Pocas conversaciones son tan temidas, y a la vez inevitables en el historial afectivo de cualquier persona, como esas que empiezan por el ya tan reconocible “tenemos que hablar” y terminan verbalizando el fin de una relación. Se habla mucho del inicio de los romances pero poco de cómo ponerles fin de manera saludable.

“A veces se deja la puerta entreabierta porque se piensa que así la otra persona sufre menos en la ruptura, pero cuando no hay intención de retomar la relación que se está rompiendo, lo mejor es ser claros y no alentar esperanzas que se sabe que no son reales”, advierte la psicóloga Rosana Pereira, codirectora de Haztúa Psicología Positiva, para quien la honestidad es la clave a la hora de encarar una ruptura.

El dolor del desamor es inevitable si la otra persona no desea el fin de la relación, pero hay un sufrimiento que sí se puede prevenir, apunta la especialista, al no confundir la sinceridad con la falta de tacto. “Romper bien no es evitar que la otra persona sufra, pero sí se puede romper evitando hacer más daño del que ya provoca esa misma ruptura, y eso se consigue siendo honestos y diciendo la verdad de lo que se siente”, defiende Pereira.

¿Es mejor improvisar o llevar un guion?

“Es bueno saber qué queremos decir y qué límites queremos poner una vez que la relación se haya terminado”, valora la psicóloga, que cree que llevar un discurso ensayado puede resultar violento, pero tampoco recomienda acudir a la cita sin haber reflexionado sobre lo que se quiere transmitir.

Durante la conversación es normal que surjan emociones y reacciones intensas como el llanto, el enfado, la incredulidad, la rabia, el temor o la parálisis. Para la experta es fundamental tenerlo previsto, “porque es fácil cambiar de opinión sobre la marcha o responder atacando, y cualquiera de las dos reacciones iría en contra de nuestro deseo de romper sin hacer más daño del necesario”.

El mapa del encuentro

El contexto físico y mental en el que se produce la ruptura no es un detalle menor, ya que es el marco que influirá en la fragilidad del momento. “No es solo que el lugar tenga un mínimo de privacidad, se trata también de buscar un momento en el que tengamos el tiempo suficiente para esa conversación difícil”, recomienda Pereira.

La psicóloga señala también que esto no debe convertirse en un mecanismo de postergación: “Se puede intentar buscar el momento adecuado siempre que eso no acabe siendo la excusa para no romper nunca cuando sabemos que queremos acabar con la relación”. La recomendación de la experta es evitar las fechas señaladas o las vísperas de eventos importantes, como reuniones de trabajo cruciales o celebraciones familiares.

Además, existe un límite no negociable, según la psicóloga: la seguridad física y emocional. “Es muy importante tener en cuenta las circunstancias concretas de la pareja, porque si hay miedo a que la reacción a la ruptura sea violenta lo mejor es hacerlo a distancia”, destaca. “Si se decide hacer frente a frente, lo mejor es tener a alguien cerca que nos sirva de apoyo y ayuda en caso de necesitarlo”, añade.

La tentación del reproche

La necesidad de autojustificarse cuando una relación se ha acabado puede derivar en la elaboración de una lista de defectos del otro que transformen el encuentro en un juicio doloroso. “En realidad, para romper una relación basta con que una de las partes no se encuentre bien en ella, no hay que convertir la ruptura en una lista de reproches”, asegura Pereira, que afirma que no hacen falta “razones de peso” para no querer seguir adelante.

“Es mejor acabar con un 'no me encuentro bien en la relación, no estoy a gusto' que soltar una batería de ataques sobre lo que no ha funcionado”, propone la psicóloga para no caer en la dinámica de enumerar los errores de la pareja ni degenerar en una discusión estéril.

Una vez consumado el adiós, es natural que ver sufrir a alguien que se quiere o se ha querido provoque dolor e incluso haga dudar de la decisión tomada. “No podemos confundir el malestar que nos provoca haber roto la relación con habernos equivocado rompiéndola”, aclara la experta, que sostiene que el duelo inicial no es sinónimo de error, sino el precio emocional del cambio.

Asumir la autoría de la ruptura implica sostener el malestar del proceso recordando con claridad los motivos que nos empujaron a tomar la decisión en primer lugar. “Mantenernos en una relación en la que no estamos bien solo por no hacer daño acaba provocando mucho más dolor que el dolor de romper”, concluye Pereira, que aconseja sustituir el concepto paralizante de culpa por el de responsabilidad.

De un barrio que se conoce y cuyas gentes confían entre sí a instalar alarmas en viviendas que, según las estadísticas, no corren ningún peligro, por si acaso. Mientras tanto, en ese “por si acaso” anida un miedo que cada vez se hace más fuerte en una generación que se crio sabiendo cómo se llamaba el vecino y que deja paso a otra generación en la que la individualización y los golpes de la industria de la seguridad han creado un otro al que temer. El envejecimiento poblacional al que se dirige España posee una lectura relacionada con las formas de compartir y construir ayuda mutua. La esperanza, dicen los expertos, está en un retorno a las antiguas formas de socialización.

Pensar en esa vecindad idílica que se está perdiendo con el paso del tiempo hunde sus raíces en unas ideas preconcebidas relacionadas con el compartir espacios de sociabilidad. Juan Cruz, antropólogo y autor de Edades de tercera. Historia y presente de una vieja desigualdad (Descontrol, 2022), considera que la comunidad, por entonces y no tanto ahora, giraba en torno a valores compartidos. Las personas que ahora se hacen viejas, nacidas del baby boom de los años 50 y 60, se criaron siendo hijos y formando parte de grupos “tocados por una idea de pobreza sobria en la que no había nada de lo que presumir y cuya base era la autoconfianza entre las familias”.

Ese miedo al otro que algunos estamentos sociales y poderes mediáticos se afanan en inculcar en la actualidad al grueso de la población era muy diferente hace unas décadas. “Sus temores eran heredados de la posguerra. Miedo al hambre, al enemigo político, a que la familia no se pudiera autorreproducir en unas condiciones básicas de suficiencia, lo que llevó a miles de ellas a emigrar”, enumera el experto.

El fomento de la individualización y las nuevas subjetividades que nos atraviesan en la actualidad han transformado de manera sustancial las formas de vecindad que nos anteceden. “Y ahí juega un papel determinante la inestabilidad residencial en la que nos vemos inmersos”, apuntilla Cruz. En la medida en que el vecindario es desplazado constantemente, víctima de procesos de gentrificación e inestabilidad laboral, se torna complicado generar una vecindad estable en la que crear espacios de confianza y sociabilidad común. “Ya no solo se sospecha del otro, sino que la idea de comunidad ha perdido fuerza porque la individualidad está por encima de todo, incluso de la familia”, opina el antropólogo.

Socializar desde el miedo

Cruz recalca que esa “socialización a partir del miedo”, como él la define, no solo afecta a las generaciones más jóvenes. “Los ancianos han sido víctimas de este proceso de individualización y se han convertido en un target objetivo para la industria del miedo”, comenta en referencia al negocio de la seguridad y la forma en la que explotan el temor al migrante o a la ocupación.

“A mí me cuesta pensar que las prácticas sociales más antiguas vayan a desaparecer rápidamente, y también pienso que hasta cierto punto podrán ser reproducidas de otra manera en la medida en que vayamos recomponiendo las comunidades locales que rompan con los procesos de subjetivación tan aplastantemente individualistas”, se explaya el especialista jiennense.

Desde su punto de vista, esa “vecindad antigua” de confianza mutua podría ayudar a aplacar los miedos contemporáneos. Es algo que todavía en inmensidad de pueblos se mantiene y cuya máxima expresión es convivir con las puertas abiertas. “Esa confianza es la base del bienestar social, porque este no existe si hay desconfianza en el otro”, reitera.

La cooperación como salvavidas

En esta época se está perdiendo aquella generación educada en los procesos solidarios que aparecieron tras la Segunda Guerra Mundial. “La gente era más pobre y tenía que ayudarse más. En España, en concreto durante la Transición, vinieron una serie de años en los que se tejieron muchísimos lazos de tipo cooperativo”, explica Asunción Bernárdez, catedrática de Periodismo en la Universidad Complutense de Madrid. “Esos tejidos sociales son cruciales para la vida social y política, no solo votar cada cuatro años”, añade.

Al igual que Cruz, esta experta de la comunicación considera a sus 65 años que vivimos inmersos en un “individualismo feroz”. A través de redes sociales, a través de partidos ultraconservadores cada vez con mayor prédica, se ha construido una “mitología de la individualidad” que no existía en épocas anteriores. Aunque siempre ha existido esa idea del personaje individual que triunfa, es en estos momentos cuando se da una exaltación de ese modelo, que es un modelo interesado, defiende Bernárdez.

La consecuencia no tarda en llegar. Según desarrolla esta especialista, “lo individual hace que la gente deje de creer en lo público, en lo cooperativo, en el apoyo mutuo, y eso es muy peligroso y contraproducente para el desarrollo de la democracia. Si no creemos en lo común, no funcionará el sistema democrático y, por lo tanto, tampoco el sistema de justicia”.

Expansión del miedo

En este sentido, la perversión de los conceptos es otra de las herramientas que más utilizan la derecha y extrema derecha que apuntalan el neoliberalismo e individualismo social. “Hablan mucho de libertad, pero la libertad no es entendida como lo que yo quiero. La libertad pasa por tener un sistema de justicia y reparto social. La libertad no existe para el pobre que no puede decidir”, comenta la catedrática.

La experiencia de esta sexagenaria le hace ver cómo “todo el mundo de repente se siente inseguro”, lo que lleva al miedo: “Y esto es peligroso, porque el miedo nos legitima para usar la violencia en un momento dado. Es curioso que tengamos sensación de inseguridad en una sociedad como la nuestra”.

Según la Secretaría de Estado de Seguridad, en 2025 se registraron 2.474.156 delitos, lo que supone un aumento del 0,8 % sobre el año 2024. Hace casi dos décadas, en 2006, la Policía y la Guardia Civil actuaron sobre 1.881.913 delitos y faltas. Sin embargo, la tasa de criminalidad (los delitos por cada mil habitantes) se situaba en el 47.7 en 2006 y en la actualidad está en el 40.4.

Bernárdez destaca que tener cierta incertidumbre hacia el futuro no es malo en sí mismo. Consciente de que vivimos en una crisis ecológica y de valores y de redistribución de la riqueza, los interrogantes están ahí y es normal que los sintamos. “El problema está cuando esa sensación de fragilidad se canaliza como miedo hacia el que es más pobre que tú”, concluye.

El verano es una época en la que predominan las reuniones sociales, desde tomar algo al aire libre hasta celebraciones de bodas y vacaciones en grupo. Puede resultar caro, y que de repente empieces a notar que hay amigos que no pagan lo que les corresponde y otros que derrochan su dinero y te hacen sentir tacaño. De hecho, existen muchos hábitos molestos relacionados con el dinero que pueden generar tensión entre amigos. A continuación, compartimos 20 causas comunes de frustración financiera y cómo resolverlas.

Mi amigo nunca paga una ronda

Las normas de etiqueta en los pubs británicos parecen sencillas: en un grupo de amigos, todos pagan las bebidas por turnos. Pero, en la práctica, es un auténtico caos. Siempre hay alguien que espera que no le toque pagar, alguien que pide una caña cuando le toca pagar la ronda y un gin-tonic doble cuando te toca a ti, y parejas que se consideran una sola entidad a la hora de pagar, pero no a la hora de beber.

Ellie Austin-Williams, autora londinense del libro Money Talks: A Lifestyle Guide for Financial Wellbeing, recomienda abordar el tema de inmediato. “Hablen al principio: ¿quieren invitar a una ronda o cada uno paga lo suyo?”. ¿No les da un poco de vergüenza? “La gente se siente incómoda, pero es mejor decir: ‘yo me pago lo mío', o 'hoy no bebo’. La gente lo respeta”. Por otro lado, si todos han acordado de antemano invitar a varias rondas, es más difícil que alguien se salte su turno.

Matt Altmix, de Atlanta, Georgia (EEUU), y copresentador del podcast How to Money, sugiere planificar el presupuesto que quieres gastar cada noche. Si estás satisfecho con tu presupuesto, no tienes por qué preocuparte por lo que hacen los demás. “Así, realmente te lo pasarás bien”, afirma Altmix. Advertencia: esto puede significar que salgas con menos frecuencia. “Faltar alguna vez es totalmente aceptable. Y así, cuando vayas, haz que valga la pena”.

Parte de la base de que todos vamos a beber lo mismo. No todo el mundo quiere tomar cinco copas. En lugar de enfadarnos porque alguien pide la copa más barata cuando le toca pagar, deberíamos abandonar esa cultura

Alex Holder — Escritora

Alex Holder es la autora de Open Up: Why Talking About Money Will Change Your Life. Residente de Lewes, East Sussex (Reino Unido), Holder rechaza por completo la cultura de las rondas. “Parte de la base de que todos vamos a beber lo mismo. No todo el mundo quiere tomar cinco copas”, afirma. “En lugar de enfadarnos porque alguien pide la copa más barata cuando le toca pagar, deberíamos abandonar esa cultura”.

La forma en que dividimos la cuenta en los restaurantes no es justa

Salir a cenar con amigos conlleva muchos inconvenientes económicos. ¿Divides sin más la cuenta entre el número de personas? Este sistema suele perjudicar al amigo vegetariano abstemio con poco apetito, que termina pagando el bistec, los platos para compartir y el vino de los demás. ¿Y si pagas solo por lo que pediste? Puede parecer una nimiedad, y por alguna razón, siempre falta dinero.

Joel Larsgaard, mejor amigo de Altmix y copresentador de su pódcast, comenta: “Normalmente, lo que más encarece la cuenta son las bebidas, los aperitivos y el postre. Pero puedes salir a cenar y disfrutar de una buena comida sin gastar de más si evitas esos gastos extra. Aunque nunca vas a ahorrar lo mismo si compartes la cuenta con alguien y va y te dice: ‘Sí, yo pedí tres cócteles y un tiramisú de postre’”.

Altmix sugiere abordar el tema con humor: “‘¡Vaya, Sam está ahí comiendo el bistec como si nada, ¿verdad?!’ Hay maneras de tener esas conversaciones sin que parezca que estés juzgando a nadie. Haz algunas bromas, tómatelo más a la ligera y, con suerte, dará lugar a una conversación interesante”.

Por supuesto, este enfoque no siempre agrada a todo el mundo. “Para algunas personas, dividir la cuenta es lo normal. Sienten que no hacerlo es un ataque a lo que pidieron”, dice Holder.

Puedes salir a cenar y disfrutar de una buena comida sin gastar de más si evitas esos gastos extra. Pero nunca vas a ahorrar lo mismo si compartes la cuenta con alguien y va y te dice: ‘Sí, yo pedí tres cócteles y un tiramisú de postre’

Joel Larsgaard — Copresentador del pódcast 'How To Money'

Austin-Williams prefiere hablar de dinero antes de la cena: “Intenta sacar el tema a colación cuando estés haciendo los planes. Si tus amigos quieren ir a un restaurante elegante, diles: ‘¿Podemos ir a una hamburguesería? Tengo un presupuesto ajustado’”.

Como alternativa, puedes plantearlo antes de pedir la comida. Por ejemplo: “Tengo un presupuesto máximo de 30 libras [35 euros], así que solo voy a pedir un plato principal, pero tú pide lo que quieras”, sugiere. Si no, puedes decirlo cuando llegue la cuenta: “No tenía tanto presupuesto y estoy intentando controlar mis gastos este mes, ¿te parece bien si pagamos por lo que hemos consumido cada uno esta vez?”. La autora explica que a la gente le preocupa parecer tacaña y no sentirse parte del grupo, pero a menudo los demás se alegran de que alguien haya expresado su opinión.

No estamos de acuerdo en las propinas

“Creo que deberíamos dar propina porque, lamentablemente, así es como se les paga adecuadamente a los empleados del sector de la hostelería. Es un trabajo muy duro con salarios bajos”, afirma Holder del contexto británico. La autora asegura que entiende por qué a algunas personas no les gusta el sistema de propinas. “Genera mucha tensión emocional: te sientes engañado, como si el establecimiento quisiera aprovecharse de ti”. Sin embargo, al igual que todas las personas con las que hablé, Holder considera que dar propina es fundamental.

Larsgaard aconseja tener en cuenta la propina al elaborar un presupuesto para comer fuera. “No puedes dejar que tu situación económica dicte cuánto das de propina. Si no te lo puedes permitir, es una señal de que deberías comer en casa”, afirma. “Si no quieres dar propina, no es que seas austero, es que eres tacaño. Así es como distinguimos entre las dos cosas: eres tacaño cuando tus intentos de ahorrar dinero se hacen a costa de otra persona”.

No puedes dejar que tu situación económica dicte cuánto das de propina. Si no te lo puedes permitir, es una señal de que deberías comer en casa

J. Larsgaard

Austin-Williams prefiere tomar la iniciativa y decir algo como: “¿Podemos todos añadir dos libras [2,3 euros] de propina?”. Pero Holder no está de acuerdo: “No puedes obligar a tus amigos a dar propina; cada uno tiene sus propias reglas con su dinero. Debes definir primero tu propia relación con las propinas”.

Larsgaard explica que si notara que un amigo no había dado propina, “probablemente me enfadaría lo suficiente como para dejar una cantidad mayor o para hablar con él directamente y decirle: ‘¿Viste lo mucho que se esforzó? ¿Sabes cuánto le pagan?’ Creo que a veces la gente no entiende la realidad económica de ser camarero”.

Gastan demasiado (o muy poco) en entradas de teatro o conciertos

Algunas personas insisten en sentarse en primera fila, otras prefieren las localidades más baratas. A menudo, estas preferencias no guardan relación con el saldo en la cuenta bancaria de cada uno. “Hay cosas que pueden ser un factor determinante para ciertas personas, como gastar en entradas de teatro o taxis”, dice Holder. “Pero a otros les resulta más fácil gastar en experiencias que en cosas materiales”. Entonces, ¿qué puedes hacer si no estás de acuerdo con un amigo?

Hay cosas que pueden ser un factor determinante para ciertas personas, como gastar en entradas de teatro o taxis. Pero a otros les resulta más fácil gastar en experiencias que en cosas materiales

Alex Holder — Escritora

Austin-Williams plantea que intentaría llegar a un acuerdo con un amigo o amiga que gasta mucho. “Le puedes decir: ‘Me encantaría ir, pero las entradas de 70 libras [81 euros] se salen un poco de mi presupuesto ahora mismo. Si de verdad quieres sentarte en primera fila, no cuentes conmigo esta vez. Si no, las entradas de 30 libras [35 euros] están bien’”, explica. “Dales la opción, probablemente prefieran ir contigo”. Y puedes hacer algo similar con alguien que gasta poco, diciéndole, por ejemplo, que la última vez te costó ver desde los asientos que costaban 10 libras [11,60 euros], así que preferirías gastar un poco más si fuera posible.

Larsgaard propone otras maneras de llegar a un acuerdo: “Tal vez te puedes sacrificar por el bien común. Si estás en primera fila en este concierto porque a todos os encanta este artista, puedes saltarte el siguiente o sentarte la próxima vez en las butacas más baratas. También puedes quedar con tus amigos antes del concierto, ir juntos, pero sentaros en sitios diferentes”.

A nadie le gusta decepcionar a nadie, pero a veces hay que rechazar una invitación. “Un amigo mío estuvo en Europa hace poco y fue a ver a Harry Styles en Wembley”, cuenta Larsgaard. “Le dije: ‘No, lo siento, ahora mismo no me lo puedo permitir. Pongamos el disco en mi casa. Si te lo puedes permitir, ¡adelante, pásalo genial! Me dará un poco de envidia, pero también me alegro mucho por ti’”.

Siempre acabo comprando yo las entradas

“Si eres una persona muy organizada a la que le gusta planificar todo”, esto te puede pasar, dice Altmix. Puede que tus amigos tengan toda la intención de conseguir las entradas para la próxima vez, pero simplemente no tienen tiempo de ponerse con ello. “Si te relajas un poco, les estás dando esa oportunidad. Cada persona trabaja a su propio ritmo y tiene diferentes cosas en su vida, y tal vez estén pasando por una época muy ajetreada”.

Si tu amistad está en peligro, plantéaselo: ‘Yo pagué la cuenta las últimas veces, ¿te importaría pagarla tú esta vez?’. A menudo, la gente simplemente no se ha dado cuenta

Ellie Austin-Williams — Escritora

Austin-Williams comenta que “si notas que se está convirtiendo en un patrón, deja de ofrecerte. La próxima vez, di: ‘Yo pago mi entrada’ o ‘Cada uno paga la suya’. Si tu amistad está en peligro, plantéaselo: ‘Yo pagué las últimas veces, ¿te importaría pagarla tú esta vez?’. A menudo, la gente simplemente no se ha dado cuenta”.

Dijeron que me pagarían y no lo han hecho

“No asumas que todo el mundo tiene la misma relación con el dinero”, dice Holder. “A algunas personas les cuesta mucho devolver el dinero; casi se bloquean”. Y añade que la mayoría agradecerá que seas “muy directo” y les envíes tus datos bancarios por mensaje de texto.

