“Lo pasé tan mal y me sentí tan culpable con la lactancia de mi primera hija (por miedo a ser peor madre si no la daba exclusiva) que al final lo hice, sufriendo muchísimo”; “Dar el pecho es lo más gratificante y sacrificado de la maternidad. Por momentos querrás tirar la toalla, pero esos ojitos que te pone, saber que ante cualquier llanto desconsolado estás tú…”. Estos comentarios, sacados de publicaciones de Instagram, muestran que el debate sobre la maternidad y la lactancia también se libra en las redes sociales.

No se trata de una conversación aislada. Una investigación de la Universitat Pompeu Fabra ha analizado casi 600 comentarios en publicaciones de Instagram que tenían como tema central la lactancia. ¿La conclusión? La lactancia materna exclusiva se identifica con ser “buena madre”, mientras que se juzga a las madres que no la practican.

La lactancia, más allá de una decisión médica

La protección del sistema inmunológico del bebé, una nutrición adecuada o el fortalecimiento del vínculo afectivo con la madre son solo algunos de los beneficios reconocidos de la lactancia materna. Pero las investigadoras de la Universitat Pompeu Fabra van más allá: señalan el peso que tiene como “indicador de éxito maternal y sacrificio”.

Las autoras lo relacionan con el concepto de “maternidad intensiva” de Sharon Hays, un modelo cultural que exige a las madres una “dedicación total al bienestar de los hijos”, invirtiendo tiempo, energía, conocimiento y recursos económicos. En este marco, la lactancia adquiere un matiz que va más allá de lo médico, y se convierte en un marcador privilegiado de compromiso materno y en la “prueba máxima de amor”.

Este estudio (La Lactancia como Eje de la “Buena Maternidad”: Discursos y Tensiones en los Comentarios de Instamamis Españolas), realizado por Mittzy Arciniega Cáceres y Silvia Escobar Fuentes, recoge la connotación tan positiva que tiene dar el pecho, centrándose de manera exclusiva en Instagram. Las autoras observan en los perfiles de creadoras de contenido sobre maternidad —conocidas como instamamis— una “fuerte promoción de la lactancia materna, mientras que la lactancia mixta solo se menciona en algunos casos y la lactancia artificial no se reconoce como una opción legítima”.

De hecho, dar fórmula al bebé en vez de leche materna solo se contempla (y se contempla como una alternativa forzada) cuando existen problemas de salud que lo impidan. Las madres que recurren a esta opción son tildadas en comentarios de “flojas” o “egoístas”: “Entiendo a las que no pueden amamantar por otra razón que no sea por flojas y egoístas”, reza uno de ellos.

Este ecosistema refuerza así los sentimientos de frustración y de culpa que describen algunas madres que no pueden dar el pecho o eligen no hacerlo: “Lo pasé tan mal y me sentí tan culpable con la lactancia de mi primera hija (por miedo a ser peor madre si no la daba exclusiva) que al final lo hice, sufriendo muchísimo”; “Cuánta culpa y dolor mueve este tema, tanto a las que no se nos valora el trabajo como a las que no lo hacen de esta forma”.

Instagram: apoyo y tribunal

“Las plataformas digitales, y de manera destacada Instagram, se han convertido en espacios centrales para la difusión y resignificación de los discursos sobre maternidad”. La forma en que entendemos qué significa ser madre ya no se construye solo desde la cultura popular o los medios de comunicación; en los últimos años las redes sociales han adquirido un papel fundamental. Las investigadoras señalan cómo “Instagram y las redes sociales en general pueden amplificar las presiones sociales; dado que los algoritmos tienden a dar más visibilidad a determinados contenidos”.

En ese contexto han surgido las denominadas instamamis, creadoras de contenido que comparten su experiencia y, en muchos casos, se presentan como prescriptoras en temas de crianza, lactancia o salud infantil. Las investigadoras centran su análisis en cinco cuentas españolas —@ohmama.matrona, @yaizallinas.enf, @sleepbunny.club, @lactapp_lactancia y @mamarylactar— gestionadas por profesionales de ámbitos como la salud o la psicología, que combinan el relato personal con el asesoramiento experto.

La idea de este estudio no era analizar las publicaciones o la divulgación que realizan estos perfiles, sino observar a su audiencia a través de sus comentarios, la cual “reproduce, negocia y a veces resiste” los mandatos de estas cuentas, configurando así un “espacio simbólico en el que la maternidad se interpreta y disputa colectivamente”.

Porque Instagram no actúa únicamente como escaparate. Según el estudio, funciona como un espacio ambivalente: por un lado, permite visibilizar experiencias tradicionalmente ausentes de los relatos idealizados de la maternidad, como el agotamiento, las dificultades para conciliar o la ambivalencia emocional; por otro, también actúa como un mecanismo de vigilancia y disciplinamiento, donde las prácticas de crianza son observadas, evaluadas y juzgadas por otras personas.

Instagram no actúa únicamente como escaparate. Según el estudio, funciona como un espacio ambivalente: por un lado, permite visibilizar experiencias tradicionalmente ausentes de los relatos idealizados de la maternidad; por otro, también actúa como un mecanismo de vigilancia y disciplinamiento

En los comentarios no solo se reproduce un discurso hegemónico que asocia amamantar con sacrificio, autenticidad y amor incondicional, sino que conviven con prácticas más flexibles que buscan aliviar la autoexigencia de las madres o ser críticas con el contexto sociopolítico en el que se enmarca la práctica de la lactancia. Para las investigadoras, estos debates convierten Instagram en un auténtico “campo de batalla simbólico” donde se negocia, y a menudo se cuestiona, qué significa ser una “buena madre”.

Ser madres disponibles y profesionales productivas

La culpa se convierte en un sentimiento recurrente y constante cuando las madres trabajadoras se reincorporan a sus puestos de trabajo. “Creo que esto es un debate que va mucho más allá de la lactancia en sí. Esto es un debate de falta de conciliación”, se podía leer en uno de los comentarios analizados.

Este ideal de “buena maternidad” presente en las sociedades occidentales entra en contradicción directa con las lógicas de la sociedad neoliberal. La idea de que la madre debe ser el pilar central de la crianza genera tensión con los “mandatos neoliberales que exigen autonomía, productividad y éxito profesional”. Se exige a las mujeres ser madres totalmente dedicadas sin dejar de ser profesionales exitosas, lo que a menudo acrecienta el sentimiento de culpa.

Sílvia Escobar, coautora del estudio e investigadora del grupo Juventud, Sociedad y Comunicación (JOVIS) del Departamento de Comunicación de la Universidad Pompeu Fabra (UPF), señala: “Aunque las madres expresan en Instagram las dificultades que les supone compatibilizar su vida diaria con la lactancia y crianza de sus hijos e hijas, lo conciben mayoritariamente como una problemática individual y no lo atribuyen a carencias sociales estructurales del modelo neoliberal y patriarcal”.

Y es que a pesar de que hay mujeres que señalan la falta de políticas públicas de conciliación —desplazando así parcialmente la responsabilidad del ámbito individual al institucional—, prevalecen los discursos que abordan esta problemática desde lo personal, obviando la crítica estructural. “Muchas situaciones que las madres viven con culpa o sensación de fracaso tienen su origen en factores estructurales, como las dificultades para conciliar, la falta de apoyos o la insuficiencia de recursos”, señalan.

También nos gustaría destacar cómo estos debates en relación a la lactancia se suelen generar desde una mirada individual, sin cuestionar las estructuras que muchas veces imposibilitan cumplir con el mandado de lactancia exclusiva; como bajas de cuatro meses frente a recomendaciones de la OMS de lactancia exclusiva hasta los seis meses. Estas contradicciones, que imposibilitan continuar con la lactancia exclusiva, se viven como fracasos personales más que como una cuestión política.

Muchas situaciones que las madres viven con culpa o sensación de fracaso tienen su origen en factores estructurales, como las dificultades para conciliar, la falta de apoyos o la insuficiencia de recursos

Las redes sociales no crean estos discursos, los amplifican

Los debates que se generan en torno a las cuentas de instamamis son diversos, pero las investigadoras observan ciertas tendencias comunes: expresiones de culpa y sacrificio asociadas a la lactancia; relatos sobre las presiones sociales para ajustarse al canon tradicional de “buena madre”; soledad materna frente a la limitada participación paterna y representación limitada de la diversidad familiar y social.

A partir de ese análisis, el estudio concluye que las redes sociales no inventan estos discursos, pero sí los adaptan a la era digital. “Los discursos en Instagram son la punta del iceberg de las presiones sociales que históricamente han acompañado la maternidad y la construcción de género”, explica Escobar.

Instagram se convierte en un espacio donde conviven el apoyo entre madres y la presión por encajar en un determinado modelo de maternidad. Las publicaciones que más alcance tienen muestran con frecuencia cuerpos recuperados tras el parto, hogares cuidados o escenas familiares idílicas que terminan reforzando un ideal aspiracional. La lógica de la plataforma favorece la difusión de los contenidos más emocionales y capaces de generar interacción, reforzando así un modelo de maternidad asociado sobre todo a mujeres blancas y de clase media, que no representa todas las experiencias maternales — y que podría dejar fuera las experiencias de “madres en contextos precarizados, migrantes o racializados”—.

Sin embargo, las investigadoras subrayan que ese ideal no permanece intacto. Aunque la lactancia sigue funcionando como un potente marcador simbólico de la “buena maternidad”, los comentarios revelan que muchas mujeres negocian ese mandato, lo cuestionan o lo enfrentan con las dificultades reales de la conciliación. Aun así, advierten, el discurso que predomina sigue siendo poco diverso: responde sobre todo a la experiencia de mujeres blancas y de clase media, dejando prácticamente fuera otras maternidades y configuraciones familiares.

La idea que quieren que se extraiga del estudio es que “existen múltiples formas de criar y de alimentar a un bebé, y ninguna de ellas debería ser motivo de juicio hacia las familias” Recuerdan que la lactancia materna tiene beneficios ampliamente respaldados por la evidencia científica, pero “eso no significa que todas las mujeres puedan o quieran llevarla a cabo”. Por ello, consideran especialmente “fundamental crear entornos seguros, libres de juicios, donde las familias puedan tomar decisiones informadas y sentirse acompañadas, no cuestionadas”.

¿De qué manera afecta el trauma por haber sufrido algún tipo de violencia al proceso de la maternidad? ¿La violencia sufrida por la madre puede afectar al bebé? ¿Cómo se puede acompañar a una madre y sus hijos en el proceso? Con el objetivo de abordar estas cuestiones, el Curso de Verano de la EHU 'Violencias y Maternaje' ha reunido durante este lunes y martes a expertos en psicología, atención a las víctimas y el sistema sanitario, quienes han compartido sus experiencias y las limitaciones a las que se enfrentan en el acompañamiento y asistencia a las mujeres víctimas de violencia durante la maternidad en la red sociosanitaria de Euskadi.

En concreto en la mesa redonda sobre el acompañamiento y asistencia a estas mujeres han participado Iker Usón González, jefe de Servicio de inclusión social y atención a la violencia machista contra las mujeres de la Diputación de Gipuzkoa, Jon Bengoetxea Lopez, psicólogo y miembro del Servicio de Infancia de la Diputación de Bizkaia, Rosa Lizarraga Marañon psicoterapeuta infanto-juvenil y especialista en atención a víctimas menores de abuso sexual, Sonsoles Merino Sanchez, matrona del Hospital Universitario Donostia y, por último, Maria Ullate Rodríguez psicóloga sanitaria especializada en trauma e infancia, quien ha sido la encargada de moderar la conferencia.

Tras explicar las redes asistenciales y los recursos disponibles en Euskadi, los ponentes han abordado las limitaciones a las que se enfrentan en su día a día, así como los retos a la hora de desarrollar su labor de una forma correcta. En este sentido, Rosa Lizarraga Marañon, psicoterapeuta infanto-juvenil y especialista en atención a víctimas menores de abuso sexual, ha confesado que en muchas ocasiones los profesionales “no se atreven a intervenir” en casos de abuso sexual infantil, lo que dificulta su detección. “Tenemos compañeros y compañeras que trabajan en situaciones muy complicadas y en muchas ocasiones no se atreven a intervenir porque da mucho miedo. Se viven muchas situaciones de violencia al margen del abuso sexual infantil y con ellas no hay tanto problema a la hora de abordarlo, pero cuando llegamos al abuso sexual infantil es algo que cuesta mucho y hace falta acompañamiento también a los profesionales que estamos en primera línea. El abuso sexual infantil en muchas ocasiones no se ve hasta que el niño o la niña puede hablar, hasta que no hablan a los niños y niñas no se les siente víctimas, cuando lo fundamental es la detección e intervención temprana en todos los casos de violencia”, ha argumentado.

Muchas madres desarrollan estrategias activas de protección, incluso en contextos extremadamente difíciles

En el caso del impacto de la violencia sobre la maternidad y la vivencia de las mujeres, Iker Usón González, jefe de Servicio de inclusión social y atención a la violencia machista contra las mujeres de la Diputación de Gipuzkoa, ha reconocido que “por un lado las mujeres padecen las consecuencias consecuencias de la violencia sobre su bienestar emocional, su autonomía y su proyecto vital, pero además, por otro lado, sufren el impacto que esa misma violencia tiene sobre su papel como madres y la relación con sus hijos e hijas”. “La maternidad ocupa un lugar central en la identidad y en la experiencia vital de muchas mujeres. Adecuar o comprender adecuadamente el impacto de la violencia exige incorporar también esta dimensión desde la perspectiva de los recursos especializados forales. Una de las limitaciones que históricamente hemos tenido es que muchas intervenciones, la mayoría, se han orientado prioritariamente a recuperar individualmente a la mujer. Sin embargo, la experiencia nos muestra que la maternidad no puede entenderse únicamente como una circunstancia más dentro de la vida de esas mujeres. Requiere una mirada específica”, ha apuntado.

Según ha detallado Usón, “la violencia machista ataca directamente a la función materna” y, en la mayoría de casos, esa es una de las estrategias del agresor. “La violencia genera miedo, inseguridad, aislamiento, hipervigilancia, desgaste emocional y un largo etcétera por desgracia, pero cuestiona permanentemente la capacidad que tiene la mujer de decidir, desautoriza su criterio, minimiza su papel dentro de la familia y en muchos casos instrumentaliza los propios hijos e hijas como una forma adicional de control y de maltrato. Y esto no lo sacamos de los libros, lo sacamos de los casos diarios. Este daño no es únicamente una consecuencia directa de la violencia. En muchas ocasiones constituye una estrategia deliberada del agresor. El agresor desacredita a la mujer también como madre, cuestiona sus decisiones, genera inseguridad sobre sus capacidades, obstaculiza los cuidados cotidianos y dificulta todas aquellas rutinas que proporcionan estabilidad y seguridad a los hijos e hijas. Por tanto, vemos que la violencia se ejerce contra la mujer, pero ataca también activamente el ejercicio de la maternidad. La consecuencia que nos encontramos es que muchas mujeres sienten que no han podido ejercer la maternidad como hubiesen deseado, como les hubiese gustado”, ha subrayado.

En este sentido, el experto ha recalcado que en el sistema de protección se encuentran a mujeres que “mayoritariamente intentan cuidar, proteger y educar a sus hijos en circunstancias extraordinariamente adversas”. “Junto al daño también debemos ser capaces de reconocer las capacidades. Muchas madres desarrollan estrategias activas de protección, incluso en contextos extremadamente difíciles. Realizan enormes esfuerzos para amortiguar el impacto de la violencia. Incluso podríamos decir que preservan espacios de seguridad dentro de lo que pueden hacer. Yo creo que desde los servicios especializados tratamos de identificar, de validar, de fortalecer estas capacidades, no porque el daño no exista, sino porque una intervención centrada exclusivamente en lo que falta, en el déficit, en las dificultades, puede invisibilizar”, ha destacado.

Muchas mujeres no quieren que les hagan los tactos y terminan muchas veces en un parto instrumental con una episiotomía

En el caso del parto, Sonsoles Merino Sanchez, matrona del Hospital Universitario Donostia, ha indicado que es fundamental ser conscientes de que el parto es una “experiencia de vulnerabilidad”, sobre todo para aquellas mujeres que han sufrido abuso sexual en la infancia. “Los paritorios son habitaciones en la que la cama está en el centro. Abren la puerta y la mujer está muy expuesta. Son situaciones en las que vemos que hay mucho miedo. Muchas mujeres no quieren que les hagan los tactos y terminan muchas veces en un parto instrumental con una episiotomía, con lo que supone todo eso. ¿Entonces, no somos conscientes de que incluso la arquitectura de los paritorios puede ayudar a proteger a esa mujer? La prevención es fundamental, así como la detección en las clases de preparación al parto y las consultas en todas las semanas de gestación. Tiene que haber un cribado, un acompañamiento y tenemos que tener personal formado en hacer preguntas relacionadas con la violencia que han podido sufrir estas mujeres”, ha destacado.

