea injusto”.

Olly Green, editor de contenido de TravelSupermarket, un sitio web de comparación de precios con sede en Leeds, explica: “Calcula cuánto costaría cada habitación si se reservara individualmente y divide la cuenta en función de eso. De esta manera, una persona que se aloje sola en una habitación individual pagará menos que una pareja en una habitación doble. Del mismo modo, una familia con niños pagará más por una habitación más grande con extras como camas adicionales o baño privado”.

¿Demasiado complicado? Holder dice que esta es una de las pocas ocasiones en las que recomendaría usar inteligencia artificial: “Puedes describir la situación y ella hará los cálculos por ti”. Si no, “es mejor reservar alojamientos separados, pero cerca unos de otros”.

Tienen más dinero para gastar en vacaciones que yo

Hiciste el presupuesto del viaje y el alojamiento y pensabas que tenías suficiente para comida y actividades, pero ahora tus amigos quieren comer en restaurantes elegantes e ir a excursiones caras. ¿Tienes que perdértelo?

“Podrías quedarte de brazos cruzados y no participar, y parecerá que eres un aguafiestas”, dice Altmix. “O puedes meterte de lleno en la conversación nada más percibir el primer indicio”. Asegúrate de haber investigado algunas alternativas más económicas. “Diles: ”¿Y si podemos ahorrar dinero haciendo esto otro? Va a ser divertidísimo. Y luego oí hablar de esto por aquí que es una ganga. Podríamos pasarlo genial“. No te retires ni te ausentes de la conversación, toma la iniciativa”. Es probable que otros también aprecien algunas opciones más económicas.

Creo que estoy pagando más de lo que me corresponde en vacaciones

Los grupos tienen diferentes maneras de compartir los gastos de las vacaciones: algunos pagan por turnos, otros aportan a un fondo común, otros llevan una hoja de cálculo o usan aplicaciones como Splitwise. “No existe una única forma ‘mejor’ de compartir los gastos en vacaciones”, dice Green. “Lo fundamental es ser sincero sobre cómo prefieres hacerlo antes de que empiecen las vacaciones. Dejarlo para el momento de pagar la primera factura puede generar situaciones incómodas”.

Holder no es partidaria de los fondos comunes: “Pueden ser complicados, ya que cada persona tiene hábitos de gasto diferentes”. Recuerda unas vacaciones en grupo donde una amiga buscaba la marca de uvas más barata mientras que otra pedía ostras frescas a domicilio para la villa que compartían, ambas cosas con cargo al fondo común. “A menudo, todo el mundo cree que está siendo razonable”, dice.

Las aplicaciones pueden ser útiles, pero algunas personas se olvidan de añadir sus gastos, mientras que otras lo añaden todo

A. Holder

La autora tampoco es muy fan de las soluciones tecnológicas. “Las aplicaciones pueden ser útiles, pero algunas personas se olvidan de añadir sus gastos, mientras que otras lo añaden todo”, dice. “Es mejor que cada uno se encargue una noche de la comida y la bebida”.

La despedida de soltera o soltero de mi amiga cuesta una fortuna

Austin-Williams cree que estas celebraciones “se han descontrolado un poco” y son una de las situaciones más difíciles de manejar con las amigas. “Si no quieres ir a una despedida de soltera cara en el extranjero, la honestidad es la mejor opción”, dice. “Una buena amiga no quiere que te endeudes. Dile que no puedes permitírtelo y ofrécele una alternativa: ‘Me encantaría invitarte a comer o pasar un día contigo’. Intenta ver el lado positivo”.

Mi amiga se casa en un destino exótico

“¡No tienes que ir! No estás obligada a nada”, dice Holder. “Creo firmemente que no puedes endeudarte por la boda de otra persona”.

Sin embargo, “si se trata de un amigo muy cercano, uno busca la manera de costearlo”, dice Altmix. “Eso no significa acabar con el saldo de tu tarjeta de crédito. Significa recortar gastos en otras áreas”. Larsgaard menciona a un amigo que rechazó una boda que podía pagar porque estaba intentando ahorrar y luego se arrepintió. “No seas tan tacaño como para perderte momentos importantes de la vida. Apoya a tus amigos”, dice Larsgaard.

Si de verdad no puedes asistir, haz un esfuerzo por formar parte de ese día, dice Altmix: “Podrías grabar un vídeo bonito de vosotros como amigos a lo largo de los años e incluir una nota sincera y emotiva”.

Mi amigo siempre me pide que le respalde o que done a alguna organización benéfica

No estás obligado a decir que sí, dice Holder: “No tienes por qué sentirte estafado ni endeudarte por apoyar a un santuario de burros”. Entonces, ¿qué puedes decirle a tu amigo que quizás ha estado entrenando para apoyar una causa que le importa mucho? “Dile que te encantaría ayudar, pero que ya contribuyes regularmente a organizaciones benéficas específicas”, dice Austin-Williams. “Si no es así, sé honesto sobre tu capacidad financiera y dile que ya has destinado todo tu presupuesto”.

Pero cualquier ayuda es bienvenida y tal vez podrías considerar hacer una pequeña donación. “Siempre animo a la gente a incluir las donaciones en su presupuesto, ya que es fundamental para tener una mentalidad financiera saludable”, dice Austin-Williams. Y si puedes donar algo, dice Holder, “te sentirás bien por partida doble: por ser un amigo solidario y por ser caritativo”.

Los regalos de cumpleaños o Navidad se han descontrolado

Holder cree que vale la pena cuestionar nuestra forma de dar regalos: “¿Qué propósito tiene el regalo? ¿Es un verdadero acto de amor o una rutina incómoda? ¿Se va a romper una amistad porque no le compraste un regalo?”. La autora asegura que ha notado que “les compramos los regalos más caros a nuestros amigos más ricos. ¿Para quién lo haces? Simplemente puedes parar”.

Austin-Williams prefiere avisar a sus amigos con antelación. “Diles: ‘Voy a cambiar mi forma de regalar. Estoy intentando reducir mi consumo’”. Ella sugiere comprar libros –“Pueden ser de una tienda benéfica”, sugiere– o compartir una experiencia, como una excursión de un día.

El hecho de que renuncies a los regalos caros no significa que tengas que renunciar a la consideración que hay detrás de ellos

J. Larsgaard

Lo que cuenta es la intención, dice Larsgaard. “Con un amigo, lo que más valoran es tu consideración; no importa cuánto cueste el regalo. Si un amigo se da cuenta de que estás pasando por un mal momento y te escribe una nota a mano, eso significaría mucho más para ti que un collar elegante. El hecho de que renuncies a los regalos caros no significa que tengas que renunciar a la consideración que hay detrás de ellos”.