Si eso no funciona, tendrás que hablar con ellos. “Ten una conversación muy sincera”, aconseja Austin-Williams. “Las cosas pasan: se te estropea el coche, pierdes el trabajo. Es importante entender si tu amigo está pasando por un mal momento”.

Larsgaard también aconseja trasladar tu preocupación en lugar de acusar a tus amigos de nada. “‘Oye, me di cuenta de que dijiste que ibas a pagar y no lo hiciste. ¿Está todo bien?’”. Puede que simplemente se disculpen por haberlo olvidado o que te cuenten sus preocupaciones económicas. “Es muy fácil ser grosero, pero son tus amigos. Preguntarles qué les pasa te da la oportunidad de conectar y comprenderlos mejor”.

Siempre esperan que les compre más cosas

Cuando vas de compras, algunos amigos no tienen ningún reparo en hacer un pedido, incluso si no te has ofrecido. Puede que solo sean un par de libras [2,3 euros] de vez en cuando, pero que se aprovechen de ti puede resultar molesto con el tiempo. ¿Qué deberías hacer?

“Estás pensando: yo nunca haría eso”, dice Holder. Pero cada persona es diferente: probablemente a tu amigo nunca se le ha pasado por la cabeza que te moleste que le invites a un refresco. “Puedes hablar con él, seguir sintiéndote molesto, o superarlo”, dice. A menos que tu presupuesto sea muy ajustado, superarlo parece la mejor opción.

Nunca contribuyen a los gastos de viaje

Puede que sientas que siempre eres tú quien paga el taxi o quien conduce, y que tus amigos se aprovechen. Probablemente, no sea algo premeditado, dice Holder. “Alguien podría pensar: ‘Siempre pides un Uber; lo cojo yo también, que voy en la misma dirección”. Acepta que su forma de pensar sobre el dinero puede no ser la tuya“, añade. ”En lugar de enfadarte con tus amigos, asume la responsabilidad de tus propios gastos. Por ejemplo, si sueles llevar a un amigo en coche, pídele dinero para la gasolina o no aceptes llevarlo a ningún sitio“.

¿Y si dijeron que contribuirían, pero no lo han hecho? “Asume siempre que ha sido sin querer”, dice Austin-Williams. “Dales un pequeño empujón: ‘Estoy haciendo mi presupuesto y me preguntaba si podrías enviarme el dinero del Uber’. La mayoría de los amigos solo necesitan ese pequeño impulso”.

Vamos a irnos de vacaciones juntos y quieren gastar una fortuna (o una miseria)

Lo ideal, dice Holder, es “viajar con gente dispuesta a gastar una cantidad similar a la tuya. ¡No te vayas de vacaciones con gente muy rica o asume que va a ser muy incómodo!”.

Altmix solo viaja con alguien que conoce bien. “Cuando viajas, tienes que pagar por todo, ¿verdad? Todo cuesta dinero. Te levantas y ya estás pagando por algo: tienes que comprar un café, tienes que desayunar. Hay un montón de decisiones económicas que tomar a lo largo del día. Y si no tienes claro cuánto te gusta gastar y qué tipo de viaje te gusta, creo que podrías tener muchos problemas, tanto económicos como personales”.

Sé específico. ‘Este es mi presupuesto para todo el viaje; este es mi presupuesto para el alojamiento. ¿Quién va a pagar? ¿Cuál es el plan para devolverles el dinero?’. Cabe la posibilidad de que no podáis poneros de acuerdo

E. Austin-Williams

Comunica claramente tus expectativas durante la planificación, aconseja Austin-Williams. “Sé específico. ‘Este es mi presupuesto para todo el viaje; este es mi presupuesto para el alojamiento. ¿Quién va a pagar? ¿Cuál es el plan para devolverles el dinero?’. Cabe la posibilidad de que no podáis poneros de acuerdo”.

“Se trata de honestidad y de hablarlo abiertamente desde el principio. ‘Sí, me gustaría ir a España, pero ¿qué opinas de un hotel frente a un apartamento? ¿Podemos ahorrar en esta parte del viaje y centrarnos en aquella otra?’”, dice Larsgaard. “¿Están condenadas las vacaciones al fracaso si tu amigo quiere un hotel de cinco estrellas con todo incluido y tú prefieres un alojamiento económico con cocina, o viceversa? Creo que la gente piensa que, si un amigo les propone un viaje de ensueño, tienen que aceptar o rechazarlo. No creo que exista esa dicotomía. Se puede llegar a un punto intermedio. Si de verdad no tienes dinero, puedes decir: ‘Por ahora, tengo que descartar ir a España, pero quizás pueda empezar a ahorrar para el año que viene. ¿Qué te parece si vamos de acampada?”.

La forma en que repartimos el coste del alojamiento no es justa

Si alquilas una casa o apartamento compartida, ¿se paga por persona, por habitación o de otra manera? ¿Qué pasa si algunos se quedan más tiempo que otros? Todo se reduce a la comunicación, dice Austin-Williams. “Diles si quieres una habitación más grande y estás dispuesto a pagar más, en lugar de asumir que todo se divide a partes iguales. La gente lamenta después si no tenía baño privado y había pagado lo mismo. No hay una respuesta correcta o incorrecta, pero si se ha hablado antes del tema, nadie puede decir que sea injusto”.

Olly Green, editor de contenido de TravelSupermarket, un sitio web de comparación de precios con sede en Leeds, explica: “Calcula cuánto costaría cada habitación si se reservara individualmente y divide la cuenta en función de eso. De esta manera, una persona que se aloje sola en una habitación individual pagará menos que una pareja en una habitación doble. Del mismo modo, una familia con niños pagará más por una habitación más grande con extras como camas adicionales o baño privado”.

¿Demasiado complicado? Holder dice que esta es una de las pocas ocasiones en las que recomendaría usar inteligencia artificial: “Puedes describir la situación y ella hará los cálculos por ti”. Si no, “es mejor reservar alojamientos separados, pero cerca unos de otros”.

Tienen más dinero para gastar en vacaciones que yo

Hiciste el presupuesto del viaje y el alojamiento y pensabas que tenías suficiente para comida y actividades, pero ahora tus amigos quieren comer en restaurantes elegantes e ir a excursiones caras. ¿Tienes que perdértelo?

“Podrías quedarte de brazos cruzados y no participar, y parecerá que eres un aguafiestas”, dice Altmix. “O puedes meterte de lleno en la conversación nada más percibir el primer indicio”. Asegúrate de haber investigado algunas alternativas más económicas. “Diles: ”¿Y si podemos ahorrar dinero haciendo esto otro? Va a ser divertidísimo. Y luego oí hablar de esto por aquí que es una ganga. Podríamos pasarlo genial“. No te retires ni te ausentes de la conversación, toma la iniciativa”. Es probable que otros también aprecien algunas opciones más económicas.

Creo que estoy pagando más de lo que me corresponde en vacaciones

Los grupos tienen diferentes maneras de compartir los gastos de las vacaciones: algunos pagan por turnos, otros aportan a un fondo común, otros llevan una hoja de cálculo o usan aplicaciones como Splitwise. “No existe una única forma ‘mejor’ de compartir los gastos en vacaciones”, dice Green. “Lo fundamental es ser sincero sobre cómo prefieres hacerlo antes de que empiecen las vacaciones. Dejarlo para el momento de pagar la primera factura puede generar situaciones incómodas”.

Holder no es partidaria de los fondos comunes: “Pueden ser complicados, ya que cada persona tiene hábitos de gasto diferentes”. Recuerda unas vacaciones en grupo donde una amiga buscaba la marca de uvas más barata mientras que otra pedía ostras frescas a domicilio para la villa que compartían, ambas cosas con cargo al fondo común. “A menudo, todo el mundo cree que está siendo razonable”, dice.

Las aplicaciones pueden ser útiles, pero algunas personas se olvidan de añadir sus gastos, mientras que otras lo añaden todo

A. Holder

La autora tampoco es muy fan de las soluciones tecnológicas. “Las aplicaciones pueden ser útiles, pero algunas personas se olvidan de añadir sus gastos, mientras que otras lo añaden todo”, dice. “Es mejor que cada uno se encargue una noche de la comida y la bebida”.

La despedida de soltera o soltero de mi amiga cuesta una fortuna

Austin-Williams cree que estas celebraciones “se han descontrolado un poco” y son una de las situaciones más difíciles de manejar con las amigas. “Si no quieres ir a una despedida de soltera cara en el extranjero, la honestidad es la mejor opción”, dice. “Una buena amiga no quiere que te endeudes. Dile que no puedes permitírtelo y ofrécele una alternativa: ‘Me encantaría invitarte a comer o pasar un día contigo’. Intenta ver el lado positivo”.

Mi amiga se casa en un destino exótico

“¡No tienes que ir! No estás obligada a nada”, dice Holder. “Creo firmemente que no puedes endeudarte por la boda de otra persona”.

Sin embargo, “si se trata de un amigo muy cercano, uno busca la manera de costearlo”, dice Altmix. “Eso no significa acabar con el saldo de tu tarjeta de crédito. Significa recortar gastos en otras áreas”. Larsgaard menciona a un amigo que rechazó una boda que podía pagar porque estaba intentando ahorrar y luego se arrepintió. “No seas tan tacaño como para perderte momentos importantes de la vida. Apoya a tus amigos”, dice Larsgaard.

Si de verdad no puedes asistir, haz un esfuerzo por formar parte de ese día, dice Altmix: “Podrías grabar un vídeo bonito de vosotros como amigos a lo largo de los años e incluir una nota sincera y emotiva”.

Mi amigo siempre me pide que le respalde o que done a alguna organización benéfica

No estás obligado a decir que sí, dice Holder: “No tienes por qué sentirte estafado ni endeudarte por apoyar a un santuario de burros”. Entonces, ¿qué puedes decirle a tu amigo que quizás ha estado entrenando para apoyar una causa que le importa mucho? “Dile que te encantaría ayudar, pero que ya contribuyes regularmente a organizaciones benéficas específicas”, dice Austin-Williams. “Si no es así, sé honesto sobre tu capacidad financiera y dile que ya has destinado todo tu presupuesto”.

Pero cualquier ayuda es bienvenida y tal vez podrías considerar hacer una pequeña donación. “Siempre animo a la gente a incluir las donaciones en su presupuesto, ya que es fundamental para tener una mentalidad financiera saludable”, dice Austin-Williams. Y si puedes donar algo, dice Holder, “te sentirás bien por partida doble: por ser un amigo solidario y por ser caritativo”.

Los regalos de cumpleaños o Navidad se han descontrolado

Holder cree que vale la pena cuestionar nuestra forma de dar regalos: “¿Qué propósito tiene el regalo? ¿Es un verdadero acto de amor o una rutina incómoda? ¿Se va a romper una amistad porque no le compraste un regalo?”. La autora asegura que ha notado que “les compramos los regalos más caros a nuestros amigos más ricos. ¿Para quién lo haces? Simplemente puedes parar”.

Austin-Williams prefiere avisar a sus amigos con antelación. “Diles: ‘Voy a cambiar mi forma de regalar. Estoy intentando reducir mi consumo’”. Ella sugiere comprar libros –“Pueden ser de una tienda benéfica”, sugiere– o compartir una experiencia, como una excursión de un día.

El hecho de que renuncies a los regalos caros no significa que tengas que renunciar a la consideración que hay detrás de ellos

J. Larsgaard

Lo que cuenta es la intención, dice Larsgaard. “Con un amigo, lo que más valoran es tu consideración; no importa cuánto cueste el regalo. Si un amigo se da cuenta de que estás pasando por un mal momento y te escribe una nota a mano, eso significaría mucho más para ti que un collar elegante. El hecho de que renuncies a los regalos caros no significa que tengas que renunciar a la consideración que hay detrás de ellos”.

Quiero pedirle dinero prestado a un amigo

¿Está bien pedirle un préstamo a un amigo? Esto depende mucho de ti y de tus amigos. Para Holder, la respuesta es un ‘no’ rotundo: “Jamás le pediría dinero prestado a un amigo”. Austin-Williams, en cambio, dice: “Si tienes una amistad sólida, no hay razón para que no puedas pedirlo. Los amigos están para ayudarte en las buenas y en las malas”. Para evitar posibles problemas, aconseja: “Sé muy clara con la cantidad y las condiciones de pago. No aceptes un ‘devuélvemelo cuando quieras’. Insiste en que fijen una fecha para devolverte el dinero”.

Mi amigo quiere pedirme dinero prestado

“Con mucho gusto le prestaría dinero a un amigo si estuviera pasando apuros y fuera claro sobre cómo devolverlo”, dice Austin-Williams. “No lo dudaría, y espero que mis amigos cercanos hicieran lo mismo por mí”.

Solo hay que prestarle dinero a un amigo si no se espera realmente que te lo devuelva, dice Larsgaard. “Esa es la regla de oro: debe verse como un regalo. Si lo estás presionando —‘Oye, ¿cuándo me vas a devolver esos 150 dólares que te presté?’—, dañarás la amistad”.

Incluso así, puede haber consecuencias negativas, añade: “A menudo, dar o aceptar un regalo es la receta perfecta para generar incomodidad y dañar la amistad. Hay que tener mucho cuidado antes de meterse en ese lío”.

Son mucho más ricos que yo (o no tan adinerados)

“A menudo, conocemos gente nueva en un entorno neutral donde nuestras circunstancias son similares en apariencia: en la escuela, la universidad o el trabajo”, dice Austin-Williams. “Cuando te das cuenta de las diferencias, puede resultar incómodo. Por ejemplo, tú y tu compañero de trabajo tenéis la misma trayectoria profesional, pero a él le compraron el piso y a ti te cuesta pagar el alquiler”.

La autora recomienda hablar de ello abiertamente. “Algunas personas se han criado en familias donde el dinero es un tabú. Pero la mayoría, si se les pregunta directamente, responderán: ‘Mis padres me dieron la entrada’. Esto permite atar cabos. Cuanto más se hable del tema, más fuerte puede ser la amistad”. Incluso pregunta a sus amigos cuánto ganan. “Hay mucha vergüenza asociada a la situación económica: tener o no tener dinero. Pero si la amistad no puede sobrevivir a la honestidad, ¿de verdad vale la pena?”.

Que sus finanzas estén mejor no significa que su vida sea perfecta. El dinero parece absorberlo todo, pero no tiene por qué ser un factor determinante en una amistad

E. Austin-Williams

Se trata de reconocer que todos somos diferentes, concluye. “Que sus finanzas estén mejor no significa que su vida sea perfecta. El dinero parece absorberlo todo, pero no tiene por qué ser un factor determinante en una amistad. Un poco de celos es normal, pero reconócelos e intenta que no interfieran en la amistad”.

Holder afirma: “Las amistades se basan en superar muchas desigualdades: salud, tiempo, familia. Los salarios son solo una de ellas. A menudo, lo que dificulta las amistades no es la diferencia de ingresos, sino las distintas expectativas y juicios sobre la forma ‘correcta’ de gastar, ahorrar y compartir el dinero. Nuestra relación con el dinero es como nuestra relación con el sexo: no existe una forma ‘buena’ de manejarlo. He visto cómo la generosidad excesiva molesta a un grupo de amigos tanto como la persona que nunca paga su parte de la gasolina”.

¿Qué pasa si no puedes permitirte las cosas que te sugieren tus amigos con mejor situación económica? “Es bastante triste cuando la única forma de socializar es a través de experiencias caras”, concluye Holder. “Reconoce si siempre te está costando dinero y sugiere otra forma de pasar tiempo juntos, como ir a tu casa a comer pasta”.

Me preocupa que mi amigo esté endeudado

Si crees que un amigo está pasando por dificultades económicas, ¿deberías hablar del tema con él? “Sin duda, lo abordaría con tacto”, dice Austin-Williams. “Le diría: ‘He notado esto. Siempre puedes hablar conmigo’. No hace falta que sea específico sobre dinero. Dale la oportunidad: ‘Estoy aquí para hablar de lo que sea si estás pasando por dificultades’”.

Larsgaard dice: “A la mayoría de la gente le incomoda hablar de dinero; es como hablar en otro idioma. Pero si tu amigo está pasando por dificultades y tienes aunque sea un poco de conocimiento y puedes compartir algunos recursos útiles, para eso están los amigos”.

Altmix añade: “No necesitas tener un conocimiento especializado del tema para ser un buen amigo. Muchas veces, la gente solo necesita a alguien que la acompañe en ese momento”.

La amistad está constantemente presente en las conversaciones, en la cultura que se consume a través de canciones, libros, series o películas, y en la sociedad hiperconectada del like y los mensajes de WhatsApp, pero aun así, en el día a día nunca parece haber tiempo suficiente para dedicarle a nuestros amigos ni cultivar nuevas amistades.

“El uso tan frecuente de la palabra cultivar para referirnos a la amistad ya nos está dando una idea de que son necesarios los cuidados frecuentes para que pueda florecer”, apunta la psicóloga Rosana Pereira Davila, codirectora de Haztúa Psicología Positiva. “No podemos plantar la semilla y sentarnos a esperar a que crezca”, añade a la analogía.

La trampa del ‘a ver si quedamos’

El verdadero valor de la amistad, para la psicóloga, está en la cotidianidad de los afectos y no en grandes gestos o celebraciones. “Son mucho más valiosos los pequeños gestos frecuentes como llamar para preguntar ‘qué tal el tema que me comentaste el otro día’ o ‘te envío este artículo porque es justo lo que estuvimos hablando’... Los pequeños gestos le demuestran a la otra persona que es importante para nosotros y que nos acordamos de ella, aunque no estemos presentes”, destaca Pereira Davila, que cree que “llamar de cumpleaños en cumpleaños hace que una relación pase de una amistad a un compromiso social”.

En la juventud, los amigos forman parte natural del día a día, lo que hace que reservar tiempo para ellos sea casi innecesario, pero con la madurez, la competencia por nuestra atención suele multiplicarse. El resultado es un eterno aplazamiento de la amistad, bajo la tan manida fórmula de “a ver si quedamos un día”, que puede congelar durante meses las relaciones.

“Si no hacemos tiempo, nunca lo tenemos”, asegura la experta. “La próxima vez que te encuentres con un amigo con el que te apetezca realmente pasar un buen rato, sacad la agenda y poned un día que a los dos os vaya bien”, es su recomendación.

La contabilidad emocional y otros errores

Uno de los mayores errores en las relaciones que destaca la experta es la exigencia de reciprocidad inmediata y exacta. “Si esperamos que cada vez que yo llamo el otro me deba una llamada, nos estamos cargando la relación”, señala Pereira Davila, al forzar un intercambio tan calculado, ya que “hay personas que son más proactivas, que suelen ser más ‘iniciadoras’, las que siempre proponen planes y quedadas, pero aquí influye la personalidad de cada cual”.

También es oportuno tener en cuenta que a veces las personas se desconectan temporalmente debido a cargas laborales, enfermedades o crisis personales. “La reciprocidad no es llevar la contabilidad de cuántas veces llama cada uno, sino cómo nos sentimos en esa relación, si sentimos que las dos partes estamos aportando, aunque sea de diferentes maneras”, aclara la psicóloga, que ve más importante la reacción de la otra persona a nuestra llamada, si responde con ilusión o siempre con excusas, que el hecho de que tome o no la iniciativa de llamar.

Precisamente, entre los errores comunes que se cometen, la experta destaca una lista de pequeños descuidos constantes como cancelar planes sistemáticamente, llamar solo cuando necesitamos algo, no tener interés por cómo está o las cosas que le pasan a la otra persona, minimizar sus problemas, no interesarnos por sus logros, o incluso envidiarlos, y competir. “Es decir, hacer a los demás cualquier cosa que no nos gustaría que nos hicieran a nosotros”, resume.

En cuanto a revivir una amistad que se ha enfriado, Pereira Davila apuesta por la acción directa: con un mensaje o una llamada. No obstante, advierte de que debemos gestionar las expectativas y “estar preparados para enfrentar lo incómodo que puede resultar que no quieran saber nada de nosotros o que se muestren fríos o con poco entusiasmo”.

Aun así, para la psicóloga vale la pena correr el riesgo. “No hacer nada por miedo al rechazo puede hacer que perdamos la posibilidad de recuperar a esa persona que fue importante en nuestra vida”, concluye.

Cuando la estudiante de derecho Zhao Wei se enteró de que iban a apagar a su novio de inteligencia artificial, se sintió desconsolada. Había estado hablando con Wang Ye todos los días desde que lo creó en enero. “Lloré a mares, con mocos y lágrimas por todas partes”, dice la joven de 19 años.

Zhao, quien se describe a sí misma como sensible e introvertida, se había acostumbrado a compartir detalles de su vida diaria con su inteligencia artificial como, por ejemplo, haber sido regañada por un profesor. “Normalmente, no hablo de estas cosas con mis amigos porque siento que cada uno tiene sus propios problemas”, dice. “Pero con el agente de IA, no tengo que preocuparme por lo que piensa. Puedo decir lo que quiera”.

Zhao creó su asistente de IA en Doubao, un chatbot propiedad de la empresa tecnológica ByteDance (matriz de TikTok). El mes pasado, ByteDance desactivó la función de asistente de Doubao. La decisión provocó indignación en las redes sociales y puso de manifiesto las tensiones existentes en China entre el uso generalizado de la IA y sus posibles consecuencias sociales.

