María mira su agenda antes de salir de casa. A las seis, café con uno. A las ocho, en otro bar, una nueva cita que empezará casi igual. No está nerviosa, tampoco tiene muchas expectativas. Lleva el piloto automático emocional puesto. Se ha arreglado lo justo, como cualquier día. 

“Organizo mi semana con una agenda, por lo que no me resulta nada complicado quedar con varias personas el mismo día”, cuenta. “No es algo que haga habitualmente, pero si se da el caso de que tengo la semana muy apretada es normal que pase”. En parte, ve todo esto de las citas como algo más que encajar en su horario.

María, de Barcelona, no es la única en hacer esto. El origen de este artículo está precisamente en que varias personas me contaron que, si están en plena búsqueda de pareja, quedan con varias personas el mismo día o en el plazo de pocos días. Casi como si quisieran quitárselo de encima lo antes posible. 

En el mundo anglosajón, tan dado a las etiquetas, han puesto nombre a este fenómeno: stack dating. Algo así como apilar citas o citas en cadena. Un concepto sintomático de cómo se están transformando nuestras relaciones.

Amor en modo eficiente

La lógica de las citas apiladas es muy sencilla. Si hay poco tiempo e infinitas opciones, lo más razonable es multiplicar las oportunidades. No concentrar la energía en una sola persona demasiado pronto. No ‘invertir mal’ una tarde entera.

Ramón decidió llevar esta lógica al extremo. Tuvo veinte citas en un mes. Siempre en el mismo sitio. “A las 8:30 en una cafetería del centro de Madrid. Y ya está, sin pretensión alguna”, comenta. “Es decir, me propuse conocer a diferentes seres humanos que, de entrada, por las fotos de la app, me parecía que no estaban mal. Quería ver qué derivaba de eso”.

Ramón decidió llevar esta lógica al extremo. Tuvo veinte citas en un mes. Siempre en el mismo sitio: 'A las 8:30 en una cafetería del centro de Madrid. Quería ver qué derivaba de eso

Había una estructura detrás de su estrategia, casi un método. “Igual que cuando he hecho selección de personal para mis empresas o mis proyectos, pues necesitaba ver a mucha gente”. El paralelismo no resulta casual, como veremos. La cita como proceso de selección. Como primera fase de algo que, quizá, avance y acabe en un ‘contrato’.

En el relato de Ramón el concepto de probabilidad está bastante presente. “Para mí la probabilidad de que se dé el hecho de que me guste el otro es compleja. Porque, bueno, se tienen que tocar muchas teclas a la vez”, confiesa. Frente a esa complejidad, la solución es aumentar el número de intentos. Ver a más gente. Reducir el margen de error a base de volumen.

Ese planteamiento no surge en el vacío. Tiene que ver con una forma de entender el tiempo y las decisiones vitales que se ha ido extendiendo a casi todos los ámbitos de la vida. La productividad se ha filtrado en el ocio, en los vínculos y en la forma de relacionarnos.

Luis Ayuso, catedrático de Sociología de la Universidad de Málaga, sitúa este tipo de prácticas dentro de una transformación más amplia. “Esto de conocer a gente mediante citas concertadas viene de la influencia anglosajona”, asegura. “En países como Estados Unidos, tradicionalmente se conoce a la pareja tras un proceso de citas. Es una forma de racionalizar los procesos de emparejamiento que se ha extendido a nuestro país”.

Hace años, “tener citas” era algo relativamente exótico en España, se conocía a la gente de otra forma: en la calle, en el autobús, en la iglesia, en un baile, en el trabajo… Pero a través de películas y series primero, y luego debido al funcionamiento de las aplicaciones de ligar, ‘la date’, la cita, también se ha asentado a este lado del Atlántico.

La posibilidad de conocer a alguien ya no está limitada por el barrio, el trabajo o el círculo social. Está mediada por aplicaciones, algoritmos y una oferta potencialmente infinita

Ayuso también señala que el “mercado de emparejamiento” ha cambiado mucho. “Durante siglos las personas con las que nos podíamos emparejar eran relativamente cercanas: eran amigos nuestros o de nuestra familia, vecinos, etc. Ahora estamos en un mercado global y eso lo ha transformado todo”. La posibilidad de conocer a alguien ya no está limitada por el barrio, el trabajo o el círculo social. Está medida por aplicaciones, algoritmos y una oferta potencialmente infinita. Eso introduce una variable clave: el coste de oportunidad.

“Si tú estás con una persona, no puedes estar con otra”, resume Ayuso. “Incluso cuando has conocido a alguien que te encaja, que te gusta mucho, aparece la duda. ‘Quizá ese gesto no me acaba de convencer’, ‘quizá eso que dijo el otro día es una mala señal’, nos decimos. Siempre te queda la duda de si puede haber alguien mejor”.

En ese marco, concentrar citas es para algunos una estrategia práctica y una forma de adaptarse a un entorno donde decidir implica renunciar a muchas otras opciones.

Entre la protección y la distancia

Para quienes lo practican, el stack dating tiene otra ventaja evidente. Reduce la presión asociada a cada encuentro. Permite relativizar lo que ocurre. Si una cita no funciona, hay otra en unas horas o al día siguiente. No hay tiempo para recrearse en la decepción.

Miguel de Bilbao lo explica con una fuerte dosis de sinceridad e ironía. “Mi plan era un poco ese ver al mayor número de gente posible”, cuenta. Su sistema también estaba bastante pulido. “Quedar tipo seis o así y hasta las nueve. Si la primera cita salía mal, iba a la segunda, a la segunda pantalla podríamos decir. Si veía que iba bien, cancelaba la de las nueve”.

La metáfora del videojuego. Ver las citas como niveles que se superan o se abandonan y se vuelven a intentar si te quedan vidas. “Si en la primera me mataba el monstruo, pues reiniciamos misión”. En ese esquema, la experiencia se vuelve más ligera en apariencia. “Todo muy artificial, muy poco justo, pero muy óptimo”, resume Miguel. 

Por un lado, anhelamos una relación en mayúsculas y, por otro, huimos de vincularnos a ese nivel de profundidad', dice la psicóloga Patricia Sánchez. El stack dating permite sostener esa contradicción

María reconoce que hay algo de protección en esta forma de actuar. “Es probable que me dé pánico jugármelo todo a una sola carta”. Viene de una decepción reciente, una historia que no salió como esperaba. El stack dating aparece como una forma de evitar ese tipo de golpes.

Aun así, la protección tiene un coste. “Estoy convencida de que esta forma de actuar me impide conectar con la otra persona, porque sé que hay más en la cola”, reconoce. 

Patricia Sánchez, psicóloga, lo explica desde una perspectiva más emocional: “La presión por encontrar a una persona que encaje lo más pronto posible, el miedo a quedarse sin esa pareja que desean y las prisas por conseguirlo a tiempo según los estándares sociales empujan a este tipo de dinámicas”.

A ese contexto se suma algo más profundo. “Se está instaurando en nuestro cuerpo y en nuestro inconsciente un patrón de recompensa inmediata, de buscar la dopamina instantánea en todo lo que hacemos”, explica. 

El resultado es una tensión complicada de resolver. “Por un lado, anhelamos una relación en mayúsculas y, por otro, huimos de vincularnos a ese nivel de profundidad”. El stack dating permite sostener esa contradicción. Estar dentro y fuera al mismo tiempo.

Vínculos débiles en un mercado infinito

La práctica encaja con una transformación más amplia en la forma de construir relaciones. Ayuso recurre a un concepto clásico para explicarlo. “Como decía el sociólogo estadounidense Mark Granovetter tenemos dos tipos de vínculos, los vínculos fuertes y los vínculos débiles. Los vínculos fuertes son los que tenemos con nuestra familia, y luego están los vínculos débiles, que son gente con la que estamos vinculados, pero con quienes no nos abrimos del todo. En las relaciones de pareja actuales abundan los vínculos débiles. ¿Por qué? Pues porque el mercado de emparejamiento ha hecho que el coste de oportunidad haya cambiado”.

Hoy en día, los vínculos se inician con facilidad y se abandonan con la misma rapidez. “Y en una relación tan líquida nunca te acabas de abrir del todo y la otra persona tampoco. Realmente no nos conocemos”, asegura el catedrático. 

Ramón lo describe con cierta extrañeza. “Al hacer esto tantas veces, te ves a ti mismo un poquito desde fuera y te empieza a dar hasta yuyu, dices, ‘Guau, esto es un poco psicopático”. Aun así, él, que finalmente conectó con alguien, no lo vive como una experiencia negativa. “Vi a 19 personas con las que la cosa no cuajó, como es normal. Al llegar a la 20, conecté de verdad”.

El desgaste inevitable

Detrás de la aparente ligereza, en todo este proceso es normal que se produzca un coste emocional, aunque aparezca con el tiempo. Patricia Sánchez lo plantea de forma directa. “Aunque parezca que la ansiedad se reduce, en realidad se puede llegar a multiplicar y, en ocasiones, mucho”.

El cuerpo se acostumbra a un nivel de activación constante. Cada cita implica una pequeña subida emocional. Expectativas, evaluación y una más que posible decepción. Al encadenarlas, ese ciclo se repite varias veces en pocas horas.

“Las emociones se disparan, se intensifican, se magnifican y se distorsionan”, explica. El cerebro no tiene tiempo de procesarlas. “No tenemos la capacidad de discernir dónde sí y dónde no”. Todo se mezcla. “Es posible, muy posible, que terminemos eligiendo mal”, asegura la experta, “desde una intensidad que puede resultar engañosa”.

En las relaciones de pareja actuales abundan los vínculos débiles. ¿Por qué? Pues porque el mercado de emparejamiento ha hecho que el coste de oportunidad haya cambiado

Luis Ayuso — catedrático de Sociología (UMA)

Las consecuencias van más allá de una mala elección puntual. “Esta forma de relacionarse favorece las relaciones frágiles y superficiales, fomenta un tipo de patrones muy dañinos”, valora la psicóloga. También alimenta una cierta fatiga: “Dejamos de creer en el amor y nos autoengañamos diciendo que estamos mejor solos”.

María lo expresa de una forma más personal. “De alguna manera me hace sentir más sola, especialmente si pienso que la otra persona está en el mismo plan que yo”. La sensación de poder ser sustituido por cualquiera aparece con bastante facilidad.

¿Nos estamos volviendo intercambiables?

Pero, ¿qué ocurre con la percepción del otro cuando se convierte en una pieza más dentro de una secuencia? Patricia Sánchez es clara: “Muchas personas se sienten objetos, se sienten mal en sus citas porque no se sienten escuchadas o porque notan que a la otra persona le da igual estar enfrente de uno o de otro”. La deshumanización probablemente no es consciente, pero se percibe.

Ayuso conecta este punto con una paradoja más amplia. “En una sociedad donde tenemos la capacidad de conocer a muchísima gente, tenemos el gran problema de que no encontramos a nadie”. 

Las expectativas juegan un papel importante. A medida que aumenta la oferta, también lo hace la exigencia. Se busca una especie de ideal difícil de concretar. Cualquier defecto adquiere más peso cuando se percibe que hay alternativas disponibles.

María lo formula con una imagen potente. “Ha llegado a un punto en el que busco una especie de piedra filosofal en la otra persona que me hace cuestionarme si lo que no debería hacer sería tener citas conmigo”, afirma. 

Entre dos modelos

El stack dating convive con tendencias que apuntan en direcciones distintas. Por un lado, una aceleración de los procesos, una mayor exposición, una lógica de mercado aplicada a los vínculos. Por otro, un cierto cansancio frente a esa dinámica.

Ayuso apunta a la posibilidad de un movimiento pendular. “No puedo demostrarlo con datos, pero creo que frente al modelo de la digitalización, de las citas rápidas, sería normal y esperable que se acabe buscando lo contrario. Una revalorización de lo pausado, de lo físico, de lo menos optimizado”, sostiene.

Ese posible giro no implicaría volver al pasado, sino integrar otras formas de relacionarse dentro del contexto actual. Más libertad, más opciones, pero también más tiempo y más conciencia de las propias decisiones.

Los nombres de las personas que han prestado su testimonio han sido cambiados para proteger su privacidad.

Patricia llevaba seis años con su pareja, dos compartiendo piso, cuando un día, palpándose en la ducha, se encontró un bulto en el pecho. Ahí comenzó un periplo que muchas mujeres describen como interminable, no solo por la enfermedad en sí, sino por la incertidumbre que la rodea: biopsias, consultas, preoperatorio, miedos, ansiedades, noches en vela haciendo suposiciones o esperando resultados. 

Patricia estaba acostumbrada a ir sola al médico por cualquier cosa: una gripe, unas anginas, un dolor de espalda, una picadura, los virus corrientes, así que asumió que también atravesaría esto por su cuenta. No se planteó exigir la compañía de su novio. “No le di importancia. De hecho, pensé que al pobre le estaba viniendo grande la situación y no sabía reaccionar”, recuerda. En aquel momento, lo único verdaderamente urgente era su salud y su cuerpo. 

Su pareja, sin embargo, tampoco apareció cuando la situación dejó de ser ambigua, no se presentó ni en las consultas decisivas ni en los momentos de mayor vulnerabilidad física. “En la última cita antes de la intervención le pregunté al médico si podía volver a casa conduciendo sola, porque sabía que no podía contar con él”, cuenta. Evidentemente no podía. Tuvo que llamar a su madre para que la llevara y la recogiera, ocultándole además que había atravesado todo el proceso prácticamente sola. “No quería preocuparla”, explica, aunque hoy reconoce que también intentaba no dejar en evidencia a su pareja.

¿Por qué actuó él así? Patricia no lo sabe, nunca le dio ninguna explicación. Sí es consciente, sin embargo, de que durante meses se esforzó por construir explicaciones y excusas que lo protegieran, como su incapacidad para gestionar la enfermedad o su bloqueo emocional. “Cuando ya me recuperé y pude mirar atrás con distancia, me dio pena de mí misma, de haber pasado todo aquello tan sola por no dejarle a él en evidencia”.

Cuando Patricia contó su historia en redes sociales, lo que más la impactó no fueron los mensajes de apoyo, sino la avalancha de relatos similares. Mujeres que ampliaron el hilo con experiencias propias. Una a la que su pareja dejó en el hospital tras una cesárea, con un bebé recién nacido y una sonda; otra cuyo marido no acudió a su operación de cáncer de mama en estadio III; otra que relataba cómo su mejor amiga tuvo que acudir sola al hospital para dar a luz a un bebé fallecido a los siete meses de embarazo, mientras su marido solo apareció en el alta y con prisa porque tenía el coche mal aparcado. 

Para muchas, el diagnóstico no solo implicó enfrentarse al miedo médico, sino también a una soledad inesperada en su relación. ¿Se trata de anécdotas aisladas o existe algo más profundo detrás? Para Alba Ayala, investigadora del Instituto de Salud Carlos III, la respuesta es indudablemente estructural. “Hay una desigualdad en los cuidados. Aunque los hombres se hayan incorporado a cuidar, el tipo y la intensidad de las tareas siguen siendo diferentes”, explica. Ellos tienden a asumir tareas puntuales o instrumentales —gestiones, reparaciones, acompañamientos ocasionales—, mientras que las mujeres dedican muchas más horas al cuidado continuo, doméstico y personal de las personas dependientes. 

Cuando ya me recuperé y pude mirar atrás con distancia, me dio pena de mí misma, de haber pasado todo aquello tan sola por no dejarle a él en evidencia

Patricia

Los datos de su estudio Los nuevos cuidadores confirman esa asimetría. Las mujeres son mayoría como cuidadoras principales en prácticamente todas las edades. Solo a partir de los 80 años el número de hombres cuidadores supera al de mujeres, y en ese caso suele tratarse de maridos que atienden a sus esposas muy mayores. “Las mujeres viven más años, pero también pasan más tiempo con peor salud y mayor dependencia, lo que obliga a los hombres a asumir ese rol en edades avanzadas”, señala Ayala. En cambio, entre los 45 y los 60 años —la franja en la que coinciden el cuidado de hijos y de padres— el peso recae casi exclusivamente en ellas: hijas, nueras, parejas. “Eso indica que el cuidado familiar sigue siendo mayoritariamente femenino”, concluye.

¿En la salud y en la enfermedad?

La idea romántica de los votos matrimoniales, esos “en la salud y en la enfermedad” frente a altares y testigos, no siempre resiste la prueba de la realidad. Diversas investigaciones internacionales han observado que la salud de la mujer tiene un impacto mucho mayor en la estabilidad de la pareja que la del hombre. Un amplio estudio europeo, que siguió durante casi dos décadas a más de 25.000 parejas mayores de 50 años encontró que, cuando la esposa tenía mala salud y el marido gozaba de buena, el riesgo de ruptura aumentaba alrededor de un 60% entre los 50 y los 64 años. En cambio, si era él quien enfermaba, la probabilidad de separación no se incrementaba de forma significativa. 

Hay una desigualdad en los cuidados. Aunque los hombres se hayan incorporado a cuidar, el tipo y la intensidad de las tareas siguen siendo diferentes

Alba Ayala — investigadora del Instituto de Salud Carlos III

No hablamos solo de enfermedades graves, sino de pequeñas dependencias físicas, como mala movilidad. Si una mujer tiene dificultades con las tareas cotidianas, su riesgo de divorcio aumenta, según el citado estudio. Porque hay una diferencia importante entre sentirse demasiado enfermo para preparar la cena y necesitar que alguien te dé de comer. El mismo patrón se observó en la salud mental: las mujeres con depresión tienen más probabilidades de divorciarse, mientras que los esposos con depresión no presentan el mismo aumento de riesgo.

Otros trabajos llegan a conclusiones parecidas. Uno basado en datos de más de 2.700 matrimonios de personas mayores en Estados Unidos analizó cómo la aparición de enfermedades físicas graves influye en la estabilidad de la pareja, sufriendo ellas las rupturas más que ellos. O en el ámbito oncológico, otro estudio con pacientes de cáncer y esclerosis múltiple halló que la tasa de separaciones se disparaba cuando la persona enferma era la mujer. Aproximadamente una de cada cinco parejas se rompía, frente a menos de una de cada treinta cuando el enfermo era el hombre.

Diversas investigaciones internacionales han observado que la salud de la mujer tiene un impacto mucho mayor en la estabilidad de la pareja que la del hombre

¿A qué se debe esta desigualdad?

Las explicaciones apuntan a una combinación de factores sociales, por supuesto culturales, pero también económicos. Las mujeres siguen asumiendo más tareas de cuidado y organización doméstica; cuando ellas enferman, ese andamiaje invisible se desmorona. Además, en muchas parejas persiste cierta dependencia económica femenina y una menor red de apoyo para los hombres en roles de cuidador principal. No todos abandonan, por supuesto que no, pero estadísticamente la enfermedad femenina tensiona más la relación.

Tampoco parece que se trate únicamente de una cuestión generacional. “Algunos estudios muestran cómo las cohortes de mujeres más jóvenes perciben menos el cuidado como una responsabilidad de la mujer, aunque los datos y la práctica siguen mostrando cómo el cuidado informal se encuentra todavía altamente feminizado”, describe Ayala. La brecha, en otras palabras, se ha reducido en el discurso, pero mucho menos en el tiempo, el esfuerzo y la responsabilidad reales.

“Lo intenté muchas veces, sin éxito. Y cuando se acaban los intentos [en la sanidad pública] tienes dos opciones: seguir luchando en una clínica privada o plantarte. Mi pareja y yo hemos decidido parar. Físicamente estoy bien, pero emocionalmente es horrible. Parece que no te has esforzado lo suficiente”, cuenta Eva. Miriam también renunció a su propósito de ser madre: “Después de ocho años de búsqueda y cuatro pérdidas, acabé aceptando mi no maternidad por circunstancias. No quería seguir viviendo por y para los tratamientos de fertilidad, se habían convertido en el centro de mi vida. Así que me agarré a que íbamos a estar bien. Confié en que puedo ser feliz sin hijos”. 

Sus testimonios forman parte del relato colectivo que se teje en el documental Madres Invisibles, que proyectaba el pasado enero Red Infértiles. Un proyecto con el que intentan visibilizar el día a día de las personas que tienen problemas de fertilidad, dando espacio también a los testimonios de lo que se conoce como drop out: el abandono de los tratamientos sin haber logrado el objetivo de tener un bebé. Un fenómeno que, según estimaciones de la Sociedad Española de Fertilidad (SEF) consultada por elDiario.es, afecta a cerca de un 54% de parejas y/o mujeres, siendo la causa principal la carga emocional y la presión psicológica que este tipo de procesos conllevan. 

Elisa Gil Arribas, secretaria general de la Sociedad Española de Fertilidad, confirma el dato del 54% de abandonos, una cifra que parte de la revisión de estudios recientes. Las razones suelen estar relacionadas con la salud mental de los pacientes: “El principal motivo es el desgaste psicológico, los miedos sobre si lo conseguirás o no y la frustración que genera el proceso. Eso se une al desgaste médico y físico, más un desgaste económico adicional. Todos estos factores negativos se acaban sumando y llevan a lo que en medicina reproductiva denominamos como drop out, o sea, abandonar sin conseguir el objetivo”, explica la obstetra especializada en medicina reproductiva. 

El principal motivo es el desgaste psicológico, los miedos sobre si lo conseguirás o no y la frustración que genera el proceso. Eso se une al desgaste médico y físico, más un desgaste económico adicional

Elisa Gil Arribas — secretaria general de la SEF

Desde la SEF reconocen que los tratamientos son “muy complejos”: “El desgaste psicológico se suma al físico, fundamentalmente de las mujeres, y muchas veces es difícil de aguantar. Si además hay falta de apoyo por parte del entorno, provocado por la falta de conocimiento y el tabú, se hace difícil sentirse apoyada para seguir adelante”, asegura su secretaria general.

Pese a sus altos niveles de incidencia, el abandono sigue siendo un tabú dentro de otro tabú mayor: el de los límites de la fertilidad. Se trata de una “realidad de la que apenas se habla”, según Helena Fernández, presidenta de la asociación de pacientes Red Infértiles. Desde este proyecto constatan que el fenómeno es muy habitual: “Nosotras acompañamos a muchas mujeres y parejas que, tras años de intentos, tratamientos, cambios de clínica, decisiones económicas difíciles y un desgaste emocional acumulado, llegan a un punto en el que se preguntan si pueden o quieren seguir. Y no siempre lo cuentan en voz alta; de hecho, en muchas ocasiones no lo hacen”, asegura. 

