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Gallardón descubre que tiene un coño en el cogote

El coño de Alberto es absolutamente funcional y placentero.

Reacciones de todo signo han seguido a la confirmación de la noticia.

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Gallardón, mientras es tocado por una amiga, le reconoce en voz baja: "Ahora sé lo que se siente".

Gallardón, mientras es tocado por una amiga, le reconoce en voz baja: "Ahora sé lo que se siente".

Sí, ya es oficial. Al Ministro de Justicia, Alberto Ruiz Gallardón, le ha brotado un coño en la cabeza. En concreto, en la zona del cogote. En principio, el brote se ha intentado mantener en máximo secreto después de que la semana pasada el peluquero ministerial lo descubriera cuando fue a cortarle "unos rizos raros y fuertes que le habían salido en la nuca". No eran rizos, eran pelos de coño ensortijados de toda la vida. La noticia ha saltado hoy a las redes sociales y el neologismo "CoñoColleja" ya ha sido Trending Topic mundial.

Al parecer, el coño de Gallardón es totalmente funcional. Tras la conmoción inicial del ministro, Alberto comenzó a sentir cierta estimulación en la "zona del gustito" (así ha llamado en rueda de prensa a un punto muy concreto de su nueva nuca) cuando le tocaban la cabeza. Sí, acababa de descubrir el clítoris. Este hecho inquietó sobremanera al ex-alcalde, quien se ha visto desbordado por temblores, sudores y espamos tempestivos en cualquier intervención pública. Su partido, la Conferencia Episcopal y el Foro por la Familia ya han expresado su incomodidad ante las consecuencias del extraño brote. El Foro ya ha hecho un comunicado titulado: "Dejad que los coños (no) se acerquen a mí" (aunque no ha usado la palabra coño, sino la más finolis y risible expresión "los pupús"). 

Según la colega de Gallardón y Ministra de Sanidad, Ana Mato, es posible que este cambio se deba a las energías mutantes ( "Esto ha sido una suerte de polinización producido por esas...¡brujas! Seguro", dijo fuera de micro la siempre perspicaz Mato, acostumbrada a tejer historias locas para justificar lo imposible) provocadas por un reciente escrache masivo de mujeres (feministas, además) en las sedes del Partido Popular de todo el estado para protestar por el proyecto de Ley del Aborto.

Entornos cercanos al ministro han comentado a Sinsentido Común que Gallardón está asustado ante posibles inseminaciones por la espalda. "Si se quedara embarazado sería una situación muy complicada para el ejecutivo". También se rumorea que Esperanza Aguirre ha puesto a disposición de su querido amigo Alberto sus conocimientos de autoexploración y técnicas masturbatorias, aunque reconoce haberse "descoñado" recientemente como último recurso para continuar con sus planes de acceso a La Moncloa. La Hermandad del Coño Insumiso ha cursado la primera denuncia ante el Ministro de Justicia por alojar un potencial piso franco en su nuca. Aún así, la denuncia dejaba la puerta abierta a la redención del Ministro enfurecido: "Alberto, entrega las armas o únete a nosotras. El squirting mola, ya lo verás, tonto".  

Seguimos informando.

Disclaimer

Esto es ficción. Es decir, AÚN no ha pasado. Pero quién sabe. Tanto fue el ministro al útero que...Alberto, en serio, míratelo. 

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