Dos personas pueden tener el mismo trabajo, los mismos plazos imposibles que cumplir y el mismo jefe insoportable. Sin embargo, una desarrolla hipertensión, insomnio y un trastorno de ansiedad, mientras que la otra sufre, pero su salud no se resiente. Es sencillo atribuirlo al carácter de cada una, pero la diferencia tiene mucho que ver con el 'colchón', es decir, los recursos fisiológicos, psicológicos y sociales que amortiguan el impacto del estrés en nuestra vida.

El estrés crónico es más que nervios

El estrés agudo existe para salvarnos la vida. Cuando detectamos una amenaza, un sistema que nace en el cerebro llamado eje hipotalámico-hipofisario-adrenal (HPA) dispara el cortisol y la adrenalina, las hormonas del estrés, y moviliza la glucosa en sangre, al tiempo que aumenta la alerta en el cerebro y la visión se enfoca. Todo nos prepara para luchar o huir. Una vez resuelta la amenaza, el sistema se apaga y el cuerpo vuelve al estado de equilibrio. Pero si el problema es un informe que hay que presentar, el interruptor no se apaga nunca.

“El estrés mantenido altera principalmente la regulación del cortisol, una de las principales hormonas implicadas en la respuesta del estrés. Esto afecta al metabolismo, favorece la grasa abdominal, altera los niveles de glucosa y contribuye al desarrollo de resistencia a la insulina”, explica la doctora María Jesús González Juárez, jefa del servicio de Medicina Interna del Hospital Universitario Sanitas Virgen del Mar. El daño no se detiene ahí. “También daña el sistema nervioso e inmunitario, favoreciendo problemas de memoria, concentración, ansiedad, alteraciones del sueño y una mayor vulnerabilidad a determinadas infecciones”, añade la especialista.

Todos estos daños acumulados se denominan carga alostática en medicina, algo que se puede interpretar como “desgaste”. Es el precio que paga el organismo por mantener la respuesta de emergencia encendida durante meses o años, y la factura se paga años después en forma de enfermedades cardiovasculares, bajada de defensas o alteraciones metabólicas.

El modelo de amortiguación del estrés

La investigación sobre el estrés ha identificado a lo largo de los años qué factores pueden proteger al organismo de ese daño acumulado. El modelo de stress buffering que surgió en los años 80 (amortiguación del estrés) plantea que ciertos factores vitales no reducen el estrés, pero actúan como amortiguadores entre el estresor y la respuesta fisiológica, reduciendo el impacto sobre el eje HPA.

Esta amortiguación se interpreta en la actualidad como resiliencia, “la capacidad de afrontar situaciones estresantes o difíciles, de resolverlas y en cualquier caso adaptarse a ellas sin descompensarse personalmente”, explica el doctor Luis Caballero Martínez, jefe del servicio de psiquiatría del Grupo HM. “Siempre se tiende a pensar que eso es una cualidad del carácter o el temperamento de algunas personas, pero depende de las experiencias previas, del conocimiento que tiene del problema a afrontar, del aprendizaje de estrategias que haya podido tener y, desde luego, del apoyo social”, añade.

Siempre se tiende a pensar que eso es una cualidad del carácter o el temperamento de algunas personas, pero depende de las experiencias previas, del conocimiento que tiene del problema a afrontar, del aprendizaje de estrategias que haya podido tener y, desde luego, del apoyo social

Luis Caballero Martínez — psiquiatra

Las relaciones sociales, el amortiguador más potente

Las penas compartidas son menos penas, dice el refrán, y la literatura científica le da la razón. El apoyo de las personas que nos rodean es el factor que aparece más citado en la literatura científica como protector frente al estrés crónico. Una revisión de 23 metaanálisis de 2021 concluye que la evidencia es “altamente consistente” entre el apoyo social y reducción de la mortalidad y la enfermedad. El trabajo también identifica los mecanismos por los que el apoyo social actúa, ya que inhibe la activación defensiva del eje HPA y del sistema nervioso autónomo, y regula la respuesta del sistema inmune.

“El apoyo social no es una cualidad estrictamente personal, aunque tiene un componente personal muy importante. Los entornos, desde luego, son muy determinantes para que una persona sea suficientemente resiliente”, coincide el doctor Caballero, pero introduce un matiz importante: “Las relaciones sociales son a la vez causa y solución del problema. Cuando las relaciones sociales se envenenan, se complican, parece que no tienen solución y nadie cede en sus posiciones, pues son una fuente de estrés”, afirma.

El ejercicio físico para combatir el estrés

El ejercicio físico se presenta como una forma de conservar la salud, mejorar y prolongar la vida, pero una buena parte se debe también a sus efectos sobre el estrés. A corto plazo, una sesión de ejercicio aeróbico es una fuente de estrés, ya que eleva el cortisol durante el esfuerzo. Sin embargo, después se producen adaptaciones que a largo plazo hacen más fácil 'bajar las revoluciones' cuando el estrés psicosocial nos ataca. Una revisión de 2023 en Frontiers in Physiology concluye que el ejercicio aeróbico regular mejora la salud del cerebro y las capacidades cognitivas, y esto se puede explicar por los cambios que produce en los sistemas que regulan el estrés.

“Hay muchísima literatura científica en casi todas las especialidades médicas que muestran aspectos beneficiosos de la actividad física en funciones psicológicas, y en funciones puramente fisiológicas”, confirma el doctor Caballero. La doctora González Juárez integra el ejercicio en una estrategia más global para amortiguar el estrés: “El ejercicio regula la respuesta fisiológica al estrés, mientras que dormir lo suficiente favorece la recuperación del organismo y el equilibrio de los sistemas hormonales”.

El ejercicio regula la respuesta fisiológica al estrés, mientras que dormir lo suficiente favorece la recuperación del organismo y el equilibrio de los sistemas hormonales

María Jesús González Juárez — médico internista

Sin un buen sueño, todo lo demás falla

El sueño es el momento en que las hormonas del estrés bajan, los tejidos se reparan, el cerebro elimina toxinas y los recuerdos y emociones se consolidan. Por eso la falta o mala calidad del sueño tiene efectos tan negativos en la regulación del estrés. Un estudio experimental de 2021 encontró que el cortisol se elevaba tras una noche sin dormir y no recuperaba los valores normales después de cinco días, aunque no llego a establecer los efectos concretos sobre el cerebro.

Tanto Caballero como González Juárez hablan del descanso como la piedra angular de un sistema de amortiguación del estrés del que forman parte los otros factores que promueven la resiliencia: la actividad física, la buena alimentación y la vida social.

Respiración y mindfulness como reguladores

Las técnicas de respiración, relajación y meditación ayudan al sistema nervioso a salir del estado de alerta y actúan como una herramienta de amortiguación del estrés. Un metaanálisis de 2016 pudo comprobar que la práctica de meditación consciente (mindfulness) reducía el cortisol, con reducciones mayores cuantas más sesiones se hacían. 

“Hay que tomarse un tiempo, y eso se puede hacer a través de la relajación o de la meditación. Aprender a evitar responder a las situaciones complejas con emociones básicas”, resume el doctor Caballero, que insiste en que esta capacidad de regulación del estrés se puede aprender: “Se puede aprender a regularse emocionalmente, se puede aprender a ser más flexible. Ante los problemas concretos el pensamiento positivo es capaz de acotar un poco los problemas y centrar los esfuerzos en aquello que de verdad va a ser útil, que va a representar un cambio”, añade.

Los factores que destruyen el colchón contra el estrés

Hay factores en nuestra vida que van desgastando nuestra capacidad de amortiguar el estrés. La mala dieta no se asocia tanto con el estrés, aunque es un factor determinante. “Una dieta equilibrada, rica en frutas, verduras, legumbres, cereales integrales, frutos secos y pescado es fundamental para disminuir la inflamación y desarrollar una mejor respuesta del organismo ante situaciones de estrés prolongado”, corrobora la doctora González Juárez.

El alcohol, el tabaquismo y la falta de sueño perturban el eje HPA y el sistema nervioso autonómico, manteniendo el estrés elevado y evitando que nos podamos recuperar. No hay sorpresas, por tanto. Los pilares habituales de una vida sana son precisamente los que construyen nuestro colchón contra el estrés. “Son los aspectos básicos, los que todos conocemos y no siempre practicamos”, concluye el doctor Caballero.

Darío Pescador es editor y director de la Revista Quo y autor del libro Tu mejor yo.

Todas las rupturas duelen. Es imposible estar preparado para superar una, más aún si se trata de una relación de muchos años. Cuando hemos estado con alguien durante gran parte de nuestra vida, puede ser difícil imaginar nuestro día a día sin esa persona, por no hablar de los cambios en la dinámica de las amistades o el apoyo de las familias. La vida entera da un vuelco. Explorar la vida de nuevo solos, por separado, puede ser aterrador al principio, por lo que es clave aprender a hacerlo de la manera más saludable para todos.

“Cuando termina una relación de muchos años no hacemos un único duelo, sino varios al mismo tiempo: hacemos duelo por la persona, por la vida que teníamos con ella, por las rutinas, por los proyectos compartidos, por determinados vínculos y, sobre todo, por la versión de nosotros mismos que existía dentro de esa relación”, afirma Sara Navarrete, psicóloga y directora del Centro de Psicología Clínica de València.

Navarrete añade que los años de convivencia han significado la construcción de una red conjunta muy poderosa. “Se construye inevitablemente un ‘nosotros’; hay decisiones, costumbres, espacios e incluso una manera de imaginar el futuro que se hace en plural”. Muchas veces, en la construcción de este ‘nosotros’, ha quedado en un segundo plano el ‘yo’, “por eso, después de una separación, algunas personas no solo sienten que han perdido a su pareja, sino algo mucho más profundo, ‘ya no saben quién son sin esta persona’”, explica la psicóloga.

La persona con la que hasta ahora compartíamos la vida no desaparece, sigue estando ahí, “pero deja de ocupar el lugar que tenía, lo que puede generar mucha ambivalencia y hacer que el proceso sea emocionalmente complejo”, advierte Navarrete. Los sentimientos, además, pueden ser contrapuestos: “Podemos echar de menos a alguien y, al mismo tiempo, saber que no queremos volver. Extrañar no siempre significa haberse equivocado al separarse”, afirma la experta. 

¿Contacto cero o mantener cierta relación para amortiguar el golpe?

Tras una separación, es posible que algunas personas se pregunten si deben intentar seguir siendo amigos o si es mejor dar por terminada la relación de forma definitiva. Si bien es posible que una relación evolucione hacia una amistad, saber si esto es lo más adecuado requiere cierta reflexión. “Hay una pregunta más útil que deberíamos hacernos: ¿el contacto nos ayuda a aceptar la separación o, por el contrario, nos lleva a seguir negándola?”, dice Navarrete.

Si el contacto causa más daño que beneficio, conviene terminar la relación definitivamente porque es “como intentar cerrar una herida mientras la estamos abriendo continuamente”, afirma Navarrete. Si mantener el contacto significa mantener una esperanza que no lleva a ningún lugar, lo más probable es que necesitemos tomar distancia e interpretarla como una “herramienta de protección emocional”.

¿Qué ocurre si hay niños, propiedades u otras cuestiones comunes? En estos casos, el contacto cero es prácticamente imposible, por lo que el objetivo sería mantener lo que Navarrete denomina “contacto funcional, es decir, comunicarnos sobre aquello que necesitamos resolver, de manera clara y respetuosa, pero sin usar esas cuestiones como excusa para mantener la intimidad emocional de la pareja”.

Es importante entender que “no podemos pedir a la misma persona de la que nos estamos separando que siga regulando el dolor que nos produce separarnos de ella, aunque el impulso de buscarla cuando estamos mal sea completamente comprensible. Parte del proceso consiste en aprender a regularnos fuera de ese vínculo y encontrar otras fuentes de apoyo”, explica Navarrete.

Cómo gestionar la pérdida y el distanciamiento de los vínculos comunes

La familia política y los amigos comunes forman parte de nuestra red de apoyo. Al separarnos, esta red también sufre y se ve alterada. No se habla mucho de esta pérdida, pese a que “cuando termina una relación larga no solo perdemos una pareja: perdemos todo un ecosistema afectivo”, afirma Navarrete. No es fácil decir adiós a una persona, menos aún hacerlo de familiares, amigos, vacaciones compartidas, personas que llevan años con nosotros y que, “de repente, no sabemos qué lugar van a ocupar. Y eso también se llora”, explica la experta.

Cuando termina una relación no tiene por qué acabar todo lo demás de forma instantánea; tampoco debemos intentar conservarlos pese a todo. “Cada vínculo puede recolocarse de una forma distinta”, afirma la experta. Algunos se mantendrán inalterables, otros se distanciarán sin que ello suponga ni una traición ni nada parecido. Todo se acaba recolocando, algunas relaciones continuarán y otras terminarán. 

Puede ser un buen momento para “empezar a construir la red que necesitamos para nuestra nueva etapa: recuperar amistades, fortalecer relaciones propias, conocer gente nueva y volver a ocupar espacios que sean nuestros. La ruptura puede enseñarnos que nuestra vida afectiva necesita más de un pilar”, explica Navarrete.

Superar una ruptura no consiste solo en aprender a vivir sin el otro. “También consiste en aprender quién eres tú ahora. Tras 20 o 30 años no se trata de recuperar a la persona que eras antes de conocer a tu pareja, porque probablemente esa persona ya no exista: se trata de construir una identidad actualizada: qué me gusta hoy, qué necesito, qué quiero conservar de mi vida anterior y qué quiero hacer de otra manera”. 

Ni pasar página sin más ni ‘mi vida se ha acabado’

El fin de una relación consolidada de varios años no debe minimizarse. “No estamos pasando página: en muchas ocasiones estamos terminando un capítulo enorme de nuestra biografía. Y necesitamos tiempo para integrar lo vivido”, advierte Navarrete. Tampoco se acaba todo, aunque al principio pueda parecerlo y ni siquiera pensemos que podemos seguir adelante. Ha terminado una parte importante de nuestra vida, pero no “nuestra capacidad de construir una vida significativa”, dice la psicóloga.

Si la ruptura nos encuentra en una etapa madura de nuestra vida, puede parecer que “’ya es demasiado tarde’” para empezar de nuevo, para viajar, conocer gente… y este pensamiento “puede ser más limitante que la propia edad”, matiza Navarrete. La clave estaría, según la experta, en trabajar en dos direcciones: “Permitirnos estar tristes, echar de menos, sentir rabia, miedo o incertidumbre sin exigirnos estar bien inmediatamente; y empezar cuanto antes a introducir pequeños elementos de construcción de futuro, como recuperar una actividad abandonada, organizar un viaje, volver a llamar a alguien o cambiar una rutina”.

Se trata de entender que “una ruptura en la madurez no tiene por qué ser solo la pérdida de la vida que conocíamos; puede convertirse también en una reorganización profunda de nuestra identidad”, afirma Navarrete.

Un mensaje de WhatsApp que llegaba al grupo un viernes por la tarde solía bastar para organizar una cena o una salida improvisada el fin de semana, pero con la llegada del primer bebé, esa sencillez tiende a transformarse en un rompecabezas que exige tener en cuenta multitud de variables y puede terminar frustrando el plan.

“Recuerdo una vez que me fui de viaje con mis amigas, el niño tenía tres meses y decidí llevármelo porque le daba el pecho, pero lo pasé fatal. Ellas no pensaban que había un niño y que había que adaptar los planes, decidieron hacer una ruta por el campo por donde era imposible ir con un carro porque era complicada, ni siquiera podía ir yo con el niño; por las noches querían salir a cenar a la calle y me tenía que llevar al niño; y, sobre todo, me vi saturada sin la ayuda de mi pareja, todo el día liada con el pecho y las cacas”, cuenta Ángela, de 32 años, que trata de integrar a su hijo en sus planes, aunque reconoce que esa escapada rural le sirvió de aprendizaje. 

Para la psicóloga Cristina Polo Sevilla, de la plataforma yees!, este tipo de choques son una experiencia común: “Hay ciertas dinámicas dentro de las relaciones de amistad que es normal que cambien cuando llega un bebé, ya no puede haber tanta espontaneidad a la hora de quedar, por ejemplo, hay que cuadrar mucho más todos los planes”.

Recuerdo una vez que me fui de viaje con mis amigas, el niño tenía tres meses y decidí llevármelo porque le daba el pecho, pero lo pasé fatal. Ellas no pensaban que había un niño y que había que adaptar los planes

Ángela — 32 años

La vida da un vuelco

La maternidad o paternidad modifica el espacio temporal y el mapa mental de quien la asume, asegura Polo Sevilla. “Incluso cambian las prioridades, porque el foco pasa a estar en el hijo, sobre todo cuando es muy pequeño, porque ocupa todo el espacio, tanto el temporal como el mental. Entonces da la sensación de que la amistad pasa a un segundo plano, pero la realidad es que no es necesario establecer un orden de prioridades en cuanto al cariño, sino en cuanto a las necesidades y lo que necesita una y otra parte”, desarrolla la psicóloga. 

A pesar de los pocos meses que lleva siendo padre, Alberto, de 30 años, cree que es difícil entender la situación si no se vive: “Te cambia la vida. Incluso a nivel mental, se te mete un sentimiento de hogar en el cuerpo y estar lejos de él es un suplicio”. “Echo de menos salir alguna noche de fiesta y hacer algún plan más, pero ves al peque y se te pasa”, admite.

Helena, de 41 años y madre por partida triple, coincide en que “es algo difícil de entender si no lo has vivido, muchas mujeres se sienten solas después de ser madres porque su círculo más cercano no entiende por lo que está pasando”. “La maternidad lo cambia todo: desde la relación de pareja hasta la forma en que te ves a ti misma y las relaciones de amistad”, resume.

Quedar era dificilísimo, todo tenía que ser cerca de su casa, me parecía una exagerada con todo y aburridísimo que el único tema de conversación fueran sus niños. No supe acompañarla y nos alejamos bastante

Helena — 41 años

Dónde está mi amiga

Ella misma reconoce haber vivido la perspectiva opuesta a los 28 años, cuando su mejor amiga tuvo mellizos y ella no supo encajar el giro. “Mi vida era otra, yo no tenía ni trabajo estable ni planes de familia y no entendía absolutamente nada. Quedar era dificilísimo, todo tenía que ser cerca de su casa, me parecía una exagerada con todo y aburridísimo que el único tema de conversación fueran sus niños. No supe acompañarla y nos alejamos bastante”, recuerda, solo años después “cuando me convertí en madre lo entendí”, confirma.

Para quienes permanecen sin hijos dentro de grupos formados mayoritariamente por padres, el reto consiste en reubicar el espacio común. “Hacíamos siempre un viaje anual y lo hemos adaptado a una escapada de tres días. Algunas hacen más sacrificios por no perdérselo y otras no hacen tanto esfuerzo con la excusa del cansancio y de los niños y prefieren quedarse en casa muchas veces”, relata Cristina, de 32 años, que valora que la relación con sus amigas no ha cambiado cuando se han convertido en madres, aunque sí lo han hecho sus dinámicas y comportamientos. “No son las típicas pesadas que solo hablan de los niños; cuando quedamos siempre vienen con ellos, pero te adaptas, ya están superintegrados”, explica.

También Laura, de 38 años, ha acompañado a muchas de sus amigas en la maternidad desde ese plano de integración. “Los hijos de mis amigas son para mí de mi familia y disfruto mucho viéndolas como mamás. Sí es cierto que en momentos concretos echas de menos que estén en un festival, pero entiendo que las circunstancias y las responsabilidades cambian y las relaciones evolucionan”, comparte.

Incomprendidos vs. desplazados

Es fácil que quien ha tenido un hijo sienta que sus amigos no comprenden sus limitaciones, como tener que cancelar varios planes en el último momento porque el bebé está indispuesto, mientras que los amigos sin hijos sienten que la amistad ha pasado a un segundo plano o que la conversación gira exclusivamente en torno a la crianza. “Aparece cierta asimetría porque los planes empiezan a girar en torno a la disponibilidad de quienes son padres, y quienes no lo son sienten que tienen que estar adaptándose continuamente”, señala la psicóloga Polo Sevilla. 

Aparece cierta asimetría porque los planes empiezan a girar en torno a la disponibilidad de quienes son padres, y quienes no lo son sienten que tienen que estar adaptándose continuamente

Cristina Polo Sevilla — psicóloga

Para evitar caer en esa grieta, la empatía debe ser mutua. “Las personas que tenemos hijos podemos ser un poco acaparadoras con las conversaciones de hijos, porque al final necesitas desahogarte y sentir que lo que te está pasando también le está pasando a más gente”, reconoce Ángela. “Yo intento siempre tener un poquito de cuidado y ver si hay personas que pueden sentirse fuera de la conversación y se están aburriendo. A las madres también nos viene bien hablar de cultura, de política o de los ligues de tu amiga soltera”, alega.