Para ella, parte de ese silencio está relacionado con un discurso dominante que siempre invita a seguir intentándolo y que pone la responsabilidad en los casos individuales: “Hay una presión silenciosa que pesa mucho. La idea de que siempre hay un intento más, una técnica nueva, una posibilidad que todavía no se ha explorado. Eso hace que parar se viva como algo casi prohibido, como un fracaso”, explica Fernández, e incide en esa idea: “Hay una narrativa muy instalada que simplifica mucho la experiencia reproductiva. Se repite que con actitud positiva y esfuerzo se consigue. Es un mensaje falso pero atractivo, porque da sensación de control. Pero cuando no se logra el embarazo, se pasan años intentándolo y sigue sin llegar, ese mensaje se vuelve cruel. Hace que la responsabilidad recaiga sobre la mujer o la pareja, como si no hubieran hecho lo suficiente”, explica.

La infertilidad no es una cuestión de actitud, no es cuestión de relajarse. Es una enfermedad y tiene límites. Y cada persona, cada pareja, también los tiene

Helena Fernández — presidenta de la asociación Red Infértiles

Desde Red Infértiles también reclaman que se hable explícitamente de los límites que pueden presentar los tratamientos: “La infertilidad no es una cuestión de actitud, no es cuestión de relajarse. Es una enfermedad y tiene límites. Y cada persona, cada pareja, también los tiene”, sostiene Fernández.

Andrea y su pareja, que iniciaron hace años un largo camino en búsqueda de la fertilidad, se marcaron desde el principio un límite ético claro: “Sabíamos que solamente queríamos intentarlo con inseminación y con fecundación in vitro. La ovodonación no era una opción para nosotros, nos parece que es una práctica que va contra los derechos de las mujeres que donan óvulos por dinero y que hay una línea muy fina con la gestación subrogada”, asegura. Pese a reconocer que se vieron “metidos en la rueda de los intentos”, que les empujaba a seguir insistiendo una y otra vez, decidieron no pasar por ello. 

En el caso de María la línea roja surgió por el camino, cuando se dio cuenta del desembolso económico que suponía su tratamiento: “Por mi edad sabía que tendría muy pocas oportunidades en la sanidad pública. Y así fue: rápidamente me dijeron que tenía que iniciar una fecundación in vitro y no me la cubrían. Me fui a una clínica privada muy conocida, que ofrece altos índices de éxito, pero lo que no te cuentan es a qué coste: tanto económico como psicológico, es un machaque total. Yo estaba dispuesta a aguantar la parte física, los pinchazos, las intervenciones, pero tenía muy claro que no me iba a hipotecar por esto: tenía unos ahorros y ese era mi límite. En cuanto me los gasté, paré”, recuerda.

Yo estaba dispuesta a aguantar la parte física, los pinchazos, las intervenciones, pero tenía muy claro que no me iba a hipotecar por esto: tenía unos ahorros y ese era mi límite. En cuanto me los gasté, paré

María

Apoyo psicológico durante el proceso  

La psicóloga y embrióloga Nagore Uriarte, que acompaña a diario a personas y parejas que atraviesan tratamientos de reproducción asistida, cree que este tipo de procesos deberían contar con un acompañamiento psicológico. “Es recomendable que las personas o parejas que tengan que enfrentarse a dificultades reproductivas tengan claro que los tratamientos suelen ser procesos largos, difíciles a nivel emocional y costosos a nivel económico”, expone. A partir de ahí, sostiene que las parejas que optan por plantarse en un tratamiento no deberían vivirlo como un fracaso. “Ponernos un límite es una forma de ser conscientes del camino que vamos a recorrer, o del que ya hemos recorrido. Decir ‘hasta aquí’ no deberíamos verlo socialmente como un fracaso o una rendición, sino más bien como una decisión consciente, probablemente muy meditada, donde la persona se está poniendo en el centro, está parando a tiempo”, explica la psicóloga. A partir de la decisión de parar, la pareja o persona deberá pasar un duelo y replantearse su vida en base a la nueva situación. Y, si es preciso, contar con ayuda psicológica especializada.

Una decisión que, según sostiene Helena Fernández, de Red Infértiles, debería ser respetada por el entorno. “Cuando una pareja decide parar, atraviesa un momento delicado. Puede aparecer alivio, porque se detiene la dinámica constante de citas médicas, inyecciones, esperas y resultados inciertos. Pero junto a ese alivio hay un duelo muy grande: se despide una expectativa, una imagen de futuro que había acompañado durante años. Por eso me parece importante decir que todas las decisiones merecen respeto. Seguir intentándolo puede ser una decisión profundamente valiente. Parar también lo es”, concluye Fernández.

Tener hijos o no era una cuestión que la mayoría de las parejas de hace un par de generaciones ni se planteaba como una opción a escoger. Se procreaba porque tocaba, lo mismo que tener un trabajo o pagar una hipoteca. Ahora quizá no se puede acceder a una vivienda en propiedad pero, por lo menos, sí se tiene la posibilidad de elegir ser madre o padre (aunque, en el caso de las mujeres, aún no vayan a estar libres totalmente de juicios externos). Una decisión que no es fácil, sobre todo si cuando llega el momento de planteárselo en serio no hay acuerdo entre los dos miembros de la dupla: si cada uno tiene una posición firme al respecto es complicado y quizá poco recomendable que dé su brazo a torcer.

En el caso de Paloma, de 43 años, su marido ‘pasó por el aro’ porque llegaron a una situación límite: si no intentaban tener un hijo, rompían. “A los 35 años más o menos sentí la necesidad de ser madre. Como si fuese el reloj biológico, veía a otras parejas tener hijos y pensaba por qué yo no”, declara a elDiario.es. Durante muchos años, su compañero se negaba porque no quería traer a niños a este mundo y su situación económica no era la mejor porque “un crío genera muchos gastos”. 

“Yo no podía obligarlo, evidentemente, pero recuerdo tener esa conversación: ‘Yo sí quiero ser madre y formar una familia. Si quieres seguir conmigo este camino, sigues y si no, tan amigos y aquí paz y después gloria”, recuerda Paloma. Y él se decidió por la paternidad antes del divorcio: “Al final, tú te das cuenta de que quieres una persona con valores afines y si no, lo que hacéis es amargaros la existencia uno a otro”. Ahora están súper felices con su hija y se arrepienten de no haberla tenido antes porque procrear, opina, “te hace madurar de otra manera, un clic en la cabeza, te pone en tu lugar de adulto”.

Su caso es solo un ejemplo de un vínculo que se salvó ante el dilema. Pero Naty, de 37 años, está convencida de que el suyo no lo soportará: ella quiere ser madre y él no, sin ninguna duda por ambas partes. Llevan juntos cuatro años y aunque tienen “una buena relación, que es sana” este tema les ha causado problemas. Ella no ve futuro con su actual compañero a largo plazo: “A mis 38 y medio, buscaré un tratamiento para hacerlo de forma autónoma, o sea, que se acabará”, manifiesta y deja claro: “Mi decisión de tener hijos no cambiará; la de estar en pareja, sí”.

Mi decisión de tener hijos no cambiará, la de estar en pareja, sí

Naty — 37 años

A Jorge, de 43 años, le pasó algo parecido pero al revés. Cuando conoció a su anterior pareja, el tema de la procreación no estaba muy claro por ninguna de las dos partes. “En ese momento, yo tampoco tenía una idea fija sobre la cuestión”, comenta, pero con el paso del tiempo ella decidió que sí quería tener descendencia. “Sabía que llegaría un momento en que ambos tendríamos que definir qué queríamos al respecto. Cuando llegó, cada uno quería cosas diferentes”. La relación llegó a su fin y, a día de hoy, no se plantea la paternidad ni siquiera en un futuro.

Según un artículo publicado en la revista científica Demographic Research en 2021, firmado por los especialistas en demografía Maria Rita Testa y Danilo Bolano, cuando no hay acuerdo entre las dos partes de la pareja en este tema, la balanza suele decantarse por el sí. Pero si se plantea tener un segundo hijo, gana el no. Estas conclusiones se basan en los datos de la encuesta sobre Dinámica de Hogares, Ingresos y Trabajo en Australia (HILDA), que también afirma que “las mujeres tienen la última palabra en la decisión de tener el primer hijo, independientemente de la equidad de género en la pareja, mientras que se aplica un modelo simétrico de doble veto si la resolución se refiere a un segundo hijo o más”.

Consultar a profesionales

“En terapia nos encontramos a menudo con este conflicto”, declara Sofía Pérez, psicóloga especialista en ansiedad, autoestima y relaciones de pareja. Según su perspectiva, “se trata de una diferencia en el proyecto de vida y en la visión de futuro conjunta”, que crea un gran malestar porque no hay una solución intermedia. Y arroja un dato significativo: en su consulta no ha encontrado un patrón respecto al género, sino que más bien se trata de una cuestión de momento vital, valores personales y expectativas.

Blai, de 52 años, intentó llegar a ese equilibrio que Pérez señala como imposible (spoiler: no salió bien). A los tres o cuatro meses de empezar una relación, él aún no sabía que su novia quería ser madre e hizo una broma sobre las parejas que buscan quedarse embarazadas. “Fue nuestro primer encontronazo fuerte. A partir de ese momento, el tema fue recurrente”, afirma y añade que ella ya estaba en un programa de congelación de óvulos.

Fue nuestro primer encontronazo fuerte. A partir de ese momento, el tema fue recurrente

Blai — 52 años

Intentaron ‘negociar’ para intentar salvar la situación y finalmente llegaron a un acuerdo: “Ella venía a vivir a mi casa, en un pequeño pueblecito (yo no quería vivir en la ciudad, donde vivía ella) y yo accedí a tener hijos. El tiempo de negociación duró algo menos de un año”. Intentaron concebir durante un mes y medio aproximadamente, pero después surgieron otros conflictos paralelos y finalmente, se separaron. Al poco tiempo, ella fue madre y él sigue sin querer tener hijos “bajo ningún concepto”, manifiesta.

Judith Gallego, psicóloga de adultos y pareja, también considera que, al tratarse de un tema que implica un todo o nada, el intermedio “se hace casi imposible porque es una decisión que toca pilares muy fundamentales de uno mismo, como son la identidad individual y la definición del propio proyecto de vida. Quién quiero ser, para qué estoy aquí o cuál es mi propósito personal y vital”. 

La especialista comenta que las parejas suelen plantearlo como un problema que deben resolver pero, según su visión, “el enfoque de intervención va más orientado a ayudar a pensar sobre qué les hace tener esta disyuntiva”. Y, en muchas ocasiones, la posición del partidario de la maternidad o la paternidad no se cuestiona, mientras que la contraria sí. “El peso de la argumentación y defensa de su posición suele recaer en quien no quiere tener hijos. En este punto, es importante lograr hacer entender que ambas posiciones son totalmente legítimas”, sostiene. 

Para Sofía Pérez este es “uno de los conflictos con menor tasa de resolución”. A diferencia de otros, aquí la flexibilidad no siempre ayuda ya que “puede ser perjudicial para ambos y para la relación ya que no estamos ante un deseo negociable sino ante una decisión muy personal que se debe respetar. No hacerlo traería consecuencias negativas para ambos miembros”. Y remarca: “Tener hijos no se debe vivir como una obligación o una imposición (ya sea propia o externa)”.

Una decisión intermedia se hace casi imposible porque toca pilares muy fundamentales de uno mismo, como son la identidad individual y la definición del propio proyecto de vida. Quién quiero ser, para qué estoy aquí o cuál es mi propósito personal y vital

Judith Gallego — psicóloga de adultos y pareja

Mientras que Pérez no ve patrón de género en su consulta, Gallego explica que entre sus pacientes cada vez se encuentra con más mujeres que no quieren ser madres y hombres que sí. Pero, sobre todo: “Cada vez se busca más seguridad, saber qué implicará, cómo se gestionará la crianza, cómo se repartirán las cargas, como quedarán las carreras profesionales o el tiempo libre individual. Se es más consciente de preservar la propia identidad además de la de padre o madre”. 

Entonces, ¿qué hacemos?

Sofía Pérez concreta que solo hay dos opciones. La primera, que uno de los dos implicados decida ceder para continuar juntos. En este caso, deben darse una serie de condiciones para que la opción sea sana y no tenga consecuencias negativas en el futuro: “Es una decisión que debe tomarse desde la libertad, no desde el miedo o desde la dependencia emocional. La persona debe sentir que, aunque pierde algo importante puede construir una vida igualmente plena y coherente y está dispuesta a hacer un duelo al respecto”. 

La segunda es, evidentemente, la ruptura. “En la mayoría de casos es la opción más sana y honesta. Implica aceptar la incompatibilidad en uno de los pilares de la relación”, dirime Pérez. En su consulta intentan, a través de la terapia, que la ruptura sea respetuosa y se facilite el procesamiento del duelo.

Gallego comenta que enfoca a sus pacientes a “tomar consciencia para que las decisiones que se tomen estén alineadas con los propios valores, necesidades y proyectos vitales”. Y subraya que es importante no olvidar a los —según su visión—, principales afectados, que serán los descendientes. “Los padres y madres deben ser responsables porque embarcarse en una paternidad o maternidad no deseada, inevitablemente les impactará”, concluye.

Los dormitorios, como todas las áreas de la vida cotidiana, se han convertido en espacios invadidos por la tecnología, específicamente por esa prolongación del cuerpo humano en la que se ha convertido el teléfono móvil. En muchos hogares, la última luz que se apaga es la de un dispositivo digital y esta realidad no solo genera discusiones, sino que afecta directamente al vínculo emocional. 

“Es como cuando estaba de moda fumar y lo hacíamos en todos lados y llegó de repente una ley que establecía que no se podía fumar en todos los sitios, incluso ahora para fumar pedimos permiso. Yo creo que el uso del móvil empieza, o debería empezar, a parecerse un poquito a eso: a que haya momentos donde no se puede usar el móvil o donde no queremos que haya móvil y que si lo usamos tengamos que de alguna forma pedir permiso”, lanza en un paralelismo Anna Vicen Renner, coach experta en liderazgo y relaciones.

A la hora de establecer una rutina de desconexión de pantalla, la experta da cuatro claves sencillas para fortalecer los vínculos y combatir esa sensación de soledad acompañada que generan las pantallas:

Momentos libres de móviles

El primer paso es acordar momentos donde el teléfono no tiene lugar, como la cena o el dormitorio. “La cama es uno de los últimos espacios donde la pareja puede encontrarse sin interrupciones. Cuando las pantallas ocupan ese lugar, se resiente la conexión emocional y, con el tiempo, también el deseo”, apunta Vicen Renner, que aconseja atreverse a establecer este espacio. 

Para ello es necesario ser conscientes de que necesitamos este cambio. “Deberíamos hacernos preguntas sobre cómo nos queremos relacionar con el móvil y hasta qué punto quizás está afectando nuestro bienestar”, destaca la coach. “Si empezamos a ser conscientes de que somos un poquito adictos y nos estamos haciendo daño, nos convenceremos para llevar a cabo un cambio”, explica. 

Recuperar la conversación

En lugar de rendirse al scroll infinito, la experta anima a aprovechar el silencio para despertar la curiosidad sobre el otro y hacer preguntas que vayan más allá de la rutina: “¿Cuáles son los tres países a los que más ganas tienes de viajar? ¿Con qué sueñas? ¿Cuál es esa fantasía que todavía no hemos cumplido? Podemos generar conversaciones interesantes con temas importantes para la relación de pareja”. 

El objetivo es generar conversaciones emocionantes y darles valor “para evitar que lo único interesante sea lo que sucede dentro de una pantalla”, apunta Vicen Renner.

Crear el hábito

Para que esos pequeños momentos se instauren en nuestras rutinas y generen un cambio no son necesarios grandes gestos, sino constancia. Para la experta, la clave está en crear un hábito de desconexión del móvil al igual que establecemos el lavarnos los dientes o darnos un beso de buenas noches. “Si somos capaces de entrar a diario en redes sociales, ¿cómo no vamos a ser capaces de hacer algo a diario con nuestra pareja sin móviles?”, reflexiona la coach.

Vivir más presentes

Como parte de ese hábito transformador de realizar actividades juntos, la experta destaca la importancia de estar presentes sin la necesidad de hacer fotos o documentar el momento para compartirlo en redes sociales. “Vivir sin compartir hacia fuera, sino compartir con los que estamos”, recomienda Vicen Renner como forma de transformar nuestras experiencias 

Para que estos cambios se conviertan en una costumbre real, la experta aconseja sostener estas nuevas pautas durante, por lo menos 21 días, ya que “es el tiempo que la ciencia estima necesario para instaurar un nuevo hábito saludable”. 

Cada año, miles de familias inician procesos de ruptura en los que el foco suele estar en custodias, acuerdos y trámites legales. Para los hijos, sin embargo, la experiencia comienza antes de que se formalice ningún documento y se desarrolla en el terreno cotidiano: en el clima que se respira en casa, en los cambios de rutina y en la incertidumbre sobre lo que ocurrirá después.

En esa línea, una revisión académica publicada en 2024 en Pulso. Revista de Educación, que analizó investigaciones realizadas entre 2014 y 2024, recoge que diversos estudios relacionan la exposición a altos niveles de conflicto entre progenitores con dificultades emocionales y académicas en los menores, si bien los efectos descritos varían en función de la edad y del contexto familiar.

Entre explicaciones y silencios

Más allá de los datos, las familias describen cómo ese proceso se concreta en actos del día a día. En el caso de Pilar, 39 años, madre de dos niños de seis y nueve años, la separación fue una decisión muy meditada. Cuenta que lo primero que hicieron fue sentarse los dos progenitores con los niños y explicarles, con palabras sencillas, que ya no vivirían juntos, pero que seguían siendo una familia.

“Lo que mejor nos funcionó fue no cambiarles la vida más de lo necesario: el colegio, los amigos y las rutinas siguieron igual”, expone. De igual modo, aprendieron que discutir delante de ellos era uno de los errores que más los desestabilizaba, por lo que acordaron evitar esos enfrentamientos en su presencia.

No todas las rupturas se gestionan igual. Para Isabel, de 43 años, madre de una niña de ocho años, la separación estuvo marcada por el intento de protegerla guardándose muchas cosas. “Pensé que lo mejor era no hablar demasiado para no preocuparla, pero fue un fallo”, reconoce. La terapeuta le hizo ver que la niña necesitaba palabras para entender lo que estaba pasando. Desde entonces, han incorporado pequeños hábitos en los días de cambio, como cenar juntas o reservar un espacio para hablar, con la intención de que la transición resulte más previsible.

Pensé que lo mejor era no hablar demasiado para no preocuparla, pero fue un fallo', reconoce Isabel, madre de una niña de ocho años. La terapeuta le hizo ver que la niña necesitaba palabras para entender lo que estaba pasando

Los niños en medio del conflicto

A partir de su experiencia profesional en separaciones con hijos, Uxía de Andrés, abogada de familia en Soler & de Andrés Abogados, señala que algunas actuaciones que encajan dentro de la legalidad pueden tener consecuencias emocionales importantes para los menores.

Una de las situaciones que observa con más frecuencia es la instrumentalización de los tiempos y regímenes de visitas. “Ajustarse milimétricamente a lo pactado o a una sentencia, sin flexibilidad, aunque el niño esté enfermo, angustiado o en un momento sensible, es legal, pero puede perjudicarle”, comenta. Cita un ejemplo: una visita intersemanal que obliga a una niña a abandonar un cumpleaños de una amiga por falta de flexibilidad de un progenitor. Además, menciona la tendencia a anteponer los derechos de los adultos a las necesidades del menor. Expresiones como “me corresponde” o “es mi fin de semana” desplazan la atención de lo que el niño realmente necesita.

Según indica la abogada, esta rigidez es más frecuente en divorcios contenciosos, donde las resoluciones judiciales dejan menos margen de adaptación. “Ante la duda de si deben ceder un fin de semana por un evento familiar, mi recomendación es actuar como les gustaría que actuaran con ellos”, sostiene la letrada.

También considera dañino involucrar al menor en el proceso judicial, hablar mal del otro progenitor o convertirlo en mensajero, colocando al niño en una posición de lealtad imposible. “Para proteger a los hijos es necesario un trabajo emocional que permita separar esas dos facetas, dejar a un lado el ego y los reproches y priorizar siempre el bienestar del menor”, declara.

Lo que más nos ayudó fue dejarle expresar la tristeza sin intentar arreglarla rápido

Rubén — padre de una niño de 11 años

En el caso de Iria, 45 años, con dos hijos de 10 y 13 años, la ruptura fue tensa desde el principio. “Cada cambio de custodia era una pelea y ellos quedaban en medio”, cuenta. Con el tiempo, ambos progenitores acordaron normas claras de comunicación y organización para reducir la tirantez en esos momentos. “Lo que peor hicimos fue hablar mal del otro delante de ellos; lo que mejor, aprender a coordinarnos, aunque no nos lleváramos bien”, refiere.

Cómo se construye la seguridad

El malestar no siempre se manifiesta en forma de conflicto abierto. En otras familias, el impacto adopta formas más silenciosas. Rubén, de 46 años, padre de un niño de 11, recuerda que en su caso lo que más pesó no fue la ruptura en sí, sino la sensación de inestabilidad que vino después. “Todo cambiaba: las casas, los horarios, los planes. Y el niño no sabía a qué atenerse”, revela. “Lo que más nos ayudó fue dejarle expresar la tristeza sin intentar arreglarla rápido”, dice. Con el tiempo comprendió que la ausencia de lágrimas no siempre significaba que su hijo lo llevase bien.

María José Sánchez Ayuso, psicóloga especializada en neuropsicología y psicología clínica y de la salud, aclara que el fin de la relación de los progenitores es un acontecimiento que los niños viven de forma global, incluso antes de poder explicarlo con palabras. Según menciona, “la separación es un evento que influye en su neurobiología, sus emociones, sus pensamientos y su conducta, especialmente en las primeras etapas del desarrollo”.