Quiero pedirle dinero prestado a un amigo

¿Está bien pedirle un préstamo a un amigo? Esto depende mucho de ti y de tus amigos. Para Holder, la respuesta es un ‘no’ rotundo: “Jamás le pediría dinero prestado a un amigo”. Austin-Williams, en cambio, dice: “Si tienes una amistad sólida, no hay razón para que no puedas pedirlo. Los amigos están para ayudarte en las buenas y en las malas”. Para evitar posibles problemas, aconseja: “Sé muy clara con la cantidad y las condiciones de pago. No aceptes un ‘devuélvemelo cuando quieras’. Insiste en que fijen una fecha para devolverte el dinero”.

Mi amigo quiere pedirme dinero prestado

“Con mucho gusto le prestaría dinero a un amigo si estuviera pasando apuros y fuera claro sobre cómo devolverlo”, dice Austin-Williams. “No lo dudaría, y espero que mis amigos cercanos hicieran lo mismo por mí”.

Solo hay que prestarle dinero a un amigo si no se espera realmente que te lo devuelva, dice Larsgaard. “Esa es la regla de oro: debe verse como un regalo. Si lo estás presionando —‘Oye, ¿cuándo me vas a devolver esos 150 dólares que te presté?’—, dañarás la amistad”.

Incluso así, puede haber consecuencias negativas, añade: “A menudo, dar o aceptar un regalo es la receta perfecta para generar incomodidad y dañar la amistad. Hay que tener mucho cuidado antes de meterse en ese lío”.

Son mucho más ricos que yo (o no tan adinerados)

“A menudo, conocemos gente nueva en un entorno neutral donde nuestras circunstancias son similares en apariencia: en la escuela, la universidad o el trabajo”, dice Austin-Williams. “Cuando te das cuenta de las diferencias, puede resultar incómodo. Por ejemplo, tú y tu compañero de trabajo tenéis la misma trayectoria profesional, pero a él le compraron el piso y a ti te cuesta pagar el alquiler”.

La autora recomienda hablar de ello abiertamente. “Algunas personas se han criado en familias donde el dinero es un tabú. Pero la mayoría, si se les pregunta directamente, responderán: ‘Mis padres me dieron la entrada’. Esto permite atar cabos. Cuanto más se hable del tema, más fuerte puede ser la amistad”. Incluso pregunta a sus amigos cuánto ganan. “Hay mucha vergüenza asociada a la situación económica: tener o no tener dinero. Pero si la amistad no puede sobrevivir a la honestidad, ¿de verdad vale la pena?”.

Que sus finanzas estén mejor no significa que su vida sea perfecta. El dinero parece absorberlo todo, pero no tiene por qué ser un factor determinante en una amistad

E. Austin-Williams

Se trata de reconocer que todos somos diferentes, concluye. “Que sus finanzas estén mejor no significa que su vida sea perfecta. El dinero parece absorberlo todo, pero no tiene por qué ser un factor determinante en una amistad. Un poco de celos es normal, pero reconócelos e intenta que no interfieran en la amistad”.

Holder afirma: “Las amistades se basan en superar muchas desigualdades: salud, tiempo, familia. Los salarios son solo una de ellas. A menudo, lo que dificulta las amistades no es la diferencia de ingresos, sino las distintas expectativas y juicios sobre la forma ‘correcta’ de gastar, ahorrar y compartir el dinero. Nuestra relación con el dinero es como nuestra relación con el sexo: no existe una forma ‘buena’ de manejarlo. He visto cómo la generosidad excesiva molesta a un grupo de amigos tanto como la persona que nunca paga su parte de la gasolina”.

¿Qué pasa si no puedes permitirte las cosas que te sugieren tus amigos con mejor situación económica? “Es bastante triste cuando la única forma de socializar es a través de experiencias caras”, concluye Holder. “Reconoce si siempre te está costando dinero y sugiere otra forma de pasar tiempo juntos, como ir a tu casa a comer pasta”.

Me preocupa que mi amigo esté endeudado

Si crees que un amigo está pasando por dificultades económicas, ¿deberías hablar del tema con él? “Sin duda, lo abordaría con tacto”, dice Austin-Williams. “Le diría: ‘He notado esto. Siempre puedes hablar conmigo’. No hace falta que sea específico sobre dinero. Dale la oportunidad: ‘Estoy aquí para hablar de lo que sea si estás pasando por dificultades’”.

Larsgaard dice: “A la mayoría de la gente le incomoda hablar de dinero; es como hablar en otro idioma. Pero si tu amigo está pasando por dificultades y tienes aunque sea un poco de conocimiento y puedes compartir algunos recursos útiles, para eso están los amigos”.

Altmix añade: “No necesitas tener un conocimiento especializado del tema para ser un buen amigo. Muchas veces, la gente solo necesita a alguien que la acompañe en ese momento”.

En Nantucket, la isla de Massachusetts de la que partió el ballenero Essex, cuyo naufragio inspiró la novela de Moby Dick, John Sylvia cuelga un cartel en el interior de su tienda de antigüedades y artesanía. El letrero reza “prohibido influencers”. Después, cuando todo se desencadena, este comerciante de antigüedades de tercera generación cuenta al periódico The New York Times que “a veces siento que mi tienda se utiliza como telón de fondo o escenario de otros”. Explica que no quería impedir la entrada a nadie, que era sólo un intento de frenar con humor la tendencia de personas que entraba a retratarse sin intención de comprar, “ni de entablar una conversación educada”. Nada desconocido para una ciudad apreciada como destino de veraneo, en la que el precio medio de los inmuebles ronda los 4,5 millones de dólares.

Sin embargo, sólo hizo falta una foto, la que hizo el propio Sylvia del susodicho cartel, para que Four Winds Craft Guild conociese verdaderamente la viralidad en redes. Y no sólo eso, sino que supuso el pistoletazo de salida de un acalorado debate, que hoy llega a los feeds de cientos de miles de usuarios y se filtra a la prensa, sobre la caída en desgracia del influencer. Anunciado, con cierto tinte apocalíptico, como un golpe definitivo a este modelo de negocio, la hipótesis de este hundimiento no ha tardado en traer ecos de celebración en esas mismas redes sociales.

