Arriba, en el último piso del número 13 de la calle Génova, en la sede del PP, está el despacho de Rajoy, justo encima de las oficinas que tenía Bárcenas, su gran y leal exgerente y extesorero.
Hace unos días, Rajoy estuvo en New York interviniendo en la Asamblea General de las Naciones Unidas y –además de contarnos relatos de economía de ficción, cuentos chinos y rajonianos– se quiso escaquear en la entrevista de Bloomberg cuando le preguntaron por su colega Bárcenas, por la financiación irregular de su partido, por la destrucción de pruebas y discos duros, etcétera.
Unos días después de esta visita a la ONU, Rajoy afirmó categóricamente que en España estamos insertos en un proceso de congelación general. Y por eso encargó una nevera para su despacho ¿Una nevera?, indagaron Cospedal y Arenas, al unísono.
–Sí, sí, nevera con la función de congelación súper, o un gran arcón congelador, les espetó Mariano a ellos y a los demás presentes.
De Guindos, Montoro y otros peperos asintieron como lacayos fieles y enseguida empezaron a llenar el frigorífico. Arriba, en la primera bandeja, guardaron envueltos en papel de aluminio los discos duros, bueno lo poquito que quedaba de los despachurrados ordenadores de Bárcenas. Y en eso que el ministro de Industria y Energía, el canario JM Soria, iba a ubicar el pack de las eléctricas…
–No, no –dijo tajante Rajoy–, eso no va al congelador; eso va en las cajoneras exteriores de consumo diario, o sea, que subimos la luz por cuarta vez.
–Oye, presidente –susurró tímidamente Soroya S. de Santamaría–, que la Defensora del Pueblo, Soledad Becerril, está perpleja ante la constante subida del precio de la luz. Y añade la Becerril que esto es un escándalo, que nos va a meter un puro, pues ese producto lo hemos reutilizado ya cuatro veces este año, que está muy rancio.
–Y qué; también tenemos las promesas electorales muy rancias ya; esas sí que están revenidas, aquí en la nevera ¿Y pasa algo?, cortó Rajoy muy enfadado.
–Montoro preguntó ingenuamente: ¿Y el paquete de los sueldos dónde lo pongo? Todos a una le espetaron: Al congelador otra vez; otra vez, sí… Montoro, casi llorando: Pero ¿vamos a congelar la nómina a tres millones de empleados públicos, con sus respectivas familias, por cuarto año consecutivo?
–Bueno, de Guindos y tú, colocad la bolsa de la recuperación de 2014 en la bandeja del frigo de uso diario para emplearlo ya, para todos los españoles.
– Pero jefe –Luis de Guindos se desesperaba–, que eso será sin empleo, sin consumo, sin crédito y con devaluación salarial, que lo acabamos de reconocer en nuestro cuadro macroeconómico. ¡De nuevo volvemos hacer “default” a los funcionarios –congelando sus sueldos–, y a los pensionistas, cuasi congelando sus pensiones, destrozando su poder adquisitivo!
–¡Presidente, que tenemos una tasa de paro del 27 por ciento, y que los índices de pobreza aumentan en nuestro país peligrosamente! ¡La desigualdad, la cruel desigualdad nos amenaza –se desgañitaba inútilmente el ministro de Hacienda.
–O sea, presi, dijo Arenas cada vez más preocupado, que la recuperación de los ingresos ni está ni se la espera. Y entonces, ¿la reforma laboral ha sido inútil y encima dolorosa? ¿Que no existen las luces verdes y que seguiremos con la austeridad y los recortes? ¡Ay, Dios mío, que estamos sumidos en una gran crisis económica, política e institucional!
–No seas agorero y aguafiestas, Arenas, y reza para que el juez Ruz no te meta mano por los papeles de Bárcenas, ese amigo tuyo que nos traicionó.
–¿Y el zurrón de las pensiones en que parte del arcón lo coloco?, mostró interés Fátima Báñez. Tengo la lista de la compra: contratos basura, mini jobs, ERES abusones irregulares, líquido de destrucción de empleo…
De pronto, llegan corriendo, desaforados, González-Echenique, presidente de RTVE, y Francisco Marhuenda, director de La Razón: “Que nos han enviado un whasap desde Astaná (Kazajistán) y otro desde Tokio, tus próximas visitas, presidente, que te van a preguntar en rueda de prensa sobre quién y cómo se destruyeron los discos duros de Bárcenas. Y que si es lo mismo eso de los congelados peperos y la corrupción pepera –sic, así–. Y por qué afirma un tal Rubalcaba que mentiste en sede parlamentaria”.
–¡Me ca… en diez…! ¡Pero si soy el hombre que ha salvado España!, ¿verdad, José Manuel?
–Sí, Mariano, qué te pasa ahora, preguntó impaciente el ministro de la “Marca España”.
–Qué me va a pasar, Margallón, que estoy harto. Me sacrifico por España –podría estar trabajando ahora de registrador en Santa Pola, ganando tres veces más de sueldo–, y los españoles no me lo agradecen. Dicen que soy un mentiroso compulsivo, como Pinocho, o más. Y encima tengo que soportar las ocurrencias provocativas y lenguaraces de Wert y toda la oleada de protestas de la marea verde por sus inexplicables e injustificables recortes en Educación ¡Wert, ven acá; no te despegues de mí un milímetro, que no me fío de ti...!
–Bueno, bueno, concluyó Carlos Floriano, ya vale por hoy, que es muy tarde; vámonos y dejemos trabajar a los informáticos, a las trituradoras de papel y al congelador súper.
–Que el último apague la luz, que está muy cara, dijo el ministro Soria angustiado. “No seas memo, Serinus canaria”, se oyó una voz bronca ya en la oscuridad.
Bajando en el ascensor, Ana Mato, lloriqueando, pregunta a Maricospe: Oye, maja, con estas brutales congelaciones y con las patrañas sobre los Presupuestos Generales de 2014, ¿alguien nos va a volver a votar?
–Síiiii, Anita…, no te preocupes; esto solo es pura ficción. La realidad es que los españoles son gentes de buena fe: se creerán una vez más nuestras mentiras –nuestras promesas–, y volveremos a ganar. No te preocupes; no te quitarán tu abrigo de pieles de visón ni el Jaguar descapotable de tu exmarido, ni los otros regalos de la trama de Gürtel.
Saliendo de la sede del PP, ya en la calle, un personaje embozado sube a un coche oficial.
–¿Dónde vamos, señor?
–A Soto del Real. Deprisa.