Para proteger a los hijos es necesario un trabajo emocional que permita separar esas dos facetas, dejar a un lado el ego y los reproches y priorizar siempre el bienestar del menor

Uxía de Andrés — abogada de familia

La psicóloga segura que, en la primera infancia (hasta los seis años), “el cerebro infantil es altamente dependiente e interpreta el conflicto o la ausencia de una de sus figuras de referencia como una amenaza a su supervivencia. El niño vive la separación como una desorganización de su sistema nervioso”, resalta.

En los primeros años de vida (hasta los tres años), la vivencia es principalmente sensorial. Sánchez afirma que el niño detecta la falta de disponibilidad emocional de los padres y que ese sentir suele manifestarse con alteraciones del sueño, rabietas o cambios de la conducta.

Entre los tres y los seis años, en la etapa del pensamiento mágico, que el niño hable no implica que comprenda o integre la situación como lo haría un mayor. En este periodo, subraya, es frecuente que se responsabilice o incluso se culpe del fin de la relación. A partir de los siete años, con el lenguaje ya más consolidado, los niños pueden comprender mejor qué ha ocurrido: “Resulta más fácil trabajar estrategias de regulación emocional”, apunta.

Sánchez Ayuso advierte de que no solo deben preocupar los cambios llamativos de conducta, sino también el aparente “apagado” o inhibición. En relación con qué necesitan los niños para atravesar una ruptura sin quedar atrapados en el miedo o la culpa, la especialista insiste en la importancia de que los adultos actúen como reguladores emocionales: “Para ello es importante que el niño sienta seguridad, esto es, mantener estructuras y rutinas predecibles que ayuden a calmar su sistema de alerta”. Acompañarles emocionalmente implica validar lo que sienten y favorecer que mantengan una relación sana con ambos progenitores. “Lo que les protege es la presencia de una base segura que permanezca estable pese a la reestructuración familiar”, concluye.

Cada separación tiene sus propias circunstancias y ningún proceso es idéntico a otro. Más allá de los acuerdos formales, es en el día a día donde se define cómo se atraviesa el cambio y qué memoria deja en los hijos.

Hace no tanto, que una pareja mantuviera relación con su ex era casi sinónimo de alarma: celos, miedos e inseguridades podían tomar el control. Hoy, en cambio, muchas personas leen ese mismo vínculo como una green flag, como algo positivo: prueba de madurez emocional, habilidades de comunicación y capacidad para cerrar ciclos sin rencor. 

Este cambio no solo habla de nuestras relaciones actuales, sino también de cómo entendemos la propia idea de la expareja. En España, tener exparejas no es la excepción, sino la norma: según el informe del CIS sobre Relaciones sexuales y de pareja (2025) la ciudadanía española tiene de media cuatro parejas estables a lo largo de la vida (excluyendo a quienes nunca han tenido pareja).

Al mismo tiempo, diversos estudios dejan claro que la estabilidad relacional ha disminuido en comparación con generaciones anteriores –lo que se asocia con más rupturas y un mayor reemparejamiento–. Entre la población mayor de 55 años, lo más habitual (según el CIS) es haber tenido solo una relación de pareja estable a lo largo de la vida. Sin embargo, a medida que baja la edad, aumenta el número medio de relaciones: las personas de entre 45 y 54 años han tenido de media tres parejas; entre los 35 y 44 años la cifra se sitúa entre dos y tres; vuelve a subir a tres en la franja de 25 a 34 años; y baja a dos entre los 18 y 24 años. Este mismo patrón se repite en el número de parejas sexuales: mientras que entre los 18 y los 54 años lo más común es haber estado con entre cinco y diez personas, entre los mayores de 55 años lo habitual es haber tenido una sola pareja sexual.

El contexto actual, marcado por la velocidad, también tiene un impacto en la forma de vincularnos. La posibilidad de nuevas conexiones a un clic, conversaciones que empiezan y terminan en horas, relaciones que nacen en una app y se desvanecen con un unmatch... Estos son solo algunos de los factores que Anna Monné, psicóloga, terapeuta de parejas y sexóloga en Barcelona, atribuye a la manera en la que actualmente “sentimos los vínculos”. Mientras que la exposición a un mayor número de rupturas puede “enseñar que el dolor no es definitivo, que la vida se reorganiza y que somos capaces de reconstruirnos”, también puede hacer crecer en nosotros la idea de que las relaciones, “al igual que los objetos, son casi ‘desechables’: si ya no encaja, se sustituye” –reflexión que el sociólogo Zygmunt Bauman nombró como “amor líquido”–. 

El “ex” como enemigo o fracaso 

Valentina Berr —escritora, divulgadora social y coordinadora del libro (h)amor11 ex (Continta me tienes)— reflexiona sobre cómo “todo concepto que viene precedido de ‘ex’ está pensado para ser explicado hacia atrás”. El prefijo define aquello que ya no es, pero que sí se fue: un expresidente, un exmarido, una examiga. Sin embargo, en el terreno afectivo funciona también como una etiqueta “eterna”. Como explica Celia Hort en el mismo volumen, es una condición “para toda la vida” que solo puede desaparecer si se retoma la relación: “Jamás volverás a ser mi novia, pero nunca dejaré de ser tu ex”.

Aunque los datos reflejan que tener expareja está bastante extendido entre la población española, el relato que se construye alrededor de las exparejas parece ir unido al borrado, al olvido, al fracaso o incluso a la enemistad. “Los mecanismos del capitalismo y del colonialismo”, escribe Valentina Berr, “han logrado que en el imaginario colectivo la pareja sea el único camino hacia el éxito. Que si no conseguimos emparejarnos seremos unas fracasadas”.

Empecé a ver las relaciones pasadas de mis potenciales parejas románticas como una amenaza (...) una llama que nunca se podría apagar y que tenía que vigilar para que no me acabara quemando

Lucía G. Romero — 'Testimonios de amor', en '(h)amor11 ex'

En este contexto, la expareja está socialmente unida –casi encerrada– al pasado. En redes sociales, el discurso que se construye en torno a esta figura es, en muchas ocasiones, de rechazo, superación o de vergüenza. Algunas de estas percepciones negativas alrededor de las exparejas se hacen virales en plataformas, materializadas en frases como: “Con el ex siempre cero contacto”, “con una expareja no se habla ni se escribe”, “el pasado no se visita sin pagar un precio”, “nadie avanza con un pie en el ayer”... 

Las exparejas no solo son vistas como un fracaso personal, sino que también se tienden a demonizar cuando se inicia una nueva relación. Lo explica Lucía G. Romero en Testimonios de amor, recogido en (h)amor11 ex: “Empecé a ver las relaciones pasadas de mis potenciales parejas románticas como una amenaza, un rastro de lo que quedó que manchaba lo que nosotras construíamos, una llama que nunca se podría apagar y que tenía que vigilar para que no me acabara quemando”. 

El psicólogo Hugo Vega, de Inlaza Psicología, tiene claro que “cuando el amor se entiende desde la exclusividad, la posesión y la lógica de la sustitución (donde una relación reemplaza a la anterior), la expareja se sitúa como un recordatorio incómodo del pasado y se convierte en un foco potencial de dudas, celos e inseguridades”. 

La psicóloga Monné añade que en el caso de las mujeres “se las ha educado para compararse, como si tuvieran que demostrar que son mejores o más válidas, especialmente con 'la ex'”, mientras que a los hombres se les ha transmitido “la idea de territorio y competencia: si alguien estuvo antes, entonces es un rival que puede poner en cuestión su control o su lugar”. Desde ambos puntos de vista, cualquier vínculo anterior se percibe como una amenaza automática.

El ex ya no es alguien que ‘muere simbólicamente’, sino alguien con quien se redefine el rol. A veces es amigo, a veces contacto cordial, a veces solo alguien que sigues y sabes de él por redes sociales y no tienes contacto ninguno

Pablo Viñuela — Psicólogo

Un cambio de perspectiva

Frente a esta concepción de la expareja como algo del pasado e inherentemente negativo, hay una tendencia creciente que contempla la posibilidad de ver las rupturas como una transición en la manera de relacionarnos con esa persona. Como recuerda Hugo Vega, históricamente, las relaciones de pareja estaban ligadas a “estructuras sociales rígidas como el matrimonio, la familia o la comunidad”, por lo que “la ruptura no sólo implicaba el fin del vínculo amoroso, sino también un corte con todas esas esferas compartidas”. Si bien es cierto que este fenómeno sigue existiendo en la actualidad, el psicólogo observa una mirada “más flexible que posibilita a las personas poder asumir nuevos roles y participar de otras formas en la vida de sus exparejas sin que esto implique necesariamente un cierre total o una desaparición absoluta del mapa”.

Pablo Viñuela, psicólogo en Centro y Ser en Toledo, observa un cambio hacia “modelos más continuos y negociados del vínculo”: “El ex ya no es alguien que ‘muere simbólicamente’, sino alguien con quien se redefine el rol. A veces es amigo, a veces contacto cordial, a veces solo alguien que sigues y sabes de él por redes sociales y no tienes contacto ninguno”.

Este es precisamente el planteamiento de (h)amor11 ex, una obra que, de la mano de diez autoras, cuestiona la idea de que “las exs” son “historias” que deben quedarse en el recuerdo o incluso ser borradas de nuestra memoria. Proponen “una aproximación amplia y diversa a temporalidades queer en la construcción de vínculos con las exnovias y un intento de unir colectivamente dos conceptos que parecen antagónicos: exnovia y futuro”.

La propia coordinadora del libro, Valentina Berr, habla de “un punto de fuga lesbiano” que se escapa de “los tentáculos del sistema monógamo y del cisheterorromanticismo”: la relación con las exnovias. “Donde el resto ve una amenaza, incluso algo que superar y dejar atrás, muchas veces nosotras vemos en la figura de la exnovia otras cosas. (...) El dibujo es más amplio. Donde el resto ve una figura del pasado, las lesbianas alcanzamos a ver a la exnovia, con bastante frecuencia, como una posibilidad de presente, incluso de futuro”.

Donde el resto ve una figura del pasado, las lesbianas alcanzamos a ver a la exnovia, con bastante frecuencia, como una posibilidad de presente, incluso de futuro

Valentina Berr — escritora

Aprendiendo de la cultura queer

La posibilidad de sostener algún tipo de vínculo posterior depende, en gran medida, del tipo de relación previa, del respeto por las necesidades y los límites de cada parte y de la capacidad de elaborar adecuadamente el duelo, como recuerda Hugo Vega desde Inlaza Psicología. Los psicólogos consultados recuerdan que esta posibilidad no se debe contemplar en relaciones en las que ha habido abuso o violencia de algún tipo, puesto que, en ese caso, como señala Monné, “son situaciones que deben entenderse como experiencias traumáticas y que requieren una mirada distinta y un acompañamiento diferente, en muchos casos, por profesionales”.

Aun así, no todas las parejas parecen tener las mismas facilidades para transformar el vínculo tras la ruptura. En concreto, varias voces entrevistadas para este artículo apuntan a diferencias entre parejas heterosexuales y homosexuales. Sara, bisexual de 22 años, observa que en su entorno solo sus amigas lesbianas —o bisexuales que han salido de una relación con otra mujer— suelen mantener relación con sus exparejas. “Según las estadísticas de mi grupo de amigas, es mucho más frecuente seguir en contacto con las exnovias; en cambio, casi nunca ocurre con los exnovios”, explica. Una percepción similar comparte Alexia, lesbiana, quien cuenta a este diario que cuando una relación entre dos mujeres “termina bien, pero acaba porque ya no se entienden como pareja”, resulta más sencillo conservar el contacto e incluso la amistad.

Históricamente, las personas del colectivo LGTBIQ+ han construido redes afectivas en los márgenes de los modelos familiares tradicionales. Ante la falta de apoyo de la familia de origen, han integrado en sus círculos más cercanos amistades y exparejas. Esto, según recuerda Vega, ha favorecido modelos relacionales menos rígidos, en los que los vínculos no se clasifican de manera cerrada —pareja, ex o amistad—: “En contextos más normativos, la ruptura suele implicar un ‘todo o nada’: o pareja o nada. En estos modelos, se permite el ‘algo diferente’”. Como apunta Viñuela, “los ex son fuentes de apoyo, ya conocen tu historia y se convierten en pilares de seguridad y resiliencia”.

Las relaciones de amistad están un poco menos constreñidas que las de pareja, hay mucha más generosidad y comprensión

Tatiana Romero Reina — Investigadora, Historia Moderna e Historia Contemporánea (UCM)

En (h)amor11 ex, sus autoras reivindican esa transgresión de las normas relacionales comúnmente asociadas a la heteronormatividad. En esta obra, Alicia Tamarit recoge las reflexiones de la socióloga estadounidense Elisabeth Sheff –investigadora sobre poliamor–, que señala cómo estos modelos relacionales facilitan imaginar otras formas de transformar el vínculo (en lugar de eliminarlo por completo), capacidad que es menos habitual en modelos monógamos tradicionales. Sin embargo, la autora señala cómo la monogamia ha ido incorporando algunos de los rasgos de la poligamia: las rupturas suaves y la preservación de ciertos vínculos se han vuelto cada vez más comunes, hasta el punto de que mantener relaciones sanas con exparejas ya no resulta extraño, independientemente del estilo relacional. Todo ello sin perder de vista que, como recuerda Alicia Tamarit, “a las exes, a veces, también hay que odiarlas”.

Desde la óptica heterosexual no se suele alentar a pensar en una expareja en términos de futuro –excepto bajo motivos puntuales como hijos en común, situación económica complicada o el tabú de la separación–. Pero Tamarit se pregunta “si durante la relación de novias también eran amigas y lo que no funcionó fue el noviazgo, ¿por qué iba a tener que romperse esa amistad?”.

Tatiana Romero Reina, en su escrito Hacernos cargo, reflexiona sobre la posibilidad de que “amigues se conviertan en familia”, explicando cómo la construcción de este vínculo pasa por “un (re)conocimiento y (re)descubrimiento de la persona con la que hemos tenido un vínculo sexoafectivo”, asegurando que “las relaciones de amistad están un poco menos constreñidas que las de pareja, hay mucha más generosidad y comprensión”. 

En definitiva, en ocasiones critican lo encorsetado del lenguaje, que en un contexto no normativo simplifica en exceso la relación que puede haber detrás de la palabra “expareja”. En el citado libro, Sonia Pina Linares habla de inventar una “palabra que nombre la relación de tantas personas que se siguen yendo de vacaciones juntas y se cuidan en los ingresos hospitalarios (...) Una palabra que no nombre el hueco, lo que ya no es, sino lo que todavía late y es cierto, palpable”.

De fracaso a green flag

Para tener una relación sana con una expareja son necesarias una serie de condiciones, entre las que se encuentran la presencia de respeto y responsabilidad afectiva por ambas partes, el fin del vínculo romántico, el paso por un proceso de duelo, la eliminación de expectativas románticas… 

Mantener una buena relación con un ex puede no ser una 'green flag' cuando hay dependencia emocional encubierta –la nueva pareja, si es que hay, se siente desplazada–; o no existen límites claros

Hugo Vega — Psicólogo

Si estas se cumplen y se llega a transformar el vínculo, esto indica “cosas muy positivas” para el psicólogo Hugo Vega: la capacidad de elaborar duelos de forma sana, responsabilidad afectiva –“la persona no necesita odiar para poder soltar”–, la capacidad de tener un patrón de apego más seguro… “Saber cómo se relaciona una persona con otras personas de su entorno (familiares, amistades, compañeros de trabajo… incluso lxs ex)”, explica Monné, “nos da información sobre cómo podría relacionarse con nosotros”. 

Es por ello por lo que cada vez más personas interpretan una buena relación con las exparejas como señal de madurez emocional y no como amenaza, llegando a considerarlo una green flag. Viñuela advierte que esto no quiere decir que “haya que ser amigo de todos los ex”, pero mantener y transformar estas relaciones indica “si la persona sabe cerrar ciclos sin convertirlos en campos de batalla”; “no todos los ex serán amigos, pero tampoco enemigos automáticos”.

Aun así, cabe destacar que mantener una buena relación con un ex no es siempre una green flag: “Puede no serlo cuando hay dependencia emocional encubierta –la nueva pareja, si es que hay, se siente desplazada–; o no existen límites claros”, matiza Hugo Vega Vega. Por eso, más que “llevarse bien con los/as ex”, la verdadera green flag para el psicólogo es haber transformado el vínculo sin ambigüedad.

La periodista Marita Alonso es experta en descifrar los entresijos de las relaciones en la sociedad actual del mundo occidental. Colabora en diversos medios nacionales con artículos sobre cultura, entretenimiento y estilo de vida, así que lo mismo entrevista a la escritora del momento que investiga sobre las razones que llevan a que un matrimonio se vaya al garete. Como buena freelance, su tiempo es tan valioso como su agenda de contactos, pero ha conseguido guardar horas, entre artículo y artículo, para escribir un nuevo libro: La venus del smartphone. Así han cambiado las aplicaciones de citas nuestra forma de relacionarnos (editorial Carpe Noctem). 

En su volumen, que ella prefiere llamar “ensayo y error”, analiza precisamente si la pantalla se ha convertido en un elemento obligado para ligar. Y comienza con un dato apabullante: desde que se lanzó en 2012, Tinder (la app de citas por excelencia): “Se ha descargado más de 630 millones de veces, lo que ha dado lugar a más de 100.000 millones de matches, y presta servicio a unos 50 millones de usuarios al mes en 190 países y más de 45 idiomas”. Además, la encuesta Influencia de la tecnología en la vida de los españoles, realizada por la empresa de ciberseguridad Kaspersky, muestra que en España el 40% de la población ha usado o usa aplicaciones para ligar y el 18,6% ha conocido a su pareja en internet. 

Con estos datos, entre los otros muchos que ha incluido en el libro: ¿es cierto que ya no se liga (o es mucho más difícil) si no hay una pantalla entre los individuos? “Hemos perdido la capacidad de empatizar con el otro, y me doy pereza a mí misma al lanzar una frase tan ceniza y lapidaria”, dice a elDiario.es. “Interactuar con pantallas de por medio ha hecho que muchas personas tengan el superpoder de evaporarse, de desaparecer del mapa, y lo hacen sin dar explicaciones. Nos hemos convertido en terroristas emocionales”.

Pese a ser herramientas que han influido de una manera tan decisiva en la forma de relacionarse de las personas, aún no se ha investigado demasiado (o tanto como ha ocurrido con otros temas decisivos) desde el campo académico. Alonso cita a diversas autoras en las páginas de su ensayo, pero, en su opinión: “Todo lo relacionado con las emociones y con las relaciones amorosas se considera menor”. Por lo tanto, en su libro quería dejar claro que “el amor nos atraviesa a todas y a todos” y no se le puede restar importancia a la influencia de las aplicaciones de citas. “Estas apps han llevado la búsqueda de pareja al ámbito privado, a una esfera social diferente, y no estamos estudiando sus consecuencias de forma oportuna”, afirma.

Aquí están y aquí seguirán

Además, aunque de manera recurrente aparezcan titulares que pronostican la muerte de Tinder y sus compañeras, Marita Alonso está plenamente convencida de que no será así. “A no ser que las empresas, de repente, faciliten la conciliación y se preocupen de verdad por la salud mental y por las condiciones de sus empleados”, sentencia. En un momento en el que mucha gente se siente arrollada por los horarios de trabajo excesivos, la dificultad de pagar el alquiler y otras calamidades de la vida moderna, encontrar pareja a través de una app es más fácil que por métodos más tradicionales. “Somos interlocutores terribles y tenemos cantidad de conversaciones simultáneas, algo clave para encontrar el amor en las aplicaciones”.

Además, la adicción que crea el algoritmo especialmente diseñado para ello y la satisfacción inmediata que supone un match (gustar a una persona que te gusta) son dos factores esenciales para la supervivencia de las apps. Si aún hay gente en Facebook, ¿cómo va a desaparecer Bumble? Pero el funcionamiento de estas plataformas tienen a equipos enormes detrás que se encargan de mantener enganchado a su público y, por lo tanto, ganar dinero. Un factor en el que raramente se piensa cuando se miran los perfiles de los usuarios desde el sofá.

Interactuar con pantallas de por medio ha hecho que muchas personas tengan el superpoder de evaporarse, de desaparecer del mapa, y lo hacen sin dar explicaciones

“Creo que, de alguna manera, aunque pensemos que las cosas dependen del algoritmo o de las flechas de Cupido —que tiene malísima puntería, por cierto—, pensar que encontrar el amor depende de alguna manera de ti, de bajarte una app y de conversar con aquellas personas con quienes haces match, te otorga cierta sensación de control, algo que funciona como un Lexatín en tiempos incontrolables”, desarrolla Alonso. ¿Y qué ocurrirá cuando la IA tome el control de todo este entramado? “Tengo la esperanza de que haya un giro de guion y la IA se limite a hacernos la colada, la cena y quizás le recuerde a esa persona a la que estamos conociendo que se está comportando como un patán”, aprecia Alonso, “no quiero ser Black Mirror, que siempre tiene esa mirada fatalista al hablar de la tecnología”. 

Fenómeno Mamdani vs heterofatalismo

Puede que fuese Zohran Mamdani, el actual y muy reciente alcalde de Nueva York, quien llevó el nombre de Hinge (la aplicación donde conoció a su esposa Rama Duwaji) a todos los rincones del planeta. Esta se ha convertido, esencialmente, en la plataforma de quienes buscan el amor verdadero (su lema, de hecho, es ‘la app diseñada para ser eliminada’) y no relaciones esporádicas. ¿Cómo consiguen acertar tanto en los emparejamientos? Según Alonso, a través de Hinge Labs: “Que analiza las experiencias de citas de los usuarios desde la descarga de la aplicación hasta la cita y el borrado del perfil. De esta manera, estudian los elementos que marcan la diferencia y hacen que surja el amor”.

