Cómo ser de izquierdas
Ante los últimos y desconcertante episodios vividos por la izquierda en nuestro país, son muchos los lectores y lectoras que nos han escrito en busca de consejo. ¿Estoy siendo un buen progresista? ¿Es mi casa lo suficientemente pequeña para dar lecciones de ética por Twitter? ¿Me he vuelto de derechas con la edad y no me he dado cuenta?
A continuación, te presentamos una serie de claves para vivir tu vida como un auténtico izquierdista. Nuestra voluntad es que este artículo sirva como guía de consulta rápida, razón por la cual te recomendamos que lo imprimas y lo lleves siempre en la riñonera.
Ten mascotas de pobre
Todo progresista necesita una mascota, ya que eso ejemplifica su amor hacia los animales-no-humanos. Ahora bien. Hay animales cuyo aspecto los asocia inevitablemente a la opulencia. Es el caso, por ejemplo, de los dálmatas, perros estirados y sobreactuados de los que más vale alejarse. Un buen izquierdista debe tener un perro despeluchado, preferiblemente tuerto, o bien un hurón (a ser posible, que huela mal todo el rato).
Come flojo
Comer es fundamental para la lucha obrera porque, de no hacerlo, uno se muere. No obstante, una persona de izquierdas no puede comer cualquier cosa, ya que algunos alimentos se sitúan de forma evidente en la esfera conservadora. Lo mejor es que seas vegano y lo cultives todo tú. En caso de no disponer de terraza suficiente, puedes comprar alimentos. Eso sí, debes evitar el marisco, la carne roja y esnobismos tales como batidos detox o mocachinos. Bajo ningún concepto seas fotografiado junto a una hamburguesa, dado que estas simbolizan el imperialismo voraz además del maltrato vacuno. Puedes comer kebab, pero solo si eres árabe; en caso contrario, estarías incurriendo en una vergonzosa apropiación cultural. Lo mejor, por tanto, es que te limites a sopa y pan (normal, nada de baguettes ni demás excentricidades).
Viste regular
Un izquierdista no solo se define por sus ideas, sino también por lo mal que le sienta la ropa. Es fácil encontrar camisas y pantalones horribles, pero debes asegurarte de que no ha sido cosidos por alguien que gane menos de la mitad que tú. En este sentido, te recomendamos que compres ropa solo en tiendas de barrio y pidas la declaración de la Renta de la modista.
Utiliza software libre
Hoy la izquierda necesita expandirse digitalmente, pero es fundamental que lo haga a través de documentos que nadie pueda abrir. Evita el uso de Word, ya que Office oprime al pueblo. Hay multitud de programas alternativos que te brindan la oportunidad de exportar tus ideas en, por ejemplo, odt, que nadie sabe muy bien lo que es.
Telegram mejor que Whatsapp
Los grupos de chat posibilitan ampliar el debate más allá de nuestro entorno inmediato, enriqueciéndolo. Un verdadero progresista debe tener instalado Telegram en su teléfono, ya que Whatsapp espía todas tus conversaciones y luego Zuckerberg las imprime y se ríe de ti desde la piscina.
Camina levemente encorvado
Un izquierdista comprometido debe llevar el peso de la humanidad sobre sus hombros. Y eso debe notarse. La chepa es al cuerpo lo que la justicia social es al alma. La rectitud dorso-lumbar es símbolo de desacomplejado individualismo, razón por la cual solo los neoconservadores caminan erguidos.
En definitiva: vive mal.
Porque, como dejó escrito el gran Karl Marx, si quisiéramos vivir bien, seríamos de derechas.