Aun así, este supuesto descenso, lo que se narra como una revancha social, producto del hartazgo orgánico de la ciudadanía digital, podría responder más bien al agotamiento de un modelo de usabilidad de las redes sociales mainstream. En el diseño que estas grandes plataformas han previsto para el futuro inmediato, los perfiles de creadores que aspiran a la fidelidad de su audiencia podrían no encajar bien en el plan. Puede que tampoco lo hagan con la necesidad de dar aplicación a las nuevas herramientas de inteligencia artificial generativa, la cesta en la que las Big Tech colocan todos sus huevos en los últimos tiempos.

El influencer: un perfil más desechado que rechazado

La paradoja del influencer se puede resumir en que, al tiempo que su número de seguidores y el alcance de sus contenidos conquista una popularidad que atrae a anunciantes y marcas comerciales, la opacidad de estos acuerdos e incluso la preocupación por el tipo de ideas y modo de vida que divulgan les hace crecientemente impopulares. La publicista Lorena Macías, cuya cuenta de Instagram @hazmeunafotoasi aborda desde el humor la crítica a los perfiles más exitosos del panorama de prescriptores nacionales, analizaba en un vídeo las cifras a la baja en la base de seguidores como el síntoma de una tendencia.

Sin embargo, Macías apunta que este declive no es tan significativo en números como parece serlo como tópico de conversación digital. En este punto, es necesario matizar la definición de influencer. Aquellos perfiles personales en redes con una importante base de seguidores, o bien aquellos que han conseguido profesionalizar su labor de prescripción en redes mediante contratos de imagen, publicidad o afiliación, pueden tratar un catálogo de temas tan variopinto y aleatorio como análisis político, deporte, tecnología, organización doméstica, jardinería, bricolaje, literatura o crochet.

También cabe diferenciar entre influencer y creador de contenido, aunque a menudo se solapen y sea complicado hacerlo. El influencer realiza una labor de prescripción de productos o servicios desde su vida diaria (o lo que presenta como su vida diaria) de una manera más personal que el creador de contenido, quien puede no aportar ningún dato sobre sí mismo. Estas diferencias permiten que el creador de contenido se adapte mejor a los cambios de algoritmo que plataformas como Instagram han adoptado en los últimos años, así como a la incorporación de herramientas de inteligencia artificial generativa a sus publicaciones. Algo que muy pronto podrían ser insuficientes para crecer en alcance en estas plataformas. Según un informe de Precedence Research sobre la economía de creadores de contenido, la industria del creador de contenido prevé un crecimiento de su volumen de mercado de un billón de dólares para 2035. Mientras que el sector de los influencers presenta un elevado burnout ante la dificultad de hacer crecer su negocio.

Navegando cambios de algoritmo que les separan de su audiencia

Aunque muchos creadores de contenido celebran este supuesto ocaso del influencer como el agotamiento de un perfil digital desapegado de la situación socioeconómica de la mayoría de la población, moralmente cuestionable o incluso nocivo para los sectores más vulnerables de la sociedad, este relato podría ponerse en entredicho con facilidad. Hay que considerar la posibilidad de que esta caída haya sido más diseñada desde los despachos y oficinas de las Big Tech —compañías privadas propietarias de las grandes redes sociales convencionales—, que resultado de un clamor ciudadano que en parte continúa sirviéndoles como audiencia.

Hay que considerar la posibilidad de que esta caída haya sido más diseñada desde los despachos y oficinas de las Big Tech, que resultado de un clamor ciudadano que en parte continúa sirviéndoles como audiencia

Hace tiempo que nuestros timelines no son lo que eran. La agresiva entrada de TikTok en el reparto de la tarta de la audiencia online motivó drásticas decisiones en el diseño algorítmico de Instagram, perteneciente a Meta, que en 2022 favoreció los contenidos en vídeo recomendados por encima de las publicaciones de las cuentas seguidas y del clásico orden cronológico inverso. Algo de lo que se quejaron incluso Kim Kardashian y Kylie Jenner, cuyo imperio se cimenta sobre su influencia en redes.

Como consecuencia, muchos de los perfiles que los usuarios habían elegido seguir deliberadamente, casi desaparecieron por completo de su vista, desplazados por cuentas desconocidas, y alimentando una dinámica entre los creadores que consiste en copiar estrategias virales de contenido. Frente al modelo de influencia que aspira a fidelizar por su estilo y enfoque al usuario, en Instagram y TikTok ha prevalecido un carrusel de perfiles sobre el que el usuario no tiene poder de selección.

En el modelo de TikTok, un creador podía tener un enorme alcance entre una audiencia que no le seguía. Un rasgo de diseño que confería a esta plataforma un enfoque novedoso y cierta apariencia de horizontalidad, y que la convirtió en el espejo en el que Meta decidiría mirarse. Pero esta no era la única señal de que a la compañía capitaneada por Mark Zuckerberg no le interesaba velar por el futuro de los influencers, usuarios que habían crecido en su plataforma adaptándose con obediencia tanto a sus cambios de algoritmo como a sus nuevas herramientas.

Paralelamente, tal y como discutían en el pódcast Business Of Fashion, plataformas de marketing de afiliados como LTK o ShopMy están cambiando las reglas del juego al aceptar creadores con una base de pocos miles de seguidores. Siempre ha sido una sentencia extendida en el territorio de marketing digital que los creadores con audiencias pequeñas (microinfluencers) convierten mejor la inversión publicitaria que aquellos con audiencias masivas, y la confirmación de esta teoría podría dañar más al sector de los macroinfluencers que su mala prensa.

La idea de autenticidad ha sido durante años el santo grial que perseguía el sector, al tiempo que pesaba sobre el enfoque de sus contenidos. Por definición, la inteligencia artificial colisiona con esta búsqueda

El mero concepto del influencer se vertebra desde la idea de autenticidad. Este ha sido durante años el santo grial que perseguía el sector, al tiempo que pesaba sobre el enfoque de sus contenidos. Por definición, la inteligencia artificial colisiona con esta búsqueda de la autenticidad. Sin embargo, la ingente inversión que las grandes tecnológicas reciben para el desarrollo de estas herramientas generativas las convierte en una prioridad en su agenda. Aquellos influencers que han convertido estas redes en su profesión y fuente de ingresos principal son los primeros usuarios vulnerables a la hora de sentir las consecuencias de cualquier cambio en el diseño de la usabilidad de las plataformas, pues sus contratos y audiencia podrían verse comprometidos.