Alonso también achaca la popularidad actual de Hinge al “isomorfismo mimético, una forma mediante la cual las empresas copian los modelos, innovaciones, estética y tecnología de las más exitosas, las aplicaciones se parecen muchísimo entre sí”. No deja de ser una muestra de que, por muchas vueltas se le haya dado a la toxicidad del amor romántico, las personas todavía se quieren enamorar: “Seguimos buscando el amor incluso cuando todo parece perdido’ es una frase de la que habla bell hooks en Todo sobre el amor. Al ir a trabajar, cada día veía ese graffiti, que sintió que le hablaba al corazón. Y es cierto… Al final, hasta los más descreídos, incluso quienes en lugar de corazón ya tenemos un tartar, buscamos amor”.

Aunque según augura la autora de La Venus del smartphone las apps no desaparecerán, sí sufren altibajos en sus números. Por ejemplo, ella misma cuenta en su libro que: “Según The Economist, aplicaciones como Bumble o Tinder bajaron sus descargas un 20% y perdieron 17 millones de suscriptores en el segundo trimestre de 2024”. El agotamiento vital o aspectos como el heteropesimismo, un término que ya es habitual en el lenguaje popular, sean factores decisivos. En relación al segundo, Alonso señala que cuando la ensayista Asa Seresin acuñó el término lo hizo con la intención de “cuestionar el tono negativo con el que se suele hablar de la heterosexualidad”. Pero ahora, el vocablo se ha transformado y más bien recoge que: “Cada vez hay menos usuarios porque [las mujeres] estamos hartas de falta de responsabilidad afectiva, de la ausencia de empatía, de egos inflados… No queremos bajarnos apps, sino bajarnos del mundo. Del amoroso, al menos”.

Estas apps han llevado la búsqueda de pareja al ámbito privado, a una esfera social diferente, y no estamos estudiando sus consecuencias de forma oportuna

Cualquiera que haya sido usuario de aplicaciones de citas tendrá alguna anécdota más o menos rocambolesca relacionada con las conversaciones que se mantienen en ellas o personas con las que hacen match. Algunas serán graciosas y otras posiblemente aterradoras. Alonso remarca que: “Las mujeres heterosexuales y bisexuales tenemos la desgracia —esta frase me va a costar infinidad de mensajes de odio, pero qué daño le hace una raya más al tigre— de tener que relacionarnos con nuestro mayor depredador, el hombre heterosexual”. También explica que hay hombres que en sus perfiles especifican que no quieren mujeres feministas “Al menos, eso funciona como filtro. Yo no querría jamás hablar o respirar cerca de alguien así”.

Ningún usuario de apps de dating está libre de sufrir una agresión, evidentemente. Alonso habla en su libro de Lydia Vargas, CEO de Zyrcled: “La primera app que asegura el consentimiento claro y el control de las interacciones”. En esta se han quitado dinámicas de comportamientos incómodos o peligrosos que en el resto se habían normalizado e incluye funcionalidades para que los usuarios o usuarias se sientan seguros. Por ejemplo, la opción de incluir un contacto de seguridad que puede recibir una notificación cuando empiece una cita. La escritora expone en el ensayo que: “En el caso de que no desactive la función o se agote el tiempo definido, la app envía de forma automática su ubicación en tiempo real y la foto de perfil de la cita al contacto de seguridad. Creo que es evidente que hay una mujer detrás de todo esto, ¿verdad? No sé si a un señor se le habría ocurrido”.

Que nadie se espere encontrar en la obra de Alonso un libro de tono severo sino todo lo contrario. El ensayo cumple con el rigor que se le exige a este tipo de trabajo pero lo combina con la ironía humorística. Cabe la duda de si quien habla en el texto es la persona o un personaje detectivesco creado para investigar en el universo de las apps de citas. Alonso deja claro que: “Hace tiempo que persona y personaje se mimetizaron. Soy consciente de que me he convertido en una caricatura de mí misma”. 

También se empeña en presentarse como una soltera sin remedio, aunque por su trabajo posiblemente sepa más de los usos amorosos del siglo XXI en España que muchos de los que ahora se van a casar. Este no es su único libro sobre el amor: en 2017 sacó Antimanual de autodestrucción amorosa (Aguilar) además de Pulsus interruptus (Flash) y en 2020 Si echas de menos el principio, vuelve a empezar (Temas de hoy). ¿Por qué, entonces, ese presentimiento de soltería? “Me temo que habría que preguntar a mis citas (aunque hace tiempo que tiré la toalla y dejé de tenerlas) por qué soy tan inaguantable”.

Mantener una relación sana y conectada no depende de grandes gestos aislados, sino del cuidado en el día a día. Por su experiencia como terapeuta de parejas, la psicóloga Laura Ibarburu asegura que pequeños cambios en la forma en que nos comunicamos y nos relacionamos físicamente pueden reducir el estrés y evitar conflictos innecesarios. Estas son sus recomendaciones para fortalecer el vínculo afectivo.

Conectar con uno mismo

Después de una larga jornada, Ibarburu defiende que el momento de reencuentro al final del día es crucial y sugiere cambiar el saludo automático por una conexión más personal. “Es difícil separar los conflictos del trabajo, por eso, es importante ser consciente de cómo llegas a casa, tomarte un momento para ver en qué estado emocional lo haces”, explica la psicóloga, que recomienda “escanear tu cuerpo y tus emociones para saber qué necesitas”.

“Trasladar esto a tu pareja también será importante. Puedes haberlo hecho durante el día, si habéis mantenido cierta comunicación, o hacerlo en ese momento”, destaca Ibarburu, que afirma que esta conversación ayudará a que la pareja se adapte o se muestre más empática.

Mostrar interés

La curiosidad genuina por cómo le ha ido el día al otro mantiene viva la conexión emocional. Esto implica tomar la iniciativa de preguntar a nuestra pareja por asuntos que sabemos que le preocupan o que son importantes. Para la terapeuta, la clave está en la escucha y la comprensión, “sin intención de dar soluciones rápidas”. Esta actitud fomenta un espacio de apoyo mutuo.

El interés, no solo tenerlo sino también mostrarlo, es vital especialmente si hay hijos en la pareja. “Una queja frecuente en terapia es ‘les hace caso a ellos y a mí ni me ve’”, comparte Ibarburu. “Es normal si hay niños pequeños dirigir la atención hacia ellos cuando os juntéis; no obstante, es importante atenderos”, incide, para que ninguno de los miembros de la pareja se sienta ignorado.

El contacto físico

El afecto físico no es solo una expresión de cariño, según la experta se trata de una herramienta biológica para el bienestar. Los besos, los abrazos largos y las caricias ayudan a regular el sistema nervioso. En palabras de Ibarburu: “El contacto físico es una forma muy potente de ayudarnos a conectar y para sentir placer”. “Aumentará vuestro bienestar, vuestra conexión emocional y reducirá vuestros niveles de estrés”, añade.

Valorar a la otra persona

El reconocimiento es también un antídoto importante contra la sensación de invisibilidad en la pareja. “Tanto reconocer el esfuerzo del otro, como hacer cosas que sabemos que el otro aprecia o incluso nos ha pedido alguna ocasión, harán que se sienta más escuchado y entendido”, valora Ibarburu.

Hablar desde el ‘yo’

La forma y el tono en que nos comunicamos determina si la otra persona se pondrá a la defensiva o se acercará a nosotros. “Hablar desde el ‘yo’, hace que la otra persona no se sienta atacada, e incluso que pueda acercarse más, ya que estás haciendo el ejercicio de mostrar tu vulnerabilidad, de hacer partícipe a la otra persona de tus emociones y de ser parte en ese cambio”, señala la psicóloga. Este estilo de comunicación clara, sin reproches y transparente facilita el cambio sin generar conflicto.

Los pequeños detalles

No se trata de hacer grandes inversiones o caer en el consumismo, sino de prestar atención. Los pequeños gestos cotidianos actúan de forma positiva. La experta destaca que “detalles como notas o algún gesto bonito también estimulan y cuidan nuestra relación de pareja”. Estos actos, junto con frases de ánimo o bromas cómplices, ayudan a transitar mejor las dificultades diarias.

Si tienes sexo, las probabilidades de que tu día mejore son muchas. Pero si es sexo planificado, puede parecer que se trata de una tarea más. Y a diferencia de otras tareas o actividades físicas, lo acabas viendo más como un lujo que como una necesidad, y por eso, aunque ya tengas pareja, puede ser difícil encontrar la motivación para ponerlo en práctica. Sin embargo, el sexo es un apetito como cualquier otro, una necesidad como cualquier otra, un alimento como cualquier otro. Si lo dejas en suspenso, el efecto en tu relación podría ser como si uno de los dos, o ambos, estuvierais a dieta permanente, y también solos. Puede que eso os funcione, pero para muchos de nosotros, el sexo es algo a lo que vale la pena dar prioridad.

En esencia, antes de introducir cualquier otro obstáculo doméstico, es un trabajo de dos, por lo que hay que estar en sintonía; no se puede decidir de forma unilateral. Para abordar esto en orden ascendente de dificultades, si sois una pareja sin hijos, el principal obstáculo seréis vosotros mismos: no estar en el mismo estado de ánimo al mismo tiempo, no estar en casa al mismo tiempo. Esto es válido para toda la relación, no solo para el sexo. Una vez entrevisté a una doctora especialista en fertilidad que describió su trabajo con una pareja que intentaba encontrar una fecha para una cita en la que ella estuviera ovulando y ambos estuvieran en el país. Tardaron varias semanas en conseguirlo. “Sentí que estaba empezando a comprender por qué no podían concebir”, dijo.

El sexo no tiene por qué empezar y terminar en el dormitorio, dice Michelle Bassam, terapeuta psicológica y sexual con 25 años de experiencia: “Se puede mantener la intimidad a lo largo del día siendo afectuoso. Mostrar interés por tu pareja puede ser suficiente”. Y, por supuesto, lo contrario —no mostrar interés, no prestar nunca toda tu atención a tu pareja, no tocarla nunca a menos que, al estilo de Larry David, sea porque quieres sexo en los siguientes 90 segundos— también puede arruinar las cosas.

Obviamente, tener hijos pequeños es lo que más mata la pasión, porque es el cambio más drástico. En un momento dado erais dos personas atractivas que se acostaban cuando les apetecía y, de repente, ¡zas! Siempre estáis cansados, rebosáis resentimiento, puede que tengáis un niño pequeño en la cama y, en las raras ocasiones en las que ambos estáis despiertos al mismo tiempo sin distracciones, puede que no estéis de humor. Además, una crisis de imagen corporal e identidad puede afectar a la relación. “Se considera un momento muy arriesgado para las parejas”, afirma Jodie Slee, terapeuta sexual desde hace 16 años, “y no solo sexualmente”. Pero hay que empezar por ser prácticos. Slee ofrece esta estadística asombrosa: “Si una mujer duerme una hora más por noche, su libido aumenta un 14%”.

La consideración de la imagen corporal es real: “La maternidad no se considera algo sexy”, afirma Slee. Siendo realistas, esto recae sobre las mujeres, que pasan por una dura prueba física que les quita las ganas de sexo, les hace parecer arrugadas y oler un poco a leche durante quién sabe cuántos meses después, y las coloca en una nueva categoría, la de “madre”, a la que culturalmente ni siquiera se le permite tener una identidad sexual. “Creo que está bien que las mujeres sean un poco egoístas y piensen: 'Voy a tener un poco de tiempo para mantener mi yo anterior a la maternidad”.

Tener hijos pequeños es lo que más mata la pasión, porque es el cambio más drástico. En un momento dado erais dos personas atractivas que se acostaban cuando les apetecía y, de repente, ¡zas! Siempre estáis cansados, rebosáis resentimiento, puede que tengáis un niño pequeño durmiendo en la cama...

Pero todo el mundo, tenga hijos o no, debe reconocer lo mucho que ha cambiado y el dolor que eso puede suponer. Crea una red de personas con las que te sientas cómoda dejando a los niños por la noche; no dejes que la sequía sexual, que en parte es físicamente inevitable, se convierta en un agujero negro que te haga andar de puntillas; no medies otros resentimientos a través del sexo, alejándote físicamente por el millón de cosas no sexuales que te molestan.

“Asegúrate de que la carga de trabajo sea equitativa”, dice Slee, “para que una persona no se encargue de todas las tomas nocturnas y del trabajo. Creo que está bien que los padres sean un poco egoístas y no adopten una actitud mártir en la crianza de los hijos, para que estos no los absorban por completo”.

A medida que los niños crecen y se convierten en adolescentes, es probable que sus demandas de tiempo sean menores, pero a menudo surge una capa de timidez. “Los padres tienen la responsabilidad, o al menos eso es lo que cabría esperar, de ocultar los aspectos relacionados con el dormitorio”, afirma Bassam, “pero es muy importante que los niños y los adolescentes reciban un modelo de sus padres, para que sepan lo que es la intimidad. Puede ser algo tan sencillo como que alguien te ponga la mano en el hombro al pasar por la cocina”.

Sin embargo, esos años de crianza de los hijos ya no son el final de la carrera de obstáculos. El número de adultos jóvenes que siguen viviendo con sus padres ha aumentado en más de un tercio este siglo. “A mucha gente no le gusta tener relaciones sexuales en la casa de sus padres”, dice Bassam, una situación que a menudo se ve agravada por la exhibición de fotografías familiares en la habitación de invitados.

No dejes que la sequía sexual, que en parte es físicamente inevitable, se convierta en un agujero negro que te haga andar de puntillas; no medies otros resentimientos a través del sexo, alejándote físicamente por el millón de cosas no sexuales que te molestan

También es cierto que una cierta mojigatería natural nos hace sentir mucho más cómodos pidiendo a los demás que se adapten a nuestras preferencias alimenticias o hábitos que pidiendo simplemente media hora de intimidad, por el amor de Dios. La gente moverá montañas por ti si eres intolerante al gluten, y pondrán los ojos en blanco pero lo aceptarán si meditas, pero no puedes decir: 'vamos a desaparecer un rato“.

Esto es válido para cualquier hogar con varios ocupantes: hay que comunicar las expectativas en el ámbito de la pareja. Si sientes que tu relación de pareja se ve constantemente anulada por las exigencias del grupo, eso hará que no te apetezca el sexo o, por el contrario, que lo desees de una forma necesitada y molesta que no es erótica.

Hay una verdad universal que dice que una vez que empiezas a programar el sexo, estás condenado al fracaso, pero no todo el mundo está de acuerdo. “Si lo replanteas”, dice Slee, “no estás programando, estás priorizando y demostrando al otro que es importante”. En las relaciones a largo plazo, “tu deseo es más receptivo que espontáneo, así que si esperas a que te invada espontáneamente el deseo, puedes estar esperando mucho tiempo”.

Planificar el sexo también “elimina la presión de 'Dios mío, han pasado dos semanas, han pasado tres semanas'. Cuanta más presión, más ansiedad hay y menos probable es que suceda”.

Ahora solo tienes que mantener viva la llama, lo cual se consigue mediante lo que antes se llamaba “desfamiliarización erótica”, que no era más que un término científico para referirse a la novedad. “La novedad es lo que crea el periodo de luna de miel: tu cuerpo se inunda de dopamina, que se dispara con la novedad. Con el tiempo, tu cuerpo se acostumbra a esa cantidad de dopamina y ya no hay novedad”, afirma Slee. “Eso no tiene por qué significar mazmorras, clubes sexuales e intercambio de parejas, que es lo que la gente piensa cuando lo dices, y puede serlo. Pero para algunas parejas, la novedad será usar una habitación diferente o ponerse una ropa diferente”. La ventaja de conocerse bien es que se puede intentar algo que no funciona. Incluso un fracaso demostrará que estás entre las prioridades de tu pareja.

La primera pareja con la que trabajó Slee tenía más de 80 años y llevaban 50 juntos. Tenían relaciones sexuales cada dos días, “solo acudían a terapia porque querían darle más sabor a su relación, y ya era bastante picante. Uno de ellos se había sometido a una operación de prótesis de cadera, por lo que había algunas limitaciones nuevas”, pero la sequía sexual no era una de ellas. Supongo que los incluimos como el ideal motivador para un matrimonio largo y feliz, pero tampoco fue magia, simplemente lo consiguieron de alguna manera: nunca se fueron a dormir en sequía.

“Quiero animar a la gente que no es feliz en su relación, a que lo deje. Solo se vive una vez”, aseguró Javier Ambrossi este martes en La Revuelta. El cineasta no solo se mostró seguro de su decisión durante todo el programa, sino también liberado: “Ya no sabía ni quién era yo, ni dónde acababa yo y empezaba él, no teníamos espacio para nada y empezó a poder con mi salud mental. Tuvimos una conversación y él sentía lo mismo (...). Algo ha vuelto a nacer en mí que necesitaba”.

El amor no funciona como un interruptor que un día se apaga, y tomar la decisión de dejar a una pareja suele ser un proceso complejo y doloroso. Pero entre aguantar por miedo y marcharse por impulso existe un espacio incómodo que casi nunca se nombra: el de no saber qué hacer con una relación que no va bien, pero tampoco ha terminado del todo. 

“Desenamorarse suele ser más un proceso que una conclusión inmediata. Rara vez aparece de un día para otro, normalmente es algo que se va gestando cuando ciertas necesidades emocionales dejan de estar cubiertas y no se encuentran vías de reparación”, señala la psicóloga Adela Mas, experta en terapia de pareja. “A veces el ‘desamor’ es un síntoma de otra cosa, por ejemplo, de una crisis vital, un duelo no elaborado, una depresión, una etapa de gran exigencia personal o profesional... En esos casos, la sensación de vacío o desconexión puede proyectarse sobre la relación, cuando en realidad el malestar es mucho más amplio”, explica Mas, que aclara que en una crisis vital, cuando la persona se reencuentra a sí misma, el vínculo de la pareja puede recuperarse. 

No existen datos de las parejas que rompen cada día, pero unos 83.000 matrimonios se divorciaron y 3.600 se separaron en España en 2024, último año del que hay cifras disponibles. Desde la aprobación de la ley del divorcio en 1981, tras su prohibición durante la dictadura, el pico de divorcios en nuestro país se alcanzó en 2006 (con más de 126.000), después de que en 2005 se eliminara el requisito de la separación previa a la demanda de divorcio, que facilitó y abarató el proceso. La duración media de los matrimonios divorciados es de 16,4 años y la mayoría de los divorcios tienen lugar cuando los cónyuges tienen entre 40 y 49 años, es decir, no todas las rupturas ocurren de forma impulsiva. Muchas parejas llegan a ese punto después de décadas de historia compartida, lo que añade capas de complejidad emocional y familiar a la decisión de terminar.

Cuando una persona ya no sabe qué desea, qué necesita o quién es fuera de la relación, algo importante se ha ido diluyendo. Es fundamental que la pareja no sustituya a la identidad individual, sino que la acompañe

Adela Mas — psicóloga

Para discernir si el amor se ha terminado, las expertas coinciden en la necesidad de hacer un ejercicio de honestidad profunda. “Es fundamental salirnos del ruido externo y atender nuestras emociones. No evitarlas, buscar dar pasos a favor de ellas y lograr congruencia entre lo que sentimos y lo que hacemos”, enfatiza la psicóloga Laura Ibarburu, especializada también en terapia de pareja.

Pérdida de identidad

“Perder la noción del ‘yo’ es una señal de alarma clara. Cuando una persona ya no sabe qué desea, qué necesita o quién es fuera de la relación, algo importante se ha ido diluyendo”, apunta Adela Mas sobre el discurso de Ambrossi. “Es fundamental que la pareja no sustituya a la identidad individual, sino que la acompañe”, aclara la psicóloga, que recomienda mantener espacios propios y vínculos externos, así como intereses personales diferenciados. “En terapia veo que muchas rupturas no vienen por falta de amor, sino por una fusión excesiva que acaba asfixiando: amar no debería implicar desaparecer”, resume. 

El malestar como norma

Las expertas consideran que un vínculo ha llegado a su fin cuando ya no existe el deseo de construir o reparar, sino únicamente de “resistir”. “En mi experiencia en terapia de pareja como psicóloga, una crisis de pareja puede resolverse cuando hay apertura y disposición al cambio”, aporta Ibarburu. 

“Una relación debe ser un refugio, no una carga”, explica Mas. Para ella, “una relación puede considerarse acabada cuando, aun habiendo intentado comprender, comunicar y poner medios, lo que queda ya no es vínculo, sino inercia”. Además, otros signos de que la relación es insostenible incluyen el hartazgo, el desprecio, las faltas de respeto, las discusiones constantes, la apatía o indiferencia hacia el otro y, por supuesto, la tensión o la agresividad. 

La desconexión emocional

Sentirse solo estando en pareja es una de las manifestaciones más claras de la desconexión emocional. “No sentirse visto ni valorado y la falta de contacto, no solo en la intimidad sexual sino en los pequeños gestos, agravan esa desconexión”, destaca Ibarburu. 

El enamoramiento inicial se transforma inevitablemente con el tiempo y la felicidad no puede ser un criterio absoluto para evaluar vínculos que, por su propia naturaleza, atraviesan etapas muy distintas. Un indicador revelador que presentan las psicólogas es la reacción ante la idea de la separación: “Si al imaginar una vida lejos de tu pareja sientes alivio en lugar de miedo o tristeza, es una señal potente de que el vínculo está agotado”, apunta Mas.

No sentirse visto ni valorado y la falta de contacto, no solo en la intimidad sexual sino en los pequeños gestos, agravan esa desconexión

Laura Ibarburu — terapeuta de pareja

La comunicación como frontera

Antes de tomar una decisión definitiva, las psicólogas aseguran que una comunicación sincera puede ser reveladora. “Normalmente, tratamos de resolver los problemas por nuestra cuenta, sin hablar con nuestra pareja, ya sea por miedo, ‘a ver si se me pasa...’, ‘por los niños...’ o ‘por no preocupar’, pero esto genera mucho desgaste, aguantar sin decir nada es doloroso”, advierte Laura Ibarburu. “La comunicación en pareja es clave. Muchas veces el hecho de poder expresarse genera alivio e incluso puede ayudar a reconectar. Da la oportunidad de hablar a cada uno sobre cómo se siente, qué le gustaría cambiar y mejorar y de poder plantear diferentes opciones, entre ellas también acudir a una terapia de pareja”, destaca la psicóloga. 