Ante las limitaciones, los profesionales han llegado a la conclusión de que es fundamental la comunicación y el trabajo conjunto entre distintos departamentos y Diputaciones. “Echo en falta equipos bisagra sociosanitarios, programas dentro de las Diputaciones que se ajusten a las necesidades de cada caso, porque hay realidades complejas y a veces la rigidez de la estructura institucional dificulta la adecuación de los recursos a las necesidades de cada mujer. Podrían plantearse la creación de equipos de profesionales sociosanitarios que hicieran, por ejemplo, bisagra entre sanidad y lo social”, ha propuesto la matrona.

Estas son algunas de las cuestiones que de forma general han abordado durante la primera jornada del curso, que a lo largo de este martes planteará cuestiones como la detección y acompañamiento desde la red sanitaria a mujeres víctimas de violencia en el periodo de embarazo, parto y post parto, la psicoterapia de la parentalidad en mujeres que han sufrido trauma o las consecuencias en el maternaje de las mujeres victimas de abuso sexual en la infancia.

La cesárea es la única cirugía mayor sin baja médica. Consiste en una incisión en el abdomen de 15 a 20 centímetros que atraviesa siete capas de tejidos (como piel, tejido graso, músculos, peritoneo y útero) para traer al mundo a un bebé. Sin embargo, las mujeres que atraviesan este proceso no tienen derecho a baja médica: su recuperación se enmarca en el permiso de maternidad, que en España es de 19 semanas (32 en el caso de familias monoparentales). Su recuperación no se contempla como incapacidad temporal independiente, a pesar de sus riesgos y posibles complicaciones. 

Desde hace décadas, el uso de las cesáreas ha crecido de manera muy significativa, lo que ha hecho que la Organización Mundial de la Salud (OMS) advierta con más ímpetu de sus riesgos. Según la OMS, como en cualquier otra cirugía, “la cesárea está asociada a riesgos a corto y a largo plazo que pueden perdurar por muchos años después de la intervención y afectar a la salud de la mujer, y del neonato, así como a cualquier embarazo futuro”. 

Elena Casado Pineda, médica especialista en anestesiología, reanimación y terapia de dolor, trata en su libro Ser mujer es perjudicial para la salud (Editorial Molino) cómo la cesárea sigue siendo percibida por el sistema como una variante del parto vaginal, aunque lo único que compartan sean la finalidad: traer un bebé al mundo.

La realidad es que la OMS clasifica la cesárea como una cirugía mayor abdominal en la que hace falta anestesia, monitorización intraoperatoria estricta y cuidados posquirúrgicos. Su tiempo de recuperación, si todo va bien, es de entre seis y doce semanas. Tiempo que será consumido en el permiso de maternidad, alternando la propia recuperación de la madre con los cuidados del recién nacido.

“La cesárea es la representación por excelencia del sesgo de género médico: lo que sería cirugía mayor en cualquier otro contexto se convierte en un trámite menor cuando se trata del cuerpo de las mujeres y, más aún, de su maternidad”, escribe Casado en su libro. “A cualquier otra cirugía abdominal –una apendicectomía por laparoscopia, una histerectomía (extirpación del útero), una extirpación de un mioma uterino o una colecistectomía (extirpación de vesícula)– le corresponde una baja médica para la recuperación del paciente”, subraya la médica. Sin embargo, en la cesárea no. Ese tiempo para sanar y recuperarse es simultáneo al permiso por nacimiento.

Ibone Olza es doctora en Medicina y especialista en psiquiatría infantil y perinatal. También es fundadora y directora del Instituto Europeo de Salud Mental Perinatal, y miembro de El Parto es Nuestro, una asociación que busca mejorar las condiciones de atención a madres e hijos durante el embarazo, parto y posparto en España. Además, ha parido a tres hijos por cesárea. Según ella, es “absolutamente inédito” que la recuperación de una cesárea no se contemple como una baja médica. 

Implicaciones físicas y mentales

“Que no se dé una baja por cesárea creo que invisibiliza la necesidad de cuidados que tiene una madre después de la operación. Es la única cirugía abdominal en la que, conforme sales del quirófano, te dan un recién nacido para que lo cuides”, subraya Olza. Socialmente, la cesárea es percibida como otra forma más de dar a la luz y se minimizan su importancia y riesgos reales: “Es una cirugía mayor abdominal que tiene un riesgo de 4 a 6 veces mayor de muerte materna que el parto vaginal”, advierte. Casado lo resume a la perfección en el capítulo de su libro dedicado a esta operación. “Cuando una cirugía ocurre en un cuerpo femenino asociado a la maternidad, deja de ser una cirugía para convertirse en ‘parte del proceso natural’. La mujer desaparece como paciente y queda subsumida en su rol de madre”, escribe.  

Pasar por una cesárea y recuperarse no solo tiene implicaciones físicas, también mentales. Muchas madres experimentan sentimientos de culpa y angustia por vivir esa dualidad de tener que recuperarse mientras intentan cuidar a sus hijos. “Hay madres que no han podido levantarse de la cama en días después de una cesárea, que no han podido volcarse o disfrutar de la maternidad. A veces hay madres que están tan doloridas de la cesárea que no pueden disfrutar de su bebé”, explica Olza. “No puedes estar a tope, al 100%, porque el cuerpo y la herida te limitan muchísimo. No puedes reírte, muchas veces no puedes cogerlo en brazos, no puedes caminar… Hay mucho dolor y cansancio”. 

Esto, si todo va “bien”. Si hay complicaciones en la recuperación, como una infección de la herida o una parálisis del tránsito intestinal, la situación se vuelve aún más compleja de afrontar. “Pueden pasar muchas cosas después de una cesárea, y lo que genera en las madres es dolor y culpa. Culpa de decir, ‘ostras, no estoy cuidando a mi bebé como me gustaría. No tengo fuerzas, no puedo moverme, no puedo cambiarle…’ Pues claro, es una paliza para el cuerpo”, concluye Olza. 

Legislar con perspectiva de género

La Asociación Yo No Renuncio, liderada por Laura Baena, lleva más de diez años exigiendo un Pacto de Estado por la Conciliación para que la maternidad se reconozca social y económicamente, y para frenar la renuncia de las madres a diferentes ámbitos de sus vidas por la imposibilidad de conciliar. Una de sus propuestas es que tras el parto, las mujeres puedan acogerse a una incapacidad temporal para su mejor recuperación, ya que el permiso de nacimiento está creado para otras necesidades. Desde la asociación piden 15 días de baja tras un parto vaginal, y 30 días tras una cesárea, al tratarse de una cirugía mayor.

“No contemplar estas incapacidades temporales supone no legislar con perspectiva de género y no tener en cuenta la propia fisiología del embarazo y del parto en sí mismo”, explican desde Yo No Renuncio. “Estas incapacidades temporales también fortalecen la corresponsabilidad y son fórmulas muy concretas de proteger los cuidados tanto de la madre como del bebé”, subrayan.

Virginia Castillo, abogada especialista en Derecho Laboral y de la Seguridad Social, señala cómo de las 17 semanas de permiso por nacimiento, las primeras seis tienen como finalidad el cuidado y el reposo del cuerpo de la mujer. Sin embargo, coincide con la asociación en que son insuficientes, y en la mayoría de casos ni se cumple, pues es incompatible la recuperación de la mujer con el cuidado del recién nacido.

“Ya está previsto que las primeras seis semanas sean para esa recuperación del cuerpo, te las puedes coger hasta incluso antes de que nazca el niño. Ahí es donde está vinculado al derecho al cuidado de la mujer”, explica Castillo. “No son semanas que están pensadas para el cuidado del menor cuando nazca y su especial protección. Supuestamente, están pensadas para nosotras, para nuestro cuerpo”, aclara. 

“Queremos que los padres se impliquen y cuiden, pero eso no puede pasar por negar las necesidades de cuidado de las madres, y más cuando una madre atraviesa un parto. En el caso de una cesárea, va a necesitar cuidados y una recuperación física. No es posible que la mitad de la baja se la coma tu recuperación”, afirma Ibone Olza. Por ello, prosigue, es esencial diferenciar entre las necesidades del bebé y de la madre, no se pueden ver como un conjunto. 

Castillo defiende que sería necesario establecer una incapacidad temporal tras la cesárea y, si no es posible, una ampliación de las semanas para asegurar la recuperación de la madre. “Es una función de discriminación por género. No se están teniendo en cuenta las necesidades de las mujeres a la hora de regular las bajas o los permisos relacionados con el nacimiento y los cuidados”, concluye. 

La portavoz nacional del BNG, Ana Pontón, ha criticado la propuesta del presidente del PP, Alberto Núñez Feijóo, de impulsar una ley nacional para que el concebido y no nacido tenga repercusión económica y social. En este sentido, la líder nacionalista ha enmarcado esta propuesta en una “deriva ultra y reaccionaria” y ha acusado a los 'populares' de “cuestionar el derecho de las mujeres a poder decidir sobre su cuerpo”.

Según Europa Press, a preguntas de los medios este martes en Santiago, Pontón ha insistido en que la prioridad debería ser “tomar medidas eficaces” para poder solucionar “el problema de la vivienda” y para facilitar la conciliación.

“Si quieren realmente ayudar a las familias deberían ponerle freno al problema que está habiendo en materia de vivienda. Tenemos un Gobierno de la Xunta, del Partido Popular, que en esta materia, lo único que hace es propaganda y publicidad, pero hechos muy pocos”, ha subrayado.

La líder del BNG también ha puesto el foco en los “problemas” para acceder a plazas públicas en escuelas infantiles. En este sentido, ha acusado al Ejecutivo autonómico de haber devuelto 22 millones de euros al Gobierno central destinados a la construcción de estos centros por “no querer hacerlas públicas”.

Asimismo, ha advertido de que “estas medidas regresivas no las inventó Ayuso”, sino que Feijóo “ya las aplicó en Galicia”. Con todo, ha asegurado que el PP “no gobierna pensando ni en las familias ni en la infancia” y lo que quiere es “volver para atrás”.

Un óvulo, con “más derechos que los pacientes”

La propuesta de ley se coló este martes en el pleno del Parlamento de Galicia. “Están por darle más derchos a un óvulo fecundado que aos pacientes”. Con esa frase, el diputado socialista Julio Torrado resumió la gestión sanitaria del PP durante los 17 años de gobiernos de Feijóo y Alfonso Rueda.

El debate se centraba en la modificación de la ley de medidas extraordinarias de 2022 detinada a impulsar la provisión de puestos de difícil cobertura en el Servizo Galego de Saúde (Sergas). Torrado consideró la propuesta de los populares un intento de “parchear mal lo que destrozaron” ya que la sanidad gallega no llegó “por casualidad” a la actual situación “de crisis”, sino que es “fruto de una década de recortes” que el PP “aplaudía”.

El diputado socialista criticó que la “gran solución” de la Xunta sea la extensión de una ley que ya hace cuatro años se tramitó de urgencia y, ahora, “superados e incapaces de resolverlo”, vuelven a hacerlo “para que nadie pueda opinar mucho más allá”. O deputado do PSdeG criticou que a “gran solución” do PP sexa “a extensión dunha lei de 2022 que, por certo, xa se tramitou de urxencia daquela”. Torrado cerró con una recomendación al conselleiro de Sanidada, Antonio Gómez Caamaño: “Innoven e inviertan que, si no, me temo que la siguiente plaza de difícil cobertura va a ser la suya”.

El líder del PP, Alberto Núñez Feijóo, ha anunciado este lunes que si gobierna después de las próximas elecciones generales aprobará “una ley nacional de concebidos no nacidos” como la que ha promovido en Madrid Isabel Díaz Ayuso. El objetivo: “que el concebido no nacido tenga repercusión desde el punto de vista económico y social”. Feijóo ha obviado cualquier detalle concreto de la medida y se ha limitado a una mera enunciación.

“Cuando una mujer está esperando un hijo, entiendo que eso ya tiene que tener reflejo en las ayudas, en las subvenciones del sector público”, ha apuntado Feijóo una entrevista en Antena 3. “Lo hice en el año 2011 en Galicia”, ha explicado, “y la presidenta de la Comunidad de Madrid lo ha reiterado y ampliado en la Asamblea de Madrid”. Después ha concluido: “Si tengo responsabilidad de gobierno, haré una ley nacional para que el concebido y no nacido tenga repercusión desde el punto de vista económico y social en la mujer, en la familia que lo está esperando”.

La Asamblea de Madrid aprobó la semana pasada una ley del concebido no nacido, que reconoce al embrión como un miembro de la unidad familiar. “Al concebido se le tendrá por nacido, siempre que la unidad familiar o alguno de sus miembros, mediante la aplicación de esta asimilación, obtengan un mayor beneficio”, ha explicado el Gobierno de Ayuso. Además, añaden, a no ser que se aplique lo contrario en algunas regulaciones de procedimientos concretos, para esta asimilación como parte de la unidad no se pedirá “una semana mínima de gestación”.

Tal y como ha explicado Feijóo, Galicia ya cuenta con una legislación similar. También en la Comunidad Valenciana se hizo una bajo la presidencia de Francisco Camps.

En el caso de Galicia, según datos de 2019, las autoridades apenas reconocieron 400 nasciturus desde 2011. Además, si finalmente esos embriones no nacen, los beneficios asociados “pierden su validez”. En la Comunitat, el Gobierno progresista de Ximo Puig derogó la norma, que sirvió de paraguas para dar subvenciones a asociaciones antiabortistas al considerar que suponía “una tutorización de las decisiones de las mujeres”.

La norma en Madrid salió con el voto favorable del PP, que tiene mayoría absoluta, y de Vox, que anunció su intención de instaurar su “prioridad nacional” en el desarrollo de la norma.

La diferencia con las normas vigentes, como la gallega que hizo Feijóo, es que no hace una excepción entre familias numerosas o no: “Una vez se acredite el embarazo, las mujeres podrán solicitar ayudas y beneficios fiscales”.

“Absolutamente orgulloso” de Moreno

El líder del PP también se ha mostrado “absolutamente orgulloso” del pacto alcanzado por Juan Manuel Moreno para gobernar en coalición con Vox en Andalucía.

Feijóo ha justificado el pacto de Moreno con la ultraderecha porque “la política es la gestión de la realidad, no la gestión imaginaria o la gestión que a ti te gustaría”. Y esa “realidad”, ha apuntado, es que “el 55% de los andaluces han votado al PP y a Vox”.

“El resultado es excepcional”, ha asegurado Feijóo, pese a que Moreno perdió la mayoría absoluta en un solo mandato. “¿Qué es lo que ha hecho Juanma Moreno?”, se ha preguntado. “Lo que haría cualquier político responsable, darle estabilidad a su Gobierno y darle estabilidad a la Junta de Andalucía”, se ha respondido el líder del PP.

“Es un ejercicio de responsabilidad”, ha espetado Feijóo, quien ha negado que Moreno hubiera prometido en campaña que no iba a gobernar con Vox ni asumir la “prioridad nacional” que Santiago Abascal ha impuesto a los barones del PP en Extremadura, Aragón y Castilla y León.

“Con todos los respetos, creo que eso no lo ha dicho Juanma Moreno”, ha defendido Feijóo, aunque el presidente andaluz sí despreció la “prioridad nacional”.

Feijóo también ha justificado su ausencia de la toma de posesión de Moreno este mismo fin de semana. Un acto al que acudieron, por ejemplo, el expresidente Mariano Rajoy o la que fuera su 'número dos', Soraya Sáenz de Santamaría. Moreno fue secretario de Estado de Sanidad durante esos gobiernos, y firmó los duros recortes en el servicio público que impuso el PP.

El líder del PP ha asegurado que no fue a la toma de posesión de Moreno porque no ha ido a ninguna de las anteriores de este ciclo electoral, “quizás porque la primera tocaba un día de semana y no podía ir”, ha explicado. Así, Feijóo no fue a la de María Guardiola en Extremadura por un supuesto problema de agenda. “Tampoco he ido a la de Aragón ni a la de Castilla y León”, ha explicado.

Feijóo se ha ausentado de las cuatro tomas de posesión de sus presidentes autonómicos que significan el regreso de Vox a los gobiernos de la mano del PP y la ruptura de su promesa de hace apenas un año de gobernar en solitario.

