Entre la bondad y la pérdida de identidad: cómo evitar la trampa de complacer a todo el mundo, según un psicólogo

Alguien te pide un favor en un momento en el que estás agobiado. Quieres decir que no, pero antes de darte cuenta, has aceptado. O tal vez te disculpas con frecuencia cuando no has hecho nada malo, evitas expresar opiniones que sabes que pueden generar desacuerdo o dedicas tanta energía a atender las necesidades de los demás que las tuyas propias pasan a un segundo plano. Si en un restaurante no te traen el plato que pediste, en lugar de quejarte, te lo comes porque no quieres dar más trabajo. 

Ser considerado y generoso son cualidades saludables. El problema está cuando mantener felices a los demás constantemente se logra a expensas de nuestras propias necesidades, valores o bienestar emocional. Amabilidad y generosidad son buenas cualidades, pero priorizar siempre a los demás puede generar agotamiento, estrés y frustración. 

“Agradar a los demás es una necesidad profundamente humana”, explica José Álvarez, psicólogo de Ícaro Psicología. En general, nos gusta agradar y complacer a los demás. “Somos seres sociales y necesitamos sentirnos aceptados, queridos y reconocidos”, afirma el experto. 

Cuando sacrificamos nuestro propio bienestar

Querer agradar parece a simple vista algo normal e inofensivo. El problema es cuando sacrificamos nuestro propio bienestar para que otros no sientan que los fallamos o nos callamos por considerar que nuestra opinión puede molestar. “Cuando esa necesidad se convierte en una obligación y empezamos a pensar que, para que nos quieran, tenemos que satisfacer constantemente las expectativas de los demás” es cuando aparece el problema, advierte Álvarez.

Desde su propia experiencia, afirma que hay personas que han aprendido a ser “extraordinariamente sensibles a las necesidades ajenas, pero tienen muchas dificultades para reconocer las propias”. Esto les lleva a detectar de forma inmediata cuándo alguien se siente incómodo, decepcionado o enfadado, pero “apenas se preguntan cómo se sienten ellas mismas”, advierte. El complacer a los demás describe un patrón en el que obtener aprobación, evitar conflictos o cumplir con las expectativas de los demás adquiere una importancia desmesurada.

“Complacer puede proporcionar un bienestar inmediato: evitamos un conflicto, recibimos agradecimiento o sentimos que hemos hecho lo correcto. Pero este alivio resulta engañoso porque a veces estamos comprando tranquilidad a costa de renunciar a nosotros mismos”, advierte Álvarez.

El hábito de complacer a veces se traduce en decir sí cuando queremos decir no; sentirnos responsables de las emociones de otras personas; evitar el desacuerdo o el conflicto; buscar tranquilidad o aprobación; cambiar de opinión para adaptarlas a las personas que nos rodean; disculparse excesivamente; ignorar las propias necesidades para complacer a los demás; y sentir culpa al establecer límites razonables. 

Cuando la bondad se traduce en abandono de uno mismo

Querer complacer siempre a los demás tiene consecuencias negativas para la salud emocional y para nuestras relaciones. Álvarez destaca varias. Una de las más importantes es la pérdida de identidad, la “desconexión progresiva de nuestras propias necesidades”, que hace que la persona no sepa realmente lo que quiere. Puede aparecer también malestar emocional general, que causa a su vez “agotamiento, ansiedad, frustración y resentimiento hacia las personas a las que intentamos complacer”, afirma Álvarez, porque podemos sentir que el esfuerzo propio no es valorado. 

Y aquí encontramos una clara contradicción: alguien se esfuerza mucho por los demás pero se siente poco valorado o injustamente tratado “porque sus necesidades nunca encuentran espacio”, destaca el experto.