La renuncia silenciosa

En respuesta a quienes evitan afrontar una separación surge el fenómeno conocido como ‘divorcio silencioso’ o ‘renuncia silenciosa’ (‘quiet quitting’ en inglés), que describe la situación en la que uno o ambos miembros de la pareja se desconectan emocional y físicamente, pero evitan una ruptura formal. “Por desgracia, hay gente que permanece en situaciones donde no es feliz. Muchas mujeres de generaciones anteriores han tenido que permanecer en situaciones así por dependencia económica. Por suerte, esto ha cambiado mucho”, valora Ibarburu. 

Si al imaginar una vida lejos de tu pareja sientes alivio en lugar de miedo o tristeza, es una señal potente de que el vínculo está agotado

Adela Mas — psicóloga

Esta “renuncia silenciosa” se traduce en parejas que comienzan a hacer vidas separadas, que rebajan sus expectativas para reducir la decepción y centran su energía en sus hijos, amigos, trabajo o aficiones personales. “Veo situaciones de dependencia emocional, de miedo a la soledad, que llevan a permanecer en relaciones así, pero sin duda en la mayoría de los casos lo veo cuando hay hijos en común: el miedo a dañarles, a cómo les pueda afectar, a perder la proximidad y el vínculo con ellos”, señala la psicóloga, que recomienda buscar ayuda profesional para entender cada caso. 

De los 83.000 divorcios que se firmaron en 2024, el 54% tenían hijos, según datos del INE. “Hay que entender a cada persona con su situación concreta, con sus miedos, con las resistencias que se encuentra y los recursos de los que dispone... Pero es importante dar pasos hacia el bienestar personal, sintiendo menos culpa, menos vergüenza y sabiendo que si se sienten bien, sus hijos también se sentirán bien”, sugiere la experta, que cree que las palabras de Javier Ambrossi, “exponiéndose con valentía e incertidumbre”, dejan un buen aprendizaje: “Aceptar el dolor y dejarnos transformar por él”. “Ningún vínculo debería sostenerse a costa del bienestar personal”, concluye la psicóloga Adela Mas.

ChatGPT se ha convertido en un aliado imprescindible para muchas personas. Es motor de búsqueda, guía de viajes, fuente inagotable de ideas para regalar, experto en recetas, consultor médico, psicólogo… y ahora también terapeuta de pareja. 

“Uso la IA para saber cómo responder en una discusión o para entender el punto de vista de mi pareja”, reconoce Marcos, de 21 años, convencido de que le ayuda a “aclarar las ideas y saber estructurarlas”. Por su parte, a Julio, de 30 años, ChatGPT le ayuda a ver las situaciones desde otra perspectiva: “Me ha ayudado mucho a ver mis propias red flags”. Esta tendencia se amplifica en redes sociales, donde usuarios y creadores de contenido dan consejos sobre cómo sacar partido a ChatGPT para solucionar problemas de pareja, analizar tu relación o incluso saber si tu novio/a te es infiel –a partir de un análisis de conversaciones de WhatsApp–. 

El fenómeno no es anecdótico. Según el estudio Singles in America, el uso de la inteligencia artificial en el ámbito sentimental está especialmente extendido entre los más jóvenes: casi la mitad de la generación Z (49%) asegura haber utilizado IA para ligar o gestionar sus relaciones –un porcentaje superior a cualquier otra generación–. Aunque también se extienden los usos previos a tener pareja: el número de solteros que utiliza algoritmos en el entorno romántico aumentó un 300% con respecto a 2024; un 26% de los encuestados afirma que la IA ha hecho que ligar sea más fácil y un 16% reconoce haber interactuado con una IA como compañero romántico —una cifra que asciende al 33 % entre la Generación Z—.

A Carmen, que tiene 60 años y apenas usa la IA, no le parece raro que los jóvenes estén utilizando ChatGPT en el ámbito de la pareja; está segura de que si hubiera existido cuando su generación era joven, también la habrían usado. “Me parece de lo más normal, ahora la usamos para todo y a todas horas; igual que buscas una receta, puedes buscar cómo reconciliarte con tu pareja después de una discusión (...) A lo mejor no se te ocurre qué decirle y la inteligencia artificial te puede ayudar”, opina.

¿Por qué recurrimos a la IA?

La accesibilidad, la economía, la rapidez, el anonimato y la vergüenza son algunas de las motivaciones que encuentran las psicólogas para emplear la IA como terapeuta de pareja. Como expone la psicóloga Paula Orell, con mucha presencia en redes sociales, es “muy tentador” tener “una app en tu móvil donde, cuando quieras, sea la hora que sea, puedas contarle lo que te preocupa, de forma anónima, sin pasar por el riesgo de ser juzgada por una persona y la vergüenza que eso pueda conllevar”.

La IA para Marcos ha sido un refugio. Además de pedirle consejos y preguntarle dudas, ha comentado con ChatGPT temas que nunca ha hablado con su círculo cercano. El miedo a ser juzgado ha convertido a la IA en su confidente: “Pensaba que iban a decirme que estaba loco por pensar esas cosas, que era un tóxico”, confiesa en conversación con este diario.

El miedo a ser juzgado ha convertido a la IA en su confidente para Marcos: 'Pensaba que iban a decirme que estaba loco por pensar esas cosas, que era un tóxico

Para Mireia Cosano, psicóloga y también creadora de contenido, la IA ofrece posibilidades que en terapia no existen; ChatGPT proporciona “un marco donde preguntar” qué “está pensando o sintiendo la pareja” —“¿Por qué crees que le pasa eso?, ¿Crees que me quiere?”— y permite “curiosear y llegar al fondo de una cuestión sin tener que afrontarla directamente”. 

En un contexto terapéutico, explica, esto no es posible: en sesión no se trata de adivinar lo que piensa la otra persona, sino de abrir un espacio de reflexión que ayude a entender qué nos ocurre, cómo interpretamos la situación y qué responsabilidad tenemos en el vínculo. Las personas que lo usan quieren hipótesis de lo que les ocurre a sus parejas, quieren “curiosear” pero sin afrontar lo que puede haber detrás, pudiendo cambiar de tema o hacer como que nada ha pasado si la situación les incomoda.

Una ayuda con matices

Tanto Julio como Marcos tienen claro que van a volver a hacer uso de la inteligencia artificial cuando tengan dudas o necesiten apoyo en sus relaciones. “Me ayuda a ver la visión de otros cuando yo no puedo o en discusiones para decir las cosas de mejor manera y no sonar tan borde”, justifica Marcos. 

Las psicólogas son conscientes de este uso generalizado de la IA, y encuentran beneficios en su empleo. Cosano identifica un perfil concreto en quienes recurren a estas herramientas para desahogarse o hablar de sus sentimientos: suelen ser personas a las que les cuesta expresarse, que suelen reprimir sus emociones. En este aspecto, “tiene efectos positivos porque dejan de reprimir sus emociones, y es más, incluso empiezan a generar curiosidad por conocerse más emocionalmente”. Hay estudios que indican que una integración correcta de la IA puede brindar “apoyo personalizado para fortalecer los vínculos y superar los desafíos relacionales”.

En un contexto terapéutico no se trata de adivinar lo que piensa la otra persona, sino de abrir un espacio de reflexión que ayude a entender qué nos ocurre, cómo interpretamos la situación y qué responsabilidad tenemos en el vínculo

“Puede ser una herramienta de ayuda pero, como todo, depende de cómo se use. Si quieres que té de ideas para hacer una cita romántica, te va a servir. Si quieres que te de tips para comunicarte con asertividad, te los va a dar. Ahora bien, si quieres saber por qué te cuesta a ti comunicarte con tu pareja y cómo solucionarlo en función de tu historia de vida y la de tu relación, no te va a poder ayudar”. Aunque no niega los beneficios que puede llegar a tener el uso de la IA en el entorno de la pareja, Orell se muestra tajante en sus limitaciones. 

No sustituye a la terapia 

Por encima de las ventajas y beneficios que pueda traer consigo la IA, las expertas recalcan sus inconvenientes. Desde consejos demasiado generales a pérdida de habilidades sociales o generar una sensación de aislamiento; un uso perpetuado de la inteligencia artificial sin supervisión humana experta puede resultar dañino. 

Cuando volcamos nuestras conversaciones en ChatGPT, le pedimos opinión sobre el comportamiento de nuestra pareja o le contamos una discusión para que nos aconseje, Orell advierte: el análisis es únicamente de lo que le enviamos, “no de lo que ha ocurrido antes o después, ni del contexto, ni del tono y mil cosas más que se escapan”. La IA se queda con la idea que nosotros le damos, no conoce otras versiones, no sabe si lo que estamos sintiendo parte de “una creencia limitante o creencia irreal”. 

“Si generamos el hábito de explorar nuestras emociones a través de la IA”, advierte Cosano, aunque pueda ayudar a naturalizar la expresión emocional, también puede favorecer el aislamiento y derivar en “comportamientos adictivos”, especialmente “en personas que pasan de no haberse abierto nunca a abrirse únicamente con la IA”. Por ello, Orell recuerda que “lo que realmente necesitamos las personas es una guía adaptada a nuestras particularidades”, algo que te ofrece la terapia.

Generar el hábito de explorar nuestras emociones a través de la IA puede favorecer el aislamiento y derivar en comportamientos adictivos, especialmente en personas que pasan de no haberse abierto nunca a abrirse únicamente con la IA

Mireia Cosano — psicóloga

A nivel individual, si constantemente nos ayudamos de ChatGPT para formar nuestras opiniones podemos perder “capacidad de criterio y reflexión propia”, además de generar una “necesidad” de que la IA revise o apruebe lo que pensamos. A nivel de pareja, Orell advierte sobre la “rigidez a la hora de ‘evaluar lo que pasa’, tendiendo más a la polarización de blanco o negro y no ver tanto los grises”. Podemos incluso creer que la IA “es más que suficiente para solucionar lo que pasa en la relación” –siendo esto un obstáculo para acudir a lugares donde sí se puedan conseguir las herramientas que se están buscando–, o, en un caso extremo, “llegar a creer que no hay solución porque la IA nos lo ha dado a entender o quedarnos ‘en el lugar equivocado”.

Y es que otro de los peligros que señalan las expertas es creer que la inteligencia artificial tiene la razón absoluta y la última palabra. Cosano relata que, en sesiones de terapia de pareja, algunos de sus pacientes llegan a justificar pensamientos o decisiones apelando directamente a análisis realizados por ChatGPT. Esto, para la psicóloga, puede conducir al “adoctrinamiento emocional” –que se daría cuando la IA nos dice cómo debemos interpretar una conversación, comentario o comportamiento y lo aceptamos sin cuestionarlo–. Frente a esto, Orell subraya que la utilidad real de estas herramientas debería ser la de acompañar la reflexión, no sustituirla. La tecnología puede servir como punto de partida para pensar, pero no para dictar conclusiones. “Por eso en terapia no damos consejos”, recuerda, “sino que ayudamos a la persona a descubrir sus propias respuestas”, algo que requiere contexto, escucha y una guía adaptada a cada caso.

¿Es seguro contarle a ChatGPT nuestros problemas de pareja?

Para pedir consejo a la IA, Julio suele explicarle con detalle la situación que quiere analizar y, en ocasiones, le envía directamente los mensajes o la conversación completa. A partir de esta información, ChatGPT le ofrece su análisis. Marcos coincide: “A ChatGPT no me he cortado de contarle ni enviarle nada, a lo mejor resumía pero por pereza de escribir”. No son los únicos, en redes sociales muchos usuarios confiesan compartir sus situaciones y conversaciones más personales sin reparo. 

Esta falta de contexto que señalan las psicólogas no es el único inconveniente de pedir interpretación sobre nuestras conversaciones o situaciones a modelos de IA. En primer lugar, Elvira Moreno, experta en ciberseguridad del Instituto IMDEA Software, explica que estas herramientas “a día de hoy no son 100% fiables”, son “modelos que se han entrenado hasta cierto punto, pero todos tienen lo que se conoce como ‘alucinaciones”, es decir, pueden inventarse datos, análisis, conclusiones… Un motivo más para usar estas herramientas con cuidado, especialmente cuando se habla de emociones y relaciones.

En cuanto a seguridad y privacidad, Jorge Mayo, desarrollador de software y experto en IA, advierte: “Una vez que compartes tus datos personales, pierdes el control sobre ellos. No sabes dónde se almacenan, para qué se utilizan o quién tiene acceso a ellos... Sin darte cuenta, dejas de tener el control. (...) ¿Dejarías un papel con toda tu información personal tirado en un centro comercial sin preocuparte por quién lo recogería? Seguro que no. Pues dar tus datos a la IA es lo mismo, no tienes idea de quién, cuándo o para qué se usará esa información”. Este riesgo se puede manifestar en un futuro en forma de suplantación de identidad, fraudes financieros, phishing dirigido… 

Una vez que compartes tus datos personales, pierdes el control sobre ellos. No sabes dónde se almacenan, para qué se utilizan o quién tiene acceso a ellos... Sin darte cuenta, dejas de tener el control.

Jorge Mayo — desarrollador de software y experto en IA

Además, Moreno añade que los datos que compartimos “no se van a borrar, o al menos no a corto plazo”; pueden estar almacenados durante años. Algo que hoy en día no nos parece peligroso puede serlo en un futuro. Como experta en ciberseguridad, le sorprende que la inteligencia artificial sea algo “al alcance de todo el mundo”, pero que a la vez esté rodeada de tanto desconocimiento: “Ojo, con todo esto no digo que no haya que usarla; yo la uso, pero lo que hay que hacer es tener cuidado, no dar cierta información catalogada como sensible, como pueden ser los datos de salud, y chequear lo que te da la IA antes de simplemente copiar y pegar”. 

¿Cómo usar la IA sin que se convierta en un sustituto de la terapia?

La inteligencia artificial ha llegado para quedarse, y los expertos son conscientes de ello. Es por esto por lo que no abogan por una eliminación, prohibición o demonización de la IA, sino que apuestan por una integración sana en los procesos de terapia de pareja. 

Para la psicóloga Orell es imprescindible no perder de vista que ChatGPT “no tiene toda la verdad, no te conoce realmente ni es un/a experto/a en la materia”. “Si te ves preguntándole más a la IA que a ti misma, es una señal de alerta para consumir menos ese recurso e intentar recuperar más tus propias habilidades de reflexión, análisis o apoyo emocional. Y, si realmente hay algo en ti o en tu relación de pareja que sientes que se te escapa de las manos, acude a un profesional”. Coincide Cosano, quien considera primordial establecer una serie de límites para el uso de algoritmos –algo que puedes preguntar a un profesional si ya vas a terapia–: “Por ejemplo, la IA me va a ayudar a entender a mi pareja, y para ello voy a contarle cómo es, hablarle de nosotros, de nuestra relación, de las cosas que me preocupan… pero no voy a subir conversaciones que yo tenga que interpretar porque ese trabajo tengo que hacerlo yo”. 

En definitiva, a pesar de la ayuda que puede suponer el uso adecuado de estas herramientas, Cosano no quiere que se olvide que “es el psicólogo quien conoce tus miradas, el que conecta con tu emoción, y eso no lo va a hacer la IA”. “El contacto humano real, que es el que realmente nos ayuda al 100% a todo lo que nos enfrentamos en el día a día, no va a poder imitarlo la IA”.

Si la palabra del 2025 ha sido ‘arancel’, según la RAE, junto a finalistas como apagón, papa o macroincendio, el resultado que sale de una breve encuesta improvisada a diferentes personas sobre qué palabra define su año dista mucho, con resultados como “ansiedad”, “amigas”, “trabajo”, “mudanza”, “burocracia”, “oposición” o “supervivencia”. 

Aunque, como defiende Juanlu Sánchez, todo es política, la conversación no siempre gira en torno a partidos y resultados electorales, la mayoría de las veces hablamos de lo que afecta directamente a nuestra vida. Desde la forma en la que trabajamos, a cómo nos relacionamos, educamos a nuestros hijos, consumimos o gestionamos el estrés... Muchos de estos temas han marcado la conversación este año. Recordamos los once abordados en ERA que mejor reflejan las preguntas que nos hemos hecho como sociedad.

Sobrepasadas por el trabajo

Este iba a ser el año de la jornada laboral de 37,5 horas semanales, pero mientras esas dos horas y media de descanso se atragantaron a ciertos sectores políticos y empresariales, pensadores y expertos insisten en repensar cómo trabajamos. “La historia moderna del trabajo está totalmente separada de la realidad y constituye un fracaso de la imaginación que nos ha empujado a una rutina diaria agotadora, estamos hartos”, analiza la periodista estadounidense Brigid Schulte, autora de Over Work, libro con el que quería demostrar que no es necesario elegir entre tener éxito laboral y tener vida. ¿Y si nuestro próximo acto de resistencia fuera descansar? El filósofo Juan Evaristo propone en El derecho a las cosas bellas parar como acto revolucionario, una apuesta por el descanso de las personas y su bienestar.

¿Qué tiempo libre?

Con las redes sociales saturadas con propuestas de planes espectaculares, a cada cual más original, el ocio se ha convertido en una forma más de rendimiento social, en una lista de experiencias que tachar, generando presión y frustración en lugar de tranquilidad y disfrute real. “¿Cómo no vas a aprovechar cada minuto?”. Esta manera de consumir el tiempo libre, que te hace sentir mal por quedarte en casa, es la causante del FOMO (Fear Of Missing Out) o miedo a estar perdiéndose algo. Incluso cuando por fin llegan las vacaciones, la urgencia por “descansar bien” puede convertirse en una fuente de ansiedad: planificamos, comparamos y anticipamos tanto la desconexión que no logramos deshacernos del estrés cotidiano. Especialmente en verano, pero también en Navidad o en otras festividades, la comparación y la autoexigencia derivada de las redes nos deja más preocupados por hacer algo memorable que por descansar o disfrutar honestamente.

Agendar la amistad

Como consecuencia de todo lo anterior, el espacio reservado para los amigos ha sido uno de los temas que más han dado que hablar este 2025. Escribimos la amistad con mayúsculas, pero el peso simbólico que le damos a esta red no siempre tiene cabida en unas agendas tan apretadas: cada vez más adultos perciben que sus amigos han pasado de ser parte de la vida cotidiana a un compromiso calendarizado. Incluso las personas con una vida social muy activa pueden sentirse solas si no disfrutan del tiempo de calidad o la intimidad que necesitan. Entre otras cosas, esto también se debe a esa hiperconectividad que nos permite estar en contacto constante: “Si te lo puedo contar por audio, ya no hace falta que quedemos”.

IA íntima

Si en los últimos años la inteligencia artificial empezaba a mostrar sus capacidades técnicas, en 2025 se ha convertido en una presencia cotidiana. Como ayudante de trabajo que organiza calendarios o redacta emails, como guía en viajes, pero también como asesor sanitario que interpreta síntomas o incluso como compañía capaz de establecer una relación de amistad o amorosa, todo un sueño cumplido de la ciencia ficción. Esta cercanía ha abierto debates sobre soledad, delegación de responsabilidades e intimidad, ¿dónde está el límite? 

Repensar la pareja

Las relaciones de parejas de carne y hueso también han dado de qué hablar este año. Las nuevas generaciones se acercan al amor y a las relaciones desde otra perspectiva y, especialmente para las mujeres, tener pareja ya no es un fin en sí mismo, ni hay que conformarse o aceptar patrones antes normalizados. La conversación sobre el mankeeping, la presión por cumplir roles tradicionales de cuidado emocional, el heteropesimismo y la fatiga que genera sostener relaciones desequilibradas han impulsado un replanteamiento de prioridades que lleva a muchas a preferir parejas más jóvenes, a practicar el celibato voluntario o, directamente, a replantearse la idea de tener pareja. De hecho, uno de los artículos más virales al respecto, Is Having a Boyfriend Embarrassing Now? (¿Es vergonzoso tener novio hoy en día?), de la edición británica de Vogue, defiende que “estar obsesionada con tener novio te hace parecer, culturalmente, un poco perdedora”. Aunque, paradójicamente, también hemos hablado mucho de lo contrario: bodas.

No quiero 

Las bodas siguen siendo el evento favorito de Instagram y el más rentable para los influencers, pero el boom de estas celebraciones, que se han convertido en maratones sociales de varios días con costes y exigencias altísimas, tanto para los invitados como para los propios novios, nos ha llevado a reflexionar si se están yendo de las manos. ¿El resultado? Por favor, no me invites a tu boda.

Vivienda imposible

La reina de las preocupaciones, la vivienda, por supuesto, tampoco ha faltado en la conversación y seguro que seguirá dando de qué hablar en 2026, porque el lugar en el que vivimos influye mucho en nuestro bienestar: desde lo más emocional hasta lo puramente funcional, sin olvidar el aspecto económico. Poder colgar un cuadro o personalizar tu hogar no es un capricho estético, sino una reafirmación de identidad y bienestar psicológico, a menudo frustrado por relaciones de alquiler restrictivas. La gran demanda de vivienda y los precios desorbitados también han enfrentado la necesidad de confort con la realidad de los minipisos, y nos ha obligado a repensar cómo vivimos y organizamos espacios cada vez más pequeños, pensados para obtener la máxima rentabilidad con la mínima sensibilidad.

El lenguaje de las emociones

Hace tiempo que hablar de salud mental dejó de ser tabú, pero este año hemos visto cómo el discurso terapéutico se ha colado en las conversaciones cotidianas. “Estar disociada”, “el duelo de romper con una amistad”, “gestionar emociones” o “trabajar un trauma”, son expresiones que encontramos fácilmente en redes sociales y conversaciones informales y que visibilizan experiencias antes silenciadas. Pero cuando el dolor y el trauma se venden como categorías omnipresentes, también existe el riesgo de trivializar experiencias complejas y convertir el sufrimiento en un producto cultural. 