“A mí me pasa mucho que cuando quedo con amigas o amigos que no tienen hijos y mis hijos están presentes me sabe mal. Hay una sensación de que los niños molestan y pienso que no van a entender algunas cosas o que mis hijos pueden llegar a molestarles”, confiesa Helena, lo que a veces le complica la logística de quedar con ellos al tener tres hijos. “La experiencia me dice todo lo contrario, que los amigos entienden mi situación y se amoldan bastante a ella, pero es más por mí, como una especie de autocensura”, matiza. 

No se trata de mantener intactas las rutinas para que la relación siga siendo sostenible, sino de acordar nuevas formas de encuentro. “Una buena parte del sufrimiento psicológico aparece cuando la realidad no encaja con nuestras expectativas. Aceptar esto significa entender que, durante un tiempo, la relación puede necesitar más flexibilidad y menos exigencia”, apunta Iker Burutxaga, padre y psicólogo clínico especializado en el ámbito de la familia y el apego. 

“Una amistad no depende únicamente de la frecuencia con la que nos vemos, de la cantidad de planes que hacemos juntos o de la facilidad con la que podemos quedar. Depende también de sentir que seguimos siendo importantes para el otro, de que existe interés, cariño, confianza y una historia compartida que continúa teniendo un lugar en nuestras vidas”, destaca el psicólogo, que propone que sean los amigos sin hijos quienes faciliten el contacto en lo práctico. “Quizá ya no pueda quedar un viernes por la noche, pero sí pueda dar un paseo un sábado por la mañana o mantener una conversación por teléfono mientras pasea con el niño. No se trata de insistir constantemente ni de exigir atención, sino de mantener el vínculo sin esperar siempre una respuesta inmediata y transmitir que sigo aquí”, explica.

Desde la perspectiva de quien no tiene hijos, Laura enfatiza que la disposición afectiva es la clave: “No hay ningún truco de magia, es querer y empatizar con los nuevos ritmos de vida”. “A veces damos por hecho que estamos ahí simplemente porque seguimos estando, pero ahora me planteo si mis amigas se sintieron solas en el posparto. Hacernos esa pregunta es importante para acompañar de la mejor manera”, plantea. 

Una amistad no depende únicamente de la frecuencia con la que nos vemos, de la cantidad de planes que hacemos juntos o de la facilidad con la que podemos quedar

Iker Burutxaga — psicólogo

Los padres, por su parte, también pueden tomar la iniciativa a la hora de proponer alternativas. “Yo suelo ser bastante proactiva a la hora de proponer planes y pienso en sitios donde el niño vaya a estar bien, que no sea el típico bar cerrado de taburetes donde yo vaya a tener que estar todo el rato corriendo detrás de él”, asegura Ángela. 

La evolución

La llegada de los hijos tiene también el poder de actuar como filtro en la reordenación de las amistades. “Hay amistades que se refuerzan mucho, otras que siguen igual y otras que desaparecen, depende del momento vital que viva cada uno”, reflexiona Alberto en primera persona.

“Las relaciones sólidas van a encontrar nuevas formas de encontrarse. La amistad evoluciona hacia un entorno más maduro, flexible y capaz de adaptarse al contexto de cada uno”, concuerda la psicóloga Polo Sevilla. “Aquellas amistades que sean más superficiales, que estén relacionadas con un ámbito en concreto o que dependan mucho de la disponibilidad, sí que se pueden ver más delimitadas. También es una oportunidad para conocer más a la otra persona, nos puede ayudar a profundizar”, añade. 

Los vínculos mutan y los afectos genuinos pueden reencontrarse tiempo después. “Con los años, algunas amigas me han dicho 'siento no haber estado a la altura cuando fuiste madre, no tenía ni idea de lo que significaba esto'. Son gestos muy bonitos que demuestran que las relaciones se transforman si ambas partes participan en la adaptación”, subraya Helena, que tras ser madre por primera vez se sintió sola y buscó apoyo en otros padres. 

No interpretar los cambios como una falta de interés y entender que la adaptación no puede recaer siempre en la misma persona son algunas de las claves en las que unos y otros parecen estar de acuerdo. Habrá planes que desaparezcan y otros nuevos por inventar, pero si la amistad está por encima de conciertos, cenas tardías o viajes improvisados, no tiene por qué dejar de ser una amistad. 

Keka Puchades y Chema Ricart se conocen al dedillo los horarios de los trenes de alta velocidad que hacen el trayecto Madrid-Barcelona. Son pareja desde hace más de 12 años, pero siguen viviendo cada uno en una ciudad. Se casaron hace dos años y, aunque muchas personas pensaron que sí, que ahora ya sí iban a empezar a convivir, continúan manteniendo su modelo. “No es que no podamos vivir juntos, es que la relación funciona muy bien así y no tenemos ninguna necesidad de cambiar”, explica Keka, de 52 años.

Aunque no es lo mayoritario, no son pocas las parejas que llevan tiempo juntas y residen en casas separadas. Y no porque haya algo que les obligue a hacerlo, sino porque así lo han elegido expresamente. Es un fenómeno que lleva tiempo estudiándose y tiene hasta nombre: son las llamadas relaciones LAT, living apart together por sus siglas en inglés, que significa “juntos pero separados”. Una elección que todavía desafía el estándar social de lo que se supone que es ser una pareja y que asocia la estabilidad afectiva a la convivencia. El Código Civil la establece como una “obligación” del matrimonio.

“Para nosotros nuestra relación es así, es plena y completa sin necesidad de convivir y eso hace que ninguno de los dos tenga que renunciar a su entorno para estar con el otro”, apunta Keka, que conoció a Chema, seis años mayor que ella, cuando tenía dos hijos pequeños de una pareja anterior. Ya entonces ella vivía en la capital, él en Barcelona y cada uno tenía “su vida montada”, su familia y sus amistades en una ciudad diferente. “Al principio nos veíamos en Zaragoza, fue pasando el tiempo y la realidad es que funcionaba muy bien, cuando nos veíamos estábamos súper a gusto”.

Para verse, suelen alternar estancias largas con visitas más cortas. “Cuando viene él se queda dos, tres semanas o un mes y luego igual pasan tres y voy yo cuatro días”, dice Keka. Han llegado a convivir durante algunos meses, pero eso no les hace cambiar de opción, incluso ahora que sus hijos son mayores y Chema puede teletrabajar desde cualquier lugar. “Nuestro compromiso es a largo plazo, pero nuestra relación respeta mucho la vida que el otro tenía ya formada”, cuenta la mujer, para la que, el hecho de haberlo hecho ya previamente con otras relaciones, influye: “No teníamos la necesidad de marcar ningún 'check' en la pareja. Todo eso, cuando ya lo has hecho, es diferente”.

Los estudios que abordan el fenómeno revelan un “aumento notable” de estas relaciones en las últimas décadas debido a cambios sociales como el divorcio o la “diversificación” de los tipos de relación, según el estudio Vivir separados pero juntos en la España contemporánea, publicado en 2024 en la revista Advances in Life Course Research. Es de hecho, uno de los pronósticos que la Oficina Nacional de Prospectiva Estratégica de Moncloa acaba de hacer para 2050: habrá menos convivencia “sin renunciar al compromiso”, una tendencia que ya se da. El porcentaje de mujeres que vivían con sus parejas en 1980 ha pasado del 90% al 60 o 70% según la edad.

Xavier Roigé, experto en transformaciones familiares y catedrático de Antropología de la Universidad de Barcelona, explica que, por regla general, existen “diferentes perfiles” de parejas LAT y distintos motivos para serlo. “Hay personas que eligen el modelo para proteger su independencia y sus espacios o evitar el desgaste cotidiano. Es algo que suelen hacer con más frecuencia personas divorciadas, viudas o solteras de cierta edad. También hay parejas que no es que no quieran convivir, sino que hay circunstancias que les fuerzan, por ejemplo vivir en ciudades diferentes o no poder emanciparse debido a la precariedad laboral o la falta de acceso a la vivienda”.

Según el estudio, las personas de entre 20 y 24 años esgrimen considerarse “demasiado joven” como motivo principal para vivir separadas de sus parejas, mientras que las preocupaciones financieras y laborales pasan a ser el motivo predominante de quienes tienen entre 25 y 34 años. Es decir, si pudieran emanciparse, tomarían la decisión de convivir. Por encima de esa franja de edad, cobran especial relevancia otros motivos como el deseo de mantener la independencia o el hecho de tener hijos de relaciones anteriores.

Una “relación-relación”

Si la crisis de la vivienda y las condiciones económicas atraviesan las decisiones de quienes no pueden vivir juntos o incluso de las parejas que no pueden separarse por este motivo, también —pero en el sentido inverso— juegan en algunos casos un papel en el caso de las parejas LAT. Y es que varias de las personas consultadas para este reportaje coinciden en apuntar a la “suerte” o al “privilegio” de poder vivir solas. De hecho, la única vez que recientemente Keka y Chema se han replanteado la decisión fue en marzo de 2025, cuando ante una posible subida de su alquiler por la renovación del contrato, pensaba que no podría pagarlo él solo.

El “privilegio de poder permitirme una vivienda” es algo que nombra Jara, que tras vivir con dos parejas diferentes, a los 38 decidió que no lo haría en el futuro. “Uno de los aprendizajes que saqué es quería conservar mi independencia, tener mi parcela de vida y luego una vida en común”, afirma esta madrileña de 47 años que prefiere usar un nombre ficticio. Desde 2022 tiene una relación estable con Rodrigo sin convivencia y, aunque reconoce que su entorno más cercano es de mente “abierta” y no lo juzga, cuando sale de su “burbuja”, el cuestionamiento y la presión están ahí.

“Lo que suele pensar la gente es que la relación no es lo suficientemente estable o no está bien construida. Cuando dices que no vives con tu pareja porque no quieres, la cara de sospecha es habitual. Y, en mi experiencia, en una relación heterosexual, se da por hecho que es él el que no está comprometido contigo y nosotras estuviéramos esperando todo el rato dar esos pasos”, cuenta Jara, que recuerda cómo, hace poco tiempo, alguien con quien comentaba algo sobre su pareja le dijo: “A ver, es que como la tuya no es una relación-relación...”. Menciona también cómo la familia de su novio lo ve extraño: “Para su padre creo que soy una persona con la que a veces sale a cenar”.

Los comentarios o miradas que cuestionan su elección también son percibidas por Keka. “La pregunta de cuándo nos vamos a ir a vivir juntos siempre ha sido recurrente y, al responder, la gente suele decir 'bueno, sí, ya veréis como más adelante ocurre'. Es como si no llegaran a creérselo. Cuando nos casamos, volvimos a la casilla de salida y la gente nos decía: 'ahhh, ahora sí'. Ves muchas caras de asombro, sigue siendo algo que no se comprende”, cuenta.

Mantener la red en el barrio

Jara tenía claro que no viviría con su pareja antes de conocer a Rodrigo, pero además él tiene tres hijos de su exmujer, por lo que es un motivo más de peso. Como tiene custodia compartida, la semana que él no está con ellos, se ven y duermen juntos todos los días. Tener niños o niñas es un factor que influye, pero no en todos los casos: Pedro y Sofía tienen 36 y 38 años respectivamente y llevan cinco juntos, pero viven separados. En alguna ocasión se han planteado cambiar de modelo, pero siempre han decidido que no por “diferentes factores” y, sobre todo, porque ambos residen en barrios diferentes de Madrid en los que han construido su red y su vida, a las que ninguno quiere renunciar.

“En realidad estamos bien así y no vemos en la convivencia una mejora en la relación, que ya de por sí es buena. Esto nos permite mantener una cotidianidad con nuestro entorno y a la vez compartir espacios”, sostiene Sofía, que remarca lo habitual que es el “tener que justificarnos y dar explicaciones” cuando cuentan que no conviven. “En el ámbito familiar a veces nos sentimos obligades a hacer cosas como ir a una reunión, por ejemplo, porque parece que tenemos que demostrar que nos queremos”, añade.

Un desafío en varios ámbitos a lo socialmente establecido es la vida de Óscar, que lleva seis años con su novio Ricardo en una relación no monógama. Los motivos para no convivir con él son dos, dice: por un lado, la “profunda suerte” de llevar pagando el mismo alquiler en Madrid durante los últimos 14 años. Y por otro, el hecho de que Ricardo vive con dos parejas más, con las que lleva 20 y ocho años respectivamente. “No es algo que nos hayamos replanteado, pero tengo claro que si podemos seguir así es por el precio que pago de alquiler”, afirma.

En su caso, la extrañeza ajena tiene mucho que ver con su tipo de relación, aunque el hecho de que su entorno sea afín minimiza mucho el cuestionamiento. En ocasiones, sí siente —“no es nada explícito”, dice— que “hay cierta duda, como si esto no fuera en serio y estuviéramos pasando el rato”, menciona.

A pesar de la presión y del mandato que asume que el paso “lógico” en una relación que llega a un determinado punto es el de la convivencia, cada vez son más quienes se plantean que existen otras opciones. Y que, para ellos, son una ventaja: “Después de 12 años juntos nos seguimos echando de menos, hay muchos conflictos de la convivencia y del día a día que no vivimos, así que es muy fácil no estar enfadado. El tiempo que pasamos juntos es súper preciado y lo aprovechamos al máximo. La gente puede pensar que no es una relación de verdad. Bueno, pues a mí me vale una relación de mentira”, ironiza entre risas Keka.

Antes era bastante habitual pasarse por casa de los vecinos a tomar un café o invitar a los amigos a cenar. Pero ya no es así. ¿Qué hay detrás de este cambio? ¿Y hasta qué punto es perjudicial?

“Me encantaba recibir invitados en casa hace años, antes de tener hijos, cuando mi casa no estaba llena de juguetes y tenía mucho tiempo para planificarlo todo y hacer la compra”, dice Rehanna, de 41 años, de Birmingham. Ahora, si quiere ponerse al día con sus amigos, prefiere salir. “No puedo recibir invitados y cocinar al mismo tiempo, así que, si tengo gente en casa, suelo poner un picoteo frío que he preparado con antelación. Hay tantos restaurantes realmente buenos donde vivo que prefiero salir y probar algo nuevo antes que preparar uno de mis platos clásicos en casa”.

Personalmente, nunca diría que no a un picoteo frío, pero la historia de Rehanna no es nada inusual. En Estados Unidos, el número de personas que reciben habitualmente a amigos o familiares descendió del 42 % en 1975 al 12 % en 2026 —una caída del 70 % en los últimos 50 años—. En el Reino Unido, las cifras no son mucho mejores: el año pasado, una encuesta realizada a 2.000 adultos reveló que más de cuatro de cada diez británicos evitan recibir invitados en casa debido a la limpieza que ello conlleva.

Y aunque la chef Nigella Lawson ha vuelto a las pantallas de televisión para demostrar su destreza culinaria en The Great British Bake Off, no hace mucho que la autoproclamada “diosa del hogar” reveló que incluso ella había “perdido la costumbre” de organizar cenas formales. [Respecto a España, una pequeña muestra sobre 1.000 personas recogida por AEG este mismo año en once países europeos, indica que estamos en la media en cuanto a la frecuencia al recibir invitados (el 54% lo hace una vez al mes, indican), pero, sin embargo, somos los más exigentes al respecto: el 51% dice sentirse estresado al cocinar para otros].

¿Por qué nos hemos vuelto tan reacios a invitar a otras personas a nuestras casas? ¿Y qué perdemos al limitarnos a vernos en “terceros espacios” comunes?

“Cuando eres el anfitrión, a menudo te sientes como si fueras un mero espectador de la velada de tus amigos”, afirma Simon, de 37 años, de Glasgow. En el pasado, se ha dado cuenta de que, como anfitrión, dedicó tanto tiempo a asegurarse de que sus invitados estuvieran bien atendidos que le resultaba difícil conectar con ellos más allá de un nivel superficial.

Cuando eres el anfitrión, a menudo te sientes como si fueras un mero espectador de la velada de tus amigos

“No estás plenamente presente porque o bien intentas anticiparte a sus próximas necesidades o ni siquiera estás en la misma habitación: vas y vienes de la nevera y simplemente no puedes profundizar en la conversación. Puede dar la sensación de que todos los demás tienen más vínculo en ese momento, porque el anfitrión está un poquito al margen”.

No siempre nos hemos sentido así a la hora de recibir visitas. De hecho, el antropólogo Robin Dunbar, más conocido por el “número de Dunbar” —una teoría que sugiere que los seres humanos solo pueden mantener realmente unas 150 relaciones sociales estables a la vez—, cree que, si pudiéramos elegir, seguiríamos prefiriendo recibir visitas en casa, pero las circunstancias a menudo se confabulan en contra de ello. “Una de las razones es que nuestras redes sociales pueden haberse dispersado a medida que las ciudades se han hecho más grandes”, afirma. “Si vivimos en pueblos y ciudades más pequeños, es fácil reunirnos para quedadas informales. Existe lo que se conoce como la regla de los 30 minutos: si alguien vive a más de 30 minutos de distancia, prácticamente dejamos de verlo con regularidad. El tiempo y el esfuerzo necesarios se vuelven excesivos”.

Es una idea con la que coincide Kamalyn Kaur, psicoterapeuta y miembro de la Asociación Británica de Asesoramiento y Psicoterapia. “Soy de los años 80 y, cuando era más joven, la gente solía pasarse por casa de mis padres, aunque solo fuera media hora, para tomar un té”, explica.

Cuando llegó a los veinte y pocos años, se dio cuenta de que los invitados habían empezado a llamar por teléfono con antelación, y las visitas a casa se convirtieron más bien en un evento concertado de antemano, “lo cual está bien porque se respeta el tiempo, la energía y el espacio de los demás, pero el inconveniente es que la gente ya no se pasa por casa de forma espontánea; todo tiene que requerir mucha planificación”.

Incluso para quienes han disfrutado de la diversión de una velada exitosa, puede resultar más intimidante que inspirador. “Mi madre, de la generación del baby boom, era una anfitriona increíble y siempre organizaba fiestas espectaculares y muy elaboradas”, cuenta Caz (nombre ficticio), que pasó su infancia al margen de esas reuniones, asomándose por la puerta. “Estar a la altura de eso me parece imposible. Además, aunque ella decía que disfrutaba mucho siendo anfitriona, siempre estaba muy estresada antes de las fiestas y nos gritaba a todos constantemente, y yo no quiero hacer eso”.

También está el gasto: aunque la mayoría de nosotros solemos gastar mucho menos en una comida casera que en un restaurante, la cosa cambia cuando hay que dar de comer a un grupo numeroso. En 2023, Retail Times informó, basándose en datos de la web de reservas de restaurantes The Fork, de que preparar una cena de tres platos en casa para un grupo de seis personas solía costarle al anfitrión más de 96 euros, en comparación con el coste medio por persona en un restaurante, que era de poco más de 35 euros.

En mayo de este año, The Spectator afirmó que las cenas entre amigos también estaban desapareciendo “a causa de la maldición moderna de las 'restricciones alimentarias'”; tanto las intolerancias alimentarias como las restricciones voluntarias parecen haber aumentado en los últimos 20 años, por lo que cocinar para otros puede parecer, sin duda, un reto mayor.

Las expectativas suelen ser más altas cuando se recibe a invitados, no solo en lo que respecta a la comida, sino también al ambiente del hogar. Me atrevería a decir que el auge de la decoración de mesas tiene mucho que ver en ello, y un rápido vistazo a los Reels de Instagram revela muchos otros “requisitos” para que la velada sea un éxito: cócteles con elaboradas decoraciones, velas cónicas de moda, menús escritos a mano, una mesa de comedor enorme. Mientras que antes los anfitriones quizá se limitaban a pasar un paño rápido por las superficies y a vaciar las papeleras, ahora hay consejos para crear la lista de reproducción perfecta y normas para diseñar un “tema” estéticamente agradable.

Recibir invitados ha empezado a parecer un trabajo

Therese Lum — chef

“Creo que hay mucha presión sobre la gente para que tenga hogares 'presentables'”, afirma Kaur. “En las redes sociales, ves a todo el mundo con esas casas increíbles, al estilo de mansiones. Eso crea expectativas poco realistas sobre cómo debería ser un hogar. La gente puede empezar a preocuparse porque su casa no cumpla con ese estándar”.