El Tribunal Europeo de Derechos Humanos (TEDH) de Estrasburgo ha avalado una decisión de la justicia española de abril de 2019 en Asturias para la hospitalización de oficio de una mujer que quería dar a luz en su domicilio, pero cuyo parto presentaba riesgos para el bebé, y que finalmente al nacer se le tuvo que practicar una cesárea.

En una decisión publicada este jueves, los jueces europeos rechazan la demanda de esta mujer de nacionalidad francesa, identificada únicamente por sus iniciales C.P. y residente en la localidad de Posada de Llanera, que se quejaba por considerar que se había violado su derecho a la privacidad al obligarla a que el parto se hiciera en el hospital.

Una cesárea de urgencia

Sobre la base del dictamen de un juez de guardia a petición del Hospital Universitario Central de Asturias tras un examen médico que puso en evidencia que había un riesgo para ella y para el feto, un equipo formado por una ambulancia y agentes de policía acudieron al domicilio de C.P., que acabó admitiendo que no tenía otra opción más que ser internada. Su hija nació el 26 de abril mediante una cesárea de urgencia.

La mujer llevó rápidamente el caso ante la justicia en España, primero ante el tribunal de primera instancia y al no obtener satisfacción llegó al Tribunal Constitucional, que en junio de 2022 rechazó su recurso de amparo y confirmó la pertinencia de la decisión del juez de guardia en nombre de la protección de la vida y de la salud tanto de ella como de la hija que estaba por nacer.

La injerencia en la privacidad

El Tribunal Europeo de Derechos Humanos (TEDH) coincide con el análisis del Constitucional de que los motivos utilizados para esa hospitalización de oficio eran “pertinentes y suficientes” para justificar la injerencia en la privacidad de C.P., que hubiera querido dar a luz en su casa con la ayuda de una matrona, algo que autoriza la normativa española.

El TEDH insiste en que el dictamen del juez de guardia tenía como objetivo “preservar la vida y la salud del hijo por nacer” y en ese contexto era “apropiado” haberla instado a que fuera al hospital “para garantizar un parto sin peligro” porque además “no había ninguna medida menos restrictiva”.

Un margen de apreciación

“El hecho de que el bebé finalmente naciera por cesárea -añade- indica que la apreciación de que existía un riesgo elevado para la madre y el niño tenía fundamento. La injerencia (en la privacidad) estaba justificada en una sociedad democrática”.

El Tribunal de Estrasburgo señala que las autoridades de cada país tienen un margen de apreciación en las cuestiones de política sanitaria, y en este caso ese margen era “amplio” a la hora de hacer una evaluación equilibrada entre el derecho de la madre a dar a luz en su casa y los riesgos para la hija que estaba por nacer y para ella misma que los exámenes médicos habían puesto en evidencia.

El derecho a la libertad

Los jueces europeos también rechazan uno de los argumentos de la mujer que consideraba que se había violado su derecho a la libertad porque estima que no hay suficientes elementos que indiquen que las autoridades ejercieran sobre ella algún tipo de coerción, ni que tuvieran intención de arrestarla.

De hecho, recuerdan que no estuvo en ningún momento aislada, no se le impidió contactar con otras personas y su pareja estuvo en todo momento junto a ella. 

El embarazo y el parto son momentos cruciales para la madre. Pero también lo es el posparto. Es un tiempo de transición y adaptación, fundamental para el desarrollo de todos. Dar la bienvenida a un nuevo bebé es una experiencia que cambia la vida, la llena de alegría y también de numerosos retos. El posparto puede resultar abrumador para la madre: su cuerpo se está recuperando, las hormonas están en constante cambio y el sueño escasea.

Por tanto, más allá de su recuperación física, también debe contemplarse la emocional. “Mientras los cambios corporales son visibles y el entorno reconoce el nuevo rol de la mamá, el plano emocional a menudo se invisibiliza”, reconoce Ada Cosme, psicóloga especializada en trauma, apego y procesos de maternidad.

Si bien la maternidad suele representarse como una experiencia alegre y plena, la realidad es mucho más compleja. Algunas madres luchan contra emociones abrumadoras y cierto agotamiento. Comprender qué es lo que está ocurriendo es fundamental, no solo para la madre, también para el bebé.

La transición posparto: qué esperar

Convertirse en madre marca una de las transiciones más profundas de la vida. El posparto trae consigo una inmensa alegría y también importantes desafíos en los que los ajustes emocionales y el exigente trabajo de cuidar a un recién nacido pueden generar una sensación de agobio y cansancio. Tanto es así que, según Cosme, “la salud mental de una mujer nunca será tan vulnerable en toda su vida como durante el primer año del posparto”.

Es posible que el periodo tras el parto conduzca a altibajos emocionales que traerán felicidad y, después, una sensación de melancolía. Sentimientos que vienen y desaparecen. ¿Qué hace que esta etapa sea tan exigente tanto física como mentalmente? 

Para Cosme, “a nivel psicológico y físico se da una paradoja durísima: la madre se enfrenta de golpe a factores como la deprivación del sueño y el aislamiento social y, sostener esto en el día a día, mientras se transita con un cerebro hipersensibilizado a las necesidades del bebé y se forja la propia identidad como madre, es un desafío colosal que hace que la mujer desconfíe continuamente de sus capacidades”. 

Y es que, emocionalmente, el posparto puede ser una montaña rusa. Las investigaciones muestran que hasta el 76% de las nuevas mamás experimentan cambios de humor en los días y semanas posteriores al parto. Y esto a menudo no se entiende muy bien, precisamente porque hay una cierta “presión implícita de que ‘todo está bien’ solo si la madre se muestra pletórica y feliz. Parece que las emociones negativas o la ambivalencia no tengan cabida, cuando la realidad emocional del posparto es mucho más compleja que esa expectativa idílica”, reconoce Cosme. 

Comprender que estas experiencias son comunes y normales puede ayudar a afrontar esta etapa transformadora con mayor confianza. “Lo importante es saber que esto se puede reparar y trabajar”, admite la especialista. 

Y es clave entender también que, aunque está claro que si la madre está bien, el bebé también lo estará, “es crucial transmitirlo sin el peso ni la obligación de ‘tener que ser la madre perfecta’, porque esto no existe, por que el bebé necesita una madre suficientemente buena, y esa sin lugar a dudas es su mamá siempre”, explica Cosme. 

Los problemas que puedan surgir no son un signo ni de debilidad ni de fracaso. Pueden afectar a cualquier madre, independientemente del amor que sienta por su hijo, su preparación o su red de apoyo. Ya hemos visto que los cambios hormonales, la falta de sueño, incluso traumas pasados o la presión social por ser la madre ‘perfecta’, pueden contribuir a ello.

“El bienestar emocional de la madre no es negociable, es una prioridad absoluta porque, en el centro de todo este proceso, también hay un bebé implicado”, afirma Cosme. “No podemos convertir la salud mental de la madre en una tarea más de su lista de exigencias: cuidarla es la única vía para que ella pueda sostener y corregular a su bebé desde la calma, no desde la culpa o la máscara de que todo va bien” añade. 

Las claves del cuidado emocional de la madre: construir una red de apoyo y flexibilizar expectativas

Dicho esto, la especialista también aclara que no es algo que afecte solo a las madres primerizas: “En consulta me encuentro a menudo con mujeres que me dicen: ‘Ada, ya tengo dos hijos, ¿por qué dudo ahora de si lo estoy haciendo bien? ¿Por qué a veces siento que no entiendo a mi bebé y me siento culpable por ello’?”.

Cada madre es un mundo, y no todas pasarán por el mismo proceso, ni siquiera si es el segundo o tercer hijo. Cada uno de ellos tiene sus propias circunstancias y particularidades que harán que el momento después del parto sea diferente y único. Lo que sí son comunes son algunas de las claves que pueden ayudar al cuidado emocional. 

Para Cosme, estas dos recomendaciones resultan fundamentales: 

También es clave establecer prioridades: buscar momentos para expresar lo que se siente, hablarlo, llorarlo si es necesario (acompañar sin juzgar ni invalidar, sí escuchar y entender). La ayuda puede ser tan diversa como lo son las distintas madres. “Habrá mamás que necesiten separarse algún rato de su bebé, y está bien; pero otras no querrán hacerlo, y aquí la ayuda puede ser básica pero vital: las compras, las comidas o la limpieza de casa”, afirma Cosme.

Por último, pero no menos importante, es clave pedir ayuda cuando se siente que algo nos desborda. Si los recursos que se tienen “fallan o sentimos que no están ayudando, es importante acudir a un profesional”, aconseja Cosme. 

Es importante prestar atención a “una tristeza profunda que no remite, una desconexión persistente con el bebé, ansiedad desbordante, culpa intrusiva o pensamientos obsesivos, y todo lo que es difícil de gestionar”, advierte la especialista, que explica que el posparto “no dura 40 días, por tanto, debemos disponer de tiempo para construir la nueva identidad”.

Al final, “lo que sí está claro es que no hay una única forma de maternar, pero todas merecen un lugar seguro donde sentirse vistas, comprendidas y acompañadas”, concluye Cosme.

Cuando tenía 15 años, mi madre migró a este país buscando una oportunidad para sostener nuestra vida. Durante siete años no pudimos abrazarnos ni compartir una comida ni acompañarnos en los momentos difíciles ni vivir juntas lo cotidiano. Crecí viéndola a través de una pantalla, escuchándola por llamadas o audios, aprendiendo a extrañarla mientras intentábamos sobrevivir cada una desde lugares distintos.

Hace apenas seis meses pudimos reencontrarnos nuevamente. Y creo que fue ahí donde entendí una realidad de la que casi no se habla. Cuando hablamos de migración, muchas veces hablamos de fronteras, de papeles, de empleo, de racismo, de pobreza o de violencia institucional. Y está bien hacerlo. Pero hoy quiero hablar de una parte de la migración que casi nunca se nombra: de las hijas e hijos que se quedan. De quienes crecimos viendo a nuestras madres marcharse para intentar sostener la vida desde otro país. Porque detrás de muchas mujeres migrantes hay también una generación de niñas y niños creciendo con miedo, incertidumbre y una sensación constante de espera.

Esperar a que mamá consiga trabajo, que consiga papeles, que encuentre un alquiler, que pueda enviarnos dinero, que pueda traernos. Y mientras tanto, una aprende a vivir con dudas demasiado grandes para la edad que tiene.

Muchas hijas e hijos de mujeres migrantes crecimos con una ansiedad silenciosa que nadie nombraba. Vivíamos pendientes del teléfono. Con miedo a que le pasara algo a nuestra madre. Con miedo a que la deportaran. Con miedo a que enfermara sola. Con miedo a que no pudiera más. Y muchas veces intentando ser “perfectos” para no darle más preocupaciones.

Nos decían: “Estudia”; “compórtate”; “si vienes con estudios, todo será más fácil”. Y entonces muchas niñas y niños crecieron sintiendo que tenían que “merecer” el reencuentro.

La socióloga Arlie Hochschild habla de las “cadenas globales de cuidados”, explicando cómo las mujeres migrantes sostienen economías enteras cuidando a otras personas mientras sus propias familias quedan fragmentadas por la distancia. Y creo que ahí hay una gran verdad incómoda: el mundo se sostiene muchas veces sobre el sacrificio emocional de las mujeres migrantes y de sus hijos e hijas. Porque no solamente migran las madres. También migran los afectos, las maternidades y las infancias.

Educar desde un móvil

Hay algo muy duro de las maternidades transnacionales: tener que educar desde un teléfono móvil. Muchas madres atienden situaciones gravísimas a miles de kilómetros: casos de bullying, depresión adolescente, violencia, abandono escolar, problemas de salud mental. Están intentando sostenerlo todo a través de audios de WhatsApp después de jornadas agotadoras limpiando casas, cuidando personas mayores o trabajando en empleos profundamente precarizados.

Y uno se hace las preguntas: ¿Cómo se pone un límite desde otro continente? ¿Cómo se acompaña un duelo adolescente desde una videollamada? ¿Cómo se calma el miedo de una hija o hijo cuando la propia madre también está sobreviviendo?

La antropóloga Rita Segato dice algo muy importante: el sistema necesita romper vínculos comunitarios y afectivos para sostener determinadas formas de explotación. Yo creo que las políticas migratorias hacen exactamente eso: fragmentan familias, rompen tiempos afectivos, y convierten el derecho a vivir juntas en un privilegio burocrático.

A veces se habla de la migración como una oportunidad. Y claro que muchas madres migran para abrir oportunidades. Pero hay una parte del relato que suele ocultarse: el coste emocional.

La culpa

Porque muchas hijas e hijos crecimos sintiendo culpa por extrañar. Culpa por necesitar. Culpa por llorar. Culpa por reclamar presencia. Y entonces aprendimos a callarnos.

La socióloga Saskia Sassen explica cómo las migraciones actuales están profundamente vinculadas a desigualdades económicas globales y a sistemas que expulsan vidas del Sur global para sostener economías del Norte.

Pero detrás de esos macroanálisis existen historias concretas. Niñas que se dormían abrazadas a una camiseta de su madre. Adolescentes que crecieron viendo cumpleaños por videollamada. Jóvenes que aprendieron a hacerse adultos demasiado pronto.

Luego llega el reencuentro... y casi nadie habla tampoco de eso. Porque reencontrarse no siempre significa recuperar el tiempo perdido. A veces significa convivir con una madre a la que amas profundamente, pero a quien apenas conoces después de años separadas. A veces también significa migrar siendo adolescente, cambiar de idioma, de escuela, de cultura y de identidad de golpe.

Muchas hijas e hijos migrantes vivimos entre dos duelos. El duelo por el país que dejamos y el duelo por la infancia que no pudimos vivir junto a nuestras madres. Por eso creo que necesitamos empezar a hablar más de las infancias transnacionales. Necesitamos escuchar sus voces. Necesitamos políticas públicas que entiendan que la reunificación familiar no es un trámite administrativo: es salud mental, es protección emocional, es derecho al cuidado, es infancia digna.

Y también necesitamos una mirada feminista que deje de romantizar el sacrificio infinito de las mujeres migrantes, porque ninguna madre debería tener que elegir entre alimentar a sus hijos o abrazarlos.

La migración no solamente mueve cuerpos; también reorganiza afectos, miedos y formas de crecer. Deja atrás a miles de hijas e hijos que crecieron esperando tantos años, que aprendieron a hacerse fuertes antes de tiempo.

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Nota: Laura Valentina Castillo es psicóloga voluntaria en la organización vasca Ahurralde Fundazioa. Escribió este texto para el encuentro 'Desplazamientos forzados y derechos humanos', organizado por la ONG Salvamento Marítimo Humanitario (SMH) - Aita Mari el pasado 29 de mayo en Donostia, donde lo compartió con los asistentes por primera vez. Castillo es colombiana y vive en Euskadi. Llegó hace seis meses a España, donde se reencontró con su madre, y se encuentra a la espera de la respuesta de su petición de regularización extraordinaria. Sus intereses se centran en la salud mental, los derechos humanos, los vínculos afectivos y el bienestar de las personas. Participa en iniciativas comunitarias y espacios de sensibilización social, convencida del valor de la empatía, la escucha y el compromiso colectivo como herramientas de transformación.

El Gobierno vasco ultima un decreto para atletas de alto nivel que “mejora en la protección a las mujeres deportistas con ocasión del embarazo y de la maternidad, proscribiendo los efectos negativos como la pérdida de ayudas y subvenciones máxime en una etapa en la que las ayudas son más necesarias para poder continuar en la elite deportiva”. Incluso “se añade un nuevo supuesto de protección, que es el de la adopción”.

La vicelehendakari primera y consejera de Cultura y Política Lingüística (y de Deportes), Ibone Bengoetxea, presentará en breve el nuevo reglamento, cuya redacción ya está decidida. La normativa incorpora también bajo su paraguas a los técnicos y a los jueces y árbitros, no solamente a los competidores, también en lo tocante a la parentalidad.

El artículo décimo recogerá que “en el supuesto de embarazo y maternidad de deportistas, técnicas y juezas de alto nivel del País Vasco conservarán sus derechos durante el período” pertinente. Y se indica que eso “se extiende a todos los beneficios”. Desde el Gobierno indican que la fundación Basque Team, de alguna manera, ya incorporaba estas cautelas en sus becas, aunque ahora se elevará a rango legal para evitar situaciones de discriminación.

