1. En España todavía puedes preguntar a los catalanes. Preguntarles la hora, quiero decir.
2. En España todavía puedes ver 'El Padrino' sin sonido y doblar los diálogos con la voz de Montoro. Ejemplo: Vienes a mi despacho del Ministerio (carraspeo) el día de la boda de la hija de Aznar (risa floja) a pedirme que mire a otro lado por dinero (en falsete), y además me sacas feo en las portadas (chillito agudo) y ni siquiera me llamas Padrino (todo lo anterior a la vez).
3. En España todavía puedes salir de tu sesión de Twitter y ocupar una plaza o rodear algo.
4. En España ahora puedes hacerte segurata y detener a Ana Mato en la calle al grito de ¡el confeti o la vida! La van a soltar en menos de una hora, pero las risas que nos vamos a echar.
5. En España todavía puedes decirle a Rubalcaba que todo va a ir bien. No te preocupes, Alfredo. Que sí. Bueno, igual no. Pinta chungo, la verdad. Conozco a un tío en una empresa eléctrica, si eso. Venga, va, le llamo.
6. En España todavía puedes quedarte tirado en el sofá y no salir a hacer running. Aunque en 2020 el running será obligatorio.
7. En España todavía puedes encontrarte con Rajoy y mantener una conversación de 5 minutos sin que pronuncie las palabras Mundial o Iniesta de mi vida. Una conversación de 6 minutos, lo dudo. Si lo consigues, llámame para darte un abrazo.
8. En España todavía puedes enamorarte. A ser posible que no sea de Adelson, que luego pasa lo que pasa.
9. En España también puedes masturbarte. Te quedas ciego pero nadie dijo que la vida fuera fácil. Antes de quedarte ciego asegúrate de tapar la cámara de la pantalla del ordenador para que el agente de la NSA tampoco se quede ciego.
10. En España todavía puedes comer jamón de york, aunque cada vez lo ponen más complicado. En especial, Campofrío.
11. En España todavía puedes ser un torturador con nombre de western y dormir más tranquilo que el sheriff.
12. En España todavía puedes tener a tu abuelo enterrado en una cuneta y que el Estado no coja el teléfono.
13. En España todavía puedes hacerle una pregunta a Rajoy en una rueda de prensa. Siempre que seas periodista del ABC, claro.
14. En España todavía puedes pitar el himno de Suecia y que no te multen.
15. Y el de las Islas Feroe.
16. En España todavía puedes escribir una carta al tío Miguel para pedirle el barco pirata de Playmobil y el Cinexin.
17. Y ser de Atlético de Madrid y de Ultras Sur. O ser de IU y palmero del tío Miguel en Caja Madrid.
18. En España todavía puedes ser tan soberbio, o tan inútil, o tan soberbio e inútil, como para enviar cuatro millones de mails incriminándote. Gracias, tito Miguel
19. En España todavía puedes ir a Las Vegas, descubrir a Dios y jugártelo al 33 rojo.
20. En España todavía puedes ir a un concierto en el que la gente no hable. ¿En serio? ¿Dónde?
21. En España puedes guardar una carta del BCE en la mesilla de noche y no enseñársela a nadie, y leerla a escondidas con una linterna bajo las mantas, mientras Sonsoles duerme al lado sin sospechar nada, y tú susurras: mi tesoro, mi tesoro... Luego te llama Planeta y rompe todo el embrujo.
22. En España todavía puedes decir que no. Consejo: mejor dilo antes que después. Antes quiere decir trabajador de la limpieza de Madrid; después quiere decir Canal 9.
23. En España todavía puedes comprarte un reproductor de DVD que funcione bien un rato.
24. En España todavía puedes conocer gente mientras esperas a mear en la cola de los servicios de un bar. En los supermercados, no. La gente cada vez habla menos en los supermercados. Y en general.
25. En España puedes hacer política a todas horas, cada minuto, y que te reprochen que eres apolítico porque no les votas a ellos.
26. Y puedes pasar de la política a todas horas, cada minuto, pero si les votas a ellos es una fiesta de la democracia.
27. En España todavía puedes hacer figuritas de papel con el libro de Belén Esteban.
28. O hacer lumbre con el libro de Belén Esteban.
29. O incluso puedes esnifártelo.
30. El de Belén Esteban no deja de ser un libro así que también puedes leerlo. Recordatorio: la vida es corta.
31. En España todavía puedes discutir si Los Planetas son unos genios o unos plastas. Yo soy de los primeros pero ya sé lo que me quieres decir, Luis.
32. En España todavía puedes desdeñar a los portugueses. Y que te recuerden que los portugueses no pactaron con los tanques, les tiraron claveles y ganaron.
33. En España todavía puedes echarle la culpa de todo a Yoko Ono. Perdón, corrijo: en España todavía puedes echarle la culpa de todo a internet.
34. Y puedes ponerte las camisas de Jordi Evole. ¿Seguro que quieres? A mí no me parecen feas, pero si lo dicen en Twitter, por algo será.
35. En España todavía puedes dirigir un periódico desde un plató de televisión. Bueno, un periódico es un decir.
36. En España todavía puedes testificar por escrito ante un juez porque seguro que tienes recados que hacer y no se trata de fastidiarte la mañana, Esperanza.
37. En España todavía puedes poner la tele y enterarte en el espacio de deportes si Cristiano Ronaldo ha desayunado cereales normales o los de fibra marrones esos.
38. En España todavía puedes beber cubatas en vaso de tubo (y luego se preguntan por qué crece el independentismo).
39. En España todavía puedes tener amigos que no sean de tu cuadrilla. En Euskadi, no.
40. Y puedes evitar leer suplementos literarios y entrar en una librería a ver qué pasa. A lo loco.
41. En España todavía puedes subir al camarote, desempolvar esos viejos ejemplares de Ajoblanco y recordar que todo lo que nos está pasando, ya estaba escrito.
42. Y también puedes hacer un 'selfie' con una danesa. Bueno, en realidad, esto sólo lo puedes hacer en funerales de Estado históricos así que habrá que esperar a que se muera en España una auténtica leyenda que sea recordada por los siglos de los siglos. ¿Queda alguna de esas leyendas por aquí? Me temo que nos quedamos sin 'selfie' con la danesa.
43. En España todavía puedes comer barato. En Euskadi, no.
44. En España todavía pueden condenarte a ver Pretty Woman cada semana por imperativo legal de la oligarquía de los programadores de televisión.
45. En España todavía puedes ducharte en unos baños públicos (con forma de camión policial de medio millón de euros).
46. En España todavía puedes pasártelo bien sin tener que contratar a la Gürtel.
47. En España puedes bailar 'Sarri, Sarri' sin entender la letra. En Euskadi, también.
48. Aunque parezca mentira, en España todavía puedes no quedarte en casa.
49. En España todavía hay mucha gente que puede mirarse al espejo y no sentir vergüenza. Esos son los imprescindibles.
50. De todas formas, en España todavía ellos pueden hacer lo que les dé la gana porque al final no pasa nada. Pero va a ser por poco tiempo. Espero.
Sobre este blog
Iker Armentia es periodista. Desde 1998 contando historias en la Cadena Ser. Especializado en mirar bajo las alfombras, destapó el escándalo de las 'preferentes vascas' y ha investigado sobre el fracking. Ha colaborado con El País y realizado reportajes en Bolivia, Argentina y el Sahara, entre otros lugares del mundo. En la actualidad trabaja en los servicios informativos de la Cadena Ser en Euskadi. Es adicto a Twitter. En este blog publica una columna de opinión los sábados.