Caz tiene dos hijos menores de 10 años y dice que, por eso, su casa es siempre “una auténtica pesadilla”. Por supuesto, a sus amigos no les importa en realidad el desorden. “Lo sé en lo más profundo de mi corazón”, admite, “pero eso no impide que me sienta avergonzada cada vez que viene alguien a casa”.

La chef afincada en Sídney Therese Lum también cita los programas de cocina de la tele como una de las razones por las que muchos pueden sentir que una cena debe ser una producción de cinco platos perfectamente organizada. “Si a eso le sumamos los pisos pequeños, las semanas ajetreadas y el coste de dar de comer a un grupo numeroso, salir a comer fuera empieza a parecer más fácil”, afirma. “Recibir invitados ha empezado a parecer un trabajo”.

Derek Thompson, que analizó los datos estadounidenses para The Atlantic, plantea la idea de que los estilos de crianza más intensivos podrían ser en parte responsables del descenso de las cenas en casa. “Los estadounidenses solían tener muchos hijos a los que cuidaban de forma más esporádica”, sugiere. “Ahora tienen menos hijos, a los que dedican cada minuto de su vida”.

Dunbar está de acuerdo en líneas generales: “Hasta la década de 1960, cosas como los deberes del colegio eran limitados, y los niños se las apañaban más o menos solos: jugaban juntos en la calle y solo aparecían cuando necesitaban comer. Ahora, los niños están pegados a ti hasta que se van a la universidad”. Además, señala que ahora hay un “flujo interminable” de clubes y actividades extraescolares en las que se anima a los niños a participar, lo que significa que “las familias tienen que estar disponibles para hacer muchos traslados”.

Es más, desde la pandemia y el auge del teletrabajo, mucha gente ha empezado a percibir su espacio vital de otra manera. Socializar en casa puede parecer más bien como organizar una cena en la oficina. Como dice Kaur: “Quieres un cambio, si no, no parece un descanso. Es más difícil desconectar mentalmente”. Pero incluso antes de la COVID, la proliferación de todo lo relacionado con el hygge —el concepto danés centrado en la comodidad— animó a gran parte del mundo occidental a considerar el hogar como un lugar al que retirarse y relajarse, en lugar de invitar a otros a entrar. “Tu hogar es tu lugar acogedor, por lo que socializar allí puede parecer una intromisión en tu espacio privado”, afirma Kaur.

Desde la pandemia y el auge del teletrabajo, mucha gente ha empezado a percibir su espacio vital de otra manera. Socializar en casa puede parecer más bien como organizar una cena en la oficina

Thompson también aborda la idea de que ahora “es demasiado divertido estar solo en casa”. Mientras que antes quizá invitábamos a amigos a casa para combatir el aburrimiento —y nos enfrentábamos a la presión social de asistir a esos eventos, aunque no nos importaran mucho los anfitriones—, hoy estamos “envueltos en fortalezas de entretenimiento personalizadas”. Sin embargo, esto no significa que ya no nos beneficiemos de las relaciones sociales: la Organización Mundial de la Salud informa de que el aislamiento y la soledad están ahora muy extendidos, lo que a su vez puede tener un impacto significativo en la salud física y mental, aunque no estemos “aburridos” como tal.

En el extremo opuesto del espectro, está el problema de, por decirlo sin rodeos, los invitados que se quedan más tiempo del debido. “A mi mujer y a mí nos gusta recibir invitados en circunstancias muy controladas”, dice Simon. “Solemos invitar a gente a tomar unas copas antes de salir a cenar porque así se establece una hora de finalización. Recibir invitados en casa puede significar perder el control sobre cuándo termina la noche: si alguien quiere quedarse allí bebiendo whisky hasta las tres de la madrugada, te sientes un poco obligado a acompañarles”. Está claro que hay una razón por la que la frase “Por favor, marchaos antes de las 21:00” se ha convertido en una especie de motivo recurrente en los accesorios de decoración de interiores en los últimos años.

Kaur reconoce que, como anfitriona, puede resultar difícil hacer otra cosa que no sea esperar a que la velada llegue a su fin de forma natural. “Me encanta irme a la cama a las ocho y media, pero para mis amigos puede que sea justo cuando empiezan a animarse”, afirma. “Puede resultar realmente agobiante tener gente en tu espacio y no poder pedirles que se vayan”.

¿Deberíamos simplemente aceptar que ahora es mucho más fácil, menos estresante y, a veces, más barato salir?

“Hay una cierta vulnerabilidad en dejar que alguien te vea en tu propia casa, y al no recibir a nadie en casa revelamos menos de nosotros mismos a los demás, lo que a su vez puede afectar a la profundidad de nuestra amistad”, advierte Kaur. Sin duda, hay algo más íntimo en ponerse al día con un amigo en su sofá: un atisbo de lo que ocurre entre bastidores en su vida que te costaría mucho obtener en un espacio más neutral.

Como es una de las cosas más generosas que se pueden hacer, crea un tipo de conexión que es difícil de conseguir en cualquier otro sitio

Kaur recibe a gente en casa con frecuencia, pero dice que eso se debe en gran parte a que conoce a sus amigos más cercanos desde hace más de 20 años. “Todos hemos crecido juntos; nos hemos visto en lo mejor y en lo peor”, afirma. “He estado en casa de una amiga con el suelo cubierto de cien piezas de Lego porque sus hijos habían estado jugando con ellas. Y mi amiga me dice: ”Sí, pues tendrás que pasar por ahí“”. Sin embargo, reconoce que, para algunas personas, recibir invitados —ya sea una velada bien planificada o una reunión espontánea— puede seguir siendo una fuente de ansiedad. “Siempre animaría a la gente a hacer lo que mejor se adapte a sus propios niveles de energía y a su salud mental”, afirma. “De lo contrario, resulta contraproducente”.

Lum, por su parte, cree que el esfuerzo que supone recibir invitados es precisamente lo que hace que merezca tanto la pena. “Como es una de las cosas más generosas que se pueden hacer, crea un tipo de conexión que es difícil de conseguir en cualquier otro sitio”, afirma. “En mi familia, la comida siempre fue nuestra forma de demostrar amor, y compartir la mesa sigue significando eso para mí”.

También conviene tener en cuenta que salir, sobre todo a cenar o a tomar algo, suele implicar seguir las normas del local. “En casa nadie te apremia para que te levantes de la mesa, y la conversación fluye a su aire”, dice Lum. “Mis mejores veladas casi siempre han tenido lugar alrededor de la mesa de la cocina de alguien. Los invitados no recuerdan si las servilletas hacían juego; recuerdan sentirse bien atendidos”.

Hay pocos mensajes tan golosos como el que dice: “Tengo un cotilleo”. El ser humano quiere saber y pocos se negarán a conocer esa información. El chisme tiene el atractivo del secreto, de la complicidad. Quizá lo que se cuente no sea relevante ni demasiado interesante, pero la expectación genera emoción y eso siempre es agradable. Este acto tan común de hablar de la vida de otra gente a sus espaldas se señala como algo reprochable pero, aunque puede serlo, también tiene partes positivas: refuerza vínculos personales, eleva los niveles de oxitocina y ayuda a tejer una red de protección.

Sin embargo, es complicado deshacerse de la culpa. La escritora Hilary Leichter acuñó el término ‘resaca de zorra’ en su libro Algo temporal. Según su definición, se trata de: “La resaca que tienes por las mañanas después de haberte pasado la noche entera soltando mierda, diciendo estupideces, actuando como una enorme y tremenda imbécil, permitiendo que todas las cosas horribles que tenías en la cabeza salieran por algún motivo de tu boca babosa”. Las periodistas Anna Pacheco y Andrea Gumes lo analizaron en su podcast Ciberlocutorio y su audiencia se sintió tan identificada que incluso han hecho gorras con la expresión.

Cotillear de la gente a sus espaldas (o hablar demasiado de una misma, porque esto también entra en el concepto de Leichter) es el auténtico placer culpable, y no ser fan de algún grupo de música hortera. Se puede hablar mal de personas a las que se conozca poco, pero también de amigos cercanos o individuos a los que se aprecie, sin tener intenciones perversas, pero sí dañinas. De ahí que, después de una sesión de chafardeo intenso, pueda aparecer un sentimiento de desasosiego que no es otra cosa que culpabilidad. Cotillear también tiene aspectos positivos, como se ha visto hasta ahora. ¿Es posible que exista una manera ética de chismorrear?

Lo dice la ciencia

Alicia Otero García es profesora de Patología Animal de la Facultad de Veterinaria y también integrante del grupo RISArchers. Son un centenar de investigadoras e investigadores monologuistas de la Universidad de Zaragoza que combinan sus conocimientos científicos con el humor. Este mundo, quizás poco conocido fuera del ámbito académico, tiene sus propios certámenes internacionales como Solo de Ciencia, que organiza la Fundación Española para la Ciencia y la Tecnología (FECYT). Otero ganó la edición de 2025, que se celebró en Quito, con su soliloquio sobre el chismorreo Gossip sapiens.

Como investigadora en enfermedades neurodegenerativas, le gusta que sus monólogos trasladen el funcionamiento del cerebro a situaciones cotidianas. La clave para captar el interés del público es escoger un tema que apele a todo el mundo y el chismorreo es una cuestión “con la que cualquier persona puede identificarse, independientemente del contexto cultural”, dice. Lo pensó mucho antes de decantarse por el chisme porque es una de las cosas “más universales” que se le ocurrió y el triunfo en el concurso demostró que tenía razón.

La base científica de su discurso es que el chismorreo “es una de las bases de nuestra evolución como humanos”. Según comenta, “los vínculos entre personas se refuerzan más al compartir chismes negativos, ya que incrementan bastante la oxitocina, lo que proporciona sensación de complicidad entre las personas que comparten el cotilleo”. Es la misma hormona que refuerza la unión entre una madre y su cría, para que nos hagamos a la idea. No es la única científica que se ha adentrado en los misterios del chafardeo. Ella menciona a Francis T. McAndrew, muy conocido por su investigación en psicología evolutiva, que es un “gran defensor del papel antropológico del chisme”.

El cotilleo es una de las bases de nuestra evolución como humanos. Los vínculos entre personas se refuerzan más al compartir chismes negativos, ya que incrementan bastante la oxitocina, lo que proporciona sensación de complicidad entre quienes lo comparten

Alicia Otero García — investigadora e integrante de RISArchers

Otros científicos que ahondaron en la cuestión han sido Konrad Rudnicki, Charlotte J. De Backer y Carolyn Declerck, un equipo de la Universidad de Amberes. En un estudio publicado en Nature en 2023 midieron las alteraciones de los niveles hormonales después del cotilleo y, aunque el chisme no disminuye los niveles de cortisol por sí mismo, sí produce cambios fisiológicos y puede resultar una actividad social más estimulante que otras. Asimismo, los investigadores Helena Alicart, David Cucurell y Josep Marco-Pallarés publicaron en 2020 los resultados de un estudio de neuroimagen que muestra que el chismorreo provoca la activación de áreas similares de la red de recompensa y que ‘el salseo’ se recuerda mejor que una información nuestra.

Te lo cuento en el descanso

Antonio no tiene dudas a la hora de afirmar que “desde luego un buen cotilleo une mucho, crea un vínculo con la persona a la que se lo estás contando o te lo cuenta”. Él señala que esto ocurre en el ámbito laboral y lo practica con asiduidad, aunque suelen ser comentarios inofensivos: “Son cosas que tarde o temprano serían de dominio público de todas maneras”. En los centros de trabajo los chismes pueden ser acerca de relaciones sentimentales entre compañeros, pero también sobre cambios en la estructura de poder de la empresa o movimientos que pueden afectar a los trabajadores. De esa información puede salir una acción sindical o mecanismos de protección ante el acoso laboral.

Esto también puede extenderse a los barrios, donde el cotilleo suele ser una actividad frecuente. Al menos, en los que aún quedan vecinos y no se han convertido en un parque de atracciones para turistas. En aquellos lugares en los que se reúnen quienes habitan la zona —como puede ser el mercado, los parques o el bar de abajo— circula la información y un comentario a priori malicioso puede hacer sonar la alarma sobre la situación de alguien. Una anécdota real: en una peluquería a la que varias mujeres acuden el mismo día de la semana, una de ellas falta a su cita. La sesión de chismorreo comienza con el comentario de “su hijo se ha ido a vivir con la novia y ya no se le ve nunca”, después otra comenta que la última vez que la había visto tenía mala cara y otra añade que no había pasado por la panadería como siempre. Al final, una de ellas va a su casa y esta le dice que está enferma, pero que no quería llamar a su hijo para no preocuparlo. Y la red de cuidados se pone en marcha.

En este caso concreto se da también la peculiaridad de que el chismorreo se da entre mujeres en un lugar de reunión en el que no entran hombres: está regentado por una peluquera y no tiene clientes masculinos. Aunque no esté pensado como tal, ese local es un centro de reunión seguro en el que incluso hay cierta confidencialidad entre la trabajadora y las clientas habituales. No quiere decir que el secreto vaya a quedar entre los rulos y los secadores, ni mucho menos, pero si ahí se crea el ambiente adecuado para soltar intimidades, por algo será.

“Históricamente, el chismorreo ha quedado asociado a las mujeres, a las clases populares y a determinados espacios de sociabilidad cotidiana: la cocina, el balcón, el mercado, el lavadero, la plaza”, apunta Yendéh R. Martínez, historiadora, activista feminista y parte del podcast Radiobajeras. Pero cuando las mismas prácticas se dan en ambientes masculinizados los términos cambian y ya no se trata de chisme sino de “información, confidencia, rumor, networking, intercambio de contactos, diplomacia y hasta espionaje”, completa. El género y la clase social son esenciales para entender por qué el cotilleo se ha denostado de forma histórica: “Cuando la conversación circula entre determinados sujetos y en determinados espacios, se considera conocimiento útil. Cuando la protagonizan mujeres y disidencias, se convierte en ‘marujeo’”.

El centro de datos más grande

Una de las frases más celebradas —y tiene muchas— de la periodista y escritora Lucía Lijtmaer es: “No olvidéis nunca esto: las mujeres hablamos entre nosotras, y tenemos un disco duro que flipas con toda esa información”. La pronunció en un episodio del podcast Deforme Semanal, que comparte con Isabel Calderón. Hablaban de datos referidos a los hombres con los que habían tenido algún tipo de relación sexual o sentimental: en caso de que intentasen cualquier maniobra contra ellas o con alguna de sus amigas, están armadas con artillería suficiente como para anularle en un pestañeo.

Históricamente, el chismorreo ha quedado asociado a las mujeres, a las clases populares y a determinados espacios de sociabilidad cotidiana: la cocina, el balcón, el mercado, el lavadero, la plaza

Yendéh R. Martínez — historiadora, activista feminista y parte del podcast Radiobajeras

Marisa está convencida de que el cotilleo sirve como red de seguridad y, de hecho, tiene una anécdota que sirve como ilustración de la advertencia de Lijtmaer: “Una chica empezó a hablar con un tío por una app y se lo contó a su amiga. A esta, por ciertos datos, se le encendió la bombilla y me escribió. Resultó que era el exnovio de una amiga mía que está en juicios por maltrato y se lo había ocultado a la chica de la app, además de que tenía hijos”. Ella puntualiza que hay que contrastar la información y asegurarte de que es verídica, pero un chisme: “Puede salvarte de una bala”.

Para Yendéh R. Martínez hay que remontarse muy lejos en el tiempo para entender por qué estas uniones beneficiosas para las mujeres se intentan denostar en la sociedad. “En los primeros siglos de la Edad Moderna, encontramos mujeres construyendo vínculos muy fuertes de confianza, reciprocidad e intimidad entre ellas que compartían cuidados, crianza, conocimientos y una parte fundamental de su vida afectiva”, sostiene. En muchos casos, las relaciones eran más fuertes que las que tenían con sus maridos, que posiblemente no habían escogido y en los que, a veces, ni siquiera estaban conformadas por el amor. “La comadre era una figura de comunidad, de apoyo y de confianza”.

De ahí la persecución de la brujería que comienza en el siglo XV: “No bastaba con controlar a las mujeres mediante la institución matrimonial o religiosa. Había que vigilar qué hacían cuando estaban juntas, qué sabían, qué compartían y, sobre todo, qué se contaban. Una reunión de mujeres podía convertirse en un aquelarre”, sostiene. De la bruja se pasa a la mujer de ‘mala vida’ y, finalmente, a una reunión de chismosas. Un grupo de ‘marujas’. “Durante siglos se ha intentado convertir en habladuría aquello que, entre otras cosas, nos permitió a las mujeres saber más unas de otras, cuidarnos y reconocernos como iguales”, explica.

Esto lleva a una conclusión: “La pregunta de si el cotilleo es ético o no, está atravesada por una cuestión de poder”, declara Yendéh R. Martínez y concluye que: “La discusión sobre los límites, la responsabilidad y las consecuencias de señalar públicamente a alguien es legítima, pero resulta significativo que históricamente haya existido y siga existiendo tanta resistencia a reconocer el valor del propio acto de contar”.

Con frecuencia oímos hablar de la importancia de la alimentación, el ejercicio y el sueño para vivir una vida más larga y saludable. Sin embargo, hay otro factor que es igual de esencial: la conexión social. Las relaciones y la interacción social regular no solo son gratificantes, sino que también pueden contribuir a una vida más larga. Por el contrario, el aislamiento social y la soledad se han relacionado con efectos negativos para las personas mayores, como depresión, enfermedades cardíacas y deterioro cognitivo.

“Cuidar nuestros vínculos es medicina preventiva de primer orden”, afirma Carmen Prieto psicóloga y directora de Nirán Psicología y Bienestar. Porque la soledad afecta a nuestro cuerpo y mente: “El cerebro procesa el aislamiento sostenido como una amenaza constante, elevando el cortisol y la inflamación, lo que acelera el envejecimiento celular”, añade Prieto. 

Según datos de la Organización Mundial de la Salud (OMS), se calcula que entre 2015 y 2050 la proporción de la población mundial mayor de 60 años casi se duplicará, pasando del 12% al 22%. Unas cifras que muestran por qué es clave prestar atención al concepto de envejecimiento ‘activo’, porque envejecer bien no pasa solo por mantenerse físicamente sano sino también por mantenerse conectado.

Conexión social: el tejido invisible de la longevidad

Los seres humanos somos sociales por naturaleza. Mantenernos conectados con los demás influye poderosamente en nuestro bienestar físico y emocional. Las relaciones sociales sólidas son el indicador más fiable de una vida larga. No hay vitamina más poderosa que una buena conversación. Si pudiera recetarse, la amistad y la conexión social se dispensarían en farmacias, porque, para envejecer bien, los lazos que nos sostienen tienen un gran poder (más allá de la genética y la salud).

Para Prieto, “tener personas que nos escuchan y acompañan ayuda a regular nuestro sistema nervioso y amortigua el impacto del estrés. Una buena red social nos aporta seguridad, pertenencia y refugio en momentos difíciles, de ahí que cuidar de nuestras relaciones no solo sea un hábito social: es una inversión directa en nuestra longevidad”, reconoce Prieto.

La evidencia científica lo corrobora. El Estudio de Harvard sobre el Desarrollo Adulto (el más longevo, con más de 80 años de seguimiento) concluye que la calidad de las relaciones personales es el mejor indicador de la salud y la esperanza de vida. Pocos factores protegen contra el deterioro físico y mental como sentirse acompañado. La amistad, entendida como una red de apoyo emocional, no solo reduce el estrés o la depresión: fortalece el sistema inmunológico, mejora la mejora y retrasa la fragilidad. Es una ‘medicina’ social.

Podemos pensar que esta socialización se traduce en tener infinidad de amigos. Sin embargo, para envejecer con salud, “la calidad del vínculo siempre le gana a la cantidad. Necesitamos ‘personas refugio’, aquellas con las que podemos mostrarnos vulnerables, sentirnos escuchados y encontrar una auténtica seguridad emocional”, afirma Prieto. 

Esto no significa que los contactos cotidianos, los que mantenemos con los vecinos, con el dependiente de la panadería o de la frutería, no sean importantes. Todo lo contrario. Como explica Prieto, estos contactos “nos mantienen estimulados y conectados con el entorno. No se trata de acumular relaciones en la agenda, sino de construir una comunidad con significado porque una red saludable tiene raíces profundas y ramas abiertas hacia los demás”. 

Interacciones virtuales: ¿tienen el mismo efecto?