Una disposición estipula expresamente que las mujeres declaradas ya como de alto nivel antes de la entrada en vigor también tendrán los mismos derechos, es decir, que el reglamento tendrá carácter retroactivo. Y se establece expresamente que se homologa la adopción a la maternidad por parto y que podrán ejercer estas prerrogativas también los varones que tengan hijos. Asimismo, se indica que “los centros de alto nivel del País Vasco estarán obligados a elaborar un plan específico de conciliación”.

El decreto, de una treintena de páginas y que desarrolla la ley autonómica de 2023, plantea también que estos deportistas de elite puedan “aprovechar su función representativa” para difundir el uso del euskera, ya que son “estímulo y referencia para una buena parte de la ciudadanía”. Igualmente, se les otorgan ventajas en sus estudios, sean universitarios o no universitarios. ¿Cuáles? Quienes sean considerados atletas de elite podrán solicitar que sus clases “puedan ser compatibilizadas con los horarios de entrenamientos y la participación en competiciones y concentraciones”, con más flexibilidad para justificar faltas o incluso en el calendario de exámenes.

Igualmente, se crea la figura de los deportistas de “alto rendimiento” para los que no alcanzan el “alto nivel”, una especie de subcategoría. Se hará también un censo de clubes deportivos de elite, por su función “representativa” y también para potenciar que impulsen las competiciones de base. El Ejecutivo recalca que el texto ha sido sometido al trámite de “audiencia directa” con las entidades más “representativas”, así como con las diputaciones, que tienen importantes competencias en otros ámbitos deportivos, como el escolar.

El Instituto Vasco de Seguridad y Salud Laborales (Osalan) ha emitido un informe en el que insta a la empresa Ambulancias Gipuzkoa, adjudicataria del servicio de transporte sanitario de Osakidetza en Álava y Gipuzkoa, a “subsanar” las “carencias” en sus protocolos para sus trabajadoras embarazadas o que se reincorporan tras la maternidad. En concreto, en respuesta a una queja sindical por problemas en Álava, Osalan pide “identificar tareas críticas incompatibles” y los riesgos “evitables”.

El documento de Osalan menciona la “especial relevancia” de la “exposición” a agentes químicos o biológicos, así como los “riesgos ergonómicos” por “posturas forzadas”, flexiones “repetidas” y otras incidencias que “puedan generar sobrecarga física y comprometer el desarrollo normal del embarazo”. Se indica que, en una ambulancia, hay “traslados” movidos en los vehículos, “esfuerzos físicos” como mover pesos, “elevada carga emocional” y hasta “posibilidad de agresiones”. En el caso de la lactancia, la fatiga, la turnicidad, la nocturnidad o la posibilidad de no tener margen para hacer pausas o hidratarse adecuadamente “pueden interferir en la producción y mantenimiento de la leche materna”. Asimismo, “la limitación de las medidas preventivas al período legalmente tasado del permiso de lactancia puede resultar insuficiente”, según Osalan.

La conclusión de la inspección a la compañía es que “no siempre” ofrece un “entorno completamente seguro para las trabajadoras embarazadas o en período de lactancia”. Por ejemplo, tiene problemas para reubicar a las trabajadoras en puestos que conlleven menos riesgos. Este periódico no ha podido recabar la versión de Ambulancias Gipuzkoa en relación a estas cuestiones.

Desde la sección sindical de ESK en las ambulancias de Álava, por el contrario, se indica que son deficiencias “muy graves” para una empresa que tiene contratos millonarios con la Administración. Añaden que esto pone en evidencia que “el Gobierno vasco sigue sin ejercer ningún tipo de control en las subcontratas”. Se da la circunstancia de que en breve saldrá a licitación el servicio de ambulancias para los próximos años.

El embrión será “un miembro más de la unidad familiar” y contará para acceder a beneficios y ayudas en la Comunidad de Madrid. Así lo ha comunicado el portavoz del Gobierno de Isabel Díaz Ayuso, Miguel Ángel García Martín. El Ejecutivo regional aprueba el Proyecto de Ley que ahora deberá pasar a la Asamblea de Madrid y que busca “proteger la vida y ayudar a las familias que decidan tener un hijo” a través del reconocimiento del “concebido no nacido”.

Según ha explicado García Martín en rueda de prensa este miércoles en la Finca de Vista Alegre tras el Consejo de Gobierno, la medida está incluida dentro de la Estrategia de Protección a la Paternidad y la Natalidad. Según indica el texto del anteproyecto, “al concebido se le tendrá por nacido, siempre que la unidad familiar o alguno de sus miembros, mediante la aplicación de esta asimilación, obtengan un mayor beneficio”. Además, a no ser que se aplique lo contrario en algunas regulaciones de procedimientos concretos, para esta asimilación como parte de la unidad no se pedirá “una semana mínima de gestación”.

Fue anunciada hace ya años, cuando Ayuso entró al Gobierno de la Comunidad e imitaba un modelo que se había puesto en marcha en Galicia o en la Comunitat Valenciana. En ese momento ya contó con parte de la oposición en contra: desde Ciudadanos, que reconocían “dudas jurídicas”, hasta Podemos, que lo veían como un “intento de disfrazar de ayuda administrativa sus posiciones contra el aborto”.

Aunque hay diferencias: la ley vigente en Galicia recoge solo beneficios en el caso de las familias numerosas, mientras que en Madrid cualquier familia, sea numerosa o no, podría acceder a determinadas ayudas que tengan en cuenta los miembros de la unidad familiar “acreditando el estado de gestación de la madre”, indican. Para acceder al título de familia numerosa, se podrá hacer a partir del primer día después de que finalice la semana 14 de gestación.

El texto aprobado irá a la Asamblea regional, donde se espera su aprobación con la mayoría absoluta de Ayuso, y se prevé que entre en vigor dentro de seis meses. Forma parte de las estrategias aplicadas por la líder autonómica en materia de fometo de la natalidad, como las ayudas de 500 euros por hijo a partir de la semana número 21 de gestación a madres menores de 30 años y que lleven cinco años empadronadas en la comunidad.

Tras el anuncio, Ayuso ha compartido en sus redes sociales una imagen de este mismo miércoles junto a un carrito de bebé y un mensaje: “Cada vida cuenta desde su concepción. También para las familias que la esperan”, ha escrito en X.

“Un día como cualquier otro supe que nunca iba a ser madre”. Así empieza Ser sin ser madre (editorial Lunwerg), el libro que la matrona Gloria Labay Rodríguez acaba de publicar sobre el proceso en el que intentó ser madre y no pudo, y en el que narra su duelo por la infertilidad. Labay conecta ese duelo con el de muchas otras mujeres, un duelo en el que la infertilidad parece entenderse como un fracaso, una ruptura en la identidad femenina, todavía marcada por el mandato de la maternidad. Ante la incomprensión social y la falta de espacios de acompañamiento, Labay creó en 2018 una comunidad, La vida sin hijos, en la que muchas mujeres han encontrado un refugio.

¿Cómo ha sido afrontar los problemas de infertilidad y la no maternidad siendo matrona y estando en contacto a diario precisamente con la maternidad?

Yo era matrona antes de que se me destapara este deseo de ser madre. Durante mucho tiempo pensaba que llegaría mi momento y, luego, cuando las cosas empezaron a complicarse con los abortos, las pérdidas... hubo algunas cosas de mi trabajo que se me hacían especialmente dolorosas. Fíjate que no era asistir partos, eso siempre me ha gustado, eran más temas más de acompañamiento, por ejemplo, en el grupo de mamás que acababan de parir, los grupos de postparto y de crianza. Afortunadamente, he tenido suerte, yo siempre he contado lo que me pasaba y mis jefas han empatizado conmigo y me retiraban de según qué sitios.

En general lo he llevado bien porque, me apasiona mi profesión, que también te hace ver la cara B de la maternidad, cuando las cosas no van tan bien. Todo esto me ha hecho tener más empatía con los procesos de pérdida, con los abortos, atender mejor esa parte de acompañar a la gente no solo cuando las cosas salen bien. Hay muchos duelos reproductivos asociados a la búsqueda de un embarazo. La infertilidad quiere decir que no siempre llega la criatura deseada.

De hecho, en el libro aboga porque las matronas sean las matronas de todas las mujeres, no solo de las fértiles, que estén también para acompañar a quien pasa por esos procesos. ¿Falta atención a la infertilidad? ¿Hay tiempo y recursos para hacer esos acompañamientos?

Estamos en un momento difícil de la profesión: siempre hemos sido pocas matronas, el ratio en España es muy inferior al resto de Europa. Las matronas se asocian al momento del parto, pero hacemos más cosas: control de embarazo, la prevención del cáncer del cuello del útero, aquí en Catalunya hacemos contracepción e información de la interrupción de embarazo. Pero somos matronas en un tiempo y en un lugar: no es lo mismo serlo hace 100 años, que no había métodos anticonceptivos y que lo básico era atender nacimientos, a ahora que la natalidad está en descenso y hay muchas personas con problemas de infertilidad.

Si somos especialistas en salud sexual y reproductiva tenemos también que ver esta parte, este grupo de mujeres infértiles o con dificultades, a las que tenemos que poder ofrecer algo porque los procesos de infertilidad son muy exigentes a nivel emocional. Hay que acompañar.

Hay una frustración por esa vida que pensabas que ibas a tener y que ya no vas a tener. Es algo que se puede vivir con culpa, también a veces con vergüenza incluso, un sentimento muy patriarcal, pero que viene de que parece que no has cumplido lo que se esperaba de ti como mujer

¿Diría que sigue existiendo una presión social fuerte para que las mujeres sean madres? ¿Tenemos aún la idea de que para una mujer la felicidad auténtica viene con la maternidad?

Estamos casi programadas para desear lo que deseamos. A las mujeres nos instruyen ya desde bien pequeñas para la maternidad: nos regalan muñecas, hacemos juegos y recreamos eso. Muchas veces la gente no se para a pensar en si es un deseo genuino o es un deseo más porque toca, porque es el guion de vida que nos han vendido. Está claro que también porque es una experiencia de vida y una cosa universal, también es una manera de tener una familia. Pero nos es muy difícil llegar a saber si es un deseo genuino propio o cuánto nos influye la cultura y la sociedad. Por otro lado, la sociedad en la que nos tenemos que reproducir no protege tampoco a las madres ni estos procesos. Si lo piensas mucho realmente quizá nunca es el momento idóneo para tener un hijo, pero si la sociedad pusiera más medios, más mujeres y parejas lo harían a edades más tempranas y seguramente subiría la natalidad.

¿Y cómo afecta esa presión a quienes quieren pero no pueden, bien porque no tienen las condiciones materiales o porque tienen infertilidad?

Es una frustración porque tú lo ves un camino muy, muy natural. Ves que todo es fértil en la naturaleza, entonces, ¿por qué yo no? Aunque cada mujer lo vivirá de una manera, observo que hay una frustración por esa vida que pensabas que ibas a tener y que ya no vas a tener. Es algo que se puede vivir con culpa, también a veces con vergüenza incluso, un sentimiento muy patriarcal, pero que viene de que parece que no has cumplido lo que se esperaba de ti como mujer. Es un sentimiento que yo tuve, sobre todo cuando tuve un proceso de adopción fallido. Me sentí avergonzada de que la autoridad competente no me avalara como candidata para poder ser madre. Yo era una adulta 'normal', funcional, trabajaba, tenía una responsabilidad y eso resultó muy abrumador. En líneas generales, la gente lo vive con pesar y dolor, es un duelo muy incomprendido, un dolor que nadie comprende.

Habla de la infertilidad como una crisis vital multidimensional y como un duelo de duelos, ¿por qué? ¿Por qué esos plurales?

Es un concepto de la psicóloga Núria Camps. Es un duelo multifactorial porque afecta a diferentes niveles. Por ejemplo, si tienes pareja, tener muchos intentos puede afectar a que las relaciones sexuales vayan ya planificadas para los días fértiles, que exista, como digo yo, la dictadura de los días fértiles. O la asimetría que se genera en la pareja si es una de las dos personas la que tiene el problema. Está lo que se espera de ti como mujer, lo que espera tu entorno, la idea de que has hecho todos los pasos que parecen oportunos —estudiar, tener trabajo, tener pareja— y al final parece que el siguiente paso es ese.

También pasa que suele pillar en una etapa de tu vida, porque esto suele acontecer sobre los 40 años, en la que, cuando quemas todos los cartuchos y ya sabes que no vas a poder ser madre, hay un antes y un después que sucede justo en mitad de tu vida, y toca reinventarse, pensar qué vas a hacer el resto de la vida si tu plan era criar tus cachorros. No acompaña la falta de relato que existe sobre las mujeres sin hijos o los estereotipos que hay, que suelen ser muy negativos.

A las mujeres sin hijos se nos cataloga o como la pobrecita o como la amargada o como la loca de los gatos o como gente fría. También está el estereotipo de la que ha dedicado su vida al trabajo, como la ejecutiva agresiva, que parece una tía fría, calculadora, egoísta. Vamos, que no hay un modelo que alguien pueda decir 'yo de mayor quiero ser eso'

Eso le iba a preguntar, si faltan referentes de mujeres sin hijos con vidas 'normales', no bajo la sombra de la infelicidad, los problemas o la disfuncionalidad.

Sí, por eso en el libro también quise poner muchas mujeres famosas que no han sido madres y que también son referentes. A las mujeres sin hijos se nos cataloga o como la pobrecita o como la amargada o como la loca de los gatos o como gente fría. También está el estereotipo de la que ha dedicado su vida al trabajo, como la ejecutiva agresiva, que parece una tía fría, calculadora, egoísta. Vamos, que no hay un modelo que alguien pueda decir 'yo de mayor quiero ser eso'.

¿Cómo es posible que a pesar de la prevalencia que tiene ahora la infertilidad siga siendo un tabú hablar de ella?

Porque tiene que ver con la sexualidad, con la intimidad, con una parte de la identidad personal. Estamos en un mundo en el que parece que si te propones algo, lo consigues, y cuando algo así se te escapa de las manos, te sientes vulnerable. No está bien visto hoy en día eso, cuando es algo que se vive con dolor, tanto en los hombres como en las mujeres, porque es como que te roban una parte muy preciada de lo que tú pensabas que eras. Además, ¿dónde lo cuentas? La gente no está muy preparada para escucharte cuando cuentas algo así. Vivimos en un tipo de sociedad que no está preparada para recibir tu dolor sin ponerse a darte soluciones mágicas o fáciles. Al principio puede ser que te escuchen, pero cuando ya se lo has contado y quizá no remontas o te sigue costando, la gente ya está harta.

Por eso digo que todos estos procesos deberían estar más reconocidos y que hubiera grupos de ayuda, que los psicólogos y psicólogas estuvieran más preparados para acompañar estos duelos, que las clínicas de fertilidad cuiden más esta parte de vulnerabilidad. Hay gente que se deja la vida en la reproducción asistida, ente tratamientos y tratamientos y al final es casi por inercia, por seguir intentando, porque dejar de hacerlo es visto como un fracaso. Pero asumir que vas a vivir una vida sin hijos también es cuidarse, es sano, los límites cuidan. La vida sin hijos, como con cualquier pérdida, implica hacer un duelo al principio, pero una vez pasado hay también un montón de ventajas.

Hay gente que se deja la vida en la reproducción asistida, ente tratamientos y tratamientos y al final es casi por inercia, por seguir intentando, porque dejar de hacerlo es visto como un fracaso. Pero asumir que vas a vivir una vida sin hijos también es cuidarse, es sano, los límites cuidan

En ese duelo puede haber, como ya ha dicho, culpa o vergüenza, pero también envidia, que parece mal vista. ¿Deberíamos permitir esas emociones?

Es normal envidiar algo que a ti se te está negando y que otras personas tienen. A veces son sentimientos que pueden acontecer en el entorno muy cercano de las familias, de las amigas, tu hermana, tu cuñada... y es algo que cuesta mucho de digerir cuando ves que a la gente le es fácil. Incluso como matrona ves que muchos embarazos no son buscados, son aceptados. Pero es que la fertilidad o la infertilidad no es algo que te merezcas más porque tengas más ganas o más deseo, poder reproducirse es algo muy arbitrario, no tiene que ver con merecer.

Precisamente usted creó la comunidad 'La vida sin hijos' para acompañar a mujeres que pasan por procesos de infertilidad, crear grupos de acompañamiento mutuo... ¿Qué ofrecen esos espacios?