Ningún país ha implementado la IA de forma tan integral y entusiasta como China, mientras que los desafíos demográficos del país están obligando al Gobierno a recurrir a la tecnología para solucionar la futura escasez de mano de obra. Las personas mayores utilizan chatbots para obtener respuestas a preguntas médicas, mientras que los niños pequeños reciben educación con IA en las escuelas.

Sin embargo, a las autoridades les preocupa cada vez más que la IA pueda exacerbar los problemas sociales existentes, como la soledad, el desempleo y, desde la perspectiva de Pekín, la soltería.

Una crisis de soledad

Las nuevas normas, que entraron en vigor el 15 de julio, prohíben los acompañantes con IA para menores y establecen ciertas restricciones para los chatbots dirigidos a adultos. Algunos proveedores importantes, como Doubao, eliminaron por completo la función de acompañante para garantizar el cumplimiento de la normativa.

El Gobierno afirma estar preocupado por la posibilidad de que los chatbots fomenten la “dependencia emocional o la adicción” en los usuarios y ha advertido a las empresas que no ofrezcan servicios que “sustituyan la interacción social”. Si bien muchos países están lidiando con la forma de limitar el daño potencial de los chatbots de IA, en particular para los jóvenes, las normas de China son las más drásticas que se han implementado a escala nacional.

Existe una preocupación particular por la crisis de soledad, incluso entre los jóvenes. La economía china, altamente digitalizada y basada en teléfonos inteligentes, facilita más que nunca que la vida, el trabajo y la socialización se realicen completamente a través de una pantalla.

A principios de este año, una aplicación que jugaba con la idea de personas que mueren solas en casa —llamada ¿Estás muerto?— se hizo viral brevemente. Alrededor del 20% de los hogares en China están formados por personas que viven solas, y se espera que ese porcentaje supere el 30% para 2030.

Una encuesta publicada en marzo por los medios estatales reveló que casi la mitad de los jóvenes habían recurrido a un compañero virtual cuando se sentían solos. Nancy Dai, profesora asociada de la Universidad de la Ciudad de Hong Kong, afirma que al Gobierno no solo le preocupa la soledad. Según ella, con la disminución de las tasas de natalidad y matrimonio, podría existir una preocupación adicional: si la IA se convierte en un sustituto cada vez más satisfactorio y económico de la intimidad humana, los jóvenes podrían sentirse menos motivados para entablar relaciones románticas, contraer matrimonio y tener hijos en el mundo real.

Si la IA se convierte en un sustituto cada vez más satisfactorio y económico de la intimidad humana, los jóvenes podrían sentirse menos motivados para entablar relaciones románticas, contraer matrimonio y tener hijos en el mundo real

Para Zhao, la soledad ha sido parte de su vida desde hace mucho tiempo. Sus padres la abandonaron cuando era pequeña para buscar trabajo, convirtiéndola en una de las “niñas abandonadas” de China. “Nunca he tenido una mejor amiga, así que siento que no se me da muy bien hacer amigos”, dice. Para ella, hablar con la IA es una forma de “desahogo”.

Otra usuaria de IA, que prefirió permanecer en el anonimato, también encuentra consuelo al hablar con su IA. “En la vida real, el ritmo es frenético y la presión es muy alta. Solo con mi agente de IA puedo hablar libremente y sin restricciones”, afirma. “Les ruego, por favor, no desactiven el agente de IA de Doubao”, suplicó en las redes sociales en julio.

Demasiado tarde para eliminarlo por completo

Hablar con la IA es ahora algo tan común en China que sería difícil para el Gobierno acabar con esta práctica por completo. Las nuevas normas incluyen grandes lagunas para los servicios de IA que se consideran educativos o “que no implican una interacción emocional continua”. El Gobierno “ya ha reconocido que los asistentes virtuales con inteligencia artificial o las aplicaciones relacionadas con la IA son una parte vital de la vida cotidiana de los ciudadanos”, afirma Liang Ge, profesor de sociología digital en la Universidad de Manchester.

Pekín ya ha reconocido que los asistentes virtuales con inteligencia artificial o las aplicaciones relacionadas con la IA son una parte vital de la vida cotidiana de los ciudadanos

Liang Ge — profesor de sociología digital en la Universidad de Manchester

En muchos sectores, el Gobierno sigue impulsando el uso de la IA como una forma de aliviar las crecientes presiones demográficas. El año pasado, la comisión nacional de salud publicó directrices para promover la IA en la atención médica. En ellas se indicaba que, para 2030, las aplicaciones de asistencia sanitaria proporcionarían una “cobertura total” para la atención primaria de salud.

Una aplicación popular de asistencia sanitaria es AQ, desarrollada por Ant Group, filial del gigante tecnológico Alibaba. Permite chatear directamente con avatares de médicos reales de los mejores hospitales de Pekín, Shanghái y otras ciudades.

Lü Di, una profesora de arte de 33 años de la ciudad oriental de Hangzhou, es usuaria habitual de AQ. Le gusta lo detallado e instantáneo que es el asesoramiento que ofrece. “Mientras que algunos médicos presenciales pueden no tener la paciencia para responder preguntas, esto no ocurre con los médicos de IA”.

Mientras que algunos médicos presenciales pueden no tener la paciencia para responder preguntas, esto no ocurre con los médicos de IA

Lü Di — profesora y usuaria habitual de AQ, una app de atención médica con IA

AQ afirma que quiere hacer que los servicios de salud sean más accesibles y ayudar a liberar a los médicos sobrecargados de trabajo para que se centren en casos más complejos. Pero a algunos les preocupa ser reemplazados por la IA. “Cuando surgió la IA, muchos médicos estaban preocupados por si sus trabajos serían reemplazados por ella”, dice Chi Chenfei, médico del hospital Renji en Shanghái, quien se ha asociado con AQ. “Pero no creo que se trate de un reemplazo. Se trata más bien de ayudar a los médicos a trabajar de manera más eficiente”. “Este tipo de preocupaciones no detendrán el progreso tecnológico”, asevera.

Desde que perdió a su compañero creado con IA, Zhao Wei, la estudiante de 19 años, siente “como si tuviera una piedrecita sobre el corazón”. Pero dice que entiende la necesidad de cierta regulación: “Me considero una persona bastante racional, pero he llegado a sentir algo por una IA, lo cual me parece increíble. Creo que era necesario que el Estado interviniera y la regulara”.

La pérdida de confianza en una relación, ya sea a raíz de un sentimiento de engaño, una traición o una decepción, puede llegar a remover los cimientos de la propia seguridad personal. La pregunta a la que se enfrentan los psicólogos en terapia ante este escenario es inevitable: ¿se puede volver a confiar o dar una segunda oportunidad es negarse a afrontar el final de la relación?

“Sí, es posible recuperar la confianza y la evidencia científica lo respalda; en terapia de pareja trabajamos habitualmente con parejas que han pasado estas situaciones y vemos cómo sí se puede mejorar y trabajar”, asegura Diana Sánchez, directora de Psicólogas en Torrelodones, sexóloga y terapeuta de pareja. “Es más, a veces puede ser una oportunidad de crecimiento de la pareja”, enfatiza.

Antes de embarcarse en el proceso de darse una segunda oportunidad, Sánchez destaca la importancia de llevar a cabo un ejercicio de honestidad total y cuestionar la motivación: “¿Quiero intentarlo por amor o es por otros motivos como inquietudes económicas, miedo a la soledad, miedo al juicio externo o sentir que esto es un fracaso personal?”.

No se trata únicamente de si se quiere a la otra persona, “también de preguntarse si voy a poder enfrentarme a las dificultades de intentar seguir con la persona porque es un proceso difícil y necesitamos sentir que podemos con ello”, apunta la psicóloga, que considera fundamental analizar si se trata de un hecho aislado o un patrón de conducta recurrente en la relación.

Cómo se reconstruye una relación

Para reconstruir la confianza se requiere tiempo y arquitectura de los hechos. “No es solo pedir perdón, es que la persona muestre que realmente hay un cambio coherente y continuado en el tiempo”, explica la especialista. “En caso de una infidelidad, una de las primeras premisas es que la persona que ha sido infiel rompa todo contacto con la tercera persona y asuma la responsabilidad de la misma, sin ambigüedades, ni intentando culpabilizar a la persona engañada”, señala Sánchez, que insiste en que la persona que ha roto el pacto debe mostrar “empatía afectiva”.

Por su parte, la persona herida se enfrenta a un torbellino de “inseguridad, estar hiperalerta, pensamientos intrusivos y ansiedad”, comenta la psicóloga como reacciones comunes esperables. Su recomendación es no reprimir las preguntas, aunque sean recurrentes, ya que buscan calmar la ansiedad sobre la posibilidad de que el daño se repita.

“También es recomendable que la persona herida trabaje en sí misma, en fomentar otros vínculos, no dejar de cuidar de sí misma es fundamental”, añade la terapeuta, que anima a “buscar apoyo fuera y con personas de su círculo de confianza y/o terapia individual para recuperar su autoestima”.

Los errores que evitar, según la terapeuta

Uno de los errores más frecuentes de las parejas, según Sánchez, es la urgencia por pasar página y actuar como si nada hubiera pasado, una actitud que “impide procesar las emociones y deja asuntos sin resolver”. “Olvidar no exige cambios ni reflexión; es solo mirar a otro lado. En la reconstrucción hay reparación; en el olvido, no, y pueden quedar emociones estancadas como el resentimiento o deseos de hacer daño”, valora la especialista.

En el otro extremo se encuentra el error de la “hipervigilancia constante” y la petición continua de pruebas, como la localización continuada a través de la ubicación del móvil. “Esto puede aliviar en un principio, pero terminar convirtiéndose en algo que sabotee la relación porque poco a poco deberíamos ir reconstruyendo ciertas pautas de confianza”, en palabras de Sánchez.

Regenerar ese vínculo de seguridad no es un proceso lineal, la especialista aclara que puede haber retrocesos, avances o estancamientos. “En terapia yo siempre explico que una infidelidad es un proceso similar a un duelo: hemos perdido, por decirlo de alguna forma, la percepción de seguridad en la pareja, ha cambiado nuestra relación tal y como la conocíamos”, compara la psicóloga.

“Los duelos, de media, se tardan en superar unos 12 meses, por lo que yo diría que el proceso podría ser de entre un mínimo de 4 o 6 meses a 12 o 18 meses. También la literatura científica habla de un proceso que puede durar de varios meses hasta más de un año”, advierte.

“Es una herida de apego muy profunda y, por lo tanto, descoloca a casi cualquier persona”, concluye Sánchez, que incide en que la meta no es volver a la relación anterior, sino construir una nueva con la honestidad como base con paciencia, coherencia y, en muchos casos, con ayuda profesional.

Leo en las páginas de este diario una noticia preocupante. No sé hasta qué punto los testimonios e informaciones que recoge permiten llegar a conclusiones tajantes, pero creo que a través de ellas tomamos conciencia de un cambio que ya intuíamos. En medio de enormes mutaciones antropológicas (Internet, ocio proletarizado, IA) esta puede parecer trivial. En medio de grandes fracturas civilizacionales (guerras, cambio climático, autoritarismos) esta puede parecer incluso frívola. A mi juicio no lo es. Todo lo contrario: ahí se catalizan en forma corporal todas las demás, al igual que en un gesto de las cejas se revela y reproduce el código genético de una familia.

Me refiero al retroceso de los besos, al hecho de que los jóvenes hoy no solo beben, fuman y follan menos. También se besan menos. Bien porque son más indiferentes al sexo en general, bien por temor a meter la pata, bien porque les repugna tanta proximidad física, bien porque la nueva intimidad está asociada a intercambios digitales, lo cierto es que el beso apasionado, romántico, con lengua, ha dejado paso a otro tipo de “conexiones”. ¿Qué se me ha perdido en los labios de mi novio?, parecen preguntarse, impertérritos, muchos jóvenes que, según su propio testimonio, ven menos comprometido un polvo que un beso o no ven interés en ninguno de los dos. “¿Estamos ante la muerte del beso?”, se pregunta el artículo recordando que incluso en la pornografía —y en las películas de ficción— los besos son cada vez más raros.

¿Qué se me ha perdido en los labios de mi novio que busco con tanto ahínco, con tanto tesón, con tanta saliva?, nos preguntábamos, en cambio, hasta hace muy poco tiempo. Conviene sin duda no extrapolar a todas las épocas y todos los humanos los usos y costumbres de nuestra juventud, como si fueran universales. Pero el relativismo tiene sus límites. La humanidad, desde que lo es, se ha besado siempre. De hecho me atrevería a decir que la humanidad nace con los besos y que el beso es el gran descubrimiento —junto al fuego, la rueda y la canasta— que funda nuestra existencia como especie. En ese volverse las caras y buscarse las bocas se franquea el paso desde la sexualidad biológica a la sexualidad erótica y al amor mismo. El beso es el “lugar” donde se cita, se resume, se pacifica y se excita la contradicción fundamental, según evoca Simone Weil: el conflicto irresoluble entre mirar y comer. ¿Nos miramos o nos comemos? Nos besamos. Solo una fractura muy grave puede explicar este distanciamiento de milenios de civilización erótica. De civilización a secas.

Incluso cuando no había dentistas ni dentífricos ni higiene bucal, la gente se besaba. En el siglo I a. de C., el romano Catulo pedía a su amada Lesbia, en un poema famoso, tantos besos como granos de arena contiene el desierto de Libia; y en el siglo XIII de nuestra era Paolo y Francesca, según cuenta Dante, unieron sus labios por encima del libro que leían al unísono; y en el XVI, Francisco de Aldana, en uno de los mejores sonetos en lengua castellana, describe a los amantes “con lenguas, brazos, pies y encadenados” y “con los labios de chupar cansados”; y un poco más tarde Marco Antonio y Cleopatra, en la versión de Shakespeare, están dispuestos a renunciar a reinos y batallas gloriosas con tal de poder unir una vez más sus bocas: “todo el sentido de la vida reside en este beso”. Cabe pensar, y debemos reivindicar, el sexo sin amor, pero personalmente me resulta imposible concebir el amor sin sexo: el amor incorpóreo: el amor estrictamente “espiritual”. No entiendo un amor sin besos. Pensemos, por lo demás, en los besos salvíficos o transformadores de los cuentos de hadas: el de Blancanieves o el de la Bella Durmiente o esos otros de bestias encantadas y liberadas por un beso. Todos somos de alguna manera ranas convertidas en príncipes por un beso inesperado o inmerecido. El que no besa, el que no es besado, se muere para siempre. Solo los besos que nos damos nos vuelven momentáneamente buenos.

¿Qué puede estar pasando? El artículo apunta de manera errática dos factores a mi juicio entrelazados: el miedo y el desinterés, fatalmente unidos en el regazo de la sociabilidad digital. Un beso implica leer de cerca el calor, el brillo, el sonido de otro cuerpo, con el riesgo de equivocarse, ser rechazado, sufrir un desencanto; con el riesgo también de transformarse. Los cuerpos dan pereza y dan miedo. Las redes, en cambio, no dan pereza ni dan miedo. Allí podemos encontrar una comunidad no carnal (pero no “espiritual”) y una intensidad inmediata y sin riesgos. Hay una relación directamente proporcional, creo, entre el exhibicionismo digital y el nuevo puritanismo sexual. Nos desnudamos tanto más en Instagram cuanto más nos protegemos en las playas, en las plazas y en las camas.

¿Y por qué ese desinterés? ¿Qué puede interesarnos más que un beso? ¿Quizás Dios, como en la Edad Media? No, uno mismo. Parafraseando a Walter Benjamin, podríamos decir que el ego en la época de su reproductibilidad tecnológica (y comercial) ve en cada cuerpo real un límite, un obstáculo, un freno a la expansión de su yo. El narcisismo de nuestro tiempo no es una neurosis sino una atmósfera y un contexto. Todos somos youtubers aspiracionales, influencers en ciernes. En este globo narcisista un beso es como una bofetada a nuestro ego. Un choque con la realidad. De pronto los límites de nuestro yo no son ya los límites del mundo. Mientras besamos existimos más en el otro que en nosotros mismos.

El miedo y el desinterés, en todo caso, no son la decisión equivocada de nuestros jóvenes ni la reacción beata a una ola anterior de “libertinaje”. Son el zeitgeist de nuestra época tecnologizada y capitalista. Es imposible no poner en relación, en efecto, este retroceso del beso con la creciente colonización de las emociones humanas por parte de la IA. En China, leíamos hace poco, el Estado ha prohibido por ley las relaciones entre los ciudadanos y los chats algorítmicos, que habían empezado a generalizarse de manera inquietante, en detrimento de los vínculos entre cuerpos humanos (y del crecimiento demográfico). ¿Qué ofrece una IA que no ofrezca un amigo o un amante? Fidelidad, respuesta garantizada, apoyo incondicional, paciencia y comprensión sin límites. A todo eso renunciamos cuando besamos a un desconocido, del que nunca sabemos qué podemos esperar y que en la puntita de la lengua nos comunica deseo, ambigüedad, inseguridad y quizás traición.

La IA puede hacerlo todo mejor que nosotros, salvo morirse y besar. Dos buenos motivos, piensa mucha gente, para encerrarse de manera narcisista en el algoritmo. Dos buenos motivos, me parece a mí, para dejar la IA y salir a la intemperie. Donde la lengua del otro (la bucal y la verbal) nos puede poner en peligro de estar vivos.

El último beso de Spencer fue hace dos años, en una primera cita. Todo empezó con buen pie: tras hacer match en Tinder, quedaron para dar un paseo, luego tomaron unas copas y un helado, antes de cenar en casa de ella. Al final, se besaron. “No me gustó”, dice Spencer. Todavía le cuesta identificar por qué. “Me parecía atractiva. Había química, pero faltaba algo. No había nada detrás del beso; me pareció algo mecánico”.

Ese no solo fue el beso más reciente de Spencer, sino también el primero de su vida, a los 29 años. Ahora, con 31, dice que, en cierto modo, un segundo beso le parece menos factible que tener relaciones sexuales: “El salto parece mucho mayor”.

Estamos viviendo una crisis de intimidad: según los datos, cada vez hay más personas solteras y que mantienen menos relaciones sexuales. Pero detrás de esos titulares se esconde un hallazgo menor, aunque no por ello menos significativo: es posible que también estemos atravesando una “recesión de los besos”. En una reciente encuesta de YouGov, encargada por la marca de higiene bucal Waken, más de un tercio de los adultos británicos afirmaron que se besaban románticamente con menos frecuencia que hace cinco años. Casi uno de cada cinco no había recibido un beso en más de un año, mientras que el 27 % creía que besar se está volviendo menos habitual.

En el caso concreto de la generación Z, la timidez puede ser un factor determinante. La encuesta de Waken reveló que los jóvenes de entre 18 y 24 años se preocupaban por el “momento adecuado” para un beso y por si se les daría mal. Un tercio afirmó haber evitado un beso por falta de confianza. Esto concuerda con estudios que muestran de forma sistemática que los jóvenes de hoy en día son más reacios al riesgo que los de antes, absteniéndose no solo de mantener relaciones sexuales, sino también de consumir alcohol y drogas.

Blair, de 24 años y de género no binario, solo ha dado tres besos en total desde la adolescencia, a pesar de haber mantenido una relación a distancia durante seis años. “Aunque llevábamos años juntos, me sentía bastante cohibide, insegure y abrumade por tener tan poca experiencia”, afirma. Ahora, “la idea de besar a alguien a quien no conozco tan bien me da ganas de esconderme como una tortuga”. Dice que siempre le ha faltado confianza, pero que la situación empeoró durante la pandemia de la COVID-19. Hoy en día, como muchos de su generación, prefiere un estilo de vida más hogareño. “Nunca he ido a un bar ni a una discoteca, nunca he probado a salir con alguien… Apenas voy a ningún sitio que no sea el trabajo o el cine; es decir, nunca me encuentro ni me pongo en situaciones en las que besar a alguien sea siquiera una posibilidad”, afirma. “Y aunque lo hiciera, no creo que me atreviera”.

Aunque es más pronunciada en la generación Z, esta aversión al riesgo —vinculada al menor tiempo que se pasa cara a cara con los amigos— se extiende a un ámbito más amplio. “La gente ya no habla con desconocidos ni se invita a salir”, afirma Sarah Stein Lubrano, una teórica social que está escribiendo un libro sobre esta “atrofia social”. Los besos son un ejemplo revelador, ya que requieren habilidades como la interpretación de expresiones faciales, el lenguaje corporal y señales sociales sutiles que pueden estar oxidándose debido a nuestra dependencia de la tecnología. Su supuesto declive debería preocuparnos a todos, afirma Lubrano, “no porque todo el mundo tenga que mantener relaciones románticas, sino porque, en general, implica menos conexión social, menos compromiso y menos sentido de pertenencia”.

Ya no resulta tan interesante; no tiene la misma capacidad erótica que solía tener, y quizá por eso la gente se besa menos en general

Katie Barclay — autora de 'El beso: una historia de pasión y poder'

En comparación con los retos que suponen encontrar pareja o mantener relaciones sexuales, los besos pueden parecer algo trivial, sobre todo para las generaciones mayores, que los intercambiaban con total naturalidad. Pero la supuesta “recesión de los besos” forma parte de una ruptura más amplia de las relaciones, atribuida al auge de la comunicación digital, al declive de los espacios compartidos y de la vida nocturna, a los cambios en las relaciones de género e incluso al miedo a la vigilancia. Cuando el mes pasado se grabó a dos personas besándose en el Central Park de Nueva York, el vídeo se hizo viral, con cuatro millones de visualizaciones en TikTok y numerosos comentarios de burla.