La crisis de los influencers: más predicción que realidad

Este sector, que logró adaptar su presencia digital de la era de los blogs a la de las redes sociales, e incluso crecer en este ecosistema, se enfrenta ahora a su principal crisis de modelo de negocio y de reputación hasta la fecha. Pese al debate abierto en torno a su reputación y la sociedad enfrentada a su presencia, pese a los cambios de algoritmo que sobrevienen y les hacen desaparecer de la vista de sus seguidores, y pese a las dificultades de reconocimiento y legislación sobre las prácticas de su actividad profesional, el sector de los influencers también augura cifras de crecimiento. Según Forbes España, en nuestro país la inversión en ellos ha crecido un 59% más que el año anterior, llegando a 125,9 millones de euros.

El futuro del sector viene marcado por grandes retos: las crisis y problemáticas ya mencionadas. Acostumbrados al cambio y la adaptación constante, es más fácil que presenciemos la transformación de los grandes macroinfluencers que su caída. Aunque estos son sólo una minoría dentro del sector. La regularización de su actividad de acuerdo a una ley específica todavía deja grandes lagunas por contemplar en España, pese a contar con una ley específica desde 2024. Desde la regulación de las colaboraciones de aquellos influencers que generan menos de 300.000 euros al año, a la actualización de un código de conducta con capacidad de aplicar sanciones.

Así hablaba en 2025 Gala González, una de las pioneras del sector de moda y estilo de vida, en una entrevista a Vogue España sobre el futuro de los ecosistemas digitales: “Es importante que sepamos dónde están los límites, y también que el consumidor sepa exactamente qué tipo de contenido está consumiendo. Me gustaría que hubiese una ley específica para nuestro sector, a imagen de lo que sucede en países como Francia; que se nos dote de un epígrafe propio. Llama la atención que una industria que mueve y genera tanta riqueza no tenga ningún reconocimiento como sector profesionalizado”.

En un momento convulso en el que los actores de la conversación transitan hacia un nuevo paisaje digital, el tiempo y el peso de las Big Tech acabará por determinar el papel que los influencers desempeñarán en el futuro. Puede que ni ellos mismos ni el resto de usuarios que componen la ciudadanía digital tengan la clave para salvar su crisis o provocar su caída.

La amistad está constantemente presente en las conversaciones, en la cultura que se consume a través de canciones, libros, series o películas, y en la sociedad hiperconectada del like y los mensajes de WhatsApp, pero aun así, en el día a día nunca parece haber tiempo suficiente para dedicarle a nuestros amigos ni cultivar nuevas amistades.

“El uso tan frecuente de la palabra cultivar para referirnos a la amistad ya nos está dando una idea de que son necesarios los cuidados frecuentes para que pueda florecer”, apunta la psicóloga Rosana Pereira Davila, codirectora de Haztúa Psicología Positiva. “No podemos plantar la semilla y sentarnos a esperar a que crezca”, añade a la analogía.

La trampa del ‘a ver si quedamos’

El verdadero valor de la amistad, para la psicóloga, está en la cotidianidad de los afectos y no en grandes gestos o celebraciones. “Son mucho más valiosos los pequeños gestos frecuentes como llamar para preguntar ‘qué tal el tema que me comentaste el otro día’ o ‘te envío este artículo porque es justo lo que estuvimos hablando’... Los pequeños gestos le demuestran a la otra persona que es importante para nosotros y que nos acordamos de ella, aunque no estemos presentes”, destaca Pereira Davila, que cree que “llamar de cumpleaños en cumpleaños hace que una relación pase de una amistad a un compromiso social”.

En la juventud, los amigos forman parte natural del día a día, lo que hace que reservar tiempo para ellos sea casi innecesario, pero con la madurez, la competencia por nuestra atención suele multiplicarse. El resultado es un eterno aplazamiento de la amistad, bajo la tan manida fórmula de “a ver si quedamos un día”, que puede congelar durante meses las relaciones.

“Si no hacemos tiempo, nunca lo tenemos”, asegura la experta. “La próxima vez que te encuentres con un amigo con el que te apetezca realmente pasar un buen rato, sacad la agenda y poned un día que a los dos os vaya bien”, es su recomendación.

La contabilidad emocional y otros errores

Uno de los mayores errores en las relaciones que destaca la experta es la exigencia de reciprocidad inmediata y exacta. “Si esperamos que cada vez que yo llamo el otro me deba una llamada, nos estamos cargando la relación”, señala Pereira Davila, al forzar un intercambio tan calculado, ya que “hay personas que son más proactivas, que suelen ser más ‘iniciadoras’, las que siempre proponen planes y quedadas, pero aquí influye la personalidad de cada cual”.

También es oportuno tener en cuenta que a veces las personas se desconectan temporalmente debido a cargas laborales, enfermedades o crisis personales. “La reciprocidad no es llevar la contabilidad de cuántas veces llama cada uno, sino cómo nos sentimos en esa relación, si sentimos que las dos partes estamos aportando, aunque sea de diferentes maneras”, aclara la psicóloga, que ve más importante la reacción de la otra persona a nuestra llamada, si responde con ilusión o siempre con excusas, que el hecho de que tome o no la iniciativa de llamar.

Precisamente, entre los errores comunes que se cometen, la experta destaca una lista de pequeños descuidos constantes como cancelar planes sistemáticamente, llamar solo cuando necesitamos algo, no tener interés por cómo está o las cosas que le pasan a la otra persona, minimizar sus problemas, no interesarnos por sus logros, o incluso envidiarlos, y competir. “Es decir, hacer a los demás cualquier cosa que no nos gustaría que nos hicieran a nosotros”, resume.

En cuanto a revivir una amistad que se ha enfriado, Pereira Davila apuesta por la acción directa: con un mensaje o una llamada. No obstante, advierte de que debemos gestionar las expectativas y “estar preparados para enfrentar lo incómodo que puede resultar que no quieran saber nada de nosotros o que se muestren fríos o con poco entusiasmo”.

Aun así, para la psicóloga vale la pena correr el riesgo. “No hacer nada por miedo al rechazo puede hacer que perdamos la posibilidad de recuperar a esa persona que fue importante en nuestra vida”, concluye.

De ser las gafas con inteligencia artificial “diseñadas para proteger la privacidad y darte el control”, a ser rebautizadas como las pervert glasses (gafas de pervertidos). Las gafas de Meta han puesto en jaque una tendencia que ya se veía años atrás: ¿en qué momento se ha banalizado la vigilancia?

