La canción del verano

Dicen que los esquimales tienen más de doscientos tipos de blanco.Qué gente más ansia.

Bien mirado, de saber diferenciar un blanco de otro puede ir que, al sacar a pasear la foca, acabes bajo agua helada muerto o no.

A nosotros nos pasa lo mismo con el calor y las tonterías: más calor que en la comunión de Kunta Kinte, que enfoscando la Catedral de Kenia, que robando camellos o, uno de mis preferidos, más calor que a la sombra de una tanza.

El calor y el verano están intrínsecamente ligados a nuestra cultura. La prueba es la variedad de tonterías, todas gratis, que tenemos para referirnos a él.

En Sevilla por ejemplo, sólo hay dos estaciones, el verano y la de Santa Justa.

Nos centramos: llega el tiempo de la canción del verano. Y resulta que hay más de una que vuelve, año tras año, a los telediarios que vemos comiendo sandía en calzoncillos.

Top 5.

PARO: Trabajamos menos que un vampiro mellado pero en verano no.

Sí, no hay trabajo. Pero estos meses parece que sí. El sol y playa trae chiringuitos, hoteles… y eso hace que año tras año parezca que la gente trabaja. A partir de ahora nos contarán: “el PARO se contrajo un nosecuantos por ciento. Tantos miles de personas han encontrado empleo…”. Claro, lo malo es que en octubre, otra vez de vuelta. La realidad es que vamos encaminados a que los chiringuitos tengan becarios.

EJEMPLO FIGURADO:

-Compadre, estoy muy contento, me han dado al final las prácticas esas de tres meses en el chiringuito de Costa Canela.

-¡Enhorabuena! ¿Ves como las tres carreras tarde o temprano te servirían?

-Bueno, es que el dueño es un amigo de mi tío Paco.

-Bueno, ¿son remuneradas por lo menos?

-No, pero en septiembre me dicen, a ver si tengo suerte y me quedo. FIN EJEMPLO FIGURADO (pero no mucho).

(EXTRA BOLA-CHISTE GRATIS: ¿Qué le dice un actor sin trabajo a uno con trabajo? “Ponme otra cerveza anda”. FIN DEL CHISTE GRATIS.)

GOLPES DE CALOR: En Écija, hostias con la mano abierta de calor.

Otra de las canciones de verano que seguro pegarán fuerte en los medios de comunicación son los golpes de calor. Todos los veranos hay varias personas en Palencia, Lugo y por ahí que sufren golpes de calor. El 90% del español medio sabe recitar de memoria todos los consejos para evitarlos: no hacer ejercicio en las horas de máximo calor, permanecer en sitios frescos, hidratarse, reducir la actividad. Los andaluces, sintéticos como siempre, resumimos todos esos consejos en dos: Gazpacho y siesta.

(INCISO A QUIEN CORRESPONDA: Se agradece que pasara la moda de reporteros friendo huevos en los capós de los coches de Écija. FIN DEL INCISO A QUIÉN CORRESPONDA.)

ENTRETENIMIENTO TELEVISIVO: El nuevo atún encebollado.

Otro valor seguro para este verano serán los programas de televisión repetidos, programas de televisión repetidos, programas de televisión repetidos. Señores programadores, por favor, si tienen que repetir cosas, pongan Semana Santa, que el Andaluces por el Mundo de Holanda lo hemos visto en casa tantas veces que al final mi hermano quiere invitar a su boda a un par de ellos.

No hay actualidad: Vídeos de Youtube, venid a mi.

Prepárense para ver en los informativos, después de una coletilla del tipo “y el último fenómeno de Internet es…” a un gachó que imita a Shakira, un chino gafas que canta, a un mono que fuma o a un gato que cambia la tele con el mando. Si tenemos que recurrir a vídeos de Youtube, a ver si podemos poner alguna canción de Paco Toronjo, que eso sí que es una maravilla.

AUMENTO DE VIAJES DE TURISMO INTERIOR: Irse a Chipiona, vamos.

La cosa está muy mala.

(EJEMPLO FIGURADO: me he ido a tirar de la Giralda porque ya no puedo más y me han dado cita para marzo. Me lo vas a decir a mí, que me han cortado la luz dentro del coche. FIN DEL EJEMPLO FIGURADO).

Y como está tan mala, pues la gente no viaja. Eso, para los informativos y el Gobierno, ojo, es que se fomenta el turismo nacional. Y ese será otro de los pelotazos del verano. Un amigo mío, cuando le expliqué con unos botellines que era “turismo interior” se puso malo: “Compadre, ir a arreglar enchufes a casa de mi suegra a Coripe no puede considerarse turismo, ni interior ni nada, hay que buscar otra palabra”. Yo creo que la hay: “ruina”.

Lo curioso es que somos los mismos que nos quejábamos de que las canciones de Georgie Dann eran horteras (PREGUNTA INTERIOR QUE SACO: ¿Ese gachó se habrá comprado alguna vez un paraguas? FIN DE LA PREGUNTA INTERIOR QUE SACO). Hoy cambiaríamos cualquiera de las canciones del verano que nos amenazan ahora por poder bailar despreocupados y felizmente adormecidos “La Barbacoa”.

Dicen que los esquimales tienen más de doscientos tipos de blanco.Qué gente más ansia.

Bien mirado, de saber diferenciar un blanco de otro puede ir que, al sacar a pasear la foca, acabes bajo agua helada muerto o no.