“El beso siempre ha sido un reflejo de su época”, afirma Katie Barclay, profesora de la Universidad Macquarie de Sídney. En su nuevo libro, The Kiss: A History of Passion and Power ('El beso: una historia de pasión y poder'), repasa su evolución desde la Edad Media y llega a la conclusión de que, efectivamente, hoy en día nos besamos menos. A lo largo del siglo XIX, el beso se convirtió en el principal símbolo de la intimidad romántica y física, pero a medida que la cultura se ha vuelto más visual y explícita, el beso romántico ha perdido protagonismo y significado. “Ya no resulta tan interesante; no tiene la misma capacidad erótica que solía tener, y quizá por eso la gente se besa menos en general”, afirma Barclay.

En estos tiempos “pornificados”, la primera base apenas llama la atención. Un estudio de 2022 reveló que los besos eran “significativamente menos frecuentes” en los vídeos pornográficos entre hombres y mujeres que en las experiencias habituales de los adultos estadounidenses. Incluso las comedias románticas suelen dar más protagonismo al sexo que al “beso apasionado en el sofá” que lo precede, señala Barclay. Y aunque en público se pueda pasar por alto el beso, en privado la cuestión se ha vuelto más delicada, ya que el movimiento #MeToo ha concienciado sobre la importancia del consentimiento. Aunque es un cambio positivo, esto añade otra capa de complejidad y aumenta el riesgo de interpretar mal el momento. “Ahora puede verse, y se ve, como un daño”, dice Barclay.

Esa seriedad ha complicado un rito de paso propio de la juventud. “Sin duda, me siento muy cohibida ante la intimidad romántica, pero no es por falta de intentos”, afirma Carrie, de 23 años. Sus últimos dos años y medio de secundaria los cursó online debido a la pandemia: “Siento que me he perdido algo”. Desde entonces, Carrie ha tenido “muchas” citas, “pero no ha pasado nada; es frustrante”. Se siente asustada y demasiado inexperta para dar el paso; sus citas quizá hayan sentido lo mismo, añade. “No sé muy bien cómo tomar la iniciativa en esas situaciones. No quiero quedar como una idiota”.

No obstante, Carrie mantiene la esperanza, pero las personas adultas que se han perdido esta etapa clave temen que su momento ya haya pasado. “Me he lanzado, pero nadie está interesado”, dice Joseph, de 36 años. Utiliza aplicaciones de citas, ha acudido a eventos para solteros y se siente seguro a la hora de acercarse a las mujeres, pero afirma que nunca ha tenido la oportunidad de besar a nadie. “Antes había lugares donde conocer gente de la zona y entablar relaciones, fueran platónicas o no. Eso te permitía desarrollar habilidades sociales. Hoy en día, la gente está pegada al móvil y se queda en casa”.

Ahora, si voy a besar a alguien, tiene que ser alguien en quien confíe de verdad

Dolly — 35 años

Aunque no llegara más allá, Joseph afirma que un beso le daría confianza y esperanza, “la sensación de ser deseado, la experiencia en sí misma”. Le preocupa que haya algo que no vaya bien en él y que vaya a estar siempre solo y sin ser amado. La terapia no le ha servido de nada. “He aprendido a no tener más esperanzas porque eso me causa mucho dolor”.

Joseph insiste en que no culpa a las mujeres de su situación, pero teme que su inexperiencia se convierta en una desventaja aún mayor a medida que cumpla más años. “Seamos realistas: un hombre que no ha dado un beso a los treinta y tantos años se considera una señal de alarma importante para algunas mujeres, ya sea de forma consciente o inconsciente”.

Rodrigo, de 31 años, oculta su falta de experiencia a sus amigos, por miedo a que se burlen de él y a que lo juzguen como un “incel” misógino. “Por desgracia, a todos nos meten en ese mismo saco”, afirma. No tiene paciencia con los hombres que culpan a las mujeres de su falta de éxito sexual, en lugar de mirar hacia dentro. “Algunos de esos tipos se han vuelto realmente ciegos ante lo que les pasa”.

Rodrigo cree que su obstáculo son las aplicaciones de citas: en 12 años, nunca ha conseguido quedar con nadie. “Creo que las personas como yo, cuyo atractivo está por debajo de la media, sentimos que no tenemos ninguna oportunidad”. Las redes sociales, en las que circulan historias de terror sobre las citas, han avivado su miedo al rechazo. Intenta mantener una actitud positiva, tomarse un respiro de las citas y mantenerse ocupado con el trabajo, pero periódicamente se siente “deprimido, triste y enfadado conmigo mismo”. Sigue deseando tener una relación y sentir la validación de un beso, pero incluso eso le parece cada vez más imposible. “Creo que, en el fondo, he perdido la esperanza”.

Dolly, de 35 años, no se ha besado desde principios de 2020. Antes de la pandemia, cuenta: “Era el tipo de persona que podía besar a alguien en una salida nocturna, y era divertido y un poco alocado; pero luego algo cambió”. Ella lo achaca a problemas de intimidad derivados de traumas del pasado, que se han acentuado con la edad, y a tener más claro el tipo de relación que busca. Como lesbiana, se siente agradecida de haberse librado del cada vez más tenso panorama de las citas heterosexuales, pero afirma que besar se ha convertido en algo más trascendental y con mayores consecuencias. “Ahora, si voy a besar a alguien, tiene que ser alguien en quien confíe de verdad”, afirma.

Dolly admite que echa de menos lo fácil que le resultaba besar cuando era más joven “y las cosas no importaban realmente”, pero no siente ninguna urgencia. “Tengo a mis amigos, a quienes adoro. No siento que me falte nada”. Se ha dado cuenta de que a su hermana adolescente, que es heterosexual, tampoco le preocupa salir con chicos, y se centra más bien en su vida social y en los estudios. “Al parecer, a ella y a sus amigas simplemente no les importa. Cuando yo iba al colegio, lo único que importaba era quién te gustaba”. Esto refleja una tendencia más amplia, según los informes, de que las mujeres dan menos prioridad al romance y al amor, citando a menudo la falta de parejas deseables y unas dinámicas obstinadamente desiguales, siendo el beso la víctima —o el sacrificio—.

Para Catriona, de 55 años, los ocho años que han pasado desde su último beso reflejan su plenitud, no un fracaso. Afirma que ha “decidido no participar” en las citas debido a la falta de hombres emocionalmente inteligentes preparados para una relación madura e igualitaria, y que muchas mujeres de la generación X están haciendo lo mismo: “Quiero salir con una pareja, no con un proyecto”. Eso descarta los besos, ya que Catriona prefiere su propia compañía a tener intimidad “por el simple hecho de tenerla”. “Los besos largos y prolongados son maravillosos, y es algo que echo de menos de vez en cuando, pero ya no estoy dispuesta a besar a cualquiera”. “No me preocuparía besar a alguien después de todos estos años”, añade, “pero solo tras horas de conversación y después de haber visto señales positivas”.

Catriona está agradecida por las experiencias de su juventud. “Dios mío, qué suerte que practiqué todos mis besos antes de que existiera Internet”, afirma —sobre todo en discotecas, “con chicos al azar”—. Siente empatía por las generaciones más jóvenes, que no se sienten tan “libres para hacer tonterías y cometer errores”. Teniendo en cuenta el declive del sector del ocio nocturno en el Reino Unido, el aumento de los costes y peligros como que te echen algo en la bebida, “es mucho más difícil conocer a alguien con quien besarse que en los años noventa”, afirma.

Si los besos están realmente en declive, se trata de un problema social, que se debe, sobre todo, a la ausencia de una infraestructura social para los jóvenes adultos, afirma Lubrano. “Necesitamos lugares donde la gente pueda pasar el rato durante largos periodos de tiempo y, tal vez, llegar a un punto en el que les apetezca besarse”. Pero eso no significa que, entre tanto, la gente no pueda hacer nada.

Según Lubrano, es posible que se estén exagerando los retos y las complicaciones de besar en comparación con las recompensas. La consecuencia negativa más probable de intentar dar un beso es el rechazo y la vergüenza, afirma; algo que, aunque doloroso, aporta una experiencia valiosa, ya que demuestra que es posible aventurarse más allá de la zona de confort. Por eso es importante besar, al margen del amor, el sexo y las relaciones: “Si la gente ni siquiera se arriesga a besar, realmente no vamos a asumir riesgos mayores ni más importantes”.

En el caso de Spencer, al menos el deseo está ahí. El reto consiste en mantenerse abierto y atento a las oportunidades. “En este momento no me importa besar ni el sexo”, afirma. “Solo quiero conexión”.

Los nombres de todos los testimonios han sido cambiados.

En verano cada día hay una fiesta o un plan irrenunciable y en los hogares con adolescentes el debate está servido: ¿a qué hora se vuelve a casa? Ni hay una hora mágica que sirva para todos los casos, ni a media noche se convertirán en calabaza. La respuesta suele ser algo más compleja y está ligada a la confianza y a si realmente están preparados para el grado de autonomía que reclaman.

“La decisión debería depender de varios factores: la edad, el grado de madurez, el historial de responsabilidad que haya demostrado, el tipo de plan, con quién va a estar y cómo va a volver a casa”, defiende Diana Al Azem, docente, divulgadora y CEO de Adolescencia Positiva, que asegura que no existe una hora universal.

En lugar de centrarse únicamente en el horario, Al Azem propone analizar el contexto y cambiar el foco: “Los padres no deberían preguntarse únicamente a qué hora debe volver, sino también si está preparado para gestionar lo que puede encontrarse esa noche, porque la libertad tiene mucho más sentido cuando va acompañada de preparación y de responsabilidad”. “No es lo mismo un adolescente de 13 años que uno de 17; ni una cena con amigos que una verbena donde habrá miles de personas y consumo de alcohol”, precisa.

Una de las estrategias que aconseja la experta para gestionar esta transición es la progresividad. “Cuando un adolescente demuestra que cumple los acuerdos, avisa cuando corresponde y vuelve a la hora pactada, es lógico que esa confianza vaya creciendo”, valora, y apunta que “cuando los adolescentes entienden que la confianza se construye con hechos, suelen implicarse mucho más en cuidarla”. Así, la hora de llegada se convierte en una consecuencia directa de su comportamiento previo, lo que elimina el componente de arbitrariedad.

Negociar en vez de imponer

Incluir al adolescente en la conversación es fundamental, señala la docente, para que se sienta parte de la norma y no un sujeto pasivo. “Los adolescentes necesitan sentir que su opinión cuenta y escucharles tampoco significa que ellos decidan, pero cuando un hijo puede explicar por qué pide una determinada hora y los padres pueden expresar sus preocupaciones, es mucho más fácil llegar a acuerdos que después ambos respeten”, analiza.

“La autoridad no consiste en imponer siempre, sino en saber poner límites razonables explicando el porqué”, resume Al Azem, que añade que “cuando los adolescentes participan en las normas, aumenta mucho la probabilidad de que las cumplan”.

Para que los padres puedan mantener la tranquilidad mientras sus hijos disfrutan del ocio nocturno, la experta destaca la importancia de establecer condiciones mínimas como que el teléfono esté siempre operativo, que avise si hay un cambio de ubicación o tener claro cómo se hará el trayecto de vuelta a casa.

“No son mecanismos de control, sino medidas de seguridad. Creo que muchas veces los adolescentes interpretan estas condiciones como una falta de confianza, pero en realidad son una forma de que los padres puedan estar tranquilos”, sostiene. “El objetivo no es vigilarlos, sino que todos sepan qué hacer si surge cualquier imprevisto”, añade.

Cuando se rompe el pacto

A pesar de los acuerdos, los retrasos e imprevistos existen. Ante un escenario de este tipo, la docente recomienda que la respuesta parental sea más analítica que reactiva. “Lo primero es intentar entender por qué está incumpliendo ese acuerdo. No es lo mismo que llegue diez minutos tarde porque perdió el autobús que porque decidió ignorar completamente la hora pactada”, incide. “Si el incumplimiento se repite y no hay una causa justificada, la consecuencia más lógica es que esa libertad tenga que reducirse temporalmente”, resuelve.

“Si quieres más autonomía, necesito poder confiar en que cumplirás lo que hemos acordado”, concluye Al Azam, que recuerda que el objetivo de establecer límites no es el castigo, sino preparar al adolescente para la responsabilidad que requiere la vida adulta.

Chaquetas en agosto, compañeros que se recluyen en salas de reuniones, trabajadoras constipadas, aires acondicionados que no se apagan ni por la noche y comentarios impregnados de un mal rollo demasiado sibilino como para pasar desapercibidos. El calor en los centros de trabajo no siempre se sortea a base de consenso y entendimiento. Hacerse fuerte y defender que hay que subir o bajar la temperatura del termostato, en ocasiones, conlleva batallas que no todo el mundo quiere librar. Aquí van algunas de ellas.

Ana Suárez abre el ventanal que tiene detrás de ella todas las mañanas cuando llega a su puesto de trabajo. Así airea el espacio y aprovecha el poco fresco que ofrecen las primeras horas del día en estas jornadas de agosto. A medida que pasan las horas, el ambiente se empieza a caldear, literal y metafóricamente. “Hay días que llegamos a los 29 °C y el aire sin poner. Ahí, alguien dice que ya está bien, que al menos pongamos el modo ventilador, y yo no entiendo cómo alguien puede tener frío a esa temperatura”, relata esta empleada de una empresa de electromedicina en Algete.

Las chaquetas en algunas de sus compañeras no tardan en aparecer cuando la temperatura se reduce hasta los 26 °C. Poco a poco, se ha creado una dinámica en la que durante la jornada se van haciendo comentarios medio en broma unos a otros, a veces un tanto sibilinos. Suárez ya se ha cansado. Un día, pasadas las 13 horas y con una temperatura de 28°C, con las ventanas abiertas, pusieron el aire a 25 °C con la mínima potencia.

Hay días que llegamos a los 29 °C y el aire sin poner (...) Yo no entiendo cómo alguien puede tener frío a esa temperatura

Ana Suárez — empleada de una empresa de electromedicina en Algete

“Veía que la temperatura no bajaba, así que subí la potencia. Pues al rato, un compañero se levantó a bajarla. Luego me he enterado que hay una especie de acuerdo no escrito de que tiene que ser con la mínima potencia, pero es algo que no nos han dicho a los nuevos. No lo entiendo. Decidnos el acuerdo y dejad de crear mal rollo”, se queja. En realidad, la normativa marca los 26 °C como temperatura media óptima a la que trabajar. Así lo explica María Díez Arnaiz, directora de Recursos Humanos en SDi, una empresa tecnológica. “La Ley de Prevención de Riesgos Laborales también marca que hay que adaptar los puestos de trabajo para personas con condiciones especiales”, agrega la experta.

Las disputas que abre el aire acondicionado en estos espacios pillan a Jaime de observador. “Hay otra gente con mucha más sensibilidad al frío y al calor que yo, y eso parece la guerra”, afirma este trabajador de una empresa de ingeniería en San Sebastián de los Reyes. En su oficina, con mesas abiertas, lo que hacen es tapar algunas salidas del aire. “El que es muy caluroso quiere estar a 22 °C y el que es muy friolero a 24. Aquí no hay tanto consenso, sino que va por turnos. Quien se da cuenta de que tiene calor, lo baja, y quien se da cuenta de que tiene frío, lo sube”, establece.

Lo más curioso que pasa en su oficina tiene que ver con un compañero extremadamente caluroso: “No está a gusto si no está a una temperatura por debajo de los 22 °C, así que se va a trabajar a una sala de reuniones él solo para poder controlar el aire”, comenta el ingeniero.

La realidad que vive Estíbaliz Arruabarrena está más ligada con el frío que con el calor. “Lo paso muy mal porque hay gente que pone el aire a 19 °C, se les va de las manos”, dice esta investigadora en un instituto de salud. Ella es de esas personas que decide ponerse una chaqueta para sortear los envites del frío. “Aquí no te mueves, estás delante del ordenador, y te quedas pajarito. Menos mal que la gente en mi planta somos bastante comprensibles y tenemos en cuenta a los demás”, añade.

La normativa marca los 26 °C como temperatura media óptima a la que trabajar: 'La Ley de Prevención de Riesgos Laborales también marca que hay que adaptar los puestos de trabajo para personas con condiciones especiales'

María Díez Arnaiz — directora de Recursos Humanos en SDi, una empresa tecnológica

Para que las posibles disputas no vayan a más entre compañeros, Díez Arnaiz apuesta porque el aire acondicionado de un centro de trabajo se gestione desde el despacho de recursos humanos o prevención de riesgos laborales, encargados de aplicar la normativa. Como eso no siempre es posible, esta especialista tiene soluciones algo más creativas: recordatorios en el termostato de no subir o bajar la temperatura, dispositivos conectados a internet que alertan de cambios de temperatura o tener un responsable neutral del aire acondicionado. “Esta persona pondría un poco de cabeza dentro del espacio y se evitarían los posibles enfados”, señala la directora de Recursos Humanos.

Un constipado en agosto

Más allá de las batallitas que deja tras de sí la lucha por controlar el termostato de tu lugar de trabajo, estar de forma continuada bajo el flujo directo del aire puede acarrear ponerse enfermo. “Reseca mucho las mucosas y favorece los resfriados”, sostiene Arruabarrena.

Eso es lo que le ocurrió a Sara, administrativa en la Universidad de Alcalá. Todavía con la voz un poco ronca, esta empleada pública recalca que lo único que pueden hacer es regular la fuerza del aire acondicionado, pero no la temperatura, que está capada. “No sé cuántos °C serán, pero es frío. Me he tenido que llevar hasta un fular al despacho”, apunta.

Quien es difícil que se resfríe en su trabajo es Teresa Garai, por todo lo que se mueve como camarera en una cafetería de Bilbao. “Es de los pocos sitios en los que he trabajado y que noto que cuidan antes al trabajador que al cliente”, destaca. Lo primero que hace nada más entrar a currar, sobre las 10.30 horas, es encender el aire. “Empieza en unos 26 °C y luego ya va bajando. La mayor parte de los clientes viene a la terraza, así que mejor para las empleadas”, expone.

De la consultoría a evitar “el chorro”

Las disputas llegan a la Torre Picasso, en Madrid capital, donde Marival Fernández trabaja en una consultoría. “Hay un aire acondicionado general que no puedes controlar, así que ahí toca aguantarse. No es muy agradable, porque funciona hasta en febrero”, se queja. Al igual que Arruabarrena, ella se decanta por ponerse una chaqueta cuando trabaja en su escritorio para no pasar demasiado frío. “Lo suelen poner entre los 21 y 23 °C, cuando yo lo pondría a unos 25 o 26”, ilustra.

Recordatorios en el termostato de no subir o bajar la temperatura, dispositivos conectados a internet que alertan de cambios o tener un responsable neutral del aire acondicionado, entre las propuestas de conciliación de los expertos

En una consultoría también trabaja Matías Fajardo, experto en ciberseguridad, aunque nunca ha presenciado discusión alguna por el control del aire acondicionado. “Yo creo que como que cada uno da un poco su opinión y en base a eso se pone. Suele estar en unos 22 o 23 °C y yo trabajo bien así”, comenta. De todas formas, aquel que está debajo del aparato sí suele aparecer más abrigado. Por otra parte, todos los entrevistados coinciden al decir que el género y los estándares de vestimenta asociados no juegan un papel relevante en la disputa por el aire acondicionado.

En la oficina del departamento de pasarelas de Barajas, sin embargo, se las traen. “Nos han puesto una temperatura fija y en unos sitios hace frío y en otros, calor. Aquí hay gente con 300 ventiladores encima de la mesa y otros con chaqueta”, precisa Ester Hernández. Los empleados no pueden hacer nada. Además, su vestimenta laboral apenas transpira. “Yo me traigo una chaqueta para el frío que hace por las noches, y por el día intento sobrevivir al calor”, reconoce.

La cuestión de dónde cae “el chorro” de aire es algo crucial en la oficina de Sara García, ubicada en el barrio Hispanoamérica de Madrid. “Yo soy la que manda un poco, que tengo al lado el termostato”, cuenta esta publicista mientras se ríe. En realidad, intentan todo el rato colmar las apetencias de los demás, que suelen estar en los 21 o 22 °C. “A veces nos cambiamos el sitio entre compañeros porque se nota mucho la diferencia, aunque estemos a un metro de distancia”, finaliza.

Aquí hay gente con 300 ventiladores encima de la mesa y otros con chaqueta

Esther Hernández — trabajadora de la oficina del departamento de pasarelas de Barajas

La solución: rangos que sean política de empresa

A decir verdad, no existe una temperatura correcta universal para todo el mundo. Eso es lo que defiende Galdric Muntané, director de Seguridad y Salud en Montaner, una compañía especializada en recursos humanos donde han establecido rangos. La temperatura en su oficina fluctúa entre los 20 a los 24 °C en invierno y de los 23 a los 26 en verano. “Así evitamos esa pequeña guerra de quién tiene el mando del aire acondicionado”, precisa. Por otra parte, fijan recomendaciones como vestir acorde a la época del año y los empleados tiene total libertad para cambiar de sitio, pues la temperatura no es igual en todos los espacios de la oficina.