En una sociedad cada vez más digitalizada, podemos pensar que las interacciones virtuales, como las redes sociales o las videollamadas, pueden sustituir el beneficio psicológico del contacto cara a cara. Sin embargo, y aunque la tecnología es una gran herramienta para acercarnos, “no debería sustituir el encuentro presencial”, advierte Prieto. Porque no es lo mismo mirar una pantalla que una persona. “Nuestro cerebro social está diseñado para la presencia: necesita la mirada, el tono de voz, la gestualidad y el contacto para entender que ‘está a salvo’”, explica Prieto.

De ahí que se produzca una gran paradoja: “Podemos estar hiperconectados y, al mismo tiempo, profundamente solos; es lo que llamamos la ‘soledad conectada’, una de las grandes epidemias silenciosas de nuestro cuerpo”, matiza Prieto. “Solo el contacto cara a cara nos hace sentir verdaderamente vinculados, por tanto, para envejecer con vitalidad necesitamos mirarnos a los ojos”, explica Prieto.

Cómo fortalecer las conexiones sociales

Forjar vínculos sociales más sólidos es una habilidad que se puede cultivar, tengamos la edad que tengamos. Un primer paso para lograrlo puede ser priorizar la familia y las amistades cercanas, dedicando al menos un rato a la semana a compartirlo con ellos: una cena de domingo, una charla informal un viernes por la noche o un café el sábado por la mañana. Son reuniones informales que fortalecen los lazos afectivos. 

También ayuda participar en actividades comunitarias que combinen el movimiento físico con la socialización, como grupos de senderismo, clases de baile o clubes de lectura. Los grupos centrados en experiencias compartidas generan una sensación de familiaridad y satisfacción. Además, estos entornos facilitan la interacción entre las personas y la búsqueda de intereses comunes. 

Con el tiempo, estos grupos desarrollan su propio ritmo, empiezan a formarse bromas internas, rutinas compartidas y un sentido de identidad, lo que puede enriquecer la experiencia y transformar la participación casual en algo más significativo.

Planificar la jubilación emocional y social

Para Prieto, tan importante es planificar la jubilación económica como la “longevidad emocional y social. Una inversión que empieza también mucho antes que la vejez: cultivando amistades, recuperando aficiones y manteniendo un proyecto vital propio más allá del trabajo o del rol de padres”. 

Con la edad, la vida cambia de forma natural. Momentos como la jubilación o el nido vacío son momentos críticos de desconexión que muchas veces “conllevan un duelo de identidad, pero también son la oportunidad perfecta para reconstruirnos desde la curiosidad y el propósito”, afirma Prieto. Son cambios en la rutina de una persona que pueden influir en la frecuencia con la que nos relacionamos con los demás. “La longevidad emocional no se improvisa: se construye vínculo a vínculo”, concluye Prieto.

Las relaciones sentimentales están en constante mutación, las parejas se enfrentan a crisis, se divorcian, se desenamoran o vuelven a enamorarse y existe cierto consenso social en que así debe ser. Sin embargo, cuando se habla de amistad una ruptura puede parecer inconcebible, a pesar de que con el tiempo las personas cambian, sus prioridades también lo hacen y es posible pasar de ser el refugio de alguien a una de sus fuentes de malestar. ¿Cómo identificar y lidiar con una situación de este tipo?

“Es muy importante tener en cuenta que no todas las amistades tienen que durar toda la vida para ser amistades importantes. Parece que le damos más valor a aquellas amistades que nos acompañan desde hace mucho tiempo, desde el colegio, la universidad o hace 20 años, al recorrido longitudinal de una amistad, pero no solo las amistades de larga evolución son amistades importantes”, destaca Cristina Polo Sevilla, psicóloga de la plataforma de salud mental yees!.

“Esto implica que todas las relaciones, ya sean más largas o más cortitas, pasan por etapas diferentes porque es posible que determinados sucesos que hayamos vivido hagan que hayamos cambiado y que esto afecte a la relación”, añade la especialista.

Para identificar si una amistad está pasando por un periodo difícil o directamente ha llegado a su fin, la psicóloga recomienda dedicar un momento a pensar cómo nos sentimos con ese vínculo e indica como una señal de alerta si lo que solía ser un espacio de confianza y disfrute sin juicios se transforma en malestar, desequilibrio o cansancio por ser siempre quien sostiene el contacto. “Tendríamos que ver si realmente es una dificultad que podemos arreglar o si es algo sostenido que ya nos está empezando a hacer daño”, apunta Polo, que aconseja analizar si se trata de algo puntual que puede cambiar o si es un cambio sostenido en el tiempo.

Cómo cerrar una etapa

Excepto en dinámicas en las que existan patrones de manipulación o utilización de una persona, en las que poner distancia de forma inmediata es lo más recomendable, la especialista defiende priorizar la conversación honesta y respetuosa frente al ghosting o contacto cero sin explicaciones, a la hora de tomar la decisión de romper o alejarse de un amigo. 

“Depende mucho de la historia de amistad, del vínculo que exista, pero mi recomendación siempre es hablar las cosas en lugar de simplemente desaparecer sin más, porque puede ser que esta desaparición sea entendida, o incluso esperada por la otra persona, pero puede ser que no, por eso creo que ese análisis de lo que está pasando en la relación también tiene que ser compartido con la otra persona”, valora Polo, que aclara que tampoco se trata de presentar una lista de reproches, sino de expresar con claridad qué ha cambiado y evitar conversaciones ambiguas.

El fin de una amistad, aunque no cuente con el reconocimiento social ni cultural de una ruptura amorosa, también desencadena un proceso de duelo, lo que puede implicar los sentimientos propios de este tipo de proceso: “Tristeza, rabia, culpa, cuando vemos que a lo mejor la amistad se ha deteriorado por algo que podamos haber hecho, o incluso dudas sobre si hemos tomado la decisión correcta”, señala la psicóloga. “Echar de menos a una persona después de haber finalizado una amistad no implica que hayamos tomado una mala decisión”, aclara Polo en este punto, ya que es fácil caer en la idealización. 

“Es importante no anclarnos en quién es el malo de la película o en quién tiene la culpa, porque eso no nos deja avanzar. A veces, simplemente, deja de haber un encaje”, advierte Polo para atravesar la ruptura con madurez emocional. Además, la especialista aboga por la autoprotección en nuestra exposición a las redes sociales: “Si vemos que nos hace daño lo que publica la otra persona, silenciar o dejar de seguir es una medida para ser protectores con nosotros mismos”. 

Mi suegro me mira rarísimo cuando doy la teta, una mirada entre lasciva e inquisitoria. Además se acerca mucho a mí: una vez, poco más y me toca la teta para ver cómo comía el niño. Fue súperdesagradable. Cuando le dije que no hacía falta que se acercara tanto, la miradita de odio suya y la de flipar de su hijo fueron tremendas. Tampoco le dije nada raro, solo quería dar el pecho a mi hijo en mi sofá tranquilamente

Virginia — madre de dos niños

La situación que cuenta Virginia a través del consultorio no es ni mucho menos una excepción. Aunque no existen estadísticas oficiales, las miradas lascivas, sexualizadas o invasivas por parte del entorno a una madre que está dando el pecho son habituales. Madres lactantes de distintas edades y procedencias cuentan situaciones parecidas. Y diferentes organizaciones relacionadas con la lactancia, como LactApp o El Parto Es Nuestro, han alertado sobre los entornos hostiles a la hora de dar la teta. Las tres expertas consultadas para este artículo también coinciden en que han recibido numerosos testimonios parecidos a lo largo de su trayectoria profesional.

“He sido testigo de situaciones muy parecidas vividas por mujeres que están dando de lactar a sus bebés, siempre por parte de cuñados o suegros”, señala la psicóloga perinatal Diana Crego. También da fe de ello Mª Ángeles Rodríguez, psicóloga y sexóloga en la Unión de Asociaciones Familiares (UNAF): “Por desgracia es habitual que las mujeres nos encontremos dentro y fuera de la familia en situaciones incómodas y violentas”. Rodríguez no duda en calificarlo como “una forma de violencia sexual”. Sonia Encinas, sexóloga, reconoce que la situación descrita por Virginia es “especialmente grave”, y, por lo tanto, no tan habitual, aunque sí lo son otro tipo de vivencias incómodas dando la teta. 

“Es uno de los escenarios que nunca dejarán de sorprenderme”, dice la psicóloga perinatal Diana Crego, a pesar de señalar que ha visto en consulta muchos casos parecidos. “Me resulta una circunstancia muy violenta para la madre y también para el bebé, porque tiene mucho que ver con la sexualización del cuerpo de las mujeres y la invasión del cuerpo y de la intimidad. Es deleznable objetualizar el cuerpo de las mujeres de ese modo”, asegura. 

Mª Ángeles Rodríguez, que coordina el área de Culturas, Géneros y Sexualidades de UNAF, contextualiza la situación en un marco más amplio: “Es el patriarcado el que no puede mirar un pecho sin convertirlo en algo erótico”, denuncia. “Esa mirada no ve a una madre alimentando a su bebé, sino una teta que atrae la atención, que es observada sin ningún respeto ni consentimiento, porque como está visible o expuesta, se puede mirar y tocar”, explica la experta.

Analizando la escena descrita por Virginia, la sexóloga Sonia Encinas señala las dos dimensiones que la atraviesan: “Hay dos cuestiones graves. La primera, la falta de respeto del suegro, que sobrepasa los límites personales de una forma que, con lactancia o sin ella, resultan violentos. A eso hay que sumarle una situación de vulnerabilidad como lo es estar dando el pecho a tu bebé. Y la segunda, la desprotección por parte de la pareja, cuya función es precisamente la de cuidar a la díada mamá-bebé y garantizar su bienestar”, analiza la experta. Para ella, se trata de “una desprotección doble”, ya que además, “cuando la madre pone un límite y expresa su incomodidad, se la invalida”.

Decir de modo conciso y claro que es un comportamiento inapropiado y violento para la madre pone sobre la mesa los sentimientos de ella al mismo tiempo que se establece un mensaje de rechazo hacia esa conducta

Diana Crego — psicóloga perinatal

La necesidad de poner límites y respetarlos

Cuenta Diana Crego que, en los casos que ella ha acompañado, esas actitudes invasivas venían siempre de parte “del suegro o del cuñado”, no de familiares directos de la madre. Por eso invita a que sea en un primer momento la pareja quien se encargue de marcar claramente los límites, “por parentesco y porque suelen ser mejor acogidos cuando hay un lazo más estrecho”. La psicóloga perinatal propone hacerlo así: “Decir de modo conciso y claro que es un comportamiento inapropiado y violento para la madre pone sobre la mesa los sentimientos de ella al mismo tiempo que se establece un mensaje de rechazo hacia esa conducta”, explica. 

Coinciden en la necesidad de poner límites desde UNAF, donde trabajan a diario con situaciones familiares complejas que pueden requerir mediación. En su caso, sugieren que sea la madre lactante quien exprese ese rechazo. “Ante cualquier situación que le haga sentir mal o incómoda, [la mujer] tiene todo el derecho de decirlo abiertamente. También tiene derecho a alejarse de esa persona y pedirle que se vaya a otro lugar o irse ella”, asegura Mª Ángeles Rodríguez. Y aporta algunos ejemplos prácticos que pueden servir en una situación así: “Puede utilizar fórmulas del tipo: ‘Perdona, esta situación me hace sentir incómoda, preferiría que…’ en vez de confrontar directamente, si cree que eso puede aumentar la violencia o simplemente no le apetece”. Por último, recomienda hablar con la pareja para explicarle cómo se siente y lo que necesita, “aunque al principio no la entienda”. 

La sexóloga Sonia Encinas no cree que haya que dar ningún consejo específico a esa madre, ya que en el caso de Virginia “ella ya está poniendo un límite de forma asertiva”. Se trata más bien de validarla y acompañarla. “Es normal sentirse incómoda y violentada, no tiene por qué aceptar ni callar o hacer como si nada”, expone Encinas. Además, señala que el simple hecho de poner el límite “ya es un esfuerzo importante en una situación de vulnerabilidad, y no siempre se tiene la capacidad de hacerlo”. De ahí que proponga poner el foco sobre quien intimida: “Aquí el problema no es, ni mucho menos, la reacción de la madre en lactancia. El problema y la responsabilidad es de ese señor al que no le importa incomodar y que después invalida, junto al resto del entorno que no interviene en una situación así”, denuncia Encinas.

Ante cualquier situación que le haga sentir mal o incómoda, [la mujer] tiene todo el derecho de decirlo abiertamente. También tiene derecho a alejarse de esa persona y pedirle que se vaya a otro lugar o irse ella

Mª Ángeles Rodríguez — psicóloga y sexóloga en UNAF

Pero, una vez puesto el límite, ¿qué ocurre si no se respeta? “Si con ese aviso el familiar no hace caso, que puede suceder, la madre puede preguntarse qué hacer si sigue ocurriendo. Y ahí hay varias opciones diferentes: no dar de mamar delante de esa persona, distanciarse del familiar, utilizar como mediador a otra persona de la familia o denunciar ante las autoridades. Cada contexto requerirá de una medida u otra”, enumera la psicóloga perinatal Diana Crego. También Sonia Encinas propone a las mujeres en esa situación “que hagan lo que más las cuide”: “Tanto si quieren protegerse no dando de mamar en según qué entornos, como si quieren ocupar el espacio y que se incomode quien se tenga que incomodar. No todas podemos sostener lo mismo, así que, quizá, para cuidarnos, nos tenemos que preguntar qué podemos sostener y qué no, en pro de nuestro bienestar y el de nuestras criaturas”, propone la sexóloga.

Abriendo el foco al resto del entorno, desde UNAF Mª Ángeles Rodríguez invita a respetar los límites y cuidar a la madre y al bebé. “El entorno cercano tiene que atender las necesidades de las mujeres: escuchar y aceptar sus emociones y respetar sus decisiones en las crianzas. Formar parte del entorno familiar no da derecho a ignorar o a infantilizar a las mujeres, tomando decisiones por ellas o invalidando sus opiniones y sentimientos. La sociedad en su totalidad necesita seguir avanzando en igualdad, el buen trato y la erradicación de la violencia hacia las mujeres”, señala Rodríguez. También Sonia Encinas propone mirar más allá: “El resto de la sociedad debe velar por cuidar a una madre que amamanta, una labor íntima y titánica a la vez”, concluye.

Clara acaba de romper con Diego, su pareja, y vuelve a casa de sus padres. La vida que había construido alrededor de su relación acaba de estallar y, perdida en ese duelo, una terapeuta le propone algo para intentar encontrarse a sí misma: dejar de acostarse con gente durante un tiempo. Clara acepta.

Este parón sexual se convierte, con el paso de los meses, en el inicio de una investigación mucho más profunda: toda su vida se somete a juicio. Siempre había pensado que sabía lo que quería y ahora ya no tiene ni idea.

Este es el punto de partida de Los años secos (Temas de hoy, 2026), la primera novela de Raquel Zas (Viveiro, 1989), una historia lúcida y magnética sobre el deseo femenino que utiliza la vida sexual de su protagonista para hablar de la necesidad de sentirse querido, las relaciones de pareja, la autoestima, la soledad, la familia y las expectativas que cada persona aprende a asumir para encajar. “Siempre me han obsesionado los afectos, las relaciones entre las personas”, admite la escritora. “Por qué fingimos, por qué mentimos o por qué representamos un papel para sentirnos aceptados”.

La novelista, que ha trabajado también como guionista en el corto nominado al Goya Ciao Bambina, dirigido por Afioco Gnecco y Carolina Yuste, comenzó a darle vueltas a esta idea en 2020. “Entonces vi un documental titulado Venus: Confesiones desnudas en el que dos artistas danesas entrevistaban a varias chicas sobre su vida sexual. Les preguntaban cuántas parejas sexuales habían tenido y luego con cuántas realmente habían disfrutado. La cifra se reducía mucho de una respuesta a la otra. Casi todas se reían, pero no se preguntaban por qué. Había como una especie de resignación”, relata a este diario. “También me llamó la atención que algunas se sentían juzgadas por tener poco deseo sexual y otras por todo lo contrario. Me pareció que ahí había un tema interesante”, añade la escritora.

Redescubrir el propio deseo

Además de olvidarse del sexo, la terapeuta de Clara le pide algo más: que comparta con ella todas las experiencias relativas a la sexualidad que ha vivido a lo largo de su vida. Esa herramienta narrativa, una especie de diario personal, nos permite conocer el pasado de Clara desde su infancia hasta la actualidad.

“El diario es una forma de explorar por qué ha desarrollado esa especie de rechazo al sexo”, apunta Zas. Este ejercicio de celibato reflexivo le permitirá descubrir a lo largo de las páginas de la novela qué parte de su vida respondía a su propio deseo y cuánta a la necesidad de sentirse aceptada. 

Cuando Clara deja de sostener su personaje, empieza a cuestionarse la relación con su cuerpo, con su pareja o con su familia. Es como que necesitaba quitar algo para que se pudiera ver lo que había debajo

Pero la novela no solo habla de relaciones de pareja. “Para mí el sexo abre una grieta por la que entra todo lo demás”, explica la novelista. “Cuando Clara deja de sostener su personaje, empieza a cuestionarse la relación con su cuerpo, con su pareja o con su familia. Es como que necesitaba quitar algo para que se pudiera ver lo que había debajo. Esto no pretende ser una solución moral, ni una revancha contra los hombres, es más bien una suspensión del ruido. Cuando Clara deja de acostarse con gente encuentra el vacío que eso estaba ayudando a tapar”.

Zas remarca que no es que ella esté a favor de la abstinencia: “Tomé esa decisión para que la historia avanzase”, confiesa. “Se trata de un tema muy complejo que me supera”.

Además de documentarse para escribir sobre el tema, la escritora decidió acudir a una terapeuta sexual haciéndose pasar por su protagonista. “No le dije que estaba escribiendo una novela. Quería obtener una respuesta orgánica y real y, aunque esta terapeuta no me recomendó dejar de tener sexo, algunas de sus frases sí que han acabado en la novela”.

Un clavo saca otro clavo

Uno de los temas con los que probablemente conectarán muchos lectores de Los años secos es esa extrañeza de volver a estar “en el mercado”. De bajarse una app para conocer gente y ponerse a hablar con extraños tras una ruptura.

Zas se acerca al asunto criticando la falta de empatía y de espacio que la sociedad suele conceder al desamor. “Las rupturas amorosas se toman muy poco en serio”, sostiene. “Si te rompes una pierna o un brazo, al día siguiente no vas a trabajar, pero si tu pareja te deja tienes que seguir con tu vida aunque estés destrozado por dentro”.

Mucha gente se dedica a llenar el vacío con personas, ya sean parejas, hijos o trabajo, para no tener que mirarse al espejo y decir ‘¿qué es lo que realmente quiero hacer con mi vida?’

Además, el duelo puede durar unas semanas, un mes… A partir de entonces, comenta la gallega, la gente se cansa de verte triste. Ante esto, Zas propone dar un poco más de oxígeno para superar las rupturas y dejar de hacer el 'Tarzán', encadenando unas relaciones con otras. 

“Casi siempre es un error”, asegura. “Mucha gente se dedica a llenar el vacío con personas, ya sean parejas, hijos o trabajo, para no tener que mirarse al espejo y decir ‘¿qué es lo que realmente quiero hacer con mi vida?’ Porque eso da mucho vértigo”.

Escribir sobre alguien que no te cae bien

En las notas que acompañan a la publicación de este libro, Zas declara sin tapujos que su personaje protagonista, Clara, no le cae especialmente bien. Más bien al contrario, la considera incluso un poco ruin. Al preguntarle qué hay detrás de esa elección, la autora cuenta que “para empezar, para mí es mucho más divertido y más rico escribir sobre una persona un poco miserable que me cae mal”, dice entre risas.

Zas rechaza la idea de que la ficción deba servir como un reflejo mejorado del autor o como manual de conducta: “No quería ni escribir sobre mí ni que ella pensase lo mismo que pienso yo. Eso me resulta aburrido y muy poco interesante”, asegura. “Además, siento que a los personajes femeninos siempre se les exige cierta pedagogía moral, que sean personajes celestes y ejemplares. Me parece muy condescendiente”.

Lo que le estimula precisamente a la escritora es la contradicción. “Clara está muy herida, siente mucha culpa y a veces te compadeces de ella, pero luego otras es cruel, narcisista y egoísta. Todos somos un poquito miserables y me parece mucho más divertida la gente que es un poco desastre que los ciudadanos ejemplares”.

