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Los asesinos yihadistas veranean en furgonetas

Despliegue policial en el lugar del atentado.

Fue uno de los más terribles renacimientos que se recuerdan. De hecho, ocurrió en el recuerdo de tiempos evocados desde los más tétricos rincones de la memoria. Las masas corales entonaban arias sobre un carpe diem quam minimum credula postero hurtado a Horacio, manipulado e inoculado desde desconocidas aunque intuídas y plurales cimas y simas. Sin saber, no obstante, esos lodos gregarios si vivían presente, pasado o futuro. Incluso, se preguntaban si aquella explosión de variables estaciones donde se sostenía su hábitat tendría algún sentido y destino. El eslogan y la mentira habían clavado daga de plata sobre pensamiento y palabra. El mundo renqueaba y ecos, voces y alaridos construían un entorno sinfónico de paradójicas y enfrentadas armonías. La música de las sociedades no era otra cosa que ruido y las cabezas implosionaban o eran sometidas a muros psicotrópicos de contención. Hubo quien dijo que todo era un requiem por algo que fue y nadie conocía qué había sido.

Parábola del árbol caído

“Érase una vez un árbol que vivía de puntillas sobre el suelo. Este árbol ponía una sonrisa en primavera, cuando brotaban sus tallos, alegría en verano cuando maduraban sus frutos y nostalgia en otoño cuando se iba quedando desnudo.
Un invierno vinieron unos hombres serios y lo cortaron.

El árbol vio como lo arrancaban de aquel trozo de tierra y lo llevaron.

Era un árbol fuerte y valiente, que resistió hasta en su misma muerte, y es que sabía lo que es aguantar el azote de la arena que llevaba el viento y el soplo helado de la noche que congela hasta la savia.

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Estamos envenenados hasta los huevos. ¡Que nos comen los bichos por las patas!

Huevos contaminados

Anda cierta parte del personal y los personajes comiendo ya semen de pulpo, plato que ha inventado un tal Muñoz, que no es hijo, sobrino o nieto del exalcalde pantojista marbellí sino eso que llaman “una joven promesa del cheffismo manducario o manducante” - un político emergente, en otros casos y esferas – apareado, además de con grandes ornamentos en los lóbulos de las aurículas, con una señorita de revista cutrónica entregada al selfi o posfotovanidad y a mostrar e insinuar supuestos encantos hasta que suenen las campanas de la venenosa toxina botulínica o botox, no un nuevo nombre para el sufragio secesionista sino ese chute incoloro que, intentando emular a Dorian Gray, convierte los rostros en el Cañón del Colorado, con la ayuda exógena de cirugías bananeras transnacionales que han logrado que no se sepa la nacionalidad de un culo, salvo que se muestre el pasaporte. Luego, si hay quienes andan todo el día llorando el imperio del denominado neoliberalismo, sensu contrario, camino alborozado con el nacimiento y consolidación de un nuevo surrealismo de patanes y destripaterrones al que, sin duda, llamaría surrestultitia. Ella da mucho juego a la hora del pensamiento, la palabra y el humor abracadabrante, aparte de ofrecer novedosos regates en el tablero de la ironía, la metáfora y el sarcasmo. Desde el Jaque del Loco o el Jaque Pastor hasta la Defensa Siciliana o el Gambito Evans.  

De hace ya bastante tiempo a esta parte, y acompañando a las tesis sobre la depredación que ejerce el hombre, la mujer, el gay, la sáfica y el trans sobre el medio ambiente - múltiples y pérfidas acciones que han sido agrupadas bajo el problema del cambio climático – desde estaciones atrás, da la impresión de que la fauna planetaria se ha rebotado en grado sumo y Krav magá y no está dispuesta a permitir que reventemos la tierra en unos cuantos años más. De momento, las agencias de inteligencia no han encontrado suficientes pruebas para, al modo de la Primavera Árabe, inferir que estamos en medio de un verano zoopandémico, pero sí es cierto que, aparte del VIH y el ébola, nuevos bichos cojoneros campan a sus anchas jodiendo al probo veraneante, esclavo durante once meses y que, en libertad vigilada, debe sufrir durante el mes de vacaciones atascos, pisotones, comida basura, accidentes de carretera, estrés al volante, barriga cervecera, multas de circulación, feroz gregarismo, escalope de arena, enterococos sin ron, piña ni piedad, Trichodesmium erythraeum o microalgas, crueles violaciones de rayos UVA y UVB por no usar lubricantes apropiados y hasta elefantes que embisten y tiburones que, de momento, andan nadando y guardando la ropa. El asunto se ha vuelto tan disparatado que, a las disensiones entre el Gobierno central y el autonómico sobre el microalguismo, ya se habla por ahí que la canción del verano en las Islas es un bolero-karaoke (?) titulado “Quiero ser tu microalga”, a la manera en que Carlos de Inglaterra quería ser el Tampax de Camila Parker Bowles, dama de alto copete no muy agraciada en la faz pero, según los corrillos de palacio y aledaños, una auténtica fiera en Flex, Pikolín  e incluso moqueta. Así, en medio de todo este caos globalizante, no es de extrañar que turistas, personal autóctono y ciudadanos de todo el globo sientan que les están tocando los testículos. De ahí al brutal fraude de los huevos contaminados con el pesticida fipronil va solamente un salto de gallina, polla o pita.