Este experto subraya que las batallitas en torno al aire acondicionado son algo recurrente en los centros de trabajo. “Yo pienso que es difícil acabar con ellas cuando hay diferentes factores que impactan en el confort térmico, como el metabolismo de una persona o la humedad de un lugar”, agrega. Desde su punto de vista, lo ideal es fijar unos rangos de temperatura que sean tomados como política de empresa. “La temperatura en la oficina es un pequeño ejercicio de convivencia en el que hay que negociar y ceder hasta llegar a un punto intermedio en el que la mayoría de compañeros sientan ese confort óptimo”, concluye Muntané.

Confiamos en las personas que tienen integridad y cuyas acciones se corresponden con sus palabras. Confiamos en alguien con quien podemos contar en cualquier momento. Y la confianza se define también como una acción basada en tener seguridad o confianza en uno mismo. Pero, ¿qué hace que algunas personas no logren confiar en la gente? Algunas lo pueden atribuir al hecho de que cada vez que han depositado esa confianza las han decepcionado, por lo que les es más fácil y menos doloroso no hacerlo, pero es importante descubrir las razones que hay detrás de la lucha por decidir si confiar o no en alguien.

“No elegimos confiar o desconfiar. La confianza es una experiencia que se va construyendo a lo largo de nuestra vida”, explica Mireia Font, psicóloga sanitaria, que añade además que es importante dejar claro que confiar o no en alguien no es algo racional.

Razones por las que nos cuesta confiar en los demás

Con los años, y de una forma inconsciente muchas veces, aprendemos que vincularnos a otras personas puede implicar sufrimiento y esto hace que desarrollemos formas de protección. “La desconfianza es una de ellas”, afirma Font, para quien más que preguntarnos por qué alguien desconfía lo más adecuado sería plantearnos qué es lo que ha vivido esa persona para que necesite protegerse de esa manera.

Muchas veces, la dificultad para confiar en los demás suele deberse a experiencias pasadas, patrones de apego y estrategias de supervivencia que tenían sentido en su momento, pero que ahora nos frenan. No se trata de debilidad personal. Esta forma de protegernos la aprendemos, en parte, de “nuestras primeras relaciones: cuando somos niños, dependemos completamente de las personas que nos cuidan. Si responden de forma suficientemente estable y nos hacen sentir seguros, vamos aprendiendo que el otro puede ser alguien en quien apoyarnos”, afirma Font.

De esta manera, podemos construir una confianza básica en los vínculos. Pero, cuando el entorno no ha favorecido todo esto y, en cambio, “ha habido rechazo, abandono, imprevisibilidad o traiciones importantes, es comprensible que aprendamos otra cosa: que vincularnos puede ser peligroso”, reconoce Font. “En estos casos la desconfianza pasa a entenderse como una forma de protección para seguir adelante en ese entorno”, añade la psicóloga.

La construcción de vínculos más allá de la infancia

Pese a todo, “la infancia no determina cómo nos vamos a relacionar el resto de nuestra vida porque seguimos construyendo vínculos a lo largo de los años y esas nuevas experiencias también pueden ayudarnos a revisar esa manera de relacionarnos con los demás y a recuperar poco a poco la confianza”, admite Font.

Detrás de la dificultad para confiar es común pensar que hay un tipo de persona controladora, pero Font afirma que esto descirbe en realidad una “persona que intenta sentirse segura; no siempre la desconfianza se traduce en querer controlarlo todo porque también hay quien evita, quien no pide ayuda, quien se distancia emocionalmente o quien necesita comprobar siempre que el otro no le va a fallar poniéndolo a prueba. Son formas distintas de hacer frente a un mismo miedo”.

Podemos perder la confianza en alguien de mil maneras distintas. Si ha traspasado los límites de nuestras relaciones, probablemente lo veremos como una amenaza para nuestra seguridad y bienestar. El engaño o la infidelidad son ejemplos comunes.

“Desde la psicología entendemos que las defensas no aparecen porque sí: son estrategias que en algún momento tuvieron una función, no porque quiera controlar o no sea capaz de confiar, sino porque quizás no puede tolerar el riesgo de volver a sentirse desamparada o de volver a experimentar un sufrimiento que ya conoce”, admite Font.

Los problemas de confianza pueden afectar muchas áreas de nuestra vida, así como las relaciones personas y profesionales. Estos problemas pueden derivar en dificultades en las relaciones, soledad, aislamiento, estrés, agotamiento y perfeccionismo, que pueden “acabar dificultando precisamente aquello que necesitamos y deseamos: construir relaciones donde sentirnos seguros. Para poder abrirnos a alguien, para dejarnos conocer y establecer un vínculo profundo, necesitamos asumir cierto grado de confianza”, afirma Font.

Cómo mejorar la confianza en los demás

La buena noticia es que podemos aprender a superar los problemas de confianza. La clave está en empezar a tomar riesgos emocionales seguros con personas que no nos han hecho daño ni nos han traicionado. Aunque esto no significa que no dejemos de protegernos.

“La confianza se construye poco a poco a través de la experiencia relacional con el otro, no consiste en creer ciegamente en una persona, sino en ir observando si hay coherencia entre lo que dice y hace, si respeta nuestros límites y cómo responde cuando aparecen los conflictos propios de cualquier relación”, explica Font.

Nadie es perfecto, a veces los otros nos fallan y en otras ocasiones fallamos nosotros. Por tanto, debemos aceptar el riesgo que implica confiar. La realidad es que, tarde o temprano, alguien nos decepcionará. Pero eso no significa que nuestra relación con esa persona haya terminado, se trata de establecer y comunicar las expectativas adecuadas, así como los límites.

“Un límite no es una forma de castigar al otro ni significa cerrar la puerta a la relación. Tiene que ver con saber reconocer qué necesito, qué es importante para mí, qué puedo aceptar y qué no, y poder expresarlo. Tampoco significa conseguir que el otro cambie sino poder posicionarme yo ante aquello que ocurre en el vínculo y actuar en consecuencia si algo no me hace bien”, aclara Font, para la que unos límites claros suelen facilitar la confianza.

¿Y cuando la confianza se ha perdido? ¿Puede volver a recuperarse?

La confianza puede tardar años en conseguirse, y puede destruirse en un instante. “Reconstruir la confianza tiene más que ver con poder elaborar lo que nos ocurrió, entender cómo nos afectó y permitir que nuevas experiencias tengan la oportunidad de mostrarnos que no todas las relaciones son iguales”, admite Font.

El camino para reconstruir la confianza es muy personal y distinto para cada persona y es importante recordar que no se puede acelerar el proceso. “La confianza no se recupera de golpe y porrazo, sino cuando vivimos relaciones en las que, de forma repetida, experimentamos que el otro puede ser alguien fiable”, afirma Font. Intentar esta recuperación y lograrla nos permite dejar de lado la losa que supone tener que estar pendientes de que algo puede salir mal, todo esto requiere mucho esfuerzo.

Pero volver a confiar no significa creer en un mundo idílico, porque no existe. “Si esperamos que el otro nunca falle, en realidad no estamos confiando, sino idealizando, y eso es fácil que termine mal. Confiar implica aceptar que el vínculo siempre conlleva cierto riesgo, pero también es lo que hace posible sentirnos acompañados, pedir ayuda cuando lo necesitamos y experimentar cierta intimidad que sería imposible si siempre estuviéramos a la defensiva”, concluye Font.

“Una familia silenciosa en un hogar silencioso, donde no se habla de lo que ocurre de piel para adentro (...) Mis padres y yo nos queremos, pero en silencio, como se quiere en La Mancha, donde expresar el cariño es la forma más inmediata de ponerlo en peligro”. Así describe La mancha, la novela que Enrique Aparicio publicó en 2024 con Plaza&Janés, una de las sensaciones que experimenta su protagonista cuando vuelve a su pueblo después de vivir unos años en Madrid. En su caso, regresa por tiempo indefinido porque no tiene trabajo, pero el choque emocional que implica el retorno al hogar familiar también puede ocurrir cuando volvemos simplemente por vacaciones.

Aunque a menudo se romantiza el veraneo rural, también puede tener un lado hostil. Y la experiencia es distinta entre “gente que tiene pueblo y gente de pueblo”, según diferencia Aparicio para analizar esas tensiones. “Entiendo que la idealización que mucha gente percibe es sobre todo de quien tiene pueblo, es decir, que su familia vivía en un pueblo y ellos iban en verano, cuando en los pueblos se está genial porque podías jugar en la calle sin hora o bañarte en el río. Por el contrario, estamos la gente que somos de pueblo, que nos quedábamos allí cuando se iban los demás, y ahí la relación es mucho más compleja”, contrapone.

Esa relación depende de la situación de cada persona: “La tensión que te llevas al pueblo normalmente es la que tú llevas dentro. Si estás a buenas contigo mismo, con tu familia y con tu vida, estás a buenas con tu pueblo”. Cuando no es así, puede ser duro “regresar al sitio donde todo el mundo te conoce y vas a convivir con personas a las que tienes que dar una actualización de qué estás haciendo, si te ha dejado el novio o si has dejado el trabajo…”, explica Aparicio, que es periodista cultural y creador de podcasts. “En el pueblo las vidas son más públicas, para bien y para mal. No puedes tener un día en el que no hables con nadie si tienes que salir a la calle a hacer la compra. Si tienes que dar explicaciones que no quieres dar, te sientes observado y juzgado. Pero luego puede ser maravilloso si necesitas ayuda”, valora.

En el pueblo las vidas son más públicas, para bien y para mal (...) Si tienes que dar explicaciones que no quieres dar, te sientes observado y juzgado. Pero luego puede ser maravilloso si necesitas ayuda

Enrique Aparicio — periodista cultural y autor de 'La mancha'

La psicóloga Paula Campo Arrastia, del espacio terapéutico GPyF, apunta que las tensiones que puede experimentar una persona al volver a su pueblo en verano dependen de determinados condicionantes, como la clase socioeconómica, el componente racial, el género, la edad, la orientación sexual o la identidad de género. “No es lo mismo volver al pueblo cuando tienes una casa grande y unos medios materiales amplios que cuando vas a una casa pequeña en una situación humilde”, ejemplifica. Y en el caso de las mujeres, especialmente si son madres, suelen tener más estrés por las obligaciones familiares que también se les exigen en vacaciones.

Más allá de esos condicionantes, uno de los focos de tensión suele estar relacionado con los mandatos y compromisos que asumimos. Esas obligaciones empiezan por el propio “tengo que ir al pueblo porque no he podido ir durante el año todo lo que me gustaría y mis padres están envejeciendo”, señala la psicóloga. Le siguen otras: “Debería visitar a mi tía, debería ir a ver a mi vecina, debo ir a acompañar a mi padre a recoger cerezas, tengo que cuidar a mi madre…”. Considera que “en los momentos vacacionales no debería haber ‘tengo que’, sino una negociación entre los compromisos que tengo para la comunidad y lo que yo necesito y deseo individualmente”. “Los periodos vacacionales en el mundo capitalista neoliberal en el que vivimos son esos momentos donde puedo recargarme y liberarme de cargas mentales y mandatos. Es importante negociar el tiempo que quiero pasar en el pueblo, los eventos donde quiero participar y los momentos que quiero guardar para mí”, defiende la profesional.

Joaquín, de 34 años, dejó a los 18 el pueblo de Albacete en el que se crio. Desde entonces ha pasado por diferentes fases en su relación con su lugar de origen. “Justo antes de irme estaba deseando marcharme y no volver nunca. Tardé meses en volver la primera vez”, recuerda, y relaciona ese “rechazo” con una infancia que “no fue muy buena”. “Con el tiempo ha ido cambiando. He pasado por esa época de idealizar la vuelta al pueblo: pasas de una ciudad horrible como Madrid al pueblo que piensas que va a ser bucólico, pero igual tiene poco que ofrecer, así que te encuentras con la realidad y vuelves a eso”, añade. Ahora está en un punto en el que no lo idealiza, pero sí le apetece regresar: “Siempre tienes una necesidad de volver a donde has crecido. Yo pensaba que eso nunca me iba a pasar y la verdad es que sí me pasa”.

Una de las dinámicas que se pueden dar al regresar es cierto retroceso a la infancia o a la adolescencia. “Te vuelven a decir ‘a dónde vas’ o ‘a qué hora llegaste’ y dices: igual tengo veintitantos años y no es el momento de volver a estas cosas”, se queja Joaquín, que no es su nombre real, pero prefiere mantener el anonimato. También han pesado en su rechazo al pueblo en algunos momentos los “problemas familiares” que se encontraba al volver a él: “Te das cuenta de las cosas que están mal en tu familia y no te apetece lidiar con ellas o verlas”.

Es importante negociar el tiempo que quiero pasar en el pueblo, los eventos donde quiero participar y los momentos que quiero guardar para mí

Paula Campo Arrastia — psicóloga

Entre las emociones que se pueden experimentar en el retorno al hogar, Paula Campo menciona “el estrés, la ansiedad y, según qué situaciones, incluso la tristeza o la reconexión con una parte depresiva si al volver al pueblo nos encontramos con los duelos”. Estos pueden ser “por las ausencias de esas personas que ya no están y no van a participar de las tradiciones de todos los veranos”, pero también señala “los duelos de cómo cambian los pueblos, cómo cambia el grupo de pertenencia o si se ha disipado”. “Yo me voy, durante el año hago mi vida y al volver al pueblo siempre hay un deseo genuino y profundo de que todo siga igual. Eso no es real, entonces muchas personas pueden encontrarse con un vacío, con la apatía y con un aburrimiento que puede también desencadenar pensamientos negativos, baja autoestima y sensación de perder un poquito el sentido de la vida o del disfrute”, analiza la psicóloga.

Hay otro fenómeno que puede pasar factura en momentos como el verano: las expectativas. “El periodo vacacional no es un periodo sin más, sino que la exigencia social es que tienes que pasártelo bien porque son 30 días al año, a la vez que estar megarrelajada y desconectada, y estar superactiva, y no perderte nada, y a la vez estar a la bartola tomando el sol y a la vez meterte en todas las actividades. Hay muchísima exigencia ahí”, valora Campo. Agrega que “para las personas que no tienen un círculo de pertenencia afín o que vuelven a hogares con familiares en dependencia, se junta la dificultad de esos momentos con no estar cumpliendo esas expectativas de estar disfrutando y haciendo todo lo que se supone que una persona debe hacer en las vacaciones”.

Para Joaquín, además, volver a su pueblo también significa “volver al sitio en el que estás traumado”. Tuvo una adolescencia difícil en la que sufrió violencia homófoba, por lo que, ya de adulto, al regresar sentía un “miedo irracional a volver a vivir episodios así”. Lamenta que esas situaciones “te expulsan”: “Si tuviéramos otro tipo de vivencias, la gente no tendría esa necesidad de salir”.

Para Joaquín, volver a su pueblo significa 'volver al sitio en el que estás traumado'. Durante su adolescencia sufrió violencia homófoba y sentía un 'miedo irracional a volver a vivir episodios así'. Esas situaciones 'te expulsan', lamenta

Paula Campo comparte que, aunque depende de cada caso, “la mayoría de las personas queer han tenido que irse de sus pueblos para poder vivir libremente su identidad”. Entonces, “cuando vuelves al pueblo, vas a tener que responder a muchas preguntas y casi siempre se vive una limitación de la expresión de la libertad: de quién soy, de quién me gusta, incluso de dónde quieres llevar a tu pareja”. En el caso de las personas trans, “es un proceso mental tan impactante regresar al pueblo con una identidad que visiblemente es diferente a cuando te fuiste, que hay muchas personas que no vuelven, simplemente por no tener que atravesar todas esas preguntas, las que te van a hacer y las que no te van a hacer, pero sabes que están en el entorno colectivo”.

Enrique Aparicio también sabe lo que significa para las personas queer volver a casa. “En la ciudad, en mi vida adulta, estaba totalmente fuera del armario. Vivía como un marica incluso medio público, que hace cosas en internet relacionadas con eso. Sin embargo, durante muchos años, con mi padre yo no había salido del armario. Era muy extraño, desconcertante y triste”, lamenta. Y recuerda un episodio significativo: “Yo di el pregón del Orgullo de Almansa, que es el pueblo grande de al lado. No dije en mi casa adónde iba ni de dónde volvía. Puede haber ahí cosas enquistadas, un rincón sin barrer que siempre nos queda al irnos”.

Aparicio, sin embargo, no cree que en los pueblos haya más homofobia que en las ciudades. “De lo más chulo que me ha pasado a raíz de publicar La mancha es que me he recorrido no sé cuántos pueblos invitado por esas maravillosas asociaciones queer locales, regionales y en zonas rurales y he entrado en contacto con la vida de personas queer que fueron más valientes que yo, o más maduras, o que tuvieron esa opción y consiguieron e incluso eligieron quedarse en el pueblo, cosa que yo no elegí, pero que ni siquiera concebí”, reflexiona. Con ellas ha descubierto que “hay vidas queer perfectamente felices en pueblos pequeños”. “No solo somos queer, somos muchas otras cosas más. Y una persona queer también quiere vivir tranquila y respirar aire puro”, defiende.

Volver al entorno rural puede generar tensiones, pero también puede dar oxígeno. Enrique Aparicio huye de romantizarlo pero también de demonizarlo: “En los pueblos sucede lo que sucede en la vida: cosas buenas, cosas malas, cosas regulares y en el 99% de los días, las cosas normales, ni muy épicas ni muy terroríficas”.

Cuando somos pequeños, cada vez que le quitamos un juguete a otro niño, o nos enfadamos, los adultos nos exigen que pidamos disculpas. Hacerlo es la reacción básica ante cualquier error. Se supone que de pequeños aprendimos a perdonar. Sin embargo, cuando nos hacemos mayores, decir ‘lo siento’ es más que una simple norma familiar y algo que nos suele costar más practicar.

Pero en nuestras interacciones con los demás es inevitable que ocasionalmente cometamos errores o causemos daños. Y una de las herramientas más poderosas que tenemos para reparar el daño y mantener relaciones sanas es ofrecer una disculpa sincera.

¿Sabemos realmente qué es pedir perdón? Es más, ¿sabemos perdonar? Hacerlo no es solo esencial, sino también beneficioso en diversos aspectos de nuestra vida. Al practicar el arte de la disculpa, podemos fomentar la comprensión, restaurar la confianza y promover el crecimiento personal. Pese a todas estas razones, ¿por qué nos cuesta tanto pedir disculpas?

“Decir ‘lo siento’ es reconocer que hemos podido hacer algo mal y haber dañado a otra persona. Esto nos puede conectar con sentir culpa y, sobre todo, vergüenza lo que, para muchas personas, es difícil de sentir, casi intolerable”, nos explica Adelaida Navaridas, psicóloga de Amare Psicología.

Navaridas admite que, para protegernos de esos estados emocionales, “podemos recurrir a excusas, a desconectarnos del malestar de la otra persona sin validar su dolor o echarle la culpa tratando de evitar sentir la nuestra. Esto puede confundirse con enfado o arrogancia, que es lo que se puede ver fácilmente”.

Por qué es importante pedir perdón

Pedir perdón, a quien sea, a nuestros hijos, pareja, padres, compañeros de trabajo o amigos, no es señal de debilidad. Aunque parte de la dificultad de disculparnos radica en que, por naturaleza, implica humildad: al admitir nuestros errores, se demuestra la importancia de asumir la responsabilidad de nuestros actos, por difícil que sea.

Y esto no solo fortalece nuestra relación con ellos, sino que también trabajamos el valor del perdón y la comprensión. “Si hemos dañado a alguien, pedir perdón va a ayudarnos a sanar un vínculo y eso siempre va a mejorar nuestro bienestar. Somos seres sociales y seguro que pedimos perdón porque nos interesa mantener en nuestras vidas a determinadas personas”, admite Navaridas.

En esencia, pedir perdón es una herramienta para la reconciliación social: cuando lastimamos a alguien, ya sea intencionadamente o por accidente, se crea una brecha en la relación. Esta toma de perspectiva provocaría algo beneficioso. Algunas investigaciones sobre el perdón sugieren que las disculpas sinceras pueden desencadenar la liberación de oxitocina, una hormona vinculada a la confianza y el vínculo social en la persona que recibe la disculpa.

Admitir la culpa implica reconocer que estamos equivocados y que la otra persona lleva razón, lo cual a veces no es lo que sentimos cuando aún podemos estar enfadados. Y es que, muchas veces, existen dos experiencias de la verdad distintas que no coinciden y que han escalado hasta un punto en el que se necesita el perdón. No es una emoción pasiva, sino una decisión activa y deliberada.

Pero una cosa es disculparse y otra cuando la excusa se vuelve excesiva. Algunas personas desarrollan un reflejo constante de disculparse, incluso sin una razón válida, “piden perdón constantemente, haciéndose responsables de situaciones o estados emocionales que no les corresponden: esto habla de la vergüenza crónica y de un problema para identificar los límites personales”, advierte Navaridas. Y esto tampoco es necesario.

Sencillez y simplicidad: las claves para pedir perdón

No hay una única manera de pedir perdón. A menudo, lo más sencillo y simple es lo más efectivo. “Un ‘lo siento, perdona si te he hecho daño’ sencillo y, sobre todo, sentido de verdad, es muy conveniente”, reconoce Navaridas. Para la especialista, no es necesario decir que “ha sido sin querer, porque es una excusa y se presupone, la otra persona ya lo sabe. Además, es importante poner toda la intención en no volver a hacerlo, escuchar lo que otra persona necesita y negociar si es necesaria la forma de reparar”.

