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Miedos televisivos (y II)

El 'CONJUNTO TITÁNIC', ya a la venta en Intereconomía. Y no, no es una señal. Creo...

Tengo miedo a...

... salir a la calle y que me caiga encima alguno de los concursantes de los programas de salto de trampolín que ya están preparando Antena 3 y Telecinco a la vez. Con tanto famoso saltando desde lo alto, raro sería que no se nos abalanzara alguno encima.

... que ARGH o Grissom sigan con esta carrera enloquecida por ver quién hace más minutos de televisión a costa de desahuciados y acaben convirtiendo sus programas en un 'Carrusel Deportivo' del desahucio: 'PIIIIIIIII, ¡DESAHUCIO EN BALAÍDOS!" Me asusta mucho lo fácilmente que los dramas se convierten en dramatizados espectáculos televisivos.

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Miedo televisivo I: 'Hermano Mayor'

Cuando pensábamos que nada daba más miedo que un palo de golf en manos de Esperanza Aguirre...

La fotógrafa de guerra Christine Spengler confesó una vez que le asustaba que la presencia de su cámara en los escenarios de conflicto pudiera generar aún más violencia, que le aterraba que los combatientes quisieran posar su osadía ante el objetivo y una escena tensa pudiera convertirse en una escena sangrienta solo por lograr ser protagonistas de una buena foto. Algo así dijo Christine Spengler, y algo similar pienso yo cada vez que veo 'Hermano Mayor'.

Hay quien opina lo contrario; que si no fuera porque hay una cámara delante, sería aún más tremenda la bestialidad adolescente de quienes protagonizan este programa que simula funcionar como un mecanismo televisivo redentor (aunque no sea más que gore light rematado por un dobladillo de encaje de autoayuda, para disimular). Me da igual si ellos, Christine Spengler o yo tenemos razón.

A mí, 'Hermano Mayor' me da mucho miedo. Por la rabia que convierte en espectáculo. Porque hay dolor, porque hay una cámara grabándolo todo sin poder hacer otra cosa que grabarlo todo y porque hay un equipo de edición que decide qué hostia le gustará más a los espectadores.

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Buenafuente y su 'marianeta' Rajoy: claudicar del humor

Buenafuente y la marianeta de Rajoy, después de la batalla

Un Rajoy que mueve la boca mientras otro habla tras él no es un sketch, amigas, es Historia de España. Así, con mayúsculas. Un Buenafuente que construye al presidente como un muñeco de madera en un descampado arrasado, en un invernadero desierto y yermo, no es divertido; es el otro lado, quizá el menos oscuro de la realidad.

No hay chiste, porque cualquier chiste podría ser utilizado como materia prima para elaborar a un presidente que no existe, humanizarlo. Hace muy bien Buenafuente en no regalarle a su marianeta Rajoy ninguna frase ingeniosa para que encaje en su boca; solo respuestas obvias, esquivas, estupor y algunos temblores.

Lo que hace Buenafuente con este vídeo es un ejercicio admirable: como una sinfonía minimalista, como una pieza de John Cage hecha de silencio: es renunciar a la exhibición de sus facultades para dejar al descubierto el horror. Una parodia sin gracia es, probablemente, el daño más triste que merece Rajoy. Y una excelente forma de mostrar que no da ni para chistes. Ni él ni lo que ha permitido que suceda a su alrededor.

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Claudicar es triunfar (y viceversa)

Claudicar desde éxito travestido de acierto

¿Y si esto va y gusta, y me condena a la eternidad (que en televisión es ya todo lo que supere una temporada)?

¿Y si lo que he aceptado –solo por una cuestión alimenticia, de subsistencia, para salir del paso, para no estar en casa viendo la televisión y odiándolos a todos mientras me como los ahorros– acaba convirtiéndose en mi gran éxito y no puedo seguir intentándolo hasta dar con un formato que de verdad me guste?

(...)

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LA VOZ... de Bárcenas

Antonio Jiménez es el Jesús Vázquez de LA VOZ... de Bárcenas

¡ESTA ES LA VOZ!

Aunque ahora lo llaman 'El cascabel al gato' y lo emite 13TV.