Microalgas en la costa de Santa Cruz de Tenerife

Microalgas en la costa de Santa Cruz de Tenerife EFE/Ramón de la Rocha

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El bravo agosto, calimoso y calamitoso: afortunadamente, siempre nos quedará Clavijo 'Vade Retro'

Calima en Lanzarote

Que andamos todos presuntamente asirocados con motivo de la brutal inmigración del polvo sahariano, sin respetar fronteras, aguas territoriales telúricas ni espacios aéreos. El polvo, llamado calima en Canarias – la RAE dice que la calima es una niebla ambiental producida por gran evaporación de agua – el polvo, decía, está pues en suspensión, que desconozco si significa exactamente lo mismo que el polvo ha quedado suspendido. Lo está en el aire, cierto, pero no sé si se ha tomado también, tras el encuentro en Marivent entre Rajoy y Felipe VI, alguna medida cautelar relacionada con los crueles y degenerados encontronazos de género. Porque quién evita el polvo, evita la rabia … no, me parece que no era así. Me suena que era 'quien evita la tentación, evita el peligro', aserto absolutamente demostrado, ya que tentación y salto de cama son la misma cosa. Al efecto, justo hace 45 años, Marlon Brando era gran consumidor de mantequilla La Irlandesa, según Bertolucci.

No hay duda alguna de que el planeta está caliente, tanto en el sentido cabreante del término como en el que tiene que ver con los grados Celsius, Farenheit o Kelvin. El personal anda asimismo en plan Góngora y Argote, pero sin reirse. Más bien con cara de bad milk, escasez de educación y espíritu cívico depauperado. Una pena.