La respuesta está por todas partes. En TikTok se ha viralizado el “CCTV edit”, un filtro que reduce la saturación de los colores y añade grano de cámara de seguridad a los looks de ropa para parecer grabado en la calle sin salir de casa. Ya no solo consumimos la estética del control: la producimos sobre nosotros mismos. A esto se suma el photodump (la publicación de varias imágenes en carrusel), que normaliza la exposición constante de la vida cotidiana, mientras un ejército de “vigilantes digitales” persigue a desconocidos por las calles a cambio de viralidad. Poco a poco hemos dejado de temer la vigilancia para interpretarla: la convertimos en contenido, en un juego visual que oscila entre la autorregulación y la pura actuación, y que nos vuelve, de paso, más desconfiados de quienes nos rodean.

“Nunca antes habíamos llegado a este nivel de vigilancia. Ahora estos dispositivos están contextualizando tu entorno y comunicándose entre ellos”, explica Rodrigo Taramona, divulgador de tecnología, en una entrevista con elDiario.es. El pasado mes de marzo, una investigación conjunta de Svenska Dagbladet y Göteborgs-Posten puso en duda la privacidad de las gafas inteligentes que fabrica EssilorLuxottica junto a Meta, la multinacional liderada por Mark Zuckerberg que ha anunciado esta misma semana que pagará 18.000 millones de dólares para cerrar las demandas por adicción infantil a Instagram y Facebook.

En esta investigación, analistas de contenidos subcontratados en Kenia aseguraron haber “visto a gente en el baño, desnudándose, teniendo relaciones sexuales o viendo pornografía. Se han adentrado en el hogar, donde incluso han podido ver números de tarjetas bancarias”. A esto se suma el testimonio de varias chicas en redes que denuncian haber sido grabadas sin su consentimiento por hombres que las increpaban en la calle.

“Estamos voluntariamente contando nuestras intimidades más privadas a inteligencias artificiales que encima se están entrenando con estos datos y que, por supuesto, pueden señalar”, alerta Taramona. “Así que sí, estamos viviendo en el momento de mayor recaudación de datos y de invasión de la privacidad”.

Nunca antes habíamos llegado a este nivel de vigilancia. Ahora estos dispositivos están contextualizando tu entorno y comunicándose entre ellos

Rodrigo Taramona — divulgador tecnológico

El deseo de ser vigilado

“Ser visto es existir, mientras que si permaneces oculto corres el riesgo de caer en la irrelevancia”, sostiene Gil Baptista Ferreira, sociólogo y autor de La estetización de la vigilancia: visibilidad, afecto y la economía moral del capitalismo digital (2026). Ferreira parte de la sociedad de la transparencia de Byung-Chul Han y de la reproductibilidad técnica de Walter Benjamin para explicar cómo “la vigilancia ha dejado de ser un aparato externo y coercitivo para transformarse en una práctica estética y afectiva normalizada a través de la visibilidad y el placer”. “Ya no se impone por la fuerza, sino que es un régimen participativo sostenido por el deseo de los usuarios de ser vistos y observar a los demás”, añade.

Uno de los mayores teóricos de la vigilancia fue Michel Foucault, quien recogió la idea del panóptico carcelario de Jeremy Bentham a finales del siglo XVIII donde una torre central rodeada de celdas que permitía ver a los internos sin que supieran si los observaban. Su éxito yacía en la incertidumbre: al no saber cuándo los miraban, los sujetos interiorizaban la norma y se autorregulaban. En 1975, Foucault retoma esta figura en Vigilar y castigar para explicar cómo el poder dejó de necesitar la fuerza física porque el propio sujeto moderno se convirtió en su vigilante en escuelas, cuarteles y fábricas. Sin embargo, en la era de las redes sociales, Ferreira sostiene que “esta mirada ya no es punitiva, sino afectiva, horizontal y estética; un espacio donde el control se vuelve genuinamente deseable”.

La vigilancia ha dejado de ser un aparato externo y coercitivo para transformarse en una práctica estética y afectiva normalizada a través de la visibilidad y el placer

Gil Baptista Ferreira — sociólogo

Esta mutación encuentra su engranaje perfecto en lo que la investigadora Louisa Rogers define como un “lavado de cara estético” (aesthetic makeover) de la vigilancia. Según Rogers, las industrias del consumo y la moda camuflan la naturaleza intrusiva del capitalismo de vigilancia (la extracción de datos masiva teorizada por Shoshana Zuboff) para vendérnosla como un objeto de deseo. Para rebajar la incomodidad que despierta el rastreo algorítmico, la cultura visual recurre a una estrategia nostálgica: filtros granulados y marcas de tiempo que imitan videocasetes antiguas. De pronto, el control digital pierde su frialdad corporativa y se transforma en un recuerdo de diseño “inofensivo y familiar”.

El ejemplo más radical ocurrió con la polémica campaña publicitaria de los almacenes de lujo Harvey Nichols en 2015 titulada: “¿Te gustan las cosas gratis? Consíguelas legalmente”. Para promocionar su aplicación de recompensas, la marca utilizó grabaciones reales de sus cámaras de seguridad que mostraban a ladrones robando ropa dentro de la tienda, pero editó el vídeo cubriendo las caras de los delincuentes con cabezas animadas de dibujos en 2D. Con este movimiento, una herramienta de control y persecución del delito se recicló como un contenido pop divertido, demostrando la enorme capacidad del mercado para convertir la vigilancia real en un fetiche visual apetecible. “Al fusionar las pantallas con el cuerpo, ser observado se despoja de su carga negativa para reconfigurarse como una herramienta erótica de autoexpresión, donde las viejas dinámicas del vigilante y el vigilado se disuelven en un juego voluntario de voyeurismo y exhibición hedonista”, argumenta Rogers.

Es en este ecosistema donde cobran pleno sentido fenómenos como la tendencia viral “TikTok: do your thing (TikTok haz lo tuyo)”, en la que jóvenes graban a desconocidos en espacios públicos aportando ubicaciones y rasgos físicos para que la comunidad virtual los ayude a dar con su paradero. Un estudio de la Universidad de Washington concluye que en estos contenidos “se utiliza la ternura o la cursilería para normalizar la vigilancia interpersonal, haciendo que el acto de ser observado y rastreado parezca inofensivo y divertido”. Las normas internas de la plataforma dictan que este rastreo mutuo es algo apropiado, diluyendo los riesgos reales de acoso o de doxing, entendido como la divulgación maliciosa de información privada sin consentimiento.