Como seres humanos estamos acostumbrados a vivir en comunidad y es muy importante la validación del grupo. Cuando te encuentras con un grupo de mujeres a las que les ha pasado lo mismo llegas a un sitio en el que entienden tu dolor, lo validan y te dan libertad para que lo puedas expresar. Ahí la gente se permite expresar las emociones que ha retenido, que no ha explicado a nadie. Eso te sirve como comunidad afectiva en un momento en el que tu entorno de amistades o de familia quizá no ha funcionado para eso, y ahí el duelo avanza. Cuando un duelo no está autorizado por la sociedad porque nadie te da el pésame, nadie te valida tu dolor, tú crees que lo que estás sintiendo es raro.

Cuando te encuentras con un grupo de mujeres a las que les ha pasado lo mismo llegas a un sitio en el que entienden tu dolor, lo validan y te dan libertad para que lo puedas expresar. Ahí la gente se permite expresar las emociones que ha retenido, que no ha explicado a nadie. El duelo avanza

¿Se está haciendo negocio con la angustia de las mujeres por ser madres?, ¿está de alguna manera aprovechando la industria de la reproducción esa angustia, ese dolor?

Es innegable que en España hemos tenido la tormenta perfecta: leyes permisivas en cuanto a donantes, el retraso de la edad de la maternidad... por eso hay tantas clínicas en España, somos un paraíso de la reproducción asistida. Yo a la reproducción asistida la quiero más honesta en cuanto a la tasa de éxito y fracaso, en cuanto a admitir que no todo el mundo sale de allí con el bebé en brazos. Y porque muchas mujeres la dejan porque están exhaustas de los tratamientos, o porque se han quedado sin dinero, o porque tienen sus propios límites.

Para terminar, hay una frase en la que dice que hacer el duelo por la infertilidad, transitar esa transformación, “implica honrar el deseo que tuvimos una vez de maternidad sin dejar que se convierta en verdugo de tu vida”.

Sí, porque si entras en la amargura, al final sientes que lo que deseabas se convierte en tu verdugo. Por eso es tan importante poner palabras a lo que se siente, nombrar que es un duelo. Los duelos bien hechos se elaboran y lo integras en tu vida. Te transformas, pero puedes vivir con eso. Hay mucha gente que lo ha pasado sola o lo ha ocultado y entonces ahí no se ha cerrado bien y sí que puede ser una fuente de amargura. Pero si lo elaboras bien es otra experiencia en la vida.

Chica conoce a chico, se enamoran en la noche barcelonesa y, en un arrebato de pasión, deciden tener un hijo. Así empieza Yo siempre a veces, la serie escrita por Marta Bassols y Marta Loza y producida por Suma Content (los Javis) para Movistar Plus+ que acaba de hacerse con el premio al mejor guion en Cannes.

En el segundo capítulo, el romanticismo, igual que el ciego, bajan. Y Laura se ve sola cuidando a su bebé, lejos del empleo que ha dejado, por amor, en Berlín. Rubén, sin embargo, no ha abandonado sus costumbres: sigue viviendo como si ahora no tuviese una familia. 

Es en ese punto donde la trama se tensa: la protagonista, una madre joven y precaria, irá de casa en casa, de trabajo en trabajo, tratando de sostenerse a ella y a su bebé en una ficción que tiene mucho de verdad. Tanto que son numerosas las mujeres que se sienten identificadas con ella: “Una piensa que ya no puede leer más sobre maternidad ni ver más películas ni saber nada más porque ahora está en otra cosa (las citas, todas terribles, por cierto, el pilates, el cuerpo, el despuerperio), pero viene Laura con su soledad y su precariedad tan parecidas a la mía y recuerdo, así de repente, que soy una madre criando sola a mi hijo 24/7 y sin sueldo estable”, escribía la escritora Carmen G. de la Cueva en su perfil de Instagram.

Ella, que se separó cuando su criatura tenía dos años, cuenta que vivió una situación muy parecida a la de Laura. Pero es que incluso quienes han tenido a su hijo con una pareja corresponsable han sentido esa sensación de “soy yo” mirando la televisión: “Nunca me había sentido tan identificada con el vínculo que se muestra en pantalla entre el bebé y esa mamá hecha un lío que siente que ella también es todavía una niña que necesita que la cuiden. Nunca había visto escenas tan naturales y exactas sobre cómo funciona de verdad la lactancia materna y cómo son las tetas de una mujer que está dando de mamar, cómo es compartir cama y todo tu cuerpo con un ser vulnerable que depende por entero de tu calor”, escribe por su parte la periodista Carmen G. Magdaleno en un post.

Esa exactitud proviene de la experiencia de Bassols, que también fue madre joven; de Ana Boga, la actriz que, en su propio posparto, interpreta a Laura (es su primer papel). E incluso de Ginesta Guindal, una de las directoras, que rodó la serie con su bebé de meses “colgando de la teta”, como ella misma afirma. 

El rodaje, de hecho, estaba repleto de criaturas gracias a la voluntad de Suma Content: “La productora asumía que, a menudo, también tenían que transportar a mi hija y a su acompañante (padre, abuelos…). Los espacios de trabajo eran babyfriendly: llantos bienvenidos, pausas para cambiar una caca, pecho en lecturas de guion. Manos y miradas amigas siempre. Me permitieron hacer online todas las cosas que realmente se pueden hacer online. Los horarios de la pre nunca fueron una locura. Pero sobre todo me hicieron sentir menos desbordada, más acompañada y comprendida, y sin tener que ir pidiendo perdón por tener una bebé lactante y dependiente”, cuenta.

¿Tener un bebé solo por amor, en esta economía?

Todo eso es justo lo que le falta a Laura en la serie, y a tantas madres en la realidad. A su empleo en una tienda de electrodomésticos no puede llevar a su hijo, claro; más tarde, cuando una amiga la contrata como camarera, se ve obligada a tenerlo con ella algunas veces, pero rápidamente le advierten de que aquello no puede durar. 

Al final (spoiler), la protagonista se ve obligada a mudarse de vuelta a Berlín. A alejarse de familia y amigos, esos que (especialmente, en la cultura mediterránea) se da por hecho que serán sostén. Se dirige hacia el único lugar donde su hijo no estorba, sino todo lo contrario: la misma empresa, además de un sueldo decente, le ofrece una guardería en la que dejar a Mario mientras desempeña su cargo en un festival de música.

“Yo allí fui allí a pedir trabajo con la niña puesta y en lugar de pensar ‘bueno, si no la puede dejar ni para venir a buscar curro, ¿cómo se lo vamos a dar?'. Pues enseguida me emplearon”, recuerda Bassols. “Es un estado mental. Los alemanes, en lugar de considerar que el hecho de que tengas hijos va a ser un problema para la empresa, lo que consideran es que mejor te emplean a ti que los tienes, que te hará más falta”.

Gracias a esta concepción y a las ayudas públicas destinadas a apoyar el bienestar de las familias, durante los últimos 15 años aproximadamente, el índice de fecundidad en el país se mantuvo en alrededor de 1,5 hijos por mujer. Es una tasa, eso sí, que está cayendo desde 2022 por causas que las autoridades atribuyen al envejecimiento de la población, al retraso de la maternidad y a la creciente inseguridad económica. 

En España, de hecho, la tasa de natalidad lleva desde la crisis de 2008 siendo una de las más bajas de Europa, y desde 2020 se sitúa directamente a la cola, solo por detrás de Malta. La imposibilidad de acceder al mercado de alquiler y compra de viviendas, la precariedad laboral y la falta de incentivos a la natalidad se suelen mencionar como las razones más poderosas detrás de esta cifra. Un ejemplo ilustrativo: en 2023, Alemania fue el país que más gastó en ayudas a las familias (un 3,5% del PIB). El mismo año, España invirtió el 1,4%.

Es un estado mental. Los alemanes, en lugar de considerar que el hecho de que tengas hijos va a ser un problema para la empresa, lo que consideran es que mejor te emplean a ti que los tienes, que te hará más falta

Marta Bassols — cocreadora de 'Yo siempre a veces'

Según Loza y Bassols, no es porque nos falten ganas de maternar. De hecho, ellas conocen a muchas parejas que han sido padres sencillamente porque les apetecía, sin esperar a que se diera toda esa batería de exigencias que parece ineludible cumplir antes de hacerlo: tener un empleo estable, una casa, una pareja con un vínculo fuerte. Frente a esto, que se podría decir que es la norma, el bebé que tienen Rubén y Laura solo por amor durante su juventud se siente no solo anacrónico, sino casi irresponsable.

“En realidad, nunca se reúnen las condiciones materiales, morales o sociales perfectas. La maternidad es una sacudida; la vida, en realidad, lo es. Todo puede cambiar en cualquier momento. Por eso la serie se llama Yo siempre a veces. No estás más preparado si tienes las condiciones que se supone que tienes que tener. A Laura, por ejemplo, le faltan los recursos materiales, pero nunca las ganas de estar con su criatura. Y a otras personas que quizás tienen los recursos materiales, les sobran sus criaturas; las intentan colocar todo el rato en mil actividades porque no tienen tiempo de estar con ellas o porque todavía no están preparadas para dejar de hacer cosas que corresponden a su vida individual anterior. Nos parecía interesante esta contradicción”, explica Bassols.

El problema de ser madre joven, y de no serlo

En el segundo capítulo de la décima temporada de La vida secreta de las madres, el pódcast de Pao Roig y Andrea Ros, esta última confiesa que, cuando se quedó embarazada con 24 años, la gente no sabía cómo tomárselo: si darle la enhorabuena o el pésame. 

Ibone Olza, probablemente la psiquiatra infantil y perinatal más conocida del país, abundaba en esta idea como invitada del capítulo: la experta considera un auténtico fracaso social que las mujeres que quieren ser madres no puedan hacerlo cuando en realidad son fértiles, teniendo luego que enfrentarse a problemas de esterilidad (y, con ello, a las prácticas poco transparentes, y poco asequibles, de muchas clínicas de fertilidad). 

La tendencia se agudiza cada vez más, hasta el punto de que en España ya se producen más partos de madres de 40 años o más que de mujeres menores de 25. A principios de la década pasada, sin embargo, la maternidad a partir de los 40 era minoritaria.

En busca de la pareja perfecta

Aunque a Laura le basta un flechazo para poner su familia en marcha, en términos generales, el acceso en mayor medida de la mujer al mercado de trabajo y una creciente conciencia feminista aplicada a las relaciones hace que ellas se piensen muy bien con quién tener un hijo. Basta un dato del Ministerio de Igualdad para entender por qué: “Las mujeres dedican, de media, el doble de horas semanales que los hombres al trabajo de cuidados y tareas del hogar, lo que limita su acceso al mercado laboral, al ocio y al tiempo libre”.

Ante este panorama, hay incluso quienes deciden no procrear. O, más ampliamente, no verse envueltas en relaciones heterosexuales, como defienden las femcel o quienes se adscriben al movimiento 4B en Corea: no matrimonio, no citas, no sexo y no hijos.

Pero no hay fórmulas mágicas: como explica Bassols, incluso cuando una pareja está bien establecida, la maternidad puede pasarle por encima: “Tanto en la crianza de mi hija mayor como en la de mi hija pequeña, vínculos muy sólidos, de mucha duración, se han tambaleado y se han roto, o no, pero han tenido que superar crisis muy severas que han implicado precariedades, consideraciones que no habían tenido antes. La maternidad es un terremoto importante”.

En el caso de Laura, ese terremoto la deja sola a nivel operativo: en una de las escenas más duras de la serie, desesperada, va a buscar algún tipo de ayuda social por ser madre soltera, pero como el padre de la criatura tiene una casa en propiedad –aunque ella y el niño no vivan en ella y él no le pase dinero alguno para la manutención–, no le corresponde nada. El desamparo a nivel estatal es absoluto. 

Amigas y crianza colectiva

Pese a que lo intenta, tampoco la familia de Laura puede ayudarla: mientras que en España el 35% de las personas mayores de 65 años cuida de sus nietos varios días por semana, sus padres aún trabajan y no pueden ocuparse del niño mientras ella hace lo propio. 

Es otro aspecto de la precariedad a la que se enfrenta la joven: en países como el nuestro, en los que el Estado invierte poco en las familias, los cuidados recaen directamente en los abuelos. Por si fuera poco, vivir con ellos deviene en imposible, debido, entre otras cosas, a que la protagonista y sus padres (como suele suceder hoy en día) tienen formas muy distintas de criar.

Cuando sus amigas le ofrecen un pequeño espacio en su casa, apelando al concepto de ‘crianza comunitaria’, muy en boga en ambientes progresistas, la cosa tampoco sale bien. Porque en una sociedad en la que ya rara vez se convive con niños, en la que los grupos de amigas apenas coinciden a la hora de tener hijos (mientras que antes, llegada cierta edad, la mayoría se dedicaba a la tarea de la reproducción), casi nadie sabe en realidad lo que implica convivir con una criatura.

“La realidad de las madres es que, aun estando acompañadas y sostenidas y sobre todo en los primeros años, nos sentimos muy solas. Vivimos en una sociedad en la que cada vez hay menos niños: el 80% de mis amigas no tiene hijes. Para mí ha sido durísimo”, reconoce Gela, dj y profesora.

La realidad de las madres es que, aun estando acompañadas y sostenidas y sobre todo en los primeros años, nos sentimos muy solas. Vivimos en una sociedad en la que cada vez hay menos niños: el 80% de mis amigas no tiene hijes. Para mí ha sido durísimo

Gela — dj y profesora

“Tuve a mi hijo poco antes de cumplir 29 años. En ese momento ninguna de mis amigas estaba en algo parecido. Ellas salían, viajaban, estudiaban, cambiaban de trabajo, de pareja… Desde el embarazo ya me sentí un poco fuera, pero al nacer el bebé todo se me vino encima. Sentía un amor inmenso y, al mismo tiempo, un miedo aterrador. Miedo a no saber criar a mi hijo, a fallar, a no volver a recuperar mi vida. No podía seguir haciendo lo que me gustaba (ir al cine, teatro, conciertos, tener una hora en silencio para escribir). Mis amigas estaban mucho al principio, pero luego no era capaz de seguirles el ritmo, evidentemente. Era como si, de repente, hubiera dejado de ser una mujer para ser una madre”, cuenta la escritora María Guivernau.

Así se siente también Laura, pese a las buenas intenciones de sus amigas. Al final, se ve obligada a abandonar también ese hogar por no ser adecuado para criar a un niño. “Todo el mundo en esta serie se está enfrentando a un primer bebé. Todo el mundo está aprendiendo a hacer las cosas. Está aprendiendo Rubén, está aprendiendo Laura, están aprendiendo las amigas, los padres. Entonces, sí, las amigas se equivocan. Pero, en mi cabeza, después de tres años, ellas han aprendido a hacerlo mejor”, reflexiona Bassols.

“Yo sí veo a mi alrededor casos de crianza colectiva”, explica Loza por su parte. “No en plan esta idea tan romantizada de cuatro amigas viviendo con un bebé, pero sí que veo, especialmente entre personas separadas, familias extendidas, con amigas o familiares que están muy presentes. Sobre todo, si no tienen sus propios hijos y les apetece disfrutar de lo que es vivir en un entorno con niños, que tiene sus cosas, pero que también tiene aspectos maravillosos”.

La culpa de la mala madre

A las soledades de Laura se le suma una común a todas las madres: la de sentir que está andando por una cuerda floja. En los brazos lleva el bebé, la casa, las relaciones, la economía, la exigencia enorme de ser madre en el siglo XXI. A ella, como a todas, le basta con un traspié para ahogarse en culpa.

Se ejemplifica en una escena sofocante, en la que la protagonista baja a tirar la basura y comprar una pizza, dejando al niño unos minutos solo. A la vuelta, se da cuenta de que ha cogido las llaves incorrectas; el bebé está en casa y ella no tiene forma de entrar.

 Es un terror común: “Tengo varias amigas que son madres y, tras ver la serie, me han contado que ese es uno de sus mayores miedos: dejar al niño solo un segundo y que pase algo así”, comenta Loza. 

Pero no solo por el horror real de que le suceda algo a la criatura: también a que se las juzgue como “malas madres”. Dice Bassols: “El nivel de culpabilidad es tal que esa escena está basada en algo que me pasó a mí, pero apenas he contado. Al padre de mi hija, de hecho, solo se lo he dicho ahora que ha visto la serie, casi 14 años después. Me daba terror que pudieran acusarme de mala madre y quitarme la custodia”.

Un relato de la precariedad que va más allá de la maternidad

Frente a las creaciones culturales del hombre blanco cis, consideradas como lo global, lo hegemónico, todo lo demás tiende a ser catalogado como ‘lo ajeno’: la literatura queer, el cine para mujeres. Pero ya hace tiempo que autoras tan relevantes como Rachel Cusk, Sheila Heti o Jenny Offill se revuelven contra estas etiquetas, considerando que lo femenino es también general. Que la maternidad es también uno de los grandes temas de la humanidad.