Algunos ígneos y fogosos con pedigree

  • Lord Byron, el padre de romanticismo, mantuvo una relación incestuosa con su media hermana mientras estaba casado con una de sus esposas; la misma que, una vez separados, lo acusó de violación. Más tarde tendría una hija con Claire Clairmont, hermana de su amiga Mary Shelley, de la que nunca se haría cargo. Conservaba como souvenir de sus amantes un mechón de vello púbico en una gran caja. Contaba orgulloso más de 250, entre hombres y mujeres.
  • Tolstoi se casó a los treinta y cuatro años con una joven, Sofía Behrs, de dieciocho. Ella fue la abnegada madre de sus ocho hijos y copista de toda su obra. En la noche de bodas, León no tuvo mejor idea que enseñarle su diario íntimo, donde relataba todas sus aventuras amorosas que, parece, no eran pocas. Sofía confesó que se había asqueado de tanto descaro.  
  • Henry Thoreau fue un rompecorazones nato a pesar de que, según su vecino Nathaniel Hawthorne, era "feo como un pecado. De nariz larga, boca torcida y modales zafios y rústicos". Para colmo de los colmos, nunca se bañaba y se paseaba con la misma ropa una y otra vez. Pese a todo eso, muchas mujeres cayeron bajo su embrujo. Entre otras, la autora de Mujercitas y otros grandes clásicos, Louise May Alcott. "Bajo sus defectos, el ojo del Señor vio las grandes líneas que servirán de modelo para el hombre perfecto", escribió sobre él.
  • Virginia Woolf sufrió abusos de pequeña, al igual que su hermana, por sus dos hermanastros. Se debatió entre la depresión y una vida amorosa truncada. Su primer marido, Jack Hills, murió en la luna de miel a causa de una peritonitis. Más tarde, Virginia Stepehen — su apellido de soltera — se casó con el también escritor Leonard Woolf, siempre arrastrando sus psicopatologías. Amiga de personalidades de la talla de Bertrand Russell y Wittgenstein, formó parte del exclusivo grupo literario Bloomsbury, que entendía la libertad sexual como una de sus principales máximas. Así, comenzaría una importante relación con Vita Sackville West, también escritora y casada. Fue una relación que duraría años y a la que Woolf le dedicará su épico Orlando, la vida de un héroe a lo largo de tres siglos en los cuales es tanto hombre como mujer. Vita lo entenderá como una encantadora carta de amor. A pesar de dar fin a la relación, continuaron la amistad hasta el suicidio de Virginia en 1941.
  • James Joyce, autor de una de las grandes novelas del siglo XX, Ulises, fue de los fetichistas más destacados en el mundo de las letras. No solo le rogaba a su amada Nora Barnacle que lo azotara, lo abofeteara y flagelara —sendas cartas firmadas de puño y letra lo confirman—, también se solazaba con sus propios escritos refiriendo a "sus enormes tetazas" y su "culo lleno de pedos" y hasta le pedía que no lavara su ropa interior. "Es como si me volvieras animal. Eras tú, pequeña picarona desvergonzada, la que llevabas la iniciativa", escribe Joyce, dando a entender que la delicada Nora tenía la mente más sucia que él.
  • Oscar Wilde llevó una pública y escandalosa vida homosexual en la época victoriana y conservadora que le tocó vivir, plasmada en su obra De Profundis. Tras su muerte y entierro en el cementerio francés de Pére Lachaise, un enorme falo de plata engalanó la tumba. Furioso, un visitante lo rompió a martillazos y los empleados del lugar utilizaron las piezas como pisapapeles. El actor Johnny Depp durmió una noche en la pequeña habitación de hotel donde vivió —y murió— un ya pobre y olvidado Wilde: "Estaba obsesionado con su fantasma", cuenta el actor, "creía que aparecería de madrugada para sodomizarme".
  • Gertrude Stein. Hemingway mantuvo una relación por años con ella, aunque "nunca pude llevarla a la cama", diría el autor de El viejo y el mar. Y así como rechazó a Ernest, Stein, que prefería la compañía de las mujeres —se rumorea de una bella espía rusa como parte de su harén—, tras leer las poesías de Picasso le dijo: "Pablo, andá a casa a pintar, querido". Su eterna compañera, Alice Toklas —también mujer de letras de familia judía—, pareja, confidente y musa estuvo junto a la escritora hasta el último de sus días.
  • El Bardo recorría Inglaterra de arriba a abajo con sus manuscritos y así, el padre de las letras inglesas, dejó, como en su obra, cantidad de hijos bastardos seduciendo a cuanta doncella —y hasta algunos jóvenes varones— se le cruzaran (inclusive las esposas de sus amigos), un verdadero Casanova libertino resultó el gran William Shakespeare.
  • Sylvia Plath, la poetisa, a pesar de haber vivido en Londres, no gustaba del hombre local: "Son como homosexuales pálidos y neuróticos", sentenció. En cambio, cuando conoció a Ted Hughes, quien terminaría siendo su marido, se excitó tanto que llegó a morderle una mejilla.
  • Jean Paul Sartre, aún a pesar de su aspecto desgarbado y de su matrimonio con Simone de Beauvoir, se paseó por la cama de cuanta joven estuviera interesada. No lo consideraba una infidelidad sino más bien una forma de masturbación, ya que no eyaculaba evitando así, creía él, una innecesaria intimidad.
  • Paul Bowles, el autor de El cielo protector, demostraba una gran apatía por el sexo. Tanto es así, que se casó con Jane Auer, escritora inglesa, declarada bisexual. Bowles aprobaba a las y los amantes de su esposa dada su aversión por el sexo.
  • J.M. Barrie, autor de Peter Pan, padecía de enanismo psicogénico lo cual aparentemente no le permitió desarrollar los genitales. Estuvo casado con la actriz Mary Ansell pero se divorciaron frente a la imposibilidad de consumar el matrimonio.
  • Franz Kafka, quien no sólo escribió El Proceso y Metamorfosis, apuntó en sus Diarios: "El coito como castigo por la felicidad de estar juntos. Vivir en lo posible de manera más ascética que un soltero, esa es la única posibilidad para mí de soportar el matrimonio".
  • Salvador Dalí. Según sus propias palabras, su madre le devoró el miembro viril cuando era apenas un crío. "El sexo no es para mí", escribió en su Vida secreta de Salvador Dalí. A pesar de su larga y escandalosa relación con Gala, su eterna musa rusa, jamás la tocó.

(De un texto de Lala Toutonian).

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Trileros de la macroeconomía y la estadística

Mesa de trilero

Esa Humanidad encogida de hombros

Si cuarenta mil niños sucumben diariamente en el purgatorio del hambre y de la sed, si la tortura de los pobres cuerpos envilece una a una a las almas y si el poder se ufana de sus cuarentenas o si los pobres de solemnidad son cada vez menos solemnes y más pobres, ya es bastante grave que un solo hombre o una sola mujer contemplen distraídos el horizonte neutro. Pero, en cambio, es atroz, sencillamente atroz si es la humanidad la que se encoge de hombros. (Mario Benedetti).

Una condena de por vida.

Los números  no tienen rostro. Los números no miran. Carecen de escrúpulos. Ni sienten ni padecen. Se mueven porque los mueven. Desconocen el llanto y la lágrima. Permanecen impasibles ataviados de tantos por ciento (%). Pero el número es una lápida que esconde hambre, horror y muerte. Junto al verbo envenenado, el eufemismo, la corrección política y la hipocresía, los dígitos se asocian en peculiares   gang members : la estadística, la encuesta, el sondeo, para dibujar paisajes que no existen pero deben existir para que las estrategias diseñadas por el capital sin alma encuentren adecuados paisajes poblados de rebaños en continua trashumancia. Esos rebaños construyen la riqueza. Pero no la disfrutan. Simplemente la ven de lejos fabricando sueños e ilusiones que jamás habrán de cumplirse.