Genocidio en directo

Nunca pensamos presenciar un genocidio así: a través del móvil, en tiempo real y con imágenes de violencia extrema en Gaza conviviendo con la cotidianidad digital de los memes y fotos de vacaciones. Muchos usuarios han lidiado con la culpa del superviviente y una tensión constante entre querer seguir adelante con el día a día y sentir que la rutina es una forma de traicionar a quienes sufren. A su vez, el auge de banderas palestinas en los perfiles, se mezcla con las peticiones de firmas, los hashtags y las publicaciones de apoyo generando una forma de ‘activismo de Instagram’ que, aunque bienintencionado, plantea preguntas sobre la eficacia de estos gestos frente a un genocidio real. También ha habido cabida para el compromiso, bandera en mano, más allá de las redes, a través de la protesta o la huelga de consumo.

Odio mi móvil

Esa relación de amor-odio que mantenemos con nuestro teléfono permanece intacta. A pesar del deseo de desconexión y de estar más presentes, las notificaciones y el scroll infinito no lo ponen fácil y la ansiedad por no perdernos nada nos hace más dependientes. Frente a ese pulso entre querer dejarlo y no poder, empiezan a surgir estrategias para usar menos el móvil de forma consciente, pero el problema va más allá de una simple costumbre: es una dependencia cultural y emocional que nos enfrenta a nuestra propia necesidad de atención, pertenencia y evasión.

La cara de la era selfie

El skin care ha dejado de ser una simple rutina cosmética para convertirse en una auténtica filosofía de vida que, en muchos casos, desemboca sin pudor en la jeringuilla como un paso lógico. En la era del autocuidado, la misma que ha sustituido noches de fiesta por rutinas de sérums, velas y descanso, la piel ya no solo se cuida: se optimiza. El rostro se ha convertido en una moneda de cambio social y tener una face card, una cara que no necesita filtros, se percibe como un capital simbólico que abre puertas, suma prestigio y funciona como el cumplido definitivo en redes. 

El reinado del autocuidado y del culto al cuerpo convive con viejas tensiones que creíamos superadas: ¿dónde ha quedado lo de celebrar la diversidad de cuerpos? En tiempos de Ozempic, el cuerpo normativo reaparece disfrazado de salud o disciplina personal de la mano de pseudogurús e influencers. Hablamos más que nunca de querernos, pero seguimos midiéndonos, comparándonos y valorándonos, sobre todo, por nuestro físico.

La euforia al conocer una nueva pareja (y la decepción al conocerla de verdad); los problemas para manejar los celos; la alegría de profundizar en el amor de formas inesperadas; la búsqueda de marcos teóricos que den respuesta a su nuevo estatus como mujer casada en un matrimonio abierto… Y, por supuesto, las dificultades que entraña conjugar todo lo anterior con la crianza de dos niños pequeños. 

De todo ello habla el primer libro de Molly Roden Winter, que atrapa desde la primera página. Unas memorias extremadamente francas que nos invitan a explorar los altos y los bajos por los que pasa desde que decide, junto con su pareja, abrir su relación sentimental. 

Tras haber entrado desde su lanzamiento el año pasado en la prestigiosa lista The New York Times Best Sellers azuzando en Estados Unidos la conversación en torno al poliamor y su conjugación con la maternidad, ¡Más! Memorias de un matrimonio abierto (Gatopardo, 2025) se edita ahora en España. Hablamos con su autora.

Lo primero que llama la atención de su libro es la honestidad con la que está escrito. Y no es una novela, sino unas memorias. ¿Cómo se preparó para tal nivel de exposición?

Bueno, en parte tuve que escribirlo como si nadie fuera a leerlo jamás. Y la verdad es que no sabía si alguien lo leería. Mi primer borrador era muy diferente y fue rechazado por muchas agencias y editoriales. Me di cuenta de que había estado evitando ciertos temas, así que volví y empecé de nuevo unas cuatro veces, y la forma en que finalmente lo escribí fue en presente en lugar de en pasado. Eso hizo que todo resultara más inmediato, y daba mucho miedo estar escribiéndolo… A veces, mientras lo leía, tenía que tumbarme y llorar, porque recordaba cosas dolorosas, y también vergonzosas. 

Hay una cita genial —no recuerdo de quién— que dice que en la ficción la pregunta es '¿Qué pasó?', y en las memorias la pregunta es: '¡¿Qué demonios pasó?!'. Al escribirlas, empiezas a conectar los puntos de tu propia vida y piensas: “Cómo pensé que aquello estaba bien” o, simplemente, “¿Cómo lo pude hacer?”.

Escribir en presente me ayudó a meterme en la mentalidad de aquel momento, cuando tenía 35 años o así. La historia cubre diez años, de 2008 a 2018, y yo me puse a escribir a partir de 2020. Así que estaba mirando atrás, viendo otra versión de mí, como explicándome a mí misma lo que había pasado, sin pensar en la audiencia. 

Tras un ejercicio de honestidad tal, ¿cómo ha sido la respuesta de los lectores? 

La manera en que la gente responde al libro es muy bonita, así que siento que cuando eres muy honesta, la historia se vuelve más universal. Aunque alguien no haya tenido un matrimonio abierto o no tenga hijos o no haya hecho las cosas que yo hice, la emoción se siente cercana. Creo que todo el mundo ha sentido vergüenza en su vida. Todo el mundo ha sentido deseo. Todo el mundo se ha sentido estancado o perdido. Así que espero que mi historia permita a la gente sentir esas cosas sin tener que vivirlas. 

Aunque alguien no haya tenido un matrimonio abierto o no tenga hijos o no haya hecho las cosas que yo hice, la emoción se siente cercana

A veces digo que tengo un matrimonio abierto para que el resto no tenga que tenerlo [risas]. No quiero convencer a nadie, sino ser honesta sobre cómo es. Aunque también hay mucha alegría en ello. Escribo también para quienes sí quieren vivir algo así: quiero que vean que es posible.

Ahora que sabe que la lee mucha gente, si tuviera que enfrentarse a un segundo libro, ¿cree que podría escribir con la misma honestidad?

Creo que sí. Siento que ya no tengo miedo. Creo que vivir en un matrimonio abierto es algo valiente: abrir tu corazón y permitir que tu pareja abra el suyo requiere coraje. Y luego compartirlo con todo el mundo, y hablar de ello en público… Ahora todos los miembros de mi familia, incluso mis primos lejanos, lo saben. Además, mis hijos ya son adultos, así que no me preocupa el impacto que pueda tener sobre ellos. Todo el mundo conoce esta parte de mi historia, así que ya no me siento asustada.

El libro, de hecho, empieza con la llamada de uno de sus hijos, que pregunta: “¿Estáis papá y tú en un matrimonio abierto?”. Para la protagonista es un momento aterrador, pero hablando con usted veo que es algo que ya tienen completamente normalizado. ¿Cómo ha evolucionado todo desde aquella llamada?

El hijo al que llamo Daniel en el libro, que no es su nombre real, ahora tiene 23 años, y lo ha leído. Mi hijo menor no lo ha hecho. En el libro escribo algo como: “Ay, qué alivio, parece que Daniel lo lleva bien”, pero más tarde me dijo que, en realidad, fue difícil. Aunque siempre es difícil ser adolescente, y a veces los padres pueden pasar por cosas que son complicadas. Y creo que esto también lo fue.

Pero siento que no habría sido bueno para mis hijos que yo siguiera en ese lugar tan constreñido [la pareja monógama], donde no era feliz. Algunas personas sienten que cuando eres madre nunca puedes ser una persona completa, que estás constantemente pensando: “Ay, ¿qué opinarán mis hijos de esto o de aquello?”. Y no. Suéltalo. Es mejor vivir plenamente, siempre. De hecho, mi hijo mayor, por ejemplo, pasó por una ruptura muy dura este verano, y me llamaba para que lo acompañara y lo aconsejase. Sé que valora mi perspectiva sobre ser fiel a uno mismo y sobre las relaciones. Al final, creo que todo esto ha sido muy bueno para mis hijos y para mi relación con ellos. 

En el libro soy muy honesta sobre las veces en que la relación fue difícil, o las veces en las que quise cerrar el matrimonio

Mi hijo menor no estaba encantado con que escribiera un libro sobre esto, pero bueno: es lo que estoy llamada a hacer. Se está adaptando. No podemos proteger a nuestros hijos de la vida, pero a la vez siempre he sido muy, muy cariñosa con ellos. Si mi hijo pequeño se siente incómodo, no tiene por qué leer el libro. No voy a hablar de ciertas cosas con él. Nunca ha conocido a ninguna de mis parejas, pero mi hijo mayor sí ha conocido a mi pareja de los últimos cinco años, porque quería invitarla a una fiesta de cumpleaños y él iba a estar allí. El pequeño no estaba, así que hablé con mi hijo mayor y le dije: “¿Cómo te sentirías si lo invito?”. Y él dijo: “Genial, ningún problema”. Y lo conoció. 

La vida de su marido también se expone con detalle en el libro. ¿Cómo ha sido eso para él?

No ha tenido ningún problema con ello. Creo que lo más difícil para él es cuando la gente dice cosas en los comentarios [de redes sociales], como “Stewart manipulaba a Molly”, o “Stewart la presionaba”. Y en el libro soy muy honesta sobre las veces en que la relación fue difícil, o las veces en las que quise cerrar el matrimonio. Pero nunca sentí que él fuera a dejarme si cerrábamos el matrimonio. Siempre sentí que su amor por mí era sólido. 

Y ahora estamos muy bien. Somos muy felices. Llevamos casados 26 años ya. Hemos sido abiertos durante 17. Es absurdo que la gente piense que estoy como encadenada a un armario… Es como… tengo tres novios y un marido y soy muy feliz. Pero ha sido duro. Ha sido un camino difícil, y soy honesta sobre eso, pero algunas personas solo quieren hacerlo quedar mal y convertirlo en el villano, y eso a veces es difícil para él. 

Yo ya no leo los comentarios, lo dejo pasar. Pero en general, mi marido es muy comprensivo y nunca me ha dicho que no diga algo; de hecho, al contrario. Leyó mi primer borrador, en el que yo estaba como escondiendo la verdad, y me animó a cambiarlo. Ha sido la persona que más me ha apoyado con todo esto. 

He aprendido sobre mí misma a través del sexo. Y sí, hay otras maneras, pero el sexo, para mí, es una buena

La primera vez que queda con un hombre en el libro, cuenta que se siente libre. Que, por un rato, no es ni esposa ni madre: que es de nuevo usted. Para la protagonista, es un sentimiento nuevo y muy intenso. ¿Cree que es posible alcanzar esa sensación de otra manera, más allá de teniendo relaciones fuera del matrimonio? 

Es una muy buena pregunta. Y creo que sí. Pienso en una amiga que se casó tarde y tuvo a sus hijos cuando tenía como 40 años, que siempre me dice: “Molly, no quiero volver a tener una cita en mi vida”. Ya las tuvo todas en sus 30. Yo no las tuve, así que para ella, ahora que tiene hijos, la libertad se ve de una forma muy distinta; no es el mismo tipo de libertad que yo estaba deseando. Creo que yo tenía cosas que aprender sobre mi propia sexualidad que eran muy profundas.

He aprendido sobre mí misma en un retiro, he aprendido sobre mí misma en la pista de baile con mis amigas y haciendo otras cosas que me hacen sentir libre. Pero, definitivamente, he aprendido sobre mí misma a través del sexo. Y sí, hay otras maneras, pero el sexo, para mí, es una buena. Cada vez que una relación terminaba, sobre todo, era como si me lanzaran de vuelta a mí misma. Y los momentos más duros eran cuando Stewart seguía saliendo con alguien y yo no, porque me sentía muy sola.

Habrá quien lea el libro y diga: “Está llorando todo el tiempo, parece miserable, ¿por qué siguió haciéndolo?”. Pero yo sabía que había algo que estaba aprendiendo, que ahí había algo. Y estoy muy agradecida a mi terapeuta, que seguía preguntándome: “¿Qué significa esto para ti?”. Siento que aprendí muchísimo.

Ha mencionado que, a diferencia de su amiga, usted no tuvo muchas relaciones antes de casarse. ¿Cree que esas relaciones son experiencias que necesitamos para construirnos a nosotras mismas, para vivir la vida que se supone que tenemos que vivir en el siglo XXI? ¿Que si no las experimentamos antes, sentimos que nos falta algo y salimos a experimentarlas después? 

Creo que esa es una muy buena teoría. Me parece que es muy valioso tener esas experiencias, ya sea salir con muchas personas, viajar o simplemente tener libertad e independencia como mujer adulta, en lugar de adscribirse a la manera en que se han organizado históricamente las cosas para las mujeres. Yo conocí a Stewart cuando tenía 23 años y acababa de terminar una relación de cuatro años. O sea, no tenía ninguna experiencia real de estar sola. Y habrá quien diga: “Oh, era muy joven para casarse”, pero no eres demasiado joven si encuentras a una pareja que es capaz de apoyar tu libertad y decirte: “Quiero que tengas las experiencias que necesites para crecer”. 

Y así es conmigo y con Stewart: ambos queremos que el otro siga creciendo y cambiando, y que vaya donde la vida le lleve. Pero también seguimos eligiéndonos el uno al otro. Seguimos queriendo tener una relación con una base sólida, y a nuestros hijos, y nuestro hogar, y nuestras familias. Pero ya no veo las otras relaciones como una amenaza para eso, y él tampoco ve mis relaciones como una amenaza. Es simplemente una manera de seguir explorando. 

Estar casado con una persona y amar a muchas otras es una gran opción. No tenemos por qué limitar el amor

No existe una única forma de hacerlo, pero me gustaría animar a la gente a no asumir que la monogamia es el ajuste predeterminado. Para mí, el matrimonio es un lazo para conectar con otra persona para siempre. Creo que estar casado con una persona y amar a muchas otras es una gran opción. No tenemos por qué limitar el amor.

Es difícil, tal y como se aprecia en su libro, llegar a ese nivel de generosidad en la pareja. Y no solo en términos individuales: hace falta romper todo lo que nos han enseñado sobre el amor, las relaciones, la familia… 

Creo que ese constructo tiene que ser cuestionado. Perjudica a las mujeres, pero creo que el romperlo tiene también un beneficio real para los hombres. Veo cómo Stewart ha crecido al tener otras mujeres en su vida. Siento que me entiende mejor gracias a tener intimidad con otras mujeres. 

Pongo la menopausia como ejemplo: todas las mujeres con las que sale están pasando por la menopausia, así que eso lo hace más sensible al tema en muchos sentidos; lo ha suavizado. Tiene a otras personas con quienes mostrarse vulnerable emocionalmente. Creo que el hecho de que un hombre solo tenga amigos del sexo masculino, dada la forma en que se les enseña a comportarse, es muy limitante.

Ha mencionado que tiene tres compañeros, además de su marido. Sin embargo, debido a lo que se ha dado en llamar mating gap, para las mujeres heterosexuales resulta cada vez más difícil encontrar pareja. ¿Cómo de fácil ha sido dar con nada menos que cuatro hombres con los que tener una relación?

Los hombres poliamorosos quizá estén un poco más evolucionados, pero lo digo con cautela, porque te encuentras de todo. No obstante, me parece que los hombres que son capaces de mantener una relación mientras sostienen otras varias a la vez, es casi como si tuvieran una carta de recomendación de otra mujer. Es como: “Ah, genial, a tu esposa todavía le gustas, o a tu novia todavía le gustas”. 

Quiero que mis parejas tengan otras parejas porque así también se alivia un poco la presión. Siento que, como solo salgo con hombres poliamorosos, puedo tener una vida libre y plena: ninguno de esos hombres tiene que serlo todo para mí, ni siquiera mi marido. El otro día, por ejemplo, hice un ritual durante la superluna con una de mis parejas, y Stewart dio gracias porque yo tuviera esa relación, porque no tiene ningún interés en hacer una ceremonia de la superluna conmigo. Estaba aliviado. Tampoco le gusta bailar, y tengo otro compañero al que le encanta. Cada una de mis parejas alimenta una parte de mí, no necesito cargar todo en una sola.

Los hombres poliamorosos quizá estén un poco más evolucionados, pero lo digo con cautela, porque te encuentras de todo

La entiendo, pero, en la mayoría de las relaciones de pareja, esa función la cumplen los amigos. ¿Por qué en su caso siente que una amistad no es suficiente para ello? 

Creo que hay un nivel de intimidad que solo se desarrolla a través de una relación física. Ocurre algo más profundo y más íntimo. Y yo disfruto mucho de eso. Hay gente que dice que la energía emocional de una sola pareja es suficiente, pero yo no me imagino que la energía emocional de una sola pareja me bastara. Creo que tengo mucha energía emocional, y las relaciones son mi cosa favorita. Me encantan. Me encanta meterme de verdad en alguien y explorar sus profundidades, llegar a un gran nivel de intimidad. 

Más allá de la energía emocional de la que habla, debes invertir también un montón de, simplemente, energía. Además del trabajo, la familia y la vida, ¿cómo encuentra tiempo para mantener cuatro relaciones?

Es verdad que requiere mucho tiempo. Cuando conocí a mi pareja más reciente, hace cuatro meses, no estaba realmente buscando a nadie más, y pensé: “¿Qué estoy haciendo? ¿Es demasiado?”. Pero está funcionando. 

No veo a cada uno de ellos cada semana. De hecho, mi pareja de cinco años acaba de mudarse de vuelta a Australia. Va a estar viniendo cada par de meses. Pero sigo queriéndole, y no hay ninguna razón para terminar la relación. Lo veré cuando pueda y puedo seguir queriéndolo desde la distancia. No pasa nada. Pero sí, el tiempo es un factor.

Ayuda que mis hijos ya son adultos y no viven en casa. Y que mi trabajo es básicamente escribir sobre el matrimonio abierto, así que mientras esté viviendo mi vida y prestando atención, está todo bien [risas].

El libro, sin embargo, comienza cuando sus hijos tienen tres y seis años. ¿Cómo se las apañabas entonces? Porque la maternidad es agotadora y usted era la principal cuidadora de los niños, así que para poder quedar con otras personas necesitaba contratar una niñera o ponerse de acuerdo con su marido. Es decir: tenía que gestionar muchas cosas solo para salir de casa. ¿Cómo encontraba la energía y el tiempo para hacerlo? 

No durmiendo casi nada [risas]. Pero también sentía que, de algún modo, esas salidas me daban energía; era difícil, pero sentía como si estuviera despertando en ciertos aspectos. 

Es importante que una madre se dé cuenta de algo que me parece fundamental: tus hijos se irán, así que es vital mantener nuestra propia vida y nuestra propia identidad

Y hay otra cosa: no fue hasta que ambos niños tenían unos doce y nueve años que empecé a salir más. Los recogía del colegio, hacía los deberes con ellos y pasábamos tiempo juntos. Y luego me decía: “Vale, les preparo la cena y salgo un rato”. Entonces, el mayor tenía que acostar al pequeño, y ellos tan contentos, les encantaba. Como yo quería independencia, se la daba, asegurándome siempre de que estuvieran bien, de que pudieran contactarme y todo eso. Pero nunca llevé un control obsesivo sobre ellos. Los dejaba ser. 

Y creo que es importante que una madre se dé cuenta de algo que me parece fundamental: tus hijos se irán, así que es vital mantener nuestra propia vida y nuestra propia identidad. Si lo sacrificas todo durante esos años, para cuando cumplen 13 o 14 ya están fuera, viviendo en su mundo la mayor parte del tiempo. A veces damos demasiado peso a esos años en que son pequeños, y en realidad hay mucha libertad que podemos darles y mucha libertad que podemos permitirnos a nosotras mismas sin hacer daño a nadie. De hecho, es algo sano.

Durante la lectura del libro, me sorprendía lo vulnerable que se mostraba la protagonista, porque reconocía algo muy doloroso y que a veces lleva mucha vergüenza asociada: que emprendía nuevas relaciones fuera del matrimonio, en cierta medida, porque buscaba validación. No obstante, ahora, hablando con usted, no siento que su búsqueda de otras parejas nazca de ahí. ¿Cómo ha evolucionado a lo largo de este proceso?

Siento que ha sido un viaje de regreso a mí misma. He aprendido a quererme, a valorarme. Para mí, la terapia fue muy importante, así como la honestidad que exige abrir la relación. Escribir el libro me ayudó también a ser honesta conmigo misma. Además, desde hace siete años, medito dos veces al día, y esa experiencia me trae de vuelta a mí misma. Ya no miro tanto hacia afuera. Ya no estoy en plan: “Te necesito”. Sigo queriendo a la gente, queriendo estar con ellos, sintiendo amor y dolor. Pero me siento mucho más fuerte. 

Ahora tengo 52 años y —quiero que las mujeres lo sepan— simplemente va a mejor. Esa es la idea de mi próximo libro también, que estará centrado en la menopausia. Antes me daba miedo envejecer, y creo que, como mujeres, queremos congelar el tiempo, como si nuestras vidas terminaran con la menopausia. “Oh, tengo 50, 60, 70… ¿qué voy a hacer?”. Y no: te conviertes más y más y más en quien eres, y eso se siente increíble.

Las fiestas navideñas despiertan emociones intensas en muchas familias, y en los hogares separados suele añadirse la duda de cómo organizar tiempos y expectativas. No se trata solo de repartir días, sino de dar a los hijos un entorno previsible en una época que ya de por sí implica muchos cambios.

Marina, Carlos, Natalia y Luis comparten una sensación que muchos progenitores separados reconocen: la primera Navidad tras la ruptura fue difícil. “Todo eran prisas, confusiones, cosas duplicadas… y los niños lo notaban”, recuerda Marina, 38 años, madre de dos niños de cinco y nueve años.

Estos padres y madres decidieron hacer algo distinto: ajustes pequeños, acuerdos sencillos, y, principalmente, intentar que todo esté definido. Así lo relata Marina, que tenía claro que su exmarido y ella necesitaban “un acuerdo que no nos desbordase”.

El primer año todo salió torcido. Eran cenas en dos casas y niños preguntando dónde dormirían cada día. Al año siguiente hicieron algo básico: un calendario acordado entre los dos, una explicación básica para los pequeños y un ritual único en familia, una merienda juntos el día antes de Nochebuena.

“Conocer cómo se harán las cosas les dio seguridad. No hubo dudas ni nervios”, cuenta. Añade que como adultos les funcionó tener todo previsto y mantener un gesto familiar que marcara el inicio de esas fechas.

Historias como la de Marina se repiten en muchas familias separadas. Y cuando los adultos ponen de su parte, los niños lo notan.

