Entrevista exclusiva a Francisco Franco
La siguiente entrevista se ha realizado a través de uno de los más reconocidos médiums de Madrid. Cualquier error o imprecisión debe atribuirse a las inevitables fluctuaciones del éter que nos conectan con el Otro Lado.
Señor Franco, ¿está ahí, me recibe?
En la estancia resuena una voz que parece pertenecer a Chiquetete. El médium niega tal extremo al asegurar que Chiquetete sigue vivo. Lo compruebo en Google. Está en lo correcto.
¿Caudillo? ¿Me oye?
¿A ver, sí? ¿Quién habla?
Señor Franco, buenos días. Soy periodista, ¿puede concederme unos minutos?
¿Es usted de La Razón?
No. Soy de eldiario.es.
Lo siento, solo respondo a La Razón.
Será un minutito de nada.
Ya, pero es que luego ustedes tergiversan. ¿No puede esperar a morirse para que hablemos?
Francamente, Caudillo, espero no morirme pronto.
Si me hubiesen dado una peseta por cada rojo que me dijo eso, ahora Carmen tendría otro castillo.
¿Desde dónde me habla?
¿Desde dónde va a ser? ¡Desde el cielo!
¿Está usted en el cielo?
¡Pues claro! ¿No ve que aquí el lobby de los curas tiene muchísima mano? ¡Hasta tengo mi propia nube, como Son Goku! Pinochet no puede decir lo mismo.
¿Pinochet también está ahí?
Sí, organizamos una timba dos veces por semana. Ayer desplumamos al idiota de Gandhi. Si es más tonto, no nace ese muchacho. No me extraña que los indios sigan comiendo hormigas.
¿Está usted al tanto de su exhumación?
Por supuesto. Sigo muy de cerca la Transición española.
¿Y qué opina de los cambios que ha experimentado el país en estos cuarenta años?
¿Eh? ¿Qué cambios?
Es igual. Dígame, ¿qué le parece que vayan a sacarle del Valle de los Caídos?
Verá, lo cierto es que yo no estoy ahí.
¿No?
No.
¿Y dónde está?
¡En el corazón de los españoles! En el Valle solo están mis huesos, pero mi legado arde en el pecho de millones de españoles. Hombres y mujeres honrados que no comen espetec ni beben cava, que rezan porque los maricas se curen de una vez y llaman “chica” a la sudamericana que les limpia porque no se saben su nombre aunque la contrataron hace doce años.
Pero sabrá que no todos los españoles son así.
Idiotas hay en todas partes. Y rojos, que generalmente son los mismos. Ya se lo decía yo a Astray. Le decía “Milli”, porque yo le llamaba Milli, le decía: “Milli, si se muriesen todos los idiotas, desaparecía al comunismo”.
¿Millán-Astray también está en el cielo?
No, pobre. Él acabó en el infierno. Se ve que tuvo algo raro con una cabra. Yo no me quise meter ahí porque cada cual tiene sus aficiones, pero, en el cielo, esas cosas no.
Entiendo.
Oiga, ya que ha llamado, transmita a mi club de fans mi agradecimiento por lo que están haciendo por mi legado.
¿Se refiere a la Fundación Francisco Franco?
¡Oh, no, esos son unos freaks! Me refiero al PP.
Pero sabrá que el PP va a abstenerse sobre su exhumación.
¡Qué pesado es usted con los huesos! Ya le he dicho que eso es lo de menos. ¡Lo importante es llevar el Régimen en el corazón! ¿Sabe qué diferencia a un buen español de un mequetrefe cualquiera?
¿Qué?
Que un mequetrefe cualquiera, cuando se cae, se levanta. Pero un buen español, cuando se cae, mira a ver quién le ha empujado, pega un tiro al suelo y se guarda el rencor durante medio siglo.
Francamente, señor Franco, eso me parece una tontería.
¿Lo ve? Por eso solo hablo con La Razón. Ellos me comprenden. ¿Sabe qué? Iba a decirle dónde está Lorca, pero puede usted irse a la…
La comunicación se interrumpe abruptamente. El médium trata de sintonizar de nuevo, pero el éter se resiste y damos por terminada la sesión. Ahora Amazon me recomienda discos de Chiquetete. Malditas cookies.
