Opinión y blogs

eldiario.es

The Onion ficha a Sinsentido Común

A partir de hoy se verá esto en esta sección.

Pues así es, Sinsentido Común ha sido llamado a las puertas de la gloria por The Onion. El inmenso sueldo, la proyección internacional y la voluntad de contar mentiras nos llevan a decir adiós a @eldiarioes.

Las reacciones en el medio de la comedia digital no se han hecho esperar. El Mundo Today, Revista Mongolia y El Club de la Comedia han manifestado: "No sabemos quién demonios son los tíos esos de Sinsentido Común".

Sin embargo, se han visto ya escenas de histería colectiva, desnudos y salidas de tono MUY LOCAS en la calle. Una mujer de sesenta y siete años que llora desconsolada con su camiseta de "SINSENTIDO FOREVER" nos ha dicho "Los post no se entendían (siempre tenía que leerlos por la mañana, con la cabeza despejada y la medicacion recién tomada) y no siempre tenían gracia, pero hacían escritura colectiva y prácticaban el anonimato y la remezcla. E intentaban hacer humor sin pensar con el cipote. Animalitos".

Seguir leyendo »

Supera la crisis viajando en el tiempo. Hasta el 20N y más allá

En los headquarters del CSIC, la Máquina del Tiempo Institucional (MTI) es sometida a sus últimos ajustes.

¡Hoy! ¡Y sólo hoy! ¡Viajes! ¡En el tiempo! Vámonos. Que treinta y ocho años nos son nada. ¡Y estamos como queremos! Venga, mujer, qué más te da que desaparezca de aquí una temporada, si sólo dices que soy un estorbo, todo el día en casa. Hale, Manolo, ponme un Soberano que me voy a alistar.

Mira: “ Beneficiarios: Parados de larga duración, jóvenes dispuestos a coger las de Barajas-Villadiego, mujeres con el vicio de abortar, técnicos sin teatros, enfermos crónicos, personas dependientes en general, desahuciados, ciudadanos con ganas de bronca, personas sin tarjeta sanitaria, anti-sistema, preferentistas, damnificados en accidentes, científicos sin laboratorio, profesores de filosofía, autónomos cabreados, estudiantes sin recursos, embargados, endeudados, personas longevas en general”.

No te digo, para una vez que nos dan algo. ¡Pero vámonos todos al pasado, ya, hombre! ¡Y sólo por hoy: gratis! Esto es mejor que el gol de Iniesta, chaval. ¡Gratis! “Bando extraordinario: Con motivo del 38 aniversario del inicio de nuestra Ejemplar Transición, hoy, a 20 N de 2013, año del Señor, la Agencia Española de la Historia, dependiente del Gobierno de Expaña, regalará Viajes en el Tiempo a todo aquel que cumpla con los requisitos arriba especificados”.

Seguir leyendo »

El Socialistómetro: ¿Cuánto le ha ilusionado a usted la conferencia del PSOE?

Uno de los flyers del Socialistómetro, con Pablo Iglesias fundido con cientos de hombres socialistas que han formado parte del Congreso de los Diputados.

1.- ¿Al escuchar las propuestas del Nuevo PSOE usted ha pensado?

A.- Se me están quemando las cocretas.

B.- Eso ya lo dijo esa joven promesa de la canción: Rosa Díez.

Seguir leyendo »

VÍDEO: Salir corriendo del Congreso es un estilo de vida. Gobierno de España



DISCLAIMER

Este video es falso. Es una remezcla del video que apareció con motivo del pasado puente de Octubre y el mítico inicio de la película Trainspotting. Si hay que elegir entre una sesión parlamentaria en estampida y Trainspotting, desde Sinsentido Común recomendamos el visionado de la historia de ficción...Ehm...O sea, queremos decir la película.


Seguir leyendo »

Operación Montoro [Archivo Clasificado]

Fotografía que forma parte de la información clasificada de la Operación Montoro. Obama la estuvo mirando un rato.

El agente especial Harry Morales, de la Agencia Nacional de Seguridad (NSA), se ajusta el nudo de la corbata antes de entrar al Despacho Oval. Bajo su brazo, una carpeta marrón con el documento clasificado 100913NTLBRV y el clásico ‘TOP SECRET’ sellado en la cubierta. Dentro espera Barack Obama de pie, apoyado sobre el escritorio. Anda muy interesado en el caso desde su llegada a la Casa Blanca.