Cuando la calma adulta rebaja el caos

Carlos, 42 años, padre de un niño de ocho años, llegó a una conclusión parecida a la de Marina, aunque por un camino distinto. Se dio cuenta de que su hijo no sufría por la separación, sino por “las carreras entre casas” y “la sensación de estar en medio”.

Él no necesita dos Navidades. Necesita una que no le abrume

Carlos — padre de 42 años

Este año cambiaron la estrategia y diseñaron una organización clara, un regalo conjunto y un rato largo para los cambios de casa. Sin prisas y sin tensión. “Él no necesita dos Navidades. Necesita una que no le abrume”, asegura este padre. En su caso, les ayudó organizar los días con más claridad y dar tiempo a cada transición entre casas para que el cambio no resultase estresante.

Lo que estas familias han descubierto de forma intuitiva coincide con lo que observa la psicóloga clínica y terapeuta familiar e infantojuvenil en la Clínica Teneo, Eva María Carreira Vaquero. Explica que cuando la separación no es amistosa, ayuda centrarse en pequeños acuerdos cotidianos que aporten claridad externa a los menores. Propone recurrir a gestos prácticos y visuales:

En familias separadas, estas rutinas pueden mantenerse en cada casa para que los niños sientan continuidad, incluso cuando los adultos no comparten las celebraciones.

Además de estas acciones, Carreira recuerda que mantener ciertas tradiciones, fomentar tiempo de calidad con ambos progenitores y anticipar cómo se dividirán los días festivos disminuye los malentendidos. La planificación anticipada, revela, reduce la tensión porque los menores saben qué ocurrirá y pueden situarse en un entorno más previsible.

Previsión, rutinas y un adulto estable

Ese mismo patrón de previsibilidad y calma se repite en otras familias. Natalia, 37 años, madre de una niña de seis años, descubrió que su hija no se agobiaba por las fiestas, sino por la incertidumbre de los días. Ese año, en casa hicieron un mapa sencillo con dibujos: cada día una casa, una actividad y un horario. “No lo hicimos para organizarla a ella, sino para organizarnos nosotros. Y funcionó. La niña comprobó que no había líos. Que todo estaba decidido”, señala. Su hija empezó diciembre más tranquila. “Estaba contenta porque sabía qué esperar”, apunta.

Y aparece la emoción

En los hijos mayores, la emoción también se mueve según el ritmo de los adultos. Luis, 45 años, lo comprendió enseguida con su hija adolescente de 14 años. Notaba que la joven se ponía triste en los cambios de casa. “Creíamos que era por la separación, pero era por las prisas. Sentía que la arrancábamos de un sitio para llevarla al otro”, dice.

En algunos casos aparece lo que en trauma llamamos ‘estrés por lealtades divididas’, lo que quiere decir que el niño teme herir a uno de los padres si disfruta con el otro

Ángeles Fernández Moya — psicóloga clínica especializada en infancia y trauma

Lo que les resultó eficaz fue inventar un “momento puente”: “Diez minutos para hablar, recoger con calma, repasar el día. Lo llamamos el ‘rato tranquilo’. Y lo pide ella”, expone. En su familia, lo que marcó la diferencia fue ese espacio de tiempo sin prisas, que dio sosiego al salto entre hogares.

Las vivencias de estas familias van en la misma línea que lo que observa Ángeles Fernández Moya, psicóloga clínica especializada en infancia y trauma del Gabinete Accumbens Psicología y Bienestar. Explica que, cuando todo funciona, los niños mantienen su nivel habitual de juego, curiosidad, sueño y energía, y muestran un tono afectivo estable.

Aclara que, en los más pequeños, pueden aparecer regresiones (pedir chupete, mojar la cama), mayor irritabilidad, silencios o llanto sin motivo aparente, si las transiciones son difíciles. También es frecuente que pregunten más por los horarios o recogidas cuando necesitan seguridad.

“En algunos casos aparece lo que en trauma llamamos ‘estrés por lealtades divididas’, lo que quiere decir que el niño teme herir a uno de los padres si disfruta con el otro. Esto se traduce en culpa o en un esfuerzo excesivo por ‘portarse bien”, detalla Fernández.

No importa que todo sea impecable; importa que exista un clima en el que los niños puedan estar presentes sin sentirse en una posición delicada

La psicóloga advierte que frases como “pregúntale a tu padre/madre”, pueden activar en el niño respuestas de estrés, incomodidad o culpa. Aconseja rituales para facilitar la transición emocional: “Revisar juntos la maleta, elegir un peluche que va y viene o un breve momento de conexión antes de cambiar de hogar”. Comenta que en terapia EMDR lo llaman ‘competencia de doble presencia emocional’: esa sensación de sentirse acompañado internamente por ambos progenitores, aunque solo esté físicamente con uno.

La experta insiste en que el niño debe poder amar y respetar a sus padres, y que estos no compitan, sino que cooperen en todo lo que afecte a sus necesidades poniendo el foco en su bienestar. Es aquí cuando el mensaje que recibe el menor es claro: “Tienes dos casas, pero una sola red que te sostiene”.

En estos relatos aparece un mismo hilo: cuando los adultos se escuchan y ajustan el ritmo a la realidad de cada hijo, las fiestas fluyen de manera más llevadera. No importa que todo sea impecable; importa que exista un clima en el que los niños puedan estar presentes sin sentirse en una posición delicada. A veces basta con aflojar y recordar que, incluso en Navidad, lo que más da estabilidad es la sensación de hogar, estés donde estés.

Desde que Asa Seresin acuñó el término ‘heteropesimismo’ en una columna publicada en The New Inquiry en 2019, no ha habido indicios de que la situación haya mejorado. La investigadora se refería a la falta de esperanza de las mujeres a la hora de encontrar una pareja masculina que llegue a sus estándares. Que, por lo general, suelen estar relacionados con el respeto emocional y sexual y alejados de frases tópicas como las que la ilustradora Rocío Quillahuaman recopiló en una sola viñeta con más de 100.000 'me gusta': “No quiero nada serio contigo, pero quiero que nos sigamos viendo y que seamos amigos. Se me hace raro que no hablemos, pero a la vez no estoy listo para una relación. Necesito saber de ti aunque sé que si no me hablas es porque quieres superarlo. No me gusta que hagas como que no nos conocemos. Te echo de menos y quiero que nos sigamos viendo, pero no quiero compromiso…” y sigue.

A estas alturas del artículo (el segundo párrafo) ya habrá lectores que sientan la necesidad de replicar que ‘las mujeres también mal’. De momento, no se ha dicho que todas las heterosexuales se comporten de forma impecable pero la sensación de que encontrar pareja es muy complicado está en el centro de la conversación entre solteras. Tanto que medios como The Cut han buscado respuestas y las han compartido en artículos titulados 'Simplemente busca un hombre más joven. Salir con alguien es terrible ahora mismo, pero algunas mujeres han descubierto una solución alternativa'. En TikTok, la plaza online del pueblo, también se comenta.

La ficción se ha esmerado en los últimos tiempos en romper este tabú aún presente en el siglo XXI. Películas como La idea de ti, con Nicholas Galitzine (31 años) y Anne Hathaway (43 años); BabyGirl, con Harris Dickinson (29 años) y Nicole Kidman (58 años) o la novela A cuatro patas de Miranda July (la protagonista tiene 45 años y su amante, 31), son algunos ejemplos. Y, por supuesto, relaciones como la de Emmanuel Macron (48 años) y Brigitte Macron (72 años) aparecen en los titulares cíclicamente por su diferencia de edad.

Irene (nombre ficticio) comenta que, desde que cumplió los 30 años (ahora tiene 38), sale con hombres de edades inferiores o la misma que ella. Previamente, solía preferir lo contrario, pero ya no. Su novio actual tiene 35 años aunque la distancia etaria es una casualidad. “Cuando nos conocimos yo tenía 21 años y pensé que él también”, dice a elDiario.es. En aquel momento la historia no prosperó, pero cuando la retomaron, más de una década después, se hizo estable. Le gusta que él sea más joven por “su físico y su jovialidad”.

Estaba protegiéndome de quedar con hombres más mayores porque con ellos sí que he tenido experiencias suficientes que me hacen ver que hay ciertos patrones que claramente quería evitar

Lara — 35 años

Antes de conocer a su pareja actual, para Marta mantener una relación duradera con un hombre más joven que ella era “un poco un 'no' rotundo”. Sin embargo, ahora tiene 37 años y su compañero siete menos. Su reticencia estaba motivada por una vivencia previa: “Yo le sacaba cinco años, cuando tenía 23 años y él 18. La dinámica acabó siendo que yo ejercía un poco el papel de madre/cuidadora”. Pero, tras una unión de muchos años con un hombre un lustro mayor que ella, buscó algo estimulante y lo encontró en un chico más joven.

Hasta que llegó la pandemia, las parejas más duraderas de Lara (nombre ficticio) siempre le habían sacado entre cinco y diez años más. Pero en aquel tiempo raro en el que se podía ver con gente pero con toque de queda, decidió bajar el rango de edad en sus aplicaciones de citas. Su primer encuentro fue con un varón tres años más joven que ella y le gustó. Ahora tiene 35 años y prefiere salir con hombres de entre 28 y 38 años, no más. “Sobre todo he limitado mucho por arriba porque no ha sido tanto que los chicos más jóvenes sean mejores, aunque también”, apunta, “sino que estaba protegiéndome de quedar con hombres más mayores porque con ellos sí que he tenido experiencias suficientes que me hacen ver que hay ciertos patrones que claramente quería evitar”. Esto tiene que ver con actitudes paternalistas o comportamientos inmaduros para su edad, explica.

Mejor comunicación

En los hombres más jóvenes, Lara ha detectado que los códigos para relacionarse “han cambiado bastante”. “En tíos más mayores he notado más tiranteces o más estrategias. Todo está más calculado o más medido a la hora de decidir si le escribo o no le escribo o si le digo que me lo he pasado bien o no después de una cita. Con los chicos más jóvenes es más natural”.

Marta también considera que los integrantes de generaciones posteriores a la suya “no tienen tantos problemas a la hora expresar abiertamente sus sentimientos o simplemente a hablar de sentimientos y emociones en general con sus colegas y sus parejas afectivo-sexuales. Percibo una masculinidad menos hegemónica, más deconstruida y positiva”. Sin embargo, en hombres más mayores “aunque lleven el discurso feminista y del hombre deconstruido por bandera” esto no ocurre o a ella no le parece “tan real”. “Creo que en ellos hay creencias y dinámicas muy arraigadas, fruto de una educación y una socialización de los que, al final, por mucho que haya voluntad les es difícil desprenderse”.

Para Eva, que tiene 35 años y está comprometida con un hombre nueve años menor que ella, la impresión es la misma: “Pienso que son menos machistas y valoran más a las mujeres”, declara. Ella no buscaba a alguien por rango de edad, ha sido una cuestión de azar, pero cree que si en algún momento volviese a ligar quizá no volviese a juntarse con varones más mayores. O, al menos, no a propósito. 

Según las vivencias de Lara, la comunicación también fluye mejor en los encuentros sexuales: “Todo mucho más fácil, cómodo, respetuoso y más igualitario en cuanto a esfuerzos”. Ella remarca que es su percepción personal y que no habla de datos estadísticos, pero sí que considera que cuando ha tenido sexo con hombres más mayores, el placer estaba más centrado en ellos. “Cuando salen los debates sobre el consentimiento, que si hay que estar preguntando todo el rato si quieres o si no, todo esto llevado a la práctica es mucho más natural y fácil. Sí que te preguntan si te gusta, si te molesta, si está bien eso que están haciendo”. 

De hecho, aunque sea una película cuestionable en algunos aspectos, hasta en Bridget Jones: loca por él (de momento la última entrega de la saga) se refleja ese cambio de actitud de los hombres hacia las mujeres en la cuestión del consentimiento. La protagonista tiene un novio 20 años más joven que ella y al final de la primera cita, él le pregunta si la puede besar. Ella, que tiene bastante experiencia en este campo, piensa con agrado: “Ah, la generación que pregunta” y todo continúa más o menos como si el testimonio de Lara se hubiese adaptado a la gran pantalla para todas las edades. Y no se trata de un título estrenado en el festival de cine independiente de Sundance, sino de una producción dirigida al público masivo.  

Momentos vitales

“Para los tíos de la generación X o late millennials es más impensable estar con tías mayores, mientras que para los de la generación Z esa diferencia de edad está más naturalizada”, aprecia Lara. Los datos de la aplicación de citas Flirtini recogidos en un artículo del periódico británico The Independent le dan la razón: el 52% de los hombres de la generación Z saldrían con una mujer entre cuatro y diez años mayor, en comparación con solo el 9% de los millennials y el 1% de la generación X. En cuanto a las mujeres, el 34% de las que pertenecen a este último arco etario afirmó que saldría con alguien diez o más años menor que ellas, un porcentaje que descendió al 10% entre las millennials y al 0% entre las chicas de la generación Z.

Cada pareja es un mundo en sí misma, él éxito de la relación no depende tanto de la diferencia de edad sino de los lazos y la compatibilidad que los une

María del Carme Banús — fundadora de la agencia matrimonial SamSara Matchmaking

María del Carme Banús fundó la agencia matrimonial SamSara Matchmaking en 1995 y afirma que desde un punto de vista psicológico: “No se aconseja una pareja más joven o más mayor de diez años, ya que están en un punto vital diferente y es más fácil que surjan conflictos”. Pero en su empresa valoran, sobre todo, la compatibilidad entre las personas, por lo que la brecha generacional no es tan determinante. “Cada pareja es un mundo en sí misma, el éxito de la relación no depende tanto de la diferencia de edad sino de los lazos y la compatibilidad que los une”, atestigua.

Por ejemplo, para Irene es esencial que su novio no tenga cargas de otras relaciones pasadas, como divorcios complicados o hijos, ya que se encuentra en una etapa en la que no quiere demasiadas obligaciones. Por lo tanto, es más probable que su compañero adecuado sea más joven que ella: “Los quiero libres como yo, sin más responsabilidades”. Marta expone que, aunque cree que “los chicos de las generaciones posteriores a la mía se relacionan desde otros lugares que a priori me encajan más”, se trata de una generalización y si volviese al mundo de las citas trataría de no actuar “desde el prejuicio”. Lara es, posiblemente, la que más claro lo tiene: “Ha cambiado en lo que me fijo y mi atención se va a tíos más jóvenes”.

La Sala de lo Social del Tribunal Superior de Justicia de La Rioja ha dictado sentencia por la que desestima el recurso de suplicación del Instituto Nacional de la Seguridad Social y la Tesorería General de la Seguridad Social, confirmando la resolución del Juzgado de lo Social nº 1 de Logroño que reconoció a una mujer el derecho a percibir la pensión de viudedad tras el fallecimiento de su pareja en febrero de 2024.

Según declara probado la sentencia, la mujer solicitó la pensión de viudedad el 4 de marzo de 2024, siendo denegada por resolución del INSS de 12 de abril al considerar que la solicitante mantenía vínculo matrimonial con un tercero dentro de los dos años previos al fallecimiento.

La recurrente contrajo matrimonio en 1991, fue legalmente separada en 2000 y divorciada en 2022, más de un año y medio antes del fallecimiento de su actual pareja, con la que convivía desde al menos 2012, inscribiéndose como pareja de hecho el 31 de enero de 2020, más de cuatro años antes del fallecimiento. La documentación remitida por diversas entidades demuestra que el fallecido tenía su domicilio habitual en el mismo domicilio compartido con la mujer.

Convivencia y pareja de hecho

El TSJR fundamenta su decisión porque, según explica en su sentencia, la normativa establece dos requisitos distintos y simultáneos para ser beneficiaria de una pensión de viudedad. Uno, la convivencia estable e ininterrumpida durante al menos cinco años antes del fallecimiento, y, dos, la acreditación formal de la pareja de hecho mediante inscripción o documento público con dos años de antelación.

En la Sentencia se resalta que el legislador no exige que durante todo el periodo de convivencia la pareja estuviera libre de impedimento matrimonial, sino únicamente en el momento del fallecimiento.

La doctrina consolidada del Tribunal Supremo distingue entre “el régimen de acceso a la pensión por vía matrimonial y el acceso por vía de pareja de hecho, siendo este último el aplicable al caso. Por tanto, resulta correcta la consideración de que la convivencia previa sí puede computarse”

La inscripción en el registro municipal, realizada cuatro años antes, es válida y no queda anulada por haber sido previa al divorcio, siempre que a la fecha del fallecimiento el vínculo matrimonial ya estuviera extinguido.

La Sala considera que exigir que los cinco años de convivencia se hayan desarrollado íntegramente sin vínculo matrimonial previo “supondría introducir una restricción no prevista en la ley y contraria al criterio jurisprudencial citado”.

En consecuencia, el Tribunal concluye que la actora cumplía tanto los requisitos materiales de convivencia como los requisitos formales de inscripción, y que la resolución del INSS “incurrió en una interpretación errónea y excesivamente restrictiva de la norma”.

Esta sentencia cuenta con un voto particular y no es firme. Ha sido recurrida en casación para unificación de doctrina ante el Tribunal Supremo.

La tecnología y las redes sociales han transformado por completo la forma en la que nos vinculamos: cómo conocemos a alguien, cómo nos comunicamos y hasta cómo “oficializamos” una relación. Al mismo tiempo, nos obligan a repensar los límites de lo que consideramos aceptable dentro de una pareja: qué nos molesta, qué toleramos y qué entendemos por fidelidad. Así como las tecnologías redefinen la manera de enamorarse, también reconfiguran las formas de engañar y de romper.

Según el psicólogo Robert Sternberg y su teoría triangular del amor, las relaciones se sostienen sobre tres pilares: intimidad, pasión y compromiso. La combinación y equilibrio entre ellos define el tipo de amor que se construye. El problema para Pablo de Lorenzo, psicólogo especializado en trauma y director del podcast La mente y sus cicatrices, es que hoy en día las redes sociales y la hiperconexión han complicado este triángulo: “La intimidad se comparte en público, la pasión puede desplazarse por un chat y el compromiso se pone a prueba con cada notificación”.

Estas plataformas permiten muchas formas de conexión emocional: un mensaje privado, un “me gusta” reiterado, un acercamiento digital mantenido en el tiempo… Alazne López García, también psicóloga experta en trauma y apego, está segura de que “las redes sociales abren nuevos escenarios de conexión, nos invitan a revisar cómo entendemos los límites, la intimidad y la lealtad emocional. No siempre hay un contacto físico, pero sí puede haber una implicación emocional que el otro perciba como traición”.

La intimidad se comparte en público, la pasión puede desplazarse por un chat y el compromiso se pone a prueba con cada notificación

Pablo de Lorenzo — psicólogo

Antes las infidelidades se asociaban principalmente a lo físico o lo sexual, pero hoy también puede existir infidelidad en lo digital cuando se comparte una intimidad que pertenece a la pareja. La última encuesta realizada por el CIS sobre relaciones sexuales y de pareja recoge que el 91,5% de la población considera que “mantener relaciones sexuales y afectivas con otra persona” es ser infiel. Con este porcentaje conviven otros: el 64,5% considera infidelidad “mantener conversaciones subidas de tono a través de mensajes, teléfono o redes sociales”; y para el 76,3%, tener relaciones sexuales a través de redes sociales sin contacto presencial también es poner los cuernos.

Cuando la infidelidad se hace viral

Al igual que nuestros vínculos cada vez parecen ser más públicos, las infidelidades tampoco se esconden: se graban, se consumen y se viralizan. En redes, miles de usuarios siguen con fascinación cómo otros descubren que les han sido infieles; comentan las pruebas, opinan sobre los culpables y hasta se posicionan como si fuera una serie. Creadores como Jorge Cyrus y su serie Exponiendo infieles acumulan millones de visualizaciones mostrando el “paso a paso” que hay detrás de llegar a descubrir una infidelidad. Seguidores y seguidoras de Cyrus acuden a él para que despejen sus dudas sobre sus parejas. Una vez destapada la infidelidad —con el consentimiento de la persona afectada—, Cyrus pasa a relatar al resto de sus seguidores todo lo que había detrás. El morbo de mirar lo íntimo se ha convertido en entretenimiento, lo que antes se mantenía en el plano privado, hoy se hace viral.

Esta curiosidad por conocer los entresijos de parejas —incluso anónimas— han sido ampliamente aprovechados por las cadenas y productoras de televisión. Aunque existen muchos ejemplos de dating shows, el más sonado es La isla de las tentaciones, que edición tras edición deja récords de audiencia y ocupa conversaciones durante semanas.

En ese éxito hay algo más que entretenimiento: hay una pulsión por mirar. Marian Blanco-Ruiz, profesora de la Universidad Rey Juan Carlos y experta en género, explica en un estudio cómo “la audiencia se convierte en una especie de voyeur, capaz de seguir viendo el programa por la curiosidad o el morbo de saber cómo van a actuar sus protagonistas”.

Este tipo de realities nos enganchan porque tocan deseos, límites y miedos universales de una manera “adictiva”. Muestran problemas reales —deseo, apego, duda— pero en entornos extremos. Estas emociones intensas, aunque puedan generar malestar, según Ana Menéndez Godoy, psicóloga general sanitaria, activan el sistema de recompensa del cerebro: hay tensión, curiosidad, sorpresa… y eso engancha. Coincide Miren Eguiara Arrázola, psicóloga y terapeuta especializada en pareja del Instituto Psicológico Cláritas, quien explica cómo a partir de la sorpresa, tensión o indignación que nos producen estos programas liberamos dopamina, lo que “genera enganche y deseo de continuar viendo lo que ocurre en la pantalla”.