Esta “ternura” con la que las redes normalizan el rastreo callejero opera bajo la misma lógica que los dispositivos tecnológicos corporales. Los wearables de última generación o los Probadores Virtuales (VTO) disfrazan la extracción de nuestros datos bajo la atractiva promesa de la hiperpersonalización y el bienestar. A través de alianzas que transforman el monitoreo constante en símbolos de estatus como el anillo Oura x Gucci o la tecnología invisible de Google Jacquard tejida en chaquetas de Levi's, la vigilancia consigue su victoria definitiva.

Lo que antes infundía temor, hoy se integra de forma silenciosa. Es lo que se traduce en la práctica en las herramientas de Probadores Virtuales (VTO) de firmas como Dior o Louis Vuitton, sistemas de realidad aumentada que, bajo el análisis de Rogers, logran camuflar la extracción de datos biométricos mediante la diversión y el juego de probarse ropa o maquillaje en una pantalla“.

En el fondo, todo este engranaje lúdico responde a un fenómeno colectivo que el cineasta Adam Curtis bautizó en 2016 como “HiperNormalización”. Curtis describía cómo en la URSS tardía todo el mundo sabía que el sistema estaba roto, pero nadie se podía imaginar una alternativa, así que simplemente fingían que su realidad era normal. De un modo similar sucede hoy con los entornos digitales. Como señala Taramona: “[La vigilancia] está tan metida entre nosotros que la hemos asumido y nos hemos entregado a ella, y fíjate que uso voluntariamente la primera persona del plural”.

Los datos son nuestros

Esta aparente rendición colectiva está empezando a resquebrajarse desde abajo. La complacencia ante las gafas inteligentes de Meta se está transformando en rechazo frontal: en las calles, los usuarios ya reportan miradas de hostilidad, mientras que cada vez más comercios, restaurantes y locales de ocio cuelgan carteles prohibiendo explícitamente su entrada. En las redes, una ola de “cancelación” en forma de pérdida masiva de seguidores está penalizando a los influencers que graban a su audiencia de forma encubierta, explica The Guardian.

La complacencia ante las gafas inteligentes de Meta se está transformando en rechazo frontal: en las calles, los usuarios ya reportan miradas de hostilidad, mientras que cada vez más comercios, restaurantes y locales de ocio cuelgan carteles prohibiendo explícitamente su entrada

Esta contraofensiva ciudadana también se libra a través de la estética y la innovación textil. Si el mercado nos convenció para vestir la vigilancia, ahora la vanguardia de la moda busca vestirnos para sabotearla. Es el ecosistema de la llamada moda adversaria (adversarial clothing), prendas diseñadas específicamente para engañar y confundir a los sistemas de reconocimiento facial automatizados. Marcas pioneras como Cap_able, fundada por la diseñadora Rachele Didero, confeccionan prendas con patrones cromáticos e imágenes hipercomplejas que saturan el ojo de la inteligencia artificial. Al escanearlas, el algoritmo se confunde y codifica a la persona como si fuera un animal, un perro, una cebra o una jirafa, para así proteger su identidad y sus datos biométricos.

Como adelantó la propia diseñadora al periódico británico, el objetivo principal es abrir un debate público urgente sobre los límites del control digital: “Cap_able nace con el objetivo de concienciar a la gente sobre el derecho a la privacidad biocognitiva, un derecho humano fundamental que hoy en día está cada vez más desprotegido”.

Pero la verdadera alternativa a esta distopía no pasa únicamente por camuflarse o boicotear los dispositivos. Requiere una transformación estructural profunda que apele a la educación y a un cambio radical de mentalidad sobre la propiedad de nuestra información: “Esta revolución tecnológica invita a una revolución de conciencia, una revolución espiritual también y una revolución cultural en la que tenemos que entender que hemos creado algo que, o por primera vez nos ponemos todos a una, o entonces estamos perdidos”, advierte Taramona.

Frente al modelo actual en el que un puñado de corporaciones extrae y monopoliza la experiencia humana, el divulgador plantea que el destino lógico de los datos colectivos debería ser el bienestar común, despojándolos de su valor como mercancía privada. “La inteligencia artificial tal y como la conocemos ahora tiene que ser un recurso natural”, dice el experto, que asegura que la única alternativa justa es reclamar lo que nos pertenece por derecho de creación colectiva: “Tenemos que imaginar y construir un futuro en el que se dice: 'No'. Esto [la IA] es de todos, porque lo hemos hecho todos. Que no te engañen, lo hemos hecho todos. Entonces, como es de todos, como lo hemos construido todos, tiene que ser de todos. Ahora, ¿cómo hacemos que tengamos una inteligencia artificial a la que le des todos estos datos para que sea equitativo, para que todos tengamos no solo comida, techo y agua?”. Es ahí, dice Taramona, donde está la exigencia de una soberanía tecnológica común y una educación crítica, donde verdaderamente empieza la lucha contra el panóptico digital.

De cobrar en la caja de un supermercado a colarse en las pantallas de más de un millón de personas, con cerca de 900.000 seguidores en TikTok y otros tantos en Instagram, y un nuevo breve espacio en la televisión nacional. Es el recorrido del fenómeno digital @Nosoloviernes, tras el que se encuentra el actor y cómico catalán Marc Biarnés y su peculiar crónica de la actualidad. Gestos sutiles como poner los ojos en blanco o sacar media sonrisa irónica, sumados a una puesta en escena cotidiana, como comerse una fruta, cortar verdura o ver un vídeo en una tablet, hacen que el contenido desenfadado de Biarnés sea magnético, a pesar de que los temas a tratar a veces resulten desesperanzadores.

Entre sus grandes éxitos recientes destacan las imitaciones, peluca mediante, de Isabel Díaz Ayuso, a raíz de sus últimos enredos inmobiliarios. “Le tengo hasta cierto cariño”, confiesa en esta conversación con elDiario.es, en la que opina que la política española ha perdido la seriedad y valora el poder del humor para convencer a los que piensan diferente.

¿Quién es Marc Biarnés y qué es Nosoloviernes?

Marc Biarnés es un actor, cómico y... no sé, bien normalito, una persona que viene de trabajar en el súper durante muchos años y dio el salto a las redes sociales porque se cansó del supermercado. Aposté por esto y ahora hace relativamente muy poco que me estoy ganando la vida. Y Nosoloviernes era un nombre que me inventé, sin pensar yo que se iba a hacer tan grande. Ahora me llamaría solo Marc Biarnés, pero Nosoloviernes viene de que siempre me lo he dicho a mí mismo, porque como la gente siempre espera los fines de semana para hacer las cosas importantes o las cosas más divertidas o de ocio... Yo siempre he sido de si me pillan el lunes, el lunes, que el martes, pues el martes y de ahí salió el concepto este de no solo viernes, de no tener la necesidad de esperar a que llegara el fin de semana.

