Manual para sobrevivir a las cenas de Navidad

Este diario quiere ayudarte a sobrellevar las próximas veladas familiares. Si tu objetivo es romper los lazos con tus parientes, te recomendamos que obvies este artículo y te limites a ser tú mismo, tú misma en Nochebuena. Si, por el contrario, quieres minimizar los conflictos, esta guía te ayudará a sintonizar emocionalmente con las opiniones del más rancio cuñado, evitando así un cisma familiar que podría matar de pena a tu madre.

Aquí tienes diez temas acompañados de la postura que deberás mantener para llevar las conversaciones a un punto muerto de feliz acuerdo en cuestión de segundos.

GRETA

Simpatizas con los pingüinos y, aunque la gente de Canarias no te cae particularmente bien, tampoco quieres que se mueran ahogados. Eso, sin embargo, no quita para que Greta sea una púber chiflada que debería estar en el colegio.

ZOZULYA

El partido estuvo bien suspendido porque eso de que Zozulya sea nazi no puede demostrarse inequívocamente, mientras que “puto vasco el que no bote” dinamiza el ejercicio cardiovascular, tan importante en estos tiempos de sedentarismo, y lo de “Griezmann muérete” no deja de expresar un sano anhelo.

ME TOO (SOLO PARA HOMBRES)

Aunque jamás en tu vida has ido a la ópera y no distingues un aria de un cetáceo, estás a muerte con Plácido Domingo. Es evidente que las mujeres lo quieren destruir porque, en fin, ahora las tías nos odian.

VOX

El partido de Abascal será, sin duda, uno de los hits de la noche a la altura de All I Want For Christmas Is You. Desde tu punto de vista, Vox no es ni de izquierdas ni de derechas, sino español. Si algunos los odian es porque dicen las cosas que los demás no se atreven a decir, como que los árabes nos quieren matar a todos, especialmente los de 12 años.

ROSALÍA

Te parece muy bien que una catalana hable español en el Telediario, pero ni de lejos es tan buena como Zahara (o cualquier otra artista random), y crees que está robando a los gitanos el arte que por derecho les pertenece. Gamba a la boca y tratrá.

MILLENNIALS

Todo el mundo más joven que tú es millennial, da igual que tenga 40 años o 7. Y, como bien dijo la ONU, es la peor generación con diferencia porque se han criado mirando pantallas. Igual no lo dijo así exactamente, pero ya me entiendes. La tuya es la última generación como Dios manda, y no hay noche en que no te preguntes qué será del planeta Tierra cuando no tenga la suerte de tenerte a ti encima.

NACIÓN DE NACIONES

Si en España hay naciones, ¿cuántas son?, ¿dónde están?, ¿por qué nadie las cuenta? Si Cataluña es una nación, ¿por qué no Murcia, o Extremadura, o La Rioja? Lo que hay en España es mucho complejo de inferioridad. Grita que los españoles somos los que más órganos donamos del mundo y aprovecha para desviar el tema hacia la seguridad vial.

NETFLIX

Ahora lo bueno son las series, no las películas, salvo Joker, que es una obra maestra aunque no has podido verla todavía. Los cines van a morir, lo cual es normal porque es carísimo y las palomitas no digamos. Como dijo Martin Scorsese en el New York Times: “Vas con los críos y te dejas el sueldo” (traducción libre).

EL FUTURO

Si sueltas que, en dos días, los robots nos quitarán el trabajo, que no te vas a cambiar de coche hasta que sepas dónde enchufarlo y que estás pensando en comprarte unos bitcoins, te convertirás en el Isaac Asimov de tu familia matando cualquier posible disensión distópica.

GOBIERNO FRANKENSTEIN

España está secuestrada por los comunistas con el apoyo de ETA, Terra Lliure y los veganos. Vamos hacia otra crisis económica en la que, casi seguro, acabaremos siendo una provincia de Portugal. Mira que no soy del PSOE, pero con Rubalcaba esto no habría pasado. Beso a tu madre y a la cama.