En esta sociedad nuestra se han producido dos alejamientos o disidencias patentes y evidentes: los políticos han bogado en megayates en dirección contraria a la sociedad civil y los ricos han escapado de los pobres como apestados, cosa habitual en los países subdesarrollados o en vía muerta de desarrollo, pero que no debiera ser normal en una democracia. Ese   modus actuandi  no llega con la crisis económica sino que nace ya desde la transición de una dictadura a un sistema homologable a Europa, sacando de la chistera una monarquía acomodaticia que no tiene inconveniente alguno en jurar por dos veces “los principios que impulsan el espíritu del Movimiento Nacional   y la impronta del alzamiento armado del 18 de julio de 1936 ”. Llegados aquí, es preciso insistir en que, desde el punto de vista de la Ciencia Política, España es una monarquía parlamentaria pero no un sistema democrático sino un régimen de partidos caracterizado, al menos hasta ahora, por la corrupción a lo bestia. Me harto de leerme a mi mismo, pero no queda otra que insistir en que si no hay independencia de poderes, libertad política colectiva y el mandato imperativo es un producto de generación mafiosa donde la libre conciencia y el pensamiento visten esposas en las muñecas, no se puede hablar en absoluto de democracia. La disciplina de voto no es más que un instrumento represor que premia o castiga, de modo que algunos llegan a barones de tanto sacar la lengua para lamer y construyen su reino de taifas donde engordar las alforjas hasta que el infarto, el ictus, la demencia o una bala de rifle terminan con el tema por la vía rápida. Es decir, como si la muerte viajara en AVE aunque la línea fuera deficitaria.

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Polivacaciones y patadas de género en popa. ¡Fuerte desgaste, caballeros y caballeras!

Actuación de la Orquesta Sinfónica de Tenerife / Cabildo de Tenerife

La lontananza sai, è come il vento. Spegne I fuochi piccoli, ma a ccende quelli grandi... Quelli grandi. El lenguaje también es libre como el viento, mundo vivo y en expansión, fuerte y frágil a la vez que, cuando es hermoso, fluye con la cadencia de un Nocturno de Chopin, el Concierto número 1 para piano y orquesta en Bb menor de Piotr Ilich Tchaikovsky, el celebérrimo Adagio de Albinoni, la intensidad del Adagietto de la 5ª Sínfonia de Gustav Mahler en Cm, la emotiva dulzura de la época cool de Miles Davis o Chet Baker y hasta la alegría desbordada y desbordante de la Marcha Radetzky en D mayor de Johann Strauss (padre), que el primer día de cada Año Nuevo convierte a Viena en la capital del Universo. Friedrich Wilhelm Nietzsche: “Sin música, la vida sería un error”. Sin pensamiento y lenguaje, me permito añadir, no existiría la vida tal como la concibo.

La lengua, el idioma, es un campo sembrado de lenguajes que conforman el intrincado y complejo mundo del entendimiento y la comunicación entre los seres humanos y aún más allá. Dentro de esa infinita geografía, tal vez en los confines de la belleza pero, sin embargo, en el centro de la existencia diaria – no toda existencia es vida – aparece lo que se ha dado en llamar el lenguaje político que, es evidente, tiene unas caracteríticas muy definidas con mínimas excepciones: indigencia de vocabulario, abuso hasta el vómito del eufemismo, tergiversación o manipulación de las acepciones de las palabras, construcción distorsionada de frases, expresiones o discursos … El lenguaje político y la corrección política están mucho más orientados a la cacofonía y destrucción del proceso comunicativo que a la excelencia en el encuentro que se produce cuando el receptor comprende lo que formula el emisor. Es decir, el lenguaje es utilizado con una soberbia cantidad de maquillaje y torsiones, de modo que, lejos de perseguir la explicación, pretende la manipulación. Si seguimos el camino correcto, esa manipulación lleva al desencuentro en la convivencia, al control del pensamiento y a la anulación de la conciencia.

Cuando nacen las palabras

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Rajoy olvida que se llama Mariano

Mariano Rajoy, presidente del Gobierno de España

Y Nietzsche miró al 'alianzapopular' del chapapote

“El intelecto, como medio de conservación del individuo, desarrolla sus fuerzas principales fingiendo, puesto que éste es el medio, merced al cual sobreviven los individuos débiles y poco robustos, como aquellos a quienes les ha sido negado servirse, en la lucha por la existencia, de cuernos, o de la afilada dentadura del animal de rapiña. En los hombres alcanza su punto culminante este arte de fingir; aquí el engaño, la adulación, la mentira y el fraude, la murmuración, la farsa, el vivir del brillo ajeno, el enmascaramiento, el convencionalismo encubridor, la escenificación ante los demás y ante uno mismo, en una palabra, el revoloteo incesante alrededor de la llama de la vanidad es hasta tal punto regla y ley, que apenas hay nada tan inconcebible como el hecho de que haya podido surgir entre los hombres una inclinación sincera y pura hacia la verdad. Se encuentran profundamente sumergidos en ilusiones y ensueños; su mirada se limita a deslizarse sobre la superficie de las cosas y percibe “formas”, su sensación no conduce en ningún caso a la verdad, sino que se contenta con recibir estímulos, como si jugase a tantear el dorso de las cosas”.

