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Jose A. Pérez Ledo

Jose A. Perez es guionista, director de televisión y también, mira tú, escribe columnas de opinión en varios medios. A veces creen que es periodista, lo cual da una idea de cómo está el periodismo.

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Cómo ser un alto cargo del PP (en cinco sencillos pasos)

¿Quieres llegar a ministro y no sabes cómo? ¿Te gustaría ser invitado a un desayuno del Fórum Europa mientras decenas de personas con el himno nacional en el móvil te contemplan con gesto admirativo? ¡Deja de gastar el dinero de tus padres en inútiles masters del IE Business School! Con esta guía podrás codearte con la crème fascistoide de Madrid en unos meses. Solo tienes que seguir estos cinco sencillos pasos:

Mézclate con ellos. Acude a eventos a favor de la unidad de España y/o de Jesucristo. Lleva la rojigualda en una muñeca y pulseras hippies en la otra para dejar claro que los pobres no te dan mucho asco (las puedes comprar en Salvador Bachiller). No tengas miedo de exagerar. Di que ves ángeles y que uno en concreto te prepara la cena todos los jueves, después del pádel. Cuando oigas el himno nacional hincha el pecho, como si hiperventilaras de puro amor patriótico. No bebas cava, no comas espetec. Llama Lérida a Lleida porque: "También llamo Nueva York a New York".

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Cómo reaccionaría España ante un apocalipsis zombi

2 de marzo de 2017

Un senador de Compromís pregunta al Gobierno por los protocolos en caso de invasión zombi. Trata así de denunciar la "poca calidad" de las respuestas del Ejecutivo.

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El relato

Cuando alguien mata a una persona o a diez o a doscientas puede pasar a la historia como un héroe o como un asesino. Por algún motivo, casi nadie espera pasar como lo segundo.

En ETA se estarán oliendo que, desde un punto de vista histórico, las cosas pintan bastante mal para ellos. Se mire como se mire, han sido derrotados (Euskal Herria no es socialista, ni independiente, ni suya), y ya se sabe cómo tratan los libros de historia a los perdedores.

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Prospecciones

Cómo estará el país que la Audiencia Nacional ha tenido que enmendarle la plana a la Guardia Civil. El mérito (indirecto) es de Arkaitz Terrón, un tuitero que escribió, entre otras cosas, esta: "No entiendo por qué la placa de Carrero no se la ponen los productores de cava. El día que ETA lo hizo volar se descorcharon muchas botellas!". Ya ve qué combinación: Carrero, ETA y cava. A la Benemérita le faltó tiempo para tocar en su puerta.

Hace una semana, sin embargo, el tribunal le absolvió. Según la sentencia, sus tuits "no enaltecen ni justifican (…) ni instigan a la violencia terrorista". Más aún, la Audiencia Nacional concluyó que "la mejor demostración de la ausencia de riesgo alguno es que los tuits [de Terrón] solo fueron detectados cuando los investigadores realizaron prospecciones en la red social".

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Las cloacas del Estado y el cordero lechal

Esto es un caso particular, así que te ruego que no trates de llegar a ninguna conclusión a partir de mis palabras. Si lo cuento aquí es porque no tengo psicoanalista. Ni gato. De tener gato, se lo contaría a él (para eso están los gatos). 

El caso, verás, es que, desde hace un tiempo, me ha dado por pensar que las cloacas del Estado están detrás de todo. O de casi todo, vaya. No puedo evitarlo, es superior a mis fuerzas. Se trata, me parece, de una especie de TOC. Es absurdo, ya lo sé. Para empezar, ni siquiera está claro qué son las cloacas del Estado exactamente. Es un concepto abstracto, imposible de imaginar, como el amor o los muones.

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Chalados y estafadores

La semana pasada varios de mis contactos movieron un video de Cuarto Milenio, el misterioso programa de Cuatro. En él un tipo con aspecto de padre de familia responsable denunciaba que, si te viola un ET, no hay ley que te proteja. Lo decía el hombre con una cierta indignación, como si fuese un asunto de lo más acuciante. Como si España le estuviese fallando a los miles de ciudadanos violados por extraterrestres.

Vi el video tres veces, una detrás de otra. Trataba de detectar alguna leve sonrisa, un titubeo, un asomo de ironía. No lo encontré. El hombre aquel parecía creerse realmente lo que estaba diciendo.

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Ana, tía, en serio

Leo las noticias de Ana Mato con desasosiego. Qué quieren, soy un sentimental. La veo ahí, tan sola ante el tribunal, y se me encoge el corazón.

Dice Ana que un día vio en su garaje un Range Rover pero no le dio mucha importancia. Se ve que le preguntó a su marido: "¿es tuyo?" Y él que sí. Como quitándole hierro. Como diciendo: "Ay, déjame". Y Ana, claro, lo dejó estar.

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La utilidad de lo inútil

Dice Donald Trump que la tortura es útil. No aclara para qué, pero se supone que como herramienta para obtener información. El presidente de Estados Unidos, conviene recordarlo, no ha pisado más campos de batalla que yo mismo. Su experiencia bélica es, por tanto, similar a la mía y se reduce al visionado de Apocalypse Now, Platoon y La chaqueta metálica. Ese es todo el background militar del comandante en jefe del ejército más poderosos de la Tierra.

Dice Donald Trump que la tortura es útil, y probablemente tiene razón. De lo contrario, hace tiempo que habría desaparecido. La tortura es más antigua que la escritura, que la rueda y –casi con toda seguridad– también que la agricultura. Alguna ventaja tendrá para haber llegado hasta nuestros días en tan excelente forma.

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Mi muro de Facebook: trabajo de campo

La prueba piloto tendrá lugar en Alemania. Allí estrenará Facebook su filtro contra las noticias falsas, dicen, por la presión de Merkel. Los alemanes votan a mediados de año y a la canciller le preocupa que Putin acabe teledirigiendo a sus compatriotas como, según parece, hizo con los estadounidenses. 

Llevo un par de semanas desarrollando un trabajo de campo en mi muro de Facebook. La idea original era calcular la cantidad de noticias falsas que difunden mis contactos, pero desde que empecé el proyecto no me he encontrado con ninguna. No políticas por lo menos. Sí me he topado con falsedades de otros géneros: que la leche da cáncer, que el Blue Monday no sé qué, que el dedo gordo del pie es un reflejo del hígado… Pero de política, ninguna. 

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Os engañan

En 1985 invitaron a Eskorbuto a tocar en La Bola de Cristal. Era el programa de moda, el que hacía lo que nadie más se atrevía a hacer. Los tres miembros de la banda aparecieron en TVE borrachos y drogados, con una guitarra que le acababan de robar a La Polla Records.

Era playback y los de Eskorbuto hicieron lo que pudieron. Berrearon tres de sus temas, pero les costaba seguir la letra y mantenerse erguidos. El batería vomitó durante una de las canciones. Otro le echó la bronca: "¡Qué estamos en la tele!" A los responsables de La Bola de Cristal aquello les pareció intolerable. De las tres canciones que grabaron solo se emitió una y nunca más volvieron a invitarles. 

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