Los monstruos en los cuentos tranquilizan porque parece que la maldad viene de seres excepcionales, pero no es así: todos hacemos daño

Esa misma idea está detrás de una decisión literaria llamativa: en un momento de la novela, la narración de Clara se interrumpe para dar paso a un capítulo en el que su exnovio toma el control. Al preguntarle por las razones de esta ruptura narrativa, la autora confiesa que tuvo sus dudas. “Estuvo a punto de caer, pero al final Diego, el ex, es uno de mis personajes favoritos”, argumenta. “Creo que en este tipo de relatos tendemos a victimizar a la mujer y a poner a ciertos personajes masculinos como villanos. En mi opinión, eso es un poco pobre. Los monstruos en los cuentos tranquilizan porque parece que la maldad viene de seres excepcionales, pero no es así: todos hacemos daño”.

Para Zas, al dar voz al personaje masculino buscaba ofrecer una mirada más compleja y humana sobre la ruptura: “Diego es un tío majísimo que la quiso y la cuidó, pero que también le hizo daño. Al meterlo en la novela, buscaba ver la otra parte sin anular el dolor de Clara. En una ruptura de dos personas, los dos pueden sentirse abandonados, y es muy difícil estar con alguien que no te desea. Comprenderlo no significa que no haya ejercido cierta violencia, pero me interesaba meterme en la cabeza de un chico y asumir ese reto”.

¿Todos somos Clara?

Es posible que el gran acierto de Los años secos, además de retratar de forma magistral una crisis individual o los conflictos de la soltería contemporánea, esté en señalar esa paradoja entre lo que realmente deseamos y lo que se supone que tenemos que desear.

Hoy en día se habla mucho sobre el consentimiento, pero la autora apuesta por ir mucho más allá. “A mi generación se nos enseñó que una mujer podía decir que sí o que no, pero no se hablaba tanto de si ese 'sí' procedía realmente de nuestro deseo o de la necesidad de parecer libre, moderna o poco reprimida”, advierte Zas. “Y una libertad también puede convertirse en un mandato cuando exige una respuesta concreta. La libertad no consiste únicamente en poder decir que sí, sino en averiguar si ese 'sí' es verdaderamente tuyo”.

A pesar de esto, la autora no pretende dar lecciones a nadie. “No hay ninguna tesis ni moralejas en mi libro”, aclara. “Entre otras cosas porque cada lector interpreta lo que quiere. Pero sí me gustaría que quien lea la novela se pregunte qué parte de su vida ha elegido realmente y qué parte ha aprendido a representar”, concluye.

“Mi paz no es negociable”. Lo dice Sonia, de 34 años, al explicar por qué ha decidido alejarse de su padre. Después de que su madre muriera, estuvo pendiente de él durante años, hasta que comenzó una nueva relación que, según indica, cambió su forma de relacionarse con sus hijos. “Él ha elegido a esa persona antes que a sus hijos”, cuenta. Por eso ha decidido tomar distancia: “Necesito paz”. 

Desde testimonios anónimos hasta comunicados públicos y publicaciones editoriales, cada vez tienen más presencia las historias de personas que exponen sus vínculos dañinos y ponen sobre la mesa la posibilidad de alejarse de quienes les hacen sufrir

Hace años que la presentadora y comunicadora Inés Hernand confesó no tener relación con sus padres. En el ámbito internacional, Brooklyn Beckham publicó este mismo año un comunicado en sus redes sociales para hacer público el distanciamiento con sus padres, Victoria y David Beckham. Y, aunque su caso es diferente, la actriz Jennette McCurdy —conocida por interpretar a Sam Puckett en iCarly y Sam & Cat— también ha contado públicamente la relación de control y abuso que mantuvo con su madre, fallecida en 2013. En Me alegro de que mi madre haya muerto (2023, Tendencias), reconstruye con humor negro una relación que marcó su infancia y adolescencia y las consecuencias de enfrentarse a ella después.

La mayor visibilidad que tienen ahora estas historias convive, además, con un lenguaje cada vez más extendido alrededor del autocuidado: “Me estoy priorizando”, “tengo que poner límites”, “mi salud mental está por encima de todo”... Pero ¿cuándo cortar es realmente una forma de cuidarnos y cuándo estamos convirtiendo cualquier conflicto o incomodidad en un motivo para romper?

El tabú de cortar lazos

Una relación, ya sea de pareja, de amistad o familiar, debería aportarnos bienestar y permitirnos sentirnos seguros, respetados y libres de ser nosotros mismos. Así lo explica Joanna Cortés Saura, psicóloga general sanitaria y directora de la Clínica Phoenix, para quien, en términos generales, cualquier vínculo “debería sumar a nuestra vida, no desgastarnos de una manera constante”. 

Cuando las relaciones que no cumplen con estos mínimos son las familiares, entran en juego otros factores. A pesar de que en los últimos años las conversaciones sobre cortar relaciones dañinas son más comunes, esto choca con la “tradición” de mantenerlas por compartir sangre. Josselyn Sevilla, psicóloga sanitaria y miembro de Moiras Psicología advierte de cómo en el ámbito familiar, aunque también puede darse en amistad o de pareja, se minimizan e incluso justifican conductas dañinas apelando al tiempo que lleva esa persona en nuestra vida. Es entonces cuando nos encontramos con frases como: “¿Cómo vas a dejar de tener relación con tu madre?” o “¿cómo vas a cortar con esa pareja de tantos años?”. 

Cada vez que lo digo me encuentro con una avalancha de personas que me dicen: ‘pero es tu madre’

Esta fue la reacción que Abril Serrat se encontró cuando decidió cortar la relación con su madre: “Cada vez que lo digo me encuentro con una avalancha de personas que me dicen: ‘pero es tu madre’”. Sin embargo, recuerda que detrás de esa decisión hubo mucho dolor. “Cuando alguien llega al punto de cortar la relación por completo con su madre es porque no le queda otra opción, porque vivir y compartir con esa persona no es sano, no es bueno”, explica. Andrea Monace, que también cortó lazos con su madre, recibió el mismo tipo de comentarios cuando hablaba de su decisión: “Es tu madre, tienes que quererla pase lo que pase”. Esto hizo que durante años la justificara y tratara de entenderla; dejó incluso de hablar del dolor y la manipulación que sufría “por tabú”. 

El tabú, el estigma o la falta de apoyo social pueden dificultar que las personas corten el trato con quienes tienen más cerca. Sin embargo, las psicólogas advierten de la necesidad de identificar señales que nos permitan reconocer cuándo deberíamos cortar esos vínculos.

Señales que debemos advertir 

Antes de saber si debemos cortar ese vínculo, según las psicólogas, no debemos perder de vista que en las relaciones pueden existir desacuerdos, conflictos o incluso decepción; implican aprender a negociar, reparar y asumir responsabilidades. El problema puede llegar cuando esa responsabilidad no sea compartida, o cuando a los conflictos y desacuerdos no los acompañan la comprensión, comunicación, empatía o libertad de ser uno mismo. 

Marta Barranco, psicóloga, terapeuta de parejas, sexóloga y creadora de contenido con más de doscientos mil seguidores, no cree que exista una receta o lista de señales que podamos tachar para saber si debemos cortar o no un vínculo. De hecho, apunta que “a veces las relaciones tienen tantos matices que lo ideal sería verlo en un espacio terapéutico”. Aun así, coincide con otras psicólogas en la importancia de prestar atención a lo que sentimos, a nuestro cuerpo y a las sensaciones que nos provoca esa relación a la hora de tomar una decisión así.

Empiezas a sentirte mucho peor desde que estás con esta persona: tu autoestima disminuye, la ansiedad se vuelve diaria, temes los conflictos

Marta Barranco — Psicóloga

Y es que para Barranco, una pista perfecta podría ser un cambio en nosotros mismos. “Empiezas a sentirte mucho peor desde que estás con esta persona: tu autoestima disminuye, la ansiedad se vuelve diaria, temes los conflictos, empiezas a tener miedo de mostrar cómo eres o lo que piensas, empiezas a pensar que no eres valiosa, e incluso tu físico empieza a verse afectado”. 

Joanna Cortés Saura identifica nuestro cuerpo como una fuente importante de información: “Cuando estamos con ciertas personas podemos empezar a notar ansiedad, tensión, miedo, tristeza, agotamiento, necesidad de estar continuamente pendientes de lo que decimos o hacemos, o incluso síntomas físicos”. Añade que esto no significa que cualquier emoción desagradable sea una señal de que debamos terminar la relación, pero sí merece la pena escucharla y preguntarnos qué nos está ocurriendo. 

Si estamos pensando en desvincularnos, existen tres factores clave a tener en cuenta, según Sevilla: qué tipo de relación mantenemos con esa persona —desde familiares y amistades hasta vínculos más recientes—; qué ha ocurrido y qué gravedad tiene —si se trata de una agresión o una situación de maltrato, no hay lugar para la duda, pero también existen los “famosos grises”, como desplantes, manipulaciones o bromas que hacen daño—; y qué ha ocurrido cuando hemos intentado modificar esa situación —cuánto tiempo lleva produciéndose, si hemos hablado con la otra persona sobre ello y si, después de hacerlo, ha habido algún cambio—.

Cuando estamos con ciertas personas podemos empezar a notar ansiedad, tensión, miedo, tristeza, agotamiento, necesidad de estar continuamente pendientes de lo que decimos o hacemos, o incluso síntomas físicos

Joanna Cortés Saura — Psicóloga

Las psicólogas reconocen que no siempre es sencillo identificar estas señales. “Existen muchos grises, las situaciones no son siempre evidentes”, explica Sevilla. Sin embargo, hay veces que incluso otras relaciones nos pueden dar pistas. Es el caso de Miranda y Andy en la primera entrega de El Diablo viste de Prada: “La relación empieza a tener un toque más negativo para Andy cuando se da cuenta de que hay otros vínculos que está perdiendo y que tienen mucho más peso para ella que su conexión con la moda y su jefa”.  

En definitiva, una de las claves que comparten estas psicólogas es observar cómo responde la otra persona cuando comunicamos lo que sentimos y necesitamos: si respeta nuestros límites, nos escucha y muestra reciprocidad. Cortés Saura lo resume así: “Cuando una relación se convierte de manera sostenida en una fuente de sufrimiento, inseguridad o pérdida de nosotros mismos, y los intentos de mejorarla no funcionan, plantearse poner fin al vínculo puede ser una decisión saludable”.

“Se nos enseña muy rápido a soltar”

Distanciarnos de una persona que nos ha hecho daño puede ser una forma de autocuidado. Pero no todo conflicto, incomodidad o malestar implica que una relación deba terminar. En ocasiones, el lenguaje de los límites y el autocuidado puede convertirse también en una forma de evitar conversaciones incómodas, tolerar mal la frustración o eludir responsabilidades. 

“Se nos enseña muy rápido a soltar cuando la persona no encaja en lo que nosotros queremos”, advierte la psicóloga Marta Barranco, pero no hay que olvidar que en las relaciones también puede haber discusiones, conflictos o decepción. “Estos discursos de 'priorizarse' son útiles para personas que nunca se han elegido”, explica, el problema es cuando “se convierte un 'elegirme' en un ‘como no me das lo que quiero, me voy’. Esto no sería priorizarse o cuidarse, es manipulación”. 

No siempre es fácil dejar ir. Incluso después de identificar las señales, valorar la situación, comunicar lo que nos ocurre y decidir terminar la relación, llevar esa decisión a la práctica puede ser lo más difícil. La psicóloga Josselyn Sevilla pone como ejemplo el caso de Carrie y Mr. Big en Sexo en Nueva York: “Es un caso de permanencia en una relación tóxica y de imposibilidad de cortar un vínculo”. 

Tomar la decisión es solo el principio

Esta puede ser una decisión complicada aun sabiendo lo dañino de la relación. Además, no siempre se encuentran las palabras o el momento perfecto para llevar a cabo este corte. Porque sí, las psicólogas recomiendan atravesar este proceso siempre acompañadas de la comunicación. Para Barranco, si “no hay una línea roja que haya sido traspasada”, lo idóneo sería tratar de reparar el vínculo. En el otro extremo, recuerda: “Si tu vida o integridad están en peligro, lo urgente es ponerte a salvo, no la explicación”. 

Si nos encontramos en una especie de “término medio”, una conversación es la mejor manera de abordar esta situación. De hecho, recuerda que, a través de las palabras, “no hay que cuidar solo en la relación, también en la ruptura”, y añade: “En una ruptura es importante elegir bien las palabras porque hay cosas que pueden quedarse para siempre”.

Para Cortés Saura, una “ruptura saludable implica en la medida en que sea posible y seguro, comunicar nuestra decisión con claridad, evitar culpabilizar innecesariamente, respetar a la otra persona y establecer los límites que necesitemos a partir de ese momento”. Todo ello sin olvidar que “para terminar un vínculo no necesitamos que la otra persona comparta nuestra decisión”. 

Cortar una relación o alejarnos de una persona no tiene por qué significar cortar de raíz o hacer contacto cero. Hay distintos tipos de distanciamientos emocionales

Josselyn Sevilla — Psicóloga

Cuando una relación se rompe, no lo hace siempre de una manera inmediata y definitiva desde el primer momento. Sevilla señala la posibilidad de que “cortar una relación o alejarnos de una persona no tiene por qué significar cortar de raíz o hacer contacto cero. Hay distintos tipos de distanciamientos emocionales”. Pone de ejemplo el caso de Lorelai Gilmore —coprotagonista de Las Chicas Gilmore— y sus padres: se produce un alejamiento de la familia y sus dinámicas perjudiciales sin perder el contacto completamente. 

Una vez que se produce esta ruptura o alejamiento, las psicólogas advierten de la posibilidad de que nos invada la culpa, el arrepentimiento y las dudas. En este sentido, Cortés Saura recuerda: “Sentir malestar después de tomar una buena decisión no significa necesariamente que la decisión haya sido equivocada”. Puede que se produzca “un choque entre la persona o relación que creíamos tener y la que finalmente hemos experimentado”, lo que nos hace ver que “no solo estemos perdiendo a una persona, sino también las expectativas” de proyectos futuros o de la versión de nosotros mismos que existía dentro de ese vínculo. 

Echar de menos, recordar solo lo bueno, cuestionar la decisión y sentir culpa “son cosas que pueden aparecer perfectamente, y que forman parte de lo normal”, resalta Marta Barranco. Y es que “somos seres sociales, y necesitamos una manada para poder sobrevivir. Frente a una ruptura, el cerebro lo percibe como algo peligroso: si estoy sola me muero”. Las rupturas duelen, “el dolor forma parte del duelo”, y pasar por él no indica que hayamos tomado una decisión equivocada. 

Discrepamos, no compartimos puntos de vista, vemos una misma cosa de manera distinta… Todo esto es una parte inevitable de la condición humana porque no todos somos iguales. Desde pequeños desacuerdos que aún nos permiten mostrarnos cordiales, hasta discusiones más exaltadas sobre un tema delicado que pueden derivar en una forma de argumentación más antagónica. Todas forman parte de la vida.

Una discusión puede surgir por muchas razones. Discutimos en el trabajo, en casa, en el supermercado, con amigos, con desconocidos... En ocasiones, discutimos incluso cuando no recordamos el origen de la discusión, y a pesar de que vemos que debilita nuestras relaciones. 

¿Qué hacemos mal para que un simple desacuerdo se convierta en una discusión absurda? ¿Y qué podemos hacer para evitarlo? Si bien es imposible evitar por completo los desacuerdos, sí es posible manejarlos de manera que la relación no sufra. 

La ofensa detrás de la discusión

“Podemos sentir que no nos escuchan, que no nos entienden o que no tienen en cuenta nuestras necesidades. Cuando nos sentimos atacados o cuestionados, tendemos a ponernos a la defensiva y es mucho más difícil escuchar y comunicarnos con calma”, afirma la psicóloga Mavis Suárez. Para la experta, uno de los principales errores que cometemos cuando discutimos es “entrar en la conversación con el objetivo de tener razón o de intentar convencer al otro”. 

“En este momento dejamos de escuchar para comprender y empezamos a escuchar para responder”, explica Suárez. Una persona a la defensiva no reconoce el problema, por lo que el proceso de un diálogo constructivo ni siquiera puede empezar. Esto provoca que quien inicia la conversación se sienta frustrado por no ser escuchado y que la persona a la defensiva se niegue a asumir la responsabilidad de sus actos de forma continua.

Cuanto más firme es la opinión, más intensa y compleja puede volverse la discusión. Cuando discutimos, la razón desaparece y la emoción se impone. Lo correcto y lo incorrecto pierden relevancia y uno solo escucha para encontrar una oportunidad de atacar. A menudo, el objetivo no es la verdad ni el consenso, sino la victoria, a veces a cualquier precio. Un comentario aparentemente inofensivo, una crítica apenas expresada, y el tono se caldea. Nos interrumpimos, contraatacamos y explicamos por qué tenemos razón. Unos minutos después, la conversación se ha convertido en una lucha de poder.

El peligro de recurrir al ‘siempre’ o al ‘nunca’

Además, en medio de una discusión, es tentador recurrir a argumentos contundentes. “Suelen aparecer los ’siempre’ y los ‘nunca’”, explica Suárez. Basarse en frases como ‘siempre haces esto’ o ‘nunca escuchas’ es una de las formas más seguras de descarrilar las conversaciones y lo que más suele contribuir a que surjan problemas. Lo único que se consigue usando estos extremos es añadir otro argumento más sobre si siempre, o nunca, lo hacemos.  

Y es que, muchas veces, en lugar de escuchar con atención y hablar con claridad y amabilidad, nos sentimos ofendidos, molestos por algo insignificante; no podemos dejarlo pasar, a pesar de que, en retrospectiva, vemos que nuestra reacción es totalmente desproporcionada con respecto a la situación. Reaccionamos con agresividad y buscamos la victoria. Es lo que muchas veces nos pasa cuando discutimos. Es fácil que nos sintamos mal tras tener una discusión porque no sabemos cómo hacerlo de forma constructiva y sin tomarnos los argumentos como algo personal. 

También suele estropearlo todo “las interrupciones o los reproches del pasado. Una conversación difícilmente puede ser constructiva si sentimos que para que uno gane, el otro tiene que perder”, afirma Suárez. Porque el objetivo de una discusión es encontrar una solución, no determinar quién gana y quién pierde. Por tanto, abordar una discusión con esta mentalidad genera actitudes defensivas y dificulta la capacidad de autorreflexión y la resolución de problemas.

Estos hábitos y formas de reaccionar lo que hacen es avivar el fuego en lugar de apagarlo. Pero hay maneras más constructivas de combatirlo. 

Cómo mostrar nuestra opinión sin tiranía y sin caer en el insulto

Las discusiones en las relaciones suelen verse de forma negativa, pero si se abordan correctamente, pueden fortalecer los vínculos en lugar de debilitarlos. Discutir bien es una especie de arte que implica expresarse con eficacia, escuchar de forma activa y encontrar puntos en común. Como admite Suárez, “podemos defender con firmeza lo que pensamos sin necesidad de invalidar al otro”. 

Para ello, es clave “escuchar, respetar los turnos y aceptar que no siempre vamos a llegar a un acuerdo. Y si notamos que estamos demasiado enfadados, hacer una pausa es una buena herramienta: parar una conversación para retomarla con más calma no es evitar el problema, sino intentar abordarlo mejor”, explica Suárez. En las discusiones constructivas no se trata de ganar o perder, sino de comprender y resolver las diferencias; implica hablar de los problemas abiertamente y con respeto, sin causar daño ni resentimiento. El objetivo es lograr una mejor comprensión mutua y encontrar soluciones que beneficien a ambas partes.

“Ayuda mucho hablar desde lo que uno siente o necesita en lugar de definir o acusar al otro”, afirma Suárez, y añade que “no es lo mismo decir ‘me he sentido poco escuchado’ que ‘nunca me escuchas’: podemos ser claros y expresar nuestro desacuerdo sin atacar”, matiza Suárez. Para la experta es importante la asertividad, es decir, “cuidar lo que necesitamos decir, pero también la manera en que se lo decimos a la otra persona”. 

Todos pasamos por épocas en las que dormimos mejor que otras. Hace unos años, María (38 años, Málaga), estaba pasando por una situación especialmente terrible. Le costaba mucho dormirse y, cuando lo conseguía, se despertaba de madrugada, unas horas después. Los ronquidos de su novio, al que adoraba, hacían imposible que volviera a dormirse. “Encima yo, al desvelarme, comenzaba a dar vueltas en la cama y lo acababa despertando a él”, cuenta. “Así que al final dormíamos mal los dos”. Un día, decidieron que ya habían tenido suficiente y probaron a dormir separados.