(Friedrich Wilhelm Nietzsche. Sobre verdad y mentira en sentido extramoral)

-¿Su nombre?

-Rajoy, como todo el mundo sabe, aunque haya entrado por la puerta de atrás …

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Relax en la 'vesica urinaria' de la policía de Soria

Coche 'k' apostado ante la casa de José Manuel Soria este miércoles. (CANARIAS AHORA)

Lo más gracioso y a la vez patético del mugriento caso y casa de Soria y sus policías adjuntos siempre fue para mi lo de las meadas de las porras del orden en los muros de ese barrio de alto standing y, en algún caso obvio, infecta clase. Lo demás: el coste para el dinero público, la basura generada por la corrupción del régimen de partidos, los favoritismos corporativistas a presuntos y presentes canallas de cuello blanco pero menos, el nepotismo sectario y la desvergüenza -a cara descubierta- en la misma cara de la sociedad civil, son tan evidentes que no descubriría nada insistiendo en ello. No me gusta unir las palabras en gregarias redundancias. Posiblemente no haya que hacer leña del árbol caído, no usar su madera derruída para fabricar calores, pero sí es preciso respetar la Naturaleza y que el ecosistema funcione. El árbol, como todo ser vivo, debe terminar disolviéndose mordido por la podredumbre y la carcoma. Más si su savia fue veneno.

Venía diciendo y digo que en estos últimos episodios del dueño del sol, es el proceso fisiológico de la micción policial el que me salta a la cara como un nauseabundo esputo del poder oscurantista, ejercido sin el más mínimo pudor o escrúpulo sobre la ciudadanía que, no sólo rabiza o colipoterra, también corre con el gasto del lecho donde habrá de llevarse a efecto la sodomía. La policía situada frente al chalé del elemento,  denominada con pretendida pomposidad léxica policía estática, lo era tanto que su hieratismo impedía el alivio que supone desprenderse de las bazofias que hacen escala en la vejiga urinaria y los intestinos. Puro terrorismo somático practicado sobre el agente de la ley encadenado al sillón de la bombona, que evita hacerse encima lo que hacen los bebés que no llevan esposas ni pistolas. Sí pañales. El Tao habla del agua –el color ahora no tiene importancia- como elemento poderoso, implacable e imparable, de modo que este teatro del absurdo no podía obtener su the end de otra manera que asomando a aquella ventana llamada bragueta la porra anatómica del orden para, frente al muro popa a la calle, dibujar desesperados óxidos a la manera de la escritura automática surrealista. Que la meada, aunque provenga de la autoridad, jamás puede ser figurativa sino abstracta, condición que impone la Teoría de la Gravitación Universal. Pero si el guardia rompe su hermetismo físico para hallar el placer ante el bloque, el poder político, en este caso Interior, edifica una elipsis miserable y oscurantista y vierte la lluvia dorada sobre el probo ciudadano o buen hombre que paga sin saber por qué los derechos son tan arbitrarios que, lejos de ser controlados por la Justicia, resultan consecuencia de la arbitrariedad impune del Ejecutivo ejecutor y sus múltiples brazos armados, desarmados o hechos un desastre. Es muy posible que el policía meante o meador, simplemente voz, acción y reacción de su amo, no haya leído jamás a Gramsci, quien una vez comentó que “la Policía es el órgano represor de la clase dominante”. Evidentemente, con los matices que otorga el paso del tiempo, podríamos ir mucho más allá de la definición de Antonio, pero resulta curioso que sea la derecha alianzapopular la que haga buena y perpetúe la filosofía marxista de uno de los grandes pensadores del siglo XX. Al efecto, resulta conveniente la lectura de Cuadernos desde la cárcel, dejando de lado el radicalismo ideológico cualquiera que sea.