- El expediente ‘Cristóbal Montoro’, señor presidente.

- Soy todo oídos.

- Como ya sabe, señor, tenemos fuertes indicios que nos hacen sospechar que el ministro español Cristóbal Montoro es un alienígena. Fisionomía, sonidos guturales, errática forma de comunicación y comportamiento… Responde positivamente al T.D.A (Test de Detección de Aliens). Creemos que el individuo podría estar esperando órdenes de superiores y sospechamos que su labor sería la de preparar sobre el terreno la llegada de sus similares a nuestro planeta, señor.

- Continúe.

- Hemos intervenido las comunicaciones del individuo, las comunicaciones de su entorno, y las del entorno de su entorno. Hemos realizado millones de escuchas telefónicas en España y Europa.

- Espero que haya merecido la pena. Vaya revuelo estamos montando, chicos. ¿Resultado?

- No concluyente, señor. No ha habido contacto exterior. Al menos hasta el momento.

- Coincidí con él en una reunión bilateral. Lo estuve observando detenidamente. ¿Sabe, Morales? Cuando el líder del mundo libre tiene la corazonada de que está ante un puñetero Alien, no suele equivocarse. ¿Tiene usted hijos, Morales?

- Sí, señor -Morales hace el intento de sacar la cartera para enseñar fotos, pero Obama lo detiene mostrándole la palma de su mano al tiempo que niega levemente con la cabeza.

- Lo que le quiero decir, Morales, es que un padre sabe cuándo existe una amenaza para sus hijos. Y yo soy el padre del mundo libre, y por mi Malia y mi Sasha, que Montoro es alienígena. Quiero que sigan las investigaciones.

- Sí, señor.

- ¿Algo más?

- Gracias a las escuchas del caso Montoro hemos interceptado residualmente información delicada sobre políticos españoles. Aquí le dejo los cables relativos a este asunto.

- A ver, Morales -Obama ojea los cables- no me importa con qué director de periódico se acueste Rajoy, ni si Esperanza Aguirre prepara un golpe de estado, ni si Rubalcaba llama por las tardes a Jazztel y Ono para pedir el voto y le cuelgan. Lo que me importa es cazar al puñetero Alien. Lo quiero ya.

- Sí, señor.

- Venga, que llamo a la prensa y a los chicos de seguridad y le invito a comer a un Burger de barrio. Ni una palabra a Michelle. Usted paga -Obama pega una fuerte palmada en la espalda de Morales y abandona el Despacho Oval con paso ligero.

- Gracias, señor- Grita Morales desde la distancia.

DISCLAIMER

No podemos asegurar que Montoro no sea un alienígena, pero tenemos la seguridad de que este post es falso, mentira, chufla. Pero eso no es lo más importante. Lo importante es que este post lo ha escrito Gerardo TeCé (que es nuestra primera colaboración externa; entiendo por "externa", algo así como "no te conocemos de nada pero nos encanta lo que haces, ¿quieres jugar con nosotras?. Queremos dar las gracias a Gerardo, porque nos hace reír y pensar).

En los próximos meses habrá más gente que venga a ocuparnos el espacio y a escribir sus “Sinsentido Común”. A disfrutar.

Seguir leyendo »

Sleepy "Botella" Hollow vuelve a cabalgar

Modelo de disfraz Sleepy "Botella" Hollow. Perfecto para decapitar ciudadanos.

Ella suele ir todo el año disfrazada de Joker pero todas las noches de Halloween (de Todos los Muertos, como a ella le gusta llamar a tan entrañable velada) elige un disfraz muy especial.


A la Alcaldesa sin cabeza le gusta vestirse todos los años de Sleepy Hollow.

Seguir leyendo »

Asociación de Víctimas de los Derechos Humanos: Apoya y Difunde

Simulación de cómo sería la cabecera de su manifestación distribuida a los medios por la Asociación de Víctimas de los Derechos Humanos.

En Sinsentido Común nos hacemos eco de un nuevo mail llegado a nuestro buzón. En esta ocasión se trata de un pánfleto de la "Asociación de Víctimas de los Derechos Humanos"

-------

"Los Derechos Humanos no han traído más que desgracias a la humanidad, limitando su derecho a defenderse, generando falsas igualdades y disputas artificiales sobre territorios y libertades. Ya es hora de poner freno a esta lacra como ciudadanos libres y conscientes.