Cierto es que sin Jesús Vázquez, sin Bisbal y sin Melendi no es lo mismo, pero también que su ausencia la compensan otras grandes estrellas del espectáculo, como Isabel Durán, Antonio Jiménez, Cristina López Schlichting o Francisco Granados.

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Madrinas de los Telediarios

Modelos en poses sugerentes para recibir los Telediarios en TVE

En noviembre de 2008, el sindicato CCOO denunciaba la emisión premeditada de imágenes de contenido sexual en TVE escasos minutos antes del telediario de mediodía, con el fin  de aumentar la audiencia de esta cadena. Algunos años después, en enero de 2013, las cosas han cambiado: a peor. Las imágenes de señoras ligeras de ropa ejecutando escorzos ya no solo ocupan los segundos anteriores al Telediario de las 15:00, sino que también reciben al de la noche.

A las pruebas me remito. A la vista está. Los pantallazos que abren este post corresponden al cierre de los programas 'Corazón' (14:30-15:00) y a '+Gente' (18:30-21:00).

La buena noticia es que, esta vez, no les está funcionando la estrategia y la audiencia prefiere los informativos de Telecinco, que pasan de preliminares y, directamente, optan por meter mujeres en bikini como cuerpo informativo. Esa es la peor noticia; que hemos pasado de ser hijos del landismo a convertirnos en cachorritos del berlusconianismo.

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Ser padres hoy (ANUNCIADO EN TV)

Cante con su hija a dúo una ranchera en '¡Qué tiempo tan feliz!' Es justo lo que España necesita.

PADRES Y MADRES ANÓNIMAS:

- Deje que las salonnieres televisivas de la mañana se aprovechen de su dolor y de la desesperación de su pérdida y permita que exploten su rabia irracional con soflamas a favor del ojo por ojo, diente por diente en vivo y en directo.

- Denuncie la brutalidad con que le trata su propio hijo y solicite ayuda, bien sea para soportar a un niño salvaje amateur en 'Supernanny' o a una adolescente brutal con la asistencia del 'Hermano Mayor'.

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Mujeres de verdad, mujeres de 'reality'

'Expedición imposible' o del rosa al amarillo

Tan terriblemente normal como que entre los grandes jitazos del programa se contaran:

- una manifestación de claro analfabetismo en boca de una de las modelos concursantes: “El año pasado estuve aquí en Marruecos, pero estuve en Túnez”

- una pelea de gatas entre la pareja formada por una peluquera viuda y una starlette televisiva y la de una par de hermanas vedettes 2.0 que prometen ser el gran descubrimiento del programa

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Pantoja, abuela inocente

Isabel Pantoja, acusada muda y abuela comunicativa

Del televisado del juicio pantojil me interesan varias cosas:

1. que la tonadillera le haya asignado un asiento a sus bolsos en el banquillo (un detalle nada banal si consideramos las afirmaciones de algunos de sus extrabajadores, que aseguran que Pantoja guardaba dentro de esos mismos bolsos los fajos de billetes)

2. que el fiscal la reprendiera por usar el teléfono móvil en la sala tras haber visto cómo lo hacía, en diferido, gracias a las imágenes televisadas

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Telemadrid, en blanco

EL VÍDEO QUE INTENTAS VER NO PUEDE VERSE DESDE ESTA WEB

Clicar el botón de EN DIRECTO en la web de Telemadrid es la antesala de Eurovegas.

Telemadrid y la web de Telemadrid ya son casi la misma cosa: almacén de enlatados con interrupciones puntuales de noticias en vivo. Noticias como que González compró el piso de Marbella, tras pagar "religiosamente" su alquiler. Por ejemplo. Noticias en directo pero envasadas al vacío, retocadas por unas manos que –seguro– cuentan con carné de manipulador de alimentos, por supuesto. Y sí; hostias, mierdas y mocos también son alimentos.

"Religiosamente". Entre comillas. Igual que Telemadrid. Una televisión que ha pasado de autonómica a TDT de reposiciones. Que pasó de inventar o recrear formatos de televisión a inventar o recrear la realidad a medida de Espe Agh, esa gran dama de la escena contemporánea, capaz de defender la gestión de la cadena y achacar su desmantelamiento a la crisis. A la crisis y a la mala gestión de los que estuvieron antes que ella (Leguina y Gallardón): claro, claro, ahá, señora Aguirre, ahá.

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