Desde que el que fuera ministro con vocación de presidente se precipitara al vacío como caen las torres más altas, esta vez junto al canal de Panamá y otros paraísos monetarios black for white, y se consolidara como gran Tartufo de verbo hipócrita, incongruente, amnésico y hasta epiléptico, no hay mente alguna que pueda entender por qué los españoles deben pagarle escolta dinámica  -¡Qué bonito suena! - a un señor que ya no tiene cargo público alguno, no está amenazado por nadie que se sepa y se dedica con su esposa a sorbenparnear por esos mundos de Dios, aprovechando las ligazones, servidumbres y bulas que se obtienen cuando el ejercicio de la política pone en fuga a la ética y el servicio a los demás deviene en búsqueda del enriquecimiento personal. Dicen los que no pueden confirmar lo que dicen que el asalto a los páramos machadianos y una cajetilla de LM son las circunstancias y coartadas en las que se apoya la dádiva que Mariano otorga motu proprio a su hijo descarriado, disparando con pólvora mojada,  aquella que glosó o de la que se quejó Pablo Abraira Jesuscristo Superstar. En el país de los aforados, los coches oficiales, las dietas y los asesores, Soria vuelve a estar en el sillón trasero de un coche. Con chófer que es agente policial. Que lo acompaña a Madrid y vuelve después. Está de nuevo, sin embargo no para acercarse a institución alguna de gobierno sino para ver cómo está el patio de su casa, que es particular pero, al parecer, no muy seguro. Por poner un ejemplo, la caja fuerte ¡fuerte caja!, presumen por ahí, se abre con un clip o un palillo de dientes.

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Una tarjeta negra con agujero de bala

Tarjeta perforada por un disparo. (CA)

Vivía Hispania una canícula de gran y cruel solajero como si viviera uno de esos tiempos que parecen que cualquier tiempo pasado fue mejor. Siempre que no se vaya de 1975 hacia atrás, que entonces ya estamos ante asunto, trasunto y remedo de exhumaciones, tibias y calaveras ideológicamente significadas. Es decir que, efectivamente, el calentamiento era tan global que no había rincón sin ebullición, hervor o borboteo. Así, con el mercurio rebotado, una mañana de esas que lo es cuando ya ha transcurrido el día anterior, la pólvora ardiente se encochina y empitona a Blesa entre pecho y espalda en Puerto del Toro (Córdoba) sin que estuviera vestido de luces. Miguel, gran amigo de Aznar, vividor por antonomasia, consumidor compulsivo de lujo en la onda corrupta alianzapopulachera, utiliza por última vez la black card para sacar billete al Infierno. De Caja Madrid al ataúd que es también caja, pasando por juzgados y cárcel. Cuando escribo, dicen que se pegó un tiro con un rifle de caza mayor. Acertada elección para un ser engolado y aficionado a matar. Debió liquidar tanta fauna africana como Mataelefantes John. No soy criminólogo ni he salido de copas con Marlowe, pero, normalmente, los que usan un arma larga para poner fin a su existencia, se sientan en una silla, apoyan la culata en el suelo, se meten el cañón en la boca y aprietan el gatillo. Tal vez le pareció a Miguel que no era conveniente destrozarse el cerebro por si la ciencia decidía congelarlo para posteriores estudios. De ahí, la opción del do de pecho. El caso es que, notum autopsia declarentur, semeja que aparece como incuestionable el suicidio. Curiosamente, desde que se supo del óbito, ningún medio ha señalado que también cabía, a priori, la posibilidad de un asesinato. Un elemento con esa vida y esos hediondos saberes tiene tantos enemigos que cualquier agujero es una trinchera. Y dirá Miguel, gaviota carroñera aunque de elegante vuelo: ¡Que me quiten lo bailao!

Lo que Miguel Blesa 'bailó'

Recojo de un texto de Martín Mucha, un extracto publicado por Crónica:

La irresponsabilidad de Blesa, íntimo del ex presidente de Gobierno José María Aznar, se demostraba con un gasto ocurrido a las 14:50, a la hora de la comida, 20 de julio de 2006, ad portas de la mayor debacle económica, cuando se pagó un viaje de 13.148,30 euros. En abril de ese mismo año, 12.597 en otro tour. Y los 12.007,68 gastados en los Ritz, símbolo máximo del lujo que amaba. Hasta sumar 76.642 euros en recintos premium. Apuntaba a más y más. Como los 19.225,84 que utilizó para adquirir licores y caldos varios. En sus emails se habla de sus safaris a 20.132 euros por persona. Se fundió 4.025 en Louis Vuitton. Dispuso de 82.000 euros en efectivo recogidos en cajeros automáticos. Lo que significa más de 135 días seguidos de cash a 600 euros cada 24 horas… Así de desmedido fue el uso de su black. Sólo en plástico: 436.688,42 euros entre 1996 y 2010. En sus correos electrónicos también se habla de aquel BMW hecho a su capricho: 510.727,21 euros. “Créanme, un coche blindado no es la cosa más cómoda del mundo”, comentó sin pudor. Pero no era sólo él. Fue una maquinaria de gastos sobre gastos. Consejero a consejero… Sólo Blesa despilfarró 6.273 euros en joyas. Caja Madrid llegó a comprar relojes de 12.000 euros a determinados consejeros”.

Pero, aunque el entierro de Caja Madrid, devenido en Bankia, nos costó 27.000 millones de euros, según unos y 147.000 millones, según otros, ¡qué lejos nos queda ahora Blesa, amigo de pasar buenos ratos con Rodrigo! ¡Qué lejos nos queda cuando se ha largado a Dios sabe dónde sin poder llevarse un céntimo! 10 muertos 10 ha dejado de momento la corrupción del PP.