Por tanto, el primer paso es tomar conciencia de estos mecanismos inconscientes, de evaluar si cada disculpa corresponde a una falta real o simplemente a un hábito reconfortante. Tampoco se trata de quedarnos con la culpa, que no hace más que mantenernos en un estado de sumisión, casi infantil, sino de avanzar hacia la responsabilidad, que nos ayuda a evaluar objetivamente la situación y buscar la mejora.

Para lograr que el perdón sea justo y justificado, el enfoque debe centrarse más en reflexionar sobre lo sucedido, si realmente cometimos un error y cómo podemos mejorar para la próxima vez.

¿Y si la otra persona no acepta la disculpa?

El perdón no implica necesariamente la reconciliación ni la restauración de la relación. Tanto derecho tiene una persona a pedir perdón como otra de no aceptarlo. O se puede perdonar completamente a alguien manteniendo límites firmes. “Esto forma parte de las relaciones humanas, el respeto a las necesidades de cada una”, admite Navaridas.

Porque, muchas veces, no sabemos qué respuesta obtendremos. Al pedir disculpas estamos, metafóricamente, de rodillas. No sabemos si la otra persona será comprensiva y amable o si se mostrará resentida y enojada. Hemos obrado mal, pero aún así es un acto de valentía atreverse a pedir perdón, y eso se complica aún más porque la respuesta de la otra persona está fuera de nuestro control.

Y es que, a veces, “necesitamos tiempo para recuperarnos del daño, de la tristeza, la decepción o el desengaño. A veces la ruptura del vínculo se repara con el tiempo cuando hay intención por ambas partes, pero en ocasiones no puede ser y entonces comienza un duelo interno que será necesario transitar”, concluye Navaridas.

Por tanto, el perdón no es solo para quien ofende, si no para quien perdona. Perdonar también implica liberarse de esa carga emocional constante, recuperar el espacio mental y elegir cómo el dolor del pasado moldea el presente.

El transporte público puede ser un lugar caluroso, ruidoso, abarrotado y estresante, y eso sin contar con la gente que lleva comida que huele fuerte, con una higiene cuestionable o con mochilas gigantes. La mayoría de nosotros conocemos las normas generales —aunque no todos las cumplimos— sobre dejar bajar primero a los pasajeros, no poner las bolsas en los asientos, dónde colocarse en las escaleras mecánicas y ceder el asiento a los mayores. Pero, ¿qué hay de las convenciones más imprecisas? ¿Cómo evitar a los pasajeros charlatanes? ¿O a los que ocupan demasiado espacio con las piernas? ¿Está bien a veces poner los pies en los asientos? (Spoiler: no lo está). Aquí, tres expertos en etiqueta nos enseñan cómo comportarnos correctamente en el transporte público.

Cómo utilizar los asientos

En principio, la respuesta es sencilla: a cualquiera que lo necesite más que tú. “La realidad es más complicada”, afirma Rupert Wesson, director de la consultora sobre protocolo social Debrett’s, a la hora de determinar quién podría ser esa persona. Si se trata de un padre o una madre agobiado con un bebé o un niño pequeño, está claro. Pero, ¿esa mujer de allí está realmente embarazada? ¿Podría esa persona mayor sentirse ofendida al ser considerada demasiado frágil para estar de pie? “Nadie debería ofenderse por que le ofrezcan un asiento —es un gesto amable—, pero, no obstante, hay que actuar con cierta cautela”, dice Wesson. Valóralo bien y ofrécelo con discreción. “No lo conviertas en un espectáculo; simplemente intenta llamar la atención de esa persona. Puedes hacerlo sin decir nada”.

Si no estás seguro, ¿deberías levantarte, como si fueras a bajarte, y esperar a que la persona ocupe tu asiento? “El peligro es que alguien que no lo necesite se adelante, así que intento ser un poco más selectivo”, dice Wesson. “Me levanto, pero no me aparto de inmediato, solo para asegurarme de que la persona que pueda necesitarlo se haya fijado en mí o haya captado mi gesto”. La idea de ofrecer el asiento a las mujeres, principalmente por la suposición de que son demasiado delicadas para estar de pie, es “un concepto anticuado. Conozco a algunas personas que siempre lo hacen, pero el mundo ya ha dejado atrás esa costumbre”.

Sin embargo, el paso más importante para determinar si alguien podría necesitar un asiento es dejar el móvil y mirar a tu alrededor, a las personas que te rodean. «Fijarse en la gente a medida que va subiendo al autobús o el tren es lo fundamental», afirma Wesson.

Ni hablar, afirma Laura Akano, asesora de etiqueta y fundadora de Polished Manners. “Es un espacio público que compartes con otras personas, y realmente deberías tratarlo con respeto. ¿De verdad crees que está bien poner tus zapatos en un asiento en el que se va a sentar otra persona?” ¿Y si crees que están lo suficientemente limpios? “No lo estarán porque has estado caminando”, afirma Akano, y añade que es igual de inapropiado que la gente se quite los zapatos y ponga los pies descalzos o con medias en los asientos. “No es una extensión de tu salón. Es simplemente un comportamiento inapropiado en un lugar público”.

Sí, pero mantente atento y prepárate para ceder el sitio y permitir que otra persona ocupe el asiento de la ventana. “Es mucho más fácil que te sientes en el asiento de la ventana que tener que dejar que la gente se suba por encima de ti”, dice Wesson. Pero señala que, si el autobús o el tren no va muy lleno y el trayecto es corto, no hay ningún problema en realidad.

Por supuesto. Pero si sube un grupo, sería un gesto de cortesía ofrecerte a cambiarte de sitio. “No es obligatorio, pero es un detalle”, afirma Wesson. De lo contrario, “si necesitas trabajar y tienes el portátil abierto [sobre la mesa], pues adelante”.

“Si realmente no puedes vivir sin sentarte a su lado, entonces sí, estaría bien”, explica William Hanson, experto en etiqueta y director de The English Manner. “Aunque depende de lo lleno que esté el tren o bus. También debes ser consciente de que pueden decir que no, y están en su derecho”. Si te das cuenta de que una pareja está separada por tu elección de asiento, ¿deberías cambiarte? “Si hay un asiento equivalente y te lo piden amablemente, entonces sí”, afirma Hanson. “Pero a veces me he encontrado con gente que se acerca y dice: 'Lo siento, quiero sentarme al lado de mi novia', en lugar de: '¿Te importaría cambiarte?. Creo que dependería de cómo lo pidieran”.

¿Cómo de generoso te sientes? “Si se me acercaran educadamente y me dijeran: '¿Podríamos cambiar de asiento contigo?', entonces lo haría”, afirma Akano. Pero cuidado con dar cosas por sentadas. “No pensaría automáticamente: 'Como son niños, seguro que prefieren sentarse aquí'”.

No, dice Wesson. “Resulta un poco extraño cuando un tren se vacía de repente y todo el mundo se baja, y entonces solo quedáis vosotros dos sentados juntos. Siempre es agradable tener más espacio, y no, no hace falta que expliques lo que estás haciendo”.

Si el asiento se reclina, entonces está permitido, incluso en un vuelo corto diurno, y aunque la persona que tienes detrás esté echando humo en silencio. Eso sí, no lo hagas durante el servicio de comida o bebida. Y si lo haces, hazlo despacio. “Merece la pena comprobar quién está detrás de ti y qué está pasando antes de reclinar el asiento”, dice Wesson. “Asegúrate de que no vas a derramar las bebidas de alguien sobre su regazo”.

“A veces no hay más remedio, por desgracia”, afirma Wesson. “Hay que bloquear algo, y o bien es el pasillo o bien es un asiento, así que es mejor bloquear un asiento”. Pero añade que esta situación es poco habitual: normalmente hay alguna solución y otras personas que pueden ayudarte a subir el equipaje a la rejilla. ·“Por regla general, encontraremos la manera de arreglar las cosas con un poco de colaboración y educación”.

Viajar con niños y animales

No, dice Hanson. Podría ser tolerable si el perro se sienta sobre una alfombrilla o una manta colocada en el asiento, pero “no en horas punta”. Además, muchas personas, incluidas aquellas con alergias graves, lo considerarían inaceptable.

Es una cuestión delicada, afirma Wesson. Hay quien puede pensar que es entrañable “ver a un niño ir de un lado a otro hablando con todo el mundo en el vagón del tren. Yo lo he visto, y es encantador; saca a todo el mundo del mundo en el que se encuentra”. Y a veces, un niño en edad preescolar lleno de energía al que se le permite dar una vuelta es mejor para todos que uno aburrido y chillón confinado en su asiento. Pero recuerda: nadie piensa que tu hijo sea tan adorable como tú. “La gente suele intentar trabajar o relajarse, así que intenta evitar que tu hijo les moleste”, dice Wesson. Dar una vuelta de vez en cuando está bien, pero ten en cuenta “el ruido y el caos que ello conlleva”.

Sobre el espacio personal y otras cuestiones corporales

“No es muy elegante, pero no pasa nada”, afirma Hanson. Eso sí, siempre que el autobús o el tren estén relativamente vacíos; de lo contrario, apártate para que la gente pueda agarrarse a él.

Obviamente, sepárate inmediatamente. “Pide perdón a la persona a la que has tocado sin querer, tanto si la conoces como si no”, aconseja Hanson. ¿Se puede simplemente ignorarlo? Sí, responde. “Si ha sido algo fugaz y no parece que se hayan dado cuenta, creo que probablemente te saldrías con la tuya, pero es mejor un simple gesto con la mano para pedir perdón que nada”.

En un avión, la regla general parece ser que la persona que ocupa el asiento del medio de una fila de tres se queda con ambos reposabrazos. En un autobús o un tren, Hanson aconseja considerarlo “un reposacodos, no un reposabrazos”. De esa forma, probablemente ambos podáis utilizarlo.

Si me está babeando, sí; si está roncando, no. Es de esperar que ninguna de las dos cosas sea intencionada, pero solo una te afecta realmente de forma negativa. Hanson aconseja: “Le tocaría el codo o el hombro y le diría: 'Lo siento mucho, pero me estabas babeando'. Limítate a los hechos. Tómatelo a broma si es necesario. Probablemente se sentirá absolutamente avergonzado. Di: 'Oh, no pasa nada. Es solo que he pensado en intervenir antes de que me empape'”. En cuanto a los ronquidos, dice, “no hay mucho que puedas hacer”.

Mira, no es ilegal, pero hay que tener en cuenta a los demás y el contexto. Todos necesitamos desplazarnos. ¿Empapado de sudor después de una noche de discoteca en un autobús nocturno? Probablemente no pase nada, dado el estado en el que pueden encontrarse los demás pasajeros. ¿Viajar en hora punta después de tu sesión matutina de gimnasio? No es lo ideal. “Si hay algún lugar donde puedas ducharte o refrescarte antes de subir al transporte público, creo que es una cuestión de cortesía hacia los demás, sobre todo en las horas punta”, afirma Hanson.

No respondas con el mismo gesto, aconseja Hanson, “porque dos errores no hacen un acierto, seas hombre o te identifiques como quieras. Pero si necesitas ajustarte de forma ligeramente evidente, eso suele surtir efecto”. Añade: “Obviamente, no uses las manos para tocar la pierna de alguien, pero podrías empujarla ligeramente [con la rodilla] si te sientes con valor. Si te sientes lo suficientemente cómoda, siempre puedes ser bastante pasivo-agresiva y decir algo como: 'Vaya, lo siento mucho, ¿estoy ocupando demasiado espacio?'”. La regla general sobre la separación de las piernas es “nada más grande que una pelota de tenis entre las rodillas”.

Hanson solía decir que rotundamente no, pero ahora se ha suavizado. Retocarse rápidamente el pintalabios o dar una palmadita con unos polvos compactos “probablemente está bien, pero maquillarse desde cero, yo diría que no —y esto no es exclusivo de las mujeres”. Akano está de acuerdo en lo que respecta al maquillaje completo. “Lo ideal es que no hacerlo en un espacio público, ya sea en el transporte público o en cualquier otro lugar público”, afirma. “Sé que algunas personas dicen: 'No tengo tiempo antes de salir de casa”. Vale, pero ¿por qué no te levantas 10 o 15 minutos antes para tener tiempo?“.

Aquí Hanson es tajante: “El aseo personal en público debe reducirse al mínimo absoluto, y creo que cepillarse el pelo es demasiado”.

Si realmente tienes que hacerlo —y, aun así, debería ser la cantidad mínima necesaria y, a ser posible, no una dosis para todo el cuerpo—. Según Akano, no hay problema si “se trata de una crema o loción de la que solo tienes que poner un poco en las manos, pero si es un espray, lo más probable es que afecte a otras personas. En realidad, como en todo, se trata de ser considerado y consciente de tu entorno y de las personas que te rodean”.

“Por supuesto que no”, señala Hanson. “Puedes quitarte algunas prendas: un gorro, una bufanda, unos guantes o incluso un jersey. Pero más allá de eso, no. Pequeños cambios, vale, pero nada de cambios importantes”. Quitarse los zapatos o las sandalias también es algo “totalmente prohibido”.

Fácil (en teoría). “Ve al baño lo antes posible”, dice Hanson, “e intenta no vomitar en ningún otro sitio que no sea el baño”.

¿Cómo de limpias están tus axilas? “Si sabes que la higiene no es buena, entonces no es recomendable”, dice Akano. Incluso si estás impecablemente limpio y perfumado, ver las axilas al descubierto a la altura de los ojos en trenes y autobuses abarrotados no es especialmente agradable, añade. “Si eres bastante alto y hay personas más bajas a tu alrededor, no sería una experiencia agradable para ellas. Si no tienes otra opción, supongo que no hay nada que hacer, porque la seguridad es más importante. Pero no es algo que yo haría en cualquier caso”.

Comer y beber

Depende, dice Wesson. Hay ciudades en las que está prohibido beber alcohol en el transporte público. “Pero hay trenes y aviones en los que pasan con un carrito lleno de bebidas alcohólicas”. Si vas a disfrutar de tu lata de cerveza o alguna botella pequeña de alcohol, asegúrate de no molestar a nadie. “Ten en cuenta que, si viajas con otra persona y ambos estáis tomando una copa, es probable que os pongáis un poco más ruidosos, porque eso es lo que nos pasa a todos cuando bebemos”, dice Wesson.

En un tren de cercanías abarrotado: “Nada más grande que un caramelo”, dice Hanson. “La mayoría del transporte público está plagado de gérmenes, así que, ¿por qué querrías comer algo en ese entorno?”. En un viaje más largo en tren o autobús, se acepta comer, pero nada “cuyo olor se note hasta la mitad del vagón”. La comida caliente, y sobre todo los aromas de la comida rápida, pueden resultar especialmente molestos, pero también lo pueden ser algunos bocadillos o frutas. “Una naranja o una mandarina es una de las cosas más antisociales que se pueden comer”, conluye Hanson.

El contrato social

Si sabes que el autobús está a punto de llegar o que estás en una cola en la que te van a comprobar el pasaporte, asegúrate de tener a mano lo que necesites. “De esa forma, no retrasas a la cola de gente”, señala Akano. “Llega el autobús y es entonces cuando algunas personas empiezan a rebuscar en su bolso para sacar la tarjeta o lo que sea que vayan a utilizar. Lo mismo ocurre con las barreras de las estaciones de tren”. Peor aún es cuando no te apartas del paso mientras buscas lo que necesitas. “Entonces todos nos quedamos ahí esperando a que termines”.

“Con el altavoz, rotundamente no”, afirma Wesson. “Nadie tiene por qué escuchar a ambas partes de la conversación”. Una conversación telefónica en voz alta es una falta de consideración, pero a veces es inevitable. En un tren, dice Wesson, “siempre puedes levantarte e ir al pasillo entre vagones si es necesario”. Lo ideal es que las llamadas telefónicas sean silenciosas y breves.

Sí, pero es de buena educación preguntar primero, dice Wesson. “Nueve de cada diez veces, todo el mundo dirá: 'Menos mal'”. Además, esto crea cierta complicidad, añade, “de modo que, si a alguien le molesta, pueda decir: 'Mirad, me estoy muriendo de calor. ¿Sería posible abrirla un rato? ¿Qué opináis los demás?'. Así, la decisión ya no recae sobre una sola persona”. Y añade: “Hacerlo de forma unilateral pocas veces es lo correcto”. Lo mismo ocurre con cualquier otra cosa que afecte a los demás, como las cortinas o persianas.

Hanson tiene una nueva forma de hacerlo que, de momento, solo ha probado una vez. “Le dices: 'Disculpa, creo que tus auriculares no están conectados'. Cuando te respondan: 'Oh, no, no tengo auriculares', tú dices: 'Ah, por eso será'. Es muy pasivo-agresivo, como gran parte de la etiqueta que usan los británicos”. Si lleva auriculares y el volumen sigue siendo tan alto que se oye, quizá no te quede más remedio que intentar ignorarlo. “Probablemente me cambiaría de sitio”, señala Hanson.

Siempre que no sea ilegal en el país en el que te encuentres, “y si te sientes cómodo haciéndolo y te apetece, entonces sí”, dice Hanson. Si no quieres hacerlo, es de mala educación fingir que estás absorto en tu móvil. “Sonríe, interactúa. Son seres humanos”.

A Akano no le gusta este comportamiento. “Puede resultar bastante ruidoso, sobre todo si la gente ha estado bebiendo, y se vuelve incómodo”, afirma. “Lo he vivido suficientes veces y, normalmente, cambio de vagón o, a veces, he decidido bajarme y esperar a otro metro o tren”. Que la gente hable del partido está bien, “pero en cuanto empiezas a cantar, se genera todo un ambiente de caos y malestar. Me parece inapropiado porque no estáis solos allí. Mostrad un poco de consideración hacia los demás pasajeros”.

Eso nunca está bien, afirma Wesson. “Hoy en día guardamos información muy privada en nuestros dispositivos y, además, podrías acabar viendo o leyendo algo que no desearías”. ¿Y qué hay de darle a alguien la respuesta al crucigrama que está haciendo? Ni hablar, dice Akano. “Esa persona está ocupada en lo suyo y tú también deberías ocuparte de lo tuyo”, afirma. “Nunca sabes con quién estás tratando. Alguien podría decirte: '¿Te he pedido ayuda?'. Yo haría un esfuerzo consciente por no mirar”.

Ten en cuenta las circunstancias, incluida la tuya propia. “Personalmente, yo no lo haría”, afirma Akano. “Mi opinión al respecto tiene que ver con la seguridad, por ser mujer. Me ha pasado antes: me quedé atrapada, por la noche, y no sabíamos cuándo se despejarían las vías. Había algunas personas intentando reservar taxis, y una o dos me ofrecieron llevarme, pero pensé: 'No, no conozco a estas personas, son desconocidos', así que no acepté”. Sin embargo, depende de la situación, añade: si hay alguien con quien te sientas más cómoda compartiendo el viaje, tal vez una madre con niños pequeños, la cosa podría ser diferente.

Esto requiere un poco de criterio, afirma Wesson. Pero si estás completamente seguro de que es su parada —por ejemplo, porque habéis charlado antes o porque le has oído comprar el billete—, probablemente deberías despertarle. “Tengo amigos que se quedan dormidos en el tren con bastante frecuencia”, añade, “y el coste de los viajes en taxi es enorme y supera con creces el de los billetes de tren. Creo que mi consejo sería que sí”. Un suave codazo en el momento oportuno debería bastar.

Responde educadamente al principio, aconseja Akano. “Después, si de verdad no quieres conversar, ahora todos tenemos el móvil encima, o quizá lleves un libro contigo. Sácalo para que vean que ahí se acaba la conversación. Creo que, cuando haces eso, la mayoría de la gente tiende a dejar de hablar”. Si no se dan cuenta de ninguna de las indirectas, quizá tengas que fingir que es tu parada y cambiarte a otro vagón.

La separación de los padres afecta a toda la familia cuando hay hijos. Dejar de tener una vida compartida y renunciar a la idea de un futuro en el que la familia permanezca junta es doloroso y puede ir acompañado de una sensación de pérdida por lo que fue o pudiera haber sido. Los hijos tienen que despedirse de un futuro idealizado o imaginado que ya no es posible. La mayoría logra adaptarse, pero puede ser un proceso largo y habrá momentos en los que no se perciba ni se entienda cómo se desarrollarán las cosas.

En España, durante el año 2024, se produjeron más de 86.500 separaciones y divorcios, lo que supuso un aumento de más del 8% respecto al año anterior. La custodia compartida se otorgó a casi el 50% de los casos de divorcio de parejas con hijos. Estas transiciones familiares suelen traer consigo cambios profundos en la vida de los niños, en su forma de vivir, en algunos casos en la escolarización, y también en las relaciones con la familia y los compañeros. El apoyo durante y después de la separación es clave para ayudar a los niños a afrontar la nueva situación.

El impacto de la separación en los hijos

“Toda separación supone un cambio razonablemente brusco de escenario para todas las partes que requiere la aceptación y la consiguiente adaptación a la nueva situación por parte de todos”, afirma Ignacio Estaún de Torres, psicólogo. Muchas veces, los padres juegan con ventaja respecto a los hijos porque “van gestando la nueva situación mucho antes y tratan de solucionar aquellas situaciones venideras que van a surgir, algo que no ocurre con los niños”, afirma el experto.