Yo siempre a veces es un relato poderoso que trasciende (o debería trascender) esas categorías artificiales. De hecho, como cualquier buena historia, consigue emocionar también a quien no ha vivido exactamente la realidad que describe, como la periodista Susana Pedreira: “Yo no soy madre y agradezco un relato de la maternidad como el que ofrece la serie, un relato real como el que conozco de cerca en amigas que me rodean. Un relato de la maternidad en el que los vínculos con los demás (al margen del hijo/a que llega a tu vida) son absolutamente determinantes para tu bienestar. Y ese relato de los vínculos complejos con los nuestros también me interpela a mí. Sin compartir casi nada con Laura, he sentido en mi interior muchos de sus sentimientos. Al final, la serie va de buscar estabilidad y felicidad en entornos cada vez más precarios cuando las cargas propias van aumentando (sean hijos, sean mayores a nuestro cargo). Tener que renunciar a la vida que teníamos y encontrar un nuevo camino es tan duro como vemos en la serie”.

El Sindicato de Enfermería, SATSE, ha reclamado, con motivo del Día Internacional de la Matrona, que las plantillas de estas profesionales sanitarias se incrementen de manera progresiva para lograr “un mejor futuro” para las mujeres.

En un comunicado, el sindicato ha subrayado la necesidad de un aumento de las plazas de formación especializada en Cantabria, señalando que en las próximas convocatorias anuales hay 10 plazas de EIR pero “solo se cubren siete cada año”.

En Cantabria, para una población de unas 300.000 mujeres, hay 38 matronas en plantilla orgánica de Atención Primaria, y “hay algunas zonas básicas en las que hay una matrona para unas 12.000 mujeres, lo que es claramente insuficiente”, según la secretaria general de SATSE Cantabria, Ana Samperio.

En la misma línea, Samperio ha indicado que gracias al acuerdo firmado por este sindicato con el consejero de Salud, César Pascual, se ha logrado dos contratos de refuerzos en Atención Primaria “para liberar la carga de cartillas de las matronas ya que el déficit de profesionales que existente en el SCS imposibilita que las matronas puedan desarrollar todas sus competencias en educación, prevención y promoción de la salud de la mujer, al tener que limitarse, en muchas ocasiones, a ocuparse de lo más acuciante dentro de la actividad asistencial”.

Como destaca la nueva campaña de SATSE, con motivo del Día Internacional de la Matrona, “menos matronas significa menos tiempo para atender a cada mujer, menos citas para prevenir patologías tan graves como un cáncer, menos respuestas a las dudas sobre sexualidad de una adolescente, menos preparación y seguimiento durante el embarazo, menos seguridad en los partos, menos cuidados en el posparto, menos apoyo en la lactancia, y menos abordaje integral durante el climaterio”.

La Asociación Yo No Renuncio, ligada al Club de Malasmadres, lideradas por Laura Baena, una comunidad que une a casi un millón de mujeres que luchan por no renunciar ni a su carrera laboral ni a su conciliación cuando tienen hijos, lleva más de una década luchando para que exista un Pacto de Estado por la Conciliación. Este lunes han vuelto a poner el foco en esa necesidad, exponiendo las medidas “urgentes y necesarias” para asegurar la conciliación y garantizar el futuro del cuidado en España. Esta vez lo han hecho en el Congreso de los Diputados, en una jornada en la que se les ha dado voz a ellas, las madres, además de contar con representantes de distintos grupos parlamentarios.

El acto ha sido el cierre de la campaña de incidencia pública “Si las madres gobernáramos”, que inició Baena al entregar el estudio El peso invisible de la maternidad, que analiza la renuncia de las madres en nuestro país, al presidente del Gobierno, Pedro Sánchez. Según la asociación, Sánchez se comprometió a estudiar un posible acuerdo de país por la corresponsabilidad y pidió a 'Malasmadres' que siguieran liderando la búsqueda de consenso político en torno a la conciliación y la corresponsabilidad.

Reducción de jornada sin pérdida salarial

La primera de sus propuestas es la extensión del derecho a la reducción de jornadas para padres y madres de menores hasta 16 años y también cuando se pruebe la existencia de responsabilidades en el cuidado de otras personas dependientes. Así, consideran fundamental “centralizar un complemento económico a cargo de las empresas con un número determinado de personas trabajadoras o del Estado, que no gestionen las comunidades autónomas o que al menos lo armonice”.

Tania es madre, y también cuidadora de su propia madre, que fue diagnosticada con Alzhéimer de inicio precoz. “Cada vez más criamos y cuidamos a padres y madres dependientes, y el sistema no nos puede expulsar. Porque no estamos renunciando, somos expulsadas en muchas ocasiones”, cuenta.

“Para mí es fundamental que no tenga esta pérdida salarial porque, como bien decía Tania, nos empobrece y, además, aumenta la brecha de género, que ya sabemos que cuando llega la paternidad y maternidad, la carrera profesional de los hombres continúa, pero la de las mujeres se frena”, confirma Laura Baena. 

Incapacidad temporal tras el parto

La cesárea es la única cirugía mayor que no tiene baja médica. Su recuperación se 'incluye' en el permiso de maternidad, lo que dificulta tanto el cuidado como la completa recuperación tras la operación, argumentan. 

La asociación Yo No Renuncio afirma que el permiso de maternidad debería empezar tras la recuperación del parto, y no solo en el caso de cesárea, también por parto vaginal. “No contemplar estas incapacidades temporales supone no legislar con perspectiva de género y no tener en cuenta la propia fisiología del embarazo y del parto en sí mismo”, aseguran. 

Así, establecen 15 días de baja médica tras un parto vaginal y 30 días después de una cesárea. Y sería tras estos días de reposo y recuperación cuando empezaría el permiso de nacimiento. “Recuperarse de un parto también es un derecho, y esto es algo que también llevamos muchos años reclamando”, explica Baena.

Flexibilidad en la reincorporación al empleo

Las asociación propone que, a la vuelta del permiso por nacimiento, exista el derecho a “la reducción del tiempo de trabajo de la mitad de la jornada, y durante el segundo mes a una reducción de un cuarto de la misma, y todo ello sin merma económica”.

Baena plantea que esta flexibilidad sea de libre elección para que se acojan a ella quienes la necesitan sin que haya disminución del sueldo. “Si tenemos una merma económica, las mujeres al final tienen que elegir entre cuidar y comer”, señala, “que es lo que sufrimos en la pandemia y lo que sufren muchísimas familias monoparentales”.

Retribución del permiso parental de ocho semanas

“Las familias españolas no pueden cuidar sin cobrar”, explicó Baena en marzo a elDiario.es. “Al final quien usa el permiso son familias que tienen recursos para estar cuidando sin cobrar”, dejando fuera de la ecuación a las familias más vulnerables. Por eso, insisten en la necesidad de remunerar las ocho semanas del permiso parental que existe hasta que el menor tenga ocho años. La falta de remuneración de este permiso enfrenta a España a una multa por incumplir la directiva europea de conciliación.

Según Baena, es una reivindicación especialmente esencial para las familias monoparentales. El último informe de la asociación Yo No Renuncio expone que 9 de cada 10 mujeres encuestadas se hubiera acogido este permiso parental de ocho semanas de cuidado de haber sido retribuido.

Ampliación de los permisos

La asociación propone ampliar los permisos de nacimiento para madres y padres mínimo hasta las 24 semanas, una medida que respaldan en las recomendaciones de la OMS y de organizaciones de pediatría.

“Estas 24 semanas se podrían disfrutar hasta los 12 meses del bebé. A su vez, es una medida corresponsable y consecuente con la necesidad de proteger y facilitar los cuidados tanto del bebé como de la persona que ha parido y de la familia en general”, afirman. Al mismo tiempo, proponen eliminar la obligación de tomar la primeras seis semanas del permiso por nacimiento inmediatamente tras el parto, para facilitar la organización familiar según cada circunstancia.

Aceptación obligatoria de la adaptación de jornada

“Simplemente con una flexibilidad de entrada y de salida, muchísimas mujeres no tendrían que cogerse una reducción de jornada, no tendrían que renunciar”, asegura Baena. La actual adaptación de la jornada regulada en el artículo 34.8 del Estatuto de los Trabajadores sigue siendo una medida insuficiente, señala, ya que las empresas deniegan muchas de las solicitudes.

Baena afirma que no se puede esperar a que sea voluntad del empresario o empresaria, sino que tiene que ser una obligación legal. “Una adaptación que sea razonable y proporcional en relación con las necesidades de la persona trabajadora y con las necesidades del tejido empresarial de España”, exige.

“Si siempre estás en deuda y siempre te están diciendo que estás en deuda, o te miran como si fueras una delincuente por levantarte un poco antes, o tienes que llegar a mentir en tu empresa y decir que la que has enfermado eres tú y no tu hija, porque no lo van a entender… Esto lo hemos hecho muchísimas mujeres madres, porque es una carrera de obstáculos tremenda”, concluye la presidenta de Malasmadres.

En España cada vez nacen menos niños, y las madres de esos niños son cada vez más mayores: 2014 fue el primer año desde que existen registros en el que hubo más partos de mujeres mayores de 40 años que de mujeres menores de 30. Este cambio demográfico tiene causas estructurales que han arrinconado la decisión de la maternidad al plano de lo individual y lo privado. En ese caldo de cultivo social germina y florece el mercado de la reproducción, el negocio superlucrativo de la natalidad.  

Hablamos con cuatro mujeres, Almudena, Angélica, Camino y María, que han sido madres rozando los 40 años, para conocer mejor cómo y por qué. Con Alberto Sanz, profesor de Sociología en la Universidad Complutense de Madrid, repasamos el impacto de esta situación en la sociedad y en las familias. Con Julia, una mujer que congeló óvulos, miramos de cerca una experiencia por la que pasan en España miles de mujeres sanas. Y con Silvia Nanclares, escritora y periodista que ha investigado y escrito sobre la maternidad en el siglo XXI y es autora de libros como Quién quiere ser Madre, reflexionamos sobre la reproducción asistida y sus contradicciones a través de su experiencia en primera persona. Yuly Jara y Ainhoa Díez, de la sección de Datos de elDiario.es, han colaborado en la producción de este episodio. 

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España retrasa la maternidad: así se desploma la natalidad mientras la congelación de óvulos bate récords

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Dicen los estudiosos de la historia que la obsesión de los hombres por la virginidad y el sometimiento de sus parejas femeninas —que ha sido norma en prácticamente todas las civilizaciones en este planeta— obedece a la necesidad que tienen de garantizar su continuidad y la herencia genética —el apellido— familiar en sus descendientes. Dado que son actores secundarios en la procreación, tratan así de compensar la prevalencia biológica que pertenece a las madres que conciben, gestan y paren.

Es una tesis muy creíble a juzgar por la constancia y el empeño de los varones en dejar a las mujeres bajo control, en el ámbito del hogar, la reproducción y la crianza, pero salvaguardando siempre el protagonismo y el espacio público para ellos. La virginidad y la monogamia de sus parejas era requisito imprescindible para mantener la pureza de la saga. Hoy en día, gracias a los avances sociales, científicos y tecnológicos, el determinismo biológico se ha visto reducido a la mínima expresión mientras las maternidades pueden ser muchas y distintas, lo que ha revolucionado las relaciones de pareja, transformado la institución del matrimonio y, en definitiva, la configuración de la sociedad en su conjunto.

En países como Afganistán —que vive en la Edad Media— las madres no figuran en la documentación que identifica a sus hijos e hijas. Es el padre el que les da sus apellidos y los bebés salen del vientre de la mujer para correr a los brazos de la familia paterna, mientras la madre no puede demostrar nunca la filiación de sus retoños ni reclamar su maternidad porque le pertenece únicamente al propietario del esperma. Ellos tienen garantizada la pureza y propiedad de sus descendientes gracias a la monogamia de “su” mujer, a través del sometimiento y aislamiento, no exento de terror.

Afortunadamente, en las sociedades desarrolladas y las democracias que habitamos en Occidente, las cosas son muy distintas. Sin embargo, desde los tiempos de ampliación de las libertades individuales (en España, tras la dictadura), la sociedad ha venido experimentado un radical cambio de paradigma provocado por la revolución de las mujeres. La lucha del feminismo por la igualdad, autonomía e independencia de ellas ha repercutido en todos los ámbitos transformando por completo los espacios privados pero también los públicos.

El romanticismo que idealizaba la maternidad, tan habitual en siglos anteriores, se ha visto hoy modificado por el profundo cambio social que ha supuesto esta transformación de las mujeres al reivindicarse como personas completas. Con la adopción de nuevos comportamientos y actitudes de la mitad femenina de la población, ser madre ha dejado de ser una conditio sine qua non para alcanzar la felicidad y sentirse realizada. La maternidad es ahora una elección personal, un hecho relativamente controlable por las mujeres. Gracias a la despenalización de los anticonceptivos en la legislatura constituyente y otros avances, nosotras podemos elegir cuándo y cuántos hijos tener.

Esta autonomía adquirida por las mujeres ha sido determinante —sumada a otras circunstancias— para que nuestro país tenga hoy uno de los índices de crecimiento demográfico más bajos del mundo. Es evidente que el avance en derechos de las mujeres no se ha visto acompañado por un giro similar en las actitudes de sus parejas masculinas, así como de la necesaria adaptación social para corresponsabilizar a la sociedad en su conjunto en la función reproductiva, que nos corresponde biológicamente a nosotras, pero que necesita del compromiso de todo el entorno.  

A finales del siglo XX ya nos advertía Inés Alberdi de que la aparición de la nueva familia española, con la incorporación masiva de las mujeres a la educación y el mercado laboral, estaba convirtiendo a la población femenina en la más poderosa palanca de cambio en las sociedades modernas. Es cierto que el avance feminista no es la única causa, pero sí la más decisiva del cambio social experimentado.

Cuando ya hemos coronado el primer cuarto del siglo XXI, los vaticinios de Alberdi se han visto cumplidos aunque el proceso está discurriendo por caminos insospechados en aquellos tiempos. El matrimonio es ahora una institución igualmente valorada pero que apenas tiene nada que ver con lo que solía ser en épocas pasadas. Las parejas de hecho están completamente normalizadas y el divorcio determina de manera incuestionable las relaciones afectivas. La estabilidad e institucionalización de las parejas homosexuales está aportando nuevos modelos de familia, a los que se suman los hombres y mujeres que crían de forma individual a sus hijos e hijas. Semejante transformación ha venido dada, fundamentalmente, por la decisión de las mujeres que ahora se plantean el hecho natural de la maternidad de forma novedosa y muy poco convencional.

Los datos y la experiencia de muchas avalan un principio que Diana López Varela explica en su libro “Maternofobia”: “La maternidad es el primer factor de discriminación social y laboral para las mujeres”. Si se estudia el proceso de llegada masiva de chicas a las universidades (finales de los 70), su presencia en paridad en la mayoría de sectores profesionales (a día de hoy) y la escasa o nula presencia de ellas en los puestos de responsabilidad y mando, puede fácilmente comprobarse que es la gestación y crianza lo que las retrasa y perjudica en esa carrera en la que ellos recorren el camino con todas las facilidades sin el peso de la conciliación sobre sus espaldas, salvo honrosas excepciones. Hemos avanzado en muchos aspectos, con las medidas legales arbitradas para facilitar que ambos en la pareja disfruten de iguales condiciones para una crianza compartida. Pero estos pequeños cambios no son más que parches que se aplican a un sistema social y laboral de corte patriarcal que responde a las necesidades masculinas y apenas se ha adaptado a la realidad social, política y biológica de ellas. Además, la resistencia al cambio de los hombres, que temen la pérdida de privilegios ancestrales, se perfila como el principal obstáculo para una crianza en igualdad.

Múltiples estudios revelan un frenazo en las carreras de las mujeres cuando empiezan a tener hijos sin que las medidas de conciliación arbitradas estén dando los resultados deseados por la renuencia de los padres a llevarlas a la práctica. Prueba de ello es que las jóvenes en edad de mayor fecundidad deciden aplazar el momento para ser madres porque, igualmente, se encuentran en tiempos decisivos de sus trayectorias laborales. Si esto ocurre en las capas sociales acomodadas e ilustradas, en las clases trabajadoras y vulnerables, la situación económica y el suplicio que supone la búsqueda de una vivienda estable surten el mismo efecto disuasorio con mayor penosidad si cabe para las madres. 