En estricto protocolo, ya Blesa yerto como una mojama, la actualidad cercana nos obligaría por razones de peso específico y vectores ad hoc – In the begininng, God – a referirnos a la que se ha liado este año con la Virgen del Carmen, el botellón incontrolado, “el aforo” (sic) de los barcos desde Arguineguín a Mogán y yo no vi 14 guaguas de elementos foráneos de estirpe drogoalcoholica. Que quieren llevar a Onalia a la Fiscalía para que explique su concepto de protección civil. No obstante, es el espanto y el esperpento los que nos obligan a colocar la política de serie B por delante de la iconografía religiosa y sus marejadas etílicas. El periodismo se mueve tanto, que es difícil que la foto no salga movida, salvo que la dispare Alejandro Ramos.

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...Y Arguineguín se agarró la gran tranca

Jóvenes en el Festival del Agua Arguín H2O. (Mogan.es).

E ra la fiesta del agua,  Festival del Agua Arguíneguín H20 , que estrenaba nombre con el municipal objetivo de que, cambiando el collar al perro, el perro, chucho o tuso, cambiara de raza, cosa difícil pero no imposible en esos sures caniculares donde se han cocido potajes de todo tipo y sabor. Nadie sabe cómo, aunque todos lo saben perfectamente, el matrimonio formado por las dos moléculas de hidrógeno y una de oxígeno entró en tal crisis conyugal y degeneración alquímica, que el líquido y aséptico elemento mutó en pócimas con alcoholes de todo tipo, condición y precio de garrafón, a los que se sumaban como guarnición, hachís, marihuana, anfetaminas, cristal, popper, corte, éxtasis … todo ello conformando un gregarismo degenerado y pagano – un inmenso   terabotellón  – para abrir las fiestas en honor de la Virgen del Carmen, patrona de marinos y pescadores pero no de puntos y comas etílicos ni de tremendos cebollones, que para eso ya están Dionisio y Baco. Viene lo del cebollón porque supe de esa iniciativa saturnal y sus resacas, cuando bajaba de Piso Firme y en idénticas condiciones de paso, tras hacerme con varios ejemplares de bulbos rojizos de kilo y medio, cultivados por la genial agricultora Puri Moreno Moreno. La cebolla es excelente – sobre todo, cruda – porque contiene minerales y oligoelementos: calcio, magnesio, cloro, cobalto, cobre, hierro, fósforo, yodo, níquel, potasio, silicio, zinc, azufre, bromo … además de vitaminas A,B,C y E. Sus enzimas favorecen la fijación de oxígeno por parte de las células, colaborando en la función respiratoria. Por ello es muy buena para las afecciones respiratorias. El único problema que tiene es su potente olor – los ingleses consideran o consideraban de mala educación comerla   a pelo  – olor o hedor que, en determinados casos, puede considerarse   acoso de género , lo que, probablemente, llevaría aparejada una pena de alejamiento y trabajo de ayuda a la comunidad con Colgate y Listerine.

La alcaldesa de Mogán cometió una imprudencia cuasi criminal, al convocar un acto sin efectivas garantías de que se desarrollara con normalidad. Sus explicaciones al respecto son de parvulario e incluso guardería, pero ya se sabe que los ayuntamientos canarios suelen esconder la mano tras tirar la piedra Zanata. Es aceptado indolentemente por la ciudadanía que haya cosas que no se expliquen en sí mismas ni se expliquen a la sociedad civil. Porque, mejor no meneallo. Mas el agua, que se sale de la jarra. Onalia Bueno,  conocida ya por aquellos andurriales, ha optado, a posteriori, por matar al perro para que se acabe la rabia y, muy segura de sí misma, advierte que ya no habrá más fiestas de agua que no es agua sino catarsis de alcohol y drogas. Para más inri, los asistentes al evento eran menores de edad en su gran mayoría, menores que no se detienen en la bebida a destajo sino que, de inmediato, pasan a las peleas y el vandalismo. No es una cuestión de hoy, sin embargo, sino de bastantes ayeres.  Onalia da explicaciones y a quien Dios se las dé, San Pedro se las bendiga.

El subidón del personal

El 99% de las personas que acudieron a la Fiesta del Agua tenían entre 15 y 19 años.

Según el informe policial, se registraron un total de seis intoxicaciones, tres de ellas de menores; se asistió a dos jóvenes con edades inferiores a los 18 años por heridas diversas; se produjo lanzamiento de objetos al escenario; una agresión a un Policía Local y otra a un operario de la limpieza.

Se realizaron tres controles preventivos desde primera hora de la mañana, uno a la entrada y a la salida de Arguineguín, otro en los perímetros exteriores de la fiesta y un tercero in situ.

