Ponerte de drogas hasta arriba y hasta descubrir a Dios cual detective Rust Cohle. Comulgar de mentirijillas como Letizia para ver si te parte un rayo o se te inunda la cocina. Y afeitar todo tu cuerpo e irrumpir desnudo en una procesión al grito de 'hipsters de mierda'.
Circuncidar obispos.
Formar un grupo terrorista que secuestre actores de doblaje y pida como rescate la emisión de las series en versión original. Fundar el brazo político del grupo terrorista anterior con el nombre de Podemos con Subtítulos (PS). Y no condenar la violencia contra las series dobladas al castellano.
Follar sin fines procreativos. O follar con fines procreativos pero con la luz encendida y los ojos abiertos.
Ir al cine a ver '8 apellidos vascos' con una camiseta del MoMA y un libro de Zweig bajo el brazo. Reírte mucho pero salir muy serio con cara de qué vulgaridad más horripilante. A renglón seguido, escribir el guión de la película '8 apellidos andaluces': un joven vasco se enamora de la hija de un alto cargo de la Junta de Andalucía, el vasco viaja al sur y para pasar desapercibido comienza a robar dinero de los cursos de formación, consigue ser aceptado socialmente y vive una vida próspera, corrupta y feliz.
Viajar a Madrid y besar a agentes de movilidad.
Salir de procesión en la Cofradía de Nuestro Querido Líder Kim Jong-un cubierto con un capirote en forma de misil balístico. Cantar desde un balcón una saeta que relativice los grandes dogmas religiosos tomando una distancia irónica frente a la realidad y soportar con entereza académica gritos de 'posmoderno de mierda'.
Rezar para que llueva.
Poner a prueba el aperturismo del nuevo Papa visitando la Capilla Sixtina con el flequillo de 'Algo pasa con Mary'. Ver la película 'Ben-Hur' pero animando a Messala. Y leer compulsivamente a Jabois, venirte arriba y destrozar tu matrimonio.
Hacer un botellón en la tumba de Franco hasta vomitar sobre la tumba de Franco.
Atracar la Mezquita Catedral de Córdoba y llevarte los 13 millones de euros anuales de ingresos que, como no constan en Hacienda, nadie va a reclamar. Suscribir a Rouco a la Revista Mongolia. Viajar a Benidorm o similar y pasear medio desnudo por la playa, como el 90 por ciento de los católicos no practicantes.
Y visitar la librería Katakrak de Pamplona. O cualquier librería sin libros de autoayuda en el escaparate. Eso sí que es subversivo.
Sobre este blog
Iker Armentia es periodista. Desde 1998 contando historias en la Cadena Ser. Especializado en mirar bajo las alfombras, destapó el escándalo de las 'preferentes vascas' y ha investigado sobre el fracking. Ha colaborado con El País y realizado reportajes en Bolivia, Argentina y el Sahara, entre otros lugares del mundo. En la actualidad trabaja en los servicios informativos de la Cadena Ser en Euskadi. Es adicto a Twitter. En este blog publica una columna de opinión los sábados.