María tenía un pequeño despacho para sus cosas, con lo que le resultó fácil instalarse cada noche en la pequeña cama de invitados que había en él. “Aquel despacho ya era un poco mi refugio, pero a partir de entonces se convirtió también en mi refugio del sueño”, recuerda.

La cosa funcionó y acordaron un sistema que dura hasta el día de hoy. Entre semana, cada uno duerme en su habitación, pero el fin de semana lo hacen juntos. “El finde no me importa dormir regular si al día siguiente no tengo que trabajar ni madrugar”, explica. “Además, también es divertido pensar que ‘los fines de semana duermo con mi novio’”.

El resultado final ha sido, en opinión de María, francamente positivo. “Creo que es algo que todo el mundo que tiene este tipo de problemas tendría que probar”, asegura. “Al final el descanso es el descanso, me parece fundamental para el día a día, y yo solo tengo cosas buenas que decir de dormir separados”.

La cama como espacio sentimental

Hay personas que se refieren a situaciones como la de María como un “divorcio del sueño”, una terminología que, así en frío, tiene connotaciones bastante negativas. Asociar una relación con la palabra “divorcio” proyecta sombras negrísimas sobre el futuro de la misma. 

Alfredo Rodríguez-Muñoz, catedrático y director del Departamento de Psicología Social, del Trabajo y Diferencial de la Universidad Complutense de Madrid, recuerda que compartir el espacio de descanso es una práctica antigua y extendida, aunque históricamente no haya estado vinculada exclusivamente a la pareja. 

“En muchas sociedades, el espacio para dormir se comparte entre padres, hijos u otros familiares, en una misma habitación o sobre una misma superficie”, asegura. “Influyen los recursos y el espacio disponible, pero también las costumbres, los cuidados y la importancia que se concede a la cercanía. No es, por tanto, exclusivo de las parejas”.

El dormitorio conyugal como espacio privado y casi sacrosanto se consolidó, según el experto, con el ideal burgués del hogar. “Pero esa intimidad no implicaba necesariamente compartir colchón. De hecho, entre finales del siglo XIX y mediados del XX, las camas gemelas llegaron a considerarse una opción moderna y saludable entre parte de las clases medias británicas”, explica.

En muchas sociedades, el espacio para dormir se comparte entre padres, hijos u otros familiares (...) Influyen los recursos y el espacio disponible, pero también las costumbres, los cuidados y la importancia que se concede a la cercanía

Alfredo Rodríguez-Muñoz — catedrático de Psicología Social (UCM)

Las razones tenían poco que ver con el amor. Se pensaba que dormir en camas separadas podía reducir la transmisión de enfermedades a través del aire y, además, permitía compartir dormitorio conservando un espacio propio. “A partir de los años cincuenta, sin embargo, esa imagen empezó a cambiar y las camas separadas se asociaron cada vez más con la frialdad matrimonial”, comenta Rodríguez-Muñoz. “Lo que antes parecía una buena decisión para la salud empezó a parecer una mala señal para el amor”.

Una forma de organizar el descanso nocturno se convirtió en una obligación sentimental, como si el amor tuviera que demostrarse incluso mientras estamos inconscientes.

¿El principio del fin?

Esta manera de pensar se mantiene hoy plenamente vigente. Así lo confirma la psicóloga Roser Gort, especializada en sueño en la Clínica del Sueño Estivill y autora de El sueño lo cura todo (Bruguera, 2026), que se encuentra constantemente con parejas que llegan a su consulta agobiadas pensando que dormir en camas separadas es el principio del fin de su relación.

“Existe una creencia muy instalada, la de que dormir separados es lo que hacen las parejas que ya no se quieren”, comenta Gort. “Así que aguantan. A veces años. Y mientras uno aguanta, acumula un cansancio enorme y empieza a sentir rencor hacia su pareja. Mientras, el otro se siente culpable por algo que no puede controlar mientras duerme. Eso sí que desgasta una relación”.

“Asociamos compartir cama con el cariño y la sexualidad, así que un ‘necesito dormir solo’ puede interpretarse como ‘ya no quiero estar contigo’”, explica Rodríguez-Muñoz. “Uno está hablando de sueño y el otro está escuchando desamor”.

No obstante, también hay algunas preocupaciones justificadas. Según Gort, una persona a la que le molesten los ronquidos de su pareja puede tener decenas de microdespertares a lo largo de la noche. “Es como si pasara toda la noche haciendo breves siestas”, apunta.

Eso provoca que la persona no pueda llegar nunca a la fase REM, que es cuando el cerebro procesa lo que hemos vivido durante el día. “Esto tiene una consecuencia emocional directa, el que estemos más irritables”, asegura Gort. “Además el ruido acaba personalizándose. Deja de ser un ronquido y pasa a ser ‘él no me deja dormir’. Cuesta no acumular rencor hacia alguien que, aunque sin querer y sin enterarse, te está robando el descanso cada noche”.

Existe una creencia muy instalada, la de que dormir separados es lo que hacen las parejas que ya no se quieren. Así que aguantan. Y mientras uno aguanta, acumula un cansancio enorme y empieza a sentir rencor hacia su pareja

Roser Gort — psicóloga especializada en sueño

Por otro lado, acostarse juntos puede ser el único rato del día durante el que la pareja habla de sus cosas con calma o puede, simplemente, darse un abrazo. El temor a dormir separados puede ser también el miedo a perder esos momentos y la expresión de una necesidad de cercanía que merece tanta atención como la de descanso. “Cualquier tipo de acuerdo al que se llegue debería dar cabida a ambas posturas”, indica el catedrático.

“Es importantísimo proteger lo que se pierde al dormir separados”, añade Gort. “Hablar a oscuras, el contacto físico, tumbarse juntos… No hay que abandonar eso, sino reubicarlo. Podemos estar un rato juntos en la cama antes de separarnos, despertarse y tomar el café juntos… Lo que sea, pero decidido y no improvisado. Las parejas a las que esto les funciona mal son las que se separan para dormir y no rellenaron el hueco que les quedó”.

No solo inconvenientes

Por supuesto que hay millones de parejas en el mundo que disfrutan mucho de dormir juntas. Cuando las cosas van bien, hacerlo también tiene sus ventajas. “Dormir con alguien con quien nos sentimos a gusto puede ayudarnos a bajar la guardia y relajarnos”, confirma Rodríguez-Muñoz.

“Se ha observado incluso una mayor sincronización del sueño REM entre parejas que duermen juntas”, continúa el doctor. “En algunos estudios, las personas han dormido algo mejor cuando tenían cerca una camiseta impregnada con el olor corporal de su pareja, aunque esa persona estuviera ausente. Ese olor familiar podría actuar como una señal de seguridad”.

El lujo de tener otra habitación

Otra de las variables que tiene un importante papel en todo este asunto es una condición material que en ocasiones supone un problema insalvable: los metros cuadrados.

La solución de las habitaciones separadas presupone que se tiene un espacio adicional. “La comunicación ayuda a resolver desacuerdos, pero no añade metros cuadrados”, señala Rodríguez-Muñoz. La posibilidad de tener una vivienda amplia, silenciosa y aislada de los ruidos exteriores tiene una relación directa con los recursos económicos.

María tiene muy presente esa ventaja. “Somos conscientes de que tenemos la suerte de poder tener habitaciones separadas”, reconoce. En su caso, disponer de dos espacios permitió encontrar una solución que quizá habría sido imposible en una vivienda más pequeña.

Compartir cama con dos edredones individuales, dos colchones independientes o dos camas dentro de una misma habitación puede ayudar

Alfredo Rodríguez-Muñoz — catedrático de Psicología Social (UCM)

Enric (32 años) y Martí (34) viven en un pueblo de la provincia de Barcelona y llegaron a una solución parecida a la de María por los ronquidos de Martí. La iniciativa partió de Enric y comenzó como algo puntual hasta convertirse en la organización habitual de las noches.

En su caso, el espacio disponible también es crucial, pero vivir en una casa en el pueblo, con espacio de sobra, ha facilitado las cosas. “Supongo que, claro, si vives en un piso pequeño o compartido en Barcelona, no tienes opción”, apunta Martí.

La solución tampoco tiene por qué implicar siempre dos dormitorios. Rodríguez-Muñoz proporciona otras opciones que pueden funcionar en función de la gravedad del asunto. “Compartir cama con dos edredones individuales, dos colchones independientes o dos camas dentro de una misma habitación puede ayudar”.

“Cuando el problema son los horarios”, continúa, “algunos cambios no requieren más espacio: dejar preparada la ropa fuera de la habitación, evitar varias alarmas consecutivas o salir para seguir leyendo o viendo una pantalla cuando el otro quiere dormir, son acuerdos sencillos que permiten mantener rutinas distintas sin interrumpirse tanto”.

Gort también propone otras soluciones, como unos buenos tapones de espuma bien colocados o una fuente de ruido blanco, desde una grabación hasta un ventilador, que amortigüe en parte el contraste entre el silencio y el ruido. “Además de esto, hay una pauta que aplico siempre en estos casos: si te despiertas y llevas veinte minutos sin poder volver a dormirte, sal de la cama. Quedarte ahí escuchando al otro respirar es la forma más rápida de acabar odiando ese sonido. Sal de la habitación, mantén la luz baja y haz algo aburrido. Vuelve cuando tengas sueño”, añade.

Creo que es algo que todo el mundo que tiene este tipo de problemas tendría que probar. Al final el descanso es el descanso, me parece fundamental para el día a día

María — 38 años

La conversación, mejor de día

Para aquellos que se estén planteando un divorcio del sueño pero todavía no hayan dado el paso de proponerlo a su pareja, el consejo de Roser Gort es claro: “Habladlo con calma, durante el día y cuando ambos hayáis descansado”.

“También es recomendable hacerlo desde un punto de vista propio, no acusatorio”, apunta la psicóloga. “Necesito dormir mejor’, nunca ‘roncas mucho’. Hay que tener presente que el ronquido no es algo premeditado. Además, es buena idea que se plantee como una prueba. Eso quita peso y le devuelve reversibilidad a la decisión, que es lo que asusta”.

Justamente así se lo planteó Enric a Martí. Pero finalmente la prueba se convirtió en definitiva. Para el primero, el resultado es evidente: descansa más y está de mejor humor. Además Martí, que no era quien tenía el problema, duerme mejor solo que acompañado. “También hace que tenga más ganas de dormir con Enric que antes”, confiesa.

El hijo de Vanessa tiene 12 años y solo habla por teléfono cuando interpreta a algún personaje. Por ejemplo, juega a que tiene una oficina y llama con un auricular con cable a los números de sus familiares. También hace de encuestador o de recepcionista de hotel y siempre tiene otros accesorios, como folios o sellos, para poder desarrollar su papel. Para él, hablar de viva voz a través de un aparato es una ficción, como ha visto en series o películas. Todavía no tiene móvil propio, pero, en caso de tenerlo, tampoco lo usaría para llamar: la única vía para comunicarse por voz con sus amigos, más allá de hacerlo de forma presencial, es cuando juegan a la videoconsola online. Y no hablan de sus cosas, sino de lo que sucede en la pantalla.

La propia Vanessa (48 años) reconoce a este medio que le da mucha pereza hablar por teléfono y que casi no llama ni a su propia progenitora, de ahí que su hijo identifique las conversaciones telefónicas con el pasado. Ella no se siente aislada ni cree que, de esta manera, cuide menos a quienes quiere, porque mantiene un contacto constante a través de mensajes de texto. Es solo una cuestión de preferencias a la hora de escoger una herramienta u otra. A Tania, que se define como introvertida, la posibilidad de relacionarse sin tener que llamar le ha supuesto un alivio. “Me incomoda hablar por teléfono, si no le veo la cara al otro me resulta raro”, declara. Por eso tampoco hace videollamadas ni envía demasiados audios, porque “es como hablar sola y tampoco hablo sola”. Las pocas veces que habla por teléfono necesita hacerlo en un lugar con pocos estímulos externos, porque, si no, pierde la atención de la conversación. Eso le supone “hacer un esfuerzo grandísimo, y luego me agoto mentalmente”.

La ansiedad que provoca recibir una llamada telefónica entre la generación Z y los millennials es un tema del que se ha hablado en profundidad. Se considera un método invasivo, incómodo y poco efectivo en cuestiones de gestión del tiempo. Según una encuesta de la plataforma Bankmycell, los entrevistados consideran que no se sabe cuánto va a durar una llamada y prefieren métodos más rápidos. Sin embargo, en ocasiones, escribir un texto o grabar una nota de voz puede durar lo mismo que una llamada o incluso más. La broma de ‘esta reunión podría haber sido un mail’ se puede aplicar a ‘este audio podría haber sido una llamada’. De hecho, muchas personas incluyen un chascarrillo del tipo ‘aquí va mi podcast’ cuando graban una nota de voz de varios minutos.

El único detonante para telefonear a amigos que viven aquí es un salseo o que haya pasado algo 'heavy' y no podamos quedar ese día, que suele ser lo habitual

Eva — 43 años

Además, para eliminar o suavizar esa sensación de intrusión de la llamada, existe la posibilidad de concertar una cita previa cuando se quiere tener una charla larga o sin límite de tiempo. Por ejemplo, Begoña (46 años) siempre se manda un mensaje con la amiga con la que más habla por teléfono para saber si está disponible. Prefieren este método porque así “hablamos más de seguido”. Clara (29 años) también utiliza este sistema con las personas a las que llama, que en su caso cada vez son más. Sus interlocutores se encuentran en un abanico de edad que va de los 25 a los 45 años: “Estamos un poco quemados de chatear y de pantallas. Diría, además, que mis amigos más jóvenes son los que más lo están”.

¿Han bajado las llamadas o han aumentado los audios?

La percepción de Ana (36 años) es que esos audios son los principales sustitutos de la conversación telefónica y han empeorado la comunicación: “Los dejo sin contestar la mitad de las veces o viceversa”, sostiene, y añade que echa de menos hablar con sus amigas mientras realiza labores domésticas como “fregar los platos o limpiar la casa. Ahora escucho podcasts”. Eva (43 años) se comunica con sus conocidos por texto, audio de WhatsApp o llamada telefónica, aunque reconoce que esta última vía está en descenso. “Sobre todo llamo a colegas que no viven en Madrid, pero, cuando ocurre, tenemos cafés telefónicos de al menos una hora”, comenta, y matiza: “El único detonante para telefonear a amigos que viven aquí es un salseo o que haya pasado algo heavy y no podamos quedar ese día, que suele ser lo habitual”.

Pero, aunque a primera vista parece que la llamada telefónica está de capa caída, los datos recogidos por la Comisión Nacional de los Mercados y la Competencia (CNMC) no son tan contundentes. Aunque los más jóvenes (16-24 años) han ampliado sus vías comunicativas asíncronas con mensajes de texto, audios y otras formas de comunicación, esto no significa necesariamente que hayan dejado de llamar. Ahora hay más opciones y una conversación puede empezar con un mensaje de texto, seguir con un audio de voz y terminar con una llamada de móvil. El estudio tiene una matización importante: las conclusiones se extraen de la medición de los minutos de llamadas de los operadores, así que las llamadas de una hora de Eva pueden compensar el declive de las conversaciones sincrónicas por voz de Ana.

Las generaciones millennial y Z utilizan de forma más activa la mensajería y son los mayores quienes mantienen las cifras más altas de llamadas de voz

Por otro lado, una encuesta realizada por YouGov en Reino Unido informa de que las generaciones millennial y Z utilizan de forma más activa la mensajería y son los mayores quienes mantienen las cifras más altas de llamadas de voz. Un ejemplo que podría trasladar esas conclusiones al caso español es el de Marcos (32 años), que declara que no ha pasado de las llamadas puntuales con sus amigos. Nunca han tenido costumbre de utilizar el teléfono de esa forma: “Desde el principio hablamos por Messenger y luego por WhatsApp”. Sí utiliza la comunicación de voz asíncrona mediante audios muy largos que tanto ha enviado como recibido.

¿Es mejor la comunicación vía llamada telefónica?

Ricardo (42 años) considera que la llamada telefónica es la vía principal para conservar una buena relación con sus amigos de toda la vida. Aunque también utilizan los mensajes de texto o las notas de audio para comentar algo específico, mantener conversaciones sincrónicas “es insustituible”. El audio le resulta práctico para comentar un tema en concreto que quizá necesite “varias escuchas”, pero con la llamada “es cuando se sacan temas conflictivos y se habla de verdad. Diría que incluso invita más a la conversación profunda que la típica visita de cortesía”.

Ferran Lalueza, profesor de comunicación en la Universidad Oberta de Catalunya (UOC), opina que no se puede afirmar que el método de comunicación tradicional sea mejor que los más recientes, sino que cada uno tiene sus ventajas y desventajas. “La gente más joven opta típicamente por enviar un audio o un texto de tal manera que la persona que lo recibe pueda contestar cuando le resulte más conveniente, lo cual no deja de ser práctico y de algún modo también permite mantener el control absoluto sobre la dinámica de la conversación”, observa. De esa forma, se puede corregir el texto o volver a grabar el audio antes de enviarlo si no se ha quedado conforme con la primera versión, por lo que, desde un punto de vista práctico, “su ventaja es incontestable”. La cara B de este método es que se pierde esa espontaneidad de la que hablaba Ricardo, que permite mostrarse tal y como uno es.

A la hora de tolerar un desacuerdo o una crítica, en persona puedes gestionarlo de una manera u otra. Pero en diferido, si no tienes buena gestión (...), puede repercutir en la capacidad de desenvolverse en lo social

Patricia Lodeiro y Alba López Cabello — psicólogas

Patricia Lodeiro y Alba López Cabello, del centro de psicología CAIP, coinciden en gran parte con Ferran Lalueza, pero inciden en que una gran desventaja es la pérdida de oportunidades para desarrollar habilidades comunicativas. Ellas comentan que cada vez se encuentran con más personas en terapia que tienen dificultades a la hora de conectar y relacionarse. “Pese a que puedan estar muy conectados a nivel de redes, por ejemplo, se encuentran muy solos”, afirman. Además, la costumbre de tener cada vez más conversaciones asincrónicas se retroalimenta y es fácil acomodarse a esa distancia, que luego se hace patente en la socialización en persona. “Por ejemplo, a la hora de tolerar un desacuerdo o una crítica, en persona puedes gestionarlo de una manera u otra. Pero en diferido, si no tienes buena gestión puedes estar enfadado y a lo mejor mandar un mensaje diplomático cuando se te haya pasado, pero a lo mejor no lo contestas y evitas conflictos, lo que puede repercutir en la capacidad de desenvolverse en lo social”, detallan.

En cuanto al papel de la edad en la manera de utilizar estas herramientas, no consideran que puedan dar una respuesta determinante, porque son varios los factores que intervienen, como la personalidad o el funcionamiento. “Las nuevas tecnologías podrían haber supuesto un avance en la capacidad de integración de algunas personas que no crecieron con ellas y que antes tenían dificultades para comunicarse”, puntualizan, “mientras que para los nativos digitales es diferente desde el principio”. No puede afirmarse con contundencia qué método es mejor o peor, pero la balanza parece inclinarse un poco hacia la perspectiva de Ricardo: “Por su propia naturaleza, el mensaje o el audio no invita a ser espontáneo o a divagar como la llamada. Y, si no puedes ser espontáneo y divagar con tus amigos, ¿con quién lo vas a hacer?”.

El derecho al descanso en el propio hogar puede llegar a ser un lujo difícil de proteger. Además del ruido del tráfico o de la calle, hay otras circunstancias en las que otros vecinos pueden interrumpir la tranquilidad de nuestra casa, desde obras puntuales hasta fiestas o una televisión demasiado alta. Sin embargo, ¿existe un límite horario a partir del cual es legalmente posible llamar a las autoridades o iniciar una reclamación frente a las molestias de un vecino ruidoso?

“En España no existe una hora a partir de la cual todo ruido vecinal sea automáticamente denunciable”, aclara Roberto Mangas, abogado y asesor jurídico del colegio de administradores de fincas de Madrid (CAFMadrid). Al contrario de lo que puede creerse, explica el abogado, el ruido “puede infringir la normativa a cualquier hora”. 

“La regulación estatal distingue, como referencia general, un periodo nocturno de las 23.00 y las 7.00 horas, pero las comunidades autónomas y los ayuntamientos pueden concretar horarios, límites y conductas prohibidas mediante su propia normativa”, detalla Mangas. Por tanto, la clave está en las ordenanzas municipales de cada ayuntamiento para conocer con precisión lo permitido.

