1.- Echen balones fuera mientras gritan ¡gooool! Si el PSOE tiene algún problema de algún modelo siempre será por una cuestión de comunicación. Posibles ejemplos “Nos han troleao el twitter”, “No llegaron las palomas mensajeras”, “Nuestro mensaje no fue entendido por los analfabetos a los que intentábamos tratar como iguales”, “¡Teléfono estropeado!”.
2.- Sean porosos. El partido debe abrirse a los nuevos movimientos emergentes. Es necesario un cambio de lemas . “PSOE: No somos Mercancía en Manos de Políticos y Banqueros” “PSOE: No debemos, no pagamos” “PSOE: Ni un paso Atrás” “PSOE: Un Nazi Muerto. Abono pa mi huerto”. PSOE: “Mucha policía, poca diversión”. PSOE: “Para todo lo demás, Mastercard, digo, PSOE”.
3.- Eviten en lo posible la espinosa cuestión nacional. En caso de que le pregunten haga el clásico “Habla Chucho que no te escucho”. Cuidado con los términos Federalismo, Québec o Charnegos: le pueden meter en un jardín del quince. Deje que sean los intelectuales los que tomen la palabra. Ellos no tienen nada que perder si dicen tonterías.
4.- Hagan del verbo “estar unidos” su “pitufar” particular. Cuando se está en una crisis es importante dar sensación de unidad interna. Haga las purgas aprovechando grandes eventos deportivos. Sonrían siempre, hasta que se le salten los empastes. Si nota que su fin se acerca diga siempre que está “muy tranquilo”. La gente ya va pillando que está haciendo las maletas y no hay que dar muchas explicaciones.
5.- Sean rápidos. Adjuntamos sucinto argumentario o kit de excusas narcotizantes para despejar la dolorosa cuestión de la crisis:
A.- La Culpa es del PP.
B.- Nosotros no estábamos allí. Eran unos clones nuestros que fueron enviados a Marte en Octubre de 2011.
C.- ¿Zapaquién? Aquí sólo conocemos a un José Luis Rodriguez y es El Puma.
D.- ¡Mirad! ¡Alli! ¡Es Hollande!
E.- Si alguien dice PASOK digan ustedes Obama. Si cuela, cuela.
6.- Den ejemplo. Propongan medidas concretas de lo que harían si gobernaran siempre y cuando no estén gobernando. Si tienen buenas ideas déjenlas para la hora de la oposición. Da imagen de fortaleza e inteligencia. Luego ya tendrán cuatro años para ir gestionando la misería
7.- Sean propositivos: Cojan todas las medidas que han sido elaboradas las movilizaciones ciudadanas, cambien el nombre de cada una de ellas y las partes más “revolu” para que sean comprendidas por una mayoría de la sociedad. Ejemplo: La “Dación en Pago” podría llamarse “Iniciativa Ya Iremos Viendo Caso a Caso A partir de Las Distintas Coyunturas”.
8.- Tiren de agenda de viejos fantasmas. Si alguien les critica por algún motivo recurran siempre al socorrido: “Le estáis haciendo el juego a la derecha” Si tienen una foto de Franco que puedan enseñar para asustar más, adelante con ella.
9.- Hablen del crecimiento económico. Hay gente que dice que conoce a alguien que lo ha visto. Es bonito que la gente tenga ilusiones. Y ante la duda ya saben, el mantra: “¡Mirad! ¡Alli! ¡Es Hollande!”. Mientras, mire a ver cómo pagar sus propias deudas caso que tuviera alguna con distintas entidades bancaria. Es lo típico que luego pasa factura. Si va a enarbolar el derecho a la bancarrota, que no se note que lo proponen solo para ustedes, que luego la gente se anima y se cree que es para todo el mundo.
10.- Rece, rece mucho. Ser ateo no está reñido con la opción pedir milagros. Encomiéndese al Niño Jesús, a la gallina Caponata, a la virgen de Guadalupe, a Pablo Iglesias, a los X Men, a Emilio Botín y Emiliano Zapata (indistintamente), a Saco y Vanzetti, Laurel y Hardy, Calvin y Hobbes de Todos los Santos, a Amancio Ortega, al espíritu de Ermua y al de la mísmisima Rocío Jurado si es preciso. Ponga velas en todos lo altares. Funciona.
[Disclaimer: En realidad, este texto no rulo por ningún congreso, nadie de los presentes se hubiera tomado la molestia. Pero no descartamos que rule en el siguiente. Como diría la gran Ana Elena Pena: “El PSOE es como un fist fucking romántico: primero te mete el puño pero luego, ohhh, se abre una rosa”.]
Sobre este blog
Sinsentido Común será un blog de política ficción en el que contaremos cosas que no son reales (aunque lo parecerán y jugaremos a parecer que lo sean, ¿vale?, ese es el pacto).
Ficcionaremos la realidad para que dé más risa aún de lo que ya por sí da. Risa floja, risa histérica, media sonrisa o risa congelada. Eso ya nos lo irán diciendo ustedes (la cara que se les queda al leerlo).
Un blog editado por Silvia Nanclares, Felipe G. Gil y Guillermo Zapata.