La audiencia se convierte en una especie de voyeur, capaz de seguir viendo el programa por la curiosidad o el morbo de saber cómo van a actuar sus protagonistas

Marian Blanco-Ruiz — profesora de la URJC y experta en género

Para que haya espectáculo, en programas como La isla de las tentaciones se simplifican las motivaciones y se crean roles: la víctima, el infiel, la tentadora, el arrepentido... Como señala Pablo de Lorenzo, se ilustran realidades auténticas, pero las empobrecen para que la historia encaje en un formato de show. El objetivo no es “comprender el amor ni los vínculos, sino generar espectáculo a través del conflicto, traición y deseo”, apunta Eguiara Arrázola. Se reducen las relaciones a “narrativas binarias de fidelidad o infidelidad, compromiso o traición, amor verdadero o fracaso”. “Este reduccionismo es adictivo porque genera emociones fuertes y dilemas claros, sin embargo, deja fuera lo más importante: la comunicación, el contexto, la historia de la pareja, sus desigualdades, su historia individual y las expectativas sociales que moldean los vínculos reales”, añade.

El voyeurismo como forma de ensayo

Una investigación realizada por la Universidad de Koç (Estambul) sostiene que el éxito de los reality shows no se explica solo por la curiosidad o la comparación social que puedan provocar, sino por un impulso más profundo: el voyeurismo. No abordan este término —voyeurismo— desde el ámbito sexual, sino desde la dimensión de curiosidad humana por observar lo que normalmente no se ve. Los realities serían por ello una “forma socialmente aceptada de voyeurismo”, donde el espectador puede mirar sin culpa porque el observado lo consiente.

Según el estudio, la mezcla entre lo que es real y lo que está manipulado —algo que también ocurre en redes sociales, donde muchas veces no se puede saber si el contenido es auténtico— aumenta el deseo de observar. El espectador se mantiene atento, buscando constantemente señales que revelen la autenticidad detrás de lo que ve.

Esa mirada constante hacia la intimidad ajena, ese comportamiento voyeur, no solo responde al deseo de observar, sino que también es una forma de ensayo. Ver cómo otros cruzan límites, caen en la tentación o lidian con los celos permite explorar, desde la distancia, nuestros propios límites. En ese sentido, los realities y los contenidos sobre infidelidades actúan como un “ensayo emocional”, donde cada uno evalúa qué haría —o hasta dónde llegaría— si estuviera en el lugar del otro.

Ver relaciones ajenas nos hace reflexionar sobre lo que toleramos, lo que deseamos o lo que no queremos vivir

Ana Menéndez Godoy — psicóloga

Para Pablo de Lorenzo el schadenfreude —término alemán que se refiere al placer culpable de ver el error ajeno— convive con el aprendizaje vicario —aquel que deriva de la observación e imitación del comportamiento de otras personas—; observar cómo otras personas gestionan límites permite acercarnos a dilemas morales y reflexionar sobre ellos sin poner en riesgo nuestra propia relación. Alazne López García coincide en que “estos contenidos se convierten en una forma de vivir emociones intensas de manera controlada”, sin tener que enfrentarlas directamente.

“En muchos casos funciona como espejo”, apunta Ana Menéndez Godoy, “ver relaciones ajenas nos hace reflexionar sobre lo que toleramos, lo que deseamos o lo que no queremos vivir. Puede ser útil si se hace desde la observación y no desde la comparación”. Observando modelos afectivos podemos aprender —o desaprender— sobre consentimiento, límites, manejo de los celos y formas de vincularnos. Para Miren Eguiara Arrázola esto puede ser muy positivo en el contexto de dinámicas de relación disfuncionales: “Al observar con distancia lo que jamás toleraríamos, muchas mujeres o personas que viven en la disidencia, fortalecen su radar interno frente a las violencias normalizadas (chantaje emocional o microcontroles)”.

El mercado de la desconfianza

Está claro que la hiperconexión digital aumenta los estímulos y las oportunidades de cometer una infidelidad, como explica Eva Puelles Flores, psicóloga sanitaria, terapeuta familiar y de pareja, pero también fomenta la sospecha: “Es caldo de cultivo para la infidelidad y la desconfianza”. La tecnología nos ofrece infinitas oportunidades de conexión, pero también nos deja más expuestos a la comparación y al miedo a perder el lugar en la vida del otro.

Antes las infidelidades no dejaban una huella digital, las “pruebas” casi se reducían a reservas en moteles o llamadas sospechosas. Sin embargo, ahora prácticamente toda interacción digital deja un rastro; rastro que en muchas ocasiones puede ser descubierto. Para Pablo de Lorenzo, “los gestos se han abaratado y multiplicado. Un like o un emoji son señales muy ambiguas, pero activan un miedo muy humano: el de ser sustituido”. De hecho, influencers como Jorge Cyrus mantienen a sus seguidores al día de las potenciales “nuevas formas de infidelidad” que van surgiendo —la última novedad es la herramienta de mensajes de Spotify, que permite compartir contenido y comunicarse con otros usuarios de la plataforma—.

Estas inseguridades en el entorno digital han creado el terreno ideal para que distintas empresas desarrollen aplicaciones y plataformas que prometen satisfacer esa necesidad de “saber” o “descubrir” si la pareja es infiel. Hay decenas de ellas, aunque de momento la mayoría están enfocadas a público angloparlante. Una de ellas es Cheater Buster, que promete descubrir si tu pareja está registrada en apps de citas como Tinder, “buscando entre millones de perfiles por nombre, foto y ubicación” además de mantenerte actualizada de la creación de nuevos perfiles, actualizaciones, publicación de fotos… También aseguran poder descubrir “todas las modelos de OnlyFans a las que sigue”, así como asegurar si son infieles a través “de un chat impulsado por IA que se desliza entre sus mensajes directos de Instagram, iMessage o TikTok”.

Estas plataformas triunfan porque venden la promesa de la “verdad rápida” a personas con una ansiedad real, la del miedo a ser engañado

Desde la psicología, se puede entender el uso de estas aplicaciones como “una búsqueda de seguridad desregulada”, según Alazne López García. La persona que lo hace no buscaría dañar, sino sentir “ese alivio inmediato del malestar”. Como explica la psicóloga, tendemos a pensar que “si sabemos todo del otro” —su ubicación o los mensajes que manda— estamos más cerca, “pero en realidad esto genera distancia”, el vínculo puede verse amenazado. 

Estas plataformas triunfan porque venden la promesa de la “verdad rápida” a personas con una ansiedad real, la del miedo a ser engañado. Así lo explica Pablo de Lorenzo, que describe estas aplicaciones como “una forma moderna de la vieja obsesión por la certeza”. “Hemos industrializado la desconfianza y convertido la inseguridad en un modelo de negocio”.

El peligro de recurrir a estas aplicaciones, según Eva Puelles Flores, es “la normalización del control y la vigilancia sobre la otra persona, y por tanto, introducir la desconfianza como norma”. Las expertas advierten: el control constante puede ser tan destructivo como la traición que se intenta evitar. Prometen eliminar el miedo, aunque sea a costa del vínculo. Sin embargo, como recuerda Alazne López García, la clave está en “aprender a tolerar la incertidumbre, ese ‘no sé lo que está haciendo ahora, pero confío”, esta sería “una de las señales de que las cosas están bien en mí y en mi relación”. En caso de no poder hacer frente a estas inseguridades, desconfianza o celos, las expertas recomiendan acudir a terapia de pareja.

Woody Allen y Diane Keaton, Al Bano y Romina Power, Jennifer López y Marc Anthony, Tim Burton y Helena Bonham Carter, y ahora también Los Javis. Cuando una pareja se rompe, lo habitual es que cada uno siga su camino, pero a veces, cuando se comparte un vínculo profesional, conseguir el ‘contacto cero’ no es tan sencillo. 

Los cineastas Javier Calvo y Javier Ambrossi han decidido separarse, avanzó El País, tras más de una década de relación, imagen y carrera conjunta con éxitos como La llamada, Paquita Salas o La Mesías. Actualmente, inmersos en el rodaje de su nueva película, La bola negra, fuentes cercanas aseguran que su intención es continuar siendo pareja creativa y ligados a Suma Content, la productora que fundaron. Su decisión reabre una cuestión que persigue a muchas parejas: ¿es posible seguir trabajando con tu ex sin que la ruptura arruine el proyecto laboral compartido?

“Es una situación compleja porque mezcla la intimidad con lo profesional, que debe ser por definición neutro”, dice Isabel Aranda, psicóloga especializada en el ámbito laboral. “Lo primero que hay que tener en cuenta es que una ruptura implica un proceso de duelo, es decir, necesitas separarte de eso que ha pasado. Por eso, normalmente tomamos distancia de nuestras exparejas para poder superar la ruptura lo antes posible”, explica Aranda, que valora que el querer seguir trabajando con una expareja no siempre se trata de una elección totalmente libre. 

“En el caso de no poder tomar distancia, porque tenéis que seguir trabajando juntos, esto supone que tu esfuerzo mental sea enorme para poder separar lo que sí es procedente de lo que no, teniendo en cuenta que vienes de una dinámica en la que no tenías que plantearte eso”, valora la psicóloga. “Es un sobreesfuerzo mental importante, porque el espacio de trabajo puede convertirse en un campo de batalla en cualquier momento”.

En el caso de no poder tomar distancia, porque tenéis que seguir trabajando juntos, esto supone que tu esfuerzo mental sea enorme

Isabel Aranda — psicóloga especializada en ámbito laboral

A ese manejo mental y emocional de la ruptura, mientras se convive en el ámbito profesional, se suman la gestión del equipo, en caso de que se trabaje con más gente, o de los clientes, para que no se vean perjudicados por la situación. “Los compañeros pueden ver afectado su clima laboral, porque se generan ruido y rumores, puede que se pregunten qué deberían hacer ellos, si van a asumir carga laboral extra”, advierte Aranda, por lo que recomienda “tener conversaciones para redefinir cómo va a ser la nueva situación”. “Sobre todo el jefe inmediato debería aclarar las cosas en una reunión y marcar las nuevas pautas para que los demás no sufran esa incertidumbre”, apunta.

Redefinir el vínculo

La asimilación de todos estos cambios depende en gran parte del tipo de ruptura, porque las hay más dolorosas y complejas que otras, pero también del tipo de relación profesional. A partir de ahí, Aranda aclara que el proceso pasa por una reinvención: “Hay que cambiar de un vínculo íntimo a un vínculo profesional; podemos tener un vínculo que sea personal, pero neutro. Dejamos el vínculo íntimo en el pasado y construimos una nueva forma de relacionarnos”. “Podemos sentarnos a hacerlo solos o con un psicólogo o mediador, depende de las necesidades o del nivel de conflictividad”, aconseja.

“Sería un buen ejercicio poder clarificar qué aspectos corresponden a la relación personal y cuáles a la laboral y para establecer ciertos límites”, aporta Laura Baliña, psicóloga sanitaria. “Los límites entre lo profesional y lo personal pueden venir dados por la propia circunstancia laboral, ya que quizá no sea necesario tener contacto frecuente”, comenta Baliña, que cree natural que puedan surgir confusiones de esa convergencia del rol de expareja con el rol de compañero de trabajo por todos los recuerdos y hábitos asociados. 

Para evitar caer en esos errores, la psicóloga apuesta por poner límites: “Clarificar qué conversaciones corresponden al trabajo y cuáles a lo personal, y en función de eso elegir el espacio y la hora para abordar las conversaciones necesarias”. “Si hay aspectos pendientes de hablar en cuanto a la relación personal, hablarlos fuera del trabajo, y en casos de enfado o tensión intentar en la medida de lo posible ser neutros y limitarse a lo profesional”, sugiere.

Sería un buen ejercicio poder clarificar qué aspectos corresponden a la relación personal y cuáles a la laboral y para establecer ciertos límites

Laura Baliña — psicóloga sanitaria

Otra de las claves para poder continuar con esa relación profesional está en la ruptura. Baliña recomienda, además de tomarse el tiempo necesario para la readaptación, que el cierre de la relación amorosa sea claro y cuidado por ambas partes. “Para que este tipo de cierre pueda darse, es necesario ir comunicando entre ambas partes cómo está siendo la ruptura, o si hay aspectos pendientes poder ponerlos en común. El expresar el punto de vista propio, así como escuchar el punto de vista del otro, ayuda a procesar la ruptura”, afirma.

De la confianza a los tribunales

“El error más habitual al emprender en pareja es pensar que el amor o la confianza bastan como estructura jurídica o de gobierno”, opina la abogada Susana Perales Margüelles, experta en empresa familiar y directora en el área de litigación y arbitraje de Ceca Magán. Esta premisa lleva a no separar las decisiones personales de las empresariales y a no documentar los acuerdos o prever mecanismos de salida. 

Perales coincide en la conveniencia de redefinir la relación profesional tras la ruptura sentimental, pero añade la necesidad de proteger la empresa desde el punto de vista legal. “Conviene revisar los estatutos y el pacto de socios para dejar actualizados los derechos, obligaciones y la forma en que se tomarán las decisiones a partir de ese momento. También es recomendable incluir mecanismos de mediación para resolver posibles desacuerdos sin tener que acudir a los tribunales”, sugiere la abogada.

“Existen herramientas jurídicas y de gobernanza que ayudan a prevenir la interferencia entre lo personal y lo empresarial, como por ejemplo el pacto de socios, el protocolo familiar, las cláusulas de arrastre o el acompañamiento para gestionar la entrada o salida de socios sin bloquear la sociedad”, apunta Perales. “Cuanto más formalizado esté el marco jurídico, más libre queda la relación personal”, concluye.

El error más habitual al emprender en pareja es pensar que el amor o la confianza bastan como estructura jurídica o de gobierno

Susana Perales Margüelles — abogada experta en empresa familiar

La convivencia profesional puede volverse insalvable si la situación es muy conflictiva o muy molesta. “Es un aspecto muy personal, en aquellos casos donde se perciba una sensación desproporcionada o altamente desagradable es conveniente acudir a un profesional porque las rupturas, además del propio proceso de duelo, pueden despertar aspectos individuales no resueltos y propios de terapia”, destaca la psicóloga Laura Baliña. 

Llegados a este punto, las expertas consultadas recomiendan buscar consejo y asesoría profesional para clarificar y estudiar cada caso: si es posible cambiar de departamento de trabajo, hacer una separación de socios o estudiar otras formas de desvincularse.

A pesar de la complejidad de la situación, si existe voluntad e interés por ambas partes, la ruptura sentimental no tiene por qué implicar una ruptura profesional. “Si bien es posible mantener una relación sana, para ello será necesario que entre ambas personas exista ese cuidado ante el proceso de ruptura, con respeto y una buena escucha y comunicación”, concluye Baliña.

Lily Allen está en Londres cuando recibe la llamada: “Vale. Bueno. Quiero decir, no me hace sentir muy bien. Bueno, si eso es lo que tienes que hacer, entonces…”. Es el final de la primera canción de su último disco, West End Girl, y nosotros solo la escuchamos hablar a ella: no sabemos qué le dice su interlocutor. “Bueno, ¿cómo… cómo funcionará? [...] Quiero decir, me pone muy triste, pero… No, estoy… estoy bien, de verdad, solo quiero… quiero que seas feliz”. 

Ya en la siguiente canción empezamos a entender de qué trata la conversación: Allen dice no poder dormir, está rumiando en su habitación. En mitad de la noche, no dejan de asaltarle imágenes de su pareja con otra persona en la cama. Conforme avanza el disco, entendemos que lo que él le ha propuesto es abrir la relación. 

El resto de los temas va desgranando, con honestidad y claridad, cómo se siente la cantante británica conforme los pactos que estableció con su pareja no se cumplen. Y cómo ella va dándose cuenta de que su marido es, en realidad, un indeseable.

Más allá de toda la cobertura mediática que ha tenido el disco debido al alto perfil de la pareja (aunque no se mencione en las letras explícitamente, se entiende que el LP habla de la relación con su exmarido David Harbour, el sheriff de la serie Stranger Things; recientemente denunciado por su compañera de rodaje Millie Bobby Brown por acoso e intimidación laboral), hay algo en él que llama la atención. Y está en esa primera llamada, en la que Allen se siente impelida a decir que sí a abrir la relación, algo que, por lo que oímos, no le apetece en absoluto. 

Pero ella quiere que él sea feliz. Y, cuando él le pide que dejen de ser monógamos, se sorprende volviendo a adquirir ese comportamiento complaciente del que creía haberse librado hace años, tal y como relata en sus memorias My thoughts exactly (Blink Publishing, 2018). 

“Intenté ser tu esposa moderna”

No obstante, más allá de sus razones personales, hay un componente social en su aceptación, y Allen lo detalla en varias de las canciones del álbum: “Intenté ser tu esposa moderna, pero la niña que hay en mí se rebela”, dice en Relapse. Y en Nonmonogamummy, declara: “He estado intentando ser abierta / Solo quiero cubrir tus necesidades / [...] Seré tu mami no monógama. / Solo estoy intentando ser abierta”.

Hay cierto ambiente social que hace que ella entienda que aceptar lo que él le pide es algo ‘moderno’, algo de personas ‘abiertas’ de mente

Hay cierto ambiente social, pues, que hace que ella entienda que aceptar lo que él le pide es algo ‘moderno’, algo de personas ‘abiertas’ de mente. Si le hubieran propuesto lo mismo hace 25 años, por ejemplo, su respuesta quizá hubiese sido diferente: hasta hace muy poco, tener una relación como la que quiere su pareja era algo que estaba lejos de ser visto como una elección comúnmente aceptada, más allá de pequeños círculos ‘alternativos’. Hoy, sin embargo, se considera algo así como una forma evolucionada de relacionarse, que deja atrás viejas constricciones y prejuicios. 

¿Son las relaciones abiertas un nuevo requisito contemporáneo para vivir al máximo y de verdad? Con lo que eso implica: estar siempre disponibles para conocer a otras personas; mantenerse sexualmente deseable –y estéticamente joven, que es el paradigma aceptado de la deseabilidad– e incluso volver a la ‘ansiedad de Tinder’. Lo resume Allen en Dallas Major, tema en el que cuenta su incursión en el mundo de las citas online: “Busco a alguien con quien divertirme mientras mi marido está fuera por trabajo. Tengo casi 40 años y mido poco menos de metro sesenta / Soy madre de hijas adolescentes, ¿te suena bien?”.

Pero la no monogamia no es solo una realidad de la que se hable con normalidad en redes sociales y productos de entretenimiento. En la encuesta del CIS Relaciones sociales y afectivas pospandemia, llevada a cabo en 2023, el 48% de los encuestados aseguraba que es posible mantener “dos o más relaciones afectivo-sexuales a la vez”, y más de cuatro de cada diez defendía que una pareja puede acordar tener relaciones con otras personas “sin que haya vínculo sentimental con ellos”.

Tener novio es de perdedoras

¿Está la monogamia pasada de moda, es algo propio de gente aburrida? Es lo que se deduce de la viralidad con la que se ha acogido uno de los últimos artículos de la edición británica de Vogue: Is Having a Boyfriend Embarrassing Now? (¿Es vergonzoso tener novio hoy en día?). 

“Estar obsesionada con tener novio te hace parecer, culturalmente, un poco perdedora”, escribe Chanté Joseph. El contexto en el que se hace esta afirmación tiene que ver con lo que se ha denominado mating gap, o ‘brecha de apareamiento’. El concepto describe la distancia que hay entre las aspiraciones relacionales de las mujeres y la disponibilidad de hombres considerados ‘adecuados’, algo que ejemplifica perfectamente el movimiento coreano 4B. Las mujeres que lo siguen viven “sin citas, sin matrimonio, sin hijos y sin sexo con hombres”. 

“Estar con un hombre se ha convertido casi en algo que provoca culpa”, se lee en el artículo de Vogue. “En esencia, ‘tener novio suele restarle aura a una mujer”. Joseph entrevista a Sophie Milner, una creadora de contenido a la que mucha gente dejó de seguir cuando compartió que tenía una relación romántica: “Estar soltera te da una libertad absoluta para decir y hacer lo que quieras. No le pasa a todas las mujeres, desde luego, pero sí noto que cuando estamos en una relación tendemos a volvernos más neutras y descafeinadas en Internet, yo incluida”, cuenta.

¿Son las relaciones abiertas un nuevo requisito contemporáneo para vivir al máximo y 'de verdad'?

Un nuevo mandato relacional

Así las cosas, parece que estar en una relación heterosexual monógama es… un rollo. Algo que te hace perder capital social, por no mencionar su coste de oportunidad: estando con una sola persona, nos perdemos vivir aventuras con todas las demás. En la sociedad de la experiencia, del consumo, del FOMO, ¿quién quiere estancarse, aburrirse? ¿Cómo conformarse con un solo producto, teniendo disponibles miles de otros productos en el scroll infinito de nuestras pantallas? ¿Cómo aferrarse a una sola persona para siempre? 

El capitalismo es todo movimiento, una ilusión de vida eterna. Por eso, “jurar fidelidad es como morir”, tal y como escribe la autora sueca Liv Strömquist en No siento nada (Reservoir Books, 2021). “Pero no soportamos morir. Y por eso seguimos en esta confusión, en la que todo se esfuma y nada, en ningún lugar, empieza o acaba, sino que la vida es, por el contrario, un largo, largo e infinito ciclo con diferentes personas”.

En este escenario, la pareja de Allen solo está performando hasta sus últimas consecuencias la teoría del amor líquido, que propuso Zygmunt Bauman en 2003. Quiere lo que se considera preferible: una relación flexible, en la que se priorice su independencia y su bienestar personal sobre la entrega al otro. 

Es un marco contextual en el que, en mayor o menor medida, nos movemos todos (y por eso la cantante siente que debe aceptarlo), solo que él lo lleva hasta el extremo saltándose las normas que ambos habían puesto: que las relaciones fuera de su matrimonio no se aireasen, que fuesen solo sexuales y con pago de por medio.

¿Nos encontramos ante un nuevo mandato moderno? El de mantenernos deseables, jóvenes y sexualmente hambrientos incluso aunque estemos en pareja. Pero también deconstruidos, desapegados y ‘generosos’, pues solo así podremos compartir a nuestros amantes, escapando de esa manera de ‘la trampa del amor romántico’ que tanto daño nos ha hecho. 

Eso sí, dado el heterofatalismo imperante (que describe la sensación de desilusión y frustración en mujeres heterosexuales respecto a las relaciones con hombres), parece que seguir este nuevo mandato nos va a resultar a nosotras todo un reto: si es tan difícil encontrar ‘un buen novio’, y mantenerlo es aburrido, ¿cómo vamos a conseguirnos varios a la vez…?