Qué separa un ruido molesto de uno ilegal

Además, no todo sonido molesto es automáticamente sancionable, existe una diferencia jurídica importante entre lo considerado molesto y lo ilegal. “Un ruido molesto es el que perturba el descanso o la convivencia, pero no toda molestia constituye por sí sola una infracción”, explica el abogado. “Será sancionable cuando supere los límites acústicos o incumpla los horarios y prohibiciones aplicables”, añade. 

Pero la falta de un sonómetro —la herramienta que permite medir el ruido y que no está disponible en todos los ayuntamientos— no cierra todas las puertas a los afectados. Como apunta el asesor jurídico de CAFMadrid, “aunque no exista una medición concluyente, un ruido intenso, persistente o reiterado puede justificar una actuación civil de la comunidad como actividad molesta”. 

¿Cómo actuar?

“Si el ruido está produciéndose de madrugada, lo más eficaz es avisar a la Policía Local para que pueda comprobarlo, identificar su origen y, cuando proceda, medirlo o levantar acta”, recomienda Mangas. Pero si no se trata de un hecho aislado, el protocolo debería escalar hacia la gestión interna del edificio y el experto aconseja comunicar la situación por escrito al presidente o al administrador de la finca.

A partir de ese momento, el abogado confirma que la comunidad de propietarios cuenta con herramientas legales para intervenir. “El presidente puede requerir formalmente el cese y, si continúa, la comunidad podrá acordar el ejercicio de la acción judicial correspondiente”, asegura Mangas.

En caso de una reclamación judicial o administrativa, Mangas destaca la importancia de contar con evidencias, como grabaciones, testimonios de otros residentes o pruebas de perjuicios acreditables, para que el proceso prospere.

“Conviene llevar un registro con fechas, horas, duración y características de cada episodio; conservar comunicaciones y números de intervención o actas policiales”, añade el abogado.

Cuando era pequeña, solía ir a cenar a casa de una amiga del colegio. Su familia me parecía modernísima: eran daneses y se entregaban a todo tipo de actividades “extravagantes”: fondues, fabricación de velas y, lo más aterrador de todo, el “bastón de la palabra”.

Antes de que se sirviera la comida, alguien sacaba el sagrado mango de escoba y lo iban pasando por la mesa. Solo podías hablar si tenías el palo en tus manos. A pesar de que era lo más estresante del mundo (significaba ser el centro de atención y luego acordarte de callarte el resto del tiempo), ahora echo de menos con frecuencia una versión más práctica de ese palo.

Por ejemplo, hace poco quedé con un amigo al que veo de vez en cuando, pero con el que mantengo el contacto a través de notas de voz. Nada más sentarnos, se lanzó a un largo discurso sobre su nueva dieta para entrenar para la maratón. Solo interrumpió el hilo para pedir una tortilla: “Cuatro claras, dos yemas, ¿es posible?” (Estábamos en mi bar cutre de confianza, así que la petición fue recibida con risas).

Cuando nos fuimos, 90 minutos después, por fin tuvo la delicadeza de volverse hacia mí y preguntarme: “¿Y cómo te va a ti?”.

De camino a casa, sentí una mezcla de decepción e irritación. ¿Siempre había sido tan egocéntrico? ¿Tan poco interesado en los demás? No pude evitar preguntarme si nuestras actualizaciones virtuales unilaterales habían influido en el problema.

Hay un nombre para este tipo de comportamiento egocéntrico: “narcisismo conversacional”. Aunque fue acuñado por el sociólogo Charles Derber en su libro de 1979 The Pursuit of Attention (La búsqueda de atención), el término parece más relevante que nunca. “La comunicación por WhatsApp y las notas de voz son, en realidad, una serie de monólogos”, afirma Charlotte Fox Weber, psicoterapeuta. “En las situaciones cara a cara, la gente está olvidando cómo hacer una pausa de forma natural, cómo dejar espacio para escuchar y prestar atención. Y la gente habla por teléfono —una actividad que, al menos, requiere turnarse de una forma definida— con mucha menos frecuencia”.

Gran parte de nuestra comunicación en línea puede parecer extrañamente transaccional, centrada en la logística o en grupos de WhatsApp muy específicos. Según Tamu Thomas, coach personal y autora, esto ha dañado el arte de la conversación improvisada. “La gente tiene menos capacidad para mantener conversaciones sin rumbo fijo que no tengan un propósito”, afirma. “Un buen diálogo es un intercambio entre dos personas que descubren cosas nuevas la una de la otra, incluso si se conocen desde hace años. Como ahora hay tantos canales diferentes disponibles para mantenerse en contacto, algunas personas confunden la comunicación con la conexión”.

Sin embargo, el conocimiento es poder. Si sabes reconocer los cinco tipos más comunes de acaparadores de conversación, te resultará mucho más fácil lidiar con ellos.

El monologuista en serie

Todos nos hemos topado con este tipo de persona: aquella que, como la lavadora Ariston del anuncio de los años 90, no para de hablar y hablar y hablar.

“No es solo que estas personas sientan la necesidad de dominar la conversación; a menudo eligen temas que no son necesariamente significativos para nadie más. Por ejemplo, puede que para alguien resulte catártico compartir hasta el más mínimo detalle de su equipaje perdido o de la fuga de su lavavajillas, pero eso no tiene ningún valor para nadie más”, afirma Fox Weber.

Para Jane y su pareja, Ian, las cenas en casa de su mejor amigo se han convertido en un calvario. “Es su mujer”, se queja Jane. “Nosotros no tenemos hijos; ellos tienen tres. Tenemos que prepararnos para sus monólogos que abarcan de todo, desde excursiones escolares hasta trofeos de fútbol y, lo peor de todo, sus diversas dolencias. Me quedo allí sentada con una sonrisa forzada, preguntándome cuánto tiempo puedo fingir razonablemente estar fascinada por el tratamiento de ortodoncia del hijo de otra persona. Es aún peor cuando invitan a otras parejas, normalmente otros padres. Entonces se convierte en un juego de ping-pong de monólogos. No es fácil encontrar un hueco en la conversación para mencionar que últimamente he pasado momentos muy interesantes: yendo al cine o al teatro y leyendo libros estupendos”.

Sarah Rozenthuler es psicóloga y coach de comunicación, además de autora de Now We’re Talking (Ahora sí que estamos hablando) y de varios otros libros centrados en cómo mantener conversaciones significativas. Ella sugiere adoptar un enfoque contraintuitivo. “Intenta establecer un límite de tiempo. Dite a ti mismo que vas a prestarle toda tu atención a la otra persona durante un tiempo determinado, digamos cinco minutos, o diez si puedes aguantarlo. Abandona todas las expectativas de poder decir lo que tú piensas. Permitir que la otra persona se sienta plenamente escuchada suele ayudarla a calmarse un poco”.

Cuando se acabe el tiempo, sugiere redirigir deliberadamente la conversación, sin cortar la palabra a la otra persona. “Así que podrías decir algo como: 'Bueno, eso es muy interesante, y me recuerda a…' y luego compartir algo de tu propia experiencia, o cambiar de tema por completo”. Ella cree que esta estrategia funciona a dos niveles. Te permite hablar y te recuerda que cada uno de nosotros debe asumir la responsabilidad de mantener una conversación bidireccional, en lugar de quedarte ahí sentado echando humo como un espectador impotente.

El que descarga sus traumas

Al que descarga sus traumas nada le gusta más que una sesión de revelaciones excesivas sin límites y sin pensar en cómo pueden sentar a los demás.

Andrew, el amigo de Phoebe, entra en esta categoría. “He visto a otras personas florecer y crecer gracias a la terapia, pero a Andrew le ha dado carta blanca para compartir demasiado y no escuchar a los demás. Su voz atronadora es siempre la más alta de la sala. No hay ningún tema tabú, desde los detalles morbosos de sus rollos de una noche hasta la larga disputa que mantiene con su madre desde que tenía cuatro años”.

“Para mí, el momento más bajo fue en un restaurante, cuando contó los detalles íntimos de su vasectomía. Por si eso no fuera suficiente, repitió la historia en una cena a la que asistí con varios de nuestros amigos, incluida su ex. Yo no sabía dónde mirar. No tengo ni idea de cómo frenarlo, porque creo que si le hablo directamente sobre lo de compartir demasiado, podría convertirlo en un drama traumático que compartir también con los demás”.

Thomas sugiere analizar qué es lo que realmente te molesta de esa dinámica. ¿Te sientes utilizada? ¿Qué esperas de la relación, si es que esperas algo? Ella dice: “Tenía una amiga así y me di cuenta de que lo que quería era que se pusiera en contacto conmigo en los buenos momentos, no solo en las crisis. Le pedí que me llamara cuando las cosas fueran realmente bien, por ejemplo, para contarme algo divertido que le hubiera pasado ese día en el trabajo. Daba miedo, pero decirle: 'De verdad quiero formar parte tanto de tu alegría como de tus dificultades', resultó mucho más productivo que acusarla enfadada de descargar todos sus problemas sobre mí. Al final, conseguimos tener una relación más constructiva”.

El de las preguntas búmeran

Para quienes no estén familiarizados con el término, el “boomerasking” consiste en plantear una pregunta para poder tomar la palabra a continuación [siguiendo el efecto búmeran]. Mi amiga Emma se queja a menudo de un compañero de trabajo que entra en esta categoría: “Todos los lunes por la mañana, sin falta, me pregunta: '¿Qué tal el fin de semana? ¿Qué has hecho?', pero su pregunta fingida es una artimaña para poder presumir de todas las cosas increíbles que ha hecho él. Me hace sentir aburrida y, al mismo tiempo, manipulada; no es una combinación muy agradable”.

El “boomerasking” se identificó por primera vez en un estudio del que fue coautor Michael Yeomans, profesor asociado de ciencias del comportamiento en el Imperial College. “Es una pregunta que te vuelve como un búmeran”, explica. “Hay tres tipos: el primero es el 'preguntar para presumir', en el que tengo algo emocionante que quiero contarte, como: 'He estado en Francia el fin de semana'. Luego está el 'preguntar para quejarse'. Es cuando podría preguntarte: '¿Qué tal te ha ido el trayecto al trabajo?'. Puede que me respondas, pero solo para que yo entre en todo detalle sobre lo abarrotado que iba el metro, que hubo un accidente o que alguien me derramó café en el zapato. Y luego está la 'pregunta para compartir', en la que te pido tu opinión sobre algo, pero no te estoy escuchando: estoy esperando un momento de pausa para poder intervenir y dar mi opinión. En los tres casos, la sinceridad aparente de la pregunta atrapa a la gente”.

¿Cómo podemos recuperar el control? “Nuestra investigación muestra que los 'preguntadores búmeran' creen que están siendo serviciales e inclusivos. Así que, si la otra persona es importante para ti, ten en cuenta que habrá tiempo de sobra para dar tu opinión más tarde. Puede que sientas que su interés por ti es solo superficial, pero su interés por comunicarse contigo es sin duda genuino. Eso merece la pena celebrarlo.

“Otra cosa que ha demostrado nuestra investigación es que las 'preguntas espejo' suavizan el intercambio. La próxima vez que un 'preguntador búmeran' se interese por tu trayecto al trabajo, murmura algo vago y luego pregúntale con gran entusiasmo por su viaje”.

Esto suaviza la situación porque, si no les das una respuesta real, no habrás malgastado tu energía en alguien que no está interesado, ¿no? “Sí, y además, lo más importante: así no pueden interrumpirte”. No hará que se calle necesariamente, pero si te sientes más en control, te resultará menos molesto.

¿Y si nada de esto ayuda? “Si quieres divertirte un poco, devuélvele la pregunta y observa cómo reacciona”, sugiere Yeomans.

El que interrumpe

Los que interrumpen son fáciles de identificar, pero difíciles de afrontar. Cuando despidieron a Jo, empezó a quedar para tomar un café con una antigua compañera de trabajo. “Pensé que podría darme un poco de apoyo moral y, lo más importante, una razón para salir de casa”. Sin embargo, estas quedadas pronto resultaron insatisfactorias.

“Lo que realmente quería era alguien en quien confiar para hablar de la injusticia de haber perdido mi trabajo y de mis miedos por tener 55 años y estar en paro”. Pero la amiga resultó ser una oyente inesperadamente agresiva, que interrumpía a Jo a cada momento con: “¿Has pensado en reciclarte profesionalmente? Mi amiga está ganando una fortuna ahora”. O bien: “Lo que tienes que hacer es averiguar cómo burlar los sistemas de selección de candidatos. Si yo perdiera mi trabajo, lo que haría sería bla, bla, bla”. Pero Jo no quería consejos, y las constantes interrupciones la hacían sentir menospreciada. Solo quería que alguien la escuchara.

¿Cómo podemos conseguir que alguien que interrumpe cambie su forma de actuar? “Depende de cuánto te guste esa persona”, dice Fox Weber. “No siempre es un rasgo negativo: puede deberse a una especie de nerviosismo, al deseo de que la conversación no se desvíe del tema. Pero puede generar caos, porque quien interrumpe está imponiendo su voluntad en lo que debería ser un diálogo colaborativo y rompiendo el hilo de la conversación”.

Fox Weber afirma que es mucho más fácil lidiar con quien interrumpe en un entorno grupal. “Eso te permite defender a otras personas. Si ves que ocurre, no dejes que sea la persona interrumpida quien defienda su espacio. Si otra persona se cuela en la historia de la persona A y desvía la conversación hacia otro tema, puedes ser tú quien lo detenga. Podrías decir: ”Espera, está contando una historia. Deja que la termine“. Puedes decirlo con amabilidad”.

¿Y si se trata de una situación cara a cara? “Es más difícil, pero aun así puedes insistir en que la otra persona se aparte, diciendo: 'Oye, todavía estoy contando mi historia'. Luego vuelve a lo que estabas diciendo, aunque hayas perdido el hilo”.

El “oso cuidadoso”

La idea que tiene el “oso cuidadoso” de la charla trivial es lanzarse a una miniconferencia al estilo TED sobre cómo está luchando contra los centros de datos de IA, la contaminación por aguas residuales o el hambre en el mundo. Para lo que definitivamente no está aquí es para una charla distendida.

“Tengo una vecina así, y no me enorgullece decirlo, pero se sabe que a veces me meto en la tienda de la esquina para evitarla si la veo venir”, dice Lauren. “Se me acerca inclinando la cabeza, me mira fijamente a los ojos y me pregunta: '¿Cómo estás, realmente?'. Si no tengo nada profundo y significativo que compartir —lo cual nunca ocurre—, esa será su señal para empezar a hablar de una de sus causas importantes: la situación de la asistencia social en el municipio, los bancos de alimentos, las personas sin hogar. Esto va a hacer que parezca una mala persona, pero… es tan aburrida. Por no hablar de lo difícil que es escapar una vez que se pone en marcha”.

Este tipo de persona resulta especialmente exasperante porque se erige en defensor de la moral. ¿Cuál es la mejor manera de lidiar con ellas? “Intenta decir, de la forma más genuina y sincera posible, algo como: 'Entiendo tu preocupación por equis, y yo también espero de verdad que haya algún cambio o mejora'”, dice Rozenthuler. “Después, cambia de tema. No se trata de ser brusco ni descortés. Se trata de ser amable, reconocer a la persona, pero luego seguir adelante. Este tipo de persona suele estar atrapada en una rutina y va a hacer falta mucho más de lo que tú o yo somos capaces de aportar para ayudarla a salir de ahí”. De hecho, creo que puedo tener una solución. ¿Dónde dejé ese palo de escoba?

Se han cambiado los nombres y los detalles identificativos de los participantes.

Mucho de lo que nos define como humanos es la manera en que interactuamos y nos relacionamos con los demás. Pero a muchos nos cuesta entender las decisiones, opiniones o ciertas actuaciones de otras personas. A veces, nos preocupa que nuestros actos no sean comprendidos, nos frustra que nuestros amigos y familiares no vean las cosas desde nuestra perspectiva o nos cuesta entender cómo alguien puede actuar de determinada manera. 

Este sentir está relacionado con el grado en el que nos comprendemos unos a otros. Podríamos pensar que, para que sea así, necesitamos conocer lo que la otra persona está viviendo. O que se necesita una experiencia personal compartida. Sin embargo, uno de los requisitos para la comprensión es la empatía, la habilidad de compartir la perspectiva de otra persona sin haber vivido necesariamente la misma experiencia personal. 

Empatía, la habilidad que nos permite ponernos en el lugar de otros

“La empatía nos permite intentar comprender lo que la otra persona está sintiendo, pensando o viviendo desde su realidad, no desde la mía”, explica Amparo Calandín, psicóloga, que apunta un matiz importante: empatizar no significa estar de acuerdo, sino entender por qué alguien se siente de una manera determinada y aun así pensar diferente. De ahí que sea clave para conectar más y mejor con los demás.

Ser capaz de percibir las emociones de los demás y apreciar cómo se sienten, poniéndonos en su lugar para imaginar y sentir lo que ellos están pasando. Esto es ser empático. Pensar más allá de nuestra propia visión del mundo y reconocer que es probable que las personas racionalicen y actúen de manera distinta a como lo haríamos nosotros.

“Tampoco significa sentir exactamente lo mismo que el otro; se trata de poder salir durante un momento de nuestro propio mapa mental y preguntarnos: ‘¿cómo puede estar viviendo esa persona su situación con su mapa de vida, no con el mío?’”, explica Calandín. 

Algunas investigaciones creen que nuestro cerebro está programado para responder al sufrimiento ajeno. Este informe compara la empatía con un ‘puente emocional’ que nos permite percibir y comprender lo que otra persona está experimentando, lo que puede traducirse en una mayor propensión a ayudar a los demás. 

Otras investigaciones han demostrado que, cuando somos empáticos, se activan las partes de nuestro cerebro encargadas de interpretar nuestro propio dolor emocional y físico, por lo que somos capaces de comprender y compartir las emociones de los demás procesándolas con nuestro propio sistema emocional. 

Personas empáticas: escucha activa, sin juicios, pero con límites 

Para algunas personas, ver a otra sufrir y reaccionar con indiferencia o incluso cierta hostilidad resulta incomprensible. Pero el hecho de que algunas personas reaccionen de esta manera demuestra que la empatía no necesariamente es una respuesta universal ante los sentimientos ajenos.  

“Una persona empática tiene muchas características, pero la más destacada es la de saber escuchar de verdad, la de estar con una escucha activa de lo que el otro dice”, afirma Calandín. Una persona empática no solo presta atención a lo que el otro dice, “sino también a cómo lo dice, qué emociones hay detrás, a lo que pueden necesitar en ese momento”. Una persona empática, por tanto, es alguien sensible a las emociones ajenas, es instintiva y está conectada con el estado emocional de los demás. 

Esa persona, explica la psicóloga, “intenta no precipitarse juzgando a los demás, pregunta antes de sacar una conclusión, valida las emociones del otro, no las invalida, no le dice cómo se tiene que sentir ni juzga cómo se está sintiendo y entiende que dos personas pueden vivir una misma situación de formas diferentes porque hay otras maneras de ver la vida”. Por tanto, si lo que queremos es conectar empáticamente con los demás, debemos dejar de lado los prejuicios.

“Añadiría algo que a veces se nos olvida: la persona empática también sabe poner límites, es decir, empatía no es responsabilizarte de las emociones de todo el mundo (eso se llama simpatía), ni justificar cualquier comportamiento o anteponer constantemente las necesidades de los demás a las tuyas”, aclara Calandín.

Encontrar un equilibrio, la clave para usar la empatía a favor de nuestro bienestar

La empatía impacta en nuestra vida cotidiana de varias formas. Es uno de los pilares básicos de la comunicación y de las relaciones. “Mejora prácticamente todas nuestras relaciones, ya sea de pareja, familia, amistad o de trabajo porque nos ayuda a comunicarnos mejor, reduce los conflictos y nos permite resolver de una forma más constructiva lo que inevitablemente va a aparecer”, afirma la psicóloga. 

Por tanto, la empatía construye conexiones sociales y nos permite forjar amistades, relaciones y alianzas, claves todas ellas para nuestro bienestar óptimo y para aumentar los sentimientos de felicidad y autoestima. Esto no significa que tengamos que crear un mundo irreal en el que no quepan discusiones, distintas interpretaciones y varios puntos de vista sobre una misma cosa. 