Se realizaron 392 identificaciones, 92 denuncias por consumo de alcohol en zonas no autorizadas, seis denuncias por estacionamiento de vehículos indebido y otras tantas asistencias a requerimiento para la asistencia de Cruz Roja por intoxicaciones etílicas.

La avalancha se produjo ante la llegada de un total de 14 guaguas organizadas por estos adolescentes, que en su mayoría ya portaban bebidas alcohólicas en sus mochilas.

Onalia: “No volverá a celebrarse el Festival del Agua en el actual concepto y así queremos hacerlo saber a aquellos organizadores que se han lucrado de este evento”.

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Navidad de estío: caballos y patinetes

Segways y caballos se suman a las unidades policiales de Las Palmas de Gran canaria.

Hubo un tiempo, aquel érase que se era, ese érase una vez, un “Henry Caulder supo por el ruido de las pisadas que venían a matarlo”, un   illo tempore , en que, como chanza, befa, chacota o burla, se decía mucho aquello de que “la policía no es tonta”. Justo en aquel momento dado en que, preferentemente, algún simplón o simplemente María quería poner de manifiesto su sagacidad frente a cualquier tema, entuerto o coña en circulación por la calle, el carril guaguas o la   street  Pilarillo Seco, que es como nuestro Londres de andar por casa. A mi, y perdonen que me refiera a la Memoria Histórica en su versión más estúpida e hilarante, estos tiempos me recuerdan a la época en que Francisco Franco, Caudillo de España por la gracia – menuda gracia – de Dios, más de un millón de muertos y los asesinatos ad hoc, se dedicaba a   inaugurar pantanos , que tenían mucha más agua que las presas y represas de esta Gran Canaria que camina   a pasos agigantados hacia el Sahara de sílice y pedregales.  Bueno, que la policía no es tonta aunque a veces lo parezca. No por culpa de la misma policía en su profundo fuero íntimo e interno, sino a causa de aquellos que la dirigen desde la política, sus aconteceres y ágapes. Estrategias al fin, centradas en que una serie de caballeros, caballeras, gaysos, gaysas y transcabalgaduras – siempre los mismos – aparezcan rellenando páginas de periódicos en base a cualquier bobería o gilipollez. Más que nunca, el político dedica su tiempo a parecer mucho más que a ser y gobernar. Su trabajo no es otro que el patetismo surgido de la postmodernidad basura. El servidor público ja, ja, es pactante e impactante, pero ineficiente y cateto en términos generales. Y así nos va, mientras mienten y barajan los datos macroeconómicos aislados y fuera de contexto, de tal manera que la sociedad civil ría las gracias del positivismo imbécil desde esa babosa Torre de Babel que construye el no enterarse de nada y a ti te encontré en la calle.

Fue hace tan poco que parece que lo acabo de escribir, cuando me referí a esa curiosa dualidad bicanarista – seguramente desprendida del concepto binario cibernético y los entrometidos algoritmos – por la cual,   el número 2  se ha convertido en el rey de los dígitos que circulan por la polis. Y hablé cuando escribí, de la bicoca – esnifada y politizada -, del binacionalismo – el de CC y el de NC – y del bioequinismo – dos caballos alquilados para la Policía Equina de Las Palmas de Gran Canaria -. Ahora no me queda otro remedio, la noticia lo impone, que referirme al bipatinetismo eléctrico (ver   Thomas Edison  por razones de Ciencia y Cultura) o bi – guay   segway , que utilizará la Policía Local   Las Canteras avanti , sin llegar a El Confital, a causa de los riesgos de despeñapiedras o mordidas de enterococos en celo, ya que el tiburón ballena que navegaba cerca de La Palma, aunque tire hacia aquí, sólo come fitoplancton con wasabe. Ningún científico ha demostrado que se comporte como un antisistema y odie a las fuerzas de seguridad. Los   segway  esos de las pelotas, perdón, de las ruedas, conseguirán que dos números uniformados se desplacen hasta a 20 kilómetros por hora para evitar botellones en la arena, calentamientos sexuales fuera de lugar o potajes de berros y ropavieja tratados al trancazo y desparramados. Como no podía ser de otra manera, el alcalde se sacó la foto con los   paratos  de alquiler, que nos costarán 15.000 euros hasta que finalice el año. Si carburan éstos y los   horses sin nombre  trotan, se adquirirán o alquilarán más para insistir en una de las tesis fundamentales de los régimenes actuales: primero, seguridad, aunque dé risa, y luego libertad, no obstante lleve al llanto ser desposeído de ella. Cosas de poetas. Recuerdo al efecto, una frase muy grosera que escuché una vez o varias: “Tú que eres poeta y dices poesías, bájame la bragueta y tócame una folía”. El habla de la calle tiene razones que la educación no comprende y que expone mucho mejor que yo   Manolo Vieira.

Exposición de Segway en una feria.

Exposición de Segway en una feria. (Eldiario.es)

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