¿Por qué le sigue tanta gente?

Me sigue tanta gente, yo creo, porque he conseguido plasmar con mi punto de vista humorístico y satírico cómo se siente la mayoría de personas que estamos en este país. Es un poco desde la crítica, pero siempre de una forma divertida. Creo que son tiempos en los que la gente está también un poco cansada de esta sensación de que te están echando la bronca y conmigo acaban conectando con este punto de vista siempre mucho más divertido.

¿Se ha inventado un género humorístico?

Pues no lo sé. A ver, humor sobre política siempre se ha hecho, pero más que un género propio, creo que sí he encontrado una nueva manera de conectar.

Le han empezado a copiar ciertos gestos...

Sí, sí, eso lo he visto. Veo muchas cuentas que han empezado a copiar un poco mi misma puesta en escena... Esto de poner un vídeo y reaccionar a él, y están también incluso los que empiezan a comer mientras comentan el vídeo, que esto fue algo que yo decidí, porque como actor siempre pienso que ha de haber una acción. En el teatro siempre se dice que tiene que haber una acción, sea la que sea, poner una mesa, comer, pintar un cuadro, lo que sea. Y sí que veo que cada vez hay más cuentas haciendo esto.

Ha encontrado en la presidenta de la Comunidad de Madrid una mina de contenido, ¿qué tiene ella que no tengan otros personajes políticos?

Es que ella es un personaje, es un personaje de telenovela, de sketch, es un personaje muy de sitcom, es un personaje que es muy fácil imitar y, a la vez, conectar con ella. Porque cuando tú imitas a alguien o coges su alma, porque al final de alguna manera coges algo de ella, es porque puedes llegar a conectar con ella, que esto es independiente de si pienso lo mismo o no, o de si ideológicamente tenemos algo que ver. No tenemos nada que ver ideológicamente, pero puedo conectar con ella.

También es una política que tiene roto el caparazón que llevan la mayoría de políticos, que los vemos desde una apariencia más seria, como con una pared. Ella eso lo tiene roto. Ella es natural y entonces es mucho más fácil cogerle el alma. Y después es que es muy divertida, la verdad. Su puesta en escena es muy divertida, sus gestos, su mirada, su manera de hablar, ese toque choni, por así decirlo... Tiene eso que la mayoría de políticos, por no decir casi ninguno, tiene.

¿Cuál es el proceso desde que piensa “esto que ha dicho Ayuso es surrealista” al “venga, me pongo la peluca”?

No hay proceso, porque es que yo la veo y ya automáticamente algo me ha pasado que, por ejemplo, me pongo la peluca y podría estar horas por casa haciendo de ella, o sea, como que me posee. Es que es lo que tiene mostrarse tan natural. Yo, como actor, es el personaje ya el que se mete dentro de mí y, sobre todo, que una peluca hace muchísimo, pero el proceso es: verla y ya conecto, literalmente.

Qué relación tan profunda, ¿no?

Sí, sí, tenemos una relación muy profunda. Le tengo hasta cierto cariño, lo digo de verdad. Me gustaría conocerla y tal. Le tengo cierto aprecio.

¿Se ha planteado qué le diría a Ayuso si se pusiera en contacto? ¿Compartiría con ella una fruta en la cocina?

Sí, compartiríamos fruta. Primero le pediría unas disculpas, pero unas disculpas divertidas como digo yo, si se ha sentido ofendida por alguno de mis sketches. Y luego le diría... (ríe) le diría muchas otras cosas... (ríe de nuevo).

¿Ahí lo deja?

Sí, ahí lo dejo.

Acaba de dar el salto de redes sociales al programa ‘Mañaneros 360’, ¿por qué la política española le está dando tanto trabajo?

Porque en la política española antes estaba todo muy encorsetado y ahora mismo son como animales salvajes que han salido al ruedo. Lo que ha pasado es que se ha perdido la seriedad que requiere, por ejemplo, el Congreso de los Diputados, que es el lugar más importante de nuestro Estado. En el momento en el que allí se ha perdido la decencia, que lo han hecho muchísimos, tanto de un bando como de otro, esto ya es ésser a Can Pixa, que se dice en catalán. Ya es “venga, el que pueda hacer que haga” que decía Aznar.

Da tanto juego porque ya no hay complejos, es una política completamente desacomplejada. Ya se ha desnudado todo el mundo. Un espacio tan serio como el Congreso de los Diputados se utiliza como si fuera el plató de una televisión. Eso también se ha trasladado a la ciudadanía, que palpa este cachondeo, por así decirlo, estas faltas de respeto y también se ha empezado a comportar de la misma manera. Ahora todo lo que hay en la política es completamente ruido, pero sobre todo por este momento en el que se dejaron los complejos de lado, se empezaron a insultar, a faltar el respeto. Y luego tienen mucha culpa muchísimos programas de televisión que han ayudado a que la política sea un circo. Es decir, los políticos han convertido la política en un circo y luego muchos programas de televisión han apoyado esta nueva manera de hacer política y, claro, esto se traslada a la ciudadanía.

¿Cree que desde el humor se puede convencer a alguien que piensa diferente o se hace humor para quienes piensan igual?

Totalmente. Claro que se puede convencer. Yo creo, de hecho, que mi manera de explicar la política ayuda a esto, porque hay muchos creadores de contenido que hablan de política, pero el tono siempre es mucho más enfadado, más echando la bronca. Entonces, como la sociedad está tan descontenta con todo el tema político, ya no empatiza tanto con eso. En cambio, creo que a través del humor es muy fácil llegar a cualquier persona, porque yo he recibido muchos mensajes diciéndome: “pues mira, esto no lo veía así y ahora con estos vídeos lo estoy viendo de esta manera, muchas gracias”. O sea, que sucede. Porque a través del humor es mucho más fácil, pensemos lo que pensemos cada uno, independientemente de nuestra ideología.

¿Y le ha pasado eso de grabar un vídeo y después cambiar de opinión?

Sí, yo llevo en redes cinco años y en estos últimos cinco años he crecido también como persona, me he culturizado más, he aprendido mucho y hay vídeos que hice hace cinco años que hoy en día no los haría, porque pensaba distinto o, por ejemplo, hacía algún vídeo con un tipo de humor que ahora mismo no haría porque ese humor podría alimentar ciertos comportamientos. Entonces, ahora mismo no haría humor de eso.