El retraso en su maternidad y la renuncia de muchas a ser madres, se refleja en un crecimiento demográfico cada vez menor y el consiguiente envejecimiento de la población. Además, surge un nuevo castigo para las madres añosas que —a pesar de todo— siguen queriendo tener hijos aunque sea tarde y sin una pareja estable. Los avances en la reproducción asistida han venido a responder a sus demandas con el florecimiento de un mercado pujante y puntero en España, de los centros privados especializados. No solo las parejas de lesbianas recurren a esta fórmula para completar sus familias con vástagos. Cada vez más mujeres solas buscan ser fecundadas en laboratorio con los espermatozoides de un donante anónimo para ejercer la maternidad en solitario convirtiéndose en familia monoparental.

También van en aumento las jóvenes que quieren preservar sus óvulos de mejor calidad, que los centros les extraen y congelan para su uso posterior o bien para su maternidad o posterior uso como donantes. El hecho más significativo —numéricamente hablando— es la cada vez más habitual presencia de parejas (heterosexuales u homosexuales) que acuden a la fecundación in vitro (FIV) por diversas causas. A pesar del calvario que supone este método para los cuerpos y mentes de las mujeres —con una evidente repercusión en las relaciones de la pareja y padecimiento del padre que las acompaña— muchas siguen apostando por la maternidad. Su creciente recurso a los modernos avances científicos así lo evidencia. De cada 10 niños y niñas que nacen hoy en España, uno se ha gestado mediante reproducción asistida.

Está, por lo tanto, en manos de los varones deshacerse de las resistencias ancestrales y asumir la pérdida de privilegios porque el regreso de las mujeres a “la pata quebrada y en casa” no es una opción. Aunque corran vientos extraños de involución, ni siquiera los que los auspician saben de lo que hablan.

Hola,

“Regalos que acompañan al ritmo frenético de una madre”. Así se titulaba un correo electrónico que recibí este lunes. Lo abrí con curiosidad. ¿Cuál sería la propuesta de regalo?, ¿Opiáceos?, ¿una reducción general de la jornada laboral sin reducción de sueldo?, ¿hombres que cuidan el mismo tiempo y con la misma implicación que las mujeres? No era nada de eso, tampoco spas o masajes, sino productos para dar calor y ayudar a la recuperación muscular (o algo así).

Vaya. Nos hubiera venido mejor una solución estructural a nuestros agotamientos, a nuestros malabares, a nuestra sensación de no llegar bien a nada. Estos días están llenos de anuncios y promociones cargados de buenas intenciones, pero repletos, también, de tópicos y de superficialidad. Se acerca el Día de la Madre y queremos ensalzar a las madres. Sin embargo, a veces tengo la sensación de que lo que terminamos ensalzando es el sacrificio, el cansancio, la entrega, en lugar de visibilizar las condiciones en las que se ejerce esa maternidad. 

Está bien, pienso, que seamos conscientes del esfuerzo y de las implicaciones que la maternidad tiene hoy muchas veces, pero no que naturalicemos su existencia ni que normalicemos que solo se es madre si se vive así, desde el sacrificio y casi la auto explotación. 

¿Por qué no encontramos este tipo de campañas cuando llega el Día del Padre? Porque entendemos (y porque sabemos, porque lo hemos vivido) que quienes se preocupan de que todo esté listo, de que todos estemos bien aun a costa de su bienestar, quienes sufren la pobreza de tiempo y la discriminación de manera más general y sangrante tienden a ser las madres. 

Estaría bien que los grandes almacenes y las marcas que estos días lanzan sus anuncios y nos dan ideas de regalos nos digan qué facilidades ponen para conciliar a sus trabajadores y trabajadoras, si ponen trabas para reducirse la jornada o adaptar el horario, si eso implica no poder aspirar a promocionar o a tener más salario, si entienden que un buen jefe o buena jefa es solo quien tendrá disponibilidad total para trabajar y, por tanto, poca para cuidar y para ejercer de madre o padre. 

Es bonito recibir regalos y que nos inviten a pensar lo importante que son las madres, lo es más aún que esa importancia se la demos de verdad, con hechos y con derechos.

Fe de erratas

En el anterior boletín atribuí erróneamente 'El mito de la belleza' a Naomi Klein, cuando su autora es Naomi Wolf. Mi cabeza traspapeló Naomis y varias personas me escribisteis para señalármelo. Gracias, es genial recibir respuestas al boletín y ver también que lo leéis con atención. Procuro responderos pero no siempre puedo hacerlo a todo el mundo.

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¿Nos vemos?

Si te cuadra, si te apetece, en los próximos días estaré presentando 'Provida' en un par de sitios:

Este viernes 1 de mayo en Valencia: estaré en la Feria del Libro de Valencia a las 17:45 en el Espai Fuente Primavera con la periodista Fani Grande y la activista feminista Teresa Meana. Ese día y al siguiente tengo alguna firma en la Feria por si no te cuadrara la presentación :)

El martes 5 de mayo en Madrid: a las 19:00 en la Librería de Mujeres (Marqués Viudo de Montejos, 4) con Inés Hernand y Justa Montero.

Estás invitadísima, estás invitadísimo :)

Ana

“No entendía qué me pasaba. Sentía que debía estar feliz pero no lo estaba y eso me avergonzaba”. Hace casi dos años que Lucía, de 34 años, dio a luz a su hija. Esa etapa de la vida, que se proyecta siempre como un momento lleno de felicidad, sin claroscuros, solo amor y alegría, fue para ella algo muy distinto. “Tenía un sentimiento de soledad muy profundo, sentía mucha exigencia, lloraba mucho, estaba muy triste, no tenía ganas de nada”, relata Lucía, cuya profesión, matrona, le ayudó y le perjudicó al mismo tiempo a la hora de atravesar lo que le sucedía. Le perjudicó porque sintió que las expectativas sobre ella eran aún mayores -si era matrona, sabría hacerlo todo-, y le ayudó porque pudo ponerle nombre a lo que le estaba pasando: tenía una depresión postparto.

A pesar de la prevalencia de esta enfermedad (la OMS calcula que al menos una de cada 10 mujeres la sufre durante el primer año tras dar a luz, aunque algunos estudios elevan esa cifra hasta el 30% de las madres), la depresión postparto sigue rodeada de estigma, desconocimiento y poca atención del sistema de salud. La periodista Diana Oliver acaba de publicar Deberías alegrarte. Lo que no se cuenta de la depresión posparto (Altamarea), un libro en el que hay investigación, narración, ciencia y memoria para indagar sobre esta experiencia frecuente pero invisibilizada y todavía desatendida.

“Las mujeres que lo cuentan relatan cómo se minusvalora su sentir. Escuchan mucho eso de 'es normal' o 'se pasará', 'es el caos hormonal', 'pero tu hijo está sano' o 'todo ha salido bien, deberías alegrarte' y, aunque se diga sin malicia, esas frases minusvaloran un malestar que les ha costado mucho expresar. Por otro lado, muchas no lo cuentan en el momento, sino a posteriori, incluso muchísimos años después, cuando sus hijos tienen 30, y te dicen que tiraron para adelante como pudieron”, afirma Oliver, que subraya el infradiagóstico que existe aún de esta enfermedad. Muchas de las mujeres con las que habló para su libro nunca tuvieron delante a un profesional de la salud que les confirmara un diagnóstico, no solo por la dificultad para relatar lo que les sucedía sino por la carencia de recursos sanitarios para atender esta dolencia.

Pero, ¿qué es una depresión postparto? “Es un estado depresivo con cierta sintomatología que puede iniciarse ya en el último trimestre de gestación pero que es frecuente que se vaya desarrollando en las primeras semanas tras el parto. Hay tristeza, desinterés por las cosas, falta de ilusión, imposibilidad o dificultad de disfrutar del día a día, culpa, puede haber insomnio, mucha ansiedad o dificultades de alimentación”, explica la psiquiatra Lluïsa García-Esteve que hasta su reciente jubilación era la jefa de la Unidad de Salud Mental Perinatal del Hospital Clínic de Barcelona, una iniciativa pionera; apenas existen departamentos así en España. García-Esteve especifica que la depresión postparto afecta al funcionamiento de la mujer en su día a día y como madre y que no puede entenderse como una depresión al uso puesto que está estrechamente relacionada con los cambios que implican un embarazo, un parto y un puerperio.

"Se ha mejorado algo, hay unidades y programas en algunos hospitales, en distintas ciudades se han ido montando dispensarios... pero en general se han montado más por el propio interés de las propias profesionales que porque las autoridades sanitarias hayan puesto atención e inversión", cuestiona García Esteve, que reclama presupuesto y programas especializados

“Ha estado totalmente invisibilizada y maltratada, no se le ha hecho caso”, resume la psiquiatra. Si bien en los últimos años son más las iniciativas en hospitales y centros de salud para detectar y acompañar a las mujeres que puedan padecer esta dolencia, la atención está muy lejos de ser sistemática y dependerá, más bien, del lugar donde viva la madre reciente y del centro que le corresponda. “Se ha mejorado algo, hay unidades y programas en algunos hospitales, en distintas ciudades se han ido montando dispensarios... pero en general se han montado más por el propio interés de las propias profesionales que porque las autoridades sanitarias hayan puesto atención e inversión”, cuestiona García-Esteve, que reclama presupuesto y programas especializados.

La experta subraya que no se trata de un asunto meramente hormonal. Lo confirma Diana Oliver, que en su retrato de la depresión postparto cuenta que lejos de ser una cuestión física y hormonal, “hay que tener en cuenta una mirada ecosistémica” en la que influye la biografía personal, traumas de la infancia, problemas familiares, sufrir o haber sufrido violencia, así como el contexto económico, material y personal. Las circunstancias en las que se desarrolla el parto tienen también mucho que ver: una investigación hecha en España descubrió que haber sufrido violencia obstétrica o que el bebé haya necesitado ingreso en una UCI aumenta el riesgo de que una madre desarrolle depresión postparto.

Ser la madre ideal

Lucía, matrona en la sanidad pública andaluza, confirma la falta de atención a la salud mental de las madres recientes. No se les pregunta o no se profundiza en eso, te interesas por los puntos, por la episiotomía, por el pecho, por el parto, ves si hay algún problema fisiológico... en media hora como mucho ves a madre y bebé, las consultas masificadas no ayudan“, resume. Por experiencia propia sabe, además, que preguntar '¿qué tal?' no es suficiente: los sentimientos complejos y contradictorios que puede estar experimentando una mujer con esta dolencia son difíciles de sacar a la luz sin tiempo ni una exploración en profundidad.

Diana Oliver destaca el peso de los estereotipos y las expectativas sobre la maternidad en la salud mental de las madres. "Tienen un peso enorme. Se han derribado muchas imágenes entorno a la maternidad o a cómo ser una buena madre, pero ahora hay otros estándares sobre ser la madre ideal", dice la autora de Deberías alegrarte, que ve en las redes sociales un enorme y peligroso altavoz para la idealización de la maternidad

Porque la culpa y la vergüenza que sentía Lucía no le dejaba apenas pronunciar palabra sobre lo que le sucedía. “No busqué ayuda, pensé que pasaría. Por mi profesión y los conocimientos que tenía pensaba que no podía estar pasándome eso”, recuerda. Su parto fue lo contrario a lo que ella anhelaba: una cesárea. Y su lactancia, un suplicio, hasta el punto que tuvo que abandonar la idea de dar el pecho en exclusiva. No poder cumplir con su plan ideal y con lo que se esperaba de ella, la derrumbó: “Sentí mucha autoexigencia para conseguir dar el pecho, tenía un nivel de estrés muy alto, estaban los comentarios externos...”.

Diana Oliver destaca el peso de los estereotipos y las expectativas sobre la maternidad en la salud mental de las madres. “Tienen un peso enorme. Se han derribado muchas imágenes en torno a la maternidad o a cómo ser una buena madre, pero ahora hay otros estándares sobre ser la madre ideal”, dice la autora de Deberías alegrarte, que ve en las redes sociales un enorme y peligroso altavoz para la idealización de la maternidad.

“Cuando hace quince años empezaron los blogs de maternidad se hablaba en primera persona y había una sensación de comunidad, de compartir experiencias, de sentirte parecida o acompañada, veías un punto de normalidad. En los últimos años, con las redes sociales, ha habido un cambio y se generan expectativas muy altas sobre la recuperación del posparto, sobre cómo afrontar la maternidad, cómo criar, las cosas que vas a poder hacer con tus hijos... Y eso te influye porque tú estás en tu postparto despeluchada o perdida, y no entiendes por qué esas mujeres pueden hacer todo eso y tú no”, comenta Oliver.

Lucía también siente que el “nivel de exigencia” que hay en la sociedad sobre las mujeres, también cuando se convierten en madres, impacta en su salud mental. En Deberías alegrarte aparece la pensadora Casilda Rodrigáñez Bustos, que reflexiona sobre cómo el patriarcado y su imposición de un modelo de madre ideal “pueden generar un malestar profundo en las mujeres” que deriva en culpa, autoexigencia, y desconexión con una misma y con su criatura.

“Pensé en desaparecer”

La fotógrafa Carol Renaux nunca obtuvo un diagnóstico de depresión postparto pero, años después de haber parido a su tercer hijo, tiene claro que eso es lo que vivió en sus tres puerperios. Con su primera hija tuvo un “parto horrible”. “A posteriori supe que eso era violencia obstétrica. Determinó mucho mi posparto y mi relación con la niña. Nada más llegar a casa, sentí terror de quedarme sola con ella, de que le pasara algo malo, de que muriera por muerte súbita, y peor aún, de que yo pudiera hacerle algo malo, tenía muchos pensamientos intrusivos, miedo de ahogarla en la bañera, de pegarle, de tirarla por la ventana...”, cuenta.

La fotógrafa Carol Renaux vivía en una alerta constante que le impedía dormir con normalidad y le generaba tristeza: "Lo comenté con mi pareja, él quiso quitarle imporancia, que si era la bajada hormonal, que si era mi primera experiencia... No lo consulté con ningún profesional, la matrona no me hacía caso. A la que pude me reincorporé a mi trabajo e hice como que no hubiera pasado nada

Sus síntomas sobrepasaban claramente lo que se ha llamado maternity blues o disforia posparto, un estado, explica la psiquiatra Lluïsa García-Esteve, que afecta hasta el 70% de las madres recientes y que está relacionado con los cambios hormonales bruscos. Su duración es, sin embargo, mucho más acotada en el tiempo y suele suceder durante unos días tras el parto.

Renaux vivía en una alerta constante que le impedía dormir con normalidad y le generaba tristeza: “Lo comenté con mi pareja, él quiso quitarle importancia, que si era la bajada hormonal, que si era mi primera experiencia... No lo consulté con ningún profesional, la matrona no me hacía caso. A la que pude me reincorporé a mi trabajo e hice como que no hubiera pasado nada”. La historia se repitió tras su segundo y tercer embarazo. Aunque fueron muy diferentes al primero, Renaux volvió a experimentar síntomas similares. Ella, además, había cambiado de hospital y buscado ayuda, aunque fue insuficiente.

El miedo -a la vulnerabilidad, a no tener el control, a la muerte, a no conseguir sacar adelante su maternidad- es un sentimiento frecuente en las madres recientes pero que, en el caso de la depresión postparto o del trastorno de ansiedad postparto, otra dolencia específica que cursa con síntomas depresivos, se vuelve abrumador.

“Mi matrona y un grupo de posparto me ayudaron mucho. Aun así, la matrona me decía que no me podía ayudar más, que no había ninguna unidad perinatal, ningún sitio al que me pudiera remitir, lo tenía que hacer por mi cuenta, por privado”, prosigue Renaux. En su tercer posparto, los síntomas escalaron hacia reacciones agresivas e ideas suicidas: “Pensé que solo tenía que seguir para darle la teta y luego desaparecer, pensé en hacer un seguro de vida para cuando yo no estuviera”.

Su matrona la animó a canalizar su proceso a través del arte y ella, fotógrafa, documentó ese tercer posparto en un proyecto, Puérpera, con el que ahora hace exposiciones y ayuda a otras mujeres. “Creo que ese proyecto me salvó la vida”, subraya Renaux, cuyo relato refleja un periplo para ser atendida, diagnosticada y tratada que nunca tuvo resultado.

Cribados de detección

La psiquiatra Lluïsa García-Esteve defiende que, sin cribados de detección en el posparto, las depresiones en este periodo pasan inadvertidas. Esos cribados detectan a las mujeres que están en riesgo de sufrir una y permitirían derivarlas a atención especializada, aunque hoy sea escasa.

