Hemos estado a punto de ser exterminados por extraterrestres

Sí, entiendo que puede resultar difícil de creer que si esto es verdad lo vaya a contar Rancio Sevillano, pero es real. Es, desde luego, una exclusiva mundial, pero la verdad tiene que florecer.

Resulta que hace unas semanas, una delegación de extraterrestres llegó a la Tierra y se plantó en Sevilla. Decían que el sitio más discreto para que nadie viera la nave aparcada era el parque Isla Mágica “porque ahí no va ni Perri”, según el informe del Pentágono.

Según la filtración a la que he tenido acceso, pidieron verse con un representante de los humanos a la mayor brevedad posible y, como no había mucho tiempo, fue al encuentro el Hermano Mayor de una conocida Hermandad de Sevilla, que manda más que los políticos y cuya identidad no ha trascendido.

Por lo que refleja el informe, el encuentro comenzó con contundencia por parte de los representantes no terrícolas (No confundir con los Terry con Cola de la Bodega de Pepe Yebra). Esto expuso uno de los enviados de otra galaxia: “A ver, que hemos estado mirando últimamente y es que no os merecéis seguir en la galaxia porque aunque esto no lo sepáis, que vosotros estéis ahí vale un dinero y hay otras civilizaciones que vienen empujando fuerte. Total, para lo que hacéis…”.

Y empezaron a enumerar casos solo de ámbito español. Ya que lo tengo, copio y pego el informe.

Marciano 1 a Marciano 2 en presencia de Hermano Mayor: “Escucha compadre X$22, primer ejemplo: resulta que el Ministerio del Interior avisa por twitter de una operación de lucha contra el terrorismo cuando aún no se ha producido y eso sirve de aviso para que los malos se vayan y borren pruebas”.

Carcajadas de los dos extraterrestres.

Marciano 2 a Marciano 1: “Ojú qué arte, son peores que los dinosaurios, que por cierto no me quiero ni acordar hablando con el brontosaurio aquel, vaya torrija tenía”.

Marciano 1 a Marciano 2: “No, pero espera, espera, eso ya es suficiente para que nos los llevemos para delante, pero es que, agárrate, ¡lo más grande es que incluso avisando han cogido a varios! ¡Miarma, si te han avisado, y aún así te trincan! O eran gente que tenían Badoo en vez de Twitter o se habían quedado sin batería”.

Carcajadas aún más fuertes de los dos marcianos que empiezan a llorar de la risa dándose golpes uno al otro.

Continúa Marciano 1 a Marciano 2 repasando unos archivos: “En fin, sigo, mirando un poco más atrás: resulta que descarrila un tren en Galicia y se envía un comunicado de pésame a las víctimas que es un corta-pega de uno que se envió tras un terremoto… ¡En China! Y se les pasa cambiar el nombre de la ciudad china, Gansu, por Santiago de Compostela. Buenas tardes”.

Otra vez risas.

Hermano Mayor interviene: “Hombre, disculpen ustedes que eso son errores, qué le vamos a hacer, pero somos muy creativos”.

Marciano 1 a Hermano Mayor: “Sí hombre, en cuanto a desarrollo cultural sois unos fieras también, ya verás, vamos a elegir una canción al azar de los últimos diez años”.

Marciano 1 pulsa un botón de un equipo proyectado que parece devolverle un dato.

“Mira, te juro que no estaba preparado, ha salido una de Tata Golosa que se llama 'Los Micrófonos'. Compadre XRY72, haz el favor y léele la letra de la canción esa con la que no paraban de bailar”.

Marciano 2 a Hermano Mayor: “Escucha Babucha: Disco dance, house music, after hours, los micrófonos. Mi vida, los micrófonos las tetas, no micrófonos los culos, dos micrófonos mi mundo, los micrófonos las pompas, sin micrófonos”.

En este momento los dos seres se vuelven a tronchar de risa imitando el baile.

Marciano 2 a Marciano 1: “Compadre espera, espera, que mira como acaba: ”tu noche, los micrófonos chupaita, no micrófonos el sexo, el sexo, el sexo, no micrófonos ay ay ayyy ayy ay ay ay y ahora los tambores...“.

Nuevas Risas. El Hermano Mayor se lleva las manos a la cara y comienza a negar diciendo: “Si es que al final nos lo merecemos”.

Marciano 1 a Hermano Mayor: 2Lo ves carajo, si tú mismo te estás dando cuenta, si para estas mierdas que hacéis, mejor quitaros del medio“.

(El informe ahí aparece subrayado porque viene lo importante.)

Hermano Mayor se lamenta pero de repente añade: “Sí, todo eso es verdad, pero, ¿sabéis qué, gachones?”.

Marciano 1 y Marciano 2 prestan atención.

Hermano Mayor traga saliva, se asienta, los mira de frente y declara: “Nosotros hemos inventado el Serranito”.

El informe acaba misteriosamente ahí. Los americanos nunca lo reconocerán, porque son de hamburguesa, pero ojo, la prueba de que seguimos aquí es contundente, y estoy seguro de que en algún planeta lejano, ahora están discutiendo si con ali oli o sin él.