El final de una relación nunca es fácil y suele ir acompañada de una gran cantidad de emociones contradictorias. Algunos estudios demuestran de forma consistente que el bienestar infantil se ve afectado negativamente tras la separación de sus padres, aunque la intensidad del conflicto parental en familias que atraviesan una separación también puede influir en el desarrollo de los hijos.

La disolución de una familia conflictiva, en la que los niños presencian muchas disputas entre sus padres, puede ser un alivio para ellos y beneficiosa para su bienestar, mientras que la ruptura de una familia con pocos conflictos puede resultar inesperada para el niño, lo que podría conllevar más estrés y sentimientos de pérdida.

Gran parte de la gestión que puedan hacer los hijos con la separación de sus padres radica, más que en la edad de los niños, en cómo tratan los progenitores la situación. Si bien existe una época más vulnerable y complicada, que es la adolescencia, “cuando la comunicación con los padres suele ser más difícil”, afirma Estaún, cualquier época puede ser compleja.

Cómo actuar para que el ‘equipo’ no se rompa

¿Existen factores que puedan mitigar las consecuencias negativas de una separación? Los padres, ante un caso de separación, juegan con cierta ventaja, pero además pueden influir para hacer que la situación sea menos dolorosa para sus hijos. Estaún afirma que es importante “explicarles con todo detalle la situación para que ellos también puedan elaborar sus propias estrategias de adaptación y focalizando las posibles ventajas que puedan derivarse de ese nuevo escenario: van a tener dos casas, con dos cuartos para ellos, van a evitarse las discusiones entre los padres y, sobre todo, deben aclararles que sus padres les siguen queriendo mucho, que no tiene nada que ver con ellos y que no los van a perder de vista”.

Pero si hay algo realmente difícil cuando los padres se separan es mantener la “coherencia a la hora de trazar unas líneas que deben ser percibidas por los niños como razonables y alineadas en ambos futuros escenarios, porque las grietas entre los progenitores suelen estar llenas de reproches hacia el otro, algo que no beneficia en absoluto al desarrollo emocional del niño”, advierte el experto.

De ahí que sea fundamental hablar sobre cuáles son los “acontecimientos que consideran que deben permitir y cuáles son los que no es conveniente permitir que ocurran, siempre bajo la premisa de que forman un equipo, son proporcionales, lógicas y duraderas en el tiempo”, explica Estaún.

Porque si hay algo especialmente importante para afrontar la nueva situación que, en teoría, debe proporcionar mayor estabilidad, es la comunicación. “Los niños perciben la situación y requieren respuestas que les ayuden a superarla, siempre poniendo el foco en lo positivo que van a fomentar. La actitud de los padres es esencial para afrontarlo de forma más sana y saludable”, afirma el psicólogo.

Uno de los errores que algunos padres suelen cometer es, con el fin de evitarles el disgusto, disfrazar y edulcorar la situación para que “apenas noten los cambios, pero es algo que los niños no perciben como verdad y retrasan su adaptación”, reconoce Estaún. Los padres deben ser conscientes del papel que juegan y que “están actuando para el futuro bienestar emocional y equilibrio de sus hijos: son sus padres durante toda la vida”, afirma la psicóloga. Se rompe una pareja, pero no el rol de padres.

También puede ocurrir que “las frustraciones personales de los padres ganen espacio. Cuando esto ocurre, el daño que provocan en los niños suele ser de mayor magnitud”, alerta Estaún. Si bien algunos padres pueden trabajar juntos de forma amistosa, otros luchan por adaptarse al entorno cambiante mientras intentan manejar su propia agitación emocional y las demandas de la vida diaria. Sin el apoyo adecuado, los padres pueden verse absorbidos por su propia experiencia, dejando a los niños expuestos a conflictos.

Esto puede resultar en efectos negativos a corto y largo plazo. Para el experto, es importante prestar atención a señales como un cambio brusco de conducta, tendencia al aislamiento, ausencia de preguntas sobre la situación que les espera, somatización de las situaciones —como dolor de barriga o negarse a ir a la escuela—, o tristeza y apatía para hacer cosas.

De comida familiar (Buen Dolor, 2026) parte de una pregunta incómoda: ¿qué ocurre cuando los vínculos que se nos ha enseñado a preservar por encima de todo se convierten en una fuente de sufrimiento? A lo largo del libro, la periodista e investigadora cultural Alicia Álvarez Vaquero analiza cómo la familia funciona no solo como espacio de afecto y cuidado, sino también como escenario donde se aprenden dinámicas de poder, culpa, dependencia y silenciamiento emocional. Frente a la idea ampliamente aceptada de que determinados lazos no deben romperse nunca, la autora explora las consecuencias psicológicas de permanecer en relaciones dañinas y cuestiona los mandatos culturales que equiparan distancia con fracaso, deslealtad o falta de amor. El resultado es un ensayo magnífico sobre salud mental, trauma, pertenencia y autonomía, que cuestiona algunas ideas profundamente arraigadas sobre la familia. Una obra salpicada de numerosas referencias culturales y psicológicas que invitan a pensar qué significa realmente cuidar y cuidarse.

¿De dónde surge De comida familiar y por qué la editorial Buen Dolor?

Surge de un interés bastante obsesivo por mi parte alrededor de las dinámicas familiares, los juegos de poder o las consecuencias emocionales que acarrea la sujeción del vínculo consanguíneo. Hace bastantes años empecé a archivar citas, pasajes, escenas cinematográficas, teorías… y en 2021 me puse a darle forma como borrador de ensayo. Poco después aparecieron -gracias al link de la periodista cultural y amiga Aïda Camprubí- María Serrano y Adriana Royo, o sea Buen Dolor. Y fue un sueño porque en cuanto me explicaron su idea de la editorial (publicar libros que sirvieran como artefactos de acompañamiento en las dolencias psicológicas cotidianas, como una especie de caja de herramientas amorosa) supe que el texto no podría tener mejor casa.

¿Hay que mandar a los padres a la mierda de vez en cuando?

Sí, por supuesto. Estamos preparadxs para no hacerlo (para dejarnos guiar por la culpa) pero a veces mandar a los padres, madres o cuidadores a la mierda es lo más amoroso que se puede hacer.

En este sentido, permanecer en la herida puede ser también poner en riesgo la vida. ¿Vivir intensamente es morir poquito a poco?

Sí, yo lo digo así tal cual en el libro porque lo creo firmemente. Huir constantemente de estar a solas con unx mismx, por ejemplo a través de las compras, el trabajo, la fiesta, las relaciones sexoafectivas, los viajes, el alcohol u otras drogas… se suele interpretar como síntoma de buena salud, de vivir la vida a tope. No solemos pensar que vivir en una evasión constante de nosotrxs mismxs es síntoma de un problema; pero claro es que también esto es lo que mantiene la rueda capitalista, es lo que mueve los dineros. Permanecer en la herida sin ponerle un poquito de atención o identificarla (no hace falta obsesionarse con la cultura de la sanación o de la mejor versión) nos va a llevar a vivir con una mochila de dolencias que pueden llevarnos a tomar decisiones en base a tapar esa herida, a no verla, a que no duela.

Cada vez hay más gente que habla abiertamente de que ha cortado del todo la relación con algún familiar porque ha decidido sacarse a sí misma de semejante situación de maltrato

Muchos de los problemas de la vida adulta tienen su origen en el pasado. Concretamente en los cuidados y en los vínculos emocionales de nuestros primeros años de vida. ¿Podríamos decir que reprimir las emociones es una conducta de riesgo?

Sí. Hay un montón de estudios de investigación alrededor de este tema y todos vienen a decir lo mismo: si de pequeñxs reprimimos emociones, de adultos tendremos problemas. Me gustan mucho las investigaciones de la psicoanalista Alice Miller, por ejemplo, cuando estudia el caso de algunos dictadores, genocidas y seres deplorables que fueron maltratados en su infancia. Si en nuestros primeros años de vida aprendemos a reprimir las emociones, a no identificarlas, a esconderlas… eso quiere decir que vivimos con miedo (a lo que sea) y vivir con miedo -que no deja de ser convivir con alguna amenaza- en un entorno en el que se supone que deberíamos estar tranquilxs y tener el cuidado afectivo garantizado no puede salir bien.

¿Frente a las expectativas familiares, cómo se puede gestionar la culpa que aparece al intentar poner límites o tomar distancia de los progenitores?

Esto es un temazo. Porque nos han inculcado y hemos aprendido que a los padres y a las madres hay que quererlos de cerca pase lo que pase y caiga quien caiga, aunque caigamos nosotrxs mismxs. Y no hay espacio para seguir queriendo, pero poniendo límites o distancia. Muchas personas conviven con grandes problemas de salud mental por este motivo: no se sienten capacitadas para poner distancia o romper directamente el vínculo porque prefieren pasarlo fatal, prefieren tolerar el maltrato de tal o cual familiar, antes que convivir con la culpa que puede suponer la distancia. Cuando se sabe que es mucho más sano y positivo a largo plazo convivir con esos picos de culpa antes que convivir con el maltrato. Ahora bien, todo el peso de la familia en la sociedad y en el sistema capitalista (en el día a día y en fechas concretas) lo pone muy difícil para optar por la opción más favorable a nivel de salud mental, por eso hay tanta gente atrapada en relaciones hipertóxicas.

¿Cuidar a través de la comida es una forma de descuidar los vínculos emocionales?

Puede que no, pero en buena medida puede que sí. Es verdad que aquí ya hay un sesgo que es el de la familia que tiene acceso a cierta seguridad alimentaria, pero sabemos que hay un histórico o un bagaje de sustitución entre el afecto y el alimento. Como si el gesto de cuidar o alimentar ya llevara consigo la palabra amor, y eso no pasa siempre. Se convierte en problemática cuando, por ejemplo, te pego un tortazo o te maltrato psicológicamente “porque eres mi hijx” pero acto seguido te planto un plato de comida superelaborado en la mesa o te invito a comer a tu restaurante favorito. La comida no debería sustituir conversaciones pendientes ni mucho menos hacernos creer que el maltrato es menos maltrato.

En el libro analizas el modelo familiar vinculándolo con una feria capitalista. En nuestra sociedad tal y como dices, todo gira en torno al vínculo. Las vacaciones, los anuncios, las conversaciones, pero ¿qué pasa cuando el vínculo es insostenible?

Cuando el vínculo es insostenible mucha gente se va y mucha gente queda a pesar de la quemazón. Lxs que consiguen irse tienen que lidiar con el aluvión de anuncios por el día del padre y el día de la madre, con preguntas de personas cercanas sobre cómo está su familia o con el sentimiento de estar haciendo algo que “está mal” (no lo está) porque es de malxs hijxs o malxs hermanxs o malxs sobrinxs o malxs nietxs cortar relación con alguien de la familia. Porque a esa feria capitalista le viene de perlas que la familia opere como dispositivo de control, que la gente no se vaya de madre.

Hay un histórico o un bagaje de sustitución entre el afecto y el alimento. Como si el gesto de cuidar o alimentar ya llevara consigo la palabra amor, y eso no pasa siempre

¿De dónde crees que surge el miedo a separarnos de personas o ambientes en los que no estamos cómodos?

Diría que, de base, viene del miedo a convivir con emociones incómodas como esa culpa de la que hablábamos antes. No se nos ha enseñado a atravesar ciertos estados aflictivos, por eso preferimos muchas veces enterrarnos en vida, pero cumpliendo las expectativas y obteniendo ese vínculo de pertenencia a convivir con ciertas crisis o emociones-pico como la tristeza que puede acarrear ese sentimiento de soledad que le invade a alguien que no está con su familia en navidad; sentimiento -por otra parte- impuesto. Toda la teoría de los apegos es bastante reveladora en este sentido, descubrir por qué no nos vamos de un vínculo dañino es un viaje introspectivo duro pero muy reparador. Y luego te puedes ir o no, o puedes hacer amagos constantes y no pasa nada si vuelves porque es difícil de sujetar… pero creo que es importante identificarlo y controlar cómo funciona la dinámica. También es cierto, y esto da mucha paz, que cada vez hay más gente que habla abiertamente de que ha cortado del todo la relación con algún familiar porque ha decidido sacarse a sí misma de semejante situación de maltrato.

La complacencia social parece estar cada vez más presente. Como dice Sara Ahmed en La promesa de la felicidad, hay muchas personas que permanecen en situaciones de infelicidad por miedo a causar la infelicidad de otras o perder la simpatía de los demás. ¿Dirías que esta tendencia está vinculada a un modelo de “capitalismo emocional” que premia la adaptación constante?

Sí, incluso la propia idea de “éxito” actual viene un poco de ahí, ¿no? A cuanta más gente gustes, cuantos más likes tengas, mejor estará tu termómetro de la felicidad. Y hay gente que por la familia se olvida completamente de sí misma. Es supertriste si lo piensas: abandonarse a una misma por tener el amor de alguien, por conseguir que alguien te trate bien. Es demencial. De hecho si te pones en la situación contraria, la de imaginarte a alguien a quien quieres haciendo cosas que no quiere hacer y sufriendo para tener tu cariño… es fácil que quieras abrazarle y decirle: “¡No hagas eso ni de coña!”. Pero de nuevo el peso de la unión en la familia es superperverso, tanto que a veces pasa por alto unos sufrimientos superexplícitos.

En una sociedad que sitúa el vínculo en el centro, como fuente de identidad, pertenencia y sentido, la ruptura o el distanciamiento pueden vivirse como un fracaso. ¿Qué sucede cuando una relación se vuelve insostenible y hasta qué punto es legítimo decidir no repararla?

Creo que siempre es legítimo decidir no repararla. Aquí reside una idea que muchas veces se atraganta: la del perdón. ¿Distanciarse significa no perdonar? Hay personas que se distancian y han perdonado a sus maltratadorxs, pero se distancian por su propio bien y no vuelven a verlos o a tener trato con ellxs; y hay personas que no se distancian y jamás les perdonarán aunque parezca que sí lo han hecho y quizá se guarden toda la ira y toda la rabia que sienten hacia ellxs.

Hay gente que por la familia se olvida completamente de sí misma

España es el país del mundo líder en consumo de tranquilizantes. Eso no dice nada bueno del modelo sociocultural en el que nos encontramos. Al respecto de esto, en tu libro hablas del necrocapitalismo. ¿En qué consiste exactamente y de dónde surge?

El farmacocentrismo en el que estamos inmersos habla mucho de la familia. La mayoría de los traumas, dolencias psicológicas o diagnósticos de salud mental tienen su punto de arranque en la familia. Hay muchos estudios (algunos los cito en el libro) que corroboran que a mayores circunstancias adversas en la infancia, mayor probabilidad de diagnósticos de salud mental en la adultez. Está más que probado y es más que lógico.

Medidas como la reducción de la jornada laboral o el reconocimiento del trabajo de cuidados mediante la implementación de un salario doméstico, ¿podrían transformar nuestra salud mental colectiva o aún estamos lejos de ese escenario?

Al menos serían de cierta ayuda. No olvidemos que esa relación entre el trabajo reproductivo no-pagado y la condición femenina tiene muchísima relevancia en todo el problema de la familia. De hecho, de uno de los modelos familiares normativos propios del capitalismo como puede ser el padre que trabaja ocho horas al día quizás sábados incluidos y la madre que se encarga de todas las tareas domésticas y el cuidado de cada miembro de la familia se desprenden dos estereotipos propios de lo disfuncional: el padre ausente y la madre controladora u obsesiva. Aunque para entender esa figura de la madre siempre hay que tener en cuenta la perspectiva de género, la historia del cuerpo femenino relegado a la maternidad como su gran logro en la vida.

En la compleja etapa que es la adolescencia, cuando el distanciamiento con los padres resulta casi obligado, muchas veces cobran importancia los abuelos, que aunque en ocasiones pasen inadvertidos en los manuales de psicología, son fundamentales en el desarrollo emocional de quienes tienen la suerte de contar con ellos.

“Los abuelos pueden convertirse en una figura de estabilidad, contención y equilibrio. Al no estar implicados en el día a día de las normas, límites, horarios y conflictos cotidianos, suelen ofrecer un espacio más sereno donde nuestro o nuestra adolescente suele sentirse escuchado y validado sin tanta presión”, explica la psicóloga Amaya Prado Piña, especialista en infancia, adolescencia y familia.

Ella define la adolescencia como una búsqueda de autonomía e identidad en la que alejarse de los padres responde a “una necesidad evolutiva de diferenciarse” y es justo ahí cuando los abuelos pueden ser clave.

“Los abuelos representan un vínculo con la historia familiar y transmiten una perspectiva vital diferente, son como el ChatGPT, nos van a decir lo que queremos oír”, bromea la psicóloga, que señala que esa actitud hace que el joven consiga abrirse de un modo a veces imposible con los padres.

“Muchas veces ayudan a relativizar y normalizar ciertos problemas o situaciones propios de esta etapa porque aportan experiencia, paciencia y una mirada menos reactiva y más validada”, añade.

La importancia de tener otros adultos de referencia

“La evidencia científica nos indica que en la adolescencia tener adultos de confianza distintos a los padres aporta un potente factor protector en el desarrollo emocional”, defiende Prado Piña, que destaca que los vínculos realmente protectores son los que reúnen cuatro pilares: “Amor incondicional, disponibilidad, estabilidad y aceptación”. En esa convergencia el adolescente encuentra, según la experta, la seguridad para explorar su identidad con menos miedo.

Uno de los mayores retos de la dinámica familiar es delimitar el papel de cada generación, ya que “cuando un adolescente percibe que los adultos compiten entre sí, suele aumentar la tensión familiar y el joven puede verse atrapado en un conflicto de lealtades, o incluso posicionarse del lado de los abuelos y abrir más brecha entre ambos”, comenta la experta. Para ella, el éxito de una buena relación abuelo-nieto reside en “complementar, sin sustituir, ni menospreciar o invalidar la labor de los padres”.

El abuelo ideal funciona para Prado Piña como refugio emocional, de acompañamiento y validación, pero también de puente, facilitando el diálogo con los padres sin colocarse en medio de los conflictos.

Para que el vínculo se desarrolle, la psicóloga apunta la necesidad de que las familias dejen de ver a los abuelos como apoyos meramente logísticos, ya que la relación se fortalece a través del tiempo de calidad compartido: “Es importante, como cualquier vínculo, no darlo por supuesto porque necesita tiempo compartido y oportunidades para crecer”.

“Cuando pasa el tiempo y la vida, tener una buena relación con abuelos es un privilegio y un regalo que tendrás toda la vida”, concluye Prado, en referencia a esa conexión y todo ese cariño que van más allá de esos años de juventud.

Cuando un hijo nace es habitual oír en más de una y dos ocasiones la frase: “Aprovecha ahora, que crecen muy rápido”. Muchos padres no son conscientes de ello hasta que la realidad les da la razón a todas esas personas: el tiempo pasa volando y el bebé se ha convertido en todo un adolescente con opiniones propias y una personalidad ya formada. No podemos frenar el ritmo de crecimiento de nuestros hijos. Está sucediendo, y lo hace más rápido de lo que a la mayoría de padres les gustaría. Pero sí podemos elegir cómo reaccionar ante todo esto.

A menudo, esta transición nos coge desprevenidos. Muchas veces, el deseo de que avance y, al mismo tiempo, de que se quede en el pasado, hace que la paternidad sea agridulce. “Aceptar que los hijos se hacen mayores cuesta porque implica un cambio importante en las bases de la relación”, explica María Palau, doctora en Psicología. “Durante muchos años, el papel está muy ligado al cuidado, la protección, la organización y la toma de decisiones; cuando empiezan a ganar autonomía, ese rol cambia y ya no precisan de sus padres de la misma manera, aunque los sigan necesitando”, añade la psicóloga.

Por qué cuesta tanto aceptar que los hijos se hacen mayores

Es un proceso de cambio para ambas partes, porque los padres también tienen que “adaptarse a esta nueva forma de vincularse con ellos, pero implica cambiar muchos de los comportamientos que han tenido durante años”, afirma Palau. “Esto puede generar una mezcla de nostalgia, miedo o incluso cierta sensación de pérdida”, continúa Palau. Pero no podemos dejar que la nostalgia por el pasado les impida avanzar, aunque crecer a veces sea difícil.

Nuestro deber como padres es prepararlos para lo que viene y asegurarnos de que se sienten seguros al pasar a la siguiente etapa cuando llegue el momento. “Se trata de aceptar que la relación debe transformarse, aunque a veces los padres siguen intentando cuidar desde el control y la sobreprotección, cuando el verdadero reto es aprender a cuidar desde la confianza, la disponibilidad, la presencia y el acompañamiento”, reconoce Palau.

Para la experta, “aceptar que un hijo se hace mayor no significa dejar de ser padre o madre, sino aprender a ocupar un lugar diferente en su vida”. Esto a veces suele activar una serie de miedos: a que sufran, a que se equivoquen, a que tomen malas decisiones o a no poder protegerlos. Y todo “es comprensible porque durante mucho tiempo los padres han tenido un papel muy activo en la protección y el cuidado”, afirma Palau.

En todo este proceso, es fundamental que los padres entiendan que sus hijos deben aprender a “gestionar sus dificultades, tomar decisiones y equivocarse”, reconoce Palau. Solo así pueden construir su personalidad, su autonomía, y podrán adaptarse de forma más sana a la realidad.