Seguir leyendo »

Mortadelo y Filemón: especial Partido X

Portada del Especial Partido X de Mortadelo y Filemón.

En esta ocasión, nuestros agentes secretos se ven obligados a dejar la T.I.A. porque ésta se ha quedado sin fondos a causa de la crisis. En medio de un gran atoramiento vital, Filemón ve en twitter un campaña que llama su atención: Derecho a Emprender del Partido X.

Al principio no entienden nada. No saben si el Partido X lo ha creado LA GENTE o es un nuevo experimento del Profesor Bacterio. Por eso y usando sus dotes de agentes secretos, deciden infiltrarse en el Partido X para descubrir qué o quién hay detrás.

Pero la investigación se va de madre y terminan enrolándose en las filas del Partido X y presentándose candidatos en la ciudad "Internet" (dado que el resto de ciudades están ya copadas por candidatos de verdad) dado que a Mortadelo le encanta la idea de usar sus disfraces como metáfora de Anonymous

Seguir leyendo »

Madrid, capital de Barcelona

El duro testimonio de Kate se recogió durante su obligatorio paseo diario por las ramblas madrileñas.

Kate se levanta al amanecer, tiene que salir a correr por el Retiro con sus Nike Air y oxigenarse el pelo para conseguir ese tono albino que le exige su Operador turístico. Después se ducha y se viste con las prendas reglamentarias: calcetín blanco bajo sandalia anatómica, pantalón holgado y forro polar. La riñonera, el termo de agua y algunos otros absurdos complementos de montañismo como la mochila tampoco pueden faltar. El mapa arrugado en la mano: “Me resulta humillante salir así a la calle, pero estamos obligados por contrato”.

A las nueve se reúne con el resto de su grupo en la puerta del hotel después de desayunar un desayuno continental. “Al principio nos hacía gracia. Ahora no hay quien pruebe el pavo industrial y los suizos. Mis padres me mandan desde Bochum (ciudad alemana) müesli auténtico y pan negro”. La jornada que les espera es draconiana: pasar tres horas recorriendo Madrid en un autobús sin techo (llueve o truene) escuchando una grabación de la guía turística por los cascos, bajar en la Plaza de Toros de Ventas, hacer fotos, bajar en el Santiago Bernabeu, pagar la entrada del museo Real Madrid (20€ que tienen que pagar de su bolsillo), hacerse fotos en los vestuarios, bajar en el Prado, hacerse foto junto a la estatua de Velázquez, bajarse en Cibeles: hacerse fotos frente al Palacio de Correos. “Hay mucha competencia, todos los “guiris” queremos conservar nuestros trabajo, no tenemos otra opción que venir a España de vacaciones, aunque sea en estas condiciones, a veces amenazan a nuestras familias con saquear su chalé de Mallorca si no colaboramos. Es una violación de los Derechos Humanos”.

Lo peor viene cuando los sueltan en el barrio de Malasaña con sus bicis plegables y sus segways. “Nos obligan a bajar sonriendo por todo Fuencarral hasta la Puerta del Sol. Algunos no sabemos casi montar en bici. Sabemos que esa calle es peatonal y que nos odian. Nosotros no molamos, los skaters sí. Hay mucho clasismo. Me siento como cuando estaba en el instituto y se metían conmigo”. Dejamos a Kate bebiendo obligada su frappe del Starbucks (5€, el forfait no incluye dietas) y grabando (por enésima vez) el luminosos de Schweppes  con su smartphone.

Seguir leyendo »

Propuesta no de ley para persuadir a mujeres aborteras

Tamagotchi que será regalado a mujeres que deseen abortar.

Hace unos días, UPN (Unión del Pueblo Navarro) proponía en el congreso que si una señora tenía ganas de abortar (porque son cosas que a estas locas les puede dar) se le obligara a mirar una ecografía de un feto. El PP va a discutirlo.

En el Laboratorio de Ideas Imbéciles (ImLab) de Sinsentido Común nos parece que esta medida se queda corta. Sí. Es necesario un desarrollo más contundente de la misma. Porque hablamos de salvar la especie, esa especie humana que UPN tiene en la cabeza.

Por eso proponemos las siguientes medidas para que reflexionen las señoras que quieran deshacerse de sus "retoñitos". Si alguien nos hace el favor de mandarlo al congreso nos ahorra un paseo (gracias):

Seguir leyendo »