O sea, sí que me ha pasado, y pasa a menudo, sobre todo a largo plazo. Del vídeo que hice ayer es muy difícil que ya no piense lo mismo, pero del que hice hace cinco años, sí, claro.

Hay ciertos temas que son difíciles de parodiar, pienso en uno de sus últimos vídeos sobre el streamer que acosaba a mujeres por la calle, ¿prima la indignación?, ¿piensa que se puede hacer humor de todo?

Justamente de ese streamer decidí hablar desde la absoluta indignación y el absoluto enfado, porque no encontré la vía humorística, la verdad, me ha pasado con más de un tema. Mira que hay muchos temas muy delicados con los que consigo hacer humor, que más que hacer humor es siempre la manera de explicarlo, el lenguaje que se usa; y en este caso, con este streamer, no encontré otro lenguaje más que ir a faltarle al respeto, porque uno tiene también familia, hermanas, amigas... y piensa en estos descerebrados que andan haciendo este tipo de contenido, y es que, ¿cómo no me voy a cagar en todo lo cagable? Es que claro.

Algunos siguen con lo de “la vida no va conmigo” y seguimos esperando esa supuesta caída de los influencers.

Sí, sí, seguimos esperando. Será muy difícil que caigan porque, lamentablemente, hay contenido muy muy indigno y que tiene muchísimo seguidor. Esto va a ser una batalla que se va a estar librando siempre en la red.

En su bio de Instagram tiene puesto actor, cómico y puntos suspensivos. Creo que he descubierto a qué se refieren los puntos suspensivos porque lo he encontrado en Spotify.

Ah, no, no me refiero a eso, pero sí es un hobby que tengo. Me encanta hacer música en casa.

Es un chico 360, como diría Paquita Salas.

Sí, sí, totalmente. Pero lo de los puntos suspensivos va por otro lado, se sabrá de aquí a muy poco.

¿Nos deja con la intriga?

Sí, es una buena intriga. Y el resultado es mejor.

La pérdida de confianza en una relación, ya sea a raíz de un sentimiento de engaño, una traición o una decepción, puede llegar a remover los cimientos de la propia seguridad personal. La pregunta a la que se enfrentan los psicólogos en terapia ante este escenario es inevitable: ¿se puede volver a confiar o dar una segunda oportunidad es negarse a afrontar el final de la relación?

“Sí, es posible recuperar la confianza y la evidencia científica lo respalda; en terapia de pareja trabajamos habitualmente con parejas que han pasado estas situaciones y vemos cómo sí se puede mejorar y trabajar”, asegura Diana Sánchez, directora de Psicólogas en Torrelodones, sexóloga y terapeuta de pareja. “Es más, a veces puede ser una oportunidad de crecimiento de la pareja”, enfatiza.

Antes de embarcarse en el proceso de darse una segunda oportunidad, Sánchez destaca la importancia de llevar a cabo un ejercicio de honestidad total y cuestionar la motivación: “¿Quiero intentarlo por amor o es por otros motivos como inquietudes económicas, miedo a la soledad, miedo al juicio externo o sentir que esto es un fracaso personal?”.

No se trata únicamente de si se quiere a la otra persona, “también de preguntarse si voy a poder enfrentarme a las dificultades de intentar seguir con la persona porque es un proceso difícil y necesitamos sentir que podemos con ello”, apunta la psicóloga, que considera fundamental analizar si se trata de un hecho aislado o un patrón de conducta recurrente en la relación.

Cómo se reconstruye una relación

Para reconstruir la confianza se requiere tiempo y arquitectura de los hechos. “No es solo pedir perdón, es que la persona muestre que realmente hay un cambio coherente y continuado en el tiempo”, explica la especialista. “En caso de una infidelidad, una de las primeras premisas es que la persona que ha sido infiel rompa todo contacto con la tercera persona y asuma la responsabilidad de la misma, sin ambigüedades, ni intentando culpabilizar a la persona engañada”, señala Sánchez, que insiste en que la persona que ha roto el pacto debe mostrar “empatía afectiva”.

Por su parte, la persona herida se enfrenta a un torbellino de “inseguridad, estar hiperalerta, pensamientos intrusivos y ansiedad”, comenta la psicóloga como reacciones comunes esperables. Su recomendación es no reprimir las preguntas, aunque sean recurrentes, ya que buscan calmar la ansiedad sobre la posibilidad de que el daño se repita.

“También es recomendable que la persona herida trabaje en sí misma, en fomentar otros vínculos, no dejar de cuidar de sí misma es fundamental”, añade la terapeuta, que anima a “buscar apoyo fuera y con personas de su círculo de confianza y/o terapia individual para recuperar su autoestima”.

Los errores que evitar, según la terapeuta

Uno de los errores más frecuentes de las parejas, según Sánchez, es la urgencia por pasar página y actuar como si nada hubiera pasado, una actitud que “impide procesar las emociones y deja asuntos sin resolver”. “Olvidar no exige cambios ni reflexión; es solo mirar a otro lado. En la reconstrucción hay reparación; en el olvido, no, y pueden quedar emociones estancadas como el resentimiento o deseos de hacer daño”, valora la especialista.

En el otro extremo se encuentra el error de la “hipervigilancia constante” y la petición continua de pruebas, como la localización continuada a través de la ubicación del móvil. “Esto puede aliviar en un principio, pero terminar convirtiéndose en algo que sabotee la relación porque poco a poco deberíamos ir reconstruyendo ciertas pautas de confianza”, en palabras de Sánchez.

Regenerar ese vínculo de seguridad no es un proceso lineal, la especialista aclara que puede haber retrocesos, avances o estancamientos. “En terapia yo siempre explico que una infidelidad es un proceso similar a un duelo: hemos perdido, por decirlo de alguna forma, la percepción de seguridad en la pareja, ha cambiado nuestra relación tal y como la conocíamos”, compara la psicóloga.

“Los duelos, de media, se tardan en superar unos 12 meses, por lo que yo diría que el proceso podría ser de entre un mínimo de 4 o 6 meses a 12 o 18 meses. También la literatura científica habla de un proceso que puede durar de varios meses hasta más de un año”, advierte.

“Es una herida de apego muy profunda y, por lo tanto, descoloca a casi cualquier persona”, concluye Sánchez, que incide en que la meta no es volver a la relación anterior, sino construir una nueva con la honestidad como base con paciencia, coherencia y, en muchos casos, con ayuda profesional.