El miedo -a la vulnerabilidad, a no tener el control, a la muerte, a no conseguir sacar adelante su maternidad- es un sentimiento frecuente en las madres recientes pero que, en el caso de la depresión postparto o del trastorno de ansiedad postparto, otra dolencia específica que cursa con síntomas depresivos, se vuelve abrumador

“Muchas madres ni siquiera consultan con los servicios de atención primaria porque ni siquiera creen que puedan estar deprimidas, sino que piensan que igual es normal; por la adaptación, el estrés del posparto; incluso se culpan porque sienten que ellas no son buenas madres”, dice la experta en el libro. “No se puede pensar en una atención a la salud mental de las madres sin tener en cuenta al bebé”, puntualiza García-Esteve, que explica que los tratamientos no deberían incluir la separación madre-hijo salvo en casos extremos en los que haya un riesgo real e inminente para el bienestar de una u otro. En países como Reino Unido, Francia o Canadá, cuenta Diana Oliver en su libro, existen programas de salud mental perinatal en hospitales con unidades madre-bebé. Pero para eso, primero, debe existir una unidad de salud mental perinatal.

A pesar de los matices de cada experiencia, Diana Oliver ve un punto en común muy claro: la soledad. “Todas comparten la soledad enorme que han sentido, una falta de escucha tremenda por parte de parejas, familias, entornos, profesionales de la salud... y mucho malestar por ello”. La periodista insiste en la necesidad de poner sobre la mesa recursos especializados, formación para profesionales y un plan nacional que incluya los cribados. “Hay que visibilizar la depresión postparto y atenderla. Y tener en cuenta que, además del estigma que sigue teniendo la enfermedad mental en sí, en el caso de la depresión postparto, al juntarse con la maternidad y esas ideas de lo que debe ser una buena madre, aumenta y hace todavía más difícil que las mujeres lo cuenten y que se les ofrezca ayuda”, concluye.

Las matrioskas son figuras de madera generalmente que tienen dentro a otras más y más pequeñas. Se comenzaron a fabricar en Rusia en el siglo XIX aunque se dice que son de inspiración china. Siempre me gusta hacer la metáfora del linaje matrioska. Considero que las mujeres somos muchas mujeres dentro de otra mujer. Y así es como vivo mi embarazo, como una matrioska que aunque se vea de una pieza, está dividida por la mitad. Mitad hacia dentro, mitad hacia abajo.

Es mi primer embarazo, tengo 39 años y estoy de 33 semanas y cinco días. Estoy en el sofá de casa, con tres horas dormidas la noche anterior y con una almohada que me rodea el cuerpo. Ya no aguanto en el escritorio más de 15 minutos seguidos sin levantarme y aunque estoy de baja laboral, tengo que cerrar varias publicaciones antes del 20 de marzo, que es mi fecha prevista para el parto, porque no sé qué vendrá después.

Soy doctora en Antropología Social y Cultural. Un dato que podría pasar desapercibido en la naturaleza de este artículo si no fuese porque hay gente que confía en que mi poder de análisis y de abstracción sobre mi propio embarazo es mayor debido a mi profesión. En mayo tuve un aborto y alguien de mi entorno más cercano me animó del siguiente modo “tranquila, eres antropóloga”. Una relatividad y una racionalidad que se espera, desde el otro lado. Ahora mismo soy una mamífera. Amante de la vida, también lo era antes, pero ahora me siento guardiana y codependiente al máximo nivel de una vida que me corresponde y a la que le correspondo. Lo que como, lo que me muevo, lo que duermo, lo que no duermo, lo que descanso, ya no solo son una decisión mía. Son decisiones que ya tomo pensando en mi hija. Al igual que el calcio que ella me absorbe y la rebeldía de mi cuerpo a través de la hormonas y su alteración mientras crea unos piececitos, unos riñones y unas pestañas, son el resultado de esta metamorfosis común. Ella y yo y ella.

Podría decir que he tenido un buen embarazo, en el sentido de que sigo estando ágil, el estómago no ha sufrido, no he perdido el apetito, todas las analíticas han ido bien, no tengo diabetes gestacional y en cada ecografía los resultados han sido positivos. No he perdido las ganas de arreglarme, de vestirme, de socializar, de viajar, de trabajar, de hacer deporte, hasta que mi cuerpo ha dicho que ya estaría. Y ya está. Estoy viviendo un problema en la piel que no tiene nombre, porque nadie me da un nombre, que ha provocado que deje mis clases de natación, que no de caminatas para no sudar y que solo use mallas de algodón o directamente una camiseta 24 horas sobre 24 horas para estar en casa. Cuando me encuentro mejor y me visto, como es el caso de las salidas para ecografías, estoy reinante y reluciente, eso sí.

Cada vez que voy a la farmacia a renovar algún producto salgo flipando y triste no por pagarlo, porque pagaría lo que fuese porque este picor se aburra y me abandone, sino porque no paro de darle vueltas a cómo la salud es una pura cuestión de clase

Es normal, es del embarazo.

Esta es una frase que he escuchado en los momentos más crudos, donde necesitaba soluciones eficaces. Hace meses que empecé a sentir un picor muy intenso en el cuero cabelludo. Me rascaba de forma desesperada, porque me picaba de forma desesperada. Transmití esto a todas las profesionales que me atienden casi semanalmente: matrona, médico de cabecera, ginecóloga. Es normal, es del embarazo. No te rasques. Ponte algo frío. El PH se altera, son las hormonas. Es normal, es del embarazo. El picor no solo no cesó sino que fue bajando. Primero al pecho, a la barriga, a los brazos, a las piernas y a los tobillos hasta tener todo el cuero poseído por un picor que se activaba de noche de forma considerable. Una cuestión que trasladé a todos los profesionales que me ven casi semanalmente: matrona, médico de cabecera, ginecóloga. Es normal, es del embarazo. Las hormonas, el PH se altera. Intenta no rascarte, date con algo frío, esto es así. Nadie nunca me hizo una exploración ni me vio la piel. No me dijo a ver, qué pinta tiene, no me tocaron, nada de nada. Me recetaron en un momento una crema, talquistina y polaramide, un medicamento apto para embarazadas. No solo no se me calmó, sino que fue a más. Fue a tanto que ya no me vestía y pasaba las noches en el sofá desnuda, poniendo crema cada cinco minutos. Y sí, lo siento, rascándome a la altura del picor que sentía. Una sensación terrible, tremenda, bruta, basta. Me fui a urgencias, me obligó mi matrioska, mi madre. Allí fue la primera vez que me vieron la piel, me hicieron una exploración. Y aunque el diagnóstico era “del embarazo”, al menos me pincharon y volví a la vida durante tres horas, que fue lo que me duró el efecto. A las tres horas, caí en picado. La visita a urgencias me derivó a una dermatóloga también con carácter de urgencias. Una bendita dermatóloga a la que tenía que haber visitado en el momento cero. Una dermatóloga que me dedicó el tiempo necesario para preguntar por los productos que me había ido aplicando, quería saber las zonas en las que más intensidad notaba, preguntó por el orden en el que fueron apareciendo, por supuesto una exploración minuciosa y completa y un tratamiento correcto, o al menos, eso parece. Crema con corticoides, polaramide y toda una gama de champú, gel y crema hidratante para pieles atópicas. Sin ser yo nada de eso hasta ahora. Cada producto ronda los 30€, menos la crema con corticoides que está recetada. Pienso en quienes no puedan gastar en un gel 30€, en un champú 30€, en una crema hidratante 30€ y no soporten el peso de su piel, como es mi caso.

Cada vez que voy a la farmacia a renovar algún producto salgo flipando y triste no por pagarlo, porque pagaría lo que fuese porque este picor se aburra y me abandone, sino porque no paro de darle vueltas a cómo la salud es una pura cuestión de clase. El acceso a ella, a tratamientos concretos, sin receta, pero que son esenciales. Un ser humano no puede vivir rascándose, haciéndose heridas y sin soportar ni los tejidos de la ropa. Entonces ¿qué pasa? Se pregunta la antropóloga inocente, mientras paga con tarjeta con toda la tranquilidad del mundo. Me interesa por tanto aquí resaltar dos cuestiones. La primera es la absoluta normalización de las distintas anomalías que aparecen en el embarazo como que son cuestiones normales porque son del embarazo y fin. Como si una embarazada tuviese que resignarse a cualquier cosa que pase en su cuerpo sin el derecho a recibir un tratamiento, por más natural o delicado que sea, siendo conscientes de las limitaciones que un cuerpo gestante tiene de tomar medicamentos. Sin embargo, hay una obsesión por otras cuestiones que sí que son absolutamente naturales durante el embarazo y que se toman como atípicas o problemáticas.

Me refiero al peso corporal, al peso de las embarazadas por parte de la biomedicina o al menos así ha sido mi experiencia. Y hablo desde un cuerpo normativo que ha intentado hacer una dieta saludable, deporte y mantenerse como lo que hegemónicamente se conoce activa, dentro de las posibilidades, el sueño incapacitante del primer trimestre y el hambre voraz de los primeros meses. Pues pese a todo, si soy sincera, de lo que más pavor ha llegado a darme ha sido del momento de pesarme en la consulta de cada ecografía. No por mí, por haber engordado, porque eso sí que es una consecuencia absolutamente normal, natural y beneficiosa en el embarazo, sino por la reacción de las propias profesionales. Desde el primer día ya me limitaron a siete los kilos que debía hacer en el embarazo. He de reconocer que me pareció un disparate, me parecieron poquísimos, aunque al final en el mes 8 en el que me encuentro y en la última revisión he engordado 8 kilos. Algo que roza la locura primigénea que me parecía la cifra.

De las anécdotas más complejas que tengo en las revisiones están las que ocurren a la hora de pesarme. Esto sobre todo al principio, donde hice de repente como cuatro kilos en muy poco tiempo, porque mi hambre era permanente y mi sueño constante. Una de las consultas, de las primeras consultas, fui a pesarme y como acostumbro a hacer en mi casa, me quité los zapatos. La ginecóloga le dijo al verme a su ayudante “Mírala, se quita los zapatos para pesar menos”. Frase que cerró con un “uffff” cuando la ayudante le comunicó mi peso. Por suerte, nunca volví a coincidir con esta ginecóloga. Aclarar que todo el proceso de mi embarazo se está llevando en la pública. La frase que más oí al principio fue “no cojas peso” mientras veía cómo se transformaba mi cuerpo sin que yo pudiera hacer nada, porque la transformación es inevitable. Algo que en un primer momento me acomplejó y captó toda mi atención. El pecho se desborda, las caderas se ensanchan y el cuerpo se prepara para ser un hogar y lo primero que necesita un hogar es espacio. Así que ya me acostumbré a justificar que estaba haciendo dieta saludable, que hacía deporte pero no podía evitar subir de peso, que yo no podía hacer nada. Hasta que por lo que sea logré estabilizarlo y durante varias consultas no había subido ni un gramo. Recuerdo que en alguna incluso perdí un poco de peso y lo recuerdo como un triunfo.

Estaba totalmente absorbida por la idea de que una embarazada no puede coger peso, como si eso fuese posible. En navidad disfruté de todos los bombones que se me antojaron, comidas y celebraciones. Pero confieso que a la vuelta sentía que había abandonado el camino triunfal del peso estable. Era evidente no solo por navidad, que también, sino por el avance de mi embarazo, que había cogido dos kilos y medio. No sé por qué todo el mundo lo entendió y no me regañaron, al contrario, me dijeron que era por el aumento de la barriguita, que no me preocupase. Esto me ayudó a salir del corsé del peso, pero también a alucinar con que se hubiesen olvidado de la disciplina que habían generado respecto a mi cuerpo. Un cuerpo, el cuerpo de una embarazada, que se ha convertido en una auténtica industria de lo fit, del get and ready with me y del qué como en un día embarazada.

Me espanta la idea de que un embarazo tenga que ser restrictivo o culpable por dejar que el cuerpo haga su trabajo que es, además de crear a un ser humano, crear órganos como una placenta o desarrollar unos pechos para albergar leche. No se puede vallar el mar. Se pueden hacer espigones y puertos, pero no se puede vallar un mar

Tik tok está lleno de vídeos de este tipo, donde hay un culto al cuerpo que a veces poco o nada se parece a la rutina y a los biorritmos de las diferentes etapas de un embarazo. Soy firme defensora del deporte y de la comida nutritiva y saludable y de comer lo que a una le apetezca soy igualmente firme defensora y así lo hago, como diría Lola Flores, con método. Un método que es el mío y que no tiene por qué ser el de nadie más. Pero me espanta la idea de que un embarazo tenga que ser restrictivo o culpable por dejar que el cuerpo haga su trabajo que es, además de crear a un ser humano, crear órganos como una placenta o desarrollar unos pechos para albergar leche. No se puede vallar el mar. Se pueden hacer espigones y puertos, pero no se puede vallar un mar. Se pueden dar consejos, recomendaciones, ideas, incluso recetas, pero no ridiculizar ni enjuiciar procesos que ponen en el centro la reproducción de la vida de un modo tan reduccionista como es el peso, más aún en cuerpo normativo, más aún en un cuerpo que está dando unos resultados estupendos en cada analítica.

Una segunda cuestión en la que me gustaría detenerme después de sufrir un problema en la piel, es en el desamparo económico en que se deja a una embarazada. No sé cuánto dinero habré invertido en el último mes en productos especializados para intentar calmar el picor y las heridas. Pero sí sé que hay mucha gente que tendría que soportar esto sin los productos hipoalergénicos simplemente por no poder pagarlos. Y cómo se da por hecho en un informe que la persona tiene recursos para adquirirlos. En ningún momento me preguntaron si podía o no podía pagarlos, ni cual era mi trabajo, ni mi situación económica. No me explicaron qué hacer en caso de necesitar ayuda. Una situación, insisto, que no me interpela de forma directa, pero que me entristece como ciudadana y mujer que decide gestar, pensando en otras gestantes.

Naturalizar un embarazo es precarizar un embarazo. Mi piel ha mejorado en parte, pero en parte sigue mal. Muy mal. La pierna derecha está irreconocible, por ejemplo. Mañana visito de nuevo a la dermatóloga, teniendo la esperanza de que va a pasar y el aprendizaje de que nada es normal, nada es solo del embarazo y si así lo fuera o lo fuese, tenemos absolutamente todo el derecho de recibir un tratamiento, un análisis, consejos, rutinas. La idea de que tantas mujeres se embarazan y que si todas pueden una también debe, es errónea, es peligrosa y es antifeminista. No todas pueden, aunque paran. Parir no es poder parir de forma natural y superar un embarazo como ejemplo de que se puede hacer. Parir es el resultado de una metamorfosis absoluta de tu cuerpo, tu mente, tu tiempo, tu vida, tu salud en general, tu sociabilidad, tu rutina, tus preferencias, tus gustos, por la cual todas las gestantes pasan de manera diversa, compleja, afrontando todos los procesos médicos y sociales a los que se somete a una embarazada.

Y eso no quiere decir que sea natural, ni sencillo ni soportable porque el parto llegue a su fin. Porque el nacimiento es el resultado, pero el proceso es la verdadera base. Una criatura no comienza a vivir el día en el que se da a luz. No es así. La maternidad comienza nueve meses antes y hay muy poca o ninguna conciencia de esto muchas veces por parte de la comunidad. Un embarazo nunca es de una única persona. Es una responsabilidad social en el que los distintos agentes familia, amistades, profesionales de la salud pero también instituciones y políticas públicas están implicados. El diseño y las oportunidades, el tiempo y las herramientas que se brinden durante el proceso hablan de nosotras como sociedad. Por tanto, un embarazo no es una responsabilidad única, al igual que no termina cuando se da a luz. Se habla del posparto, como si el embarazo nunca hubiese existido. La centralidad que recae en el bebé obliga a las madres a procesar en soledad cuestiones que deberían igualmente ser de responsabilidad común. Una vez más bajo el reduccionismo de que si todas pueden, hay que poder. Y no es que se pueda o no se pueda. Es que se tiene que hacer, se tiene que atravesar y se tiene que enfrentar con las herramientas que se tengan, sean más o sean menos. Y vuelvo a señalar que el éxito y la salud física y mental de una gestante en posparto habla de nosotras como sociedad y no de ella como individuo.

Normalizar un embarazo es precarizar un embarazo. Nadie tiene la fuerza infinita para enfrentar aquello que puede suceder durante el proceso, a lo que está expuesta, por más que otras lo hayan hecho. La idea del aguantar porque es así, ya fue, por favor.

Ánimo a todas las que estéis en transición de este hermoso y complejo rito de paso.