“Es normal que aparezcan conflictos o puntos de vista distintos y muchas discusiones no se producen porque las personas piensen diferente sino porque ninguna siente que la otra está intentando comprenderla”, aclara Calandín. No siempre estaremos de acuerdo con otras personas. Y aquí radica buena parte del poder de la empatía: “Nos genera confianza en nosotros mismos, al aumentar la autoestima, y también con los demás porque sentimos que podemos expresar algo sin ser juzgados, corregidos o humanizados, facilita mucho la conexión emocional”, matiza Calandín. 

La clave está en encontrar un equilibrio que nos permita “comprender al otro sin desaparecer nosotros de la ecuación”, explica la experta.

¿Se puede ‘entrenar’ la empatía?

La empatía nos permite ver el mundo como lo ven los demás, pero no podremos ponernos completamente en el lugar del otro sin esforzarnos por comprender su perspectiva. Y esto podemos trabajarlo. “La empatía no es simplemente algo que tenemos o no, es una habilidad que podemos entrenar”, reconoce Calandín.  

“Podemos empezar por cosas muy sencillas, como escuchar sin interrumpir”, afirma la experta, ya que la escucha activa nos abre mental y emocionalmente a la otra persona. Puede ayudar a generar confianza, ganar respeto y fortalecer las relaciones. Calandín también nos habla de hacer preguntas con tacto, con la intención de comprender cómo se siente la otra persona “antes de dar nuestra opinión, así como comprobar si hemos entendido bien lo que nos están contando, para aprender a identificar y poner nombre a las emociones”. 

Preguntar con tacto significa “cambiar una pregunta en lugar de pensar automáticamente por qué hace eso, ya que muchas veces lleva implícito un juicio. Podemos preguntar qué puede estar haciendo que esa persona actúe así, no intentar buscar más en el contexto”. Es clave aprender a ser consciente de nuestros prejuicios, que muchas veces controlan nuestros pensamientos y opiniones sobre los demás y, a su vez, afectan nuestras acciones. 

Otra herramienta poderosa para trabajar la empatía es la validación, reconocer la perspectiva de la otra persona sin imponer nuestros propios juicios sobre lo que está bien o mal. Pero, si hay algo que realmente puede ser útil es, según Calandín, “intentar formular la postura de la otra persona de una manera con la que ella misma pudiera estar de acuerdo antes de responder en una conversación difícil”. No se trata de darle la razón, sino de asegurarnos que la hemos entendido. Para Calandín, “cuanto más practicamos la empatía, más fácil será incorporarla a nuestra manera de relacionarnos”.

Me gusta pensar que soy una persona bastante tranquila. El comportamiento de los demás no es asunto mío. Hay una excepción notable: mi némesis del gimnasio.

Se lleva el ordenador al gimnasio y atiende llamadas de trabajo a todo volumen. Siempre tiene entre cuatro y seis pares de mancuernas a su alrededor y luego no las recoge. Racionalmente, entiendo que es un ser humano frágil e imperfecto como el resto de nosotros, pero en el fondo a veces me pregunto si habrá llegado aquí desde otra galaxia.

La vida está llena de reglas tácitas, y el gimnasio no es una excepción. Las pesas pesadas, la gente sudada y las máquinas misteriosas pueden hacer que resulte abrumador saber cómo comportarse. Por eso, hemos preguntado a expertos en fitness qué opinan sobre la etiqueta en el gimnasio: cuáles son las cosas que más les molestan, así como los comportamientos que pueden parecer intimidantes, pero que en realidad están bien.

Una buena etiqueta en el gimnasio no consiste tanto en seguir una larga lista de normas como en mostrar respeto, señala Mathew Forzaglia, profesional del fitness y formador. “Respeta el material, respeta el tiempo y el espacio de los demás, y respeta el entorno compartido”, asegura.

Lo que no se debe hacer en el gimnasio

Ya sea dejar un banco cubierto de sudor o no volver a colocar las pesas en su sitio después de usarlas, no limpiar y dejar en orden el material después de utilizarlo no solo es un problema de higiene, sino que también puede suponer un riesgo para la seguridad.

Dejar discos pesados o mancuernas por ahí “supone un problema de accesibilidad para las personas que físicamente no pueden mover el peso que otra persona ha abandonado”, afirma Amanda Katz, entrenadora personal y de running afincada en Nueva York.

En cuanto a limpiar el sudor, “es una cuestión de educación y solo lleva unos segundos”, señala Forzaglia. “Nadie quiere tumbarse en un banco cubierto del sudor de otra persona”.

Si tienes pensado hacer una rutina compleja de entrenamiento en circuito que requiera el uso de seis máquinas a la vez, resérvala para un entrenamiento en casa o modifícala para que sea más secuencial.

“No puedes acaparar la máquina de poleas, la prensa de piernas y tres juegos de mancuernas”, apunta Laura Girard, entrenadora personal certificada, preparadora física y fundadora de The Energy Academy en Nueva York. “Aprende a compartir”.

Puede resultar embriagador pensar que sabes más que los demás. Si ves a alguien al otro lado del gimnasio haciendo peso muerto con lo que te parece una técnica incorrecta, puede resultarte tentador acercarte y darle unos cuantos consejos. No lo hagas.

“A menos que alguien corra un peligro inmediato, no creo que sea apropiado dar consejos a desconocidos”, afirma Katz. La mayoría de nosotros no somos profesionales del fitness y, aunque lo fuéramos, no sabemos por qué alguien podría estar entrenando de la forma en que lo hace. “Hay innumerables razones por las que un ejercicio puede parecer diferente de lo esperado, desde la rehabilitación de una lesión hasta la programación de un entrenador”, explica Katz.

El cuerpo de los demás y cómo lo entrenan no es asunto tuyo. “Nunca des por sentado que conoces los objetivos o el cuerpo de alguien mejor que ellos mismos”, razona Girard.

Ya sea poniendo tu lista de reproducción motivadora sin auriculares, gruñendo en voz alta mientras haces ejercicios o, como me pasó en mi gimnasio hace apenas una semana, un hombre gritando “¡VAMOS!” antes de cada serie de encogimientos de hombros, hacer ruido no es justo ni agradable para el resto de los usuarios del gimnasio.

“Todo el mundo se merece su propia lista de reproducción y no tener que sufrir el estrés de un grito aleatorio cuando ya está haciendo algo que le hace sentir vulnerable e incómodo”, afirma Girard.

Descansar entre series es normal y está bien —hablaremos de esto más adelante—. Pero acaparar una máquina porque estás mirando tus redes sociales, respondiendo correos electrónicos o atendiendo llamadas no lo está.

“El gimnasio es para entrenar”, dice Forzaglia. “Si necesitas ponerte al día con el móvil, sal un momento”.

“Entiendo que surgen imprevistos y que a veces te retrasas”, afirma Jessie Díaz-Herrera, cofundadora e instructora de fitness en Power Plus Wellness, en la ciudad de Nueva York. Sin embargo, llegar a una clase con 15 o 20 minutos de retraso puede resultar muy molesto para el resto de participantes y suponer un riesgo para la seguridad “si el instructor ya ha realizado el calentamiento o ha explicado los movimientos”, añade.

Consejos útiles para el gimnasio

Aunque los consejos no solicitados nunca son bienvenidos, esto no significa que tengas que ignorar por completo a los demás en el gimnasio.

“La mayoría de la gente del gimnasio o bien también es nueva, o bien le encanta el gimnasio y estaría encantada de charlar contigo sin parar”, afirma Girard. Siempre que no interrumpas a alguien en medio de una serie, Girard dice que “está totalmente bien acercarse para que te revisen rápidamente la técnica o para pedir ayuda con el equipo”. (Pero espera a que te den luz verde o te inviten a entablar una conversación más larga).

También está bien preguntar educadamente a alguien cuántas series le quedan o si puedes entrenar entre sus series, dice Forzaglia.

“La mayoría de los asiduos al gimnasio con experiencia aprecian una comunicación respetuosa”, afirma. “Prefiero que alguien pregunte a que se quede ahí esperando o se salte un ejercicio porque le da vergüenza hablar”.

Aunque no debes pasar largos ratos absorto en el móvil, es normal y habitual descansar sobre el equipo o cerca de él durante uno o dos minutos entre series de ejercicios.

“El descanso forma parte del entrenamiento de fuerza y de los protocolos HIIT, y la mayoría de la gente lo entiende”, afirma Katz. “No hace falta que te apresures a terminar el entrenamiento para parecer que encajas en el ambiente o para mantener alta la frecuencia cardíaca, a menos que ese sea el objetivo de la sesión”.

No existe ninguna jerarquía que otorgue a un socio del gimnasio más derecho al equipamiento que a otro, ya sea en términos de experiencia o de habilidad.

“No mereces menos una jaula de sentadillas por el simple hecho de que solo hagas sentadillas con la barra”, afirma Girard.

Sé un buen compañero y comparte el espacio y el equipamiento, aconseja Girard, pero no te excluyas a ti mismo por creer que no tienes el nivel suficiente.

Grabar tu entrenamiento no es de por sí una falta de educación, afirma Díaz-Herrera. “Mucha gente utiliza los vídeos para comprobar su técnica, seguir su progreso o crear contenido”, explica. Lo importante es no grabar a otras personas de forma intencionada.

Si crees que podrías salir en el vídeo de alguien y no quieres aparecer, Díaz-Herrera dice que está perfectamente bien preguntar si sales en el encuadre y si le importaría mover la cámara o recortarte de la imagen. “Eso no es ser pesado ni darle más importancia de la que tiene”, indica. “Se trata simplemente de comunicarse y respetar el espacio de los demás”.

Si no te sientes a gusto en un gimnasio o una clase de fitness concretos, busca otro.

“Recuerda que no todos los lugares tienen por qué encajar contigo, y eso está bien”, añade Katz. “Un ambiente acogedor puede marcar la diferencia, así que date la oportunidad de probar otro gimnasio, otra clase u otra comunidad hasta que encuentres uno en el que te sientas apoyado”.

Y si el gimnasio en general no es lo tuyo, tampoco pasa nada.

“No hace falta ir al gimnasio para que el ejercicio forme parte de tu vida”, dice Girard. “El gimnasio no es más que un espacio donde hay máquinas, y es totalmente opcional”.

Pocas conversaciones son tan temidas, y a la vez inevitables en el historial afectivo de cualquier persona, como esas que empiezan por el ya tan reconocible “tenemos que hablar” y terminan verbalizando el fin de una relación. Se habla mucho del inicio de los romances pero poco de cómo ponerles fin de manera saludable.

“A veces se deja la puerta entreabierta porque se piensa que así la otra persona sufre menos en la ruptura, pero cuando no hay intención de retomar la relación que se está rompiendo, lo mejor es ser claros y no alentar esperanzas que se sabe que no son reales”, advierte la psicóloga Rosana Pereira, codirectora de Haztúa Psicología Positiva, para quien la honestidad es la clave a la hora de encarar una ruptura.

El dolor del desamor es inevitable si la otra persona no desea el fin de la relación, pero hay un sufrimiento que sí se puede prevenir, apunta la especialista, al no confundir la sinceridad con la falta de tacto. “Romper bien no es evitar que la otra persona sufra, pero sí se puede romper evitando hacer más daño del que ya provoca esa misma ruptura, y eso se consigue siendo honestos y diciendo la verdad de lo que se siente”, defiende Pereira.

¿Es mejor improvisar o llevar un guion?

“Es bueno saber qué queremos decir y qué límites queremos poner una vez que la relación se haya terminado”, valora la psicóloga, que cree que llevar un discurso ensayado puede resultar violento, pero tampoco recomienda acudir a la cita sin haber reflexionado sobre lo que se quiere transmitir.

Durante la conversación es normal que surjan emociones y reacciones intensas como el llanto, el enfado, la incredulidad, la rabia, el temor o la parálisis. Para la experta es fundamental tenerlo previsto, “porque es fácil cambiar de opinión sobre la marcha o responder atacando, y cualquiera de las dos reacciones iría en contra de nuestro deseo de romper sin hacer más daño del necesario”.

El mapa del encuentro

El contexto físico y mental en el que se produce la ruptura no es un detalle menor, ya que es el marco que influirá en la fragilidad del momento. “No es solo que el lugar tenga un mínimo de privacidad, se trata también de buscar un momento en el que tengamos el tiempo suficiente para esa conversación difícil”, recomienda Pereira.

La psicóloga señala también que esto no debe convertirse en un mecanismo de postergación: “Se puede intentar buscar el momento adecuado siempre que eso no acabe siendo la excusa para no romper nunca cuando sabemos que queremos acabar con la relación”. La recomendación de la experta es evitar las fechas señaladas o las vísperas de eventos importantes, como reuniones de trabajo cruciales o celebraciones familiares.

Además, existe un límite no negociable, según la psicóloga: la seguridad física y emocional. “Es muy importante tener en cuenta las circunstancias concretas de la pareja, porque si hay miedo a que la reacción a la ruptura sea violenta lo mejor es hacerlo a distancia”, destaca. “Si se decide hacer frente a frente, lo mejor es tener a alguien cerca que nos sirva de apoyo y ayuda en caso de necesitarlo”, añade.

La tentación del reproche

La necesidad de autojustificarse cuando una relación se ha acabado puede derivar en la elaboración de una lista de defectos del otro que transformen el encuentro en un juicio doloroso. “En realidad, para romper una relación basta con que una de las partes no se encuentre bien en ella, no hay que convertir la ruptura en una lista de reproches”, asegura Pereira, que afirma que no hacen falta “razones de peso” para no querer seguir adelante.

“Es mejor acabar con un 'no me encuentro bien en la relación, no estoy a gusto' que soltar una batería de ataques sobre lo que no ha funcionado”, propone la psicóloga para no caer en la dinámica de enumerar los errores de la pareja ni degenerar en una discusión estéril.

Una vez consumado el adiós, es natural que ver sufrir a alguien que se quiere o se ha querido provoque dolor e incluso haga dudar de la decisión tomada. “No podemos confundir el malestar que nos provoca haber roto la relación con habernos equivocado rompiéndola”, aclara la experta, que sostiene que el duelo inicial no es sinónimo de error, sino el precio emocional del cambio.

Asumir la autoría de la ruptura implica sostener el malestar del proceso recordando con claridad los motivos que nos empujaron a tomar la decisión en primer lugar. “Mantenernos en una relación en la que no estamos bien solo por no hacer daño acaba provocando mucho más dolor que el dolor de romper”, concluye Pereira, que aconseja sustituir el concepto paralizante de culpa por el de responsabilidad.

De un barrio que se conoce y cuyas gentes confían entre sí a instalar alarmas en viviendas que, según las estadísticas, no corren ningún peligro, por si acaso. Mientras tanto, en ese “por si acaso” anida un miedo que cada vez se hace más fuerte en una generación que se crio sabiendo cómo se llamaba el vecino y que deja paso a otra generación en la que la individualización y los golpes de la industria de la seguridad han creado un otro al que temer. El envejecimiento poblacional al que se dirige España posee una lectura relacionada con las formas de compartir y construir ayuda mutua. La esperanza, dicen los expertos, está en un retorno a las antiguas formas de socialización.

Pensar en esa vecindad idílica que se está perdiendo con el paso del tiempo hunde sus raíces en unas ideas preconcebidas relacionadas con el compartir espacios de sociabilidad. Juan Cruz, antropólogo y autor de Edades de tercera. Historia y presente de una vieja desigualdad (Descontrol, 2022), considera que la comunidad, por entonces y no tanto ahora, giraba en torno a valores compartidos. Las personas que ahora se hacen viejas, nacidas del baby boom de los años 50 y 60, se criaron siendo hijos y formando parte de grupos “tocados por una idea de pobreza sobria en la que no había nada de lo que presumir y cuya base era la autoconfianza entre las familias”.

Ese miedo al otro que algunos estamentos sociales y poderes mediáticos se afanan en inculcar en la actualidad al grueso de la población era muy diferente hace unas décadas. “Sus temores eran heredados de la posguerra. Miedo al hambre, al enemigo político, a que la familia no se pudiera autorreproducir en unas condiciones básicas de suficiencia, lo que llevó a miles de ellas a emigrar”, enumera el experto.

El fomento de la individualización y las nuevas subjetividades que nos atraviesan en la actualidad han transformado de manera sustancial las formas de vecindad que nos anteceden. “Y ahí juega un papel determinante la inestabilidad residencial en la que nos vemos inmersos”, apuntilla Cruz. En la medida en que el vecindario es desplazado constantemente, víctima de procesos de gentrificación e inestabilidad laboral, se torna complicado generar una vecindad estable en la que crear espacios de confianza y sociabilidad común. “Ya no solo se sospecha del otro, sino que la idea de comunidad ha perdido fuerza porque la individualidad está por encima de todo, incluso de la familia”, opina el antropólogo.

Socializar desde el miedo

Cruz recalca que esa “socialización a partir del miedo”, como él la define, no solo afecta a las generaciones más jóvenes. “Los ancianos han sido víctimas de este proceso de individualización y se han convertido en un target objetivo para la industria del miedo”, comenta en referencia al negocio de la seguridad y la forma en la que explotan el temor al migrante o a la ocupación.

“A mí me cuesta pensar que las prácticas sociales más antiguas vayan a desaparecer rápidamente, y también pienso que hasta cierto punto podrán ser reproducidas de otra manera en la medida en que vayamos recomponiendo las comunidades locales que rompan con los procesos de subjetivación tan aplastantemente individualistas”, se explaya el especialista jiennense.

Desde su punto de vista, esa “vecindad antigua” de confianza mutua podría ayudar a aplacar los miedos contemporáneos. Es algo que todavía en inmensidad de pueblos se mantiene y cuya máxima expresión es convivir con las puertas abiertas. “Esa confianza es la base del bienestar social, porque este no existe si hay desconfianza en el otro”, reitera.

La cooperación como salvavidas

En esta época se está perdiendo aquella generación educada en los procesos solidarios que aparecieron tras la Segunda Guerra Mundial. “La gente era más pobre y tenía que ayudarse más. En España, en concreto durante la Transición, vinieron una serie de años en los que se tejieron muchísimos lazos de tipo cooperativo”, explica Asunción Bernárdez, catedrática de Periodismo en la Universidad Complutense de Madrid. “Esos tejidos sociales son cruciales para la vida social y política, no solo votar cada cuatro años”, añade.

Al igual que Cruz, esta experta de la comunicación considera a sus 65 años que vivimos inmersos en un “individualismo feroz”. A través de redes sociales, a través de partidos ultraconservadores cada vez con mayor prédica, se ha construido una “mitología de la individualidad” que no existía en épocas anteriores. Aunque siempre ha existido esa idea del personaje individual que triunfa, es en estos momentos cuando se da una exaltación de ese modelo, que es un modelo interesado, defiende Bernárdez.

La consecuencia no tarda en llegar. Según desarrolla esta especialista, “lo individual hace que la gente deje de creer en lo público, en lo cooperativo, en el apoyo mutuo, y eso es muy peligroso y contraproducente para el desarrollo de la democracia. Si no creemos en lo común, no funcionará el sistema democrático y, por lo tanto, tampoco el sistema de justicia”.

Expansión del miedo

En este sentido, la perversión de los conceptos es otra de las herramientas que más utilizan la derecha y extrema derecha que apuntalan el neoliberalismo e individualismo social. “Hablan mucho de libertad, pero la libertad no es entendida como lo que yo quiero. La libertad pasa por tener un sistema de justicia y reparto social. La libertad no existe para el pobre que no puede decidir”, comenta la catedrática.

La experiencia de esta sexagenaria le hace ver cómo “todo el mundo de repente se siente inseguro”, lo que lleva al miedo: “Y esto es peligroso, porque el miedo nos legitima para usar la violencia en un momento dado. Es curioso que tengamos sensación de inseguridad en una sociedad como la nuestra”.

Según la Secretaría de Estado de Seguridad, en 2025 se registraron 2.474.156 delitos, lo que supone un aumento del 0,8 % sobre el año 2024. Hace casi dos décadas, en 2006, la Policía y la Guardia Civil actuaron sobre 1.881.913 delitos y faltas. Sin embargo, la tasa de criminalidad (los delitos por cada mil habitantes) se situaba en el 47.7 en 2006 y en la actualidad está en el 40.4.

Bernárdez destaca que tener cierta incertidumbre hacia el futuro no es malo en sí mismo. Consciente de que vivimos en una crisis ecológica y de valores y de redistribución de la riqueza, los interrogantes están ahí y es normal que los sintamos. “El problema está cuando esa sensación de fragilidad se canaliza como miedo hacia el que es más pobre que tú”, concluye.