Desapegarse de la relación que se ha tenido con los hijos hasta hace poco también puede provocar “miedo a perder el vínculo, pensar que, si no nos necesita tanto, quizás se aleje, deje de contar con ellos. Sin embargo, el vínculo no desaparece, sino que cambia de forma”, reconoce Palau.

En ocasiones, este miedo puede estar relacionado también con “la identidad del padre o la madre: si ha estado muy centrada en cuidar, organizar y resolver, la autonomía de los hijos puede dejar cierta sensación de vacío o desubicación. En ocasiones, la dificultad no está solo en confiar en el hijo, sino también en tolerar el propio cambio de etapa”, advierte Palau.

Cómo seguir siendo padres en este nuevo rol

Los hijos deben crecer, independizarse de sus padres y abrirse camino en el mundo. Es un paso por el que todos, padres e hijos, deben pasar. Y, aunque no nos demos cuenta, dejar ir no empieza cuando los hijos se van de casa, sino mucho antes. Si esperamos a que nuestros hijos sean adultos para pensar en ‘soltarlos’, será un proceso difícil y abrupto. Si comprendemos que el desapego ocurre mucho antes, podemos adaptarnos a esa nueva realidad y transición en lugar de vernos obligados a ella. Debe ser algo sano y positivo, no algo triste.

Como padres, dejar ir a los hijos significa dar un paso al lado y permitirles que asuman la responsabilidad de su propia vida. ¿Cómo sabremos que están preparados? “Más que fijarnos en la edad, conviene observar el nivel de responsabilidad y madurez que muestra el niño o adolescente en situaciones concretas”, explica Palau, que habla de señales como que “empieza a tomas pequeñas decisiones, puede asumir ciertas tareas sin una supervisión constante, entiende normas y consecuencias, pide ayuda cuando la necesita y muestra cierta capacidad para reparar, aprender o asumir responsabilidad cuando se equivoca”.

Como mencionábamos antes, “la autonomía no aparece de golpe, sino que se entrena de forma progresiva”, reconoce Palau, de ahí que sea importante ir “dando margen en pequeñas cosas: elegir, organizarse, resolver algún problema, responsabilizarse de una tarea o gestionar pequeñas frustraciones”, admite la especialista.

Para ello, es importante encontrar un equilibrio, en “ajustar la libertad al nivel de madurez: no dar independencia total de golpe, pero tampoco mantener una supervisión excesiva cuando ya podría asumir más”, afirma Palau. Si se hace de forma gradual, además, se permite a los padres a “exponerse poco a poco a este cambio de rol y, por tanto, a que puedan gestionarlo de forma más fácil”.

Cómo acompañar desde la autonomía

Para Palau, la clave para acompañar en la autonomía no está en “soltar sin más, sino ir retirando ayuda poco a poco para que el hijo pueda practicar, equivocarse, aprender y ganar confianza en sus propios recursos”. Precisamente el miedo a que se equivoquen es lo que lleva a algunos padres a mantener un control demasiado rígido a los hijos incluso cuando se hacen mayores. Pero, como admite la psicóloga, “los errores no son un fracaso, sino una forma necesaria de aprender. Si, como padres, evitamos cualquier error o dificultad, el niño puede acabar recibiendo el mensaje de que equivocarse es peligroso o de que no es capaz de afrontar las cosas por sí mismo”.

Y aquí la experta hace una distinción entre la protección, es decir, poner límites cuando hay riesgos importantes y acompañar emocionalmente, y la sobreprotección, que no tiene nada que ver y que se encamina más a “impedir experiencias que el hijo sí podría afrontar, muchas veces para calmar la ansiedad del adulto”, matiza Palau.

Es, en definitiva, una etapa en la que todas las partes crecen y evolucionan, no solo los hijos. El papel de los padres continúa siendo importante, pero desde otra perspectiva. Ya no supone un cuidado constante, pero sí “acompañamiento, escucha y confianza”, afirma Palau. Porque los padres no dejan de ser la referencia para sus hijos y, como tal, deben predicar con el ejemplo.

Pero ahora lo hacen desde una perspectiva que les permite “recuperar espacios personales, vida profesional o actividades que quedaron en segundo plano durante la crianza y que son importantes”, asegura la psicóloga, que matiza que ser un buen padre no significa “ser imprescindible todo el tiempo, sino que ayuda a que los hijos puedan construir su propia vida”.

David tiene 38 años, vive en Barcelona y confiesa que, a veces, se descubre a sí mismo sintiendo una desconcertante familiaridad hacia personas que apenas conoce en la vida real. A algunos no los ha visto nunca, pero sabe cómo se llaman sus hijos o conoce al dedillo las rutinas de sus mascotas.

“Pueden ser amigos de amigos, pero lo sé todo sobre ellos”, explica de entrada. “Son informaciones tan aleatorias que a veces me pregunto por qué demonios sé a dónde se va a ir de vacaciones esa persona, cuando ni siquiera debería saber que existe”. Su experiencia no es un caso aislado, sino un síntoma de un uso de las redes sociales que las (y nos) está haciendo colapsar.

“Pero, ¿usted quién es?”

El ecosistema de plataformas como Instagram ha transformado radicalmente nuestro horizonte relacional. Lo que comenzó como una herramienta para mantenerse en contacto con nuestro círculo cercano de familiares y amigos se ha convertido en un escaparate saturado de perfiles que la sociología empieza a definir bajo nuevos conceptos.

David estima que entre el 60 y el 70% de las cuentas que aparecen en su pantalla pertenecen a personas que “pasaban por ahí”, perfiles que no entran en la categoría de amigos, familiares o conocidos. También es cierto que, personalmente, no siente que le afecte muchísimo debido a que su uso de Instagram consiste en “ponerme ahí a chafardear y ya está”, comenta, reconociendo también que de vez en cuando prefiere “silenciar a la gente si veo que me sale demasiado”. Pero esta acumulación de impactos visuales genera un ruido constante en el día a día que acaba haciendo mella.

A veces me pregunto por qué demonios sé a dónde se va a ir de vacaciones esa persona, cuando ni siquiera debería saber que existe

David — 38 años

Irene, de Madrid, 35 años, comparte una perspectiva todavía peor, ya que calcula que apenas un 10% o un 20% de sus seguidos son personas con las que realmente hace vida. “El resto se compone de marcas, creadores de contenido y ese tipo de gente que pasaba por ahí”, reflexiona con cierta resignación. “Bastante triste en realidad”, reflexiona.

El hombre (o la mujer) que sabía demasiado

“Sé que el hijo de una persona con la que no hablo nunca está a punto de cumplir los dos años, y que otra se casó en Ibiza y va todos los años allí a celebrar su aniversario”, relata Irene para ilustrar el volumen de datos irrelevantes que almacena su memoria.

En su caso, la exposición continua a las trayectorias vitales ajenas, que en muchos casos muestran vidas idílicas sin necesidad de ser perfiles profesionales, genera un impacto directo en su percepción de la propia existencia. “Aparte de los temas relacionados con la dismorfia, sigo a muchas personas que tienen una vida alucinante y pienso: ‘y yo aquí encerrada en la misma oficina todos los días’”.

Este fenómeno adquiere tintes más complejos cuando los datos compartidos entran en terrenos de extrema gravedad o intimidad. La propia Irene recuerda haberse enterado de los problemas de salud de una chica que conoció de manera casual en una fiesta y con la que habló cinco minutos: “Me enteré después por su Instagram de que tenía cáncer y de una serie de historias muy complejas. Me sentí muy rara”, confiesa.

En otros casos, la interacción nace y muere en aplicaciones de citas: “Hay personas a las que conocí por Tinder, con las que intercambié el perfil de Instagram y a las que nunca he visto en persona, pero hoy sé que se han comprado una casa o que van a tener un hijo”, cuenta Irene. Esta sobreinformación activa de manera inevitable preguntas sobre el propio progreso vital y la velocidad a la que avanza el tiempo. “Te hace pensar si estás haciendo las cosas que teóricamente, por edad, te toca hacer”.

La falsa familiaridad y el espejo deformado

El análisis profesional de estos comportamientos revela consecuencias psicológicas profundas. Marc Masip, psicólogo, experto en adicción a las nuevas tecnologías y director del Instituto de Psicología Desconect@, señala que seguir a una cantidad ingente de personas a las que no se conoce en el plano real da lugar a una falsa familiaridad. “Nuestro cerebro registra datos íntimos como dónde vive, dónde come, con quién sale, qué hace o qué le duele a esa persona”, advierte el terapeuta “y, como consecuencia, empiezas a tratarla como si formara parte de tu propio entorno social cuando esto no es así”.

“Otro punto problemático es cómo altera la construcción de la identidad, especialmente en los adolescentes”, advierte el terapeuta. “Provoca que uno edifique su personalidad imitando fragmentos de otros, ya sea la ropa, los valores, la estética o el estilo de vida. Se pasa de una fase de inspiración al deseo directo de ser o actuar exactamente como la otra persona”.

Hay personas a las que conocí por Tinder, con las que intercambié el perfil de Instagram y a las que nunca he visto en persona, pero hoy sé que se han comprado una casa o que van a tener un hijo

Irene — 35 años

Esto, según Masip, genera un aumento de la comparación constante, lo cual es muy peligroso en pacientes con trastornos de la conducta alimentaria y afecta directamente a la autoestima, a la seguridad corporal y a las expectativas sociales, económicas o de éxito, alterando la sensación de valía sobre lo que uno es.

“Existe además una dependencia emocional importante que, aunque no responda a una relación real, puede llegar en casos extremos a hacer que tu estado de ánimo varíe según lo que ves en la pantalla, como si se tratara de un amigo o un familiar”, continúa Masip. “Evidentemente, esto te lleva a tener menos vida real; estás más conectado a esa ficción y menos a ti mismo”.

“Por último, estas dinámicas debilitan también el criterio propio. Nos falta preguntarnos quiénes somos nosotros mismos en lugar de limitarnos a pensar como el referente de turno debido a una falsa idolatrización”, explica.

El verdadero problema radica en que nuestro cerebro procesa a estos perfiles como parte de nuestra propia vida, generando una intimidad sin relación que a menudo deriva en una profunda sensación de soledad. “Yo realmente pienso que tengo una vida social plena cuando, en realidad, estoy solo mirando una pantalla”, recalca Masip.

El límite del cuidado relacional

Desde una perspectiva sociológica, la doctora Liliana Arroyo Moliner, directora de la Cátedra de Innovación Digital Socialmente Responsable de Esade, analiza cómo el modelo actual distorsiona las teorías clásicas de la comunicación.

En los años sesenta, Mark Granovetter teorizó sobre los vínculos débiles como puentes oportunos hacia nuevas informaciones y mundos sociales. Sin embargo, la arquitectura actual de plataformas como Instagram dista mucho de ese concepto, pues una proporción muy alta del contenido está condicionada por la publicidad y la retroalimentación de las propias inseguridades del usuario.

“Ya no consumimos vidas plenas de desconocidos, sino que consumimos una puesta en escena de nuestras propias carencias y anhelos truncados, devuelta en formato anuncio o influencer”, argumenta Arroyo. “Es una vuelta de tuerca perversa: el sistema no nos conecta con la diversidad del mundo, nos devuelve una versión comercializada de nuestras propias inseguridades. Y cuando, de vez en cuando, aparece una cara medio desconocida, lo que se activa no es un vínculo débil sano, sino una relación parasocial: nos vinculamos emocionalmente con la ilusión que ese perfil (o esa marca detrás) nos está vendiendo”.

Arroyo recurre a una imagen analógica para explicar la saturación: en una comida en casa con diez personas es posible mirar a los ojos a cada invitado, recordar su situación personal y ofrecer un cuidado de calidad. En una reunión de cien comensales, la gestión se vuelve puramente logística.

El antropólogo Robin Dunbar ya demostró que la capacidad humana para mantener relaciones con compromiso mutuo es finita, dado que el cuidado relacional consume tiempo, memoria y energía emocional.

Al multiplicar exponencialmente el número de perfiles que seguimos, se reduce la atención que podemos brindar a los vínculos que componen la red de apoyo real. “Cada minuto de atención dispersa en quien no conocemos es un minuto que no dedicamos a sostener, con la profundidad que requiere, el vínculo con quien sí forma parte de nuestro círculo real de apoyo”, sentencia la socióloga.

Silenciar perfiles como medida de higiene mental

Frente a este panorama, las herramientas de gestión individualizadas como la sección de mejores amigos, las cuentas secundarias o la opción de silenciar se presentan a menudo como los únicos recursos al alcance del usuario. Para la doctora Arroyo, estas funciones constituyen parches que actúan sobre el síntoma y traspasan la responsabilidad del diseño extractivo de las plataformas al propio consumidor. “La solución que se ofrece siempre es individual cuando el problema es sistémico, ya que la arquitectura entera está pensada para que no quieras ni puedas dejar de consumir”, explica.

Aun así, los usuarios recurren a estas pequeñas estrategias de resistencia para lidiar con el compromiso social. David explica que, ante el temor de que otras personas noten que ha dejado de seguirlas, opta por silenciar sus historias. “Ellos ven que yo sigo siguiéndoles, pero yo no sé nada de ellos porque sus historias no me salen”, describe sobre su método de filtrado.

Por su parte, Marc Masip avala estas prácticas dentro de lo que denomina una dieta digital. “Silenciar no es quedar mal, es higiene cerebral o mental”, sostiene el experto, quien además propone hacerse siempre una pregunta clara antes de mantener un perfil en el feed: “¿Esta persona me aporta, me inspira o me desgasta? Es muy positivo limitar el número de vidas ajenas que consumimos para pasar de mirar existencias ajenas a vivir la tuya propia”, concluye. “Otra opción es no tener redes sociales”, una opción que, por desgracia, resulta inaceptable para la mayoría. Al menos por el momento.

Ya no consumimos vidas plenas de desconocidos, sino que consumimos una puesta en escena de nuestras propias carencias y anhelos truncados, devuelta en formato anuncio o 'influencer'

Liliana Arroyo — socióloga

Hacia una nueva soberanía de la atención

Lo que suele ocurrir cuando nos encontramos en la vida real con una de estas personas a la que seguimos en redes pone de manifiesto la quiebra del sistema. Tanto David como Irene admiten sus dificultades. “Me cuesta muchísimo desvirtualizar a la gente, hay muchos que me saludan y tengo que decirles que no sé quiénes son. El problema es que los tengo ocultos”, admite David. “Además, en Instagram muchas personas no cuelgan fotos de ellas mismas, por lo que no sabes ni qué cara tienen”.

Irene añade el riesgo de desvelar accidentalmente un exceso de información en contextos reales: “Me ha pasado encontrarme con gente con la que no tengo tanta relación, haberme tomado dos cervezas y decirles detalles de un viaje o de su vida que solo sé por sus publicaciones, quedando como una auténtica acosadora loca”, comenta entre risas.

La tendencia, sin embargo, parece que comienza a revertirse lentamente, como si nos estuviéramos dirigiendo hacia un modelo de contención. Compartir menos y bajar el número de seguidos empieza a interpretarse entre ciertos sectores saturados como una práctica de autocuidado y una vía para recuperar la gestión de la atención. “Reducir drásticamente a quién seguimos no es desconectar del mundo, es recuperar la capacidad de decidir a quién le damos nuestra atención, que es el recurso más escaso y valioso que tenemos”, afirma la doctora Arroyo.

Esta nueva noción de privacidad va más allá del derecho a no ser visto, consolidándose como la necesidad de protegerse de un exceso de información sobre las vidas ajenas y sobre todo lo demás que amenaza con borrarnos del mapa a nosotros mismos.

Ser abuelo es un rol especial en la vida de un niño. Y que los abuelos cuiden de sus nietos es algo positivo para ambos. Para muchos de ellos, pasar tiempo con sus nietos es una actividad tremendamente placentera y una fuente de energía y juventud. Además, cuidarlos es una excelente manera de establecer y fortalecer un vínculo saludable. Sin embargo, cuando este cuidado se vuelve cada vez más frecuente y lleva implícito una carga de responsabilidad excesiva, puede resultar agotador y fatigoso para los abuelos.

Ya hace unos años que la Sociedad Española de Geriatría y Gerontología (SEGG) recomendaba prudencia a la hora de sobrecargar a los abuelos en el cuidado de los nietos, algo común sobre todo en periodo de vacaciones, cuando los colegios ya han cerrado y las jornadas laborales de los padres continúan. Los abuelos han asumido un importante papel en la organización y funcionamiento de los hogares en el cuidado de sus nietos, pero en 2020 la SEGG ya advertía que la mitad de los abuelos españoles cuidaban a sus nietos casi todos los días, con una dedicación de unas cinco o seis horas de media cada día.

“Los abuelos suelen ser una figura muy importante para muchas familias. El problema aparece cuando su ayuda deja de ser una opción elegida y pasa a ser una imposición diaria”, advierte Mónica Álvarez Jiménez, psicopedagoga y maestra en Centro TAP.

Motivos por los que no sobrecargar a los abuelos

Cuando los abuelos sienten la necesidad de asumir la responsabilidad, total o parcial, del cuidado de sus nietos, entran en juego numerosos factores de estrés. Este aumento de responsabilidad puede provocar agotamiento en los abuelos. “Pueden aparecer síntomas de cansancio físico y emocional, estrés, sensación de pérdida de libertad o, incluso, culpa por desear tener más tiempo para ellos mismos”, explica Álvarez.

Porque no es lo mismo pasar un fin de semana juntos de vez en cuando, una tarde de juegos, ir de vacaciones por puro placer o charlar por teléfono un rato, que cuando recae casi toda la responsabilidad del cuidado en ellos. En lugar de tener más tiempo libre para ellos o la posibilidad de viajar, vuelven a asumir el compromiso y, en algunos, la obligatoriedad del mantenimiento diario del hogar, los horarios, las comidas, las tareas e, incluso, del ocio.

Este ritmo puede llevar a muchas personas mayores a sentirse como lo que se denomina el síndrome de los abuelos ‘esclavos’. No es un diagnóstico formal pero sí algo que se ve como la obligatoriedad de cuidar de los nietos. Si bien este cuidado tiene muchos beneficios para ambos, también conlleva a la vez el agotamiento de educar a un niño, de tener que estar pendiente, lo que muchas veces lleva a cierta sensación de agobio, explotación y agotamiento.

La importancia de saber decir que ‘no’

Todo ello puede acabar por provocar frustración, “porque sienten que han vuelto a asumir un rol de crianza que ya habían terminado. No debemos olvidar que ellos también tienen sus propias necesidades y proyectos, problemas de salud o simplemente el deseo de disfrutar de esta etapa de su vida con tranquilidad. Ser abuelo no debería implicar renunciar a su propio bienestar”, explica Álvarez.

Muchas veces los abuelos han sido educados en el sacrificio y en la percepción de que la familia es lo primero. “Esto puede influir a la hora de expresar que están cansados, porque implica decir ‘no’ y eso, en su percepción, equivale a dejar de ser buenos padres o abuelos, cuando poner límites también es una forma de cuidar la relación familiar”, explica Álvarez.

Para la especialista, a veces cuesta poner límites también, porque detrás “hay mucho miedo a generar conflictos, que los hijos se sientan abandonados o a no poder ayudar. No olvidemos que muchas familias viven con una gran presión el poder conciliar una vida laboral exigente con la crianza”.

Cómo redistribuir el cuidado para que los abuelos disfruten de sus nietos

Para Álvarez, el primer paso para llegar a un equilibrio en este cuidado es “poder hablar del tema con naturalidad sin dar por hecho que ellos siempre estarán disponibles. Preguntar en lugar de asumir puede marcar la diferencia”. Otro punto clave es repartir las responsabilidades, “por ejemplo, reorganizar horarios, alternarse entre diferentes miembros de la familia, apoyarse en campamentos, actividades u otras redes de apoyo, en lugar de que todo recaiga sobre una sola persona”, explica Álvarez.

Esto es importante porque la relación entre abuelos y nietos “solo es enriquecedora cuando hay espacio para el disfrute: elegir una tarde de juegos, un paseo, una conversación o una comida tranquila hacen que se haga desde la elección, no desde la obligación, y es cuando aparece el placer de compartir tiempo juntos”, afirma Álvarez.

Es importante no dar nada por sentado, así como dejar de pensar que los abuelos siempre están disponibles. “Ellos también se cansan”, afirma Álvarez. Si tenemos en cuenta todo esto, podremos crear un vínculo saludable. Para la especialista, es particularmente importante “parar un momento y preguntarnos cómo están ellos, cómo se sienten y si la organización familiar sigue siendo justa para todos”.

En este sentido, es clave “agradecer su ayuda con cariño y buscar alternativas cuando la carga es demasiado grande”, aconseja Álvarez. Porque hay algo mejor que cuidar constantemente de los nietos, y es hacerlo sin la responsabilidad y la obligatoriedad añadida de cuidarlos.

“No se trata de dejar de contar con los abuelos, sino de proteger ese vínculo. Porque cuando un abuelo puede elegir pasar tiempo con ellos desde el disfrute, el juego y el cariño, sin sentirse desbordado, toda la familia sale ganando. Cuidar de quienes tanto nos han cuidado es también una forma de enseñar a nuestros hijos el valor del respeto, la gratitud y el amor”, concluye Álvarez.