La tercera consecuencia es una autoestima dependiente, es decir, el valor personal y la seguridad emocional pasan a depender exclusivamente de la aprobación y el humor de los demás. Y, si bien lo que se busca es todo lo contrario, es posible que esta actitud perjudique nuestras relaciones con los demás. Al ocultar los deseos y pensamientos reales para evitar conflictos es difícil construir una identidad auténtica y los demás terminan relacionándose con una versión falsa de la persona.  

No somos responsables de lo que sienten los demás

Si reconocemos nuestra tendencia a complacer a los demás, podemos crear hábitos más saludables. “El primer paso es comprender que, aunque alguien se sienta decepcionado con nosotros, no significa necesariamente que hayamos hecho algo malo”, matiza Álvarez. 

Como personas, todos somos distintos y tenemos nuestras preferencias, necesidades, expectativas o valores distintos y es normal que, en algún momento, “entren en contradicción: pretender que todo el mundo esté siempre satisfecho supone asumir una responsabilidad imposible”, explica el psicólogo. 

Una cosa es lo que nosotros sentimos y otra muy distinta sentirnos responsables de lo que sienten los demás. “En terapia trabajamos mucho la diferencia entre ser responsables de nuestro comportamiento y sentirnos responsables de las emociones de los demás”, reconoce el experto. Si bien podemos controlar la manera en que nos expresamos, “no podemos garantizar que el otro nunca se enfade, se frustre o nos critique”, matiza Álvarez.

Madurar emocionalmente exige aprender a tolerar y aceptar la desaprobación de los demás sin la urgencia de corregirla inmediatamente. Aunque entendemos de forma racional que es imposible agradar a todo el mundo, el verdadero reto es procesarlo a nivel emocional. 

Álvarez propone una reflexión: “Si para que alguien esté contento contigo tienes que estar permanentemente en desacuerdo contigo mismo, ¿qué precio estás pagando por esa aceptación?”. Decepcionar a alguien o tener discrepancias no anula nuestra condición de buenas personas, ni significa una amenaza real para la supervivencia de una relación. 

Cómo romper el patrón sin sentir culpa

“No se trata de empezar a decir que no a todo, sino de aprender a preguntarnos antes de aceptar algo”, matiza Álvarez. Preguntarnos si de verdad queremos hacer alguna cosa porque nos apetece o, por el contrario, porque tememos que el otro se enfade. Realizar un cambio repentino puede ser difícil, por lo que suele ser más fácil comenzar por reafirmarse poco a poco, a enseñar a quienes nos rodean a comprender nuestros límites, que no son muros que excluyan a los demás, sino pautas que nos ayudan a relacionarnos con los demás sin perder nuestra identidad. 

“Podemos empezar con situaciones cotidianas: expresar una preferencia, rechazar una petición poco importante o permitir que alguien piense de manera diferente sin intentar convencerlo ni darle automáticamente la razón”, explica Álvarez.

Es importante reconocer que la incomodidad que se siente al decepcionar a alguien no significa que se haya hecho algo mal y aprender a convivir con este sentimiento en lugar de intentar solucionarlo de inmediato es clave para el cambio. “La cuestión no es dejar de agradar, sino distinguir cuándo lo hacemos desde el afecto y la libertad y cuándo desde el miedo al rechazo”, explica Álvarez.

Desafiar la culpa y replantearla es otro paso para romper este patrón. Sentirnos culpables por priorizarnos no significa que hayamos hecho algo mal. En todo este proceso nos ayuda también la asertividad, que permite expresar nuestros sentimientos, opiniones y necesidades respetando los derechos de los demás. Una respuesta clara y respetuosa es suficiente: ‘No estoy disponible este fin de semana’, ‘puedo ayudar durante una hora, pero no puedo quedarme más tiempo’ o ‘entiendo que estés decepcionado, pero no estoy de acuerdo con lo que dices’, son formas de reaccionar de manera concisa y educada.

Para Álvarez, “el objetivo no es convertirse en una persona indiferente a los demás, sino encontrar un equilibrio. Podemos ser generosos, atentos y afectuosos sin tener que renunciar constantemente a nosotros mismos”.