Hoy, 6 de Diciembre de 2012, la Constitución Española cumple 34 años. Tras un mes y medio solicitando permisos por triplicado a diversos ministerios y juzgados se nos permite entrevistarla durante escasos 10 minutos en la sala más aséptica del Congreso. La entrevistada estará flanqueada en todo momento por un General del Ejército y un Obispo. Ambos suman sopotorrocientos años.
La Constitución nos recibe sonriente y animada, está escuchando Gangnam Style en su smartphone a toda leche. Quita los auriculares mientras nos enseña un WhatsApp que le acaba de mandar un tal Estado de Derecho: “F C, tía. ¡A partir de akiíí es cuesta abajoooooooo! JAJAJAJAJAAAAA. Besis”
Constitución: Es mi compañero de piso.
Sinsentido Común: No sabíamos que compartias piso.
Constitución: En principio iba a residir en El Pueblo, me dijeron, pero parece ser que lleva tiempo “de reformas”, así que sí. Compartimos piso El Estado de Derecho, El Consenso y El Estado de Bienestar, que, por cierto, está tela de deprimido, últimamente, no parece el mismo, tú.
Sinsentido Común: ¡Son todo chicos!
Constitución: Estoy acostumbrada, piensa que solo tengo padres. Siempre he estado rodeada de hombres, principalmente. De los que fuman Ducados.
Le entra un nuevo WhatsApp. Este del grupo “PPPSOE”: “Eyyy, Cons, reinona! Ya tiens 1 arruguita +! jeje FELICIDADES. Te vamos a celebrar por todo lo alto”.
No parece que le haga mucha ilusión.
Sinsentido Comun: ¿Que pasa?
Constitución: Nada, no. Que esta gente hace un año me pagó una operación y... Me han puesto tetas. Y yo no quería.
Sinsentido Común: ¿Que me estás contando?
Constitución: Me dijeron que iba a estar más buenorra, que iba a triunfar en el extranjero, haciendo una película con una tal Deuda. Me liaron de mala manera, vamos.
Sinsentido Común: ¿Sin referéndum ni nada?
El Militar y el Obispo se levantan y nos indican que no se puede decir la palabra referéndum, que “la chica se pone nerviosa”, que nos atengamos a lista de Palabras Prohibidas.
Constitución: Perdonad, ¿eh? Son “mu” paternalistas. Es lo que tiene criarte en una banda organizada, te protegen ya desde cani y luego cuesta volar del nido...
Sinsentido Común: Nada, mujer. Si tú eres la garante de nuestros derechos.
Nota el cachondeo en nuestra voz.
Constitución: Lo decís por el artículo 47 y toda la movida que está pasando ahora, ¿no?
Sinsentido Común: Entre otros, sí.
Constitución: Al nacer, el 47 era de lo más bonitos. Derecho a una queli digna. Molaba mazo.
Sinsentido Común: Eso. Mazo.
La constitución parece angustiada por un momento.
Sinsentido Común: Bueno, va, no te agobies. Que es tu cumple.
Le ha llegado otro WhatsApp . De la Troika.
Constitución: Es que es mi novio. Que dice que esta noche fiesta. Que le tengo que ayudar a limpiar la casa. ¡Y él no hace nunca nada!
Sinsentido Común: ¿No te apetece ir de fiesta con él?
Constitución: Es que solo está conmigo por lo del implante de tetas... Ahora quiere que me opere la nariz.
Sinsentido Común: ¿Y por qué no le dejas?
Constitución: Mis padres dicen que es muy buen partido. Y yo estoy sin curro...
Sinsentido Común: Bueno, ¿y no tienes otros planes?
Constitución: Si. Me iba a ir de fiestón con la Constitución Griega, la Italiana, la Portuguesa. Que son unas cachondas.
Nos enseña un grupo de WhatsApp en el que lo están organizando. Se llama “Las Cerdacas”. Sonríe esperanzada. Pero de golpe, entra Rodrigo Rato en la sala. La Constitución se asusta.
Rodrigo Rato: Te llevo buscando todo el día, Cons.
Constitución: Ya...
Rodrigo Rato: Anda, anda. Sal a saludar que tienes que luego tienes que ir a comer a la cárcel con Diaz Ferrán, después merienda en casa de Cebrián, a las 21:00 soplar velas y tarta en La Zarzuela...
Cons nos mira con rabia y resignación. Antes de darse la vuelta, nos pasa un papelito arrugado en el que se lee: “SAVE ME, PORFAVOOOOR
Sobre este blog
Sinsentido Común será un blog de política ficción en el que contaremos cosas que no son reales (aunque lo parecerán y jugaremos a parecer que lo sean, ¿vale?, ese es el pacto).
Ficcionaremos la realidad para que dé más risa aún de lo que ya por sí da. Risa floja, risa histérica, media sonrisa o risa congelada. Eso ya nos lo irán diciendo ustedes (la cara que se les queda al leerlo).
Un blog editado por Silvia Nanclares, Felipe G. Gil y Guillermo Zapata.
